心在为谁而泣(转）

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其实　我盼望的
也不过就只是那一瞬
我从没要求过　你给我
你的一生
  
如果能在开满了栀子花的山坡上
与你相遇　如果能
深深地爱过一次再别离
  
那么　再长久的一生
不也就只是　就只是
回首时
那短短的一瞬
  
————席慕容

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一
  
      10月26日，当我在电脑上敲下最后一个回车键结束这篇文章时，一切又起了变故，今天上午你打了我的传呼，一看是城区的号码，我知道事情也许并非我预料的那么简单。你说你又到那里去了，我听得见心如玻璃杯般受到高温的破碎声，所有的委屈、伤痛、劝导有被出卖的感觉，今生心还会为谁而泣?
  
      前几天你走了，当我再次端详你的相片，你的浅浅的笑，光洁的脸，长长的黑发又一次在我的心湖拂来，那微澜又乍起，如雾似风，袭来阵阵痛楚。我又守在电话旁想给你打电话，几次拿起又放下。我对你说什么呢，你说顺其自然就是这种结局吗？也许我的容颜不再年轻如昨，我的心也不再崭新如初，我的真情依然会为你而守候。我不知道，也许人生永是缺憾，走的太近已不再是完美。
  
    周五你打电话来，象是要哭，你说前天真不是人过的日子。我的心一紧。你说昨天被老板还有老板娘骂，而且很难听。我说你为什么要那样。好象你在抽泣着，你说我要走了，中午一点别给你打电话，再见。啪的一声，那头电话就挂断了。再打电话过去已不知你的去向。从别人那里也得不到有关你的一点消息。失落、痛楚在心里缠绕。
  
    你真的走了吗？就如那晚所设想的，假若有一天你悄无声息地离开这个小城，我会怎样？假如你真的走了，我会为你而庆幸，为你高兴，就让这次成为你离开的借口，其实也挺好的。如果能用你我的别离换来你心的自由安逸，使你脱离这樊笼，那我愿意独自啜饮这相思的苦酒，纵使你今后你的生活会依然漂泊、艰辛、窘迫，而我也会从此暗淡、孤寂。下午再打电话给你，正好你在，你说的时候又要哭，说活的真没意思，我说了些安慰你的话，你的心空还是没有晴朗起来。我说晚上要我来吗，你矜持了一会，说好你来吧。
  
    晚上有点事，去的晚了，只有叫朋友先去。到那里你还是满脸的愁容，你说，你也不知道为什么会有那么多人要我座台，前天就有五个，我说你跟他们熟吗？你说跳过几次。我问你最近是不是座的台最多，你说是的。我说这就对了，这样别人就会嫉妒你呀。我说这环境中这样容易惹事非，舞厅里为争小姐打架的事还少吗。我说老板是你亲戚，是为你好呀。别结交太多的人，因你不会在这里呆久呀，我说这时已觉得是废话，在种环境中，那是很难做到的。我说那就走，永远不要再在这种环境中来，混碗饭吃的地方也还是有的呀。你也不能为你的家庭自己牺牲太大。你说你还是不是真正了解我。因我爸在村里太老实，常受人欺负，两个弟弟又小，闹僵了今后有事请老板帮忙会不会……。今天我爸爸来了，看到他我又欲言又止，我怎能让他为我耽心呢。唉，象你这样的女孩子现在实在太少了。你还是没能高兴起来。
  
    于是我也不做声，一个人闷闷的抽着烟，你请我跳舞我也不跳。其实我的心何尝不被你的情绪所感染呢。你说我不该来，弄得我也不高兴，你来抢去我手中的烟，说别再抽了。我说该说的话我已说过无数遍，再也没有人会跟你说这话的，我也许是最后一次来这里，我们也许会划上一个句号，好吗？我说这些违心的话时，其实心里何尝不是一样痛苦、矛盾、焦虑、担忧呢，我在说气话呢。你知道吗。
  
    你又反过来开导我，我问为什么会有那么多人请你跳呢。也许是看你很单纯，而且总是那幅笑脸，你说。是的，错不在你，笑容与甜美是没有错的，错在这环境中有太多欲望的目光，太多浮躁的心。我甚至想你不化妆（其实是淡妆），与她们一样，浓妆艳抹，涂一砖红色的口红，弄一紫色的眼影，再染一撮发黄的头发。这样别人就不会请你了。说着说着你也笑了，我说终于看到你笑了。你说什么烦恼事儿，经你一化解、开导，就没事了。
  
   我还是要说你，现在你也有些变了，变的是好是坏我不知道，你刚来的时候说"不做最先，也不为最后"。说宁可不座台，也不跟那些用心险恶的坏人座台，可是现在呢。我也不是刻意去做某一件事，去讨某个人的欢喜，的确有点古板，要不，说不定今天也不会这样。但是我真的在乎你，你的喜忧牵动着我的心，让我为你悸动，我只想劝劝你，早点离开这里。
  
   宵夜时，你说FF被人抓了。我好象有上种预感，难道真的是最后一次吗？那天是星期五，真是黑色的星期五吗？你说决定要离开这里，永远不在这种地方做。
  
    周六中午一点钟，我准时打来电话，你不在。下午三点多种的时候，收到陌生人打来的手机，留着我给你的密码。你说我们在钓鱼，我说钓什么鱼。你说在H ，还有她们。你说昨天发生了很多事，报了六个人，其中有你。你说决定要走了。我说那好呀，你们还有心思在外钓鱼，现在是什么时候。你说老板在那儿发脾气，没地方呆呀。我大骂你真不知死活。我说别在用别人的手机给我打传呼，要打就在公用电话亭打吧。下午和晚上不知是怎么过的。有种隐约的预感与担忧。你真是不懂事呵，我说的话你听进去了吗？同时我估计FF真的变的太坏，按常理是没有心情出去钓鱼的，她却，而且你和她在一起……。是不是那人帮了她的忙，现在她在……。一直以为舞厅不是如电影中所描述的会有那样的人和事，现在却真实地发生在我的身边，令我瞠目。
  
    觉也睡的不安稳，中午吃过饭，在街上走的时候，想着你的事，真是有种感应，碰到了你们三个人，你没有看见我，低着头。我跟你们中的一个打招呼，说你正在怪我，打了几遍传呼都没有回。这真是怨枉死我了，真的，上午上课的时候老是无精打采，我何尝不想得到你的消息呢，无时无刻不在为你担心呢？你说马上就走了，打我的传呼再与我叙。一点多钟的时候，你打了我的传呼，真的，未开口却有太多的问题要问。我问舞厅开张了没有，老板去活动了没有，你说你们六个都走了，也留了一部分人。我说你走了好。我又在责骂你昨天怎么跟她们跑出去玩，今天又在街上逛，真是不知死活，现在是什么时候。你说打了你四遍传呼你才回，你却连一句安慰我的话也没有。你说可能是FF在外面犯了事，于是就陷害我们，她自己却无所谓，玩世不恭的样子，说着说着，你又说起了脏话，大骂李菲。你从前在是从不说脏话的。我知道你此时的心情。可是没办法呀，并不是每个人都有如你那般单纯、善良、没有心机。我劝你还是回老家呆一段时间再作打算，你说要在这里住下，你说要去应聘，到服装厂只有百元一个月。我说还是回家吧，在家里住一个月冷静的想想，再作安排。你说那一个月见不着我，你不干。我说别因为我而改变你的生活。你可以打我的传呼呀，你说打传呼还要到街上打，不方便。我说你应该把你现在的境况与想法跟你妹妹谈谈，你说我不找她，我跟你说不一样吗。我说我跟你说的话你没有听进去呀，刚来的时候我就跟你说过，这里是是非之地，以后也别到娱乐场所去做事，也别让我看到你，否则小心我打你两耳光。其实你走后，那些场所我再也不会去了，为的是坚守那份真的情，为你也为我。你说要是我有什么话就写下来，待你来时交给你。我会的。我会把我的牵挂与思念寄到你的老家，让你伴着它入眠。我何尝想要你离开我呢，但以你现在的心情是找不到好的工作，即使找到了也会干不好，你额头的阴影能挥之即去吗？你心里的尘埃能洗涤如新吗？就当这两个多月只当是一场梦吧，愿恶梦醒来是明媚的早晨。你说在这里做，有幸遇到了我呀。是的，我会如从前那样让仍然你的心与我同吸同搏，让你的眉与我同展同慽。也许我不会给你更多的帮助，但我会永存一份祝福、一份真心、一份眷念，为你。

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二
女孩 你是清晨奶杯中
一朵待放的栀子
我无言地静对你
任你舒展瓣瓣情意
  
    认识你是八月上旬，在一个舞厅里，那天晚上，朋友们都喝了一点酒，说找个舞厅去吼吼，跳跳舞使酒精得以释放，有人请客我就跟着去呗，否则有不合潮流之嫌。
  
    我喜欢长发披肩的女孩，我觉得有一点含蓄古典的美，我不会去碰她，如同土陶罐里的一枝栀子，你见过栀子花吧，四五月的时候花开，她的香气虽不及那些名牌香水持久，即便你一天换几趟水，二三天就会枯萎，但那种淡淡的幽香，真的心都醉了呢。至少在我的七年前一次恋爱中我认识了一位叫梅的女孩，她的长发常常在深夜袭去我尘封的蛛网，使我难以粘合那些时间与记忆的碎片。
  
    一进去，你正准备倒开水，我就与你碰着个正着，也是长发披肩的，你清澈的目光，还有那浅浅的笑，反正感觉就舒服呗。我不喜欢那些浓妆艳抹、张开手臂扑向那些寻求刺激的客人，就象一只苍蝇闪着金色的翅膀向你扑来......你可能笑我摆什么谱呵，到舞厅来的那些男人不都是这样，喜新厌旧，玩腻了总是感叹什么"女人各有一道风景，但却又是相同的呵"。领班小姐问我们要哪能位小姐伴舞，我说就她呗，我问了你的名字她叫梅，真是巧合。我的舞跳的不算好，只会慢步，所以跳的曲子不多，就与你聊，你说今年20岁，你问我是哪儿的，朋友们说我是校长，真是有辱师格呵，至少我这样认为，朋友们这样说自然有他们的目的，我不好多说，说多了反而会误解。你说你刚来，不到一星期，家里太穷，父亲又太老实，两个弟弟又要上学，自己只有出来打工帮帮家里呀。其实学习成绩挺好的。
  
    其实也帮不了家里什么大忙，你说，一晚上才30块，而且不是每天都有客人来，还得付房租、水电、生活费。有时是饱一餐饥一餐的，一天吃两餐，省点钱好寄回去。我不象别的（小姐），整天就是瞎花钱，尽管有的家里比我还穷，却还在外面摆阔。
  
    我说你真可惜，你不读书，到这种地方来，这世界真的不公平，我才真正体会到了什么是把自己的幸福建立在别人的痛苦上这句话，对，就象残疾人按摩诊所之类的地方，在制造幸福的同时也在制造痛苦。
  
    可我有什么办法帮你呢，（时常给点帮助你也不会要呵，况且你不是那种女孩，这话我没敢说呀）只是在这种地方呆长了，出去什么都不想干也干不了，因为这里工作环境还算舒适，有空调呵，只是晚上上上班。可是时常有无理的客人提出无理的要求，你说，深夜的时候客人要你陪她去宵夜，客人要你喝酒，你不喝，客人就说老子要你喝酒你还不喝，你不就是一个......没办法呵，否则客人下次就不会再来了。更别说其他近乎挑逗、侮辱似的人生攻击了的言语。很少有客人象你这样文质杉杉的，还把我们当人，能平等对我们。我说这儿你不宜久呆，这儿的环境太污浊，长期下去是会颓废的。还是趁现在年轻学点什么专长呵。我说想学电脑吗，学点电脑知识将来也许对你有用，你说白天到你那儿去学行吗。我知道自己这话有点太离谱，虽然我有心帮你。但是白天单位人会怎么看我呢，人家会对你括目相看呢，说你看这世道，这么好的同志也在外面玩呀，说你在外面玩还不够哇......我只有说白天单位人太多，事儿也挺忙，有机会周末到我办公室来学吧。
  
    我告诉你我的传呼，说有什么我帮得着你的，可以找我呵。
  
    有一天你打了我的传呼，我约朋友去说去看你，朋友这点还心神领会的，欣然同意了。你依旧穿的是那件半新的衣服，好象很廉价，但很合身。我说，你还是别在这儿干了，去找点别的事做做，我很担心你呀。你说，真的谢谢你，我会记住你的话的，以前亲戚帮忙找了份工作，是家乡镇企业，现在工资都发不出了。我说我也没那么多时间陪你，你要自己保重。对客人要有礼有节呀。我说你出来家里知道吗？你说没敢告诉家里，你说只有你妹妹知道，当初妹妹也不赞成，妹妹也在打工。可是没法子呵，弟弟们要上学呢。我说你们的弟弟长大了，一定要好好感谢你们呀，你们的牺牲太大了。你说会的,我们家姊妹都很懂事的。
  
    我要你唱一首歌，你说真的不会唱歌，学会了的话，第一首歌一定献给我。我说你再打传呼，别张校长前张校长后的，叫我大哥就行了。你说好吧。
  
    当晚我唱了曲《想和你吹吹风》，你说总觉得得别人唱歌都有没你那股味呵，那么陶醉的样子。我说是吗，你可真会说话。其实我想说我的心很乱，我在用心去为一件事或人作出注解呵。我的初衷只是想帮你，给你一点安慰，让你初涉社会的那种犹豫、那份单纯不至被世俗的浊流所迷失，走近你，走近你的心里，也许是情不自持。
  
   我说舞厅有奖金吗。她说得每天坐一个台，也就是三十个，才有百来元的资金呵。而且客人一曲歌唱毕，都得鼓掌，否则扣五元；"迪斯高"不跳扣五元；不许串台，否则扣五十元。我说那来这么多的规矩呀。我说怪不得我刚唱完，就有陌生人在鼓掌呢。
     有 一天我在上网,晚上21:00你打了我的传呼,我去回了,你说大哥你今天能来吗,我说今太晚了,过两天我去看你好吗。
  
    过了几天，我和朋友正在餐馆吃饭，你打我的传呼，没等你的话说完，我说我待会过来的。过会她又打来电话，说你怎么这么急，我不是要你来，我感冒了。
  
    于是朋友开着车，就打了你的电话，也没跟她说干什么去。把你拉上车。  
  
    你坐上车，就有一位开玩笑了，说我们今晚开到武汉去，明早回来吧。我说你别瞎说了，她挺老实的，别吓着她呀。果然话音未落，你嚷着要下车，朋友径顾去开车，不理你，大约开了几里路，我说别这样呀，你可别惹我这小妹，她人挺直的。别开这种玩笑了，往回开吧。你一脸的怒气说，你们要这样做，那你们找错人了，打开车门，让我回去。朋友说，你下车自己走回去呀。到了一个加油站，朋友征求其他人的意见，我说赶紧开回去呗。于是就把你送回去了。我对几位朋友说，你们今天开的玩笑可太过火了。再这样我也得发火了。
  
     我去找你，我说上次真是对不住你，你说幸亏你没帮腔，不然我算看错你了，你说很烦，几次说话欲言又止， 我说有什么心事呀，你说一是得罪了老板，二是她的同学催你去深圳打工做缝纫，我说这也没什么呀。这地方反正你也呆不长，得罪了就得罪了呗，他不是你远房亲戚吗。你说是这样的，有位客人在老板面前说我答应他出去。老板认为没跟他打招呼，就自作主张。于是生气了，得罪客人于是拿我出气了。我说这不是为你好吗。你的同学叫你去打工，在那儿虽说苦点累点，可是赚的安心钱呀。你说你的同学在那儿水土不服，而且工作十几个小时，一个月才三四百呀。我说你这不是吗，看看你才来了不到一个月就变得什么都有不想干吗，什么都不愿干了，长期下去怎么得了呵。你说我真的只是想帮帮家里，因为我家的房子准备做，我得寄钱回家呀。
  
    还有一件事有点烦，你说。我追问几次后，你才说，我姨妈住的旁边住的一家人，和姨妈关系挺好的一女的，看我还算本分，人又老实，做事勤快，托我姨妈说，想把她儿子介绍给我。我问他是干啥的，你说是公交司机。我说要是司机开别的车，那还真不放心，这开公共汽车嘛，还可以，你去了解一下呗。你对他印象如何。你说不好说。长的有点胖，可他人还老实。所以我把我在舞厅里做事说给他听了，言辞中有点拒绝的意思。我说，这样不挺好吗，这样你可以离开这里，去给他帮忙呀。你说的是卖票呵。我说是呵，总比这儿好呀。
  
     你说活着没什么意思，我真不知该相信谁。我说，你谁也不能相信，包括我，你只能相信自己，相信自己的大脑呵。你为这点小事就不想活了，你还走的不到人生的四分之一的路呢，要是有一天你遇到更大的挫折，你该怎么办。也许你正处在人生的十字路口，也许这一步会决定你的一生。你得好好想想，是走是留，你自己决定吧。在这样的环境下，你会渐进地变得消极、玩世不恭、散慢。
  
    你说我不是你的客人，同每一个客人你都不理他们，只有我，你才说这么多话。我是你的朋友，更象是哥们。
  
   我说那好，我给你出两点主意：一是马上离开这里，去深圳打工；二是与那位继续交往，谈不成明年开年就去深圳好吗。
  
    你点点头，说愿意选择第二条。我说别太注重对方的相貌，容貌都有会老去，只有心的默契才是最重要的，也只有心灵才不会老去。在这半年里，你得自重，不要与别人出去宵夜，更别喝酒（其实我也喝了酒呀）。对客人要有礼有节，你不比她们呀，她们是活一天算一天，你得有目标，眼光要远些。要是你有什么烦恼事儿，就打我的传呼，跟我说吧。但是我再也不会来了，我也没那么多时间呀，我也不愿在这里再看到你。

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三
    九月份，我的传呼停了半个月，你说打我的传呼老是不通。十六号的时候，我去看你，你欢喜雀跃的样子，难道你真的在乎我吗？难道在我近而立之年会发生这段明知没有结果、却又悄悄收藏的感情吗？就在那晚，我情不自禁地吻了你，那么热烈而长久。我欢喜又害怕，但是我确实喜欢你，发自内心，为你的纯真、善良、体贴、矜持，让我在近而立之年得到一最好的知已，我又何求呢？生活中我是一个惜言如金的人，我不知道与你在一起，为什么有那么多的话要对你讲，里面还带着深深的关爱、浓浓的挂念，我的生命章节中一定有什么故事会如期来临，现在她真实而具体地展现在我面前，让我不知是梦境还是现实。人说三十几岁的男人心扉如钢门，只有似水的柔情才通用浸透它。那你就是这水的制造者。
  
    那个月月底，找你找的比较多，生日那天，中午你打我的传呼，祝我生日快乐，谢谢你，你让我感觉到在除家庭之外的那份牵挂与眷念。下午准备约你去吃饭，算是为我的生日祝福吧，而且都有计划好了，买一束怎样的花给你，让朋友去订一生日蛋糕，然后吃着长寿面，可惜下午打电话时，你有事不能赴约，我真的好失望，人说女人往往爱把幸福定位在具体而实在的礼物上，往往一束花、一份小礼物就能使她觉得这就是幸福。而我自己什么时候也变得这样太注重虚幻的形式，也许为情所困的人都有是这样吧。那晚，你打我的传呼，我一人独自去的，我把下午的计划说给你听，你后悔得要死，你说本来这几天来的太密，本不想你来的，但三十岁对一个男人挺重要，虽然是形式，你来算是你对我的弥补吧，别让这一生有太多的遗憾。不知道你哪来那么大的勇气，唱了一曲《我不想说》，说送给我，并祝我生日快乐，我真的很感动，也许认识你之前是不敢轻言感动的，但今晚的气氛、你的歌声与话语，还有你凝睇的眼神，让我如孩子般欢喜。因家中打来传呼，九点半就匆匆地走了。
  
    国庆节放假七天，我害怕假期，固然它可以使我从琐碎的事务中解脱出来，但我害怕独处，任思绪作一游魂，使我不能自己，找不着回来的路。国庆节前一天晚上打你的电话，知道你没有假期，我说外面在放烟花呢。我独自一人登上高楼，静静地看如锦的烟花开了又败，如昙花般短暂，似樱花般美丽。这是不是，最美的往往只在一霎那的永恒。有时想活的真是太无奈，想见你却又怕见你，让我伤你太深，我没有什么承诺给你，也不会，当我说，我们一起抛弃身边的人和事，去过另外一种生活，你说那你所有的一切不就会从头再来吗，好不容易混到这个地步。我说怕什么呢，只要我们还有手、还有大脑、还有两颗心在，一切都可以重新安排。你总是劝我别有这种想法，你说那样你的肩能扛得住那么沉重的生活担子吗。是的，现实真的太残酷，这也许只是一种假想，爱情可以清贫，但婚姻却是实在而具体的，必须富足，如果不能让自己的最爱得到一种安逸的生活，那么这样的婚姻真的不会长久，因为两个人在冲破世俗的重重阻隔已身心交瘁，还能抵挡得住生活的狂风恶雨吗。也许横在我们中间的变量太多，谁又能保证以后的结局呢？
  
    但是我们的感情放在世人面前，依然是不道德的，虽然这是一个开放的社会，虽然我们并非活在别人的言语与目光里，虽然我们的情最真至纯，没有一点杂质，没有物质的馈赠，没有相互的利用，有的只是心的交流，我们坚守着那道德的界限，再向前迈进一步都有不是我们所希望的选择。我们的情如这地上的薄雾，说不定什么时候就化了，它细若游丝，维系她的只是思念、牵挂、真心。每天都是在这种满足与失落之间交错，在相见与分离之中回味，在谎言与真实之间游移，在淡泊与焦虑之间徘徊。真是太多的缺憾丛生，我们却不能随愿选择自己想要的活法。你我有缘，就得抓住，纵如飞蛾扑向熊熊烈焰燃烧，那亦无悔无憾；毕竟我们曾用生命的某段时间去真心守护过，擦亮过彼此的心，今后也会用思念的经线、关爱的纬线去织一袭美丽的华衣。
  
   那几天，我去找你的时间最多，有时是约朋友一起去，有时是单独去的。与你在一起，我有的只是心的平静、感觉活的真实，走后莫名的失落、烦躁、担忧常常袭来，惊醒我沉睡的灵魂。有时深怕在呓语中道出你的名字，要是每晚都有借一点酒精的麻醉得已入睡，也许不会胡思乱想，就这样，守着这样的心情熬过一个个如同碎片的夜晚。
    八号晚，我们很早出来，一起到公路上散步，我们也不知道，怎么会有那么大的胆，万一碰见熟人，那就完了。还算幸运。我们在公路边坐下，或说话、或默不做声，真的是回到了从前的感觉，不，从前的感觉不一样，与你在一起让我真实而年轻，轻松而欢悦，抛开了身边那些琐碎的烦恼、可笑的欲念，心真的静如止水，就这样拥着你，直到天边泛白，该多好，不，就这样，一生一世相依相守。也许所有的言语都有是多余，所有的担心慢慢适展开来，不再担忧你会欺负，被那么多欲望的目光包围着。真的盼望这一天永远定格。
  
    每天中午就给你打电话，九号至十七号那几天，舞厅的生意特别好，去了几次总是被拒之门外，真的，隐隐的担忧，这样下去你会坚持原来的你吗？那一个多星期心情真的太烦，怕你越走越远。有一天晚上去找你，客满了，约定晚上你下班后打我的传呼。与朋友在街上逛了一个多小时，我的传呼还是没响，于是好的坏的想法一起涌来。近十一钟的时候，呼机终于响了，你约我出去，我们在街上走着，心里真的很慌，你说敏敏把你在这里做说给你师傅听了，有一天，在街上，你碰见了你师傅，惊异地问你为什么在这里做，你说师傅从前待你那么好，对你的希望也很大，而且端午节、中秋节也没给他送接礼。以前送接礼的时候，总是说你又没赚钱，送什么礼，待你明天赚了钱，再讲那礼性就行了。你说到这里的时候，我心里真的不知是什么滋味，你是不幸的，如你这般年纪的女孩也许在大学教室里看书、听课，也许有的已参加了工作，与恋人相约在月下，而你呢，过早地分担起家庭的重担，你的那份孝心、那手足情、那体贴理解、那单纯善良、还有那苦衷有谁理解呢？但你又是幸运的，有那么多人在关心你、在意你、劝导你，包括我，这也许是金钱所难以做到的，也许这一切的经历会成为一种精神财富，让你在徬徨时依然执着，在艰辛时依然笑对，而心是自由与充实的。不是有句话说过吗：伤了心望望天星月如钩，欢乐时别太狂小心碰头。那就是永远保存一颗平常心，没有大喜大悲。
  
    第二天，你打来电话说，昨天做了一个恶梦，梦见被两个人追赶， 胳膊也被砍的流血，而我却站在一旁冷笑，不帮忙也不做声。我说为什么会做这样的梦呢。你说自己也弄不清楚。你常说从前一个要好的女孩子曾经问过你，假若你爱上了一个有家的男人，他也爱你，你也深深地爱着它，但他永远也不会给你一种什么样的承诺，你会怎样？你笑着对她说，我怎么办，我不会有那样的假如的。但是这样的事情却真实地展现在你面前，人的一生真的不会如当初所设想的蓝图呀。是的，我不会给你什么承诺，也许你现在爱着的就是一个不轻易言爱、不轻易给人什么许诺的我呀，否则我也将不是我。这真是一个两难的选择，如果我弃道义与责任与不顾，与你携手共赴那渺茫的前路；或者如果总在你与家庭之间游移，在诺言与真实之间徘徊，对你依然不算公平；无论那种选择，感情的砝码倾向任何一边，都有仍是不道德的，我的心依旧会背上沉重的十字架。但是能够在你我之间做到无话不说，去交流这些内心深处的核，也许算是一种缘份吧？我知道我们的情结，是永远无法打开的，一生之中曾经为谁焦虑为谁牵挂又为谁担忧，那种刻骨铭心的记忆，那如碎片般难以缝合的不眠之夜，那华灯寂寂的长路，还有你发际的清香，常常令我留连往返。
  
你走了，我在灯下读着书，生活又回复到原来的模样，不，不一样，去体验那些温馨如初的过去，心也慢慢舒展开来。看过一篇文章，讲有一人觉得生活很沉重就去问哲人，哲人给他一个篓子，让他在那条沙砾路上走一步就放一块石头进去。那人到了路头，他对哲人说感觉越来越沉重。哲人说，我们来到这个世上时每人都背着一个空篓子，然而我们每走一步都有要放一些东西进去，你放的不仅仅是精心从世界上寻找来的东西，还有责任，当你感到沉重时，你应该庆幸自己不是总统，他的篓子比你大的多，也沉多了。是的呵，事业、爱情、亲情、家庭、友谊这些石块你哪一样也不能拿出，所以你没办法减轻这沉重。
你常常试探地问及我的家庭，你现在可能不会明白，一个男人在单位处理完公事之后匆匆忙忙地奔向菜市场，又匆匆地赶回家中，为的是那份责任，一边飞快地翻动锅铲在做几个人的菜（有时是一大群人），一边擦拭着被油烟蒙上尘雾的眼镜，还有，还有处在亲情与婚姻的夹缝中，任何偏袒的话语及眼神都将成为一场战争的导火索，但是他还要得装得很坚强，一种泰山崩来不变色的气慨，一种圆猾狡诘的处世态度，外表不算潇洒但还要洒脱，事业不算显赫但要有小成，因为他是这个家庭的重心与支柱。暂不说他的婚姻是如何的无奈，他也不想让这成为脱离城堡的籍口，有些事情并不是按我们的逻辑去进行简单的加法和减法，来揣测我们无法预卜的未来。有人说婚姻如鞋，合不合脚只有自己知道。有人说二十岁的爱情是幼稚的，三十岁的爱情是轻佻的，只有四十岁才是成熟的爱情。三十岁的男人大多事业有成，生活阅历丰富，但我喜欢进行心的交流，有一个可以倾听你为你分忧相互牵挂思念的知已就足矣，走的太近让我觉得有点变味，看到一篇文章说，自由撰稿人在火车上与一性感的姑娘发生了一段奇遇，那女孩懂英语，还有不俗的情趣，看起来也很有钱，她可以用英语与他交流原版英文的某部作品。但是最后男主人公终于招架不住，因为那妇人明确邀他去她的住所。男主人公说"现代人都得孤独，我可不喜欢色情，就好比同样的色彩，同样的肉体，蝴蝶叫人喜欢，蛇却叫人厌恶。这样的艳遇叫我胆颤。"
  
现在你走了，我含着泪写完这一切，从前是不相信那些风花雪月的故事的，总觉得它浅溥，幼稚，也许写它的人还经历过那些故事，只是放纵他们的想象力。我的心很难平静下来，你我隔着的也并不是万水千山，而且有那些阻隔也能执手的情侣们也并不鲜见。也许你我的故事并未终结，我会在一个秋阳高照的午后，或小雨纷飞的夜晚等着你的到来，真的会有太多的话要问要说。

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四
一切都是命运
一切都是烟云
一切都是没有结局的开始
一切都是稍纵即逝的追寻
一切欢乐都没有微笑
一切苦难都没有泪痕
一切语言都是重复
一切交往都是初逢
一切爱情都在心里
一切往事都在梦中
一切希望都带着注释
一切信仰都带着呻吟
一切爆发都有片刻的宁静
一切死亡都有冗长的回声
  
————北岛

angel_cry

补记：
    今天上午你打我的传呼，你说问我还好吗，其实所有的伤楚与被误解、猜疑、委屈我都会默默地一个人独自忍受，不会向你道出，因为我不想你因我而担心，从此断绝交往，使你我形同陌路。你说你又回到那里了，我大骂你，真是朝令夕改，那么的没有主见，那么的幼稚，我真有点被欺骗与出卖的感觉，难道我那么多的话你真的不理解吗，那些带着深深关爱的话如风般在你耳边吹过，一句也没听进。上周末晚上老板、老板娘打电话叫你父母来，说你失踪了，因是你父母托他们照应的，所以你不知处向要向你父母解释清楚。你老实懦弱的父亲轻信了老板的心机，天呀，你们的心机加起来的总和也抵不上老板，一面是对你父母许诺要如何管紧你，如何照应你，一面是压榨，近似虐待。你说没有人理解你，连我也不理解你，本想听到我的安慰，却在责骂、讥讽你。是的，如果这些刺耳的话都有不能使你警醒，那你也不再是原来我曾经深深挂念的你。你只是你老板与父母赚钱的机器，你的牺牲太大，难道金钱能买来名节吗？没第二个人会对你说这样的话，今后也没人再对你说。我本不想说，但还是忍不住说了，上周五有人跟我那位说我去了舞厅，你问我们吵架了没有。即使她不知道，我也不会去任何娱乐场所，我曾经发过誓。我没有回答，因你实在太令我失望了，真的是恨铁不成钢呀，那么好的借口都不能使你离开，那么大的打击都不能使你感到害怕，那么多的讥讽都有不能使你惊醒，我的这么多的委屈、误解只会徒增我的伤痛，如在伤口撒一把盐。你说顺其自然的结果就是这样吗。我说是的，我也不想这样，就算我白认识你一场。看你在这里能坚守自己多久，我拭目以待，说不定下一个进去的是你，第二个FF。我冷笑。你说白天我不在这里，谁的电话也不接，晚上六点来上班，不跟任何人接触。你在那边哽咽着，说你的内心是不想在这里做呵。我说，嗯！别把事情想象的那么简单，原来的你是这样的吗，我可记得你原来说过的话，现在的你呢，又是怎样，我是一个旁观者，难道说你没有变化吗。你说过了年就走，走的时候打我的电话。我说你是轰轰烈烈地走，还是悄无声息地走呀。别让我吓一大跳呀。是的，外面哪有这么好的工作，这么高的工资，这么逍遥轻闲，我在努力讲极尽讽刺的话。
  
   真的，是我最后一次对你说。所有的结局都有已写好，所有的泪水都有已起程。我还能再说些什么呢。我在以我的声名、家庭作一场堵注，那就是以你的离开这个环境为目的，我只想用仅存的一点真善去警醒你不要在这种环境中迷失自己，同时我还在努力地打听有没有你合适的工作。我能做的也许只有这些，但我不会后悔，因为注定有一段孽缘在你我间发生，从相识的那一天起；有一种切肤之痛在你间划开，从眷念你的那一刻起；你我的心结永远无法打开，我将背负沉重的十字架去踽行，因我终没能使你从一场恶梦中醒来，纵然你有千种理由、万般无奈去为它作注解。
  
    今天我只有把泪往心里咽，去化作键盘上那一个个字，心在哭泣，泣的是你。当你说你把工资都如数交给你的父母，只留下每月的生活费一百元，早上不过早，只吃两餐，而且多是粉丝。我甚至开始憎恨你的父母，以自己女儿的青春、名声、幸福去作典当，那就是无能；也恨你的单纯、少主见，那是无知。也许那样的环境中少了一个时时提醒你的人，你的路还得走下去。生活是一张网，世俗是一条河，谁又能抵挡住欲望渲泻的河流，守得住那如小溪般淡泊的心，谁又能真的悟破红尘中的恩怨，解开那纷扰的网，有一个故事说，一次有个小孩摔破了碗，怕回家大人骂他，犹豫之后还是回去了，大人骂了他，第二次摔又破了碗，犹豫之后还是回去了，大人又骂了他；第三次的时候，摔破了碗，很晚才回去，大人问他，他撒谎说碗早就拿回去了。大人半信半疑，也没有骂他。后来这孩子成了经商的奇才。是的，人生下来本没有善恶之分，只是环境让每个人都在变，变得让自己都不经意。在没有我的日子里，你得善自珍重，请不要嫉恨我，我只是你生命中的一匆匆过客，不会从你的生活中带走什么，也留不下什么，如果有的话，只会留下深深的伤痛。

angel_cry

我特喜欢第四部分~~

翔子

一切都在无言中
  

angel_cry wrote:
四
一切都是命运
一切都是烟云
一切都是没有结局的开始
一切都是稍纵即逝的追寻
一切欢乐都没有微笑
一切苦难都没有泪痕
一切语言都是重复
一切交往都是初逢
一切爱情都在心里
一切往事都在梦中
一切希望都带着注释
一切信仰都带着呻吟
一切爆发都有片刻的宁静
一切死亡都有冗长的回声
  
————北岛