屋塔房小猫 [ZT]

上帝

第21节：喵喵，你是谁？
现实是一开门，一个人也没有。（他妈的！）

房间又脏又乱，谁喝完后随手丢弃的两个烧酒瓶歪倒在地上，好像那个位置原来就是给它们预备的。

一个新生的梦想在这一瞬间象沙丘一样散灭了（这是非常文学性的比喻，各位一定好好记住以后可以在适当的时候炫耀一下）。但我并没离开，而是不知所措地站在那儿，为了给前辈们留一个好印象，我特意涂了新买了唇膏，还偷抹了母亲的面霜，真不甘心就这么走了。这时候，有个人叫我。

不知名的谁 噢！快进来，进来！

仔细一看才发现，房间中间有块大幕，有只手从大幕里伸出来拼命地示意我过去。

不知名的谁 别有什么负担，进来呀！

妈的！满地酒瓶子还让我别有什么负担！

撩开那面分明是从什么地方捡来的白底大花的大幕（搞文学的人的审美能力居然这么差），里面坐着的人做出可爱的表情朝我微笑着。

不知名的谁 哇！新生！

长的象个高中生的这个男生瘦的皮骨相连，一只手里拿着一本成人杂志。这个人就是日后和我缘牵一线的喵喵。几年以后被我叫成喵喵的这个人当时对我不停的挥着那本成人杂志。

就在我犹豫该不该过去的时候，脚下忽然踩到了一堆软软的东西。“千万不要”我一边这么想着一边低头看，爸爸为祝贺我歪打正着的考上大学而送我的十二万八千块的高跟鞋正踩在一堆呕吐物上。

喵喵 嗯，那是昨天91级的前辈吐的。

主人 是吗！

喵喵从口袋里掏出一团已经快揉成抹布的手纸递给我，其实我真的很讨厌揉成这样的手纸。

喵喵 快擦擦吧，鞋看起来挺贵的，有一万多块吧？

虽然见面还不到一分钟，我已经发现这个人长得有点荒谬。但毕竟是初次见面的男生总不好发火（那时候的处境确实很窘迫，学校生活无聊透顶，又没有朋友，所以最起码应该找个男生解闷），所以我顺从地默默把皮鞋擦干净。

把纸巾扔到那一堆污物上，我坐在他旁边的椅子上，到了大幕的这一边我深深感到刚才评价那边杂乱不堪是个错误，因为那种散漫的气氛（七歪八倒的椅子，满地乱滚的酒瓶，墙上的草书）和这边相比只不过是小菜一碟，这里除了那些还有被谁一拳击碎的玻璃窗，墙上醒目的红色大字“直到南北统一的那天”（让人怀疑这个社团的政治性），还有什么？在地上的比萨。

我实在不愿再回想了！

喵喵 咱们相互介绍一下，我是94级的喵喵。

主人 我是95级的主人。

喵喵 你抽烟吗？

主人 啊？不，不抽。

一般文学社团里来了新生的时候，常理上总是要问“你经常写作吗？”或者“你读过的书中印象最深、最有感触的是哪一本？”诸如此类的问题，但是他居然问什么抽不抽烟……

喵喵 你下去到1楼的小卖点给我买包烟上来。

主人 啊……啊？！

喵喵 不买的话就不让你入会。

当然我对这种让后辈女生给自己买烟的变态很是愤慨，但是和我义愤填膺的意志相反的是，下一个瞬间我居然买了烟又乖乖的上来了。

主人 呵呵，买回来了。

喵喵 哦，辛苦了！

喵喵说完突然拿着烟越过比萨穿过大幕消失了，我明明可以在那时候逃跑的。

过了一会儿，喵喵前辈手里拿着几本漫画回来了。

喵喵 （把漫画放在桌上）世界真是可怕，昨天给十支烟就借，今天就变了!啧啧……

主人 啊？

喵喵 旁边的漫画社团。

主人 啊？不是前辈要抽烟才买的吗？

喵喵 哈哈！说哪儿去了？我不会抽烟，这确实有点遗憾。不过是和隔壁交易罢了……

他开始专心的看漫画，我怒火中烧，要是在别的地方，肯定是拉住新生的手嘘寒问暖，他怎么这样？

在这样一个根本无视我的存在的

地方，我一分钟也呆不下去了，我一定要坚持我的尊严，我一边这样想着，一边却开始和他一起看起漫画。

《蓝色的故事》真的很有趣。

喵喵，你是谁？（二）

大约看了一个小时的漫画，门突然开了，从外面走进来好几个象是前辈的人，非常热情地握手——和喵喵。（到底把我当什么了？难道没发现我的存在吗？）

前辈1 （灿烂的笑着）他妈的浑小子，你怎么来了？

喵喵 前辈，这段时间过得还好吧？

前辈2 （亲切的微笑）兔崽子！自从去年在迎新生的时候见你一面，今天还是头一次呢！

在他们温暖的笑容和亲切的拍打中，我才知道原来骂人的话也能说得如此感人。

他们自顾自的嬉笑闲聊了好半天，才发现了正要悄悄溜出去的我。

前辈1 嗯？好像是个新生嘛，要去哪儿？

主人 啊？我就是想再去看看别的社团……

瞬间，他们友善的目光熄灭了。

前辈2 妈的！新生连自我介绍都不做就这么想走？

前辈3 大韩民国的礼仪都消失到哪儿去了？啧啧……新生居然这么无礼，一点不懂礼貌。

突然想起了小学一年级时去买手鼓的路上遇到的小痞子，那眼神，那语气，连同那句专业用语——“妈的”。

主人 （声音极小）前辈，别这样。

前辈1 总得先请新生吃顿饭，才能让她干活吧。喵喵，你去请她吃一顿。

喵喵 给我点钱。

前辈1 哈哈哈，卖了你肚子里的器官，自己看着办吧。

我错过了最后一个逃跑的机会，自暴自弃地跟喵喵一起去吃饭。不管怎么说，还是喵喵请我吃了一顿。在学校食堂，我们一边吃着毫无味道的饭菜，一边聊起来。

主人 （带着些许期待）前辈既然是文学社团的成员一定读过很多书吧？

喵喵 嗯，虽然没有值得炫耀的，倒是国内出的书没有我没读过的。

主人 天哪！（完全信服）都是什么书呢？

喵喵 英雄门，天龙八部，笑傲江湖，鹿鼎记，皇帝神话，恶魔神话，道王，剑王，拳王……

主人 嗯……前辈，除了武侠小说，有没有别的……?

喵喵 当然有，119救助队，The best……

为了掩饰失望的泪水，我低头假装专心吃饭。

那以后，喵喵可能是怕连我这个唯一的新生都丢了，所以几乎是形影不离地监视着我。他自己一年都没在社团露面，真不知道怎么会突然产生这么强烈伟大的维护社团的爱心。

喵喵带着我走遍了网吧、漫画店、动画室等等地方，以至于同系的同学都以为我们是在谈恋爱，有时候我也想，我们到底是不是在谈恋爱呢？

突然有一天，前辈1通知我晚上社团有活动，6点集合。我起初还以为是什么社团的庆祝活动，但很快就知道我错了。一进社团房间的门，看见墙上赫然几个大字——

上帝

第22节：欢送喵喵入伍
入……入伍？

正惊讶得回不过神来，喵喵和前辈们喝得醉醺醺的进来，开始了每个人一句的勉励。

前辈1 希望你能在部队洗心革面，找到一个全新的自己……

前辈2 把肉体的痛苦当成一次精神觉醒的机会……

前辈3 保家卫国是一个男人的责任！

前辈1 妈的！哭什么？来，（大声呼吁）干了！干了！

前辈2 兔崽子，你居然不喝？喝不喝？这小子连前辈给的酒都不喝，还有没有王法了？张嘴！张嘴！大婶，拿棍子过来！

前辈3 妈的！都喝没了！（甩给后辈一千块钱，按市价只能买两瓶烧酒）去买十瓶烧酒一只炸鸡！

在这样的气氛中，对酒精过敏的我默默地吃着下酒菜。

难道你就不能先告诉我一声你要入伍了？难道又想说这都是为我好？

气愤，委屈。最后终于干了一杯酒，马上冲了出去。

你问我难道喝一杯酒也至于这样？不错，我家都这样，这是遗传。曾祖父，祖父，爸爸，我。

一边唱着徐太志的“必胜”一边冲向了卫生间。

想掩饰什么。什么？你说我想掩饰眼泪？错了，我只不过不想让人看见我呕吐的样子。

那些嘲讽女人在呕吐的时候很丑陋的人都不是好人，世界上最难忍受的有两样东西，一样是自以为是的人，另一样就是想呕吐的感觉。

自己在卫生间呕了半天，突然有人在后面帮我捶背，虽然不知道是谁，但这一捶却立竿见影。我一下子把肚子里的东西都吐了出来。一时间脸上鼻涕眼泪一大把，转过头刚要道谢，却发现原来是喵喵。

他总说武侠小说中提到能让人血流不止的穴位，看来武侠小说中也提及能让人痛快呕吐的穴位。

主人 哦……前辈？！

喵喵 吐完了？

主人 （哽咽）前辈……！

喵喵 怎么了？哭什么?

我觉得一定得说些什么，我的眼镜掉到了坐便器里，我的头脑也象坐便器一样混乱不堪。我该怎么办？怎么办？

眼泪从眼睛里涌出来流到嘴里，我的样子滑稽可笑。那一瞬间我脑子里闪过的话至少有一百句。

‘前辈？咱们什么关系都不是吗？你这么认为吗？’（这不是一个刚呕吐完的女人应该说的台词）

‘前辈……你不走不行吗？’（说不出口）

‘啊啊啊啊啊啊啊啊……’（大哭，不行）

‘抱抱我！’（这女人疯了吗？）

最后我终于开口了，虽然生平看过的所有电视剧场面在脑子里打转，我还是说了一句惊世骇俗的话。

主人 眼镜……

喵喵 什么？

主人 你把我把眼镜捞出来。

喵喵 你吐的，你自己捞。

主人 不嘛！

喵喵用手把眼镜捞了出来，然后大约洗了五次手，再然后扶着摇摇晃晃的我走出学生会馆。奇怪的是校园中居然一个人都没有，一看表，才发现已经凌晨一点了。

当时我应该担心回去会不会被爸爸打死，但是酒精的力量确实惊人。

我们在草地上坐了下来。

主人 呜呜呜呜呜呜！

喵喵 总哭什么？

主人 你管我哭不哭！

喵喵 好好！继续哭吧！

沉默了一会儿，我停止了哭泣。

喵喵 主人，嗯……

主人 什么事？

喵喵 我要入伍了，你是不是因为这个伤心？

主人 谁说的？我一点儿都不伤心！

喵喵 那你为什么哭？

主人 谁哭了？那是汗！

喵喵 （笑了）是吗！

主人是个眼睛里流汗的家伙。喵喵站起来拍拍裤子上的土，伸手把我拉了起来，象哄小孩子一样摸着我的头说：“我会好好的，很快就回来，你自己别去漫画店。”

说完，他把我丢在草地上，自己走进学生会馆。留下我自己在运动场一边喊着“癞蛤蟆”一边大哭。

主人 癞蛤蟆，癞蛤蟆……啊啊啊啊~！我才不会去看你呢。癞蛤蟆，啊啊啊~就是你休假回来我也再不会和你一起去漫画店，啊啊啊啊啊~

别问我为什么一直喊“癞蛤蟆”，把路边的饮料瓶看成高丽青瓷的人也大有人在，这是酒精的力量。

喵喵第二天就搭夜车去了部队。当然，我没去送他。

初恋的痛苦……

但是，喵喵是空军，每个月都有两夜三天的休假。

哇哈哈哈哈哈哈！

喵喵，你是谁？（三）

除了刚开始的三个月，一切休假正常，这让我知道原来入伍也可以这么闲散舒适。虽然他名义上是个士兵，但是他能忽而坐在社团活动室悠闲地看漫画书，忽而带着一帮人去喝酒——酒量不怎么样的人倒是很能张罗。

你问他是不是被安排到附近执行任务？哈哈哈！他自己说是在全罗北道的某个雷达基地服兵役。（可是我刚问过他那个基地的海拔高度是多少，他说是军事机密。我说你现在已经不是军人了没关系，他仍然坚持说是机密不可外泄。也好，你的机密我替你保守，但是毫无疑问的是，他根本不知道什么海拔不海拔的。）

服兵役的士兵最不喜欢听到的一句话是：“又休假了？”但是喵喵除了第一次休假，这句话已经听了无数遍。

在喵喵服役期间，我和另一个人开始了一段恋情。

新生的爱情实在很惊人，又吐又哭的事情好象就是昨天发生的事，但我已经和似乎之前从来没在我的世界中存在过的前辈4（不信你翻翻前面，是不是从来没提到过）堕入了爱河。

我很快就忘记了喵喵是何许人也。但是我和前辈4与其说是恋爱倒不如说是“学习”更贴切一些。我给他起了个绰号叫“黑色兔子”，以下简称“黑兔”。

*咖啡屋

黑兔和我温情脉脉地坐在桌子两旁。

黑兔 昨天我们学习了新批评主义，新批评，也就是New Criticism，指的是开始于20世纪美国的批评主义的一种，刚开始的时候主要用于诗歌批评。•#￥%

上帝

第23节：红色茶楼角落里
喵喵 （在手册上写道）“学校”——“家”。

主人 （瞟了一眼）哇！前辈，当真？

喵喵 当然，从现在开始我就要学校和家两点一线，再无二心。

主人 连图书馆也不去？

喵喵 噢，对了。（又补上了一笔）“学校”——“家”——“图书馆”。

主人 今后连漫画店也不去了？

喵喵 对了！（又补上）“学校”——“家”——“图书馆”——“漫画店”。

主人 （已经看穿他所谓的决心）那游戏厅呢？

喵喵 噢，忘了。（补上）“学校”——“家”——“图书馆”——“漫画店”——“游戏厅”。

主人 我劝前辈就按原来的样儿过吧，反正都一样。

那以后我们又不知不觉的亲密起来，但是却不象从前那样形影不离，确切地说是不能那样。因为不管黑兔在汉城还是在釜山，他都是我众所周知的男朋友，这让我很苦恼。

我追着喵喵要和他一起实行他的学习生活计划，即——

“学校”——“家”——“图书馆”——“漫画店”——“游戏厅”。

结果和喵喵第三次去漫画店的时候，我们危险的爱情悄悄的生根发芽了。那天怎么那么巧，偏赶上漫画店老板家的猫生小猫崽儿，刚出生的小猫崽儿象刚出生的外星人一样可爱，不信，你可以去看看电影《MAN IN BLACK》里面的刚出生的小外星人有多可爱。

我和喵喵根本无心看漫画，带着小猫们又疯又闹。把刚出生的三只小猫摞成三层塔；抓住一只的尾巴诱导另一只去咬；买了一条鱼脯假装要给它们结果被我俩瓜分了。（真是不良行为，青少年千万别学我们这样，越想越觉得我们很过分。）

这时候喵喵突然吟了一首似是而非的“诗”——

翩翩猫咪

雌雄相依

念吾之身

孰其与归

现在想起来有点儿感动，但是当时情形又怎样呢？

喵喵 ……孰其与归

主人 啊哈哈哈哈哈~

世界上有女人会对吟诵这一类诗的男人动心吗？回答是，有！

这个时期我们社团出现了前所未有的现象。一般的小社团不会出现两个野心勃勃的人同时觊觎社团会长位置的情况，因为基本上是每年一个人轮流当的，所以从某种意义上讲不是社团成员的聚会而是各个时期社团会长的聚会，比如谁是现任会长，他旁边是前任会长，再旁边是前前任会长……以此类推。

如果有复学生就更滑稽了，复学生1是四年前会长，复学生2是五年前会长，我是第七任会长，黑兔是第五任会长，喵喵是第十任会长，我同级同学中还有两个会长。

我们在这样的社团氛围中过了这么长时间，那一年这种形式突然出现了危机，2年级的学生基本上都是男生，所以都入伍服兵役去了，所剩无几，而复学生又都担任过会长，这是前所未有的窘迫状况。在这种形势下，从未当过干部的喵喵复学了。

喵喵属于这种人，就是哪怕社团被敌人团团围住他也不会写一行字来挽救，而只是埋头打游戏。不管是入伍前还是复员回来，他都是每个月象征性地来活动室晃一下，所以社团的好多人都不知道他的存在。（当初知道他的前辈1、2、3都已经相继毕业了。）即便这样，社团成员还是无比热情的选喵喵做了新任会长。

喵喵突然变得热血方刚，要誓死捍卫社团。

在喵喵当选为会长前几天，我和成员们在学生会馆红色茶楼里（就是超市前面的休息室，里面陈列着几十张猩红的沙发，因此得名）召开了一次秘密会议。

*红色茶楼角落里

后辈1、2、3和我正一边环视四周一边装饰着，后辈4跑了过来。

后辈4 哈哈哈！对不起，我来晚了，我为了把喵喵前辈引到远处所以……

后辈1、2、3和主人 （同时）嘘~！

后辈4 抱歉，我一跑就忘了要提高警惕。

主人 你是怎么引开喵喵前辈的？

后辈4 我告诉他人文学院3层有精彩录像带。

后辈1、2、3和主人 哪儿哪儿？人文学院？

后辈4 什么哪儿？这是军事策略。

主人 好了，赶紧开会！

通过这次会议我们商讨出一个计划，那就是从今以后我们一见到喵喵就要高呼下列口号——“会长非前辈莫属”、“如果没有前辈，谁来指引我们社团的前进方向”、“如果前辈做会长，我一定言听计从，不怕赴汤蹈火”。口号是产生自信的第一步，接下来开始实施计划。

\[第一天\]

喵喵 我……我不行……从来都……没当过干部。

\[第二天\]

喵喵 哎，我说了我不行……我喜欢自己呆着，独行战士知道吧？

\[第三天\]

喵喵 真的……非我不行？真的？

\[第四天\]

喵喵 嗯，让我想想……

\[第五天\]

喵喵 哈哈哈！不用担心，社团有我呢！

于是开始投票，虽然实际上是每个人轮流当会长，但是投票选举的形式还是必要的。

*一如既往冷冷清清的活动室

现任会长 现在开始投票，唯一候选人——喵喵前辈，现在欢迎喵喵前辈发表竞选宣言！

喵喵 我……（刚要说话）

现任会长 知道了，说得很好。（这家伙本来就是这样）总务，把票分给大家。

总务 这小子，搞什么？咱们什么时候用过票？

现任会长 你这家伙，难道不知道对会长说话要恭敬点吗？那好，咱们举手表决，赞成喵喵前辈当选会长的人举手！嗯……好，请放下。那么有没有要摧毁即将成为我们伟大祖国的引路火炬的青年的意志，破坏南北统一的反对者？（不是所有社团都这样）嗯，没有。选举非常民主，那么会长隆重选出，大家鼓掌欢迎！

大家 哇！祝贺喵喵前辈当选！

喵喵 哎~嘿嘿（羞涩）

问题是当选为会长以后，对于复员以后就来过社团三次的喵喵来说，他根本不知道会长到底应该干些什么。

在第一次定期社团会议之前，我悄悄地约喵喵到咖啡厅，当然这时候我们还只是“非常单纯”的“前后辈关系”。

主人 主持会议的时候要首先……然后……最后……明白了吗？

喵喵 为什么要开会呢？大家每天都见面，直接说不就完了吗？

主人 嗯……那做东西的时候要先……之后……然后…明白了吗？

喵喵 什么东西？

主人 ……

最后我连要教给他点儿东西的想法都抛弃了，只是在那儿干坐了三个半小时以对得起昂贵的咖啡钱。无聊透了。

突然喵喵提议要进行互诉心声的真实游戏，奇怪的是我居然一口答应了。

为了营造现场气氛，喵喵把旁边桌子上的蜡烛偷了过来，稍后服务员走过来把烛台无声地挪回远处，服务员一走，喵喵又把它拿了过来。服务员用尽全力拼命瞪着喵喵走过来，喵喵把烛台紧紧的抱在怀里朝服务员点头媚笑，最后服务员放弃，走了。

我有点儿后悔要和他玩什么真实游戏，我开始怀疑，这个人真的有什么真实庄重的一面吗？

在之后的几个小时内，我们相互袒露了所有的秘密，知道现在我们之间也没有什么过去的女人，或是隐瞒着的男人（喵喵过去没有女人，我没有男人），我们就这样相互交换着不轻易对人说的秘密。

然后，改变命运的那一天来临了。

1998年11月21日。

11月20日我家的电脑坏了。

呵呵……就是因为电脑坏了，所以……

上帝

第24节：开始交往的场面
我家的电脑坏了，windows程序不启动，也不关机，放了音乐CD进去仍然保持沉默。

爸爸英明地指示我。

爸爸 到学校找个会修计算机的人来。

主人 到哪儿去找？

爸爸 随便找一个前辈来。

主人 我是国语国文系，我的前辈哪会修什么电脑啊？

爸爸 那社团前辈呢？

主人 我们是文学社团。

能带来的人只有喵喵，因为喵喵就读于计算机工学系办公室旁边的电子工学系。

自从那天和喵喵玩过真实游戏之后，喵喵看我的眼神就好像发现了埋在土里的玻璃球一样，但是每当我想起他当初无情地突然入伍的事情就非常伤心，所以总觉得有点隔阂。

哪儿跟哪儿呀？不过是爸爸让我找个人修电脑嘛。

第二天，喵喵在放下电话之后的三十分钟之内从他住的那个区飞到了我家，不知道到底是坐什么来的。在享受了两碗泡方便面的接待之后，喵喵开始了修理工作。

一个小时过去了，没修好。

两个小时过去了，还没修好。

喵喵提出要整理内存，我当时是个计算机盲，还以为整理内存就是杀病毒。傻瓜！

由于喵喵整理内存，我苦心收集的玛丽莲•梦露的45张照片、徐太志的２００张照片和10个剧本全消失了。

三个小时过去了，重新安装windows，可还是不行。到底是怎么回事呢？

后来喵喵每次回想这件事都说得到了重要的教训，那就是当计算机出现异常的时候要首先确认电线是否正常连接。

喵喵不愧是电子工学系的，就在他插音箱电源的瞬间发现了这个秘密。啊~~！我们忘了一整天象傻瓜一样到处找毛病的耻辱，扯在一起又跳又叫，尽情挥洒着喜悦的泪水。正在这时，爸爸下班了，他老人家长得非常可怖。

爸爸 （一边进屋一边说）赶快开饭。（典型的庆尚道男人）

主人 爸爸，这是喵喵前辈。

爸爸 噢，来了？电脑怎么样了？

喵喵 啊？全，全修好了。

爸爸 到底是哪儿出毛病了？

喵喵 嗯，主要是系统负荷过重，出现系统错误导致硬盘不能正常识别数据……(喵喵到底知不知道自己在说什么呢？)

爸爸 嗯，辛苦了，（转向我）给！（给了我一万块）

我和喵喵举着一万块兴冲冲的坐上96路公共汽车来到市内的一家咖啡屋，要了两杯咖啡然后坐在窗边的座位上。那是我最后一次看见喵喵喝咖啡，喵喵是不吸纳咖啡的体质，后来他说，那次是因为想在我面前装帅所以才勉强喝的。那天他把一杯咖啡全喝了，确实很帅。

正在这时，我看见窗外有卖鸡蛋面包的。

主人 前辈！

喵喵 （适时的抿了一口咖啡）嗯？

主人 给我买个鸡蛋面包。

那以后喵喵听了无数句类似的话。比如“给我买鱼脯”、“给我买烤鱿鱼”、“给我买炸面圈”、“给我买汉堡包”、“再给我买一个”、“不买？真不买？”

认识的人都说喵喵之所以骨瘦如柴都是我的过错，我不这样认为，每次吃东西的时候他都在旁边跟着一起吃，干吃不长肉怨谁呀？

喵喵 好，我去给你买！唰！（一瞬间他已经闪到窗外）

外套都来不及穿就跑到外面，在11月的冷风中排队等着给我买面包的喵喵很可爱。我朝他轻轻挥了挥手，他大张旗鼓地回应着。

如果有现在正在谈恋爱的或者正要展开攻坚战的读者，请您注意这段话。

如果您的恋人坐在咖啡厅里，您在外面千万不要表现的太过火。

吃了鸡蛋面包又喝了两杯咖啡之后，一万块就到了别人的口袋里。我们也没有什么特别能去的地方，于是去了龙头山公园。

一个拎着酒瓶的长发男人唱着婉转的老歌从我们身边走过，一只鸽子都没有，太阳落山了，很冷，当时时间晚上九点二十分。

主人 真冷~啊欠！

喵喵 冷吗？那咱们到那上面去？（指着龙头山塔）

一般男人在女人说“冷”的时候，都会指着“love hotel”（情侣旅馆）说“那咱们到里面暖和暖和？”女人就会娇羞的说“嗯~羞死人了，我听你的”。但是我们——没钱。之后我的回答也是独一无二的。

主人 啊？前辈你有钱吗？

喵喵 （极其骄傲的）嗯！我有五千块。

主人 哇啊！这么多！

喵喵 走吧。

主人 那你刚才为什么只买了两个面包？

喵喵 哈哈哈！快上去吧。

从龙头山塔上望下去釜山真是很美丽，用语言无法形容，就象MBC新闻的背景画面（出类拔萃的比喻）。而我和喵喵也上演着不入流的电影里经常出现的场面。

主人 （一边躲跑）哈哈哈！来抓我呀！

喵喵 （一边追）抓到非打你不可！

龙头山小卖店的大婶，

旁边烤地瓜的大叔，

被我们推测为他们两人儿子的小伙子，

我确信无疑是我小学同学的开电梯的男工，

领着孩子来玩儿的30岁左右的年轻爸爸。

各位，抱歉那天让您们看见了您们从没见过的一幕，我也不想那样。

呵呵呵！说实话我是想那样才那样的，有什么办法，一时间鬼迷心窍我能怎么办呢？

开始恋爱以后才发现，比这甚一百倍的行径都不胜枚举。

反正我就这样哈哈大笑着一边回头看喵喵一边四处狂跑（看着后面正面视野自然受限制），一头撞在了t望景色的巨大望远镜上。

主人 （一边跑）啊哈哈！来抓我呀！

喵喵 不，不要！

主人 嗯？什么不要？

哐~~~！

真的看见星星了，漫画书里经常有这样的画面，摔了一跤之后木星和火星在头上盘旋，到那天我才知道不是虚构。给那些漫画人物画上星圈的人，你们确实是在追求作品的真实性。

我在面包圈一样的高塔里撞了一下摔在地上，跟爸爸来玩儿的那个小不点儿从我身上跨了过去，他爸爸训斥道：“你不能这样，从摔倒的人身上跨过去是不对的。”

分明是句很正确的话，我为什么听了以后更生气呢？

喵喵 主人，没事儿吧？

主人 呃呃……

喵喵 哎呀，看把脑袋撞的。

喵喵把我扶起来靠望远镜坐下，然后仔细地检查着望远镜。

主人 （大哭。你问为什么？因为疼！）呜呜呜！（看望远镜干嘛！害怕我撞坏了不成？）

喵喵 人受伤了不好，但是如果望远镜被撞坏了让咱们赔不就更冤枉了吗？

主人 呜呜呜~

我就这样哭了20分钟，喵喵劝我去医院拍个X光，我不想到到医院解释出事原因时丢脸，所以没去，我实在没法跟医生说是撞在望远镜上才成这样的，因为所有的医生都这么问：“怎么弄的？”

最后我终于擦干眼泪鼻涕照镜子一看，睫毛膏抹到腮帮子上，囫囵一团，口红也一片狼藉，惨不忍睹。如果额头上再流下一行血的话，简直可以去拍恐怖电影了。虽然20分钟后依然疼痛，但是转念一想，疼也要疼出漂亮的样子来，于是，一边哭一边掏出化妆品。现在想起来，本来就不是漂亮人，真不知道那时候为什么那么执著于化妆，疯了，真是疯了！

主人 呜呜！（涂上睫毛膏）呜呜~（擦上口红）

喵喵 （忍住笑）你干嘛呢？

主人 哈脏呗（化妆呗）。

喵喵说我当时的那种与众不同的样子很可爱，不得不承认的是我们俩看异性的眼光都有点异常。

喵喵 我可以对你犯一个错误吗？

主人 什么错误？

然后……唔唔……嘿嘿！

于是我们就这样没示过爱、没说过喜欢你就开始谈起了恋爱。

当我问着什么错误抬眼看他的时候，发现他也正在盯着我。啊，羞死了！

当我们的嘴唇碰到一起的时候，我才知道原来书里浪漫的情节真的会在现实中上演。

从未感受过的香气和颤抖的灵魂，这就是我和喵喵之间的初吻，那一瞬间我好像到了另外一个世界，也就是那个瞬间我的爱情给了他。

第二天，我打长途和黑兔分手了，总觉得是因为我有了外心才导致分手，那种抱歉真是无以言表。犹豫了许久才拿起电话告诉他我喜欢上了别人。

黑兔许久没说话，过了一会儿才说明天再谈吧，然后挂断了电话。

第二天贫穷不堪的黑兔花了很多路费回到釜山，我和他在学校前面的咖啡厅里正式分手，不过到现在我也不知道别的情侣是怎样分手的，总之我和黑兔从交往的一开始就不太寻常。

*开始交往的场面

主人 前辈，咱们交往吧。

黑兔 好吧。

完了。分手的时候也不同寻常。

上帝

第25节：来自奇异国度的喵喵
分手的场面

主人 黑兔，对不起。

黑兔 没关系，现在咱们来讨论一下你我之间持续到昨天的交往都给彼此留下了什么。

主人 好……好吧。

三个小时以后

黑兔 所以得出结论，咱们都经历了一场胜利的恋爱，彼此记住对方的优点，以后常联系，替我转告喵喵，以后他受苦了。

主人 什，什么意思，最后那句话……?

我和黑兔就这样分手了，到现在黑兔还是我最直言不讳的顾问，亲密的“男朋友”。

黑兔！和我交往的这几年你辛苦了。

来自奇异国度的喵喵

随着对喵喵这个男人的了解深入，我发现了许多许多东西，其中最让我惊讶的是他睡觉的习惯。与我同居一室20年的奶奶曾经说我睡觉的习惯是世界上最罕见的，有时候睡着睡着自己就笑或者哭；有时候可能是做梦吃面包把手伸到嘴里就咬，疼醒了就不依不饶地质问奶奶为什么掐我；有时候睡得好好的突然把奶奶的枕头抢过去自己枕等等，但我一直认为那是奶奶编造出来的，因为我根本什么印象都没有，我总觉得有那么大的动作我自己不可能一点都觉察不到。

但认识喵喵以后我亲身体会到那些都是事实。

喵喵睡觉的习惯很奇特，并不像有些人睡觉的时候右手右脚在床上，左手左脚在地上（我弟弟），也不像有些人一觉醒来发现自己来到了异国他乡（我小学同学梦游从家里走到药店）。喵喵睡觉的特点是边睡边说话，但是这倒不足为奇，因为很多人说梦话，我也有时候在梦中还嘀嘀咕咕的，而喵喵决不只局限于这一点。

他用非常清晰正确的发音大喊，发作频率大约是一个月一次，碰到身体不好的情况还可能一个月两次，每次我都觉得新奇异常。你问我当时为什么不睡觉？因为我的体质很特殊必须到凌晨四点以后才睡得着。

下面按月别列举一下喵喵喊过的梦话。

3月 你不把那个放下所以火进不来嘛！

估计当时他梦中正在进行电子试验，喵喵是电子工学系，从他说话的语法构成可以分析出当时进行试验的最少有两个人，这句话再现了分组试验的场面。

4月 上二楼扎死他！

这时候我稍微有点儿惊讶，平时温顺的喵喵居然说“杀人”而且是“扎死”，一开始我推测他的梦中可能正在进行《第一滴血》的游戏，但仔细想想那个游戏中没有带刀的环节。说完这句话喵喵的脸上居然露出幸福的表情，更让我迫切的想知道答案。于是绞尽脑汁想二楼，扎死，和游戏之间的联系，想着想着我也睡着了，直到晚上，喵喵的一句话才解开这个谜团。

喵喵 昨天我做了个奇怪的梦。

主人 用刀扎死人的梦？

喵喵 人确实是杀了……

主人 真没想到你的本性这么残忍。

喵喵 我梦里是变成其他游戏里面的主人公来玩《第一滴血》的。

呵呵，果然如此。

2楼，游戏，扎死他！

5月 水真清啊！（一边微笑着一边说）

身体像刺猬一样蜷缩着，甚至做出玩水的动作，这实在让我费解。等他醒来以后问他，他说当初在部队的时候也有过一次，只不过那时候内务班的地上真的进了水，这次却是在干净的地板上。他梦里说的水到底是什么呢？生命的源泉？存在的源泉？回归母体？……算了吧！

6月 （非常清晰厚重地喊）越狱！

虽然很简短却让人一下子就清楚了状况，把想象力发挥到极至，拼凑出以下场景，当然了，梦里的喵喵肯定是个犯人，正和同屋的犯人们商量大事。

罪犯1 监狱里连一顿正经饭都不给，光让咱们干活儿，我实在一天也呆不下去了。

罪犯2 那怎么办？

罪犯3 （慢慢从黑暗处露出脸来）办法总是有的。

罪犯1 什么……什么办法？

喵喵 越狱！！

怎么样，像是这么回事吧？

7月 （睡着睡着突然坐起来盯着躺在旁边的我，我吓得坐起来用力给了他一拳，他居然毫无反应躺下接着睡了）

当时虽然在黑暗中，我却分明看见了喵喵眼中那令人不寒而栗的熊熊火焰，难道他是要杀了我？其实自从“扎死人”那件事之后我就开始揣摩喵喵的攻击性，这次使问题更明朗化了。一定是因为对我平时的“爱抚”耿耿于怀，所以他趁着做梦借机报复。喵喵总是辩解他一点都想不起来，但是他的暴力本性却随着时间的流逝渐渐显露出来。

8月 （我不小心踩了正在睡觉的喵喵的脚，他特别夸张地嚎叫起来，像挨打时的猫叫）

喵啊~！

这是他在睡眠状态下还强调着自己是从猫咪星座上来的一幕。我虽然深知他平日言行的不同寻常，却没料到这种猫咪本性已经深入到他的骨子里，睡着觉都能发出猫叫的声音。我觉得只要稍加练习，他都能跟我们养的美亚进行自由对话了。想象如下场景：

美亚 喵~~喵！

主人 美亚说什么？

喵喵 （凝神倾听后）它说：“妈的！这也能当饭给我吃！”难道不可能吗？

奇怪的是具有如此超凡潜质的喵喵9月份居然什么事都没发生，反倒是我总提心吊胆地想今天睡觉会不会有什么事？明天睡觉时该有什么特殊举动了吧？在忐忑不安中送走了9月迎来了10月。流血事件终于发生了。

简单说吧，那天以前都是喵喵睡觉我清醒，而那天我也早早睡着了，大约睡到凌晨2点我们起来打了一架，相互都振振有词，说的却大相径庭，现在让我们来分析一下。

*喵喵对此次事件的回想

喵喵和主人相安无事地睡着，主人突然起来给喵喵迎面一击。

喵喵 （吓了一跳坐起来）你干什么？

主人 （大哭）啊啊啊啊啊！

喵喵 是你打的我你哭什么？！

喵喵陷入重重迷雾。

以上是喵喵的记忆，但是我发誓，我对此次事件来龙去脉的记忆才是千真万确的。

*我的回想

喵喵把被子全都抢去把自己裹得严严实实，睡得十分香甜，我可怜地蜷缩在一边，冻得直发抖，勉强睡着。突然，喵喵一下子坐起来看着空中发出“呃呃~”的奇怪的呻吟声，然后抓起我的胳膊狠狠咬了起来直至出血。

上帝

第26节：第一次夫妻战争
主人 （吓坏了，想叫都叫不出来）

喵喵 （闭着眼睛一边咬我的胳膊一边咀嚼，根本不是人的形象）

主人 放开我！你疯了！?—（边喊边轻轻拍了他脸几下）

喵喵 （这才松开嘴醒过来，荒唐的质问我为什么打他）是你打我你哭什么？！

主人 啊啊啊啊啊！

天哪，睡的好好的被狠咬一口，而且还是被人咬的。

直到喵喵看到我胳膊上的牙印和血迹他才明白发生了多严重的事。

喵喵 我干的？真的吗？

主人 不是你是谁？这是谁的牙印！

喵喵 我怎么会……？哎，想起来了。

事情是这样的，喵喵梦中回到了前生，和敌人勇敢作战最后被敌人俘虏，不知被施了什么魔法动弹不得所以干脆用嘴咬了敌人。

是啊，身体肯定动弹不了，当时他把我们唯一的被子重重裹在自己身上。

那以后喵喵睡觉时的奇事仍然没有停止，而他仍然是什么都不记得。

奶奶，对不起，这么多年您受苦了。

不光睡觉的时候，就是平时，喵喵的外星人行径也随处可见。

主人是个两年中一直在准备成为剧作家的文学少女（是，是少女没，没错），虽然迄今还没能在文坛崭露头角，更别说什么获奖了，但是出租房里的猫咪总有成龙升天的一天，等着吧。

不知是不是因为这个原因，我看电视剧的时候特别挑剔，比如某部电视剧中主人公得白血病死了，我虽然心里很难受，嘴里仍然会这么说：“哎，这样的情节也能上电视~我用脚写的都比这好~”

这样胡扯着坚持到最后一滴眼泪都不掉，而喵喵则会无声地把一只圆珠笔夹在我的脚趾间。

说实话，其实我也很感动，我也很想像母亲一样一边看电视剧一边捶胸痛哭，可是总无端的觉得这么做很丢脸。作为一个立志成为剧作家的人来说，有这样的想法是很奇怪的，但是和我一起学习剧本创作的同学们大部分比我有过之而无不及，我至少心里很难过，他们连一点感动都没有，这让我很惊讶。

受到我的影响再加上天生认为电视剧是家庭主妇们用来打发时间的专属品的想法，喵喵更不可能觉得那部电视剧感人或是有趣。

除了《沙钟》，我看电视剧的时候从来没有哭过，但是改写历史的电视剧出现了。

那就是——蓝……色……生……死……恋!

其实我并不觉得这部电视剧算得上优秀或者真实感人什么的，只是剧中恩熙哭的时候我也不由自主地跟着哭；元彬用电话擦泪水的时候，我也用手机擦鼻涕；宋承宪说出“树”的时候，我干脆大声痛哭起来。而且边哭边说：“我看这样的电视剧也能哭？”、“眼泪怎么总往外流。”喵喵在旁边使出浑身解数来讥讽我。

主人 呜呜……他说“树”！

喵喵 啧啧！

主人 呜呜！你看看宋慧乔流眼泪的样子多可怜，她全身都是悲剧。呜呜！

喵喵 啧啧！

主人 啊啊啊！那个混蛋！恩熙的哥哥是个混蛋！真该杀了他！啊啊啊！

喵喵 我实在受不了了，真是的！

每当这个时候，我总会骂喵喵是只无情无义的猫。

可是，不久以后，当情节进行到恩熙被怀疑得了不治之症的时候我的兴趣也减了大半，又病死了？还不如遇上一场地震或者火山爆发大家一起死了算了，我这样批判着，所以将近一个月没接着看。

一周以后的一天，到了电视剧开演的时间，可是我连打开电视的心思都没有，忙着在厨房洗碗，喵喵则在房间地板上滚来滚去，说是要准备期中考试。

过了一会儿，喵喵找到了一个不知是劳逸结合更有效率还是其他的什么借口，总之他打开了电视。可能当时除了“蓝色生死恋”没有其他的节目，所以又听到了恩熙哭泣的声音，我仍然在洗碗，那天要干的活特别多，洗完碗又有些手洗的衣服。过了好一会儿，我才想起来喵喵已经安安静静的看了30分钟的电视剧了。

于是我大喊一声：“还不快学习！”可是喵喵背对着我一声不吭，奇怪的是他的肩膀居然在轻轻颤抖。

主人 （戴着橡胶手套，莫名其妙的）你，你干嘛呢？

喵喵 （转过来）呜呜！

主人 你，你在哭？！

喵喵 （把脸埋在枕头里）恩熙太可怜了！

那天喵喵把枕头都哭湿了，出乎我的意料，喵喵原来是受不了主人公死亡的电视剧。其实这倒没什么，我反而觉得被电影电视剧感动落泪的男人很可爱，可是，喵喵还有其他的举动。

吃饭的时候

喵喵 （吃着吃着热泪盈眶）主人，你可不能像恩熙那样死了。

主人 不死，不死，别担心。

*刷牙的时候

喵喵 （刷着刷着放下牙刷）主人，你可不能像恩熙那样死了。（嘴里有牙膏口齿不清）

主人 （同样口齿不清）是……我不是说了吗？死不了。

*卫生间

喵喵 （敲卫生间的门）

主人 （在里面）干什么？让我快点儿出去？

喵喵 不是，我有话对你说。

主人 什么话？

喵喵 你可不能像恩……

主人 闭嘴！！

那天，喵喵没再提过什么恩熙不恩熙的，可是第二天早晨，我半睡半醒之间听见喵喵喂美亚的时候嘀嘀咕咕的。

喵喵 美亚，你可不能像恩熙那样死了。

这家伙，上辈子可能是个爱唠叨的家庭妇女！

第一次夫妻战争

吃晚饭之前，主人和喵喵到家附近的市场买菜，晚霞挂在天边，孩子们在母亲的呼唤声中朝各家跑去，好一个温馨和平的场景。

在这样美丽的晚霞下面，在买了一千块钱的扇贝和几个鸡蛋回家的路上，喵喵和主人吵起架来。这场战争绝对不是因为讨论晚霞生成的科学道理而意见不和引起，坦白的说，是为了路边小店里的一百块一盒的饼干。那是如今很少见的一种小食品，在我小学时代非常盛行，全国各个学校门前的杂货店里都有的卖，稍带甜味，很脆。

主人 喵喵，你快看！那儿有卖“甜脆饼”的！

喵喵 甜脆饼是什么东西？

主人 你想不起来吗？小的时候任何一个杂货店里都有卖的。

喵喵 你是不是记错了。

主人 你以为我是傻瓜吗？

喵喵 你可不就是傻瓜吗？

主人 懒得理你！

如果只是这样的话，根本打不起来，关键是之后的一幕。

主人 （非常可爱地）我想吃！你去给我买。

喵喵 不去！

主人 （更可爱地）给我买嘛~！

喵喵 不行（转身就走了）

他真的把我扔在胡同口一个人走出去了三十多步，其实我也完全可以跟上去，可就是迈不动脚步，真没面子，真的很没面子。

主人 （丢脸）

喵喵 还不快走，干嘛呢？

喊完这句话，他居然又头也不回的开步走了，我像只小狗一样跟在他后面不依不饶。

主人 为什么不给我买？为什么？为什么？

喵喵 不买就是不买？

主人 总得有个理由吧?

喵喵 赶快回家吃饭吧。

主人 （不知为什么就是想争到底）不回，你去给我买。

喵喵 （有点不耐烦）回家吧。

主人 给我买。

喵喵 快走吧。

主人 一百块就那么舍不得？

喵喵 不是舍不得一百块的问题。

主人 那是为什么？为什么？

喵喵 （压低声音）大街上别这样，别人都看着呢，多没面子。

主人 什么没面子？你老婆说想吃的东西，为什么不给买？

喵喵 想吃的东西就必须得吃吗？

主人 必须得吃，必须！（妈的，真够幼稚的）

喵喵 算了，懒得跟你说话！

前面也提到过一次非常幼稚的争吵，这次又是这样。为什么争吵总是从“为什么？为什么？”开始，以“懒得跟你说话”告一段落呢？不过想想也只能这样，总不能说“好，现在开始吵架”或者“哈哈哈，争吵结束”吧。

喵喵说完最后一句话转身自己走了，这次吵架虽然因一百块钱而起，但是我决定让他见识一下我那值一千块的自尊心，于是我转身朝相反的方向走去。走了半天，我才想明白这样下去只会对我不利，喵喵是回家，而我是朝返方向走，肚子饿也是我饿，腿疼也是我疼。

设想很快变成了现实，我捂着咕咕叫的肚子在家附近的休闲广场荡了一会儿秋千，开始黯然神伤。晚霞消失了，夜色笼罩，肚子又饿，刚才出门的时候就披了一件外衣，现在开始感到寒意袭人。而且一想到事件的发端不过是一百块钱的饼干，更是伤心不已。突然想起了小时候父母为一盒药吵架的事情。

爸爸 （从外面进来）给你药。

妈妈 我月经痛你买这种药有什么用？？

爸爸 对付吃吧。

妈妈 我不是告诉你让你买止痛药吗？

爸爸 我怎么知道应该买哪一种？

妈妈 怎么连这都不知道？

爸爸 就你知道，了不起行了吧。

那时候我还暗自嘲笑他们为这么一点小事也能吵起来，现在想起来真后悔。

四周变得黑漆漆一片，一些不良青少年（其实不知道是不是不良青少年，只是无端地觉得）也开始在周围晃晃悠悠。又冷又饿又伤心又害怕。

该不该回家呢？正在广场入口犹豫，远远看见喵喵朝这边走过来。

啊！他是来找我的，我激动的差点流眼泪，可是为了保住自尊我决不能主动投进他的怀抱。

我以光的速度跑到秋千旁，一边跑一边担心被他看见，然后做出世上最悲伤的表情抓住秋千开始哭泣。开始的时候我本来打算采取把脸埋在膝盖上哭泣的姿势，可又担心喵喵看不见我走过去，所以换成这个姿势（无论多纯朴的女人，说到底都像狐狸一样狡猾）。

可是我没料到真的会流眼泪，虽然喵描回来找我很感动，但我没想到就因为一个“应该哭”的想法就能真的泪如雨下。

如同我预料的那样，喵喵看见了我跑过来，温柔地开口说话了。

上帝

第27节：对门的恶犬
主人 （心里想，他一定会说大冷天的干嘛呢）……

喵喵 大冷天的干嘛呢？

主人 （哇哈哈哈哈！保持住）哼，你还会管我冻不冻死？

喵喵 回家吃饭吧。

主人 不回，呜呜！

喵喵 就因为我没给你买饼干生气了？

主人 不是因为没买生气，是因为你太小气。

喵喵 傻瓜，我不是因为舍不得那一百块钱才不给你买的。

主人 那为什么？

喵喵 你总吃零食吃饭的时候就剩饭，本来肝就不好，不吃饭光吃没营养的零食身体不就越来越差了吗？

我彻底失败了，这个家伙可能是为了感动世人才降生的。

主人 呜呜，喵喵……

喵喵 快回家吃饭吧，我给你做酱汤。

主人 （真的开始哭起来）啊啊啊啊！

喵喵 孩子们都看着呢，小点儿声哭！

主人 这些话你刚才怎么不说？

喵喵 那种情况下，怎么说的出口？

喵喵拉着我往家走去。

喵喵 你真是个没心没肝的小坏蛋。

主人 怎么了？

喵喵 你知道刚才吵完架我往家走的时候回了多少次头看你？

主人 是吗？

喵喵 可你呢？我没想到你居然真的一次头都没回。

主人 我错了。

喵喵 还犯不犯了？

主人 不敢了。

吃完饭以后，喵喵拿出来一袋“甜脆饼”递给我。

我有个朋友认为世界上称得上性感的男人只有“约翰尼普”和matt dillon，她曾经不解地说：“世界上最无法理解的东西是男人，随地吐痰，只要是个穿裙子的女人就喜欢，真不明白女人为什么会和那么肮脏的生物堕入爱河？”

我的回答是“因为女人是女人”。

女人爱上一个男人的时候，会觉得连他吐痰的样子都很有魅力，或者想帮他改掉这个坏习惯；如果他喜欢穿裙子的样子，就会为他而穿裙子，或者让他也喜欢穿裤子的女人。这就是女人。

就像我和喵喵相爱的理由数不胜数一样，不相爱的理由也数不胜数。所有的恋人们在恋爱的时候都在爱与不爱的理由之间徘徊，尤其是在想到“我们要结婚”这件事之后更是如此——看到对方挖鼻孔的时候会想“我以后的几十年都要面对这样的人”，对方稍微有点酒后失态，就会想“结婚以后每天都要受这份罪了”。但是真走到结婚的那一天，一切不满担心都不见了。没吵过架的恋人相互无法变得亲密，更不可能一起走到结婚的那一天。不知道是不是因为这句话，我们像约好了似的定期吵架，在吵架的过程中了解对方的想法。

恋人们一般不会为世界和平或者南北统一而吵架，只会为一百块的饼干或者一粒止痛片吵架。恋人们在这种荒唐琐碎的事情中泪水涟涟，爱有多深，就伤人多深。

对门的恶犬

我和喵喵的第一个爱巢是胡同尽头的一间半地下室。胡同口一共有三间房，左右中各一间。

除了右边我们的这一间，左边和中间的人家各养了一只小狗——按身材倒是小狗。是年龄可决算不上小狗，它们可都是经历了山水变幻、世事沧桑的狗。

但问题是这两只狗都是恶犬。

刚搬来的那一天，坐着出租车一进胡同，两只狗就拼命地叫起来，我当时心想这狗可真够厉害的，但那天心情反而很好，好象受到欢迎一样高兴。

那以后我因为忙着准备参赛剧本两个星期都没出门，喵喵打工回来偶尔说起隔壁的那两只狗怎么厉害，除了主人谁都咬过等等，但当时我根本没放在心上，喵喵也只是轻描淡写的说了几句，所以听听就过去了。

现在想想，如果当时及早做防备的话，也不至于后来在那只狗面前瘫成一团，比如先在家里练些防身术，或者开个后门以供出入等等。

那天，我一出门终于出事了。我抱着被小狗咬能咬得多严重的天真无辜的想法，拿着一千块出去买鱼罐头，一只脚刚迈出去，另一只脚还没等着地，一个褐色的物体风驰电掣般的冲到我的面前，伴随着巨大的狗吠声。

我们暂且先把它叫做狗1。

狗1 汪汪汪汪~~！

其实用文字根本没法描述我当时的恐惧，一瞬间我的魂儿都飞了，那个饭勺那么大的东西一边发出巨大的声响一边露出惨白的牙齿在我身边转来转去地狂吠着。

谁能理解那种面临动物露出牙齿即将攻击时的恐惧？而且发现自己在不到拳头大的狗1的威胁下痛哭流涕是多么荒唐。

主人 啊啊啊啊啊！妈呀~~~！

我一边挥洒着泪水一边朝胡同外跑去，狗1也跟了上来，快跑出胡同的时候我冲进了路旁一个小饭店一头扎进主人大婶的怀里。

大婶 （正在做打糕）怎，怎么回事？

主人 啊，大，大，大婶，狗，狗！！

那时候狗1无视约定俗成的规矩，那就是追踪物体进入自己管辖区域以外的地区时就不能再继续追击。狗1抱着不抓到我不罢休的目的来到了它不该涉足的地方，说时迟那时快，就在狗1还没来得及弄清现场的气氛时，大婶飞起一脚把狗踢飞了出去。

狗居然飞了出去……

我至今遗憾因为哭的泪眼朦胧没看见当时的情景，大婶拿起围裙的一角帮我把眼泪鼻涕一股脑儿的擦干净。那时我就发誓以后这一辈子都要在她家饭店每天买一条鱼粉干。

大婶 （带着天使般的笑容摸着我的运动头）哎呦，小伙子被狗吓坏了吧？家在哪儿啊？

主人 （一边抽泣着）家（哽咽）在那边。（又哭了）我不是小伙子，啊啊啊啊！

当我一边用运动衫的袖子擦着眼泪鼻涕一边走出小饭店的时候，身后传来逃课出来吃方便面的高中生们刺耳的嘲笑声。妈的！

当确认狗1确实不在了以后，羞涩代替恐怖笼罩全身。拿出来的一千块不知道丢到哪儿去了，豆芽也没买成。

对了，我想买的不是豆芽而是鱼罐头，可想而知受了多大的惊吓。以后韩国国语字典可以加入这样一句俗语：“吓得把鱼罐头当成豆芽了。”

我拿着一千块钱从家里出来的时候是三点，以后的三个小时中，我一直在胡同口徘徊。躲在电线杆后面观察狗1是否出现，哪怕只看见了它的尾巴我也会一阵风似的逃走，这样不知道过了多久，我的后背突然被打了一下。

主人 啊啊啊！

喵喵 （被我的叫声吓了一下）怎么了？怎么吓成这样？

原来是伟大的喵喵打工回来了。看见他的那一瞬间，我这提心吊胆的三个小时以及刚才所受的惊吓和屈辱都化成了无尽的泪水喷涌而出。

主人 啊，喵喵！喵喵！（沉默了好一会儿突然大哭）啊啊啊啊~~

喵喵 怎么了？是谁？谁把你欺负成这样？

主人 哇啊啊啊啊~！那疯狗？买鱼罐头？哇啊啊！一千块？高中生~~吃方便面~~啊啊啊啊！

喵喵 你说什么呢？我一点儿也听不懂。

因为怕狗我打死也不肯回家，最后还是喵喵背着我回去的，虽然狗1也出来示威，但是喵喵露出男儿本色毫不畏惧。

以后我开始了禁闭生活，因为怕狗不敢出门，托生为人真是耻辱，那段时间我进行了很深入的自我剖析。

上帝

第28节：我为什么会害怕狗
我为什么会害怕狗1？”


1．原因1：小时候我差点儿被我家养的大狗咬死。（这是事实，当时那只狗不知道是不是疯了，居然把五岁的我扑倒在地，就在它露出牙齿的那一瞬间，奶奶以惊人的力量轮起洗衣板打在它的头上）

2．现状：隔壁的狗很可怕。

3．疑问：难道别的狗就不可怕？

4．原因2：不知道。

那段时间我写了很多东西，因为当时既没有电视，也没有收音机，只能写字。我终于明白了为什么很多人为了专心学习都要到寺庙里去。

想出去却不敢，狗1就这么气势冲天。

自从和狗1遭遇之后我的生活受到严重制约，原来我是为了脱离爸爸的控制而离家独立的，谁知道现在却迫于狗1的淫威连门口不敢出。

这时候最让人不能理解的就是狗主人，真不明白那么恐怖的东西他为什么不把它拴在家里。如果我运气好和喵喵一起出门的话倒是没什么可怕的，自己出门简直是种折磨。首先把我家的大门开条缝观察对门的动静，任何风吹草动哪怕只是听见狗1的脚步声，那一整天我也不敢出门。

即便是狗1不在的时候出门也绝对不能掉以轻心。

因为还有狗2。

住在我家和狗1之间的这条狗非常阴险卑鄙，拳头那么大。它也叫不出那么恐怖的声音，所以不管它怎么叫我都不觉得害怕。但需要注意的是，虽然它只是狐假虎威的吓唬人，但是它一叫，狗1就会闻声冲出来。

经过将近一个月的观察，我得出结论，虽然我对黑社会不太了解，但可以判断狗1是“老大”，狗2是“手下”。之所以狗2猥琐，因为它是这么一种东西，“老大”在的时候，它就跟着附和几声，“老大”不在的时候，它的气势吓不住人，有时反而被踢上一脚，于是它就会哀号着回去告状。

狗2虽不可怕，我却也没胆量把它当成一个足球来踢。一天我趁狗1不在刚出门，狗2就冲出来朝我耀武扬威，我知道它没有救兵，就捡起路边的小石头朝它丢了过去。但我没想到真的会打中，它本想避开那石头所以朝旁边躲了一下，结果反而挨了个正着。

狗2眼泪汪汪的逃回家了，我因此得到了无比的勇气。

主人 好，乘胜追击！借这气势狗1也不在话下。

这时候狗1出现在胡同口。

哈哈，这回让你尝尝石头的味道！哎，石头呢？啊，没有？！我立刻识时务地钻回家，那天再没敢出门。

那以后狗2是不敢出来乱晃了，但是立志为部下报仇的狗1的气焰日渐高涨，终于有一天它果敢地实施报复了。

那天它跟着出门打工的喵喵一路狂吠，见喵喵对它不屑一顾，它就咔嚓一口咬住了喵喵的脚脖子。喵喵被咬后，无言地低头看了它几秒钟，然后突然爆发了。

喵喵 这个#￥%•—*居然敢咬人%￥#*~~！

然后喵喵温柔（话是这么说）的踢了狗1一下，狗1发出凄惨的哀号，这时候狗主人冲了出来。是个四十多岁的女人。妈的！我被狗追的狼狈不堪的时候怎么没见她的人影儿。

喵喵一看见那阿姨就抓起狗1一瘸一拐的走到她身边，然后把狗放在她怀里。

阿姨 我家狗怎么了，你踢它？

喵喵 您家狗打过狂犬疫苗了？

阿姨 打了，怎么了？

喵喵把被狗咬的那只脚踩在墙上，唰的一声挽起裤脚，但让人哭笑不得的是脚上居然没有任何被咬过的痕迹。在这种情况下，喵喵仍然镇静。

喵喵 您家狗咬我了！

阿姨 啊呀，真对不起。

对不起有什么用？要是我被咬的话我会就地倒下吓唬吓唬她（我绝对做得出来，绝对），喵喵却镇静的提出一个非常合理的提议。

喵喵 那这样吧，既然没出血，您家的狗又注射过疫苗，为了公平起见，我得咬这狗一口。

阿姨 ……?!

披着人皮的喵喵因为坚持咬狗一口，和不让他这么做的狗主人争执，打工迟到了半个小时。下班以后喵喵和我开了一个会——“旨在除掉对门恶犬的胡同居民代表会议”。

什么代表呀？只不过我俩头碰头的商量怎样对付那条恶犬，会议的内容太恶毒不便公开，大家只要知道会议当中“钉板”、“化学毒药”等名词使用频率极高就可以了。

虽然计划制定得很周密解恨，但我却没勇气把计划付诸实践，反正光制订计划已经很痛快了。

不光是我讨厌狗1，整条胡同的街坊都有意见，可狗主人大叔却荒唐的辩解说因为自己家的狗所以小偷不敢到胡同里来。笑死人了！上条胡同和下条胡同没有他家的狗还不是照样没小偷！

我拜托他们为了不影响别人应该把狗拴起来，他们也的确照办了——用一条十米多长的绳子拴狗，那狗被拴着都能从他家走到我家大门里。更有甚者有一天绳子的另一端居然没固定，所以那天整条胡同的人都欣赏了一出狗1身后拖着十米多长的绳子在我身后一路狂追的表演。

一只狗毁掉一个人的生活，这是件多悲惨的事情。在遭遇到这条恶犬之前，我的人生是纯情漫画，之后变成了滑稽漫画。

胆战心惊的日子中，我人生的转折点终于出现了——这就是“西瓜拖车事件”。

一个好久不见的朋友来我家玩，然后她提议去唱卡拉OK，于是喵喵安静地看着两个疯女人凌晨三点起来穿戴整齐出门去唱歌。

大家都知道，居民区附近练歌房很少见，我和朋友四处寻找到凌晨四点，最后在路边唱了一通然后打道回府。

我记得很清楚，出来的时候并没看见狗1，可是当我们回来走到胡同的中间时，也就是往家跑太远，往胡同外跑又来不及的位置，我们和狗1遭遇了。

事后越想越觉得它卑鄙，一定是选在我们进退两难的时候出现的。

所以那天凌晨四点，胡同里回荡着两个女人的惨叫声。

同样是在那一天，我明白了什么叫做“背叛友情”，就在狗叫声传进我们耳朵的那一瞬间，朋友消失的无影无踪。其实我并不是希望她留下来替我挨咬，只不过是她不应该把我孤单的丢在狗1面前，自己迅速隐藏在电线杆后面。

当时，我的恐惧比第一次遇到狗1时多了三倍，我的头脑中一片空白，突然看见了旁边的装西瓜的拖车，于是窜了上去。邻居有个大叔是卖西瓜的，车上的西瓜都用塑料布盖着。狗1在拖车周围狂吠。

真不知道在那么短的时间里我怎么会把脸哭得一片狼籍，我趴在几十个西瓜上面泪流满面，同时担心狗能不能窜上来。

这时候，狗主人大叔出现了，穿着七分式睡衣，妈的！拿着探照灯一样的手电筒照着拖车上的我。

狗主人 这车是你的？

这个大叔是不是疯了？现在我是因为府上的狗才变成这幅狼狈相的，你到来问我拖车是不是我的？我一生气就全身颤抖，这次也不例外。

主人 你以为我是上来偷西瓜的？

看来他还是没弄清楚状况，一直自诩自己的狗能防小偷，这次也是一相情愿的认为是自家的狗发现了偷瓜贼。

主人 那你到车上干嘛？

忍无可忍了。啊啊啊啊啊~~！

主人 （站在拖车上面）我给您说过多少次让您把狗拴起来？别人好言好语的跟你说你难道不应该照做吗？还说防小偷，拳头那么大的狗能防什么小偷啊！我为什么因为您家的这条狗连在我自己家门前都不能随便走动？？！你知不知道，只要报案咬人的狗到派出所就得宰了？！

短短一段话，主体明确，思想坚定，但发表场所是在拖车上。

我活到二十五岁，生平第一次对一个五十岁左右的大叔发飚是在西瓜拖车上。

大叔简短地说了一句话就带着狗回家了——“疯女人！”

结果是哪天凌晨四点喵喵出来把狂踢对门大门的我拖回了家。一切都恢复平静后，我的那个朋友才从电线杆后面出来。

第二天，我下决心要把狗1装到袋子里扔了，拿着米袋子出来一看，胡同里异常清静，我正东张西望，一个大婶走过来。

大婶 怎么了？找什么呢？

主人 啊……啊？狗，找狗。

大婶 听说今天早上给别人了，那小东西是挺招人烦。

哈哈哈！黑暗的时代过去了，胡同里也射进了阳光。从今以后在也不用看狗的眼色过日子了，也不用总是怀疑我到底是不是万物的灵长。

堂堂正正的走出家门来到胡同里，连世界都变得不同了，真的有点翻身农奴的感觉。

但是四天以后我们租的这间房子被拍卖了，我们必须搬家。

啊~得来不易的自由才享受了几天，可惜！

上帝

第29节：主人被魔法诅咒的日子
不知道到底是谁对女人们施的魔法，但我肯定在每个月那段特殊的日子里，举动异常的女人不止我一个。

比如，莫名其妙感到不安，心烦意乱乃至突然脾气暴躁。（当然了，也有若无其事的）

高中时的一个同学把这种异常发挥到了极致，我们暂且算她从初中一年级开始，到高三的时候，她俨然已经成了一个高手。只要她走过，一路上同学的钱包都会无影无踪。她顺手牵来的东西种类也多种多样：钱包、随身听、教材、发卡、手帕、拖鞋等等。（拖鞋为什么也拿？）

她前前后后和丢东西的同学至少打了几十次架，后来她变得很顺从，只要丢东西的人走过来语气稍微严厉地说：“拿出来！”她就会乖乖地把东西交出来。

但奇怪的是她一个月中只有四天这样，四天过后她就恢复正常，而且她的学习成绩也非常好。

虽然没有证据证明那几天对女人来说是被什么魔法诅咒了，但事实是数不胜数的女人一个月中总有三四天和其他时候不一样。

虽然在喵喵的成长过程中，曾和两个女人同居一室（母亲和姐姐），但是在和我交往以前，他根本就不知道所谓的“魔法”到底是什么意思。

一天早上，喵喵正在叫主人起床。

喵喵 主人，快起来，你不是还得去打工吗？

主人 （睁开眼睛，突然抓过背包翻起来）

喵喵 你不赶快起床抓什么呢？

主人 啊，都用完了。

喵喵 什么用完了？

主人 喵喵，你去给我买包卫生巾来。

喵喵 噢。（穿上衣服往外走）一千块够吗？

主人 开什么玩笑？拿五千块去吧。

喵喵 啊？不就是手纸一样的东西吗？怎么会那么贵？

主人 当然不一样，否则的话女人这个时候都用手纸得了，要卫生巾干什么？

喵喵 因为卫生巾下面有固定胶带。

主人 ……

喵喵 随便买一样就行吧？

主人 当然不行，我有月经痛所以得用缓解月经痛的。

喵喵 噢。

主人 对了，万一没有的话，我以前用过“WHITE”，就买那个，普通的巾身太窄感觉不舒服，买之前先看看带不带护翼，而且要买夜用的。

喵喵 什么呀？又是夜用“WHITE”？又是带护翼的？

主人 总之，有缓解月经痛的就买，没有的话就买带护翼的夜用“WHITE”。

喵喵 不管了，你自己去买。

主人 我裤子都染脏了怎么去？

喵喵 换一条去不就行了？

主人 换一条不又染脏了！

喵喵 那……那忍着点儿不就行了？

忍着点儿？这又不是尿尿……

主人 你以为这是忍着就没有，不忍就有的吗？

喵喵 不是吗？

主人 快去买！

很快，喵喵就胜利完成了任务，正好买来了我要的那种，带护翼的夜用“WHITE”。

喵喵 没有缓解月经痛的。

主人 怎么买得这么对？

喵喵 哈哈哈，我是谁呀……

主人 你不是瞎猫碰到死耗子吧？

喵喵 不是，买东西的大婶说这个最畅销……

居然认为月经是可以忍的，可后来我才慢慢发现这么想的男人居然不在少数。

虽然喵喵帮主人买来卫生巾又送主人出门打工，但是主人回来以后仍然肚子疼得满地打滚。

主人 （好像马上就要死了）啊~！呃啊！太疼了，啊~！

喵喵 是不是盲肠炎？

主人 盲肠在哪边？

喵喵 不是右边吗？

主人 啊！我小肚子疼。

喵喵 我给你揉揉？不对，应该先吃点东西，我给你做点粥？

主人 不用了，大不了一死……

喵喵 啊！什么死呀死的，不许乱说！

主人 （露出虚脱似的凄惨微笑）我这一辈子有太多的遗憾……

喵喵 我去给你买点儿药？得吃什么药？我姐姐吃的是镇痛剂。

主人 我的肝脏不好，吃了那种药就吐。别管我了，让我就这么死了吧……你答应我一定要找个好姑娘，听见了吗？

喵喵 别说这样的话！

主人 对了，我们喵喵一定饿了，（挣扎着起来）我去给你做泡菜汤和煎鲅鱼……(踉跄)呃，呃，太晕了……

喵喵 你别起来，我去做饭。

主人 嗯？那我得去洗衣服……啊，晕，真晕…

喵喵 衣服我也洗！

主人 （躺下）哎，真抱歉，我的身体这样，唉…（又挣扎着要起来）

喵喵 又怎么了？

主人 地板上灰尘太多躺着心里实在难受，抹布，抹布……（又瘫倒了）

喵喵 一切都由我来做，做饭洗衣服擦地我全包了，你就像个死人似地好好躺着就行了！

就这样，主人获得了每个月四天不用做饭洗衣服擦地的特权，在喵喵看来女人一旦被魔法诅咒了，虽然不死也得脱层皮，他就这么坚信不疑的跟我过了八个月。

女人连这么痛苦的事情都能忍受，而且是每个月一次，实在太了不起了。（喵喵看来）

但是主人受优待的好日子并没有过多久，母亲说过：朋友是冤家，这话一点没错，我深有感触。比如说前面提过的把身份证借给朋友办手机，结果我替她还了五十万的债。

主人有个初中同学何姓小姐，一向以过分坦率的言行著称，也因此上了很多人的黑名单。主人和喵喵同居的事情是双方家长都不知道的秘密，

但是居然被何姓小姐不露声色地给抖落了出来。

而且需要注意的是，她在做出让人咬牙切齿的事情的时候，永远是一副天真无辜的表情，因为她本人根本意识不到自己是在泄漏什么秘密。

*场所：我家客厅

母亲、主人和何小姐一边吃着水果一边谈笑风生。

妈妈 后来你朋友怎么办了？

主人 我也不知道，我真不知道为什么她们一跟男朋友吵架就给我打电话诉苦，又不是真要分手。

妈妈 这么说喵喵总是能包容你多不容易啊。

主人 是啊，能忍受我这脾气的除了喵喵再没别人了。

何小姐 （非常泰然的）谁说不是呢！你和喵喵在一起生活这么长时间也没怎么吵架。

客厅出现了短暂的寂静，我的头脑里只回荡着一句话——死丫头，你疯了吗？

妈妈 你说什么？

主人 啊哈哈哈！你看你说话总没个谱，乱说什么呀？不知道的还以为我和喵喵同居了呢。哈哈哈哈！

幸好母亲以为自己听错了，事情总算糊弄过去了，从家里出来以后我对她不依不饶。

主人 你疯了吗？我看你真是疯了？！你怎么能那么说呢？

而她的回答终于让我明白人在什么情况下会冲动地想拿凶器杀人。

何姓小姐 （微笑）我也不知道……说着说着就……

下个瞬间，我家所在那个区的居民可能都受到了惊吓，因为他们目睹了两个年轻女孩儿狂奔的一幕。一个杀猪似的叫着“我不是说了对不起了吗”，另一个喊着“非杀了你不可”。

就是这位何姓小姐口口声声离家出走入侵到了我家。

离家出走的原因非常复杂。每天过着游手好闲悠哉游哉生活的何姓小姐正在房间里闲得满地打滚，她正在洗碗的母亲把门大敞开说“你还不如不在家呢，免得我看着生气”，被这句话激怒的何姓小姐，刚要站起来腰却撞在门角上，她疼得大喊一声，她母亲用胶皮手套打了她额头一下，于是她哭喊着说没法活了，然后就在背包里装上一套化妆品和一盒牛奶离家出走了。（这也叫离家出走？）

暂且把这算做离家出走，我进厨房给她煮方便面，她和喵喵在屋里聊天。

不，不应该叫聊天，应该说是“泄密”！

何姓小姐 女儿腰被撞了，哭得那么凄惨，她居然还用胶皮手套打我，喵喵哥，你说这是不是太不近人情了？

喵喵 这个嘛，经济不景气时期没工作的人就像罪恶深重的犯人，你就当是服役期间的体罚吧。

何姓小姐 不是我不想出去找工作，你知道女人一个月总有那么几天很特殊嘛，所以我才在屋里躺着的。

喵喵 是吗？你肯定疼坏了吧。啧啧，我家主人每到这个时候连动都不能动。

何姓小姐 嗯，主人原来就这样，上大学的时候，每个月的那几天准逃课。

喵喵 真够痛苦的，得多疼啊。

何姓小姐 疼什么呀？只不过是不愿意上学罢了。

喵喵 才不是呢！她说每到那个时候疼得连死的心都有了。

何姓小姐 不是吧，我还不知道她？她根本没什么月经痛，只不过一到那几天就看什么都烦，和我一样。

喵喵 什么？

何姓小姐 真正月经痛严重的人连脸色都变了，而且越是一动不动地躺着越疼，得稍微活动活动才行。

喵喵 呀啊啊啊！

主人 你给我过来！

在那天之前，我一直以为三人当面对质是只有在民事诉讼中才会出现的事情，结果当时何姓小姐捧着方便面碗，我跪在地上，喵喵神色恐怖地躺着，我们三个上演了一场当面对质。

喵喵 听说你那几天并不像你说的那么疼？

主人 谁说的，当然疼，非常疼……

何姓小姐 （一边吃方便面）你说什么？去年你和我去参加速配聚会的时候不也正赶上那天么？你忘了你在迪厅里玩儿得多起劲儿……

主人 我，我，我哪有？

何姓小姐 那你记不记得上个月你来那个的那天，把喵喵哥送出门打工以后，你不是还和我一起去百货商店做兼职窗口售货员来着嘛？

这个女人的表情一如既往的纯真无辜。

那天我们租住的房子的邻居们也目睹了惊心动魄的一幕，只不过这次狂奔的是三个人。

一个嘴角还有方便面的年轻女子一边喊着“对不起，我都说对不起了”跑在最前面，追在她后面的光脚女人嘴里发出让人无法分辨的怪叫，追在最后的是面色可怖的瞪着第二个女人的男人。

真是世界上没有不透风的墙！

上帝

第30节：搬出去
有一天，我们住的半地下房子突然卖出去了。

虽然我们知道这个房子不稳定，因为合同书里也没有写明租赁期限。但是没有想到‘搬出去’这件事情会这么快变成现实。

错就错在我们把拍卖的房子随时会换房主的事情给忘记了。相对于100万的定金，这里的环境实在是太好了。

这天，房子拍卖成功了，原来的房主让我们在三天内搬出去。其实这也不是什么大不了的事情，不就是要搬家吗？但看到下面的公告我们还是感到了世态炎凉。

‘搬出去！三天之内离开！’

‘呜呜呜！你让我带着骨肉（小猫）到哪里去呀？’

其实上述情况很少发生，韩国的租房保护法还是很严格的。

喵喵和我又开始出去找房子了，就像当初刚开始时一样。再怎么说，我们也是有经验的人了。这次我们准备了盒饭，又拿了两张废报纸（

累了的时候可以随时坐下来休息）。盒饭一样是紫菜包饭，我们兴致勃勃地做着包饭，感觉就像准备去秋游。

主人 出去买瓶可乐呀？

喵喵 买可乐干嘛？

主人 旅游的时候，没可乐哪行？

喵喵 咱们现在是出去旅游吗？

主人 噢，对不起！这种感觉实在很像……

喵喵 （边吃鸡蛋卷）什么人嘛，连自己的处境都搞不清楚。唉，什么时候能懂事……

主人 喵喵！说我搞不清楚处境？看，紫菜鸡蛋卷很少哦，你不要再吃了！

喵喵 那我可以按照鸡蛋卷的分量，再带些其他食品，这样不就可以了吗！

我们把三天之内要给人家腾地方的严峻现实抛在脑后，快乐地包着米饭。房子还没着落，行李也没收拾，我们俩却有闲心在这准备路上吃的东西……

我不相信这么大个世界就没我们的容身之处。在釜山，用100万找一间空房还不是很难的事情。

再说我们也没有孩子，适合两个人住的地方非常多，只要你有“一定能找到的”的必胜信心。

搬家对我们来说就像玩游戏。要离开现在住的地方，我们毫无留恋不舍之情。夏天，要每天擦抹潮湿而发霉的墙。就算窗户开的再大，阳光一样照不到屋里。

当时所有的朋友都知道我们的住所。所以我们经常要接待一些喝醉酒了的人-_-。就因为这一点你们也应该知道我们为什么这么兴奋。

一想起这件事我就气愤不已。既然说到这儿，也不防告诉大家。新住所绝对不能再告诉外人！！！我可是尝尽了苦头。住在半地下的那几个月时间，为了侍候来投奔我们的人我都累坏了。也真是的，为什么有那么多人离家出走……

不告诉他们住址，他们会假装好心绕着弯说要帮我们搬家，把我们的住址弄个明白。不要贪图搬家时朋友给你们送的手纸和洗衣粉之类的东西，要坚决保守好秘密。

直到现在我们仍然每隔一个星期就要接待喝得醉醺醺的朋友。他醉的连自己家都找不到，却能准确无误的找到我家！不可思议！

喝醉酒的朋友还好一些，起码醒酒之后就立刻走人。最需要防备的就是那些扬言离家出走的人。

宁可给他找旅店，也不要让他在自己家里住。说好是住一天，但很快就会变成两天，两天又重新变成五天，五天马上又变成一个月，可他们什么时候给我们买过米，补贴过我们的生活费？

哈哈~！他要是不弄乱你的房子就已经很不错了。有钱人是不会离家出走后到朋友家借宿的。

釜山光驿市沙河区有怪竟、沙河、唐黎、下坦等区，此外还有一个叫新平的地方。我是在新平读的高中。那里有一个近来很少见的露天综合市场。每年都有许多人为找便宜房子到这里来。又有好多人从这里走出去。在别的地方两个房间3000，而这里2000就可以租下来。只要拿出100万元订金，房子非常多。但就是条件不好，也不能洗澡，只是一个房间而已。

是不是奇怪为什么会有这么多的小房间？新平这个地方可是一个工业园区，这里有许多工厂。于是有人就在工厂旁边盖了小房子，租给了全国各地过来打工的人们。对于单身一人的打工者来说便宜的房子最合适不过了。

之后这样的房子越盖越多，为了增加数量，面积自然越来越小，房子越来越小。这些房子一个挨着一个，不留一点空地。想去邻居家的话，不如从屋顶直接走过去，这样比绕一大圈还要省时间。（小偷们在这些屋顶上如履平地）这当然也就成了犯罪分子猖獗的地方，所以我们尽量不在这个地方找房子。

呜呜呜~！如果不是走投无路，我们根本不会找到这儿。

带上紫菜包饭加可乐（真的是秋游吗！两个傻孩子……），两张报纸，还没有忘记往脖子和胳膊上涂防晒霜。外加一把遮阳伞，全副武装以后，我们出发了。

走了一天的路，腿不是特别疼。可能是因为我们准备得太充分。走两个小时垫上报纸休息一会，再走两个小时又垫上报纸休息一会。

在马路边垫报纸坐着休息是一件多么不雅观的事情，这是等我缓过来之后才发现的。夏天好像已经过去了，为什么天还是这么热！

在新平看了数十个房子之后，我们一致的感触就是“这样的地方居然还能住人”！。

看来，我们两个可能到现在还是过得太奢侈，喵喵如此，我也一样。从小看惯为钱苦恼的父母，还以为我们家有多穷呢？谁知今天一比较才知道，我们家简直算得上是小康水平。

还以为在这世界上烧煤球的人家已经消失了呢，到新平一看才发现，原来还大有人在。主人呀，你是不是太幼稚了？

以下列举的是我们打开房门只看了一眼就打退堂鼓的房子情况。

\[1号房子\]

一开大门，有只牛那么大的狗狗跑出来欢迎我们。还在喵喵白色的T恤上留下了红红的脚掌印。牛一样的狗（小牛也是牛嘛）！两条腿搭在喵喵胸前站立着。喵喵顿时僵在原地，一句话也说不出来。我拔腿跑到了门外，真不知道我还有短跑运动员的潜质！

那条狗保持那个姿势，像见了老朋友，亲切地对喵喵叫了一声——汪~！

这个时候房子的主人跑出来大喊到：

“德顺！不可以!”

什么不可以？是不可以吃掉喵喵吗？

大婶一下子把狗踢进狗窝里，给我们看了要出租的房子。只是一个房间而已，连厨房都没有。打开房门就是院子。有一个小的可怜的窗户，外面紧挨铁路。

好开放！

大婶 屋子是不是很干净？

主人 好开…开放。

大婶 都这样。

主人 （都这样？）取暖呢？

大婶 烧蜂窝煤。

主人 什么？

大婶 一天免费给你们一块。

我的脑海中马上闪现了电影里面的一幕。

主人 （拿着煤铲，可怜兮兮的）大婶~，给我一块蜂窝煤~！

大婶 什么，现在又不太冷，就凑合着睡吧。

主人 我好冷！

大婶 我怎么不冷？

主人 大婶，求求你~。喵喵会冻死的~！

大婶 年轻人，这么一点冷都受不了怎么行！一点不知道节省煤！

主人 （转过身）呜呜~！

想都不用想就是这样的结局。喵喵背着狗的脚掌印，和我毅然走出来。

T恤上那条狗的杰作，之后怎么洗也洗不掉。每当看到那个，我们就感慨万分。一边回想那个房子，一边沉浸在现在幸福的日子里。住进那个房子实在是万幸啊……

\[2号房子\]

从贴在墙上的广告得到消息，与房东联系后经过“长途跋涉”终于找到了那房子。到现在我都不明白那个房东，我们明确说明了所在的地方，他告诉我们的却是最复杂的路径。我们辗转了半天，最后不得以放弃了他给的路线，反而找到了地方。

房子不是很大，共5层。进到屋里才发现，有数十家挤在里面。沿着长长的走廊里，房间一个挨着一个，密密麻麻。像是临时避难所。

房东给我们看的屋子很干净，还有一个厨房。只是没有窗户，没有窗户啊……

打开房门的时候，一股难闻的气息从里面一下子涌了出来。

我被这股味道呛得一时喘不过气来，房东可能也不好意思，说了一句。

大叔 不管怎么说，这里还是非常安静，是不是？

没有窗户当然安静！

\[3号房子\]

位于一楼的这个房子厨房很大，屋子也很大。还有一个很不错的衣柜，说是以前住过的人留下的。喵喵和我心存感激地走了进去。

喵喵 哇，地板革是不是也是新的，只有一个洞哦。

主人 墙纸也很干净。是特意重新铺的吧。

喵喵 屋子真够大的，好像一个小户型居室。哇，你看！窗户也很大哦。

主人 哇~！这样每天早晨可以打开窗户换换新鲜空气……（打开窗户）

窗户外面紧挨着肉食店。打开窗户首先看到的就是一个个挂在杆子上的大肉块。

主人 好新鲜的……肉啊……？！

我们受了很大的刺激，回来的路上我的耳边不停地响起刚才那个大婶的话。

大婶 这个房子多好啊，离市场这么近…

近倒是很近，只要跳出窗户就是市场。那你让我每次去市场的时候都跳窗吗？

\[4号房子\]

我们正伸长了脖子看电线杆子的小广告。这时，有位大婶靠近我们。

大婶 你们是新婚夫妻？

喵喵 （警惕）什么……？啊……是的……有什么事吗？

大婶 是不是找房子？我有好多空房……

喵喵 我们想找一个订金100万左右的房子……

大婶 我有。跟我来吧！

我们跟着大婶一路走下去，走了很长时间。最后我们都怀疑大婶是不是想拐骗我们，终于到了。

没有想到我们这次来的地方竟然是动物园。一进院子，第一眼看见的就是两只鸡，是公鸡。大婶说这些公鸡不啄人。可我一进院子那两只公鸡就没命地啄我，大婶是一个大骗子！

终于把公鸡甩开，没走几步，三只大黄狗跑了出来。我本能地把喵喵推到前面当挡箭牌。这件事喵喵以后一直耿耿于怀，时不时地跟我提起。我们确认了这三只黄狗是被拴着的才松了口气。趁大婶不注意的时候骂了那三只狗一顿。

看到屋里有两只猫在炕上睡觉。看我们过去，它们醒了，用疑惑的眼光看看我们后出去了。

我们还是不满意。走出去的时候看见院子的角落里又多了一群鸭子——一只母鸭带着一群小鸭玩耍。最少有五六只。一想到它们的将来，我确信没有租这房子是正确的选择。

终于，我们发现我们要找的房子！

不同于其他广告，这家的广告只贴了一张。就贴在要出租房子的前面！（也许贴广告的爷爷太累了，不愿意多贴吧。）

一个房间，实际上是一个独立的屋塔房，这里所有的一切我都非常满意。

虽然没有阳台但也无所谓，一打开窗户就能看见明媚的阳光。最让我兴奋的是除屋塔房之外还有院子。晾衣服的地方就是屋塔房的顶部。

如果非要我说出不满意的地方的话，就是站在屋塔房顶上可以一眼望见我的高中母校。（我对于高中时代的回忆实在算不上美好。）

我就把学校当作医院，或者当作没有看见好了。与房东爷爷签好合约后，说好了明天马上搬家。

订金100万元，一个月租金10万元。只有我们两个人的房子，美亚也可以安心地晒晒太阳。

我们两个人都没有想到即将要发生的惨剧，只是沉浸在单纯的喜悦中。回到家给喵喵的几个朋友打电话，让他们帮我们搬家。

朋友就是仇家！

那天以后这就成了我的座右铭。