最后的宣战 － 黎家明纪实文学

翔子

最后的宣战之我们都是没有爱情的人
完整修订版
  
黎家明于 2002.06.07 14:37  
  
　　今天，地球已经是一个村落。随着外来文化的冲击，物质文明的高速发展，我们的价值观、道德观发生了天翻地覆的变化。慎独、洁身自好、对爱情忠诚的传统美德应该永远是我们生活的指南针，但是这些却离我们越来越远了。当今世风如何？这是一个流行着颓废、迷茫和到处充满不信任的年代，这是一个物欲横流的世界。女人们说：男人没一个是好东西！男人们说：现在的女人哪里还象女人！风化场所随处可见，屡禁不止。更有黑心的血头，在吸食了贫穷的人们的鲜血后，将艾滋病毒传给那些真正无辜的百姓……传统美德现在应该成为我们抵制艾滋病魔的盾牌。  
　　因为自己曾经做过肮脏的事情，就觉得自己特别的脏。到现在我都不知道，那一刻我的灵魂在哪里！它是不是和死神去约会了呢？  
　　我现在的内衣和内裤都是白色的。自己在洗澡、洗床单和衣服的时候，总是一遍又一遍，喜欢清水流过身体的感觉，真想它可以冲洗掉身上的HIV和曾有过的那个不堪回首的夜晚……  
　　回忆和检讨我在这二十几年里的生命行为，善良的我从来就不会有心伤害别人。我是那么尊重友谊，热爱生活，帮助过那么多的朋友，为什么老天如此不公平？为什么会是我？要我遭受这一切？还连累到我的家人。如果他们知道真相，他们将因为我的过失而永远不会快乐。  
　　我不能让周围的人知道！他们知道就意味着我失去工作。没有工作，就没有收入，我将死得更快！  
　　我不愿告诉远方深深爱着我的女友，我不配也无颜面对那一份真情！我更不愿意看见一辈子清高善良的父母在别人嘲讽的眼神下痛苦的生活！我不能让历经苦难、刚刚可以安度晚年的衰老的双亲为我这个不肖的儿子面临倾家当产、家破人亡的惨剧！  
　　就在前一天，我还策划着自己的幸福未来。那里面有她，有我，有我的家人，我的朋友……  
　　目前，人们习惯地将艾滋病患者分为两大类：一类是“无辜的受害者”，如输入带有艾滋病病毒血液和血制品的患者，接触了被艾滋病病毒感染者使用过的刮脸刀、电动剃须刀、针头、牙刷等物品的人，在没有防护的情况下处理了艾滋病患者的医务人员……第二类是“罪魁祸首”，即因吸毒感染艾滋病病毒或者是因性乱（包括同性和异性）感染上艾滋病病毒的患者。人们往往是对第一类给予同情和帮助，而对第二类却采取歧视和憎恨的态度。  
　　我的症状明显在加重，自己好像变了很多，看见街上亲昵的恋人，我的眼睛舍不得离开。电视中美丽的爱情故事，常常会被打动得想哭。羡慕所有的相爱的人们。能爱一个人，能被别人爱是件多么美好的事情！我已经不能再爱那个过去我深爱的健康的姑娘！有时候会胡思乱想：要是有一个女孩子，病也是和我一样的，我们一起生活，用激扬的爱情笑傲HIV，用坚定的信念相互扶持，共同度过，那该多好啊！这算是我奢侈的梦想吧。有梦想，说明我还没有被HIV彻底打倒。  
　　我去看医生，医生为了鼓励我，告诉我很多其他病人的情况。其中，有一个女孩的事情吸引了我。出于医生的职业道德，医生没有告诉我她是如何感染艾滋病毒的。我知道她比我还小，很漂亮，是一个大学生，家中的独生女。因为献血被查出已经感染艾滋病毒。医生于是成了她最好的朋友。她曾对医生说：“我不可能告诉任何人，只有和您说说心里话。否则，我会憋死的。”  
　　我对医生说：“我可以和她做朋友吗？我没有其他意思，只想和有共同疾病的人做病友。”  
　　医生说：“那我要先征求她的意见。有些病人愿意和别的病人交朋友，有的病人拒绝除了我以外的任何人。”  
　　我说：“那太好了！谢谢您！您知道的，我不是坏人。”  
　　医生叹了一口气：这个世界上，有多少真正意义上的坏人呢？不幸的人倒是很多很多。  
　　是的，这个世界上，有多少真正意义上的坏人啊！  
　　那一天，北风呼啸，冷雨如箭。可我从医生那里出来，心里热乎乎的。我开始幻想：如果我可以和那个女孩交往，我就不会象现在这样孤单，我们可以相互安慰，相互鼓励和照顾。如果她不是很讨厌我，我甚至可以完成一个我生命中最重要的愿望，让父母可以享受到像别的父母一样的快乐和欣慰，那就是：我可以和这个女孩举行一场形式上的婚礼！她是独生女，她想必也有和我一样的想法。再次去看医生的时候，我小心翼翼地提到那个女孩。  
　　医生说：“我很久没有接到她的电话了。我老实告诉你吧！她已经失访了。”  
　　医生看到我失望和不甘心的样子就说实话了。听到这句话，我既失望又难过，心里阵阵的难受。后来，认识的病友和医生多了，我才知道：像我们这样的病人失访率很高，他们中很多人永远地离开了这个世界。可是，不管什么时候，只要有人提到失访，我就会马上想到那个从未见过面的美丽姑娘。因为她曾让我在梦中有过一场热闹喜庆的婚礼。在婚礼上，我看见爸爸妈妈幸福而慈祥的笑容！我知道美丽的女孩，你一定没有死，希望有一天你可以看见这段文字，让我们在彼此的心灵深处点燃一瓣心香，为我们彼此祝福……  
　　想到婚姻，我就不得不去想我的女友。她在服装、举止以及生活品位上，似乎是很现代和前卫的。可是在骨子里，她是一个保守、传统的人，特别是在情感上。以前，我还曾笑话过她。现在，我要感谢她，正是她身上这种传统道德观救了她，也让我现在可以安心，因为我没有将HIV传染给她。如果我传染了她，那我无法原谅自己，我现在将多承担一份无法承受的痛苦。我的病友中就有这样的例子，我听过一个身高185cm的大丈夫撕心裂肺的愧疚的痛哭声。  
　　我有一个病友，是一个英俊、阳光的小伙子，二十二岁，酷爱足球。在同龄人正享受青春的快乐时，他却在尽快学会面对死亡，寻觅属于自己的快乐。他是血友病患者，因为需要常年用血液制品，不幸感染病毒。我和他认识是在一次检测的时候。有医生陪他一起来的，他和医生交谈时一直都在笑，根本不像一个病人。他的笑能感染周围所有的人，我特别理解医生怜惜的目光，谁都想让这样的笑声能更长久。我主动和他交谈，他没有对生活和命运的抱怨，他对HIV的了解很少，只是知道这种病很可怕。我都不忍心告诉他这种病的险恶。当他知道我是自己惹的祸、做的孽，他给我的一样是充满宽容的笑容。我希望和他交朋友，暗暗希望自己有机会和能力帮助他。也许是我的真诚打动了他，他将真实的姓名和电话给了我。回来以后，我拼命查找与他这种情况相关的治疗。有一天，我看见有资料表明：像他这样的情况，因为不是直接的输血，只有很少的人会很快转变为病人。我马上打电话告诉他，鼓励他好好保重。隔着电话，我一样能感受到他的欣喜。  
　　就像我国首位公开的因输血感染艾滋病毒的少年宋鹏飞一样，他们是真正的无辜者。社会对他们应该给予更多的关怀和帮助。天生的疾病已经让他们饱受苦难，无辜罹患HIV这样的疾病，不能公开、公正的寻求社会的帮助，无疑给他们的生活雪上加霜。我和宋鹏飞通电话的时候感触很深。一个二十刚出头的大孩子能如此平静、如此勇敢的面对生活的不公，还安慰鼓励我。谈到伤心处，他告诉我他也想谈恋爱，和正常的年轻人一样可以享受爱情，有时真想大哭一场。我理解这是真正的宋鹏飞，勇敢面对是一回事，真情实感是另一回事。毕竟，他只是一个大孩子。  
　　我们都是没有爱情的人。

翔子

最后的宣战之求生万岁
  
黎家明于 2002.06.07 14:40  
  
　　最近几年，我们国家加大了在这方面的管理和防治力度。相关法规和政策陆续出台。人们意识到：关心、帮助和不歧视艾滋病病人及艾滋病病毒感染者，是预防与控制艾滋病的重要方面。艾滋病病人及感染者的参与和合作，是艾滋病预防与控制工作的一个重要组成部分。对艾滋病病人及感染者的歧视不仅不利于预防和控制艾滋病，还会成为社会的不安定因素。艾滋病病毒感染者是疾病受害者，应该得到人道主义的同情和帮助。家庭和社区要为艾滋病病人及感染者营造一个友善、理解、健康的生活和工作环境，鼓励他们采取积极的生活态度、改变高危行为、配合治疗。这将有利于提高病人及感染者的生命质量，延长生命，也有利于艾滋病的预防与控制工作，维护社会安定。  
　　我至今遇见的所有医生，他们都是友善的。这种友善的程度有时还要超过一个医生对待普通病人的态度。全国各省都设有HIV的检测机构，有经过培训的医生负责检测，并为病人严格保守秘密。但我还是可以看见他们在防治经费和治疗条件上的困境。  
　　尽管社会对我们越来越宽容，在现在的中国，还是要有一个很长的过程才能使人们真正了解和认识这个疾病。我甚至不敢想象我身边的人知道我是一个感染者之后的情形。我知道我的病友的遭遇。他们中有人在一天的时间里，失去工作、被邻居逼离家门，妻离子散，失去家庭；有人会让一座医院变成空楼，他说他永远不敢再进医院了……  
　　在亚特兰大奥运会开幕式上，前跳水冠军洛加尼斯作为优秀运动员的代表出场。那一刻，全世界的人们都知道，他是一个优秀的值得人们尊敬的运动员。HIV一点也不能损害他曾经辉煌的成绩。尽管那时人人都知道他是同性恋，是一个HIV携带者。  
　　我见过的医生都是好人。他们和我握手，一起吃饭，有的医生还帮我介绍工作。他们把我看成一个需要帮助的病人，没有歧视和同情，只有理解、宽容和帮助。我感谢他们。  
　　通常情况下，他们在了解我的病情以后，都会询问我的收入情况。我知道他们是在确定我是否有能力支付昂贵的鸡尾酒疗法的费用。这种病是一种慢性消耗性疾病，病人需要高营养、良好的休息、规律的生活和积极的体育锻炼，这样可以巩固病人自身的免疫功能，延缓发病时间。在医生知道我无力承受鸡尾酒疗法的费用时，他们都不忘对我说：注意营养和休息，千万不要过劳。有一次我问医生：“我可以吸烟吗？”医生说：“想抽，就抽吧，少抽一点！”那时间，我体会到医生和我一样的无奈。  
　　也许现在，平静和健康的心态是我对付病毒唯一的武器。  
　　1－2个月的检测已是我生活中重要的部分了。刚开始的时候，每到拿检测报告的前一天，我总是忐忑不安。每一次的检测报告就像一把尺子，它量的是我和死神之间的距离。  
　　记得有一次，当我拿到检测报告的时候，我几乎站不住了。仅仅1个月，我的CD4细胞记数下降了400，只剩下300多了。正常人的CD4细胞记数为700－1500，而一个HIV携带者正常情况下，每一年才下降20－30.那时，我真的感受到死神像饥饿凶残的猛兽一样觊觎着一顿美食时发出的按耐不住的喘息声。每一个失眠的夜里，我尝试所有能让我平静的方法，但都无法阻止那深切的悲哀和痛苦。一次犯错，老天你用生命来惩罚我，我认了。可我最大的奢望不过是还能有2、3年的时间，我还可以做一点事情，我还可以多体会一点生命的感受，这你都不成全我！老天，你也欺人太甚了！  
　　我花了35块钱买了一个可以玩俄罗斯方块游戏的手掌机，躺在我的小屋里，连续10几个小时不停的打游戏，打这种最机械、最简单的游戏。麻木地阻止自己的思想的活动，每一天只吃一顿饭。我不敢停下来。我不敢思考任何问题，哪有一件事不是和生命相关的？就这样，整整一个星期。那是怎么样的日子啊！  
　　当我再也受不了的时候，我将那个手掌机狠狠的砸了个粉碎，冲出自己的小屋子。在春天灿烂的阳光下，我在心里喊到：来吧，死神！你要来，你他妈的有种，就快一点来！老子不想等了！  
　　那一天以后，我给妈妈写了36封信，我准备着交给我的好朋友，让他每个月给我家寄一封。3年的时间，他们慢慢会平静的。我知道这是很不现实的办法，但我还有选择吗？  
　　我开始对我身边的人微笑。我贪婪地看街上依偎在一起的情侣，白发苍苍的安详的老人，不知道痛苦的活泼可爱的孩子。我吃自己平时舍不得买的核桃仁。我蹲在地上看蚂蚁搬家，小心的帮助这些小小的生命。我坐在公园的湖边，陶醉在春天的阳光里，静静的看鸟儿盘旋飞舞，陶醉地闻花香，当时我想，我的人生只有春天，这也许就是我生命中最后一个春天了……  
　　老天也有心软的时候。当我再次去检测的时候，虽然病毒载量成倍的增长，但令我高兴的是我的CD4淋巴细胞竟然上升了。这证明我自身的免疫系统还没有被HIV彻底摧毁，它还在和病毒战斗着。我感谢自己年轻的生命活力，正在英勇地与病魔做生死搏斗。  
　　我宁愿死神在一瞬间将我快速击倒，也不愿意它一丝丝地将生命从我的躯体里残酷而缓慢的抽离。但既然我已经对它宣战，就只能选择在战斗中死去！  
　　现在是和平年代，没有战火硝烟。人们有太多的心灵空虚和莫名的忙碌，太多的不满足和茫然，心中纯真而坚定的理想还在吗？如果现在有一场保卫祖国的战争，我相信我一定会成为一名最勇敢的战士。消灭一个敌人，我就够本了；多消灭一个，我就多赚了一个。战死沙场会让我的生命在最后的日子变得有意义，也是对养我爱我的父母最好的交代。  
　　死亡只要有意义，就可以少一些遗憾和伤痛；死亡只要有价值，就同样可以光辉灿烂，绚丽动人。  
　　虽然是一个大男人，过去没有疾病的日子里，我一直特别爱照镜子。总希望自己可以更好看，少一点青春豆，多一点美丽笑容。现在我一点也不喜欢镜子中的自己，但我还是常常照镜子。因为我总是在镜子中看脖子上的淋巴结是否又肿大了一些，别人是否可以看得出来。我看过一个艾滋病人的照片，他脖子上的淋巴结肿得象一个鸭蛋一样大。当时给我的感觉是可怕得荒诞，荒诞得可怕。  
　　镜子中越来越枯黄的头发，我越来越消瘦的脸颊，我再也看不见那个意气飞扬的儿郎，好像一下子老了很多。对于明显的衰老，我很能接受这个事实。因为我猜不到、想不出、体会不了太长的成长的历程。也许疾病让我苍老，也意味着让我成熟得快些，浓缩了多一些的人生感受。  
　　在如今人人都忙碌的大千世界里，什么才是我们真正该珍惜和追求的东西？有多少人还能留意到在草地上的那两只在亲嘴的鸽子，他们在相互帮着梳理羽毛，在咕咕地诉说着衷肠。有多少人还能在平平淡淡的日子里，将那些点点滴滴的真情深深刻在心底？有多少人可以把一盒普通的盒饭看成维系生命的力量源泉，怀着感恩，吃得津津有味？  
　　我现在可能比过去任何时候都笑得多，不管是苦笑还是开心的笑，笑总比哭要好。笑吧，想笑的时候就笑吧！能笑，就一定有发自心底的快乐体验。笑吧，想笑的时候就笑吧！在享受快乐的时候，多花一点时间给关爱自己的父母和家人，或是将快乐分一点给自己身边的人！笑吧，想笑的时候就笑出来吧！  
　　命运给了我一个小小的、短短的范域，出了一道苦涩的题目，我冲不出去，也必须品尝。我正在认认真真的努力回答，这道题目实在太难太难，我不容许自己再犯任何细小的错，尽可能多一点体味这艰难过程中的快乐。我曾经守护在父母的病床前，等待他们康复回家；我曾经等待高考放榜，曾经等待冲出校园象牙塔，成就一番事业；曾经等待和心爱的人约会，曾经等待……  
　　而我现在等待的是死亡，平静而积极的等待。当有一天，在我心底的恐惧、丑陋而邪恶的心魔渐渐消失的时候，幸福变得纯净平和的时候，死神也会绝望的。那时，也许生命的奇迹就真的会出现。  
　　我的乐观是我创造的，它也在重新组合着我，激励着我更加强烈的生活信念和生存的信心。一错不可再错，求生总无罪，求生万岁！

翔子

《最后的宣战》三十八
  
黎家明于 2002.06.11 14:19  
  
　　我的五月天  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　韩一患艾滋病后同1000男子发生性关系的妓女被捕  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（2002年06月07日新华网）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　韩国警方6日说，他们逮捕了一名28岁的妓女，她在得知自己患上艾滋病之后同至少1000名男子发生了性关系。这名女子在2000年10月到2002年3月，一直在韩国南部港口丽水的红灯区接客。警方说，她承认自己每天至少同10名男子发生性关系，而大多数人都不肯使用避孕套，按照这个数字计算，至少有1000名男子可能成为艾滋病的受害者。当地卫生部门对她进行了身体检查，结果发现她正处于艾滋病传染的高峰期。该女子在1998年体检的时候就得知自己患有艾滋病，根据韩国的法律，故意传播艾滋病的人将被判处最高3年的监禁。今年头3个月韩国发现艾滋病患者比去年同期增长了7.5%.  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　艾滋病在中国造成家庭和社会负担居首位  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（2002年06月04日新华网）  
　　在脑血管病、恶性肿瘤、损伤、肺结核、精神疾病、糖尿病、病毒性肝炎和艾滋病等8种疾病中，艾滋病在中国造成的家庭和社会负担居首位。中国性病艾滋病预防控制中心的吕繁副研究员说，即使在目前部分药品大幅度降价的前提下，治疗艾滋病的花费也是绝大多数艾滋病病人和艾滋病病毒感染者的家庭所不能承受的。  
　　卫生部艾滋病预防与控制中心的曹韵贞教授在报告中说，临床资料的分析表明，中国人群从感染艾滋病病毒（HIV）到发展为艾滋病患者的时间与国外相似。经过几年的快速增长，中国HIV/AIDS的感染地区和感染人群明显增多，越来越多的艾滋病病毒感染者正逐步出现临床症状，发展为艾滋病病人。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这个五月一直细雨缠绵。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　难得的阳光下，总想无限地伸展自己的身体。闭上眼睛，身体就是透明的了，慢慢变得轻盈起来，心可以自由飞翔，听见妈妈和爸爸的笑声是七彩的眩光，没有了恐惧和忧虑，没有了病毒和痛苦……阳光下的快乐能延续很久，就是在落雨的日子还可以回想。闻着有太阳味道的被子睡觉是至高的享受，阳光是世界上最伟大、最美妙的礼物。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这个五月的最后一天，我看见在这里的文字变成了一本书。想笑也想哭，细细地摩挲着封面，不舍得打开。  
　　远离亲人远离家乡，主动选择死亡，寻找失去的工作，拒绝不能承受的爱情，想抱重孙子的奶奶的去世，妈妈的重病，病友的倒下，一切历历在目。来自网络，我有了姐姐、兄弟和母亲，祝福和和鼓励支持着我不倒下，恶毒的诅咒和歧视也没有让我放弃。在绝境中，一个以自身悲剧警醒世人的善念，一种对艾滋病毒的刻骨铭心的仇恨，一颗保卫母亲的心，在无数不同网吧的不眠之夜发出的心灵呼喊，终于变成今天这样的文字。  
　　和姐姐一起静静地看着，看完了每一个字，对望无语，回味一年来所有的苦难和感动，抱头痛哭，苦难中的真情，泪水后的微笑是不是更浓烈？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有一个病友问我：家明，你或是我还有资格拥有爱吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我想说：苦难是不是机遇？人就象鸟在天空飞，逆风飞舞是负担，暴雨让翅膀变得沉重，飞舞的空间变得越来越小，越低，渴望的空间变得越来越大，越高，是不是离大地越近，生活就越真切和生命就越实在？  
　　爱需要资格吗？只要没有欺骗，不管是善意还是恶意的，只要没有同情，不管是开始还是过程的，只要心灵平等，就有爱，甚至因为苦难，这样的爱也许更炽热、更纯洁、更动人。  
　　花开美丽，有机会看见是幸运的；花开芬芳，有机会闻见是快乐的。  
　　我是在暗夜里的，如果看不见的时候，可以听到花开得灿烂美丽、芬芳沁心，那不也是幸运和快乐的……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有朋友问我，书出了，你还会写下去吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我想我还会继续，接下来的故事里一定有我和病友的快乐，有2008年我们在北京奥运会上的合影，有我们重出生天的节日！面对妈妈忧郁怜爱的目光，多少次想告诉妈妈：妈妈，我错了！多想骄傲地告诉妈妈，您的儿子出书了！别的儿子可以这样，我不能。但，我的心在呐喊：妈妈，原谅我吧！犯过错的我已经拼尽全力了！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这个月一直在陪母亲，没有时间和机会上网。今天打开信箱，看见里有很多朋友的关心和鼓励，想对大家说对不起，没有及时回信。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　希望这本书可以帮助妈妈和我，创造生命的奇迹！这半年，我不敢分心，没有去医院检测和治疗，今天我去医院检测了。病友、医生象老朋友一样和我亲切地打招呼，一个病友和我一起坐车回来的路上，他将他的随身听的耳机插在我的耳朵上，他一个我一个，我们一起分享那一首老歌：WHEN YOU BELIEVE！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　Many nights we pray ， with no proof anyone could hear ，And our hearts a hopeful song ， we barely understand ，Now we are not afraid ， Although we know there's much to fear ，We were moving mountains long before we know we could .  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　In this time of fear ， when prayer so often proves in vain ，Hope seems like the summer birds too swiftly flown away ，And now I am standing here ， my heart's so full I can't explain ，Seeking faith and speaking words I never thought I'd say .  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　They don't always happen when you ask And it's easy to give in to your fear ，But when you're blinded by your pain ， Can't see you way safe through the rain ？  
　　Thought of a still resilient voice says love is very near ，There can be miracles ， when you believe ！  
　　Though hope is frail ， it's hard to kill ，Who know what miracle ，You can achieve when you believe ， somehow you will when you believe ！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

翔子

最后的宣战（三十九）
  
黎家明于 2002.07.01 14:32  
  
　　联合国报告：艾滋病流行在中国是个“巨大危险”  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　联合国今天呼吁中国各界采取更加迅速、有效的措施来遏制艾滋病的蔓延，防止艾滋病给这个人口大国的社会和经济造成更大的危害。联合国的一个工作组于近期结束了对中国艾滋病最新状况的评估。今天在这里公布的评估报告称，艾滋病的流行在中国是一个“巨大的危险”。  
　　报告说，近年来中国通过制定政策、立法等手段控制艾滋病，取得了一些明显的进步，但鉴于艾滋病在中国发生爆发性流行的潜在危险很大，中国应采取更大的努力加以控制。报告呼吁中国进一步加强政府在艾滋病控制领域的职能，投入更多财力人力，唤醒公众的防病意识，消除歧视。报告援引专家的估计说，中国的艾滋病病毒（HIV）感染者可能已超过100万。这一数字略高于中国卫生部估计的85万。报告指出，数字并不能反映事实的全部，特别是在中国这样拥有庞大人口的国度，许多隐藏在“冰山一角”下的危险因素还没有被完全注意到。2001年情况表明，艾滋病在中国的主要传播途径为吸毒者共用针头、不洁净的血清采集和不安全的性行为，年轻人、流动人口、妇女等都是HIV易感人群。  
　　卫生部艾滋病预防与控制中心主任沈洁在报告发布会后对记者说：“中国自己也是这样看待艾滋病流行的危险性的。”她强调，目前最大的挑战是如何落实各项艾滋病防治策略。她希望联合国能在筹资、开展防治项目、降低艾滋病药物价格等具体方面与中国密切合作。联合国艾滋病规划署驻华办事处主任傅爱民则表示希望这份报告引起国际社会的更多关注，以使中国在防治艾滋病的进程中得到国际援助。（2002年06月28日新华网）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　法国议员出书公开承认感染艾滋病病毒  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　为引起法国政界及全社会对艾滋病防治的重视，法国巴黎大区地区参议员让。吕克。罗梅罗在他最新完成的《生命之病毒》一书中开门见山地回忆了自己得知艾滋病病毒化验呈阳性的经过，从而成为法国政界敢于公开承认自己感染艾滋病病毒的第一人。  
　　现年43岁的罗梅罗是法国保卫共和联盟党的政治局委员，也是地方议员防治艾滋病协会主席。2000年秋，他曾在一本杂志上公开了自己的同性恋身份，并于2001年出版了《有人偷走了我的真实》一书，引起了很大轰动。《生命之病毒》是他坦白自我的第二本书，这本书将于5月中旬投放书店。  
　　罗梅罗在新书即将发行之际对新闻界表示，自从1987年得知自己感染艾滋病病毒以来，特别是公开承认自己是同性恋后，他一直不敢正面回答具体问题，他觉得这种状况再也不能继续下去，他必须结束自我矛盾的局面。他说，秘密全部吐露之后才会感到更加坚强。他说，公开自己感染艾滋病病毒的秘密仅是写《生命之病毒》一书的动机之一，但最重要的还是要引起政界和全社会对艾滋病防治的高度重视，给所有艾滋病患者及病毒携带者以战胜疾病的勇气和信心。7年来，他走遍了全法国，目的就是要动员法国各地的议员加强本地区的艾滋病防治，至少要让他们认识到患有艾滋病并不可耻。  
　　他希望所有与他同样命运的人都能以积极的态度对待疾病和接受治疗，并呼吁法国乃至全世界进一步加强艾滋病的防治工作。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这样的人和这样的日子  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　雨一直下，轻轻重重，长长短短，很久没有看见阳光了。小屋的墙和柜子开始长霉了，刚擦干净过一天又长出来。很多细小生命的生命力都远远超出人类和想象。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　休息的日子喜欢整理打扫屋子，好象整理自己的心情一样。面对整洁的屋子会有一个好心情。和房东老太太一起洗衣服、做饭，听老人说那些久远的故事，看岁月在老人身上积淀的从容，学老人日常生活的小经验，慢慢变得很享受这样的家务劳动。老人从来不批评别人。有时我忘记关走道的灯，忘记正在烧的水已经开了，她都会悄悄将灯关了，帮我将水冲好，对邻居无心的错只是笑笑了事。儿女久未回来了，她很想念他们，但从来不抱怨。每每这样的时候，都一种简单的感动在心底滋长，静静地化开，一直蔓延到嘴角——我知道我笑了，那是老人家默默地给予我的。  
　　在窗边看出去，这长霉的郁闷天气里树木在丰足的雨水中绿得那样生机勃发，于是心也绿了起来，澄净下来。雨滴在叶间轻舞，幻化出一道道神奇的弧光，虽然很快坠落大地，却异样的曼妙精彩。我没有听见雨滴落入泥土的声音，我想它是无悔的……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　第一次，我们聚集在一起，从四面八方，来到这个城市一个普通的宾馆里，为了一场保护生命的战役。  
　　我们：HIV感染者和ADIS病人。  
　　我们的敌人：艾滋病和死神。  
　　我们的盟军：所有愿意帮助我们的人。  
　　我们的方式：自发的自救和互助。  
　　我们的目标：传递关爱，拯救生命。  
　　我们的宗旨：配合政府，向疾病和歧视宣战。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我们中间大多数的人相互都没有见过面，有的是在网上交流过的，有的是电话里的老朋友，也有曾经在一个病房的病友，更多的是完全陌生的朋友。但有一个共同的特征可以让我们在最快的时间里成为朋友，那就是艾滋病。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　四川女孩——楠  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有一个女孩子一直跟在我身边，无论是开会还是吃饭。开朗和古灵精怪的她有那么多笑话让我忍俊不禁，我喜欢她的笑和积极的态度。即使在开会的时候有专家在做报告，只要和她意见不一样的，她马上会在我耳边嘀咕她的想法。一天吃饭的时候，记得有一个很辣的菜，她一边用手扇自己被辣到的小舌头，一边拿起我的茶杯就喝。在饭桌上还总摆出一个大小姐的样子，不断要求我要有绅士风度，帮她布菜、舀汤，其实她还比我大几岁。我想她这样的女孩子原本应该好好享受喜欢她的男孩子的呵护，享受爱情的，于是一一照做了。  
　　偶然的机会，会议的发起人告诉我她是一个自愿者，不是感染者而且是第一次和感染者这样距离的接触。  
　　我问她：为什么来这里？  
　　她说：我是艾滋病发烧友，我想了解你们，帮助你们。我还想告诉你，你只是一个普通的病人。你应该象健康的人一样生活，包括为象我这样的淑女提供绅士服务。  
　　我说：你不怕吗？同时做一个鬼脸吓唬她。  
　　她说：有知识就不怕。你不是在你书里说，你本善良嘛！  
　　我们在一起的日子很快乐，尽管每天讨论最多的是关于艾滋病的问题，但女孩楠让我忘记疾病和戒备，无须遮掩什么，疾病变得简单。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　男孩泪龙  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　男孩泪龙是和我在网上有过交流的，他还没有完全走出恐惧艾滋病的阴影。我约他去我的房间聊聊，他告诉了我他仅有一次的高危行为的始末。因为恐惧，他辞去了原来极有前途的工作，在恐惧和悔恨中惶惶不可终日。  
　　然后，我对他说：你现在为什么不相信检测结果，还怀疑自己被感染？  
　　他说：我有症状！  
　　我说：症状是不能说明任何问题的，要相信检测的结果。你都有什么症状？  
　　他说：淋巴结肿大、舌头白苔和曾经的低烧。  
　　我一一看了，也摸了。然后，我对他说：我让你看看什么是淋巴结肿大。我让他摸了我身上那些肿大的地方，他不说话了。  
　　我问他：如果有一天你完全走出“恐艾”的阴影，还愿意和我做朋友一起帮助象我这样的人吗？  
　　他说，愿意！我看见他真诚在他的眼睛里闪光。  
　　分手的时候，他告诉我回去后再检测一次，如果还是阴性，就要好好找一个工作，重新开始。业余的时候，尽自己的努力帮助感染者。他拿了我的书要我签名，我是这样写的：乌云下，我们学习坚强；阳光下，我们懂得感恩！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　艾滋被单，男孩4546，河南小洪  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　艾滋被单（Aids Quilt）发源于美国，当艾滋病人去世的时候，病友和亲人为了纪念逝去者，在一张被单上缝上红丝带，写下逝去者的姓名以寄托哀思。  
　　会议有一个安排，就是制作这样一个艾滋被单，并希望我来设计。我想，今天来的病友，我们都活着，没有放弃与病魔的搏斗，我们不需要寄托哀思，而是应该种植希望，培育生命的奇迹。  
　　于是，我和大家商量：不如我们每一个人都用布剪一颗心型，默默许一个心愿，然后我们将每一个心都缝在被单上，组成一个红树林。让我们每一个人和每一个心愿能象红树林一样旺盛地生长，不管生存的环境有多么险恶，不管我们有多少差异，只要我们团结起来，互相帮助和支持，我们的心愿就一定能实现。  
　　大家都一致赞成通过。接下来的几天，我们一直在剪各自的心愿，密密地缝，濮存昕大哥也来了，亲手缝下了他的心愿。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　一个男孩网名叫4546，在经历了痛苦的等待后，确诊为阴性。他也来和我们一起缝艾滋被单。大家都在缝，为防止扎到人，大家都很小心。看见他在我们中间那么平静，没有害怕，我特别高兴，因为我看见一个曾经经历极度恐惧艾滋病的人变成一个友善的勇敢的人！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有一个来自河南的病友叫小洪，是老实憨厚的农民，因为生活所迫卖血时感染了艾滋病。我们在一个小组，一起学习和讨论的时候，他总是憨憨地笑，少言寡语。从不怨天尤人，其实他有这样的资格。他最关心的药价能不能再低些，还希望能从这里学习一点投入小而实用的科技知识，回去以后可以供养家用。在剪艾滋被单的时候，他一边剪一边喃喃地说：这一颗心是我，这一颗是我老婆，这一颗小的是我儿子……  
　　我流泪了。看到那些比我生存状况更差的人们，我有一种想帮助他们的冲动，也许我还应该做点什么。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　医生和官员  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这次会议有很多相关国际组织驻华办事处的官员、在艾滋病领域做科研和临床的专家、医护人员和支援者，他们和我们一起吃饭、上课、开会，传授更多的防治疾病的知识，通过一些小的游戏告诉大家团结可以抵御孤独和恐惧，让生命更美丽。我们也获得了很多回去以后如何自救互助的方法和动力。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　令我吃惊的是除了病友，他们也知道我和《最后的宣战》。当他们拿出我的书请我签名的时候，让我感到一种被尊重、被理解的快乐，觉得这一年来的酸甜苦辣都是值得的，那些怀疑、责骂和诅咒都烟消云散了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　爱心家园  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　一直有一个设想，在自己还没有被疾病打倒的时候能去这个医院的艾滋病病房，在那里住一夜，给自己一个交代，为自己寻找一个最后的归宿，也是一道心理防线——在生命最后的日子，还可以有一个地方躺下来，在这个地方没有歧视，只有和自己一样的人们。  
　　我终于来到了这个病房。  
　　踏进病房的时候，感慨万千。病房的条件比我想象中的要好得多，医生和护士友善而亲切。我们中间很多病友都来过的，在这里度过了他们最艰难的日子。他们和医生、护士是那么亲热，如久违的好友，相互紧紧拥抱，热烈交谈，令我羡慕而感到安慰。我们去每一个病房，和那里的病友谈心，询问病情和治疗状况，相互鼓励。  
　　走出病房的时候，我想有这样一个爱心家园在身后，我已经没有什么好害怕的了。我会好好珍惜自己的时间，与艾滋病魔放手一搏，为自己、为病友。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　开会的几天，笑容一直写在所有的病友脸上，大家都特别珍惜这样放松、快乐的时光。要分手的时候大家相互留下联系方法，一个云南来的病友约我们去他的家乡——那个有美丽孔雀和泼水节的地方。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　悲伤还在，但，多了信心和勇气。  
　　我相信会有人记住我们这样的人和这样的日子。  
　　我期待医学的昌明！  
　　我期待我们可以更平静，更勇敢地面对疾病！  
　　我期待更多的阳光透过走过路上的乌云和枝叶的缝隙，满洒我们的角落！  
　　我期待鸽哨响过的黄昏，泪水会变成成长的汗水！  
　　我期待风中之烛也爆出夺目火花！  
　　我期待感恩的沉淀可以让魂灵自由而骄傲的飞舞……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

翔子

最后的宣战（四十）
周年纪念
  
黎家明于 2002.07.15 15:24  
  
　　消息一：记得我文字中提到的大哥吗？我们见面了。尽管才相隔2个月，大哥消瘦了20多斤。他已经开始服用鸡尾酒，虽然还遭受副作用的折磨，但正在好转之中。让我们一起祝福他吧！  
　　消息二：鸡尾酒药物中的几种，我国可能将在一年后上市。  
　　消息三：一个病友结婚了，他的新娘很美丽，她知道他的一切，义无返顾。婚礼很简单，有医生、父母和我。我羡慕但更多的是对新娘的敬重，对爱情的折服。我敬酒的时候说：爱情、亲情和正义每一样都可以抵御死亡！  
  
　　今天，是我的！  
  
　　这样的霉雨季节心也上霉了，可是雨依然悠悠地下，回到小屋子的时候已经湿透了。我讨厌这冗长、阴暗、潮湿、发霉的雨季。我喜欢香烟，它很苦，却给我短暂的忘记和平和。  
　　检测结果终于出来，CD4由半年前的510变成了300，病毒载量增加了接近10000，一下子乱了。腰上出现了小红疹，小小的，很疼，我想一定是带状疱疹，认识的病友很多都在发病前出现过。还没有缓过来，妈妈那里又传来不好的消息。  
　　一年来苦心种植的宁静，还来不及收获，就在狂风暴雨中灰飞烟灭了。有些注定的到来终将到来，只是太快得来不及防备。给家里打了电话，爸爸沉默的时间越来越长，妈妈的声音好虚弱……  
  
　　不知道是老鼠咬的，还是发霉的，屋子的电路坏了。黑暗中实在不想动，没有思绪的独自坐着，抽烟。在想妈妈和自己，又什么也想不清楚。所有的坏消息在身上累积，重。修开关的那一刻，看着一红一蓝的两根电线，手是颤抖的。是期待是恐惧，我知道只要轻轻一碰，我将彻底解放，不用顾忌有没有天堂和灵魂，不用考虑今生还要承受什么负荷……  
  
　　灯，还是亮了。洗了衣服，下了面条，音乐也起来了。汗水和泪水是刚才惊心一刻的见证者。  
　　也许这就是生活，不管有没有疾病和其他苦难，先修电路，然后点亮灯，洗衣服，下面条，听《英雄》和《月光》的声音。然后，想想自己爱的人和爱自己的人。然后，平静地期待……  
　　那一夜，我只期待可以安然入眠，祈祷明天有阳光灿烂。  
  
　　今天是2002年7月12日——我的节日。今天是我在榕树下发表自己的文字一周年的日子。整整一年了，如此快，如此慢；如此单纯，如此不堪！不管怎么样《最后的宣战》由一变成了四十。  
  
　　早晨醒来打开窗帘的时候，我欣喜如狂——我看见了久违的太阳。向着太阳的方向我闭上眼睛，细细体会阳光温柔抚摩每一寸肌肤的触动。我是张开双臂的，有泪水划落，但那是快乐的。快乐有好多种，眼前的，别人给的，自己给的，给别人的，还有期待的。蝉鸣、鸟语、绿树、阳光，今天我还期待什么？这是老天给我今天的礼物和快乐么？  
  
　　今天，我是有礼物的。早在《最后的宣战》真正出版以前，它曾经出版过一  
次。出版商是一个善良的朋友，读者是我。他（她）将每一篇文字打印出来，精心装订好寄给我，我一直珍藏着一大一小的两个版本。我想告诉这位朋友，你是我最好的出版商，这两本书是我的今天的礼物。  
　　长春的“心缘19”朋友，给我寄来了一个大罐子，看见的时候泪水一下子流出来，那是满满一罐千纸鹤和幸运星。我知道在自己最难过的时候，还有千纸鹤和幸运星，谢谢。  
　　长春的另一个不留名的朋友已经是第二次在给我的信中寄钱，每一次都是新的折叠的整整齐齐的十元钱。我可以想象他（她）的艰难和不宽余，我收到的不是十元钱，而是纯真的善良，还有与病毒抗争的信心和力量。  
  
　　今天，我还不能告诉周围健康的朋友和同事，我是一个艾滋病携带者；今天，我也不能告诉那些知道我生病的人们，我的真名实姓；今天，有秘密的我，没有真实，我的真实已经被偷走了，永远也找不回来，我还不知道谁偷走了我的真实。但——  
  
　　今天，在窗外老天给了我艳丽的阳光和蓝天。  
　　今天，我有一年积蓄下来的朋友和关爱。  
　　今天，我已经能鄙视并抗击狭隘的偏见、歧视。  
　　今天，梦还在，心还在，还计划着不远的未来。  
　　今天，妈妈还在！  
　　今天，我还活着——多活了一年。  
　　今天，我还握着生命的双手和体内的病毒，在阳光下共舞同唱：  
　　今天，是我的！  
　　今天，我是快乐的！  
　　今天，是属于生命的！  
  
　　黎家明写于  
　　《最后的宣战》网上一周年  
　　2002年7月12日  
  
　　（待续）

翔子

最后的宣战之下辈子嫁给我，姐姐
完整修订版
  
黎家明于 2002.07.19 10:31  
  
　　姐姐：  
　　挂断了你的电话以后，尽管你还是一如既往的平静，可还是感觉到你的忧伤。自己也变得那么失落和虚空。赶紧掀开外衣，我要看见你为我买的毛衣和你为我打的毛裤，我要真真切切地知道你还在我身边。除了妈妈，只有你，为我准备御寒的毛衣和毛裤。在这个冬季，在寒流来临之前，它们给了我温暖。现在还带着我的体温，你可以感觉到吗？它们很合身，你没有在我身上量过，怎么知道我穿衣的尺寸？有泪落在毛衣上，晶莹剔透，慢慢变暗，变黑……  
　　一个有雅致花边白瓷咖啡杯缓缓坠落，在坚硬的地上摔得粉碎，除了呼吸没有一点声音；漫天大雪的荒原，电锯在白桦树的身上咆哮，撕心裂肺的声音里却什么也看不见，我不知道我在哪里？这是现在我的感受。  
　　平凡而渺小的姐弟俩，拿什么抵御生活和生命的波涛汹涌？就连春节是否回家，对我而言都那么艰难和痛苦。  
　　那一个黄昏，我们第一次在彼此的眼神中交会，注定了你就是我今生的姐姐。  
　　那个夏日，残阳如血。高楼大厦的灰暗的剪影里，娇小的你牵着高高的我，执拗地护着我，在繁闹的车流里穿梭，永远无法忘记那一刻全身心沐浴的宁静和安全，长久积压在内心的痛苦和委屈烟消云散。你带我去吃饭，去喝茶，不让我花一份钱。趁你不注意，我才可以给你买一瓶矿泉水。从黄昏到深夜，那么多天来凝集在心中的悲哀和痛苦，终于如破堤洪水……  
　　要分手的时候，我已经平静得像那天晚上的月光。落日里，我们牵手。月光下，我们拥抱。那天晚上，我睡得很香很甜，因为我知道，我有姐姐啦。  
　　在我最苦的时候，我曾想过放弃在“榕树下”的文字。我说：“我不写了，让那些骂我的人都得艾滋病去。”你说：“只要你觉得快乐，你选择写和不写都是对的，你现在做的事情是有意义的大事情，但是艾滋病决不是一种用来惩罚人的手段……”  
　　我害怕没有你的电话的孤独的夜晚，在我被别人骂得狗血喷头的时候，只有你容忍我乱发脾气。每当我平静下来，打电话跟你道歉的时候，你总是说，谁让我是你姐姐呐。真的，你已经把我惯坏了。不过在我这样的处境，被人惯坏的感觉真好。  
　　在每一个你预感我会痛苦的时候，你都会及时给我电话，让我知道我不孤单。你告诉我，不要在别人面前永远装勇敢，实在痛苦的时候，也可以和知心的朋友聊聊，他们会理解你的。你知道12月1日是艾滋病宣传日，我的日子会很不好过，很早你就告诉我，要像平时一样，早点睡，少看电视、报纸，不要想太多。放《小路的故事》的时候，你和我一样反感他们不尊重病人的尊严，反感他们制造对艾滋病感染者和病人的恐慌。在我慌乱和迷惑的时候，你总是清楚地告诉我该怎么样面对，你永远不许我轻言放弃，永远坚信我可以战胜病魔。慢慢地，我越来越有信心，内心也变得越来越平和。  
　　你的父母是最善良、最宽容的父母，正是他们对你那么理解的爱，才延伸到了我的身上。天下父母，没有不爱自己孩子的。在今天的中国，有几个父母可以那么宽容，那么理解，那么放心地让自己的心爱的女儿和一个素昧平生的艾滋病感染者交朋友，像对自己的儿子一样关心？  
　　伯父和伯母在电话里早已经可以听出家明的声音了，你不在家的时候，我们还会聊上几句。最平凡的相互问候，最简单的询问和关切，在别人眼里，这再平常不过了，可是在我心里，它们是那么宝贵。每一个中国人的传统节日，他们都不会忘记姐姐还有一个犯过错的弟弟，准时将一份同样的节日快乐送给我，我感觉好像已经是你们家里的一员。姐，你知道吗？当你告诉我，伯母说，等她老人家身体好一点，请我去你们家吃饭的时候，那一刻我真的感觉又回到母亲温暖安全的怀抱了。  
　　你将一份我最渴望的关爱无私地给了我，我也将自己面临生命绝境的体会最真实的传递给你，希望对你的人生有益。每每在我们检讨人生的时候，我们就像两个最好的朋友，相互敞开心扉，任情感在我们共同的命运里自由畅飞。姐姐一定会有一个悠长而美丽的人生，因为你是一个好人，好人总会一生平安的。也许，你这一辈子不会有大富大贵，但是你会很快乐。  
　　当你白发苍苍的时候，在某个秋日的午后，有一条深色条纹的厚厚的毛毯垫在你的膝上，你会为自己曾经帮助过许多朋友而有恬静和无悔的微笑。那时侯，你会看见有一片落叶轻舞，悄悄落在你的膝上，还有一阵清风温柔地抚摩你额前的白发，那就是我，在一个遥远的地方在向你微笑，在为你祈福。你会想起还有一个深深爱你的，在生命的最后时刻从你那里得到过快乐和满足的弟弟——家明。你一定还记得我，对吗？  
　　我加薪水的时候，第一个就想到了你。当我突然出现的时候，我看见了你的惊喜。我请你吃饭，你不肯让我花钱。我就骗你说，是一个病友请我们吃饭，主要是想见见我姐姐。我们一起在一个小小的饭店里，点好菜，我说吃吧。你问我，你的朋友还没有来，等等他。我才告诉你，只有我们两个，我骗你的，不然你不会让我请客的。  
　　吃饭的时候我说：“看了《小路的故事》，你还敢和我吃饭，你怕不怕？”  
　　你笑着说：“其实在中央台还没有放的时候，我已经在一个记者朋友那里看过《小路的故事》的录象带了。因为怕你当时看了感觉不好，所以一直没有告诉你。”  
　　我开玩笑地说：“姐姐，你真勇敢。按那个女记者的说法，我可是一个带着成千上万病菌的大木箱子呀。”  
　　你说：“别瞎说！不是我勇敢，而是我了解这种疾病。我们在一起吃饭有什么，只有无知才会带来无端的恐惧。”  
　　姐姐，说实话，如果我是一个健康的人，你是一个病人，我在看过那么恐怖的片子以后，我不知道我是否有你的胆量和一个艾滋病携带者吃饭。姐姐，我为我有一个勇敢的姐姐感到骄傲和自豪。对于我的病友，你也是一样的关心。现在他们在和我通电话的时候，总不会忘记让我转告给你的问候。他们羡慕我能有你这样的姐姐。姐，上辈子你欠了我什么？欠得那么多，那么重，即使是此刻的你，艰难的你，还在为我的未来考虑。这一辈子我是还不了的，下辈子我拿什么来奉献给你？  
　　这么长时间以来，我们一起经历了那么多风风雨雨，岁月让我们知道感恩和包容，苦难给了我们坚强和勇敢的心。你一直给我的勇敢和信心，今天我要转给你。请相信吧，姐姐，明天一定会更好。所有的困难，我们一起面对，我们是难姐难弟呀！没有什么我们克服不了的困难，我们总会见到彩虹的。我说过，精神无绝境，就是生命坚强的真正脊梁！  
　　我理解你，你最在乎的——那与金钱无关。那是你最喜爱做的事情——关乎真情，关乎需要帮助的生命得到善意的补偿，关乎成长的烦恼和快乐，关乎一样和不一样的爱之花可以尽情怒放，关乎自由的心不再承受生命以外的委屈和压抑，我懂你。  
　　我正在学习制作网站的知识。有一天想和你一起制作一个网站，尽我们的能力去帮助我们可以帮助的人，让善意的理解和飞扬的快乐在许多阳光照不到的角落里诞生希望和美好，我们是最好的合作伙伴。  
　　永远有多远？我不知道。  
　　我知道，我的永远不远。  
　　答应我，永远做我的姐姐！姐，上辈子你欠了我什么？欠得那么多，那么重，即使是此刻的你，艰难的你，还在为我的未来考虑。这一辈子我是还不了的，答应我，下辈子嫁给我。  
　　我会好好地爱你的，用我全部的心，你会成为世界上最幸福的妻子。下辈子，我一定努力工作，开一家大公司，我们住很大很大的房子，养一个你喜欢的小狗，种很多花，生好多孩子，让你不再为生活的艰难而奔波。  
　　姐姐，我的姐姐，即使在今天，我也不能喊出你的名字。就让那些喜欢说的人去说，让喜欢骂的人去骂吧，有些东西他们一辈子也理解不了，体会不到。但我对天发誓，总有一天，我会对全天下的人大声说出姐姐的名字，说出我们之间的姐弟情深。  
　　答应我，姐姐，下辈子嫁给我——因为那是我唯一的回报。  
  
　　爱你的家明　　  
　　2002年1月8日　　

翔子

最后的宣战之两个好医生
完整修订版
  
黎家明于 2002.07.19 10:32   
  
　　我幸运我可以在生病以后遇见了两个性格截然不同的好医生。  
　　一直以来，我就想写写那些和我们这样的病人的命运息息相关的人们——医生。写他们对于我原本不难，甚至可以马上让那些怀疑我的、无聊的人闭嘴，可是我为什么到今天才写他们和我的故事？  
　　如果大家没有看见我下面的文字，一般人无法理解他们有多辛苦，有多忙碌，有多么伟大。他们无意于功名利禄。他们付出超乎常人的努力，只是为了遏止艾滋病这个恶魔对人类的肆虐！他们不想被无聊的事情打搅，他们是真正的科学家。我体会他们的心，所以我宁愿那些怀疑和责难的人诽谤我，诅咒我，也迟迟没有写我眼里的他们。  
　　可是，我感恩的心，一直不安。我想让世上的人知道他们，正是他们给了像我这样的病人勇敢生活的勇气，消除了我们对命运不公的怨恨。正是他们，让我觉得保护他人不被感染是我应该必须做到的，积极帮助和我一样的病人争取最多的理解和平等是我应该做到的。  
　　已经和记者见面了，所有的人很快就知道我——家明到底有没有欺骗大家。后面的事情我无法预料，这样的文字是否还能继续也无法预料，但我要感谢他们——帮助我的医生们。文字是我唯一的报答，看见我的文字的朋友，不管出于什么样的理由，无论理解、支持、好奇，还是讨厌、鄙视，请尽可能不要打搅他们。我知道，他们会保护我，但我更希望我在他们眼里只是一个普通的病人，不想给他们增添任何麻烦，希望他们一直安安静静地做研究，治病救人，可以为人类早日征服艾滋病作出贡献，完成他们的和我们的心愿。  
　　这两位医生都是在我刚刚检测出来不久就认识的。  
　　一个永远不会同情我，对我十分严厉，常常骂我，有时候骂我骂得很凶的。她是C教授。  
　　记得刚检测后不久，有一次我痛苦地抱怨：“我为什么这么倒霉，只有一次就变成现在这样……”  
　　她很严肃地说：“家明，你没有什么好抱怨的，都是你自己惹的祸。HIV病毒没有主动找你，是你自己找上门的。比起那些为生活所迫，因为买血无辜感染的农民，你没有什么好抱怨的。”  
　　当时，我的眼泪就出来了，想这个医生怎么这么狠心，不仅不安慰我还这么凶地骂我。后来可以平静面对疾病的时候，还时常回想当时的情景，其实C教授当时说得一点也没有错。所以我选择不告诉家人，学会自己一个人面对，不愿将痛苦转嫁给父母亲人，因为全是我自己的错，不应该让任何人承担错误的后果，就是那句老话：一人做事一人当。  
　　看见我的眼泪，C教授的眼神变得温柔，开始安慰，鼓励我勇敢面对。后来，我知道只要出现痛苦的样子，她就会不骂我了，反而安慰我了。她是一个做事风风火火的科学家，她对病人的帮助就是用最科学有效的方法帮助病人解决实际困难，正确治疗。  
　　第一次和我见面的时候，她指着她的手提电脑对我说，我从北京背这么重的家伙，就是想告诉你关于艾滋病的正确的知识。我知道你在网上查了很多资料，但这个领域远非你想象得那么简单。在这个领域科学技术更新快速，更需要有临床经验的医生的指导。我有治疗几千例病人的经验，你必须信任我，不能自己乱找资料，乱对照，自己丧失信心……  
　　从此，我们成了朋友。对我的每一封Email，她不管多忙都会在第一时间回复。不管是在国内还是国外，是学术会议还是去艾滋病重灾区，教授总会提前告诉我行程，什么时候走，什么时候回来，回来是几点钟，几点开始工作，可以给她电话。如果她经过我所在的城市，在繁忙的工作间隙一定会和我见面。  
　　有一次见面，我情急中说：“C教授，你就不要回美国了。”  
　　她说：“可是我的家在美国，我的家人和孙子都在那里。”  
　　我说：“一旦你不在了，那我这么办？”  
　　她说：“现在中国有很多很好的医生，我一直致力于这方面的培训工作。再说我们之间可以通过Email交流的。”  
　　看见我失望和悲伤的样子，她说：“有一个办法。”  
　　我赶紧问：“什么办法？”  
　　她笑了：“就是请我做你的私人医生呀！”  
　　我知道她是在开玩笑，我说：“我怎么请得起您啊？”  
　　她说：“我现在不就是你的私人医生吗？你要见我，我就来了。你检测的时候没有钱，我就给你免了。你一有疑问，我必须马上回答。我真服了你了，怕了你了。知道吗？你这么年轻，我想只要能多救一个孩子，就多救一个吧……”  
　　没有人可以想到，不管是圣诞节、新年还是春节，她老人家都会先给我发电子贺卡，而我只是她众多病人中的一个小小的病人，那时她根本不知道我就是家明。  
　　另一个医生永远不会骂我，想妈妈一样保护我，安慰我，有时候就像对待一个任性的孩子，她是L教授。  
　　刚刚知道生病的时候是寒冷的冬天，她帮我检查的时候，没有带手套。我说：“教授，你忘了带上手套？”  
　　她说：“天冷，手套很凉，会冻到你的。这样的途径是不会感染的，我是医生，我知道怎么做。”  
　　她在给我看病的时候，目光里永远是慈祥，脸上永远是微笑，她常常摸摸我的头，拍拍我的肩膀，对我说：“别想那么多，孩子，有病我们治病。在我的病人中你感染的时间最短。那么多病人过了这么多年了，现在不都活得好好的。一定要有信心。”  
　　L教授自己在研制这方面的药，完全自费。为了观察药的疗效，她自费为病人找医院，免费提供全部的药物，免费为病人做检测。对于那些被家人抛弃的病人，她还无偿为他们提供伙食费。而这一切全靠她自己和老伴的退休金。他们自己的生活因此变得十分简朴。她一直免费为我邮寄她研制的中药，尽管这种药物在我身上没有明显的效果。  
　　当越来越多的人开始关注艾滋病时，早有一些人已经打起了艾滋病人的主意，让人从中领略到透着一股异样味道的“艾滋经济”。无论在一些报纸的分类广告还是许多网上的招贴，都很容易看到这些治疗艾滋病的“专家”登出的各种宣传，什么“祖传秘方治疗艾滋病”，什么“疗效超过国际水平”，什么“特效药可包治百病”，什么“绝对没有毒副作用”，什么“艾滋专家在××小区××楼×××号出诊”……  
　　卫生部艾滋病防治组组长、中国医学科学院艾滋病防治组组长王爱霞教授说，就他们所掌握的情况，那些江湖“郎中”纯粹是瞎吹。她提醒患者一定要去正规的医院治疗。  
　　权威部门证实，我国用传统医学方法来研究对艾滋病的治疗，很多药只处在研究阶段，进展快的也刚刚到临床试验阶段。国家药品监督管理局流通规则管理处一位负责人则说，截至目前，国内还没有一例“艾滋”新药通过国家新药审批。药学专家称，现代药学证明，没有哪种药是没有任何毒副作用的。  
　　L教授和其他我认识的医生一样，他们都会把医院的、家里的电话和手机号码告诉我，并对我说，无论什么时候，心里难受就给他们打电话。我还能说什么呢？L教授、C教授和所有鼓励我的医生们，你们都是我今生的恩人，我永远铭记在心。

翔子

最后的宣战之和女患者YG的通信
完整修订版
  
黎家明于 2002.07.19 10:33  
  
　　在网上认识一个病友，她是一个女孩子。对她我没有太多的了解，只是不断看见她在网站、在聊天室里呼吁有爱心的人们理解、关爱艾滋病感染者和艾滋病人。我记得她的自我介绍，印象深刻。她是这么说的：“我也是病人，准确地说是HIV＋。”只是这样一句简简单单的话，我仿佛看见一个已经从苦难中坚强走出的女子，因为我们一样，我能体会得到。有一天，我看见了她给我的一封信。  
  
　　黎家明：  
　　曾经，我陷入的是比你更深的深渊，没有希望、没有未来、没有时间去思考，瞬间失去对生命的一切期盼与美好。无法用言语形容的痛侵袭着我的心灵。我用摧残自己肉体的方式来让自己醒觉这一切并非梦。肉体却麻木的不知疼痛，它默认自己的错误，承受着我的惩罚……  
　　我是一个等爱的人，对爱情有无限的憧憬，寻寻觅觅，月老却似乎有意作弄，不肯把红线牵上。等得对爱情开始失去信心，等得情愿相信它不过只是一个神话，等得疲累，等得不愿再计较爱或不爱，等得只要有人愿意付出，我就愿屈服…… 这时候，身边出现了他，没有我理想情人的任何条件，却拥有无数我难以接受的缺点。我本能的拒绝与逃避，但孤寂是致命的，它逼使我走向绝路……  
　　在这样不真实的爱情沉浮了数载光阴，蹉跎了岁月，伤了心。我看清楚无情的事实，开始寻求出路。如果所谓的爱情是如此让人疲惫不堪与倍受折磨，放弃也许是代表重生。我深信重生的日子已不遥远。  
　　然而，爱情是圣洁与尊贵的，它不容许任何人侮蔑它的存在！我的藐视，惹怒了它，被诅咒永远得不到它的祝福，咒语是HIV，徒刑是无期。  
　　突如其来的不幸让人错以为是一场恶梦，但却又真实的让人无法拒绝面对。如果是梦，肯定是永远不会醒来的恶梦。  
　　若永远陷于梦中继续被折腾也罢，但生活还得继续，逼使我不得不抬头面对。痛入心肺的同时，却得强颜欢笑，别人的幸福成为对自己的嘲笑。想放纵自己去纵欲、去堕落，去取得心理平衡，呵呵，可笑的是竟然没有纵欲与堕落的门路！  
　　承受着无法言喻的痛苦，我开始为今生无过无错的自己寻求坠入不幸的藉口，或者可以说是逃避，但也不失为疗伤的一种方式。我开始接受“因果”，相信——欲知前世因，今生受者是；欲知后世果，今生作者是。  
　　以今生的皮囊承受一切肉体的刑法，赎清所有前世的罪过，同时以此生坚强与善良的灵魂，去创造美好的奇迹，为来世的幸福种善因。也许，幸福与快乐会因为感动而提前到来，那是我们的机遇！  
　　《The Unbearable Lightness of Being》的作者，米兰·昆德拉说“机遇，只有机遇才给我们启示。那些出自必然的事情，可以预期的事情，日日重复的事情，总是无言无语，只有机遇能对我们说话。”  
　　你，同意吗？  
  
　　Yg　　  
　　2002年2月23日　　  
  
　　Yg：  
　　你好！  
　　来信读了，久久无语，不知道如何回信。  
　　因果是什么，我不懂，也不愿懂，不甘心懂。而现在我也只有接受今世的因或果了。你说：“我开始为今生无过无错的自己寻求坠入不幸的藉口……” 我想不幸是不需要理由的，因此才不幸。不幸，不是一种对善与恶的惩罚。它来了，于是来了；它走了，于是走了。每一个卑微如你我一样的生命，像花的影子，草的枯容，没有选择。  
　　看得出，你的信就像在一个静静的午后，我们都有心情说些什么。于是你对我说了。还有没有说的，我也可以体会得到其中的一些，只不过是加上了我自己的影子。其实你更像是自言自语，喃喃低低的，有涩涩的对今世的自嘲，还有许多过往美丽的梦在左右飘动……因为经历，所以你理解；因为你理解，所以我理解。平和而平等，没有规劝、愤怒和奢望，因此显得好真实。  
　　大凡真实了，就有些无奈和残酷。  
　　你说：“以今生的皮囊承受一切肉体的刑法，赎清所有前世的罪过，同时以此生坚强与善良的灵魂，去创造美好的奇迹，为来世的幸福种善因。也许，幸福与快乐会因为感动而提前到来，那是我们的机遇！”我喜欢这样的句子。  
　　我不知道我的前世如何，更不在意我的来生。今生，母亲给了我一个名字，我要在今生给母亲一个奇迹！那就是我真的努力抗争过了，尽了自己最大的力气。错了，却没有再错……  
　　机遇，对于我来说，就是遭遇HIV以后，我还能感动，还能接受和传递真情的关怀，还能有梦想，还能去想一想明天的太阳有多么灿烂和辉煌！  
　　我们有时得学会忘记，对吗？  
  
　　家明　　  
　　2002年2月25日　　  
  
　　家明：  
　　我是因果，也就是你文章里说的yg。你知道么？读这篇文章是让我感到无比痛心的。虽然不曾给你的宣战跟过帖，也许你对我也不太熟悉，但我和大多数人一样，打从心里佩服你的才情、爱护你的多情、同情你的悲情…，然而，我比其他人多了一份情，那是同病相怜所产生的其他人无法理解的情意。时刻，相隔虽然遥远，但我仿佛感觉你就在我身边，和我并肩作战，等待生命的奇迹…。  
　　“幸福与快乐必定会因为感动而提前到来！”那是我在信里说的一句话。首次在聊天室碰面，你就赞颂我，说欣赏我的才情（也一如我对你的欣赏），问我是否可以让你转载…。我心里一阵窃喜，因为找到知音人，但基于某些我认为站在同病相怜的立场，你必定能理解的原因，我说我要考虑，就在这个时候我掉出聊天室了。那个晚上，我是如何的努力想重会聊天室，告诉你，我最终是愿意让你把我的信转载的。然而，你却离开了，留下我在聊天室，独自惆怅……  
　　后来，我守着信箱，等待你的回信。我几乎每天晚上都会在聊天室里等你，到你的论坛张望，始终不见你的影踪。但我坚信，在转载我的信之前，你一定会给我捎来信息，我坚信。因为，黎家明是一个重情重意，懂得人性的至情至性的人，至少在我心目中，你是的。即使，曾经听过无数对你不利的种种传闻。因为，我们是同病相怜的，不是么？  
　　然而，当我打开“榕树下”，读着宣战31时，我开始，彻彻底底、完完全全的，对人性感到绝望！假若，一个你一向以来如此信赖，并口口声声说欣赏你的朋友尚且可以出卖你，你对‘人’，还能有些什么寄望呢？  
　　后来，我听朋友说你在你的家发帖，说要是我不愿意，你可以删除我的信…。我仍然无法平复激动与失落的心情…，我还能期待你理解我的心么？如果你不能，更何况局外人？  
　　再后来，你终于出现于聊天室，连续数次向我问好，我原本不想再理你，但是与心何忍？正当我想给你发话的时候，你却走了，再次的，把我留在聊天室，独自惆怅……聊天室里的某人说你向我道歉……痛心的感觉再次侵袭我敏感的心灵…。  
　　如果，你能通过第三者向我说道歉，为什么不能亲自对我说呢？  
　　如果，事后你能在‘家’写帖询问我的意见，为什么不能发到我信箱，让我第一个知道你的诚意呢？  
　　我想这是最后一次，我再也不会和你有任何联系了。不！应该是，我再也无法对任何人，交于真心。为了不再受伤害，我将封闭我的心，好好的保护，不再让任何人给它一丝一毫的伤害。  
　　最后，我仍然衷心的为你祈祷，也深信幸福与快乐必定会被你感动，而提早降临于你。  
　　祝福你，还有伯母。  
  
　　因果或你说的yg　　  
  
　　因果：  
　　你好！  
　　因为母亲的病情加重，忙着买药，几天没有来了。  
　　飞乐问我：“我想和因果说说话，去你们的论坛感觉有事情发生……”  
　　小舟给我电话，问我：“你和因果怎么了？”  
　　我说：“我不知道。”  
　　他问：“你看见她在“榕树下”的回帖了吗？”  
　　我说：“没有。你马上发给我。”  
　　他说：“如果有机会还是大家解释一下，消除误会……”  
　　看了你的帖子，我对你，当着这里所有的朋友说：“对不起！”如果你觉得有必要，我会在以后的文字里，在“榕树下”对所有的读者说：家明对不起因果。还有几句话要说。我给你的信箱发过《最后的宣战》31，难道你没有收到？我还在我的论坛发过，并同时请一个你的朋友一定转告你的。（因为我实在很少时间在网上）  
　　还不放心，于是在我的论坛再次发贴告诉你。担心你的敏感，于是将因果改成Yg。没有你的国籍，没有你的年龄，尽管我知道。这一切都用文字发表在“榕树下”刊登之前。  
　　文字出来了，在聊天室遇见你，发了数次：你好！你没有理我。我认为你生气了，又多次说对不起。（你不断掉线，还是不理我）当时以为你不愿意见我。于是，又托其他在聊天室的朋友转告歉意。  
　　我现在很艰难，已经决定不再检测了，已经决定见记者了。可是，我真的舍不得在“榕树下”的文字，因为那可能就是我的遗书。写那些不是为我自己，更不是为了有心伤害什么人。至于我的人品，Thomas、小舟、小高、小陈都告诉过我他们真实的经历还有他们的电话，《最后的宣战》里面所有关于他们的文字，都是先发给他们看，经他们认可后才发给飞乐的，你可以问问他们。  
　　如果为了个人利益，为了满足别人的猎奇，为了哗众取宠，以我的文字能力，我完全可以写得更具有故事性。我没有那样做，文字中也没有一点他们个人的特征。我需要保护自己，自己的朋友更需要保护。原来想，你给我的信，你公开发在论坛，以为你可以面对的，但我错了。  
　　想对你说，因果，不管你理解不理解我，不管怎么说，不管是不是误会，家明只是一个无心伤害你的人，即使有千错万错，你不该怀疑其他对你好的朋友，就像这里的许多朋友，不要因此封锁自己的内心，因为我和你一样是孤独的人。  
　　因果，我更不希望因为家明无心之错，让你怀疑这世间还有真情和善良。如果我不相信世间还有真诚的话，现在就不会有一个好姐姐。这封信是在我刚刚接过家里的电话后写的，小舟是知道的。妈妈的情况很不好，但我不想在最后的日子无心伤害任何人。  
　　是你说的：“幸福与快乐必定会因为感动而提前到来……”至今深爱这样的句子。我们是病人，但是我们是有才情的人，首先更是平凡的人，会有误会的人。  
　　不求你原谅，但想让健康的人看到：我们还有真诚，我还能说对不起，我们还有我们做人的原则，我们还有一样渴望理解，一样有害怕伤害的敏感的心。  
　　你是这样，我也是。  
　　关于言论的自由，首先应该不伤害他人。我就是这样的性格：恨就是恨，爱就是爱；对就是对，错就是错！至今痛恨没有人性的诽谤者和造摇污蔑的小人，比如这里的TNT这样的小人。我鄙视她（他），他甚至不如HIV病毒。  
　　说一个故事，也许你懂：有一个男生看见一个可爱的女生不小心弄伤了自己的指甲，娇嫩的粉红的指甲淤血，变成了黑色。  
　　那个男生说：“把它染成深紫色吧，一定很美的，我最喜欢深紫色的指甲，像美丽的紫罗兰。”男生知道女生很爱美的，不忍心看见女生委屈的泪。  
　　男生说：“真想抱住你，拍拍你的后背，给你些许的安慰，哪怕只有一刻……”  
　　有因才有果，无因也有果！但是——幸福与快乐必定会因为感动而提前到来，不必来生！  
  
　　家明　　

翔子

最后的宣战之一个母亲的四封来信
完整修订版
  
黎家明于 2002.07.19 10:34   
  
　　家明：  
　　你还好吧？  
　　我是今年七月底才开始学上网的，也就是你开始写《最后的宣战》的时候。我什么也不懂。人到中年学什么都慢，手脚也不灵活了，学打字特别吃力。我不知你妈妈是做什么的？会不会和我一样到这个年纪才学上网？  
　　我11月30日看了这期《读者》才得知你的事，就到“榕树下”花了两天的时间看完《最后的宣战》，被你那浓浓的孝心和重重的友情感动，更被你为了警示后人而勇敢站出来的勇气所震撼！你只犯了一次错就要以生命的代价来付出，还有什么是不可以原谅和宽容的？那些钻牛角尖和毫无爱心的人还在恶语攻击你，但他们只是极少数人。孩子，你不必与那些人对质，有些事情不需解释，也解释不清，而且越解释就越解释不清，就让他们说去吧。你做你该做的事，写你想写的东西。另外，你写的是最后的生命旅程，不是写小说，有些人竟然说你写跑题，要以文学家来要求和衡量你，想想都觉得那些人可笑又可恨。  
　　当我从《最后的宣战》（一）看至（二十三）时，我的心情由失望——痛惜——心痛——原谅——宽容——理解——牵挂，这样一步步的变化。我想这也许是一个母亲对孩子最大的宽容。当我看到你拖着虚弱的身体到网吧打开两个窗口，偷偷写这些文字时我流泪了，我就想我要借一台电脑给你，因为你不会接受任何人的馈赠只能借了；当我看到你自己去买床单时，我就想如果我在你身边我会帮你去买；当我看到你自己去买米买菜，我就想我会买回来做好给你吃；当你生病时，我希望陪你上医院，做你最喜欢的饭菜给你吃；当你委屈和痛苦时，我希望你扑在我的怀里哭泣；当我看到你为了怕伤害到你的父母而远离他们，宁愿自己孤独，我感动得流泪。我因你的孝心而爱上你，如同爱自己的孩子！我对自己的孩子莫过于此呀。否则我怎么会对从未谋面，也不知身在何处的你，却如自己的孩子不在身边时那样牵肠挂肚呢？  
  
　　家明：  
　　你好！  
　　短短的几天时间，我就对远方的你，像对自己不在身边却又得了重病的孩子那样牵挂着，这是母亲的本性啊。我想帮你买菜做饭，等你一下班回来就能吃到可口的饭菜，我想帮你洗衣搞卫生免得你再劳累，想陪你聊天让你开心等等。这些是一个母亲能为孩子所做的事情，我却又无法做到，只能默默的关注你，牵挂你，思念你，如一个不在自己身边的孩子！希望你能好好的活！好好地保重自己！让你的生命再延长，再延长些……。其实你在人生的最后时刻，你不会孤独，有那么多朋友和亲人陪着你走，陪着你的希望，陪着你笑对死亡！你只要看到阿姨的信，知道有一位母亲会用母爱默默地陪伴着你直到永远！这就够了，这是阿姨最大的心愿！  
　　孩子，看到你的文字真太好了。我深深地感受到了你对生命的留恋，对爱情的渴望，对病毒的憎恨，对生命终将消逝的无奈和恐惧！是呀，对于死亡，谁不怕呢？只是你已用文字表达出来，而多数人只埋藏在心里。  
　　看了几百篇给你的回复，觉得那么多善良又有爱心的人支持你鼓励你，有大家陪着你走，你不会孤独，你的葬礼平静而庄严但绝不会孤独。在回复里绝大多数人都要你坚强，可说起来容易，真正要坚强，好难！如果你想哭的时候就哭一下，累了的时候就休息一下，感到孤独时就和朋友聊聊，感到害怕和想到死亡的恐怖时就轻轻哼一首自己喜欢的歌，听一段音乐，这样或许会好一些。但是我知道那种内心的深深的伤痛，深深的孤寂是无法排解的，只有让时间来慢慢地冲淡一切。  
　　现在很多人都很关注你，你身边的那些病友，他们还好吗？让母爱也陪伴着他们走！如果他们中有愿意和我联系的请你告诉我，我一定会善待他们的，就像关爱你一样关爱他们！希望你过好每一天每一分每一秒。  
  
　　家明：  
　　有错不要紧，知错能改就还是好孩子。人不怕犯错，怕就怕知错不改呀。你虽然犯了错，可你的生命依然灿烂，你用你的痛，你的伤，甚至保贵的生命来向世人警示，你做到了！  
　　孩子，在你最后的生命，你的母亲会一如既往的爱你。可她并不知你孤军奋战地和病毒抗争，也不知你病入膏肓，我作为母亲我替她难过，也替你难过，我不过比她小几岁而她却要痛失爱子，这是何等的悲哀。请原谅！我这样说。因而我将心比心，如果我能在你有限的生命旅程陪伴你，在你走之后能安慰你妈妈（我可以叫她姐姐吗？）那就是我最大的心愿了！  
　　是的，在你有限的生命会有很多朋友哥哥姐姐妹妹弟弟陪伴你，就让我用母爱来陪伴你吧！你最需要的是母爱！  
　　孩子，请你相信我！就像我相信你一样！  
　　你怎么那么不保重自己的身体呀。我看到你的一个回帖是半夜一点多钟，想到你那么晚还在寒冷的夜里流连，我真的感到心痛！如果是我的孩子我会狠狠地骂她，现在我也要狠狠地骂你，你的抵抗力已不容你这样放任自己了，你知不知道呀，孩子！别再这样折腾自己了！好吗？就当是母亲的请求！为了节省你的能量，为了延长你的生命，也为了延长母亲的快乐呀！  
　　你要好好保重身体！  
　　呵呵，我打字特慢，一篇要整整打上三个小时。  
  
　　家明：  
　　我是一个母亲。我知道世界上只有母爱能宽恕一切，只有母爱能包容一切，哪怕你犯了死罪，在母亲的心目中你依然是也始终是她的孩子，何况你罪不该死。那些不为人母之人，又怎能如一个母亲有那样宽容的心呢！这是第四封，希望你能看到，我希望我能代表另一个群体，那就是母亲这个群体，希望能给予你母爱。你不必回信给我，你只要看到一颗母亲的心就够了。  
  
　　家明：  
　　还好吗？  
　　此刻，已是万家灯火，我已做好饭菜等丈夫和孩子回来就可吃饭了。今天是特别的冷，冷到要沁人心脾，我不由得想到了远方的你，你的房间够暖吗？你的被子够厚吗？你穿的衣服够抵御这寒冷吗？也许抵御不了的是这里的一些冷言冷语，它更令人心寒！今夜你是不是还在加班？或者下了班不紧不慢走去菜市场买菜，然后拖着劳累的身体自己做饭菜？或者在冰凉的水里洗着衣服？一切的一切都得靠自己，还要忍受那该死的病毒的折磨。家明，你一定很累了，一定很苦，也一定很痛。可是我知道这肉体的累，肉体的苦，肉体的痛，怎能抵得了那心灵的累，心灵的苦，和心灵的痛。这些又岂是勇敢和坚强几个空洞的字所能替代的真实感受。但是，只要内心还存有一丝生的希望，只要心中还有爱，还有情，还能感受到温暖，就能从心灵深处去抵御那些伤痛，只有对生的强烈渴求，对爱的深深渴望，才能坚持，坚持你的信念，你就能达到。家明，你一定要坚持住！  
　　一个母亲　　  
  
　　看这四封信的时候，泪水几次模糊了屏幕。谢谢您！阿姨！我不知道说什么……我想告诉您：今天，我买了一斤肉，自己烧了红烧肉，很香，吃了一大碗饭。谢谢您，我一定坚持到我无法坚持的那一天。  
　　我看到一个朋友写给妈妈的信，那么真实地让我感受到母爱在一个几乎绝望的儿子眼中的伟大和宽容。我不知道这位朋友是否已经度过难关，逃离艾滋病魔的毒手，不管怎么样，我愿这位朋友为他慈祥而伟大的母亲能够坚强下去，战胜自己的恐惧。下面是这位朋友的信：  
  
　　妈妈：  
　　我现在很害怕，可是我不能告诉你我害怕什麽。你为我操劳了这么多年，你也许认为这次还能帮我走出困境，可是这一次你确实是无能为力的。我的绝望和孤独，甚至是对你深深的眷恋都无法向你倾诉，只能把它放在你看不到的地方。妈妈，我想让别人知道我是多么爱你！如果我要死了，希望你能像小时候那样把我抱在怀中，让我重新变成你的宝宝，那时我不会再感到寒冷和恐惧。妈妈我爱你！  
　　妈妈还记得吗？小时侯你背我去上学，在你背上我觉得整个世界都在你手中，有你在我什么都不用怕。从小到大我总是喜欢跟着你，在老爸发脾气的时候，夕阳里，多么盼望你的身影出现在家门口。带着你温柔的气息，你说我是个“跟屁虫”，没错，我就是个“跟屁虫”，我想一辈子做你的“跟屁虫”，被你牢牢的牵住手，既使打我骂我也永不松开。妈妈，对不起，长大以后我变的很虚伪，我不再愿意挽着你的胳膊上街，那只是因为怕被别人笑话，如果那时我知道，在一生当中能挽着你的机会其实并不多的话，我怎么舍得放弃任何一个能够握着你的手的机会！现在我知道了，可是却太晚了。我尝试去重新握住你的手，可是它却那么遥远，彷佛在另外一个世界似的。妈妈，我想我是走得太快了，我想停下来向你靠近，前面就是深渊，可是我无能，我不争气，一切都不由我来控制。妈妈，深渊就快到了，我不愿被它吞没，我还在做最后的怒力，我想再一次抓住你的手，永不松开。  
  
　　儿子2001年12月　　

翔子

最后的宣战之家明，我们和你在一起
完整修订版
  
黎家明于 2002.07.19 10:35  
  
　　有一个叫“不求完美”的朋友给我这样留言：瞬间的花火——有感《最后的宣战》第一次点击阅览《最后的宣战》的时候，我有一种看到陨石坠落的痛心。面临坠毁，用尽全部的生命释放出最后的光和热，来照亮黑暗的苍穹。其实生命的辉煌并不在于其长短，花火瞬间的美丽让人看到希望，生命的价值就在于此！如果人生是不完美的，那么我们所能做的便是从不完美中找寻完美。我不是一个唯美主义者，但在我心中那刹那间的美丽就是完美。  
　　人随时随地都在经受着诱惑，这就是上帝对人的考验。人性的脆弱在于无穷欲望，而欲望恰是诱惑的俘虏。很久以前人们就学会用道德约束不断扩张的欲望，所以中国历史上出了不少圣人。如今的社会光怪陆离，道德水准反而与经济的发展成反比。人们在征服物质世界的同时，精神世界变得空虚。就在这样的环境中一个热血青年会选择一时的放纵也是情有可原的事。最后造成的悲剧不是他一个人的问题，而是整个社会的问题。  
　　许多人走上这条不归之路都追悔莫极。可谁有勇气在面对死亡的同时，通过媒体讲述他们的亲身经历，让人们把他们最不光彩的一面引以为鉴？这需要多大的勇气啊！黎家明可以选择慢慢在等待中耗尽他最后的一份生命。一个人面对死亡就如同孤单面对黑暗一样。黑暗中没有可以让精神停驻的地方，只有起点没有终点，它高深莫测因使人惊骇，灵魂却会因为惊恐而变得伟大。是的，他用他的血和泪写下痛苦的点点滴滴，当着整个社会的面向HIV作出最后的宣战！  
　　既然一切已经发生，再多的追悔、责骂、同情、唾弃都不能挽回正在消失的生命。我想现在我们所能做的便是同黎家明一起抗争，同死亡，同HIV，同整个人类社会仅存的那么一点道德观念抗争！  
　　人们太不了解艾滋病了，在他们看来HIV简直成了死亡的代名词。由于疯狂的恐惧，在心理上，行动中难免会对艾滋病患者有偏激的排斥。此时此刻那些以道德高尚自居的人又对他们做了些什么？所谓的恻隐之心到哪里去了？为什么不能凭心而论地对待一个快死的病人？这些病人究竟犯什么不可饶恕的罪过？说他们道德败坏，不错，他们放纵肉欲的那一刻起他们的灵魂早已经到死神那儿报到了。这样的惩罚还不够？！他们所做的并没有伤害到其他人的利益。也许有那么不幸的一天黎家明的离世会带给他的家人极大的痛苦，不过他正在努力地以一切可能把这种痛苦缩短到最小。他有家而不能归，得不到亲人的照顾，却还在为亲人着想。如果他真的是一个道德败坏的人，那他完全不必活得那么辛苦，大可自私地享受着亲人的照顾，看着父母为他花尽每一分养老的血汗钱。这些我们看来在情里之中的事情，在他眼中实在不是一个孝子所应该做的。我们当中有谁能做出如此大的牺牲？一个被判死刑的人尚可得到缓刑，为什么这么一个孝子就得不到那些“道德高尚”却铁石心肠的人一点点怜悯之心？自以为高高在上，就由不得与自己不同的“异类”，他们能保证自己不会做错事？  
　　在这里，我不是来为黎家明乞讨同情。如今不管是鄙视还是同情，对于家明都是显得那么苍白无力。他从没想过要通过《最后的宣战》来取得没有多大意义的同情，相反他早料到他的文章带给他的只有更多的压力和麻烦。他所希望看到的是人们撇开这件事情的本身，进一步了解艾滋病，能够给予和他一样正在死亡线上挣扎的病友们公平的待遇。那么他作出的一切都值得。  
　　最后我想对家明说：无论发生什么事情，母亲总会站在儿子的身边，这是人的本能！也许你不想因为自己的过失增加父母的痛苦，可你不能剥夺一个母亲关心儿子的权利。如果有一天，你离她而去，她才发现在儿子最痛苦的时候，她却不在他身边，没有尽到一个做母亲的责任，那时她会多伤心啊。我知道在你的内心深处是非常渴望得到家人的关心的，为什么不尝试着对他们说出你的病情。我相信有了他们的支持你会变得更坚强！不要让自己有遗憾，不要让你的母亲有遗憾。让她看到你的坚强，她也会变得坚强的！  
　　“不求完美”朋友，看见你的留言，我哭了。你说出了我的心声，谢谢！我知道你是为我好，希望我回家。洛加尼斯又出了一本书，封面上是快乐的他抱着他的小狗。我不想和他一样，在阳光下享受这一切吗？  
　　我想用我的一个病友的信来告诉你：我不想看见母亲眼睛和心里的泪水，我不能告诉家人，让他们和我一起受苦，我不能。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明：你好！  
　　我的眼眶湿润了，就在我回头向你挥手的时候，我发现你一直在目送着我，真想再跑回来，再次紧握你的双手，再次道一声：朋友珍重。现在只能借这封信，衷心地感谢你，也真诚地祝福好人一生平安。你比我想象的还要坚强，而且果断、勇敢，更懂得去关心别人。每次看你的文章，我在想，你为什么会有那么多的病友，并且赢得他们的信任，今天我知道了，因为有你的真诚，你的爱心。为什么一个高尚的灵魂总会受到不公的命运。你的《最后的宣战》，不光体现在你的文字中，更体现在了你的行动中，在你面前，我感觉自己很渺小。不过我们已经成了好朋友，更是好战友，接受我这个不懂事的战友吗？  
　　想对你说，一份感动，一份留恋，至今还伴随着我，前天我们见面的情景还浮现在眼前，你给了我信心和力量，你的热心感染了我。我知道了我该做什么，我同样会把这一份力量去鼓励更多的病友。你整天这样奔波真的太辛苦了，不知道我能为你做些什么，能不能帮我联系××或××市的一些病友，我也会用我的真诚去鼓励他们的。  
　　我一直没有认真去做检测是因为我一直比较消极，所以那天面对你关切的询问，我竟无言以对。我本来是想趁还没发病的时间，认真过好每一天，一等到发病，就什么都该结束了，很被动，所以上半年用了一段时间中药后就停止了。现在我才开始感觉不能这样草率地对待生命，生命的质量还要靠自己好好把握。  
　　我当初是在实在隐瞒不下去的情况下告诉父母的，大约是在被确诊后2个月的时候，我讲出了实情。  
　　当时我所有的眼泪都崩泻而下，母亲抱着我的头，一定叫我擦干眼泪，但我分明看到她自己的眼泪在眼眶中打转，她只说了一句话“这么长时间了，就一个人闷着，你还是坚强的”，是母亲给了我最大精神力量。她还曾经对我说“活着就有希望”，她的这两句话，我一直都会记得，难以割舍的亲情是我活下来的理由。但对家里的那份歉疚感却与日俱增。我觉得更不能原谅自己。所以你的做法我完全能够理解。真希望有来生，这一份亲情也只有到来生才能报答。很感谢你昨天晚上给我的电话，我们都很开心。但是今天晚上我的心情实在太差，一个人静静地坐在电脑前，不要笑话我的懦弱，我又流下了久违的泪水。  
　　今天终于知道了结果，是下午我打电话去问的，很糟糕，只有XXX，虽然应该早有心理准备，但还是有一种说不出来的难过。在同事面前仍然有说有笑，现在一个人静处，终于控制不了自己的情绪，医生在电话中的语气也没有了前几次见面时的轻松，她说应该需要抗病毒治疗了，但我现在真的不知道这样的检测有没有多大现实的意义，因为我其实早就不打算西药治疗，连续用药我肯定承担不了。  
　　我也不会把检测的情况、把自己身体的任何变化告诉家人，我实在不应该再让他们难过。你做得很对，对父母隐瞒了一切，而我——我无法面对母亲慈爱的目光，无法聆听姐姐关切的问候。昨天他们过来看我，给我带来了好多民间验方中提到的治疗这种疾病的一种昆虫做的药。因为妈妈说她曾在报纸上看到，吃这个有用。当时妈妈特别高兴，妈妈一直说：这下你有救了。但为了这些，我却不知道他们两个老人是怎么样化了多少个夜晚，在多少个乡间田头抓来的……哪怕是一点点的希望，他们都会为儿子努力争取，而我能给予他们的是什么呢？  
　　母亲看到我床头放着的《生命的留言》，显然很难过，叫我以后不要看这样的书。不管我怎么样的坦然，但是要他们面对死亡的话题，这太残酷了。我姐姐的小宝宝明天就是1周岁。看着他天真活泼的样子，我给他的礼物会是什么呢？  
　　我不应该让家里人再为了我的事情而烦恼——昨晚你说到这几天身体状况不好，也很为你担心，可要好好珍惜自己的身子，你必须坚持下去，你的CD4还好，只要自己的精神状态保持好，适当用药，会好起来的。我也会挺下去的，因为有你所给我的力量的支持，让我们拉起手来好吗？  
　　和你打完电话，重新回到电脑旁，给你写信，心情很沉重，你自己生病，却还在电话中鼓励我，我真的不知怎么说才好。身子这么虚弱，硬撑着也不是办法，明天你必须去买一些对症的药，千万要处理好工作和身体状况的关系。  
　　坚强，坚强，再坚强，我们都是男子汉，我们是勇敢者！  
　　对了，发现你的几封回信的时间都很晚，怎么这么晚还没有睡觉，好好珍惜自己的身子，熬夜的损害最大，还有香烟还是戒了为好，要抽的话也不要太凶了。  
　　多保重！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　×××