脉搏跳动的地方有你爱的痕迹(转)

沉睡月之海

<一>
  
春末的又一个平凡午后，我百无聊赖地坐在办公室里浏览着文件，人就是不容易满足，得到了向往的环境，却又要因为其中难免的一成不变而愤愤不平。有同事打电话，因为我不爱看邮件的坏习惯而喋喋不休地烦，其实他们所发的也就是一些七七八八的测试和消遣的东西。打开邮箱，我倦懒的眼光却定住了，这个地址上次出现是什么时候？云这家伙，时不时总会冒出来一下，今天他又会说些什么呢？
  
“我已不在中国，希望你幸福。”
  
似乎有什么沉闷地击中我的心，然后又顺着血液蔓延开来，遍布我身体每一处脉搏跳动的地方。我面对屏幕恍惚，也许只有几秒，又或者已是隔世。办公室里穿梭的同事让我忽然惊觉，接着，心里就开始莫名其妙地烦，甚至有些懊恼。“希望我幸福”？怎么听起来仿若永决？学理科的家伙总是词不达意。“不在中国”，他应该永远不会远离我的，不是吗？还有，我不必如此挂念他的，我们仅仅是朋友，不是吗？而，为什么我会为此思绪不宁？因为他是我生命里意义深远的一个朋友？这个理由足够吗？我发现自己越想越思路越混乱，终于决定告诉自己：“不想了，让他去吧，我有我的生活。”
  
一个周末的下午，阳光灿烂。与女友逛完街，不想回家，于是又即兴打电话给一个朋友，叫他出来喝咖啡。很喜欢星巴克，随意点一杯咖啡坐下，然后静静地闻空气里咖啡的味道。在我看来，咖啡主要作用不是用来喝，而是用来闻。那一股浓香四溢的味道仿佛可以舒展我身体所有的细胞。朋友还没有到，我独自懒懒地靠在椅背，咖啡香在空气中安静地飘浮，承载着音乐回荡于整个空间，置身其中，我惬意地胡思乱想着。
  
忽然有个人坐到我面前。
  
“这个座位有人的。”我正眼没有对他看。
  
“好久不见。”
  
我一头雾水地看着他，努力地在记忆中找这么一号人物，但是无论如何也想不起来。于是我开始东张西望，周围空座并不少：“这位先生，我对我的记性还是挺有信心的，所以……这里可以供您使用的座位很多，而您所占着的位置确实有人。”
  
“我是甑严，三年前，云曾叫我带你跳舞，那时候你一脸的稚气未脱却又野心勃勃。”
  
一下午的美好生活似乎嘎然而止，我又一次懊恼起来，默默搅动着杯中的咖啡
  
“记起来了？”
  
“嗯。”
  
“你的生活很悠闲啊。”
  
“还好。”
  
“在等朋友？”
  
“是。你呢？”我客客气气地问。
  
“我也是。”他停顿了一瞬，手指交握，“云走了，你应该知道了吧。”
  
“我知道，收到E-mail了。”
  
“他这次是不会回来了，还真想念这家伙。对了，临走，他还交代要我们照顾你。”
  
“那是他的选择。而且，他那样的性格很适合向外发展，不用担心他的。”忽然想起他曾说过的话：‘我决不会束缚你，因为我们都要有自己的生活。’这就是他的方式，他的处世准则。我低下头，品了一口咖啡，味道略微偏酸苦。“至于我……放心吧，用不着象孩子一样被照顾着。”
  
“呵，好吧，知道你独立。不过，”他掏出一张名片，“朋友之托，答应了总要兑现。有事情来找我。”
  
我接过了名片，随意看了看，放进了包里。
  
“我朋友来了。”随着他的眼光，看见一个瘦瘦的男孩，普通得可以融化在喧嚷的大街。甑严举起手向他招呼了一下，那男孩望向这里，眼睛随之闪了一下，露出一个简单的微笑，走了过来。
  
“需要介绍一下吗？”甑严说道。
  
我绽开出一个非常符合社交礼仪的微笑，站了起来，伸出手：“许悦，与甑严并不很熟，现在即将离开。”
  
那人明显怔了一秒，随即握住我的手：“李怀君，与甑严处于友谊建设初期，接下来应该就要霸占你的座位。”
  
我习惯性地挑起左眉，旋即发现对方正处于同样的表情下，只是多了一份顽皮，他的眉毛长得英气勃勃。我们相视莞然，不过，我很快想起我该做的是离开。转身，面对他们两个人：“好了，我走了。”
  
甑严也站了起来：“不等朋友了？”
  
“我已经等到不少了，不是吗？”
  
“许悦要走的时候还是没有谁可以挽留的，是吗？”
  
我不作回答，微笑着也向他伸出手：“有机会见。”
  
他懒散地握了一下：“有机会见。”
  
我转身就走，留给他们挺直而自信的背影。推开门，顿时撒落一地的阳光，我咪眼看了看天，忽然想独自一人消磨余下的时光，于是按下号码通知朋友约会取消，那边咬牙切齿地骂了我一顿，而我知道他尽管现在显得悻悻然，之后必然另寻节目。再打一个电话给父母，说今天不过去吃晚饭，一番意料之中的唠叨加叮咛后，我揉揉耳朵，踏着梧桐树遗落的一地散碎阴影，慢慢地游荡在喧嚷的街。
  
回到自己的居所，扔下购物袋，将今天的收获散落一床一地，许猫好奇地东嗅西嗅，而后抓着我的脚游戏，弄得我动弹不得，生怕一不小心就踩了她的尾巴。实在被缠得无可奈何了，我只好抱起她，好好地让她冲了一个澡，接下来她只好乖乖地在窝里舔自己的毛。我趴在地上欣赏了一会儿我的出浴美猫，渐渐无聊起来，也把自己在水雾下好好地冲了冲，企图冲去偶尔出现的莫名烦躁。
  
擦干头发，我打开音响，让音乐环绕四周。打开抽屉，翻出旧日的照片慢慢欣赏。这是我独自一人的时候最喜欢的消遣，当往日岁月在眼前如诗如画地展开，心也会随之沉淀遥远。喜欢研究照片中人的表情，比笔更生动地记录下当初的心情。看着看着，我不由自主地想起甑严的形容来：“稚气未脱却又野心勃勃。”于是找出那段时期的照片，却有不少是偷拍，只看见任性而灿烂的笑，仿佛一个被纵容的孩子。不由自主联想起拍摄者当时的心情，神思游移了一瞬，音乐在不知不觉中噶然而止，使我回到了现实。
  
合上像册，我随意叫了份外卖，然后坐到了电脑前，开始在这个虚拟的天地流浪。我的QQ上总是充满了各色各样的人物，这样的天地我不会寂寞。而寂寞的定义是什么？孤身一人、形单影只？可是即使是现实生活，我身边也不曾缺少朋友。也许我只是喜欢关起门，品尝寂寞中的别样滋味。我从不曾真正在某人的生活里驻留，总是喜欢扮演闲散自由的过客。也许我过分冷静地保护着自己，永远无法真正对于某人某事全情投入。拥有人群里的卓然独立，也必须张开双臂坦然接受孤独的滋味。我想，网络的虚无缥缈应该正适合我这般的人物，隐藏与坦诚可以安全地共存于这方天空，关上电脑的一瞬间，亦可以了无牵挂。
  
夜色，在不经意的消磨中，渐渐地深沉。
  
  

沉睡月之海

<二>
  
生活在无数的相似中平淡地流逝，转瞬夏末。
  
一天，打开信箱，又看见云的信。一如既往的问候，不温不火的语气。思绪绕了几个回旋，忽然想起，原来曾是在这样的一个季节初识。那时候我还是学生，雄心勃勃，不放过任何一个可以创造锦绣前程的机会。约了朋友去夜校学习，却不想交友不慎，找的是一个好交际的家伙。没多久，她带领着我几乎认识了班里一半的同学。开头我还一本正经地自顾自上课，没几节课程以后也忍不住开始一起胡闹。那时候认识了云，再加上另外一个同学，结成了坚不可摧的四人小组，于是，一起迟到，一起早退了出去游戏，到了课程结束一起红灯高悬。接着，就剩我跟云发愤图强，大风大雨中狼狈不堪地结伴去补考，他的痕迹从此遍布在我生命周围……
  
时过境迁，我出乎自己意料地竟然怀念起来，怀念当时年少轻狂的时光一去不复返。或许是离开的人格外值得善待，又或许因为遥远而使得回忆更加使人眷顾，我难得认真地回了信，顺便还说起了遇见甑严的事情。他没有回信，想必异乡的生活忙碌而艰辛。
  
又是周末，我默默坐在同一家星巴克，品味宁静里的心潮澎湃。喜欢坐在窗口，对着玻璃窗茫然，任思绪回旋跌荡。耳畔忽然有人唤我：“许……悦？”
  
我回首间以收起了神思。定睛一看，原来是李怀君。“你好啊。”我随意打了个招呼。
  
“在这里呆了很久了，无聊啊，无聊。好容易见个熟人，真不容易。”
  
“是吗？我倒没注意你也在，不好意思了。”与人交谈的时候，我一般注视着对方的眼睛，我看着他的眼，忽然就从中发现了什么地方不对。他的神情不象是才经受了半日无聊，脸有些泛红，倒似是才在街上走过，还未褪去携着的一身暑气。环顾四周，也没有空桌上有单个的杯子。“你……说的是你自己吗？”我冲口而出。
  
“呵呵，真聪明，说的当然是你啊。刚才，我在窗外手舞足蹈了半天你都没有理睬我，只好亲自走进来收魂。”他象个孩子一样笑得开心。
  
我哑然，哭笑不得地看着他。我们才见第二次面啊，怎么这家伙的言谈举止将我看做了他相识数年的老友？可是对着这么一张笑容让我说什么好？  
  
“介意我坐在对面吗？”他笑眯眯地看着我。
  
“坐吧，在我想出拒绝的理由以前。”我看着他，礼貌地微笑。
  
“哦……哦……”他大模大样地坐下，点了一个……冰激淋？——简直是个孩子！
  
看他正全神贯注地对付他的甜品，我就不对他多做理会，自顾自随意地翻阅着杂志。过了一会儿，偶尔抬头企图让眼睛休息，却发现他正仔仔细细地注视着我，也不知道他这样有多久了，他的冰激淋并没有减少许多。“怎么？”我问。
  
“你说……我是否应该作出深沉的表情？”他没头没脑地说了这么一句，眉毛渐渐压低，眼睛刻意地压成一个角度，我看见他的瞳孔随即开始放大，“用以表示我的失望。”
  
“你搞什么？”我觉得我几乎晕倒，但是又真的很想笑。
  
“我不帅，但是这并不代表我没有权利得到面前人的注意。是吧？”他的口气非常地严肃认真，眉毛却忍不住地微微挑动。
  
我无言以对，无可奈何地看着他：“好吧，我不看杂志了，接下来，你看着办，好吗？”
  
“我还没有想好。”他一脸无辜。
  
“那好，你在这里慢慢想，慢慢玩，我先走了。”我站了起来。
  
“这么快想好接下来干什么了？”
  
“那倒没有。”我见他还要开口，“不过，我可以回家。”我立刻接下去讲。
  
“许悦！”
  
“怎么？”
  
“原谅我没有足够的幽默感吧。但是……”
  
“怎么？”听他的语气认真起来，我倒不好立刻就走。
  
“你也不要那么冷冰冰啊！笑一笑啊，就当鼓励我，嗯？”
  
我哭笑不得，嘴角尴尬地牵动了一下：“别这么胡闹吧！”
  
他抬头凝视我的眼睛， 因为我个字高，他的脖子不得不拉成平角。他没有再开口，只是满目诚恳地凝视着，我看着他的眼睛，心里由莫名其妙转为不知所措。我的脸竟然有些热热的，这时，我发现了他眼里闪过一丝没有隐藏好的淘气，才明白这家伙又在胡闹，我禁不住笑了起来。
  
“好不容易看见许悦的笑哦。难怪你总是笑得假假的，原来你真正的笑是傻呼呼的啊！”
  
“你！”真真叫气也不是，恼也不是。不过，我也奇怪自己竟然没有想方法去反击。
  
“不会生我气吧！”
  
“还好。”
  
“我只是希望你尽量多笑笑，开怀大笑的那种。不管怎么样，要对得起你名字里的‘悦’字。”他站起来面对着我，“有时候，不要太高估自己对独立的承受能力。”
  
“……”我无言，依旧矜持地微笑了一下。岁月如梭，转眼间红了樱桃，绿了芭蕉，我想我已经不是孩子，也许只有孩子可以无忧无虑地开怀大笑。不明白他何出此言，看他的眼神却是完全的认真，甚至有一丝痛惜包含其中。那么熟悉，仿佛前世里曾经掠过我清冷的心。我的心不由自主地一颤，禁不住想从其中寻找更多的回忆，探寻更多的信息。
  
而他，却不发一言，结了帐，转身离开。我站立在原地，恍若梦中。
  
  

沉睡月之海

<三>
  
深夜，当我安静地蜷缩在椅子上，音乐在房间缓缓流淌，伴随咖啡的浓香四溢。翻开曾经的日记，稚拙的字迹记录着曾经的点点滴滴。眼睛掠过文字，回忆飞跃时空。眼前仿佛总是有那样的眼神——认真而痛惜，却是出自两双不同的眼睛。当年曾看见这样的眼神，却只在似懂非懂之间忽略，现在了然了，人却已在天涯两端。依旧让自己不去想眼神背后的缘由，却又思及如今，谋面之数寥寥无几的怀君为什么会流露这样的神色？而我，又为什么会因为这相似的眼神而刹那心悸？如果人的心理是相通的，我是否可以从李怀君那里得到答案？不，我不可以自私。
  
那次以后，我常在那家咖啡馆遇见李怀君。渐渐的，我们聊得越来越投机。他总爱天马行空地胡思乱想，天南地北地胡言乱语，我在习惯他的语言方式以后，也逐渐地发掘了自己胡侃的能力。不过，我们有时候不可避免地也会聊到某些容易使人感慨的话题，当我沉默不语，当我因为某一瞬电光火石般的回忆而神思刹那游移，他往往也就静静地陪伴着我，偶尔凝视着我，当我回神看他，总是会捕捉到那样的眼神。空气会在那时候凝固，仿佛只有彼此的心跳可以打破过分的宁静。我发现自己越来越喜欢和他见面，出行前对自己小做修饰的时候，我会顾及到他的看法；也越来越多地尝试从他的眼睛里捕捉某些熟悉的神色，我明白，他们是那么相似的两个人。我不知道我是依赖着现在的李怀君，还是企图从他那里寻找有关云的记忆。
  
公司要派人去韩国一段时间，我得到了名额。我想：或许离开些日子可以使自己想清楚许多事情。离开前一天，我把猫托给父母，又给云发了邮件，没有去查收回信。我没有通知李怀君。
  
离开那天的清晨，期待一片阳光灿烂，睁开眼睛，窗外却是雨幕绵绵，仿佛小说里一般——当主角离开，总需要有忧郁的雨作为背景。我不由自主地想起云，他走的那天是何种天气？而，他走得那么安静，让我来不及拥有送别的浅伤，那背景只为他的记忆铺垫。
  
走前一晚意外停电，我点起蜡烛，父母不住地叮咛着，我乖乖地点着头，躲在黑暗中隐藏眼中的神情。没有给任何朋友打电话，我的心仍恍惚着。有许多事情我想我连自己都不明白，努力地寻找理由，最终往往发现是徒劳一场。因此，我选择睡，一夜不知所云的梦境后，我以我一贯的方式把这些事丢到脑后。匆匆整理好行装，我在父母的又一次叮咛里逃脱。
  
车匆匆地行驶，无聊的街境使我的心重新开始忧伤。“无穷无尽是离愁，天涯地角寻思遍”。尽管我这几年总是在东奔西走，离情别绪却总是挥之不去。我离开了无数次，最终总是回到起点；他远行的第一次，却是就此相隔天涯。也许不曾爱他，却自信地认为了解他。
  
坐在机场，正胡思乱想着，手机忽然响起。接起来，是一个有些陌生的声音，声调却是非常耳熟：“许悦是吗？”
  
“是。”
  
“是我，李怀君。你怎么忽然走了？”
  
“是你啊！对了，你怎么知道我的电话号码？我没有过告诉过你吧！”
  
“哦，是这样。我从甑严那里问来的。他知道。”
  
我想，又是云那个多事的家伙交代给甑严的吧。“但是，你又怎么知道我要走？”
  
“我打电话到你公司去找你，你们同事说的。”
  
“哦。”
  
“哦什么哦啊你。对了，多久回来？”  
  
“不知道。”  
  
“啊？”
  
“怎么，很奇怪吗？”
  
“没有……没有……”他欲言又止。
  
“我要上飞机了。”
  
“……”
  
“韩国那里不支持中国的手机。”我又补充说明道。
  
“寂寞的时候，打电话给我吧。”他开了口。
  
我沉默了一会儿，没有回答就挂了电话。然而，手指犹豫片刻，终于还是记录下了这个电话号码。
  
  

沉睡月之海

<四>
  
离开了，终于离开了。飞机渐渐上升，我看着城市渐渐地远，直到无法捕捉任何熟悉的景色，而回忆不用牵引就自然而然地倾泻而出，占据我所有的呼吸空间。想起年少时的一切，想起曾经的一幕幕。真的很可笑，相隔了时间和距离以后才惊觉那一切珍贵。我想我应该从此关上一切，关闭一切相关的思绪，从此开始崭新的生活。
  
来到釜山——韩国的一个城市。初来乍到，免不了生活上的新奇，免不了工作中的繁忙。来不及思考，仿佛所有的烦恼全部抛到了脑后。在中国的手机成了电话号码本，有兴致时，我会一个个地给朋友致电，却唯独没有打过李怀君的电话。
  
一天，打电话回上海公司，同事忽然没头没脑地问：“许悦，你走没有通知你男朋友啊？”  
  
“什么？”我一头雾水。
  
“怎么你走了还隔三岔五有人送花或者玩具来啊？”
  
“什么什么？”我莫名其妙。
  
“不是你男朋友啊？哦，对了，卡片都给你收着呢。”
  
“有署名吗？”
  
“有，叫什么‘君’。”
  
“……可能是送错了，以后都退回去吧。”  
  
“不可能，你的名字清清楚楚写着呢。哦……”同事会错了意，开始玩笑起来，“你这家伙，别是害什么人得相思病了吧。快回来，快回来，别让人牵肠挂肚的好。”
  
我笑笑，也懒于解释。这家伙真是聪明，无法联系到我，却依旧可以出现在我的生活里面。而云，恐怕是彻底找不到我了吧。
  
一天，去某个公园散步，遇见一群中国游客，导游正在讲解。人在他乡，自己国家的语言也倍感亲切起来，我不由自主地走近倾听。“……釜山最多的游客来自日本。因为距离日本只有20分钟的船程……”一句简单的话，我的心却被沉闷地击中，怔于原地思绪百转千廻，心里似乎翻倒了万般滋味……
  
云，去的就是日本。
  
晚上，我回到住处。打开尘封已久的信箱，果然看见一封信静静地躺在里面，几乎可以感觉到信上凝聚着的浅伤。我安静地凝神着信，却没有打开。就象我与他的距离，咫尺天涯。我想起云曾经黯然间似真似假的言语：“无论多久，无论发生了多少事情。只要有一天，你发现你依旧会想念我，请你立刻告诉我。”而我却倔强地回答道：“我做事从来不会回头。”
  
忽然间，寂寞添满了所有空间……
  
“寂寞的时候，打电话给我吧……”  
  
拿起电话，君正睡眼惺松，迷迷糊糊地喂着。我来不及说话，泪如雨下。
  
“喂？许悦，是你吗？喂？？”
  
“……我……”
  
“真的是你！”他的声音逐步清醒了起来，“想家了吗？被欺负了吗？不哭啊，说话，乖！”
  
“……”
  
“快回家，我在上海等你……”  
  
……
  
我终于还是回到了起点。
  
之后一个周末的傍晚，我又去了初见君的咖啡馆。没有发呆，只是在咖啡香的包围中静静的等待着，静侯中，又想起那种眼神。从来没有等待过那一双眼睛的主人，今天，我能做的，只是还这个眼神一个亏欠，而此君却非彼君……
  
窗外，终于望见他渐渐走近，他的眼睛仔细地向这里搜索，我面对他，绽开一个笑容，完全出自内心的笑容……
  
  

沉睡月之海

<五>
  
我成了李怀君的女朋友。
  
平时我工作很忙，总是加班到很晚回家。只要他有空，他总是等在我的公司楼下，然后送我回家。他总劝我别太累了，而我一想到这是我好不容易得来的位置，对于他的劝告总是一笑了之。但是他绝对不允许我在周末再加班，他固执地把周末看作是属于他的时间，那时候的我也得归他“管辖”。看他晚上在楼下执着的身影，我也不忍拒绝他的这个要求。
  
于是，每个周末，我们就出去乱晃，到那里是那里。有时候去人家大学，看操场上男生汗流浃背地运动，他的眼神总是激动无比，却从来不参加，说是在我面前要保持形象，被我大大地嘲笑臭美却只是“呵呵”地傻笑；有时候我要去逛街，他总是耍赖不肯，当我执意要独自前去把他一个人丢下了，他就着急地跟着走，但是到了商场，一旦给他找到一个坐的地方，这家伙就死也不肯挪动了，“好悦儿，乖悦儿”地哄我，然后我只好自己去购物，等我转了一圈回来，远远看他，往往已经是无聊到眼珠乱翻，而见我到了他面前，总是欢欢喜喜地接过我手里的包包袋袋，毫无怨言；傍晚，我们必定去咖啡馆，我闻咖啡香，他吃冰激淋。他总说我是千年女鬼，所以只喜欢吸取食物中的精华。我说他投错胎，只知道吃冰激淋，象个女孩子一样。
  
那天晚上，我们携手回到我的小家。我兴致颇高，于是动手弄几个简单的小菜给他吃。派遣他摘菜洗葱完毕后，他乖乖地坐在一边，搂着许猫看着我忙碌——小叛徒许猫和他已经成了好朋友，乖乖地任他拿捏玩耍。他拍着猫头，唠唠叨叨地：“哎呀呀，幸福死了，幸福死了。”我心头忽然想起了云的话：“我已不在中国，希望你幸福。”的动作不由自主地慢了下来，君很快发现了，站起来站在我的身边，看着我的眼睛。我抬头看他询问的眼神，却不知道该说什么，只是轻轻靠在他的肩头。
  
“怎么了？”
  
“忽然想起了一个很久以前的朋友。”
  
君出乎我意料没有追问，只是默默握起我拿着锅铲的手，笨拙而缓慢地翻炒着菜肴，一下……一下……  
晚餐后，我们坐在地上看电视。君靠着沙发，让我舒舒服服窝在他的怀里，他的手轻轻地拍着我的背。这家伙难得有沉默的时候，我不由有些不安，仰首看他的脸，他的头抬着，只看得见他的下巴，看不清楚他的眼神。
  
“你怎么不问我？”
  
“我想，有时候你也应该保留你自己的心事。”他的语气平缓，“我不会干涉你的，一开始就说过。”
  
他抚摸着我的长发，有时会将发丝纠成一团，然后看它们散落开来。偶尔也会将一缕头发放在鼻子底下细细地闻。
  
“君。”
  
“什么？”
  
“当初怎么会爱上我的？我可是既倔强又不通人情——你自己说的。”
  
他没有立刻回答，我听见电视里的人物苍白地叙述着对白，声音空洞地回荡在房间，面前的咖啡已经冷却，香味也渐渐散去。我开始想象，彼此的呼吸正悄悄融化在房间里。
  
“傻东西，”他开了口“爱是没有理由的。”
  
他话音落下，我发现自己的心竟然是悬着的，现在才随着他的话而放了下来，却又惝然若失。他喜欢我依靠他的肩膀，而我偏爱把头窝在他的左胸，听他心跳的声音。我从不曾想过为了谁而妥协，为了谁而放慢自己仓促的脚步，而现在，听着他的心跳，却觉得别的都不重要，只要有他在身边，我就可以安心。
  
“真想就一直这样，依赖着你。听你的心跳，仿佛在对我说你爱我。”我喃喃低语。“心是爱的源泉，是不是？爱情在其中产生，接着成长，然后融入血液，蔓延到每个脉搏跳动的地方。然后，不用语言，只要随意触摸到你哪一个脉搏跳动的地方，就可以感受你到你爱我的信息。”
  
他胸前的肌肉忽然绷紧了，我诧异地抬头看他，他正注视着我，读不懂他的眼神。不喜欢他的眉略微地皱着，我伸出手，企图抚平它们。他握住我的手，放在唇上吻了一下，而后抱起我，将我小心翼翼地放在沙发上，转身离开。我目送着他清瘦的背影，先前的温柔似乎是一场梦境。
  
  

沉睡月之海

<六>
  
转眼到了我的生日，君忙忙碌碌的，一心一意要为我开个聚会。他很容易累，我看了不忍心，要帮忙，他却总是不许。  
  
晚会当天，我真的是开心得几乎忘形。他竟然把我多年不见的老友都给找了来，让我欣喜若狂。迎接宾客时，他总是收敛起平素的孩子气，含笑揽着我的腰，陪在我身畔。当天生善于交际的我穿梭与宾客之间，高谈阔论，回头望他，总看见他端着杯清水，微笑着靠在某处望着我，偶尔向我挑高他顽皮的眉。
  
间中，我去补妆。故意路过他的身边，而后一起躲到角落里偷偷地亲吻。很想靠在他胸口，听他的心跳感受其中传达的信息。却知道他莫名地不接受，于是我搂着他的脖子，还可以感觉到他脖子上的脉搏的跳动。心，是最不会说谎的，穿递的是最真实的信息。
  
回来不见他的身影，却见甑严懒散地站在前方向我招呼。我皱了一下眉，但念及他是君为数不多的朋友里的一个，我还是落落大方地向他微笑致意。
  
他向我走来：“生日快乐。”
  
“谢谢。”
  
“成功的聚会。他对你很不错呢，记忆里似乎没有见你那么开心过。”
  
“说起来倒还真该谢谢你，没有你，我和君也不会相识。”我笑着。
  
他凝望我的眼睛，我坦然自若地接受他的注视：“你看起来真的是幸福，云可以放心了。”他说。
  
我还来不及反应，他又递给我一个盒子：“云的礼物，他托我转交。”
  
我迟疑了一会儿，终于缓缓地接过盒子。打开，里面是一枝玫瑰、吊着一个金属的鸽子。周围的人声、音乐声刹那间遥远，记忆的闸门又一次轰然打开，无数往事因此而倾泻……那年圣诞节，信箱里的玫瑰，代表爱情，附在一封我意料之中的信上……一个金属的鸽子，暗示和平和友谊，印在他意料之外的回信中……寒风里，那一双落寞的眼……夜色下，我那颗倔强的心……
  
真是令我意外的礼物！我关上盒子。抬头，看着甑严，挺直背脊一言不发，他正似笑非笑地望着我。我转身去陪伴其他朋友，手里却不自觉地紧紧握着那个盒子，我不知道我的笑容是否依旧灿然自若，尽管没有人发现我的沉默……
  
客人渐渐散去，君去送朋友。我先回到房间，鬼使神差地又打开那个邮箱，今天是我的生日，该来的信正静静地躺在其中，我捧着盒子，默默地凝视着标题，似乎想从其中找出云送这份礼物的理由。也不知过了多久，忽然听见门碰地关上，我走进客厅，已经空无一人。奔向阳台，看见君的背影，我不知所措，没有唤他。空气里还残余着各式各样的气味，没有他的味道，格外清冷。玻璃桌上，他送的蝴蝶兰正优雅而寂寞地盛开，一片模糊的浅紫……
  
  

沉睡月之海

<七>  
  
我企图向君询问，问他不辞而别的理由，但是不知从何说起；我试图向君解释，解释我彷徨无措的原因，但是也不知道如何表达。他，又从来不问我什么——除非我自己愿意对他说。但是，我能够感觉到他的沉默，我也知道自己的迟疑。灿烂阳光下，我们携手缓行，风吹过我的发丝，遮挡住我的眼睛，他看不见我眼神的沉浮；树叶重重遮蔽，阴影投落在他的鬓角，使他的侧面更加模糊。人静时，我依靠着他，感受他的体温，常在不知不觉间我的头自他的肩滑落到他的胸前，听他的心跳；环着他的脖子，感受他的脉搏，感受他爱我的信息。又或者，他枕着我的腿安静着，我的手指轻柔地抚过他的两到剑眉。我们两人就这样僵持着，恋爱着。
  
我明白，云已经成了我和君之间不可说，却又难以忽略的阴影。我不知道，同是甑严朋友的他对于我和云了解多少，有着什么样的理解。同一件事情，即使在每个相关之人的记忆中，也会出现不同的记忆版本，更何况他对此只能够从旁人口中了解。其实，就连我自己也对此恍恍惚惚不知所以。是否那似爱非爱的感觉已经因为岁月长河的洗刷而产生了改变？或者是当初的年少轻狂使我自己无法去肯定什么，所以现在……原本，我们之间进一步即是恋人，退一步便成路人。我不相信男女间有纯粹的友谊，但是云是我唯一愿意若即若离暧昧着的朋友，又确确实实什么都没有发生。
  
与云相似的君——允许我这么说吧。最初的最初，也许是因为相似而吸引了我，我不愿意否认。而我却是真实地在意着他的想法，牵念着他的生活的。甚至，和他在一起，我想到过我从来不曾考虑的将来——我曾经以为是虚幻的东西。但是，他的一言一行又不断地使我想起海那边的云。虽说爱情不必言“公平”二字。但是……
  
心乱间，我只有更多地将自己投入工作之中。我不思不考地工作，不计较加班加点。君依旧会在夜深时候出现在楼下，却不再是每次。当我疲惫地走出办公楼，习惯地寻找他的身影。他在，我们会在夜色下默默地走一段路，他偶尔会说些笑话，声音在空旷的夜色小回荡；他不在，我的心就会有那么一刹那空空荡荡，我会很快地回到家，抱着许猫，在咖啡香和音乐的包围里在网络中游荡。
  
一夜，再次没有见他，我忽然间寂寞无比。我嘱咐司机尽快地开，而后奔进了家门，重新申请了一个信箱，任思绪万千倾泻而出，我要告诉他在我心里记忆着的、认为着的有关云的所有故事。不要若即若离的煎熬，不要欲说还休的累心。我要我们就此相互坦诚相待，我要我们从此不存在隔阂……
  
再冷静的人总有冲动的时候，之后则是使人崩溃的疲倦。
  
发完信，我坐在电脑前喝咖啡。我想，也许我是真的在乎他；我想，我是真的不想彼此那么尴尴尬尬地相爱；我想，我是真的要给他一个公平。如果他能够谅解，我们从此一起去忘记云的存在，那毕竟是年少时候的朦胧琐事，我们还有许多岁月可以相互信任，相互依赖。我忽然想起，既然我已经决定好好相处，为什么要给他新的困惑呢，我所告诉他的一切连我自己都不能够肯定？我忽然不想他看见我的信。以前他告诉过我他的信箱密码是我的生日，让我在他出差的时候为他查收信件。于是，我试图进入他的信箱去删除信件……
  
  

沉睡月之海

<九>
  
我给他留言，让他去我的家。我知道他会去。
  
留了信：
  
“君，
  
见信永决。
  
我们之间已经足够，足够留下很深很久的回忆。
  
再灿烂的烟火总地要消逝，再美丽的浪花总要退去，再刻骨铭心的爱情总要淡去无痕。
  
让我们安静地从彼此的生活里走开。
  
希望我们可以去寻找彼此下一段美丽。
  
君，我不再和你斯守，有你的城市就有我最情深意重的眷恋。
  
永远怀念你脉搏跳动的温柔，感谢你曾情深意重地爱我。
  
悦”
  
信在桌子上，他进来会看见。我关上了门，出去，不想经历面对面的分别，尽管我是如此地想再见他一面。
  
游荡在街上，仿佛初见他的那天，树叶的阴影满地，我孓然一人。不同的是，我已经失去了勇气，失去了赖以生存的信念。原来爱情不可以依赖太久。
  
身边人来人往，抬头看，是玉佛禅寺。我凝视牌匾许久，身边有贩花的老妇开口：“买枝莲花吧，今天是观音的生日呢。”
  
我忽然那么希望重新找到一个信仰，仿佛一个无依无靠的孩子般迫切。
  
跪在佛前默然，心中仿佛无愿无求，只是有泪企图涌出，让我不得不努力压抑。香火灼热，善男信女虔诚无比，来往的游客人声鼎沸。我对一切置若罔闻，只是静静地跪着，跪着……
  
感觉有汗滴落，不知不觉间又是一夏。
  
直到手机忽然响起，我才清醒过来。背后已经排起了长长的队，原来我已经耽误了那么多人的时间。也许相信我佛真的能够使人心平气和，他们竟然都宽容地不发怨言。
  
接起电话，是一个陌生的声音，“你好，我是甑严。”
  
香火氤绕间，佛经庄严中，我依旧恍惚，以至于无法开口。
  
“你……在哪里？”
  
我镇定了下来：“有什么事情吗？”
  
“有事情和你谈，但是……能够出来吗？……和怀君有关的”
  
我犹豫了片刻：“哪里？”
  
“恒隆广场底楼正中的咖啡座。”
  
  

沉睡月之海

<十>
  
离开古寺宝刹，走进恒隆的玻璃门，仿佛两个世界。
  
甑严向我招招手，我过去，坐在他位置的对面。我一直不喜欢这里，广场底楼都是世界顶级的时尚品牌，往来的人很少。除了楼里工作的白领上下班，一直是冷清而孤傲的。再加上咖啡座又是以白色与玻璃组合而成，非常的不近人情。
  
“想对我说什么？”
  
“想告诉你一些你所不知道的事情。”他点了一支烟，我皱了皱眉。
  
他轻轻吐了一口烟，用手挥了挥，略低下头，长长地出了口气，不发一言，只是有时候会细细地打量我，犹豫着、踌躇着。
  
我微微有些坐立不宁，这里很安静，却使人心烦意乱。偶尔地我会清清嗓子，调整一下坐姿。
  
僵持着，几乎可以感觉空气在身边静静地流动，随之蔓延的，是莫名的不安。
  
“你和君现在……”
  
我的心一酸，不自觉地捏紧了提包肩袋，脸上却依旧故作镇定：“那是我们的事情。”
  
空气很冷，使我的呼吸凛然生寒。我悄悄地低下头，掩饰眼睛里的黯然。然后又抬头微笑。
  
甑严看着我：“你真是个没心没肺的小孩子。”
  
我一怔，而后颇有怒气地看着甑严。“你凭什么评论我！”
  
“你知道不知道？你的任性已经两次伤害了同一颗爱你的心！”
  
我莫名其妙地看着他：“开什么玩笑！”
  
“云在离开前遇到了车祸，患有先天性心脏病的君接受了云的心脏移植。”  
  
皮肤上沾染的香火灼热尚未褪去，楼内空调的寒冷已使之起了一身疙瘩。“少胡说吧，我还收到他的E-MAIL呢。”过了一会儿，我说。
  
“那都是君写的。”
  
我的头脑开始混乱，靠在沙发里，不发一言。
  
“那是云的遗愿，不过原本希望由我来继续写。不过……我转告了君，因为我……”
  
咖啡端来了，我喝了一口，呛到，忘记加糖水，很苦。君从来不喝咖啡和酒，不剧烈运动……
  
“天方夜潭！”我忽然不理智地站了起来。
  
“云是我最好的朋友，我干吗咒他？”甑严取出一张纸。“这是他的墓地地址，你去看了就知道。”
  
我没有勇气看，跌坐下来，狠狠地捏住那张纸，指甲嵌进了手掌。
  
甑严低下了头，“当年，我陪云站在江岸整晚，不知道海关大楼的钟敲过了几回。我企图帮助他，却又无能为力。他一直等着你，你却只是一鼓作气地往你的不知所以的目标冲，倔强地不肯回头顾及身边的人。是我劝他去国外的，想让他彻底离开你重新生活。但是，离开前一天，他说要去走走，我们谁也找不到他，然后，他就出事了……”
  
我茫然地听着，无法判断。我想起那个腼腆的面孔，从此天人两隔；我想起他大大的儿朵，总给容易发红；我想起他的破自行车，载着我穿梭了多少地方；我也想起，当初我拒绝他的理由，只是因为他无心的话伤害了我的骄傲，我因此任性地处处企图超越他……
  
“君的手术成功了。他很感激云，因此改名为怀君——为了怀念云。之后……我……做了一件蠢事，企图把这颗心重新送回你的身边……于是，我……没有想到你们……”他彻底不再看我的眼睛，头埋在很低的地方喃喃自语。他的烟斜斜搁在洁白的烟缸上，青烟袅袅。
  
我对于面前这个人已经视而不见，我只是在努力地让自己坚持住，不要晕倒，许悦是坚强的，不会被任何事情打倒。我必须弄明白一些事情，一些很重要的事情。我必须想，必须冷静地思考。
  
我爱的是谁？我依恋的是谁？我为之痛苦悲哀的是谁？是那一颗心、还是那一个人？脉搏跳动的温柔是属于他还是他？而，君又为何而与我相恋？因为感恩？因为云的心在他的体内释放爱的感觉？他可能真正因为自己的感觉而爱我吗？我所看见的君，多少是属于他自己的？多少是属于那个颗心的？我……
  
我脸色苍白地站立起来，匆匆奔离。
  

沉睡月之海

<十一>
  
我奔进自己的家，重重关上门，许猫近来住在父母家，我也很久没有回来过，这里没有任何生气。我很恐惧地环视着四方，桌子上有一束凋谢的蝴蝶兰，散落一桌的花瓣，已经因为失去水分而卷曲，隐约间有信掩落其中。
  
“许悦，是我。
  
请原谅我隐瞒了你一件事情。
  
一直以来，我都知道云的存在。
  
因为他，我才能够重新生存，也因此，我认识了你。
  
看见你的一刹那，我感觉我的心在悸动，你很骄傲，但是我被你眼里的光彩深深打动。
  
你走了，甑严却告诉我，你就是云希望我照顾的人。
  
你理解我当时的心情吗？
  
算了，你总是那么粗心大意。
  
你知道吗？你就象个爱做梦的孩子，总是向往遥远不可及的东西。我因此不敢告诉你云的事情，如果我说了，只怕你的心就要从此丢在那个魂灵的身上。我中是送你蝴蝶兰，蝴蝶轻盈而不安定，而蝴蝶兰却可以安静地停留在枝叶上。
  
你终于温温柔柔地对我笑了，你知道我那时多么开心吗？——又是心，算了，不提他。
  
我喜欢你靠在我的肩，因为那是完全属于我的。而你却喜欢靠在我怀里，喜欢……听我的心跳。你对我说：“心是爱的源泉，爱情在其中产生，接着成长，然后融入血液，蔓延到每个脉搏跳动的地方。”而，那颗跳动的心却曾经属于云……你知道我的感受吗？
  
我企图忽略，却……
  
悦，我尊重你的决定，我也知道你不会让自己寂寞。
  
而我……我不能够爱你，因为这心不属于我，前女友因为我的病离开，如今她希望回头。知道吗？我已经不能、也不想回头。我告诉他，曾经爱过她的心已经没有了，我也不可以用云的心去爱第二个女子。她说，那么用思想。我说，我的思想也已经丢在这颗心里了。悦，你明白吗？
  
第一次见你，我听到了一句话“许悦要走的时候是没有谁可以挽留的。”
  
你的血液里有我爱你的痕迹，我脉搏跳动的地方有云爱你的痕迹，你在哪里留下爱的痕迹？
  
悦，照顾好自己，我走了。
  
李怀君（李萌）”
  
我在沉重的黑暗里痛哭。  
  
毫无预兆地，我的泪奔涌而出。我在房间里独自站立，放任泪水涌出。懦弱就懦弱吧！我本来就不坚强，我的坚强只是我虚伪的外壳。当我渐渐失去气力，我靠在了床头紧紧地抱着自己，继续无声地痛哭，任性地想让身体里所有的力气都耗尽。许猫在我眼前莫名其妙地看着，想必是以为我发了疯……