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标题: 打工手记[转][福建厦门的事情] [打印本页]

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:42
标题: 打工手记[转][福建厦门的事情]
作者：全然败坏
一、少年的梦

人的一生所走的道路和少年时的梦想往往有很大关系，人在少年时的梦想很可能会成为人生初期的动力，使人在这种力量的推动下去选择自己一生的道路。所以，今天在我回顾所走过的打工生活和信仰经历的时侯，请允许我把着笔尖放在稍微久远一点，从我少年时代的生活和梦想开始说起。

我少年时代的生活和梦想是从那里开始的呢？

再把时光往前推移十多年，我正在福建东部山区的一个小城镇上的一所中学上学。那个时候我的梦想是做一名老师，因为我觉得我们的老师总是很不理解学生的心理，不能和学生好好的沟通，而且有些老师对学生的态度还很粗暴。我想如果以后我能当一名老师的话，我一定要当一名好老师，当一名尊重学生的老师，要好好的走近学生的内心世界，和他们沟通，和他们交流，总之我想做一名受学生爱待的好老师。

后来，我初中毕业了，没能考上高中，这样就面临着一次新的选择。

我有两条道路可以选择：一种是重新复读，二是回家和母亲管理茶园。我选择了回老家，因为如果重新复读，虽然我的文科成绩很好，几乎不怎么努力就可以在班级名列前茅，但是我的数理化成绩差的一塌糊涂；想起重新复读时要绞尽脑汁去学习那些令我头疼的数理化，我就放弃了重新复读的念头。这样，我的老师梦到此也就告一段落了。

接着，我回到了老家和我母亲一起看管茶园。（那时，我父亲在镇上工作，有时候抽空也会回家帮忙家里的农活）

我回到老家时春茶刚刚开采。由于开春茶叶比较贵，经常有小偷乘着夜间偷采茶。为了防止茶叶被偷采，晚上几乎每家每户都要上山看茶园。我回家后就常和母亲半夜拿着手电筒上山看管茶园。我们坐在临时盖的简易木棚里，不时的用手电扫射着绿油油的茶树。手电的光在黑夜中象巨人炯炯有神的眼睛，又象光明的闪电，这亮光照在茶树上，茶树的嫩芽闪烁着银白色亮闪闪的光。看到这光时，我和母亲心中都是喜悦的，这是希望之光，这光里预示着又一年的好收成。

因为茶园活紧，春季的时侯，我们村家家户户几乎都要招女工帮忙采茶，我们家也招了个女工。女孩是隔壁镇上的人，她说她刚从厦们打工回来。我听后觉得奇怪，去厦门打工了为何还要回到山村来呢？我做梦都想着出去，要是出去了就绝不回来，除非我在外面混出个模样来。

每天吃过晚饭，我常和朋友们去别人家找采茶姑娘玩。我们常常和她们一起打牌、聊天，或者到村口散步。但是，我回家从不主动和家里的女孩说话，我有一点在母亲面前假正经的意思，还有就是年少轻狂的我很骄傲，满脑子想的是白雪公主和白马王子的浪漫爱情故事，我认为这些打工的女孩不解风情，所以我不会和她们谈恋爱。

由于我每天游手好闲不务正业，伯父建议母亲给我找个媳妇，他说我每天不务正业就是少一个媳妇的缘故，要是给我娶个媳妇就踏实了。

我听了觉得十分好笑，我怎么可能这么快就结婚呢？爱情这么美丽这么浪漫的东西，怎么能说结就结呢？年少轻狂的我对长辈们的话很不以为然，我当时只是很有风度的一笑了知。

这个春季我是在无所事事中度过的，母亲因为溺爱我的缘故没有要求我干农活，父亲在机关工作了十几年，认识了一些熟人朋友，母亲想在政府机关托关系给我谋一个职业。

有一天，母亲和我讲：“有个电站可以通过关系去上班，以后可以通过关系转正，你去不去？”我一听顿时就拒绝了，其实我的心全在外面，我想到都市中去闯一番事业，一辈子屈身在一座小镇上又如何能甘心呢？

忙忙碌碌的春季很快过去了，我整天无所事事，父母亲很担心，身边也有很多的风言风语，说我好逸恶劳之类的，父亲听了很着急，而我却不管那么多。

过了一段时间，有一天，父亲问我：“你整天在家也不干活，我昨天和派出所的叶所长说了你的情况，他同意录用你当联防队员，你看要不要去？”我刚好在家呆的也有点腻烦了，又觉的到派出所当差挺有意思的，就一口答应了。

这样，我到了派出所当联防队员。我的工作主要是配合民警抓赌博，维护街道治安，上班时间是很宽松的，早上到单位签个名，剩下时间就很自由了。

派出所和政府挨着，我和政府几个年轻干部很快就混到一快，他们都是一些刚从学校毕业不安分老想着下海的年轻人，我们在一起有很多共同的语言，我们经常喝酒喝到深夜，然后上歌厅歇斯底里的疯狂一阵。我们经常深夜睡不着觉，在镇政府的门口坐着，望着一列一列向远方呼啸而去的列车，冲动不已。我的朋友小徐说：“我们都是零点的鬼，浪迹在大街小巷上。”我觉得这个比喻实在再恰当不过了，在我们居住的小镇上我们内心所包含的无疑是最具激情的心。我们唱摇滚，组织舞会，喝酒喝到酩酊大醉，然后背一把吉它，一卷草席，便直奔溪边去了。在河滩上我们把推来的破旧汽车轮胎点燃，在熊熊烈焰中，在吉它伴奏下对苍穹高歌。这时期我们内心的激情一如我们歌声永远也没有止息的时候。

因为从下成长环境的缘故吧！我对官场政治很感兴趣。每天工作和领导接触，我都注意研究他们的做人哲学和领导手腕，我想好好学习，将来也做一个优秀领导者。

有一次，哥从厦门给我寄了一本《孙子兵法》，我一翻之下心潮澎湃疑为天书，想不到世界上居然有人的思想能够达到如此锐利锋芒出神入化的境界。不到一个月我就将孙子兵法背的滚瓜烂熟。每天黄昏，我在自己镇上的家的凉台上一边背孙子兵法，一边来回踱步。或者仰望苍天久久沉思。书中的章节把我的思想载起来带到很高境界，我发现自己很象将军，因为我对兵法精意有超强领会力，这些不是一般人都有的。

这以后，我把孙子兵法理念运用在赌博中，按“审时、度势、击虚”的要意，几天内我就赢了几千块钱。我对自己更加自信了，我决心要做一个“运绸于帷幄之中，决胜于千里之外”的将军”。

人说自信的男人很迷人，这确实不错，趾高气扬欲上九天揽月的我，不经意在歌厅懈逅中学时曾暗恋过的女孩y。我们一见如故，恋爱上了。

由于共同生活在同一个小镇上，我和y几乎天天见面。我们时常留连于夜晚的河滩和霓虹闪烁的歌舞厅。我们一起探讨对文学艺术以及爱情人生的看法。

每当小镇夜晚的昏黄的路灯亮起来，各种娱乐纷纷上场的时候，y常常就会来找我。这时，我们会沿着小镇的公路散步，或者在我家的凉台上聊天。夜空下这一切都显得很温馨浪漫，沉浸在爱中的我们似乎生活在了一个幸福的世界。

沉浸在幸福的感觉中，不知不觉中，我和y已恋爱了一年多的时间。

一年后，当爱情由瀑布般的激情壮丽渐渐转向深潭般的平静和真实，我和y也开始渐渐平静下来。我们开始憧景和设计我们的未来。这时，我们还处在一个只知梦想不知现实的年龄，关于未来在我们想象中也是丰富多彩的。我相信自己一定会成功，我相信我们会拥有一个不错的未来。在我的脑海中未来就是我一边开着公司，一边和老婆孩子无忧无虑开心快乐的生活。这种生活是令人向往的，而这一切都要靠我去亲手实现。我对自己说：“男人当立志四方，建功立业，岂能容忍平庸？为了明天的幸福生活，你该上路了！”

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:43
标题: 二、父亲去世
二、父亲去世
命运中波峰波谷往往是由一件重要事情转变的，这件的事可能影响改变你的生活，甚至于改变你的一生，在我生命中，父亲去世，就是这样一件改变我一生的大事。
九七年的八月份，父亲突然牙痛。起初，谁也没把这当回事，因为牙痛毕竟是小事，母亲仍按她的土办法给父亲熬了些草药。各种各样的草药都吃过了，父亲牙疼却不见好。父亲动手拔掉了那颗牙。拔牙之后父亲牙床迅速肿大，并且肿的很历害。吃了很多的药也没用，不得已只好到医院挂掉针。可是，挂了一个星期消炎药还是不见好。医生建议到地区医院去做详细检察。
第二天，我和二姐夫陪父亲去宁德一院检查。
车开在路上，这时的我在灾难中似乎已有预感，时候正是秋天，车外一阵阵清风拂过脸庞，顿觉得丝丝凉意。我看了看沉默的父亲，又转过头看窗外秋天的原野。收割后的原野显的空旷而苍凉，大片大片黝黑的土地裸露着，一垛垛整齐的稻杆堆集在稻田上。望着这片生我养我也养育了我祖祖辈辈的土地，我的心头涌现莫名的苍凉。我想我的祖祖辈辈一生就在这片土地上生活、劳作着，他们生在这里，劳作在这里，最后死了埋葬在这里，这就是他们的宿命。到了我们这一代会怎么样呢？我能跳出土地的宿命吗？
医生打开探照灯，紧凝双眉，用钳子扒开父亲的口看着，他问父亲：“平时抽烟吗？”父亲说：“抽。”他又问：“喝酒吗？”父亲回答：“也喝。”医生说：“你这里长了一个瘤子啊！需要动手术。”这句话就象重磅炸弹“炸”在我的脑壳上，我想到一个词“完了”我根本没勇气看父亲的脸，我不敢想象父亲脸上写着的恐惧！我对医生做了一个暗示，然后叫二姐夫和父亲先出去。
我问医生：“这瘤是良性的还是恶性的。”医生说：“几乎可以肯定是恶性的。”我问：“治愈可能性大不大。”医生说：“手术后五年生存率是很少的，几乎百分之八十以上都要复发。”我明白完了，全完了，我那慈爱的父亲现在连再活五年的希望也渺小的可怜。为了争取最后一丝希望，我问医生：“现在该怎么办？”医生说：“关健看肿瘤有没有扩散，最好的办法就是抓紧时间进行手术治疗。”我问：“哪做这样的手术大概要多少钱？”医生说：“大约五万块钱，我们可以请省立医院的专家来帮助手术，你抓紧时间回去准备一下！”
走下医院大楼，父亲个姐夫都在院子底下。父亲说要去上厕所，我赶紧跟上去，我怕父亲一时承受不了这样大的打击。
出来，走在大街上，父亲说：还能说什么呢？我已经年过半百了，孩子，你要照顾好你娘呀！”接着，父亲又感叹起自己的职业生涯，父亲说他刚踏上工作岗位的时候，自己其实是有很多机会的，可是后来很多机会都没把握好，没想到一生这么快就完了。我一时不知道拿什么话来安慰父亲，我只能劝他说：“爸，现在的医术这么发达，我们一定会筹到钱，把你的病治好的，您不用耽心。”父亲不说话，他一边走，一边抬头望着天空。父亲或许希望知道这一切不是事实，然而上帝一点也没有开玩笑意思，他总是把铁一般事实摆在人们面前，然后他沉默。
为了及时筹到做手术的钱，我和二姐夫商量，先带父亲回家。
我和父亲还有姐夫一行三人到福安车站坐三轮摩托车回家。
一路上，夕阳渐渐西斜，挂在路边如黛的青山顶上，把光辉朝山下的小河和河边的公路洒下来。往常时看见这样的场景，我的心情常常是舒畅的。但是今天却不一样的，因为父亲生病一场突如其来的变故，让我觉得这个世界刹那间一下好象全改变了。我不知道接下来因为父亲的病我的生活将会发生怎样的改变，我跟本没有勇气去想象我会失去亲爱的父亲。
伴晚时分，我们回到了家。车在家们口停下来，一下车，我看见母亲正家门口在等我们。母亲看见我们回来，便着急的迎上来询问情况。我说：“爸的病可能需要动一个手术。”母亲马上意识到了问题的严重性，她的脸立即就起了一片阴霾。母亲焦急的哭着，去寻找亲戚朋友。我跟在母亲的后面。我不知道该如何去安慰我的母亲。在残酷的现实面前我觉得我们都显的无比藐小，这藐小就好象蚂蚁一样，随便一阵风就能吹飞，随便一场水就能冲走，随便一脚丫就能踏的粉身碎骨！我发现我什么也不能说，只是担心而着急跟在母亲后面。
亲友们很快从四面八方赶来了，大家聚在一起商量对策。似乎整个晚上我们的家都蒙蔽在一种黑暗和恐惧的阴影中。我至今没有勇气去回想那个夜晚，我不敢想象亲人们知道父亲病情后的伤心悲痛，我不敢想象笼罩在死亡阴霾下的父母亲是怎样在我隔壁房间渡过那个夜晚，我不敢想象父亲面临死亡危胁时的那种恐惧，我不敢想象我可能失去父亲的那种绝望和伤痛。只记得我给远在异乡工作的哥哥打了电话，我也给所有最亲的亲友打了电话，灾难来临时我们希望获得亲人帮助。我还到了y家，把这消息告诉了她，y伤心的的哭了！
第二天，哥从遥远的厦门特区回来了。经过商议，大家决定立即到省立医院，因为那里医疗条件比较好，可以避免因为延误时机而错过治疗机会。
哥哥叔叔和姐夫陪着父亲去省城看病，乡镇府派了专车送父亲去，我们送父亲和哥哥他们上车。
车子启动了，目送父亲他们离去，我跑上了后山上凝望着父亲他们远去的方向祈祷！我愿我的父亲能早日康复！愿我们又能象往常一样相聚在一起！愿天下的家庭都能够平平安安，幸福美满！
在后山上独自默默的呆了大约一个多小时，直到夕阳渐渐下山，倦鸟归巢，我才下山回家。
回到家时，我母亲还有一些亲友都在，家里的气氛是异常的紧张和沉重。这一切让我倍感伤心。我回想起往日父亲没生病前家里的一幕幕，那时的家是多么的温馨，而今天这种生活却在一夜之间全变了。我要面对的是父亲的病情，还有伤心的母亲。我只能不断的拿好话来安慰母亲，但母亲仍旧是不停的哭，一时间是显的多么的无助和憔悴。
等父亲动手术前几天，母亲叫我到省城去看护父亲。
这是我生平第一次离家到省城去，所以母亲有些不放心，我安慰母亲说，我都这么大了，即使迷了路我也会问旁边的路人，叫他们告诉我怎么走的，所以您就放心吧！母亲还是有些耽心，她一直把我送上了去省城的汽车，还不停的嘱咐我路上要小心。
我坐的汽车早上从故乡出发，中午时分抵达了省城。
一下车我看见一牌牌的高楼大厦拔地而起颇为气派，和我在电视里见的几乎一模一样。这就是我日夜想念的城市，我终于见到它了，我的心里有很多感触！但是，我没想到这一回我第一次到城市是为了父亲的病而来的，想到这我的心情牵挂起父亲的病，已没有多少的心思去欣赏和赞叹城市的美景。
按着从家出发前，哥从省城开给我的地址和路线图，我走出了福州的车站，并且一直往前走，寻找福建医科大学附属医院。
在路线图的指引下，我找到了医大旁边的一条小巷，再往里走进去，就看见了医科大学附属医院的大楼。
我到了附属医院的病人家属临时住处去找哥，然后再一起到医大附属医院楼上的病房去看爸。
见面时父亲一如往日般慈爱，他说：“行啊！孩子，自已一个人都能找着我们了。”我说“这有什么找不着的，问着就问过来了。”我得意的说。父亲高兴笑了。我关切看着父亲，还好，经过化疗肿瘤变小了，父亲也显精神很多。父亲对我说，没事，我现在比以前吃饭都更香了。我觉得紧张神经松了下来，来福州以前是完全绝望，现在似乎又有了一丝希望。
过了几天，父亲动手术的日期临近，母亲也从家里赶到了福州。
我和母亲以及哥哥住在福建医科大学附属一院的家属宿舍楼，父亲则住在医大附属医院大楼。我们住的地方离父亲病房有一定距离，病房是一栋大楼，而家属宿舍在操场东拐角处，从家属宿舍到父亲住院大楼要穿过一个五百平方米左右的操场。
我们只能在白天时才能上去看望父亲，晚上如果要照看病人，则要报医院审批以后办一张陪护证才行，而且最多只能一个人。我觉得这种规定极不合理，住院的病人因为生病，生理和心理上都是很脆弱的，这时候正需要亲人陪在身边给他们爱给他们支持和鼓历，而为什么偏偏在这个时候限制家属陪看病人？这是一个不可以理解的事情。
父亲现在很健康，肿瘤经过化疗以后缩小了，医生决定近期给他动手术。父亲是个坐不住的人，他不愿意整天躺在病床上，他总是到处跑；他经常自己去逛街，我们找他也找不到。现在父亲的样子看起来很健康，走在大街上相信没有人会把他和病人联在一起。
平时父亲也常常会跑到医大附属医院的病人家属临时住处来找我们。有天中午，父亲来看我们时，我正在宿舍外面的水槽洗衣服。父亲看见我说：“孩子，你洗衣服。”我说：“嗯！爸，你下来了。”父亲说：“是。”父亲站住看我，他说：“孩子，水太冷，别洗了！”我说：“没事的。”父亲看我不听话着急了，他加重了语气道“孩子，听话，别洗了！”我不耐烦了，回答道：“我都说了没事的！”我很生气，抬起头正好碰上了父亲向我投过来的关切眼神。我突然感到了愧疚，父亲都病成这样了，为什么我就不能用温和一点的言语来回答父亲呢？（许多年以后，我面前时时的浮现父亲那一刻的眼神，那时我是多么无知啊！以为所有的爱和幸福都是唾手可得，然而，当幸福和我失之交臂时，我才发现亲人无私的爱是多么宝贵的财富，可是当我意识到这一切的时候，这一切却又都远去了，这就是命运的无情，我发现原来有很多的东西我幼小的心灵是不能明白的，任凭我再有智慧也无法明白，因为很多东西只能通过时光的流逝和苦难的磨励，上帝才愿意把它逐渐启示给我，等我明白了一切后，却只有痛悔的份了）
终于熬到了父亲动手术的那天，我们一家人都很紧张，我们挽着父亲到手术室门口，手术室门口挤满了和我们一样焦急而又紧张的病人家属们。
时间到了，手术室透明玻璃门缓缓打开，整个周围环境似乎都凝固下来，父亲无言走进手术室，玻璃门缓缓关上。父亲回头看了我们一眼，但又迅速回头，走进手术室。那一刻我遇见了父亲眼神，父亲在回头刹那扫视了一遍我、哥哥、母亲。父亲的眼神里写满了关心眷恋又包含着深深的无奈和悲凉，我想父亲很清楚，他迈进的是一扇生死之门，所以父亲想回头看一眼他深爱的妻子和孩子们。但，父亲又是毅然决然转身走进手术室，他知道一切留恋都是没有用的，在生与死之间父亲能选择的只有勇敢和坚强。那一刻，从父亲无奈脚步中我看清了死神残酷的脸孔。在一扇生死之门面前，两个世界被分别的如此彻底，门外是亲人的爱和祈盼，门内也是亲人的爱和祈盼，这中却间隔着死神所带来的无法逾越的生死之河。
手术进行的很顺利，手术切除了父亲的左上额窦。
但父亲恢复异常快，一周后便能下床行走了。
阳光灿烂的午后，我和父亲在病房外面的阳台上下棋，阳光暖暖照在我们的身上，日子又恢复了往常的宁静，幸福的感觉又一次临到我。也许是大病初愈缘故吧！父亲下输了，他夸我说：“孩子，不错，棋艺有进步。”我心里乐乎乎的。
如果一切厄运就这么过去就好了，但是好景不长，三十多天后父亲的肿瘤又复发了。这一次情况比上次严重的多，我们都知道这意味着什么。肿瘤转移后疼痛就象恶魔一般折磨着父亲，父亲常常痛的从床上滚到地上，撕心裂肺的叫喊着！我一边为父亲按摩着疼痛部位一边安慰父亲。在疼痛最厉害的一个午后，父亲紧紧抓着我手说：“孩子，我是很想给你一个幸福的家，可是看来我不行了，请你原谅我！”这一刻，我再也无法抑制自己的眼泪，我抱住父亲放声痛哭，我说：“父亲啊！你付出了那么多艰辛，那么多爱把我们抚养成人，只要你的疼痛能够减轻那怕一点点就是我们最大的安慰，我怎么还能去怪你呢？我心里一遍又一遍的恳切向上苍呼求，希望上天能怜悯我，把我父亲留给我，那怕是卧床不起，那怕是残缺，我只要我的父亲！
但是上天并没有垂听我的祈祷，现实是残酷的，父亲的病治愈已无望，我们决定回家。
回到家，大家心情都很忧伤，看着家中一切仍然依旧，只是物是人非了，去时大家都对父亲的病抱着满腔希望，没想到回来时带回的却是死亡的最后通辑令，人生啊！多么可悲！
父亲回家后病情渐渐稳定下来，也不再象以前那般疼痛了。但身体也越来越瘦，癌肿越来越大，连吃饭也吃不下。而且常常肿瘤常常常破裂出血，每次我们只能用筷子夹着棉花去堵父亲那因肿瘤破裂而流出来的血。
父亲稍微平静一点的时候会和我们讲他年轻时的故事，父亲躺着、用沙哑无力却又平静的声音对我们说，我们都很仔细的听。父亲对我们的爱并未因这半年来病魔所带来的炼狱般的折磨而有丝毫减轻，他还是那么的爱我们，牵挂着我们。这就是我的父亲，不管变成怎样，他是我们永远最爱的父亲。
我向上天祈求，我说：“天啊，求你把我的父亲留下来，不管他变成怎样难看，我只要他活着，能听见我说话，能够吃我喂他吃的饭这就是我最大愿望了。”此时的上天显的如此冷酷无情，他沉默无言，一点没有答应我请求的意思。我知道父亲将会死去，然而我却还是不甘心，我不敢放弃那怕一丝希望到处给父亲找草药。我幻想着上帝怜悯奇迹在我们中间发生。
但奇迹终于没有发生，父亲死了。父亲临死时是在清晨，那时我在楼上睡觉，他们叫我，我从楼上跑下去，父亲的一口气就下去了！亲人们告诉我说父亲临死前半分钟还朝嚎然大哭的母亲摆手示意叫他不要哭，然而半分钟后，父亲的手就放下去了。
父亲死了！他再也不会朝我们摆手了！再也不会抚摸着我们的头叫我们孩子了！再也不会用他那胡子拉渣的下巴磨蹭我们脸然后诙谐笑了！我深爱的父亲啊！你到哪里去了？父亲啊！死了你往哪里去？你一路上要走好！
我在父亲的面前深深的跪了下去，我想趁着父亲身体还热的时候最后跪一次父亲，以此来报答他二十多年来的养育之恩，我知道父亲死了，他的身体会渐渐渐渐的冷却下去，变成一个没有情感的冷冰冰的尸体，所以我要乘着这最后一刻跪一次父亲，我要用这感恩和认罪方式给父亲送行。
大家都在哭，姑姑吩咐我到河边取一些水来给父亲洗最后一次澡。
来到河边，天刚刚黎明，晨星刚刚隐去，太阳就要升起来了，万物一片欣欣向荣的景象，我站着河边，望着依然如往日般缓缓东流的河水，心里只有一个念头：“我的父亲死了，他从这个世界上消失了，我再也没有父亲了。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:43
标题: 三、母亲去世
　三、母亲去世
　　父亲去世后，办完丧事，亲友渐渐散去，哥也回厦门上班了，剩下我和母亲孤伶伶的寄居在异乡的镇上。
　　每次走近家门只见母亲忧忧愁愁的坐着，显的很落寞，也没有别人来安慰她。母亲开始后悔把房子建在镇上，以至于现在连找个说话的人也没有。母亲和我商量希望我们能搬回老家，因为在农村老家我们还有伯伯，大姐，姐夫，婶婶等等一些亲人，平时还能说说话，不会象现在这般落寞。我同意了母亲的意见，我们搬回了农村老家。
　　在农村老家我们有很多田地和茶园，我回家后和母亲管理茶园。母亲对我说：“孩子，现在你父亲死了，家里的顶梁柱倒了，你要勇敢的起来，把这个担子挑起来。”我点了点头，可是心里却觉得力不从心，因为从小娇生惯养的缘故，直到父亲去世时，我还只是一个经常在父母亲的面前撒娇的孩子，根本没有自立能力；现在面对这突如其来的变故，我只是傻愣愣的面对现实，抱着走一步算一步心理。
　　母亲天天哭，我对她说：“人都死了，哭有什么用呢？人活着大概就是这样的吧！有饭吃，有床睡，就安安心心的过日子好了。”母亲是个好强的人，听见这话很伤心，她认为我是个没有志气的孩子，于是跑到我们房子后面的山上、蹲在草从中哭。母亲的哭声引来了很多过路人的惊奇，我看了很不高兴“人都死了，该怎么面对就怎么面对好了，哭有什么用呢？”
　　现在想起来母亲也是迫不得已，母亲的那份悲伤和绝望又怎么是我所能体会的，这样的时刻母亲除了向天倾诉外还有谁能理解和怜悯她内心的伤痛呢？
　　经过父亲生病半年来的煎熬我身心疲惫，脸色腊黄，如同病入膏肓的人。我每天晚上流冷汗，胸痛，我不知道自己到底得了什么病，只觉得似乎也快要死了。
　　家里的茶园要剪修，母亲叫我去，我提着剪子上山。可是还没剪两剪，我就气喘嘘嘘大汗淋漓了。我用手一摸头，觉得冰凉，我想：“父亲死了，我也许也快要死了。”寂寞的午后，寂静的山野，我仍下手中的剪，抬头独自望着蓝蓝的天空，不禁悲哀起来！这时我也不想干活了，我扔下手中的剪，坐在草地上、望着四周的山野和天上飘着的白云发呆。
　　母亲看见我的样子一天比一天憔悴也非常担心，她也怀疑我是不是得了什么重病，于是叫四叔陪我到地区医院检查。检查结果出来什么病也没有，可是回家后症状依旧，人也日渐消瘦。母亲四处给我找草药吃，可是我的病却是怎么吃药也不管用。母亲于是更担心，她怕失去了父亲，现在又要失去儿子。着急之下母亲不知道该怎么办？她四处找人看相算命，想知道为什么自己人生如此多劫。有一回母亲拿自己手掌和别人比时发现自己掌心都是乱纹，于是怀疑自己之所以这么苦命全是这个手掌乱纹所致，于是她天天拿着自己手掌看，边看边嘀咕。
　　家乡边上有一个朱家庵，有一天，母亲去朱家庵烧香许愿，希望菩萨保佑我们兄弟俩。这个庵有一个单身汉出家的和尚叫“看妹”，他给母亲看手相，说：“母亲的手相是天生妨夫克子的命。”母亲于是恐惧起来，她想自己已经妨了丈夫，现在又要克儿子，那还不如自己死了算了。母亲当晚在庵中上吊自杀，幸好及时被人发现所以被救下来。
　　虽然如此，母亲从此后天天说要自杀，我和伯伯姐姐姐夫们为了防止母亲自杀，不得不日夜轮班看护她。这时，母亲变的胡言乱语、已是精神分裂了。她每天拿着自己的手看着，边看边嘀咕。她不认我们是她的儿子，她不让我叫她娘，她怕我叫她娘就会把我给克了。这时，母亲已是精神分裂了。
　　母亲精神分裂后，我每天都过提心吊胆生活，有时候站着，别人一叫我名字，心就往下沉，我害怕别人突如其来叫我是告诉我母亲遭遇不幸的消息。有一次我去镇上回来，走在半路上，听见前面山林中有人哭。过一阵，突然有人大声叫我“阿强(我的小名)还不快点！你妈都快吊死在这里了………”我仔细分辩是三姐的声音，我赶紧往前跑。爬到山上，经过一道山涧，前面是一个树林，我姐、姐夫、母亲都在那里，母亲蹲在地上哭，三姐和姐夫围在她旁边。三姐看见我远远的就嚷起来，她说：“阿强，你妈都快吊死在这里了，你还不快点……”我赶紧跑过去，抱住母亲“阿婶，您怎么了？”（我从小把母亲叫做阿婶）母亲不说话，只是哭。三姐说：“我看她出去时候神情不对，就跟在她后面，结果看见她用树林中藤子勒自己，都勒快勒断气了，要不是我及时赶到，恐怕就没命了。”我抱着母亲，母亲不说话，只是哭。
　　母亲的精神分裂越来越严重，情绪失控时就闹死闹活。有一回她又要去死，我拉着她。她劲大，甩开我，从路上一楼多高楼房地基跳下去。我也跳下去，我们都摔在了地上，我又去抱住母亲。许多人站在路上看，有些人感叹着说：“唉，好好的一个家，怎么就会变成了这样了！这时，我头脑一片茫然，什么尊严、面子，什么未来、希望、幸福，这时统统都不知道了。我只是紧紧的抱着母亲，心里呼叫着：“天哪，为什么是这样的？为什么要这样对我？”
　　母亲的病越来越严重，哥哥从厦门赶回来。母亲看见哥回来就愤怒了，她说：“好不容易供你上完大学，你怎么不好好工作？此时的母亲她已不知道为自己着想，她只想着该怎么样去死而不会把两儿子克了。
　　哥回来的当天中午，母亲跑到我们家旧房子背后喝下农药。
　　这回母亲也没死成，母亲进入旧房子时被我同村堂哥发现，他跟了进去。母亲正在喝农药，他大喝一声、冲上前去捏住母亲的嘴、夺下了她的农药。
　　这时，母亲已经喝下了一些农药，哥哥和村里乡亲用担架把母亲抬着到镇上去抢救。
　　我知道这个消息时刚从山上回来，这时已经不见了母亲的身影了。我沿着山路一直向镇上方向狂奔，跑到一个亭子时，我已经累的跑不动了。我往下眺望弯弯曲曲的山路，望不见母亲的身影，抬头看着远山只觉得筋皮力尽。我想：”算了，我也不跑了，母亲或生或死都由天注定了，我跑也没有用了。”
　　赶到镇上医院，母亲已经洗完胃肠挂着吊瓶躺在病床上，满屋着弥漫着农药味，哥坐在母亲床边。我问母亲：“阿婶，您这是怎么了？”母亲此时显的异常温和慈祥，她握着我的手说：“孩子，我这是犯傻了呀！我也不知道怎么会成这样了？我以后一定不这样了！好好活着。”我和哥静静坐在床边陪着母亲。
　　医生说母亲情况还要再观察一天，如果一天后情况稳定，母亲就可以出院了。
　　第二天出院，母亲的病又发作厉害，她说她自己不管是用什么死法反正是要去死，我和哥哥不得不按着她的手来阻止她。母亲发病时完全失去理智，只知道一味的挣扎，我和哥哥担心她这样下去，总有一天会出事，于是就商量着把她送到附近精神病院。我们把这个想法和叔叔伯伯们商量，大家都觉得把母亲送到精神病院这件事太残忍，大家心里接受不了。
　　舅舅知道母亲情况后就来我们家，要把母亲带回去。大家都觉得母亲到舅舅家或许对她病有好处，于是就让母亲和舅舅回家。
　　这样一来，我们家可谓是家破人亡：母亲得了精神病去了舅舅家；哥哥又回到了厦门；我独自一人面对空荡荡的家，回想起往日家里温馨的情景，心里就象打翻的五味瓶。
　　母亲回舅舅家不久，有一天，舅舅打电话来说母亲不见了，我于是连夜跑到县城的大舅妈家去找母亲，想看看母亲有没有跑到县城的大舅妈那里。
　　到了县城，去大舅妈家，大舅妈说：“没看见你母亲来。”
　　从舅妈家出来、走在大街上我一片茫然，我不知道母亲到底去了那里？我不知道整天寻死的母亲此刻是否还活着？我的脑中出现了各种各样和母亲再一次相遇的情景，但是每一次的情景都是恐怖的，每一次我都是和母亲冷冰冰的尸体相遇，我知道这是最有可能发生的结果。
　　我赶回乡下的二舅家，一进门，见母亲站在舅舅家厅堂，穿着一件淡黄色毛衣，样子温和又慈祥。我的心中一股喜悦之情顿时涌起，我跑到母亲的跟前，抓住了母亲的手，眼里两滴泪就滚下来了。我说：“阿婶，你还在，真是太好了，我以为再也见不到你了。”母亲用只有还没生病时才有的慈爱温柔对我说：“孩子，别怕，阿婶不死，阿婶还想着你们。”两双手紧紧的握在了一起，此刻母亲的手温暖了我一颗创伤累累的心。
　　我决定要把母亲接回家，尽到我作为一个儿子的责任和孝心，我相信可以用对母亲的爱医治母亲受伤的心灵。第二天下午，我们辞别了舅舅回家。
　　一路上我抱着对未来无限美好的希望对母亲说：“我们回家以后要把家给重整起来。”母亲听后点了点头，情绪很平静。母亲对我说：“他到半路要下车到我最小的到外村做上门女婿的四叔那里。”我不同意，劝母亲还是先回家。可是车子到了四叔村的时候，母亲硬是跟着别的乘客也跳下了车，我怎么拉也拉不住。
　　到了四叔家，四叔和四叔母接待了我们。他们尽量的安慰母亲，可是母亲坐在四叔房间的床上，情绪波动极大，神情不安。
　　我看见此景，跑到了药店去给母亲买定心丸。
　　我把定心丸给母亲吃，想让母亲吃了药情绪稳定一些。母亲却是不吃。我百般劝说下，母亲接过药，仰头吞下去，接着接过我递给她的开水，也是一饮而下。母亲说要上厕所，我看母亲情绪不大稳定，就让婶婶陪着母亲一起去。
　　不到三分钟，婶婶在厅堂外面大叫：“阿强快出来，你妈喝了敌敌畏了。”我心往下一沉，飞也似朝厅堂跑去，两只拖鞋也跑掉了。冲到厅堂时只见母亲坐在地上，婶婶在抱着母亲哭。我问他们：“村医院在那里？”有一个人告诉我在村小学的旁边。我飞也似跑到医院，上气不接下去对医生说：“我妈喝了敌敌畏了，这里能抢救吗？”医生说：“快把她送过来。”我又往回跑，到家后背着母亲上医院。村里医院设备简单，没有洗肠的设备，医生用脸盆盛水泡洗衣粉往母亲的嘴里灌。母亲的牙关紧闭不肯喝。我摇着摊倒在怀里的母亲说“阿婶！你就喝吧，求求你喝吧！喝了你就有救了。”母亲听见我话张开嘴吞下了几口肥皂水，可是没吞了几口，母亲再也吞不下去了，人也经软了下了。医生说：“没用了，喝的太多了。”
　　我冲到村口去叫摩托车，有一辆三轮摩托停在路边。我着急万分的对司机说：“我妈喝农药了，你送我们到镇上去抢救好吗？”司机冷漠的摆摆手说：“这个我可不拉。”我用哀求着说：“求求你了，你把我妈拉到镇上抢救，回来，我买一辆新车还给你好吗？”三轮车司机还是态度坚决的拒绝了我。
　　我四处张望，搜寻别的车，可是没有找到，一时慌张的不知如何是好。
　　这时，叔叔已经把母亲背到村口了。我过去抱住母亲，我坐在地下，母亲摊在我怀里，已是不省人事了，只剩下嘴角还会微微的抽搐。我知道一切都晚了，农药毒性已经顺在血管到达母亲五脏六腑，死神正在带着母亲朝阴间那条往而不返的路飞奔而去。我注定无法挽留母亲，我只能恋恋不舍把母亲抱在怀中，母亲就这样在我怀里断了气。我把母亲放到地上，对着苍天朝母亲深深跪了下去。
　　母亲已经死了，我把母亲的尸体放在一边。
　　我跑到了店里给在厦门工作的哥哥打电话，我说：“哥，告诉你一个非常不幸的消息，阿婶刚才家在四叔家服农药自尽了。”哥一愣，沉默了一阵，接着说：“即然，事已至此，你也别紧张，我马上回来。”
　　从店里挂完电话出来，叔叔正从家里抬来一张小竹床。我们把母亲放在了竹床上面，抬到村口的公路。我们一边走一边哭，后面跟着一大批围观的人。有的人在骂，这是他爸爸作干部的时候作恶，老天爷抱应，他们家才一个个会这样下场。此刻我的一颗心已麻木，任别人的耻笑污辱如狂风暴雨打在我身上，却惘若无闻。我缓缓的向前走着，悲哀伤痛已经穿透了我心。
　　我们把母亲放在村口公路边，叔叔叫我去地把噩耗告诉大姐二姐以及老家的亲人们。
　　我首先去南岸小学教书的大姐那儿。到了南岸，走在桥上，午后的太阳照着大地，村里的人都上山劳作去了，四周显的异常宁静，桥下河水呜咽向东流着。我茫然四顾浑身发软，心面想着：“我的妈妈死了，刚刚早上还好好的妈妈，现在她已经从这个世界上消失了，天哪！这到底是为什么？为什么一切的厄运会这样暴风骤雨般的临到我？老天啊！你为什么要这样对我？我到底是做错了什么？”
　　老天爷没有告诉我为什么，但是我必须面对我所要面对的现实。
　　亲友们都陆续赶到了，母亲遗体摆放在公路边上。晚上下起了雨，我们在母亲的遗体上搭了一个塑料篷。母亲静静的躺在那儿，只有一盏忽明忽暗的油灯陪伴着她。姐姐们围在母亲的遗体前大哭，此时我心灵已经痛的麻木，静静坐在公路旁，连哭都不知道怎么哭了。
　　等到姐姐们哭累了，夜也深了，我回想起母亲往日慈爱的一幕幕，想起每次远行时母亲在村口老松下的千叮咛万嘱咐，想起我从今后再不能见到母亲的面，心灵那颗按扭似乎被谁按了一下，哀痛之情如海浪般翻涌而起，我放声嚎哭：“天那，为什么会是这样的？为什么？阿婶啊！阿婶啊……
　　我不知道哭别的，我只知道一千遍一万遍象往日一样的叫唤母亲，我希望能叫醒她，希望她听见儿子呼唤会坐起来：“儿啊，阿婶在这，儿啊！别哭了。”可是任凭我声撕力竭再也不能唤醒母亲，任凭我的手在地上捶出了血，母亲还是不理我，只有远山传来重重回声：“阿婶啊！……阿婶啊！……阿婶啊！……”
　　第二天清晨，哥从厦门回来了，他下车凝着双眉走近母亲灵床。他俯下身去掀开母亲面上的毛巾，注视着母亲遗体。他不说话也不哭，用手拨了拨母亲床前的油灯。
　　下午火葬场的车来了，他们要把母亲推进车运去火化。此刻我坐在公路边上，背对着母亲的遗体，面对着路边的松林，只觉得心力衰竭没有勇气回过头去面对这情景。背后“咚”的一声响，母亲的遗体被他们搬上了车。车子发动的声音，车声渐行渐远。我终于没有回头，我默默注视着路下哗哗流趟的河水，知道这一切都会象这奔流东去的河水永不回头。
　　第二天，哥从从宁德抱着母亲的骨灰回来了，我和哥哥抱着母亲骨灰到了父亲坟前安葬。
　　在安葬之前，我打开了母亲骨灰罐，用手取出了母亲的下额骨默默端详，我想：这就是我母亲吗？好好一个人，倾刻之间就成了一罐骨灰，这就是人生的结局吗？一种无可名壮的悲哀填满了我的心。
　　我和哥在父亲坟边挖了一个墓穴，把母亲骨灰安放在了父亲旁边。
　　安葬完母亲，做完灵会，亲友们渐渐散去，我和哥收拾零乱的房间。
　　收拾完一切，哥望着四周，沉默良久，感叹：“真象是打完了一场败战后萧瑟的战场啊！”

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:44
标题: 四、亡命天涯
四、亡命天涯
　　母亲去世后人总会摸着我的头说：“这可怜的孩子，以后要遭罪了。”可是我却不这么认为，我想：“死者长已矣，活人总会有活人的路，如果我是一个有本事的孩子，失去了父母也照样能在社会上出人头地。”我想：“父母终究是死了永不再回来，那么我为这一切悲痛都是没有意义的，过去的就让他过去吧！人只有永远朝前看才是对的。”
　　办完母亲的丧事，我和哥一道去厦门打工。
　　刚踏上特区这片热土，我满怀壮志，以为凭着自己的智慧完全能够在特区大展手脚干一番事业。
　　可实际情况却出乎我意料之外，连续跑了几天介绍所，见都是一些私企在找工人，我想：工人我才不干，于是继续找。
　　直到找遍厦门所有的介绍所，见不是招工人的就是跑业务的，我只好找工厂上班。
　　结果，干不到一天就走人，原因是工厂死气沉沉的环境让我感觉郁闷。我想：我是来特区干事业的，怎么能泡到工厂里面去浪费青春呢？于是继续找工作。
　　这时我寄宿在厦门蔡塘的老乡小刘和小林那儿，他们都在厦门好立工艺美术公司上班。
　　他们每天七点半上班，我也在这时起床到市里找工作。
　　揣着初中毕业证、戴着墨镜在市里逛了两个多月，身边的钱越来越少，而工作的事连影儿都没有，这时我才发现情况不妙。
　　每周日我固定到银行领几百块钱，花没了又去领。
　　渐渐的家里带出来的几千多块钱都花没了，我越发紧张起来，找不到工作山穷水尽的我现在才发现生活原来是这般的艰难。可是知道了又能怎么样呢？父母亲已经去世了，我不可能再回家过那种无忧无虑养尊处优的生活，我必须要学会自立。以前老以为生活就象海洋，我就象鱼一样，爱怎么游就怎么游，现在才知道根本不是这么回事，现在的我象一只退潮后被搁在岸边小水洼中的鱼，觉得水马上就要干了，我就要被晾死了。
　　找不到出路，我天天躺在宿舍蒙头睡觉。这样的日子过了几个月，我情绪沮丧极了，我知道这样下去不是办法，这是在别人的地盘，不工作就没饭吃，可是又想不出改变现壮的好办法。
　　每天晚上十点半小刘他们下班了，他们回家后洗洗澡洗洗衣服已经是十二点，于是赶紧睡觉因为明天七点还要早起上班。
　　这样我连找个人说话也是很难！睡在我下铺的小林，比较爱说话一些，有时候在睡觉前他会和我聊两句。“问我工作找的怎么样了？”“接下去有什么打算之类的？”这样一来我就能够和小林说说话，我对小林说：“现在工作找不到，每天静悄悄在家里呆着，急死了！再这样下去都可能会疯了。”小林于是和我谈起他初来厦门的经历，他说“刚来厦门时我也是满怀憧景想好好干一番事业，可是来厦门以后才发现现实跟本就不是这样的，凭着自己初中毕业学历，除了进工厂就没有别的门了。后来，找了半年多的工作，花了五千多块钱，却连一个合适的也没找上，于是也天天呆在家里睡觉，烦死了！你现在的心情我是很能够体会的。”同病相怜的人碰到一起真是很投机，有时候我和小林关了灯，躺在床上，你一句，我一句，一聊就到下半夜一点多，其中内容大部份是感慨打工生活不容易。和小林聊天的感觉很舒服，因为我感觉毕竟还有人了解我。
　　一连在厦门呆了半年多，我还是找不到工作，小林看见我这样，也很替我着急。有一回，小林对我说：“我们公司最近要招工，你要不要去，？要去的话我给你报个名，因为新员工进厂必须要有人推荐才行。”我说：“好，你给我报一个名吧！我觉得不能再闲坐下去了。”
　　通过小林介绍，经过公司面试，我顺利进入了小林所在的厦门好立工艺美术公司。这个公司生产的是动物形象的工艺品，我的工作是给这些工艺品上色。按规定，每个新员工进厂得先培训两个月，所以这两个月的时间是我的试用期。
　　第一天去上班，我和小林他们一样七点钟起床刷牙洗脸赶到公司。
　　我在公司工作的车间很大，有五百多人。每四个人一张桌子，面对面坐着。上班铃一向，车间里便静悄悄的，仿佛连针掉地上也可以听到。公司规定不可以睡觉，不可以走动，所以大家都很听话，不说话也不走动。能走动的只是车间主任，一个大约三十多岁的小伙子，他样子威武，每隔一段时间象将军巡视战场一样拎着对讲机雄赳赳气昂昂在车间里走一圈，见大家都各就各位，没有什么异常，就回办公室去了。
　　组长吩咐同桌一个女孩教我给工艺品上色。这自然是我最高兴不过的事了，于是就挨近女孩，向她请教。那个女孩看见陌生人有点不好意思，她小声告诉我：“给工艺品上色的时候要仔细，要注意头该上什么样的颜色，眼睛该上什么样的颜色，大腿应该上什么样的颜色。每个部位的颜色不能超过规定的区域，超过了就要擦掉从头来。尽量要做到不超过，因为擦的次数多了，工艺品就报废了。现在上坏还不要紧，要是过了试用期以后还上坏就要赔钱。”我心想：“天哪！怎么那么多的规矩。”她又接着又对我说：“颜色不能上的太浓了，上浓了就不合格，要用化学药水洗掉重上；也不能上的太淡了，太淡了也不行，也要洗掉重上。”我听的头都大了，要是换成以前，我早仍扔下活不干了，可是今天不行，我知道自己现在的处境，不工作就无法在特区生存，所以我只能试着学会忍耐。
　　我开始小心翼翼拿起手中画笔给一只小熊猫上色。可是，手一抖颜色就出线了，于是就只能洗掉重头再来。再画时，手一抖又出线了，于是心里一急，气就浮躁起来。那种感觉难受极了，就恨不得大叫一声，把桌子掀翻，然后把可恨的“熊猫”使劲扔出窗外。可是我心里又提醒自己，我不能这样做，要是这么做了，我就会失业，就在特区无法生存下去。我忍着气，把漫天飘荡着做发大财干大事业的心拉回来注目在手中“小熊猫”上认真的再一次给它上色。
　　好不容易上好了一只，拿去给组长看。组长看半天后说：“颜色太浓了，重来！”于是我又只能重头再洗再画。
　　好不容易画好了，再拿去给组长看。他又说：“太淡了，重来。”我差一点没吐血。
　　回到座位上，我发牢骚说：“这活怎么T.M.D.这么难干！这有什么劲，一个月五百块钱，在这儿浪费青春。”坐在我对面的小伙子搭腔说：“对，这有什么劲，随便找个什么做也比这强。”我说：“那你怎么还在这？”他说：“我早就不想干了，这个月干完我就走。”听他这么一说我的气不禁更浮了起来。我抬起头来看着静悄悄的车间，和我年纪相当的小伙子小姑娘们都低着头、专心致志的干活。我不禁先知式的可怜起他们来，我想：这些人真傻，真可怜，一个月几百块钱就在这把自己的青春给卖了，在这儿做这死板枯燥的工作，难道一个人的青春就值这么多钱吗?难道人无价的青春就这样渡过吗？我正想的时侯，手不知道被谁从背后重重敲了一下。我怒目圆瞪回头一看，见是组长。于是，又不能发作。组长教训道：“谁叫你的手放在桌子上，抬起来！”没办法，我只得忍着怒气把手抬起来。我想：“妈妈的，这是虎落平阳被犬欺啊！”我重新忍下气来，为了生存，在这里我开始学习如何忍气吞声适应不合自己心意的环境和工作。
　　好不容易熬到了下班时间，垂头丧气一脸晦气回到宿舍。小林问我道：“工作怎么样？能适应吗？”我说：“烦，耐心不下来画，差一点和组长吵架。”小林说：“也难怪的，我们里面的人自由惯了，一时受不了这种环境约束。上一回，我小表弟来，才干了一天就不干了。他跟组长吵架，台湾的一位女经理出来调解，他骂人家经理是婊子，从三楼一直骂到厂门口，真是拿他没办法。”我心想：“我可不是和你表弟一样吗？可惜我父母不在了，要是我父母在的话，别说骂他经理婊子，就是骂他董事长婊子又有何不敢呢？可是今天我再也不能由着性子来了，我要是一骂就会被炒鱿鱼，被炒了鱿鱼我在特区就没法话，事已至此没别的话说了，只有一句话可以奉劝自己“忍着点。”
　　忍到第五天我终于忍不住了，我把画笔往桌子上一摔，站起来说“不干了！”转身就走。组长拦住我说：“你不能说来就来说走就走。”我说：“我都不干了，你还想拿我怎么样？”说完头也不回，冲出了车间。
　　晚上，我把辞职的消息告诉同乡小刘和小林，他们都一幅无可奈何的样子。小刘说：“唉…………这样你在特区就难混了，因为我们农村的孩子来这里打工除了进工厂以外别的就业途径就很少了，如果你自己有本事的话，也许还可以自己去闯一闯，但是现在的竞争是越来越激烈了。”我说：“反正干什么我也干不了这活，一进这种环境我就好象要疯了，我要是真干下去的话，十有八九会疯的。”
　　辞职之后我每天呆在屋里听厦广音乐台的节目。时间久了，越听越烦，因为大白天别人忙忙碌碌的上班做生意，而自己一个大小伙子却在家躺着，这怎么想都有点不对劲！
　　天气好的时侯阳光照着白花花墙壁更加让人心慌，即使是拉上窗帘头脑里仍然会自我提醒，这是白天，应该是工作的时间，你不能就这么躺着。可是不躺着又有什么办法呢？实在是四面无路啊！长这么大今天才算明白人生的不容易。以前我总报怨父母这个那个的，他们说：“唉，你还小，那里知道打理一个家不容易啊！”那时我总是一幅不以为然的样子，今天我算明白了，的确是不容易啊！可是明白了已经太晚了，真是“子欲养而亲不待，树欲静而风不止啊！”

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:45
标题: 五、进出工厂
五、进出工厂
　　接着闲居了三四个月，我又找了家公司上班，这家公司的名字叫厦门杏林集成公司，做的是野外旅游用品，地址在厦门杏林郊外一片不见人烟的树林中。
　　第一天去上班，我被分配到了一间大约三百多人的车间。车间又分成好几组，我被分在了其中的一组。组长是一个三十多岁的男人，瘦高个子，长头发，目光有些锐利，他叫我跟他们组的一个大约四十来岁满口大胡子的大叔学锯钢管。大叔指着一大堆钢管对我说：“把这个锯成小段，锯完了再去拉。”大叔一手拿着钢管一手按着电锯对我示范，然后叫我开始操作。我也学的他的样子，把钢管放在电锯上锯起来。
　　工作了一天，晚上六点下班全身酸疼，我想回宿舍歇一歇。可是组长说吃过饭后继续加班，到十点半为止。我一听顿时觉的沮丧，一天十二个小时繁重的体力劳动，这那象是社会主义社会，这分明是残酷剥夺工人剩余价值的资本主义社会啊！
　　这天晚上直干到十点才下班，然后回宿舍，倒头就睡。
　　第二天，七点起床，吃过早点，又接着上班。
　　一早，组长吩咐我和同组有一个叫小林的小伙子一起把包装好的商品堆码到一块。于是我和小林就很密切的配合起来，我们两个人用小推车把一箱箱的商品推过来，然后堆成一堆、排整齐。
　　一会儿、货已经堆了很高了。小林爬到了货堆上，我在下面递货物给他。我们边干活边聊天，小林说话的声音听起来让人感觉朴实和真诚，我很喜欢他。我们彼此都自我介绍了一番，从小林的介绍中我知道了，小林是安徽人，刚刚初中毕业和老乡一道来了这个工厂打工。
　　我们两个人边聊边干活，不一会货堆就已经很高了，但是我们有意的往上摞，直到顶到房顶为止。这时，我们才歇下手来望着高高的货堆笑，好象修完长城的民工对着雄伟长城傻乎乎的笑。
　　接着上了两天班，全身酸痛得几乎不能动，组长又告诉我从明天开始我白班夜班轮着倒，今天上晚班则明天就上白班，今天上白班则明天上晚班。
　　这以后我的工作一天白班一天晚班。
　　不规律的作息时间令我的植物钟完全紊乱睡不着觉，每次当我上完晚班回到低矮的简易房刚刚睡去，屋里上白班的人回来了，他们打牌、聊天、锅碗瓢盆噼里啪啦！他们大声说话，好象没看见有人在睡觉似的。这样一来我就被吵醒了。等他们嘻笑怒骂一阵后上班去，我那里还睡得着。对这群室友我真的是又气又恨。可是有什么办法呢？这不是我的家，我又是新来的，所以只有忍气吞声的份。而且，这些人中有些还挺凶的，刚刚昨天下午在食堂排队的时候有两个人吵起来，一个就用饭盒砸另一个，被砸着那个回家抄了一把刀把刚才用饭盒砸他那个人砍了几刀就跑了，被砍的人趴在地上也没人管。所以，我知道这群人不是好惹的，我一时也不敢招惹他们。
　　睡不着觉，我躺在床上眼睛朦朦胧胧的看着天花板发愣。
　　辗转反侧了一阵以后还是睡不着，于是爬了起来决定出去走走。
　　屋外四周是一片茫茫的菜地和草地，阳光照着广阔的大地明晃晃耀眼，我在一个小土堆上坐了下来。面前是几株低矮叫不出名儿的树，草地上一只黄牛正低头悠闲的摔着尾巴啃着草，我望着眼前和谐静谧得田野，只觉得脑里一片空白，不知道这是不是就叫麻木。
　　这里的生存环境的恶劣超出我想象之外，我使尽了浑身的忍耐力，可是忍到第五天就再也忍不下去了，在这里根本没有作为一个人的尊严和自由，我下定决心那怕回家守着一亩二分地也不要再在这个地方呆下去了。作这个决定是在中午的时间，我来到了工厂边的悬岸上眺望着大海。寂寥而又广阔的大海茫茫无际，海浪有节奏的拍打着海岸线，发出唰唰的声响，仿佛母亲哼着催眠曲安抚着将要入睡的婴儿。此时，什么失业忧虑一股脑被我抛到脑后去了，我从悬岸上攀着竹枝下海岸。
　　这是远郊的海，很荒凉，海岸上一个人影也没有，但是有很多被潮水带上岸后张牙舞爪的小螃蟹。它们一听见动静，“刷”一下钻进了岩缝中去了。也有一些找不着地方躲藏的就被我逮个正着。
　　不一会儿我就逮了四五十只，在海边捡了一个塑料料，把它们装在袋子中，然后回宿舍。
　　我收拾好行李，去找组长辞职，这离我到这家公司五天时间。
　　辞职后，我一时找不到住处，又到了蔡塘，我把辞职的情况告诉了同乡小刘和小林，希望能够在他们哪里再借住一段。
　　小刘和小林知道我的情况后，都对我的辞职表示遗撼。小刘说：“这样，我就不知道你该怎么办了？你不愿进工厂，那你还能干什么呢？”我叹了口气，茫然不知所措的样子。又在蔡塘住了下来。
　　我打电话把辞职的消息告诉了哥，我告诉他工厂是怎样非人的生活，我宁愿回家种地，宁愿流浪做乞丐也决对不能忍受这种如牛似马的生活。哥听我说完，也很无奈，他说：“辞了就辞了，再找找看吧。”
　　过了几天，我收适衣服到哥那儿洗澡。哥住在厦门华菲大厦x层，这原来是一个华侨住的地方，后来转租给了他们单位。这里的房间很豪华，客厅也很宽敞。客厅上摆放着椅子，高大的橱柜，陶瓷等等。看着房间里一切，我心里感到很伤感！这里的氛围和我的处境反差太大了，我拖了上衣扔在椅子上，拎着包进洗澡间。
　　打开洗手间的灯，墙上镜子里一张蜡黄的脸正对着我冷冷笑着，我心里一沉，这就是我吗？天哪，这怎么象我，这分明是一个重病缠身时日无多的人。我觉得自己一定得了什么病活不长了，一颗心朝着黑暗的深渊掉下去。我想：“也许我得了什么重病就要死了。死了之后我要到那里去呢？死了之后我还存在吗？书上说这个世界上没有神，一切都是由物质变来的，人是由猴子变来的。这么说，死了以后我就又变成了物质，变成了一堆土，不会思想也没有情感……”这么想的时候我的心被一种巨大的虚无吞灭，恐惧忧如持刀的魔鬼将我抓住，要把我杀害。我脸色苍白，灵魂呼喊着：“天哪！我不要死！我不要死！谁能救我？”
　　没有任何的人能救我，我只能独自忍受现实一切因死亡带了来的慌张和恐惧。
　　几天后，我去杏林集成公司结算工资。路上碰到了同组的小林，他正吃完饭往宿舍走，看见我就和我打招呼，叫我去他宿舍坐坐。
　　进了宿舍面对面坐下，小林问我：“咦，你的脸色怎么这么黄啊！去看看是不是生什么病了。”听他这么一说，我的心“忽”又沉了下去。我站起来，对着小林屋里的镜子照，见脸色实在是黄的不象样，死的意识又紧紧的把我抓住。我再无心再坐下去，起身和小林告辞。
　　我到集成公司找会计结算工资，总共拿回一百多元，然后回厦门。
　　
　　回到厦门后，我的身体和心理状况还是很差，对身体健康情况的耽忧使我的情绪长期处于低谷。我又不敢也没钱去医院检查。但是另一面还得挣杂着去找工作。我想活着就得工作。
　　大约两三个月的时间，我几乎每天在介绍所跑来跑去，可是依然没有找到一个合适的工作。
　　哥看见我很久都找不着稳定的工作也很替我着急，他托和他同在一个办公室的女同事为我介绍一份工作。
　　几天后，哥的同事为我连系了一份工作，是在厦门杏林巨鹏集团上班，她给我开了一张介绍信，叫我拿着介绍信去找这家公司的一个姓王的部门经理。
　　我按着地址到了杏林，找到了这个公司。我发现这是一个相当规模的企业，一下公交就可以看到该公司的好几栋厂房，最靠近公路的那栋白色办公楼顶上写着四个红色大字“巨鹏集团”。
　　到路边的小卖店给王经理打电话。不一会儿经王经理出来了，这是一个大约四十岁带着眼镜十分温和的男人。我说明来意，王经理让我和他一起到他办公室。
　　路上，王经理看见我拎着两个包很吃力，就伸过手来帮我拎一个包，这让我有些受宠若惊。
　　坐在王经理办公室沙发上，我想：这么大的一个公室，而且又是直接通过经理的关系过来，这回该是不错的工作吧！这时，王经理对我说：“现在厦门的公司不要人，我们准备安排你到龙岩长汀的分公司去，中午公司的车会过去，你和他们一快过去。”我点点头。
　　在王经理的办公室坐了一会儿，大约午饭的时间，王经理叫我和他一起走。
　　跟王经理到了公司后面的院子，只见院子里停了好几辆汽车，边上是一排排的水池，水池边上有七八个工人。他们三个一群五个一伙忙碌着，用小网从水池里不断的捞出鳗鱼来。我看他们一个个都穿脏兮兮的，心想：“该不是让我来干这个吧！”
　　王经理把我带到一个年轻的汽车司机那儿，把我介绍给他，他吩咐司机把我捎到龙岩长汀，然后找那边的负责人给我安排工作。
　　和司机交代完，王经理就走了。
　　我把包放在汽车驾驶箱第二排，然后坐着，等待出发。
　　过了一会儿汽车装满了鳗鱼吃的食料，出发了。
　　汽车驶上了泉漳高速公路，不一会儿驶出了厦门。
　　到了漳州境内，窗外景物不断后退，眼前逞现的一片片不同风景，伴着汽车内的音乐，我感觉到自己正在流浪天涯。
　　经过一个下午舟车劳顿，汽车行经的路越来越小，旁边的山也越来越荒凉，司机说我们到长汀境内了。
　　黄昏时分下起了小雨，道路两旁的树木经过雷雨清洗显得很青翠新鲜。
　　在这样的环境里，人的心情应该是很明朗舒畅，可是此刻不知怎的，我的心却感觉凄凉和落寞。为什我的心境是这样的呢？我想也许是和我这半年来东飘西荡无处落角的生活有关，生命中的无根感让我失去了欣赏美景的好心境。
　　傍晚时分，车驶入荒无人烟的地方，旁边出现了一片较宽阔的平地，都种着一排排整齐的烟叶，司机说快到目的地了。
　　不一会儿前面出现了一排排木棚，木棚边上有一栋小白楼，楼顶上亮着一盏很耀眼的灯，司机说前面就是了。
　　车停在小白楼的前面，从里面出来了五六个人，其中有一个身材圆胖操着一口浑厚闽南口音样子长的象土匪的中年男子。中年男子跟司机客套了几句后，司机把我介绍给了他，告诉他我是王经理介绍过来的，叫他给我安排一份工作。男子用目光扫了我一眼、没支声，又进入小白楼吼了几声，叫工人们都出来干活。
　　从楼里面跑出来十来个年轻人，司机把汽车的车门打开，叫大家把食料往屋里搬，我和他们一起搬食料。
　　食料扛在肩上时，一股腥臭味扑鼻而来，一些食料的粉沫不断的从食料袋中跑出来落在我的肩膀上、脖子上、有些漏进了衣领中，这让我很难受，我心想：该不是叫我来干这个吧？
　　搬完食料已经是深夜十点多了，那个土匪样的男子吩咐我和一群工人去睡觉。
　　跟着工人们拐进了小白楼底层靠右角的小屋，这个屋大约有二十来平方米，里面摆了五六张破木板支的单人床；床上都支着蚊帐，蚊帐看起来有点黑，好象是很长时间没洗过；四周墙壁也是一快一快黑乎乎的，并且有一些干了的小血点，显然是吸血蚊子没来的及逃跑被消灭在墙上的痕迹。
　　一个年纪大约二十岁的瘦高小伙子指着门左边的木床让我睡在那里。坐了半天车，又搬完了一车的食料，我已经是疲惫不堪了，于是也顾不上洗澡，把被子铺在木板床上，倒头就睡。
　　大约清晨五六点，正睡得香，被人叫醒。一个瘦高个子的年轻人递给我一条水裤，叫我和他一道去洗鳗鱼池。
　　我跟着瘦高个子出了白房子，只见房子左面是一排排的小木棚，我想这大概就是养鳗鱼的地方。瘦高个子走进了前排的一个小木棚，我跟着他进去。面前是一个两三百平方米的大水池，池水混浊呈淡绿色，有几个水泵不段的把水抽起来又落下去。瘦高个子告诉我这就是鳗鱼池，我们今天的工作就是下到水池中用刷子把池底刷一遍。他边说边脱下外裤穿起齐胸高又厚又重的水裤，又拿起一把一人多高的刷子，准备好了就在池边等我。我学着他的样子穿起水裤，又拿好了刷子，示意瘦高个子可以下去干活了。瘦高个子带头从水池边上的扶梯下去，我跟着他下去。
　　人一下到水里，只觉得水的压力挤着水裤好象要把我整个人飘起来，我慌忙使了使劲稳住了脚跟，只觉得胸口发闷。我拿起手中的刷子伸到水里，学着瘦高个子，一下一下的刷起来。鳗鱼被惊醒，一团团的翻出水面露着银白色的肚子。
　　我和瘦高个子肩并肩的往前刷，瘦高个子问我：“你是怎么来这的。”我说：“是总公司的领导介绍我来的。”他说：“那你怎么不叫他介绍一个好点的地方？”我说：“不知道，他就叫我到这里来。”他说：“干这挺累的，我看你不象是干这个的。”我无奈的笑了笑，接着说：“那象你一个月公司给开多少钱？”他说：“四百。”我的心一下觉得冰凉。
　　接下来是长时间沉默，只有棚顶上昏黄的灯光照着不断翻出水面打水漂的鳗鱼。
　　渐渐的感觉水裤里潮湿发冷，是水透过了水裤渗入了我内裤里。我的心不禁越发悲哀起来！原本以为来这图一份好工作，没想到却是干这。我想我不要再干这活了，即使我回家种茶也要比这要强的多，我何苦要做这个呢？我跟瘦高个子说：“我不干了。”说着就顺着扶梯爬了上来。
　　重新站在地面上的时候感觉人轻松了很多，我迅速褪去身上沉重的水裤仍在地上，可是，连内裤也湿了，我用手拧了一把，顿时有水滴出来，连里到外都湿透了。
　　这时，太阳从东方升起来了，金光闪闪的。我坐在了水池和水池间的墙恒上，眺望着异乡黎明的旷野。眼前是一片烟叶地，几只小鸟在烟叶上跳来跳去。有些跳跃着朝太阳方向飞去。大地上的一切都苏醒过来了，在朝阳中充满了活力和希望。我回想自己这一年多来人生中发生的一切，父母双亡，满怀幻想的踏上特区的寻梦之旅，结果却是一次次碰壁。此时，坐在离乡千里的他乡，接下去迎接我的又将是另一轮飘泊。接下去会怎么样我不知道，我觉得自己已经没有能力驾御命运，我就象一片落叶掉入激流随风飘去。
　　在野外坐了一会儿，我回到宿舍收拾好了行李，到养鱼场小白楼找工头辞职。然后，拎着两个大包，踏上去厦门路程。从这里到厦门没有直达的车，要走大约三里多的地到附近镇上的一个车站才能坐上车，我于是拎着包，走着去附近的车站。路上大包小包不停的撞着我的大腿，渐渐的我的手也酸了。在这午后的阳光里，风尘仆仆的走在异乡的土地上，我觉得一份难于承受的疲惫和沧桑。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:45
标题: 六、跑送业务
六、跑送业务
　　回到厦门，我又开始新一轮的找工作。由于屡次三番的进工厂，没干几天又出来，我对到工厂当一名普工这一条路是彻底死了心。我想我这一生打死不要再去工厂上班，我宁愿就拿一个饭碗去要饭，也不愿去做普工。我觉得做乞丐也比做普工强，因为做乞丐比做普工自由自在。
　　工厂这条路现在是走不通了，那么下一步我该怎么呢？我怀揣着各种证件，又开始在厦门各大职业介绍所寻找工作。
　　找了好几个月后，还是没找到合适的工作。厦门的介绍所虽多，可是大部分都是在招普工，除此之外，诺大一个厦门岛，找一份别的适合我的工作还真难。
　　普工我是横下决心铁定了不去的，所以我只能不断的寻找、耐心的等待机会。
　　有一回，在厦门开元介绍所，有一位女的工作人员问我：“跑业务要不要去？”我想对啊，即然工厂打工不去了，何不试试跑一下业务呢？我就问她：“跑什么样的业务？”那女的操一口江西口音，赖洋洋的对我说：“广告业务？”我又问她：“跑什么样的广告？”她回答：“是跑店面的招牌，遮阳棚之类的。”我问：“那业务好跑吗？”她回答：“好跑，就到店面不停的问就好了，有要作广告的就会找你。”我说：“那好吧，我去试试，你给我开一张介绍信吧！”
　　哪女人给我开了一张介绍信，又让我交了五十五元介绍费，然后把介绍信交给我，告诉我到厦门湖里的康乐新村去找一家“L实业公司”。介绍信联系人写的是：徐经理。
　　我坐车到了康乐新村，找着了介绍信上写的楼号，只见二楼上的窗户上飘着一个彩蓬，彩棚上写着“厦门L实业公司”我想就是这了。在楼下按响了L公司的门铃。响过几声后，楼上探出一个头来，用很浑厚的男中音问：“找谁？”我说：“找徐经理，他说我就是？你是干嘛的？”我说：“我是来面试的。”他说：“给你钥匙，自己开门。”接着他从楼上抛下一串钥匙来。
　　我从地上拣起钥匙来，开了门，上楼去了。
　　到了二楼，敲门，有人给我开了门。我走了进去。只见徐经理正在和几个人谈话，这些人好象是面试的。徐经理看见我进来，就对我说：“你先一边坐着，等一下！”我就在办公司西面靠墙的黑色沙发上坐下。
　　过了一会儿，我前面来的那一批面试的人走了，徐经理又叫我过去，他问我：“是那一家介绍所介绍你来的？”我说：“是开元介绍所。”接着，又把介绍信给他。徐经理接过介绍信看了一下，又问我：“你以前跑过业务吗？”我想我不能回答他没有跑过，这样他可能就不会录用我，于是我就说：“我以前有跑过推销？”他问我：“你跑过什么样的推销？”我说：“是帮亲戚的店面做推销。”他说：“我们这的工作性质也和做推销差不多，我们是一家彩棚和广告公司，主要承接店面的广告和彩棚的业务，现在我们想招一些跑业务的，主要工作就是到店面连系客户。”我说：“现在，这一行业务好跑吗？”徐经理说：“那要看人，也要看你努力不努力，有些人就跑的比较好，一个月跑好几万，有些人一个月一分钱没跑出来的也有。”我问他：“那你们公司的工资是怎么算呢？”他说：“底薪五百，但上必须完成五千元的业绩才能拿到底薪，要是达不到五千元的业绩，底薪就按比例扣除，另外，每月工资除了底薪之外，还有业务量的百分之八的提成。”我说：“哦。”徐经理说：“基本条件就是这样的，你看一下要不要来试一下，另外我们这边可以包住，如果你愿意来的话，明天就把东西搬来。”我说：“哪好吧，我决定过来试一试，明天我就把衣务之类的搬过来。”
　　面试出来，我感觉很兴奋，因为终于找到一份新的工作了。但是我心中又有一些忧虑，不知道自己能不能跑的好业务。
　　回到家里，我把找到新工作的好消息告诉了同屋的小刘和小林，他们都对我表示了祝贺！希我这一次能用心工作！
　　晚上，趁着闲工夫，我又整理了一下行李，然后和小刘他们一起聊天。
　　第二天，一早我搬着行李去“L实业公司”。徐经理正在忙工作，他招呼旁边的一个叫小周的小伙子，叫他带我把衣物搁到里边的房间去。
　　小周个头不高，娃娃脸，大约二十多岁，他叫我跟着他走。
　　我跟着小周进了办公室南面的里屋，只见屋内摆放着两张单人床，一张桌子，桌上还摆着一台电视机。
　　小周叫我把箱子放到一边，然后又指着靠西面的一张空着的床对我说，你以后就睡这吧。我把一些衣物搁在了那张床上。
　　接着我和那个小周回到了客厅。只见客厅客厅办公桌边的椅子上、还有西面的沙发上都坐好些人。我在沙发上的一个空位置上坐了下来。
　　过了一会儿，徐经理站起来说：“今天这里来的都是新人，现在我们进行一个培训，教大家跑业务过程中的一些技巧和专业知识。”徐经理在墙上的一黑板上教我们怎样计算广告牌和彩棚的面积和价格，还教了我们一些跑业务过程中的技巧。
　　十点多，讲课结束了，徐经理又吩附我们新来的业务员跟着公司的老业务员出去跑。
　　我跟着的是一个信黄的老业务员。小黄样子看起来很老实，爱歪着脑袋听人说话。
　　我们一起到湖里跑业务。一路上穿街走巷问东问西，拿着介绍广告牌和彩棚的资料向人推荐。可是始终也没有人表示有想做的意向。中午的时候，我们在路边的一家快餐厅吃饭。
　　吃过饭出来，我们坐在湖里路边大树下的草地上休息。我和小黄互相进一步介绍了一下。从互相介绍中我知道了小黄是龙岩人，和老板是老乡，他也是这个公司一个业务部门的业务主办，在这工作已经有两三年了。
　　我又问小黄这个业务好不好跑，小黄说：“这样看人，有的人跑的好，有的人跑不好，关健是要看你自己有没有努力去跑。”这回答基本上和徐经理回答我的一样。
　　午休过后，我和小黄又接着开始咨询路边的店面，向他们推销彩棚。有的店主告诉我们说：“已经有人帮忙我们做了。”也有几家店主有要做的想法，但是一时又拿不定主意，所以就叫我们把地址留给他，等他要做的时候再和我们联系。
　　这一天我们没有跑到业务，五点多回到了住处，陆续也与业务员们回来了。我们一起在办公室泡茶聊天，互相了解今天跑业务的情况。大家在一起说说笑笑，我觉得这样的生活有一些意思，这些同事们的思想比较鲜活一些，和他们在一起，我不会感觉到沉闷。
　　在客厅坐了一会儿，我回屋把床啊衣服整理了一下，又走到房间外的阳台上四处观望。只见阳台下面的草地绿油油的，让人感觉很新鲜！我看看四周，也觉得很满意，打工这么多年来，我觉得第一次住进了一个象人住的地方。
　　接下来的几天，我还是跟着小黄跑业务。
　　等到我对业务方面的知识和技巧都比较熟悉后，小黄给了我一些资料，然后叫我自己跑。这样，我就开始了独立跑业务。
　　刚开始自己跑的前几天，我一天问到晚都没有拉到客户订单。我开始有些浮燥了，对这个工作和自己的能力都产生了怀疑，我甚至想不干了。后来，我想：这一次来厦门，我来来回回的进出各大公司已是不计其数，如果进工厂我呆不住是因为不喜欢那个环境，那么跑业务这个工作我总得坚持下来，否则就表明我自身有问题。我对自己的心态进行了调整，我想做凡事都必须吃苦耐劳，有付出就有回报，我不能轻言放弃，我一定要付出努力的去跑！
　　心态调整了，人的信心就增强了，对人的态度也不一样了。
　　过了几天，一天中午的时候，我在厦门湖里接到了第一笔四百多元钱的业务订单，是给一家服装店的做的。那天回家路上我欣喜若狂，心中洋浴着成功后的喜悦感。这个订单给了我很大的信心和力量，这是个不同凡想的订单，因为我发现跑业务，别人行，我也行！
　　接下去，我又连续在厦门湖里海天路订了很大一批订单。
　　大半个月过去后，当我走到湖里看见自己订做的一整牌彩棚在阳光下闪耀发光、气势壮观，我的心中很有自豪感！因为这证明我的心苦努力没有白费，这也证明了我的实力。
　　通过努力，渐渐的我的业绩在公司也名例前茅，同事们都很羡慕我，向我咨询跑业务的方法，我就跟他们介绍起自己的心得。
　　转眼间，一个月到了，我的业务量成倍的超过了公司规定的定额，这一月我订了一万三千多的业务量。公司总经理夸奖了我，并表示要给我发奖金。
　　到月底工资结算，我拿了一千三百多元钱。
　　几天后，公司又宣布提拔我为业务主办，负责公司的一个业务部门，我的底薪也从五百升到了八百。在L公司，我取得了阶段性的成功。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:45
标题: 七、失去职业
七、失去职业
在龙卷风公司总共呆了近两年的时间，这两年来我的工作是比较幸苦的，但是报酬对于我们打工阶层来说也还可以，我每一个月基本上都能拿到千元以上。
晚上的时候，我们常常到对面一家酒店的歌舞厅唱歌跳舞，有时还到一群人聚在一起聚餐喝酒。
由于我们开销比较大，所以大家其实也没剩下什么钱，有些人甚至因为吃喝玩乐还倒欠了不少钱。
后来，我跑业务的干劲也没有开头的时候那么足了，平时的时侯常常呆在办公室不愿去跑。
这样，我的工作成绩就不如以前那么好了。再加上厦们广告遮阳棚行业竟争越来越历害，各家公室都招了大量业务员，并且竞相压价，想整跨对方，有时候有些公司拉业务，只要能把业务拉到，只要能作上自己公司的业务，那怕是不赚钱他也做。
在这种恶性竞争下，我们的业务越来越难跑，公司的经营情况越来越惨淡。
我们还听说公司老板欠了人很多钱，公司经营面临困境，法院的还到过公司找过我们老板，公司随时有关闭的可能。
在这样的大环境下，我们跑业务的积极性也受到了影响。
公司为了维持生存又调整了我们的工资和业务提成。原来底薪是五百的，现在只能拿三百，原来拿八百的，现在只能拿六百，而且业务提成也有了很大的变动，不再是按原来的统一的百分之八提成，而是按订单的价格提成，订单价格高的可拿百分之十的提成，低的只能拿百分之三。
按现在的市场行情，我们订的订单要拿到百分之十的业务提成几乎是不可能，大家都只能拿百分之三到百分之五左右。
这样一算，我们大部分人一个月就只能拿五六百块钱。这些钱扣去平时车费，根本就不够吃、不够用。
在这样的情况下，有许多业务员纷纷另谋工作去了。
过了不久，我发现连我拿来的钱也不够用了，于是也向公司辞了职。
从L公司出来，我算了算也没剩下什么钱，工资赚到的钱也多差不多发光了，于是我和公司的两个一起辞职的同事到厦门乌石浦村租了一间很小的房子住在了一起。
休息了一段时间，我又开始了找工作。
这一回找工作，我还是坚持原来的原则，进工厂打工的工作一率不找，只找那些活动空间比教大的，有发展前景的公司。
介绍所的人员也陆续介绍我去了几家业务公司。我过去一看，那是什么业务公司，都是一些私人开的地下组织，从事卖牙刷之类的，说是跑业务，其实就是拿着牙刷等等的小商品到大街上叫卖。
这工作我一看就没兴趣，可是介绍所收了我的介绍费退不回来，我一时又没有更好的地方，所以只能尝试着和人一起上大街上去卖牙刷和一些小商品。
这样卖了几天，这种一个劲的靠磨嘴皮的勾当，我实在打死也干不下去，于是就辞职了。
接着找工作，介绍所的工作人员又介绍我到别的业务公司，说是去跑业务。由于上一次受过骗上过当，我就问：“这一家叫我去的新公司是不是上大街卖小商品的？”介绍说的工作人员告诉我说：“不是。”
我过去一看：“他大爷的，正是和上次的一样的干活。”气死我也，因为没有工作，我只能又忍心来去跑。
跑了几天，实在难于适应，又辞职了。
这一回，我的信心又受到了打击，我又陷入了刚来厦门时的困境。
在厦门，因为不想进工厂，我的就业面就非常的窄。介绍所几乎很难找到什么好工作，要想找好的工作就必须上人才市场。可是，我又只有初中毕业，上人才市场连进门的资格都没有。我一次陷入了失业的困境。
象刚来到厦门找工作的时侯一样，我每天怀揣着初中毕业证等等的证件，穿梭在厦门各大介绍所之间，可是找来找去，就是没发现有我能适合的工作。
每天找工作累了，我就坐在厦门路边大树下的草地上。
我坐在草坪上，茫然看着都市滚滚车流人来人往，发现自己似互已经被这个世界抛弃了。
我想，现在如果父母亲还在，我早退回老家了。可是现在，我退回老家吗？父母亲已经去世了，我回老家无依无靠，并且要忍耐小人们的欺凌和耻笑，这对于我无疑是死路一条。但是往前看怎么样呢？都市的竞争激烈而残酷，全不是我所想像的，我感觉自己无力参与这都市的竞争。
我该怎么办呢？我象一个溺水者飘浮于无边的大海上，感到了无限的茫然。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:46
标题: 八、追求信仰
八、追求信仰
在生活的困境中，在对现实的一切感到很深的悲观茫然的时候，我觉得自己活的很痛苦。
我问苍天：“为什么我活得这么痛苦、这么累？我从那里来？要到那里去？这个世界上到底有没有上帝？”
我想这个世界可能有神？我的生命可能就是从神而来的？要不这个世界上为什么有我的存在呢？如果这个世界上是有神，那么他一定是公平、公义、善良的，他一定知道为什么我的人生会这么痛苦，我要去寻找这位神，直到找到他、明白一切真相为止。
我要去找神，但是神在哪里呢？我看过道德经，知道德经里面是没有神的，我把眼睛转向了佛教。哥哥有《金刚经》，并且有一些关于佛教方面的书，于是我拿过来看。我想，如果说道教里面没有神，那我要看看佛教所说的佛到底是不是神？他能不能救我脱离痛苦？
金刚金经是佛教最权威的一本书，是释加牟尼当初在悟道传道时留下来的话语，我开始在金刚经中找神。
当我开始阅读金刚经的时候，被它深深吸引了。释加牟尼开始感到人生虚空无意义是从死开始的，有一次释加牟尼走在城门口，看见人抬着棺材，很多人哭喊着、很悲痛。释加牟尼被触动了，他想：难道人生的归路就是死路一条吗？如果人生的出路就是死路一条，那么人生有什么意义呢？荣华富贵又有什么意义呢？释加牟尼从此陷入了忧伤的情绪中。
释加牟尼开始面对死亡寻求拯救。
最后释加牟尼很失望，他发现人生都逃不过这样的规律：生—老—病—死。
死亡所带来的虚无感日夜折磨着释加牟尼令他无法安心，荣华富贵也无法带给他安慰，释加牟尼决定抛弃世俗生活，去流浪、去寻找真理。
在一个夜黑天高的日子，释加牟尼离开了皇宫，离开了熟睡的妻子，踏上了寻找真理之路。
释加牟尼经历了苦行、遍访名师，最后通过内心的顿悟得到了解脱。他把自己顿悟出的道总结以后，开始在这个世界上普及他的道。他的愿望是拯救一切众生脱离苦海，把他们带向一个园满的、光明的、永恒的、不再有苦难的彼岸，他把这个彼岸叫做涅磐。
这个彼岸于我而言太有吸引力了，当时我正沉沦在痛苦绝望的海洋中四处寻找救命稻草，释加牟尼所指示的彼岸，让我这个在茫茫无边的痛苦之海上挣扎快要沉没的人看见了希望，我别无选择向他所指引的方向游去。
释加牟尼认为：“人生之所以很痛苦，是因为我们有很多的欲望，但是色即是空，空即是色，一切现有的，但都不是实有的，都是虚幻的，所以摆脱痛苦的根本出路在于：把自己的心思从现世各种各样的欲望中摆脱出来。”
我觉得这太有道理了，我之所以很痛苦，不就是因为满足不了的欲望吗？现在我要把各种各样的欲望从心里赶出去。
释加牟尼说：“因果报应。”
我发现这个世界上真是有因果报应，你对人怎样，人也对你怎样，作恶的人，因为他选择的恶行，得到了法律相应的制裁，对别人付出爱心的人也得别人爱的回报，人的行动决定了其行为的后果，这可不是因果报应吗？
释加牟尼说：“万法因缘生，缘寂法即灭。”我觉得缘就是起因，因为事情有了起因，所以才有了各种相对应的办法，如果说一切起因都归于安静了，那各种高明的办法还怎么用的着呢？
释加尼说：“破我执。”
我觉得人生在世很多的痛苦不就是来自于人对这个世界以及自我的执着吗？这执着成了自我的牢笼，所以要获的心灵的自由，就要破除对世界对自我的执着，这是很有道理的。
释加牟尼说：“不住色生心，不住相生心，过去心不可以，现在心不可有，将来心不可有，应无所往而生其心，即见如来。”我觉得人之所以痛苦就是因心而生，人的心思不安于自己的心内，总是到处乱跑，这就产生了痛苦，如果我的心灵真的能达到释加牟尼所说的状态，那不就是安息了吗？
释加牟尼说：道的最高境界是不可言说的，那是一种圆满的、坚定的、无所来、无所往的、如如不动的境界。释加牟尼认为自己以经达到了这个心灵的安息之地，他给自己起名为如来，如来者即如如不动而生生不息。
释加牟尼说……
释加牟尼所说的一切我都很认同，我认为这实在上一个了解人生真相的人，这是一个真正用心去探索过人类救赎之路的人，这是一个真正的智者，他给我苦难的人生指出了出路。
我很自然的就对佛教产生了好感，并且开始追求佛教。
在追求佛教的过程中，我对佛所传的道是很佩服的，我认为佛是这个世界上最伟大的智者，他看透了这个世界与及人生的本相，给痛苦中的众生指出了痛苦的症结所在，给人开出了一条希望之路。
我决心更加认真的学习佛法，然后在这个世界上推行真理，拯救世人，完成佛当年许下的愿。
我也常常和朋友们辩论信仰问题，并切借机向人传佛教，那时和我住在一起的朋友有一位叫小吕，他爱好文学，对信仰问题也感兴趣，我常常找他谈信仰。小吕很喜欢和我探讨信仰，在很多方面我们也能达成共识，可是他却不肯信佛教。小吕说如果他要找一个信仰的话会信基督教，因为他奶奶是信基督教的，他认为基督很讲爱心，能带给人内心的安静，是很好的一种信仰。我第一次听人说要信基督教，当时，我的心里对基督教有一种很天然的排斥甚至敌视的心理，我想为什么要信基督教呢？洋人的宗教有什么好呢？那一定是一种很浅浮的宗教。我当时认为外国是没有神的。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:46
标题: 九、质疑佛教
九、质疑佛教
从我开始认识佛教到追求佛教这其中大概经历了一年的时间，这一年中我精神上基本侵向于认同于佛教，平时，我也开始吃素，每天晚上睡觉前我都会看一会儿《金刚经》。
在看佛经的过程中，我一面接受佛经的教导，一面也结合自己的悟性和理性思考佛经的道理。
当我对佛经中的道理进入更深的追求和思考后，很多关于佛教的问题开始跳出来，并引发我的进一步的思考。
这些问题有：
一：因缘、佛教说万事都是因缘而生，因缘而结果，可是因缘是个什么东西呢？到底是谁在推动这个因，又是谁在决定这个缘呢？佛没有说明白。
二：轮回、佛说一个人如果行恶，他下辈子可能变成畜生，这样变下去，人将变到那里哪里去呢？还会变成人吗？佛说人成佛后就脱离了轮回，可是我看有些书中说很多菩萨凡心一动又跌入了轮回之中，如果是脱离了轮回的佛也会动凡心重新跌入到轮回之中，那这种得救不也是不坚定不可靠的吗？
三、无常、佛说“诸法无我，诸行无常”所以劝告人们不要执着于相，我想无常是对的，但是知道了无常又如何呢？如果在知道无常之后，人又没有发现一个有常的世界，知道了无常比不知道有什么好呢？我觉得如果知道无常后找不到有常的世界，倒还不如不知道的好，不知道的人还活的更自在。
四、佛法、佛讲“法者，即非法，是名为法”，按这个逻辑推演下去，也可以这么说，佛者即非佛，是名为佛。这听起来奇怪，佛法连佛是什么都没有说清楚，它没有告诉人们这个世界到底有没有佛、佛是什么？佛法没把这一切告诉人们，它只是在不停的说着一种似是而非的道理，我觉得这不象真理，真的道理必须是具备明确性的。
五、空、佛讲“空即是色，色即是空”，所以叫人要看破凡尘，我想空是对的，空是世上一切事物的本相，但是看透了空以后又如何呢？如果看透这个世界的空以后没有为人找出一个实在的归宿，看透空比不看透有什么好呢？
六：涅磐、佛叫人抛弃世俗的一切，入无余涅磐之境，如果说人真的抛弃了世界上的一切，归隐于山林之下，终身追求进入涅磐之境地，这种涅磐之境到底是一种怎么样的状态呢？是心中空空如也既不关心世界也不执着自我吗？如果是这样的话人活着又有什么意义呢？
七：我看南普陀的僧人们一个个神秀飘逸但却是对人冷淡，好几次他们在大殿聚会念经的时候，我在外面听。他们一个个垂眉闭目似念非念的颂读经文，我想这些人既不种地也不务正业，靠着别人的施舍过清静日子。他们清静的时候，世界上不知道还有多少人深陷在苦难中，看见这一切他们还能无动于衷安宁的念他们的经么？如果说他们能够把自己独立于世界的苦难外而内心仍觉安宁，那么这种安宁就是自私的违背于良知的，这种安宁不是真正的安宁，而是一种假象。
………
这许许多多的问题都困绕我，最后我发现我无法认同于佛教讲的最好归宿，我认为这不应当是这个世界的真正归宿，也不是我的最后归宿。佛探求了这个世界上的苦难和虚空，并且寻求出了一条出路，我能认同于他对这个世界的看透，对苦难的分析，但是无法认同于他所指明的出路，我认定这并不是我要找的出路，我要自己去寻找一条新的出路去。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:46
标题: 十、寻找上帝
十、寻找上帝
试图在世界的文化和宗教中寻找上帝失败后，我开始回归自己的内心通过自理性悟性进一步叩问终极，寻求真理。
我首先开始的思考是：这个世界是从哪里来的？生命是从哪里来的？我想这个世界上许许多多的生命他们一定有一个开始，现在，我要去寻找这个源头。
这个世界上对生命的解释分两种看法：一、唯心论：这个世界分成两极的，一种是灵魂世界，一种是物质世界，物质世界是会毁灭的，但是灵魂却是永恒不朽的。二、唯物论：这个世界没有上帝也没有灵魂，一切都是由物质变化而来的，人的生命是由最低级的单细胞进化而来，人死掉以后一切都将复归于物质。
为了求证真理，我必须去追求这个世界起源的真相，我认为真相就是真理，这个世界是从那里来的？生命是从那里来的？解开了这些问题，明白了这个世界的真相，也就找到了真理。否则你说人是有灵魂的，但是你却不能把灵魂证明给人看，这没有说服力。你说人是由细胞进化而来的，你也无法拿出证据给人看，这也没有说服力。所以，找到根源最关键，只要找到了根源一切就真相大白了。
那么，生命是从那里来的呢？进化论说生命是从最原始的单细胞进化而来的，这是目前为止最权威也流传最广的一种说法，那我就假设生命真的就是从单细胞进化而来的？可是单细胞又是从那来的呢？进化论认为一切都是起源于物质而回归于物质，可是我发现单细胞里面已经不是简简单单的物质了，它里面包含着生命的信息，单细胞中的分子会做规则的有序的运动，这说明单细胞已经是有生命的了。
是谁设定了这种生命的密码？是谁把物质和灵结合在一起创造出了第一个生命？
我再看世界上的一草一木，同样被深深的震撼，一片我们看似简单的绿叶，这里面包含的精心的设计，水份通过叶脉传到整片树叶，使它不会枯干，树叶的细胞也按照既定的规则不段的分裂长大，这一切难道仅仅是偶然的吗？
我在思考过程中发现灵魂和物质有本质上的不同，物质是不会动的，一块石头你不去动他，他就永远在那里，它不会做自觉的运动；但是有灵魂的人却不一样，他会按着思想的指引去运动。这就是证明人不是简简单单的一堆物质，死掉就什么都没了，物质只是外在的表象，更重要的是我们里面有一个会思考的心灵，这才是我们真正的生命。这样的对比使我得到一个结果，生命是会自觉运动的，而物质不会自觉运动。
当我抬头仰望星空的时候，发现这个宇宙非常的完美有序，各大行星按着自己的轨道运行，他们循环不息却互不碰撞。这是为什么？为什么地球绕着太阳转一圈后，又会转回来，而不会转到别的地方，转的无影无踪？这真的是很奇怪的事。
另外，我又发现了一个怪事：地球上的物质不会做自觉的运动（比如说一快石头、一个凳子，没有外力的作用它就不会动）。可是宇宙中的物质是会自觉运动（比如说地球它是由各种原素构成的一个物质体，是很纯粹的物质，可是，它在宇宙中却会按着自己的轨道运动）。这是为什么？难道地球也象人一样有思想指挥自己吗？或者是有一双更高的无形的手在指挥着它？我相信一定有一双更高的无形的手创造了这个世界并且始终在掌管着这个世界。宇宙和人所生活的这个精细完美的世界以及生命本身都在证明着这背后有一个更高的存在。这个存在是非常奇妙不可测度的，我深信这是一种极高智慧存在于宇宙深处。这种智慧存在于万事万物之外，存在于万物受造的起头，如果说没有这种极高智慧就不可想象有这个世界。
从心灵深处意识到这种智慧的存在令我感到震惊。每当夕阳就要下山、晚霞在天边散发绚丽光芒的时候，我举目向天穹观看，这时，我会惊叹这个世界的美丽感慨造物主的伟大智慧和容美。可是他又是完全的不可测度和不可接近，甚至我心想起他时就有一种深深的畏惧，这是为什么呢？
有一天，我去找我哥，他当时在新华社厦门连络处工作，他们的单位紧挨着厦门南普陀。那天傍晚我和哥一起到南普陀散步。走在路上，也正是夕阳快要下山，天边霞光灿烂的时分。我仰天长望然后对哥说：“我深信这宇宙深处一定有一个非常高深的智慧存在，否则就不可能有这个世界。”哥表示赞同我的观点。
到了南普陀，已是夜色降临，华灯初上的时分。坐在放生池前的草地上，我们谈到了天道。哥说：“谁能说的清天道呢？我觉得天道甚至是善恶不分的，司马迁在史记上说历史上总是好人得恶人的下场，恶人倒是大享亨通，这一切让人想不明白？”沉默良久，哥又很愤愤不平的骂了一句“命运是什么？命运是婊子！”我顿时茫然了：“为什么好人没好报，而恶人却大享平安富贵呢？为什么我的父母亲为人正直坚守良知，最后却双双落得如此悲惨的下场呢？天道难道真的是善恶不分的吗？”

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:47
标题: 十一、遭遇灵界
十一、遭遇灵界
当我不能确定那一位创造了这个世界和人的更高存在者他到底是善还是恶的时候，我很恐惧。我想：既然人和世界是这位更伟大的创造者创造的，那这位创造者自始自终一定都在监视和掌管着这个世界。他为什么要创造这个世界和人？他的动机是善的还是恶的？这个世界上永远存在着善和恶两极的争战，这两种力量来自哪里？是不是有两位神一位善的，一位恶的？或者是只有一位神，但是他的性情却是善恶不定的？如果这位创造者是善恶不定的话，那人的处境就很危险了。他创造人类也许只不过是随便玩玩，玩腻了就毁灭掉。
当这一切恐惧和担忧侵袭我内心的时候，我的心里很不平安。很快我就被一种力量监视了，这种力量来自于天上，他注视着我的一举一动。我想那一定是我所认为的最高存在者，他在严密的监视着我，这是肯定的，自从我意识到他的存在的时候，就发现他在监视着我。不管我走到那儿都明确的知道有两个使者一左一右跟着我。他们似乎是奉差谴跟着我的，我走动的时候他们就跟着我走，我停止的时候他们就停止，我走到哪他们就跟到那。我忽然恐惧起来：“祸哉！我灭亡了！为什么大家都不知道有造物主，而我却要去他求证出来呢？”我发现这个神他不容许被人知道，谁知道了他谁就活不下去。
此后，我长时间处在灵界的幻象中，深更半夜，我听到天上飘来一阵悦耳的仙乐，那仙乐来自空中听的分明，音乐发声之处是空中的一个洞，洞口坐着一个童子，他对我说“你慧根深厚，已经是入仙，你要去修炼，很快就能成仙。”半夜睡不着醒来，有声音跟我说：“厦门岛就要地震毁灭了，大家都不知道，我看你知道一些隐密的事，所以专门来告诉你，所以你快点跑，远远的走，不要回头。”我走在路上，走着走着，突然发现正走在地狱里，身边的人全都变成鬼魂，飘飘幽幽的……我感到我和灵界已经通了，这灵界随时都可以显奇事异象给我看。有一回晚上我在轮渡码头，突然，看见头上一个闪亮如明灯的飞行器正跟着我行走，它状似飞蝶，我抬头看见它的时候，它迅速的从我头顶掠去，我视线跟踪着它，它飘移到了鼓浪屿的山顶上，停留在天空那边象眼睛一样看着我。我恐惧战栗得生活着，我不知道暗中监视我的灵是善意呢还是恶意？我时时刻刻都想摆脱这种监视，觉得如果不离开这种监视就注定不能活了。可要怎么逃开这种监视呢？我想找一个山洞隐藏起来修行，我发现被灵界知道是一件很可怕的事情，一件足以令我活不下去的事，我想如果我躲到山洞里面就能不被灵界看见了，这样也许灵界愿意放过我、不看我、让我平安的活下去。于是我决心要去找一个山洞修行。我给哥的传呼留了言，告诉他我离开厦门了，不要去找我。我徒步离开了厦门岛。
离开厦门岛时岛内有很多邪灵不让我离开，他们借着人拦阻我，我徒步穿过集美大桥被一武警拦住，他让我站在他旁边，但是我却乘着他不注意从他旁边溜走了。
到了集美，已是晚上，我一天没吃饭了，饿了只是狂饮路边水龙头的水。这时，我又担心哥会担心我，于是在路边给哥的传呼留言，我告诉哥说，我从此要去浪迹天涯了，叫他不要管我。哥回过电话来说：“你跑到哪里去了，我打着的士满厦门找遍了都找不到你。”我说：“你不要管我，我要去流浪了。”哥说：“你赶紧回来，我有话要跟你说。”
我终于还是决定去见哥，坐车回到了厦门岛。
在乌石埔站下车，哥正在马路对面等我，我走过去，在马路中间我和哥的手握在了一起。
马路对面山上有很大的一座观音寺，我和哥爬上了山。
我们到观音寺许愿，烧香。
出来后我们站在寺庙的前默默无语不知道说些什么？
几天后我离开了厦门回到老家。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:47
标题: 十二、回到家乡
十二、回到家乡
回到故乡后，生存压力不再象在特区那么大，我的情绪渐渐平静下来，我想这对我来说是一件好事，如果还象在厦门的日子那样，我想我很快就活不下去了。
日子似乎是过的正常的时候，环境的逼迫来了，由于我家庭破碎，出外打工又混不下去，村里人认定我这辈子没出息了，于是，很多人的就开始笑我，我走在路上，他们用指头指着我脊梁骨说：“这个没出息的，出外连一口饭也混不来吃，现在又回了。”“真是作孽！”他们甚至当面骂我笑我，说我这辈子都娶不上老婆，只能做单身汉。”
我感觉到世情是如此的凄凉，以前我父亲在世的时候很多人遇到困难都装出一幅可怜的样子来求父亲办事；现在父亲去世了，这些父亲曾经帮助过的人，都毫无顾忌的讥笑辱骂我，恨不得把我踩在脚下永世不得翻身，这样他们心里才痛快。人为什么会这么无情无义呢？甚至于家里的血脉亲人也是对我冷淡，这一切都让我很伤心。唯一带给我安慰的是几个同村很真诚的朋友，他们没有因为我处境的卑微而轻看我，他们经常来找我，这给我带来了一些温暖。
不知不觉间到了冬至，一切农活停了下来，家家户户也都清闲了，大家闲着无聊就聚在一快赌博。
这个冬天我大部份的时间都泡在赌场上，我最大爱好就是赌博，觉得这象带兵打战一样又新鲜、又刺激。在赌场上我是胜多败少的，赌场在我看来就象战场，我按着孙子兵法的原则，大都能取他人口袋中钱就好象自己口袋中一样。我觉得赌博就好象人生，潮起潮落，这其中有一定的规律可循。比如说，对方手气很好的时候，这就是他的锋芒所在，你要避开它，不要正面交锋。当他连连哀叹，每每不如意的时候，这正是他的惰归之时，此时只要集中兵力，直捣对方老巢，十有七八能把其一举拿下。这方法我在实战中屡试屡胜，有一次我仅用十元钱，一天一夜就赢了一千五百多元，翻了一百五十多倍，真是好不痛快。
由于我在赌场上上招式狠辣，每每得手，他们都很怕我，管我叫不好招惹的角色，最后干脆不和我来了。
其实我在赌场上也不是每战必胜的，在赌场上，如果仅凭着智慧和勇气他们自然不是我的对手，但是如果上帝要和我做对，一切就另当别论了。比如说：“我明明看准了对方的空虚之处，下了手，结果，其转机恰恰在这时出现，这样局面就全改变了，这就象诸葛亮放火烧司马懿大军，眼看就要烧灭的时候，却让一场大雨给浇了，这场大雨注定了诸葛先生日后出师未捷身先死，这是天意。
春节过后，茶叶开采了。开春的时候，茶叶长的快，而且价格也是一天三变的，我请了一个女工帮忙。
早上，作好了饭，让阿姨吃了先上山，我等到太阳到头顶的时候才上山去。平时太阳大的时候我不去，下大雨的时候我不去，只是在家里做饭给阿姨吃。我在村里俨然成了一个另类，村里人都忙的晕头转向的，对我这个另类显的很不屑。他们管我叫江老板，他们经常对我说：“江老板今天又不去啊？江老板真是好福气。”其实，我知道他们这么说全是挖苦取笑我，而不是吹捧，但我也懒的理他们，我心想：燕雀安知鸿鹄之志哉，从小到大我就压根没准备当农民，要是我立定心志当农民会比你们勤劳百倍，我知道自己终于是会出去的。
春茶采完了，一切也暂时歇了下来，采完了春茶我收获了两千多元，还了一些外债，还剩一千多元，我决定抛下手头的农活，再次到城里去谋求出路。这时，我心里有一个很明显的意识，只要生命不停我就会奋斗不息，我相信天道是公平的，有一天他一定会按公正来对待我，因为我生平为人做事都遵守良知未曾欺负弱小的，倒是对贫穷人有很深的怜悯，我相信这一切上天都看在眼里，有一天他一定会公正对待我，不会让我长期服在小人下面。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:47
标题: 十三、再到厦门
十三、再到厦门
九九年，我又一次离开故乡到厦门打工。
重新踏上厦门这片热土是清晨时分，黎明的薄雾笼罩着这座城市，路上三三两两的车穿行而过，这座城市还没有完全醒过来，我们坐的车停靠在湖滨南路长途汽车站。
在车上躺了一会儿，天渐渐亮了，大家都陆续的下车朝自己的地方去，我也下了车。
我去找哥，他住在特贸那边，从湖滨南路到特贸并不远，只要穿过白鹭州就到了，我决定走路过去。
拎着一箱衣物，路过白鹭州，看见一块块雄伟的广告牌立在高楼上，甚是壮观、气派；再看整齐碧绿一眼望不到边的草坪，心里顿时觉得清新、兴奋；直觉告诉我，又到厦门了，这就是我两年前来过的厦门，这就是我曾经来玩过的白鹭州，一切似曾相识，似乎又变的陌生。
到了特贸对面的小区，敲开了哥租住的房间的门，他正被我唤醒，见我来了，就招呼我把行李搁在一边，然后倒水洗洗脸。
忙了一阵安顿下来七点多了，哥起床到白鹭州锻练身体，我也跟着他去。
我坐在市政府前面草坪的一快大石上，哥沿着草坪的边跑步。哥跑了几圈后，停下来，和我一块坐在大石上。
沉默了一会儿，哥对我说：“我已经离开了原来的单位了，现在正在写一些东西，准备把它整理成书。”
这段时间里，哥其实是没有工作也不拿工资的，但是，他和一个朋友租了这套二居室，每个月却要交一千二百多元，这对于他来说是有压力的。
我每天出去找工作，情况还是和以前一样，我几乎找不到一份我能忍受的下来能拿钱养活自己的活。人倒运的日子里即使是微小的愿望也是难于实现，我发现偌大的特区根本没有一个地方能够容纳的下我，我也适应不了打工那种每日没夜的生活。如果去给别人打工，我就要变成一台机器，被安装在一个固定的位置，然后按着老板的指挥来运转。老板要求他所雇来的每一个人都应当象他买来的机器一样，性能必须是良好的，必须是经久耐用的，必须是能有效的生产剩余价值的。我又偏偏体弱多病，偏偏从小就爱思考。我觉得人之所以为人，就必须有自己的思想和尊严，如果说人变成机器一样，由别人来代替自己思考决定，这活着和死了又有什么区别呢？我是宁死也忍受不了这样的境遇的。
找不到工作，我象逃兵一样，躲在都市的角落中苟延残喘。
每天晚上听厦广台的节目直到深夜，厦广台深夜十二点有一档节目，是一个叫斯寒的女人主持的，她的声音中带有成熟女人那种浓浓的温柔，每天晚上似乎只有她的声音能带给我一丝安慰。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:47
标题: 十四、初进教堂
十四、初进教堂
这一段时间，我生活的很无奈，也很迷茫。
原来这一次再度到厦门，我是想有所作为的，可是又面临失业。和前一次来的情况几乎一样，我每天无所事事的生活着，对未来没有一丝的把握。
我就好象是一条迷路的船只。
我每天躲在住的地方也不出去，平时就听一听收音机，也不和外界连系。
有一天晚上，哥对我说：“你有空多到外面走一走，老一个人闷在家里会闷坏的。”我说：“我不不想去。”哥又问我：“我今天晚上去教堂，你去不去？”
长这么大我可从来没去过教堂，我这个人对新鲜事物比较感兴趣，于是就对哥说：“去。”
我和哥一起去厦门霞溪路基督教堂。
一脚踏进教堂我就被一种力量吸引了，在我成长的一生中，我的足迹踏过无数的地方，然而从来没有这一次这般的感觉。教堂里的正面挂着一个金色的十字架，面前坐着一群人，他们很安静，有些人轻声交谈着，脸上露着安宁喜悦的笑容。钢琴轻轻弹唱，我的思绪变的安静、和谐、轻快起来。我发现进入了一个圣洁而庄严的地方，这个地方全然不象我所认识的世界，这里安静而不喧嚣、舒适而不紧张、圣洁而不污秽、庄重而不失轻柔。这里的人个个笑容真诚灿烂，没有世人的那种虚伪诡诈老谋深算。为什么这儿人与人的关系能这么和谐融洽呢？我不知道？但是那一刻，我的心动了！
找了个位置坐下来，过了一会儿，聚会开始了，大家一起唱赞美诗。
主持人一个很漂亮的小姐说：“今天晚上是青年团契，愿大家都能在这里享受主里的平安和喜乐。”
主持人出了很多圣经知识的谜语让大家猜，猜中的人便能得到一份布做的熊猫米老鼠之类的礼物。
有一次，主持人说：“出死入生，猜一个圣经名词。”我想了想、出死入生，那不是复活吗？（关于基督教的事情，我了解的实在太有限，迷糊的只知道罪、复活、耶稣、十字架……但就是这几个词，居然派上用处了）大家都在琢磨，我举起手说：“复活！”主持人说：“对，复活。”旁边一个拿着礼物的很漂亮的小姐走上前来仍给我一只可爱的小熊猫。
接着猜谜语，我竟都没猜中，其中大部份都被小孩子猜中了，有些是大人教他们猜的，他们得到了礼物，一个个笑逐颜开。
主持人把所有的人分成三组，给我们每组一排打乱的单字，让我们配合在地上排成一个完整的圣经句子，她说：“看谁排的快，排的快的便有奖励。”
我们在地上摆起来。我们组拼来拼去就是拼不符，这时主持人宣布另外一组已经拼好了。我们继续拼，终于也拼好了，是新约圣经中耶稣基督说过的一句话，具体是什么话，我现在记不起来了。
主持人说：“接下来由本堂的x牧师和他儿子为我们献上一首合唱。
一个穿着白忖杉蓝裤子，身高大约一米七，脸上充满笑容，浑身很有朝气的中年男子走上台来。他儿子跟在他后面。主持人递给他们每人一个迈克风。
音乐弹起来……孩子开始唱：“流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈，流浪的脚步走边天涯没有一个家，冬天的风啊夹着雪花把我的心吹凉………父亲握着迈克风无限温柔爱怜的对孩子说：“回来吧！孩子，回家吧！”孩子每唱到深情的时候，父亲就开始呼唤：“回家吧，孩子，回家吧！”歌唱结束了，大家鼓掌。X牧师说：“我不知道今天这里有没有还没有认始主耶稣，没有接受他做为你生命救主的朋友。如果有的话，我希望你们能来认识耶稣，接受他做你生命的救主。圣经里有一个浪子回头的比喻：“一个浪子拿着父亲分给他的家产，四处去流浪。他花光了所有的家产，于是去做乞盖要饭。最后他没饭吃，看见人家的猪食都吃。儿子想：我在父亲的家中是很尊贵的，为什么我要在这里呢？他决定要回到他父亲那里去。他想对父亲说：‘父亲我得罪了天也得罪了你，从今以后不配做你的儿子，你就让我坐你的仆人吧！’他回家的时候，父亲远远看见他，就跑过去和他亲嘴。父亲叫仆人杀牛宰羊，把最好的衣服拿出来给他穿上。大儿子看见这一切很不高兴。他说：我天天在家中辛苦干活，你也没有这样对我，我弟弟花光了你分给他的家产，为什么你还对他这么好呢？父亲说：孩子，你的弟弟是死而复活的，所以，我们理当欢喜快乐。今天这里还没信主的朋友，你们知不知道你们就象圣经中说的这个浪子，当你们在外飘流受尽一切委屈的时候，你们的天父正在天上无限爱怜的注视着你。他盼望你回家，只要你回家，他愿意饶恕你一切的过犯，并且拿最好的衣服给你穿上，让你在他的身边享受爱和尊荣。盼望着你们都能早日认识耶稣基督，接受他做你生命的救主。”
晚会结束了，走在路上，我心里带着一份从未有过的感动和温馨，这份温馨是教堂和谐的气氛带给我的。这个晚上，我重新认识了基督教，我发现这全然不是我想像中的基督教，我想象想像中的基督教是一个骗子、精神鸦片、很低级的迷信，他远远不如东方的宗教神秘博大，可是当我接触到它的时候，发现我误解基督教了，它远不如中国的宗教那么迷信，教堂走进去既没神相也没佛相，只挂着一个十字架，人们也不烧香也不念经，一个个却有着充足的真诚喜乐和爱心，这是我以前在任何的地方没有感受到的。哥问我：“感觉怎么样；”我说感觉非常好。我对他说：“教堂和我想像的教堂不一样，我认为基督教是我见到的最理性的宗教。”
这以后我开始读圣经，不记得我第一次打开《圣经》翻开的是那一页，读的是那一句话？但是当我读到耶稣基督的话的时，就被震撼了。耶稣说：
天国近了，你们应当悔改！
我是世界上的光，跟从我的就不在黑暗里走。
我就是道路真理和生命，若不借着我，没有人可以到上帝那里去。
我从父那里来，到了这个世界，又离开这个世界。
我知道自己从那里来，要到那里去，你们却不知道你们从那里来，要到那里去。
我发现这个耶稣真的不是一个简单的人，这个世界上我看过许多的书，认识许多的人，但是从来没有一个象耶稣这样讲话的。他的话是那样的智慧，那样的直指人心，当我安心去思考他说的话的时候，我不得不承认他所说的每一句话都是真理，是这个罪恶世界的希望所在。
从这以后，我开始发一些花时间读《圣经》。另外我也看一些海外校园出版的书籍，其中有：《信仰对话录》，《永恒在招唤》，《游子吟》等。我心中许多的疑问借着这些书籍慢慢的被解开，我决定信耶稣了，我开始称呼耶稣为主，并向他祷告。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:48
标题: 十五、再度回乡
十五、再度回乡
信主后半年多，我依然没有找到工作，有一家报社招送报员，工资一个月二百四十元，我于是去送报纸。
每天到固定的地方领上几百份报纸，然后按着指定的地点，逐一的把报纸发送到客户手里，这就是我一天的工作。
每天穿行在大街小巷，看不同的景物，见不同的人，这样的生活还是很有新意的。
哥也一直没工作，他每天写作，有时候出去逛逛。
由于哥没有收入，我每个月又只拿两百多元钱，而我们每个月房租要付一千多，我们的生活变的紧张起来。
每到月末付房租的时候，哥就到处借钱，他总是面色凝重的给朋友打电话………渐渐的，能借的地方都借遍了，我见他打电话的时越来越沉重，有时候拿起电话，又犹豫不决………终于还是放下去，这日子过的是越来越难了。
十月份我联系上一个在泉州开店的老乡，我说过去给他打工，他同意了。
过去后，发现情况不妙，我那个老乡本来经营惨淡，过去的几天里，我看见他越来越难于容纳我，于是就回家乡。
我回到家乡时正是中午，背着一个牛仔包走进村口，天气热、乡亲们都坐村口的石头上聊天。看见我这个久违的不速之客，人们开始露出异样的目光来。很多人开始低声评论我，有一个叫清的说：“我道是卖艺的人客呢？没想到是你，怎么又回来了？”我无言以对，穿过人群，向家走去。
进屋时伯伯正在修锄头，看见我，就说：“你回来了。”我说：“是。”伯伯继续修理他的锄头，我走进靠右边的我的房子。
一年没回来，我们家显得很荒凉，门窗墙壁布满灰尘蜘蛛网，地上由于潮湿的缘故也长满了青绿的苔藓。我想：这个家真有点不象样了。
进到推杂物的屋里拿了一把锄头出来，在地上刮起青绿的苔藓。
刮了一会儿，已经堆了很多，我把他们聚到了一块，准备一会儿拿出去倒。
三姐从外面打牌回来了，她看见我说：“这没出息的，又回来了，你知道你前脚进门人家怎么说你吗？某某家的媳妇指着你的脊背说：“你在外面是要饭也要不着吃了才回家，要不就一定不会回来。”我无语，三姐转身回到了里屋。
不一会儿三姐的小儿子也回来了，他才五六岁的年龄，然而竟也学着别人对我说：“你真没用，大家都说你没出息。”我望着他，一时竟说不上话来。
收拾完零乱的家，把锄房和睡觉的房间也收拾一通，已经是晚上了，伯伯叫我吃饭。
吃完饭，一个人呆在屋里。
一会儿，村里有些朋友来看我，他们聚在我的床上聊天，安慰我说：“这一次失败了不要紧，下一次再去；现在外面不好混，这个大家都知道。”这一切让我觉得温暖。感谢上苍！当他剥夺了我在人世间的一切后还留下了几份真诚的友情让我为之感动。
第二天，三姐对我说：“你的茶你自己拿回去采吧！（我出去后我的茶园由三姐家代管）黄土山”（地名）、“竹弯中（地名）的茶都该采了。
这个冬天我大部分的时间混在赌场上，常常一整夜一整夜的直到天明，只有在赌博的时候我才发现自己是一个有一点本事的人，只有在赌场我才能忘却空虚寂寞和孤独。
有些晚上没赌博，我就躺在床上听收音机，一听就到深夜。这时候，整个村子都已睡过去，只有我醒着，专注着收听遥远的地方传来的电波，似乎只有这能给我孤独的心灵带来一些安慰和温暖。这时期我通常听香港的良友电台，还有美国的一个华语福音电台，主内弟兄姊妹的声音让我听起来感到亲切和温馨。有时我也收听美国之音，听一些国际国内发生的大事，看看别人是用什么样的眼光看中国的。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:48
标题: 十六、采摘春茶
十六、采摘春茶
春节过后、春茶又开采了，请了一个女工帮忙，我还是很悠闲的干活。由于我游手好闲不务正业，村里人评论我的闲言闲语一如既往的多。我心想：“我又不吃你们家的饭，你管我干嘛！我铁定是不会做农民的，打小我就没准备当农民，无论如何有一天我总要露几手绝招让你们看看。”
忙忙碌的春茶终于采完了，我给阿姨付了工钱让她回家。茶树经过一个季节后停顿休息了，这一阵我也就空闲了。
领回了几千元茶钱和朋友们到临近的福安市去玩，在福安我们有一个同乡大明在那儿办电机厂，我们去找他。
到了福安，在路边给大明打一个电话，不一会儿大明骑着铃木过来了。他找家店面招呼我们坐下，他开始点菜。点了几道，我跟大明说：“就这样吧！不用点太多了。”大明说：“老兄，咱俩谁和谁啊，你就不用和我客气了。我想反正他有钱，就任凭他了。 ”
白天我们在大街商场之类闲逛，晚上大明住的地方睡不下，我们就只好睡旅舍。破费是难免了，一张床一个晚上四十元，这相当于我们好几天的劳动成果、想想有些心疼，可是有什么办法呢？谁叫我们命不好生在乡下。
在城市里玩了几天我们又得回去，虽然大家心里不想回家，但是不做正事、长时间呆在城里，毕竟底气不足。
每次回家，爬在山路上，大家的心情都很沉重，都会说很多的怨言。有一次爬很累的时候，同乡文清说：“生在我们大洋的是前生做了恶；生在鸭峰的是前生作了大恶；（鸭峰是我们对面的一个村庄，海拔一千一百多米）生在镇上的是上辈子做了小恶，至于生活在城里的人按着城市级别的高低他们是做过相应的好事的。”这话我听来有一些道理，象佛教说的因果报应。
茶树歇了一阵后又开始长了。过了阵雷雨，茶叶突的旺盛起来。我又开始了新一轮忙碌。这时采茶的阿姨已经走了，所有的活都由我来承当：施肥、除草、喷农药、采茶、送茶叶到镇上去卖……这一系列的农活压的我喘不过气来。刚施过肥，茶叶便长旺了。还没采完茶叶、茶树又长虫子了。于是赶紧喷农药。一轮还没喷过去，茶叶又长旺了。我再也悠闲不起来了，如果我不象乡亲们一样忙碌的话，这茶树就会长过头了，虫子也会把茶树啃坏掉。被啃坏掉的茶树是好久都长不出芽来的，茶树不生长，我吃什么？可是茶树长的太旺了我又忙不过来。累的受不了的时候，我常想：“茶树啊茶树，你就不能悠着点长吗？茶树自然不会听我的，他照他的规律生长，照他的规律生虫子，我每天忙忙碌碌竟不能打理好茶园。我发现我被这土地、这茶叶，这农活给制约了，土地逼着我象牛一样劳作，我没有选择的自由。这时，我发现书上赞美农民伯伯的话都是骗人的，很多艺术家在城里吃着软饭，却说农民兄弟生活得多么自由自在无拘无束，以前听见这话我觉得很赞同，但是今天身临其境我才发现情况全不象人所说那般，农民那有自由呢？农民不过是土地的奴隶，土地逼着他们象牛一样劳作，然后给他们一口饭吃，就这样。我今天才切身感触到了农民的辛苦无奈和不自由，谁要是说农民自由，把他们家的人都叫来当农民去。
有一次，我给茶树喷农药，烈日当头火辣辣的照着，一个上午喷了八桶水，身上被农药桶勒出了两道深深的口子，农药的雾气熏的我头昏脑涨。到中午，我已经没劲了，可是茶园却一片连着一片一眼望到边。喷完了一桶农药又再去灌水，当我蹲下身去背农药桶却背不起来的时候，才真真正正的体会到了农村高负荷劳作的残酷性。放下农药桶，坐在山路的石阶上休息。一阵后，体力渐渐的缓过来了。我问自己：难道我一辈子就这样下去吗？难道土地真的是我逃不开的宿命吗？不，我不认输，我一定要离开土地，摆脱这世世代代宿命的轮回，只要活的，我要用一生和这的可恶的宿命战斗不息。
我知道自己是会出去的，不管去的是那里，面对宿命我选择了抗争，这种抗争就注定了我的飘泊。下一站我将漂向那儿呢？我在心底默默的盘算着。
哥从北京打电话回来，询问我的情况。我跟他说：“农活很紧，忙不过来，而且茶叶价格也不好。” 我问他：“北京，有什么工打吗？“他说：“我帮你问问看，如果有再通知你。”
几天后哥打电话来说：“我们公司要招一个看书店仓库的，一个月六百快钱，你愿意来就来。” 我有些犹豫不决，因为在外面屡次受搓，我的信心显得不足。我问哥：“这活我干的了吗？” 哥说：“就是看书店的仓库，睡在里面，我想你应该干的了。” 我说：“那好，我就来。”
就要去北京了，晚上我徘徊在村口老松下，回想着生活在乡村的日子，想着又要到一个新的地点方开始新的生活，不禁颇多感触。
去找村里的几位好友道别，他们都一致说：“早就该去了，家里的半亩三分地有什么好留恋的，那几株茶树应该把它连根挖掉才好，这样你就能破釜沉舟，背水一战了。”在朋友们的鼓励下，我坚定了去北京的决心，我决定明天立即起程。
第二天我踏上了去北京的路程。
我离开家的时候，正是春耕时期，大家都忙着在田里插秧。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:48
标题: 十七、寻梦京城
十七、寻梦京城
　　我从福建农村到京城打工，汽车从福安起程，一路奔驰。路经杭州—南京—合肥。在安徽境内司机把车停小来，叫大伙下车吃饭。再一次站在路面时，觉得双脚沉重，似乎离开大地久了，一时适应不过来似的。
　　吃过饭，在路边买了一包烟，车子又起程了。
　　晚上睡不着，拿出收音机来听。在音乐声中，看着窗外不断变幻的风景，这种感觉令我久久感动。
　　第二天清晨，车子进入了齐鲁大地，窗外的景物全变幻了，不在如江南一般看见的都是青山绿水，而是一整片宽阔雄浑的大地，一直连着天的尽头，也有一些小山坡低低的趴在平原上，但这并不改变平原辽阔的景观。
　　车开到天津，有人说大约一两个小时就能到北京了，我想北京会是怎样的呢？北京一定很大，有很多的高楼大厦，人都卷着舌头说话.
　　驶入北京，刚开始公路边上都是一些低矮的单层民房，房上积满了灰尘，我想我们还没进入北京城。
　　渐渐的，路上行驶的车辆多起来，旁边的建筑物也越来越高，我知道我们进入北京城了。
　　车子在木犀园靠站，背着一个牛仔包，拎着一袋茶叶下车。
　　出来，在大街上找公交站牌，到了一个最近的车站，找来找去、见没有一路车是经过大兴的，于是准备打的。
　　在路边招手拦的士，连挡了好几辆都不停，而里面竟然也没人，不知道为什么？我想也许是这里的交通管理严，所以他们不敢乱停吧！
　　终于找了一辆的士，叫他拉我到兴涛社区。
　　到了兴涛社区，我发现这是很豪华的一个社区，两米多高的围墙内土红色的大楼，一栋挨着一栋。
　　我走进去，被门口的保安给挡住了，保安问：“找谁？”我把地址给他，告诉他找贺先生，保安显然认识这位贺先生，他示意我可以进去了。
　　按响贺先生家的门铃，门开了、门内站着一个大汗，一米八的个子、宽厚的身磅、圆圆的脸像电影上的“绿林好汉”。绿林好汉问我：“找谁？”声音豪壮的很。我说：“找d。”他说：“哦，你是d的弟弟吧？进来。”
　　进门是一条通道，往右一拐是一个大厅，大厅东西两边靠墙的位置各摆了两张桌子，西面的桌上有一个小姐面对着我坐着，看见我进来，她抬头看了我一眼，但是不说话，又低下头去看文件。
　　我把牛仔包和装满茶叶的塑料袋搁在西边墙角。绿林好汉对我说：“带你去见见贺先生。”我跟着他走进了西边的屋子。
　　进门斜对面是一张办公桌，坐着一个男子，这个男子头大、膀阔、肚子大比起绿林好汗汉来还好汉些。绿林好汉指着我对他说：“贺总，这是d的弟弟。” 又指着那汉子对我说：“这位是贺总。”贺总迷起眼睛来看我，说：“好！好！小d还没回来，又指着对面的沙发对我说：“坐！”贺总声如洪钟，有穿墙过壁之势，果然是声如其人，名符其实。
　　在沙发上坐下来，贺总又向我介绍了“绿林好汗”他说这位是小何，小名虎子，是我们这的发行部主任。我对小何说：“你好！”小何冲我笑了笑。
　　贺总问：“你在老家都干嘛呢？”我说：“采茶。”他说：“哦！”贺总说：“我们主要做出版，知识分子方面的。”贺总递给我一个宣传册，我站起来、接过来看。见里面有《火与冰》，《四七楼》，《耻辱者手记》等……我说：“这有些我看过，《四七楼》我看过，《耻辱者手记》我也看过。”
　　贺总听我说看过这些书很异外，他露出几分欣赏的目光来“哦！《四七楼》你看过啊！哦！《耻辱者手记》你也看过啊！不错……不错……这都是咱们出的，都卖的很好。”
　　见过贺总出来，回到大厅、找了一张凳子坐下。对面的小姐问：“你是d的弟弟？”我说：“是。”她打量了我一下，说：“你和你哥长的不大象。”我说：“是吗？很多人都这么说。”
　　过了一会儿，哥回来了，他进屋看见我，说：“哦，你到了，怎么来的？”我说：“打的。”他说：“怎么不跟我打一个传呼，我教你坐公交？”我说：“打了，你没回。”
　　坐着的小姐对哥说：“你兄弟俩长的不象。”哥说：“是吗？”小姐看着我说：“他有一点丹凤眼。”哥看了看我，没说话。我一听那小姐说我是丹凤眼很高兴，因为相书上说丹凤眼是好眼；可是她却是说有一点丹凤眼，只是一点，毕竟还不是丹凤眼，所以我就不太高兴了。
　　中午在贺总家吃饭，贺总的父亲做了一锅回锅肉，买了些馒头，开饭了。”饭桌上贺总对我说：“小江，你说肉。”于是我说：“肉。”他们都笑起来，意思我说的不标准。贺总又叫哥说。哥也说：“肉。”贺总说：“现在说的有点象了。（他们叫我说这个肉字我后来才知道里面大有文章，因为有一回我去找肉市场，半路上问人：“肉在那里买？”那人竟听不明白，我只能自己废劲的找，看来把这个肉字说好很重要，否则就有可能吃不上肉。）
　　中午去哥那儿，进屋后，被床旁边的一排铁管给吸引住了。我想这东西贴着墙边，一定有特别的用处，但又不知道是干嘛用的？因为从来没见过。我好奇的问哥：“这是什么？”哥说：“这是什么都不知道啊？这是暖气，冬天的时候天冷，取暖用的。”我觉得很新鲜“那这不是象空调一样吗？”哥说：“和空调又不大一样，它里面是水，锅炉那边烧开了，水就把热传过来。”我这才明白过来。
　　坐了一会儿，哥对我说：“该洗个澡了，这样子风尘仆仆的就象一个流浪汗。”
　　我看看自己，一条牛仔半裤，裤管裂了好几个洞，脏兮兮的，一件白色T恤，这白T恤也快要变成半黑白了，头发也乱糟糟的，浑身上下都落满了南北的风尘，这样子走到那都象是兵马俑复活，不吓坏人才怪，我决定洗洗澡换一身衣服。
　　这天晚上我和哥住在一起。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:48
标题: 十八、书店打工
十八、书店打工
　　贺总的太太刘经理在北京甜水园开了一家批发店，我准备到她的书店去打工。来北京的第二天清晨，刘经理坐着一辆红色的桑塔纳过来接我，车子停在窗外，一个二十多岁的青年男子进来叫我跟他出去。
　　钻进车的后座，车子起动了，我发现坐在我前面司机旁边的是一位女人，她头椅在靠背上，我没看清她的脸，但是我想这位应该就是贺总的太太刘经理。
　　车开到了大路上，坐在我前面的女人问“你是d弟弟？”我回答：“是的。”她问：“你以前都做过什么？”我回答：“我在厦门跑过业务，来北京之前在家采茶。”她侧过脸来看我，眼神深遂、英气逼人，这种目光似乎要把一切看透似的让我害怕，我的眼神中流露出了一些紧张。她终于回过头去。司机对我说：“小江，这位就是刘经理。”
　　车一直向前开着，刘经理一直不说话。到天安门广场时，刘经理说：“小江，这是天安门广场。”我说：“哦。”她指着地面说：“这是马路。”我说：“哦。”她指着路边的树说：“这是树。”我说：“哦！我知道这是树。”她纵声大笑起来，笑声竟有些亲切，这让我觉得她刚才说的话很幽默。
　　车子停下来了，前面是一栋不高但是很宽长的大楼，楼顶上写着北京图书批发市场。刘经理走进了北京图书批发市场，我跟着她进去。进了最底层其中的一个店面。店里有二个女孩，她们一见刘经理，就很兴奋的围过来。一个身高大约一米五、圆圆的脸、胖乎乎的女孩对刘经理说：“刘经理回来了，你什么时候回来的？你为什么不把“m（刘经理的女儿）带过来？刘经理说：“m在上学。另外一位纤瘦的娃娃脸的女孩又问了刘经理几个问题？刘经理回答了几句，大部分的并不回答，而是面带自信，像名人会见崇拜者一般微微笑着。
　　在书店的办公桌上坐了一会儿，刘经理决定到库房和宿舍看看，我和司机和她过去。
　　路上，刘经理对我说“小江，从今天开始你就在书店干，现在我带你到书店的库房去看一下。”
　　车在一个大院里停下，院子里一排平房大约有二十多间，平房前长着十几株叫不上名来的大树都长着茂密的叶子，院子四周是两米多高的围墙，这围墙让院子和外部世界分隔开来。
　　刘经理拐进了其中的一间平房，这是间不到十平米的房子，左右两边各摆着一副单架床，靠右边的是双层的，左边的是单层的，靠左边的床上做着一个二十五岁上下的青年，他平头短发，一米六五的个头、脑额较宽、下巴梢尖。小伙子看见刘经理进来，就盯着她看，看到大家都平静下来了，他开始讲话，他对刘经理说：“你回来了。”刘经理说：“嗯。”小伙子问：“几时候回来的？”刘经理说：“刚回来。”小伙子惊叹道：“是~~”（这样的结束句，是内蒙方言独有的方式，话音听起来很有意思，开头是平的，结尾转一个弯象唱歌的高音一样向上拉上去）刘经理问小伙子：“忙不忙？”小伙子说：“很忙，人多的时候，忙不过来。”刘经理安慰说：“过几天“小杨（人名）回来就好了。”
　　刘经理和小伙子你一句我一句，聊了一阵后，安静下来。这时，刘经理想起把我介绍给这个小伙子，刘经理对小伙子说：“这位是小江，他以后在书店帮你们。”小伙子用平静而坚定的眼睛看我，看到大家都安静下来了，对我说：“你好。”刘经理指着小伙子对我说：“这位是小孙，你以后就多朝他学着点。”我点了点头，对小孙说：“你好！”
　　刘经理叫小孙把库房打开给她看，我跟着她们一起去看库房。小孙打开了我们隔壁的屋，这是一间比较大的屋，约有我们刚才坐着的屋子的两倍大。屋内靠墙的位置堆了满满的书，都很整齐的排放着，中间部分也很整齐的按类排放着各种各样的书，里外两层之间有一条通道，人可以来回走动。小孙走在前面，刘经理走在后面，我和司机跟着。小孙指着一堆堆的书对刘经理说，这是xx书，买的还不错。这是xx书，几乎没怎么买。这是xx书，买的快断货了，应该多进一些回来。刘经理边听，边点头，有时候也问一些问题。小孙一一作答。转过一圈，该问的都问过后，刘经理又叫小孙打开另外一个库房。还是象刚才一样，一问一答，转过一圈，该问的都问过后，刘经理便出了库房。
　　大家站在院子里，司机打开了车门，他大概想刘经理该走了。可是，刘经理并不走，她拎着黄色挎包在院子中站着。站了一会儿，刘经理想起什么似的，又问小孙：“大库房怎么样了？”小孙回答：“大库房堆了一些从外地退回来的货。”刘经理问：“多不多？” 小孙说：“挺多的，其中有xxx几件。xxx几件……刘经理说：“打开我看看。”
　　我们跟刘经理到了院子最靠西边的库房。开门，见这个库房比刚才看的库房两倍还要大，里边推满了一整件一整件用编织袋包装看起来足有百来斤重的书。这些书有些是整件的，堆在一快，有些已经打开，杂乱无章的散落在地上。刘经理的眉头皱起来，她不满意的说：“怎么这么乱，赶紧把这些都整一整，叫小c帮你。”小孙说：“书店那边常打电话要书，忙不过来。”刘经理说：“书店要书的时候就往书店运，书店不要书的时候就整理库房，现在就开始整，晚上必须给我整完。”小孙说：“这一个晚上那能整完？”刘经理说：“我不管你，反正必须给我整完，现在就开始整。”小孙不说话了。
　　刘经理终于走了。我和小孙开始整理库房。我们把零乱的书分类，打好包，再堆到一快。其间书店不断的打电话过来催要书，这时小孙便运书到书店。
　　干到晚上，我和小孙都满面灰尘、浑身是汗。于是脱掉了外衣，穿着背心，继续干。
　　书店的两女孩下班了，她们跑到库房来看我们干活。她们看见我们脏兮兮，满头大汗的样子觉得好笑。小一点的女孩站在门外，淘气的样子，对孙彬彬说风凉话，逗他气。看见小孙笑迷迷的竟然不气，就去做饭了。
　　饭做好了，我们停了活，擦过脸，准备开饭。
　　两位小姐叫我和小孙把屋里的桌子搬到院子中间大树底下。接着她们便把一道道的菜端上来，有生拌黄瓜，有生炒油菜，有内蒙特色土豆猪肉酸菜大杂烩……
　　菜上齐了，大家坐定了，小孙对两位小姐介绍起我来，他说：“来来来，我先给你们两位介绍一下，这位是d的弟弟小江。”坐在我左边的、圆脸、胖胖的女孩对我说：“我知道你哥，我见过他，还看过他写的书，很感人。”我笑了笑。小孙对我说：“这是陈小姐，来自内蒙。”陈小姐也对我笑了笑。小孙又指着坐在我右边的短发，身材苗条有点娃娃脸的女孩对我说：“这位是苏小姐，也来自内蒙，他是咱们刘经理的侄女。”姓苏的小姐举起手上筷子对小孙欲打，她显然是认为小孙刚才介绍她时，说她是刘经理侄女这句话多此一举了。小孙并不躲，很自信的微笑着，似乎知道苏小姐并不会打他。看来他们在生活中已经摸透对方的底细，达到很默契的境界了。
　　陈小姐对我说：“小江，你会唱粤语歌吗？我们很喜欢听粤语歌，你给我们唱一首吧！”我紧张又谦虚的说：“不会不会，我学了一点，唱不大好。”她们都说唱不好也没关系，给我们唱一唱。在他们的一再要求下，我决定拉开五音不全的嗓们唱一唱。我顺了顺气，清了清嗓子，定了定气，决定要唱了。我决定唱谢庭峰的那首《爱上了你》。我拉开嗓子唱起来：爱上了你，爱上了你，注定的是你，我输的彻底…………
　　唱完了，他们都鼓起掌来，说唱得好听。其实我知道唱得不大好听，其中有好几个高音拉不上气，有些低气不足，他们说好听只不过是捧场用的客套词罢了。她们又要我再唱一首，我想了想，唱都唱开了，也不再乎一首两首了，于是又唱；这一回唱的是黄家驹的《真的爱你》，“无法可修饰的一对手，带出温暖永远再背后，始终罗嗦，始终关注，不懂珍惜太内疚……”她们又鼓起掌来。
　　夜色渐渐的暗下来，围墙外五彩的霓虹灯光投进来，都市的夜晚拉开了序幕。此刻，坐在这里，我的心情又新鲜又兴奋，因为这人生中东南西北飘流着的生活，因为这些刚认识的新朋友们，因为这新的环境。我想流浪的生活还是满有新意的，三天前我远在千里之外的山沟沟中，更久以前我天天在地里忙碌着，谁想到三天后我却到了北京，此时竟坐在这个院子中对刚刚还陌生的朋友们唱起歌来。
　　吃过晚饭，在院子中歇了一会儿，继续干活。干了一会儿，八字还没一撇，这活眼看今天晚上是干不完了。小孙给刘经理打电话，说：“干了一天，活还没干到一半，今天晚上肯定是干不完了。”刘经理说：“干不完也要干完，反正今天晚上要干完。”小孙又诚肯又可怜巴巴的说：“活就摆在那，明摆的是干不完的。”刘经理说：“实在不行，那我叫虎子过来帮忙你们。”
　　过一会儿虎子过来了，是刘经理的司机用专车把他护送过来的，我一看虎子原来就是我在贺总家见到的“绿林好汗汉。” 虎子一下车就竟自进屋，他站在屋内四处望了望，便在床边四平八稳的坐下来。
　　坐了一会儿，虎子问：“整好多少了？”小孙说：“早着呢？还没整完一半。”虎子也不说，手一挥叫我们都去干活。
　　进了库房，三个人归类的归类，打包的打包，各忙各的。
　　有时候我有不明白的问题就去问“虎子”，刚开始的时候，虎子会说：“哦、好、行、嗯、就这样。”问多了，虎子就不耐烦起来，他说“少废话，多干活，什么废话那么多？”我于是就不敢再多问他了。
　　到晚上十二点，我们都忙的满头大汗、又累又困，虎子叫停，我们回到宿舍歇息。
　　开了电扇，三个人面对面的坐在床边。
　　大概是累的原因吧！大家都说起怨言来，他们说：就他们家的活，他妈的难干，他们还摆事实举例子的证明了一番，我坐在一边听他们说不吭声。
　　坐了一会儿继续干活，这回大家都把外套脱了，这样干起活来就轻松一些了。
　　一晃到了零晨两点，这活眼看到天亮之前是干不完了。我的心里十分不痛快，于是说：“这到天亮前是干不完了，总得让人睡一会儿觉吧！” 虎子道：“小伙子这点苦都受不了了，还敢出来混？男子汉大丈夫没什么挺不过去的事，大山塌下来扛着走。你知道很多电视台演艺界的名人，他们刚来北京的时候是怎么样的吗？住地下室，吃干馒头，吃多少苦才熬出来的，你别光看他们在台前的时候风光。” 虎子这几句话酷极了，给了我很大的动力，我顿时倦意全无专心干起活来。我一边干活，一边安慰自己“吃的苦中苦，方为人上人！”我仿佛看见了今天在这里受苦的我就是未来站在台前的名人似的。”
　　三点钟，活还是没干完，这活眼看到天亮是干不完了。虎子手一挥说：“不管他，休息去。”我们就等着他这句话了，于是就停下来，回屋休息。
　　虎子和小孙睡在屋里双层的单人床上，我睡在单层的那张，我睡的床、被子、床垫都是现成的，小孙说那是书店另一个员工小杨的床，小杨回家相亲去了，过几天就回来，今天晚上我先睡他的床。
　　一觉睡到第二天七点，起床，刷牙，洗脸，吃早点，继续干活。
　　中午的时候终于把乱七八糟的库房清理整齐了。
　　我和小孙准备衣物洗澡，虎子则挤公交回大兴洗去了。
　　整理完库房后，我接着和孙到图书批发市场的店面上班。
　　站在摊位前，小孙对我说：“有客人来了就招呼一下向他们介绍新书，陈小姐和苏小姐开了单子，你就按着她们开的单子拿书打包”我点了点头。
　　陆续的有顾客来批书，他们挑好书后，二位小姐就照着开单子。
　　她们开好单子，便拿在手上招摇着，叫道：“小孙，拿书。”
　　小孙接过单子，照着上面开的种类和数目逐一配书，他一会儿从柜子里抽出几本，一会儿从书案上拿出几本，大部分的时候他钻到书摊的底下拿书。这动作显的很艰难，得整个人趴在地上，把脑袋一直探到里面，掏了一阵，才能拿出书来。
　　书配齐了，小孙在书柜的案上打包，他先铺上一张牛皮纸，把书分成两摞放在牛皮纸上。他在书上盖一张牛皮纸，又从地上拾起一根塑料绳，对我说：“小江，你看着，我教你打。这打包的方式和包中药的方法是一模一样的，先绕一圈，把绳子交叉过去，再绕不同的方向。四面都绕过一遍后，打好结，把绳子剪断，一个包就打好了。”
　　又开了新的单子，小孙这回不自己配书，打包了，而是让我拿着单子找书，他告诉我书在拿儿，然后让我找。
　　我找齐了书，小孙让我来打包，他在一旁看着我打、指导我。
　　我照着小孙说的方法把包打好了，由于我在乡下常看医生包中药，所以这对我而言并不难，只要依法而行就好了。
　　顾客渐渐的多起来，有些书店里没货了需上库房去拿，于是小孙就骑着三轮车到库房去拿。
　　小孙刚运书回来，又有些书没货了，于是他又上库房拿。
　　这样，书店打包的活就全归我了。小孙也不轻松，他每天要在书店和库房之间跑一二十趟，比我累得多。
　　盼望着，盼望着，五点钟的时候市场的广播就响起来了：各位顾客，图书批发市场下班的时间到了，请你离开，欢迎您下次光临。我们都高兴得跳起来，忙了一天，终于解放了，大家最后归结一番，把书案上、地上，乱七八糟的书整理整齐，锁上门，回家了。
　　生活就是这样的，月亮去了太阳来，太阳去了月亮来，一切按章循环，并没有什么改变。我开始关注书店的书来，四处寻觅好书，很遗撼，种类繁杂的书中我喜欢的并不多，白岩松写了一本《痛并快乐着》，是今年的畅销书，我翻了翻，觉得很好，于是向小姐们请示一番，拿回家看。
　　晚上的时间是寂寞的，女孩们睡在隔壁，不便打扰，和小孙两人工作之余可聊的话题并不多，这多半是因为我性格内向的原因，总之我很寂寞。
　　有天晚上去外面小店给家乡朋友打电话，连打了几个竟打不通，十分不爽。到小店买了一瓶二锅头，一边往回走一边喝。回到宿舍小孙和二位小姐正在聊天，他们看见我拿的二锅头都很惊讶！叫我少喝点。我说：“没事的。”我三口两口就把瓶子给喝个底朝天了。她们看的目瞪口呆，说：“可别醉了。”我说：“没事，就这点酒，醉不了。”我坐下来继续听她们聊，这回不是听了，这会儿喝了瓶酒，激情上来了，胆气也上来了，话也多了，好象我倒成了主角似的……过了一会儿，她们说：“小江，你没事吧？”我说：“咳，没事的，就这点酒，醉不了，放心吧！”她们都很惊讶，说我喝酒好厉害。
　　聊了一会儿，大家都去睡觉，因为明天还要上班，我也去睡觉。
　　这一觉睡到了第二天中午，醒过来时觉得恶心、难受、头晕，心好象要嘣出来似的。仰面躺着难受，侧着；侧着还难受，换一个姿势侧着；还是难受，趴着；趴着也还难受，好象快要死似的；不！是比死还难受。
　　这一天我没去上班，晚上她们回来了，说：“早上叫你叫不醒，醉得象死了似的。”我连说：“不好意思。”不巧刘经理也过来了。她进屋、坐在我对面的床上、看着我，良久，问：“喝醉酒了是吗？”我说：“是。”她问：“为什么喝那么多酒？”我说：“刚离家出来，有点不适应。”刘经理沉默。过了一会儿，她说：“起来吃点饭吧，你一天没吃东西了。”
　　这一次酒醉是刻骨铭心的，特别是那种心一阵阵被掏空的感觉，令我一想起来就心悸，从这以后我再也不喝白酒了。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:49
标题: 十九、读书时间
十九、读书时间
　　在书店打工的日子里，我每天读书的时间也是少不了的。每天晚上看库房的同事清点库房的时候，我跟在后头找书看。我像君子在人群中寻找窈窕淑女一样寻找库房中的好书。积压卖不出去书中还真有好书，我看中的就朝他们借来看。
　　通过阅读，我与托尔斯泰、妥斯佗也夫斯基相遇了，我也与中国新一代知识分子余杰与摩罗们相遇了。这种相遇让我明白了许多我不明白的真相，没想到我以前认为的民族败类恰恰是本民族最正直优秀的知识分子，这种发现让我震惊，我的思想也受到了一次新的洗礼。
　　重新回首过去，我发现自己错了，以前的我为了国家和民族大义宁愿抛头颅洒热血，这是一种悲剧的英雄主义情节，这种感情色彩过浓的英雄主义情节，往往不能明辨是非、容易被专制者利用、从而引发名义上是为国为民实则是为一己之私利的运动。
　　所以，我认识到中国社会现在需要的不是无理智的英雄主义，需要的是民主自由法制，需要的是完备的理性智慧，需要的是一个个独立自由有崇高道德良知的灵魂。
　　然而，现在中国还鲜有真正独立自由的思想与人格，社会上偶尔听到几声民主自由法制的呼声，很快被判定为卖国贼、汉奸、走狗。追求真理的人成了魔鬼遭受棍捧，真正无耻的人却成了英雄接受众人的崇拜，这就是现实。为什么现实竟然是这样的呢？我觉得，除了一些本身无耻的灵魂外（这些无耻的人生来就是为了抵挡真理的）很多的人，他们之所以对真实的声音不接受并且攻击，这并非他们本意；他们不明真相、所以站在一个似乎是真理正义的位置上攻击他们认为是非真理非正义的人们。他们做这一切的时候激情愤慨、满腔热忱，以为终于为真理献出了微薄之力，实际上他们正是真理和正义的扼杀者。这是多么可悲啊！我以前也是这些人中的一员。但这一切怪谁呢？我想这不能怪善良和无知的人们，怪只怪几千年来专制者的愚民政策。现在，知识分子的责任仍然是唤醒这些被愚弄的人们，知识分子的方向仍然应当是五四先人所追求的目标：开发民智、立新民、做新人，推动民主自由与法制的实行。
　　看李柏光先生出版的一套英国道德学家斯迈尔斯写的从书让我改变了对英国这个我曾经最痛恨的国家的看法，印象中一想到英国等一些外国就是拿着大炮轰我国门、杀我同胞、无恶不作的族类，是没有道德可言的。然而，看完斯迈而斯的书我为自己的无知感到震惊羞愧，也为我们社会信息的封闭而感到愤怒。没想到我居然对英国这个民族创造的伟大文化竟误解到了这样一个地步，英国是近代西方民主自由法制思想的启蒙地，近代民主自由和法制的思想很大一部分就是在英国产生并逐渐完善的，虽然后来这条文化前进的线路转到了美国，但英国人民无疑是这一先进文化的重要创造者。
　　看完斯迈尔斯的书，我认识到英国等一些西方国家之所以能够在历经苍桑后屹立不倒并保持健康的态势向前发展，原因不在于他的炮舰殖民政策，原因在于英国人民伟大的道德良知和清新刚毅的前进精神。因为伟大的德道良知他们社会能够有效抵制腐败，因为清新刚健的精神，他们能够保持足够的创新和开拓精神让文明向前不断的发展，这些才是英国这个国家进步和强大的真正原因。
　　但是，英国人的道德思想素质会那么崇高呢？为什么我们做不到呢？我发现问题。英国人思想素质道德情操之所以高，不是因为他们比中国人好，也不是他们良心特别，而是源自他们的信仰。英国人大都信仰基督教，人们大都信靠耶酥基督。基督教信仰使每个信靠者认识到自己是罪人需要拯救。这样，当人犯罪后就会及时的回到上帝面前忏悔并获的上帝的饶恕，而不会在罪中无休止的前进下去。上帝耶稣基督所传讲的道也改变了信仰者的生命。上帝的要求人要爱人如己，要宽恕，要悔改，要善良，要公义，要诚实，要圣洁……这些都成了他们伟大人格的力量来源。他们从小出生在这样的信仰和文化背景下，他们在信仰中成长成为一个人格健全的人。这样一个个独立的健全的人格又构筑成了健全健康的国家和社会。我发现信仰才是英国人民健全人格的来源，也是其民主自由法制思想的来源，也是其国家强盛的根源。这个信仰就是我现在所信的耶酥基督。我发现“认识到自己有罪，并且时时的认罪悔改”这正是中国文化所缺陷的基因，这种基因缺陷导致了我们民族长期陷在罪恶轮回中无法自拔。现在，只有基督和他所宣示的道才能补足中国文化的缺陷。只有耶稣基督才能够赦免并拯救中国人的灵魂。我一向所追求的民主自由与法制，只有在耶稣基督里才有可能。当我发现一切归根到底的希望在于耶稣基督时，作为基督徒我感到来自信仰使命的召唤。我想我一定要在中国大地上传扬耶稣基督，让更多的人都来认识他的爱，让大家都在认识他的过程中认识到人自身的罪。并且认罪悔改、变成一个圣洁的、诚实的、有爱心的、也蒙上帝所爱的人。这是我想要去做的。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:49
标题: 二十、初识网络
二十、初识网络
　　在书店工作了半年多，工作越来越累，老板却不给涨工资。本来我的试用期是三个月，可是老板却找各种各样的理由，连续试用了我五个月，每个月四百块钱，这让我很气愤！说实在话，我之所以来北京，窝居在这小公司，不过是为了积蓄力量寻找发展的机会，否则四百块钱的工资对于我来说是绝对不可接受的。而现在老板居然连续试用了我五个月还不想给我转正，即然这样，我何必在这儿呆下去呢？我想我不在这个地方再呆下去了，我决定另找一份新的工作。
　　此后，我四处看报纸杂志上的招工广告寻找机会，也托一些老乡熟人帮忙我连系新的工作机会。
　　有一天，熟人杨先生来我们家做客，听说我的情况后表示愿意帮我联系一份工作。
　　又过了一周，周三的时侯，哥给我打电话，说：“杨先生说8848叫你过去进一步面试，面试地址在复兴门通泰大厦，你马上过去。”
　　放下电话，心里又兴奋又害怕，兴奋的是机会终于来了，怕的是我能通过面试吗？但无论如何，我是得过去了，我不能放弃这样一个大好的机会。
　　和老板请了假，跑回宿舍、换了衣服、披上一件黄色大衣、坐公郊往复兴门方向去了。
　　到复兴门站下车一看，一栋灰白色的大厦顶上写着四个蓝色大字“通泰大厦”这就是我要找的目标，我朝通泰大厦走去。
　　到了通泰大厦底下，我清了清嗓子，整了整衣领，鼓足勇气迈进里面。
　　说老实话，我心里很不自信，象8848这样的大公司我从来没接触过，现在突然要进到这个环境，这对我一个农村出生在底层混了好几年的打工仔来说是有压力的。
　　8848的办公地点在通泰大厦八楼，得坐电梯上去，还好在都市混迹这么多年，电梯毕竟坐过，于是在电梯的键上按下了“八”向八楼而去。
　　出了电梯、右转是两扇玻璃大门，门内站着一位保安。保安看见我，就把门打开，问：“找谁。”我说：“找人事部田经理。”保安叫我去找对面服务台的小姐。
　　服务台里坐着一位小姐，她正在接电话，我走过去。服务台小姐接完了电话问我：“你找谁？”我说：“找人事部田经理。”她说：你等等。
　　我在大厅东面靠墙的椅子上坐下来。8848的客人可真不少，一个接着一个。接着我后面咨询服务台的是一位大约三十多岁，中等身材，微胖的男士，他也是来面试的。服务台小姐帮他拨了电话后，也叫他在一边等。他在我对面坐下来，把一个黑色袋子放在双脚上，一只手很自然的放在袋子上，另一只手托着下额沉吟着，样子看起来很沉着。
　　过了一会儿，对面玻璃门内出现一个穿浅红色套裙、小巧玲珑、眼神聪慧、脸上看起来很招人喜爱的小姐。她说：“xxx先生是那一位？”坐在我对面双手托腮沉吟着的男子，抬了一下头，用饱满有力的声音说：“我就是。”那位很招人喜爱的小姐说：“某某某经理请你进去。”那位先生说：“哦。”他站起来就走进去。
　　招人喜爱的小姐和很自信的先生走进了办公区，消失了。可是我坐在沙发上却一愣一愣的，回想刚才那位可爱小姐，回味她的声音，我觉得这真是位美人。可惜美人不见了！
　　不一会儿，我对面玻璃门内又出现一个身高大约一米六八，上穿着黑色衣服，下穿黑色裤子，身材矫健，看起来很酷的女士。她问：“江先生是那一位。”我说“我就是。”她走到我的面前“你是杨先生介绍过来的是吧！”我说：“是。”她说：“你跟我来。”
　　我跟着她走进了大厅左边的办公区。我看见身边一排排有序的办公间。这办公设备，我只在电视上看过，知道那都是白领们坐的，我想那这儿坐的的都是白领了，我的心不禁一虚！看起来很酷的黑衣小姐在靠南边的第二间办公间前停下，这办公间里面坐着一位看起来很朴实的小姐。黑衣小姐对里边的小姐说：“这位是杨xx介绍来的，你看看怎么给她安排一下。”那位小姐露出一幅很为难神色“可是我门部门现在安排不下。”黑衣小姐点了点头，似乎很理解那位小姐说的话，她双手抱在胸前，想了想，对我说：“这样吧！你跟我来。”她转身朝右边的办公区走去。
　　走进靠右的办公区，我发现脚下踏的是红地毯。红地毯旁边是两排整齐的办公间，里都坐着人。前面，黑衣小姐走路和她的样子一样酷，她走起路来，舒展大气而富有节奏感，这真是一个很酷的女人！
　　黑衣女子走进了最西北角的一间屋子，我跟着她走进去。
　　屋里并无一人，透过北边的窗户清晰可见窗外一栋栋挺拔的大楼，黑衣女子在西边的柜子里找出了一张表格叫我填写。我在沙发上坐下来，把表格放在沙发面前的玻璃茶几上填写。填到学历的时候，我为难起来，事实上我连初中毕业证也是补考得到的，怎么填呢？我犹豫了一下，在学历一栏中写下了初中。
　　填完简历，我把它交给黑衣女子。她看了看，指着其中的一栏说：“你要求月薪多少，也写上。”我又把简历拿回来，写上了一千。我重新把简历交给黑衣小姐。她说：“你去找红练南里x号找王经理吧！叫他给你安排工作。”
　　我去找王经理，王经理叫我就坐，然后他打电话叫另外一个人过来。
　　不一会儿过来一个男子，这人大约一米七，身材发胖，他脸上最明显的特征就是眉毛，这眉毛靠近眉心部分很高，越往眉角则越低，逐渐的向下弯下来，藏在这双眉毛下的眼神，似睡非睡的样子，让人永远看不懂他在想些什么。
　　王经理指着弯着的眉毛对我说：“这位是我们物流部的仇经理，你以后就在物流部工作。”我对仇经理说：“你好。”仇经理也说：“你好。”
　　仇经理又跟王先生聊了几句，然后对我说：“你跟我来。”
　　我跟着仇经理出了8848的大门，往右拐，到了一个看起来独立的办公区。仇经理推开了门，眼前出现一个大厅。大厅足有三百平米，排着两竖桌子，大约有二十多张，都坐着人。门口的一个男子看见仇经理就站起来，他浓眉大眼，前额饱满，下巴瘦削。仇经理指着刚才站起来的男子对我说：“这位是物流部业务主管彭x。”我对他说：“你好。”仇经理又对彭主管说：“这位是小江，你给他安派一下。” 彭主管点了点头。然后仇经理走了。
　　彭主管带我到一张面朝东边的办公桌前对我说：“你就坐在这里；你的工作是把这些快件的代码录入到电脑里。”办公桌前摆着一台电脑，办公桌的左边堆着大大小小用硬纸盒包装的邮政快件，我坐下来看着电脑愣了，因为我不知道怎么操作。彭主管问我：“你会电脑吗？”我说：“不会。”他说：“你不会电脑那怎么办？”……他手托着下巴想了想，说：“这样吧！你自己先熟悉熟悉吧，我一会儿叫人教教你。”
　　过了一会儿，彭主管叫一个姓张的小伙子过来教我操作电脑。小张大约二十四五岁，长得很胖，脑袋很大，他听人说话的时候，把浓浓的眉毛频起来，显得很专心。小张站在我的身后教我操作电脑，他的手抓着鼠标来回移动对我说：“这是鼠标，你看你动他的时候，桌面的有一个键头也会跟着动。”下张把键头移动到电脑里的一个空格内，指着空格内一个竖着的一闪一闪的直线说：“这是光标，你把他点到那儿，然后就可以在那儿输入数字。”小张又从桌子左边拿了一个邮政快件，照着上面的代码，把它输入了电脑的空格内。他说：“咱们的工作就是把发出去的商品的代码输入在程序里面，然后保存下来。你看，现在数字已经输入了。敲一下回车，你看，数字现在出现在表格中了。然后你看这是保存，你每输入一次后，点一下保存就好了。”小张示范了一遍后便就叫我也跟着操作。我按着小张刚才交我的操作了一遍。小张看着我操作，点了点头说：“对，你以后就这样操作，每做二十个为一组，按保存，把他打印出来，接着做下一组。”
　　接着，小张回到他的位置上了，我按着刚才他教我的方法开始录入。我操作的不快，但是前面流水线出来的快件多起来。我加快了速度，可是还是忙不过来。
　　中午十一点多的时候，彭主管又叫小张过来帮我。小张操作键旁特别的熟练，他的右手的五个手指凌架在键旁数码键上方，左手从旁边拿起一个快件，看了一眼，然后五个手指一动，几乎不到一秒的时间就把邮件上的七位数代码给录入了。我目蹬口呆！不到二十分钟，堆着的一大堆快件都全被张录入完了，小张停了下来。我问小张：“你怎么录入的这么快？”小张说：“熟能生巧，熟练了就好了。
　　中午十一点是吃饭的时间，大家都到食堂吃饭，我也跟着去。
　　吃过饭休息一下时，我趴在桌上休息。还没睡着，上班的时间到了，我又开始了录入。渐渐的我录入的速度也快了一些了，但是活还是忙不过来。每过一阵，当货堆得多起来的时候，小张就会过来帮我。他使劲录了一阵，堆积的快件就录完了。然后他又回到他的座位上，这时我就会比较轻松一点。
　　忙了一天下班了，大家都陆续回家。
　　临走前，彭主管问我：“小江你住在哪里？”我说：“我住在大兴。”他说：“那太远了，早上九点钟上班，我看你赶不过来，你以后最好到这边租一间房间。”我说：“好，那我过几天就住到这边来。”
　　一个星期后，我在离我们公司不远的地方租了一间民房。这个房间大约五平米，摆一张床，人还可以来回走动，房租一个月一百块钱。这样，我的新生活就算安定了下来了。
　　我渐渐的适应了公司的工作，我的工作实在不算难，每天千篇一律的重复着只是相同的步奏，我只要把握住了其中的一个步奏就好了，接下来就是不断的重复它。
　　这样的生活过了大约半年，我的经济情况变好起来，每天上班八小时，双休日，一个月拿一千多，我觉得小日子过的还是不错的。
　　渐渐，我开始骄傲了，我觉得自己之所以能混的不错是因为我敢闯敢干而且有智慧。
　　神不喜悦人骄傲，他要让我明白：离了他我什么也不是，唯有他是使人高升，也使人降卑的神，他把我从高处摔下来，我所在的公司倒了，我失业了。
　　公司宣布关门的日子，我收拾好了办公桌属于我的物品，走出公司的大门。
　　走在大街上，我心里一点底都没有，8848虽然并不能满足我的追求，但是在8848毕竟我还能拿到一份不错的薪水，现在从8848出来，下一站我又将飘向那里呢？

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:49
标题: 二十一、流路街头
二十一、流路街头
　　我又开始了新一轮找工作。现在，我每天生活就是找介绍所、面试。
　　面试来面试去没有一家公司适合我的，工厂我不去，好的公司我进不去，以我的学历在城市中永远是这样。
　　渐渐的，在8848积蓄的三千多块钱也用完了，而我的精力和信心也用完了。每天走在大街上，一看见介绍所和招聘广告我就像不小心吃了臭苍蝇一样，想吐！我实在不想再看见任何的招聘广告了，我想安静下来歇一歇。
　　退掉了租着的房间到大兴和哥住在一起。哥刚刚做生意亏的一塌精光，还欠了别人上万元，这一段他是倒霉透了。然而，对我来说还有比这更倒霉的事，就是他想去当传道人了。这对我是一个致命的打击，自从父母亲去世以后，我一无所有，唯一的社会资源就是还有个哥哥，现在哥哥也失败了，要去当传道了，那我怎么办？这一回我惨了，我发现我朝着十八层地狱掉了下去，我发现根本没有任何东西可以伸手抓握以阻止我向这个十八层地狱里掉下去……
　　哥哥不找工作，他白天十二个小时有六个小时是跪着祷告的。我则躺在床上。屋外一个个的行人从我们的窗前不远处，进进出出，耳边京开高速路上的车辆传来一阵阵吼叫的声音，这个世界正在高速而紧张的运转着。然而我却被这个世界抛在了角落，我没有家、没有父母、没有学历、没有钱、没有产业，我一无所有；仅有的一个哥哥他现在要去当传道人，他一天到晚静悄悄的跪着，这种跪着的姿势和寂静带给我莫大的惊恐。
　　我越分析越觉得我完了，接下来迎接我的就是回到乡村孤苦伶仃的生活，像别人说的一样回到农村我一辈子也娶不上老婆，然后每天面对大山、孤伶伶的干着永远也忙不完的活。这样活着和死了有什么差别呢？人生活着就得有个梦想，这样生命才有动力，如果梦想死了，人活着和死了有什么区别？然而我发现这一次我的梦想真的死了，我仿佛看见了一双残酷的手，从我的心中把梦想揪出来，梦想没了，我的心空了，可是伤口还在，血淋淋的。我不想活了，我决定结束自己的生命。我想：怎么死好呢？从对面的四层楼跳下来，上吊，割脉，吃安眠药…………
　　晚上睡不着，躺在床上轻飘飘的，梦想和现实之间的反差形成的断层让我完全绝望。我不想活了，我需要勇气结束，我爬起来，走到厨房，把手放在了桌上，举起了菜刀。
　　可是，我没有勇气砍下去。
　　不敢死，就得活下来，我想起了妥斯佗也夫斯基说过的一句话：希望永远逝去了，而生命单单留了下来，你不能死，因为还有很长的路要走……我发现用这话来形容此时的我是何等的贴切啊！此时的我已经丧失了生命一切的动力，我没有了梦想，没有了思想，没有了感情，我一无所有，我之所以活着，只是生命的惯性。
　　活着就得挣扎着谋生，我又开始找工作。滨河西里小区的一家餐馆招送馒头工，一个月三百元钱，我决定去。
　　下午去面试，走在路上，想想，三百块钱，还不够我吃的，于是又回来。
　　接着找工作，此时，整个世界的门都好象对我关闭了一般，我发现没有任何的地方、任何的人，愿意接纳我。在一家街边的小店看见了一则招工广告，说要招电焊学徒工，一个月二百元钱。我进去面试。走进小店低矮的门，里面坐着一位大约三十五岁左右的女人。我问“你这要招学徒工吗？”老板说：“是。”我说：“我来干行吗？”老板看了看我噘起嘴说：“你都那么大年纪了，不要！”
　　走出店门，我心里被一种大悲哀所充满，居然连两百块钱一个月的学徒工也找不着，这还怎么活？我沮丧的坐在大街的坐椅上。
　　有一天看报纸，见有一家公司招业务员，我过去面试。这种跑推销的公司需要的就是人，所以面试很快通过了。
　　这是一家做日用品推销的小公司，公司的人一个个像疯了一样，每天早上起来磨拳霍霍、呐喊着：“我们的职业是这个世界上最伟大的职业，我们是这个世界上最伟大的人。”
　　开早会时，经理叫大家谈自己的理想，有的人说想当企业家，有的人说想当最优秀的推销员，有的人说想做大富翁，轮到我时，我说：“我的理想是做一支蜡烛，燃烧自己，照亮别人。”经理说：“你傻不傻啊！……好吧！那你就燃烧吧！”哄堂大笑起来。
　　第二天上开始上班，跟着老业务员们到石景山周口店猿人遗址下的一条街道推销，带头的是一姓丁的小姐，她叫我跟着她推销几次后，让我自己跑。
　　我开始找店面推销，由于我天生我嘴笨，被人一拒绝，就说不上话来。有一次，我问一店面老板：“电话机要不要。”她看了看我二话不说，伸出手来一下就把我推出去。
　　站在大街上，我难堪极了。我的自尊心受到了极大伤害，我不想跑了。拎着两个袋子，走在大街上，我感觉到了流路街头的感觉。有一部电视剧叫《贫嘴张大民和他的辛福生活》该剧有一回写道，张大民失业后找不到工作去推销热水瓶。他把几个暖水壶挂在肩头上，看见人就问：“要不要暖水壶？”推销来推销去就是卖不出去，张大民焦头烂额的样子，吊儿啷当的在大街上走着……张大民的这种感觉我现在找到了，唯一不同的是他拎着的是暖水瓶，而我拎的的是电话机。跑不了业务，我就辞职了。
　　接着找了一家送快件的公司。要跑快件得卖一个传呼机，我买了一个传呼机。可是传呼机买来却是坏的，去找店里的老板退。没想到这是家黑店，不给退，也不给保修。我气的爆炸！没有传呼机，快递也跑不了了，只好收拾行李走人。
　　骑自行车回大兴，路上居然把放在车后架的衣物丢了。人倒霉的日子真的连鬼也遇的上，好了，现在我是真的一无所有了，甚至连明天穿什么也不知道了。
　　一无所有的我一无所有的迎来了一无所有的2002年春节。这个春节我就呆在七八平米的小屋中，那也没去。
　　这个春节是我有生以来最难堪的春节，大年三十我和哥到小营综合市场买了两株白菜、两条鱼，这些就是全部我们为过年准备的菜。
　　每逢千家万户的鞭炮声一响起来，我的心就被撕裂，鞭炮一响，我就想“我没家。”
　　大年初五，是中国人的传统节日“欢迎神明下降”，千家万户的鞭炮齐鸣起来。我起身做饭，可是发现没有菜只有米。我感叹着幽幽苍天，何至于此！
　　我不想吃了，也不想活了，我要抗议！我要绝食向上帝抗议！直到他告诉我“为什么我一辈子行事为人正直，坚守良心却会遭到如此的下场”如果上帝不告诉我答案，我情愿饿死，我太需要理由了。
　　绝食了一天，上帝也沉默了一天，我没有得到任何答案。我也不知道有没有上帝，或者根本没有。我问自己：如果没有上帝？如果好人没有好报，那你依然愿意坚守良知做一个好人吗？考虑了一下。我想：“我坚守良知，行正直的事难道只是做给上帝或者别人看的吗？我坚守良知，行正直的事难道只是为了得到好报才去行的吗？如果没有上帝难道我就放弃自己的立场去作恶了吗？如果这样的话，那我以前所做的一切岂不是虚伪的吗？难道我真的是虚伪的吗？难道我所做的只是给人或者上帝看的吗？不！即使没有上帝，即使我一无所有，即使我一生不得好报，但我依然愿意坚守自己的良知。我之所以坚守良知并不是为了得到好报，坚守它只是我内心中的需要而已。”这一点上我想通了，于是对自己的遭遇也没有了怨言。初六晚八点，我爬起来做饭。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:50
标题: 二十二、餐厅服务
二十二、餐厅服务
　　春节过后，好友小赖通过朋友给我介绍了一份工作，给一个社区里面的一家餐厅打杂，包吃住一个月四百块钱。我过去找小赖的朋友小梁，小梁带我去这家餐厅上班。
　　老板看见小梁便微笑的打招呼、让坐、吩咐伙计上茶。坐定后，小梁把我介绍给了老板“这是老朋友小江，照顾着点。”老板说：梁，你就放心吧！咱们都是讲良心的！小梁说：“那是！”小梁请我在餐厅吃，吃过饭小梁走了。
　　我开始干活，店里另外还有一个伙计，他大约二十二岁左右、瘦瘦的、身材一米六的个子，小眼睛明亮，干起活也很麻利。客人一来，瘦伙计急就打招呼、看坐、倒茶、点菜。我站在一边却手无足措，我想我不能老站着，老板看见我老站着，就会不高兴。所以我就得没事找事干，摆摆凳子，刷刷茶壶、茶杯，洗洗碗，洗洗菜…………
　　中午的时候是客人最多的时候，大厅里六张桌上都坐满了客人。大家都忙碌起来。厨师小周在厨房炒菜，响起滋滋滋声。我来回端菜，生怕慢了半拍就赶不上节奏。瘦伙计招呼着客人，点菜。老板一边招呼客人，一边亲临大厅厨房指挥视察，见缺什么菜的便立刻去买……
　　中午的一阵忙过去，就渐渐平静下来。吃晚餐的时又忙了一阵，然后又歇了下来。
　　晚上，老板把一张白布铺在地上，用毛笔醮着红漆在上面写字。他写了四个大字“东北餐厅”。我看这人显得很土气，字写的倒是不赖。
　　但是，他和老板娘的对话却让我彻头彻尾的感到了两颗丑陋的灵魂。老板问老板娘：“小周呢？”（小周是餐厅的厨师）老板娘说：“在厨房洗头呢？老板大声道：“洗头，天天洗头？是别人家的洗头水洗了不心疼还是怎么的？”老板娘道：“瞧他那样，狗头还天天洗，有什么好洗的。”我站在一边蒙了，天哪！一个刚刚早上还说做人都凭良心的人，此刻居然无缘无故骂出这样的话来，这太让人找不着北了。
　　晚上十点，大概不会有客人来了，老板宣布休息。
　　我和瘦伙计把大厅的桌子往墙角靠拢了一点，扫出一个位置，瘦伙计叫我和他到大厅外搬席梦思床垫。
　　大厅门外的墙上靠一快粉色的破旧的有点脏的席梦思床垫，我和瘦伙计把床垫抬见屋里，铺在地上。
　　老板从里屋拿出一床黄棉被，叫我睡在大厅的席梦思上。
　　瘦伙计和厨师小周回里屋睡觉去了。老板和他老婆睡在大厅对面屋。
　　熄灯不到三分钟，老板娘和老板调情的声音从里屋响起。老板娘骂老板：“你妈x！你臭不要脸的！”又用手打他，响起一阵趴趴声。大家不要以为这是真打，这不过是像两只狂野的发情期猫在调情前毫无顾忌的调情罢了。我想这真是对不要脸的狗男女。
　　第二天，老板发现我沉默寡言、伺候不好客人，就叫我到厨房帮忙洗碗、洗菜。
　　客人一批接着一批，碗和菜是永远也洗不完的。也有轻闲的时候，老板就叫我拿着抹布把厨房、灶台、墙壁都好好擦一遍。擦好墙壁老板又叫我把大厅、墙、门窗玻璃也擦一遍，擦好了再扫扫地。
　　又来一批客人，大家都忙碌起来，我在厨房里屋洗碗，瘦伙计麻利的招呼客人，屋外厨师小周忙着炒菜、响起滋滋的声音。
　　突然，传来趴的一声，炒菜的声音停止了。我以为出了什么事，跑出去看。只见厨房里老板气匆匆的站着，怒目圆睁的看着厨师小周。小周默默无语的低头站着，地上掉着一把洗锅用的竹把。我再看小周的脸，小周的脸上粘着竹把洗锅时附在上面的黄水。刹那间我什么都明白了。老板接着对小周骂道：“你是狗养的，连个菜都炒不好，你还想干不想干了？”小周低着头不说话。老板娘从屋外听见叫声跑了进来，她看见老板在训小周，一句话也不说，双手抱胸，变态狂似的冷笑着。此情此景让我的心谅透了，我实在无发忍受这种生活也不愿意见到这样的场景。我转身进入了屋内，把剩下的几个碗洗了，然后出来向老板娘辞职。
　　老板娘问：“怎么才干一天就要走。”我说：“我不大适合这工作。”老板娘说：“知道了，你什么也干不好。”我说把身份证还给我吧！老板娘进屋取了身份证给我。我说：“我干了一天了，给我算一天的工钱！”老板娘说：“干一天不给钱。”我说：“干一天就得给一天的钱，为什么不给钱？老板娘说：“就是不给钱，那有干一天给钱的。”我藐视了她一眼，转身走了。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:50
标题: 二十三、无家可归
二十三、无家可归
　　离开餐厅，我又失业了。
　　接着，我该干什么呢？我想找份工作可是却难如上天，我想回家可是却是有家不能回，如果我回家的话，不说别的，就是乡下小人的耻笑和唾沫也会把我淹死。
　　有一句话叫天下之下，却无我容身之地，这种感觉现在我找到了！
　　在四处寻路无门的时侯，有一天我在街上看见卖旧书的，我灵感突发，决定去卖旧书。
　　我朝哥借了三百多元钱，到玉泉路花鸟市场批了些旧书回来。
　　书批回来，我在“兴福苑”小区南边路口摆起了摊子。
　　头几天还能买出去几本，渐渐的买的人越来越少，村里边的保安又来查，说是不让摆，要再摆的话，就给没收了。
　　路上不让摆了，我把摊子摆到了黄村二中学校对面的过街天桥上。
　　天桥上的行人更少了，我每天只能卖出去两三本书，一本赚一块钱，我每天只能赚两三元，这钱我用来吃干馒头配白开水也都不够。
　　光景是很惨的。为了记录这一段的生活，我去翻了翻日记，现摘录一篇如下：
　　2002.3.22
　　昨天北京刚刚经历了一场从上个世纪九十年代以来罕见的大沙尘暴，沙尘来临之前整个大地都被笼罩在浑浊的黄黄的颜色中，我说：“咦！天空怎么变成黄色了？”哥说：“气象台预警今天有一场强台风。”
　　风还没起的时候，我出去摆书摊，中建二局小门外正是一季度一次的农贸交易会人比较多，我把书摊摆在那。
　　书摊还没摆好多久，沙尘暴就来了，起先是一阵一阵的狂风，接着只见街北边的那头一阵狂风夹着浓雾似的黄沙朝这边铺盖而来，我慌忙收拾摊子回家。
　　经过一阵风的狂吹，回家后我有些头痛。
　　又过了一阵，我想出去看看还有没有人在摆摊，见人都走没了。
　　在往流离失所的日子是艰难的，我曾问一个烤毛蛋的大姐：既然烤毛蛋赚不到钱，为什么不回家？她说：家里地不出产，吃什么？我说不出话来。
　　今天八点起床，天是蔚蓝蔚蓝的，我吃了一碗泡面条，赶着去摆摊。
　　驮着书到街上一看，冷冷清清，风还是刮着人心里发虚、毛皮起孔，我又回到了家。
　　哥问我怎么不摆了？我说：“风太大，没人。”哥说：“春天风大，夏天天热，冬天天冷，就什么也别干了。”我知道他有一些责备的意思。
　　在屋里坐着，哥焦头烂额的找电脑发票；他的电脑坏了想拿去修，所以需要发票。可是却怎么也找不着。我看着哥焦头烂额的样子，穿着一件蓝色的破夹克，双眉紧拧，神色疲惫，我的心顿时痛起来。我想：“上帝如果爱他，就帮帮他吧！他实在到了需要帮助的时候了。我不忍心再在屋里看着哥的样子，我会受伤。
　　收拾好了两箱旧书准备到黄村二中。临走前接到了朋友小赖的电话，叫我过去玩。我答应着：“好！好！改天吧！”小赖又指点了好几处旧书批发点，叫我去看看。挂断小赖的电话，我的心里既感动又难受，两个旧时的好友，同在一个远离家乡千里之外的大城中。小赖刚刚迁入新居，又逢新婚，父母也从南方过来，三喜临门。他邀我是真诚的，但是他那里知道我此时的景况呢？我除了接受他的关心再说声谢谢外，再不能说别的了。
　　出去摆书摊。到了黄村二中，我抱着两箱子书上天桥。风出奇的大，以至于我把书放在地上时，在没有勇气把书摊铺开，我怕书被风吹飞。我把两个箱子放在地上，把小的放在大的上面，把小凳子放在地上，双手抱胸在凳子上坐下来。
　　风一阵急过一阵，我蜷缩成了一团。天桥中间有一个很大的高速路标志牌，我躲在了标志牌的后面。但风还是从四面八方刮起尘土朝我呼啸而来。我围拢上衣，在衣服里点着了一根烟。
　　三三两两行人从路上路过，风呼呼刮着，他们用双手唔紧大衣的领口，急匆匆的向前走。有些过路人看见我蜷缩在广告排后面，穿着脏兮兮的衣服，在风中瑟瑟发抖的样子，觉得很惊讶！有些人不禁转身看了看我，但是又急忙忙的赶着回家。
　　我想我多么像一个乞丐啊！现在的我成了一个在众目睽睽之下在风中发抖的乞丐，命运何其残酷，我想我现在什么都不是了，我不是人，我也不知道人是什么？这一刻，我向上帝忏悔，我说：“主啊！我要认罪悔改，因为我知道了我自己不算什么，我或生或死都算不得什么，我死了也于你无损。主啊！但是你是有怜悯、有恩典的神，愿意饶恕人的过犯，现我要认罪悔改，求你饶恕我！求你拯救我！
　　我的生命已经完完全全的被苦难抽空。三点钟回家。
　　这个下午天还是蔚蓝的，我回家躺在床上。风依然在窗外咆哮的历害，街上路上都没有人，略带黄色的阳光透过玻璃照在屋内，整个世界一片平静和冷清。哥找到了发票去海淀区修电脑，我关切的送他走入大风中。
　　后来，躺下睡觉做了一个杂乱无章的梦，梦中有拖拉机、电梯、西红柿、逃亡、蛇、上帝，但是梦的内容无法按次序排列。
　　起来，泡了一杯茶，望望四周冷清清的，我感受到了人生一种无家可归的感觉，我感受到了生命中那种衰败、悲惨、凄凉的气息。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:50
标题: 二十四、当搬运工
二十四、当搬运工
　　有人说人的尽头就是神的开头，我发现这句话说的很有道理。当我靠着自己走投无路、向下堕落的时候，上帝开始作工，他要伸身手救拔我、改变我，使我成为一个信靠他合乎他心意的人。
　　那么上帝怎么拯救我呢？上帝的工作是奇妙的，他开始通过一位姓王的弟兄呼招我悔改。
　　王弟兄是我同在一个教会的弟兄，他是东北人，三十多岁，在北京的枣园家具城用三轮车搬人拉送家具。
　　有一天，我躺在家里，王弟兄打电话过来找哥，是我接的电话。王弟兄问我：“现在还好吗？”我说：“我摆书摊又亏本了，现在找不着事做，不知道怎样才好？”王弟兄说：“到枣圆家具城来拉家具，你来不来。”我说：“你看我能行吗？”他说：“行，有什么不行的，我随时欢迎你过来。”我实在也是想不出别的什么好办法，于是我对王弟兄说：“好，那我明天过去找你。”
　　第二天，我到枣圆家具城去找王弟兄，王弟兄和另外一位刘弟兄热情的接待我。
　　我和王弟兄还有刘弟兄他们坐在一起聊天，他们不停的安慰和鼓励我，让我觉得很温暖。
　　我们一边聊天，我一边观察着他们两个人的神情。我看他们一个个都活的很喜乐，为什么呢？他们两个人都是从东北来北京打工，而且都拉家带口的，为何生存的压力这么大，而他们却能活的这么喜乐安宁呢？这让我有点想不明白。
　　我们坐在一起聊了一会儿，家具城里卖家具的人渐渐的多起来，王弟兄和刘弟兄于忙着去揽活去了，我独自一个人坐在家具城内的春秋椅上。
　　环境是前所未有的艰难，而未来也一片迷茫不知去向。从一个少年时代满怀壮志豪情，发誓“生当做人杰，死亦为鬼雄”的我，走到今天家破人亡、两手空空、不知去向，我有点麻木了。
　　理想主义者一旦消沉下去就很颓废，这正是我的情形，我想管他呢？混一天算一天，死了拉倒，不想那么多了。
　　由于我没有三轮车，所以不能够给人送家具，每次王弟兄揽到活去送时，就叫我坐在他三轮车前头横杆上和他一快去。
　　到了地点，把家具卸下来，再抬上楼，人就会给数量不等的钱。这钱的多少是按家具的大小重量决定的。每次送一次活，王彦锋就会给我十块钱。这样，我每天能够挣二三十快块，这钱我用来吃饭是没问题的。
　　王弟兄叫我有空的时候多到别人的摊位上去转转，看看没有有要送货的。
　　由于我从小内向、自尊心强又没有求别人的经验，站在的面前时我只觉的脸上发红恨不得找个地洞钻下去。
　　我抱怨上帝，上帝啊！你为何要这样待我，如果你是爱，为何我家破人亡，被逼到这样的惨境。
　　报怨对事态的发展无任何的益处，他只能使我的心越来越黑暗，那简直就是地狱的生活。可是我又不能自已，真是好痛苦！
　　王弟兄看见我的信仰光景很不好，常常会开导我。每天我坐着他的车的前头和他一起去送货的时候，他就会和我谈很多关于信仰的话题。这时侯的我心里对上帝有很多的疑问，我问了王弟兄许多信仰的难题，王弟兄有很多的也回答不上来，他反正就和我说上帝是真的有爱心的，我们必须信靠他。我跟他说现在我也不知道自己算不算一个基督徒，说实在的我现在并不相信上帝是存在的。王弟兄听见这话很伤心，他经常叫我要认罪悔改，相信上帝。我说我现在不能告诉你我相信上帝，如果现在我告诉你我相信上帝的话，我就是骗你的，等到有一天，我真正明白了上帝的救恩，并且相信了他，那时我一定会告诉你我信上帝。我认为做人的基本原则是真诚，我不能违背这个原则。
　　王弟兄听见我这话也不知说什么好。但是那时神在他身上的工作特别的明显，他就是不肯放弃我，天天和我讲神的福音，而我呢却天天的和他反对，说很多的科学道理反驳他。
　　有一天，在家具城中，我和很多不信主的人在一起，说很多不信神的话。这话让王弟兄听见了，他很伤心，他对我说：“小江，我不知道你为什么会变成这样，我很为你现在的光景耽心，你这样背逆上帝，人的生命是短暂的，如果有一天你突然遭遇不测，我不知道你的灵魂能往那里去？”
　　王弟兄说完这话，眼眶湿润了，我是个真诚的人，一个人的真城我能感受的到，我发现他对我的爱是真诚无伪的，这让我有一些感动。
　　我想也许有一天我也会相信上帝归属于信仰，但是不是现在，现在我就象一个贪玩的孩子，这个世界上还有太多的事情吸引我的注意力让我放不下，等有一天我的心对这个世界厌倦了，相信那时我就会彻底的回归信仰，回到上帝面前。
　　这一切都需要时间。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:50
标题: 二十五、离弃信仰
二十五、离弃信仰
　　再回到现实中，我对上帝还是抱有很大的怀疑，因为我此时的光景，我的家庭遭遇，我真的看不到上帝是一位爱的上帝。
　　在现实的困境中我，我的心变的很刚硬，也充满了怨言，我想我不要信什么上帝，或许这个世界上根本就没有上帝，一切都不过是人的虚构。
　　如果有上帝，他怎么忍心让我这样正直有良心的人遭此恶运？
　　如果有上帝，他为何忍心让我相依为命兄弟去做传道，而让我独自面对这世界的凄风苦雨？
　　如果有上帝，如果他是全善全能的，为什么这个世界这么多苦难，而他居然容忍这些苦难存在？
　　如果有上帝为什么历史上总是强权胜过公理，专制独裁者享受奢华的生活，而老百姓却民不聊生、尸横遍野？
　　如果有上帝，为何二战时，数百万上帝的子民犹太人被邪恶的法西斯屠杀，而上帝却坐视不管？
　　…………
　　我于是带着审视的态度去研读《圣经》。我怎么看怎么不对劲，圣经上的那么多神迹，红海分开，童女生子，死人复活，这对一个有理性的人来是难于置信的。
　　我觉得所有信仰基督教的人，他们整天只会说感谢主！并且天天读经祷告，这种生活枯燥无味，毫无新意，这对于像我这样个性极强，一向我行我素，崇尚自由独立思考的人是不可接受的。人活着就应当有自己的思想，自己的意志，如果信了基督教，人人天天感谢主！这和录音机播放千篇一律的唱片有什么不同呢？
　　基督教极其强调个人对上帝无条件的服从，这种独裁是可怕的，中国历代的封建帝王不就是这么独裁结果造了成了中国几千年的灾难，中国人受专制独裁的苦还不够深吗？自己的独裁者都侍奉不过来了，何必又去从外国去接一个更可怕的独裁者上帝进来？
　　基督教讲要爱人如己，有人打你的左脸，连你的右脸也给他打，这种道理在这个世界上怎么行得通呢？这个世界上得胜讲的是权谋、实力，只有性格残酷善于斗争的人才可能取胜。而接受圣经这种消极的不抵抗政策，岂不是束手就擒，成为一人任人蹂躏的人吗？
　　基督教教导人不要爱这个世界上的事，这个世界都要过去，唯独尊行神旨意的是永远长存，所以要爱天上的事。我觉得这是难于接受的，人活一世不就是为了轰轰烈烈做一些精彩的事给别人看吗？如果按圣经的观点，叫人抛下这个世界上实实在在、看得见、摸得着的一切，去接受虚无飘渺、看不见、摸不着的上帝，这对我来说太难了。我是个赌徒，不想下一个吃亏的赌注，如果上帝根本就不存在，而我按圣经的教导去活，那我不亏大了吗？不但连天堂得不着，连实实在在的一生也搭进去了，这种赌博我不玩。
　　圣经上保罗劝勉那些还没结婚的人，不如守素安常才好。这是我不能接受的，人活在这个世界上够苦的了，唯还有一点意思的事就是爱情，现在鼓励人连爱情也不要了，这太荒缪了！
　　基督教认为人信上帝就应该无条件的顺服、信赖他，把自己的主权交给上帝带领。这样，我岂不变成奴隶了吗？我最讨厌的就是奴隶，一切奴隶的思想都是我坚定不移的反对的，不管是肉体上的还是心灵上的。所以当一个主日牧师说：“你们看看吧！是由你们自己来带领自己的一生，还是由主来带领你们。”我对他这话极其反感，我心想：“好了，我的决定已经做好了，我这一生决不要信什么基督教，这是一个奴性极强的宗教，即使基督教的上帝是真的，我也决不要信他，我怎么可能把生命交给人去奴隶呢？这样我在哪里呢？”
　　从此我走上了一条坚决反上帝的路，我最看不顺眼的就是基督徒，一看见基督徒我心里就有一种无名业火，我觉得这些人怎么可以这样，奴性这么强？
　　每次看见人读经我心里就有一种强烈的愿望，就是把他的圣经抢过来撕掉。
　　看见人祷告，我就恨不得把他拉起来，或者过去踹他一脚，。
　　可恨的是，我哥信仰基督教信到了迷恋的地步，他没事就跪着祷告。
　　我看见他跪着，心里就火，一个祷告的人在我看来是死人。
　　为什么基督教信仰会让人变成这样呢？太可怕了！
　　我痛恨基督教，痛恨一切和基督教有关的人，痛恨圣经，恨不得不他们消灭掉，我从来没有痛恨一件东西像痛恨上帝一样。
　　我开始研读圣经，越看越不对劲，什么红海分开，人在火中烧不死，这算什么事，简直不可理喻。我决心好好学习《圣经》，找到它的马脚，把批判一无是处，让那些痴迷基督教的信徒们都醒悟过来，让他们迷途知返回头是岸，不再在灭亡的道路上走下去。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:51
标题: 二十六、认罪悔改
二十六、认罪悔改
　　当我正在一边反上帝，一边计划着怎么推翻他的时候，上帝也开始行动了，他的管教临到了我身上。我莫名其妙的得了一场重病，脸色腊黄、胸口疼痛、牙龈流血，身上的皮肤不断的出现出血点。这一切可都是白血病的症状，天哪！难道我得了白血病！我觉得自己朝一个无底的深渊掉下去，我不知道这个深渊有多深，它像黑洞一样，我一向追求的功名利禄，荣华富贵，连同我的肉身，连同我的灵魂，连同我反判上帝的意志都一同被吸了进去。
　　虚无！虚无！可怕的虚无！若有人问我地狱是怎么样的，那么我告诉你，地狱就是虚无，一个无底的深渊，它决心吞灭你的一切。
　　那么，如果我要死了，我要到那里去？谁能救我？我一向所坚持的自我在那里？我还反叛上帝吗？不！我不要再反抗了，我要向上帝悔改，这样当我离开这个世界的时候我的灵魂才有所归依。
　　到这里，我发现我一向所求的名利地位就像是在沙滩上建造豪华宫殿一样，这一切都是没有根基的，浪一来就倒了，所有人的理想和目标都是这样，海市蜃楼而已！这是多么荒唐。我想起了圣经上耶酥说过的一句话：“你们为什么称呼我主啊！主啊！却不遵我的话行呢。凡到我这里来，听见我的话就去行的，我要告诉你们他像什么人。他像一个人盖房子，深深的挖地，把根基安在磐石上。到发大水的时候，水冲那房子，房子总不能摇动。因为根基立在磐石上。惟有听见不去行的，就像一个人在土地上盖房子，没有根基。水一冲，随即倒塌了，并且那房子坏得很大。”
　　耶酥说的这句话打动了我，我发现我以前的所作所为可不就像一个人在土地上盖房子吗？这种“王八蛋工程”经不起考验，盖的越豪华，倒的越悲壮，徒留一场伤心而已。那么，我还再盖下去吗？我还要坚持自我反对上帝吗？不，在死亡面前我什么都不是，虚无已经彻底把我击败，我发现离开了上帝我什么都不是，现在我要悔改，向上帝认罪悔改！
　　为了表明我的诚心悔改，我决定在上帝的面前禁食三天。我说“上帝啊！我因为骄傲悖逆，你管教我。我认识到了我实在离不开你，离开了你我的人生什么都不是，只是虚空？现在我向你悔改！我承认我骄傲，污秽，悖逆，得罪了你！这些罪都是该死该灭亡，配下十八层地狱。然而，上帝啊！求你因着你的怜悯和大爱，不要计较我的过犯。我今向你低头认罪，我要归向你，求你洁尽赦免我的罪，收纳我的灵魂。如果我真得了白血病，就要死了，我就往你那里去，求你接纳我！”
　　在禁食祷告后的第二天下午，到小区散步，我发现路边的人一个个都这么陌生，仿佛来自另外一个世界似的，他们是活的多么自在啊！可是唯有我受着罪恶煎熬！
　　这时，上帝又对我说，你再看看这些人的脸，觉得他们很幸福吗？我再看他们，当我再看的时候，突然发现了这些人都是活在上帝眼前的罪人，他们的罪就写在自己的脸上，他们的罪恶就摆在上帝的面前。他们拒绝悔改，无时不刻不活在上帝的震怒之下。那么，这些人怎么可能有平安呢？这种平安不过是暂时的，当灾难来临的时候，这些人可以呼求谁呢？当死亡来临的时候，他们能抓住什么？他们能到哪里去呢？当有一天这些人带着罪恶到上帝的审判台前怎么能站立的住呢？我突然意识道了罪的可怕，人确确实实需要在上帝面前悔改。
　　当我诚心悔改后，上帝的爱就临到了我，我因自己的疾病心里恐惧，神借着圣经安慰我，诗篇89篇说：“你已将至高者当你的居所。祸患必不临到你，灾害也不挨近你的帐棚。因他要为你吩咐他的使者，在你行的一切道路上保护你。……神说，因为他专心爱我，我就搭救他。因为他知道我的名，我要把他安置在高处。他若求告我，我就应允他。他在急难中，我要与他同在。我要搭救他，使他尊贵。我要使他足享长寿，将我的救恩显明给他。”这些话让我得着了力量和安慰。
　　神又借着《圣经》耶利米书向我显明了他对我的爱，有一天晚上我翻圣经耶利米书，看到了这样的话：耶利米书31章：“我听见以法莲莲为自己悲叹说：“你责罚我，我便受责罚，象不惯负扼的牛犊一样。求你使我悔转，我便回转，因为你是耶和华我的神。我悔转之后就真正奥悔，受教之后就拍腿叹息，我因担当幼年的凌辱，就抱愧蒙羞。”我发现圣经上以法莲的哀叹正是我的哀叹！我自幼年来就性情狂傲，在这世上就像一头不惯负扼的牛犊一般东奔西跑。然而，上帝命定要把我拌倒，使我认罪悔改归向他。他从高天上抛下缰绳使我绊倒，你又将我的罪恶显明给我看，指教我认识真理，走义路。我受教之后又岂不真正懊悔拍腿叹息呢？接着，上帝又借着《圣经》对我说话了，他说：以法莲是我的爱子吗？是可喜悦的爱子吗？我每逢责备他，仍深顾念他，所以我的心肠恋慕他，我必要怜悯他。〈注，耶利米书31章第20节〉读完这篇章节我仿佛听到上帝正在对我说话，我的心因上帝那深沉的爱而感动了！上帝在我的心目中不再是那冷酷无情不可靠近的上帝，我确实感受到了他是一位满有慈爱的上帝。我后悔自己的不义以及对神所存的刚硬的心。我想我是多么愚浊啊，碰到一些环境就跌倒把信仰离弃了，如果我能早一些明白神所这样的爱我们，那么我也就早就认罪悔改不用吃很多的苦头了。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:51
标题: 二十七、进新公司
二十七、进新公司
　　自从我诚心悔改以后，神的恩典临到了我，渐渐的我的病痊愈了，神又借着主内的姊妹给我介绍了一份新的公司工作。这是一家从事信息服务的“y网站”，我的工作是：帮这家网站收集整理信息。
　　从搬运工到网络公司职员，这中间的跨度之大，令我恍若作梦一般，我知道这是神的旨意，要不就不可能有这好事。
　　进入新公司，坐在办公室小单间里，面对着网络，我想一切试炼过去了，从此我的人生将蒙神祝福过上幸福的生活。
　　然而，世事难料，我面对的竟是更为严峻的死荫幽谷，从小生性放荡狂野的我被放在了一个格式化的环境中，我不知道如何说话，如何行动，如何和人打交道，如何保护自己，我对现代公司这个大海的水况一无所知。但是我却遇上了一个吹毛求疵的同事，他处处找我的漏洞攻击我，这令我感到了人心险恶！
　　我处在极度压郁和愤怒的情绪下不能爆发，我完全适应不了现代公司那种对细节苛刻的要求，我手足无措、几乎崩溃了，很快我就患上了抑郁症和强迫症。
　　每天上班坐在电脑面前，我神情紧张，脸上乌云密布。我觉得自己不行了，再坐不住一秒了，如果再坐下去的话就会失控以至于崩溃。于是我对自己说“你随时都要做好辞职的准备，即使离开这里当一名搬运工也比在这硬撑着结果落下个神经病要好。这么想的时候，反倒坦然起来，情绪竟放松了些。
　　但是，每天早上起来的时候还是情绪郁闷、脸上乌云重重，穿上衣服对着镜子，我不自信到了极点。心中明显感觉到魔鬼的同在，魔鬼在心灵中与我摔跤，这让我觉得多活一秒，多呼吸一口新鲜的空气也是那么困难。我不敢看人的脸，看见人的脸我就恐惧战栗、脚下发软。我不能听突然的响动，怕看周围事物的变化，这会让我崩溃。
　　每天早上去上班，坐在公交车上，望着车窗外，我心灵中却觉得有一个扼过不去，这扼就是魔鬼，他不容我正常的听，正常的看，正常的呼吸，正常的想。它说：你去死吧！从车上跳下去，你何必这么痛苦的活着；它说：你没有家，没有父母，没有一切，未来也一片渺茫没有希望，你想想看何必再活下去呢？你去死吧！找一栋高楼跳下去。我每天就是在这种情绪下去上班的。
　　晚上回家，坐在房间里，房间静悄悄的，没有一个人，也没有生响，我独自与虚无对峙。我明显的知道魔鬼就在我的四周，他从房间四个不同的角落触动我的灵魂，使我不得安息。我根本坐不住，我发现面对虚无真是一件很恐怖的事，于是我只好蒙头睡觉。人越睡神志就越不清，魔鬼也控告我。
　　白天在单位上班的时侯，魔鬼也不放过任何一丝可以控告攻击我的机会。
　　晚上在家里，魔鬼则在生活的细节上控告我。不管我做什么，它总是使我心里怀疑没信心。比如，我去关水龙头，关了，他又对我说我没关好，于是我又去关第二遍。我明明关好了煤气，可是它又在心里面让我起疑心，告诉我煤气没关好，于是我又去关一遍。这一切让我神不守舍，疲于奔命。
　　魔鬼又让我关注自己的身体，担忧自己患上了绝症，我由此天天恐惧战栗。
　　魔鬼攻击我另一有效武器是引诱我去忧虑未来，它总是给我一个意念，让我往不可收拾的情况想下去，它说：“你现在一个人静悄悄的这还不算什么，以后你会变成路边的乞丐，再没有人理你，你的情感也无从寄脱，你也丧失了世上的一切，就这么活着。”我想现在这样我就不想活了，将来还更痛苦的话，那我还怎么活下去？那还不如死了算了。
　　于是我想死，天天想着怎样去死。这种情绪进一步发展，我的思想陷入越来越可怕的地步，在办公司我不知和同事如何应答，答非所问，神不守舍。回到家，我怕出门，一见到人就发抖。
　　有一天下午出门，见到人心里居然觉得要分裂的感觉。这时如果任何一个人和我说话，靠近我，我都会崩溃。我跑去找教会的叙阿姨，想请他帮我祷告，我想告诉她我什么都不要了，只要能离开这种光景，我便一生去传道。
　　找不到叙阿姨，我便回家了。一个人坐在房间里，只觉得魔鬼驾着巨大的虚无战车向我压过来！我的灵魂飞散，再也坐不住，我扑倒在地上尘埃之中呼求：“主啊！我好痛苦，你早知我今日，又何苦生我于世上。主啊！这关我若过不去，我就被魔鬼掳去了；主啊！你说你拣选了我，必保守我到底；主啊！求你保守我，此刻我情愿马上离开世界，但是求你使我与你同在。”
　　祷告后，我翻开圣经。神借着诗篇81篇对我说话：“我是耶和华你的神，曾把你从埃及地领上来，你要大大的张口，我就给你充满。无奈我的民不听我的声音，以色列全不理我，我便任凭他们心里刚硬，随自己的计谋而行。甚愿我的民肯听从我的道，我便速速的制服他们的敌人。恨恶耶和华的人必来投降，但他的百姓却要永远长存。他也必拿上好的麦子给他们吃，又拿从磐石中出的上好的蜂密叫他们饱足。”
　　读到这，我就知道自己得罪上帝了，我心里污秽、弯曲，这给仇敌留下破口攻击。现在我要再次恳切的向上帝认罪悔改。
　　跪着认罪祷告完，心里竟被一种清新的灵充满，不禁轻松了些。
　　我知道自己得了忧郁症，到网上去查忧郁症的网站。有个网站上有忧郁症的调察表，我照着填写。结果出来是“严重的抑郁症，强迫症，需立即就医。我于是想去找医生。
　　但是，我又想忧郁症是心灵的病，医生能治的好吗？医生只能开控制情绪的药，然而对病人内在心理状况却是无能为力，我决定靠着神来战胜这一切。
　　有天晚上去教会，墙上的日历一句圣经金句吸引了我“你们要行事纯全，无可指责，叫那些指责你们的人，在鉴察的日子，即无从发现你们的不是，便自觉羞愧。
　　这句话使我大得亮光，我意识能一切外在的因素都不是主要因素，魔鬼也算不了什么，关键的是我自己要做到行事纯全，无可指责。
　　从此我就要求自己要行事纯全、无可指责。以前我老是不断的陷在过去的某一情绪中反复思想跳不出来；现在主告诉我过去的事就是过去了，不要去想他，做一件事情的时候要有好的开头，事情的过程你要谨慎小心的把它办好，一件事情结束以后就告一个段落，这时就要一锤定音把它了结，这样魔鬼和人都找不到破口。以前我不管在什么社交场合都觉得紧张，不知所措。上帝对我说不管在什么场合，和什么人打交道，都要谦卑，凡事按次序行，这样就不会出差错。我以前老是忧虑，担忧自己的将来会不可收拾，做事也一样，一件事还没做开始却把方方面面的困难都想到，这便给自己很多的压力，以至于反而毛手毛脚不能把事情做好，主说：何必为明天忧虑呢？……你们连最小的事都不能做，为何忧虑最大的事呢？
　　上帝的话真的是大有能力，他直指我心灵的问题要害，我正是一个连最小的事都不能做，却天天忧虑大事的人，这忧虑反而令我连最小的事也做不好，于是我决定从最小的事做起，不再去忧虑很长远的事情。
　　生活态度改变了，生活习惯也改变了，我发现我开始能把握一些小事。在一件件小事被我成功的完成后，我的自信也得到了提高。我发现生活的道理其实是相通的，能把握住细微的小事，由此就能把握住更大一些的事，乃至更大更大的事。
　　我的生活开始步上正轨，忧郁的情绪也一天天淡去，不知不觉中竟完全好了，渐渐的我已经能适应现代公司那种格式化生活，也能较自由的生活在其中了。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:51
标题: 二十八、辞去工作
二十八、辞去工作
　　转眼之间，我在y公司已经生活工作了将近两年。
　　这两年来，在公司我学到了不少的知识，我对现代化公司的运作有了一些了解，也对大公司的人际关系、日常规则也有了一些了解，我的耐性有了很大的提高，在日常工作事物过程中的细节方面也变的更加的严谨简洁。
　　因为在IT公司的薪水不错，这两年来我的生活也有了很大的改观，我也开始梦想着涨一点钱，就这样慢慢混下去，然后买一栋房子结婚成家。
　　这样的想法无疑都是很好的，成为一个都市人这也是我多年来的梦想。可是另一面，在现实中我并不喜欢现在的这份工作。因为整个工作的环境和气氛和我的性格相差太大。我的性格是爱憎分明，有什么就要说出来，不善于明争暗斗。而在现在的公司，人际关系中的那种勾心斗角令我心寒。我无论如何也学不会象别人一样，吵架也静悄悄的吵，艺术化的吵，一句接一句，拆招解招，怒而不发；我无论如何也学不会必须为了利益对自己不喜欢的人笑脸相陪，恭维奉承；我无论也学不会象别人一样，可以放弃自己的原则，为了溶入大众而无所不谈，无所不干。这一切我做不到，所以我就成了一个孤家寡人，一个不招人喜欢的人。用同事们的话形容我就是：清高，不食人间烟火。这样不食人间烟火的我，在大环境下是很不受欢迎的，甚至常常成为别人挖苦取笑的对象。
　　这样，我活得并不如意。我想如果能够换一种生活方式，我那怕是拿低一点的工资也好，我不想再在这个环境中呆下去。
　　每天早上去上班，坐在公交上，从车窗上望出去，一栋栋的高楼拔低而起，巍然耸立，高楼上密布着很整齐很对称的窗户。望着这些窗户，我似乎看见了一整个被格式化的城市，我似乎望见了窗户里面一个个被格式化的人。人们每天上班，工作，下班，在这过程中掌握了一些生存技巧和技能，严格遵守着一些规则礼仪，并且因为这些获得了一些不错回报，这就是外表繁华的都市中大部分人的生活壮况。这些都市人被称做是文化人，知识精英，上层建筑中的分子。可是他们真的生活的幸福吗？恐怕也只能是冷暖自知了。
　　说实在的，我不喜欢现代都市这种格式化的生活，我认为都市文明在有些方面是有违于人类自由的天性的。虽然我也认为人类的生活，一定程度的格式化是必要的，但是现代的都市文明要求的高度格式化，留给人的自由空间太少了。这样的生活令人感觉窒息。
　　我慢慢的生长出一种试图逃离现在生活环境的想法。也就是我想辞职。
　　在这关头，我的生活中突然间有了很大的转变，这个转变来自于我认识了一个全新的论坛：天涯社区的关天茶舍。我说一个论坛影响我的整个生活，也许有的人不大会相信，但是这是一件事实。关天茶舍确实改变了我现有的生活方式和思维方式，他也直接促使我下定决心辞去工作。
　　那么，这个关天茶舍到底是一个什么样的地方，他能对我的生活产生如此重大的影响呢？我就先从我怎样认识关天茶舍说去。认识关天这是一个完全偶然的机会，以前，虽然我长期混迹于网络论坛，知道网络上有一些新的思想很精彩，但是我从没听说过中国有一个叫天涯虚拟社区的网站，我也从没有听说过天涯社区有一个很有名的论坛叫关天茶舍。有一段时间，国外的一位朋友打电话给我哥，老是叫他把一些文章发到关天茶舍去，并把网址告诉了他。我哥就上了天涯社区，并且注册后，把文章贴上去了。一天后，我哥再打开，发现帖子已被点击了六百多次，下面跟着几十个回复，都很精彩。我在旁边一看，顿时被吸引住了，因为虽然以前我也到过很多论坛，也常发帖子，可是从没有发现过有这么高点击率的，也从没有发现过有什么论坛象关天这样在跟帖后面辩论的这么精彩。我就把天涯的网址记下来了。第二天，到单位我就开始上关天，并且注册了一个网名，把我的一篇关于信仰的文章也贴了上去。
　　结果马上就引来了很多网友的坛论，并且很快就被点击了五百多次。
　　这种和一群网友在帖子后面就某一个问题展开辩论很有意思。我接着又把以前发在榕树下的几十篇文章也转了过去。几乎每一篇都会引来一群网友的争论。我和网友们在帖子后面发表观点，互相辩论，你来我往，针锋相对，这种感觉真的很爽！
　　我很快就迷上了关天。
　　接着，当我花时间去阅读关天论坛上的其他人的帖子的时侯，我几乎目瞪口呆了，有的网友用比吃肉还舒服来比喻在关天阅读帖子的感觉，我觉得这个比喻一点都不为过，人除了在肉体上的享受外还应该有精神上的享受，如果说吃肉是肉体上的享受外，在关天人们能享受到的无疑是另外一个层面也就是精神层面的享受。
　　关天这个论坛就象是一个服务很好内容很丰富的酒店，论坛上的帖子就象是一盘盘大餐，读者上了这个论坛，尽可上酒店一样，各取所需。这里思想是很丰富的，什么样的观点都有，有左的，有右的，有保守的，有激进的，有马列主义，也有自由主义，什么儒家新儒家也有，反正全国能说的出来的学术派别在关天你也能找到。其它在中国说不出口的思想和流派，在关天你也能遇上。这个论坛基本上就象一个江湖名山一样，齐聚着各种各样的武林高手。这些在论坛上活动的很多人，他们的名气大的，有些一说出口来就很吓人，比如象王怡，丁林，摩罗这些都是当下中国思想界响当当的人物，他们就常常会光临天涯；而一些匿名的高人在天涯上也是多的不可胜数。和这些高人们在一起，有幸接触到他们的思想，使我受益非浅。在和关天网友们的自由辩论过程中，我的很多缺点毛病在大家的批评下得到了改正，我的思维方式也和以前大大不同。总之无论在思想上在写作上，我在关天获得了很大的进步。
　　从认识关天到之后的半年，在观天看帖，发帖，和网友们辩论几乎成了我生活中最重要的一部分。
　　再回到现实中来，我一直以来对现实工作环境并不喜欢，如果有更好的选择，我一定会离开。
　　在关天的生活也促使了我离开的决心，加给了我离开的勇气，因为有着在关天的进步，我想即使我离开现在的公司，找不着工作，从事自由写作也是我可以选择的一种生活方式。
　　我无数次做着离开的打算，就在这时，我和一个办公室的同事发了不愉快！这促使了我辞职的决心，我实在不希望太难为自己了，我借机向部门经理递交了辞呈。
　　经理接到我的辞呈后，叫我好好再考虑一下，因为现在的工作不大好找。我谢过了经理的好意，并且告诉他我已经考虑过了，决定辞职，希望再月底前能够和公司交接工作。
　　到2004年六月底，我处理完在公司的一些事物后，收适了办公桌上一些书籍、花瓶、花之类的，离开了我工作生活了将近两年的y公司。
　　走在大街上我有一种释然的感觉，也就是说我的心是踏实的，不再前年从“八八四八”出来时一样，下一步怎么走，我感觉自己心里有底。

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:52
标题: 二十九、自由写作
二十九、自由写作
　　离开y公司后，我曾给自己两条选择道路：一条是找个公司上班，一条是自由写作。我想以我在y公司这两年来的阅历，找一份工作，应该不难；如果从事自由写作，这一条路走起来会比较艰幸一些，因为从事写作这项事业，取的很好的成绩是有可能的，但是大部分的情况下一时很难获得回报，加上都市的消费水平又高，所以专职写作，我的生活是有压力的。
　　我曾尝试着去找一份工作，也向前程无忧，中国英才网等等的地方投递了好多份简历。
　　陆续的也有一些公司叫我去面试，最早的时侯有一家房地产公司愿意叫我去做网站信息遍辑，那时我刚辞职，要求比教高，还想休息一段时间，并不着急着找工作，所以就没去。
　　过几两个多月，又有一家搞软件开发的公司招文员，叫我过去面试，该公司的一位经理和我谈了差不一个小时，从企业策划产品宣传谈到二战列宁格勒战役，最后那位经理很遗憾的告诉我，我没有被录用，他对我说：“你并不适合文员的工作，你应该去寻找更适合自己的发展空间。”
　　我就静下心来，又休息了几天。
　　接着又有叫我面试的电话，这一次是一家做烟酒宣传的杂志。
　　我过去面试了，接待我的是一位女士，她是这家公司的经理。我和她谈了一下。她告诉我她们要招的是联系业务的人员，着要工作是用电话和网络和一些烟酒公司的人员连系，拉广告业务。我向她介绍了我的一些情况，并把我个人的简历给了她一份。
　　她看了一下我的简历，然后告诉我，我被录用了，请我第二天八点去上班。
　　第二天一早醒来，刚好七点，如果我现在起来去上班的话，从大兴赶到公主坟刚好。我问自己要去吗？心里有很明显的力量阻止我起来去上班。我想我的姓格并不适合在这个社会上搞关于人际关系方面的工作，要是做这些工作，我体验不到快乐；我想我还是写作吧！即是清贫一些，但是我认为写作是有意义的，我不愿把我的生命花费在我不喜欢的工作上，我不愿意走没有意义的工作。
　　就这样，我放弃了重新去工作的念头，彻底的走上了自由写作的路。
　　我开始着手整理我这几年来趁空闲时间写作的一些文字，整理出来，大约有三十余万字，我把它们分成了三个部分，第一部分是我的打工生活和信仰经历，第二部分是日常思想和时事评论，第三部分是寓言格言集。
　　我试图把他们进行更细致的编辑补充和完善，然后再把它们交给出版商，寻求出版。
　　人生的方向和工作的目标订下来后，我的心里就安宁多了，现在我就想一心的从事创作，我不再想去找工作，也不再想其它。
　　每天，我的生活就是睡觉，思想，写作，上网络和朋友们交流。
　　有时候中午的时侯，我会把一把旅行途中备用的折叠椅子放到门口的一棵大树下，在树荫下休息。
　　我卖来一瓶啤酒时不时的喝一小口，然后闭上眼睛，把脚翘在大树上，听耳边京开高速路上的车轰轰使过的声音。
　　这时候，整个城市都在忙碌着，我在享受着一份属于我自己的清闲。
　　这样的时刻，我是幸福的，我甚至有一种陶醉于这种幸福的感觉。人生再世难得情闲，这一切我现在找到了。
　　这时我在想，如果有一天我成功了，我不再需要为了金钱为了生活而奔泼，我可以天天坐在大树底下乘凉休息，那这样我就幸福了吗？
　　我的内心很清楚的告诉自己，真正幸福的生活不是这样的，人生幸福的真意绝不再于清闲，有很多人活的很清闲，但是他们的生命却无异于行尸走肉，我不要做这样的人，我要做一个幸勤工作的人、关注苦难的人、一生对社会付出来爱对社会有所益处的人，我认为我的存在让别人感觉到美和爱温暖和幸福，这就是我人生的意义，这也是我的幸福。为了这样的目标我会勇往直前刻苦努力。
　　在生活上我还是会有一些压力，还好我的父母亲留给我的产业可以有一些微薄的收入，这些可以缓解一些我的生存压力，上帝的手也做奇妙的工作，自从我辞职后有许多主内的弟兄姊妹给了我很大的帮助，他们有的直接给我寄钱，有一些向我要帐号，要汇钱给我，支持我的写作。
　　这一切都让我感觉到很温暖。
　　我想我没有别的，我只有用我的一颗真诚的心努力工作，以求写出更好的作品来回报大家对我的厚爱！

作者: 上帝 时间: 2005-3-15 12:52
标题: 三十、展望未来
三十、展望未来
转眼之间，从六月份辞职出来已经有三个多月了，这三个月来我陆续也创作了一些文章，接下去我的人生的道路将会怎样，这一切都无从可知，隐密的事是属于上帝的，唯有显明的事属于我们。
我所能够做的就是坚定不移的相信依靠上帝，仰望那来自天上的光明，更深的去经历神的爱，让自己的生命成长起来，然后用上帝加给的力量去影响和改变世界；我所能做的就是告诉这个世界上那些在痛苦绝望中看不见希望和光明的人们，我曾经也经历着和他们一样的痛苦绝望，曾经也行走过死荫幽谷，后来我遇见了上帝，他的爱临到了我，成为我人生路上的光明，使我走出了人生绝望的光景，重新看见希望。
在这个世界上，我知道还有许多的人活在苦难之中，他们被这个世界抛弃，他们得不到关爱，生活在绝望痛苦之中，他们行在黑暗中没有光明没有盼望；我知道这个世界上还有许多人正在遭遇着我曾经遭遇过的苦难，甚至于更痛苦百倍，在离弃上帝的世界什么样的事情都是可能发生的；我知道现在我们所生活的这个世界还很不安宁，世界从有史以来就处于周期性的动荡不安中，人们的生活始终也没有摆脱潜伏的危机，得到完全的和平和幸福。
这一切是因为什么呢？是因为这个世界上还有很多人还处于罪恶之中，还不认识上帝。那么，按着上帝的教导，我们要爱人如此.我有责任把上帝的救恩告诉那些尚未认识上帝的人，我必须告诉别人这个世界有一个上帝，他爱我们，他是我们的天父，我们每一个人都应该认识他，爱他，相信他，悔改归向他！
这一切就是人生的真意义，人生的活着的意义就是做一个爱的使者，按着上帝的意思而活，用他的爱去爱这个世界。
上帝说你们要爱人如己，要行公义好怜悯，存谦卑的和你们的神同行，我愿意这样做，做一个怜悯贫穷和苦难的人，因为上帝也是一位怜悯人、有爱心的上帝，我原意象他一样。
记得俄国有一位女诗人说：“如果能够怜这个世界上一颗受伤的灵魂，我就不枉虚度此生”这一句话曾深深的感动过我！我立志要把这做为人生的左右铭，把生命献给在那些苦难中的人，以他们能够获得安慰和幸福作为生命最大的幸福。
所以，展望未来，我希望在上帝名下把我的生命献那些在苦难中的人们，一生要为他们谋幸福，求公义！
要实现这个目标我将要怎么做呢？我想第一，我必须用写作来为那些在底层在兄弟们呼喊，这是我最先应该努力的，也是目前唯一能够尽一些力的；第二，如果上帝愿意的话，希望将来首先我自己能够获得成功，先改变自己的生存壮况，再去改变他人；第三，我试图十字架的带领下，整合这个社会的资源，团结这个世界上的对苦难众生报有怜悯之情的人们，和他们一起努力，去做一个志愿者，去服务于社会。
相信这一切只要上帝愿意的话，就有可能做成，在神凡事都能，因为他是一位怜悯苦难的爱的上帝，因为他是一为在旷野开道路，在沙漠开江河的上帝。
现在，我把自己的心志陈明在他的面前，愿他答应我的呼求，引领我前面的道路！
我愿意顺服他的旨意，在他的带领下走他为我所命定的道路，阿们！

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