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标题: 最后的宣战 － 黎家明纪实文学 [打印本页]

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 18:43
标题: 最后的宣战 － 黎家明纪实文学
《最后的警示：中国“最神秘的艾滋病患者”访谈录》
  
来源:中国新闻网
  
　　中新网12月14日电 虽然卫生部统计我国的艾滋病感染人数已经接近一百万，但这个人群的生存状况对于公众来说，一直是鲜为人知。2001年7月，在互联网上突然出现了一位匿名的艾滋病感染者时断时续地向网友讲述着他的痛悔、他的悲伤、他的抗争。在中央电视台最近播出的《新闻调查》节目中，这位被称为“中国最神秘的艾滋病感染者”的黎家明，面对镜头说出了自己的心声。
  
   
    解说：2001年7月，发表在互联网上的一份长篇连载一时间成为各方面关注的焦点。这是一份题为《最后的宣战》的艾滋病病人的手记，首发在一个叫“榕树下”的文学网站上。网名为黎家明的作者称，手记是他自己罹患艾滋病的真实纪录。但黎家明多次拒绝和媒体见面，并隐瞒了真实身份。这令他和手记都显得十分神秘，更由此引发种种争议：有人就黎家明的感染方式展开道德的讨论，有人怀疑黎家明是否真的存在，还有人则指责这纯粹是网站的商业炒作。2002年5月，已经发表32篇，14万多字，累计点击率达400多万次的手记公开出版。两个月后，黎家明同意接受《新闻调查》的采访。采访前，《新闻调查》在北京市性病防治所以及北京市疾病控制中心对黎家明的血样进行了HIV抗体初筛和确证检测，证实黎家明感染艾滋病。此外，节目尊重黎家明的要求，对他的图象和声音进行了技术处理。
  
    一、“一脚跨进鬼门关”
  
    记者：大概在一年以前，也就是在这个时候，我给你打过电话。因为我从网上看到了你写的文章，我想一个人他在面临着命运这么大的转变的时候能写下这么冷静的文字，我很想采访你，但是当时你拒绝了我的采访。为什么事隔一年之后，你又愿意坐在我的面前呢？
  
    黎家明：我从来没有面临过这样的事情。我特别害怕，就觉得我宁愿不做这件事情，宁愿不跟任何媒体接触，都不能让家人知道。随着这些文字(发表)，包括我现在做的这些事情以后，慢慢觉得自己比以前勇敢了，也比自己以前坚强一些了，但是勇敢只能到现在这个程度，不能再往前勇敢一步了。
  
    记者：我想知道，我想听你亲口说，你是怎么得上艾滋病的？
  
    黎家明：和几个同事一起加班，差不多忙了一个多月，很艰巨的一个任务，然后完成了之后挺高兴的，然后就去喝酒。有一个同事，他可能会比较经常地去这种地方，像什么夜总会，这样的地方，他跟我说的时候，问我敢不敢去的时候，我知道是这样的地方，我说：谁怕谁啊？！然后就去了。
  
    解说：黎家明在手记里这样描述了那个晚上：进门的时候，记得是很暗的灯光，带着某种不幸的暗示，因为那一脚，我已经跨进了鬼门关。我记得她是兴奋地引导着初次的我的身体。她的主动和酒精让我疯狂，醒来以后甚至不记得她有没有给我安全套……
  
    记者：这次行为之后，出现了什么症状让你把你的这些症状跟艾滋病联系在一起？
  
    黎家明：差不多过了有一个星期左右，胸口就会起了很多皮疹，红红的点点，然后一直发低烧，吃了自己买的一些药来以后呢都没有效果，完全控制不住，这时候我就上网去查一些资料，在所有的网站里面，只要有关性病这方面的，都会有一条链接，叫艾滋病的症状和诊断。我一直不敢打开它。
  
    记者：是不敢还是不可能？
  
    黎家明：觉得是不可能的。然后觉得这种病好像离我们很远。
  
    记者：在那个时候，你对艾滋病是个什么样的了解？
  
    黎家明：什么都不知道。
  
    解说：黎家明到医院做了梅毒和HIV抗体检测，结果均为阴性。但不久后，网上的一篇关于一夜情引发艾滋病的文章让本来已经平静的黎家明又感到了不安。
  
    黎家明：看到这条消息的时候，好像突然被蛇咬了一口，或者被人用针刺了一下那种感觉，一下就勾起了我过去的种种的回忆。然后觉得，原来一次，也有可能会让你自己得这种疾病的。那时候就特别特别害怕，然后因为我也面临着结婚，面临着和女朋友的这种交往，然后我就觉得有必要查查清楚，不要害人。
  
    记者：这个时候离第一次检查……
  
    黎家明：已经过了有三四个月吧。
  
    解说：黎家明再次到医院检测，但医生说检测结果不确定，要复检，三天后再来取结果。
  
    黎家明：当时我一句话都没敢说，因为周边还有其他的各种各样的病人，就是立刻跑出去了，然后就知道自己肯定是了。
  
    记者：这三天你是怎么过的？
  
    黎家明：那三天的日子，没办法过。我基本上会一天……喝点水，什么东西都不会吃的，然后不可能有入眠的那种状况，睡觉的状况，那时候最大的感觉就是对不起父母。
  
    记者：你想到的不是自己，先是父母。为什么呢？
  
    黎家明：因为觉得父母一直以我为骄傲，然后他们年纪也慢慢大了，作为一个儿子，应该尽孝道的时候了，因为这个就可能彻底毁掉；还有另外一层因素，就是因为当时那种状况，整个社会上面的，人们对于一个HIV感染者是什么样的一种态度，他们对他的家人是一种什么样的态度，而这些，都会毁掉我父母一生的清誉，觉得特别对不起他们。
  
    解说：在焦虑中等待了三天之后，黎家明拿到了检测报告。
  
    记者：你拿到那个单子的时候，你看见上面写着什么？
  
    黎家明：写的是“HIV(+)”，“+”就是阳性的意思，天晕地旋以后，会问到那个医生，说你们有没有可能搞错？他给我的回答是，我们用了三种方法帮你做的，是绝对不会错的。然后我就觉得：完了！当时的感觉，最直接的感觉，就是我的人生到此结束，所有的未来不复存在。嚎啕大哭，还用拳头砸墙、砸医生的桌子。这时候，就是让我至今都记忆深刻的就是那个医生，小小的一个医生走过来，他拍拍我的肩膀，当时我就闪了，甚至觉得那样都会传染他的那种感觉，可能就是完全来自于心理上。最后我要走的时候，他们要跟我握手，我拒绝了，然后我就走了。走出去的时候，记得那天下了很大很大的雨，很冷很冷……
  
    解说(摘录《最后的宣战》)：我找到了那个让我后悔一生的地方，依然顾客盈门。我按捺着心中的悲切和仇恨，装着若无其事打听那个黑黑的年轻女子，小姐们告诉我她已经走了。她们放肆地嬉笑，刺耳极了。
  
    记者：你能确定就是那次你感染的吗？
  
    黎家明：今生只有这一次。
  
    二、“死亡令人恐惧，更可怕的是难以面对亲人”
  
    解说：2001年年初，黎家明拿到了HIV抗体呈阳性的确证报告，他成了一名HIV病毒携带者。随着春节一天天的临近，周围的节日气氛更让黎家明感到孤独和无助。
  
    记者：我想这么大的一种痛苦压下来的时候，人可能会想找一些倾诉的对象。
  
    黎家明：查出来以后，差不多有一个多月的时间一直是自己去承受的，当时的一个感觉就是我必须让周围所有人都不知道，不能让任何人知道，然后就是不管再怎么样，都要自己一个人去面对，不能告诉任何人。
  
    记者；客观现实是你不能告诉任何人，但是在心里你最想告诉谁？
  
    黎家明：最想告诉妈妈。我的母亲特别爱我，以我为骄傲，她可能最大的缺点就是对我寄予的希望太大了，小的时候也罢——还是在生活中遇到，或者是学习中遇到一些困难的时候，都是爸爸妈妈给我支持的，我特别希望他们能够知道，我知道他们会原谅我，不会因为这件事情，不认我这个儿子，还会救我，可是我觉得不能告诉他们。
  
    解说(摘录《最后的宣战》)：那一刻，我真正体会到这种疾病的可怕，100%的死亡率让人绝望，但最可怕的是：你无法向你周围的人坦白你的病情，甚至你的亲人和朋友。
  
    黎家明：大家都欢天喜地的，所有的祝福里面，都有“全家平安健康”这些词。这些听到以后会觉得，突然这些东西对我来讲都没有意义了，任何东西都会刺激我，然后生活中的包括看电视、报纸，所有东西都是和生命相关的，没有一件事情跟生命不相关的，我们所说的未来，有什么好的事业，然后让自己有成就感，然后让父母能够过一个幸福的晚年，这些东西突然因为自己得了这个病，这些东西都不能够去想了。
  
    记者：可是生活中处处人们都在谈论着未来，那么你生活在这么一个空间里面，你怎么生活下去呢？
  
    黎家明：在白天的时候，我必须要表现得跟正常人一样，不能让别人怀疑我。在晚上的时候，睡着的时候，噩梦连连。那种噩梦，开始出现是有彩色的，从来没有过的。
  
    记者：经常在梦里出现的都是些什么呢？
  
    黎家明：很阴森恐怖的，那些色彩组合的那种图像会形成一个漩涡，一直把我往里面拉，有的时候会有一道很耀眼的、那种白的那种光束，就是以很高的速度撞过来，我会回过头来看，身后就是有一个漏洞，这个光是通过去的，很恐怖。我不知道我怎么描述这些梦，但是会让你，醒来的时候觉得特别窒息，不能呼吸。
  
    解说(摘录《最后的宣战》)：病魔开始发威了，它首先扭曲的是我的心灵：憎恨，对自己强烈的憎恨，不断激起自我毁灭的冲动。
  
    记者：在这种情况下，你有没有想到过自杀？
  
    黎家明：想过。你自己的未来就是会很快结束，你的明天你的生命都会很快地结束掉，那么首先是绝望，然后是那种悔恨、懊恼、不甘心、愤怒，又想到了当时，那种情景历历在目——如果那天晚上我不跟他去就好了，如果那天晚上我去了以后，不跟她做那件事情就好了，任何一个细节只要我打住，我都来得及救自己一条命。一想到这所有的这些细节，那种后悔，非常非常后悔，当这些所有的情绪凝聚到一定的时候，你必然会考虑到，觉得：我不承受的时候是最快乐的。
  
    解说：一个深夜，黎家明在自己的房间里，选择了用割脉的方式来结束生命。
  
    黎家明：当我真看见血一点一点地流出来的时候，很平静，真的很平静，从来没有过的那么平静。一点恐惧都没有了，对这种疾病的恐惧、悔恨，什么都没有了。
  
    解说(摘录《最后的宣战》)：就在我将要沉溺在这种眩晕的时候，我看到母亲忧伤的眼睛像最深沉的暗夜里的星星，就是母亲眼中怜惜和痛苦的眼泪，刺醒我即将麻木的心……
  
    记者：是什么阻止了你自杀呢？
  
    黎家明：我想到妈妈、想到了家人，我想，毕竟也许还会有个几年的时间，如果这几年时间我好好地活，哪怕苦一点，但是不告诉父母，那么他们这几年，他们肯定会很快乐，然后就停止了，停止下来。我记得我是拿了一件衬衫，铺在地上血在的地方，把血擦干净，又拿了消毒的水，把我流过血的那个地方，画了一个圈，往里面使劲地喷那些水，消毒的那些水，这总能把它杀死了。其实从第二天开始起，我就心里面基本上有个打算了，就是要离开家，万一我牙龈出血，万一我不小心弄破了手什么的，要是传染给他们，那是我绝对不会原谅自己的事情。我的父母我的亲人，他们是我最宝贵的，最爱的人，我不要伤害他们，不要有任何机会去感染到他们，然后离他们远远的。
  
    记者：女朋友呢？因为你们两个毕竟是挺好的恋人的关系，她能够发现你身上发生的这些变化吗？
  
    黎家明：可以，她就说：你最近变了，为什么好像对我爱理不理的这样子。
  
    记者：你们俩之间有过亲密的接触吗？
  
    黎家明：我直话说吧，没有性接触，但是会有深吻这样的情况出现；总是担心，一直想：怎么样地去确保她没有感染这种疾病，不是因为我。正好她们单位有一个献血的机会她不想去，然后我特别起劲地鼓励她去，然后她就听我的话就去做了。因为我知道在献血之前必须要验血的，她如果是的话就会知道。万幸的是，她不是的。
  
    记者：那你准备怎么发展你们俩之间的关系呢，怎么处理呢？
  
    黎家明：只有一条——就是疏远、分手。可能一个人在刚刚知道自己感染的时候，这种在人格上的打击，比身体上及肉体上的打击要重得多。
  
    记者；这话怎么讲？
  
    黎家明：就是你会突然觉得你已经不能控制你的生命了，你随时会丧失生命。那么，你跟一个健康的人在一起，你会有压力。
  
    记者：会自卑吗？
  
    黎家明：对。那种自卑是一种绝望性的自卑，我会觉得我们不能沟通。
  
    记者：在什么方面不能沟通呢？
  
    黎家明：特别是在有关生命方面的这种感觉吧，就是不能沟通。比方说，在当时那个情况，你可能会跟我谈未来、谈什么颜色的衣服好看啊，可这些对我来说都已经是根本无关紧要的了。
  
    记者：你们两个最后分手了吗？
  
    黎家明：对。
  
    记者：怎么分手的？
  
    黎家明：我离开了我原来的城市。
  
    三、“我穿梭在自己和黎家明之间，仿佛人格分裂”
  
    解说：在确证自己感染HIV病毒两个月后，黎家明离开了故乡，到另外一个城市独自生活。经过几次碰壁，他找到了一份工作。但由于病情不断变化，他必须定期去医院检测，尝试各种药物和治疗方法。这使他比同龄人多了一份生活压力。
  
    记者：你是带着一种什么样的精神状态出现在这个新的单位里面呢？
  
    黎家明：必须让他们知道，我是一个跟他们完全一样的，有能力做这份工作的一个工作者。再有一个就是，我不会把我忍受这种疾病的那种绝望啊、痛苦的这种心情带到工作中去。没有人会感觉或联想到我会是一个HIV的携带者。
  
    记者：努力装扮成一个正常人，对你来说困难吗？
  
    黎家明：有些时候，会在你心灵中最薄弱的环节，那时候会很疼很疼。人家会问我：某某某，你将来是想要一个儿子还是要一个女儿？实际上这种问题问出来的时候，那种心里面有一种很撕裂的疼痛，因为我知道我不可能有儿子，也不可能有女儿。
  
    记者：那在遇到这些，对你来说是刺痛的时候，你还能够维持住，还能够努力装出一种正常人的样子吗？
  
    黎家明：没问题，我会一笑而过，或者是装作有点什么事情就出去了。
  
    解说(摘录《最后的宣战》)：当我看见周围同事和朋友生龙活虎的样子，看见他们和女朋友一起热烈地憧憬未来的时候，我都感到那么羡慕和悲哀。可是自己就是这样每一天都和他们生活在一起。
  
    记者：你会跟你现在新单位里的人交朋友吗？
  
    黎家明：会。
  
    记者：那你们会怎么发展这份友谊呢？
  
    黎家明：跟健康的朋友之间交朋友完全一样，没有任何区别。我们有的时候会做比较深的这种交流或者沟通，或者是，心里上的一些话都会相互有个倾诉，很好，我也很享受这种感觉。但是我绝不会跟他们中间任何一个，我的同事、我工作的这些人，说我是一个HIV携带者。
  
    记者：你毕竟不是一个健康人，那么你跟你周围的同事，这样很平常地相处，对他们的健康有伤害吗？
  
    黎家明：没有。不可能有伤害，艾滋病传播途径总共只有三条，一条就是母婴，一条是血液，一条是通过性的途径。我跟他们这些同事们在一起，这三条途径都不可能发生，那么就不可能传染他们、感染他们、威胁到他们的健康，所以我很坦然。
  
    记者：医学上讲是这样的？
  
    黎家明：对。
  
    记者：但你有没有想过，假如你现在的同事知道你是一名HIV携带者的话会怎么样？
  
    黎家明：我想肯定是公司会让我走吧，然后他们这些人会远离我。
  
    记者：什么样性质的远离？
  
    黎家明：肯定是不会跟我接触了，甚至都会因为如果我还在公司的话，他们肯定会离开公司。为什么会这样，因为很多人对HIV的知识并不了解，特别是艾滋病的防治知识他根本就不知道。
  
    记者：如果出现这样的情况你害怕吗？
  
    黎家明：我当然害怕了。这样就有可能让我的父母会知道，然后还有可能让我到下面一个单位，到任何其它的单位里面去工作的时候都会被别人指着，说他是一个艾滋病感染者。谁还敢聘用我？！
  
    解说：黎家明小心翼翼地保守着秘密，在工作中，他使用自己真实的姓名，但需要检测和治病时，他又会使用很多个不同的假名，在不同的医院，到不同的城市求医问药。
  
    记者：那对你来说，你一个人却要过着两种截然不同的生活：一种是为人所知的，一种是隐秘的。我想知道你每天带着你的真名回家，到家就变成黎家明的时候那种心情是什么样的？
  
    黎家明：其实这种生活一点都不好，特别难受，让自己好像精神分裂一样。真的，门一关的时候，我就觉得，就会有那种很深切的那种孤独的感觉，这种孤独的感觉来自于HIV病毒，然后这种时候就会考虑很多自己的事情，怎么用药、检测结果，包括还有哪些事情要去做的，而这时候如果来了一个电话，这个电话……
  
    记者：白天工作的？
  
    黎家明：是一个健康的朋友打过来的电话，我就会要有一个缓神的过程，要把它缓过来，特别不容易，要调整过来，要马上调整过来，然后早上去上班的时候都会特别精神饱满。刚刚离开家门那几步可能是自己要强给自己，就是强作欢颜或者怎么样，但是再往下走，我就觉得越离公司近，我就越像一个健康的人，然后在工作中我会全心地去投入在工作中。
  
    解说：就在黎家明逐渐适应这种双重身份时，一份未曾期待的感情出现在了他面前。在公司里，他和一位年轻的女同事开始了交往。
  
    黎家明：她一开始中午还帮我打饭，让我陪她一起看看电影什么的，一开始觉得这挺正常的，蛮好的。
  
    解说(摘录《最后的宣战》)：这是我生病以来第一次进电影院。电影很优美，很忧伤，透出爱情原有的苦涩和人生原有的无奈。她注意到我不开心，就给我说笑话。她是那种善良，可爱的女孩子。那一天晚上，我很快乐。
  
    记者：你喜欢这个姑娘吗？
  
    黎家明：一开始我就特别享受，就是有这种健康的、完全正常的这种情感上的交流，很喜欢；特别是两个人在一起的那些时间，我觉得自己根本就不是病人，很好了。每次跟她分手回来的时候吧，又特别难受，因为知道自己是(艾滋病感染者)，会觉得对不起她，因为我隐瞒了她，没告诉她任何事情。可是如果她再约我的话，我又舍不得不去。
  
    解说(摘录《最后的宣战》)：我不知道怎么样用文字描述那时痛苦而矛盾的心态，我知道我不说，没有人会知道这一切，一切会很平静，所有的压力和痛苦都会没有了。我是多么渴望那种平静而快乐的生活。但我反复问自己：如果隐瞒自己和她开始感情，还是真正的爱情吗？麻木地满足自己的私心，我真地可以快乐吗？我真地可以忘记自己是一个病人吗？
  
    记者：你想过告诉她你的状况吗？
  
    黎家明：想过，想过。但是觉得不可行。
  
    记者：你觉得这样对她负责吗？
  
    黎家明：因为没有到那种情感上很深的程度，再有一条是——其实还是恐惧：她查我的(上网)聊天记录，就是查我的历史记录，而我的历史记录里面有很多是访问艾滋病那些站点的，特别特别害怕。
  
    记者：你不敢告诉她？
  
    黎家明：不敢，小姑娘家一下承受不了，她会先害怕，她会跟她家里人说，或者是跟周边的同事说，我想那就完蛋了。
  
    记者：我们经常听到这样一句话说“爱情可以战胜一切”，这句话在你身上不适用吗？
  
    黎家明：说老实话，那时候很矛盾，也想什么都不跟她说，就继续发展下去，然后就结婚，什么都不管，照生孩子——我想过——就彻底当自己根本就没那么一回事。
  
    记者：是什么阻止了你这样做？
  
    黎家明：应该是良心吧，因为那样真的是谋杀了。
  
    解说(摘录《最后的宣战》)：当我把一切都想清楚的时候，我约了她出来。我认真对她说：我有女朋友。我不看她，一口气说完。我害怕看见她单纯的眼神。一个星期以后，我在另外一个城市找到了工作。上车前我给她的寻呼留言：我走了，祝你找到真爱。车窗外的景色，让我觉得时光飞逝如电，我舍不得走，舍不得这么快就走。
  
    四、“让我的文字让更多人避免这场灾难吧”
  
    解说：黎家明又一次选择了离开，他带着自己的秘密和日益衰弱的身体，不断寻找属于他的那一份宁静。
  
    记者：你现在跟你父母还有联系吗？
  
    黎家明：有，都很正常。就是想尽一切办法不给他们机会发现我是一个病人。
  
    记者：给你的父母打电话的时候，你心里是什么感觉？
  
    黎家明：特别特别难受，真的是你们想像不到的，有的时候我们……有的时候我们在通电话完全谈的是非常快乐的事情，有关未来的、有关这个家庭的这些事情的时候，那种语调语气是非常快乐的，可是很有可能是，我拿着电话这一边，眼泪就会劈里啪啦往下流的。其实有的越快乐的题目、越有关未来的题目，我这种伤感、悲伤、绝望会越重，很难很难的。开始打电话都要练习的：妈，你好。就这么简简单单一句话，有的时候练的时候，就会忍不住哭出来，自己先哭出来，一定要我把语音语调，调到确实让他们放松了，让他们根本听不出来为止，我才敢拨他们的电话。
  
    记者：你和你的父母在电话里都交流一些什么内容？
  
    黎家明：只有一个字：好。我工作好，我身体好，我学习好，我交朋友好，我生活环境好，什么都好。
  
    解说：在家人的眼里，黎家明是一个快乐的孩子；在周围人们的眼里，黎家明是一个普通的年轻人。只有在网络世界里，黎家明才会以一个艾滋病患者的身份出现，毫无保留地说出自己真实的故事。
  
    黎家明：当时第一个目的，非常强烈的只有一个目的，就是我想找到跟我一样的人，找病友。
  
    记者：因为你在现实生活中找不到知音？
  
    黎家明：我觉得肯定没有。作为我来说，怎么去找？
  
    解说：在互联网这个虚拟的世界里，黎家明找到了和他一样的病友，他们相互交流医疗信息，相互倾诉、相互鼓励。黎家明这个名字，也越来越多地出现在一些聊天室、留言板和网络论坛上。
  
    记者：你为什么给自己在网络上起名叫黎家明？
  
    黎家明：其实离开家的那些日子到现在为止，特别想家，那种家的那种温暖就特别向往，总是希望明天的日子好一点，能够有黎明，冲破黑暗的黎明，所以当时名字就这么想的。
  
    解说；黎家明在网上写下越来越多的文字，他发现，互联网已经成为他与外界沟通的桥梁。一次偶然的机会，一位病友向黎家明推荐了一个叫“榕树下”的文学网站，于是，他和这个网站的一位编辑飞乐取得了联系。
  
    黎家明：把我的真实的情况跟她说了，我说：我写了一些文字，你看你们这边能不能发？她说：那你先给我看一下吧。然后在这个过程中，我们有通电话。我就发现她是一个特别平和善良的人，一个值得我信任的一个女孩子，我的感觉是她一直没有把我看成一个病人，起码在精神的层面上面她很尊重我，也特别能够理解。你想当时我一个人在这边，然后又是在那种状况下，忽然觉得有一个人可以理解，而且愿意帮助我，是会很满足也很快乐的，后来我们就约了时间地点就见面了，然后她也一直鼓励我。我印象最深刻的时候，是我们分手的时候，她说：我们拥抱一下吧。其实我是拒绝的，但是我来不及拒绝。我说不，都还来不及说，她就主动拥抱了我一下，那一刻让我一辈子都不会忘记，觉得特别深刻。
  
    解说：2001年7月，黎家明开始在网上连载他的手记。“榕树下”网站不仅为他开辟了专栏，还帮助他建立了个人主页。很快，黎家明和他的手记引起了关注，一场关于道德、真假、利益的争论也随之而来。
  
    记者：你让别人知道你的得病渠道之后，你都收到了一些什么样的反应？
  
    黎家明：首先在媒体，包括报纸、包括网络，引起的是一场道德大讨论。
  
    记者：有人指责你吗？
  
    黎家明；有。还有人专门建立一个网站，叫“剥黎家明的皮”。指责的声音一直没有停过，到今天为止。
  
    记者：为什么你还要不住地写，不住地说呢？
  
    黎家明：其实最大的一点就是，心里觉得这种状况太苦了，非常难受，不想别人跟我一样。而像我这样的人，在我这个年纪的年轻人绝不是一个两个，而他们可能跟毒品、跟母婴感染接触的机会相对来说要少一点。而最多、最可能感染的机会就是像我这种高危的性行为。所以，我没有隐瞒就直接写出来。
  
    记者：对你来说，有了“黎家明”这样一个载体的话，会不会让你的日子，过得稍微轻松一些？
  
    黎家明：会，一开始我没有体会到，也没有这种想法，但后来我发现了，特别是受到一些非常能够理解和支持的朋友的鼓励和安慰的时候，在我自己一个人最孤独的时候，这些都是非常好的一个精神支柱。它会让我觉得还有人在关心我，还有人觉得我在做一件很意义的事情，因为这个疾病我还能够为社会做一点什么事情，觉得自己的人生还是有价值的。
  
    记者：在一个虚幻的网络社会里面你有朋友，那么在现实的社会里面，你有朋友吗？
  
    黎家明：有。像我现在这些朋友里面就是有以下几种，比如说医生、护士，医护人员他们对我很关心，很好，根本就没有歧视，会跟我一起吃饭，跟我一起去聊聊天或者散散步这样，很正常地像朋友一样；还有一种就是我的病友，他跟我在完全一样的生命状况下面，之间的沟通和交流没有任何问题，会成为很好的朋友。在现实生活中交这样的朋友比网络上要困难得很多很多，从这点上面来说，网络给了我很多。而如果我在现实生活中，像网络那样做到那么坦白，那么真实地去面对大家的话，我觉得我不可能获得这些。
  
    解说(摘录《最后的宣战》)：《最后的宣战》不是死亡日记，我没有时间矫情，更不企求怜悯，这是求生的最后呐喊和对艾滋病魔最后的宣战。目前正在我的身体里疯狂复制的病毒，无论它多么邪恶和诡秘，它必将葬身在我年轻的身体里。我坚信，苦难也许会因为感悟和感动而给我一份提前来到的幸福和宁静。
  
    黎家明：生病以后可能会失去很多东西，包括自己对未来的打算，还有一些梦想，还有一些健康人可以做的事情，但是我想说的就是生病以后，我也得到了很多东西。过去在梅雨季节里面，房间里面有股怪怪的味道，衣服上面都会很难闻，心情都会很糟糕；可是现在有的时候，通过窗外看见窗外的树啊、花啊、草的时候，觉得它们特别绿。从来没有觉得过，就是在梅雨季节，还有一种生命这么旺盛，而且这种绿，会让自己心里面特别平静，很干净。那种感觉，像这些点点滴滴的这种小感受，在我生病以前，在我这个年纪，根本都没有想过，我想这些可能就是HIV病毒，或者说是艾滋病给了我很多的东西。我有两个病友这么说的：生命中有各种各样的机遇，对于我们而言，HIV病毒可能就是一种机遇。我想，他的意思可能就是和我现在的心情差不多：通过这种疾病，通过这种状况可以感受过去没法感受的生活的美好，也可以让自己在很短的时间能够浓缩地去吸收生活的那些东西。
  
    记者：不管怎么样，虽然我们今天采访，你始终处在阴影中，但是我还是要感谢你，感谢你勇敢地谈出自己心中的一切，谈出你这两年以来的心路历程，谈出你的痛苦和你的悲伤，非常感谢。我希望有一天，如果可能的话，我们能够在阳光底下，你接受我的采访。
  
    黎家明：我也希望有这一天。
  
    解说：黎家明在书里写道：我已经用生命付出了代价，如果能用公开我一条命的悲哀，换回某一个年轻的、鲜活的生命，那我做的就是值得的。让我的文字让更多人避免这场灾难吧。
  
    结束语：黎家明的美好生活，毁于他的一次错误，一次道德和法律都不允许的错误，他也为此付出了沉重的代价。痛定思痛之后，但愿黎家明的故事能使更多的人远离高危行为，远离艾滋病，做到自尊、自爱、自强。
  
    说明：节目播出后，很多观众以各种方式表达了对黎家明的关心、对艾滋病的警惕。
  
    有观众询问黎家明的联系方式、文章、书以及“榕树下”网站等事宜，现以附件的形式答复如下：
  
    1、黎家明的论坛:http://jiaming.clubhi.com
  
    2、黎家明的文字连载:www.rongshu.com/rss/artofuser.rs?uid=744106
  
    3、黎家明的书：《最后的宣战》天津人民出版社邮购电话：022-27317107邮购地址：天津市张自忠路189号邮政编码：300020定价：20元4、联系方式：因黎家明上网不便且不便公开联系地址，请欲联系他的观众给我们写信或电子邮件，请鉴谅——
  
    北京复兴路11号中央电视台《新闻调查》转黎家明收邮政编码：100859 E-MAIL：ab35@mail.cctv.com（来源：中央电视台）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 18:46
标题: 给网友的一封信
（注：以下文章不经特别注明均转载自“榕树下”网站www.rongshu.com/rss/artofuser.rs?uid=744106）
  
给网友的一封信　
  
黎家明于 2001.07.24 11:11  
　
　　大家好！  
  
　　我是黎家明，想说几句。  
  
　　因为我有一个病友是《榕树下》的网友，是她第一个建议我在这里发表自己的文章《最后的宣言》，于是，我找到了榕树下网站。  
  
感谢榕树下对我的理解、宽容和支持。在我取药的途中，恰巧经过上海的时候，我和首席执行官朱威廉、编辑部飞乐见面了，我因此多了一次友善的握手，多了一个真诚的拥抱。  
  
　　我现在在一个宁静的小城市，一边工作，一边试着用中药自己给自己治疗，我没有放弃求生的希望，我没有隔绝和家人的联系，只是没有告诉他们我的疾病。  
  
　　有许多朋友给我写信，想要帮助我，谈到捐款的事，我是这样回答的：　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明是一个能站着就决不坐下的人，我只要能坐着也决不躺下。钱，我现在最需要，那意味着生命，谢谢你的关心，你们还是帮助你们身边那些最需要帮助的人。我很清楚我来到榕树下想要做的是什么，就象我写过的：“我为什么在最后的日子里勇敢地拿起笔，记录下我们最后的情感生活？我想让所有看见我的文字的人：能够真正了解我们和我们的疾病，尽可能少的人重蹈覆辙。我要大声喊出来：爱滋病就在我们身边，它真的离我们很近很近！”  
  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　所有理解和包容我的朋友们，谢谢你们，你们让我知道，没有什么妖魔鬼怪可以阻止人与人之间真诚的关爱，爱滋病魔也不能！  
　　这个世界依然美丽可爱，一定会越来越美好的！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　所有唾弃和鄙视我的朋友们，谢谢你们，你们让我知道，道德是中国人抵御艾滋病魔的长城，爱滋病魔离你们很远。请将你们诅咒我的力气留住，用在更值得你们关注、帮助的人们身上，或者我们可以一起诅咒所有的疾病。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我身上的淋巴结越来越大，越来越多，我的病毒载量也远远超过要用鸡尾酒疗法的标准，因为身体的原因，可能会写得越来越慢。写，对我来说，要花时间和精力，甚至是影响我的身体，可我觉得我现在做的事是有意义的，所以我会继续写。我是学理科的，从来没有写过这么长的文字，一开始，我认为，从文学的角度，我的文章不适合榕树下，但是，在和榕树下接触的这段日子里，我越发坚信我的文字是有意义的，无论是对我，还是对所有的人们。  
　  
　　路上有很多钉子，有的人踩上后，会骂，然后走开。  
　　有的人踩上后，会默默的清理伤口，静静的走开。  
　　有的人，会在旁边竖一个牌子，用伤口的血写到：小心！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我是一个自己犯错，自己承担的普通人，关注我没有意义，应该关注是家明背后那些更重要的事情。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明  
  
2001—07—23

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 18:47
标题: 黎家明给濮存昕大哥的回信
黎家明给濮存昕大哥的回信
  
黎家明于 2001.07.31 16:58   
  
　　我现在在买药的旅途上，很累。  
　　我想做一个好病人，安安静静的好病人。  
　　关注我个人没有意义，重要的是我们应该关注我身后的那些事情。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　真心感谢濮存昕大哥用善意、宽容的态度来帮助我，在我心里，你是一个好人，也是一个优秀的演员。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　你主演的《清凉寺的钟声》里面有一种爱让我泪流满面，那种爱跨越了民族之间因为战争而产生的仇恨，那种爱就是普通老百姓之间，最简单而又最真挚的情感。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　现在，我们之间可以有一种东西能跨越HIV吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　憎恨、鄙视我的人，也许你们有理由和资格这样对我，但请不要用那样的态度来对待关注我和这件事情的善良的人们。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　人生只有一次，已经错过一次的我不想再错，现在即使是死神，也不能改变我对生活和生命的热爱，我会做我认为有意义的事情，不管有多艰难。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　给关注我的媒体记者：不要让我暴露现身，让我安安静静做点事。  
　　我愿意做力所能及的积极的事情，但绝对不能伤害到我的家人，那是我生命的底线，求求你们。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我还在劝导我的病友中，那些还想结婚生子，过普通人生活的朋友；我还在劝那些没有走出对HIV恐慌的朋友们，我在警告那些有可能犯错的同龄人。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　就让我安安静静地写吧！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　濮存昕大哥说：“人生不要有污点，有了污点在那儿画出颗太阳。”  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我只想对所有的人说：不要和我一样！这不是人之将死，其言也善，而是我本善良！

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 18:47
标题: 黎家明回复时牧言的一封信
黎家明回复时牧言的一封信     
  
黎家明于 2001.08.02 14:08   
  
时牧言大姐：　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　您好！  
　　我很惊讶的在网上看见你给我的信。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　自从我的文字第一次在榕树下出现，就有网友，将我的事情和陆先生联系在一起，做比较，并有人批评榕树在对死亡的炒作。  
　　这对你不公平，我也一直对于因我而生，又累及陆先生和你感到耿耿于怀。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我曾小心地询问朱威廉，我对他说：如果对我的讨论，有伤害到时牧言的地方，请转达我的歉意。  
　　记得朱威廉先生说：不会的。我知道她很关注你。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　你曾伴随你爱的人一起见证死亡，感受人性在死亡面前的光辉灿烂和阴暗狭隘，因此，你给我的包容和理解，我有一份特别的感动，谢谢你。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在陆先生的文章里，我看见坦然和沉着，那是一颗伟大的心。  
　　我至今还有对死亡若隐若现的恐惧和慌乱，这种恐惧象潮汐，沉沉浮浮，时重时轻。  
　　重得让我不能呼吸，轻得让我不知来去。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　时大姐，我在这里的文字，是对疾病的控诉和宣战，是对生命的留恋和梦想。  
　　我想告诉我的同龄人，我现在真实的生活状态，这种状态很苦很累，而象我这样的遭遇大家完全可以避免！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我开始写的时候，就知道在当前的状况下，我会很危险，不然，我也不用写了。  
　　有一个病友对我说：马上停止一切，太危险了。在虚幻的网络，不可能传染HIV的情况下，尚且有人要你快点死，就更不要说在现实生活中了。  
　　我知道他是爱护我。  
　　我想，网络虚幻，但可以点燃爱心，传递真情！所以，我还站在榕树下。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　时大姐，陆先生藐视死亡，渴望精神的自由和洒脱。他现在一定是在天堂的。  
　　我不知道老天能否原谅我，如果死亡背后是一个更快乐、更宽容的世界，也许，我可以在那里和陆先生成为朋友。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　祝福你和家人健康快乐！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　2001.8.2

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 18:49
标题: 最后的宣战（一）
最后的宣战（一）  
  
我将以下文字献给所有给我真诚关注的朋友，献给现在还和我一起与命运艰苦搏斗的朋友！   
  
黎家明于 2001.08.16 14:59  
  
　　我不知道我和我的朋友们的事情是否可以在《榕树下》发表，我甚至不知道我会否一直写下去，因为我随时可能就要离开这个世界。  
　　我和我的朋友们是一群什么样的人？  
　　我们注定了很快就要离开，没有回头的路！而在最后的日子里：我们不得不违心而艰难地回避爱情和亲情，因为我们不忍心伤害自己的爱人和亲人！我们用最快的速度学会默默地舔舐孤独和绝望，期待着一个体面的葬礼和科学的奇迹！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这是一场无可无奈的战争，因为我能够取胜的机会实在太小。这是一个孤独的错误，因为我曾那么地渴望爱情。从知晓的那一刻起，我的身心就被烙上一种印记，随时可以听见一种声音，看见一种影像，嗅见一种气息，那就是——死亡。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我不想嘲笑医学的无力和人类的卑微，我惊叹生命的脆弱和虚幻，就象花草的影子，随时消失不留痕迹；一如风云的驿动，瞬间变幻莫测无常。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　不要歧视和厌恶我们，我们已经用我们年轻的生命做了代价。更何况我们中有很多人是无辜的，就是为了挽留生命的一次输血或是一次意外的医疗事故。我要勇敢地活下去，我和许多朋友都有一个约定：2008年我们一起去北京，看在祖国首都举办的奥运会，我们一起为中华健儿助威！为所有健康、充满活力的生命喝彩！我要为所有关爱我的亲人和朋友活下去，我要为我们共患难的朋友活下去，因为每一个病友的离开都是我们不可承受的心灵磨难！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　请平等和平静的面对我们，让我们成为朋友吧。我虽然是一个病人，但在生命的层面上，我们是一样的大写的人。我的时间不多了，但从来没有对社会的仇视和敌意，我的仇恨已经全部射向了我的病魔。我没有传染给任何人，目前正在我的身体里疯狂复制的病毒，无论它多么邪恶和诡秘，它必将葬身在我的身体里，我年轻的身体就是它们最后的坟墓！现在我是对它无能为力，但最终我是他们的终结者。我希望我的文字能鼓励许多我认识和不认识的病友，同样面对其他疾病的人们，既然没有退路，那就让我们一起勇敢面对命运的挑战。只要我的身体允许，我将一直写下去。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我为什么在最后的日子里勇敢地拿起笔，记录下我们最后的情感生活？  
　　我想让所有看见我的文字的人：能够真正了解我们和我们的疾病，尽可能少的人重蹈覆辙。我要大声喊出来：爱滋病就在我们身边，它真的离我们很近很近！  
　　尽管我们比祖辈幸运，可以触摸改变真实世界的网络，我们已经看见全球的科学家提前合作完成了人类基因图谱的大构架，但我们人类没有办法消灭一个比大头针尖的16000分之一还小的恶魔，它正使一个个幸福美好的家庭家破人亡，使一个个病患者陷入了悔恨和绝望的深渊，正在制造出了一个个令人触目惊心、振聋发聩的悲惨故事……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这不是死亡日记，我没有时间矫情，更不企求怜悯，这是求生的最后呐喊和对爱之魔最后的宣战！为我自己，为我们，为更多还没真正知道这个魔鬼，但随时可能加入我们的人！我以我的行动和文字呼吁这个社会对病患者给予更多的关爱，让他们能够少受疾病以外的心灵折磨，能够拥有普通病人的待遇，能够拥有一个体面的葬礼！  
　　我们的一生给予并享受瑰丽的爱情，善良的友情，至纯的亲情。体味成长的快乐和烦恼，理解生活的艰难和幸福。美好的，不能获得的，是生命中长久的痛和来生的梦；美好的，曾经拥有的，是激越的华章和幸运的骄傲；痛苦的，遗憾的，无奈的，错误的，装满旅途的行囊，它们给我对比，让我知道珍惜、理解和感恩，也渐渐给我一颗宽容和平静的心。现在，我回头看，已没有悔恨和对错，一片寂静，所有的感知都悄悄睡了，就象这个安静平常的夜晚，鸟儿倦了，星星和月亮倦了，开始和结束都是必定的程序，生与死没有什么区别，一样值得尊重，生的洗礼和死的葬礼都只是一个简单的节日。  
　　让我们能够团结起来，共同面对我们人类共同的敌人——HIV这个爱之魔！  
　　在榕树下，这是我最后的宣战！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　今天的世界每1分钟就有11个人加入我们！  
　　全世界感染爱滋病的人已达3600万！存活者中小于15岁的儿童至少有120万，妇女1380万。他们90%以上生活在发展中国家，50%以上为15-24岁的青少年。  
　　全球死于艾滋病的人数累计达到2000万！  
　　全球平均每天新增加感染者16000人，其中90%生活在发展中国家。目前全球的爱滋病孤儿人数为1200万，这一数字到2010年将上升至4200万。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我国1985年发现首例爱滋病！  
　　我国艾滋病感染者总人数排在亚洲第4位，全球第17位。  
　　卫生部最新信息表明，截至2000年9月底，我国共报告艾滋病感染者20711例，其中病人741例，死亡397例。今年的感染报告人数比去年同期增加了37.3％，表明我国艾滋病流行仍呈蔓延和持续增长态势。  
　　国内专家预计，我国全国实际感染者已超过100万！而事实上，那只是冰山一角！  
　　1985年发现首例爱滋病，我国艾滋病病毒感染者的数字呈几何级数的增长。中国已经进入了艾滋病的大流行期，其增长速度超过了非洲！如果现有控制艾滋病的能力得不到明显加强，艾滋病的迅猛发展正在演变成国家性的灾难，到2000年底中国大陆的艾滋病感染者将达到100万！  
　　到2010年，艾滋病毒感染的人数估计会达到1000万人。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我现在是分裂的两半，一半是飘离肉体的，平静的看着病情的发展；一半是敏感真实的，无助无奈的、茫然痛苦的。在过去的日子里，自己有太多的发展方向，因而一直很洒脱的活着，无拘无束，快乐逍遥，享受生命带给我的所有快乐和美好。我的全部生活就只有一个方向：活着！为活着而活着！  
　　我注定不能成为盖世英雄，  
　　我注定有很多心愿不能实现，  
　　我注定没有婚礼，  
　　我注定没有葬礼，  
　　我不能驾着七彩的云彩迎娶我的爱人，  
　　曾经，  
　　有一份幸福的生活放在我面前，  
　　我没有珍惜，  
　　等我失去的时候我才后悔莫及，  
　　人世间最痛苦的事莫过于此……  
　　如果老天可以给我一次重来的机会，  
　　我会说：我想活！  
　　如果非要给这份期待加上一个期限，我希望是……十年。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我们绝大多数是那么年轻，原本有美好的明天。我们是热爱生命和生活的，是善良和勇敢的，我们中有人直接选择了死亡，用最干净、最有效的方式直面他们的敌人，与他们的敌人同归于尽。其实他们不是软弱，因为选择死亡除了无奈和绝望，还要有拒绝年轻生命的勇敢。一样的花样年华，可以试想什么才可以让他们选择死亡。有的人还活着，十分艰难，每时每刻负载着生命不可承受之重和那些不可承受之轻。在一瞬间，我们改变了自己，改变了自己看世界和对待生活的方法。我们还是那么留恋这个可爱的世界，我们都曾那么接近幸福……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我对死亡的恐惧来自我还年轻的心和不能停止的幻想。  
　　但在我心最深处，我知道只有悔恨。那些深爱着我的亲人们，如何能承受这悲哀的死亡的进行？原本完整的生活被那该死的魔鬼割裂开来，多少次感受自己身处一片荒野，四周寂静无声，我怎么喊也听不见自己的声音，过往美好的生活场景在眼前飘忽闪现，只有越来越沉重的脚步，麻木的向前走。远处有一点光亮，我知道在那光亮前面有一片沼泽，它并不大，却偏偏横在那光亮的前面。我必须跨越它，沼泽地表面的浅水是魔鬼的垂涎，可是那美丽的光亮还是诱惑着我，那是让我放下重负的召唤，那是牵引我自由飞翔、无忧无虑的梦中天堂……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　人生中，已经犯的，正在犯的，即将犯的错，自己犯的，别人犯的，医学无力犯的错，太多太多。我真切的感受到生命中那些不可承受之轻！已定和已知的未来，我要将这个错误的损失变得最小，为所有关爱我的人，痛但快乐的活着！频繁的坏消息，频繁的旅程，很累。每天清晨醒来起床，都是一件很艰难的事。因为，要用逐渐衰退的体力面对病魔，还要清醒地工作，用自己全部的智慧和精力为HIV打工！因为，还有微乎其微的希望。在不可逆转的涡旋中，挣扎是痛苦的，宣战和投降同样要有勇气。在这艰难的日子里，我常常奢望一个亲切的握手，一个温暖的拥抱！而一个孩子平凡善意的微笑，一个朋友友善的电话问候，都会让我留恋不已。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我来过，真的来过，虽然注定很快要走，但我眷恋的这个世界依然很美，就象那首英文老歌：everything is beautiful，everybody is beautiful……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在现代的都市丛林里，在钢筋混凝土的构筑的宏伟建筑里，高速紧张的工作节奏，很容易让我们忘记春夏秋冬的变化，模糊我们最初的理想和追求，渐渐地压力下的我们变得越来越自我。我们几乎每时每刻都受到诱惑，特别是那些年轻的心，是那么容易就迷失了自己，金钱似乎可以换取你想要的一切！朋友，人心躁动的今日世界，在你自由享受现代文明带给你的舒适和快乐的时候，永远不要尝试危险的偷欢！一夜放纵足以致命！在你还可以把握你的生命之船的时候，朋友请小心呵护生命，它是那么短暂和脆弱……  
　　过去，我总是在内心幻想随心所欲的自由，特别讨厌刻板一尘不变的生活方式，总是漫无边际的奢望生活的特许，现在我知道我错了。平凡而宁静的生活，是我现在的最高理想。  
　　接下来的文字是我写得很累，几乎不能自持。写这段文字的时候，我又开始失眠了，原已平静的心再次重回可怕的魔境，我用多少个日夜的努力才让自己慢慢平静的面对它，但现在我必须回忆，将我当时濒临崩溃的心境原原本本地描摹下来。我在这里破开我内心最绝望、最惨烈的伤口。  
　　如果有人能从我真实的心灵历程里，感受到什么，并可以给象我一样的弱势人群更多的理解和包容；如果有人可以在即将迷失自己的那一刻，能想到我这样一个人和经历的悲惨故事，而放弃那些危险的游戏，远离爱滋病这个恶魔，我就满足了，我的文字便有了意义。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　那是怎么样的一段日子啊！  
　　那是一个平常的星期二，没有风和雨，一项繁重的工作结束后，我和我的同事出去吃饭，我们都喝多了一点酒，庆祝工作顺利完成。烈酒在我们年轻健壮的身体里狂野的奔腾。  
　　我的同事邪邪的对我笑道：“我带你去一个地方。”我问道：“什么地方呀？”他说：“你先说你敢不敢吧？”我说：“谁怕谁，我有什么不敢的！”我已经意识到他说的地方意味着什么。其实，在我清醒的时候，每每路过那些美容院、洗头房、桑拿浴室、酒吧，我都是那么不屑一顾。我鄙视那些隔着玻璃窗诱惑的眼神和肢体。从大学毕业就一直一个人在外地工作，严格的家教、父母的警告和信任，一直让我远离那些场所。但年轻酒后的我，那一天，迷失了……

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 18:49
标题: 最后的宣战（二）
最后的宣战（二）
  
黎家明于 2001.08.16 15:00  
  
　　进门的时候，记得是很暗的灯光，带着某种不幸的暗示，我至今回想到那一刻，还有一种令自己窒息的恐惧和悔恨！因为那一脚，事实上我已经跨进了鬼门关！  
　　我记得她看起来是很健康的，  
　　我记得她是兴奋的引导着初次的我的身体，  
　　她的主动和酒精让我疯狂，醒来以后甚至不记得她有没有给我安全套……  
　　那一夜以后的大约2周后，我象是得了感冒，昏昏沉沉地睡了一天，很巧当时流行感冒，就没有当回事儿。接下来身上和脸上又出现了红色的皮疹，晚上有低烧，这样的情况持续了大约1周半，我开始担心自己是否染上性病。于是上网查找有关资料，根据网上医院的方法，自己偷偷吃了一些抗生素，很快所有的症状全部消失，我也放心了。看见网上那些性病病人的图片，又害怕又觉得恶心，暗暗下决心永远不去那些肮脏的地方了。在网上查找性病资料的时候，几乎每一个站点都有与爱滋病相关的资料，但我想都没有想到会得爱滋病，因为自己只有一次荒唐的高危行为。  
　　为了彻底放心，我又去了正规医院做RPR（梅毒）和HIV（爱滋病）的检测，检测结果是阴性。  
　　（特别说明：　  
　　1 感染爱滋病有一个窗口期，即在这段时间里，无法检测出来。  
　　2　我的情况是个案，只说明我自己的问题。目前，世界上和我国都对爱滋病的窗口期，有明确的规定，一般情况是2－6周。我不想那些过了窗口期，已经检测为阴性的朋友因为我的情况，引起毫无必要的恐慌。  
　　3　我在网上有很多怀疑自己被感染的朋友，他们中有很多人已经安全度过了窗口期，国家最新规定的窗口期为3周，而高危行为后的3个月，检测的准确性为99.999％。请这些朋友相信科学的检测，尽快走出恐惧爱滋病魔的心理阴影，杜绝高危行为，好好过正常的日子。那些还在等待窗口期过去的朋友，用生命中难得的这一段时间好好思考生命的价值，安心等待，我祝福你们都会顺利通过检测，将生命之舟驶出险滩。  
　　4 感谢我的这些网友们一直以来的帮助和支持，我们一起经历了一场灾难。这段心理历程，你们比其他正常人更理解。你们曾是我唯一的倾诉对象和相互鼓励的战友。  
　　5 特别感激那些已经安全通过检测的朋友，因为你们的生活范围已经与我不同，可是你们还在积极的支持我，帮助我。我因为一次的放纵自己，染上疾病是不幸的，但是自己能遇到许许多多好人，我是幸运的。）  
  
　　朋友，请阅读以下文字，如果我在以前就看到这样的文字，我就不会有今天！在我知道我是携带者之前，我也一直认为性病、癌症、爱滋病与我无关。那时，就是没有简单的医学常识，是那么的无知和愚蠢！  
  
　　曹韵贞教授讲座内容摘要　  
　　曹韵贞教授简介：今年60岁的曹韵贞教授是世界级的艾滋病专家。当艾滋病研究在全球还是一个处女地时，她就在美国两次参与了艾滋病病毒研究实验室和研究中心的筹建。1986年，她在纽约大学医学中心艾滋病病毒实验室工作时，关于HIV阳性感染者尿中存在特异性抗体的发现，曾轰动世界。4年后，她转到艾伦戴蒙德艾滋病研究中心，担任何大一教授的主要助手和合作者，为期8年。何大一教授是艾滋病“鸡尾酒疗法”（几种药物混合使用）的研制者，国际公认的艾滋病研究先驱与权威。由于曹韵贞教授参加了何大一教授全部的研究课题，所以她对世界艾滋病的研究进展了如指掌。  
　　一：艾滋病的特出性  
　　艾滋病是人类面临的第一大病症，艾滋病的问题是　一个全球性问题 。  
　　二：艾滋病在世界范围内的传播情况  
　　联合国AIDS规划署（UNAIDS）和美国疾病控制中心（CDC）报告：到2000年底为止，世界上至少已有193个国家和地区发现有HIV感染者。全球估计HIV感染者已达5600万，其中约2000万已因艾滋病或HIV相关疾病死亡，存活者约3600万。存活者中小于15岁的儿童至少有120万，妇女1380万。他们90％以上生活在发展中国家，50％以上为15－24岁的青少年。专家估计全球现在仍以每分钟增加11个，每天超过1.6万个HIV感染者的速度扩大流行。  
　　三：艾滋病在我国的传播情况  
　　（一）艾滋病的发展情况  
　　（1）85年我国发现第一例艾滋病感染者  
　　（2）89年我国云南发现艾滋病感染者  
　　（3）94年后我国所有省都发现了艾滋病感染者  
　　（4）到现在为止，我国公布的感染人数为22517人，估计感染人数60万，其中云南省为高发区  
　　（二）我国艾滋病感染的途径  
　　（1）70.6％为吸毒感染  
　　（2）6.8％为性途径感染  
　　（3）0.1％为母婴感染　  
　　（三）几个关于感染途径的关注问题  
　　问题：　通过脸颊亲吻可能感染HIV吗？  
　　答：　HIV不是很随便地传染的，所以脸颊上的亲吻时非常安全的，　甚至假如对方是病毒携带者，你的未破损的皮肤就是很好的屏障。还没有人通过这种平常的社会接触例如浅吻（干吻），拥抱和握手而感染的。  
　　问题：　通过口对口的湿吻是否可能感染HIV？  
　　答：在可能传染HIV的行为中，口对口的湿吻被认为是非常低风险行为。  
　　问题：乳胶安全套在阻止HIV传染的过程中的效果怎样？  
　　答：研究显示，如果一贯并正确使用乳胶安全套，它在阻止HIV传染过程中有着显著的效果。这些研究是在对那些被认为属非常高危的行为但未被感染的人群当中进行的，因为他们都有过和HIV感染者有性关系。  
　　问题：　通过口交行为可传染HIV吗？  
　　答：是的，口交行为的过程当中是有可能被传染HIV。有几个通过对其他人提供口交而传染HIV的案例，但是没有人知道确切的几率，　口交到底有多大的风险。  
　　问题：艾滋病病毒在体外存活时间  
　　答：病毒不能单独存活 。  
　　问题：通过一般偶然的接触（握手，拥抱，公用卫生间，公用水杯，感染者的喷嚏和咳嗽）可传染HIV吗？  
　　答：不会。HIV是不会在工作场所，学校，生活设施当中传染的。HIV是不会通过握手，拥抱，偶然的亲吻传染的。不可能通过座便，水源，门把，餐具，水杯，食物，或宠物传染的。　  
　　五：症状和窗口期  
　　（一）急性期的症状  
　　（1）98％的感染者没有急性期症状  
　　有些人通过性交或经带艾滋病毒的针头注射毒品等，曾出现感染艾滋病毒的急性表现，这种急性感染通常发生在接触病毒后一周到十天左右，临床症状一般都很轻微和短暂，　像感冒或单核细胞增多症的感染症状，包括发热，喉咙痛，乏力，夜间盗汗和淋巴结肿大，皮肤疹子是十分常见的症状，经过对症处理甚至未经治疗，二三周后可以恢复正常。在这段时期内，病毒在体内的消长与机体对病毒的反应是十分显著的，通过适当的检查是完全能够明确诊断的。　  
　　（二）窗口期  
　　2－6　周  
　　六：抗体、检测、治疗  
　　（一）关于抗体出现  
　　（1）抗体是肯定产生的！　  
　　（2）和你本身的体质无关！　  
　　（3）和你感染的途径无关、和感染的病毒多少无关！　  
　　（二）检测  
　　（1）在国内，国家认可的检测医院、防疫站的检测结果是绝对值得相信的。  
　　（2）不同亚型的病毒产生的抗体是一样的，都可以检测出来。  
　　（3）尿液检测的方使得检测样本更易取得，美国篮球明星就是用尿液检测法检测出来的。  
　　（三）治疗  
　　（1）现在国际上比较认可的疗法是鸡尾酒疗法，费用大约是人民币7000元／月，美国近年的艾滋病发病率的降低和鸡尾酒疗法有效有关，鸡尾酒疗法可以降低你的病毒数量，但是不能全部消除，所以艾滋病还是比较麻烦的。　  
　　（2）中药尚无比有突破性的药物。　  
　　艾滋病的基础知识  
　　1、艾滋病概述　艾滋病全称为获得性免疫缺陷综合征（AIDS），是由一种名为“人类免疫缺陷病毒（HIV）所导致的疾病。艾滋病病毒（HIV）是一种能生存于人的血液中并攻击人体免疫系统的病毒。它把人体免疫系统中最重要的T4淋巴细胞作为攻击目标，大量吞噬、破坏T4淋巴细胞，从而使整个人体免疫系统遭到破坏，最终人体丧失对各种疾病的抵抗能力而导致死亡。科学家把这种病毒叫做”人类免疫缺陷病毒“。它可以侵袭人的免疫系统（即人体抗各种外来感染的自然防卫系统）、降低并最终破坏人体的免疫功能。随着人体免疫力的降低，人会越来越频繁地感染上各种致病微生物，而且感染的程度也会变得越来越来重，最终会因各种复合感染而导致死亡。艾滋病不是一种病症，而是一种综合症。因为，一个不会死于艾滋病，而只是当爱滋病毒瓦解了人体内的免疫系统之后，人就会由于各种各样的疾病缠身而导致丧生。艾滋病病毒只能在人体外存活几秒钟时间，而且只从一个活细胞传到另一个活细胞。只有人类才会感染上艾滋病病毒。因而，给专家的利用动物进行病理学研究造成了极大的困难。  
　　2、预防艾滋病　  
　　预防艾滋病的九条基本知识及相关的重要信息：　  
　　1．艾滋病是一种病死率极高的严重传染病，目前还没有治愈的药物和方法，但可以预防。艾滋病病毒侵入人体后破坏人体的免疫功能，使人体发生多种难以治愈的感染和肿瘤，最终导致死亡。当艾滋病病毒感染者的免疫系统受到病毒的严重破坏，以至不能维持最低的抗病能力时，感染者便发展成为艾滋病病人。至今还没有研制出可以有效预防艾滋病的疫苗。　  
　　2．艾滋病主要通过性接触、血液和母婴三种途径传播。在世界范围内，性接触是艾滋病最主要的传播途径。艾滋病可通过性交的方式在男性之间、男女之间传播。性接触者越多，感染艾滋病的危险越大。共用注射器吸毒是经血液传播艾滋病的重要危险行为。输入或注射被艾滋病病毒污染的血液或血液制品就会感染艾滋病。1／3的感染了艾滋病病毒的妇女会通过妊娠、分娩和哺乳把艾滋病传染给婴幼儿。  
　　3．与艾滋病病人及艾滋病病毒感染者的日常生活和工作接触不会感染艾滋病。在工作和生活中与艾滋病病人和艾滋病病毒感染者的一般接触（如握手，拥抱，共同进餐，共用工具、办公用具等）不会感染艾滋病。艾滋病不会经马桶圈、电话机、餐饮具、卧具、游泳池或公共浴池等公共设施传播。咳嗽和打喷嚏不传播艾滋病。蚊虫叮咬不传播艾滋病。  
　　4．洁身自爱、遵守性道德是预防经性途径传染艾滋病的根本措施。树立健康积极的恋爱、婚姻、家庭及性观念，是预防和控制艾滋病、性病传播的治本之路。  
　　5．正确使用避孕套，不仅能避孕，还能减少感染艾滋病、性病的危险。正确使用质量合格的避孕套，不仅可以避孕，还可以有效减少艾滋病、性病的危险。　　  
　　6．及早治疗并治愈性病可减少感染艾滋病的危险。性病患者比没有性病的人容易感染艾滋病。怀疑自己感染了艾滋病病毒时，应尽早到有条件的医疗卫生单位去做艾滋病病毒抗体检查和咨询。　  
　　7．共用注射器吸毒是传播艾滋病的重要途径，因此要拒绝毒品，珍爱生命。吸毒是一种违法行为，不仅严重危害吸毒者自己的健康和生命，也危害家庭和社会。远离毒品可以最大限度地避免因吸毒感染艾滋病。与注射毒品的人性交容易感染艾滋病。　　　  
　　8．避免不必要的输血和注射，使用经艾滋病病毒抗体检测的血液和血液制品。依法无偿献血，杜绝贩血卖血，加强血液检测，是保证用血安全的重要措施。　　  
　　9．关心、帮助和不歧视艾滋病病人及艾滋病病毒感染者，是预防与控制艾滋病的重要方面。艾滋病病人及感染者的参与和合作，是艾滋病预防与控制工作的一个重要组成部分。对艾滋病病人及感染者的歧视不仅不利于预防和控制艾滋病，还会成为社会的不安定因素。艾滋病病毒感染者是疾病受害者，应该得到人道主义的同情和帮助。家庭和社区要为艾滋病病人及感染者营造一个友善、理解、健康的生活和工作环境，鼓励他们采取积极的生活态度、改变高危行为、配合治疗，有利于提高病人及感染者的生命质量、延长生命，也有利于艾滋病的预防与控制工作和维护社会安定。  
  
　　看见RPR（梅毒）和HIV（爱滋病）的检测报告结果是阴性，狠狠得舒了一口气。感觉到自己重回人间。不久，在网上看见一篇文章《百万富翁得爱滋病》（sohu。com）的文章，说一个事业有成的年轻男子，与一个神秘的女孩由网恋开始，最后引发爱滋病的故事，我又起疑心，想对自己和别人负责，决定再次去检测。医生说要等三天再来取结果。  
　　接下来的三天，我总共的睡眠时间加起来不超过8个小时，诡异的噩梦让我害怕，噩梦开始有颜色了，过去我的梦即使再可怕，也是黑白的，这一次完全不同。在梦中，乍隐乍现的色彩的涡旋，都是那么的简单、轻易就可以将我消融于无形，我奋力抗拒着什么，看见自己象一个孤零零的没有重量的风筝，飘荡在墨黑的空中，血色的涡旋紧紧地将我网住，鲜艳的绿色的溶浆，鱼贯而入我的血脉中，狂欢劲舞。一道白光从远处直穿射过来，对准我的胸膛。我回过头来，看见那白光洞穿我的身体……自己开始怀疑是感染了HIV，告诉自己最好的朋友，自己的情况。朋友安慰我说：不会的，哪有那么巧，就给你遇上了。  
　　去看结果时，医生含糊的说要复检，可能是梅毒，5天后才有结果。当时我就预感我完了，一定是了。  
　　那一夜我更本无法入眠。悔恨、恐惧、绝望令我一次一次从床上坐起来，我拼命揪自己的头发，将欲裂的头撞在墙上。没有疼痛，只有悔恨、恐惧、绝望交替侵蚀我的心……  
　　第二天的晚上我实在无法再忍受了，悄悄来到医院，趁医生换班，我偷看检测结果，发现在我的名字下，梅毒检测是阴性，而HIV有一道粗红色记号和一个红色问号。我知道了，我完了。熬到天亮我去了各个医院的门诊部，对医生谎称自己失眠，疯狂得收集安定，一共有80片，我想够了，足够我安安静静的离开了，我太累了。  
　　决定命运的第五天来了。被告知初筛检测为阳性，需要复检。以后的几天，忍无可忍的悔恨和恐惧，常常让我无法正常呼吸，我必须大口大口的做深呼吸，才可以获得短暂的平静。一想到一个父母心中骄傲的乖儿子，朋友心中出色有才情的的伙伴，突然就变成一个爱滋病的携带者，就好象有一双无形的手紧紧扼住我的喉咙，我的心会感到被狠狠得击打，全身的痉挛让我呕吐不止，几乎丧失的食欲又令身体每况愈下。最可怕的是夜夜无穷无尽的噩梦折磨……  
　　6天后结果出来了：确诊为HIV阳性。那一刻我被告知我是HIV的携带者：也就是说，我身上的毒无药可解！我必死无疑！那天距离大年三十只有10天。  
　　3天后拿病毒载量和免疫细胞的结果。医生安慰说：不要太紧张，你现在只是HIV的携带者。你还没有发展成病人，你还有几年的时间。我走的时候，医生友善的要和我握手，我迟疑地拒绝了。他一把握住我的手说：振作一点，小伙子！说不出滋味的泪水夺眶而出。  
　　霏霏冬雨，漫天飞舞。在雨中，我一点都不冷，机械、麻木的向前走着。周围没有声音，一点也没有，我什么也听不见。脑海里只有一句话：我的生命已经走到了尽头！忽然，我就发现我是一个人，在一个漆黑的世界。这是我一生中最阴暗、最痛苦的一段日子。忙碌了一年的人们开始采办年货，讨论春节假期外出旅游的计划。我疯狂的在网上查找有关爱滋病治疗的资料，打电话给医生。收集的安定80片，它一直就在我的枕头底下，它象魔鬼一样诱惑着我。这个春节，我过得去吗？　  
　　我找到了那个让我后悔一生的地方，依然顾客盈门，生意火红。我按捺着心中的悲切和仇恨，装着若无其事的样子打听那个黑黑的年轻女子，小姐们告诉我她早已经走了。她们放肆的嬉笑，刺耳极了。年轻的姑娘们，你们是在万丈深渊边上，罪恶和死亡每时每刻都在亲睐你们！出了门，回头看看在夜色下，店头上妖艳的霓红闪烁着诱惑的媚眼，那是魔鬼的眼睛，那是巫婆手中艳丽的毒苹果！真想一把火将这肮脏、丑陋的害人地方烧个干净！原来想让那个姑娘去检测，让她不要再害别人的想法落空了。  
　　病魔开始发威了，它首先扭曲的是我的心灵。我变得害怕和厌恶年轻的女孩子，与她们说话令我心悸。我开始出现幻听、幻视。不停歇的悔恼，如影随形。刺心的肌肉跳疼，不时提醒我：那个恶魔开始享受它的大餐了。憎恨，对自己强烈的憎恨，不断激起自我毁灭的冲动。痛不欲生的时候，我疯子一样捶打自己的脑袋，成片的揪下自己的头发，肉体的痛苦似乎是我缓解心理压力的唯一途径。  
　　有一天晚上，我漫无目的象孤魂野鬼一样在街上走。周围的一切，我视而不见，听而不闻。过马路的时候，我更本没有在意过往行驶的车辆。其实，被车撞死，到也落得干净。一阵刺耳的刹车声和一连串愤怒的叫骂声惊醒了我，我睨视离我只有一臂距离的车头。当我抬头看那个司机的时候，他突然停止叫骂，摇上车窗，匆匆驾车离去。我想那时我绝望、渴望死亡的眼神吓住了他，他一定认为我是一个疯子……  
　　我不能看电视和报纸，不敢和父母、朋友多讲话。我害怕自己无法控制自己哭出来，说出来。我将自己关在屋子里，听任泪水冲刷心灵的痛苦。我整理自己的衣物，将平时自己最喜欢CD、VCD和工艺品送给朋友。夜深的时候，我开始销毁我的一切东西。我用剪刀慢慢将我的照片、我的日记、我的内衣和毛衣，一刀一刀的剪成碎片。剪刀清脆的声音给我带来了片刻的清凉和安宁。悲哀的我，如同行尸走肉，一觉醒来，有时真分不清这一切是一场噩梦还是真实的现实。  
　　我开始准备我的后事，收集各类保险资料，设计最后的离开方案，一个可以让父母最小程度受到打击的方案，一个可以保护他们一生清誉的方案。  
　　邻家10岁的小女孩，平时最喜欢和我玩。有时，我在电脑上工作，她会安静的在边上看，好奇和天真的眼神让我感动。  
　　记得她曾经很神秘的对我耳语：我很崇拜你，大哥哥！  
　　我忍俊不禁问她：小丫头，你知道什么叫崇拜吗？  
　　她说：就是喜欢加上佩服。现在的孩子越来越早熟。他们的生活条件比我小时侯好得太多，但其实，他们很孤独，我比她大十几岁，在这个楼上我竟然是她最要好的大朋友。我不知道这些在孤独中长大的孩子，将来是否可以在他们独立自由生活的时候抵制诱惑，走好生活的每一步。我奇怪自己一个要死的人，还替一个只有10岁的孩子的未来瞎操心。  
  
　　“大哥哥，我放假了。”她在我身后说，我赶紧将我正在查找的有关爱滋病的资料的窗口关掉。  
　　“哦！是吗？”我回过身来。  
　　“你在干吗？”  
　　“查资料。”  
　　“你好象变了”孩子的心是清明的。  
　　“我哪里变了？”我有点担心是不是自己的举止让周围的人发现什么。  
　　“你说呀！”我催她。  
　　“我不知道……”她想了半天。“反正和过去不一样了！”  
　　“是不是你现在不喜欢我来找你玩了？”  
　　“不是的，我最近很忙。”  
　　“我爸爸也是，一天到晚就会说很忙。”  
　　“大哥哥，你说话少了，也不笑了。我都有点怕你了”过去我和她很亲密，我常常带她出去，一起去超市，一起买冰激凌。我惊讶一个10岁小女孩子的观察和感觉。我努力给她一个自然的笑容。  
　　“你看，我不是笑了吗？”  
　　“我喜欢看见你笑。”一句话让我几乎控制不了自己的眼泪。  
　　真想象过去一样抱抱她，亲亲她。但我克制了自己。我不怕失态，我害怕自己将病传染给她！尽管，我知道那样的拥抱是绝对安全的，但面对这样一个稚嫩充满灵性的可爱的小生命，我只有最小心的保护她。  
  
　　那一刻，我真正体会到这种疾病的可怕！不可治愈、100％的死亡率让人绝望，但最可怕的是：你无法向你周围的人坦白你的病情，甚至你的亲人和朋友。活生生的例子，我看见过。几乎在一瞬间，你就会失去你全部：工作、朋友、亲人、家庭。人们避你不及，你更加孤立无援。  
　　说实话，我羡慕象陆幼青一样的癌症病人，他们至少可以向周围的人说出他们的病！不用在生命的最后时间里象我这样躲在阴冷的角落里，舔舐除了疾病以外的心灵孤独！在精神上，远离了爱情、友情和亲情！  
　　如果有一天，我的手破了，我去医院包扎，我可以坦然的对医生说：我是HIV携带者，请注意消毒。而医生和其他病人都能很平静。如果有一天，我去理发，我对理发师说：我是HIV携带者，请注意消毒。而理发师和其他客人都能很平静。那一天，就是我的节日！那一天，就是人类成功防治爱滋病的节日。我很清楚，我是看不见、等不到那一天。但我坚信，那一天必将来临。否则，那就是人类自己的悲哀。爱滋病魔还会猖狂下去。  
（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 18:50
标题: 最后的宣战（三）
最后的宣战（三）
  
黎家明于 2001.08.16 15:01   
  
　　今天，地球已经是一个村落。外来文化的冲击，物质文明的高速发展，我们的价值观、道德观发生了天翻地覆的变化。慎独、洁身自好、对爱情忠诚的传统美德应该永远是我们生活的指南针，但是却离我们越来越远。当今世风如何？这是一个流行着颓废、迷茫和到处充满不信任的年代，这是一个物欲横流的世界。女人们说：男人没一个是好东西！男人们说：现在的女人哪里还象女人！风化场所随处可见，屡禁不止。更有黑心的血头，在吸食了贫穷的人们的鲜血后，将爱滋病毒传给那些真正无辜的百姓……传统美德现在应该成为我们抵制爱滋病魔的盾牌。  
　　因为自己曾经做过肮脏的事情，就觉得自己特别的脏。到现在我都不知道，那一刻我的灵魂在哪里？！它是不是和死神去约会了呢？！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我现在的内衣和内裤都是白色的，自己在洗澡、洗床单和衣服的时候，总是一遍又一遍，喜欢清水流过身体的感觉，真想它可以冲洗掉身上的HIV和曾有过的那个不堪回首的夜晚……  
　　回忆和检讨我在这二十几年里的生命行为，善良的我从来就不会有心伤害别人，我是那么尊重友谊，热爱生活，帮助过那么多的朋友，为什么老天如此不公平？为什么会是我？要我遭受这一切？还连累到我的家人，因为我的过失，他们将永远不会快乐，如果他们知道真相。  
　　当然，我也清楚地知道，其实老天不会错，也没有错，根本就是我自己错了。我已经彻底溶进死亡的行列里，即将成为死神的儿子；这一切全是自己作的孽，甚至没有机会、没有理由、没有借口、没有余地、没有时间去怨、去哀、去悔。  
　　我不能让周围的人和同事知道！他们知道就意味着我失去工作。没有工作，就没有收入，我将死得更快！  
　　我不愿告诉告诉远方深深爱着我的女友，我不配也无颜面对那一份真情！我更不愿意看见一辈子清高善良的父母在别人嘲讽的眼神下，痛苦的生活！我不能让历经苦难，刚刚可以安度晚年的衰老的双亲为我这个不肖的儿子，面临倾家当产，家破人亡的惨剧！  
　　就在前一天，我还策划着自己幸福的未来，那里面有她，有我，有我的家人，我的朋友……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我有一个可以信赖的朋友，从一开始自己怀疑有可能感染HIV，我就告诉了他。而他没有因为我是携带者而最终离开我，至今我们都是好朋友。每到我检测后的几天，他都会给我打电话，询问我的情况。他很少说安慰我的话，从不许诺怎么样帮助我，他就是安静地听我说。我感受到他的关注，体会得到电话那一头深深地叹气和惋惜。这一切已经足够了。我一生都不会忘记他放下手边的工作，从另一城市赶到我所在的城市，陪我吃饭，鼓励我勇敢面对现实……与别的病人比起来，我是幸福的，我还有朋友。这个世界依然有真诚的友谊，不管你是不是HIV的携带者。我眷恋的这个世界依然很美丽。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　目前，人们习惯地将艾滋病患者分为两大类：一类是“无辜的受害者”，如输入带有艾滋病病毒血液和血制品的患者；接触了被艾滋病病毒感染者使用过的刮脸刀、电动剃须刀、针头、牙刷等物品的人；在没有防护的情况下处理了艾滋病患者的医务人员……第二类是“罪魁祸首”，即因吸毒感染艾滋病病毒或者是因性乱（包括同性和异性）感染上艾滋病病毒的患者。人们往往是对第一类给予同情和帮助，而对第二类却采取歧视和憎恨的态度。  
　　第九届国际艾滋病大会在柏林召开的时候，德国总统魏茨克尔在开幕式上发言说：“我们应该保护自己免受艾滋病感染，但不应该为了保护自己而对身患重病的同胞弃之不理。”1991年10月25日，被称之为“魔术师”的美国篮球巨星约翰逊确诊为艾滋病病毒感染者时，曾在世界体坛上引起了很大的慌乱。1996年1月30日，约翰逊以依然健壮、潇洒的神态在洛杉矶的赛场上出现，这又在世界体坛上引起了另一种轰动。约翰逊的复出更重要的是给艾滋病患者带来一种生存的希望。艾滋病人面对着肉体和精神的巨大挫折，他们最需要来自家庭、社会的关心和帮助。只有这样才能使他们接受命运的挑战，勇敢地面对病魔，才能使他们生命的火花继续燃烧下去。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我的症状明显在加重，自己好象变了很多，看见街上亲昵的恋人，我的眼睛舍不得离开。电视中美丽的爱情故事，常常会被打动得想哭。羡慕所有的相爱的人们。能爱一个人，能被别人爱是件多么美好的事情！我已经不能再爱那个过去我深爱的，健康的姑娘！有时候会胡思乱想：要是有一个女孩子，病也是和我一样的，我们一起生活，用激扬的爱情笑傲HIV，用坚定的信念相互扶持，共同度过，该多好啊！这算是我奢侈的梦想吧。有梦想，说明我还没有被HIV彻底打倒。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我去看医生，医生为了鼓励我，告诉了我很多其他病人的情况，其中，有一个女孩的事情吸引了我。出于医生的职业道德，医生没有告诉我她是如何感染爱滋病毒的。我知道她比我还小，很漂亮，是一个大学生，家中的独生女。因为献血被查出已经感染爱滋病毒。医生于是成了她最好的朋友。她曾对医生说：我不可能告诉任何人，只有和您说说心里话。否则，我会憋死的。  
　　我对医生说：我可以和她做朋友吗？我没有其他意思，只想和有共同疾病的人做病友。  
　　医生说：那我要先征求她的意见。有些病人愿意和别的病人交朋友，有的病人拒绝除了我以外的任何人。  
　　我说：那太好了！谢谢您！您知道的，我不是坏人。  
　　医生叹了一口气：这个世界上，有多少真正意义上的坏人呢？！不幸的人倒是太多太多。  
　　是的，这个世界上，有多少真正意义上的坏人呢？！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　那一天，北风呼啸，冷雨如箭。可我从医生那里出来，心里热乎乎的。我开始幻想：如果我可以和那个女孩交往，我就不会象现在这样孤单，我们可以相互安慰，相互鼓励和照顾。如果她不是很讨厌我，我甚至可以完成一个我生命中最重要的愿望，让父母可以享受到象别的家庭的父母一样的快乐和欣慰，那就是：我可以和这个女孩举行一场形式上的婚礼，告慰我的长辈们！她是独生女，她想必也有和我一样的想法。再次去看医生的时候，我小心翼翼地提到那个女孩。  
　　医生说：我很久没有接到她的电话了。  
　　医生说：我老实告诉你吧！她已经失访了。  
　　医生看到我失望和不甘心的样子说实话了。听到这句话，我既失望又难过，心里阵阵的难受。后来，我认识的病友和医生多了，才知道，象我们这样的病人，失访率很高，他们中很多人永远离开了这个世界。可是，不管什么时候，只要有人提到失访，我就会马上想到那个从未见过面的美丽姑娘。因为她曾让我在梦中有过一场热闹喜庆的婚礼，在婚礼上，我看见爸爸妈妈幸福而慈祥的笑容！我知道美丽的女孩，你一定没有死，希望有一天你可以看见这段文字，让我们在彼此的心灵深处点燃一瓣心香，为我们彼此祝福……  
　　想到婚姻，我就不得不去想我的女友。她在服装、举止以及注重生活品位上，似乎是很现代和前卫的。可是在骨子里，她是一个保守、传统的人，特别是在情感上。以前，我还曾笑话过她。现在，我要感谢她，正是她身上这种传统道德观救了她，也让我现在可以安心，因为我没有将HIV传染给她。如果我传染了她，那我无法原谅自己，我现在将多承担一份无法承受的痛苦。我的病友中就有这样的例子，我听过一个身高185cm的大丈夫，撕心裂肺的愧疚的痛哭声。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　一半痛苦一半快乐的人生，我有理由拒绝痛苦，特别是在为数不多的日子里。坚强的顶住肉体的和精神的痛苦，给自己和病友希望，找寻属于自己的快乐，真的很累、很累。那么，放弃留恋着的快乐，也就拒绝了痛苦，很简单。  
　　我能作到不再留恋吗？选择退出和放弃，也是这么难。今天才知道，选择死亡的人们，在那一刻是怎样的绝望，是怎样无奈。因为我选择过：那一天晚上，当我看见鲜血从我的身体中慢慢流出来的时候，是平静和放松的，甚至有一种发泄仇恨的快感！那一刻，对于熔入祖先的行列，我毫无恐惧，反而有一种踏风而行的清朗和畅快……  
　　就在我将要沉溺在这种眩晕的时候，母亲忧伤的眼睛象最深沉的暗夜里的星星，就是母亲眼中怜惜和痛苦的眼泪，刺醒我即将麻木的心……我小心地将满地的鲜血擦洗干净，然后用消毒水一遍一遍地请洗，最后用电吹风将地板吹干。做完这一切，我生病以来第一次开心地笑了。因为刚才我杀死了很多HIV病毒，似乎可以听见他们死前的求饶的声音；因为就在刚才，我让死神失望了。  
　　支撑我到现在的就是母亲的爱！我现在只有坚强，只有勇敢，只有积极，只有努力，才能活得长一点，那就意味着：母亲可以快乐得长一点，以我为她的骄傲长一点！我不能尽孝道，至少也要让父母快乐、健康的长一点。从确诊至今，我从来都是一个人承受自己酿的苦果，没有让父母知道。经历死亡的体验后，我明白了：既然这是命运的安排，既然一切都不可逆转，不能改变的，就让我勇敢放弃过去美好的梦想，学会忘记，学会包容，学会镇定自若。那么，死亡来的时候，我不再有后悔，我已经尽力了。死神也没有什么值得高兴的了，我也会有不再后悔的微笑！  
　　我的心态开始转变了。  
　　原先，我只是一味的恐惧、后悔和愧疚，觉得自己是最倒霉的人，愤怒于命运的不公平，那时的我就象一个不小心滑落悬崖的人，拼命地哭嚎自己的委屈和不甘心。但当我真正落到谷底的时候，我已经没有什么好怕的了。金庸笔下的大英雄们多少次落入绝望的谷底，最后他们都获得了武林秘籍，练成绝世奇功，重返人间，成就一番伟业。我至少可以获得不同正常人的生命感受，尽管代价太大太大，但是我已经没有退路了。  
　　人要是真的没有什么好怕的，就会很勇敢。今天我还活着，我没有理由不快乐，没有理由不想方设法争取明天的快乐。既然HIV给我划定了一个生活范围，我希望在这个范围里好好活下去。在这个范围里，我可以更快乐、更优秀、更坚强！就象普通人一样，在某工作单位，也许效益很不好，也不是大企业，但他在那里一样可以工作得很优秀和杰出。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　如果因为我的文字，可以让一个人知道起码的爱滋病防治的事情，远离高危行为，那我的文字就是有价值的。能用公开我一条命的悲哀，换回一个年轻健康活泼的生命，那我做的就是有意义的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 18:51
标题: 最后的宣战（四）
最后的宣战（四）
  
黎家明于 2001.08.16 15:02  
  
　　我不藐视疾病和死亡，但不愿做他们的奴隶。慢慢的，我学会不再恐惧未来和生活，只想活得有意义。有一次，我到很远的地方去看医生，坐公交车要一个多小时，原本我已坐到位子，但是只坐了一站我就让给了一个行动不便的老人。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　老人感谢的目光，让我快乐，原本酸痛的身体也轻盈了许多。忽然我就意识到：我还可以帮助别人，帮助别人会让我快乐。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我是HIV携带者，我害怕别人知道，我渴望别人的理解和帮助，渴望真诚的心灵交流，将心比心，在这个范围里的其他病人也一定和我的感受一样！我不要一个人孤独地面对强大的敌人，不敢奢望和健康的人做长久的朋友，但在这个范围内，我一定要找到朋友，无论在治疗上还是在精神上，可以真诚相互帮助的生死兄弟，在我们之间传递帮助和被帮助的快乐！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　网络成了我通向这个世界的桥梁。虽然，在网上我遇见向我推销祖传秘方的人，还有拿我当笑柄和恶作剧的人，但有一群人我永远无法忘记。他们是一个特别的群体，他们不是HIV的携带者，但他们中每一个人都和我一样深切的体会到爱滋病魔的可怕和猖狂，他们和我一样年轻，都有善良和敏感的心。他们一直给我鼓励和支持，他们是我的朋友。他们就是曾经怀疑自己是HIV携带者的人。因为一样经历了惊心动魄的生死考验，有的人苦苦等待了90天的窗口期（当时的窗口期的标准）。常人根本无法想象的残酷煎熬，那是非人的90天。  
　　我最早认识的一个朋友，是一个BBS的版主。他是在初检（初筛检测）为阳性后的第二天建立了这样一个版块：鼓励怀疑者，鼓励感染者勇敢面对HIV的BBS，并且收集了很多关于HIV的窗口期的、有关于中药治疗的资料。他已经认为自己一定被感染，他有很多感染初期的症状，所以他没有再去医院做复检。当时这个版块只有很少的几个人。慢慢人越来越多，到我去的时候可能已有三十几个人了。半年过去了，在一个网友的事情的触动下，他再次去检测，而且换了一个名字，结果为阴性。初筛为阴性的人是不用再做复检的。我们成为了好朋友。他不是一个会劝人、安慰别人的大男孩，但当时他给了我很多鼓励和支持。我开始重新享受友谊的关怀。尽管他已检测为阴性，但长时间的精神恐惧和他身上没有理由的症状并没有减退，那时他还没有完全走出HIV的阴影，彻底忘记不是一件简单的事。很快，他认识了一个女孩，他们一见钟情，他们相爱了。他越来越少的电话，越来越少去那个BBS，都让我清楚的知道他已经开始一种新的生活，我也不再打搅他了。毕竟他在我最需要帮助的时候安慰和鼓励过我，我已很满足了。本来以为我们的友谊也会平静的结束。  
　　从那时起，我对情感又有了深刻的了解，我开始害怕和还没有检测的、仅仅是怀疑自己可能被感染的人交朋友，一旦他们检测是阴性，他们很快会忘记我。我将再次陷入痛苦的孤独之中。这样的事情遇到多了，慢慢也平静了，也坚定了我找到和自己一样的病友的决心。  
　　健康的人有他们的生活范围，我的生活范围与他们不一样，一时的支持和鼓励应该让我满足，难道还奢望别人一直这样做下去？！生活的路不管长和短，本来就是靠自己走出来。那时就想，在这个世界上可能只有我的父母和亲人能够做到，为了我的生存，不顾一切。可是，我是永远不能告诉他们的，这是我最大的悲哀！  
　　但世事难料，我们很快又开始了通话和联络。事情是这样的，有一个机会我们可以在最权威的实验室做确诊检验，我问他愿不愿意让自己最后放心和我一起去检测，他同意了。因为，我知道只有这样，他才能彻底走出HIV的阴影，那时他的症状还很明显，而且我们没有特别准确的关于HIV窗口期的认识和了解。原先我们约好第2天的早上一起去医院抽血的。清晨6：00钟，他给打电话。  
　　他说：“我不想去了。”  
　　我说：“不是说好大家一起去的吗？”  
　　他说：“我已经有一次检测是阴性的了，而且都半年了。再检测又贵还没有意义”  
　　我说：“好的！我尊重你的意见，我自己去。”其实，我知道他现在恋爱了，他不舍得将已有的幸福失去，只是有过一次阳性的检测结果，让他不能完全走出来。我记得一开始他是求我帮他弄到这个名额的。  
　　晨雾中，我一个上路了。我不敢奢望我的检测结果是阴性，我想准确知道自己的病毒载量和免疫系统的状况，以便以后的治疗。可是，我到医院门口的时候，远远的就看见了他。他还是来了，他还是想对他自己和女友负责。  
　　出人意料的事情发生了。我们现在的检测所用的设备和试剂几乎都是进口，价格很高。特别是病毒载量的检测的试剂一块板要做70~80份血样，因此每一批血样要收集到这个数字的时候，才可以做。一般情况，检测结果要等一段时间。就这样一次检测的费用也要2000多元。一个月后，医生给我电话告诉我二件事：我确诊为HIV阳性，他们用了三种方法，都是阳性；我的那位朋友有点模糊，还需确诊。我很平静地接受自己是感染者的事实，因为我已经被确诊一次。我的担心和不安来自我的朋友。让一个人在死亡的绝望和幸福的生存之间来回折腾，没有人可以承受。我和他谈心，十分委婉的试探他的反应。他告诉我：这一次，如果他是阳性，他一定无法面对，必将崩溃。  
　　那几天，我几乎不想自己的病情，一直考虑他检测结果出来了如果是阳性，我如何劝他。因为他曾在我最痛苦的时候尽全力帮助过我，我不能忘记那个初春寒冷的晚上，他在刺骨的寒风中等我1个多小时，给我我需要的药。我不能忘记不富裕的他给我买的4瓶金12康，更不能忘记他和我在一个小饭店同吃一盘菜。  
　　我很担心他的女友，我告诉他再没有确诊前，千万不可有越轨的行为。幸运的是他最终检测结果为阴性。我在第一时间告诉他，他非常激动。我也松了一口气，因为又有一个兄弟可以摆脱HIV的魔爪。现在，我们已经很久没有电话了，但我知道他和女友很快乐，愿他幸福。  
　　我还有一个网友，很年轻，活泼可爱，在网上一会儿拥抱我，一会儿拥抱他，根本不象一个二十五、六岁的人。他在读研究生，很快就会出国深造，有令人羡慕的美好前途。慢慢熟悉了他告诉我他是一个同性恋，他告诉我许多有关同性恋的生活。我劝他，一旦窗口期结束，马上去检测，如果没有问题，如果可以改变自己的性取向的话，尝试爱一个女孩子。因为他告诉我，他不是天生就这样，他也喜欢女孩子。一开始觉得很刺激、很前卫，加上自己的性格因素才会这样的。  
　　我们可以尝试新鲜的事物，但不能走危险的路。  
　　我关注着他的情况，有一天他兴奋地告诉我他检测过关了，没有问题。在他高兴的时候，我还是警告他远离过去的圈子，好好珍惜这来之不易的幸福。  
　　可是没有多久，他就贴出帖子：他二进宫了。当时我很气愤，我回他的帖子是：如果你现在在我面前，我会狠很揍你一顿，因为你简直将生命看成儿戏！我还在死亡线上苦苦挣扎，你真的想和我一样吗？你知道我是多么羡慕你们这些检测过关的朋友啊？！他后来解释了他当时的情况，还向我认错，说他以后禁欲。我告诉他：没有人要你禁欲，你也禁不了欲！只是要你不要用生命做代价来换取片刻的肉体欢愉。你不需要向我认错，你应该向你自己的生命和爱你的父母认错！当我看见他自己贴的三进宫的帖子的时候，我哑口无言了。对于我，命运没有给我改正自己错误的机会，但我知道幸运之神不会永远顾惜不尊重生命的人！  
　　我记得我最后和他说的话：到国外学习的时候，不要忘记过去自己惨痛的教训，生命只有一次，远离高危行为，爱值得你信赖的人！我不知道我发自肺腑的话，他能不能听得进去，又能记得了多久。我只有默默的祝福他。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　因为有机会和在治疗第一线的医生、专家交谈，有时我会将很多病友或网友关心的问题向他们咨询。有一位老专家特别对我说：你一定要告诉那些同性恋的孩子，他们最容易遭到HIV的攻击。一定要有保护和安全意识。同性恋的爱情也许是人类爱情的一种，我想只要是爱情就需要忠诚。忠诚于爱情就会让所有的人感染HIV的机会大大减少。安全、健康的性道德观念无论对同性恋还是异性恋都一样重要。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　爱情是老天给予我们生命中最美丽、最珍贵的礼物，但它也给爱情下了最可怕的毒咒：只要你挥霍爱情，肆意沉溺于肉欲的刺激和没有感情的快乐，你将必死无疑。那毒咒就是爱滋病魔！一旦你打开这个潘多拉之盒，灾难即刻降临。那时你后悔和愧疚的哭声，就是爱滋病魔得意的狂笑！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我有一个病友，是一个英俊、阳光的小伙子，二十二岁，酷爱足球。他在同龄人正享受青春的快乐的时候，却在尽快学会面对死亡，寻觅属于自己的快乐。他是血友病患者，因为需要常年用血液制品，不幸感染病毒。我和他认识是在一次检测的时候。有医生陪他一起来的，他和医生交谈时一直都在笑，更本不象一个病人。他的笑能感染周围所有的人，我特别理解医生怜惜的目光，谁都想让这样的笑能更长久。我主动和他交谈，他没有对生活和命运的抱怨，他对HIV的了解很少，只是知道这种病很可怕。我都不忍心告诉他这种病的险恶。当他知道我是自己惹的祸，做的孽，他一样给我的是充满宽容的笑容。我希望和他交朋友，暗暗希望自己有机会和能力帮助他。也许，是我的真诚打动了他，他将真实的姓名和电话给了我。回来以后，我拼命查找与他这种情况相关的治疗。有一天，我看见有资料表明：象他这样的情况，因为不是直接的输血，只有很少的人会很快转变为病人。我马上打电话告诉他，鼓励他好好保重。隔着电话，我一样能感受到他的欣喜。  
　　就象我国首位公开的因输血感染爱滋病毒的少年宋鹏飞一样，他们是真正的无辜者。社会对他们应该给予更多的关怀和帮助。天生的疾病已经让他们饱受苦难，无辜罹患HIV这样的疾病，不能公开、公正的寻求社会的帮助，无疑给他们的生活雪上加霜。我和宋鹏飞通电话的时候，感触很深。一个二十刚出头的大孩子，能如此平静、如此勇敢的面对生活的不公，还安慰鼓励我。谈到伤心处，他告诉我他也想谈恋爱，和正常的年轻人一样可以享受爱情，有时真想大哭一场。我理解这是真正的宋鹏飞，勇敢面对是一回事，真情实感是一回事。毕竟，他只是一个大孩子。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我们都是没有爱情的人。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 18:52
标题: 最后的宣战（五）
最后的宣战（五）   
  
黎家明于 2001.08.16 15:03   
  
　　最近天气一直很好，阳光灿烂，很多人感冒，我没有感冒，真好！  
　　每一天起来，看见明媚的阳光，心情就好很多。常常痴痴地在阳光下站着，看着绿绿的树叶，感受那一份温暖和生机。看着窗外车水马龙，人来人往，这是生活，我还活着。  
　　我开始有梦了，不是噩梦。梦见又回到大学校园，和同学们一起快乐的生活，还梦见我的大学老师和我们一起唱那首《往日重来》。  
　　过去最讨厌吃盒饭，如今只有吃了。在吃盒饭的时候我想爸爸和妈妈现在也在吃饭，说不定还在说我，说我喜欢吃的饭菜，说我未来的老婆，说我的……他们现在是快乐的。那么就让他们快乐的长久些。于是吃起盒饭也就有滋有味了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　求医问药是一个艰难的事。首先，这个领域的医生大都原先从事性病、皮肤病的治疗的，有的原先是从事传染病治疗的。他们现在还是两边兼顾，所有的医生永远很忙，而我不可能当着其他病人的面询问HIV的治疗。  
　　除了国际认可的HARRT疗法（“鸡尾酒”疗法）外，在中医中药的领域没有被国家认可的疗法和药品。在网上，有太多的相关药物的报道和宣传，但实际有疗效的太少太少。现在国际上比较认可的疗法是鸡尾酒疗法，费用大约是人民币7000元/月（不含住院费和检测费用），美国近年的艾滋病发病率的降低和鸡尾酒疗法有效有关，鸡尾酒疗法可以降低病毒数量，但是不能全部消除。巨额的治疗费用、耐药性和毒副作用，令我们中的绝大多数的人望而却步。被称之为“魔术师”的美国篮球巨星约翰逊以依然健壮、潇洒的神态在洛杉矶的赛场上出现，是因为他有钱。人有时很悲哀，有钱治疗疾病就可以活，没有钱你就只有选择死。  
在我已经平静的接受自己被感染的事实以后，在西药巨额的治疗费面前，再次受到重创。从来没有象今天这样觉得钱的重要！钱就是生命。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　以前看到一个故事：一个樵夫不慎跌下山崖，情急之中他拉住半山腰上一棵悬崖边上的树枝。爬是无法爬回去了，下面是万丈深渊。他正不知所措的时候，有一个老僧路过，给了他一个指点。老僧说：“放手！”  
　　既然不能上，既然唯一活命的途径已经没有可能了，半空吊着等于等死，那就只有放手，往下跳了——不一定活，但也不一定死。只有用全部的精力和智慧放手一搏，哪怕还有万分之一的希望，就不一定死。即使是死，也是意料之中的。  
　　我开始了放手一搏的计划。不管是一次失足，还是第一百零一次，既然已经落如深渊，还怕什么呢？  
　　我从大量的资料中首先选取自己认为真实可靠的药，尽可能找到服用过的人了解，了解不到的就自己试，我给每一种药的疗效观察时间为3个月。我知道很冒险，没有一个药是国家医药部门认可的，但我还有选择吗？不用冒险的、被认可有效的药是有的，我用得起吗？  
　　有一天，我忽然想起一个武打小说里的试药人，现在，在当今科学如此发达的社会，我就是古代的试药人！一开始是我一个人试药，后来我说服一些病友大家都来试自己认为可能有效的中药。我认为，中药的毒副作用小，吃不好，但也吃不死。我们可以交换相互用不同中药的体会。很快我们中就有很多朋友响应了。因为我们每一个人没有太多的三个月！我们同时试用不同的药，通过检测数据来判断哪一个更有效。我知道中药的个体差异性很大，但这也是没有办法的办法。  
　　国外有报道苦瓜对病毒的抑制有效，我就开始尝试每天吃苦瓜。洗干净就吃，刚开始的时候，那个苦涩呀，怎么也受不了！现在我吃苦瓜就象吃黄瓜一样。还好，很快我又知道巴西用蜂蜜和蜂胶治疗爱滋病有效，特别是对于恢复免疫功能，这样我的试药生活开始有苦，也有甜了！这就是给咖啡加点糖的生活。  
　　为了减少盲目性，我开始专研中医理论。传统中医中药博大精深，非我一个毫不懂医学的学理科的门外汉所可以领会。我发现中药治疗爱滋病有两个指导性思路：一是清热解毒，驱邪所以安正，即通过清热解毒，软坚化结来抑制病毒。二是正本以驱邪。即通过调整巩固自身免疫功能，来抑制病毒繁殖。每一个人可以根据自己不同的情况选用适合自己的中药。祖国传统医学是一个宝库，人类在面临现代医学无法攻克的难题的时候，总是在传统医学里寻找帮助，象乙肝、癌症等等疾病，中医药都有独特的效果。真希望这方面的专家能联合起来，早日发明治疗爱滋病的良药。  
　　我选用中药，还有一点就是，HARRT疗法虽然可以在几个星期里将人体内的病毒抑制在血液里都检测不出来的水平，但是不能停药。一旦停药，病毒将很快反弹，反弹后的病毒载量远远超过不用药的时候。这时候，如果没有了钱，只能加速死亡进程。可喜的是，在联合国的大力努力下，在非洲、巴西、印度等一些发展中国家，用于联合疗法的药品已经大幅降价。在中国，这些药品降价也是大势所趋，只是我和我的病友希望这一天早日来到。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我离开了原来的工作，我骄傲我能在这样的身体和精神状态下放弃原有的安定的工作。重新开始我的生活。这样远离了父母，可以让我少一点受到那种，渴望亲情但无法享受亲情的理解和支持的折磨。在一个完全陌生的城市，现在我努力的工作，首先养活了我自己，将多余的钱用来治疗。我一个人住，不用担心再传染任何人。  
　　我不想花家里一分钱，既然是自己惹的祸，就要敢于自己承担，不论在精神上还是物质上，这是很公平的。在这里，我想奉劝那些正在怀疑自己有可能被感染的朋友：是的，一个人承受等待命运的裁决是痛苦的和绝望的，最好不要告诉你们的家人，因为还不知道结果如何。让家人和你一起承担恐惧和痛苦，于事无补。而最终的结果，无论是好还是坏，这一段日子的洗礼对自己一生都是有益的。值得高兴的是，现在HIV的检测技术的高速发展，窗口期（从高危行为到人体内可以检测出HIV抗体的时间）只有2~6周，而不是过去的3个月。  
　　每次给妈妈打电话都是很艰难的。在拿起话筒的以前，我总是一遍又一遍的练习。  
　　“喂！妈妈，是我！”  
　　“喂！妈妈，是我！”一直到我认为我的语调和声音都很平静的时候，我才敢拨号。有一天想给妈妈打电话，在我正练习这句开场白的时候，突然悲从中来，我放声痛哭。什么他妈的男儿有泪不轻弹，那一刻我不想做什么男子汉，不想一个人苦苦硬撑，我只想到爸爸、妈妈的怀里大哭一场……  
　　我给医生打了电话，她也在病中，她是在床上接的电话，我向她倾诉我的悲伤，她耐心的听我说，她说：这几天有寒流，多穿点衣服，别感冒。看看电视，看看小说，别总想自己是一个病人，鸡尾酒疗法的药一定会降价的，许多优秀的科学家和医生，象曹教授他们都在为你们研究新的疗法和药物。晚上喝一杯牛奶，每天吃一个鸡蛋。以后我值班的时候，我们可以多聊聊……我感觉她好象母亲一样，真想喊她一声：妈妈！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　对于生命，我们总是有无限的遐想和难以割舍的眷恋。我愿意相信灵魂不死，也许对于灵魂而言真的从来就没有死亡发生过，人世间的一切也许只是天国之旅的前奏和序曲。否则，为什么没有人愿意从那个世界回来？不管他是一代伟人，还是平常百姓，无论他是幸福的，还是痛苦的。  
　　苦难降临的时候，逃避、畏缩都解决不了问题，只有坚持和向前。这样，可能会少放弃一些生活的美好。  
　　我现在已经坐在通向死亡的列车上，中途还有停靠站，还有人上车。这辆列车上，还有很多人和我一样。我不愿意花时间和我的邻座一起指天骂地，痛哭悲嚎，自怜自艾，那样我将错过窗外多少的美丽风景。如果我们可以镇定自若的面对终点，绝望的应该是死亡本身！死亡绝望的时候，生命的奇迹也许就会发生。那时，我们就下车了喽！  
　　如果没有奇迹发生，我会平心静气的体验死亡，每个人都要体验的，只有一次的死亡。说不定很快乐，很精彩！至少我看得见自己的青春，看不见自己龙钟老态。  
　　以前曾听见有个朋友说，我可不要活那么长，老到自己都讨厌自己。在我享受完生命最美好的时光后，我就游山玩水，然后结束自己。当时，那只是笑谈而已。其实，白发老人也很美的，他们身上有很多宝贵的生活的痕迹，睿智而达观，即使那些痕迹有些是不美的。就好象自己身上的一个伤疤，结痂了，蜕皮了，新的肌肤长出来了，但还有痕迹，可以联想当时的痛苦和磨砺，我喜欢这样的痕迹。  
　　现在我几乎可以理解一切，所有的发生和存在。我不再为细小的事与别人争论的面红耳赤，不会幼稚的伤害别人的情感。我发现用放大镜看生活的美好，用缩小镜看生活的阴暗是很快乐的。  
　　如果说我这样的人可以彻底的快乐，那是骗人的谎言。痛苦无法避免，快乐还可以选择。选择一点属于自己的快乐，这是真话。现在我可以真正体会帮助别人的快乐，不再计较得失的快乐，不用考虑衰老的快乐……  
  
（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 18:53
标题: 最后的宣战（六）
最后的宣战（六）
  
黎家明于 2001.08.16 15:04  
  
　　这是一个6个人的事情，是一对相爱的恋人和他们的四个老人的事情。男孩是一个独生子，女孩也是。男孩子很喜欢玩，玩出格了。但他不知道已经感染上了致命的病毒，这个病的可怕之处就在于有的人在感染的时候可以根本没有任何症状。女孩子在国外学习，中途归来。不幸就发生了，他们双双被感染。  
　　这改变了两个原来几乎完美的家庭。女孩的父亲和男孩的母亲都是一辈子医人无数的好医生。两个年轻人决定不告诉家人，因为老人们的身体都不好。他们只有勇敢的面对病魔了。深夜，他们俩常常抱头痛哭。我更能理解那个男孩，他要承受的远远比我多。我非常敬佩那个小小的女子，那么纤弱，却那么勇敢。她没有离开她深爱的男朋友，她选择了用爱封缄死亡。我羡慕那个男孩。  
　　而事实上，他们慢慢发现他们的父母都知道，父母已经不能责备这两个孩子了，他们被孩子们的勇气打动，他们强作欢颜，装作什么都不知道，只有在生活上给他们最细心的照料。他们是伟大的父母。  
　　我和这对小冤家成了朋友，但是他们两个总是喜欢在对方不在的时候给我打电话，男孩要我鼓励女孩，说她又悄悄掉眼泪了，更多的时候，是他述说对他自己犯下不可饶恕的错误的愧疚；女孩要我鼓励男孩，事情来了，躲不过了，什么都没有用，只有珍惜了。我最喜欢他们俩个都在的时候和我通电话，我们胡乱开玩笑，谁都不愿意流露悲伤，那时我们都真的很开心。  
　　有一次，男孩说：算了！我们仨一块过吧！我说：好呀！你小心我抢你女朋友哦！他们是离不开我了，我也离不开他们。让他们开心，让我快乐是我们共同的愿望。一开始，我常说：要是我们仨都没有事，却有现在的情义多好！现在，我不说这话了。我们现在是好朋友，这就好！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有一点老天是公平，那就是没有人是第一个，也没有人是最后一个。我知道我现在做的是对的：人不管面临什么样的绝境，相信吧，一定有和你一样处境的人，勇敢找到和自己一样的人，真诚的和他们做朋友，共同面对同样的困境，你就不会孤单！  
　　孤独颓废会让你变得更隐蔽，但隐蔽会让你更加孤独颓废。那样，生命就会一点点的卷曲、剥落、消散……  
　　听古琴，听古筝，他们让我变得安详、从容；听《如歌的行板》和《月光奏明曲》，我一样还能听见对真爱的美好回忆；听《命运》、《英雄》、《悲怆》，他们让我知道同样不幸的天才对命运的勇敢抗争！  
　　我不要一个人面对这么强大、险恶的敌人，我要和病友们共同面对！我的宣战是对爱滋病魔的，也是对命运的！在今日的世界，如果有其他人愿意帮助、鼓励我们，那是我们意外的惊喜，那是上帝对我们的惩罚的补偿。现在中国人是如何看待艾滋病的呢？  
　　最近一组调查显示，当人们发现身边人感染上艾滋病，75％的人会采取坚决疏远和唾弃的态度。  
　　这组由中国社会调查事务所对北京、上海、大连、广州所作的调查显示，人们对艾滋病已有较多的认识，但对艾滋病及艾滋病患者仍持不科学、不理智的态度。75％的被调查者表示对艾滋病了解；89％的日能准确地说出艾滋病的传播途径依次是性接触传播、母婴传播、血液传播（主要是静脉吸毒）；但22％的人同时又错误地认为身体外部接触或艾滋病人房间的空气也会传播艾滋病毒；另有5％的人不太清楚艾滋病传播途径。正是由于许多人对艾滋病不太了解，影响了人们对它的态度。75％的人表示当确认自己身边的人感染上艾滋病就采取坚决疏远和唾弃的态度；只有10％的人认为根据情况而定，如处于医源性感染则能表示同情。他们为什么不同情艾滋病患者？45％的人认为艾滋病是社会道德堕落，世风愈下的结果；30％的人对该病恐惧，认为医疗无法攻克它。调查同时发现，58％的人认为现在艾滋病的传播应在中国引起相当的重视，但也不能草木皆兵。同时也有10％左右的人认为在中国艾滋病不会广泛流行，其原因是中国人有传统、保守的道德标准。  
　　我是一个HIV感染者，我自己是无比憎恨这种疾病，有时甚至是厌恶自己的肉体的。我还知道许多医源性感染的病人和我一样憎恨这种疾病。而且，我是不属于有可能被同情的那一部分人。我知道有很多病人远远比我坚强和勇敢，他们在默默的与病魔积极的战斗着。但，我十分清楚，我不需要怜悯同情！如果我需要怜悯同情的话，因为没有人知道我是怎样被感染的，我完全可以在写这些文字的时候，把自己写成一个因为输血而被感染的无辜者，那样的话，我一定可以获得更多的同情。  
　　因为不能洁身自好而感染的人，社会是最不能接受的。如果我现在不是一个患者，而是一个健康的人，我也一定会和社会基本大众有一样的想法。我面对死亡的时候，我选择了真实。只有真实才可怕，只有真实才更能说明问题，只有真实才可以让很多人记得的时间长一点，记得的印象深刻一点。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　来说说感冒，几乎每一个人一生都要感冒很多次。感冒的人可以分很多种：1.感冒的人是被别人传染的，是无辜的；2.有的人是爱漂亮，天冷也穿很少，美丽“冻”人，冻出来的，他们是因为自己犯了错造成的；3.有的人在一次大的流行性感冒发生前，没有机会注射疫苗，他们是无奈的。  
　　那么，我们是如何对待感冒和得了感冒的人呢？感冒是不是也分可以同情的和不可以同情的，要远离的和要唾弃的呢？因为得的人多了，大家渐渐了解了感冒，知道如何对付各种感冒。关键是感冒不会死，不需要用生命做代价的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我看艾滋病和感冒在科学和生命的层面上毫无区别，一样是疾病。我实在不想看见因为得的人多了，死的人多了，大家才了解。从病患者的角度看，在医学无力的时候，如果大家给予他们理解和帮助，给他们一个宽松的生存空间，让他们尽可能走得长久点、舒服点，去理解一个提前知道自己死期的人的心境，这不仅仅终结了传染源，事实上是保护了那些给予病患者关心和支持的人。  
　　我现在就有一个体会，越是我在乎的人，我就越怕传染他们，明明知道不可能传染的途径，自己也是小心再小心。对自己的生活用品和沾染血液的物品，总是将之销毁。得这种病的痛苦我体会够了，己所不欲，勿施于人呀！可是，有少数病人能够承受死亡的压力，却没有办法承受社会的冷漠和伤害，他们变节投降了，他们有意传染别人，成了艾滋病魔和死亡的帮凶。这样的人，国家的法律会制裁他们！但国家的法律没有办法救活被他们传染的人。这样的人，且不说他的人格，如果社会可以给病患者多一点宽容，这样的人类相互残害的惨剧会少很多！这里我摘录三个事件，他们出自健康人之手，比我更客观和公正，摘自《艾滋病逼近中国》和《法制日报》。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　疯狂的报复者小王  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在回国不久就被检查出感染了艾滋病病毒，此前，他在美国生活了6年时间。小王对这个检查结果并不感到过于吃惊，自己做的事情自己知道。因为早已有了思想准备，所以小王知道这一消息后很平静。他对艾滋病的相关知识并不陌生，在美国的时候他与许多艾滋病病毒感染者和艾滋病人交往过，美国的新闻媒体关于艾滋病的报道也很频繁。小王估计了一下他染上病毒至多一年，也就是说，他还有一个漫长的潜伏期才能发病。他心想平静地准备好好享受这生命的最后几年，而在这几年或十几年间，也许人类就已经攻克艾滋病了。令小王无法理解的是，关于他是一个艾滋病病毒感染者的消息仅用一个下午便传遍了整个公司，那天早晨他去上班的时候，公司里的人们以惊恐的目光看着他。艾滋病对于中国人还是一个陌生的事物，他们对它唯一的印象便是和传染、死亡这些概念联在一起的巨大的恐怖。当天，小王便被通知，他失去了这份工作。这一消息是由会计通知他的，当时会计把一笔钱远远地抛在他面前……小王如雷轰顶，他全明白了。他前脚迈出公司的大门，在他的身后，全体员工便开始了一次公司成立以来最大规模的全面的清扫、消毒工作。离开公司的小王很快认识到他面临的是怎样一种处境。在家里，父母让他独居一室，碗筷都是专用的，肥皂、脸盆、脚盆都是专用的。没几天，全楼的住户都知道他得了艾滋病了，见到他便远远地躲开。管片的派出所和街道办事处的人员也来了。他感染上艾滋病病毒的消息传出来不到一个月，却已经饱尝了人世的冷楚。  
　　有过这种被社会抛弃的经历的人很少，面对这样的经历，有的人更加萎缩、封闭自己，有的人起来抗争，有的人学会麻木，有的人在愤恨与痛楚中苦捱时光，而有的人则开始报复。艾滋病病毒感染者的心灵本来就十分脆弱，他那原本平静的心绪渐渐失去了平衡。当他在那个小黑屋里度过不眠之夜的时候，他便打定了主意：既然人们不能像对待一个平等的成员一样对待他，那么他也将不再对社会承担什么责任。面对艾滋病的到来，如果我们仅仅以恐慌和无知相对，仅仅以对性混乱者的传统的愤恨相对，那么，HIV感染者和艾滋病病人就会在他们最需要支持和照顾的时候饱受社会的冷遇。那时，个别艾滋病病人或HIV感染者报复社会的行为便不可避免了。  
　　应该说，开始的时候，小王的头脑里并没有闪过“报复”这个词，他只是想，要在以后有限的生命之旅中，不再和自已过不去，不再承担什么对社会和旁人的义务。这种义务的观念是他自己形成的，一个艾滋病病毒感染者应该懂得爱别人，保护别人，保护别人的同时也就是保护自已。小王这一年仅仅24岁，24岁是个什么概念？是没有真正做过一回男人。当他得知自己是个艾滋病病毒感染者的时候，他曾经想，此生不再有怀抱一个女人的可能了，这对于一个男人来讲无疑是巨大的遗憾。但是，他不忍心去把病毒传给别人，虽然他知道可以使用避孕套，但万一避孕套失效呢？但是当他发现，当他想好好地平静地度过余下岁月的时候，他不能够；他想与其他人平等相待友好相处的时候，他不能够。那么，他何不趁这有限的人生时光尽情地享受呢？尽情地做自己想做的事情呢？于是，他一误再误地走进了人类中最凶残的罪恶深渊。  
　　这个城市的晚报每天都在报缝里刊出一些征婚者的启事，小王开始发现利用这些启事是一个很方便的途径。他开始疯狂的报复行为。在初次尝试的成功以后，小王继续向外寄着应征信。在这过程中，他竟有几次真的爱上了其中的某个女孩子，他知道自己不能真的去爱一个人，那样最后受到伤害的只能是他自己。当他爱上那个女孩子的时候，他便和她谈艾滋病，问她对艾滋病病人的看法，问她如果她身边突然冒出来一个艾滋病患者怎么办。正如他的所料，每一个女孩子都有表示了对艾滋病病人的厌恶，都说如果遇见一个艾滋病病人会立即躲得远远的。小王从这些女孩子的回答里感受到了社会整体的歧视，唤起那种悲惨的感觉。于是，他的心中便没有爱了，只有恨了。有时，他也会良心发现，反躬自省，看着这些年轻漂亮的女孩子，想到自己正在把可怕的病毒传给她们，他问自己这是怎么了，什么时候变得如此残酷。但那残存的一点点良知泯灭了，他咬紧牙关，更加疯狂地报复着这个社会。这就是一位姓王的艾滋病病毒感染者的心理轨迹，我们应该从中去寻找那些能够对我们构成启发的东西，而不应该仅仅是憎恶。在半年之内，这位青年与将近20个女孩子交往，其中有过性行为的女孩子达到13个。当他得到第13个女孩子的肉体时，他的所作所为被发现了。他的身份很快暴露了，于是，公安部门和防疫部门都感到前所未有的恐慌。  
　　在小王之前，我国曾经发现过一个疯狂与中国女孩子作爱的艾滋病病毒感染者，所不同的那是一个非洲黑皮肤的青年，一个留学生。当那个青年的行为被发现时，有关部门已经无从查找到那些中国女孩子了。非洲留学生被限期离开中国，他的行径给他的祖国丢了脸，以致于他的同胞同学在那所中国大学里很长一时间内感到自卑，为他而有一种负罪感。但是今天，一个地地道道的中国艾滋病病毒感染者却在做着同样令人不耻的事情！  
　　对小王的事，我们恐怕不能仅仅是憎恨。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这个村没有新的人感染上艾滋病病毒  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　艾滋病的传染性和目前的不可根治性，使得人们对它恐惧万分。艾滋病的传染途径与吸毒和性有关，更使得人们对病人产生了歧视心理。艾滋病病毒感染者和艾滋病病人在有的地方成了不耻于人类的“狗屎堆”。其实，艾滋病也不是那么可怕。  
　　在云南某艾滋病感染村，由于人们能够以平常心平等地对待艾滋病病人，情况真的令人感到宽慰。这个村因吸毒人数多，因此而感染艾滋病的人也多，被人们称为艾滋病感染村，受到国际组织的关注和资助。在这个村里，人们对艾滋病的认识程度普遍很高，都知道艾滋病是怎么一回事，而这些病毒感染者和患者普遍能配合医生积极戒毒和接受治疗，他们中有人去世时，全村人都去送葬。病人没有产生报复社会的想法，他们和自己的配偶过性生活时，都能主动采取措施，在日常生活中尽可能地为亲人们服务。这个村没有新的人感染上艾滋病病毒。  
　　为艾滋病病人保密1995年的时候，南方某大学有一名优秀大学生，在实习期间被外商借用，有机会去了泰国，不幸的是回国时他已染上艾滋病病毒。由于医院将此消息告知他的学校，学校又据此开除了他的学籍，并辞退了他在学校工作的父亲。他染上艾滋病的消息在社会上很快扩散了，他一家人都抬不起头，家庭经济一时陷入绝境。不得已，他只好隐姓换名到了一个小镇，租一间小屋做服装买卖，后与一个做同样生意的东北女青年同居，他怕失去爱情，隐瞒了自己的病情，女青年很快染上了艾滋病病毒。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我们应该呼吁为艾滋病病人保密，呼吁社会不要歧视艾滋病病人。它告诉人们歧视与关怀对以上提到的几个事件的产生完全不同结果。艾滋病病人是很伤心悲哀的，而亲情会使这种伤痛减到最低限度，这种亲情能否扩展到社会，让所有艾滋病病人都感到一种关怀呢？  
　　家里有人传染上了艾滋病，家里人也会因此而对艾滋病懂得更多和更全面，他们中再次感染上艾滋病的可能性就几乎等于零。  
　　就是说，你要想不得艾滋病你就要知道艾滋病、了解艾滋病。在艾滋病可能暴发性流行的时刻，我们每个人都要关注和了解艾滋病、懂得艾滋病，小心地管理好我们自己，这就是我们今天面对艾滋病时所应有的态度，这比什么都重要。——《法制日报》  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　太多的残酷的例子告诉我，不管是什么途径感染的病患者，只要他是这个病，几乎在曝光的一瞬间，失去包括健康在内的一切！想生存，就必须保护好自己。保护好自己才能保护好家人。  
　　1999年4月20日，卫生部经国务院批准，发布了《关于对艾滋病病毒感染者和艾滋病病人的管理意见》，《意见》对管理原则、方式、措施都作了具体的规定，特别提到对艾滋病“严格保密制度，保障个人合法权益，履行社会义务和责任，反对歧视”。这个《意见》对维护艾滋病病人的合法权益而言，是非常及时和重要的。  
　　我遇见的所有医生都是完全为我保密的，没有一个医务工作者歧视我，相反他们给我更多的是精神上的鼓励和情感上的理解。从他们身上，我真正看到了人性的善良和包容。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我没有因此拒绝和正常的可以信赖的朋友的交往。他们知道我是感染者，他们愿意和我一起吃饭，喝茶，谈心聊天，愿意给我最亲切的握手和最温暖的拥抱。在这个意义上，我是幸运的。有时，我自己问自己：如果我不是携带者，我是一个健康的人，我是否能象我的这些朋友一样勇敢、善良地面对一个艾滋病携带者？  
　　我的节日，我们的节日啊！还很远。我相信我和我的朋友，还有许许多多的健康的朋友会一直努力下去的。  
　　有这样一个朋友，她是健康的，她知道我是携带者，希望帮助我。在电话中，我们相互倾诉各自心中的情感，慢慢我们建立了信任。她一直将我们的友谊引领在一个平等的状态，我们和普通好朋友没有区别。如果说有区别，那就是她惟恐伤害我，而对我的小心保护。我们可以在人群中一眼认出对方。她象个姐姐一样，从不让我花一分钱，实实在在地帮助我，甚至不惜牺牲她个人的利益。我这样一个人，在这样一个状况下，能得到这样的情谊，夫复何求。  
　　记得第一次和她见面的时候，我问她：我象不象那种在外面乱来的人？她看也不看我说：不象！一点不象。我问她：你和我在一起，害怕吗？她很干脆：不怕。我说：我们是朋友了，但我不会经常打搅你的。以后和我在一起的时候，还是要小心。你是我的朋友，我在乎你！  
　　分别的时候，她说：我们拥抱吧！我说：不要。她根本没有给我拒绝的时间，我们紧紧地拥抱了！我也无法拒绝一个真实的、充满爱的、高尚的拥抱！生病至今，我已经获得了很多个正常朋友的拥抱，每一个都是我记忆中的永恒。  
　　在她心灵的深处，我可以感觉到她对生命的惶恐和对生活或浅或深的忧伤。许多美好的生命和执着的情感，她眼睁睁的看着他们消亡了，无法逆转……  
　　造化弄人，渺小的我们有时是无法掩饰自己的无奈。平平凡凡，仔仔细细的把握今天，是我们大凡可以做到了。我希望她平静的心海，能有涟漪，能有波澜，那是希望和幸福的风儿飞舞的足迹，我祝福她多一点快乐。健康的人，不可以为活着而活着，心灵的苦难给我们打击，让我们成长，也让我们更加勇敢。我们眷恋的这个世界，很多时候真的很苦，所以有恨。但它依然灿烂美丽，而且会越来越好，因为这个世界充满了真诚的爱……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　情绪的波动，如潮汐，象月圆月缺。在我没有生病以前，心情不好的时候可以和别人倾诉，和家人，和朋友，而现在就很难了。我即使向我信任的病友袒露心声的时候，都要特别小心。我不能因为自己情绪化的感受动摇病友的信心，事实上很有意思的是：在我悲伤的时候，病友劝我、宽慰我的话，正是他们在忧伤的时候，我劝慰他们的话。因为有相同的感受，我们之间的友谊只有我们最理解，因此，我看得最重。每当我有一点好的关于治疗和药品的消息，或是快乐的时候，我不会忘记给他们打一个电话，让他们也能分享一下我的快乐。  
　　在我们这个年纪，面对这样的疾病，一直做到心如止水太难，生命中我们该体验的东西太多了，不该体验的东西也太多了。至今，我也不想做一个眼中没有生死的人。病友情绪不好的时候，那时我再难过，也会极力用心安慰他。我自己心情糟糕的时候，也会将积压在心里的苦水倾吐。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 18:53
标题: 最后的宣战（七）
最后的宣战（七）
  
黎家明于 2001.08.16 15:05  
  
　　我一直就喜欢金庸老先生的小说，痴迷他描述的世界。最喜欢的人物是张无忌，程灵素，段誉。当时读他的文字，只关注情节和情感，跟本不能体会金庸在小说中对人心和人性的刻画。每一个人都有心魔，现在最能体会。在我刚刚可以接受自己已经是一个无药可救的人的时候，几乎每时每刻都在和自己的心魔做斗争。  
　　当我看见周围年轻的同事和朋友，一个个生龙活虎的样子，看见他们和女朋友一起热烈的憧憬未来的时候，看见他们对父母苦口婆心的关心和嘱咐，任性而不耐烦的样子，看见他们为未来的事业努力拼搏，看见他们骄傲自己还年轻的时候，是那么羡慕和悲哀！可是自己就是这样每一天都和他们生活在一起。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我想过，就当自己什么也没有发生过，HIV不过是一场噩梦。找一个女孩子，用全部的心好好爱她，让她快乐和幸福。我知道我可以让她成为最快乐的人，因为知道自己随时会失去一切，我会更宽容、更珍惜我们的感情。我可以编一个理由，为了我们之间的爱情没有任何打搅，我们不要孩子，那样她就会很安全……到了最后的时候，我可以选择一场车祸来干净的结束一切……  
　　这就是心魔！可怕而诱惑的心魔！  
　　就在那时，一个女孩出现在我的生活中……  
　　她很小，刚到我们公司，可爱而天真。中午吃盒饭的时候，为了保持苗条，她只吃自己带的水果，下午饿得不行的时候，又会偷偷溜出去买很多零食。可能是我比她大几岁的缘故，她溜出去的时候，就会和我打招呼，让我帮她掩护。回来的时候，她会多带一样零食给我。  
　　中午休息的时候，大家喜欢一起聊聊天。因为经历了死亡，有时候我在讲话的时候，不知不觉就会流露出一些对生活和生命的态度，会希望我身边的人不要尝试危险的事情，会劝慰他们没有必要太在意那些小小的失意和挫折，把握自己今天的幸福和快乐，同伴们有时会惊讶我的变化，他们会和我开玩笑：什么时候开始玩深沉了。  
　　我也只有苦笑，人处在幸福里的时候，并不知道它的珍贵，也不会特别的珍惜和感恩。  
　　我请假外出了几天，为了一个听说很有效的中药。有些工作是那个女孩帮助我完成的。我回来的时候，那个女孩一定要我请客谢谢她。我说：好的，没有问题，我请你吃饭吧。她说：不要破坏我的减肥计划，请我看《花样年华》吧。我说：好的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这是我生病以来第一次进电影院。电影很优美、很忧伤，透出爱情原有的苦涩和人生原有的无奈。感觉那种生活已经离我太远。她注意到我不是很开心，就给我说笑话，都是那种精灵古怪的学生和老师之间的笑话，一定要我猜猜每一个笑话最后的结尾。她是那种善良、可爱的女孩子。那一天晚上我真的很快乐。其实你微笑，那一刻你就又拥有了这个世界。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　接下来的时光，我们成为很好朋友，因为一个人在这个陌生的城市，她在生活上对我很关心，直到有一天，她说：如果你爱上一个人，你会直接告诉他，还是等他自己说出来？  
　　我开始意识到问题的严重性了。  
　　我开始反复问自己：如果隐瞒自己和她开始的情感，还是真正的爱情吗？麻木地满足自己的私心，我真的可以快乐了吗？我真的可以忘记自己是一个病人吗？！肉体消失的那一刻，我的灵魂可以不后悔吗？我离开的时候，本来可以幸福一生的她要承受的怎么样的痛苦？这对她公平吗？  
　　我不知道怎么样用文字描述那时痛苦而矛盾的心态，我知道我不说，没有人知道这一切，一切都会很平静，从自己知道生病以来的所有的压力和痛苦都会没有了，我是多么渴望那种平静而快乐的生活。  
　　但良知和父母平时的教诲让我憎恨和恐惧自己的心魔。我真的可以理解在金庸笔下，那个归依佛门、成为一灯大师弟子的裘千仞，为什么会在心魔发作的时候，痛苦万状了！  
　　魔生魔灭，潮起潮落，太难了。为什么到了这样的境地，老天还要拿爱情诱惑我？诱惑一个将死的人。多少次，我从梦中惊醒，全身是汗。在梦中，我已经和她结婚……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我见过她的父母，一对友善的老人。我和他父亲很谈得来，他们只有这一个宝贝女儿，就象我的父母疼爱我一样。她母亲非常慈祥，总是说：一个人在外，要注意身体。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　当我把一切都想清楚的时候，我约了她出来。  
　　我认真地对她说，我有女朋友，在我的家乡。她说，你骗人，从来没有听你说过。我开始告诉她那个虚构的女友：她很漂亮，很优秀，很爱我。我在说这些的时候，心里不知道是什么滋味。我不看她，一口气说完。我害怕看见她单纯的眼神。说完，我就走了，没有送她回家。  
　　在回去的路上，我仰天叹息，没有人能听见。墨黑的天空，新月如钩。天太大，月太小，空空荡荡的轻松由心底升起。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　很快，一切都平静下来。我又投入到药物和治疗的搜寻当中了。她还是一如既往的对我好，我小心翼翼的领受着。突然，有一天，我发现她在试着查我上网的历史记录，那一刻，头都懵了，我想我这下彻底完蛋了。再看她的表情，幸运的是她没有发现。原来，她想证实我是不是真有一个在家乡的女友。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　一个星期以后，我利用出差的机会，在另一个城市找到了一个工作。回到公司，我就马上辞职了。上火车前我给她的寻呼留言：我走了，祝你找到真爱，再见。火车上，我旁边是一个中年人，他妻子送他上车的，还叮嘱他不要忘记吃药。看着自己简单的行李中，也不知道有效没效的药，泪水情不自禁流下来……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　求医问药的路上，心情都不好。没有事情做的车上，脑子里一直在想到什么时候，要到什么时候我才可以停下来。越来越害怕坐车，不断的长途奔波，已经让我身心疲惫不堪。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　车窗外的景色，让我觉得时光飞逝如电，才见油菜花黄，怎么稻子又发新绿？常看见顽皮的村童骑在牛背上耍弄树枝，默默在田间劳作的人们在擦汗，绿树丛中那袅袅炊烟升起，落日里远处城市起伏的优美轮廓，还有月光下如幻如梦的粼粼江波……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我舍不得走，舍不得这么快就走。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 18:54
标题: 最后的宣战（八）
最后的宣战（八）
  
黎家明于 2001.08.16 15:10  
  
　　网吧，多是年轻的人，打游戏的比上网的还多。因为写这些文字都是在网吧，才知道有一种游戏，是几个人玩的，可以不坐在一起，他们之间的沟通，就是喊叫。激动的时候，他们喊的声音很大，我经常被左右人的大喊吓一跳。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我是在网吧写《最后的宣战》的。先收信，回信。然后打开草稿箱，将窗口调小，开始写。我习惯多打开一个窗口，以防走过来的人看见我写的东西。有人来的时候，我就换到我先打开的其他的窗口，就象做贼一样。我发誓我一定要买一个笔记本电脑，可以安安静静地写自己的东西。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在美国、澳大利亚、德国，人们可以在报纸上看见这样的广告：我是一个ＨＩＶ的携带者，我的身体状况如下，我的姓名、年龄、地址、教育背景、兴趣爱好如下，我现在在治疗，我有信心可以活得很长久，很精彩，我是一个很好的人，现在征友，一起生活……人们会很平静的对待这一切，没有媒体的特别关注，没有歧视和讨论。大众关心的是在这个领域，医学和科研的最新进程，新药品的研发，国家、机构相关的政策和举措。人们关心的是人类如何共同努力，一起面对这可怕的世纪瘟疫，而不是关注某一个病人。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　最近几年，我们国家加大了在着方面的管理和防治力度。相关法规和政策出台，人们意识到：关心、帮助和不歧视艾滋病病人及艾滋病病毒感染者，是预防与控制艾滋病的重要方面。艾滋病病人及感染者的参与和合作，是艾滋病预防与控制工作的一个重要组成部分。对艾滋病病人及感染者的歧视不仅不利于预防和控制艾滋病，还会成为社会的不安定因素。艾滋病病毒感染者是疾病受害者，应该得到人道主义的同情和帮助。家庭和社区要为艾滋病病人及感染者营造一个友善、理解、健康的生活和工作环境，鼓励他们采取积极的生活态度、改变高危行为、配合治疗，有利于提高病人及感染者的生命质量、延长生命，也有利于艾滋病的预防与控制工作和维护社会安定。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我至今遇见的所有医生，他们都是友善的，这种友善的程度有时还要超过一个医生对待普通病人的。全国各省都设有ＨＩＶ的检测机构。有经过培训的医生负责检测，并为病人严格保守秘密。但我还是可以看见他们在防治经费和治疗上的困境。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　尽管如此，尽管社会对我们越来越宽容，但在中国的今天，还是要有一个很长的过程，人们才能真正了解和认识这个疾病。我甚至不敢想象我身边的人知道我是一个感染者的情形。我知道我的病友的遭遇，他们中有人在一天的时间里，失去工作、被邻居逼离家门，妻离子散，失去家庭；有人会让一座医院变成空楼，他说他永远不敢再进医院了……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在亚特兰大的奥运会开幕式上，前跳水冠军洛加尼斯作为优秀运动员的代表出场，那一刻全世界的人们都知道他是一个优秀的，值得人们尊敬的运动员，ＨＩＶ一点也不能损害他曾经的辉煌的成绩。尽管那时人人都知道他是一个同性恋，他是一个的ＨＩＶ携带者。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我见过的医生都是好人。他们和我握手，一起吃饭，有的医生还帮我介绍工作，我感谢他们，他们把我看成一个需要帮助的病人，没有歧视和同情，只有理解、宽容和帮助。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　通常情况下，他们在了解我的病情以后，都会询问我的收入情况，我知道他们是在确定我是否有能力支付昂贵的鸡尾酒疗法的费用。这种病是一种慢性消耗性疾病，病人需要高营养、良好的休息、规律的生活和积极的体育锻炼，这样可以巩固病人自身的免疫功能，延缓发病时间。在医生知道我无力承受鸡尾酒疗法的费用的时候，他们都不忘对我说：注意营养和休息，千万不要过劳。有一次我问医生：我可以吸烟吗？医生说：想抽，就抽吧，少抽一点！那时间，我体会到医生和我一样的无奈。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　也许，现在，平静和健康的心态是我对付病毒唯一的武器。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　１－２个月的检测已是我生活的重要的一部分了。刚开始的时候，每到拿检测报告的前一天，总是忐忑不安。每一次的检测报告就象一把尺子，它量的是我和死神之间的距离。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记得有一次，当我拿到检测报告的时候，我几乎站不住了。仅仅１个月，我的CD４细胞记数下降了４００，只剩下３００多了。正常人的CD４细胞记数为７００——１５００，而一个ＨＩＶ携带者正常情况下，每一年才下降２０——３０.那时，我真的感受到死神象饥饿凶残的猛兽一样，觊觎着一顿美食发出的按耐不住的喘息声。每一个失眠的夜里，我尝试所有能让我平静的方法，但都无法阻止那深切的悲哀和痛苦。一次犯错，老天你用生命来惩罚我，我认了。可我最大的奢望不过是还能有２、３年的时间，我还可以做一点事情，我还可以多体会一点生命的感受，这你都不放过我！老天，你也欺人太甚了！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我花了３５块钱，买了一个可以玩俄罗斯方块游戏的手掌机，躺在我的小屋里，连续１０几个小时不停的打游戏，打这种最机械、最简单的游戏。麻木的阻止自己的思想的活动，每一天只吃一顿饭。我不敢停下来。我不敢思考任何问题，哪有一件事不是和生命相关的？！这样，就这样，整整一个星期，那是怎么样的日子啊！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　当我再也受不了的时候，我将那个手掌机狠狠的砸个粉碎，冲出自己的小屋子。在春天灿烂的阳光下，我在心里喊到：来吧！死神！你要来，你他妈的有种，就快一点来！老子不想等了！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　那一天以后，我给妈妈写了３６封信，我准备着交给我的好朋友，让他每个月给我家寄一封。３年的时间，他们慢慢会平静的，我知道这是很不现实的办法，但我还有选择吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我开始对我身边的人微笑。我贪婪的看街上依偎在一起的情侣，白发苍苍的安详的老人，不知道痛苦的活泼可爱的孩子；我吃自己平时舍不得买的核桃仁，我蹲在地上看蚂蚁搬家，小心的帮助这些小小的生命。我坐在公园的湖边，陶醉在春天的阳光里，静静的看鸟儿盘旋飞舞，陶醉的闻花香，当时我想，我的人生只有春天，这也许就是我生命中最后一个春天了……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 18:55
标题: 最后的宣战（九）
最后的宣战（九）
  
黎家明于 2001.08.16 15:16  
  
　　老天也有心软的时候，当我再次去检测的时候，虽然病毒载量成倍的增长，但高兴的是我的CD4淋巴细胞竟然上升了。这证明我自身的免疫系统还没有被HIV彻底摧毁，它还在和病毒战斗着，我感谢自己年轻的生命活力，正在英勇地与病魔做生死搏斗。  
　　尽管情愿死神在一瞬间将我快速击倒，也不愿意它一丝丝地将生命从我的躯体里残酷而缓慢的抽离，但既然我已经对它宣战，就只能选择在战斗中死去！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　现在是和平年代，没有战火硝烟。太多的心灵空虚和莫名的忙碌，太多的不满足和茫然，心中纯真而坚定的理想还在吗？如果现在有一场保卫祖国的战争，我相信我一定会成为一名最勇敢的战士。消灭一个敌人，我就够本了，多消灭一个，我就多赚了一个。战死沙场会让我的生命在最后的日子变得有意义，也是对养我爱我的父母最好的交代。  
　　死亡只要有意义，就可以少一些遗憾和伤痛；死亡只要有价值，就同样可以光辉灿烂，绚丽动人。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　虽然是一个大男人，过去没有疾病的日子里，我一直是特别爱照镜子的。总希望自己可以更好看，少一点青春豆，多一点美丽笑容。现在我一点也不喜欢镜子中的自己，但我还是常常照镜子。总是在镜子中看脖子上的淋巴结是否又肿大了一些，别人是否可以看得出来。我看过一个艾滋病人的照片，他脖子上的淋巴结肿得象一个鸭蛋一样大，当时给我的感觉是可怕得荒诞，荒诞得可怕。  
　　镜子中的我，越来越枯黄的头发，越来越消瘦的脸颊，再也看不见那个意气飞扬的儿郎。好象一下子老了很多。对于显得老了，我很能接受这个事实。因为我猜不到、想不出、体会不了太长的成长的历程，也许疾病让我苍老，也意味着让我成熟得快些，浓缩了的人生的感受多些。  
　　在如今人人都忙碌的大千世界里，什么才是我们真正该珍惜和追求的东西？有多少人还能留意到在草地上的那两只鸽子在亲嘴，他们在相互帮着梳理羽毛，在咕咕地诉说着衷肠？有多少人还能在平平淡淡的日子里，将那些点点滴滴的真情深深刻在心底？有多少人可以把一盒普通的盒饭看成维系生命的力量源泉，怀着感恩，吃得津津有味？  
　　我现在可能比过去任何时候都笑得多，不管是苦笑还是开心的笑，笑总比哭要好。笑吧，想笑的时候就笑吧！能笑，就一定有发自心底的快乐体验。笑吧，想笑的时候就笑吧！在享受快乐的时候，多花一点时间给关爱自己的父母和家人，或是将快乐分一点给自己身边的人！笑吧，想笑的时候就笑出来吧！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　命运给了我一个小小的、短短的范域，出了一道苦涩的题目，我冲不出去，也必须品尝。我正在认认真真的努力回答，这道题目实在太难太难，我不容许自己再犯任何细小的错，尽可能多一点体味这艰难过程中的快乐。我曾经守护在父母的病床前，等待他们康复回家；我曾经等待高考放榜，曾经等待冲出校园象牙塔，成就一番事业；曾经等待和心爱的人约会，曾经等待……  
　　而我现在等待的是死亡，平静而积极的等待。当有一天，在我心底的恐惧、丑陋、邪恶的心魔渐渐消失的时候，幸福变得纯净平和的时候，死神也会绝望的。那时，也许生命的奇迹就真的会出现。  
　　我的乐观是我创造的，它也在重新组合着我，激励着我更加强烈的生活信念和生存的信心。一错不可再错，求生总无罪，求生万岁！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记得染病以后，第一次辞职一个人来到那个陌生的城市的时候，在最初的繁华都市的车水马龙里，有太多的茫然和无助，对未来太多的不确定和恐惧，彻底的让自己迷失了。想要治病，就要赚很多钱来治疗，首先必须生存下来；要生存，就必须把泪搽干，必须工作来养活自己。  
　　求职信、面试多少次都是石沉大海的结局。那些和我一起面试的同龄人，永远也无法理解我当时的心境，他们还有很多时间和机会，而我没有了。看着那些垂头丧气的面试失败的年轻人，我好想讲，我是多么羡慕你们，因为你们还有可以把握和控制的美好未来，你们可以从头再来。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　那一天，春雨骤降，电闪雷鸣，大雨滂沱。我站在街角的屋檐下躲雨，耳边还在回响那些话：你没有这方面的工作经验，暂时不适合我们这次的岗位要求，希望下次有机会合作……有一种冲动，想摔东西、想骂天、想哭想喊，想冲到爸爸妈妈的怀里，紧紧抱住他们，痛痛快快地大哭一场，也想冲上街头，让飞驰的车流，将我撞个粉碎……  
　　飞溅的雨滴，很冷，也让我渐渐平静下来。我对自己说，想点好的事情吧。我现在可以不在乎什么三、五年的计划，可以不在乎在哪个城市工作和做什么工作，这也是一种自由吧，我现在可以比健康的人更能享受这种自由，也是好事情。  
　　如果我现在没有疾病，我还会在生活的道路上遭遇象今天这样的困难，不就是暂时失业嘛！如果我没有病，我会为此绝望吗？绝对不能将自己面临的困难和HIV联系在一起，决不能放弃面对困境的勇气。如果气馁放弃，我只能死得更快！雨小一点的时候，不等它完全停下来，我重新回到刚才我面试的那家公司。躲开刚才面试我的家伙，瞅准机会，我直接走进他们老总的办公室。  
　　面对那个面色阴沉而凝重的中年人，我激动地述说自己有能力承担那份工作，保证自己可以做得很好，虽然没有从事过这样的工作，但我有相关工作的经验，请求他给我一个机会。我是那么清楚的听见自己的心脏在剧烈的跳动声，它几乎要冲出我的胸膛。我的手也在颤抖，我从来没有象那一刻那样害怕被拒绝，我好象已不在乎这份工作，我更在乎的是我可以战胜自己。  
　　他先是皱着眉头让我出去，去找人事部的人谈。我没有出去，出去我很清楚我一定没有机会。我说请您给我1分钟，听听我想说的话。然后，他平静的听我说，并不看我，低头在看什么文件。我说完的时候，他抬起头，我看见了一丝很特别的笑容，很宽容，很温暖，我不知道是不是我语无伦次说错了话，还是别的，但我知道我有希望了。他让我坐下，居然给我倒了一杯水，我也顾不了那么多了，一口气将水喝干了，水溅出来，撒在我的衬衫前襟上，就在那时，我听见他说：我给你一个机会，好好把握。我会让人事部通知你来公司的。那是世间我听过的最美的声音，我给他深深鞠了一个躬……  
　　出来的时候，我几乎虚脱，一身是汗，那是轻松和快乐的汗。我不记得刚才自己说了什么，我知道那时我很勇敢，很真诚！  
　　今后，无论怎么样，我都会好好工作。能工作，就说明我能养活自己，我还有用。除了我身上比别人多了一种看不见的病毒，我和健康的人们一样，我们没有区别，我们一样在为社会创造价值，贡献自己的力量。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我正在创造我的生活空间，完全靠自己的力量，延续自己的生命历程，我为自己骄傲和自豪！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 18:56
标题: 最后的宣战（十）
最后的宣战（十）
  
黎家明于 2001.08.16 17:23  
  
　　最近，我第一次打开我在榕树的信箱，我看见有几千封信在我的眼前。我就这么静静地看着他们，久久地看着它们，但我没有打开一封信。只要我打开一封信，我就必须看所有的信。我只要回一封信，就必须回所有的信。其实，只要看着那些信的标题，就已经让我泪眼模糊了。  
　　谢谢你们，好心的人们。你们的祝福和关心会让我更加坚强。对不起，关心我的朋友们，我实在是无力回复，也无以回报，就让我在榕树下祝福你们吧：祝福大家健康快乐！  
　　祝愿你们可以得到帮助，可以帮助周围的人，让我们的生活更加美好，充满阳光和生机！  
　　亲吻你们的父母和家人，对他们说：我爱你们。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　近来的阳光真好，温暖但不激烈。轻轻拂在脸上的风儿，带着阳光的香味——太阳香，感受一份遐意在血脉中痒痒的轻歌曼舞——我还能站在阳光下。  
　　有一阵莫名其妙的神经跳疼，告诉我已经站了很久，该回屋子里了。转身的时候，屋子里一片黑暗，还有太阳的影子在眼前晃动。闭上眼睛，慢慢适应窗里和窗外的反差。心里感谢所有的窗子，它是所有屋子的眼睛，是所有空间的灵魂，它将无限和有形联系得如此优雅而没有痕迹。  
　　总是觉得自己现在身心都是在暗处病着的，因而特别喜欢亮黄的阳光和葱郁的树木，窗子无私的满足了我，于是就有感恩的窃喜：阳光普照，对每一个热爱它的子民。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　昨天买了十斤米，最后上楼的时候竟然要双手和胸腹合并用力，才可以爬上楼。想起百无一用是书生这句话，更何况如今是一个病书生。在大学的时候，打开水，有时是双手可以最多提6个同室懒汉们的水瓶，噔噔地就上了楼。以前，不喜欢劳动和体力活，懒虫一个。现在在费力地打扫好自己的小屋子时候，狠狠将自己摔在椅子上的时候，非常满足自己的劳动成果。  
　　已经发表在这里的文字，其中60%的部分是我早在6个月前就曾经在网上其他地方公开过的，至少那时有几千人次的浏览，那些朋友可以看见我经历的心里里程。我现在只是整理和串联那些文字。  
　　不要苛求我能写出梦笔生花的文字，我能记录下我生命中那些真实的情感，已经力不从心了，从来也没有写过这么多东西。想知道大家看见的文字是怎么样产生的？我首先是回忆，然后就写，没有稿子，我不会五笔，打字很慢。写好了，放一天。再看的时候，我就象一个最严谨的侦探，在文字中寻找那些可以让了解和熟悉我的人发现我就是黎家明的地方，只要有一点可能的地方，我就毫不犹豫的删掉，不管是否生硬和连接不畅。感谢编辑们的理解，他们几乎不动我一个字。  
　　所有我的文字中牵涉到我的朋友和病友的地方，我一一打电话或发信和他们联系，他们同意我写的，我就写，不同意的，我马上删掉。我能理解他们看见他们不想看见的东西的时候的心理，我不想伤害任何人。所以请关心我的文字的朋友，能够理解我的苦衷，我写这些东西不容易。  
　　最困难的时候，我也曾想过放弃在这里的文字，因为实在是太累了。  
　　写这些东西，就是在不断消耗我已经很可怜的体力和积蓄。我已经有一段日子没有去网上查找有关治疗和药物的资料了。现在至少有一些人更多、更真实、更直接的知道了艾滋病、艾滋病病人的生存状态和相关防治知识，至少我已经让一些曾经有过高危行为和正在设想有一场“一夜风流”的人感到害怕和有防患意识，至少已经有很多人是在看见我的文字和相关报道以后去检测了，至少我还鼓励了一些和我一样面对困境的人们，我已经十分满足了。在我这样的时候，是很容易满足的。  
　　我仅仅是一个年轻而普通的病人，从来就没有敢想过牺牲我的家人的安宁的生活，站出来曝光，以更有教育价值和新闻价值。如果我那样做，可能会获得更直接的帮助，从而延长我的生命，但那对我的家人不公平。无论怎么样，我宁可选择靠自己的力量生存和治疗，宁可选择直接的死亡，也决不能让家人跟着我一起受罪。我将用我全部的智慧设计一个对家人最小伤害的离开方式，没有任何人，任何事，任何力量可以改变我保护家人的初衷！没有！现在没有，将来也决不可能有！  
　　张健横渡英吉利海峡的时候，我一直紧张关注电视报道，我最感动的是在张健最艰难的时候有一个很大年纪的外国老者陪他一起游，我想那是对张健最好的鼓励。当时，我就特别感动，这个世界上好人多。在张健孤独而单调的路途中，我随时都可以感觉到他会出现怎么样的心理感受。孤独，在浩淼的还上极度的孤独；疲乏，单调乏味的动作中极度的疲乏。拼命游到4公里时，张健因为肌肉僵硬，感觉有些力不从心，他提前进入了他的身体极限期，尽管失败的念头掠过了脑海，但他仍然这样对自己说：“只要爬得动就爬下去，自由泳不行了就游蛙泳，蛙泳不行了就用其它动作，反正要等爬不动了再说。”他其实可以在体力无法支撑的时候，放弃。那他也是值得我们敬佩的，毕竟他勇敢地尝试了，毕竟一个体育运动项目，要的是精神而不是一定成功。  
　　现在，我也在横渡我生命中的海峡，在榕树下有很多朋友在陪我一起游，在关注着我，在鼓励着我，这是我不幸中的幸运。  
　　我们每一个人都在横渡各自生命的海峡，有时我们需要别人帮助我们，陪我们游。有时我们可以帮助别人，我们陪别人游。造化弄人，很多人提前结束了泳程。  
　　还可以继续游下去是我们的幸运，就让我们一起游下去吧！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 18:58
标题: 最后的宣战（十一）
最后的宣战（十一）
  
黎家明于 2001.08.22 14:59  
  
　　我现在的朋友有三种。  
　　一种是健康的朋友，在他们中间大多数人根本不知道我是一个HIV的携带者，我们享受着共同的友谊，在他们眼里我还是从前的我，那个快乐开朗的我。我从不刻意回避他们，可在考虑未来的时候，在内心深处，我感受得到我正在走开，慢慢地离他们越来越远。我很在乎和朋友们的情谊，那让觉得自己还有朋友，还是与正常人一样的，没有因为这个该死的疾病而脱离我深深眷恋的正常生活。  
　　很清楚，我现在再也回不到从前了。在过去，我常常很轻易地撕掉我的记事簿上的几页，对自己说，让我重新开始吧。朋友之间的情谊发生了摩擦、误会，我总是说，让我们重新开始吧。冲动的时候，对父母很任性、无理。事后又很后悔，对自己说以后再也不要惹父母生气了，好好工作，挣好多钱，让爸妈的晚年更幸福。现在我没有机会对我爱的人们说：让我重新开始吧！我的生活原则和范域与过去已经截然不同了。在和他们相处的日子里，我小心翼翼地保护他们，以免被我体内的病毒伤害。我学会了不露痕迹的和他们在一起相处的技巧。  
　　比如吃饭，我知道大家在一起吃饭是跟本不会被传染的，我的医生就曾经和我一起吃饭。记得那一天，我很紧张，不敢动筷子。她笑着对我说：有数以百万计的HIV感染者，如果在一起吃饭就会被感染，那我们的地球上就不会有人啦！但在自己在乎的朋友面前，我还是害怕。我学会和他们吃饭的时候，永远不让自己的嘴唇碰到筷子。我在夹菜的时候，用筷子夹住菜的一端，在吃的时候，嘴唇接触的是食物的另一端。  
　　在和我同龄的朋友的交往中，我尽可能地劝他们远离危险，珍爱自己的生命。他们和我过去一样爱玩爱闹，渴望体验新鲜的、刺激的感受，禁不起诱惑，他们太年轻，生活太顺利，没有人真正了解在我们的生命中，有太多的危险的陷阱和艰难的坎坷。就象HIV，对他们来说，好象很遥远的事情，可是他们哪里想得到，HIV离他们很近，就在他们身边，我就是一个携带者，我就在他们身边！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　另一种朋友是曾经怀疑自己有可能被HIV感染，曾经和我一起体验等待生死检测，最后他们幸运地逃过了那一劫。他们都是我的同龄人，年纪在21至30岁左右，几乎都是大学毕业生，在家被父母疼爱，在工作中都挺优秀的。很多人不在他们的家乡工作，远离父母的时候，他们曾经忘记了父母的千般叮咛万般嘱托，和我一样犯过错。他们可以体会我的感受，至今我们还是好朋友。他们严格地为我保密，持续的关心和帮助着我，不断告诉我在防治艾滋病这个领域里积极和振奋的好消息。他们和我一样不想看见有人重蹈覆辙，不想别人和我们一样去经历那些无法言语的、曾经刻骨铭心的痛苦和悲哀，怀疑感染HIV的经历对他们是一场生死的洗礼。  
　　过去他们是善良的，现在他们还是善良的。他们中间很多人自费建立了一个个网站，主动地投入到对艾滋病防治宣传的义务工作中去了，帮助怀疑者和感染者，建立了对抗艾滋病的爱心联盟。他们收集最新的检测和治疗资料，鼓励人们勇敢面对HIV，提醒人们珍惜生命。他们让我看见经过生死洗礼后，人性中伟大和崇高的一面。  
　　他们没有因为侥幸躲过HIV病魔的袭击而再有高危行为，他们也没有因为自己没有事了，就不再关心和帮助其他被HIV病魔折磨的人们。当我收到来自北京的朋友给我的蜂胶的时候，当我在例行的检测后几天里，陆续接到朋友们询问病情的电话的时候，我只想说，朋友，你们是我真心的朋友，我祝福你们。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　还有一种，就是和我一样的病友。不管是什么途径感染的，毕竟是一样面对共同的邪恶的病魔，我们之间的交流不是常人可以体会的。不要说在现实的生活中了，即使同样是病人，他们中有人也会因为我的感染途径，而鄙视我。我只能说的是，起码，我们都是病人。  
　　我看见过开奔驰汽车来看病的病人，我看见过比我还要艰苦的病人，我看见过相互扶持的白发夫妇，我看见过挽着儿子胳膊的妈妈，我看见过年青亲密的情侣，我看见过刚刚懂事的孩子。消极的、积极的、平静的、无所所谓的，活了很多年的，正在潜伏期的，已经发病的，发过病又重新活过来的，香港台湾的、沿海发达城市的、非常内陆省份的。实实在在的一群人，和健康的人们一样生活着。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　如果从感染疾病的原因区分，我们就是两种人：无辜的和自己惹的。  
　　如果从治疗的条件来分划，也是两种人：有钱的，可以用鸡尾酒疗法的，可能活很久的和没有钱的，用不起鸡尾酒疗法的，不能活很久的。  
　　如果从心理处境来分，就是一种人：同样不能公开，在孤独和绝望中，求生的还活着的病人！  
　　特别是那些无辜的病人，他们都曾经小心地试探过慢慢将自己的处境告诉别人，和周围的人一起正常的学习、工作、生活，结果呢？他们彻底放弃了！放弃了一个无辜的病人正常的待遇，悄悄承受起命运的不公平，默默承受除了疾病以外不应该发生的心灵上的痛苦。可想而知，象我这样感染的人，又如何敢公开面对自己的家人、朋友和社会呢？！  
　　这就是我们这一群人今天的处境。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我在这里是向什么宣战？  
　　是疾病，是命运，因为求生无罪！也是向无知而衍生的恐惧宣战。  
　　我在这里呐喊什么？希望大家别和我一样！  
　　作为你们的同类，我很清楚地只知道如果和我一样有多苦，我们人类还没有办法终结HIV这个魔鬼。如果你们身边有人和我一样生了这样的病，不求你们的同情和帮助，只想你们对他们好一点，宽容一点，说一句宽慰的话，给一个善意的微笑，让他们有信心只面对疾病，不再承受疾病以外的苦痛，起码我们都是在一个地球上的同类，我们是同胞！而我和我的朋友们不过是病人，就要死的病人！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我不知道其他病人的感受，但同情对于我来说，现在是不需要的了。太迟了，在我刚刚感染，被告知是一个HIV携带者的时候，被绝望和孤独扼住到不能呼吸的时候，那时我需要同情，需要有朋友听我悔恨地哭，需要有人和一起诅咒这该死的病魔，在那3个月，我真的需要同情，同情我的不幸遭遇。但现在我不需要了，因为同情不能抹去我的悔恨，只有理解才能给我更多的信心和勇气。  
　　我想告诉人们：我需要的是活着，一天就要有一天的价值，对自己，对和我一样的人，对社会。既然我已经不能象我原先设想的那样，如一个健康的人为社会创造些什么，那么就让我的文字能让更多的人避免这场灾难吧。  
　　我必须告诉大家：艾滋病容易预防，没法治愈。  
　　我必须告诉大家：善待这个弱势、悲惨的群体，就是善待健康的人们自己！  
　　我必须告诉大家：我和我的朋友没有再去转嫁自己的痛苦和绝望，我们正在靠自己的努力，艰难而勇敢的求生。我们是病人，但我们不懦弱！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我会在这里慢慢讲诉我和我的朋友的故事，每一个故事都很痛，很苦，只是希望有人不再有相同的痛和相同的苦。  
　　如果早先就有一个黎家明在这里，现在也许就没有今天的黎家明了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 18:58
标题: 最后的宣战（十二）
最后的宣战（十二）
  
黎家明于 2001.08.29 09:17  
  
　　我现在开始的是一种新生活，一种体验学习的生活，我投入了进去，感受着它带给我的情趣和快乐。  
　　到今天，我才知道我要学习的东西太多了。也许，有些东西是应该我的太太来学习的，但现在只有我自己来学习了。原来，我只知道床单和被套是分单人床和双人床的，可不知道双人床还要分4尺、4尺5和5尺的。我租的房子有一张双人床，被子是房东太太提供的，但没有床单和被套。  
　　我去商场买的时候，在花花绿绿的床上用品面前，彻底迷糊了。有个营业员是中年阿姨，她似乎看出我的犹豫和尴尬，她很热情的走过来。  
　　“小伙子，想买点什么？”  
　　“我想买被单和被套。”  
　　“单人床还是双人床啊？”  
　　“双人的。”  
　　“要结婚办事呀？”她笑着问。  
　　“不是！就我自己一个人睡的。”（我还会有婚礼吗？还会有人和我同床共枕吗？）  
　　“对了，你就一个人来的。床多宽？”  
　　“不知道，一般的双人床要买多宽的？”  
　　“那要看被子是多宽的，分4尺、4尺5和5尺的。你最好回去量一下，被套太小了装不下棉胎，太大了，被胎会在被套里面跑，睡了不舒服。”  
　　我回去量好尺寸，再来商场，那位营业员很热情细仔地帮我挑选了被单和被套，不厌其烦地告诉我怎么上被套，怎么洗才不会褪色。一下子我就回到刚上大学的时候，妈妈教我如何处理生活中琐事的情景当中……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我选择的是那种我最喜欢的蓝色和绿色相间的床套和床单，干净、清爽。绿色就是生命力，蓝色是明净的天空和自由的大海。这些都是我最想得到的。  
　　以前，我陪女友逛商场的时候，看见琳琅满目的商品，就会觉得自己很穷，很多自己和女友喜欢的东西买不起，只能看看。那时曾暗暗下决心一定好好挣钱，将来把我们两个人的家布置得美奂美伦。此时，心境已经太多的不同。在我的身边就有一对恋人在挑选床上用品，可能他们快要结婚了，那满脸的快乐和幸福，我看得清清楚楚，真真切切。我逃一般的离开，在伤心的泪水还没有流出来之前。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我现在知道怎么样买床单和被套了，我学会了，我为自己买过床上用品了，应该开心才对，我劝自己，赶快从乱七八糟的坏心情里走出来。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这种疾病是一种慢性消耗性疾病，HIV病毒和癌细胞一样，他们先是疯狂地复制，耗尽他们的宿主所有的元气和营养，然后和宿主一起消亡。我觉得他们很笨啊，简直就是自杀嘛。病毒啊，病毒，求你们复制得慢一点，拜托你们动动脑筋，我要是很快就完蛋了，你们也活不成呀。越厉害的病毒，就越没有脑子。真想不通，这么厉害的病毒，为什么这么笨！人有时也很笨，连这么笨的病毒也治不了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　医生最常对我说的一句话就是，一定要加强营养和锻炼。还好，我得的这个病好歹也算是一个富贵病，不管是不是有富贵命，先享受富贵病的口福吧。天天吃盒饭，我都吃腻了，也没有营养，还很贵。我必须学会做饭和烧菜。想来想去，还是觉得要买一个电饭锅，可以煮饭，还可以煮汤，一举两得。  
　　现在的电饭锅品种简直多得让人眼花缭乱。最贵的要几千块钱，有十几种功能，我们的日子是越来越好了，科技发展带给我们的享受和方便也是越来越多了。我在两个电饭锅之间犹豫。一个是没有多大名气的厂家，108元。一个是名牌，168元，但他们的功能完全一样。导购的小姐特别热情，我问她为什么这两种电饭锅价格差这么多，质量相差大吗？她告诉我，其实质量都通过了认证，只是贵的那一种，可以保修8年。我立即毫不犹豫的选择了108元的那一种。我还不知道自己能不能活过8年，要8年的保修期干什么呢？！  
　　买回来了电饭锅，我立即去菜市场，买了一个小鸡，放了盐和房东太太给我的生姜一起煮，不断揭开盖子，看看熟了没有。我没有煮饭，一个人第一次将一个鸡全吃完，真香呀。  
　　我的房东太太是一个很罗嗦的好心的老人。要是在过去，我一定会很讨厌她的罗嗦的。可是现在，我特别喜欢和她聊聊天。我可以从她那里学习很多生活的技巧，学习勤俭节约的品德，最重要的是我在享受一个长辈对我细仔的关心和照顾，还有以她这般年纪才有的对生命和生活的质朴的感受。在我的生命中，也许没有老年时代，但和房东太太的交流，让我明白和体会了很多。  
　　我在家里以前是很任性的，一直认为奶奶和妈妈太罗嗦，我已经是一个大人了，不再需要他们还把我看成小孩子，而现在我是那么在乎有人对我罗嗦。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我和同事的关系很好，比起过去，我更能豁达一些。人与人，只要有真诚的理解，能够常常做换位思考，真正从别人的角度去看一些问题，就可以理解别人，交到真诚的好朋友。有时，我会找借口推掉和他们一起出去玩的，比如放大假的时候，大家商量一起出去旅游。我要用这样的时间去到我在网上查找到的地方去买药。有时，我们会结伴出去吃饭，一起看大片，一起去游泳。  
　　我很努力地工作，我不想失去工作，只有工作才有我的生存。但我讨厌加班，这种疾病让我浑身酸疼乏力，淋巴结肿大得很厉害，有的地方已经象花生米一样大了。明显的体力消退，所以特别想在双休日睡懒觉，做一点自己喜欢的事情，和病友见面，交流治疗的体会，相互鼓励。或是给自己做一点好吃的，看看《动物世界》，看看《读者》。我还必须在有限的时间里，学习更多的我的专业知识，这样才有可能工作得更好，挣更多的钱，有可能买得起治疗的药品。在看书的时候，以前很容易记住的东西，现在难多了，还会出现暂时性的思维停顿。就是在和别人交谈的时候，突然有一瞬间，不知道自己刚才在说什么，或是忘记自己原想说的下一句话是什么。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　每一次买《读者》，过去最先看的就是讽刺和幽默，现在更用心领悟那些普通人之间真实的情感故事，特别是那些用爱和信心改变人生的故事。也许是自己现在更多愁善感了吧，看见那些和命运抗争不屈的人们的故事，我会哭。为他们，也为自己这样的人。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在电视节目里面，最喜欢看的是体育节目和《动物世界》。体育，是人类生命力的最完美的展现，也是对人类体能极限的挑战。一个个活力四射，健壮昂扬的身影，给我太多的感慨和羡慕。  
　　《动物世界》最好，不会象电视连续剧那样引起自己太多的联想。生活中的事情，哪里有与生死无关的？  
　　有一天，看一个动物节目，是关于大象这个群体的。它们平静和舒缓的生活脚步里却包含很多的智慧和情感，就象我们人类的社会一样。大象是群居动物，它们由年长的、有经验的大象领导着。成熟的大象知道怎么样保护年幼的小象。大象群为了生存，它们跟着季节的变化，追随着绿色植物，而不断迁徙。群居对它们十分重要，可以抵御各种危险，一旦离开群体，就意味着死亡。  
　　在片中两个故事让我落泪。  
　　一个故事是说，有一个母象产下一头小象，可是小象不能站立，小象必须在2-3个小时里学会站立和行走，否则，它将被留下，也就是意味着死亡。因为那是在炎热的非洲，大象群只有不断迁徙才可能找到食物。小象不断站起来，又不断跌倒，她的母亲，焦急地用她的鼻子帮助和督促小象站起来，但它失败了。象群已经无法再等待了，当大象的首领不断发出前进的吼叫的时候，大象妈妈，只有放弃她刚刚出世的孩子。她一步一回头，希望她的孩子能站立起来，跟随大家一起前进。它们已经渐渐走远，突然，那个大象妈妈，掉转回头，奔向她可怜的孩子。她在冒险，为了她的孩子，她脱离了象群。终于，在妈妈的鼓励下，小象勇敢地站立了起来，他的腿上已是血迹斑斑，远处焦急等待的象群，发出了欣喜的叫声，他们终于汇合了。  
　　另一个故事是说，当一头大象太老了，生病了，它悄悄离开它一直生活的群体，它不愿意拖累整个群体。它很清楚，离开群体就意味着更快的死亡，可是它还是选择了离开……我听得见大象分离时的呼叫，我不知道象群在广袤的非洲大地上仰天长啸意味着什么，但我明白那是动物最野性、最原始的呼唤，那是他们之间对亲情的呼唤……  
　　我觉得我们现在就是在心灵上，远离群体的孤独的大象。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在动物的世界里，有着简单而真实的情感，它们有它们的爱和恨。不象人类，有时我们人类是那么的虚伪、自私和奸诈！有人一直是在怀疑和不信任中活着，总有人落井下石，将自己的快乐建立在别人的痛苦之上。永远有人为了自己的私利，而不顾同胞的死活！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　现在的国际上公认的，对于治疗艾滋病有效的药物，都主要掌握在西方几个发达国家手里。由于药品的专利，使药品价格高昂不下，在象我们这样的发展中国家，绝大多数病人更本无力承受，只有等死。  
　　在等死的最后的日子里，在极其绝望和悲惨的日子里，象我这样的人：还要违心地回避亲情！  
　　还得躲避大众的鄙夷和唾弃！  
　　还要忍受别人无理的猎奇和无端的漫骂！  
　　而我只是一个病人！生病以后没有害过一个人的病人！  
　　还在工作，还在和健康的人们一样为社会做贡献的病人！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我想，总有一天，我会和值得信任的、公正的、有新闻工作者职业道德的记者见面，我要告诉世人：黎家明是没有害过任何一个人的病人，他不是一个品格高尚的人，但他是一个真实善良的人。他只希望象他一样的病人越来越少！他现在有机会接受捐款，但他可以骄傲地说：他至今没有接受别人一分钱！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　那些自诩的正义之士，你们除了在人们之间传递不断的责骂、憎恨和不信任以外，你们又在为这个社会做了些什么？  
　　你们是勇敢地检举揭发了几家有色情交易的夜总会，还是去洗头房规劝人们检点自己的性行为？这其实对你们并不难做到。你们做了吗？我是因为自己的错而染病，你们可以指责我的道德。骂我可以，但骂我，甚至消灭我就可以解决这个社会的道德问题和HIV这种疾病吗？我没有看见谁象仇恨我一样，去仇恨那些色情场所，倒是看见有人呼吁公安部门的人来抓我。这种对比，鲜明得滴血！对一个将死的病人，你们嘴上笔下，毫不留情，极尽刻薄、憎恨之能事，发泄生活对你们的不公平，这很人道吗？在你们的内心深处，可以坦然面对自己吗？你们这样人还好是少数，不然的话，不知道因为你们还要出现多少报复社会的病人。  
　　如果我是输血感染的，恐怕你们又要指责我们的政府和医疗制度了吧？！因为，你们永远是一贯正确的完人，你们最大的本领就是指责别人，而不是想着做点什么事情来改变现实生活中存在的错误和不足。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有人说，黎家明在骗取同情。同情可以治疗疾病吗？！同情可以让我不死吗？！同情不能洗去我的悔恨，只能让我软弱。理解才能给我勇气和信心，使我更坚强。  
　　《最后的宣战》是我的一面镜子，它在我最后的日子里，可以让我看见世界上还是好人多；让我懂得人性中善良、阳光的部分，也让我看见人性中丑恶、阴暗的部分。  
　　在这里，我看见有人以后只敢去网吧，不敢去酒吧了，我看见有朋友真诚的想做艾滋病的宣传工作的自愿者，有老师将这里的文字推荐给他年轻的学生们，有在医学院学习的学生立志攻克艾滋病魔，还有很多愿意和我做朋友的人们，这是我最大的安慰。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我在我有限的时间里，做我认为有意义的事。没有什么人，没有什么事，可以动摇我，只有死亡本身可以阻止我。健康的人们，去做自己认为有意义的事吧！  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 18:59
标题: 最后的宣战（十三）
最后的宣战（十三）
  
黎家明于 2001.08.28 16:53  
  
　　一旦被确诊是HIV阳性，那么就意味着生命的倒记时开始了。很多病人和我一样，我们清楚地了解艾滋病发病的全部过程和所有症状。  
　　我恳请大家仔细看完以下内容，我已经尽可能地简明描述这种疾病，希望大家有耐心看这些科普的文字，多了解一点关于这种可怕的疾病的知识，对大家规范自己的行为，杜绝各种感染途径，理解和关心这样的病人，真的很重要。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　所谓艾滋病（AIDS）是Acquired Immune Deficiency Syndrome的简称，即“后天免疫缺乏症候群”。艾滋病毒又称为人类免疫缺乏病毒（Human Immunodeficiency Virus），简称HIV.我们人类天生具有免疫功能，当细菌、病毒等侵入人体时，在免疫功能正常运作下，就算生病了也能治愈。然而，HIV所攻击的正是人体免疫系统的中枢细胞——T4淋巴细胞，致使人体丧失抵抗能力，不能与那些对生命有威胁的病菌战斗，从而使人体发生多种极为少见的、不可治愈的感染和肿瘤，最终导致感染者死亡！  
　　其实，HIV本身并不会引发任何疾病，而是当免疫系统被HIV破坏后，人体的抵抗力比新生婴儿还要弱，在这种情况下，面对各种病菌，由于失去抵抗能力而感染其他的疾病导致死亡！  
　　也就是说，艾滋病是一种瓦解人体防御系统的疾病。HIV的传播途径只有三个：1同HIV感染者发生无保护的性行为。2接受了被HIV污染的血液。3被HIV感染的母亲传染给未出生的婴儿。事实上，艾滋病是一个完全可以预防的疾病。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　从感染艾滋病病毒到发病有一个完整的自然过程，临床上将这个过程分为四期：急性感染期、潜伏期、艾滋病前期、典型艾滋病期。四个时期不同的临床表现是一个渐进的和连贯的病程发展过程。  
　　1、急性感染期窗口期也在这个时间。HIV侵袭人体后对机体的刺激所引起的反应。病人发热、皮疹、淋巴结肿大、还会发生乏力、出汗、恶心、呕吐、腹泻、咽炎等。有的还出现急性无菌性脑膜炎，表现为头痛、神经性症状和脑膜刺激症。急性感染期时，症状常较轻微，就好象我们平时感冒一样，很容易被忽略。在被感染2-6周后，血清HIV抗体可呈现阳性反应。此后，临床上出现一个长短不等的、相对健康的、无症状的潜伏期。有90%的人更本不知道自己已经被感染了。  
　　2、潜伏期感染者可以没有任何临床症状，但潜伏期不是静止期，更不是安全期，病毒在持续繁殖，具有强烈的破坏作用。潜伏期指的是从感染HIV开始，到出现艾滋病临床症状和体征的时间。艾滋病的平均潜伏期，现在认为是2-10年。在这段时间，如果病人自己不去检测，没有发现自己被感染，他很有可能无意识的传染给他的妻子和家人。因为在这期间，他看起来和自身的感受就象健康的人完全一样，这也是这种疾病最可怕的地方。  
　　3、艾滋病前期潜伏期后开始出现与艾滋病有关的症状和体征，直至发展成典型的艾滋病的一段时间。这个时期，有很多命名，包括“艾滋病相关综合症”、“淋巴结病相关综合症”、“持续性泛发性淋巴结病”、“艾滋病前综合症”等。这时，病人已具备了艾滋病的最基本特点，即细胞免疫缺陷，只是症状较轻而已。主要的临床表现有：A.淋巴结肿大此期最主要的临床表现之一。主要是浅表淋巴结肿大。发生的部位多见于头颈部、腋窝、腹股沟、颈后、耳前、耳后、股淋巴结、颌下淋巴结等。一般至少有两处以上的部位，有的多达十几处。肿大的淋巴结对一般治疗无反应，常持续肿大超过半年以上。约30%的病人临床上只有浅表淋巴结肿大，无其他全身症状。  
　　B.全身症状病人常有病毒性疾病的全身不适，肌肉疼痛等症状。约50%的病人有疲倦无力及周期性低热，常持续数月。夜间盗汗，1月内多于5次。约1/3的病人体重减轻10%以上，这种体重减轻不能单纯用发热解释，补充足够的热量也不能控制这种体重减轻。有的病人头痛、抑郁或焦虑，有的出现感觉神经末梢病变，可能与病毒侵犯神经系统有关，有的可出现反应性精神紊乱。3/4的病人可出现脾肿大。  
　　C.各种感染此期除了上述的浅表淋巴结肿大和全身症状外，患者经常出现各种特殊性或复发性的非致命性感染。反复感染会加速病情的发展，使疾病进入典型的艾滋病期。  
　　4、典型的艾滋病期有的学者称其为致死性艾滋病，是艾滋病病毒感染的最终阶段。此期具有三个基本特点：严重的细胞免疫缺陷，发生各种致命性机会性感染。发生各种恶性肿瘤。艾滋病的终期，免疫功能全面崩溃，病人出现各种严重的综合病症，直至死亡。  
　　确诊艾滋病不能光靠临床表现，最重要的根据是检查者的血液检测是否为阳性结果，所以怀疑自身感染HIV后应当及时到当地的卫生检疫部门做检查，千万不要自己乱下诊断。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在这里，我还特别想对那些曾经怀疑自己感染，已经通过检测的朋友说几句话：首先恭喜你们通过了检测，可以重新掌握自己的生命。然后，希望大家相信科学的检测结果，勇敢地走出过去恐惧的阴影。我和你们一样清楚，那一段等待生死判决的日子有多艰难和痛苦，它给我们的心灵烙下什么样的印记，但我们不能永远生活在恐惧艾滋病的阴影里。就我知道，有的朋友，在42天检测为阴性以后，然后因为，就开始不断地检测。其中，自己判断的症状有很多都是心理作用。再说了，人吃五谷杂粮，总是会有个头疼脑热什么的，别把什么都和HIV联想在一起。很多人说自己淋巴结肿大，其实很多人误将肌肉和肌腱当成淋巴结了。还有就是皮疹，现在天热，有点皮疹是很正常的事情。  
　　我觉得，更重要的事情是，从此自己杜绝高危行为，珍惜生命，理解和帮助大家身边需要帮助的人。过正常人的生活，好好工作，好好过日子。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　一旦被确诊是HIV阳性，所有的病人就会判断自己是处在一个什么样的时期。而准确的感染时间对医生的判断和治疗非常重要。绝大多数病人更本无法准确判断自己是什么时候被感染的。  
　　而对于我，那一天已经无法让我忘记。我十分清楚自己是什么时候被感染的，因为那是我唯一的一次。我现在的身体状况很糟糕，应该是处于发病前期。在这一点上，我痛恨老天！一次放纵，就让我身染绝症，我认了！可是600天的时间都不到，就进入发病前期，老天呀老天，你也欺人太甚了！连一个正常的潜伏期你都不愿意给我啊！  
　　有段日子，我几乎疯狂地告诉自己这一切都是假的，那只是一场噩梦而已，我多希望这一切都是假的。我阻断自己思考疾病联想死亡，只要一想到疾病，马上自己和自己打岔，想些过去的快乐时光，抵制那恐惧和绝望的来临。或者全身心地投入到工作中去，不让自己有精力和时间来感受恐惧……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　原来胆子挺大，无忧无虑，天不怕地不怕的一个人。现在，周期性的难以抗拒的绝望和悲伤悄悄偷袭我的夜晚，每一次我只有开着灯睡觉。害怕一个人在漫漫无际的孤独的黑暗里，感觉着生命如逝水流沙般，一点一滴的从我的身体里流失。  
　　在梦里，多少次，都有这样的可怕的场景出现：一群黑色的小点，象蚂蚁一样，1个变成有2个，2个变成4个……它们成级数的疯狂的复制，黑压压一片，手舞足蹈。贪婪地吞噬着我的肉体，发出越来越大的饕戾之声。慢慢地，我的身体被掏空了，只剩下一副空壳……而这一切的进行，我都看得清清楚楚，只能看着这悲哀的、不可逆转的进行，不能喊，不能动，毫无办法。开灯睡觉，至少在我从噩梦中惊醒的时候，一眼就可以看见周围的东西，那让我知道我还是活着的。  
　　我现在还可以做到的就是让这恐怖的情感波动周期变得越来越长，暗涛汹涌的内心尽可能的有一段时间的平和。好难。  
　　很奇怪自己没有特别想尝试那些过去不能尝试的生活享受，比如游览名山大川，品味美味佳肴，去染个时尚发色，去放松的蹦极，穿带名牌的服饰等等。也许是自己还在用全部的心智呵护自己灵魂深处，那一朵期盼生命奇迹的小花。  
　　我没有能力做到，看破红尘，视死如归。我会用自己全部的力量来求生，不到最后关头，决不言败。常常想到金庸笔下的人物，多少人历经惨变，身中剧毒，最后都获得了重生，真想和他们一样。金庸老先生要是知道他的武侠小说，给一个身染重疾的人这样的希望和幻想，不知道他老先生会做什么样的感想。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我有一个朋友从远方来看我，我们在网上认识已经大半年了，我们年纪差不多大，他原来也怀疑自己被感染，3个月后证实他是健康的。我们在一起度过了生命最艰难的日子，也建立起牢固的友谊。我们一直在网上和电话里交流。他和女友确诊是阴性以后，他们没有忘记我，没有疏远我，相反给了我更多的关心和鼓励。他们一直关注着我的病情状况，每一次打电话，都是他们打过来的，他们两个也是刚刚工作不久，也不是很有钱，但他们从来不在乎长途电话费。几乎每一次电话，他们都会问我缺不缺钱用，如果缺钱，一定不要客气。  
　　我们终于见面了。  
　　他比我想象的要高大、成熟。远远看见我，就向我跑过来，没有语言，只是一个眼神，我们就知道一定是对方，就在大街上他一把抱住我，我挣脱出来……他仔细地询问我最近的身体状况，不断打量我。我们走在大街上，他一会儿就问我一次，你累不累。我说，不累。慢慢我们不再谈这该死的疾病，努力谈点轻松的话题。  
　　我笑着说，我没有想到你这么高大。因为我几乎要抬着头和他说话，我们在过去半年的交往中几乎没有谈论过各自的相貌。  
　　他说，你没有我想象中那么成熟果敢，蛮柔和的。在电话里，我觉得你特别有条理，想得开，面对许多问题很理智。我不想告诉他，那时我是装出来的，想给他们和自己更多的鼓励和勇气。  
　　我问他，是不是觉得我现在很软弱？  
　　他说，不是，可能是还有点孩子气吧。不过，你比我想象得要年轻，要帅。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我问他，你和女友最近身体还好吗？  
　　他说，不知道为什么检测都是阴性，可是还有很多症状，比如在颌下还有很大的淋巴结肿大。  
　　我说，相信科学，检测没有事，就要相信。别老在这种阴影里。对女朋友要好一点，再也别干那样的傻事了。她对你那么好，一定要好好珍惜她。有了这一段经历，你们之间可以经得起任何考验。  
　　我记得那时，他最大的痛苦不是自己是否会得病，而是害怕传染给他的女友。他的女友知道他的情况后，一直没有离开他。当时，我是那么地羡慕他。我相信经过这样生死考验的爱情，一定可以长长久久。  
　　他说，有时候，摸到那些至今没有消退的肿大的淋巴结，心里乱极了。  
　　我说，我下次去看医生的时候，顺便帮你们问问原因。我的淋巴结也肿大得很厉害。我帮你摸摸看，好吗？  
　　我摸了摸他的颌下，然后，我就大笑起来。  
　　我告诉他，你那不是淋巴结肿大，更本就是肌肉。你要不要摸摸我的？不过回去记得要洗手。  
　　他摸了摸我的颌下，他不说话了。叹了一口气，我看见他眼中的泪光。他狠狠地将手中的矿泉水的瓶子砸在路上。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　他告诉我，他的一个大学同学车祸死了，他告诉他的朋友们，其实，我们的生命根本就不是我们的。  
　　我说，不对！你们现在至少可以不必考虑死亡，可以设想未来，可以把握现在的生活的方向。  
　　这时，他的女友打电话来了，接着他就让我和她说话。  
　　我说，你好！  
　　她说，我真的也好想来啊！  
　　我说，干什么这么想来？  
　　她说，我也想见见你呀。还好吗？我告诉她我一切都好，不要担心……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　他无语，我们默默走了很久。  
　　他说，你走路要把胸挺起来。  
　　我告诉他，最近腰和脖子特别酸疼，没有办法的。  
　　要分手的时候，他看着我说，千万不要放弃，别放弃任何机会。在这里工作不适应，就来我那里，我会给你安排好的，你放心。  
　　我说，知道了，我不会放弃的。  
　　他说，我一直都在看你写的文字，你要挺住，一定写下去呀。  
　　我说，我会的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我还能做点什么呢？为我，为我的病友，为这行将枯萎的年轻生命。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　他要叫车送我回去，我拒绝了。我说还是坐公车吧，我住得很远。他就一直陪着我等公车，细密的小雨在我们之间飘荡，我们谁也没有说再见。  
　　再见了，好兄弟！我在心里默默地祝福你们，永远健康快乐！不管怎么样，我在生命的最后日子里，获得了这样真挚的友谊，我是快乐的。  
　　你们是我真心的好朋友，我会永远记得你们的。  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:00
标题: 最后的宣战（十四）
最后的宣战（十四）
  
黎家明于 2001.09.03 11:48  
  
　　有一次，我和约好的朋友见面，那是一次难忘的会面。  
　　当时，我和他们的交往并不深，相互之间还不是特别了解，他们是健康的人。在这之前，我们通过很多次的电话，我知道他们希望帮助和鼓励我，相信他们是我可以信赖的好人。我考虑了整整三天时间，最后我决定和他们见面。他们为了让我放心，见面的时间和地点都由我决定。约好的时间快到了，可是他们没有出现，紧张和怀疑令我浑身出汗。因为在这之前，他们曾告诉过我，有人告诉他们只要他们公开我的个人情况，就会得到很多钱，他们严辞拒绝了。我看过很多新闻调查类型的节目，知道要想让一个人曝光太容易了。  
　　约好的时间越近，我就越想走，原因很简单，我害怕。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我害怕什么呢？  
　　以我现在的状况，本应无所畏惧，全力对付病魔是我最大的任务。我可以选择任何有意义的事情去做，我甚至可以面对除了疾病本身以外的压力。但是，我不允许因为自己的错误而伤害家人。根本不敢想象自己的家人如果知道我的情况，他们会遭受怎么样的打击。让家人知道，对于我，虽然可以得到亲情的关怀和照顾，但看见父母家人为我承受痛苦，只有加深自己的悔恨和罪孽；对于家人，我不忍心看见他们将再次承受我曾经经历的绝望和痛苦，更不愿看见他们在倾家荡产之后，眼睁睁看着我走，而无能为力。在我现在的身体状况下，有谁愿意一个人孤独地飘零他乡？有谁愿意一手触摸死亡，一手工作才可以先养活自己，才有微乎其微的希望可以治疗？我现在比任何人都想得到家人的宽慰和照顾，但我不想将自己心里压力和痛苦的释放，建立在家人的痛苦之上。这对他们太不公平，一人做事一人当，再难也得自己当。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我相信他们可以理解我的爽约，或者，我将失去两个朋友。但在内心深处，我知道我会因此失去人与人之间最重要的东西——信赖，永远将自己封闭在一个漆黑、孤独的匣子里，一直到死……那时内心激烈的矛盾至今记忆犹新。当我决定留下来等他们的时候，我已经作好了最坏的打算。约会的时间过了10分钟，他们才来了，行色匆匆。原来，他们发现有人跟踪他们，为了保护我，他们换了两趟车，所以迟到了。  
　　我长长地出了一口气，为我能度过一场信任危机，为人与人之间真诚的信任和关爱。后来，我们成了最好的朋友，直到现在。  
　　我们共同赢得了宝贵的信赖和友谊！我渴望过正常的生活，渴望有朋友的理解和支持，我不愿意一个人躲在阴冷的角落与一个这么险恶歹毒的对手单打独斗。生病以后让我收获最大的就是，我终于明白只要真诚对待别人，不管对方是病人还是健康的人，就能获得真诚的友谊，这样我就不再是孤军奋战了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　到目前为止，还没有哪一种疾病如艾滋病一样，在精神、经济和社会层面上，带给我们人类如此两难甚至多难的困局。  
　　青年伟鹏（化名）因为与著名演员濮存昕一起“出演”了防治艾滋病的宣传片，成了中国最广为人知的艾滋病患者，因此他的去世才格外地引人关注也令人痛心。他是今年4月去世的，但是直到现在，除了家人和濮存昕这样的个别知情者外，人们只知“伟鹏”，却不知他的真实姓名和身份，也不曾见到他的真实面貌。他在出演防治艾滋病宣传片过程中表现出过人的勇敢，但因迫于种种压力，他又始终不敢暴露自己的真实身份，这两者之间形成的强烈矛盾和反差，恰好典型地折射出全社会在面对艾滋病问题时所面临的困局。  
　　目前，医疗单位对受检者的情况仍然采取保密措施，这可以使感染者免受歧视，继续享有正常的生活和公民权利，也可以让更多有可能受到感染的人敢于接受检查。但是，这同时也就意味着他们是否会继续传染他人，就完全取决于他们的自觉和良心，而这是不可确定的。可是如果他们的情况公开，在目前的社会环境下，他们的生活又将面临怎样的悲惨的困境？  
　　当我最早看见关于伟鹏的报道的时候，和大家一样是一个快乐的、健康的人。我无法体会他的处境和心态。但是，现在，我深切地感受到他当时是多么勇敢和坚强，又有多么艰难！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我想最重要的问题是：健康的人们如何更设身处地，从理解和人道的角度来看待艾滋病人，而艾滋病携带者和艾滋病人如何正确面对疾病和现实，用各自不同的方式让人们了解这种可怕的世纪瘟疫，勇敢积极的挑战疾病，争取更大、更好的生存空间，让世人知道艾滋病患者不是弱者。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　尽管罹患精神病与感染艾滋病毒没有关系，艾滋病感染者却很有可能产生精神疾病，并且影响对抗艾滋的疗效，主要原因是感染者承受社会压力，在自怜自艾的情绪中产生了“心病”，次要原因是艾滋病毒侵犯脑部，影响脑部功能而产生器质性脑症候群。台湾台大医院长期追踪住院的艾滋病毒感染者，到了第八年时，一百七十九位存活的感染者有百分之五十六点七出现了精神疾病。艾滋感染者的精神疾病主要是适应障碍，其次是器质性脑症候群，前者又是后者的二倍，心理社会压力及免疫功能的相互影响，都会冲击到感染者的身心状态。  
　　由于在社会大众心目中，艾滋病是所谓不名誉、令人恐惧的恶疾，艾滋病情隐私的压力、诊断预后及药物治疗的期待与担忧、感染事实所引爆的家庭冲突，都让感染者难以承担，大约85%的感染者都承受着这些严重的心理社会压力。大部分的感染者最需要的是支持性心理治疗，例如家人、朋友的嘘寒问暖，在情感上的鼓励和支持，来帮助他们活下去，勇敢对抗艾滋病毒。严重的心理社会威胁及压力，对艾滋感染者是精神科疾病的重要促发因素。在对几百名存活及死亡的艾滋感染者的比较中，发现已经死亡的感染者比存活的人，更明显地有屈服、绝望和恐惧的心态。  
　　8月初，路透社报道说在美国和加拿大的艾滋病患者约有30％的人要求安乐死，这并不是由于疾病的痛苦，也不是对治疗失去信心，而是由于数天后，社会给予了回应，在一场重要球赛的开场前，由上千名志愿人员在球场上构成了一个巨大的红丝带，它向患者们传递着一个信息：我们支持你，能治愈疾病的一天会到来的。  
　　我在这里写的文字，努力争取真实地告诉大家我的生存状态，我不想让自己产生失去了社会关系以及丧失自我的感觉。交知心的朋友，不管是病人还是健康的人；认真工作，与同事友好合作，让我知道，除了我身上多了一种病毒，我和健康人没有区别！  
　　我很清楚一个在发病期的艾滋病患者的身体状态。我看过那些因发病而死亡的病人的各种照片。相信就是一个健康的人在看那样的照片的时候，也需要很大的勇气，更不要说象我这样的病人了！发病的人只有躺在床上的力气，极度的消瘦，真正的皮包骨头，淋巴结肿大得如小馒头，除了眼睛因为消瘦会显得越来越大，几乎全身所有的组织都会越来越萎缩，丧失自理能力。我在看这些照片的时候，头皮发麻，心象是被绞住了，接着呕吐了。我坚持看完这样的照片，就是告诉自己最坏的情况就是这样了，再没有什么比这更可怕了。这给了我更坚定的求生信念和勇气！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　如果，今天的现实社会环境不能让我们这样的病人可以公开自己的病，但我们至少也要为自己创造一个更乐观、更宽松、更积极的生存空间，提高自己的生命质量。原先以为同样是病友，我们之间的理解和沟通应该是没有问题的，我们都是面对同样敌人的战友，但是我错了，我们之间也有误会，也需要理解和沟通。  
　　有一个病友是这样对我说的：我没有你那么伟大，因为我认为脚踩到了钉子，应该去包扎伤口，坐在路边做样板提醒人们小心钉子是必要的，但无须表演得那么恐怖……本来社会上人们对艾滋病人就有了出于道德方面的歧视，这么一弄，就更是火上加油，某演员的评价一点也不错，你的文笔胜过几个宣传员，恐惧艾滋病的现象早已有，但对患者的偏见则变得越来越严重。读完你的文章，我觉得你的确是有一种为社会牺牲的伟大精神；而我是从比较自私的角度来看问题，我更关注患者在社会中的处境和地位，我只希望能减低人们对患者的误解，这误解本来已够深的了，患者的悲剧多由此造成。不应该用嫖客的形象来代表患者，这会加深人们对患者的误解，无异于在患者的伤口上洒盐。你或许会成为某个治疗艾滋病的中药的品牌代言人，或许可以得到免费的治疗药物吧……  
　　如果是一个健康的人对我这么看，我可以理解。可是大家同样是病人，他的话深深地伤害了我。我记得我这样对他讲的：起码，我们都是同样的病人吧？！艾滋病人还要分个三六九等？！  
　　我用了很长时间让自己平静下来。脑子里一直在想，我从来没有想过要代言艾滋病患者这个群体，只是想这个世界上少一点象我这样的人，为自己、为和我一样的病人争取大一点、好一点的生存权利。曾经有中药药商在我发表文字以后，和我联系过，他们可以为我长期免费提供有关的治疗药品，但因为要有不实的报道，我及时拒绝了。其实，我只要默默地用他们的药品，根本不需要考虑其他问题。可是我害怕别的病友受到误导，所以我要说实话。我宁愿牺牲这样的机会，也不愿我的病友们受到伤害。我现在做的一切，难道真的错了吗？为什么连和我一样的病人都不理解我呢？这个问题困扰着我。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我试着从他的角度来想这个问题。如果我不是一个因为性、吸毒感染艾滋病的病人，当我看见一个象黎家明一样因为一夜放纵而染疾病的人在写关于艾滋病的事情，并不断被别人骂作嫖客艾滋病人的时候，我又会有什么样的反应呢？我理解他了，因为我会有和他现在一样的反应。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我主动和他联系，给他发了一封email，告诉他我写这些文字的想法：虽然我是一个做过错事的人，我无意伤害任何人，我在说我自己的故事，希望有更多的人可以了解艾滋病，理解艾滋病人，对我们的误会和偏见再少一点。尽管，我们的认识似乎是在误会中开始，但我想和你交朋友。我们应该团结起来，用我们的知识和智慧尽可能地为我们争取更多的生存机会，相互鼓励和帮助，用坚定的信念挑战疾病，共同期待医学的奇迹。我们只有紧紧团结在一起，才会有更多希望！  
　　很快，我们消除了误会。我们象医生一样，相互询问对方的病情，当他得知我的病毒载量的时候，他吓了一跳，马上以他个人的治疗体会告戒我，免疫系统受到病毒的打击，想恢复太难了。劝我尽快进行抗病毒治疗，也就是鸡尾酒疗法。感谢他对我的信任，我们成了朋友。他告诉了他的故事，给了我他的电话号码，经过他的同意，我在这里告诉大家他的故事。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:00
标题: 最后的宣战（十五）
最后的宣战（十五）
  
黎家明于 2001.09.06 09:43  
  
　　这是一个无奈而悲伤的故事，但它告诉我坚强和勇敢。  
　　他是学习国际贸易的，比我大几岁。因为专业水平很好，加上外语特别优秀，很快被某国驻华公司派往某国，从事国际贸易业务。事业蒸蒸日上的他做梦也没有想到，厄运会降临在无辜的他的身上。因为一次意外的车祸，他住进了当地的医院，那是一个经济和医疗技术都很落后的国家。  
　　手术很大，需要大量输血，不幸的事情发生了，他因此感染了艾滋病毒。一直到他出院，他根本不知道自己已经感染了艾滋病毒。  
　　回到祖国后的五年里，他感觉到自己的身体越来越虚弱，以为是在国外的那一次车祸后的手术，使身体伤了元气，只是吃一些中药，希望可以慢慢调理过来。在第五年的时候，他变得更加虚弱乏力，全身淋巴结肿大，走几步都会不停地咳嗽。去医院检查，他才知道自己已经是一个艾滋病病人了，而且已经发病。那一刻，他彻底懵了。洁身自好的他从来也没有想过自己会感染这样可怕的疾病——艾滋病。他想过控告那个医院，可是苦于没有确凿的证据，加上时间太长，只能放弃。  
　　那时的人们比现在更加不了解艾滋病，他只告诉了坚强的父亲，然后一个人远离家乡，住进了医院，医生告诉他只有使用鸡尾酒疗法，或许还有活下去的希望，否则，他会在几个月里失去生命。他没有时间再考虑其他的事情，按照医生的要求开始使用鸡尾酒疗法。天见垂怜，由于及时使用鸡尾酒疗法，他从鬼门关里逃出来了。但是，高昂的治疗和检测费用，也几乎花光了他全部的积蓄。不到一年的时间，他就没有钱来治疗了。和我一样，他必须工作，才能有生的希望。正是生活的磨难，给了他坚强的意志。利用他良好的专业水平，虚弱的他不得不重新开始工作。  
　　在工作之余，他在网上建立了一个论坛，公开自己的治疗体会，与病友交流治疗经验，帮助病友和那些怀疑自己可能被感染的朋友。他对我说的一段话，我记忆深刻：过去的，已经发生的，我们无能为力；但是，我们还能把握今天和期待明天。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这是他发给我的一封电子邮件：今天下午我从电话中得知D兄已于七月二十日去世了。我与D兄相识是在XX医院的病房。那天当我蹒跚地走入感染科时，D兄第一个过来接过了我的行李，关切的问到：“吃饭了吗？我这有……”。从第二天开始，我们常常交谈，他当时长期发烧（低烧）不退，状况比我好多了，但是由于没钱，只能服用当时在免费试验的中药，他还向我介绍了许多在实验阶段的中药。第四天听说他要走了，要去买车票，我托他帮我顺便买一些水果回来，那时，我已是举步为艰了。然后我睡着了，一觉醒来已是晚饭时分，发觉D兄已经不在了。一打听才知道D兄已走。我甚至没有机会和他道别。  
　　清晨，护士上班给我带来了一大包水果，我要付钱，她说Q兄已付了。  
　　新年的时候，收到D兄的电话拜年，相约康复后一定互访。三月的时候，D兄的病又重了，回到XX医院，家人倾全力买回两个月的药。五月的时候，我与他通话时，D兄说连门都出不了，真想来你的家乡走走看看。  
　　想不到今日致电，D嫂说兄已去。虽与D兄相处不过数日，但同病者相怜之情令我此时难忍泪流。愿悲剧的结局能远离我们这批不幸的人，如某兄的发言：“人都受到这样的惩罚了，难道还不够吗？”  
　　同时我有更大的感慨：我愤怒于那些贪婪的无良的药商，感慨于无知而偏见的人们，无奈于无能的医学，悲怜于无助的病友……但愿D兄在天之灵能明白我的心意。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　是的，就是因为没有钱，在尝试了各种所谓非常有效的中药后，善良的D兄离开了我们，留给D嫂的是一个空荡荡的家和孩子。D嫂说，家里还有大半个月的鸡尾酒的药，如果有可能的话，请帮忙减价卖掉。这些曾经是全家人倾家荡产，指望可以挽救一个生命的药，这些药太贵了！来得太迟了！  
　　我们如何面对这些昂贵的救命的药啊？当前使用的治疗艾滋病的鸡尾酒疗法的三种药物为：1核甙逆转录酶抑制剂（NRTI-s），仍作为“鸡尾酒”药物的基础药物，是仿造构成脱氧核糖核酸基本物质的一种，藉此抑制逆转滤过性病毒复制所需的逆转录酶工作。  
　　2蛋白酶抑制剂（PIs），把艾滋病病毒所需的滤过性病毒蛋白质切成碎片，使之难于复制。  
　　3非核甙逆转录酶抑制剂（NNRTIs），在综合疗法中作为典型的第三或第四种药物，当其单独使用时，抗药性会很快产生。它们的工作是直接阻碍逆转录酶。  
　　鸡尾酒疗法可以很有效的控制病毒，原则上是终生服药，至少也要连续使用1年以上，否则如果贸然停药，病毒会马上疯狂地反扑，病毒载量会比治疗以前还要高出几十，甚至几百倍，那时就真的只有死路一条了。现在国际上提出间歇疗法，就是使用一段时间的鸡尾酒药物控制病毒的复制，然后停几个月，当病毒再次反弹的时候，再用鸡尾酒疗法。这样的治疗方法还在探索阶段，主要是因为HIV病毒极易产生变异，从而导致病毒的耐药性，在再次使用鸡尾酒疗法的时候，效果越来越差，毒副作用越来越大。  
　　尽管在艾滋病疫苗和药物的研制方面取得了一些进展，但人类目前还无法根治艾滋病，世界上许多科学家正在积极探索治疗艾滋病的方法。目前的有关艾滋病药物只能减少艾滋病病人的痛苦，延长艾滋病病人的寿命。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　几乎所有的发展中国家都完全有能力仿制生产，而生产这些可替代性防治艾滋病药品的成本不到现在药价的20％-30％，仅仅是因为这些药品的技术专利，使得全球几个主要药商控制和垄断了这些药品的价格。  
　　有时，我真的很奇怪，药是用来救人性命的，还是用来赚钱的？如果，有一天，人类研制出了一种特效药，可以治愈艾滋病了。在我们欢庆人类又一次战胜了病魔，医学文明又一次进步的时候，还有很多人因为没有钱而无法使用，继续等待死亡。那么，这是人类文明的进步，还是人性衰竭的表现？！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　目前，印度、巴西等国的政府，经过不懈的努力和斗争，成功地迫使美英等国的大公司不得不区域性大幅降价，使得更多的患者可以及时使用鸡尾酒疗法这样的药物。  
　　联合国大会艾滋病特别会议6月底在联合国总部闭幕。这是联合国历史上首次召开以讨论艾滋病问题为主题的特别会议，显示了联合国对在全球范围内遏制艾滋病传播的坚强决心。出席会议的包括20多个国家元首和政府首脑，其中绝大多数来自艾滋病肆虐的非洲地区，体现了他们希望早日控制艾滋病病毒传播的急迫心情，他们代表广大发展中国家，向国际社会，特别是西方国家政府与西方制药公司发出强烈呼吁：希望发展中国家每个艾滋病患者都能够得到价格低廉、疗效明显的艾滋病药物。  
　　让我们听听这样的声音：坦桑尼亚总统姆卡帕说：“哭泣是不够的，因为在有关艾滋病感染者的统计数字后面都站着一个个活生生的人———他们有血、有肉、有骨头”，当务之急是要使每个艾滋病患者都能得到艾滋病药物……  
　　巴基斯坦卫生部长阿卜杜勒。卡希说：“艾滋病已经不再是一个健康问题，而是一个安全问题，因为全世界有几百万人正处于灭绝的边缘。但是，在国家和全球范围内，用于打击艾滋病病毒的资金与艾滋病病毒当前肆虐的程度根本不相称。”他呼吁西方国际制药公司将艾滋病问题看作是一个人道主义问题，而不仅仅是一个商机。他说：“人的生命是最可贵的，不能用它来牟取暴利。”  
　　与此同时，泰国、阿塞拜疆、巴西和博茨瓦纳等许多发展中国家的代表呼吁发达国家政府以及西方大型制药公司认识到自己在道义上所应承担的责任，积极行动起来，采取有效措施，使世界上每个艾滋病患者都能得到价格低廉的艾滋病药物，不要利用别人的灾难谋取不义之财。  
　　联合国秘书长安南在会议上说，不管他们感染上艾滋病病毒的原因如何，每个艾滋病感染者都是拥有人权和具有人的基本需求的人类中的一员。  
　　塞内加尔总统阿卜杜拉耶。瓦德说，许多国家当前在防治艾滋病领域还存在缺医少药的现象，这非常不利于维护艾滋病感染者与艾滋病患者获得生命的基本人权。另一方面，价格过分昂贵的药品以及极端追逐利润的行为是不道德的，同时也是令人难以接受的。  
　　巴西提出的“得到治疗艾滋病药品是有关人类健康的人权问题”的提案日前在联合国人权委员会会议上以52票赞成、美国1票“弃权”获得了通过。这是巴西近几年来在推广可替代性防治艾滋病药品方面与美国展开的斗争中所取得的巨大胜利。提案通过后，巴西卫生部长若泽。塞拉说，在同美国的较量中，巴西获得了胜利，因为真理在巴西一边。联合国通过的巴西提案将对世界上所有发展中国家，特别是艾滋病发病率占全球总数90％的非洲国家有利。巴西舆论也指出，世界各国的企业都有维护自己专利的权利，但是有一点也应该十分明确，在防治与人类健康密切相关的艾滋病等疾病方面，不能只看利润而不顾患者的死活。  
　　巴西曾经是全世界艾滋病发病率最高的国家之一。多年来，巴西政府一直将防治艾滋病作为国家的重要工作，在药品研究和生产上投入巨资。巴西自1993年开始自己研制防治艾滋病药品，1994年第一种防治艾滋病药品AZD成功生产。至今巴西已经拥有6家制药厂，生产世界上现有12种防治艾滋病药品中的7种。由于这些药品由巴西自己研制生产，药品价格在近3年内下降了70％，并为巴西政府在防治艾滋病方面节省了大笔开支。仅2000年停止进口美国和瑞士两家公司的艾滋病防治药品，巴西卫生部就节省开支39％。同时，由于自己研制和生产的防治艾滋病药品的普遍使用，近4年来大约有3.8万人免遭艾滋病病毒感染，因艾滋病住院的人数下降80％，因艾滋病死亡的人数减少了50％。巴西全国现有艾滋病患者54万人，占全国成年人口的0.57％，艾滋病患病率已经从世界第3位下降为第42位。去年在南非召开的国际艾滋病防治大会上，巴西政府宣布将向发展中国家无偿转让生产防治艾滋病药品的技术，承诺为所需国家提供有关技术人员的培训等服务。巴西在防治艾滋病方面取得的成就却给企图控制和垄断艾滋病药品的美国带来不安。在这种形势下，巴西政府向联合国人权委员会会议提出了“得到是有关人类健康的人权问题”的提案。根据这项提案，凡联合国会员国均可拥有足够的防治艾滋病的技术和药品，根据不同国家的经济发展水平确定该类药品的价格，使世界上所有艾滋病患者拥有获得该类药品的权利。  
　　印度和巴西是我们最好的榜样。我期待着，在我国治疗艾滋病药品能够尽快降价。巴西有54万艾滋病患者，我们国家有60万，巴西人可以做到的，我们中国人也应该可以做到。我坚信，当人类生存面临疾病威胁的紧急时刻，所谓人命关天，商业利润和技术专利必须让步！  
　　我呼吁所有愿意理解和帮助病人的善良的人们，让我们一起为此不懈地努力吧！这一天的早日到来，就意味着有更多的病人有希望活下去，最终战胜这个世纪瘟疫！  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:01
标题: 最后的宣战（十六）
最后的宣战（十六）
  
黎家明于 2001.09.10 13:59  
  
　　我现在住的地方，靠近郊区，晚上有很多不知道名字的小虫子在歌唱，他们的叫声是我最好的催眠曲。就是蚊子太多，还好蚊子不会传染这种疾病，除非有1只蚊子连续叮咬我3000次，而1只蚊子一次吸饱血后，就不再叮咬别人了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　每天下班回来的时候，我会去菜市，买些菜回来。大米是房东太太给我的，还告诉我是她家乡的亲戚自己种的，与外面买的不一样。确实，每一次煮好后，一揭开锅真的很香。我和房东家里是共用一个厨房，洗菜做饭的时候，我们一起闲聊。房东太太退休了，但出乎我的意料，她还很时尚，知道哪个电影明星现在最红，现在流行什么保健品。特别爱看古装的电视连续剧，很投入，最喜欢《铁齿铜牙——纪晓岚》和描写明清皇宫里的港台电视连续剧。烧饭的时候，过一会儿就来看我一下，告诉我应该怎样这做才对，我跟老太太学会了做很多我过去不会做的菜。她要是烧什么好吃的会送我一小碗。我也会帮她写写信，修修开关插座，倒倒垃圾什么的。  
　　我每次下班回来，她和老伴都会笑着和我打招呼，说一声，回来啦！于是，回到小屋也就有了回家的感觉，真是远亲不如近邻。我很喜欢这样的氛围，有平易的交流，有朴实的关心，轻松而温暖，真好。有时也很害怕，如果他们知道我是一个病人，我将失去现在宁静的一切。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　看到一个很好笑的报道，住杭州上城区的张女士这几天遇到了一件又好笑又心急的事。有一天，她才12岁的儿子很严肃地跟她说：“妈妈，我得了艾滋病。”张女士说，儿子最近脸上是发了些东西，可不知为什么小家伙看到一些关于艾滋病的资料，便自己对号入座地对上了。让张女士哭笑不得的是，儿子还十分认真地要求：“千万别跟爸爸、外公说，免得他们担心。”由此可见，人们对艾滋病的恐惧感是如此强烈，但对它的传播途径及早期症状等基本知识知晓率却很低。  
　　这是最近我看到的一个最轻松的关于艾滋病的报道。有一点是可喜的，就是越来越多的不同的人群开始逐步知道艾滋病了。我们不可能看见整个社会在1-2年的时间里，在对待艾滋病的问题上，人们的科学健康的观念有多大进展。特别是在我们这样一个传统文化为主流的东方国家，对艾滋病的正确观念的形成需要有很长的时间，我们能多宣传一点就多做一点事吧。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　看了最近一期的央视《实话实说》，是关于艾滋病的内容。节目中，有两个病人在现场。小李，在上高中的时候，因为意外在医院接受输血治疗，然后在大学的时候义务献血，检查的时候查到了。小张，生孩子输血感染，后来医院做得很不负责任，通知了她的单位领导。医院里的人为了逃避责任到处乱说，说她不知道是怎么得的，一个无辜感染并被丈夫抛弃的普通妇女。  
　　看看这两个病人的出场和退场，就可以知道，在现在的中国，艾滋病患者是怎么样的处境，他们两个感染艾滋病毒的原因与道德无关，是无辜罹患疾病的人，他们为什么还要将自己隐蔽在毛玻璃的后面？主持人在节目快结束的时候说了这样一句话，出于可以理解的原因，我们请小李和小张先退场。  
　　是什么样可以理解的原因使得两个无辜的患者无法在大众面前现身？！是什么样可以理解的原因使他们不能公平地在同一片蓝天下生活？！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　大众对艾滋病的恐惧和歧视是很难在一时间消除的。濮存昕说得好：我就觉得你要是歧视艾滋病人，你排斥他，你对他不尊重，就是不人道的。因为他没有伤害你，你为什么歧视人家？因为排除了血液传染和性传播这两个途径，他干扰你什么了？你为什么要让他从你的隔壁搬开？你为什么不让他工作？你为什么让孩子从学校离开？关心、帮助和不歧视艾滋病患者，是预防与控制艾滋病的重要方面。对艾滋病病人及感染者的歧视不仅不利于预防和控制艾滋病，还会成为社会的不安定因素。艾滋病病毒感染者是疾病受害者，应该得到人道主义的理解和帮助。艾滋病患者有权力在一个友善、理解、健康的生活和工作环境，积极地生活。难道非要将病人逼到无法承受各种压力，报复社会为止？！迎战艾滋病是全世界共同面临的一个问题，每个人都不是无事可做。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　对我而言，我是幸运。到了今天，我遇见的医生都是对我那么好，把他们家里的电话告诉我，牺牲他们的休息时间，耐心而细致给我解释病情，鼓励我树立信心。我还有很多朋友，不管是健康的人还是病友，他们一直在鼓励和帮助，给我勇气和力量。  
　　下面是我的患难朋友给我的一些email，对我这样的人，在这样的情况下，还可以拥有这样的情谊，我是幸运和快乐的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明：你好！  
　　我希望你能够通过传媒向受众提出如下的事实，实在地为患者做点事。作为一个患者，若能够勇敢面对AIDS，能够通过治疗好好活下去，这比什么都有说服力。也能给别的病友信心。这才是你的最好的状态，这才是真正的宣战。  
　　在中国的感染者缺医少药、生活在最黑暗的角落里。没有经济能力使用有效的药物，在中国的六十多万患者几乎被抛弃在现代文明之外，有谁能够听见他们在发出最后的吼声？在患者性命攸关的时刻，还有人在道德层面上扯皮，甚至利用人们对于死亡的恐惧，再度地扯起他们的伪善的道德旗帜。中国的感染者已达六十万，但是还有人认为在十几亿人口中的数量微乎其微，他们为什么就不知道这是六十万个生命，而每一个生命都是一个世界、一个太阳。如果这样下去，很快地就会有六百万，甚至一千万。  
　　多少年以前，看了美国影片《费城故事》，印象一直深刻。作为艾滋病患者的安迪突遭律师行解雇，他要为自己的公平的生存权力起诉该行的老板。在他行动之前征求了全家的意见。有这样一组镜头：一个大家庭。安迪抱着他的出世不久的侄子，他的兄弟们支持他的起诉，唯有他的姐姐担心父亲年事已高，恐难以承受压力，现在，全家人都把目光转向了父亲，但是父亲说，我支持你，我的儿子不应该受到歧视。  
　　十多年过去了，事实上鸡尾酒疗法已使得艾滋病并非如当年那么可怕。为什么不把它理解成可控制的慢性疾病，就像乙肝那样。当然前提是必须有药，如果我们可以用薪水的三分之一就能得到药物。那么现在你就可以回家了，你可以对父母说，你的病是可控制的，你可以活得很长，十年甚至更长。任何人没有任何理由对你歧视，因为全国有一亿多类似于艾滋疾病的乙肝病毒患者。  
　　我想说的是《费城故事》的精神是永远的，我还想说的是你应该在更多的人的支持下，去不屈不挠地争取作为人的起码的生存权利！  
　　你的匿名生存仅仅是因为避免很多麻烦，而这些麻烦是因为当今这个社会的人权意识及道德水平低下而造成的。在很大的程度上不是你的责任。你的匿名不过是你的策略而已，但是这一点也不会影响你的人格的完整和生命的崇高。千万不要给人一种惶惶然丧家犬的感觉。不会的，任何一个患者都不应该在如此状态下求生。如果哪一天你觉得你的战斗力殆尽了，那么你甚至可以选择自觉的、美丽的、尊严地死去。事实上这一点也不可怕。那么连死都不怕，还怕活吗？  
　　关键的关键，是应该通过你的文字，唤醒这个社会对于生命个体的人道的人性的关爱。这种关爱几乎包括生命的一切：一个老人，一个儿童，某个患者，一只狗，一只猫等等……  
　　紧握你的手！  
  
　　QQQ　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　亲爱的朋友，我本人也是一名患者。每个人都有自己独特的人生际遇，得病是一种既成的现实，不要再去报怨，无论你是怎么被感染的。或许你很孤独很无奈，但人生的路还得走下去，在有限的余生中或许还能发出一点光彩。但今天的社会必须要有合作才能有创新。我通过网上找到许多国外关于治疗和药物的新信息，希望能互相交流，共同努力奋斗，争取做到此生无悔。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　TTT兄弟：我一直在XXX，也希望你能尽快使用药物，把病毒压到几十！我无聊的时候就会上上网，看看三九健康，看看碧海银沙，有很多朋友很热心，经常写信来鼓励我，甚至说要寄药寄钱给我，我感到自己不是孤独的！我想我的妻儿，我怀念我的昔日，最近我又看到联合国召开艾滋病学者大会，我又看到了希望！我祝愿我的未来！  
　　我和你的未来是光明的！  
  
　　RRR  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明：我很难过，一直想维护你，却没有想到给你带来那么多的烦恼，很多平静都被打破，这是我先前没有预料到的，违反了我的初衷，是我没有做好，造成了你今天的伤心难过，请原谅我。挂断电话后，我内疚之极。你是我弟弟，我妈妈关心你，我的家人也关心你，所有我们的努力都是为了你能坚强快乐地活下去，而且活得很好很好，这不是风凉话，我在积极争取朝这个大方向靠拢，请一定不要对我失望，也不要对自己失望，更不要对生命失望，我们都是平等的，在上帝面前，我们的时间是相同的，你和我们都有同样的生存权利，然后享受人间的美好。  
　　这是一场很艰苦的战争，不会打不赢的，关键的敌人是我们自己。我们一定要坚强，不要放弃，我们有很大的希望，上帝在我们这一边，请和我一起朝前走，好吗？你是我的朋友，我的弟弟，我知道自己的责任，我绝不辜负，也不允许自己犯错，自始至终，都会保护好你的，请你相信我。  
　　我知道你很累，心里很苦，我知道，真的知道，我在用心感受你的心灵，我尝试用家明的眼睛来看待事情。有一天，我们可以很开心地说，一切都过去了。  
　　你的健康最要紧，饮食一定要正常，心理状态要好，我最关心的是你的身体。有一点你可以不承认，但却是事实，你已经成为很多人眼中的坚强的男子汉。所以，你一定要坚强，这世界会因你而改变，请相信自己的能力。你做对了，为了你自己，为了那些病友，请继续往前走，我将为你排除种种障碍，虽然我的力量薄弱。  
　　人生就是这样的，我们来过，我们努力过。我爸爸妈妈问你好，要你保重身体！  
  
　　看着你的姐姐　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　老大：很久没有给你电话了，你现在好吗？你现在已经开始用药了吗？缺钱吗？现在住的地方还习惯吗？XXX药有否见效？如果需要用我的地方，一定要告诉我！同时，我也希望你能继续写。让每一个人知道在这个世界上有人在勇敢艰难地活着。他们不是可怜的，他们是值得别人尊重的人。他们没有因为疾病而倒下，他们不是英雄，可是他们的人格、尊严是不可玷污的！  
　　好兄弟，我现在帮不了你什么，但是你一定要在小本上记住我的电话，在需要我的时候拨通，我永远等待你的电话！我会用我全部的能力帮助你！  
　　有时候她闹点小脾气我想生气的时候，就想起来你说的：好好对她，好好生活。也就没有事情了。一直惦记着你，好兄弟。现在费用够不够？我知道接受治疗是很艰难的！如果缺钱一定给我电话。  
　　最近我这里一直下了一个月的雨了，没有阳光，灰灰的天空，心中一直很挂念你，经常想你现在的情况怎么样了？如果命运给我们上了严肃的一课，那么就让我们一起走过这坎坷的一段，虽然我没有常给你电话，但是，我几乎在每一个晚上总是在猜测你现在还好吗？我甚至经常在自责自己没有能力让你开心一点。给你讲个笑话吧……经典吗？告诉我一个你喜欢的笑话。  
　　我给你发了一张我的照片，她的我还没有时间给她扫描，以后一定给你看看她的样子。我想，既然是命运让我们相识，那么就让我们勇敢、勇敢、勇敢！  
　　我们一直想念你！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
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　　家明：信收到，你的信在我是宝贵的礼物，特别是在我总是为了一点点事就患得患失的日子里。又到了周一，多希望我能像一个最自信的演员，把工作看作又一场得以展现自己无上光芒的演出，可我总是不行，我总是情绪低落，像一个不情不愿被逼着走上起跑线的选手。  
　　这样的心情里读你的信，它把我从黯淡的情绪中拉出来，让我用另一种眼光看我身在其中的生活。晚饭时我决定不去食堂，自己出去走走。立秋之后的北京晚风中已经有了凉意，吃过饭的人们安闲地散步。那个时候我想到你，不知道你在什么地方，在做什么，有没有吃一顿可口的晚餐，是不是觉得孤独？  
　　那一刻我清清楚楚地看到，这个世上，人跟人可以那么不同。有些人天性阳光开朗，如此重创的生命你都能一人担当，而我，工作、生活，哪方面都算是优越的了，却这么不容易快乐。这是不是也算老天爷眼力不济，没有把更好的生活给更该得到它的人？  
　　说点儿别的。上周四，我去看《珍珠港》了，虽然前面的部分很无趣，但是，就像我向别人推荐时说的，“打起来就好了”。那些属于战场的部分有着激越的情绪，年轻人的热血在战火中闪光。我想你肯定会喜欢的，看看去吧，我一直认为，电影、音乐、山川风物，是人生中美丽的东西，应该好好享用，作为对自己努力生活的报偿。  
　　多保重。谢谢你带快乐和振奋给我，你自己，更要快乐。  
  
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　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:02
标题: 最后的宣战（十七）
最后的宣战（十七）
  
黎家明于 2001.09.13 09:55   
  
　　夜风慢慢地凉了，虫儿的鸣叫渐渐稀疏，树叶转黄开始凋落。雨和风摇曳着老房子的门窗，单调地唱着失意的单身情歌。大自然的脉搏一如既往地跳动着，枯荣更替，周而复始，安稳而坚定。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　一叶知秋，秋来了。在这收获的时节，我还能收获什么呢？蟹肥菊黄的秋，月圆中天的秋，十月国庆的秋，我诞生的秋，苍黄凝重的今秋，还在春天的我拿什么献礼我生命的秋天？是曾经埋在滚滚红尘里的情欲已经灰飞烟散，了无痕迹；是曾被栓在虚幻的名利上的灵魂，再没有人可以随心摆布；是疾病的苍白宽恕了善良的心，还是金色的秋季在我眼中变成蓝色的，平静的海天无界？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　国庆有长假，接下来是中秋节、元旦和春节，厚厚的思念随秋而长，野藤一般密密重重地爬满空荡荡的心。都是全家团圆的日子，都是回家的时候。我还守得住吗？将心中的泪水换变成憔悴脸颊上强作的欢颜？上天，你应该知道，我曾莽撞地提出想要一对宽长的翅膀，我垂涎过你永远的天穹里美丽的天使，觊觎过你壮阔的蓝天里自由的金色战车，但我现在身处如此低矮险恶的谷底，精疲力尽地渴望和呼喊，我的愿望并没有打搅你的胜利的喜悦。上天，你应该听见我的悔恨，降福于我深爱的亲人们，给他们健康、快乐和宁静吧！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　突然来的坏消息，让我惊恐，如此接近死神的距离，也不能让我彻悟生死。几日的彻夜不眠，牙齿发炎，捱了几日，胡乱吃了些消炎的药，不想牙龈越发肿大，疼得不能入睡。现在对什么药都似乎没有信心了，只有看医生去了。  
　　请了假。排队挂号的时候听到人们议论药价，心中一片凄凉。通过网络，我知道现在在印度，一个艾滋病患者所需的鸡尾酒疗法的药物（印度当地生产的）只需要350美元一年，折合人民币250元/月。目前，在我国用进口的药，是7000元/月。只有让患者能够治疗，看见治疗的效果，看见生的希望，看见还有等待医学不断进步的一丝曙光，才会真正有利于艾滋病的预防控制工作和维护社会安定，因为艾滋病病人及感染者的参与和合作，是艾滋病预防与控制工作的一个重要组成部分。我们今天在网上，随便搜索一下治疗艾滋病的药品，太多的疗效神奇的中药，甚至有的人称有绝对有把握治愈艾滋病，有的人说自己的药物的疗效是95％以上。我感谢那些一直积极致力于研究、开发治疗艾滋病的中医药的医务工作者，讨厌那些想发病人财的骗子和虚伪的广告。  
　　我没有公开自己在尝试的中药，是因为中药的个体差异性太强，对我有效和无效，不能说明任何问题，不想误导其他病友。到目前为止，还没有一种中药可以象鸡尾酒疗法的药物那样快速有效的抑制病毒繁殖。尽管西药的毒副作用很大的，有时也致命的，但是到了最后，中药无法控制的时候，很多病人还是选择了昂贵的西药，那时的生命可能只有2-3个月的时间。因为没有钱，不能及时使用有效药物控制病毒，在免疫系统被HIV彻底摧毁的时候，什么药物也没有用了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　候诊时，牙科有很多人。医院消毒水的味道，病人疼痛的呻吟，电动钻头和牙齿摩擦的声音，金属的刀、钳、钩撞击托盘冰冷声音，让人紧张难受。我多了一份矛盾和焦虑，是因为我体内的致命病毒——HIV.  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我身旁的母亲怜爱地看着她的孩子，看起来他们是这里的常客了，孩子一点也不紧张。从他们说话里，我知道了是为孩子做牙齿整形的，还要定期来很多次。小家伙很可爱，红润的脸蛋，大大的眼睛，长长的睫毛。因为等得不耐烦，从书包中拿出书来看。母亲一边询问新学期的功课和老师，一边把刚刚包好的课本的卷角抚平。有母亲关爱的孩子是幸福的。小孩子还热烈地和母亲交流他当小队长的心得，童言无忌，逗人发笑。他让我放松了很多，我友善地对他微笑，他也咧开小嘴笑了，不小心露出东倒西歪的牙齿，赶紧抿住嘴巴。  
　　一进医院，我就在想要不要和医生讲自己的情况，怎么样和医生讲。当我看见这个可爱的男孩的时候，我知道怎么做了。  
　　看我坐在治疗椅上，医生冷冷地说：“躺下！”我在想该怎么说，没有马上躺下。医生有些不耐烦地说：“快躺下！”  
　　我迟疑了一下说：“我想告诉你……”  
　　医生说：“有什么事快说，没看见那么多病人等着吗？”  
　　我小声说：“我有乙肝，不要传染给别人啦。”  
　　医生是带着大口罩的，我看不见她的表情，但我可以看见她眼中的一丝嘉许。  
　　“我知道了，躺下吧。”她点点头，声音也柔和了很多。我可以感受到她很细致认真地帮我检查和修补虫牙，一点也不疼。  
　　“今天回去不要用这边的牙齿咬硬的东西。”  
　　“好的”我又用眼睛看了看给我用过的器具。  
　　“我们都消毒的，你放心吧。”  
　　路过那个小男孩的时候，看着他天真无邪的样子，长长出了一口气。牙齿不疼了，心情也好了许多。下电梯的时候，有个警察在里面。高大、英武，表情严肃。想起在榕树下发这些文字的时候，有人希望公安部门来找我，想想自己现在就在一个大警察的身边，在同一个小小的电梯里，就笑了出来。没有想到，就在这时候，那个警察也善意地笑了。一个警察的笑竟给我感觉如此温暖，犹如一道亮丽的阳光从乌沉沉的云层中射出来，化开去……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在现在的生活里，为了保护自己，有时必须隐瞒自己的病情，对家人，对朋友说谎，我很讨厌这样做，但是还得时时提醒自己小心，我没有办法。  
　　艾滋病的流行不只是经济问题，同时也是社会问题。它不仅使许多国家丧失了大量劳动力，严重阻碍经济的发展，而且对世界各国，特别是发展中国家的社会稳定构成严重威胁。为此，第55届联合国大会主席霍尔克2000年10月23日发出呼吁：各国政府要加大艾滋病预防宣传教育的力度，“通过提高人们对艾滋病的认识，向他们提供与艾滋病作斗争的最好武器。”霍尔克明确指出：“知识是预防艾滋病的最好疫苗。”联合国于6月25日至27日在纽约联合国总部召开关于艾滋病问题的特别联大，联合国艾滋病联合规划署21日在纽约联合国总部发表的题为《我们携手就能做到》的报告指出，强有力的领导、富有胆识的人民以及充足的资金是国际社会战胜艾滋病的基本条件。艾滋病联合规划署执行干事彼得。皮奥当天在报告首发式上说，否认艾滋病的存在、盲目的恐慌以及一味指责艾滋病患者的做法是不可取的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　是的，我们携手就能做到！就能战胜一切疾病！  
　　就在写这些文字的时候，纽约110层高的世界贸易中心“姊妹楼”受恐怖分子袭击，整个“姊妹楼”浓烟滚滚，分崩离析。不到一小时，这两座纽约的标志性建筑在浓浓的烟雾和人们的惨叫声中轰然倒塌，无数无辜的人们丧身……  
　　任何时候，我们人类都面临敌人和灾难，但永远不应该是我们人类本身！是的，我们携手就能做到！就能战胜一切！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:02
标题: 最后的宣战（十八）
最后的宣战（十八）
  
黎家明于 2001.09.19 14:18
  
　　我住的小屋墙上有一个石英钟，正对着我的床。每次起床的时候，一抬头就可以看见它。  
　　今天早上醒来，发现它停了。  
　　我想它是在我睡着的某一刻停下来的，记得上床的时候，它还在滴滴答答地走。我支起胳膊垫在脑后，静静地看着停了的时间，恍恍惚惚地想：就在那一刻，一定有人离开了这个世界，也一定有新的生命降临，也许人数还是相同的。  
　　就在最近美国发生的“9.11”事件中，很多无辜、优秀的人离开了这个世界。更有人在预测新的世界大战即将爆发。在情感上，我希望真的有战争爆发，那么我可以战死沙场，所有的人都是平等的了。转念又想，如果有战争，不管是战友还是敌人，哪一个不是血肉之躯，哪一个不是父母生养，拥有自己热爱的家庭？还是少一些纷争，多一些和平吧。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　世间就像一个大客栈，生意兴隆，总是来来去去地热闹着。  
　　有的人会住很长时间，如果是一个年轻聪慧的小伙子来投宿客栈，说不定被客栈的精明的老板和老板娘暗暗相中，和他们的独生女儿结了姻缘，慢慢变成新的老板和老板娘，就一直住下去了。  
　　有些客官来了，小二殷情地看茶，也从衣帽上知道大爷身上有多少银两，问了想要什么样的房间，是标准间还是豪华单人间或是总统套房。这时候，还得看客栈里还有没有剩下的了，有是当然的好，没有就只有将就往下降标准了。普通地住上几日，解了人困马乏，尝了客栈的美味佳肴，逛了当地的名胜古迹，终是要走的。  
　　也有倒运的，刚进门，还没摸清楚方向，就被迎面飞来的盘子打个正着，赶上什么江湖纷争了。或是刚坐下，言语之间无意得罪那位武林高人，被狠狠踢出客栈，落得众人哈哈大笑，那还有的住吗？  
　　我是哪一种呢？就怎么痴痴地看着停了的钟，胡乱地想。  
　　其实，没有时间也好，好像周围的一切都忽然和自己没有了关系，没有特别想要的和特别不想要的，便也没有了生生死死的恐惧和烦恼。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　房东太太洗刷的声音，生硬地将我从飘忽的思绪中拉回来，再看看手表，注定是要迟到了。想想自己今天没有什么事，爬起来和经理打了电话请了假。再回到床上，想睡却一点睡意也没有了，看着停了的钟，越看越别扭，今天无论如何一定要买电池给它换上。我有点害怕没有时间的感受：颓废和虚无。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　阳光很好，忽然有逛街的冲动，我为自己有这样的想法感到高兴。因为不是节假日，大街上人不是很多，在阳光中我施施然地逛着。路过一家商场，想想自己当初刚知道自己被感染的时候，将秋冬的衣服剪的剪，烧的烧，天也凉了，该买新衣服了。这也是我生病以来第一次给自己买衣服，试衣服的时候，心情很好，还和营业员说笑。努力让自己不去想，到底还可以为自己买多少次衣服……想想难得偷懒不上班，难得买到自己喜欢的衣服，难得中国足球现在踢得这么好，难得今天有这样的好心情。  
　　生活中，我们没有得到，不能奢望的太多。得不到的东西是会变化的，越是长久地想啊，念啊的，就会变得更虚幻的美好。如果有机会拥有，请一定珍惜啊！不要忘记你曾如此地想要得到它，比如一块精美的手表，父母与子女之间的亲情，平静的爱情，平凡的生命。如果没有机会拥有它，也请快乐吧。就像现在的我，新衣服是拎在手上，还没有穿，但心里已是满满的穿新衣的欣喜。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　今天看见这样一条新闻，很气愤，也很难过，希望病友们能知道，小心上当。《华西都市报》的报道：2001年9月14日四川成都市药品监督管理局的执法人员在40多只猪饲料袋中，查获了假冒治疗艾滋病的假药“抗艾”胶囊10000多盒，经初步检验这些胶囊只不过是用常见中草药粉末制成的。10多名执法人员突袭该基地，发现基地一车间内数只猪饲料袋中装着大量用于制造“抗艾”胶囊、“抗癌”胶囊、“乙肝”胶囊等的原料。基地负责人拿不出这批药的批准文号，称基地只负责加工，其他一无所知。执法人员赶到位于蓝天路38号天府花园桂花阁2楼的四川天继中医药开发研究所，查获了大批假药。“抗艾”胶囊上写着“香港天继药业有限公司出品”，作用是“抑制、杀灭艾滋病病毒（HIV）”。经执法人员初步检验，这些“抗艾”胶囊、“抗癌”胶囊全部是假药，用常见中草药粉末制成的，对艾滋病、癌症没有治疗作用。这批药有10000多盒，约30000瓶。这些药品已送往市内一些民营医院，部分药品还流入泸州等地。  
　　另一条新闻是好消息。《解放日报》国产抗艾滋病药物明年即可上市了！中科院上海有机化学研究所和浙江华海药业股份有限公司昨天组建联合研究中心，共同对5个抗艾滋病药物进行生产工艺研究。中科院上海有机所生命有机化学国家重点实验室在结构复杂的药物合成方面具有很强的研究能力。这次，华海药业与有机所签订了为期5年的合作协议，首期投入1000万元研制新药。双方联合研究的5种抗艾滋病药物为蛋白酶抑制剂，是目前艾滋病最主要的“鸡尾酒疗法”3种组合药物之一，其专利国际上于去年刚刚开禁。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　真希望所有的治疗艾滋病药物的专利都能够尽快地开禁，希望我们国家的有关机构能提前作好准备工作，我想这也是中国60多万个生命共同的呼唤！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我认识很多病友，他们中有的人是同性恋者，他们比我更苦。  
　　在过去，我像绝大多数人一样，不能理解他们。现在，站在生命的边缘，我完全可以理解他们，和他们做朋友了。他们在没有感染HIV的时候，就已经像我现在这样，心灵一直生活在隐蔽和黑暗中。不能告诉家人自己的真实情况，不能和自己的朋友分享爱和被爱的喜悦和痛苦。和相爱的人在一起的时候，不能奢望站在阳光下的婚礼。有一个朋友对我说，他们是黑夜里流泪的眼睛，是黑夜里没有家的、流浪的灵魂。  
　　我认识一个朋友，他告诉我他的故事。有一天，我问他，如果可以让你最信赖的朋友或是家人，知道你现在的生命状态，你会怎么说？他没有思考，就直接告诉我：先告诉他我是一个得了癌症要死的人，如果可以进一步，我会告诉他我是一个HIV感染者，但我永远也不会告诉他我是一个同性恋者。如果你不是和我一样的病人的话，我也不会告诉你的。我不知道这世间还有什么比艾滋病还厉害的，让一个人死也不说？  
　　我们是在一个医生的办公室巧遇的。那时我刚刚知道自己HIV检测是阳性，感到极度恐惧和孤独。我根本无法想像这个在和医生谈笑风生的成熟男人和我一样是病人。他看起来30出头的样子，英俊、高大，强壮，举止沉稳、洒脱。我以为他是医生的朋友。医生是在鼓励和安慰我的时候，才告诉我他和我一样是病人，要我向他学习，更积极、勇敢地面对疾病。我当即让医生转告我想和他交朋友的想法，我太想知道为什么他能如此镇定和乐观。医生说，让我试试看人家愿不愿意，你等我的消息。  
　　从医生那里出来，很兴奋，总算可以找到病友了。以后几天，一直焦急地等待医生的消息。1个月以后，我和他终于见面了。在消除了最初的尴尬之后，我们除了涉及个人的隐私的问题，无话不谈。他知道我从外地赶来看病的，很关心我的衣食住行，细致的关心让我感动。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　接下来的四天，是我知道自己是HIV阳性以后最快乐的日子。他带我去海边，在海风中，我将那些日子所有压抑在内心的痛苦和忧伤尽情地向他倾诉，他一直像大哥哥一样耐心地听，然后开导我，鼓励我，安抚我脆弱的心。当我发现在他安慰我的时候，他眼睛里深深的忧伤的时候，我开始不再谈那些让人心碎的事情。我和他约法三章，以后我们在一起的时候，尽量不说那些不开心的事情。因为他和我一样是病人，和我一样面临同样的痛苦和艰难。  
　　他带我去吃当地的小吃，带我游览当地的名胜，在深夜赶到我住的小旅馆安慰我不断波动的情绪，直到凌晨……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　他看起来一点也不娘娘腔，也不扭捏作态，超出我想像的优秀。至今他全力投入在他的事业中，他常常告诉我，他几乎不想自己是一个病人这件事，工作让他快乐，让他觉得活着还有意义。和我一样，他最担心的就是父母如何承受他的离开。和我不一样的就是，他比我多了一种牵挂，对深爱他的妻子的愧疚。他告诉我，如果不是为了家人和给即将过世的爷爷冲喜，他根本不会选择结婚，他一直就知道自己是一个同性恋者，结婚至今，他没有快乐过。他从小就是在爷爷奶奶的照顾下长大的，为了了去祖辈的最后心愿，他只有违心的选择了婚姻。他牺牲了自己的爱情，也粉碎了一个女人对爱情的梦想……  
　　他说，那时侯还不想现在，人们的思想和意识还要保守和传统，他的家庭绝对不可能接受他是一个同性恋者，他为此自杀过。他之所以现在还能坚强地生活，也是多年来悲哀和压抑的生活经历磨砺出来的。  
　　一开始，我也不理解。为什么像他这样一个优秀的男人是一个同性恋者，有一次，我在和他讲话的时候，不小心伤到他，他非常生气，阴下脸来，半天不理我。后来他说，从小他就知道自己喜欢男孩子，这不是错，更不是他的错。  
　　他告诉我，我们之间没有不同，相互尊重和理解是我们友谊的基础。他问我，真心爱一个人有错吗？真实的爱情，不管是男人和女人，还是男人和男人之间，有错吗？面对激动的他，我无言以对。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　他慢慢告诉我很多他们的世界里的事情，一方面社会给他们的压力和阻挠太多了，他们不能获得正常家庭生活的权利；另一方面，同性恋者自己面临的诱惑太多，加上没有法律认可和保障，他们之间仅靠感情道德维系的情意，是很脆弱的，同性之间的爱在这些压力和诱惑面前不堪一击。所以，渐渐他们中很少有人相信真爱，不敢对感情认真，谁都害怕受伤害。对于心中的爱情和归宿，已经变得越来越模糊。有一次，他说，在浮华的今天，在重压下，在中国，善待自己的爱情和生命，对一个同性恋者太难，太重要了。说的时候，他一直看着远处的大海，天边有几只白色的海鸟，上下翩舞，那么自由自在……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我现在能理解他了，每一个人都有选择自己生活方式的权利，那就是公平。因为他，特别借了《费城故事》来看，汤姆。汉克斯在里面演了一个特别柔弱的艾滋病人，但是他的目光和意志始终是坚毅的、坦然的。主要的剧情是有一个律师，这个律师特别排斥这类病人，完全是两种观念，就像我和我这个病友一样，各自生活在各自的生活标准下面。片中最让我感动的，一个是汤姆。汉克斯扮演的这个病人的家庭对他的支持和理解，让我相信亲情可以跨越一切！另一个就是那个病人的勇敢，那种坚定的为自己正常的生活权利拼搏的勇敢和坦然。这个律师是一个特别保守的黑人，但是最终这个律师帮助汤姆。汉克斯演的这个病人打赢了官司，最后他们两个人仍旧分道扬镳……对于艾滋病人来讲最重要的不是同情和宽容，而是公平！  
　　其实，对任何人来讲生活中最重要的就是公平，不管他是不是同性恋者，是不是病人，是不是艾滋病人，那是对生命的理解和尊重！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:03
标题: 最后的宣战（十九）
最后的宣战（十九）
  
黎家明于 2001.09.29 13:56   
  
　　在这里看我文字的人，不论是爱与恨，猎奇和同情，消遣和理解，平静和激动，以文学角度看文字的和思考生命意义的，冷酷刻薄和善良宽容的，在我理解，广义上都是关心我的。只是关心的目的不同而已。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我是真的还是假的？  
　　我有没有浪费你的“同情”和网费？  
　　这是不是炒作？  
　　艾滋病仅仅是一种生理上的疾病吗？  
　　什么是道德？  
　　什么是生命的意义？  
　　故事不再精彩，情感冲突不再激烈，是不是可以驻笔了？  
　　我为什么还没有死？  
　　让我告诉大家吧！  
　　是时候了，在我将要和记者见面之前，我想和这里的朋友们说几句心里话。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有一件事情，我很感动。这里有个朋友一开始看我的文字，骂得很难听。后来，细心的他在某处发现我是一个病人后，他在我的文字后面回帖对我说：对不起！家明，算你狠，我错了……  
　　其实，虚幻的网络上，我不知道他是谁，骂了就骂了，错了就错了，谁也不知道，但我感动于他的真实，很久。  
　　我们谁都会错，错过以后，不要再错。这个世间，今天有黑和白，真善美和假丑恶，明天还会有。如果我没有及早料到我的文字将会带给我的只有更多的情感上的痛苦、生活上的麻烦和生命的危险，我就不会写《最后的宣战》了。那样也就没有人知道我这样的人，我这样的事。大家可以在这里，享受纯粹意义的网络文学，享受各自的心情故事，享受亦虚亦幻的网上快乐和痛苦，好象世界上没有我这样的人和事。但看见我现在的文字的人们啊，每一个字都在说，我在，我还活着，就在你们身边。  
　　有一个叫“不求完美”的朋友给我这样留言：瞬间的花火——有感《最后的宣战》  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　第一次点击阅览《最后的宣战》的时候，我有一种看到陨石坠落的痛心。面临坠毁，用尽全部的生命释放出最后的光和热，来照亮黑暗的苍穹。其实生命的辉煌并不在于其长短，花火瞬间的美丽让人看到希望，生命的价值就在于此！如果人生是不完美的，那么我们所能做的便是从不完美中找寻完美。我不是一个唯美主义者，但在我心中那刹那间的美丽就是完美。  
　　人随时随地都在经受着诱惑，这就是上帝对人的考验。人性的脆弱在于无穷欲望，而欲望恰是诱惑的俘虏。很久以前人们就学会用道德约束不断扩张的欲望，所以中国历史上出了不少圣人。如今的社会光怪陆离，道德水准反而与经济的发展成反比。人们在征服物质世界的同时，精神世界变得空虚。就在这样的环境中一个热血青年会选择一时的放纵也是情有可原的事。最后造成的悲剧不是他一个人的问题，而是整个社会的问题。  
　　许多人走上这条不归之路都追悔莫极。可谁有勇气在面对死亡的同时，通过媒体讲述他们的亲身经历，让人们把他们最不光彩的一面引以为鉴？这需要多大的勇气啊！黎家明可以选择慢慢在等待中耗尽他最后的一份生命。一个人面对死亡就如同孤单面对黑暗一样。黑暗中没有可以让精神停驻的地方，只有起点没有终点，它高深莫测因使人惊骇，灵魂却会因为惊恐而变得伟大。是的，他用他的血和泪写下痛苦的点点滴滴，当着整个社会的面向HIV作出最后的宣战！  
　　既然一切已经发生，再多的追悔，责骂，同情，唾弃都不能挽回正在消失的生命，我想现在我们所能做的便是同黎家明一起抗争，同死亡，同HIV，同整个人类社会仅存的那么一点道德观念抗争！  
　　人们太不了解艾滋病了，在他们看来HIV简直成了死亡的代名词。由于疯狂的恐惧，在心理上，行动中难免会对艾滋病患者有偏激的排斥。此时此刻那些以道德高尚自居的人又对他们做了些什么？所谓的恻隐之心到哪里去了？为什么不能凭心而论地对待一个快死的病人？这些病人究竟犯什么不可饶恕的罪过？说他们道德败坏，不错，他们放纵肉欲的那一刻起他们的灵魂早已经到死神那儿报到了。这样的惩罚还不够？！他们所做的并没有伤害到其他人的利益。也许有那么不幸的一天黎家明的离世会带给他的家人极大的痛苦，不过他正在努力地以一些可能把这种痛苦缩短到最小。他有家而不能归；得不到亲人的照顾，却还在为亲人着想。如果他真的是一个道德败坏的人，那他完全不必活得那么辛苦，大可自私地享受着亲人的照顾，看着父母为他花尽每一分养老的血汗钱。这些我们看来在情里之中的事情，在他眼中实在不是一个孝子所应该做的。我们当中有谁能做出如此大的牺牲？一个被判死刑的人尚可得到缓刑，为什么这么一个孝子就得不到那些“道德高尚”却铁石心肠的人一点点怜悯之心？自以为高高在上，就由不得与自己不同的“异类”，他们能保证自己不会做错事？  
　　在这里，我不是来为黎家明乞讨同情。如今不管是鄙视还是同情，对于家明都是显得那么苍白无力。他从没想过要通过《最后的宣战》来取得没有多大意义的同情，相反他早料到他的文章带给他的只有更多的压力和麻烦。他所希望看到的是人们撇开这件事情的本身，进一步了解艾滋病，能够给予和他一样正在死亡线上挣扎的病友们公平的待遇。那么他作出的一切都值得。  
　　最后我想对家明说：无论发生什么事情，母亲总会站在儿子的身边，这是人的本能！也许你不想因为自己的过失增加父母的痛苦，可你不能剥夺一个母亲关心儿子的权利。如果有一天，你离她而去，她才发现在儿子最痛苦的时候，她却不在他身边，没有尽到一个做母亲的责任，那时她会多伤心啊。我知道在你的内心深处是非常渴望得到家人的关心的，为什么不尝试着对他们说出你的病情。我相信有了他们的支持你会变得更坚强！不要让自己有遗憾，不要让你的母亲有遗憾。让她看到你的坚强，她也会变得坚强的！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　“不求完美”朋友，看见你的留言，我哭了。你说出了我的心声，谢谢！我知道你是为我好，希望我回家。洛加尼斯又出了一本书，封面上是快乐的他抱着他的小狗，我不想和他一样，在阳光下享受这一切吗？  
　　我想用我的一个病友的信来告诉你：我不想看见母亲眼睛和心里的泪水，我不能告诉家人，让他们和我一起受苦，我不能。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明：你好！  
　　我的眼眶湿润了，就在我回头向你挥手的时候，我发现你一直在目送着我，真想再跑回来，再次紧握你的双手，再次道一声：朋友珍重。现在只能借这封信，衷心地感谢你，也真诚地祝福好人一生平安。你比我想象的还要坚强，而且果断、勇敢，更懂得去关心别人。每次看你的文章，我在想，你为什么会有那么多的病友，并且赢得他们的信任，今天我知道了，因为有你的真诚，你的爱心。为什么一个高尚的灵魂总会受到不公的命运。你的最后的宣战，不光体现在你的文字中，更体现在了你的行动中，在你面前，我感觉自己很渺小。不过我们已经成了好朋友，更是好战友，接受我这个不懂事的战友吗？  
　　想对你说，一份感动，一份留恋，至今还伴随着我，前天我们见面的情景还浮现在眼前，你给了我信心和力量，你的热心感染了我。我知道了我该做什么，我同样会把这一份力量去鼓励更多的病友。你整天这样奔波真的太辛苦了，不知道我能为你做些什么，能不能帮我联系XX或XX市的一些病友，我也会用我的真诚去鼓励他们的。  
　　我一直没有认真去做检测是因为我一直比较消极，所以那天面对你关切的询问，我竟无言以对。我本来是想趁还没发病的时间，认真过好每一天，一等到发病，就什么都该结束了，很被动，所以上半年用了一段时间中药后就停止了。现在我才开始感觉不能这样草率地对待生命，生命的质量还要靠自己好好把握。  
　　我当初是在实在隐瞒不下去的情况下告诉父母的，大约是在被确诊后2个月的时候，我讲出了实情。  
　　当时我所有的眼泪都崩泻而下，母亲抱着我的头，一定叫我擦干眼泪，但我分明看到她自己的眼泪在眼眶中打转，她只说了一句话“这么长时间了，就一个人闷着，你还是坚强的”，是母亲给了我最大精神力量。她还曾经对我说“活着就有希望”，她的这两句话，我一直都会记得，难以割舍的亲情是我活下来的理由。但对家里的那份歉疚感却与日俱增。我觉得更不能原谅自己。所以你的做法我完全能够理解。真希望有来生，这一份亲情也只有到来生才能报答。很感谢你昨天晚上给我的电话，我们都很开心。但是今天晚上我的心情实在太差，一个人静静地坐在电脑前，不要笑话我的懦弱，我又流下了久违的泪水。  
　　今天终于知道了结果，是下午我打电话去问的，很糟糕，只有XXX，虽然应该早有心理准备，但还是有一种说不出来的难过。在同事面前仍然有说有笑，现在一个人静处，终于控制不了自己的情绪，医生在电话中的语气也没有了前几次见面时的轻松，，她说应该需要抗病毒治疗了，但我现在真的不知道这样的检测有没有多大现实的意义，因为我其实早就不打算西药治疗，连续用药我肯定承担不了。  
　　我也不会把检测的情况、把自己身体的任何变化告诉家人，我实在不应该再让他们难过。你做得很对，对父母隐瞒了一切，而我——我无法面对母亲慈爱的目光，无法聆听姐姐关切的问候。昨天他们过来看我，给我带来了好多民间验方中提到的治疗这种疾病的一种昆虫做的药。因为妈妈说她曾在报纸上看到，吃这个有用。当时妈妈特别高兴，妈妈一直说：这下你有救了。但为了这些，我却不知道他们两个老人是怎么样化了多少个夜晚，在多少个乡间田头抓来的……哪怕是一点点的希望，他们都会儿子努力争取，而我能给予他们的是什么呢？  
　　母亲看到我床头放着的《生命的留言》，显然很难过，叫我以后不要看这样的书。不管我怎么样的坦然，但是要他们面对死亡的话题，这太残酷了。我姐姐的小宝宝明天就是1周岁。看着他天真活泼的样子，我给他的礼物会是什么呢？  
　　我不应该让家里人再为了我的事情而烦恼——昨晚你说到这几天身体状况不好，也很为你担心，可要好好珍惜自己的身子，你必须坚持下去，你的CD4还好，只要自己的精神状态保持好，适当用药，会好起来的。我也会挺下去的，因为有你所给我的力量的支持，让我们拉起手来好吗？  
　　和你打完电话，重新回到电脑旁，给你写信，心情很沉重，你自己生病，却还在电话中鼓励我，我真的不知怎么说才好。身子这么虚弱，硬撑着也不是办法，明天你必须去买一些对症的药，千万要处理好工作和身体状况的关系。  
　　坚强，坚强，再坚强，我们都是男子汉，我们是勇敢者！  
　　对了，发现你的几封回信的时间都很晚，怎么这么晚还没有睡觉，好好珍惜自己的身子，熬夜的损害最大，还有香烟还是戒了为好，要抽的话也不要太凶了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　多保重！  
　　XXX  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　说说我和我的文字吧。  
　　如果想看到精彩的故事和文字，我的文字里没有。大可读读世界名著，在大师们的文字里学习感悟生命，学习让人格变得高尚和完满，不要在我的文字里充当伟大的文学评论家。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　如果迫切地想要看到接近死亡的感受，我的文字里也不会再有。可以读读《生命的留言》，那里也许有，死亡不分贵贱和原因。我现在面对死亡，但你们所有的人和我一样都面对它。我努力地完善自己的生命和思考生命的意义，我觉得死亡在肉体上离我越来越近，但是，在精神上，死亡离我越来越远。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　如果想讨论道德，我已经检讨了自己的过去，用年轻的生命做代价。我现在拥有“己所不欲，勿施于人”不去害人的美德，我有帮助鼓励和我一样的病人的美德，我有不将自己的痛苦转嫁给我爱的亲人们的美德，我有勇敢面对疾病，积极工作，养活自己的美德，我有实现自己人生价值的执着和勇敢的美德。  
　　那些用完人的标准要求我的过去的人，充斥你们满篇文字的“嫖”和“淫”字，你们收回吧！因为你们眼中只看到这些字眼，心中只有这些字眼。可以摸着自己的良心告诉我：你如果和我一样面临困境，你真的可以做到象我一样吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　如果认为我在这里炒作，既然如此憎恨我，讨厌我的文字，可以选择不看，没有人强迫谁来这里。走吧，去干该干的事情。因为正是某些人不断的喧嚣，造成炒作的影响，事实上，炒作的是你们，而不是榕树，更不是我。既然憎恨炒作，就不要来，不要火上浇油，以免我小人得志，否则就是你自己的弱智。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　如果认为我可以停笔了，那么我要问：可以有人在这里津津有味地说自己的那一场风花雪月的事，可以有人对全球的风云际会发出伟大的感慨，可以有人在阳光下述说追求理想的烦恼和艰辛，我为什么不可以写我自己，和那些与我一样的，正生活在艰难和黑暗里的人们？！写是我的权利，看与不看是你的权利。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这一段日子，身体很差，很累。可是，我知道，至少我的病友和关心我的人在等我的文字，不为别的，只为我的一声报平安。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我是真的还是假的？  
　　我接受过英国BBC、美联社、法新社的记者的采访，我答应接受采访有一个首要原则，那就是我要求他们作到：不要从我的嘴里，他们的笔下，出现任何攻击我国政府的任何言论，因为我是热爱我的祖国的。  
　　他们是诚信的。他们几乎在采访的最后都会问我二个问题：一我希望他们给我什么样的帮助？我最想通过他们向世人说的是什么？我的回答只有一个：给所有的病人公平，呼吁药商对发展中国家尽快降价，就是给我最大的帮助！  
　　这些记者很能理解我，我感谢他们帮助我完成心愿。我会拿他们和这里诅咒我的人相比，他们是外国人，诅咒我的还是自己的同胞。那些诅咒艾滋病人的人是没有人性的，不配做我的同胞，我鄙视他们！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我如果是假的，为了名利。那么，只能说我是聪敏的，但不是成功的。名，我是出名了，但那是什么样的名啊？永远不能见人的虚名！利，我没有接受任何人的一分钱，无利，还要付高昂的网费，我是失败的！没有人否认我的文字，在防治艾滋病意义上对社会是积极的。即使我是假的，我的文字也是有意义的，它的意义起码超过一篇网上关于爱情的小说。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　骂我是“假名”的人啊，你们可知道，你们的谩骂和诅咒是我最大的梦想！做梦我都想，这一切都是假的，我是假的，我没有病，我和你们一样拥有健康和阳光下的一切！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　人心浮躁的今天，人情淡薄，充满不信任。只是在网上给一个病人几句安慰和鼓励的话，就有人开始考虑，那个病人是不是在骗取他的同情。您的同情就那么宝贵，一面施舍给最困难的人，一面考虑有没有浪费？您有没有想过您的安慰和鼓励，不仅仅是给家明一个人的，是给所有面临人生坎坷的人们。让所有的人都知道，这个世上还有真情存在！而您仅仅是打几个字，说几句宽心的话，您有什么重大损失？永远怀疑，您可以得到信任吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我将会和记者见面，带上我的医生。但，我会保护好自己。我很清楚，和记者见面将带给我的危险。有一个叫7777的朋友给这样一封信，如下：家明：显而易见的，你的文章是一把双刃剑，它是有一定的防艾作用，但是它也的确是给以往的以及未来的患者们带来了无穷的后患。  
　　问题的严重性在于，你几乎已经成了中国患者的最直接的参照面。那么你所提供给人们的又是一种什么样的信息呢，离乡背景，暗无天日。断六亲，灭人欲，已经看不出还有什么生存下去理由。通过如此文本的阅读，怎么不恐艾呢，可以这么说，你造就了一大批恐艾的心理顽症患者，这大概也是你始所未能料及的。  
　　我一直希望你能够回到父母身边，因为你这么流浪是跟本不合理的，也很难从中可以感觉到你的善良和高尚。如果可以和房东太太一起生活的话，那么为什和父母又不可以呢？  
　　我们现在需要的是约翰逊，洛加尼斯这样的真正的勇敢而大写的人，我相信中国很快地也会有这样的人出现，他们会让艾滋在他们身上平添一层亮色和光环。有没有时间大家坐下来，共同探讨一下患者的生存模式呢，为你，也为我们大家，设计一些活下去的合理方案呢？这个网站可不可以这方面多多努力呢？  
　　秋凉了，很快的蟹黄菊瘦，是收获季节了，在经过人生的这段游历之后，带着深刻的人生感悟，你应该回家了。然后你可能会给我们述说一些有家的温馨的故事……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我现在在这里回这个朋友的信：7777：你好！  
　　我的直觉告诉我，你不是一个病人。因为从来没有一个我的病友，会对我这样要求，要求我站出来。  
　　看来你不了解我们现在的生活状况，你也没有仔细看我的文字，那里有我的痛苦，也有我的快乐。我隐蔽我的疾病，但是还有朋友和病友，我没有断六情。显然，你的文采比我好，如果如你所说，你是一个和我一样的病人，既然对生命有如此了解和认识，你为什么不站出来做一个象约翰逊，洛加尼斯这样的真正的勇敢而大写的人？！我不知道你是出于什么目的希望我站在大家面前。  
　　我不认为我的文字误导人们恐惧艾滋病，它真实地记录了我和我的病友的生存状况，相反，我一直呼吁人们给我们公平和理解。  
　　我从来不想代表什么，我只是想在保护自己的条件下，做一些有意义的事情。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　祝好！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　不是我想向那些无所事事、精力旺盛的、精神空虚的小人和伪君子证明什么，尽管我也象他们仇恨我、诅咒我一样，我仇恨他们、诅咒他们。  
　　我和记者见面，这样做的目的有二个，一是感谢所有理解和鼓励我的朋友，我没有欺骗你们！家明没有文采，没有矫情，只有真实两个字。二是我不想因为怀疑我的身份，模糊或削弱我的文字的真实性和教育意义。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我看不见我的敌人，我看不见HIV病毒，因为它太小；我同样看不见人群中那些麻木、阴暗、丑恶的灵魂，但我知道它存在，侵蚀着我们，就象HIV病毒一样。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　最近，心情不好，有这样几件事。  
　　有病友离开了这个可爱又可怕的世界，因为没有钱买鸡尾酒的药物，医生说，如果即使用药，他们至少可以多活5年……也罢！离开了，就真正地自由了。走好！我的朋友。  
　　还有几个病友在千辛万苦得到了救命的鸡尾酒药物之后，因为严重的过敏反应，而无法用这个世间目前唯一可以缓解艾滋病的药物……  
　　有一个朋友和他见面后，我惊讶他的草率面对生命的态度，1年前他就知道自己是HIV携带者，可是到今天我和他见面，他都没有作过一次病毒检测，仅仅在不同的医院作过几次初筛和确诊的检测！在悲观中活着，我狠狠地骂他对自己的生命不负责……  
　　另一个朋友，高危行为以后，怀疑自己可能感染，经过3个多月苦苦的等待和痛苦的折磨后，终于可以检测了。在检测为阴性后不到2周，他竟然再次发生高危行为……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这是新华网华盛顿8月14日专电美国政府14日公布的一项研究表明，美国艾滋病病毒携带者人群中有超过40％的人在病发前不知道自己已被传染艾滋病，从而导致对艾滋病的治疗延误10年以上，并且长期、无意识地传染给各类人群。这份统计报告是在美国12个州、对1990年至1999年被诊断出患有艾滋病的病患者进的调查基础得出的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　而在中国90％的人在病发前不知道自己已被传染艾滋病！请记住，不是有高危行为的人才会得艾滋病。  
　　我还有必要在我的文字中告诉大家一些科普知识吗？  
　　我收集、整理这些科普知识不需要花费我可怜的精力和金钱吗？  
　　那些知识你原先有吗？  
　　这些知识对我已经没有任何意义，对你也没有意义吗？  
　　我可以停笔，艾滋病会因此停止向人类，向国人的肆虐吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我从不想把自己变成一个参透生死的人，我也做不到，也不想做到。更不想因为自己面对死亡，就要包容人性中所有的丑恶嘴脸。就是到死，我也要做一个敢爱敢恨，敢作敢当的人。  
  
　　我今天的文字，一定又会让一些人急急地跳出来的，又可以看见他们的声嘶力竭地重复表演。有几个小丑陪伴的日子，也是快乐的，他们可以让我在静静夜晚少一点寂寞，哈哈！  
　　可悲的是，他们表演的舞台，永远只能是在家明文字的背后。离开了这里，我还是家明。离开了这里，那些人连小丑也都不是。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　深深感谢所有关注和理解我的朋友们，你们鼓励和支持的决不是家明一个人。以后将要发生的事情，我现在无法预料，先在这里祝福大家：平安健康，中秋快乐！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:04
标题: 最后的宣战（二十）
最后的宣战（二十）
  
黎家明于 2001.10.08 13:13  
  
大哥：你好！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我回来了，带着从你那里带回来的好吃的东西和好心情。我现在在自己的小屋子里，给你写信，我们在一起的快乐还围绕着我，好象你就静静地在我身旁，看着我。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　原来只想在自己的小屋子里，静静地度过这个漫长的假期。假期的前三天我就是睡觉、做家务，看电视、听音乐。一点也不想上街，热闹的人群中，有些东西会悄悄在心底生长、蔓延。周围越是喧闹，越是感觉自己离快乐的人们越远，就象在电影中高速镜头里，身边的一切忽然没有了声音，变得异乎寻常的模糊、空旷，反而，自己一个人独处的时候，这种孤独还少一点。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在轻柔的音乐和月光的抚摩下，我常常徜徉在幻想的快乐中。这种幻想很美，让我来告诉你。那是过往的快乐体验和对未来的美丽的梦想，它们交织在一起，亦幻亦真。有时，象在寒冷的隆冬，一场温暖的沐浴后，洁净的皮肤触摸干爽的带有太阳香味的毛巾。有时，自己变成了一团烟，随着纯净的音乐上下翻滚，随意变换自己的形状，在空灵中自由舒展身心，无拘无束……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　不快乐和不平静的时候，你也试试凝听那些澄净的音乐，沉浸在自己的幻想中。平静对你我这样的年轻人，在生命艰难的时候，是多么宝贵。我有几张教堂音乐和Secret Garden的CD，很好听的，我可以送给你。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　说实话，在你第三次给我打电话邀请我去你那里看看的时候，我还在犹豫。我害怕坐长途车。在求医问药的旅途中，我受够了长途跋涉，身心疲倦。  
　　我没有想到你的家乡是那么美，夜风中，有山上桂花的浓香，有湖水里的清凉，你开着摩托，我坐在你的身后，感觉象在飞。我抱住你的腰，是想合拢你敞开的夹克，怕你感冒。对我们而言，一次小小的感冒也足以致命。你笑着说，被别人看见，恐怕要误会。我说，我才不怕，我们是好兄弟。  
　　你带我去所有的景点，详细地给我讲解，就象一个专业的导游。我是在城市中长大的，对于农作物的无知经常逗得你哈哈大笑。你说我五谷不分，可是能看见你爽朗的笑，你知道吗？我特别开心，我喜欢看见你笑。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我们一起看日出日落，看月明中天，和小商讨价还价，一起修车……真的，我没有想到这个假期，我可以如此快乐。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在那个小旅馆，你告诉我你的情况，我震惊了。我愤慨你身边的人如此残酷、无知，命运对你如此不公平，我多想将你的故事写出来啊！可是我不能，静下来的时候我想清楚了，那样只能带给你更多的麻烦和困扰。就象你说的那样，过去的已经过去，不必再计较。在你平静、谦和的外表下，这短短的几日，让我感受到一种伟大——那是一种默默承受一切痛苦的坚韧。你说我开朗而坚强，其实我真不知道，如果我遭遇你那样的境遇，我还能不能象你现在这样，那么勇敢和平静。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　你说，你没有远大的目标和进取心，但是知道知足常乐。刚考上大学的时候，你曾经很懊恼，很失意，因为是志愿没填好。但可能一个人对事物的看法有时会改变，本着既来之、则安之的想法，四年学习下来，你逐渐喜欢上了这一职业，特别是几年工作下来，你更是深切地体会到工作的辛苦，但更多的却是感到其中的无比快乐，这种快乐，是没有过此经历的人难以体会的。曾经因为你的付出、别人受益使你感到快乐，因为知足而快乐，因为别人快乐而快乐，那时你实在是很满足，那是一种精神上的满足，虽然报酬很低，但你仍乐此不疲。你把所有的时间都用在业务上，很少有休息时间。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我记得你含泪告诉我你的遭遇：“在单位组织的义务献血中，被查出了HIV阳性，记得当时第一次医生通知病情的时候，那时我极度的震惊与恐惧，根本没有任何思想准备，我根本不知道自己是怎么样感染HIV病毒的。几年前住过医院，现在一切已经无从查起。我还是和医生讲出了我的打算，那就是希望能把手上的研究做完，请他们为我保密。之后的几天，我惶惶忽忽，感觉自己真的已经开始在发低烧了，还特地去买了个体温计，天天量。因为知道时间已不多，当时的想法是在不多的时间里要好好地把握住，至少还能为国家贡献两年，我觉得接下来的每一天都是那样值得珍惜，生活是那样的美丽。但我也清楚地知道，我将会失去很多，有可能是我现在所拥有的一切，工作、爱情、亲情、朋友、同事。那段日子我更加把有限的时间投入到喜爱的工作中去了。就这样，每天我忘我地工作着，有时竟忘了是个有病之人……终于有一天，我被要求回家，是医院通知了我的单位。那时，医院在这方面的管理远没有现在严格，人们比现在对艾滋病更加恐惧和不了解，而且要求别人不准来看我。说实话，对于HIV阳性我倒能慢慢正视了，但我实在接受不了单位的决定，虽然早有预料，但我离不开实验室，离不开同事，那天天气不错，但我总觉得天旋地转。我提着个大塑料袋把我几年的研究资料装回家，因为我要永远保留这一切，已经想象不出当时同事们那带着真诚但又有点怀疑的目光，只是叫我回家修养好了就来上班，没有人知道这可能是我最后的道别，我当时就是这么想的，但我还是强忍住了泪水，因为我总是不愿因为我而影响了人们的情绪。回到家里，放下东西就嚎淘大哭，我实在忍受不了了，我不知道该怎么办，整整几天，我就这样流泪，似乎要把所有的眼泪都提前透支。想到了死，写好了遗书，一封给我父母，一封给姐姐，一封给女朋友，还有一封给同事。也许我是个懦夫，连死的勇气都没有；也许我是太热爱这个美丽的世界，不愿意就这样离去。同事来看我了，带来了一大束美丽的鲜花，那天晚上，我第一次笑了，笑得那样开心。同事说，养好身体，继续我们的研究。但我清楚地知道，我永远也不会回到那个熟悉的实验室了。”  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我说，你为什么不告医院，他们这样做太缺德了。你苦笑着说，现在这样，还计较那些过去的事情，有用吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　你说：“天空只为白云而蓝，月亮只为黑夜而亮。我不知我为谁而存在，我的生命之舟将漂向何方，我要活下去，因为有这么多爱我的人和我爱的人，我离不开这个世界。喜欢看到外面大街上热闹的景象，喜欢看到一对对的情侣手挽着手，甚至羡慕白发苍苍的老人，能这样活下去该多好啊。什么职称、奖金、地位，在生命面前是显得多么的渺小。停止一切愤世疾俗，停止一切怨天尤人，生活着就是美好的。”是的，生活着就是美好的，让我们共同进退，相互勉励吧！  
　　我没有想到你比我还关注《最后的宣战》和网友的评论。你说，每一个评论你都看，还告诉我好多我还没有来得及看的帖子。你还说，大多数的朋友还是鼓励和理解我的，有几个人骂，不要在意，鼓励我继续写下去，有时间还是回一回朋友们的信，不希望我见记者，保护好自己。大哥，我记住了。  
　　你说，你很羡慕我，有那么多好心的朋友关心。我想告诉你，那些朋友的理解和鼓励决不是给家明一个人的，所有的鼓励和支持也是给你的，给和我们一样的病友的。那些骂我的，才是专门给我一个人的，哈哈。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这几天，给你添了不少麻烦。想想自己的任性，自己喜欢吃的东西，也不管你方不方便，就嚷着一定要。和你在一起，我真的很开心，从来没有这么放松过。  
　　分手的时候，你希望我还能来，我说明年我一定还会来的。你说，还不知道能不能活到明年此时……  
　　大哥，你知道吗？你这句话最伤我的心。虽然你现在的情况不太好，但是我们都不能放弃呀！我一定会让我认识的最好的医生帮你，国内的药买不起，我们就想办法买国外便宜的，还有中药。你比我壮实，身体底子也比我好，气色也比我好，一定能活得长长久久，相信我，我们一定会看到奇迹的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有空我就会来看你，明年你一定要再陪我看山看水，看那位77岁的老太太。我们约定，谁也不许赖皮。我吃了你母亲给我的月饼，很好吃的；还有你父亲给我的两盒西洋参，替我谢谢两位老人家。祝福他们身体健康，福如东海！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我们在一起！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明2001年10月7日  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:05
标题: 最后的宣战（二十一）
最后的宣战（二十一）
  
黎家明于 2001.10.22 11:25  
  
　　给大哥的信，是想告诉他，孤独的时候我们一样软弱，相互依靠的时候我们不需要强作的坚强，可以放松地享受我们的友谊和关怀。然后，深深地记住我们在一起的快乐时光，小心地储藏好那些真心的关爱，在重新孤独和痛苦的时候，拿来抵御HIV周而复始带给我们心灵的重创。  
　　看了我给他的信，这里已经有朋友给大哥写信了，原来封闭的他也渐渐的快乐起来，并开始鼓励其他病友，我很高兴。有个女孩子居然对他说，愿意将她的一套新房子让给我们住。我和大哥远隔一方，不可能在一起生活，但还是谢谢这个好女孩。我给他的，他给我的，这里朋友给我们的，都是一样纯洁的真情。  
　　友谊是一个珍贵的礼物，而现在在我和病友之间，我们可以很快获得珍贵的友情。不受世俗偏见的影响，不需要华而不实的形式，抛弃了太多的狭隘和自私，就是对HIV的同仇敌忾，就是在痛苦中创造快乐，就是在生命线上的共同进退。我的病友都是男人，如果说，这种在生命绝境里的相互关爱和帮助是一种同性恋的话，我实在无话可说。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　秋风渐紧，更深露重。斜雨如网，疏密有声。那是留念今年夏天骄阳似火的眼泪，还是望眼欲穿明年生机勃发的春天？天黑得早了，鸟儿早早地归巢。啾啾地聚集在树梢，讨论着御寒的计划。  
　　夕阳给渐黄的树叶镀上金黄的颜色，好象为最后出征的武士壮行，那也是一种辉煌，尽管有些凄凉的寒意，却还感觉得到一丝温暖。春花秋实，夏阳冬雪，生命有没有它自己四季的名字？  
　　远远的，就可以闻见别人闻不到的花香；夜静下来的时候，远处飘来的隐隐约约的音乐，只一小段优美的旋律就会让我感动，站在窗前，向着音乐飘来的方向久久凝望，顾不得有没有明月和星子，不觉得风中凉意……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　寒流突袭，很多没有准备的人感冒，希望我所有的朋友都别感冒。生命中的寒流来的时候，没有准备的人，应该选择怎么样面对？我现在知道的是，投入地工作，静心地体会美好的东西，以一颗充满善良和希望的心。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有一个朋友怀疑自己可能被感染，他的态度是积极和乐观的，他给我写了一封信。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明：我看了你的《最后的宣战》。我很感动。我和你的情况很像。今年7月我毕业于一所名牌大学，然后去了东南亚一个女性性工作者HIV携带率高达60%的国家，而且犯了错误。我知道我感染的可能性非常非常大，而且现在3个多星期了，所有窗口期的症状都有了。这几天，我全身的淋巴都是肿的，我一直在莫名其妙的低烧。我准备去检查，结果会是怎样，我心里很清楚。这三个星期，我把所有该思考的问题都思考了。具体的我就不用说了，相信你一都知道。我只是想对你说以下几句话：HIV是艾滋病的一个重要因素，但并不是艾滋病的充要条件！感染了HIV之后，发展成艾滋病还需要很多其他的条件共存才可以。现在美国的医学界对这些共存条件具体是什么还没有定论，但是肯定有关的是环境、营养、锻炼和心理素质。很重要的，你要学会照顾自己！我做了一个很详细的比较。为什么中国人感染上HIV后很多很快就死了，而美国人却可以活10年、20年甚至更长？你知道么，很多美国人在没有用药的情况下，很好的活了10年，而且非常正常的生活。为什么或这样？？？  
　　1）生存环境是很重要的。中国的城市的污染，从水污染到空气污染，不知道是美国的多少倍。中国的城市，如北京、上海、深圳、广州、武汉、沈阳、南京、重庆、成都、长沙等等，都不适合你生存。你要尽可能的找到空气和水尽可能得清洁的地方，比如内蒙、新疆、青海、西藏和沿海的没有什么工业的小城。拜托你不要再在各个城市之间漂泊了，住在污染严重的大城市里，你会死的很快的！你应该找一个适合的地方住起来，稳定下来。  
　　2）要严格照顾自己。我在网上有很多HIV携带者的网友，全部是美国人。他们中间有的是1981年感染的，现在很正常的生活。很多很多都感染了10年以上，但是他们都在很正常的生活。而中国人为什么死的那么快？中国人就不如美国人吗？中国人的命就比美国人贱吗？为什么？因为很多事情中国的医生没有做，可能也不知道。美国的医生不但给他们吃药治疗，而且让他们非常注意居住的卫生。比如说，你要找一间房子，家具越少越好，陈列的物品越少越好，最好只有一个床和一个桌子。要非常非常注意房间的卫生，尽可能的要一直保持一尘不染。要保持你的身体、头发、口腔、手、衣服、各种用品尽可能的一尘不染。这是能好好生存的第一步！  
　　然后，你要注意营养，每天要有足够的蛋白质、脂肪、维生素等。你必须非常非常注意营养的平衡。而且每天要喝绿茶，我不知道为什么美国医生要求感染者喝绿茶，但就是这样要求的。不能抽烟、不能喝酒、不能吃任何你怀疑不卫生的东西。总之，你要非常非常小心的生活。也许很累，但是你必须面对。  
　　要注意锻炼。我不是说在城市那样的地方锻炼。而是在真正的自然中锻炼。人是自然的一部分。一物克一物是这个自然界的规律。你不要再这样每天写《最后的宣战》了，不要再这样每天想自己要死了。我为你着急呀！你要积极地活着！每天清晨在青藏高原一望无际的草原上跑步，骑马，我倒要看看上帝怎么让你死！！！不要再考虑你什么时候会死了。请你勇敢些！坚强些！如果你真的想活下去，拿出你的行动来！对上帝、对所有人、对整个世界证明，是病毒战胜伟大的人，还是伟大的人战胜病毒！！！请你不要再呆在城市里整天写些要死要活的文章了！，你可以让你的朋友把药寄给你，到草原上去！到自然中去！和牧民生活在一起，领略生命的壮美！在高原上营着阳光跑步，不要停下来！向上帝证明人类精神的伟大！  
　　我有几个很好很好的朋友。他们知道我的事情。他们给了我很大的支持。我曾经很绝望，甚至想过自杀。但是我的朋友们给了我最大的鼓舞。前天，一个好朋友和我一起喝酒。她对我说，“答应我，不要在我之前离开这个世界。”我答应她。那一刻，我知道，这是一个我一生都不会反悔的诺言！！！我的兄弟们对我说，我们要一起喝酒，但不是一次，不是两次，我们要喝一辈子！我答应他们。那一刻，我知道，这是一个我一生都不会反悔的诺言！！！我知道，我感染的可能很大，会给我的家人带来巨大的痛苦。但是，我拒绝把消极、把死亡当作一个答案。我告诉自己，不论发生什么，我一定要活下去，一定！我要让上帝知道，让所有的人知道，一个大写的人的概念！！！  
　　请你不要再考虑那么多死前的事了！你有天会死的，但不是在这里，不是现在。你会活下去的！你会活70岁、80岁，然后死在自己温暖的家里，死在你的亲人和孩子的周围，你的生命会有很多壮美的回忆，你会有一个完整的人生！  
　　家明，振作起来！勇敢起来！你他妈的要真的想活下去，拿出行动来！面对现实！积极的生活！在阳光、蓝天、汗水和决心中，做一个大写的人！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我和你站在一起！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　感谢这位朋友对我的关心，我没有能力选择象他描述的自然、洁净的环境，那对我只是一个美丽的梦想。我现在的这一间小屋里面，是我一个人的客厅、餐厅、卧室、书房和储藏间，我尽可能地保持它的清洁和整齐。我知道清洁的环境对我有多重要，我已经尽力了。  
　　他的信中可能忽略了一样东西——那就是工作，一种和社会的联系。为了活下去，回在大自然中，远离人群，将自己尽可能安置在一个类似真空的清洁的环境中，我做不到。  
　　我不知道生命的质量是以什么为标准的，但我知道那决不是为了活着而活着。平凡、平静，象健康的年轻人一样，有自己的朋友可以交流，可以相互帮助，不让父母家人为自己担心，给他们快乐，做自己想做的有意义的事情，是我想要的生活。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我曾经讨厌工作，觉得那是为了获得自己想要的东西的手段和生活中必须但令人不快的负担。那时，对于工作，我曾幻想不劳而获，期待长久的假期，工作变成是旅游的路费，是为漂亮衣服和美味食物买单，是周围的人认为我是能干和有前途的眼光。  
　　可是现在，我觉得工作真好，能工作真好。投入地工作可以忘记很多烦恼，面对辛勤工作后换来的成果，充实而自豪的快乐令我陶醉。因为无须再想什么名利，只知道自己在为世界创造着什么，尽管是那么小，甚至微不足道，但这样单纯的努力让我品尝了成功的欣喜。生活的范围不同，那么成功的范围也就不同了，但性质和意义是一样，因为都是创造，同样可以享受工作成果带来的快乐。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我的一个病友，只有26岁，他已经是一间公司的总经理了。几乎每一次给我打电话都会告诉我在不同的城市和国家出差。每一次电话，很少的时间我们谈论病情，简单地相互交换一下最新的治疗和药物的信息，他就开始告诉我他所在的出差的地方，那里奇异的风土人情，美丽的自然风光，谈的最多的就是他的工作进展和成果。他的病情可能比我还要重一些，可是工作带给他的快乐，让他几乎忘记自己是一个病人，这种快乐也深深地感染和影响了我。9月12日，他打电话说：你知道吗？本来我准备在9月7日去纽约的，我的合作伙伴的公司就在世贸中心B楼，后来临时取消了行程。否则，我死定了。我也算是逃过一劫，大难不死。说完后，他就放声大笑起来了。一种豁达的豪气和淡淡的无奈也随电话传了过来。  
　　他在同年龄人中绝对是一个优秀的人，对他我一直有一种天妒英才的感觉。有一天，他告诉我他注册了一间公司，我当时很不理解他。要知道，他是在开始使用鸡尾酒疗法的时候，在身体状况越来越差的情况下开的公司。他几乎将自己所有的积蓄投入到他的事业中，而不是留作治疗，这是怎么样的勇气啊！用他的话说，来世间一次不容易，一个男人不能没有自己的事业，现在根本不在乎赚多少钱，在乎的是自己做了自己喜欢做的事，也不枉今生。  
　　优秀如他，如果没有染上HIV，却在911事件中丧身，不过是造化弄人的一个悲剧。而现在，我和他都活着，我们没有理由不去追求自己的快乐和生命的价值。这样，我们才会有最小的后悔，最大的幸福。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　没有杂念的时候，可以体会生命的感受也许会更真切，或许那就是神明所指引的境界。有一个朋友，希望佛可以拯救我，他坚信佛的力量可以平静一切妄念，给我宁静祥和的心境。他给我寄来经文，希望我相信，要求我诵吟，并害怕我念错那些深奥冷僻的经文，细心地为我在几千字的经文下一个一个标注了汉语拼音，真心感谢这位朋友。  
　　我也去过教堂，感受纯净的神圣的氛围。不管有没有神明的存在，我更愿意相信我自己和我身边善良的朋友，其实信仰只是一个引渡的桥梁，快乐和宁静的心境才是最重要的内核。如果有神明，他现在该给我微笑了，我现在的心境比以前更加平和，对于HIV在我身体上不断奋勇前进的标记，我实在是懒得理会了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有一次在火车上，我身后的座位上有几个年轻人在聊天。我看见他们中有人是背着手提电脑的，想必是某大公司的职员，和我差不多大。年轻人在一起是快乐的，他们天南地北的神侃。忽然，我就听见他们说到榕树下网站和《最后的宣战》，他们聊到黎家明的真假，《最后的宣战》是不是炒作等等。我不敢回头，只是竖起耳朵仔细听。他们中有人说，黎家明是如何倒霉，如果是你遇到这样的事，你会怎么样？听着他们五花八门的奇异想法，我暗想如果我站起来，告诉他们我就是黎家明，不知道他们的表情会是怎么样的，我偷偷地笑了。这是我第一次在现实的生活中，听见别人谈论我的事情，有点紧张但还能平静自己。  
　　最令我欣慰的是，这些和我一样大的，有着美好前途的年轻人，他们会变得小心，他们开始知道HIV离他们不远，HIV不再会轻易得逞。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我现在说，我不怨恨生活，不知道有没有人相信，但那是实话。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有一个病友和我开玩笑，他说，你现在发了吧？  
　　我问他，什么意思？  
　　他说，有那么多媒体连载你的《最后的宣战》，你一定有很多稿费吧。  
　　我说，我知道有很多报纸在连载，象你们那里的《广州日报》等等，可是至今我没有收到一分钱的稿费，真的。榕树可以作证，老天可以作证。  
　　他说，他们也太不象话了，就是普通的作者，这样的情况也该得到稿费呀！都连载你的文字好几个月了。  
　　我说，原来也没有想到，我总不能和人家说，我是黎家明，给我稿费吧，哈哈！好象榕树一直在催他们付稿费的事情。其实，只要有人看，有人可以获益就好了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我的遭遇和我的文字，给了我一个崭新的眼光来看待生活，触摸生命，为自己和朋友创造一种纯净的快乐，与沸沸扬扬的名利无关，与轰轰烈烈的伟业无关，与生命的长短无关。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有这样一件事情，让我深深地痛苦，并一直无法排解，甚至会一直在我的梦里出现。最爱的是音乐和舞蹈，英俊健康的面容，有一个深爱的恋人，父母疼爱的儿子，而这一切的一切，却笼罩在HIV的魔影里。第一眼看见他的时候，好象看见一个生机勃勃的弟弟。他是输血感染的，记得那次愚蠢地问他，怎么打算未来。一瞬间，所有的阳光从他的脸上消失，他狠狠揉捏着手里的饮料瓶子，手一直发抖。然后，他恨恨地说，我会结婚，我要生孩子，我像所有的人一样生活，这不是我的错。可是，他眼中的迷茫绝望，分明在告诉我他的矛盾痛苦，就是这样无助的眼神一直在我的梦中出现。在这样的眼神面前，我说不出安慰他的话。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我至今不知道安慰和鼓励过多少个朋友，有和我一样确诊为HIV阳性的，有还在等待窗口期的，有不敢去检测的，有检测为阴性却总也走不出HIV阴影的。老实告诉大家，从来我都可以说点什么，起点作用，给他们带来一点希望和快乐。而面对这个比我小的无辜的朋友，我才感觉到自己的无能，觉得自己给他鼓励和建议是那么苍白无力。看我感受他悲哀的坏心情而又束手无力的焦急的样子，他居然搞笑地学着电影里黑社会老大的模样，拍拍我的肩膀说：小弟，不要太紧张。我只有强作笑脸。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我正在为他查找大量的国内外的资料，希望能够与他这样的病人有关的基金会取得联系，给他实际的帮助。希望我的努力可以让他看到希望，冷静下来，仔细考虑好如何面对现在的爱情，明天的婚姻，还有关于三代人的家庭的未来。  
　　这一段心路我走过，知道有多难，而对他更难，因为他比我小，他是无辜的。  
　　有一次，我在外地和他通电话，他说，快回来呀，大哥！我实在不能忘记，也无法面对那样的声音和眼神。好在他现在病情稳定，还能踢足球。老天呀，保佑他可以永远不发病！保佑我们可以看见医学的奇迹！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:06
标题: 最后的宣战（二十二）
最后的宣战（二十二）
  
黎家明于 2001.11.12 09:53  
  
　　睡得越来越晚，醒得越来越早，我实在不想在梦中消耗宝贵的生命，尽管这样的病需要更多的休息和睡眠。我宁愿在周末早早地起来，坐在阳光下贪婪地呼吸早晨清新的空气，什么都不想，将整个身心浸泡在凉爽的秋风和清丽的朝阳中。  
　　周末的时候，喜欢坐公交车，到终点站，或者随便哪一站下都可以。  
　　路过一个安静的小树林，就下车。靠在树下，我喜欢静静地仰视周围的一切。天空显得更高远，晴朗或是阴郁，都是那么壮丽。忘记呼吸，忘记明天的时候，看见轻云变换着身姿，轻易地逃逸出辉煌的苍穹，单是这一片天空竟有那么美。云儿有时是好心的和顽皮的，害怕我寂寞，嘉奖我这样关注它的人，在空中尽兴表演着：我看见滚沸的牛奶，杯满四溢；少女千姿百态的舞影，在若隐若现的纱巾中飞扬；儿时最喜欢的棉花糖，现在是如此的大，厚重绵软，引诱我将全身投入其中，追逐那甜蜜的回忆。也有怪兽狰狞的面具，现在已经吓不了我了，清风一阵，云儿慢慢游离、消失……  
　　蓝天乍现，澄净明亮，如蔚蓝的海水直沁透心田。我的生命是不是也随着不可琢磨的命运，如云般变幻？或是一声拂动云烟的叹息，在永恒中飘闪，升腾，然后消失？  
　　我不再需要急急忙忙地赶到什么地方，不再在意忙忙碌碌中的急功近利。可以从容地放缓脚步，欣赏我路过的所有景色。曾喜欢速度和动感带给自己的快感，没有想到慢下来，也有这般美。你可以看见天云美焕美伦的舞蹈，听花叶的吟唱声；清风过耳，我给清风微笑，给自己微笑，给所有的生命微笑……  
　　明天最终还是今天，你是否尝试慢下来？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　生病以后，我有了一个新的通讯录，里面除了医生，就是病友的电话号码和Email地址，每一个名字背后都是一个伤心的故事。真想将我和他们所有的故事都写出来，可是我不能，就让这些故事永远地埋在我的心里吧。我的通讯录在加厚，病友也越来越多了。有朋友是快乐的事情，在绝境中有可以相互关照的朋友更是幸福的事，可是这样一个个鲜艳的年轻生命记录在我的通讯录里，意味着什么呢？  
　　我无力阻止我和他们的生命正在进行地凋零。我总是能听见在黑夜里撕心裂肺的哭泣，感受着我们对命运的无奈和挣扎求生的辛酸。撕破沉沉乌云的闪电，可以看见一双双绝望但不放弃的眼睛。这一双双眼睛里，除了悲哀和忍耐，还有坚毅和勇敢……在我这些朋友身上，我看见了坚强，他们在网上耐心安慰那些怀疑自己被病毒感染的人们，用一个个年轻而饱受磨难的心，规劝人们小心，善待生命，并用自己对生命最深切的体会激励所有身处困境的人们。  
　　我小心地、努力地制造着属于我们的信心和快乐，尽可能多地传递给每一个人，因为此刻我还活着，我们还活着。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　公司有一趟苦差，大家都不愿意去，我去了。旅途是辛苦的，特别是对于我现在的身体状况。可是，我可以有机会多多看看祖国美丽的山山水水，体验不同的风土人情，我去了。过去，每去一个陌生的地方，很喜欢留影纪念。现在已经很少照相了。原来也想过，留下一些有笑容的照片，可以告诉亲人，那时候我很快乐。我无法想象当亲人看见它们的时候，是怎么样的心情，便不敢留影了。  
　　秋浓叶疏，冷冷的夜风让人想起家的温暖。生病以后，我尽量克制自己不去想家和家人，每一次的思念都焯蚀我好不容易建立的平静，象一根钝钝的针慢慢地刺向我心深处。你们还好吗？我的家人。只有在榕树下，在这里，在我的文字里，不孝的儿子告诉你们，我一刻也没有忘记你们，我牵挂你们的身体，每一天都在祈祷你们的快乐和平安，每一天我都在体会你们突然没有了我以后的悲哀和痛苦。我全部的努力就是为了这样的日子来的晚一点，晚一天也好！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有时傻想，现在的医学是可以通过试管方式，让我有一个健康的孩子，如果能给父母留下一个孩子，可能是唯一给他们的安慰。可是，这样的孩子在长大以后，我的父母如何对他说他的父亲呢？  
　　老天，我只是想报答我苦命的父母和家人！你可以给机会吗？我拿什么奉献给你们，我的亲人们啊？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有一个女孩叫小琪，一直给我写信，每一次的信内容都是一样的：家明，每一次你发一篇文章，我就会在我的爱人的遗像前点燃一柱香，然后将你的文字烧给他看，因为你在说他想说而来不及说的话……  
　　看见这样的信，我不知道怎么样回。可是，每一次发完一篇，就会准时收到这样一封信，一个字不多，一个字不少。慢慢地，我好象只有看见这样的回信，才感觉这一篇是真的写完了，我希望永远这样走下去。  
　　一直走到了今天，这一路上，有两个女孩一直陪着我。  
　　一个是从网络中走进我生活的善良的姐姐，她每时每刻都在关心着我，包括她的家人。天冷了，她第一个告诉我要加衣服了，中秋了，她的父母会记得给我买月饼，那是我吃过的最好的月饼。每一次检测的好消息和坏消息，总是有她和我共同承担。我没有姐姐，但是老天给了我一个最好的姐姐。  
　　一个就是小琪。这一次，小琪的信变了。信只有11个字：家明，我要走了，想见你，小琪。我从来就不知道小琪也是病人。  
　　我去理了发，买了一件红色的毛衣，明亮的红色很温暖，能给我们带来好运。在出门的时候，我看着镜子中的红衣服，给我苍白的脸上映上一沫红润，好象也给我注入了一些生命的热力。用眼睛，我们是那么容易就发现了对方。小琪是黑色的长衣，黑色的长发，黑色的眼眸，苍白的脸颊，白得象要透明一样。我努力微笑，她只是轻轻地点点头，我感到好冷，我不知道说什么，手足无措。  
　　象我那位大姐一样，在过马路的时候，她小心地牵了我一下，她的手真凉，冰到我的心里。  
　　“你还好吗？好久没有看见你的文字了”她淡淡地问。  
　　“我还好吧，有点忙。告诉你一个好消息，我加薪水啦！”我不喜欢这样冷冷的感受，我夸张地笑。  
　　“你很小，比你的文字还小”她打量我。  
　　“我不小了，你多大？”我低下头。  
　　“我比你大。”我看见她拿杯子的手有点抖。她撩了一下头发，远远地看向外边。我看见她的头发有些枯黄，可以清楚地看见她手上的蓝荧荧的血管和极度苍白的皮肤，令人心寒。她就这样深深地看向远处，也不说话，只是轻轻地抚摩着茶杯，似乎在玩味一个年代久远的别人的故事。  
　　“你还好吧？你的CD4和病毒载量怎么样？”我问她。  
　　“不要和我说这些。”她皱了皱眉。  
　　我突然很难过，想走。她身上的压抑和悲哀另我紧张，我感觉喘不过来气“你要走？其实我自己更本不知道现在的指标，我只检测过两次，最后一次是在3年前”她语气缓和多了。  
　　“你在吃药吗？医生说要按时检测的。”我急急地说。  
　　“医生！我没有吃任何药，也不会吃的，我们不说这些吧。”她的笑，我根本分不清是苦笑还是冷笑。  
　　“我知道你原来想和我说些什么，是不是觉得我比你小，就不想说了。老实说我一点也不喜欢现在我们这样子，我们还都活着，在喝茶。现在再懊悔和痛苦都没有用了。也许只有振作起来，勇敢一点还有希望。如果没有什么，那我先走了。”我实在受不了这种压抑的气氛，我害怕自己陷进这深深的悲哀里面去。  
　　“他是3年前走的，和你一样好强，我们准备要结婚的。”她看着我笑了，我一下就感到了温暖。  
　　“对不起，我……你笑起来很好看的。”  
　　“没什么。我至今爱他，我没有懊悔过。是阿强感染了我，但是是我杀了他。”她告诉了我他们的故事。从头到尾，她都是那么平静，没有眼泪。  
　　她和阿强的恋爱一开始就得到双方家长的认可和嘉许，在阿强租的小屋里，他们爱得如火如荼，没有天地。在回忆他们相爱的日子的时候，在她漆黑的眼眸里，闪现出温暖的亮光。他们自己做饭，就象一对恩爱的小夫妻。有一次他们自己做麻辣火锅，吃一口就用湿毛巾帮对方搽一下嘴上的辣油。每天，不论刮风下雨，阿强都会开着他的摩托来接她下班。后来，他们要结婚了，开始装修自己的房子。阿强很能干，自己设计，自己买建材，有些活还是他自己做的。两个人在这段日子里憧憬着未来的幸福，当装修工人下班走了的时候，他们躺在铺满了报纸的木地板上，想象着心里的家完成以后的样子。电器和建材有阿强负责，小琪负责采购所有的窗帘布、床上用品和沙发垫……  
　　阿强日日消瘦，新房装修好了，他也病倒了。在医院检查出来是肺炎，可是怎么用药也控制不了病情的加剧，最后检测出来，阿强已经是艾滋病人。阿强第一件事情就是找到小琪，带她去检测。等待结果的日子，漫长而痛苦。两个人在新房子里彻夜抱头痛哭，阿强是很久以前出国的时候出的事。小琪一会儿哭，一会儿笑，一会儿抱住阿强吻，一回儿又捶他、咬他，打他；阿强的眼泪已经流干了，他根本不在乎自己可以活多久，一心希望小琪能幸免。夜里醒来，阿强用头撞墙，鲜血落在新装修的洁白的墙上，墙上是他和小琪在草地上相拥微笑的照片，照片里蓝天白云，阳光灿烂……  
　　厄运还是降临在小琪的身上，家长也都知道了。阿强象是傻了一样，那时人们对艾滋病的知识极其有限，甚至包括医生。所有的压力在一瞬间袭击了小琪和阿强。小琪受不了，去了乡下，希望能静一静。可是她怎么能忘记阿强呢？她回来的时候，心里已经想好，和阿强结婚，做一对真正的夫妻，好好地爱阿强，不管时间有多少。但是，她再也没能看见她的阿强了。  
　　“阿强是因为我死的，不然他还可以活一两年或者更长，我不该在那个时候离开他的，那时自己太小、太乱。现在想起来，能够和自己喜爱的人在一起，即使只有一年也满足了。”小琪说，在她的眼中我看不见懊悔和痛苦，只有深不可测的忧郁的黑色。  
　　“知道我为什么想见你吗？”她问我“我不知道。”我还沉浸在他们的故事里。  
　　“我在你的文字里看见了一种我和阿强都缺少的勇气，简单的勇敢。你身上有很多地方很象阿强，现在医学越来越发达，你会有希望的，不要放弃，希望你勇敢到底。”  
　　“谢谢你的鼓励。那你为什么又不检测，又不治疗？我看得出你是用得起鸡尾酒的。”我问她。  
　　“……”她不说话，再次将眼光移向远方，她在那里可以看见阿强吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　分手后，下午的阳光也不能让我温暖，在喧闹的人流中我茫然地走着，一直到天黑。小琪和阿强的故事还在脑海里回旋，我想忘记，但我做不到。回到家里，觉得出奇的累，没有开灯，一个人静静地坐着。  
　　一个病友打电话来，我才回过神来。  
　　他说：嘿！你知不知道，九运会要开了，我要参加开幕式……  
　　我说：好啊，开心一点，有什么精彩的节目告诉我。2008年我们还要去北京看奥运会呐……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:07
标题: 最后的宣战（二十三）
最后的宣战（二十三）
  
黎家明于 2001.11.19 15:50  
  
　　给自己的情书  
  
　　请——不要灰心，你也会有人妒忌。  
　　你—— 仰望得太高，贬低的只有自己。  
　　别—— 荡失太早，旅游有太多胜地。  
　　你记住你发肤，我与你庆祝赞喜。  
  
　　慰籍自己，开心的东西要专心记起。  
　　爱护自己，是地上拾到的真理。  
  
　　写——这高贵的情书，  
　　用——自言自语作我的天书。  
　　自己都不爱，怎么相爱，怎么可给爱人好处？  
  
　　这千斤重的情书，  
　　在夜阑尽处如门前大树，  
　　没有它依靠，归家也不必蔽雨。  
  
　　请——不要哀伤，我会当你是偶像。  
　　你——要别人怜爱，先安装一个药箱。  
　　做什么也好，别为着得到赞赏。  
　　你——要强壮到底，再去替对方设想，  
　　抛得开手里玩具，先懂得好好进睡。  
　　慰籍自己，开心的东西要专心记起。  
　　爱护自己，是地上拾到的真理。  
　　深谷都攀到地后，  
　　从泥泞中参到这不甘心相信的金句。  
  
　　写——这高贵的情书，  
　　用——自言自语作我的天书。  
　　自己都不爱，怎么相爱，怎么可给爱人好处？  
  
　　这千斤重的情书，  
　　在夜阑尽处如门前大树，  
　　没有它依靠，归家也不必蔽雨。  
  
　　《给自己的情书》——这是王菲的歌,是林夕的词。每一次听到都感动。今晚再一次听这一首歌，在这孤寂的夜里，感觉好象有人在轻轻吟唱我的心声，顿时，泪如雨下。  
　　我舔着嘴角咸咸的眼泪，回想第一次听这首歌的时候，那时自己有多快乐，是怎样一种少年不识愁滋味的心境，还有和我一起听这首歌快乐的朋友和相爱的人。谢谢林夕，谢谢王菲，就算是为我写的，就算是我写给自己的情书，写给所有病友和榕树下朋友的情书。  
  
　　“慰籍自己，开心的东西要专心记起。爱护自己，是地上拾到的真理。自己都不爱，怎么相爱，怎么可给爱人好处？” 爱并没有因为艾滋病魔而退却，爱自己才能爱别人，才能得到真爱！爱，在生死关头显现出了她真正的含义。  
  
　　这是我的一个朋友遭遇的在艾滋病魔阴影下，美丽而心酸的浪漫爱情。  
　　早晨慢跑回来，正要洗澡，一时兴起把手机也带入了浴室。初冬的寒气令我迫不急待地打开热水，一边淋浴一边想着昨晚在论坛上看到的关于桑拿可减低病毒的贴子，不知不觉地越洗越舒畅，突然一曲“茉莉花”的铃声，把我扰乱了，来电的是医院的C主任，他让我马上赶到医院，说是有急事。  
　　擦干身体，穿上厚厚的衣服，我匆匆忙忙地赶到，原来是某个机构想让我们填写一份关于艾滋病对病人经济入的影响的调查报告。被“鸡毛”（鸡尾酒疗法带来的经济负担）压得喘不过气的患者们都来了，各自都在幻想着是否“有米可分”，其实可能只是一个普通的情况调查，但有人关心总是好事；一位某报的记者也来凑热闹。今天才突然发现患者中也有浪漫故事。  
  
　　有一位在填表的湘籍女士貌不出众，陪同她来的是一位英俊的男子，闲聊之下才发现：他们是夫妻关系。先生的是一位来内地投资开厂的港商，可谓是财貌双全，认识她之后已知道她是HIV阳性携带者，却坚持与她结婚，只是在医生的指导下采取了必要的保护措施，并且在医疗上给于她很大的支持。  
  
　　说笑之间我才又发现，与我相识的“阿华”原来也是有“伴”而来，我让他介绍一下。他们俩也是在阿华得病后相识的，当初他们之间并没有性关系，阿华就对她说自己有绝症，一直等到两年前的一天，阿华发病入院后，她来探望，问C主任是什么病，当时在一旁的阿华拼命向C主任挤眉弄眼，但C主任还是一句：“什么病？不就是艾滋病。”她当时痛哭了几天后就每天来陪阿华。出院后两人开始同居，去年他们准备结婚，但婚检时却因阿华的白细胞太低而被建议暂缓，他们今年还会去再登记。说着C主任过来了，问他们是否有打算要孩子，我忍不住说：“那得有‘洗精’的技术，听说意大利有的……”C主任说：“理论上父婴传播的机会是有，但机率太低了，所以也不必紧张，母婴的机会大些，但用Nevirapine可以大大减低其概率。”  
  
　　一位在旁的记者忍不住向我们谈起了她采访中的一件事：在某医院，有一位艾滋病病人和一位女医生在治疗相处的日子里感情渐浓，似乎到了谈婚论嫁的阶段，但由于男方自己觉得不应拖累女方，在最后一个人出院离去，走前留下了很长的一封信，那位女医生为此伤感不已。这封包涵着一段奇情的感人信件很快将会在媒体发表。  
　　填表很快就结束了，我走出医院，觉得有点懵了。  
　　我的天，世上还有这样的爱情，问世间情为何物，直叫生死相许？艾滋病在他们眼中更本不能和伟大的爱情相提并论，死神在这里真的望而却步了。真诚地善待自己所爱的人，勇敢面对疾病，使我的这些病友获得了爱情，重新体会生活的完整和美好！我羡慕他们，羡慕这苦难中来之不易的爱情，也深深地祝福他们，一路走好，长久再长久！  
　　喧闹的街道在我面前了，我不是在作梦，我得赶紧跑，车来了……  
  
　　天冷得真快，转眼立冬了。呼啸的北风扣打着窗棂，好象过去妈妈对我说，夜深了，快点睡，明天还要早起上班。风中，黑暗里，我的眼睛里为什么都是往日的温暖？  
　　冬天的衣服，原来差不多都烧掉了，该买新衣服了，因为我要回家过年。每年过年的时候，我都会买新衣服，今年我还会，我要过一个全新的、快乐和美丽的新年。榕树下网站的宋编辑，帮我从一个连载《最后的宣战》的杂志社讨回一笔稿费，正好可以买新衣服。我打电话去感谢那位编辑，她说，不用谢，这是你应该得的。我说，其实只要多一点人看见，我就满足了。她说，不管你是不是病人，首先你是一个作者，应该得到尊重，现在有些媒体很没有职业道德。  
　　我至今总共有两笔稿费。我的第一笔稿费是80元，我和飞乐编辑商量好了，我们不拿出来，作为一个纪念，毕竟，那是我今生第一次拿到稿费。现在，我是那么珍惜我生命中每一个第一次。在我拿到第二笔稿费时候，不禁悲从中来，这是什么样的钱啊！作家拿稿费是快乐和满足的，因为他的文字得到社会的认可。用生命做代价的文字换回的稿费，有谁愿意接受呢？！  
  
　　从11月初，就不断有病友问我：你知道11月13日的大会吗？不知道药价会不会降下来，听说你要参加一个晚会？通过各种途径，有人希望我参加这样一台晚会。令我感动的是，很多知道我的朋友、记者，他们是那么理解我的处境，保护着我那一点可怜的生存空间。就让我静静地生活着，静静地写吧，也许可以帮到一些人。在这台晚会的某一个角落，我就在那里。这时，忽然想起一个朋友说过，每年这个时候，媒体就开始注意这个问题，很多人开始议论艾滋病，平静的生活又开始乱了。不过，这样的宣传过去都是一阵风，很快大家就会忘了……是的，要改变的东西很多，绝不是一个宣传日，一台晚会可以解决的。  
  
　　中国首届艾滋病性病防治大会2001年11月13日在北京举行。这是自1985年中国首次发现艾滋病病例以来，由政府召开、社会各界参与的规模最大的一次艾滋病防治会议。这次会议的主题是“预防艾滋，付诸行动”。会议将涉及政策与项目管理，多部门合作，非政府组织参与，艾滋病性病流行病学和监测，健康教育和干预，艾滋病性病的诊断、治疗、咨询和关怀护理等多项内容。参加会议的除政府高级官员和专家外，还有热心于艾滋病性病防治工作的志愿者和艾滋病病毒感染者。这也是中国防治艾滋病历史上的一件大事。  
  
　　就在中国首届艾滋病大会即将开幕之际，一台大型公益文艺晚会《飘动的红丝带》在北京中国剧院与观众见面，这是中国首台艾滋病主题义演晚会。晚会通过舞蹈、小品等多种艺术形式，消除普通百姓对艾滋病的误解和恐惧，体现全社会对艾滋病感染者和患者的理解和关爱。濮存昕、古巨基、齐秦、苏芮、殷秀梅、杨千桦、等演艺明星将参加义演。在晚会中，濮存昕朗诵一篇自己写的真实的散文《你在污点上画出了太阳》，希望通过这台晚会感动许多原本对艾滋病人群有误解和恐惧感的人，让他们领悟到“我们的敌人不是艾滋病人，而是艾滋病毒”，也使大家开始关注“一个文明的、进步的社会应该如何善待艾滋病人”这一具有深刻涵义的问题。  
　　尽管参与这次晚会创作的导演、编剧们都是中央电视台经过无数晚会锤炼的“高手”，但他们对于艾滋病的了解并不多。经过“补课”以后，晚会导演邹友开说：“以前大家一提艾滋病就会想到性，而忽略了他们也需要关爱和帮助。我们想通过这台晚会让大家不要谈‘艾’色变。”  
　　在晚会筹备期间，最令承办方头疼的不是节目，也不是演出阵容，而是赞助！通常，这样一台由卫生部、中宣部、文化部、教育部、广电总局牵头，中央电视台录制，有大牌明星参演的晚会，只要一经宣传，赞助是少不了的，但这次却让承办方大跌眼镜——直到晚会最后彩排阶段，赞助仍寥寥无几！  
　　面对这样的尴尬，承办方认为，这与一些企业对艾滋病主题存在顾虑有关。这也从一个侧面真实体现了社会对艾滋病的了解和接受程度。 　  
　　据估计，中国的艾滋病病毒感染者已超过60万人。但由于大量病例被漏报，专家估计实际发病数是报告数的5到10倍，我国艾滋感染者已超60万，实际数字可能更多。今天，我已经看到希望，人们对自己生病的同胞越来越多的理解和支持，相信我们的节日就会来到。  
　　那一天，所有的病人都可以站在阳光下，平等地享受生活的乐趣和生命的自由，享受家人和朋友的关心和鼓励。那一天，我可以和榕树下的所有的朋友见面，一起在草地上看白鸽飞舞蓝天，一起听喜爱的音乐、看喜欢的电影。一起分享所有的心情故事，在孤独和害怕的失眠的夜里，可以在家人温暖的目光中重新鼓起勇气，坦然面对命运的安排。那一天，我可以将我所有的病友的故事真实的写出来，让人们知道他们有多艰难和多坚强……  
  
　　2001年11月11日湖北出台防治艾滋病新措施：  
　　一、增加血站，保证用血安全。为了消除在输血或献血上存在不安全隐患，建设省级血液中心即武汉血液中心和全省12个地市州中心血站。到2003年，在潜江、仙桃、天门三个直管市及中心血站覆盖不到的边远山区，建立基层血站。到今年底，所有临床用血均做艾滋病病毒抗体检测。  
　　二、普及艾滋病防治知识从小学生开始。在易发艾滋病重点乡镇，在小学生中开展艾滋病防治常识的宣传，并通过小学生向家长传播相关知识。在大学、中等职业学校、普通中学中开展相关知识教育。  
　　三、推行匿名就诊，保护患者隐私。积极推行性病、艾滋病患者匿名就诊，保护患者隐私。禁止艾滋病患者献血、献器官、献精液以及性乱等危害社会的行为发生。对故意传播艾滋病性病者，依法追究刑事责任。  
　　四、设置安全套自动售货机在公共场所，都要设置安全套自动售货机。要大力普及安全套正确使用知识。推广使用清洁针具，减少共用注射器传播艾滋病的危害。  
　　五、艾滋病人可享受医保。凡是参加城镇职工基本医疗保险的艾滋病感染者和艾滋病患者，可享受到同等基本医疗保险待遇。艾滋病患者按大病处理。对家庭确实困难的没参保患者，民政部门采取临时办法给予救助。因患艾滋病死亡，造成家庭成员成为孤老或孤儿的农业人口，符合五保供养条件的，当地政府纳入五保供养范围。对因患艾滋病死亡，家庭确有困难者，减免火化费用。  
　　对艾滋病人的子女，教育部门免收学费。县、乡政府对艾滋病人家庭，应适当减免乡统筹、村提留、义务工等。  
　　六、鼓励医疗机构收治艾滋病人。全省县(市)级以上综合医院、传染病医院、中医医院以及50%的艾滋病高发地区中心卫生院，都要为艾滋病人提供规范化的咨询、诊断、治疗等医疗保健服务。年底，市(州)级以上城市和艾滋病高发地区的县市，要指定一家具备条件的医疗机构为艾滋病治疗技术指导中心。武汉大学中南医院为全省艾滋病治疗技术指导中心。实施意见还规定：婚检必须做艾滋病抗体检测，在街头设安全套售货机，探索中西医治疗艾滋病方法，专业人员必须受训，健全预防网络。  
  
　　我觉得这样的政策应该在全国推广。我在我的文字里记录下了今天，2001年11月13日，星期二，许多年以后，我希望人们在看这段文字的时候，知道这一天中国开始正式向艾滋病这个恶魔宣战了！  
  
　　很高兴，我的一些病友开始走出HIV笼罩在他们身上的阴影，开始通过网络，用自己真实的心路历程，告戒和我们一样的年轻人，希望大家能通过我们的文字理解我们，理解一个生病的生命。  
　　这里的朋友是否还记得我的文中曾经提到的一个大哥，那个骑着摩托带我看满山风景，看月光湖水的大哥吗？他叫小舟。他很关心我，作为一个同病相怜的大哥，他在意我每一篇文字后面的情感起伏。看见大哥比和我们见面以前开朗和乐观了许多，真替他高兴。每一次通电话，都是他打过来，就是我打过去的电话，他也马上挂掉，再打过来。我们总是会说我们明年的约定，到时候我会和我的那位姐姐一起去他的家乡，那个美丽的地方。  
　　过几天，大哥的检测报告就要出来了，希望大家和我一起真心的祈祷，祝愿他有好的结果。即使结果不好，也希望大家给他鼓励和支持。这是他得知自己感染HIV一周年的时候，写下了的文字，很多网站都转载了。  
  
　　HIV确诊一周年祭——我的真实感受  
　　小舟  
　　（去年的今天，我不会想到，在一年后还有机会端坐在电脑旁，敲下这几行文字。我很庆幸自己挺过了这一年。）  
  
　　秋风渐紧，秋意已浓，又是一年深秋，江南的深秋是一年中最美丽的季节，生命的绿色依然盎然枝头，湛蓝的天空，加上白云的衬托更加令人心旷神怡，太阳没有了夏天的毒辣，而是妩媚地伴随着你。我出生在这个季节，也最喜欢这个季节。  
　　但是去年的这个时候，我无心看风景，还来不及为自己庆贺生日，上帝已经给我送来了最为隆重的生日礼物，那是一张HIV的确诊单，一张结束以前幸福生活的结业证书，也是一张走向另一个世界的报到通知书。或许是我过去太一帆风顺，终于“幸运”降临了，得到了上帝的青睐。我的心在流血，就在那个深秋的夜晚，那个深夜，我无法入眠，脑子里一片空白，只感到整个身子在颤抖，这一天无疑是我一生的转折。白天所经历的一切，成了我永远无法抹掉的痛苦回忆。  
  
　　那天，一个普通的星期二，上午我接到卫生局的电话，要我下午到防疫站去一趟。接到消息，一阵紧张突然向我袭来，有什么重要的事情需要这么兴师动众吗？绝对不是好事。我回忆起一个星期前献过血，唯一的可能是我的身体……  
　　我不敢往下想，一次又一次地否定了自己的猜测。终于等到了下午，怀着忐忑不安的心情踏进了防疫站的大门，感觉里面很幽深，有点恐怖。三位医生很客气地坐在我对面，已经在等我了，还热情地给我倒了一杯茶，开始了可怕的话题……  
　　一个半小时的难以忍受的煎熬，简直让我窒息，感觉空气已经凝固。我就象在被提审，我被做了笔录，最后还按了手印，感觉象杨白老。当时脑子里一片空白，已身不由己了。  
　　走出防疫站的大门，阳光依然灿烂，但风很大，深秋的风已经带有寒意，我裹紧了衣服，想继续上班去。来不及流眼泪，在这之前我听说过许多感染者被歧视，失去工作的故事，但我当时的想法是我不能失去工作，我应该还有两年时间，我还可以创造出财富，而且只要给我两年，我会出成果的。到了单位，我努力压制自己的情绪，没有人看得出我的变化，依然说笑，可我更多了一份留恋，多了一份决心。我热爱自己的工作，我已经干得很出色，我相信一定会更加出色，而这个工作应该是绝对不会传染的。那天我回家很晚，我怕一个人独处。  
  
　　接下来的几天，我拼命地工作，有时竟忘了自己是个有病的人，我要为自己证明我还有用，我还能创造财富。但令我担心的事情还是发生了，我被停职了，原因是防疫部门通知了我的上级。我永远忘不了那一天，星期四，那是个阳光明媚的日子，但我的心是阴暗的。接下来的一段时间，我逐渐失去了本来已经拥有的一切，事业、爱情。  
  
　　2000年的除夕，我是躺在床上度过的，听着外面噼劈啪啪的鞭炮声，我的心碎了。世界不会因为我的遭遇而改变，幸福的人们依然幸福，快乐的人们依旧快乐，我在泪水的陪伴中迎来了新的一年，渺茫、无助，不知道在新的一年里我的灵魂将飘向何方。忽然想起过去的一年怎么还没有下雪，记得小时候特别喜欢冬天，喜欢的理由是因为冬天可以看雪，感受圣洁的白色，多想再次经历童年时的享受，聆听大自然的恩赐，多想——，我不敢想象未来，我只有回忆过去。  
  
　　望着窗外的大街上，人来人往，所有的人都在眺望将来的一切是否有新的精彩。期待能挽着爱人的手倘佯在暖暖的街头，喜欢看到一群群小孩欢跳的身影，甚至羡慕白发苍苍的老人相伴人生最后的辉煌。多少次黑夜中无助地哭泣，早已透支的眼泪几乎把我淹没，梦中的回忆真实而快乐，但醒过来时往往泣不成声，我不敢面对现实。  
  
　　这几个月中，我永远不能忘记的是我的母亲，在我最为绝望的时候，是母亲用她温暖的胸怀抚慰我受伤的灵魂，当她知道将会失去自己的儿子，这是多么残酷的现实，母亲默默地承受着，她从来没有在我面前流过泪，她教会了我什么是坚强。我永远记得她对我说过的一句话“活着就有希望”，是啊，活着就是希望。妈妈，请原谅儿子的不孝，虽然我知道这样的语言很苍白，但我还是要说一声对不起，如果有来生，我还想做你们的儿子，你能接受吗？我一定会好好报答你们今生的养育之恩。  
　　那段时间央视播出《笑傲江湖》，拿来原著再次仔细研读，令狐冲面对死亡的超然态度对我触动很大，一首笑傲江湖曲，更是前无古人、后无来者。佩服金庸老先生对人生的理解，感谢令狐大侠给我带来的侠骨豪情。  
  
　　几个月的沉沦之后，在5月份，我走进了网络，感受网上多彩的世界，重新打造自己的精神家园，我到处查找相关的网页，但发现不是很多，到7月份的时候， 在一次偶然的机会我推开了《心灵家园》的大门，虽然那里更多的是恐艾者，但我们的心是相通的，那份理解与关怀至今让我感动。同时THOMAS大哥以他的病弱之躯，以他坚强的毅力，用他的一片爱心为病友们建立了《艾滋病人的交流》论坛，使它成为艾滋病友互相鼓励、帮助的精神家园。  
  
　　我也开始走进了榕树下，家明的《最后的宣战》让我再次热泪盈眶，每次读他的文章总有一种感动的力量，我每天都会去看他的文章，看网友的评论，每一篇都看，一直到现在，他的勇敢坚强，他的义无返顾，以及为社会所作出的贡献激励着我。印象最深刻的是这一句“我只要能站着，就决不会躺下”，他有一种决心，更有一份爱心，病友间的情谊永远是最真挚的，他代表的是我们病友的榜样。想对他说一句：家明，无论前面的路多么坎坷，纵然荆棘丛生，你我都要很好地走下去，我以及所有的病友，我们都会和你在一起！  
  
　　我知道，作为艾滋病人，我们无法站在阳光下说话，因为我们都怕失去朋友的理解，失去亲人的关爱，失去赖以维持生计的工作。但是我们自己首先要坚强，要懂得保护自己和他人。我们要看到黑暗中黎明的到来。还记得深圳的小路吗，女记者涂俏记录了他的故事，我第一次在《家庭》杂志上看到的时候，那时我刚被确诊，当时的心情很难用语言来描述，只记得泪水浸湿了那一页纸张。小路的一段话我也记得：“不管你这样活还是那样活，只要你不弄疼别人，我便为你鼓掌”，“我愿意成为铁道上的一颗枕木，让中国防止爱滋病的这列火车驶向前方”。小路已经走了，我们要感谢小路替我们作了一个榜样，我们少了一个勇敢的战友。世纪的瘟疫正在逼近中国，在这场战斗中，我们也可能随时都会倒下，但只要还有最后一口气，我们都会继续战斗……  
  
　　所有健康的人们，虽然你们也曾有在情感上的失意、对现实的失望，可是面对上苍赐予我们的五彩缤纷的世界、多姿多彩的生活和每人一次的珍贵生命，我们没有理由不好好珍惜。珍惜生命赋予我们的每一个晨昏，好好用心、用热血、用汗水书写我们每一天的历史。生活着是多么美好的事情！  
  
　　所有善良的人们，请珍爱你的生命。HIV其实离我们每个人都很近，但也不必盲目地恐惧，只有你了解了它，你才会远离它，珍惜自己，保护他人。同时也希望社会能够为已经患病的人们营造宽容的空间，我们都很善良，都知道怎样去保护自己和他人。我们没有去危害社会，我们所有的只是对这个世界的无限眷恋。不需要社会的同情，只希望多一些理解与宽容，我们不是魔鬼，只是病人。了解艾滋病，我们就会远离艾滋病，因为这是一种完全可以预防的疾病。  
  
　　希望即将召开的艾滋病大会能让我们切实看到生的希望！包括药价问题，包括公平的人权问题。对弱势群体的关注程度是和一个国家或民族的文明程度成正比的，正是人们的无知与愚昧才造成了对艾滋病患者的歧视，如不能很好的消除这种歧视，那中国艾滋病的防治任务就注定会失败。60万艾滋病感染者对于咱泱泱大国，也许只是个小数目，但这是60万个生命啊，也许我们感染的原因不同，但每个感染者都是拥有生存权利的人类大家庭中的一员，而我们如果连最基本的生存的权利都保证不了，这难道是我们这个素以文明之邦的国度所应该有的吗？不必再遮遮掩掩了，迎接爱滋病的挑战需要全社会的努力，但政府是关键 。  
  
　　我已经为自己年轻的生命预定了最后的晚宴，现在我的CD4计数很低，病毒载量正在测定之中，我似乎已经听到死神的召唤。但是在不多的时日里，我会积极地生活着，拥抱每天初升的太阳；我会去帮助需要帮助的人们，老人、孩子、病痛者，失落者，只要力所能及；我会去鼓励病友树立信心，也会去安慰恐艾者走出阴影、重新拥抱生活，帮助别人真的是一件很快乐的事情。也希望能更多地认识新的朋友。如果有可能我愿意把自己的遗体献给医学研究，为人类和HIV的战斗贡献自己最后的力量。（完）  
  
　　看着大哥的文章，久久不能平静，只想告诉他，大哥你是一个好人，在我心里，你是优秀的、好样的。面对将要来的检测，除了坚强，我们别无选择！  
  
　　北风中传来远处飘忽的歌声，虽然有些无奈，但有真实的凄美：  
  
　　一路上，  
　　有人坐在地铁张望擦身而过的广告，  
　　有人怕错过每段躲不过的新闻报道。  
　　一路上，  
　　有人能白头到老，有人失去青春年少，  
　　有人在回忆中微笑，也有人为了明天烦恼。  
　　一路上，  
　　有人付出虔诚为不认识的陌生人祈祷，  
　　有人过了一辈子只为一家几口每天都吃饱。  
　　一路上与一些人拥抱，一边厢与一些人绝交，  
　　有人背影不断膨胀而有些情景不断缩小……  
  
　　春眠不觉晓，庸人偏自扰，  
　　走过单行道，花落知多少。  
　　跑不掉——  
　　每个人都是单行道上的跳蚤，  
　　每个人皈依自己的宗教，  
　　每个人都在单行道上寻找，  
　　没有人相信其实不用找……  
  
　　一路上，  
　　有人盼望缘份，却不相信缘份的必要，  
　　一路上，  
　　那青春小鸟掉下长不回的羽毛。  
　　一路上，  
　　有人太早看透生命的线条，命运的玄妙，  
　　有人太晚觉悟冥冥中该来则来，无处可逃……  
  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:08
标题: 我们携手就能做到！
我们携手就能做到！  
  
献给2001年12月1日艾滋病日   
  
黎家明于 2001.11.30 09:54  
  
　　我为什么写《最后的宣战》？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我是一个艾滋病感染者，从今年7月开始在《榕树下》网站发表我的文字《最后的宣战》，至今已经有4个月了。我在写《最后的宣战》的时候，开始失眠，原已平静的心再次重回可怕的梦境。  
　　我想让看见我的文字的人：能够真正了解艾滋病，尽可能少的人重蹈覆辙；能够了解我们真实的生活状态，给像我一样的弱势人群更多的理解和鼓励。  
　　如果有人可以在即将迷失自己的那一刻，能想到我这样一个人经历的悲惨故事，而放弃那些危险的游戏，远离艾滋病这个恶魔，我就满足了；如果可以让更多的人了解一些防治艾滋病的知识，从我真实的心灵历程里，感受到生命的宝贵和脆弱，珍惜生命，我就欣慰了；如果能用公开我一条命的悲哀，换回一个年轻、鲜活的生命，那我做的就是值得的。死亡只要有意义，或许可以少一些遗憾和伤痛。既然我已经不能象我原先设想的那样，作为一个健康人为社会创造财富，那么就让我的文字能让更多的人避免这场灾难吧。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我要大声喊出来：艾滋病就在我们身边，它真的离我们很近很近！这是求生的呐喊和对艾滋病魔最后的宣战！为我们，为更多还没真正知道这个魔鬼，但随时可能加入我们的人！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　艾滋病（AIDS）的传播途径只有三个：1同HIV感染者发生无保护的性行为。2接受了被HIV污染的血液。3被HIV感染的母亲传染给未出生的婴儿。艾滋病是一个完全可以预防的疾病。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我现在已经坐在高速通向死亡的列车上，中途还有停靠站，还有人上车。这辆列车上，还有很多人和我一样。我不愿意花时间和我的邻座一起指天骂地，痛哭悲嚎，自怜自艾，那样我将错过窗外多少的美丽风景。如果我们可以镇定自若的面对终点，绝望的应该是死亡本身！死亡绝望的时候，生命的奇迹也许就会发生。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我的病友们  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我选择过死亡，知道的在那一刻是怎样的绝望，是怎样无奈。在最后的日子里，我们还要违心地回避亲情，还得躲避大众的鄙夷和唾弃。我和我的朋友没有再去转嫁自己的痛苦和绝望，我们正在靠自己的努力，艰难的求生。我们还在工作，还在和健康的人们一样为社会做贡献。我们是病人，但我们不懦弱！  
　　生病以后，我有了一个新的通讯录，里面是除了医生，就是病友的电话号码和Email地址，每一个名字背后都是一个伤心的故事。我的通讯录在加厚，病友也越来越多了。有朋友是快乐的事情，在绝境中有可以相互关照的朋友更是幸福的事，可是这样一个个鲜艳的年轻生命记录在我的通讯录里，意味着什么呢？  
　　我无力阻止我们的生命正在进行的凋零。我总是能听见在黑夜里撕心裂肺的哭泣，感受着我们对命运的无奈和挣扎求生的辛酸。撕破沉沉乌云的闪电，可以看见一双双绝望但不放弃的眼睛。这一双双眼睛里，除了悲哀和忍耐，还有勇敢……  
　　在我这些朋友身上，我看见了坚强，他们中有的人在网上耐心安慰那些怀疑自己被病毒感染的人们，用一个个年轻而饱受磨难的心，规劝人们小心，善待生命，并用自己对生命最深切的体会激励所有身处困境的人们。有的人全身心地投入到工作，珍惜生命中的分分秒秒，实现自己的梦想和价值。  
　　我们小心翼翼地、努力地制造着属于我们的信心和快乐，尽可能多地传递给每一个人，因为我们还想活着更有意义。生病以后，我尽量克制自己不去想家和家人，每一次的思念都焯蚀我好不容易建立的平静，象一根钝钝的针慢慢地刺向我心深处。作为一个不孝的儿子，一刻也没有忘记我的家人，每一天都在祈祷他们的快乐和平安，每一天都在体会他们在突然没有了我以后的悲哀和痛苦。我全部的努力就是为了这样的日子来的晚一点，晚一天也好！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　问世间情为何物，直叫生死相许？我的病友中有相爱的恋人，他们的爱人是健康的，艾滋病在他们眼中更本不能和他们伟大的爱情相提并论，死神在这里真的望而却步了。真诚地善待自己所爱的人，勇敢面对疾病，使我的这些病友获得了爱情，重新体会生活的完整和美好！我羡慕他们，羡慕这苦难中来之不易的爱情，也深深地祝福他们，一路走好，长久再长久！  
　　从来没有对社会的仇视和敌意，我的仇恨已经全部射向了我的病魔。目前正在我的身体里疯狂复制的病毒，无论它多么邪恶和诡秘，它必将葬身在我的身体里，我年轻的身体就是它们最后的坟墓！现在我是对它无能为力，但最终我是他们的终结者。我现在就有一个体会，越是我在乎的人，我就越怕传染他们，明明知道不可能传染的途径，自己也是小心再小心。得这种病的痛苦我体会够了，己所不欲，勿施于人呀！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　善待这个弱势、悲惨的群体，就是善待健康的人们自己！艾滋病的流行不只是健康问题、经济问题，同时也是社会问题。艾滋病病毒感染者是疾病受害者，应该得到人道主义的理解和帮助。难道非要将病人逼到无法承受各种压力，报复社会？  
　　不要歧视和厌恶我们，我们已经用我们的生命做了代价，更何况我们中有很多人是无辜的，就是为了挽留生命的一次输血。也许我们感染的原因不同，但每个感染者都是拥有生存权利，是人类大家庭中的一员。让我们能够少受疾病以外的心灵折磨，能够拥有普通病人的待遇，能够拥有一个体面的葬礼！  
　　我希望能鼓励许多我认识和不认识的病友，同样面对其他疾病的人们，既然没有退路，那就让我们一起勇敢面对命运的挑战，用各自不同的方式让人们了解这种可怕的世纪瘟疫，争取更大、更好的生存空间，让世人知道艾滋病患者不是弱者。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　生命的价格  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我接受过《北京青年报》、《上海青年报》、英国BBC电台、美联社、法新社等众多记者的电话采访，我答应接受采访有一个原则，特别是外国记者，那就是我要求他们作到：我不要从他们的笔下，出现攻击我国政府的任何言论，因为我热爱我的祖国。这些记者是诚信的，我感谢他们。他们几乎在采访的最后都会问我二个问题：一我希望他们给我什么样的帮助？我最想通过他们向世人说的是什么？我的回答是：给所有的病人公平，希望药商对发展中国家尽快降价，就是给我最大的帮助！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　对于艾滋病的治疗，现在国际上认可的疗法是鸡尾酒疗法。在中国，费用大约是人民币7000元/月（不含住院费和检测费用），全国大约只有一百多人在使用这样昂贵的治疗。鸡尾酒疗法可以降低HIV病毒数量，但是不能全部消除。巨额的治疗费用令我们中的绝大多数的人望而却步。  
　　目前，印度、巴西等国的政府，经过不懈的努力和斗争，成功地迫使美英等国的大公司不得不区域性大幅降价，使得更多的患者可以及时使用鸡尾酒疗法这样的药物。在中国，这些药品降价也是大势所趋，我和我的病友希望这一天早日来到。希望每个艾滋病患者都能够得到价格低廉、疗效明显的艾滋病药物。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　巴西曾经是全世界艾滋病发病率最高的国家之一。多年来，巴西政府一直将防治艾滋病作为国家的重要工作，在药品研究和生产上投入巨资。巴西自1993年开始自己研制防治艾滋病药品，至今已经拥有6家制药厂，生产世界上现有12种防治艾滋病药品中的7种。由于这些药品由巴西自己研制生产，药品价格在近3年内下降了70％，并为巴西政府在防治艾滋病方面节省了大笔开支。仅2000年停止进口美国和瑞士两家公司的艾滋病防治药品，巴西卫生部就节省开支39％。同时，由于自己研制和生产的防治艾滋病药品的普遍使用，近4年来大约有3.8万人免遭艾滋病病毒感染，因艾滋病住院的人数下降80％，因艾滋病死亡的人数减少了50％。巴西全国现有艾滋病患者54万人，占全国成年人口的0.57％，艾滋病患病率已经从世界第3位下降为第42位。  
　　巴西是我们最好的榜样。  
　　让我们一起为治疗艾滋病的药物在中国的降价而努力吧！这一天的早日到来，就意味着有更多的病人有希望活下去，最终战胜这个世纪瘟疫！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我们的节日  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　如果有一天，我的手破了，我去医院包扎，我可以坦然的对医生说：我是HIV携带者，请注意消毒，而医生和其他病人都能很平静。如果有一天，我去理发，我对理发师说：我是HIV携带者，请注意消毒。而理发师和其他客人都能很平静。那一天，就是我的节日！那一天，所有的病人都可以站在阳光下，平等地享受生活的乐趣和生命的自由，享受家人和朋友的关心和鼓励，重新鼓起勇气，坦然面对命运的安排。那一天，就是人类成功防治爱滋病的节日。也许我看不见、等不到那一天。但我坚信，那一天必将来临。否则，那就是人类自己的悲哀，艾滋病魔还会猖狂下去。今天，我已经看到希望，人们对自己生病的同胞给予了越来越多的理解和支持，相信我们的节日就会来到。  
　　我们人类还没有办法终结HIV这个魔鬼。如果你们身边有人和我一样生了这样的病，只想你们对他们说一句宽慰的话，给一个善意的微笑，让他们有信心只面对疾病！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　最近几年，我们国家加大了在着方面的管理和防治力度。相关法规和政策出台，全国各省都设有HIV的检测机构。有经过培训的医生负责检测，并为病人严格保守秘密。我遇见的所有医生都为我保密，他们都是友善的。没有一个医务工作者歧视我，相反他们给我更多的是精神上的鼓励和情感上的理解。从他们身上，我真正看到了人性的善良和包容。我们眷恋的这个世界，很多时候真的很苦，所以有恨和遗憾。但它依然灿烂美丽，而且会越来越好，因为这个世界充满了真诚的爱……  
　　中国首届艾滋病性病防治大会2001年11月13日在北京举行。这是自1985年中国首次发现艾滋病病例以来，由政府召开、社会各界参与的规模最大的一次艾滋病防治会议。这次会议的主题是“预防艾滋，付诸行动”。这是中国防治艾滋病历史上的一件大事。  
　　联合国秘书长安南特别提到，目前我们正在应对两个新的挑战：恐怖主义和艾滋病。任何时候，我们人类都面临敌人和灾难，但永远不应该是我们人类本身！  
　　让我们能够团结起来，共同面对我们人类共同的敌人——艾滋病魔！我们最终一定能战胜艾滋病！只要我们携手就能做到！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　附：联合国艾滋病联合规划署的今年6月的统计……全世界约有2180万人死于艾滋病……有3610万人携带艾滋病病毒，其中有430万儿童……目前全球的爱滋病孤儿人数为1200万，到2010年将上升至4200万……2000年一年，就有约530万人感染上艾滋病病毒……全球每天有8000人因艾滋病而死亡……全球每天有16000人的成为艾滋病毒感染者……50%以上为15-24岁的青少年……今天的世界每1分钟就有11个人感染艾滋病！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　联合国艾滋病规划署执行主任皮澳特博士说：到今年年底，中国艾滋病病毒感染者可能超过100万。有证据表明，艾滋病病毒已经开始在一般人群中传播。如果迅速采取行动加以预防，在未来10年内，中国可以避免1000万人感染艾滋病病毒。如果耻辱和歧视问题得不到解决，艾滋病也就得不到解决。（中国的艾滋病病毒感染者已超过60万人。）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:09
标题: 最后的宣战（二十四）
最后的宣战（二十四）
  
黎家明于 2001.12.04 09:45  
  
　　最近总加班，常常很晚才下班。天黑得越来越早，走在寒风中的大街上，已是万家灯火。大街上的人都竖起衣领，急急地往家赶。  
　　只有我是一点也不急的，因为我的生命已经急急地赶赴一个不可逆转的约会。能否停一停，慢一慢，我生命那匆忙的脚步。  
　　满地枯黄的叶子，有的在焦黄中还有一抹绿色，有的在枝头与母亲做最后的吻别，有的正在空中飘落，兜兜转转，无限依恋……放轻疲倦的脚步，不忍心践踏它们，因为那是生命的绝唱。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　寒风中，我踩在满地落叶上，可以听见它们凋零的生命发出最后的声音。  
　　很冷，也茫然，在今夜的街头。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　回头，是更黑的夜，就让我向前吧，还有点点星光……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有流星雨的那天晚上，我许了三个愿。第一个愿望，祝福我的家人健康平安，幸福快乐。第二个愿望，药价明年大幅度下降，我们都用得起。我和小舟、小军、小黄、Thomas、小琪、小宋、小龙、小马、老丁、老李夫妇、老闵、老潘、小辉、小席，我所有的病友总有拨开乌云见青天的日子，病树前头万木春的时候！愿我们有更少的遗憾，更多的快乐！第三个愿望，等我病好了的时候，可以重新拥有一份爱情。  
　　有一天，在网上看见一条资料，上面介绍：每天坚持桑拿一次，一周可以降低身体里的HIV病毒50%.很快，就有病友给我发信，也是告诉我这个消息。我想每天都洗桑拿，是不现实的，太贵了。但是，每周一次还是可以做到的。  
　　下班后，急忙找一家带桑拿室的浴室，发现一家浴室，带桑拿房只要6元，一头扎了进去。小小的木制桑拿房只有我一个人，看着凉水浇在滚烫的石头上，吱吱地变成滚滚热气，好象看见自己身体的病毒被杀死。不停地浇水，房间温度也越来越高，一会儿，就觉得气闷，但不舍得走，还想多杀一点体内的病毒，硬挺住。氤氤氲氲的小木屋里，知觉渐渐脱离里，所有烦脑和焦虑也远了，一切变得模糊。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　飘飘忽忽中，曾经的往事却变得那么清晰，近得可以触摸得到。父母关切的眼神，童年的趣事，年少无知的尴尬，成长的快乐和痛苦，和朋友在一起的日子，工作中的沾沾自喜和失败经历，都历历在目。灵魂象是已经出窍，随着白色的气雾在身边缠绕，抚摩着自己衰落的身体。最后，凝结成一滴滴滚烫的水珠，分不清是蒸气变成的水，还是汗水和泪水，落在木地板上，发出滴答滴答的声响……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　直到实在闷得难受的时候，才出来。结果走出来的时候差点一下晕倒在地，可心里很高兴，也许这样真的可以有效，可以杀死该死的HIV病毒。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　今年国家在艾滋病预防的宣传上花了很大的力气。一批患者勇敢地站了出来，希望他们身边的人能理解他们，希望那些帮助他们的人们能够保护好他们，给他们最有效和最直接的帮助，这样所有做的一切才是值得的。德国柏林的自然博物馆里有一条碎石铺就的小路。每一块石头上刻着一个名字，至今已有1000多块。法国著名作家让一保罗。阿隆、美国著名演员安东尼、霍金、由于电影《野兽之夜》而获得“凯撒奖”的法国青年导演兼演员西里尔。科拉尔等等，他们都是各国文化、艺术界的名人，他们都死于艾滋病。这条小路被称为“沉思地”，因为，他们中的绝大多数在死亡不可避免之时，选择了沉默。除了西里尔，他用自己最后的生命拍摄了人类第一部正面描写艾滋病人生活的影片。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我是和一个朋友一起看了那台中国首次为防治艾滋病的公益文艺晚会的——《飘动的红丝带》。他不敢和家人一起收看，他害怕周围的人发现他的情绪变化，担心控制不住自己的情绪。  
　　我们中的大多数也选择了沉默，我也想选择沉默，在沉默中消亡。可是我不甘心，艾滋病毒是我不共戴天的死敌，面对这样的敌人，即使消灭不了它，也要为遏止它的肆虐做点事，尽点力。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　一个朋友问我：小路的故事，你看了吗？  
　　我说：看了。  
　　他说：我真的害怕了，从梦中醒来，一身冷汗，满脸是泪。  
　　我说：不要怕，梦都是反的。  
　　他说：你知道药价开始降了吗？默沙东公司的CRIXIVAN（佳息患）和STOCRIN（施多宁）由原来的78000元/年，降到26000元/年，这是一个好消息。  
　　我说：你看现在药价已经降了，还有降价的空间，一切都会好起来的。  
　　他说：我看到很多人骂你，咒你，说得很难听，真不知道他们是怎么想的。  
　　我说：没什么的，我还好。我最不能容忍的是一些别有用心的人，到我们的论坛骚扰大家的安宁，还残忍地毫无科学根据地说我们的朋友，就是用鸡尾酒的药也只有1年的生命。太恶毒了，也太残忍了。他们有没有想过，用这样的言论会给一个病人的心理多大的打击啊！  
　　他说：我看你最近心情也不好，你要坚持住。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　另一个病友是这样鼓励我的，他告诉这样一件事：有一个父亲身在国外，他在国内的儿子感染了艾滋病。他在网上发现《最后的宣战》以后，每一期都下载下来，打印出来寄给国内的儿子，鼓励儿子树立战胜疾病的信心和勇气。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　12月1日晚上看到“爱滋病患者小路”的记录片，我也是第一次以这样的方式最直接地感受死亡。  
　　我觉得很残酷，用那样一种残忍的方式，把一个生命毁灭的过程如此真实、可怕而丑陋地记录下来。如果是小路自己的意愿，我无话可说，只能感动他的勇敢，感动他为艾滋病防治事业愿为枕木的高尚。  
　　我想每一个生命都有自己的尊严，我愿意人们看见我最积极和阳光的一面，我愿意我的姐姐、我的朋友、我的病友记住的是我的笑容和笑声，记住的是我们在一起的快乐时光，我愿意我的家人记住的是我曾经的优秀和孝顺，而不愿意任何人和我一起品尝生命尽头，那些最黑暗、恐怖和丑陋的东西，象一条在空气中却无法呼吸空气，不断翻滚挣扎的鱼……  
　　看了这部记录片，更坚定了我独自走完最后一段人生的信念。我一定会为自己设计一个平静但有尊严，孤独但有微笑的葬礼，在病毒还没有最后销蚀我的容颜、我的身体、我的眼睛和我的理智的时候。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有个朋友叫小雪330，应该是一个可爱的小妹妹，这是她的帖子：其实我早就从媒介中知道‘家明’了，一直就想在网上阅读到他的文章，但直到今天我看了‘小路’的故事，心情一直很沉重，想知道更多有关爱滋病的事，这样我才坐到了电脑前，认真地阅读了家明的文章。  
　　家明，我想问你“你现在害怕吗？”。当我在电视中看到小路的那段经历时，我不禁得出了一身冷汗，艾滋病太可怕了，不管是你已经“接受”它，还是没有“接受”，那种折磨真是非于常人所能承受的。通过这一件件事例，让我更懂得了生命的可贵，我该更疼爱自己，很高兴我有一个健康的身体。  
　　家明你现在有你的爱人吗？像小路那样，即使现在他已经不在了，但是在他离去的时候，他是快乐的。因为他有他的美恋伴着他，而且还有‘生死之吻’陪他走向天堂啊！或许，爱情会是一种‘好药’：）  
　　祝你快乐，祝你早日康复！  
　　小雪  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　小雪：你好！  
　　你问我现在害怕吗？我告诉你，我怕。  
　　对于死亡的恐惧，几乎就是生命的本能。很小的时候，奶奶告诉我，她家乡的老牛在知道自己要被主人宰杀的时候，会流下眼泪，一直印象深刻。现在想来那可能就是牛对死亡的恐惧。  
　　但我没有整天沉浸在恐惧中，我知道，想象中的恐惧总是远远大过恐惧本身。我接受生病这个事实，但没有接受死亡这个未知的恐惧。  
　　因为，在我心中还有希望，我没有放弃求生的希望。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　你问我现在有爱人吗？我没有爱人在我的身边。  
　　面对记录片中小路的爱人美恋——一个如此伟大的传统女性，泪水夺眶而出，我为小路高兴和骄傲，我羡慕所有有爱情的人，羡慕所有在困境中获得的真诚的爱情，并祝福他们。  
　　生死之吻，或许我没有，但生死之微笑，我一定会有的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　你说拥有健康的身体是快乐的，懂得了生命的宝贵，很好，真的很好。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　祝健康快乐！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:09
标题: 最后的宣战（二十五）
最后的宣战（二十五）
  
黎家明于 2001.12.17 09:58  
  
　　看了一些朋友在这里的回帖，发现还是有很多人并不十分了解艾滋病的一些知识，所以，从现在开始，在一篇文字的开头，我想用最简洁的语言告诉大家一些关于艾滋病防治的科普知识和消息。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　艾滋病是一种病死率极高的严重传染病，目前还没有治愈的药物和方法，但可预防。艾滋病病毒主要存在于感染者的血液、精液、阴道分泌物、乳汁等体液中，所以通过性接触、血液和母婴三种途径传播。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　与艾滋病人及艾滋病病毒感染者的日常生活和工作接触（如握手、拥抱、浅吻、共同进餐、共用工具、办公用具、宠物、唾液等）不会感染艾滋病，艾滋病不会经马桶圈、电话机、餐饮局、卧具、游泳池或公共浴室等公共设施传播，也不会经咳嗽、打喷嚏、蚊虫叮咬等途径传播。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　北京市一家妇幼保健所在婚检过程中查出一名疑为艾滋病病毒阳性的未婚者。这是本市又一次在婚检中检测出艾滋病病毒感染者，现已将这位未婚者转入权威机构做进一步检测。该机构有关负责人指出，目前艾滋病病毒的检测不是卫生部规定的婚检必检项目，而是采取自愿原则。在婚检过程中，仍旧有70%的未婚者拒绝这项检测。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（2001年12月07日北京青年报）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　12月成了查艾滋病的高峰月，这两天到地坛医院做HIV检查的人数是平时的几十倍。更令医生们吃惊的是，638人份的检查中，现已筛出13例阳性，比例高达2％。在该院每周两次出检测结果的时间，地坛医院性病门诊的大厅里站满了人，许多人无心坐等，不安地站在大厅里来回走动，有几个人干脆性急地站到大厅门口等待取结果的大夫。大夫刚一回来，立刻被包围了。急得医生直喊：“别着急，我念到名字的人再取化验单。”一位男青年紧张地连自己的名字都反应不过来了，还是同来的朋友提醒他才哆哆嗦嗦地接过检测结果，突然他大叫一声：“哎呀，吓死我了，好几天没睡好觉了。”另一位先生当得知自己是阳性时，无法控制情绪当场痛哭流涕。据徐克沂大夫统计，这几天来查HIV的达638人，是平时的几十倍，而且阳性率达2％。记得去年同期对330人份检测，只有3人为阳性，阳性率是0.9％，这说明中国的确已进入艾滋病快速增长期。今年这13例阳性受检者中，以卖血、接受输血、吸毒为主，但也不乏通过性接触感染艾滋病的病例。更令人惋惜的是，一些人禁不住诱惑在外有一次、两次嫖娼而引祸上身，致使家人无辜受累。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（2001年12月14日北京日报）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　暗云沉沉，冬雨，北风。在这寒冷的夜里，由不得我拒绝的霏霏的细雨中，橱窗里的圣诞老人和彩灯，感觉有点陌生，有点提前。今年，我的圣诞礼物是什么？只是那一盏高楼里橘黄的灯火，就想到了温暖的家。便使劲甩甩头告诉自己：不能想，不要想！这样的思念顽强地带着悔恨，常常有一种想喊，想揍自己的冲动。拉开衣服的拉练，放开收缩的身体，挺起胸膛，让北风吹吧，把悔恨的影子吹散，把对家的思念吹远，把软弱的心吹得坚硬。  
　　弥漫的阴冷，遮不住肃穆的教堂赞美诗的声音，发觉自己经过了教堂。门口老妇人善意的笑，温暖而真诚，牵引着脚步的停留。她递给我一本打开的圣经，就这样走进教堂，在我茫然的时候，周围有人给我指引了座位。在教堂里待了一会儿，出来的时候我明白，神是什么。那就是给繁复的心宁静与平和，让悔恨知道善良与感恩，让软弱变得坚强和快乐。而这一切，都必须依靠自己！坚强也许就是这个圣诞，我最好的礼物！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　多数时候回到自己的小屋，很累，更本不想烧饭，就想躺下睡觉。可我知道营养对我的重要。就象一个朋友反复对我说的，不管想不想吃，一定要强迫自己多吃一点东西，多积累一点营养，那是我们与HIV病毒最后决战时的本钱！他有时会打一个长途电话，就是为了问我今天都吃了什么，从早饭问到晚饭，很仔细，想敷衍都不行。回来很累的时候，就哼哼自己喜欢的歌，让自己笑起来，烧饭的时候，自己和自己说说话，说味道好极了，说手艺还行什么的，这样很有效，可以忘记疲劳，增加食欲。一开始买菜，我都不知道什么样的肉和菜是新鲜的，什么样的是不新鲜的。有时买回来的肉煮很久都咬不动，或是不新鲜。于是就只买一家的，慢慢和摊主熟了，成了老顾客，可以不用担心买到不好的菜。摊主是北方人，乍一看，舞着刀，满脸横肉，煞是吓人，其实人很好。知道我是一个人，从来不卖给我太多，有时他还会在案子底下给我留些好的猪肉。还和我聊上几句，开个玩笑。  
　　人与人之间，只要有信任，可以减少很多麻烦的。我喜欢信任别人，也喜欢被别人信任，那样很快乐，可以分享很多别人的世界，自己的世界也就开阔了许多。  
　　姐姐的妈妈最关心我的，叫姐姐给我寄来了奶粉和毛衣。那一天，真的好快乐。回到家，抱着毛衣和奶粉，一个人傻笑了半天。想象中那是我妈妈给我寄来，事实上这是一个不认识的好妈妈对一个不认识的坏儿子的爱……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这是一个母亲给我的四封信：?  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明，你还好吧？  
　　我是今年七月底才开始学上网的，也就是你开始写《最后的宣战》的时候，我什么也不懂，人到中年学什么都慢，手脚也不灵活了，学打字特别吃力，我不知你妈妈是做什么的？会不会和我一样到这个年纪才学上网？  
　　我11月30日看了这期《读者》才得知你的事，就到榕树下花了两天的时间看完《最后的宣战》，被你那浓浓的孝心和重重的友情感动，更被你为了警示后人而勇敢站出来的勇气所震撼！你只犯了一次错就要以生命的代价来付出，还有什么是不可以原谅和宽容的？那些钻牛角尖和毫无爱心的人还在恶语攻击你，但他们只是极少数人，孩子，你不必与那些人对质，有些事情不需解释，也解释不清，而且越解释就越解释不清，就让他们说去吧。你做你该做的事，写你想写的东西。另外，你写的是最后的生命旅程，不是写小说，有些人竟然说你写跑题，要以文学家来要求和衡量你，想想都觉得那些人可笑又可恨。  
　　当我从《最后的宣战》（一）看至（二十三）时，我的心情由失望——痛惜——心痛——原谅——宽容——理解——牵挂，这样一步步的变化。我想这也许是一个母亲对孩子最大的宽容。当我看到你拖着虚弱的身体到网吧打开两个窗口，偷偷写这些文字时我流泪了，我就想我要借一台电脑给你，因为你不会接受任何人的馈赠只能借了；当我看你到自己去买床单时，我就想如果我在你身边我会帮你去买；当我看到你自己去买米买菜，我就想我会买回来做好给你吃；当你生病时，我希望陪你上医院，做你最喜欢的饭菜给你吃；当你委屈和痛苦时，我希望你扑在我的怀里哭泣；当我看到你为了怕伤害到你的父母而远离他们，宁愿自己孤独，我感动得流泪。我因你的孝心而爱上你，如同爱自己的孩子！我对自己的孩子莫过于此呀。否则我怎么会对从未谋面，也不知身在何处的你，却如自己的孩子不在身边时那样牵肠挂肚呢？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明，你好！  
　　短短的几天时间，我就对远方的你，象对自己不在身边却又得了重病的孩子那样牵挂着，这是母亲的本性啊，我想帮你买菜做饭，等你一下班回来就能吃到可口的饭菜，我想帮你洗衣搞卫生免得你再劳累，想陪你聊天让你开心等等，这些是一个母亲能为孩子所做的事情，我却又无法做到，只能默默的关注，你牵挂你，思念你，如一个不在自己身边的孩子！希望你能好好的活！好好地保重自己！让你的生命再延长，再延长些……。其实你在人生的最后时刻，你不会孤独，有那么多朋友和亲人陪着你走，陪着你希望，陪着你笑对死亡！你只要看到阿姨的信，知道有一位母亲会用母爱默默地陪伴着你直到永远！这就够了，这是阿姨最大的心愿！  
　　孩子，看到你的文字真太好了。我深深地感受到了你对生命的留恋，对爱情的渴望，对病毒的憎恨，对生命终将消逝的的无奈和恐惧！是呀，对于死亡，谁不怕呢？只是你已用文字表达出来，而多数人只埋藏在心里。  
　　看了几百篇给你的回复，觉得那么多善良又有爱心的人支持你鼓励你，有大家陪着你走，你不会孤独，你的葬礼平静而庄严但绝不会孤独。在回复里绝大多数人都要你坚强，可说起来容易，真正要坚强，好难！如果你想哭的时候就哭一下，累了的时候就休息一下，感到孤独时就和朋友聊聊，感到害怕和想到死亡的恐怖时就轻轻哼一首自己喜欢的歌，听一段音乐，这样或许会好一些。但是我知道那种内心的深深的伤痛，深深的孤寂是无法排解的，只有让时间来慢慢地冲淡一切。  
　　现在很多人都很关注你，你身后的那些病友，他们还好吗？让母爱也陪伴着他们走！如果他们中有愿意和我联系的请你告诉我，我一定会善待他们的，就象关爱你一样关爱他们！希望你过好每一天每一分每一秒。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明：有错不要紧，知错能改就还是好孩子。人不怕犯错，怕就怕知错不改呀。你虽然犯了错，可你的生命依然灿烂，你用你的痛，你的伤，甚至保贵的生命来向世人警示，你做到了！  
　　孩子，在你最后的生命，你的母亲会一如既往的爱你，可她并不知你孤军奋战地和病毒抗争，也不知你病入膏荒，我做为母亲我替她难过，也替你难过，我不过比她小几岁而她却要痛失爱子，这是何等的悲哀。请原谅！我这样说。因而我将心比心，如果我能在你有限的生命旅程陪伴你，在你走之后能安慰你妈妈（我可以叫她姐姐吗？）那就是我最大的心愿了！  
　　是的，在你有限的生命会有很多朋友哥哥姐姐妹妹弟弟陪伴你，就让我用母爱来陪伴你吧！你最需要的是母爱！  
　　孩子，请你相信我！就象我相信你一样！  
　　你怎么那么不保重自己的身体呀，我看到你的一个回帖是半夜一点多钟，想到你那么晚还在寒冷的夜里流连，我真的感到心痛！如果是我的孩子我会狠狠地骂她，现在我也要狠狠地骂你，你的抵抗力已不容你这样放任自己了，你知不知道呀，孩子！别再这样折腾自己了！好吗？就当是母亲的请求！为了节省你的能量，为了延长你的生命，也为了延长母亲的快乐呀！  
　　你要好好保重身体！！！！  
　　呵呵，我打字特慢，一篇要整整打上三个小时。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明：我是一个母亲，我知道世界上只有母爱能宽恕一切，只有母爱能包容一切，哪怕你犯了死罪，在母亲的心目中你依然是也始终是她的孩子，何况你罪不该死。那些不为人母之人，又怎能如一个母亲有那样宽容的心呢！这是第四封，希望你能看到，我希望我能代表另一个群体，那就是母亲这个群体，希望能给予你母爱。你不必回信给我，你只要看到一棵母亲的心就够了。  
　　家明，还好吗？  
　　此刻，已是万家灯火，我已做好饭菜等丈夫和孩子回来就可吃饭了，今天是特别的冷，冷到要沁人心脾，我不由得想到了远方的你，你的房间够暖吗？你的被子够厚吗？你穿的衣服够抵御这寒冷吗？也许抵御不了的是这里的一些冷言冷语，它更令人心寒！今夜你是不是还在加班？或者下了班不紧不慢走去菜市场买菜，然后拖着劳累的身体自己做饭菜？或者在冰凉的水里洗着衣服？一切的一切都得靠自己，还要忍受那该死的病毒的折磨。家明，你一定很累了，一定很苦，也一定很痛，可是我知道这肉体的累，肉体的苦，肉体的痛，怎能抵得了那心灵的累，心灵的苦，和心灵的痛，这些又岂是勇敢和坚强几个空洞的字所能替代的真实感受，但是，只要内心还存有一丝生的希望，只要心中还有爱，还有情，还能感受到温暖，就能从心灵深处去抵御那些伤痛，只有对生的强烈渴求，对爱的深深渴望，才能坚持，坚持你的信念，你就能达到。家明，你一定要坚持住！  
　　一个母亲  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　看这四封信的时候，泪水几次模糊了屏幕。谢谢您！阿姨！我不知道说什么……我想告诉您：今天，我买了一斤肉，自己烧了红烧肉，很香，吃了一大碗饭。谢谢您，我一定坚持到我无法坚持的那一天。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我看到一个朋友写给妈妈的信，那么真实地让我感受到母爱在一个几乎绝望的儿子眼中的伟大和宽容。我不知道这位朋友是否已经度过难关，逃离艾滋病魔的毒手，不管怎么样，我愿这位朋友为他慈祥而伟大的母亲能够坚强下去，战胜自己的恐惧。下面是这位朋友的信：  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　写给妈妈  
  
　　妈妈，我现在很害怕，可是我不能告诉你我害怕什麽。你为我操劳了这麽多年，你也许认为这次还能帮我走出困境，可是这一次你确实是无能为力的。我的绝望和孤独，甚至是对你深深的眷恋都无法向你倾诉，只能把它放在你看不到的地方。妈妈，我想让别人知道我是多么爱你！如果我要死了，希望你能象小时候那样把我抱在怀中，让我重新变成你的宝宝，那时我不会再感到寒冷和恐惧。妈妈我爱你！  
　　妈妈还记得吗？小时侯你背我去上学，在你背上我觉得整个世界都在你手中，有你在我什么都不用怕。从小到大我总是喜欢跟着你，在老爸发脾气的时候，夕阳里，多么盼望你的身影出现在家门口。带着你温柔的气息，你说我是个“跟屁虫”，没错，我就是个“跟屁虫”，我想一辈子做你的“跟屁虫”，被你牢牢的牵住手，既使打我骂我也永不松开。妈妈，对不起，长大以后我变的很虚伪，我不再愿意挽着你的胳膊上街，那只是因为怕被别人笑话，如果那时我知道，在一生当中能挽着你的机会其实并不多的话，我怎么舍得放弃任何一个能够握着你的手的机会！现在我知道了，可是却太晚了。我尝试去重新握住你的手，可是它却那么遥远，彷佛在另外一个世界似的。妈妈，我想我是走得太快了，我想停下来向你靠近，前面就是深渊，可是我无能，我不争气，一切都不由我来控制。妈妈，深渊就快到了，我不愿被它吞没，我还在做最后的怒力，我想再一次抓住你的手，永不松开。  
  
　　儿子2001年12月  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　看到一个短篇，美国著名的心理学家马丁，原来是一位医生。他竭力反对把实情告诉癌症患者。他认为，在美国630万死于癌症的病人中，80%的病人是被吓死的，其余才是真正病死的。他曾做过一个著名的实验：让一死囚躺在床上，告之将被执行死刑，然后用木片在他的饿手腕上划一下，接着把预先准备好的一个龙头打开，让它向床下的一个容器滴水，伴随着由快到慢的滴水节奏，结果那个死囚昏了过去。1988年，他把实验结果公布出来的时候，虽遭到司法当局的起诉，但他用事实告诉了世人：精神才是生命的真正脊梁，一旦从精神上摧垮了一个人，那么生命也就变形了。  
　　他说：在这个世界上，人所处的绝境，在很多情况下，都不是生存的绝境，而是一种精神的绝境——只要你不在精神上垮下来，外界一切都不能把你击倒！  
　　我想这句话对所有正在面临，或是即将面临生活中艰难坎坷的人们都有非凡的意义——因为精神无绝境，就是生命真正坚强的脊梁！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　让我们这些面临重重苦难的儿子们，为自己深爱的伟大母亲坚强而有意义地活下去吧！  
  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:10
标题: 最后的宣战（二十六）
最后的宣战（二十六）
  
给网友们的一封公开信
  
黎家明于 2001.12.24 13:59  
  
　　艾滋病给了我苦难，也给了我坚强。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　——给网友们的一封公开信  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　今年，是我生命中最特别的一年。我来到了榕树下，开始写《最后的宣战》，通过这里我认识了很多和我一样生病的朋友，也认识了很多善良的健康的朋友。  
　　2001年，是一个特别的好年头。2008年的奥运会申办成功，男足终于冲出亚洲，我们加入了WTO，对所有的中国人来说，今年是一个激动人心，值得自豪骄傲的一年。我感受着，珍惜着。我为我自己可以看见这一切而高兴，尽管每次面对这样的好消息，都有一份对自己的遗憾和悲哀在心底暗暗涌动。  
　　写到今天，那么多朋友们善意的理解、真诚的鼓励，变成我战胜孤独恐惧的力量，同时激励了那些和我一样面对疾病的朋友，家明真心地感谢大家！  
　　我开始学习在精神和肉体上独立生活，开始有明年的计划，开始期待去看2008年在中国北京的奥运会。虽然我远离了家乡，远离了爱情，但我是振作的，开始勇敢面对重新定义的生活，学习在精神上走出恐惧死亡的阴影，不让宝贵的人生变形。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　准备写自己的经历的时候，对非议是有心理准备的。无论如何批评和指责我的自己犯过的错，我可以接受。只要我现在做的没有错，也就可以安心了。然而，最近有一些人的侮辱、谩骂、诋毁越来越升级，肆意歪曲事实。我万万没有想到的是有些人的手段是如此残忍和下流。他们不惜冒充我的病友，到病友交流的网上论坛里散布谣言，离间我们的关系，制造恐慌和混乱。艾滋病人和病毒携带者在现实生活中的生存空间已经十分狭小，这些人为得一己之私，为逞一时之快，连我们在网上一个平静的心灵交流的地方也不放过！其中不乏新闻记者。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　最近看见《东方网》记者周炜，撰文道：《“榕树下”的艾滋病是假的吗？》，文中提及《新民周刊》记者宋先（注宋元）。宋元的文章我早看到过，这次记者周炜其文章和宋元的那一篇如出一辙，对于他们的疑问在这里一并回答。  
　　（宋元原文网址：http://www.xinminweekly.com/article/articleshow.php？322.  
　　周炜原文网址http://news.eastday.com/epublish/gb/paper148/20011221/class014800020/hwz561914.htm）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我回答这些疑问是为了告诉一直鼓励支持我的朋友，家明没有欺骗大家！  
　　一、宋元说：《红楼梦》开篇里的贾雨村是“假语村言”的谐音一样，被榕树下昵称为“家明”的这位艾滋病患者，其名字的谐音正是“假名”。难道这仅仅是巧合？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我的回答：我在榕树下的笔名叫黎家明。希望自己可以走出黑暗的错误，可以有回家的黎明。“家明”是网友们对我的昵称。“家明”的谐音是“假名”，这是巧合，就象我如果取笔名“宋元”或“周炜”一样，那就和这两位名字巧合了。两位资深记者，面对世纪瘟疫——艾滋病问题，却如此关心我的笔名谐音，有失职业水准。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　二、周炜说：“榕树下”网站上最近有一位文学青年，很是风光。他叫黎家明，大学刚毕业，因为嫖娼染上了艾滋病毒，之后开始在网上连载《艾滋手记》，“新闻”经各大媒体报道后，引起了人们的普遍关注。但是人们怀疑，为什么没有“新闻”记者见过黎家明？网上为什么不公布他的医检报告？公安部门为什么不介入此一嫖娼案件？为什么他染病后就地“蒸发”？他如何支付昂贵的检测费、医药费、差旅费和住宿费？为什么网站的编辑却频频发布关于他的消息？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我的回答：我从来没有说我刚毕业。我是病人，不是什么文学青年，得艾滋病很风光吗？两位想风光，可以试试。艾滋病携带者和艾滋病人的检测报告是保密的，这是一个国家的法规，谁公开病人的资料，谁就是违法的。我还活着，《最后的宣战》已经写到25了，也没有就地“蒸发”。两位要是请我吃饭，我会来，就怕吓到两位。我从来没有说过我已经开始进行鸡尾酒的治疗，因为我没有那么多钱。我现在和你们一样，有自己的工作，在为国家效力，自己养活自己。我希望我可以早日挣很多钱，可以开始治疗。网站的编辑没有频频发布关于我的消息，编辑飞乐是希望通过我的经历结合艾滋病宣传日，呼吁社会防治艾滋病，正确面对疾病和病人，有错吗？响应国家关于“你我同参与，防治艾滋病”的号召也是炒作？两位知道编辑飞乐，在有些看过我的文字，怀疑感染艾滋病的朋友联系了她后，她义务陪他们去医院做检测，并且还用自己为数不多的积蓄来为那些支付不起检测费的朋友们付钱，你们能做到吗？  
　　现在还没有记者见过我，就是因为有像两位这样的记者，我会很快和记者见面，相信他们会给这里所有的朋友一个公正的、客观的交代。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　三、宋元说：《艾滋手记》的描写是，黎家明的病情在迅速恶化，他马上就要“离开这个世界”了，但一位防疫病专家告诉记者，艾滋病的潜伏期很长，一般要2－10年，甚至是20年。还有专家说，关于黎家明病情的记载，很像是从医学书上抄的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我的回答：我写的是《最后的宣战》，不是《艾滋手记》。艾滋病的潜伏期是很长，最短发病时间为6月-2年，一般平均为5-7年。世界至今没有存活20年的病例，请好好查查资料，看看那一本书是我可以抄的，艾滋病的检测和诊断没有你们想象得那么简单。  
　　更有人随便上网找些资料，说什么一次无保护的性行为可能感染的机会很小，因此怀疑我的真实性。我最恨这样的人，因为这是一种无知的误导，是在害人！！！怀疑我可以，但不要误导大众，传播错误的艾滋病知识。我的病友中就有两个人和我的感染经历一样，请记住：不管再小的几率，对每一个人来说就是100％。美国篮球明星约翰逊他就是由于一次与女性进行不作保护的性活动而感染的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　四、周炜说：黎家明就医问药和写连载又要花去大量的时间和精力，想来手头不会宽裕。当诸多网友读了他的故事，纷纷解囊捐款时，“榕树下”却坚称：黎家明不接受任何捐款。究竟是不接受捐款，还是因为所捐的款根本不可能有着落？东方网记者今天拜读了最新一期的《艾滋手记》第二十五期，其中有一段黎家明母亲的文字说教味很浓，有点让人生疑，“家明：我是一个母亲，我知道世界上只有母爱能宽恕一切，只有母爱能包容一切，哪怕你犯了死罪，在母亲的心目中你依然是也始终是她的孩子，何况你罪不该死。那些不为人母之人，又怎能如一个母亲有那样宽容的心呢！这是第四封，希望你能看到，我希望我能代表另一个群体，那就是母亲这个群体，希望能给予你母爱。你不必回信给我，你只要看到一棵（记者注：应该是颗）母亲的心就够了。”  
　　宋元说：究竟是不接受捐款，还是根本就没有黎家明这个人，所捐的款根本不可能有着落？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我的回答：就医问药和写连载要花去大量的时间和精力，对，还要面对很多象两位这样的人和事情，承担疾病以外的是非和痛苦。  
　　我现在这样写一点东西，让人们多了解一点艾滋病人真实的生存状态，提醒人们小心艾滋病，都被你们如此质疑，我要是接受捐款，你们恐怕又要给我重重写上一笔——欺骗网友感情，诈骗网友钱财。说实话，我现在是非常需要钱，比任何时候都需要，因为钱就是药，药就是命！  
　　可是，我敢吗？！我能吗？！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　两位记者的话有很多的错误和奇怪的逻辑：  
　　一、我写的是《最后的宣战》，不是《艾滋手记》。  
　　二、《最后的宣战》25里面，给我写信的是一个母亲，不是黎家明的母亲。是一位想给我母爱，鼓励我战胜疾病的广西的医务工作者。如果有必要，经过她的同意，我可以公开这位母亲的真实情况，你们可以和她联系，问问看信是不是她写给我的，是不是原文。  
　　三、说这位母亲的文字说教味很浓，那就是让人生疑的依据吗？这样的说教错了吗？作为一个记者连我公开的文字都没有仔细看，肆意歪曲事实，情况都没有搞清楚，就洋洋洒洒地写背后新闻，有记者的职业道德和素养吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在国家下决心，花大力气制定防治艾滋病纲要，号召全社会共同参与防治艾滋病的今天，在政府郑重呼吁全社会了解艾滋病，善待关爱艾滋病人的今天，在12月1日艾滋病宣传日刚刚过去的今天，我也有几个问题问你们：周炜、宋元记者，你们发表这样的文字，你们的职业道德何在？作为媒体和人的诚信何在？你们的舆论导向何在？你们在文字中极尽怀疑和讽刺之能事，你们却不敢直截了当地说我不是一个病人，你们怕什么？如果我站出来了，你们怎么面对我？还会有谁再相信你们写的东西？为什么你们永远怀疑别人，今天是我，明天是谁？怀疑一个病人，逼我说出自己是一个无药可治的病人，不断证明给你们看，你们很快乐吗？这就是你们事业的追求吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我们终将见面，不管是在人间、地狱还是天堂，你们怎么面对我和我的病友们愤怒的眼睛？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　就在昨天，一个只有23岁的朋友告诉我他已经确诊HIV阳性，而且传染了他的女友。他说：“我出去荒唐的第2天看见你的《最后的宣战》，我真恨自己没有早一点看到。我简直就是你的翻版，吓得要命，一次一次的检测，刚过窗口期就被确诊为阳性，要是早2天看见你的事情，打死我也不会去那种地方……”  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　艾滋病给了我苦难，也给了我坚强。不管怎么样，我将一直写下去。善良真诚的朋友们，我相信宣战的时候，我们在一起！！！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　圣诞快乐！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　爱你们的家明  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:11
标题: 最后的宣战（二十七）
最后的宣战（二十七）
  
黎家明于 2002.01.04 11:07  
  
　　最后一次高危行为，距离可以检测出HIV抗体的时间为窗口期。窗口期时间为2－6周。如果感染了HIV病毒，抗体是肯定产生的，和本身的体质无关，和感染的途径无关、和感染的病毒多少无关。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　检测分两个部分。第一个是初筛，第二个是复检。只有初筛是阳性的人，才需要进一步检测。即使初筛是阳性，也不能确定是感染了HIV病毒。复检是确诊为阳性的人，才是艾滋病人和艾滋病毒携带者。HIV抗体检查：1.酶联免疫吸附发（ELISA）  
　　2.明胶颗粒凝集实验（PA）  
　　3.免疫荧光检测法（IFA）  
　　4.免疫印记法（western blot，WB）5.放射免疫沉淀法（RIP）。  
　　其中前三项用于筛检试验，后二者用于确证试验。HIV病毒检测，方法有1.细胞培养分离病毒2.检测HIV抗原。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在国内，国家认可的检测医院、防疫站的检测结果是绝对值得相信的。不同亚型的病毒产生的抗体是一样的，都可以检测出来。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　艾滋病人及艾滋病病毒感染者可以结婚。但必须告知对方，并在医生指导下，了解相关防治知识。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　2001年世界艾滋病专家在伦敦召开会议，首次就艾滋病毒发端何时和怎样传播给人类等问题进行了深入讨论。与会专家达成共识：艾滋病是从非洲一种黑猩猩身上传染给人类的。有专家推论，艾滋病可能是50年代在非洲进行小儿麻痹疫苗实验时由猩猩传给了人类。赞成这一推论的专家认为，科学家在进行小儿麻痹实验时，使用了感染上“SIV”病毒的黑猩猩机体组织。“SIV”病毒同“HIV”病毒十分接近。而最初的人类艾滋病例只在那些使用过这种小儿麻痹疫苗的地方爆发。如果此推论正确，那么将导致一个可怕的结论：在非洲造成极大破坏且迅速传播到世界各地的艾滋病是科学实验的过失。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　2001年，是中国人的幸运年。  
　　我的2001年啊，那是怎样的一年啊！一个在春天的生命怎么样用春天来理解生命的冬季？浑沌无知的年轻舵手，在险恶湍急的浪涛里，怎样驾驭那一叶行将破碎的独舟？  
　　新世纪的美好，原本是可以属于我的，伸手可及，现在才知道自己曾经离幸福那么近。原有的快乐和宁静若隐若现，在如今苍白的岁月水流里，短短地停留堆积，来不及形成一次远航的标记，就在浪潮里摇摇晃晃，浮浮沉沉，如细密的沙砾转瞬间消散地无影无踪，沉静在黑暗无底的河床之上。只有在潮起潮落的时候，轻轻荡起，闪烁出星星光亮，发出丝丝声响——犹如生命再次的轻叹……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　就在憧憬新世纪里所有的美好的时候，在想要收缩那些曾经以为是浪漫和自由的时候，在如此不经意间，我根本没有防备。在唯一一次偏离了生活准则的时候，新的世纪给了我一个无法承载的世纪礼物——HIV病毒。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　终于，在我听到“想了吧，做了吧……”，“爱就爱了吧……”这样的歌声，就会充满仇恨和心如刀绞之后，在我的身心被悔恨和病毒剿灭到只有深刻惨烈的绝望和麻木之后，我开始学习平静，学习重新树立面对生命的信心。到现在我只明白了一点——除了勇敢和期待奇迹，我别无选择。  
　　爆竹声隆，烟花四起，就这样跨入了新的一年。  
　　今夜，我穿上自己最喜欢的衣服，很仔细地梳理头发，对着镜子，甚至不知道是看现在的我，还是在努力找寻过去的光阴。然后，关上门和窗户，拉上窗帘。我静静地坐着，图阑朵的彻夜未眠已经开到最大声音，掩盖住实在不想听到爆竹的喧嚣，没有人打搅我，没有思想，飘在空空的音乐里，在这新年之夜。今夜，无人入眠！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　历经艰辛，庆幸自己找到了一份相对稳定的工作，安定在这个陌生城市的角落。日出而作，日落而息。在所有的人的眼睛里，我是一个快乐的工作的年轻人。只有夜晚来临的时候，通过电话和网络，我和病友们开始交流最新的治疗资料，各自病情的状况，倾诉郁闷在内心的焦虑，一起期待各自的奇迹。  
　　毫不夸张地说我现在视工作为生命，没有工作我就没有一切。因为自己的努力，现在薪水涨了。虽然不能和鸡尾酒药物每月的价格相比，但我已经很高兴了。工作的压力很大，真不敢想象一旦失去工作，我该怎么样活下去？如果必须用药的时候，药物的副作用还能让我正常工作吗？事实上，自己也没有太多的时间去胡思乱想。就象姐姐一直反复对我说的那样：家明，你已经经历了生命和生活的最低点，再也没有什么东西可以打击你了。你现在的努力，就是从最低点向上攀升，好运气一定会降临到你的身上的，你的病一定会好起来的。  
　　虽然我的CD4记数越来越低，但病毒没有继续增长。也许，是老天觉得我还没有那么坏，让我还有一点时间做一点有意义的事情；也许，是这里所有善良的朋友们的祝福感动了老天，阻止了HIV病毒浩浩荡荡，奋勇前进的脚步。今年最好的消息就是用于治疗艾滋病的几种药物的价格下降了2/3，国家越来越重视艾滋病的防治工作，整个社会越来越了解和正确面对艾滋病和病人。  
　　2008年的北京奥运会似乎越来越清晰了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　清冽的风中，淡淡的阳光下，一天开始了。我看见了，听见了，呼吸了，触摸了冬天，在这个新的，我完全可以把握，可以静心享受的早晨。走在结冰的路上，追逐着口中呼吸出来的白色的热气，在一样匆忙赶着上班的人群里，我是心满意足的、快乐平静的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　匆忙的人群也是一道长长的风景，每一个不说话的面孔都是一个故事。那位昨晚肯定应酬的太晚，脑袋后面顽强翘起的头发，在提醒：睡眠严重不足，体力透支。这位有惺忪的眼睛，紧抿的嘴角，压力太大了吧，也许可以放低一点自己的理想，你还有明天，还有时间，不要太急。还有耷拉着脸的，昨天的烦恼和明天的困难，不应该影响今天的轻松，也许今天有好运，对吗？美丽的女孩，别让风吹乱你的长发，青春真好。一个上学的孩子，红彤彤的脸上有掩不住的笑，自己和自己嘀咕着什么，是沉浸在动画书的情节里，还是有什么好消息要准备告诉自己班上的同学……  
　　也只有，那个被捂得严严实实剩下一对调皮乱转眼睛的孩子有心情和我一起，好奇而快乐地感受这个冬晨。还有三分钟我才会迟到，干净柔顺的头发，整齐的衣服，轻松的心情，一个没有遗憾的早晨。不知道有没有美丽的天堂，天堂的早晨是否一样如此清新，如此迷人？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　飞乐编辑转寄来苏州一位朋友给我的圣诞贺卡和一条围巾，没有留地址的女孩，谢谢你！象你在贺卡中说的那样，我在这个寒冷的冬季感受到了那一份珍贵的温暖，谢谢！苏州应是那个我梦中的秀丽水乡，最喜欢金庸老先生在《天龙八部》里面对姑苏水上人家，还有吴侬软语的描述。是的，有时人可以放下一切，甚至是生死，却难以割舍一段缠绵的情感，一段刻骨铭心的爱的回忆，我现在就是这样感受着。但是，想想我现在的情况，你应该还是可以重新快乐起来的，对吗？祝福你可以重新找到真爱！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　很欣赏美国两位体育明星，并以他们为榜样鼓励自己。  
　　一个是篮球明星约翰逊，今年是他确诊HIV的十周年，现在的约翰逊仍然活跃在球场上，和年龄比他小一半的对手们打球。现在，除了打球，他还经营着一些剧场，咖啡馆和餐厅。他脸上的微笑仍然像过去一样灿烂。最喜欢他在十周年的一段话：“药物，我自己，上帝，都尽了各自的一份力量，我感觉很好，事事顺心，我感谢生活，每天对于我来说都好像是一个节日。11月7日对我来说，其实并没有什么特别的地方。”  
　　另一个就是跳水王子洛加尼斯。曾经同性恋者的身份和艾滋病毒感染者这两个秘密一直深深困扰着他，有一段时间，伤病缠身与感情孤独使洛加尼斯对毒品产生了依赖性。本来的性格很柔顺的他，一直受男朋友的感情虐待、人身控制甚至强奸而又不能自拔，但在好友的帮助下，特别是美国跳水队女将麦基多年来一直为他排忧解难，并敦促他正视人生。他终于有信心走出困境。充满洛加尼斯苦痛心声的自传《破水而出》（与埃瑞克。马科斯合写），1995年2月由兰敦书屋出版后，迅速成为《纽约时报》畅销书排行耪的第一名。洛加尼斯还积极宣传有关艾滋病的知识。他呼吁人们及早做HIV测试，因为“正确的治疗可以大大延长生命的年限”。洛加尼斯说：“我常常想在跳水之外做点其它的事情，也许我的故事可以阻止哪怕一个青少年感染艾滋病毒，我也就心满意足了。人们视我为榜样，我实在是受之有愧。我和大家一样，都是普普通通的人，孰能无错呢？”  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我精心收集了他们的照片，他们是我的偶像，因为他们不仅在各自的体育项目上是最杰出的明星，在另一个挑战世纪病魔，挑战命运的赛场上，他们一样是伟大而勇敢的榜样！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　由于某些人不负责的报道和言论，引发了一场关于我的真伪的议论。尽管大多数的病友鼓励我，安慰我，谴责那些人，也有一些没有见过面的病友开始在言语之间透露出疑惑。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有一个朋友已经确诊为HIV阳性，比我小两岁，对疾病的恐惧和不想让他周围的朋友和家人知道，在治疗和检测走了很多弯路。我们通了很长时间的email，慢慢建立了相互的信任，交换了电话。他所在的城市还不能做病毒载量的检测，我给他联系好了医生和医院。讲好我去车站接车的，当我在火车站门口和他通电话的时候，我感觉到了他的犹豫。他说：还是不要见面了，我自己明天去看医生吧。那一刻，我难受极了，我问他：你是不是在那里看见有人说我不是病人？他沉默了。我理解他，在我最初确诊的时候，甚至到现在都特别害怕别人知道自己是这样一个病人，有时是十分敏感和紧张的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　后来，他提出见面，我们终于见面了。一张娃娃脸，一个双肩包，一双前卫的运动鞋，和年龄不称的是目光里满满的迷茫和绝望的痛苦，我太熟悉这样的眼光了。万万没有想到的是，他拿出一个苹果来，自己咬了一口。递给我，然后对我说，你敢不敢吃？我接过苹果，在他咬过的地方咬了一大口，嘴里说，很甜，心里，很苦。我看着他的眼泪滚滚落下。他说：大哥，对不起！我说：不怪你。  
　　我该怪谁呢？！  
　　我们就这样成为了朋友，我有了病哥哥，也有了病弟弟，用难兄难弟来形容我们是最合适不过的了。我很骄傲的是，我传递了快乐和信心给他，说着话就会哭的他，开始有笑容了，在电话里，我也可以渐渐听到他越来越多的笑声。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:11
标题: 最后的宣战（二十八）
最后的宣战（二十八）
  
黎家明于 2002.01.11 15:16   
  
　　嫁给我，姐姐！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　姐姐：挂断了你的电话以后，尽管你还是一如既往的平静，可还是感觉到你的忧伤。自己也变得那么失落和虚空。赶紧掀开外衣，我要看见你为我买的毛衣和你为我打的毛裤，我要真真切切地知道你还在我身边。除了妈妈，只有你，为我准备御寒的毛衣和毛裤。在这个冬季，在寒流来临之前，它们给了我温暖。现在还带着我的体温，你可以感觉到吗？它们很合身，你没有在我身上量过，怎么知道我穿衣的尺寸？有泪落在毛衣上，晶莹剔透，慢慢变暗，变黑……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　一个有雅致花边白瓷咖啡杯缓缓坠落，在坚硬的地上摔得粉碎，除了呼吸没有一点声音；漫天大雪的荒原，电锯在白桦树的身上咆哮，撕心裂肺的声音里却什么也看不见，我不知道我在哪里？这是现在我的感受。  
　　平凡而渺小的姐弟俩，拿什么抵御生活和生命的波涛汹涌？就连春节是否回家，对我而言都那么艰难和痛苦。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　那一个黄昏，我们第一次在彼此的眼神中交会，注定了你就是我今生的姐姐。  
　　那个夏日，残阳如血。高楼大厦的灰暗的剪影里，娇小的你牵着高高的我，执拗地护着我，在繁闹的车流里穿梭，永远无法忘记那一刻全身心沐浴的宁静和安全，长久积压在内心的痛苦和委屈烟消云散。你带我去吃饭，去喝茶，不让我花一份钱。趁你不注意，我才可以给你买一瓶矿泉水。从黄昏到深夜，那么多天来的凝集在心中的悲哀和痛苦，终于如破堤洪水……  
　　要分手的时候，我已经平静得象那天晚上的月光。落日里，我们牵手。月光下，我们拥抱。那天晚上，我睡得很香很甜，因为我知道，我有姐姐啦。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在我最苦的时候，我曾想过放弃在榕树下的文字。我说，我不写了，让那些骂我的人都得艾滋病去。你说，只要你觉得快乐，你选择写和不写都是对的，你现在做的事情是有意义的大事情，但是艾滋病决不是一种用来惩罚人的手段……  
　　我害怕没有你的电话的孤独的夜晚，在我被别人骂得狗血喷头的时候，只有你容忍我乱发脾气。每当我平静下来，打电话跟你道歉的时候，你总是说，谁让我是你姐姐呐。真的，你已经把我惯坏了。不过在我这样的处境，被人惯坏的感觉真好。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在每一个你预感我会痛苦的时候，你都会及时给我电话，让我知道我不孤单。你告诉我，不要在别人面前永远装勇敢，实在痛苦的时候，也可以和知心的朋友聊聊，他们会理解你的。你知道12月1日是艾滋病宣传日，我的日子会很不好过，很早你就告诉我，要像平时一样，早点睡，少看电视、报纸，不要想太多。放《小路的故事》的时候，你和我一样反感他们不尊重病人的尊严，反感他们制造对艾滋病感染者和病人的恐慌。在我慌乱和迷惑的时候，你总是清楚地告诉我该怎么样面对，你永远不许我轻言放弃，永远坚信我可以战胜病魔。慢慢地，我越来越有信心，内心也变得越来越平和。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　你的父母是最善良、最宽容的父母，正是他们对你那么理解的爱，才延伸到了我的身上。天下父母，没有不爱自己孩子的。在今天的中国，有几个父母可以那么宽容，那么理解，那么放心地让自己的心爱的女儿和一个素昧平生的艾滋病感染者交朋友？象对自己的儿子一样关心？  
　　伯父和伯母在电话里早已经可以听出家明的声音了，你不在家的时候，我们还会聊上几句。最平凡的相互问候，最简单的询问和关切，在别人眼里，这再平常不过了，可是在我心里，它们是那么宝贵。每一个中国人的传统节日，他们都不会忘记姐姐还有一个犯过错的弟弟，准时将一份同样的节日快乐送给我，我感觉好象已经是你们家里的一员。姐，你知道吗？当你告诉我，伯母说，等她老人家身体好一点，请我去你们家吃饭的时候，那一刻我真的感觉又回到母亲温暖安全的怀抱了。  
　　你将一份我最渴望的关爱无私地给了我，我也将自己面临生命绝境的体会最真实的传递给你，希望对你的人生有益。每每在我们检讨人生的时候，我们就象两个最好的朋友，相互敞开心扉，任情感在我们共同的命运里自由畅飞。姐姐一定会有一个悠长而美丽的人生，因为你是一个好人，好人总会一生平安的。也许，你这一辈子不会有大富大贵，但是你会很快乐。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　当你白发苍苍的时候，在某个秋日的午后，有一条深色条纹的厚厚的毛毯垫在你的膝上，你会为自己曾经帮助过许多朋友而有恬静和无悔的微笑。那时侯，你会看见有一片落叶轻舞，悄悄落在你的膝上，还有一阵清风温柔地抚摩你额前的白发，那就是我，在一个遥远的地方在向你微笑，在为你祈福。你会想起还有一个深深爱你的，在生命的最后时刻从你那里得到过快乐和满足的弟弟——家明。你一定还记得我，对吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我加薪水的时候，第一个就想到了你。当我突然出现的时候，我看见了你的惊喜。我请你吃饭，你不肯让我花钱。我就骗你说，是一个病友请我们吃饭，主要是想见见我姐姐。我们一起在一个小小的饭店里，点好菜，我说吃吧。你问我，你的朋友还没有来，等等他。我才告诉你，只有我们两个，我骗你的，不然你不会让我请客的。  
　　吃饭的时候我说：看了《小路的故事》，你还敢和我吃饭，你怕不怕？  
　　你笑着说：其实在中央台还没有放的时候，我已经在一个记者朋友那里看过《小路的故事》的录象带了。因为怕你当时看了感觉不好，所以一直没有告诉你。  
　　我开玩笑地说：姐姐，你真勇敢。按那个女记者的说法，我可是一个带着成千上万病菌的大木箱子呀。  
　　你说：别瞎说！不是我勇敢，而是我了解这种疾病。我们在一起吃饭有什么，只有无知才会带来无端的恐惧。  
　　姐姐，说实话，如果我是一个健康的人，你是一个病人，我在看过那么恐怖的片子以后，我不知道我是否有你的胆量和一个艾滋病携带者吃饭。姐姐，我为我有一个勇敢的姐姐感到骄傲和自豪。对于我的病友，你也是一样的关心。现在他们在和我通电话的时候，总不会忘记让我转告给你的问候。他们羡慕我能有一个象你这样的姐姐。姐，上辈子你欠了我什么？欠得那么多，那么重，即使是此刻的你，艰难的你，还在为我的未来考虑。这一辈子我是还不了的，下辈子我拿什么来奉献给你？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这么长时间以来，我们一起经历了那么多风风雨雨，岁月让我们知道感恩和包容，苦难给了我们坚强和勇敢的心。你一直给我的勇敢和信心，今天我要转给你。请相信吧，姐姐，明天一定会更好。所有的困难，我们一起面对，我们是难姐难弟呀！没有什么我们克服不了的困难，我们总会见到彩虹的。我说过，精神无绝境，就是生命坚强的真正脊梁！  
　　我理解你，你最在乎的——那与金钱无关。那是你最喜爱做的事情——关乎真情，关乎需要帮助的生命得到善意的补偿，关乎成长的烦恼和快乐，关乎一样和不一样的爱之花可以尽情怒放，关乎自由的心不再承受生命以外的委屈和压抑，我懂你。  
　　我正在学习制作网站的知识，有一天想和你一起制作一个网站，尽我们的能力去帮助我们可以帮助的人，让善意的理解和飞扬的快乐在许多阳光照不到的角落里诞生希望和美好，我们是最好的合作伙伴。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　永远有多远？我不知道。  
　　我知道，我的永远不远。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　答应我，永远做我的姐姐！姐，上辈子你欠了我什么？欠得那么多，那么重，即使是此刻的你，艰难的你，还在为我的未来考虑。这一辈子我是还不了的，答应我，下辈子嫁给我。  
　　我会好好地爱你的，用我全部的心，你会成为世界上最幸福的妻子。下辈子，我一定努力工作，开一家大公司，我们住很大很大的房子，养一个你喜欢的小狗，种很多花，生好多孩子，让你不再为生活的艰难而奔波。  
　　姐姐，我的姐姐，即使在今天，我也不能喊出你的名字。就让那些喜欢说的人去说，让喜欢骂的人去骂吧，有些东西他们一辈子也理解不了，体会不到。但我对天发誓，总有一天，我会对全天下的人大声说出姐姐的名字，说出我们之间的姐弟情深。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　答应我，姐姐，下辈子嫁给我——因为那是我唯一的回报。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　爱你的家明  
　　2002年1月8日  
  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:12
标题: 最后的宣战（二十九）
最后的宣战（二十九）
  
黎家明于 2002.01.29 10:38  
  
　　1、万一高危行为发生了，人们也要知道目前有一种行之有效的补救办法，就是药物预防的方法。例如与艾滋病病毒感染者发生了没有保护措施的性行为或护士给艾滋病病人打针后刺伤了自己，在24小时内服用“鸡尾酒疗法”药物中的双太芝（齐多夫定＋拉米夫定）是相当有效的预防方法。母婴传播也可用类似的方法阻断，如用维乐命单剂阻断法，但均要在有经验的医生的指导下应用。  
　　2、在如今比较开放的现代化信息社会，艾滋病也在世界上每个国家飞速蔓延和传播，就目前世界范围来说，艾滋病传播的途径很多，人们要加强警惕，要使疾病远离人群必须从每个人做起：（1）洁身自爱，不性乱；（2）不与他人共用剃须刀、牙刷等；（3）不用未消毒的器械穿耳、纹眉；（4）怀疑自己或对方受艾滋病病毒感染时，坚持使用避孕套；（5）有毒瘾者暂未戒除前切勿与他人共用注射器；（6）医疗时使用经严格消毒的注射器及检查、治疗器械；（7）有必要输血时，使用经艾滋病病毒抗体检验合格的血。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这个冬天不太冷。意外的温暖，是这个寒季给我的惊喜。这些阳光灿烂的日子，偷空喜欢仰起脸，闭上眼睛对着太阳，尽力收集最多的阳光，感受阳光温柔地在身体里随血脉股股流淌，觉得自己有生机和力量。这时候，总不由自主地张开双臂，有想拥抱什么的冲动，可能是一个人孤独的太久了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　小马收入很好，喜欢上网。在榕树下看见《最后的宣战》后，开始怀疑他自己被感染了HIV病毒，为了和我联系，他几乎每天守在我会去的网站或聊天室，总算我们联系上了。他因为过去有高危行为，加上有些症状，所以恐慌，尽管他一再描述他的症状与感染HIV的早期症状有多接近，我还是以为他不会感染的。恐惧和自责让他几乎疯狂了，那几天，他每天要给我写4-5封EMAIL。对父母的愧疚，对妻子的无颜面对，对疾病的恐惧，小马说他快要崩溃了。我完全理解他，因为我经历过。我劝他，不要太担心，毕竟还没有检测。与其在痛苦和绝望中受煎熬，还不如勇敢一点去检测。  
　　他说：我肯定是了，我自己知道的，我自己用试纸测过了。  
　　我说：我认识很多朋友，开始都是这样的，可后来检测都是阴性。  
　　他说：如果检测是阳性，我只有死路一条了。  
　　我说：不要胡思乱想，自己吓自己。退一万步讲，就算是阳性，我现在不是活得好好的嘛，还有很多朋友，我们可以一起面对的。再说你的经济条件很好，到了需要治疗的时候，可以治疗得起，现在药价也降了。  
　　他说：你可以陪我一起去吗？求你了！  
　　我说：那好吧！我请假陪你去。  
　　我们一起去检测的路上，他犹豫了几次，害怕如果真是阳性，会不会被别人知道。我告诉他医生会为每一个病人保密的，这是他们的职业道德，而且可以不用自己的真实姓名。快到医院门口的时候，他掉头就走。  
　　我追上去，问他：你又怎么呢？  
　　小马说：我不去检测了。知道了也治不了，还不如不知道。  
　　我说：你真的可以忘记？好象更本什么都没有发生？那我尊重你的意见。我走了。  
　　小马哭了：我真的不敢想如果是……  
　　等他平静的时候，我说：大哥，你比我大，应该比我更理智。如果检测是阴性，你就可以重新过正常的生活，再也不用担惊受怕了。现在，你不检测，难道要一直在恐惧的阴影里生活下去？如果是阳性，越早检测越有利于将来的治疗。你要想清楚呀，我也只请了半天假。你在今天要面对的只是检测，而我每天要面对的是真正的HIV病毒。  
　　最后，我们去检测了。抽血的时候，小马在发抖。医生态度很好，小马也慢慢平静下来。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　结果要3天以后才出来。在走出医院我们分手的时候，我告诉小马：如果你的检测是阴性，就不要再联系我了，我也永远不会再打你的电话，打搅你的生活，希望你能好好过日子，好好爱你的妻子和孩子，孝敬你的父母。如果你的检测是阳性，不用我说你也知道，我们就是战友了，那时我们一起面对命运的挑战。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　三天后，我没有接到小马的任何信息，说不出那时心里是什么滋味。我不愿意再和检测过关的朋友联系，是有原因的，对他们来讲，能够走出HIV的阴影，重回阳光下的生活是最有意义的。对我而言，也不想打搅他们的生活，毕竟我们的生活范围从此不一样了。每一次看见过关的朋友，除了替他们高兴，更感觉自己曾经离幸福那么近……  
　　小马可以重新开始他的幸福生活了，而我呢？唯一欣慰的是，当我自己在生命边缘的时候，当有一个人在他最恐惧和绝望，需要人倾诉的时候，我和他在一起，我帮助他勇敢地面对了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我最近一次的检测结果不好。几乎不敢相信，情况怎么一下变化那么快，病毒载量一下子翻了一倍，CD4也下降了很多。也有好消息，有两个病友，一个开始用鸡尾酒疗法了，最近一次检测，病毒都测不出了。另一个朋友，没有治疗，但是CD4和CD4/CD8都上升了，也许不用马上治疗，很替他高兴。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　晚上7点的时候给一个朋友打电话，他居然已经睡了。  
　　我问他：最近怎么样，还好吗？  
　　他睡意朦胧地说：还好，老样子。知道什么时候检测吗？  
　　我告诉他了，又说：那你好好睡吧！  
　　他说：你也早点休息，别老在网上，都这样了多注意点身体。对了，9点半的时候给我一个电话，我最近老是忘记吃药。一睡就睡过了时间。  
　　我说：好的，不过以后记得准时吃药呀！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　挂了电话，一个人呆呆想：他和我一样，一个人住。今天我可以提醒他吃药，不知道以后谁提醒我……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　到了9点半给他打了电话，也早早就睡了。那晚做了一个很开心梦，在梦里自己躺在一大堆白色的盒子上，打开一看全部是治疗的药，什么佳息患、施多宁等等，我再也不用担惊受怕，担心发病啦！真是一个好梦……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:13
标题: 最后的宣战（三十）
最后的宣战（三十）
  
黎家明于 2002.02.25 16:34   
  
　　中新网北京2月21日消息：  
　　国家计委日前降低佳息患等3种进口抗艾滋病病毒药品的零售价格。为减轻艾滋病患者的药费负担，有效抑制艾滋病的传播，国家计委等部门决定降低佳息患、施多宁和双汰芝等三种抗艾滋病病毒药物的零售价格。  
　　新价格从自2002年2月10日起执行。北京日报报道说，据了解，降价药包括产自美国的佳息患（硫酸茚地那韦胶囊）400mg×90粒规格，每瓶零售价570元；产自美国的佳息患（硫酸茚地那韦胶囊）200mg×360粒规格，每瓶零售价1100元；产自美国的施多宁（依非韦伦胶囊）200mg×90粒规格，每瓶零售价990元；产自澳大利亚的双汰芝（齐多夫定和拉米夫定）450mg×60片规格，每盒零售价1800元。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　《北京青年报》报道：  
　　在最近一个入世研讨会上，针对“中国是否可以为救治更多的艾滋病人而自行仿制治疗艾滋病的药品”的提问，世贸组织官员明确表示，根据2001年11月WTO第四次部长级会议上，发展中国家和发达国家达成的《TRIPS协定与公共健康宣言》，每一个WTO成员政府在紧急情况下，为保护公共健康，都可以对知识产权保护期内的药品行使强制许可权。而什么是紧急情况并没有统一标准，也不必履行特定程序，确定构成公共健康危机紧急情况的权力完全在各成员国政府。它不仅适用艾滋病，还适用肺结核、疟疾和其他流行病。  
  
　　据了解，目前我国的艾滋病毒感染者已达60万，且以每年60％～70％的速度递增，治疗艾滋病的进口药品价格昂贵，而现在我国已具备了仿制进口艾滋病药品的能力，一旦获得在本国生产该药品的特许，就有望使药品价格大幅度下降。专家认为，我国应尽快制定启动“强制许可”程序。　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　生命的树，从一棵刚刚发芽的幼苗到参天大树，终将落叶纷纷，而留给世间可以回味的绿荫和果实，也许比生命要长一点。即使是一棵夭折的小树，也一样要经历成长的快乐与磨难，体验死亡的痛苦和解脱。  
　　生命很象火，燃烧，熄灭。在这个过程中，有时轰轰烈烈，狂舞劲歌，灿烂夺目；有时只剩下星星之火，在黑暗中忽明忽暗，随时可以熄灭，青烟不知道是不是火的遗憾。  
　　生和死，是一个房间的两扇门而已。我们在这个房间里度过我们的一生。在生命之门开启的同时，死亡之门也应声悄悄打开。  
　　在死亡之门前面，有美丽的彩虹，广袤的草原，雄伟的高山，灿烂的阳光，碧蓝的海洋，所有的壮丽的自然景观；还有温暖的床和沙发，美味的酒和食物，有电话、电脑、电视和音响；还有激越的爱情，纯洁的亲情和真挚的友情，有永远无法实现却可以一生经营的梦想……这一切的美好情物都有负面的、消极的、丑陋的东西缠绕，人们努力清扫这些丑陋的东西，然后获得美好，美好因此显得美而珍贵。仇恨、欺骗、偏见、背叛、歧视、怀疑、战争和灾难就是美好身边的丑陋。  
　　正是因为有太多的美好挡在死亡面前，所以人们快乐地生活着，或珍惜或浪费，因为看不见死亡或不愿去想，去看。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我是直接就走到死亡之门的面前的。在最短的时间知道伸手可及的死亡。来不及躲，来不及设想未来，来不及麻醉自己，只能反过身子，看死亡门前的美好。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　如果，你看见我的文字，马上，请马上在最快的时间，对你的父母和亲人说：我爱你们！我一直深深地爱着你们！不要害羞，不要迟疑，不要只是放在心里面。这样的机会也许会很多，但它不是一直都在那里等着你的。  
　　我要回家，我想奶奶、妈妈和爸爸，我要看见他们，对他们说：我爱你们！在外边的日子里，我一直都在想念你们。我一个人在外过得很好，真的很好。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在超市里，想给家里人选一点礼物，快过节了，很多人，很热闹。忽然间，五颜六色的商品好象全部变成一张张奇怪的笑脸，在飘动，没有声音，喜庆的红色象流动的血液，我成了整个超市最多余的，最没有目的的人，隐了形一样，人们看不见我，我看得见他们，心里没有一点恐惧和喜悦，完全是一片空白。我很害怕这样，我是怎么了？我要回家，我要回家！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在我全力奋起自救的时候，噩耗连连，再一次感受生命的脆弱，灾难在累积，痛苦已经变得麻木……对于我而言，这已经是第三个医生，第四次建议我马上使用联合疗法（鸡尾酒疗法）进行抗病毒治疗了。  
　　原先坚定的信念开始动摇。无论在网上还是在现实生活中的医生，他们都是这样说：如果是通过性的途径感染HIV病毒，至少有3-5年的无症状的潜伏期。可是我身边加上我已经有四个和我年纪相仿，一样感染途径，感染最长时间不超过3年的朋友被医生建议马上使用联合疗法，否则后果……这样的建议，对于我们几个，在新年即将来临的时候，无异于雪上加霜，更加感到无助和孤独。本来，在这个传统的团圆和吉庆的日子，对于我们就有一份浓浓的哀愁隐藏在内心深处，更不要说现在被建议开始治疗了。  
　　通常检测结果出来的时候，我和小舟通完电话后，又会和小高、小陈和小方通电话。他们也和我一样，和一个病友讲完，又和另一个病友通电话。我们相互安慰着，象在寒冷的荒原上相互依偎的迷途的人。  
　　医生的建议几乎让我崩溃，除了治疗的巨大费用，最担心的是，服药后的副作用将令我无法再继续工作，而没有工作，没有收入对于我，同样意味着死亡。一直以来，我坚定地告诉自己和病友：努力用这几年的时间，趁身体还可以承受工作，好好努力，多挣一点钱，时刻准备着治疗。这样，就有机会等待更新、更有效的药物出现，总有一天奇迹会出现的！但是，为什么我们几个的病毒载量和CD4细胞记数都达到了国际公认的30000和250的治疗标准？而且我们几个的病毒载量不仅远远超过国际治疗的几倍和几十倍，更超过小路临死前的病毒载量的许多倍。为什么这么快呀？！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　医生是什么？也许是死亡最后的信使，也许是人类健康终极的法官，也许是就是一个刻度，告诉你离开死亡有多远。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　过年，在记忆中都是快乐和憧憬。  
　　今年过年，我不快乐，在一家医院住着两个我最爱的人，奶奶和妈妈。她们和我一样在生命的边缘挣扎，抗争！  
　　我从小是奶奶带大的，奶奶的宠爱和慈祥给了我最幸福、甜蜜的孩提时代。记得为了我喜欢的那组电动玩具，奶奶偷偷卖了几乎跟了她一辈子的戒指；上中学的时候，因为功课忙，去奶奶家的时间越来越少，多少次是奶奶气喘吁吁地换公交车来看我；在大学，每次开学离开家的时候，总是奶奶悄悄背着爸妈，偷偷将她老人家平时积攒下来的钱塞给我……而我又曾为她老人家作过什么呢？买给奶奶的一套保暖内衣，奶奶逢人就夸我，总舍不得穿，直到今天奶奶撒手人寰，才穿上它……  
　　奶奶走得很安详，很平静。奶奶爱干净，几天前，她就不进食，不喝水了。她老人家一辈子不愿意麻烦别人。她说，她这一辈子很知足，遗憾就是没有看见我结婚，喝上我的喜酒，抱上重孙子。嘱咐我清明的时候，一定要带上我的孩子去看看她老人家。  
　　那一刻，跪在奶奶的床前，我嚎啕痛哭。没有人能体会我内心的痛苦，奶奶，我今生永远也实现不了您老人家的遗愿了，我是一个不肖的孙子。我在心里默默地说，奶奶您慢慢走，我很快就来找您。我想象小时候一样，在您的怀里安静地睡去，再也不要在这个世间，太苦了，太累了。奶奶，您慢慢走，我就来的。  
　　那一刻，我多想扑进爸爸的怀里，告诉他这么长时间以来，我有多苦，我真的快要撑不住了。爸爸在我心中一直是严厉的，坚强和乐观的，但现在我宁愿爸爸打我，骂我，也不想一个人苦苦支撑了。可是，看见爸爸苍老的面容，渐渐灰白的双鬓，还有失去奶奶的憔悴和悲伤，我怎么忍心再给他添加打击。  
　　姐姐打电话说：现在你只能靠自己，你一定要扛下来。再苦再痛，也不能退缩，你现在是家里唯一的希望和顶梁柱，绝对不能再给老人们一丝一毫的打击了。  
　　我知道姐姐说得对，可是真的很难啊！！！  
　　很难相信，这么多打击下，我已经学会面对，渐渐变得平静。对一个正常人难以承受的打击，现在对我只不过是再次例行公事，我已经不再将所有的灾难和痛苦联系在一起。我学会每一次只想一件最糟糕的事情，让自己能想清楚如何面对它，平静和智慧可能会给我最好的结果。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在妈妈的病房，我从来没有叹过一口气，总是将微笑和乐观传递给母亲。不管看见妈妈因为化疗后虚弱而苍老的面容，心中有多难受，我一直坚强地笑。妈妈说，孩子，一个人在外，一定要注意身体健康呀，千万可别生病。我只想你和爸爸身体好，别的什么都不重要。听到这些话的时候，我的心痛得打颤。  
　　我一直咬紧牙关，给妈妈说那些得了绝症，却永不放弃，结果奇迹般战胜绝症的勇敢的人的故事。在说这些的时候，好象也是对自己说。也许是由于自己的经历，我更了解妈妈的心情。妈妈有时也显出很乐观的样子，我有时也感到那是妈妈为了我和爸爸，而强做的欢颜，但我还能给妈妈什么了？有一次，妈妈说：我很高兴，我的儿子长大了，成了一个坚强的小男子汉啦！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　妈妈，我不想做什么男子汉，我只想能做一个可以真正可以孝敬您的乖儿子，可以和您一起共进退，同生死。虽然我不能在您的面前哭、不能将痛苦、悔恨和委屈告诉您，但那割不断的亲情，只要血液还在流淌，它就是心中永远的痛和永远的希望！不再奢望老天给我什么，只相信自己，相信心中的不灭的希望火焰，相信心中的不灭的亲情火焰，让我燃烧得光辉灿烂，快乐无悔！  
　　在这里，我祈求老天，将所有的灾难全降临在我一个人的身上，不要伤害我的亲人。如果，可以让我的家人健康平安，做为惩罚，我宁愿我下一次的检测结果更坏！  
　　来吧！HIV也好，癌症也罢，我要和你们决战到底！在肉身上我们是疾病的俘虏，但在精神上至少我要和它打个平手！  
　　我不甘心，我不甘心！不甘心在青春年华的时候就这样被征服。被征服——就是我顿时化着一缕青烟，或者是一道看不见的高速的光，或者是身体减轻零点几克，那叫做灵魂；被征服——就是永远失去我爱的家人，再也看不到艳丽阳光和璀璨灯火……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这个春节，对于我来说，有太多的不幸，但爸爸、妈妈和我一起努力坚强面对命运的挑战，我们一家人用笑容和希望迎来了一个春天。祝福我的家人吧，祝福我们！  
　　这个春天，我知道——我不能死，不能倒下。我必须用最坚强的意志面对所有的不幸，给家人最温暖、最灿烂的笑容。  
　　这个春天，我知道——我只有努力工作，多挣钱，为家人的健康和治疗尽点力，才是我今生最无悔的对母亲的报答！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我想，一直，一直都能看见那一双眼睛，那是母亲的眼睛。因为那样的目光是我心中最美丽的星星。当一切都随风而去，不管是新生的还是正在凋零的，唯独永恒的亲爱的妈妈在心中常在。  
　　苍天呀！让我在最后的日子里可以报答吧，我是母亲给予的，是母亲曾经用神奇的手指在变幻的大千世界里，写下了我的名字……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:14
标题: 最后的宣战（三十一）
最后的宣战（三十一）
  
黎家明于 2002.03.11 10:54  
  
　　这篇文字我献给两个伟大的女性。一个永远不会看见我的这篇文字，那是我正在饱受苦难的母亲。另一个也许会看见，如果你看见了，你就知道我是写给你的。如果在我如此疲惫和艰难的时候写给你的文字，能够祝福你的爱情，能够让你知道你在我心中有多么伟大，能够让你知道他有多么爱你，那就值得了。今天我特别给这样的文字起了两个名字——《给三口之家的祝福》和《保卫母亲》  
  
　　给三口之家的祝福  
  
　　认识他是在几个月以前。  
　　医院。医生还没有来，我在等。他，一个病人的妈妈，一个怀孕的女病人，一对年近60的老夫妻也在等，他们在说话。  
  
　　病人的妈妈说：作孽哦！作孽！我儿子命太苦了，他是血友病，打针得了这种见不得人的病。不知道你们在用什么药，什么药有效啊……  
  
　　那对老夫妻是相互搀扶着的。老太太挺着身体，抬着头在端详她的老伴，老爷脸上平静如水看着我的时候还有微笑。有人在说中药根本没有效果，都是在骗人。老太太坚定地说：这种中药很有效的，我家老头子一直吃到现在，都3年了……老爷爷说：是呀，我现在蛮好的。听说有个老中医，有人吃了他3个月的药，都转阴了……  
  
　　怀孕的女病人唏嘘道：不管怎么样，只要我的孩子没有事情就是万幸啦！你在用什么药？那种中药有效嘛？我不能没有这个孩子……  
  
　　我实在不忍心，看见一个即将成为母亲的人，如此哀伤。就走过去宽慰她：现在有一种药，叫Nevirapine，可以大大减低母婴感染的几率。如果你用了这种药，即使你已经感染HIV病毒，孩子还有50%的机会免受感染。你再问问医生，看看他们有没有更好的治疗方案，我给那位女病人写下了药的名字。  
  
　　可能我说的有点专业，引起了他的注意。这时，他说话了：医生老早就要我用药了，我怕副作用大，不能做事情了。听说是降价了，也不知道到底现在是什么价格？副作用到底受不受得了？不知道这里有没有人用过鸡尾酒……我看过去，他最多比我大三、四岁的样子，苍白而文雅，一袭黑衣，秀气的脸上满是忧虑。  
　　他说：看过医生后，我们一起走，好吗？  
　　我说：好的。  
  
　　又来了几个病人，面熟的，大家相互给个微笑，问一声最近还好嘛；不认识的，也一样相互给一个不需要防备的微笑。他们还在说，我不再插言，静静地听。在这里没有人问你是怎么感染的，没有嘲笑和鄙视，这是一个平等的地方，医生和病人平等，病人和病人平等，难道我们只能在医院里感受平等吗？  
  
　　他们好象在和对方讲话，又好象在和自己说话。对大家而言，实在难得有一个机会可以说说话，发发怨气，吐吐心里的苦水。因为一走出医院的大门，我们就只能昂首挺胸，决口不提这种事情。就是这样，大多数人，在这里，还是选择了沉默。因为习惯了沉默，因为太长时间的选择沉默！  
  
　　医生来了。他很年轻，笑声爽朗，亲切振奋而赋有感染力。就是他在医院，在告知我确诊为HIV+的时候，脱下橡胶手套和我握手，在我失声痛哭的时候，轻轻拍打我的脊背，安慰我相信医学的进步。  
　　就是他说的一段话，鼓励我度过最艰难的日子。他是这样说的：在五年前，我和你现在一样悲观，面对病人的绝望和痛苦，我也绝望和痛心，因为自己是医生。但是现在，我越来越有信心，在这个领域科学和技术的发展太快了，不是我安慰你，一定会有办法的。起码现在有鸡尾酒疗法，而且检测手段越来越先进。  
　　只要是有免费的中药，他一定回通知我，给我机会去尝试。再忙再累，对于我们病人，对于我们的焦虑和恐惧他总是给予爽朗的笑和耐心、乐观的回答。在我最艰难的日子里，他给了我生存的希望和勇气。  
　　当时我是那么自卑和绝望，为了给我希望，让我能够振奋起来，记得他常常在帮我抽血或是帮我检查身上渐渐变大的淋巴结的时候，有意不带手套。  
　　在那间小小的实验室里，他耐心而详细地告诉我关于艾滋病的最新、最有效的治疗方法，并预言艾滋病药物一定会降价！现在，事实证明了他的寓言是对的。他在学术上不是权威，也没有名气，但他是一个有爱心的好医生。医生可以无法阻止所有的疾病，但不能没有仁慈之心，因为善良和理解可以医治任何一颗绝望的心。  
  
　　他笑着和大家打招呼：不好意思，让你们久等，实在太忙了。你们谁先来？  
　　从来没有人争先，总是让那些请了假从单位悄悄出来，又必须马上赶回去的病友先看医生。医生的办公室是一间很简陋的小屋子，分内外两小间。每一个进去的病人会和里面的教授或专家有一个机会交流。  
　　我为什么不说是治疗或看门诊呢？因为，有时那是一次心理咨询，有时那是一次关于治疗和药物价格的交流，有时是一个人必须和医生一起做出他一生最后也是最关键的决定。虽然有一个门，可是里面谈话的声音还是可以听见的。我清楚地听见医生建议那个一身黑衣的小伙子马上用药。  
  
　　我出来的时候，他在等我。我们匆匆走出医院，不想被熟悉的人看见。离开医院很远了，我们才开始交谈。  
　　他问我：你的情况怎么样？  
　　我说：和你一样，医生建议用西药。（鸡尾酒）  
　　他又问：原来你都听见了，你是网上那个小周吗？  
　　我笑了，因为小周是我的朋友。我说：不是。  
　　他又问：那你是黎家明吗？  
　　我犹豫了一下，然后坚定地说：我不是，但我知道他们两个人，我也上网的。  
　　忽然，我想知道和我一样的病人是怎么样看我的。  
　　于是，我说：有人说他是假的，你认为呢？  
　　他有点激动：放屁！不是这样的病人是写不出这样的文字，我太太说，只要是经历了的人，都可以看出他一定是真的，他说出了我们心里的真实感受。很多难过的时候，我是从他的文字里获得勇气和安慰的。  
　　我很欣慰他的回答，说：不管他是真还是假，我们都应该一样坚强地活下去。你结婚呢？  
　　他说：是的。我还有一个女儿。你一定还没有结婚吧。  
　　我说：我没有，我是一个永远也没有婚礼的人。你太太知道你的情况吗？你们还好吧？我小心翼翼地问  
　　有骄傲和感激的笑在他脸上浮现，他说：是的，她早就知道了，我们很好。  
　　我说：真羡慕你有一个好妻子。  
　　他说：是我对不起她。本来我们这个家太幸福了，记得有一次我们全家出去烧香，当我们两个跪在佛像前企求全家平安的时候，女儿不懂事，觉得很好玩，也学着我们的样子，跟着一起磕头。你不知道，周围的人都笑她可爱，都在说，这一家人多幸福啊！我和妻子只有在眼神中交换我们的无奈和难言的悲哀……比起你，在这一点上我是幸运的，我有一个幸福的家庭。但也是最不幸的，我对不起她们，我担心她们的未来，其实对于我自己，我考虑得并不多。  
  
　　我们正好一路，在公交车上，他帮我买了车票，他打开钱包的时候，我看见有一张照片夹在钱包里。车子很挤，我们相互扶持着，没有说话，有一种温暖的东西在我们之间弥漫。  
　　下车的时候，我问他：那是你孩子的照片吗？  
　　他开心地拿出钱包，给我看他女儿的照片。那是一个粉嘟嘟，胖呼呼的小家伙。明亮的大眼睛，可爱的笑容。我由衷地说：真可爱！真羡慕你！  
  
　　分手的时候，他问我：我们可以做朋友吗？  
　　我说：当然。我给了他我的信箱地址，而他给了我家里的电话和姓名，并说：那是我的真名。面对他的信任和坦诚，我很高兴，也给了他我的电话。很快，我们就成为了好朋友，经常通电话。  
  
　　同样处在生命的绝境，我们更容易相互理解，相互信任。后来，我就告诉他，我就是网上的黎家明。  
　　没有想到他说：我早就猜到了。第一次见面以后，我回到家里就对妻子说，你猜猜我今天遇见谁了？我猜他一定就是黎家明。妻子问我，他什么样子？是不是高高的，帅帅的？飞乐写过的那样子？  
　　他说：因为你自己不说，我就不好再问你了。什么时候有空请你来我们家玩，她也想见见他。  
　　我说：请你理解，我害怕被别人知道，又生风波。  
　　他笑着说：我知道的，你是名人嘛。  
　　我说：不要取笑我，已经够难了，实在害怕伤害到我的家人。  
　　他说：我知道，开个玩笑想让你高兴一点。  
  
　　后来才知道，他一查出来，他的妻子就知道了。他们一样经历了刻骨铭心的痛苦和绝望。出医院后，他对妻子说：我对不起你和孩子，我们离婚吧！他的妻子痛哭流涕地对他说：我不许你再说这样的话，如果你再说这样的话，我就去死。或者，我马上让自己也感染上……  
  
　　这是怎样一个妻子？这是怎样一个女人？虽然是他在电话里告诉我他们这一段经历，可是我还是想象得出当时他们的情景，我哭了。为他有这样一个好妻子哭了，我太羡慕他了，为他感到欣慰。HIV病毒是可怕的病毒，艾滋病是一种可怕的疾病，可在它的面前，亲情和爱情毫不畏惧，人性的光辉变得如此灿烂夺目！  
　　他是理解我的孤独。有一次通电话，他还狠心地叫醒已经入睡的女儿，让她和我讲话，听着那稚嫩的童音喊我叔叔的时候，我满心欢喜，泪流满面。  
　　他还告诉我，他一直在对女儿说，十年以后，爸爸一定要带你去香港，去那里的迪斯尼乐园玩……我知道他是给妻子和女儿一个美好的承诺，也是在鼓励自己。  
　　今天，我在这里大声祝福他们全家，幸福健康！希望我的文字能帮助那些在困境的人作出最无悔的选择！  
  
　　保卫母亲  
  
　　有多少人可以了解，时光背后的未知的世界？  
　　曙光，多少次被乌云和高山遮蔽。天际壮丽的彩霞，却孕育着躲闪不及的讯雷和晴空霹雳。玫瑰，在艳丽和爱意的背后，还有有毒和锋利的尖刺。利剑，是捍卫灵魂自由的武器，也是夺取生命的凶手……  
  
　　有多少路可以重新回头，有多少爱可以一直都在？  
　　我曾经设想，在崎岖的山路尽头，可以找到鲜花盛开的美丽草原，可以在黑夜氤氲中看见太阳的笑脸，然而，却陷进一个比一个更深的泥潭。尽管我无比眷恋这花花世界的每一寸生机和美丽，舍不得人世间每一种繁华和风情；尽管我对莫测生命和内心平静的渴望，已经远远超过想象……  
　　但是，我坚信苦难也许会因为感悟和感动，于是给我一份提前来到的幸福和宁静。那就是，也许我可以在今生无悔，来生为自己在天国赢得一席之地——一个美丽新世界。  
  
　　妈妈的呕吐渐渐地厉害了，头发也纷纷地落，梳理头发有时是很艰难的事情。可是妈妈一直把最好的状态给我们，将头发梳理的干干净净，整整齐齐。给我和家人虽然苍白但最自然、最美丽的笑容，妈妈真美。  
  
　　我曾经想努力工作，赚很多的钱，让一辈子操劳的父母可以住进我为他们买的大房子，可以游历祖国的山山水水，一生辛苦，老来可以好好享受一下生活。我没有做到，也没有机会实现这样的梦了，甚至不能象一个正常家庭的孩子，过一种最普通、最平静的生活，给父母一份平安是福的回报……  
　　噩梦不会因为你的苦难就停止它的脚步，它象现实生活中那些绝情的人一样，冷酷而残忍地将恐惧和悲哀，狠狠砸进我的梦里，分量远远超过了我当时知道自己感染了HIV的时候。  
  
　　妈妈，你知道吗？你一直是我生命和坚强的支柱，如果没有了你，心中的雨点来了，谁是我无遮拦天空下的荫庇？  
  
　　我张开双臂，  
　　静静地等待，  
　　暗夜让我的头颅如此地沉重，  
　　却不能睡去，  
　　因为我不知道，  
　　在黎明醒来的时候，  
　　我是否还能看见你的笑脸？  
  
　　我想先你而去，  
　　没有你，  
　　我将是永远流浪的孤魂……  
　　如果你先我而去，  
　　那么生命对于我已经变得毫无意义！  
  
　　我张开双臂，  
　　静静地等待，  
　　有一个奢望，  
　　那是最疯狂的海藻在滋长，  
　　它已经改变了心海的颜色。  
　　血色的海上，  
　　每一个浪花都是你曾给我的快乐和幸福的回响，  
　　你一直都在我的心中，  
　　如果没有你给我的爱还在血脉里流淌，  
　　我早已灰飞烟灭。  
  
　　错过，  
　　注定不能回头，  
　　心海的深处暗涛汹涌，  
　　那是你永远听不到的呼喊：  
　　——宽恕我！  
　　流星是最悔恨的心里最炽热的眼泪，  
　　你能从千万颗流星中找到我吗？  
　　——妈妈！  
  
　　在网上认识一个病友，她是一个女孩子。对她我没有太多的了解，只是不断看见她在网站、在聊天室里呼吁有爱心的人们理解、关爱艾滋病感染者和艾滋病人。我记得她的自我介绍，影响深刻。她是这么说的：我也是病人，准确地说是HIV+。只是这样一句简简单单的话，我仿佛看见一个已经从苦难中坚强走出的女子，因为我们一样，我能体会得到。有一天，我看见了她给我的一封信。  
  
　　黎家明：  
  
　　曾经，我陷入的是比你更深的深渊，没有希望、没有未来、没有时间去思考，瞬间失去对生命的一切期盼与美好。无法用言语形容的痛侵袭着我的心灵，我用摧残自己肉体的方式来让自己醒觉这一切并非梦，肉体却麻木的不知疼痛，它默认自己的错误，承受着我的惩罚……  
　　我是一个等爱的人，对爱情有无限的憧憬，寻寻觅觅，月老却似乎有意作弄，不肯把红线牵上。等得对爱情开始失去信心，等得情愿相信它不过只是一个神话，等得疲累，等得不愿再计较爱或不爱，等得只要有人愿意付出，我就愿屈服…… 这时候，身边出现了他，没有我理想情人的任何条件，却拥有无数我难以接受的缺点，本能的拒绝与逃避，孤寂是致命的，它逼使我走向绝路……  
　　在这样不真实的爱情沉浮了数载光阴，蹉跎了岁月，伤了心，看清楚无情的事实，开始寻求出路，如果所谓的爱情是如此让人疲惫不堪与倍受折磨，放弃也许是代表重生，我深信重生的日子已不遥远。  
　　然而，爱情是圣洁与尊贵的，它不容许任何人侮蔑它的存在！我的藐视，惹怒了它，被诅咒永远得不到它的祝福，咒语是HIV，徒刑是无期。  
　　突如其来的不幸让人错以为是一场恶梦，但却又真实的让人无法拒绝面对，如果是梦，肯定是永远不会醒来的恶梦。  
　　若永远陷于梦中继续被折腾也罢，但生活还得继续，逼使我不得不抬头面对。痛入心肺的同时，却得强颜欢笑，别人的幸福成为对自己的嘲笑。想放纵自己去纵欲、去堕落，去取得心理平衡，呵呵，可笑的是竟然没有纵欲与堕落的门路！  
　　承受着无法言喻的痛苦，我开始为今生无过无错的自己寻求坠入不幸的藉口，或者可以说是逃避，但也不失为疗伤的一种方式。我开始接受“因果”，相信——欲知前世因，今生受者是；欲知后世果，今生作者是。  
  
　　以今生的皮囊承受一切肉体的刑法，赎清所有前世的罪过，同时以此生坚强与善良的灵魂，去创造美好的奇迹，为来世的幸福种善因。也许，幸福与快乐会因为感动而提前到来，那是我们的机遇！  
  
　　《The Unbearable Lightness of Being》的作者，米兰.昆德拉说“机遇，只有机遇才给我们启示。那些出自必然的事情，可以预期的事情，日日重复的事情，总是无言无语，只有机遇能对我们说话。”  
　　你，同意吗？  
  
　　Yg  
　　2002年2月23日  
  
　　Yg：  
　　你好！  
　　来信读了，久久无语，不知道如何回信。  
　　因果是什么，我不懂，也不愿懂，不甘心懂，而现在，只有接受今世的因或果了。你说：“我开始为今生无过无错的自己寻求坠入不幸的藉口……” 我想不幸是不需要理由的，因此才不幸。不幸，不是一种对善与恶的惩罚。它来了，于是来了；它走了，于是走了。每一个卑微如你我一样的生命，象花的影子，草的枯容，没有选择。  
  
　　看得出，你的信就象在一个静静的午后，我们都有心情说些什么，于是你对我说了，还有没有说的，我也可以体会得到其中的一些，只不过是加上了我自己的影子。其实你更象是自言自语，喃喃低低的，有涩涩的对今世的自嘲，还有许多过往美丽的梦在左右飘动……因为经历，所以你理解；因为你理解，所以我理解。平和而平等，没有规劝、愤怒和奢望，因此显得好真实。  
  
　　大凡真实了，就有些无奈和残酷。  
  
　　你说：“以今生的皮囊承受一切肉体的刑法，赎清所有前世的罪过，同时以此生坚强与善良的灵魂，去创造美好的奇迹，为来世的幸福种善因。也许，幸福与快乐会因为感动而提前到来，那是我们的机遇！”我喜欢这样的句子。  
  
　　我不知道我的前世如何，更不在意我的来生。今生，母亲给了我一个名字，我要在今生给母亲一个奇迹！那就是我真的努力抗争过了，尽了自己最大的力气。错了，却没有再错……  
　　机遇，对于我来说，就是遭遇HIV以后，我还能感动，还能接受和传递真情的关怀，还能有梦想，还能去想一想明天的太阳有多么灿烂和辉煌！  
  
　　我们有时得学会忘记，对吗？  
  
　　家明  
  
　　2002年2月25日  
  
　　忘记那些已经没有办法改变的过去，忘记那些想象可以到达的绝望，忘记那些命运的不公平，在心灵深处留一个位子，用平静做绳子将它们打包，放在心里最秘密的柜子里，用曾体验的美好记忆做一把锁，然后将柜门牢牢锁住。  
　　心的房间也许因此很狭小，很黑暗。那么，就用明天的希望和今天的努力为这心的房间开凿一个又一个窗户，邀请阳光下的春天，牵进森林里的鸟语花香。屋内的阴沉和寂静，更能感受到春光的生机和明媚，更能体味鸟语花香的空灵和醇厚——倚南窗以寄傲，审容膝之易安！那不也是一种满足和幸福？  
  
　　一场战争开始的时候，战士会考虑敌人的人数和装备，担心胜负，思念故乡，恐惧死亡，特别是一场实力悬殊的战争。一旦战斗的号角响起，在刀光剑影、炮火轰鸣的战场上，真正的钢铁战士是别无选择的。他只能忘记敌人的强大和自己的弱小，忘记恐惧和悲哀，只能忘记四面楚歌，只能选择勇敢和智慧，背水一战。即使悲壮战败，他也永远是一个为了自己的信仰而战斗的真正勇士。  
  
　　面对HIV，面对所有的灾难，我要学习做一个捍卫母亲的勇敢战士。在妈妈生病的日子里，我就完全忘记自己的病，全力为母亲的健康而战斗。我一点也没有感觉疾病的苦，身体的累，心中只有一个信念，就是全心保护妈妈，拯救妈妈。  
  
　　谢谢老天，让我还有机会在病床前为老人家尽一点孝心。当妈妈睁开眼睛就可以看见我，当我能为她战胜疾病而增加信心，当我看见母亲嘉许和宽慰的微笑，听见她说我烧的汤味道很好的时候，我是那么地快乐、骄傲和激动。  
  
　　我已经决定，不再去医院做检测了。  
　　实在不想让自己的病情变化，影响我现在难得平静的心情，是我报答亲人的时候了，是保卫母亲的时候了，我真的不能再错过了……  
  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:14
标题: 最后的宣战（三十二）
最后的宣战（三十二）
  
黎家明于 2002.03.18 11:36  
  
　　曾被媒体广为关注的中国第一个公开亮相的艾滋病病毒感染者刘子亮日前表示，他将和一直帮助他的志愿者——北京新兴医院院长朱明共同开展“预防艾滋病，你我同参与——共筑民间防线万里行”活动，以此促进艾滋病防治宣传教育活动更加深入、广泛地开展。去年12月1日，河南艾滋病病毒感染者刘子亮勇敢地走出阴影，成为中国第一个直面镜头的艾滋病病毒感染者，引起了众多媒体以及联合国艾滋病规划署、世界银行的关注。在新兴医院的资助下，2月28日，朱明和刘子亮将从北京出发，途经天津、济南、徐州、南京、无锡、苏州、上海等地。他们将在沿途进行各种形式的宣传活动，倡导人们如何用关爱和真诚将艾滋病置于阳光下，共同筑起预防艾滋病的民间防线。  
　　（2002年02月28日光明日报）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　集中管理艾滋病人？——善良却危险的提案  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这些天来，关于艾滋病人的新闻突然多了起来。除了京津地区风传“艾滋病患者持针扎人”的谣言之外，来自广东“两会”的一份提案也卷了进来。《新快报》的消息称，有的广东省政协委员提出要像过去收治麻风病人那样，对艾滋病人进行集中管理和治疗。这是一个善良的提案，也是一个危险的提案。尽管艾滋病的阴影让我们每一个人都感受到死亡的威胁，但是，把艾滋病人和麻风病人等同起来，是不是就能够像消灭麻风病一样消灭艾滋病，恐怕只能得到一个否定的答案。  
　　若干年前，西南某大城市曾经酝酿过一项地方法规，要把艾滋病毒携带者拒于公共浴室之外。如今，类似的声音在广东重新出现，而且由政协委员把艾滋病人与麻风病人并列起来，说明我们在善待艾滋病患者的问题上，还有很多工作没有完成。  
　　爱出者爱反，福往者福来。在艾滋病这个世纪魔鬼面前，我们和那些不幸的患者其实同在一条船上。那种重新引入麻风病人概念的观点，只能意味着对科学的无知，只能意味着对弱者的冷漠。我们今天所要做的，应当是勇敢地伸出自己的双手，去帮助那些徘徊在死亡阴影里的人恢复生存的自尊和勇气。挽救了他们，也就是挽救了整个人类，也就是挽救了我们自己。  
　　河南有一个因为输血无辜感染的艾滋病人，在社会的冷漠敌视中，开始报复性地用针扎人。如今，这个特殊的患者已经死去，只有艾滋病防治专家高耀洁还记得自己坐在他床边的场景——“他哭了，他说我是第一个敢离他这么近的人”。社会给艾滋病人的压力越大，他们的反抗可能就越大。因此，我们今天对于艾滋病人的态度，已经远远不仅限于人道的范畴。  
　　如果那位提案者想到这些，或许会提出一份截然相反的提案。  
　　（《工人日报》2002年1月30日）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　最近，在我的榕树下论坛（生命宣言）上，有一个叫lotuseed的朋友写的《死于不敢示弱——黎家明事件的思考》这个帖子，引发了很多朋友的跟帖。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　Lotuseed说：我不想煽情，所以写下这些文字，关于黎家明事件，我日渐感到了一丝异样，让我如梗在喉，不得不说。当年余纯顺单骑走中国的时候，报纸电台纷纷给他戴高帽子，赐予他所谓的英雄的封号，我想起初他是非常乐意接受且受用的吧，但是随着时间的悄悄流逝，人们会无情的将他遗忘，不是有意的，因为人们只对与他们朝夕相处的人或事才能有所牵挂，所以英雄余纯顺在他后来的日子里走的很艰难很艰难，但人们已习惯了他的英雄的光环，他给后人留下了很“宝贵”“财富”，但他却死了！在没有一点人烟气的大沙漠！  
　　其实他可以不死的，如果他回来的话，但他回不来的，他是“英雄”是一个符号，是一种象征，已经不是余纯顺了，因为余纯顺是要吃饭要睡觉要金钱要女人可以说我很怕我不想走了我想回家过日子，但他没说，他被他自己还有媒体公众给害了，他被自己塑造的那个假想的角色给害了哇！  
　　其实我要说的仅仅是，人其实是非常非常渺小的生物，不是什么英雄，都什么年代了，我们这个时代不需要英雄，只要真实的人！刚开始的时候，我被黎家明的文字所吸引所触动所激励，但现在我不了，我非常想用非常极端的言辞，去骂这个自以为事的家伙。因为黎家明死不接受大众的物质帮助，而硬是撑着在那里“演戏”（我之所以加了引号，是因为他自己都不知道他在干什么），而那些在留言版里一天到晚陪着和他一起自娱自乐的只不过是一些“小朋友们”“主妇们”“妈妈们”，黎家明，你不值呵！！！斗胆分析一下黎家明的心灵深处的一些东西：黎家明因为一次偶然的放纵而感染了HIV，在他的内心深处，他觉得他是一个不够纯洁不够完美的人，这样一个黎家明是他不敢不愿意接受的，所以他要尽力去使他完美，哪怕负出生命的代价，因为他至今都不愿接受大家的帮助，以为那样他就是一个小人，一个伪君子，而这样就无疑从行动上证明了他的感染不是偶然的而是必然的，证明了他是一个很“烂”的人，这与他的本质或者说与他一惯的完美主义人生观是完全背道而驰的，所以他现在不得不硬撑着。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　因为我本来可以把用于可有可无的消费的几百块钱赞助给他的，（对不起，我只能赞助几百元以表心意，虽然我的收入还可以，但我不想太“高尚”，那会让我觉得特虚伪）但他硬是逼着我想烧掉它，他这人只管自己在那里完美，而丝毫不理会还有很多很多人包括在那里灌水哭哭啼啼的人，也有偶尔想“高尚”一回的私心，他太自以为事了，所以得骂骂他。  
　　而他做这些的时候他是不自觉的，他毕竟还那么年轻，他自以为自己以经很成熟很成熟，以为生死都经历了，还有什么参不透的呢，但偏偏是他自己为自己设置了障碍，所谓“只缘生在此山中。”  
　　我也有过放纵，但我没有伤害过任何他人（这是我的原则），在非常苦闷彷徨的时候，我允许自己那样“坏”一次，是我的身体是我的灵魂，我乐意让它到地狱里饱受磨难，不关任何人的事，至于他最终是否能进天堂，还有那些伪善的虚弱的煽情的矫情的道德主义者，就让它们见鬼去罢！！！  
　　还有我不想再看到那些表面很温情的实际上无比脆弱的表白，在留言里比比皆是，太多太多了，我想黎家明不至于这么虚弱，到了要靠这些精神鸦片来渡过他所剩无几的美好时光（如果他还执謎不误的话）。  
　　我刚看了《最后的宣战》（31），的确嗅到了一丝很不祥的东西，难道他真的到了非得用一些“多么伟大”“多么爱你”这些很高很虚的东西才能得以平衡了吗，我觉得不太正常了，他已经失去正常心态了哇，他累了可怜的孩子！！！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　他们把这起事件拔得太高了，这对于媒体还有大众都可能是无关痛痒的“娱乐”，而唯独对黎家明而言，那或许就意味着死亡！！！也许我错了，我分明感到了摇摇欲坠，他象一个纸风筝随时可能跌入红尘，而不是大众所期待的“勇士”！  
　　我希望黎家明能从角色中醒来，只做回你自己，虽然他并不完美，但也没必要做什么“英雄”继而希望大家能献一点“爱心”。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　红色显示朋友说：家明：不要这样硬撑下去了，不要理会那些无关紧要的评论，做回真正的你自己。多么希望能给予你一些实际的帮助。但愿lotuseed的文章能够点醒你！在此更谢谢lotuseed！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　海蓝雪朋友说：我想家明只是太倔强了，倒没有你说那样好象为声名所累。问题也许是，不知道怎样接受，怎样操作。总不能振臂一呼，喊着：我接受。或者在电脑上轻轻地点出，好吧，我同意。中间有许多环节需要去做，却被忽视了。用一种自尊的方式接受帮助，需要不是黎家明的其他人来做一些事情。这些人在哪里？  
　　家明，你可以选择和你相熟的病友以及志愿者讨论这些事情，小范围的，在你可以接受的圈子里接受帮助，不一定非要在榕树下。而且，这个以你名义的帐户，也许意义远远不止你一人，会有很多人因此受惠。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　绿里朋友说：Lotuseed说的很对，其实我也感觉到了，我很着急，给黎家明写了信，劝他理智一些，但正如你说的，他太年轻了，很多事情还不能看透，我收到了他的回信，他很无奈而坚决的拒绝了我的劝告。也许是该有个象你这样的人来骂醒他，但是看来他还是执迷不悟……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　seaboy2k朋友说：I agree with all of you！I have sent my donation to the editor（feile）。  
　　——seaboy2k from GZ，CHINA.  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　vogueboy朋友说：记得刚开始看到《最后的宣战》时，很是感动！可是到后来，越看越不是滋味，与最初的黎家明完全不一养！是在讲述自己的故事、感受、一个不被人注意的弱势群体，还是在尽力向人们证实自己的存在呢？  
　　当一个人生活在别人强加的光环下时，他已经在不知不觉中完全失去了自己的方向。每个人都很普通，生命对每个人都很珍贵，家明，你没必要因为害怕别人的流言蜚语而逃避，只要自己内心无悔，这就足够了。为使自己的亲人朋友因自己而感到骄傲，没必要用牺牲自己的幸福来换取那根本不属于自己的东西。作回一个真实的自己，做自己力所能及的事。  
　　?我是同意捐款这个提议，不仅仅是为了家明，为太多的需要帮助的人。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　lotuseed以及其他善良的朋友们：你们好！  
　　感谢你们的关心，看见你们的文字让我流泪。  
　　我不想做勇士，我不想做任何别人想象的人，我也不想代表什么，我现在很苦，那是我自己造成，是完全可以避免和预防的，因为无知才这样。只想大家千万别和我一样，所以才动笔写《最后的宣战》。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我现在很平静，不是说自己可以看透生死，早先写的时候就说过：我求生，不是求死！现在也是！我现在一样有爱，有对母亲割舍不下的爱，对生命无比的眷恋。我现在一样有恨，那是对艾滋病病毒的无比仇恨，还有对那些没有人性的人的藐视。那些小人，可以任意攻击我，但为什么要骂我的母亲？！你们都没有母亲吗？！比起艾滋病病毒，我更鄙视你们。正是有了这样的心灵阴暗的伪君子和小人，才会有扎针事件的发生——爱出者爱反，福往者福来。在艾滋病这个世纪魔鬼面前，你们和我们这样不幸的患者其实都同在一条船上。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我很清楚自己是什么样的人，面对生死，什么人、什么事也不能拔高或贬低生命。我的心太小，不能同时容下妈妈和我自己的双重磨难，我的精力和智慧只能承受其一。所以，我只能选择先面对一个，暂时锁住一个，不然我承受不了的。所以我选择了首先面对亲人的苦难，想尽一切办法战胜它。  
　　我现在的情况，就象我和妈妈都掉在湍急的河流里，我想推妈妈上岸，就算我沉下去也在所不惜，不是想做什么伟大的人，不管我有没有病，不管得什么病，我想做一个好儿子，就是简简单单的母子情深。如果，我命不该绝，以后我还有希望和机会。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　至于接受帮助，我想过，无数次地想过，蝼蚁尚且偷生，更何况人！但，太难了。且不说那些惟恐我不死的人，这里不就有人说：他敢接受帮助吗？我要告他！虽然很可笑，也很可悲，但这就是我的同胞。  
　　你们设想过吗？一个自己犯错，自己惹上艾滋病的人，现在要接受社会的帮助，会有什么结果？——又是道德的讨论。尽管谈论的人，不都是道德真正高尚的人，这样的事情将引发一场太大的风波，会干扰我难得的心里的平静。  
　　我不是害怕，不是死撑，不是想当“英雄”，死都不怕，还有什么好在意的呢？我实在不想也不希望影响到《最后的宣战》的积极意义，毕竟那是我认为我还可以做的有意义的事情。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　如果，你一定想帮助我，我接受！请将钱汇到榕树下编辑飞乐那里，我承诺过要和她一起买一些关于防治艾滋病的书，帮助那些恐惧艾滋病，怀疑得了艾滋病的人，正在面对艾滋病的人，让大家首先真正了解这种疾病，学会正确面对它，做一些实实在在的事情。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　再次，感谢你们！因为，在你们的文字里我看见了真挚而宝贵的东西——真诚、理解和爱心！在你们的文字里，我看见了你们不仅仅是在关注和鼓励家明一个人，你们给我的所有的感动，也是给那些和我一样处于生命困境的朋友们的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我会对得起大家的关心，我没有躲避命运的挑战。我还在靠自己不懈的努力和磨难做斗争。我就是我，在现实生活中，我首先是我自己，然后才是家明，但为了妈妈，放弃什么都是值得，包括文字、情感，还有生命！  
　　感谢你们的家明  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有一个记者曾问过我一个关于我的最后的归宿的问题，记得我当时是这样回答他的：我会主动选择死亡。看了中央台关于小路的最后的日子的记录片以后，我更加坚定自己当时的想法。在妈妈生病以前，记得有一天晚上，我和一个朋友通电话，有开玩笑也有沉重。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我说：我不会死在租别人的屋子里，那样对房东不好，他的房子可能以后就租不出去了。  
　　他说：不要想那么多。  
　　我说：我一直在犹豫是一个人死在深山老林里，还是可以死在一个愿意陪我走完最后的路的朋友的怀里……  
　　他说：如果是我自己，我宁愿死在一个爱我的人的怀里。我愿意陪你在最后的日子。  
　　我说：谢谢你。我知道至少有几个病友会愿意陪我的，姐姐一定会的！对，那样至少我的身体在死后会有一个交代，不会传染别的人，我仔细看过关于艾滋病病人的遗体的处理规定。  
　　他说：坚强一点，死亡还很远。  
　　我说：其实主动迎接死亡，对于我现在有一种快感，有一种解脱的渴望，有一种与HIV病毒同归于尽的报复的喜悦。  
　　他说：但是，你如果争取好好活着，那才是对HIV病毒最好的报复呀！  
　　我说：你不知道，HIV实在太厉害了，我打不过它……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　其实，我一直都在想怎么样走过自己人生最后的日子。不要说我消极，因为我是平静地在想，因为它终将来临，因为在今天的社会，我不能奢望一个平常的葬礼。有一个病友说：我早已想过10000次了，如何结束自己的生命，崇山峻岭也许是我最好的结束。和他一样我也成千上万次想过那最后的一刻……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　就是在我的同龄人设计他们美好的未来的时候，我在设计自己的结局。这个葬礼只属于我自己，只有一个人，没有一个旁观者，没有亲人，没有朋友，只有我自己。我是这场葬礼的导演，也是这场葬礼的绝对主角！有时候，我真想自己是一个导演，我可以真正写出、导演出我们这样的一群人真实的故事，将我们之间的苦难、悲哀、友谊、善良、乐观和幸福告诉大家，唤起更多的理解和支持。毕竟，疾病就是疾病，是人类的敌人。疾病有可能袭击每一个，不管你是谁，不管你是不是犯了错！所以才会有今天《最后的宣战》这样的文字，因为我实在不想任何一个年龄和我一样大小的人再步我的后尘，这样的生活实在太残酷，太艰苦了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　生的洗礼，有快乐和幸福，但那是建立在母亲十月怀胎和分娩的苦难的基础之上，因此我不喜欢洗礼。死的葬礼，有解脱和自由，但那带给亲人和朋友长久的悲哀记忆，因此我也不喜欢。我最喜欢的是婚礼——神圣、纯洁而喜庆，带给所有的人都是快乐的欢笑和美好的希望，我无数次的在梦里想到过自己的婚礼。我知道，我穿上白色的礼服一定很帅气，我的新娘一定很美丽，爸爸妈妈一定很欣慰……没有婚礼对于现在的我是一个遗憾，但没有葬礼对于现在的我也是一件好事。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　最近不管多累，不吃安定很难入睡，总是在黎明的时分从噩梦中醒来。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　开灯。  
　　大口喝水。  
　　狠很地吸烟。  
　　然后傻傻地坐着。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　听钟的滴答声音，还有屋顶老鼠的脚步。想过很多办法想赶走那些老鼠的，但在这样的黎明，我喜欢他们，他们和我一样醒着，是一群在陪着我，活着的生命。香烟，总是在伸手可及的地方，从来不会欺骗我，让我失望，即使不开灯，他们也在忠实地等我。  
　　吸烟有害健康，我知道，特别是对于艾滋病人，60％的人死于这样的机会感染——肺炎和咳嗽。但这样的时刻，象屋顶的老鼠一样，香烟是我的朋友。在最初知道自己已经感染HIV病毒的时候，香烟成了我唯一的可信赖、可依靠的伙伴。在一天痛苦的折磨以后，上床前，我会准备好两包香烟，撕开后和打火机一起放在枕头边上。当我从噩梦中醒来的第一时间，我希望我可以看见香烟，可以拿到香烟。那时，香烟是我精神上最好的安慰剂。从此，我离不开香烟了。尽管，我知道吸烟对我这样的身体一点好处也没有，但是我是真的离不开它了。在恐惧和痛苦的最后边缘，只有它可以让我得到短暂一刻的平静和缓解。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　老鼠、香烟、我，正在这个黎明平和地共处一室。肌肉无端地跳动和像针扎一样的刺疼会打搅我们的安宁，但最害怕的还是过往的记忆，都是一件件那么平凡的小事，象黑暗里的荧火虫，冷不丁就亮了起来，在脑海里缠绕，挥之不去，带来一阵无法按捺的悸痛，几乎窒息，然后就是一身冷汗……人家不是都说，人要死的时候，什么都看得很淡，很轻嘛？我看都是骗人的，要么就是我的心太小。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这样的时候，我会想姐姐，想那些来自病友的鼓励和网上朋友们的来信和留言，想自己在上一次这样痛苦的时候是如何度过的。自己和自己说一些宽慰的话，我不知道我自言自语的时候有没有发出声音，这个过程是不是在心里完成的。如果这时有人听见了，一定会吓坏的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有两个自己营造的幻觉是一直给我快乐的，在这样难受的时候我就让自己沉浸在里面。  
　　一个幻觉是这样的：白雪皑皑的森林，我在一间宽大的木屋子里面。  
　　房间生了火，很暖和的。一只黄色的猎狗懒散地躺在我的身边，我轻轻抚摸它，它在我的腿上摩挲，寻找它最舒服的位子，满屋子的遐意和安宁。可以听见屋子里燃烧的木头发出的噼吧声响，闻见木头燃烧后发出的淡淡的香味，看见窗外美丽洁白的雪花，漫天飞旋……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　另一个幻觉会让我开心地笑出来：我有一件黑色的隐身衣，可以隐身。  
　　黑夜来临的时候，我敏捷地穿上它开始了行动。我悄悄潜进最豪华的酒店，应该是陆幼青先生在文字里描述的那种酒店。在浴缸里放很多的水和沐浴液，吹很多泡泡，先好好洗个澡，不搽干身上的水珠，直接赤身裸体地跳上干净整洁的大床上美美睡一觉，然后将屋子里弄得乱七八糟……  
　　我一定还会去那些电影明星、歌星大腕的别墅。他们家里放了很多钱，我就毫不客气地随便装进自己的口袋。对于房间的主人，要是自己喜欢的明星，我还要仔细端详他们熟睡的样子，可以摸摸他们，偷偷亲一口。至于不喜欢的，就用毛笔在他们的脸上或者身上画点什么，自己忍住不笑，想像他们天亮醒来照镜子时的模样……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　人死之前要做99件事情，其中白日梦应该是最容易实现的吧，那，就先做了再说吧。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:15
标题: 最后的宣战（三十三）
最后的宣战（三十三）
  
黎家明于 2002.04.01 10:09  
  
　　广州政协委员联名建议设立艾滋病关爱中心。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　广州市政协八届五次会议收到来自医疗机构的杨湛等四位委员联名建议，为直接接触艾滋病的医务人员设立专项医疗保险，并设立艾滋病济难基金和关爱中心。中国的艾滋病感染者已有几十万，在为这些患者提供医疗服务的过程中，医护人员几乎每天都会接触到病人的血液和各种创面分泌物，职业感染风险很高。广州市某院近两年就有两名护士和一名外科医生，在为艾滋病患者治疗时被针头刺伤手指，所幸用药及时，未造成感染，但给本人和同事都带来较大的心理压力。而意外受到艾滋病毒阳性血清污染，服药并不能达到百分百地保护。政协委员认为，政府和社会应给予这些一线工作的医务工作者关心和保护，为直接接触艾滋病的医护人员设立专项医疗保险，经费由政府支付。一旦因职业接触感染艾滋病，可享受职业病规定待遇，并根据具体情况从中获得补偿。  
　　鉴于有些艾滋病患者合并严重并发症急需治疗却无任何经济支付能力；而有些艾滋病患者经治疗病情得到缓解，却因无法被社会接受，不得不又回到医院请求收留，四位委员建议政府出资设立艾滋病济难中心，为艾滋病患者提供最基本的医疗服务；建立被遗弃艾滋病患者关爱中心，酌情收留晚期患者，由相关医疗机构负责管理。  
　　（中国新闻网）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　主创人员被疑为艾滋病人《失乐园》剧组遭受歧视。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　再没有象《失乐园》剧组这样受人歧视的影视创作团队了，因为反映艾滋病人生活的题材触及到人们普遍敏感的“禁区”，日前正在珠海进行紧张拍摄的该剧组屡屡受到人们的非议，而更令人不可思议的是，剧组的主创人员竟然无端地被怀疑为艾滋病人。  
　　28集电视剧《失乐园》由“预防艾滋病形象大使”濮存昕领衔主演，刘佩琦等著名演员加盟。昨天，当谈起这部正在拍摄的电视剧时，导演于庚庚的心情显然是沉重的。他说，一方面，濮存昕为了呼唤全社会对艾滋病人的爱心，一丝不苟地在这部戏中刻画着一个在生死情愁中沉浮的艾滋病人形象，另一方面，由于一些人对艾滋病人的歧视，《失》剧在拍摄中遇到的困难难以想象。“开始的时候，是某些单位的领导牢骚怪话地说我们剧组不吉利，有碍风水，所以拒绝提供拍摄场所。到后来，我们在谈论剧本创作的时候，也要受人眼色。”于庚庚介绍，有一次，剧本主创人员在出租车上讨论剧本，没想到等我们下车的时候，司机吓得连车费也不敢要就逃之夭夭了。更让人苦笑不得的是，某次剧本主创人员在某餐馆吃饭，当旁边的客人听到他们谈话内容时竟然相继远远逃离，后来服务小姐不得不下逐客令，理由是：艾滋病人他们概不接待。  
　　尽管遭到许多歧视的眼光，但导演并没有因此泄气，“委屈越多，我们就越是坚定地要把这部戏拍好，因为让更多的人深入了解艾滋病并防治它已经刻不容缓了。”据悉，《失》剧预计在今年秋季和观众见面。  
　　（南京现代快报）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　终于和记者见面了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　和一个不太了解我的记者见面，我必须要做这样的事情。先证明我就是黎家明，再证明《最后的宣战》是我自己写的，然后证明我是我的检测报告上的那个人——一个HIV阳性的感染者。其实远在今天以前，我就见过一个记者，更准确地说，是一个朋友。他一直关注我和我的文字，呼吁大众给我们宽容和理解，慢慢我们成了朋友。一次他出差，顺便来看我。我们一起吃饭、聊天，很开心。我们见面以后，他表示他不会写出来，因为他想保护我，我们是朋友。  
　　和记者见面的时候心情一直不好，想到要证明自己是一个头号世纪恶魔——艾滋病的感染者，无论对谁都是一件残忍的事情。  
　　每一个被诊断身患重大疾病的人，最初都会怀疑诊断结果，不愿意相信那样的结果。接下来的时间，就是要努力学会平静地面对事实，重新鼓起生活下去的勇气，在精神上藐视疾病，忘记它的阴影。  
　　而今天我必须证据确凿地证明自己是一个病人，很残忍也很难受。但为了所有关心和鼓励我的朋友，为了《最后的宣战》的真实性，为了更多的人相信艾滋病就在我们身边，也为了那些一直让我痛苦的怀疑的声音。  
　　我就在你们身边，艾滋病离我们远吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　幸运和不幸，是敌人，也是兄弟。  
　　路过一个买福利彩票的小亭子，很多人在填号买彩票。忽然想自己一次犯错，就染上这样可怕的疾病，有的人就买了一张彩票就中了几百万或是几千万。想不通是造化弄人，还是命里注定，回头看看那些买彩票的人，我笑了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　如果你在幸运的时候，可以理解别人的不幸，你就是一个善良而伟大的人。如果你正经历不幸，却可以感知幸运，体会幸运，那么你就是一个感恩而坚强的人。遭遇疾病以后，常想我可以得到那么多的关心和理解，比起很多不幸的人，也许我是幸运的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我幸运在过去的日子里，爱情来过。我的信箱里有很多朋友来信和照片，看着一张张美丽的笑脸，感受着一颗颗滚烫的心，每次都是感动。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　Cindy：你好！  
　　最近你的信我收到了，照片我也收到了，心意我也收到了。对不起，一直没有回，也没有给你电话。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我对很多朋友说过，爱情对于我就是天上美丽的星星，可以远远地看，静静地想，然后胡乱编一个浪漫的故事为自己骗一个好梦……  
　　你是一个好心的姑娘，你的真诚和善良一定会为你赢得一个理想而甜蜜的爱情。不过在成长的过程中，千万小心，命运在我们每一个人的路上都设下很多陷阱，有时一个小小的错误会葬送所有的美好憧憬，比如，我这样的人，这样的事。有些错是永远不能犯的。  
　　如果你真的来到我的城市，我也不会和你见面的。  
　　我一直不让爸爸妈妈知道我生病，就是不想他们来承担我的痛苦，因为我爱他们，不想伤害他们。爱应该是纯洁的，如果在这样的情况下，我让你来到我的身边，那是我是自私的，会有罪孽感的。  
　　我们虽然离得很远，但心很近。不如我们燃一瓣心香，为彼此祝福，让我们成为永远不见面的好朋友。不要冲动，不要为我失去一个那么好工作。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　原谅我今天以这样的方式给你写信，我想所有看见的朋友都劝你不要冲动，不要做傻事。请你不要再给我写信了，让我平静吧，那是你现在能给我的最好的礼物。  
　　我会记得你的，因为你让我知道爱情来过，我是一个幸运的傻瓜。  
　　顺便告诉你，我记得你的笑声，很好听，照片上的你也很美。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我幸运在今天这样艰难的日子里，还有真心的朋友在身边。  
　　一个病友从春节到现在一直担心着我，细心的他会让认识我的，我曾经帮助鼓励过的病友都给我打电话，帮助我走出心灵的低谷。为了让我振作，他专门从外地赶来。在这个早春寒冷的车站，在雨中等我那么久。  
　　当和我一样困难的他将500块钱塞在我的手上的时候，当我听见那些我曾经鼓舞其他病友的话在我耳边重新响起的时候，我明白了患难见真情，我懂得了我必须坚强。  
　　他说：我告诉你，我报了一个成人自考。  
　　我说：什么？你现在还准备考试？再拿一个本科学位？  
　　他说：你不要惊讶，不要笑。  
　　我问：为什么？！都什么时候了，你还想着拿双学位？！  
　　他说：该做什么就做什么！这有什么奇怪的。我也不知道能不能学完，能不能毕业……但最重要的是，读书让我心静。  
　　我说：我真服你了，大哥！  
　　他说：就是英语和高等数学丢得太久了，重新捡起来太难了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　刹那间，那首《重新再来》一下子回到我的耳边：心若在，真情澎湃，不论成与败，重新再来……  
　　其实，他的病情比我还严重，低烧已经持续了很久。  
　　好兄弟，我会挺住的，你也会的！让我们重新再来！如果奇迹等不来，就让我们创造奇迹吧！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我幸运在今天这样艰难的日子里，还有工作和收入，还在创造价值，没有拖累家里人。现在，我对工作的态度只有两个字：敬畏。我毫无怨言地加班，出别人不愿意出的苦差，力争作好自己的每一件工作。因为我现在深深地知道对工作的敬重，就是对生命的敬重，我真的不能失去工作和养活自己的收入。在最疲劳的时候，我常常这样安慰自己：今天我虽是一个病人，但在正常的工作中我没有输给一个健康的人，我为自己感到骄傲。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我幸运我可以在生病以后遇见了两个性格截然不同的好医生。  
　　一直以来，我就想写写那些和我们这样的病人的命运息息相关的人们——医生。写他们对于我原本不难，甚至可以马上让那些怀疑我的、无聊的人闭嘴，可是我为什么到今天才写他们和我的故事？  
　　如果大家没有看见我下面的文字，一般人无法理解他们有多辛苦，有多忙碌，他们有多么伟大。他们无意于功名利禄，他们付出超乎常人的努力，只是为了遏止艾滋病这个恶魔对人类的肆虐！他们不想被无聊的事情打搅，他们是真正的科学家。我体会他们的心，所以我宁愿那些怀疑和责难的人诽谤我，诅咒我，也迟迟没有写我眼里的他们。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　可是，我感恩的心，一直不安。我想让世上的人知道他们，正是他们给了象我这样的病人勇敢生活的勇气，消除了我们对命运不公的怨恨。正是他们，让我觉得保护他人不被感染是我应该必须做到的，积极帮助和我一样的病人，争取最多的理解和平等是我应该做到的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　已经和记者见面了，所有的人很快就知道我——家明到底有没有欺骗大家。后面的事情我无法预料，这样的文字是否还能继续也无法预料，但我要感谢他们——帮助我的医生们。文字是我唯一的报答，看见我的文字的朋友，不管出于什么样的理由，无论理解、支持、好奇，还是讨厌、鄙视，请尽可能不要打搅他们。我知道，他们会保护我，但我更希望我在他们眼里只是一个普通的病人，不想给他们增添任何麻烦，希望他们一直安安静静地做研究，治病救人，可以为人类早日征服艾滋病作出贡献，完成他们的和我们的心愿。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这两位医生都是在我刚刚检测出来不久就认识的。  
　　一个永远不会同情我，对我十分严厉，常常骂我，有时候骂我骂得很凶的。她是C教授。  
　　记得刚检测后不久，有一次我痛苦地抱怨：“我为什么这么倒霉，只有一次就变成现在这样……”  
　　她很严肃地说：“家明，你没有什么好抱怨的，都是你自己惹的祸。HIV病毒没有主动找你，是你自己找上门的。比起那些为生活所迫，因为买血无辜感染的农民，你没有什么好抱怨的。”  
　　当时，我的眼泪就出来了，想这个医生怎么这么狠心，不仅不安慰我还这么凶地骂我。后来可以平静面对疾病的时候，还时常回想当时的情景，其实C教授当时说得一点也没有错。所以我选择不告诉家人，学会自己一个人面对，不愿将痛苦转嫁给父母亲人，因为全是我自己的错，不应该让任何人承担错误的后果，就是那句老话：一人做事一人当。  
　　看见我的眼泪，C教授的眼神变得温柔，开始安慰，鼓励我勇敢面对。后来，我知道只要现出痛苦的样子，她就会不骂我了，反而安慰我了。她是一个做事风风火火的科学家，她对病人的情感帮助就是用最科学有效的方法帮助病人解决实际困难，正确治疗。  
　　第一次和我见面的时候，她指着她的手提电脑对我说，我从北京背这么重的家伙，就是想告诉你关于艾滋病的正确的知识。我知道你在网上查了很多资料，但这个领域远非你想象得那么简单。在这个领域科学技术更新快速，更需要有临床经验的医生的指导，我有治疗几千例病人的经验，你必须信任我，不能自己乱找资料，乱对照，自己丧失信心……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　从此，我们成了朋友。我的每一封EMAIL，她不管多忙，都会在第一时间回复。不管是在国内还是国外，是学术会议还是去艾滋病重灾区，教授总会提前告诉行程，什么时候走，什么时候回来，回来是几点钟，几点开始工作，可以给她电话。如果她经过我所在的城市，在繁忙的工作间隙一定会和我见面。  
　　有一次见面，我情急中说：C教授，你就不要回美国了。  
　　她说：可是我的家在美国，我的家人和孙子都在那里。  
　　我说：一旦你不在了，那我这么办？  
　　她说：现在中国有很多很好的医生，我一直致力于这方面的培训工作。再说我们之间可以通过EMAIL交流的。  
　　看见我失望和悲伤的样子，她说：有一个办法。  
　　我赶紧问：什么办法？  
　　她笑了：就是请我做你的私人医生呀！  
　　我知道她是在开玩笑，我说：我怎么请得起您啊？  
　　她说：我现在不就是你的私人医生吗？你要见我，我就来了。你检测的时候没有钱，我就给你免了。你一有疑问，我必须马上回答。我真服了你了，怕了你了。知道吗？你这么年轻，我想只要能多救一个孩子，就多救一个吧……  
　　没有人可以想到，不管是圣诞节、新年还是春节，她老人家都会先给我发电子贺卡，而我只是她众多病人中的一个小小的病人，那时她更本不知道我就是家明。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　另一个医生永远不会骂我，想妈妈一样保护我，安慰我，有时候就象对待一个任性的孩子，她是L教授。  
　　刚刚知道生病的时候是寒冷的冬天，她帮我检查的时候，没有带手套。我说：教授，你忘了带上手套？  
　　她说：天冷，手套很凉，会冻到你的。这样的途径是不会感染的，我是医生，我知道怎么做。  
　　她在给我看病的时候，目光里永远是慈祥，脸上永远是微笑，常常摸摸我的头，拍拍我的肩膀，对我说：别想那么多，孩子。有病我们治病，在我的病人中你感染的时间最短，那么多病人过了这么多年了，现在不都活得好好的，一定要有信心。  
　　L教授自己在研制这方面的药，完全自费。为了观察药的疗效，她自费为病人找医院，免费提供全部的药物，免费为病人做检测。对于那些被家人抛弃的病人，她还无偿为他们提供伙食费，而这一切全靠她自己和老伴的退休金，他们自己的生活因此变得十分简朴。她一直免费为我邮寄她研制的中药，尽管这种药物在我身上没有明显的效果。  
　　当越来越多的人开始关注艾滋病时，早有一些人已经打起了艾滋病人的主意，让人从中领略到透着一股异样味道的“艾滋经济”。无论在一些报纸的分类广告还是许多网上的招贴，都很容易看到这些治疗艾滋病的“专家”登出的各种宣传，什么“祖传秘方治疗艾滋病”，什么“疗效超过国际水平”，什么“特效药可包治百病”，什么“绝对没有毒副作用”，什么“艾滋专家在××小区××楼×××号出诊”……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　卫生部艾滋病防治组组长、中国医学科学院艾滋病防治组组长王爱霞教授说，就他们所掌握的情况，那些江湖“郎中”纯粹是瞎吹。她提醒患者一定要去正规的医院治疗。  
　　权威部门证实，我国用传统医学方法来研究对艾滋病的治疗，很多药只处在研究阶段，进展快的也刚刚到临床试验阶段。国家药品监督管理局流通规则管理处一位负责人则说，截至目前，国内还没有一例“艾滋”新药通过国家新药审批。药学专家称，现代药学证明，没有哪种药是没有任何毒副作用的。  
　　L教授和其他我认识的医生一样，他们都会把医院的、家里的电话和手机号码告诉我，并对我说，无论什么时候，心里难受就给他们打电话。我还能说什么呢？L教授、C教授和所有鼓励我的医生们，你们都是我今生的恩人，我永远铭记在心。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:16
标题: 最后的宣战（三十四）
最后的宣战（三十四）
  
黎家明于 2002.04.15 10:39  
  
　　卫生部公布：中国艾滋病病毒感染者约有85万例  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　截至去年底，中国全国累计艾滋病病毒感染人数已经约有八十五万例。这是卫生部今天公布的“2002年全国重点传染病疫情预测报告”中披露的最新数字。  
　　卫生部疾病控制司司长齐小秋称，这个数字是中国疾病预防控制中心性病艾滋病预防控制中心专家，根据全国病例报告、哨点监测和专项流行病学调查等资料的综合分析后得出的估计数字。专家估计，全国累计艾滋病病毒感染着中约有二十万例发病，现在存活的艾滋病病人约有八至十万例。  
　　去年全国报告艾滋病病毒感染者八千二百一十九例，比上一年的五千二百零一例增加了百分之五十八。其中经吸毒感染为主，几乎占六成；经性途径感染的是上一年的三倍。截至到二00一年十二月三十一日，全国累计报告艾滋病病毒感染者三万零七百三十六例，其中艾滋病病人一千五百九十四例。统计分析表明，全国累计报告感染者较多的省份依次为云南（一万零五百二十五例）、新疆（六千零三十例）、广西（三千七百四十例）、广东（二千七百零四例）、河南（一千六百七十七例）、四川（一千一百三十九例）、北京（九百一十一例）、安徽（五百三十八例）、上海（五百三十八例）。  
　　（2002年04月12日中国新闻网）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　美国人预防艾滋病的教训——沉默是最大的敌人  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　“沉默是防治艾滋病最大的敌人，80年代公众的熟视无睹给预防工作带来了很大的困难”，美国专家南丁格尔博士、尼伯格博士和吕亦晨博士近日在接受记者采访时如是说。  
　　1982年4月5日南西格尔博士在芝加哥库克医院接诊第一例艾滋病患者时，他发现报纸一直谎称艾滋病患者死于肺炎、肿瘤等其他疾病，大众不了解真相。当时，很少有人公开承认自己的朋友或朋友的孩子得了艾滋病。科学家们发现无法收集到准确的疾病数据，难以开展预防工作。南西格尔博士和尼伯格博士最初建立艾滋病诊所，都是从医院其他项目借的钱。当时科学界有新旧两势力，老医学家认为过几年艾滋病就会消失，不允许年轻人开展艾滋病病毒的研究，执迷不悟者甚至可能被逮捕。  
　　但是，一旦发现艾滋病不是别人的事，而是自己的事，歧视就慢慢消除了。南西格尔博士在库克医院接到的一个病例就是研究所一位职位很高的同事，自此整个医院开始以极大的热情投入艾滋病的防治工作中。后来，新闻界和影艺界也介入进来，明星和记者在电视上公开讨论艾滋病、性和避孕套的问题，给了公众很大的教育。20年前没有人愿在公众面前讨论这些问题。这之后，预防艾滋病开始成为整个社会的共识。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　百万美国人因感染了艾滋病毒  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　美国联邦政府公布的一份研究报告显示，目前有将近百万美国人因感染了艾滋病毒而需靠抗艾滋病药物来维持生命。《今日美国》报道，该报告同时显示，另有上万名艾滋病毒携带者并未能享受到药物治疗，因为他们中有近1/4还不知道自己感染了艾滋病毒。他们中的1/3虽然知道自己感染了艾滋病毒却不愿接受治疗。美国政府预计每年大约有4万人感染艾滋病毒，且这一数字一直持续了近10年。虽然自1995年起，有效的抗艾滋病毒的药物面世，但每年出现的艾滋病毒感染者的人数仍然与每年死于艾滋病的人数基本持平。因而美国目前携带艾滋病毒人数基本保持着稳定状态。自1995年以来，美国每年的艾滋病死者人数从4万人下降到1.5万人。政府预计，自1998年以来，美国携带艾滋病毒的人数增加了5万人，目前艾滋病毒感染者在85到95万之间。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（中国日报）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　预防“艾滋”美国构筑青少年防线  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　青少年感染艾滋病毒在美国已经不容回避，正当美国疾病控制和预防中心的专家为美国每年新增艾滋病毒携带者人数呈现下降趋势而感到高兴之时，他们却发现了另一个严峻的现象；全美新增青少年艾滋病病毒感染者人数正在显著上升。  
　　美国科学家说，青少年感染者将成为美国今后艾滋病毒携带者的主体，因为人们在这一年龄段刚刚开始高危行为，如无保护的性接触、吸毒等。目前的统计表明，在青少年艾滋病病毒携带者中，男性和女性基本各占一半，约有一半携带者是通过性行为感染的。截至到2000年，美国报告的艾滋病感染者多达75万人，其中死于艾滋病的人数约为45万。美国疾病控制和预防中心估计美国目前的感染人数在80万—90万之间，每年新增感染人数约为4万人左右。  
　　美国疾病控制和预防中心的目标是将新增感染人数减少到每年两万人，而预防青少年感染对于实现这一目标至关重要。为此，疾病控制和预防中心在几年前发起了以学校为基础的艾滋病预防教育运动，通过拨款、提供专家咨询等方式帮助学校制定教学计划，将宣传艾滋病、性病、早孕、毒品的危害及其预防知识与体育运动、营养健康和生理卫生等结合在一起，贯穿在幼儿园到高中的整个教育课程中。处于青春期的辍学少年、离家出走的孩子以及少年犯则有更大的可能性从事高危行为，美国社区承担起了对他们的教育和预防咨询任务。这种社区教育由美国政府卫生部门、非政府部门组织和志愿者联合操作。  
　　在美国，政府和公益组织积极呼吁公民检测自己的血液状况，如在高速公路两旁可以看到“依然存活的艾滋病毒携带者，你检测了没有？”的大幅招牌，城里闹市区的一些楼顶则竖立着“为自己、为他人健康而检测”的公益广告牌，红十字会则在报纸上呼吁市民接受保密检测，杂志上则可看到预防感染、鼓励携带者积极生活的宣传插页。美国卫生部门希望到2005年，九成以上的艾滋病毒携带者能知道自己的状况。相信有这样的政府行为和宣传攻势，艾滋病发病率肯定下降。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　母亲  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　漂流在他乡异地，积存的话不能说，却落满心底，你的牵挂还在堆积，尽管有些我已经无力遵循。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　你担心没有你的时候，我怎么会照顾自己。  
　　我担心没有我的时候，你怎么把我忘记。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　如果有一天你看见我的现在，请不要悲哀，不要哭泣。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　轻飞慢舞的白云一直陪着我，那是你嘱咐的话语。  
　　夜晚最亮的星子一直看着我，那是你慈祥的眼睛。  
　　还有迎面的风，那是你的亲吻和拥抱。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我因此变得勇敢而不孤独，因为你无与伦比的爱，早就溶化在我的血液里，从给我生命到现今……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　从生病开始，我一直有两个底线，一个是精神上的，一个是物质上的。精神上的底线是无论如何，不能让家人知道我的真实生活状况，决不能让自己的过错伤害家人，让已经很苦的妈妈爸爸过一段好日子——平静的日子。  
　　物质上的底线就是我工作以来的积蓄，我一直将它们压在枕头下，想有一天，自己还有未了的心愿，而病魔已经急不可待的时候，可以暂时阻挡一下死神的脚步，那是救命的钱。  
　　妈妈生病以后，我开始重新考虑。当我将所有的钱递进收费处的一刻，心中万般滋味。有欣慰，高兴的是自己还有机会孝敬父母。有恐惧，这时如果病魔来了，我一点还手的能力也没有了，心里空空的。这样的日子不好过，整个人象飘在空中断线的风筝。  
　　我努力冲破这样悲哀的情绪。很多朋友的来电和来信帮助了我一起重建信心。有一个病友说：我正在想办法，只要有我吃的药，就有你家明的。患难中的真情是老天给我最好的礼物和补偿。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我现在平静很多，我是这样鼓励自己的：艾滋病厉害吗？厉害！  
　　害怕有用吗？没有！  
　　我年轻吗？年轻！  
　　我是在生命力最旺盛的时候吗？是的！  
　　有些人听见自己在流血会吓死吗？会的！  
　　如果我想象我在骑自行车，我的下肢血液循环会加速吗？是的！  
　　我每天晚上睡前想象自己的生命力正在和黑色的病毒激战，自己正在加强生命力，振奋精神抑制病毒复制，病毒会减少吗？是的！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我在我的论坛上有一句鼓励朋友和自己的口号，那就是：精神无绝境，生命有奇迹！  
　　有一个记者问我：你对于未来是怎么考虑的？  
　　我说：充满信心地等待生命的奇迹。如果等不来，我就要自己创造奇迹！  
　　她问：你的奇迹就是生命，艾滋病如此强大，你如何创造奇迹呀？！  
　　我一下子就懵了，是呀，我怎么创造奇迹啊？！  
　　后来我想：也许奇迹就是战胜自己内心的一个希望，有希望牵引的日子是阳光灿烂的日子。如果说奇迹带给我的是重新拥有生命的幸福，那么希望带给我的就是每一天为生命奋斗的充实和快乐。希望一定是奇迹的使者，或者希望本身就是奇迹。  
　　我知道死亡其实是属于生命的，一如诞生，那样肉体才不会成为灵魂的包袱。自由的灵魂会让命运的阴暗变得豁然开朗……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　捐款请寄往：  
　　邮编：200231  
　　上海市邮政信箱231-047  
　　附言：给黎家明捐款

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:16
标题: 最后的宣战（三十五）
最后的宣战（三十五）
  
黎家明于 2002.04.22 11:43   
  
　　在路上。  
　　从奔驰的火车窗口望出去，满眼葱郁，深深浅浅，浓浓淡淡的都是我最喜欢的绿色，细雨将这满目的绿洗刷得更澄净，心底也就有了久违的舒爽和清亮。我是还在旅途上的，还可以满心欢喜地享受春天的美丽和生机。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记忆是一个半神半妖的精灵，给你回到从前的路径，但不给你改变过去，哪怕是一丝一毫。记忆留驻过往的美丽，也让人扼腕曾经的伤痛。重回故地，触景生情，未来变得有些凄厉的清晰。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　混沌的状态有时可以阻止明确的哀伤，模模糊糊中有一个梦：大渡河的两岸，一边是骑在白马上美丽善良的女精灵和她守护在怀里的带着魔戒的绝命男孩；另一边是穷追不舍的黑暗武士，在咆哮的黑马上耀武扬威。魔戒发出致命的诱惑的声音，武士的黑剑闪着恐怖的白光，女精灵在默默地祈祷，终于神的力量显现，幻化成如白马的滔滔洪流将黑暗武士淹没……  
　　如果艾滋病毒是我身上的一个折磨着我，而我全力要毁灭的魔戒，谁是白马上美丽神奇的精灵？谁是凶残的黑暗武士？什么力量可以消灭精神上的恐惧恶魔？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　梦比记忆好，在过去、现在和未来中，我可以自由穿梭，让悲哀止步，让丑陋遁走，让渴望实现，让快乐降临！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　忽然，就很想去北京，去那个我在电视和网络中无数次看见的北京的医院。很多病友多次告诉我那里的医生和护士是多么的友善和亲切。我好想在自己还没有真正倒下来的时候，能去那个爱心家园，在那里静静地待几天。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　人是终有一死的，想通了，也就没有那么可怕。我不再关心自己的死亡方式，而我在乎的是死在哪里。直到今天我才明白我的一个病友为什么会在生病以后还买房子，当他告诉我的时候，我不能理解，认为那些钱可以用来治疗的，现在我知道，房子就是家，就是一个归宿。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　所以就有了去北京那个医院看看的想法，想在母亲身体好一点的时候去北京，这样的想法越来越强烈了。如果可以在那里安静而从容地住几天，就算给自己选一个归宿。我将这个想法告诉一个病友，他笑着说：我陪你一起去，那里我可太熟了。因为我宁死也不会告诉家人的，死在租来的房间里对房主不吉利，还要涉及身份的验证。如果死在一个自己喜欢的风景名胜，还要担心会不会传染别人。也许，在医院里是最合适的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　很多人在面对这一刻的时候，说是人生的第二套房子或是人生的后花园，很隆重而庄严。少不了要勘踏一番，认真选择一块幽静的风水好的地方，仔细挑选墓碑的材料，还有反复斟酌的墓志铭……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我就简单多了。原本就没有第一套房子，那么也不用在乎第二套房子了。不想让家人知道伤心，不会留名，要墓地和墓碑干什么呢？哈哈！再说还有病友，熟门熟路，不会寂寞的，只是要麻烦医院的医生和护士了。在天有灵，我会为他们祈福的，这是我唯一能作到的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　如果我的文字可以出版，那我会带一本在身边，做个伴，想想榕树下这么多的朋友，就不会孤单了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　至今我在全力与病魔抗争，从未放弃，无论是以母亲的名义还是以生命的名义，我在尽力。去医院看看，不是消极，不是放弃，而是将最后和最坏的打算先考虑好，然后我就可以和艾滋病魔放手一搏了！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我不太在乎别人怎么看我，但在乎怎么看这样的疾病。今天的信箱有几个朋友来信，很特别。  
　　家明：你好！  
　　我关注艾滋病，但讨厌将死亡炒作，更憎恨虚假，所以我一直在论坛骂你。当我成为志愿者的时候，终于从一个医生那里知道你的情况，我为我过去的行为感到羞愧。我不能想象你在面对这样一切的时候，心里的伤痛。  
　　我现在在XXX医院里做志愿者，我会尽自己最大的努力帮助那里的病人。这里的条件很好，医生和护士都十分善良。但愿在这里能够见到你，我想当面对你说：家明！对不起。  
　　祝你和妈妈一切都好！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　XS  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明：  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　前一阵发现你的论坛不见了，心里总觉得空空的，有一种挺失落的感觉。因为平时我习惯了访问你的论坛，说实话，我不喜欢你的文章，有很多方面的原因……到你的论坛就想骂你，不过现在不想去探讨这样的问题，毕竟每个人的观点不一致。不过呢，家明，我还是很真心的祝福你的。真的，觉得以前我的话太过分了，也许伤害你了……向你道歉了。不要计较了？OK？呵呵。你的论坛音乐很好听，我喜欢。只是你的背景太暗了，感觉似乎很压抑。论坛是心灵停驻的港湾，多写些自己真实的心情故事，给自己心灵一个喘息和发泄的地方。当时我很被你的文章感动，因为我是一个很怀旧，也很容易失落的人……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　祝：一切都好！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　GT  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明：  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　你好，我不知道该怎么称呼你，好象应该是哥哥吧，你比我大不了多少！可你感觉确实比我大好多！如果你能读到这封信的话，可能是在某一个网吧，人来人往，喧哗热闹，又有谁知道这其中，有一个黎家明呢？  
　　我是一把眼泪一把鼻涕的把你的文章看完的，花了一卷卫生纸的代价，你知道吗，看完后我的第一冲动就是跑到某一个公用电话亭，拨通你的电话，和你说一句话：“你真棒！”我和同学口述了你的经历后，同学问我你会怎么样，我说，我会死掉，我实在没有勇气承担这么多的压力和痛苦！可看到最后，我突然觉得也许真的发生了，我还会挣扎着坚强的活几天，几个月，或者几年，知道我受不了为止。这就是你所带给我的力量，不知道这种力量能存在多久，可它就是一种希望，一种毅力，一种坚强。看到别人对你褒贬不一和你所表现出来的平静，一点不意外，这不正是你吗？别人所有的冷嘲热讽在你的面前是多么的苍白。  
　　我脑海里浮现这样一个场景，某年某月的某一天，我的丈夫在翻阅报纸，不小心念出黎家明这三个字，我心一惊，放下还未煮沸的牛奶，跑过去，一把夺过报纸，报纸上是你的死讯，还有你生前的相片，还有那些记者搜集的各种各样的你生活中你琐事！我会失声痛苦吗，我会的！我可以不哭吗，如果换一种场景的话呢？我的丈夫一大清早打开电视，东方时空里正在人物专访，黎家明顽强不息，取得了“大决战”的最终胜利，正在大谈特谈你的经验呢？电视里的你笑的是那么的灿烂。这是我所期望的结果，也是许多人期望的结果，为了这个希望，我会每天为你祈祷的！如果我有机会为你做些什么的话，我会很高兴的。不管以后会怎么样，我想对你说，也是我最喜欢和我男朋友说的一句话，要好好照顾你自己。我会永远祝福你的！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　真诚的朋友：DW  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　你好：  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　Leben，这是个德文名字，是给你的，意思是生命。今天和室友小猪去王府井和西单逛，我们看几米的书，去给你挑礼物，当然也给自己。在外文书店的时候，忽然好想起个德文名字给你，于是和小猪跑去翻姓名辞典。我们找了好多L打头的，却争执不休，最后小猪说叫Leben吧，我们笑了，我们都知道那是生命的意思，而它正是我们想传达给你的信息。我们在繁华的街区大声欢笑，看着身边去多形形色色的身影暗自惋惜，他们不是LEBEN，只有LEBEN站了出来，站在我们的思想之上，因为他是LEBEN，永远的LEBEN！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　北京的天气没有阳光。我看着天边有朵熟悉的云彩，我猜那是不是你回应给我的笑脸，空气里流动的温暖气息是不是你爽朗的笑声？生命不会放弃这样的你，就像你从未放弃它一样。  
　　几米的书里有这样的画面，蓝蓝的海映着浅色的沙滩，一只鱼和一个人以同一个姿式和起点奋力游向大海。他用这样的语言叙述道：我们比赛，游进海里。你用尽全力拍击沙岸，弹弹跳跳的立刻回到大海，而我依旧呆蠢地困在岸边，不知如何是好。海浪渐远了，我才明白，你在求生，我在游戏。  
　　我在想，无论我们用怎样的心情在理解你的生活和境况，都无非是个在故事外面看故事的人，无论我们怎样尽力去想象，也无法真正体会你所承受的，就像几米的画中，人永远不会像鱼那样不计一切地回归大海。我们不是你，所以你用自己的方式保护自己，也想保护他人，可惜这个道理我们不懂，就像人不懂鱼为什么比他更快回到大海一样。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我想这个世界本该是这样的，在某个不很特别的时间和地点，被一个平凡且毫不相干的人想念着，我们被这种想念联系着，因为想念，我们不再陌生，不再遥远！  
　　我做了一个梦，醒来的时候，宿舍里黑黑的，我拉开窗帘，天际还是那轮皎洁的月独自悬挂，听着室友们微微的鼾声，心里忽然一阵平静与感动，还好，这个安静的夜晚有人陪伴，还好，有这么多呼吸陪伴LEBEN在静静的夜，书写他对生命的热爱。对着天边那点点的鱼肚白，我笑了，轻声对着远方的LEBEN说：早安！LEBEN！今天又是新的一天了，加油啊！健康，一切都好！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　娃娃  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　不知道那一天，当我再看这样的信的时候，心中已经了无牵挂……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:18
标题: 《每日新报》：“最神秘的艾滋病毒感染者”黎家明
《每日新报》：“最神秘的艾滋病毒感染者”黎家明 转载
  
黎家明于 2002.04.25 13:31  
  
　　《每日新报》新闻-特别策划-第23版-2002.4.20  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　“最神秘的艾滋病毒感染者”黎家明  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　本报独家专访  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　他的生命在“宣战”开始的那一刻起，就已经不再仅仅属于自己，而是属于社会，属于与他一样等待生命奇迹的病友们！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　他问记者：当生命受到歧视的时候，连生病都要分三六九等吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　他告诉记者：偏见、歧视和无知，只会加剧HIV病毒的蔓延！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　他希望：如果有一天，手破了，我去医院包扎，可以坦然地对医生说：我是HIV携带者，请注意消毒，而医生和其他病人都能很平静。如果有一天，去理发，我对理发师说：我是HIV携带者，请注意消毒。而理发师和其他客人都能很平静……请平等和平静地面对我们，让我们成为朋友吧。我虽然是一个病人，但在生命的层面上，我们是一样的———大写的人！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明：  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我是天津《每日新报》特稿组记者。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　其实只要一看到这个身份，你就会明白我与你联系的目的了。更多的套话没有意义，我想争取到采访你的机会。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　春节前发生在北方部分城市的“扎针事件”，很多人因为对HIV的无知而恐惧，因恐惧而将患病的HIV携带者一律斥为“洪水猛兽”，甚至恶意的伤害———你的宣战，包括与你站在一起的患友们的行为就不再仅仅用“勇气”两个字能概括得了了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这个E-mail地址是“榕树下”全球中文原创网站编辑飞乐告诉我的。你可以打我办公室电话或家里电话与我联系。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　非常希望你不拒绝采访。等你消息！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　你好！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我是家明，已经收到你的信。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我现在不方便上网，我会尽快回信的。感谢你的鼓励和关注。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　精神无绝境，生命有奇迹！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明：  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　昨晚接到你的电话后，我一晚没睡———不停思考和构架如何来写这篇文章，想过很多开头又自己否定掉，“家明”两个字背后承载的不是几个灵思妙想，几段煽情描绘就能完成得了的。回到又搬了一次家的小屋子里，他冷吗？要与体内肆意蔓延的病毒抗争，他每天的营养够不够？除了自己的病，还有妈妈的病，本已负荷沉重的肩膀还能支撑多久？……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　面对电话采访记录，竟不敢轻易下笔！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我能见到你吗，用你愿意的方式？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　不管怎么样，给我回信。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　你好！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　很高兴认识你，真的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我这里今天阳光很好，也希望你有一个好心情。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　别忘了给我寄发表的报纸。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　另附：  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我无比眷恋这花花世界的每一寸生机和美丽，  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　舍不得人世间每一种繁华和风情；  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　对莫测生命和内心平静的渴望，已远远超过想象……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我坚信精神无绝境，生命有奇迹！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　苦难也许会因为感悟而感动，  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　于是给我一份提前来到的幸福和宁静。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　也许我可以在今生无悔，  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　来生为自己在天国赢得一席之地———一个美丽新世界！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这是记者和一个叫“黎家明”的男子之间几封E-mail的节选。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　对黎家明的采访几近艰涩，包括弄清他的真实姓名和身份，因为他是一个艾滋病毒感染者，而且是由一次不洁性行为而染上这个“世纪绝症”；因为对自己的病情还一无所知的双亲；因为突患重病的妈妈……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　榕树下全球中文原创网站编辑飞乐将记者和风筝断线一样不知踪影的他联系起来。飞乐告诉记者，“家明只接受电话采访，我会把你的联系方式告诉他的”。由于手机上有来电显示，家明拒绝手机联系，除了通过电子邮件外，记者只能被动地等待他的电话。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　2002年4月11日晚21时许，办公室桌上的电话响起，早一分钟或迟一分钟，都有可能与这个被称为“最神秘的艾滋病毒感染者”擦肩而过。电话那头传来一个很年轻的男性声音———“你的电话有语音记录吗？我不希望别人听到我的声音”敏感、警惕，透出掩盖不住的忧郁。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　承认了记者的猜测后，他说，“在接受采访前我不想再对自己患病的真实性作过多证明，如果还存有疑问，《南方周末》不会采访我”。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　黎家明“提前声明”的背景，是其2001年7月12日在“榕树下”全球中文原创网站开始连载文章《最后的宣战———一个艾滋病毒感染者的手记》并毫不避讳自己得病的原因（接受色情服务感染HIV病毒）。该文一经发表，在网络上引起强烈反应，曾创下一天之内点击率猛增3万多次、新增留言1000多条的纪录。同年底，有媒体发表文章对黎家明的真实身份表示怀疑，甚至指责“榕树下”的“商业炒作”，至今，网上对黎家明的谩骂和攻击依然不绝于耳。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我为什么出来“宣战”  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记：可以告诉我你最终接受采访的原因吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　黎：不要把我想象成一个非常具有伤害性的人，我出现在你身边时你完全感觉是一个很有朝气的年轻人。从头到尾我根本不需要同情，我需要的是理解，我希望给这个群体公正，给他们一个更自由、更宽容的环境，因为他们的日子太艰难了，这是我最真切的想法。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记：你在“榕树下”《最后的宣战》里并没有避讳自己得病的原因（接受色情服务），为什么？实际上编个别的理由，比如输血或别的原因而染病，可能会得到更多同情，你后悔过吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　黎：我就是想要以我的经历，告诉所有可能跟我犯同样错误的人：仅仅因为一次冲动，你就可能犯下了必须用生命去恕罪的错误。一次高危性行为（无任何保护措施）只有千分之一或者万分之一的HIV感染几率，但对每一个人来讲都是100%.艾滋病离我们真的非常近。在网络上坦白得病原因后，很多人用道德上的问题来要求和指责我，而且骂得非常难听，身体和心情最脆弱的时候确实后悔过，我觉得自己很傻，但骂或不骂都是别人的权利和自由，我只是提醒别人小心，已经选择这样做了，觉得对就得坚持，我会一直做下去的，虽然骂我的人一批一批的在换……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记：得病后的心态是什么样，孤独、恐惧、没有希望？在“榕树下”为你专门开设了《最后的宣战———一个艾滋病毒感染者的手记》（以下简称宣战）专题前后，自己的心理发生改变了吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　黎：我有半年时间是在你所描述的那种心理状态下过来的，但现在我觉得自己还年轻，生命力还比较旺盛，是有希望的。现在药价降下来了，以前一个月得7800元左右，再加检测费得1万元，现在已经降低到2000-3000元，这对我和病友来讲是非常大的一种鼓励。由于得病，我看了很多专业书，将HIV患者的心理动态不断消化和体会，一般每个病人都会经历恐惧，自我否定，焦虑绝望和利他主义（帮助和结识病友，相互慰藉）这样一种过程，这样分析病人的心理是准确的。我的孤独和痛苦大约经历了三个多月。我没有选择一个人去承受，这个世界上随时随地都会遭受不幸，我想找到与我一样遭遇的他们，我们在情感上相互支持和鼓励，《宣战》发表之后我认识很多朋友，包括很多病友，我一直去鼓励他们，我文章里出现了情绪上的波动，陷入忧虑状态的时候，有很多朋友来鼓励。开始我没有考虑过出书，因为不知道自己能写多久。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记：著名演员濮存昕（艾滋病义务宣传员）给你的一封公开信上有这样一句话：“人生不要有污点，有了污点就在那里画出一颗太阳”，你怎么看？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　黎：我更喜欢泰戈尔的另一句话———明月说，我把青辉洒向大地，尽管我的身上有些许污点！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　为什么叫“黎家明”  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记：你为自己注册了笔名“黎家明”，为什么用这三个字而不是别的？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　黎：因为我想用行动弥补错误，还需要一个新的黎明，来照亮回家的路，然后，可以对妈妈说———我回来了！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　其实总有一些灾难不知什么时候会降临到自己头上。我过去生病以前在枕头底下放了积蓄的一点钱，在我最困难的时候也不敢动，我想在生命将尽，死神靠近时可以用来暂时阻止它，但在妈妈生病后都给了妈妈，我觉得就像把自己的生命也送了出去。过去我是个很骄傲的人，自己犯了错误，为什么要接受别人的捐助？但是到今天，为了妈妈，我什么都愿意去做。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记：收到过捐款吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　黎：没有，到今天为止，我没有收到任何人的捐赠！我有两个朋友，因为吸毒染上艾滋病，也向社会发出捐款通知，但一分钱也没收到，因为他们得的是这个病，因为他们得病的原因……但同样是生命，为什么多胞胎的出世、其他病人的患病就会得到社会的关注与捐赠？当生命受到歧视的时候，连生病都要分三六九等吗？我很清楚自己是什么样的人，面对生死，什么人、什么事也不能拔高或贬低生命。我的心太小，不能同时容下妈妈和我自己的双重磨难，我的精力和智慧只能承受其一。所以，我只能选择先面对一个，暂时锁住一个，不然我承受不了的。所以我选择了首先面对亲人的苦难，想尽一切办法战胜它。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记：妈妈目前的状况怎么样？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　黎：非常不好。妈妈的呕吐渐渐地厉害了，头发也纷纷地落，梳理头发有时是很艰难的事情。可是妈妈一直把最好的状态给我们，将头发梳理得干干净净，整整齐齐。给我和家人虽然苍白但最自然、最美丽的笑容。我现在的情况，就像我和妈妈都掉在湍急的河流里，我想推妈妈上岸，就算我沉下去也在所不惜，不是想做什么伟大的人，不管我有没有病，不管得什么病，我想做一个好儿子，就是简简单单的母子情深。如果，我命不该绝，以后我还有希望和机会。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记：你自己现在的状况呢？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　黎：我已经有三个月没有吃药，没有去做检测了。我并不像有些媒体写的在某大公司工作，我的收入是这个年龄的人非常正常的收入，工资除去房租和生活费，根本不够买药的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　从生病开始，我一直有两个底线，一个是精神上的，一个是物质上的。精神上的底线是无论如何，不能让家人知道我的真实生活状况，决不能让自己的过错伤害家人，让已经很苦的妈妈爸爸过一段好日子———平静的日子。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　物质上的底线就是我工作以来的积蓄———救命钱。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　妈妈生病以后，我开始重新考虑。当我将所有的钱递进收费处的一刻，心中万般滋味。有欣慰，高兴的是自己还有机会孝敬父母。有恐惧，这时如果病魔来了，我一点还手的能力也没有了，心里空空的。这样的日子不好过，整个人像飘在空中断线的风筝。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我努力冲破这样悲哀的情绪。很多朋友的来电和来信帮助了我一起重建信心。有一个病友说：我正在想办法，只要有我吃的药，就有你家明的。患难中的真情是老天给我最好的礼物和补偿。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　无知让病毒蔓延  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记：对未来你怎么考虑？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　黎：充满信心地等待生命的奇迹。如果等不来，我就要自己创造奇迹！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记：你的奇迹就是生命，艾滋病如此强大，你如何创造奇迹呀？！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　黎：我知道死亡其实也是属于生命的，也许这个奇迹就是战胜自己的内心的一个希望，有希望牵引的日子是阳光灿烂的日子。如果说奇迹带给我的是重新拥有生命的幸福，那么希望带给我的就是每一天为生命奋斗的充实和快乐。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记：对春节前北方部分城市发生的“扎针事件”你怎么看？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　黎：在我已经掌握的信息里，没有官方的消息证明有市民因为被扎针而染上艾滋病的消息。其实这件事情我们不应该也不能去回避它，重要的是反思为什么会有这样的事发生？人在绝望中，当周围充斥的都是仇恨和歧视时，就是恐怖事件发生的诱因和导火索！是因为面对对手再没有别的办法了，惟一的发泄就是一毁俱毁！我也请你帮助我呼吁：作为病人，不应该敌视社会，报复社会。作为健康的人，不应该歧视艾滋病人。两个方面的人群应该携手共同面对疾病，我们本是同胞，本就在一条船上的，只有同舟共济才能让更多的人远离艾滋病，战胜艾滋病！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记：我能为你做些什么？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　黎：用你的心用你的笔，把一个艾滋病毒感染者最真实的心声传达给读者，哪怕只有一个人看，但只要一个人因此而改变偏见；让某一个准备报复社会的病人选择放弃，就是对我最大的帮助！你可能不会因此而出名，但你的文字有可能拯救一个人的生命。我的一位主治大夫对我非常好，已经不再是医患关系，而是情同母子，我有一次问她：你为什么这样关心我啊！她说：看你年轻啊，能多救一个就多救一个。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记：你的遭遇反倒让你体验“浓缩人生”？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　黎：我倒宁愿傻呼呼的，能在母亲身边，像正常人一样恋爱，没有负担地晒太阳，过简单平凡的日子，而不是像现在这样躲到一边，因为怕被伤害和伤害家人，远离自己的亲人和爱人！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明的爱  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记：恋爱过吗？或者说，家明的爱情是什么样？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　黎：如果在几个月前问我这个问题，我会非常窘迫，但现在我觉得自己的爱情是非常丰富的，那是精神上的。《下辈子嫁给我吧，姐姐》，我写的就是飞乐编辑。有一天很冷了，我们一起在走路，她把手插进我的臂膀里，我开玩笑说，“人家还以为我们是情侣呢”，她说，“怎么会？你那么高，那么小。”她就是这样，在最冷的天气里跑很远的路来给我送羊毛衣，她和她的家人是最关心我的人，哪怕我很小的一点情绪波动都让她担心……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　生病后也有很多女孩子一直不断地给我写信，希望可以过来和我一起生活，照顾我，而且寄来照片，很漂亮，特别让我感动。心情不好的时候会看看照片，看看她们鼓励我的文字，但我没有跟她们中的任何一个人见过面，我拒绝了所有女孩子，我觉得那样做是不公平的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记：对飞乐的感情更像柏拉图似的爱，可以爱得纯粹，但爱得也更为艰苦！想过放弃吗？或者选择一种更轻松的方式？艾滋病人在失去健康的同时，是不是也失去爱人和被爱的资格和权利？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　黎：我敬重飞乐编辑。我觉得现在我对爱的理解是宽广的：和健康朋友之间的友爱，和病友之间的关爱等等。我的病友中有的是同性恋，他们中也有人喜欢我，可是我们的情感方式是不同的，但我们可以有兄弟之爱。我是病毒携带者，只要我自爱自重，我觉得我没有失去被爱和爱别人的权利。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　一个病友从春节到现在一直担心着我，细心的他会让认识我的、我曾经帮助鼓励过的病友都给我打电话，帮助我走出心灵的低谷。为了让我振作，他专门从外地赶来。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　他和我一样困难，却将500块钱塞到我的手上。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　他说：我报了一个成人自考。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我说：什么？你现在还准备考试？再拿一个本科学位？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　他说：你不要惊讶，不要笑。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我问：为什么？！都什么时候了，你还想着拿双学位？！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　他说：该做什么就做什么！这有什么奇怪的。我也不知道能不能学完，能不能毕业……但最重要的是，读书让我心静。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我说：我真服你了，大哥！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　他说：就是英语和高等数学丢得太久了，重新捡起来太难了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　那首《重新再来》一下子回到我的耳边：心若在，真情澎湃，不论成与败，重新再来……其实，他的病情比我还严重，低烧已经持续了很久。这就是我们之间的爱！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记：你现在要做的最重要的一件事是什么？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　黎：工作，工作，工作！赚更多一些钱为妈妈治病，我真的不能失去工作和养活自己的收入。我庆幸在今天这样艰难的日子里，还有工作和收入，还在创造价值，没有拖累家里人。现在，我对工作的态度只有两个字：敬畏。我毫无怨言地加班，出别人不愿意出的苦差，力争做好自己的每一件工作。在最疲劳的时候，我常常这样安慰自己：今天我虽是一个病人，但在正常的工作中我没有输给一个健康的人，我为自己感到骄傲。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　黎家明告诉记者，除收到过两笔稿费外（“榕树下”给的80块钱；另一家转载过他的文章的报社给的3000元稿费），他至今还没有收到过一笔捐款。他表示愿意接受捐款以帮助母亲治病（捐款请与“榕树下”网站联系）。截至发稿，黎家明告诉记者已有十几家出版社与他联系出书事宜。  
　　本报将继续关注。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:19
标题: 最后的宣战（三十六）
最后的宣战（三十六）
  
黎家明于 2002.04.29 11:08  
  
　　天津审结首起“扎针”案。  
　　天津市河东区人民法院4月23日开庭审理首起被告人利用恐慌心理、谎称针管内是艾滋病菌而对被害人实施抢劫一案。一审以抢劫罪分别判处两被告人有期徒刑13年和14年。  
　　被告人韩某和陶某于今年1月15日，窜至天津市河东区一小区内，预谋抢劫财物。后因陶某害怕而未果。第二天上午10时许，韩某和陶某又到河东区一处居民住宅区，伺机抢劫。韩某骗开了被害人家的房门，随后陶某将被害人的手捆住，并用不干胶封住被害人的嘴。这时，他们拿出一支装有红色液体的针管，向被害人宣称，针管中装有艾滋病菌，用“扎针”威胁被害人拿钱出来。在被害人恐慌之中，他们抢得一个钱包，内有人民币600元。韩某和陶某很快被公安机关抓获归案，他们的骗局随即被戳穿。原来针管中的液体是高锰酸钾和红色药片的混合溶液。  
　　河东区法院以抢劫罪判处被告人韩某有期徒刑14年，并处罚金5000元人民币；判处被告人陶某有期徒刑13年，并处罚金4000元。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　南方都市报　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　中国北京：85例HIV/AIDS的临床报告。  
　　北京协和医院15.5年发现85例HIV／AIDS病例，其中HIV：AIDS是40：45，男：女63：22.年龄19～64岁，其中HIV患者年龄19～29岁19例，30～64岁21例；AIDS年龄在19～29岁8例，30～64岁37例。  
　　传播途径主要通过性传播占37.6％（32／85例）。  
　　其次是输血传播占16.5％（14／85例）。  
　　并发症首位是肺孢子虫肺炎，其次是口腔念珠菌病。  
　　AIDS病死率27.1％（23／85例）。多药联合治疗效果优于未治疗患者。  
　　结论认为，中国HIV／AIDS发病率低于西方国家，北京地区主要传播途径是性传播、其次是血液传播。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　三九健康网　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　榕树下，是一个心灵的驿站，苦难的托管所，是一个人生的晴雨表，生命的缩略图。在虚幻的空间里，我选择直面疾病、提醒他人，寻找伙伴，呼唤理解。只是没有想到诽谤会如此猛烈，诅咒会如此恶毒，无知和偏见是如此深刻。我点击了榕树，打开了一个真实而沉重的窗口。  
　　在榕树下，是一个没有硝烟的战场，我为母亲，为自己和同样命运的朋友，向疾病宣战，向偏见和歧视宣战。苦难中的人会很快长大，变得坚强。无数善良的朋友就是繁密的枝叶，为我遮避了凄风冷雨，呼唤我放下重负，攒集着心中的温暖和感动。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有一个朋友给我寄来一张影碟，她说她也是无意中看过，花了很大气力找到寄来给我，希望我可以得到启发和快乐。我预感这是一个和我的疾病有关的电影，有些犹豫要不要看，因为我的生活已经太沉重了，平静是我最宝贵的礼物。然而，没有想到这是一个喜剧。  
　　电影的名字叫《菲力的冒险》（The Adventure of Felix），男主角菲力，是一位同性恋者，除此之外他还是一位HIV感染者。也许是为了扭转一般大众对HIV感染者的误解，也为了鼓励世界上所有的HIV感染者，在喜剧的氛围中的菲力是一个个性乐观、自由自在的人。面对菲力的快乐生活，只有菲利在医院与其它感染者进行对话，才能感觉到他感染了HIV病毒。菲力过着与一般人无异的生活（有个情感伴侣，有份工作，有运动习惯，有喜怒哀乐），与一般大众心目中所想象的HIV感染者形象，有段相当大的差距。男主角所展现出来的HIV感染者健康和积极的生活态度，对消除过去大众对HIV感染者的误解和敌视有着积极的意义。  
　　和《小路的故事》不同，我喜欢这样的，我不仅被打动，更被鼓舞！我相信健康的人们看见更加会消除不应有偏见和歧视！这样的影片不仅是健康人的，也是属于我们的。  
　　影片绝大多数的时间，是刻画的是“家人”和“亲情”。菲力，在扶养他的生母逝世之后，才得知自己素未谋面的生父仍然活着；因此，他开始了一段前往马赛的寻亲之旅。菲力一路上结识了不同的人，与这些人经历了不同的事件，但同样的是：他们让菲力有家人的感觉。不管是字幕上特意打出的“我的爱人”、“我的弟弟”、“我的奶奶”、“我的表哥”、“我的姐姐”或是“我的父亲”，他们虽然都与菲力毫无血缘关系，但他们都与菲力经历了情感交流的感动。菲力慢慢地由血缘执着，归向实质的自我感动。最后，他来到马赛，竟然打消了与生父见面的初衷。  
　　没有血缘的家人同样可以给予和相互体会亲情的感动。影片的结尾是一片蔚蓝的海洋，宁静而优美。似乎在告诉我们，爱没有疆界，在无界限的爱的海洋里，每一个生命都可以从容、快乐地遨游——不管他是不是病人，是什么样的病人。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　今天，我象那部电影的主角一样感受着没有血缘的亲情。在榕树下，因为自己的一个善念，渺小了我的敌人，阻缓了死亡的脚步。老天开始给我礼物——我找到了“姐姐”、“一个母亲”、“我的哥哥”、“我的妹妹”、“叔叔”和“阿姨”，还有患难的病友们，我开始接受到朋友们的帮助……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明：好久没有听见你的消息，今天和你通电话感觉你振奋了许多。我很喜欢听你的声音，想听你的声音时，就打给你，好吗？  
　　这段时间我们医院在进行医务人员的艾滋病知识教育培训和测试，可我却依然感到很担忧，因为多数群众都没有得到这些知识的教育和宣传，更不知它经性传播的危害性，而我们由于靠近金山角，又是沿海地区，在去年的统计中显示艾滋病病毒感染者已跃居全国第一，去年的发病率比前年增长幅度高达百分之五十八，而全国的也只是百分之四十。吸毒和性是主要的传播途径，这里嫖娼的人实在很多！  
　　就拿发生在我身边的人的事来说吧，一家企业驻我市的办事处工作，有几十人，几乎都是不带家属的男人，几乎每个男人都召妓，而我的几个朋友和亲戚也是这样。我很想象你那样大声对他们说艾滋病就在我们身边，它离我们很近很近，可我不知该怎样去说，也不可能去说那些男人，后来我了解他们几乎不上网，我想如果你的《宣战》出书了的话，我会给那些男人每人送一本，所以我希望你的《宣战》能够早日出书，让更多不上网的和上网看不到的人都能看到，让更多的人能够早日清醒，早日远离艾滋病！  
　　我明天如有空就去寄钱给你，最迟后天，你请你的朋友注意查收，我寄给你，以后我还会给你一些。你妈妈好一些了吗？你要注意自己的身体！  
　　祝你一切都好！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　一个母亲  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明：《最后的宣战》（35）出来了，我看了。可是发现没有写通常有的“待续”二字！是因为你要去住院不能写了？还是遇见困难想不开？（35）里你很多次地说到死亡，一种不好的暗示。你不要吓你姐姐好吗？答应我别胡思乱想。如果你不管别人的感受一走了之，主动地去接近死亡，我会一辈子都不开心的，你不是那样自私的，对吗？你不要给我们留下永远的遗憾和永远的伤痛。  
　　如果你死了，我会伤心得一塌糊涂，我将没有动力好好生活和工作的。就算你可怜你远方的姐姐吧。可能是我胡思乱想，那就最好了。你不一定发展成病人，有不少人就停留在不发病阶段！家明，快给我回一封信，告诉我是我猜错了！我急死了，因为我现在走不开，不能在你身旁，快将“待续”两个字加上！  
　　我最初看到你的来信，什么还钱呀，除非死了呀的话，我难受了好半天，觉得你太客气，说话也难听。现在我要对你说：我相信，一定有你还钱的那一天，我等着！咱们家明这样有才华，有对生活这样敏锐的观察力和感受力，我那点钱算什么呢！但确实需要一个前提，就是你得活着。所以为了还我的钱，你必须活着！必须好好活着！家明记得，你要还我钱！  
　　希望我的存在是你的幸福，你的快乐是我的人生价值之一。家明，你同意吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　你的平姐  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在唏嘘中我们开始交往，慢慢地和很多朋友毫无忌讳地相互倾诉内心深处压抑的情感，有一种心灵交汇的快乐和感动在我们之间滋长，壮大……  
　　一个绝境中的心灵有了寄托，于是风雨一样了，阳光一样了。虽然我还是在谷底，但仰望深夜的天空，看得见美丽的流星和朗朗满月，泪流满面以后重新又可以满心欢喜；阳光下的日子有了微笑，生命有了真实的分量。我终于，可以再次拥有真心朋友，可以享受至真至纯的亲情，可以一点点忘记疾病的强大。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:20
标题: 最后的宣战（三十七）
最后的宣战（三十七）
  
黎家明于 2002.05.13 16:55   
  
　　收到很多朋友的帮助，感谢这些朋友们，感谢榕树下网站的支持，希望老天给我机会可以还大家的情，只要我不死！为了不给这些帮助我的朋友增加不必要的麻烦，因为我特别担心在今天，还有很多人不了解这样的疾病，存在歧视和偏见，这里我不公开他们的姓氏。所有详细地址和全名，家明都用心记录下来了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我已经给妈妈买了药，妈妈现在的病情还算稳定，尽管有一次因为化疗的副作用太厉害，妈妈不得不中断化疗。现在知道最痛苦的事情就是在妈妈面前强作欢颜！当妈妈在病房对我说：“孩子，现在妈什么都不要求你，事业、名誉、金钱都是不重要的，我只求你和爸爸有健康的身体……”我赶紧跑到走道，放声大哭，因为连这一点我这个不肖的儿子也不能作到……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　最近几个病友身体都不好，即将开始进行“鸡尾酒”疗法，他们将面对的是强烈的副作用，还得工作，不能请假，不能告诉身边的人。天见可怜，这是什么病啊？！这是我给一位大哥的信，希望能鼓励所有的病友和自己。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　大哥：你好！  
　　接到你的电话，我的手在发抖。为什么一个月前那么精神的你，今天你的身体却已经虚弱到如此程度？！为什么？！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　记得吗？去年那次到你的家乡，你骑着摩托带我玩，摸满山的绿，看湖里的月，吃山野的菜，就好象在昨天一样。记得吗？我们约定今年再相会的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　最近的日子，我也很不好过，但你、小程还有很多朋友一直鼓励我。我总是想，大哥你真是豁达和乐观，还想再要报名自学考试，还想再拿一个学位，佩服你的平静。小程毅然放弃现在优厚的工作，选择更有挑战性的工作，佩服他的勇气。是你们鼓励了我！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　不要害怕！医生不是说了：马上用药还来得及。我会将大家给我的帮助帮你买一部分药的。记得那次妈妈刚生病的时候，你赶来安慰我吗？你说我们真是难兄难弟吗？患难见真情，我们是兄弟，不要拒绝！我不要你感到孤单，感到害怕。我要你知道，你还有朋友在身后，至少有我们几个病友。钱，对于我们这样的人毫无意义，只有在它可以保护生命的时候才有价值。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　不要害怕！你是我的大哥，你今天的样子也就是我的明天的样子，所以你必须坚强和勇敢起来！我们注定都一定要经历免疫系统的逐步崩溃，注定要吃副作用很大的药，但我们不能放弃！生命在没有选择的时候，我们至少可以选择不放弃！  
　　心里难受就给我打电话，想说也行，想哭也行，想骂也行，我会仔细听的。  
　　大哥，记住我们的约定！去年你说，要是每年我都能来你的家乡，带上姐姐一起来，多好！今年我一定和姐姐一起来看你，你还要骑着摩托带我们摸满山的绿，看湖里的月，吃山野的菜……  
　　小程刚刚来过电话，还问你怎么样，我说你很坚强。他说，没有什么大不了的，最坏我们几个一起住进北京佑安医院，不过要跟医生说好，我们几个得在一个病房，那样反而不用东躲西藏，整天象作贼一样……他说完我们都笑了，让他妈的HIV病毒见鬼去吧！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　大哥，我们都在路上，所有的人都在路上，一步一步走好，无须回头，天还是在前面，太阳也在前面。会好起来的，一切都会好起来的。记得2008年我们还要去北京看奥运会！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明2002年5月10日  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:21
标题: 最后的宣战之我的梦想（自序） 完整修订版
最后的宣战之我的梦想（自序）  
完整修订版
  
黎家明于 2002.06.07 11:38  
  
　　我将以下文字献给我正在苦难中的母亲，献给所有给我真诚关注的朋友，献给现在还和我一起与命运艰苦搏斗的朋友！  
　　今天，当你看见《最后的宣战》的时候，我庆幸我还活着，在这个我无比眷恋、无比热爱的世界。我也许看不见明天的太阳，可是我知道今天的太阳正向这个美丽世界所有的角落无私地拨撒着灿烂而温暖的阳光。我很高兴不再孤单，因为我还有我的梦想，陪伴我曾经灼烤于残焰中的灵魂迎风飞扬，在结束漫漫长夜的禁锢后欢畅黎明……  
　　黎明来了，我的心要回家了。  
　　我为什么在最后的日子里勇敢地拿起笔，记录下我们最后的情感生活？我想让看见我的文字的人，能够真正了解艾滋病，尽可能少地重蹈覆辙；能够了解我们真实的生活状态，给像我一样的弱势人群更多的理解和鼓励。  
　　如果有人可以在即将迷失自己的那一刻，因想到我这样一个人所经历的悲惨故事而放弃那些危险的游戏，远离艾滋病这个恶魔；如果可以让更多的人了解一些防治艾滋病的知识，从我的心灵历程里感受到生命的宝贵和脆弱而珍惜生命；如果能用公开我一条命的悲哀，换回一个年轻、鲜活的生命，那我做的就是值得的。死亡只要有意义，或许会少一些遗憾和悲哀。既然我已经不能像我原先设想的那样实现我的人生理想，那么就希望我的文字能让更多的人避免这场灾难吧。  
　　世界上可能还没有哪一种疾病的威力能比得上艾滋病，也没有哪一种疾病能引起全世界如此的关注和惊恐。战争、洪水和饥饿在它面前都自愧弗如；可怕的灾难和毁灭与它同义。面对肆虐的灾难，逼近的浩劫，人类为遏制悲剧的发生已经开始行动。  
　　理解和包容我的朋友们，谢谢你们，你们让我知道，没有什么妖魔鬼怪可以阻止人与人之间真诚的关爱，艾滋病魔也不能。这个世界依然美丽可爱，一定会越来越美好的！  
　　唾弃和鄙视我的朋友们，请将你们诅咒我的力气留住，用在更值得你们关注、帮助的人们身上，或者我们可以一起诅咒所有的疾病。不要歧视和厌恶我们，我们已经用我们的生命做了代价，更何况我们中有很多人是无辜的，就是为了挽留生命的一次输血而感染的。也许我们感染的原因不同，但每个感染者都是拥有生存的权利，都是人类大家庭中的一员。让我们能够少受疾病以外的心灵折磨，能够拥有普通病人的待遇，能够拥有一个体面的葬礼！  
　　请平等和平静的面对我们，让我们成为朋友。爱出者爱返，福往者福来。在艾滋病这个世纪魔鬼面前，你们和我们这些不幸的患者其实同在一条船上。歧视，只能意味着对科学的无知，只能意味着对弱者的冷漠。联合国艾滋病规划署执行主任皮澳特博士曾说过：如果耻辱和歧视问题得不到解决，艾滋病也就得不到解决。  
　　我从来没有对社会的仇视和敌意，我的仇恨已经全部射向了我身体里的病魔。目前正在我的身体里疯狂复制的病毒，无论它多么邪恶和诡秘，它必将葬身在我年轻的身体里，我的身体就是它们最后的坟墓！现在我是对它无能为力，但最终我是它们的终结者。  
　　我呼吁和我一样的病友，在我们争取生存机会的过程中，切不要错误行事导致犯罪。我们切不要吞饮仇恨辛酸的苦酒，来麻木被歧视和耻辱的心灵！我们要坚信世间自有真情在，不因疾病导致我们对所有人的不信任——因为许多人已经认识到：他们的命运同我们的命运紧密相连，《最后的宣战》在榕树下网站400万次的点击率、无数真诚的祝福和鼓励就是明证。  
　　《最后的宣战》不是死亡日记，我没有时间矫情，更不企求怜悯，这是求生的最后呐喊和对艾滋病魔最后的宣战！为我自己，为我们，也为更多还没真正知道这个魔鬼却随时可能加入我们的人！  
　　我希望能鼓励同样面对疾病的我认识和不认识的朋友。既然没有退路，那就让我们一起勇敢面对命运的挑战，用各自不同的方式为病人争取更大、更好的生存空间，让世人知道艾滋病患者不是弱者，我们在生命的层面上，一样是的大写的人。  
　　我要大声说：艾滋病是一个完全可以预防的疾病，不要和我一样！这不是“人之将死，其言也善”，而是我本善良！  
　　我坚信，苦难也许会因为感悟和感动而给我一份提前来到的幸福和宁静。那就是，也许我可以在今生无悔，来生为自己在天国赢得一席之地——一个美丽新世界。泰戈尔这样写到——明月说：“我的清辉洒向了人间，虽说我身上有些许污斑。”  
　　我有一个梦想，2008年的时候，我可以和我的朋友一起去祖国的首都北京，参加北京夏季奥运会，为祖国健儿加油助威。  
　　我有一个梦想，有一天，我去医院，可以坦然的对医生说：我是HIV病毒携带者，请注意消毒，而医生和其他病人都能很平静、很友善。  
　　我有一个梦想，有一天，我们所有的病人都可以用得起最有效的抗病毒药品，不再为昂贵的医疗费用担惊受怕。  
　　我有一个梦想，有一天，我可以重回父母亲的怀抱，重新走进我的朋友和同事的身边，接受他们的关爱和支持，自己不再一个人孤独地数暗夜天上的星星。  
　　我有一个梦想，有一天，艾滋病魔终于被征服，所有的病人重新拥有健康的生命。我要拥抱所有帮助我的朋友，我们一起欢呼庆祝人类医学文明的伟大进步。  
　　我有一个梦想，有一天，所有的病人都可以站在阳光下，不管是怎么样的原因感染的，不管是什么样的性取向，都能平等地享受生活和生命的美好。  
　　那一天，我的梦想实现了。  
　　那一天，就是人类成功防治艾滋病的节日。  
　　那一天，就是我们重出生天的节日！  
　　也许我看不见那一天，但我坚信，那一天必将来临。我已经看到希望，人们对自己生病的同胞给予了越来越多的理解和支持。  
　　我看见红丝带在迎风飘扬，那是生命奔腾的欢笑，那是爱心光辉的歌唱。  
　　以仁慈和宽容的态度，以科学和平等的信念，让我们携手面对我们共同的敌人——艾滋病魔！  
　　人类最终一定能战胜艾滋病，只要我们携手——我们就能做到！

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:22
标题: 最后的宣战之序 完整修订版
最后的宣战之序  
完整修订版
  
黎家明于 2002.06.07 13:21  
  
　　我和黎家明一样，也有一个梦想，就是通过我们的努力，使全社会的人都知道艾滋病是怎么回事儿，懂得艾滋病的预防知识，同时在全社会范围内消除对艾滋病患者不应有的精神压力和不公正的歧视现象。让他们同其它疾病的患者一样，不必隐姓埋名，抬起头，堂堂正正地生活、工作，并接受良好的治疗。让我们的健康人群与艾滋病患者一同携起手，像长城一般地遏制住艾滋病在我国的蔓延，让我们的国家在二十一世纪更加繁荣富强。  
　　这是梦想，也是信念。然而，我们必须承认，目前我们全社会对艾滋病的知晓率和对预防艾滋病知识的认识程度还很低。所以，虽然我知道阅读的选择和文化的交流应该是平等自由的，但我还是很希望更多的读者选择这本书来阅读。我以为黎家明在人生道路上遭遇的不幸是十分典型的，他对生死的大彻大悟是生动的，他对自己的批评精神是勇敢的，由此显现出他的真诚是值得所有人尊重的。他这本书中的文字有如歌唱，是动人的，有很强的阅读感。我相信读了他的书的朋友一定能看到一个独特的，很不一般的现代人的生存样式。从而感悟到一些更广泛的人生真谛。  
　　我也相信，预防艾滋病宣传员不只是我一个人，所有接受并谈论传播预防艾滋病知识的朋友们，包括新闻媒体的记者朋友们都是宣传员。黎家明在书中写到的诸多真挚感人的梦想一定会成为现实，那将是一个多么美好灿烂的明天啊！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　预防艾滋病宣传员濮存昕  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　2002年5月8日凌晨

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:25
标题: 最后的宣战之那个放纵的夜晚 完整修订版
最后的宣战之那个放纵的夜晚  
完整修订版
  
黎家明于 2002.06.07 14:11  
  
　　我不得不从那个噩梦般的夜晚开始。  
　　那是一个平常的星期二，没有风和雨。一项繁重的工作结束后，我和我的同事出去吃饭。我们都喝多了一点酒，庆祝工作顺利完成。烈酒在我们年轻健壮的身体里狂野的奔腾。  
　　我的同事邪邪的对我笑道：“我带你去一个地方。”我问道：“什么地方呀？”他说：“你先说你敢不敢吧？”我说：“谁怕谁，我有什么不敢的！”我已经意识到他说的地方意味着什么。其实，在我清醒的时候，每每路过那些美容院、洗头房、桑拿浴室、酒吧，我都是那么不屑一顾。我鄙视那些隔着玻璃窗诱惑的眼神和肢体。从大学毕业就一直一个人在外地工作，严格的家教、父母的警告和信任，一直让我远离那些场所。但年轻酒后的我，那一天，迷失了……  
　　进门的时候，记得是很暗的灯光，带着某种不幸的暗示，我至今回想到那一刻，还有一种令自己窒息的恐惧和悔恨！因为那一脚，事实上我已经跨进了鬼门关！  
　　我记得她看起来是很健康的。  
　　我记得她是兴奋的引导着初次的我的身体。  
　　她的主动和酒精让我疯狂，醒来以后甚至不记得她有没有给我安全套……  
　　那一夜以后的大约2周后，我像是得了感冒，昏昏沉沉地睡了一天，很巧当时流行感冒就没有当回事儿。接下来身上和脸上又出现了红色的皮疹，晚上有低烧。这样的情况持续了大约1周半，我开始担心自己是否染上性病。于是上网查找有关资料，根据网上医院的方法，自己偷偷吃了一些抗生素，很快所有的症状全部消失，我也放心了。看见网上那些性病病人的图片，我又害怕又觉得恶心，暗暗下决心永远不去那些肮脏的地方了。在网上查找性病资料的时候，几乎每一个站点都有与艾滋病相关的资料，但我想都没有想到会得艾滋病，因为自己只有一次荒唐的高危行为。为了彻底放心，我又去了正规医院做RPR（梅毒）和HIV（艾滋病）的检测，检测结果是阴性。  
　　特别说明：1.感染艾滋病有一个窗口期，即在这段时间里，无法检测出来。  
　　2.我的情况是个案，只说明我自己的问题。目前，世界上和我国都对艾滋病的窗口期，有明确的规定，一般情况是2－6周。我不想那些过了窗口期，已经检测为阴性的朋友因为我的情况，引起毫无必要的恐慌。  
　　看见RPR（梅毒）和HIV（艾滋病）的检测报告结果是阴性，我狠狠得舒了一口气，感觉到自己重回人间。不久，在网上看见一篇文章《百万富翁得艾滋病》（sohu.com）的文章，说一个事业有成的年轻男子，与一个神秘的女孩由网恋开始，最后引发艾滋病的故事。我又起疑心，想对自己和别人负责，决定再次去检测。医生说要等三天再来取结果。  
　　接下来的三天，我总共的睡眠时间加起来不超过8个小时，诡异的噩梦让我害怕，噩梦开始有颜色了，过去我的梦即使再可怕，也是黑白的，这一次完全不同。在梦中，乍隐乍现的色彩的涡旋，都是那么的简单、轻易就可以将我消融于无形。我奋力抗拒着什么，看见自己像一个孤零零的没有重量的风筝，飘荡在墨黑的空中，血色的涡旋紧紧地将我网住，鲜艳的绿色的溶浆，鱼贯而入我的血脉中，狂欢劲舞。一道白光从远处直穿射过来，对准我的胸膛。我回过头来，看见那白光洞穿我的身体……自己开始怀疑是感染了HIV.我把我的怀疑告诉我最好的朋友。朋友安慰我说：“不会的，哪有那么巧，就给你遇上了。”  
　　去看结果时，医生含糊的说要复检，可能是梅毒，5天后才有结果。当时我就预感我完了，一定是了。  
　　那一夜我根本无法入眠。悔恨、恐惧、绝望令我一次一次从床上坐起来，我拼命揪自己的头发，将欲裂的头撞在墙上。没有疼痛，只有悔恨、恐惧、绝望交替侵蚀我的心……  
　　第二天的晚上我实在无法再忍受了，悄悄来到医院，趁医生换班，我偷看检测结果，发现在我的名字下，梅毒检测是阴性，而HIV有一道粗红色记号和一个红色问号。我知道了，我完了。熬到天亮我去了各个医院的门诊部，对医生谎称自己失眠，疯狂得收集安定，一共有80片，我想够了，足够我安安静静的离开了，我太累了。  
　　决定命运的第五天来了。我被告知初筛检测为阳性，需要复检。以后的几天，忍无可忍的悔恨和恐惧，常常让我无法正常呼吸，我必须大口大口的做深呼吸，才可以获得短暂的平静。一想到一个父母心中骄傲的乖儿子、朋友心中出色有才情的伙伴，突然就变成一个艾滋病病毒的携带者，就好像有一双无形的手紧紧扼住我的喉咙，我的心就感到被狠狠地击打，全身的痉挛让我呕吐不止，几乎丧失的食欲又令身体每况愈下。最可怕的是夜夜无穷无尽的噩梦折磨……  
　　6天后结果出来了：确诊为HIV阳性。那一刻我被告知我是HIV的携带者：也就是说，我身上的毒无药可解！我必死无疑！  
　　那天，距离大年三十只有10天。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:26
标题: 最后的宣战之鬼门关里的生
最后的宣战之鬼门关里的生活  
完整修订版
  
黎家明于 2002.06.07 14:11  
  
　　我第一次拿到病毒载量和免疫细胞的结果。医生安慰说：“不要太紧张，你现在只是HIV的携带者，你还没有发展成病人，你还有几年的时间。”我走的时候，医生友善的要和我握手，我迟疑地拒绝了。他一把握住我的手说：“振作一点，小伙子！”说不出滋味的泪水夺眶而出。  
　　霏霏冬雨，漫天飞舞。在雨中，我一点都不冷，机械、麻木的向前走着。周围没有声音，一点也没有，我什么也听不见。脑海里只有一句话：我的生命已经走到了尽头！忽然，我就发现我是一个人，在一个漆黑的世界。这是我一生中最阴暗、最痛苦的一段日子。忙碌了一年的人们开始采办年货，讨论春节假期外出旅游的计划。我疯狂的在网上查找有关艾滋病治疗的资料，打电话给医生。收集的80片安定一直就在我的枕头底下，它象魔鬼一样诱惑着我。这个春节，我过得去吗？  
　　我找到了那个让我后悔一生的地方，依然顾客盈门，生意火红。我按捺着心中的悲切和仇恨，装着若无其事的样子打听那个黑黑的年轻女子，小姐们告诉我她早已经走了。她们放肆的嬉笑，刺耳极了。年轻的姑娘们，你们是在万丈深渊边上，罪恶和死亡每时每刻都在亲睐你们！出了门，回头看看在夜色下店头上妖艳的霓红闪烁着诱惑的媚眼，那是魔鬼的眼睛，那是巫婆手中艳丽的毒苹果！真想一把火将这肮脏、丑陋的害人地方烧个干净！  
　　病魔开始发威了，它首先扭曲的是我的心灵。我变得害怕和厌恶年轻的女孩子，与她们说话令我心悸。我开始出现幻听、幻视。不停歇的悔恼，如影随形。刺心的肌肉跳疼不时提醒我：那个恶魔开始享受它的大餐了。憎恨，对自己强烈的憎恨，不断激起自我毁灭的冲动。痛不欲生的时候，我疯子一样捶打自己的脑袋，成片的揪下自己的头发，肉体的痛苦似乎是我缓解心理压力的唯一途径。  
　　有一天晚上，我象漫无目的孤魂野鬼一样在街上走。周围的一切，我视而不见，听而不闻。过马路的时候，我根本没有在意过往行驶的车辆。其实，被车撞死倒也落得干净。一阵刺耳的刹车声和一连串愤怒的叫骂声惊醒了我，我睨视着离我只有一臂距离的车头。当我抬头看那个司机的时候，他突然停止叫骂，摇上车窗，匆匆驾车离去。我想那时我绝望的渴望死亡的眼神吓住了他，他一定认为我是一个疯子……  
　　我不能看电视和报纸，不敢和父母、朋友多讲话。我害怕无法控制自己而哭出来，说出来。我将自己关在屋子里，听任泪水冲刷心灵的痛苦。我整理自己的衣物，将平时自己最喜欢CD、VCD和工艺品送给朋友。夜深的时候，我开始销毁我的一切东西。我用剪刀慢慢将我的照片、我的日记、我的内衣和毛衣，一刀一刀的剪成碎片。剪刀清脆的声音给我带来了片刻的清凉和安宁。悲哀的我如同行尸走肉，一觉醒来，有时真分不清这一切是一场恶梦还是真实的现实。  
　　我开始准备我的后事，收集各类保险资料，设计最后的离开方案，一个可以让父母最小程度受到打击的方案，一个可以保护他们一生清誉的方案。  
　　邻家10岁的小女孩，平时最喜欢和我玩。有时，我在电脑上工作，她会安静的在边上看，好奇和天真的眼神让我感动。  
　　记得她曾经很神秘的对我耳语：我很崇拜你，大哥哥！  
　　我忍俊不禁问她：小丫头，你知道什么叫崇拜吗？  
　　她说：就是喜欢加上佩服。现在的孩子越来越早熟，他们的生活条件比我小时侯好得太多，但其实，他们很孤独，我比她大十几岁，在这个楼上我竟然是她最要好的大朋友。我不知道这些在孤独中长大的孩子，将来是否可以在他们独立自由生活的时候抵制诱惑，走好生活的每一步。我奇怪自己一个要死的人，还替一个只有10岁的孩子的未来瞎操心。  
　　“大哥哥，我放假了。”她在我身后说，我赶紧将我正在查找的有关艾滋病资料的窗口关掉。  
　　“哦！是吗？”我回过身来。  
　　“你在干吗？”  
　　“查资料。”  
　　“你好象变了。”孩子的心是清明的。  
　　“我哪里变了？”我有点担心是不是自己的举止让周围的人发现什么。  
　　“你说呀！”我催她。  
　　“我不知道……”她想了半天。“反正和过去不一样了！”“是不是你现在不喜欢我来找你玩了？”  
　　“不是的，我最近很忙。”  
　　“我爸爸也是，一天到晚就会说很忙。”  
　　“大哥哥，你说话少了，也不笑了。我都有点怕你了。”  
　　过去我和她很亲密，我常常带她出去，一起去超市，一起买冰激凌。我惊讶一个10岁小女孩子的观察和感觉。我努力给她一个自然的笑容。  
　　“你看，我不是笑了吗？”  
　　“我喜欢看见你笑。”一句话让我几乎控制不了自己的眼泪。  
　　真想像过去一样抱抱她，亲亲她。但我克制了自己。我不怕失态，我害怕自己将病传染给她！尽管，我知道那样的拥抱是绝对安全的，但面对这样一个稚嫩而充满灵性的可爱的小生命，我只有最小心的保护她。  
　　那一刻，我真正体会到这种疾病的可怕！不可治愈、100％的死亡率让人绝望，但最可怕的是：你无法向你周围的人坦白你的病情，甚至你的亲人和朋友。活生生的例子，我看见过。几乎在一瞬间，你就会失去你的全部：工作、朋友、亲人、家庭。人们避你不及，你更加孤立无援。  
　　说实话，我羡慕象陆幼青一样的癌症病人，他们至少可以向周围的人说出他们的病！不用在生命的最后时间里像我这样躲在阴冷的角落里，舔舐除了疾病以外的心灵孤独！在精神上远离了爱情、友情和亲情！  
　　如果有一天，我的手破了，我去医院包扎，我可以坦然的对医生说：我是HIV携带者，请注意消毒。而医生和其他病人都能很平静。如果有一天，我去理发，我对理发师说：我是HIV携带者，请注意消毒。而理发师和其他客人都能很平静。那一天，就是我的节日！那一天，就是人类成功防治艾滋病的节日。我很清楚，我是看不见、等不到那一天。但我坚信，那一天必将来临。否则，那就是人类自己的悲哀。艾滋病魔还会猖狂下去。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:26
标题: 最后的宣战之妈妈我要活下去
最后的宣战之妈妈我要活下去   
完整修订版
  
黎家明于 2002.06.07 14:11   
  
　　一半痛苦一半快乐的人生，我有理由拒绝痛苦，特别是在为数不多的日子里。坚强的顶住肉体的和精神的痛苦，给自己和病友希望，找寻属于自己的快乐，真的很累很累。那么，放弃留恋着的快乐，也就拒绝了痛苦，很简单。  
　　我能作到不再留恋吗？选择退出和放弃，也是这么难。今天才知道选择死亡的人们在那一刻是怎样的绝望是怎样的无奈。因为我选择过：那一天晚上，当我看见鲜血从我的身体中慢慢流出来的时候，是平静和放松的，甚至有一种发泄仇恨的快感！那一刻，对于熔入祖先的行列，我毫无恐惧，反而有一种踏风而行的清朗和畅快……  
　　就在我将要沉溺在这种眩晕的时候，我看到母亲忧伤的眼睛像最深沉的暗夜里的星星。就是母亲眼中怜惜和痛苦的眼泪，刺醒我即将麻木的心……我小心地将满地的鲜血擦洗干净，然后用消毒水一遍一遍地清洗，最后用电吹风将地板吹干。做完这一切，我生病以来第一次开心地笑了，因为刚才我杀死了很多HIV病毒，我似乎可以听见他们死前的求饶的声音。就在刚才，我让死神失望了。  
　　支撑我到现在的就是母亲的爱！我现在只有坚强，只有勇敢，只有积极，只有努力，才能活得长一点，那就意味着：母亲可以快乐得长一点，把我当作骄傲的时间长一点！我不能尽孝道，至少也要让父母快乐、健康的时间长一点。从确诊至今，我从来都是一个人承受自己酿的苦果，没有让父母知道。经历死亡的体验后，我明白了：既然这是命运的安排，既然一切都不可逆转，不能改变，就让我勇敢放弃过去美好的梦想，学会忘记，学会包容，学会镇定自若。那么，死亡来的时候，我不再后悔，我已经尽力了。死神也没有什么值得高兴的了，我也会有不再后悔的微笑！  
　　我的心态开始转变了。  
　　原先，我只是一味的恐惧、后悔和愧疚，觉得自己是最倒霉的人，愤怒于命运的不公平，那时的我就像一个不小心滑落悬崖的人，拼命地哭嚎着自己的委屈和不甘心。但当我真正落到谷底的时候，我已经没有什么好怕的了。金庸笔下的大英雄们多少次落入绝望的谷底，最后他们都获得了武林秘籍，练成绝世奇功，重返人间，成就一番伟业。我至少可以获得不同正常人的生命感受，尽管代价太大太大，但是我已经没有退路了。  
　　人要是真的没有什么好怕的，就会很勇敢。今天我还活着，我没有理由不快乐，没有理由不想方设法争取明天的快乐。既然HIV给我划定了一个生活范围，我希望在这个范围里好好活下去。在这个范围里，我可以更快乐、更优秀、更坚强！就象普通人一样，在某工作单位，也许效益很不好，也不是大企业，但他在那里一样可以工作得很优秀和杰出。  
　　如果因为我的文字，可以让一个人知道起码的艾滋病防治的事情，远离高危行为，那我的文字就是有价值的。能用公开我一条命的悲哀，换回一个年轻健康活泼的生命，那我做的就是有意义的。  
　　我不藐视疾病和死亡，但不愿做他们的奴隶。慢慢的，我学会不再恐惧未来和生活，只想活得有意义。有一次，我到很远的地方去看医生，坐公交车要一个多小时，原本我已坐到位子，但是只坐了一站我就让给了一个行动不便的老人。  
　　老人感谢的目光，让我快乐，原本酸痛的身体也轻盈了许多。忽然我就意识到：我还可以帮助别人，帮助别人会让我快乐。  
　　我是HIV携带者，我害怕别人知道，我渴望别人的理解和帮助，渴望真诚的心灵交流。将心比心，在这个范围里的其他病人也一定和我的感受一样！我不要一个人孤独地面对强大的敌人，不敢奢望和健康的人做长久的朋友，但在这个范围内，我一定要找到朋友，无论在治疗上还是在精神上，可以真诚相互帮助的生死兄弟，在我们之间传递帮助和被帮助的快乐！

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:27
标题: 最后的宣战之求医问药
最后的宣战之求医问药路
完整修订版
  
黎家明于 2002.06.07 14:12  
  
　　求医问药是一个艰难的事。首先，这个领域的医生原先大都从事性病、皮肤病的治疗，有的原先是从事传染病治疗的。他们现在还是两边兼顾，所有的医生永远都很忙，而我不可能当着其他病人的面询问HIV的治疗。  
　　除了国际认可的HARRT疗法（“鸡尾酒”疗法）外，在中医中药的领域没有被国家认可的疗法和药品。在网上，有太多的相关药物的报道和宣传，但实际有疗效的太少太少。现在国际上比较认可的疗法是鸡尾酒疗法，费用大约是人民币7000元/月（不含住院费和检测费用）。美国近年的艾滋病发病率的降低和鸡尾酒疗法的疗效有关，鸡尾酒疗法可以降低病毒数量，但是不能全部消除。巨额的治疗费用、耐药性和毒副作用，令我们中的绝大多数的人望而却步。被称之为“魔术师”的美国篮球巨星约翰逊以依然健壮、潇洒的神态在洛杉矶的赛场上出现，是因为他有钱。人有时很悲哀，有钱治疗疾病就可以活，没有钱你就只有选择死。  
　　在我已经平静的接受自己被感染的事实以后，在西药巨额的治疗费面前，再次受到重创。从来没有象今天这样觉得钱的重要！钱就是生命。  
　　以前看到一个故事：一个樵夫不慎跌下山崖，情急之中他拉住半山腰上一棵悬崖边上的树枝。爬是无法爬回去了，下面是万丈深渊。他正不知所措的时候，有一个老僧路过，给了他一个指点。老僧说：“放手！”  
　　既然不能上，既然唯一活命的途径已经没有可能了，半空吊着等于等死，那就只有放手，往下跳了——不一定活，但也不一定死。只有用全部的精力和智慧放手一搏，哪怕还有万分之一的希望，就不一定死。即使是死，也是意料之中的。我开始了放手一搏的计划。不管是一次失足，还是第一百零一次，既然已经落入深渊，还怕什么呢？  
　　我从大量的资料中首先选取自己认为真实可靠的药，尽可能找到服用过的人了解，了解不到的就自己试。我给每一种药的疗效观察时间为3个月。我知道很冒险，没有一种药是国家医药部门认可的，但我还有选择吗？不用冒险的、被认可有效的药是有的，我用得起吗？  
　　有一天，我忽然想起一个武打小说里的试药人。现在，在当今科学如此发达的社会，我就是古代的试药人！一开始是我一个人试药，后来我说服一些病友大家都来试自己认为可能有效的中药。我认为，中药的毒副作用小，即使吃不好，也不会吃死。我们可以交换相互用不同中药的体会。很快我们中就有很多朋友响应了。因为我们每一个人没有太多的三个月！我们同时试用不同的药，通过检测数据来判断哪一个更有效。我知道中药的个体差异性很大，但这也是没有办法的办法。  
　　国外有报道苦瓜对病毒的抑制有效，我就开始尝试每天吃苦瓜。洗干净就吃，刚开始的时候，那个苦涩呀，怎么也受不了！现在我吃苦瓜就像吃黄瓜一样。还好，很快我又知道巴西用蜂蜜和蜂胶治疗艾滋病有效，特别是对于恢复免疫功能，这样我的试药生活开始有苦也有甜了！这就是给咖啡加点糖的生活。  
　　为了减少盲目性，我开始钻研中医理论。传统中医中药博大精深，非我一个毫不懂医学的学理科的门外汉所能领会。我发现中药治疗艾滋病有两个指导性思路：一是清热解毒、驱邪安正，即通过清热解毒，软坚化结来抑制病毒。二是正本驱邪。即通过调整巩固自身免疫功能，来抑制病毒繁殖。每一个人可以根据自己不同的情况选用适合自己的中药。祖国传统医学是一个宝库，人类在面临现代医学无法攻克的难题的时候，总是在传统医学里寻找帮助，象乙肝、癌症等等疾病，中医药都有独特的效果。真希望这方面的专家能联合起来，早日发明治疗艾滋病的良药。我选用中药，还有一点就是HARRT疗法虽然可以在几个星期里将人体内的病毒抑制在血液里都检测不出来的水平，但是不能停药。一旦停药，病毒将很快反弹，反弹后的病毒载量远远超过不用药的时候。这时候，如果没有了钱，只能加速死亡进程。可喜的是，在联合国的大力努力下，在非洲、巴西、印度等一些发展中国家，用于联合疗法的药品已经大幅降价。在中国，这些药品降价也是大势所趋，只是我和我的病友希望这一天早日来到。  
　　我离开了原来的工作，我骄傲我能在这样的身体和精神状态下放弃原有的安定的工作，重新开始我的生活。这样远离了父母，可以让我少一点受到那种渴望亲情但无法享受亲情的折磨。在一个完全陌生的城市，现在我努力的工作，首先养活了我自己，将多余的钱用来治疗。我一个人住，不用担心再传染给任何人。  
　　我不想花家里一分钱。既然是自己惹的祸，就要敢于自己承担，不论在精神上还是物质上，这是很公平的。在这里，我想奉劝那些正在怀疑自己有可能被感染的朋友：是的，一个人承受等待命运的裁决是痛苦的和绝望的，最好不要告诉你们的家人，因为还不知道结果如何。让家人和你一起承担恐惧和痛苦，于事无补。而最终的结果，无论是好还是坏，这一段日子的洗礼对自己一生都是有益的。值得高兴的是，现在HIV的检测技术的高速发展，窗口期（从高危行为到人体内可以检测出HIV抗体的时间）只有2～6周，而不是过去的3个月。  
　　每次给妈妈打电话都是很艰难的。在拿起话筒以前，我总是一遍又一遍的练习。  
　　“喂！妈妈，是我！”  
　　“喂！妈妈，是我！”一直到我认为我的语调和声音都很平静的时候，我才敢拨号。有一天想给妈妈打电话，在我正练习这句开场白的时候，突然悲从中来，我放声痛哭。什么他妈的男儿有泪不轻弹，那一刻我不想做什么男子汉，不想一个人苦苦硬撑，我只想到爸爸、妈妈的怀里大哭一场……  
　　我给医生打了电话。她也在病中，她是在床上接的电话。我向她倾诉我的悲伤，她耐心地听我说。她说：“这几天有寒流，多穿点衣服，别感冒。看看电视，看看小说，别总想自己是一个病人，鸡尾酒疗法的药一定会降价的，许多优秀的科学家和医生，象曹教授他们都在为你们研究新的疗法和药物。晚上喝一杯牛奶，每天吃一个鸡蛋。以后我值班的时候，我们可以多聊聊……”我感觉她好像母亲一样，真想喊她一声：妈妈！  
　　对于生命，我们总是有无限的遐想和难以割舍的眷恋。我愿意相信灵魂不死，也许对于灵魂而言真的从来就没有死亡发生过，人世间的一切也许只是天国之旅的前奏和序曲。否则，为什么没有人愿意从那个世界回来？不管他是一代伟人还是平常百姓，无论他是幸福的还是痛苦的。  
　　苦难降临的时候，逃避、畏缩都解决不了问题，只有坚持和向前。这样，可能会少放弃一些生活的美好。  
　　我现在已经坐在通向死亡的列车上，中途还有停靠站，还有人上车。这辆列车上，还有很多人和我一样。我不愿意花时间和我的邻座一起指天骂地，痛哭悲嚎，自怜自艾，那样我将错过窗外多少的美丽风景。如果我们可以镇定自若的面对终点，绝望的应该是死亡本身！死亡绝望的时候，生命的奇迹也许就会发生。那时，我们就下车喽！  
　　如果没有奇迹发生，我会平心静气的体验死亡。每个人都要体验的，只有一次的死亡。说不定很快乐，很精彩！至少我看得见自己的青春，看不见自己龙钟老态。  
　　以前曾听见有个朋友说：“我可不要活那么长，老到自己都讨厌自己。在我享受完生命最美好的时光后，我就游山玩水，然后结束自己。”当时，那只是笑谈而已。其实，白发老人也很美的，他们身上有很多宝贵的生活的痕迹，睿智而达观，即使那些痕迹有些是不美的。就好象自己身上的一个伤疤，结痂了，蜕皮了，新的肌肤长出来了，但还有痕迹，可以联想当时的痛苦和磨砺。我喜欢这样的痕迹。  
　　现在我几乎可以理解一切，所有的发生和存在。我不再为细小的事与别人争论得面红耳赤，不会幼稚的伤害别人的情感。我发现用放大镜看生活的美好，用缩小镜看生活的阴暗是很快乐的。  
　　如果说我这样的人可以彻底的快乐，那是骗人的谎言。痛苦无法避免，但快乐却还可以选择。选择一点属于自己的快乐，这是真话。现在我可以真正体会帮助别人的快乐，不再计较得失的快乐，不用考虑衰老的快乐……

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:28
标题: 最后的宣战之网络是我通向世界的桥梁
最后的宣战之网络是我通向世界的桥梁
完整修订版
  
黎家明于 2002.06.07 14:12  
  
　　网络成了我通向这个世界的桥梁。虽然，在网上我遇见向我推销祖传秘方的人，还有拿我当笑柄和恶作剧的人，但还有一群人我永远无法忘记。他们是一个特别的群体，他们不是HIV的携带者，但他们中每一个人都和我一样深切的体会到艾滋病魔的可怕和猖狂，他们和我一样年轻，都有善良和敏感的心。他们一直给我鼓励和支持，他们是我的朋友。他们就是曾经怀疑自己是HIV携带者的人。因为一样经历了惊心动魄的生死考验，有的人苦苦等待了90天的窗口期（当时的窗口期的标准）。常人根本无法想象的残酷煎熬，那是非人的90天。  
　　我最早认识的一个朋友，是一个BBS的版主。他是在初检（初筛检测）为阳性后的第二天建立了这样一个版块：鼓励怀疑者和感染者勇敢面对HIV的BBS，并且收集了很多关于HIV窗口期的、有关于中药治疗的资料。他已经认为自己一定被感染，他有很多感染初期的症状，所以他没有再去医院做复检。当时这个版块只有很少的几个人，慢慢的人越来越多。到我去的时候可能已有三十几个人了。半年过去了，在一个网友的经历的触动下，他再次去检测，而且换了一个名字，结果为阴性（初筛为阴性的人是不用再做复检的）。我们成为了好朋友。他不是一个会劝人、安慰人的大男孩，但当时他给了我很多鼓励和支持。我开始重新享受友谊的关怀。尽管他已检测为阴性，但长时间的精神恐惧和他身上没有理由的症状并没有减退。那时他还没有完全走出HIV的阴影，彻底忘记不是一件简单的事。很快，他认识了一个女孩，他们一见钟情，他们相爱了。他越来越少的电话、越来越少去那个BBS，都让我清楚的知道他已经开始一种新的生活，我也不再打搅他了。毕竟他在我最需要帮助的时候安慰和鼓励过我，我已很满足了。本来以为我们的友谊也会平静的结束。  
　　从那时起，我对情感又有了深刻的了解，我开始害怕和还没有检测的、仅仅是怀疑自己可能被感染的人交朋友。一旦他们检测是阴性，他们很快会忘记我。我将再次陷入痛苦的孤独之中。但这样的事情遇到多了，慢慢也平静了，也坚定了我找到和自己一样的病友的决心。  
　　健康的人有他们的生活范围，我的生活范围与他们不一样。一时的支持和鼓励应该让我满足，难道还奢望别人一直这样做下去？生活的路不管长和短，本来就是靠自己走出来。那时就想，在这个世界上可能只有我的父母能够做到为了我的生存不顾一切。可是，我是永远不能告诉他们的，这是我最大的悲哀！  
　　但世事难料，我和那个做版主的朋友很快又开始了通话和联络。事情是这样的，有一个机会让我们可以在最权威的实验室做确诊检验。我问他愿不愿意让自己最后放心和我一起去检测，他同意了。因为，我知道只有这样，他才能彻底走出HIV的阴影。那时他的症状还很明显，而且我们没有特别准确的关于HIV窗口期的认识和了解。原先我们约好第2天的早上一起去医院抽血的。  
　　清晨6：00钟，他给打电话。  
　　他说：“我不想去了。”  
　　我说：“不是说好大家一起去的吗？”  
　　他说：“我已经有一次检测是阴性的了，而且都半年了。再检测又贵还没有意义。”  
　　我说：“好的！我尊重你的意见，我自己去。”其实，我知道他现在恋爱了，他不舍得将已有的幸福失去。只是有过一次阳性的检测结果，让他不能完全走出来。我记得一开始他是求我帮他弄到这个名额的。  
　　晨雾中，我一人上路了。我不敢奢望我的检测结果是阴性，我只想准确知道自己的病毒载量和免疫系统的状况，以便以后的治疗。可是，我到医院门口的时候，远远的就看见了他。他还是来了，他还是想对他自己和女友负责。  
　　出人意料的事情发生了。我们现在检测所用的设备和试剂几乎都是进口，价格很高。特别是病毒载量检测试剂一块板要做70～80份血样。因此每一批血样要收集到这个数字的时候，才可以做。一般情况，检测结果要等一段时间。就这样一次检测的费用也要2000多元。一个月后，医生给我电话告诉我二件事：我确诊为HIV阳性，他们用了三种方法，都是阳性；我的那位朋友有点模糊，还需确诊。我很平静地接受自己是感染者的事实，因为我已经被确诊一次。我的担心和不安来自我的朋友。让一个人在死亡的绝望和幸福的生存之间来回折腾，没有人可以承受。我和他谈心，十分委婉的试探他的反应。他告诉我：这一次，如果他是阳性，他一定无法面对，必将崩溃。  
　　那几天，我几乎不想自己的病情，一直考虑如果他检测结果是阳性，我如何劝他。因为他曾在我最痛苦的时候尽全力帮助过我。我不能忘记那个初春寒冷的晚上，他在刺骨的寒风中等我1个多小时，给了我需要的药。我不能忘记不富裕的他给我买的4瓶金12康，更不能忘记他和我在一个小饭店同吃一盘菜。  
　　我很担心他的女友。我告诉他在没有确诊前，千万不可有越轨的行为。幸运的是他最终检测结果为阴性。我在第一时间告诉了他，他非常激动。我也松了一口气，因为又有一个兄弟可以摆脱HIV的魔爪了。现在，我们已经很久没有通电话了，但我知道他和女友很快乐，愿他幸福。  
　　我还有一个网友，很年轻，活泼可爱，在网上一会儿拥抱我，一会儿拥抱他，根本不象一个二十五、六岁的人。他在读研究生，很快就会出国深造，有令人羡慕的美好前途。慢慢熟悉了他告诉我，他是一个同性恋。他告诉我许多有关同性恋的生活。我劝他，一旦窗口期结束，马上去检测，如果没有问题，可以改变自己的性取向，尝试爱一个女孩子。因为他告诉我，他不是天生就这样，他也喜欢女孩子。一开始觉得很刺激、很前卫，加上自己的性格因素才会这样的。  
　　我们可以尝试新鲜的事物，但不能走危险的路。  
　　我关注着他的情况。有一天他兴奋地告诉我，他检测过关了，没有问题。在他高兴的时候，我还是警告他远离过去的圈子，好好珍惜这来之不易的幸福。  
　　可是没有多久，他就贴出帖子：他二进宫了。当时我很气愤，我回他的帖子是：“如果你现在在我面前，我会狠狠揍你一顿，因为你简直将生命看成儿戏！我还在死亡线上苦苦挣扎，你真的想和我一样吗？你知道我是多么羡慕你们这些检测过关的朋友啊？”他后来解释了他当时的情况，还向我认错，说他以后禁欲。我告诉他：“没有人要你禁欲，你也禁不了欲！只是要你不要用生命做代价来换取片刻的肉体欢愉。你不需要向我认错，你应该向你自己的生命和爱你的父母认错！”当我看见他自己贴的三进宫的帖子的时候，我哑口无言了。对于我，命运没有给我改正自己错误的机会，但我知道幸运之神不会永远顾惜不尊重生命的人！  
　　我记得我最后和他说的话：“到国外学习的时候，不要忘记过去自己惨痛的教训。生命只有一次，远离高危行为，爱值得你信赖的人！”我不知道我发自肺腑的话，他能不能听得进去，又能记得了多久。我只有默默的祝福他。  
　　因为有机会和在治疗第一线的医生、专家交谈，有时我会将很多病友或网友关心的问题向他们咨询。有一位老专家特别对我说：“你一定要告诉那些同性恋的孩子，他们最容易遭到HIV的攻击。一定要有保护和安全意识。”同性恋的爱情也许是人类爱情的一种，我想只要是爱情就需要忠诚。忠诚于爱情就会让所有的人感染HIV的机会大大减少。安全、健康的性道德观念无论对同性恋还是异性恋都一样重要。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:29
标题: 最后的宣战之我找到了工作
最后的宣战之我找到了工作
完整修订版
  
黎家明于 2002.06.07 14:12  
  
　　记得染病以后，第一次辞职一个人来到那个陌生的城市的时候，在最初的繁华都市的车水马龙里，有太多的茫然和无助，对未来太多的不确定和恐惧，彻底的让自己迷失了。想要治病，就要赚很多钱来治疗，首先必须生存下来；要生存，就必须把泪擦干，必须工作来养活自己。  
　　求职信、面试多少次都是石沉大海的结局。那些和我一起面试的同龄人，永远也无法理解我当时的心境，他们还有很多时间和机会，而我没有了。看着那些垂头丧气的面试失败的年轻人，我好想讲，我是多么羡慕你们，因为你们还有可以把握和控制的美好未来，你们可以从头再来。  
　　那一天，春雨骤降，电闪雷鸣，大雨滂沱。我站在街角的屋檐下躲雨，耳边还在回响那些话：“你没有这方面的工作经验，暂时不适合我们这次的岗位要求，希望下次有机会合作……”有一种冲动，想摔东西、想骂天、想哭想喊，想冲到爸爸妈妈的怀里，紧紧抱住他们痛痛快快地大哭一场，也想冲上街头，让飞驰的车流，将我撞个粉碎……  
　　飞溅的雨滴很冷，也让我渐渐平静下来。我对自己说，想点好的事情吧。我现在可以不在乎什么三、五年的计划，可以不在乎在哪个城市工作和做什么工作，这也是一种自由吧。我现在可以比健康的人更能享受这种自由，这也是好事情。  
　　如果我现在没有疾病，我还会在生活的道路上遭遇象今天这样的困难，不就是暂时失业嘛！如果我没有病，我会为此绝望吗？绝对不能将自己面临的困难和HIV联系在一起，决不能放弃面对困境的勇气。如果气馁放弃，我只能死得更快！雨小一点的时候，不等它完全停下来，我重新回到刚才我面试的那家公司。躲开刚才面试我的家伙，瞅准机会，我直接走进他们老总的办公室。  
　　面对那个面色阴沉而凝重的中年人，我激动地述说自己有能力承担那份工作，保证自己可以做得很好，虽然没有从事过这样的工作，但我有相关工作的经验，请求他给我一个机会。我清楚地听见自己的心脏剧烈地跳动的声音，它几乎要冲出我的胸膛。我的手也在颤抖，我从来没有像那一刻那样害怕被拒绝。我好像已不在乎这份工作，我更在乎的是我可以战胜自己。  
　　他先是皱着眉头让我出去，去找人事部的人谈。我没有出去，我很清楚出去我一定没有机会。我说请您给我1分钟，听听我想说的话。然后，他平静的听我说，并不看我，低头在看什么文件。我说完的时候，他抬起头，我看见了一丝很特别的笑容，很宽容，很温暖，我不知道是不是我语无伦次说错了话，还是别的，但我知道我有希望了。他让我坐下，居然给我倒了一杯水，我也顾不了那么多了，一口气将水喝干了，水溅出来，撒在我的衬衫前襟上。就在那时，我听见他说：“我给你一个机会，好好把握。我会让人事部通知你来公司的。”那是世间我听过的最美的声音，我给他深深鞠了一个躬……  
　　出来的时候，我几乎虚脱，一身是汗，那是轻松和快乐的汗。我不记得刚才自己说了什么，我知道那时我很勇敢，很真诚！  
　　今后，无论怎么样，我都会好好工作。能工作，就说明我能养活自己，我还有用。除了我身上比别人多了一种看不见的病毒，我和健康的人们一样，我们没有区别，我们一样在为社会创造价值，贡献自己的力量。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:30
标题: 最后的宣战学会生活
最后的宣战学会生活  
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黎家明于 2002.06.07 14:12  
  
　　我现在开始的是一种新生活，一种体验学习的生活，我投入了进去，感受着它带给我的情趣和快乐。  
　　到今天，我才知道我要学习的东西太多了。也许，有些东西是应该我的太太来学习的，但现在只有我自己来学习了。原来，我只知道床单和被套是分单人床和双人床的，可不知道双人床还要分4尺、4尺5和5尺的。我租的房子有一张双人床，被子是房东太太提供的，但没有床单和被套。  
　　我去商场买的时候，在花花绿绿的床上用品面前，彻底迷糊了。有个营业员是中年阿姨，她似乎看出我的犹豫和尴尬，她很热情地走过来。  
　　“小伙子，想买点什么？”  
　　“我想买被单和被套。”  
　　“单人床还是双人床啊？”  
　　“双人的。”  
　　“要结婚办事呀？”她笑着问。  
　　“不是！就我自己一个人睡的。”（我还会有婚礼吗？还会有人和我同床共枕吗？）  
　　“对了，你就一个人来的。床多宽？”  
　　“不知道，一般的双人床要买多宽的？”  
　　“那要看被子是多宽的，分4尺、4尺5和5尺的。你最好回去量一下，被套太小了装不下棉胎，太大了，棉胎会在被套里面跑，睡了不舒服。”  
　　我回去量好尺寸，再来商场。那位营业员很热情细仔地帮我挑选了被单和被套，不厌其烦地告诉我怎么上被套，怎么洗才不会褪色。一下子我就回到刚上大学的时候，妈妈教我如何处理生活中琐事的情景当中……  
　　我选择的是那种我最喜欢的蓝绿相间的被套和床单，干净、清爽。绿色就是生命力，蓝色是明净的天空和自由的大海。这些都是我最想得到的。  
　　以前，我陪女友逛商场的时候，看见琳琅满目的商品，就会觉得自己很穷，很多自己和女友喜欢的东西买不起，只能看看。那时曾暗暗下决心一定好好挣钱，将来把我们两个人的家布置得美奂美伦。此时，心境已经有太多的不同。在我的身边就有一对恋人在挑选床上用品，可能他们快要结婚了，那满脸的快乐和幸福，我看得清清楚楚，真真切切。在伤心的泪水还没有流出来之前，我逃一般的离开。  
　　我现在知道怎么样买床单和被套了，我学会了，我为自己买过床上用品了，应该开心才对。我劝自己，赶快从乱七八糟的坏心情里走出来。  
　　这种疾病是一种慢性消耗性疾病，HIV病毒和癌细胞一样，他们先是疯狂地复制，耗尽他们的宿主所有的元气和营养，然后和宿主一起消亡。我觉得他们很笨啊，简直就是自杀嘛。病毒啊，病毒，求你们复制得慢一点，拜托你们动动脑筋，我要是很快就完蛋了，你们也活不成呀。越厉害的病毒，就越没有脑子。真想不通，这么厉害的病毒，为什么这么笨！人有时也很笨，连这么笨的病毒也治不了。  
　　医生最常对我说的一句话就是，一定要加强营养和锻炼。还好，我得的这个病好歹也算是一个富贵病，不管是不是有富贵命，先享受富贵病的口福吧。天天吃盒饭，我都吃腻了，也没有营养，还很贵。我必须学会做饭和烧菜。想来想去，还是觉得要买一个电饭锅，可以煮饭，还可以煮汤，一举两得。  
　　现在的电饭锅品种简直多得让人眼花缭乱。最贵的要几千块钱，有十几种功能。我们的日子是越来越好了，科技发展带给我们的享受和方便也是越来越多了。我在两个电饭锅之间犹豫。一个是没有多大名气的厂家，108元。一个是名牌，168元，但他们的功能完全一样。导购小姐特别热情，我问她为什么这两种电饭锅价格差这么多，质量相差大吗？她告诉我，其实质量都通过了认证，只是贵的那一种，可以保修8年。我立即毫不犹豫的选择了108元的那一种。我还不知道自己能不能活过8年，要8年的保修期干什么呢？  
　　买回来了电饭锅，我立即去菜市场，买了一只小鸡，放了盐和房东太太给我的生姜一起煮，不断揭开盖子，看看熟了没有。我没有煮饭，一个人第一次将一个鸡全吃完，真香呀。  
　　我的房东太太是一个很罗嗦的好心的老人。要是在过去，我一定会很讨厌她的罗嗦的。可是现在，我特别喜欢和她聊聊天。我可以从她那里学习很多生活的技巧，学习勤俭节约的品德，最重要的是我在享受一个长辈对我细仔的关心和照顾，还有以她这般年纪才有的对生命和生活的质朴的感受。在我的生命中，也许没有老年时代，但和房东太太的交流，让我明白和体会了很多。  
　　我在家里以前是很任性的，一直认为奶奶和妈妈太罗嗦。我已经是一个大人了，不再需要他们还把我看成小孩子，而现在我是那么希望有人对我罗嗦。  
　　我和同事的关系很好，比起过去，我更能豁达一些。人与人，只要有真诚的理解，能够常常做换位思考，真正从别人的角度去看一些问题，就可以理解别人，交到真诚的好朋友。有时，我会找借口推掉和他们一起出去玩的机会，比如放大假的时候，大家商量一起出去旅游。我要用这样的时间到我在网上查找到的地方去买药。有时，我们会结伴出去吃饭，一起看大片，一起去游泳。  
　　我很努力地工作，我不想失去工作，只有工作才有我的生存。但我讨厌加班。这种疾病让我浑身酸疼乏力，淋巴结肿大得很厉害，有的地方已经象花生米一样大了。明显的体力消退，使我特别想在双休日睡懒觉，或是做一点自己喜欢的事情：和病友见面交流治疗的体会，相互鼓励，或是给自己做一点好吃的，看看《动物世界》，看看《读者》。我还必须在有限的时间里，学习更多的专业知识，这样才有可能工作得更好，挣更多的钱，有可能买得起治疗的药品。在看书的时候，以前很容易记住的东西，现在都难多了，还会出现暂时性的思维停顿。就是在和别人交谈的时候，突然有一瞬间，不知道自己刚才在说什么，或是忘记自己原想说的下一句话是什么。  
　　每一次买《读者》，过去最先看的就是讽刺和幽默，现在更用心领悟那些普通人之间真实的情感故事，特别是那些用爱和信心改变人生的故事。也许是自己现在更多愁善感了吧，看见那些和命运抗争不屈的人们的故事，我会哭。为他们，也为自己这样的人。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:31
标题: 最后的宣战之对不起我不能爱你
最后的宣战之对不起我不能爱你  
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黎家明于 2002.06.07 14:13   
  
　　我一直就喜欢金庸老先生的小说，痴迷他描述的世界。最喜欢的人物是张无忌、程灵素、段誉。当时读他的文字，只关注情节和情感，跟本不能体会金庸在小说中对人心和人性的刻画。每一个人都有心魔，现在最能体会。在我刚刚可以接受自己已经是一个无药可救的人的时候，几乎每时每刻都在和自己的心魔做斗争。  
　　当我看见周围年轻的同事和朋友一个个生龙活虎的样子，看见他们和女朋友一起热烈的憧憬未来的时候，看见他们对父母苦口婆心的关心和嘱咐所表现出的任性而不耐烦的样子，看见他们为未来的事业努力拼搏，看见他们骄傲自己还年轻的时候，我都感到那么羡慕和悲哀！可是自己就是这样每一天都和他们生活在一起。  
　　我想过，就当自己什么也没有发生过，HIV不过是一场恶梦。找一个女孩子，用全部的心好好爱她，让她快乐和幸福。我知道我可以让她成为最快乐的人，因为知道自己随时会失去一切，我会更宽容、更珍惜我们的感情。我可以编一个理由，为了我们之间的爱情没有任何打搅，我们不要孩子，那样她就会很安全……到了最后的时候，我可以选择一场车祸来干净的结束一切……  
　　这就是心魔！可怕而诱惑的心魔！  
　　就在那时，一个女孩出现在我的生活中……  
　　她很小，刚到我们公司，可爱而天真。中午吃盒饭的时候，为了保持苗条，她只吃自己带的水果。下午饿得不行的时候，又会偷偷溜出去买很多零食。可能是我比她大几岁的缘故，她溜出去的时候，就会和我打招呼，让我帮她掩护。回来的时候，她会多带一样零食给我。  
　　中午休息的时候，大家喜欢一起聊聊天。因为经历了死亡，有时候我在讲话的时候，不知不觉就会流露出一些对生活和生命的态度，会希望我身边的人不要尝试危险的事情，会劝慰他们没有必要太在意那些小小的失意和挫折，把握自己今天的幸福和快乐。同伴们有时会惊讶我的变化，他们会和我开玩笑：什么时候开始玩深沉了。  
　　我也只有苦笑。人处在幸福里的时候，并不知道它的珍贵，也不会特别的珍惜和感恩。  
　　我请假外出了几天，为了一个听说很有效的中药。有些工作是那个女孩帮助我完成的。我回来的时候，那个女孩一定要我请客谢谢她。我说：“好的，没有问题，我请你吃饭吧。”她说：“不要破坏我的减肥计划，请我看《花样年华》吧。”我说：“好的。”  
　　这是我生病以来第一次进电影院。电影很优美，很忧伤，透出爱情原有的苦涩和人生原有的无奈。感觉那种生活已经离我太远。她注意到我不是很开心，就给我说笑话，都是那种精灵古怪的学生和老师之间的笑话，一定要我猜猜每一个笑话最后的结尾。她是那种善良、可爱的女孩子。那一天晚上我真的很快乐。其实你微笑，那一刻你就又拥有了这个世界。  
　　接下来的时光，我们成为很好朋友，因为一个人在这个陌生的城市，她在生活上对我很关心，直到有一天，她说：“如果你爱上一个人，你会直接告诉他，还是等他自己说出来？”  
　　我开始意识到问题的严重性了。  
　　我开始反复问自己：如果隐瞒自己和她开始的情感，还是真正的爱情吗？麻木地满足自己的私心，我真的可以快乐了吗？我真的可以忘记自己是一个病人吗？！肉体消失的那一刻，我的灵魂可以不后悔吗？我离开的时候，本来可以幸福一生的她要承受的怎么样的痛苦？这对她公平吗？  
　　我不知道怎么样用文字描述那时痛苦而矛盾的心态，我知道我不说，没有人知道这一切，一切都会很平静，从自己知道生病以来的所有的压力和痛苦都会没有了，我是多么渴望那种平静而快乐的生活。  
　　但良知和父母平时的教诲让我憎恨和恐惧自己的心魔。我真的可以理解在金庸笔下那个归依佛门、成为一灯大师弟子的裘千仞为什么会在心魔发作的时候痛苦万状了！  
　　魔生魔灭，潮起潮落，太难了。为什么到了这样的境地，老天还要拿爱情诱惑我，诱惑一个将死的人？多少次，我从梦中惊醒，全身是汗。在梦中，我已经和她结婚……  
　　我见过她的父母，一对友善的老人。我和他父亲很谈得来，他们只有这一个宝贝女儿，就像我的父母疼爱我一样。她母亲非常慈祥，总是说：一个人在外，要注意身体。  
　　当我把一切都想清楚的时候，我约了她出来。  
　　我认真地对她说，我有女朋友，在我的家乡。她说，你骗人，从来没有听你说过。我开始告诉她那个虚构的女友：她很漂亮，很优秀，很爱我。我在说这些的时候，心里不知道是什么滋味。我不看她，一口气说完。我害怕看见她单纯的眼神。说完，我就走了，没有送她回家。  
　　在回去的路上，我仰天叹息，没有人能听见。墨黑的天空，新月如钩。天太大，月太小，空空荡荡的轻松由心底升起。  
　　很快，一切都平静下来。我又投入到药物和治疗的搜寻当中了。她还是一如既往的对我好，我小心翼翼的领受着。突然，有一天，我发现她在试着查我上网的历史记录。那一刻，头都懵了，我想我这下彻底完蛋了。再看她的表情，幸运的是她没有发现。原来，她想证实我是不是真有一个在家乡的女友。  
　　一个星期以后，我利用出差的机会，在另一个城市找到了一个工作。回到公司，我就马上辞职了。上火车前我给她的寻呼留言：我走了，祝你找到真爱，再见。火车上，我旁边是一个中年人，他妻子送他上车的，还叮嘱他不要忘记吃药。看着自己简单的行李中那些也不知道有效没效的药，泪水情不自禁流下来……  
　　求医问药的路上，心情都不好。在没有事情做的车上，脑子里一直在想到什么时候，要到什么时候我才可以停下来。越来越害怕坐车，不断的长途奔波，已经让我的身心疲惫不堪了。  
　　车窗外的景色，让我觉得时光飞逝如电，才见油菜花黄，怎么稻子又发新绿了？常看见顽皮的村童骑在牛背上耍弄树枝，默默在田间劳作的人们在擦汗，绿树丛中那袅袅炊烟升起，落日里远处城市起伏的优美轮廓，还有月光下如幻如梦的粼粼江波……  
　　我舍不得走，舍不得这么快就走。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:31
标题: 最后的宣战之害怕陌生人
最后的宣战之害怕陌生人
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黎家明于 2002.06.07 14:13  
  
　　在电视节目里面，我最喜欢看的是体育节目和《动物世界》。体育，是人类生命力的最完美的展现，也是对人类体能极限的挑战。一个个活力四射，健壮昂扬的身影，给我很多的感慨，令我羡慕。  
　　《动物世界》最好，不会象电视连续剧那样引起自己太多的联想。生活中的事情，哪里有与生死无关的？  
　　有一天，看一个有关动物的节目，是关于大象这个群体的。它们平静和舒缓的生活脚步里却包含很多的智慧和情感，就像我们人类的社会一样。大象是群居动物，它们由年长的、有经验的大象领导着。成熟的大象知道怎么样保护年幼的小象。大象群为了生存，它们跟着季节的变化，追随着绿色植物，而不断迁徙。群居对它们十分重要，可以抵御各种危险，一旦离开群体，就意味着死亡。  
　　在片中两个故事让我落泪。  
　　一个故事是说，有一头母象产下一头小象，可是小象不能站立。小象必须在2－3个小时里学会站立和行走，否则，它将被留下，也就是意味着死亡。因为那是在炎热的非洲，大象群只有不断迁徙才可能找到食物。小象不断站起来，又不断跌倒，她的母亲，焦急地用她的鼻子帮助和督促小象站起来，但它失败了。象群已经无法再等待了，当大象的首领不断发出前进的吼叫时，大象妈妈只有放弃她刚刚出世的孩子。她一步一回头，希望她的孩子能站立起来，跟随大家一起前进。它们已经渐渐走远。突然，那个大象妈妈掉转回头，奔向她可怜的孩子。她在冒险，为了她的孩子，她脱离了象群。终于，在妈妈的鼓励下，小象勇敢地站立了起来，他的腿上已是血迹斑斑。远处焦急等待的象群发出了欣喜的叫声，他们终于汇合了。  
　　另一个故事是说，当一头大象太老了，生病了，它悄悄离开它一直生活的群体。它不愿意拖累整个群体。它很清楚，离开群体就意味着更快的死亡，可是它还是选择了离开……我听得见大象分离时的呼叫，我不知道象群在广袤的非洲大地上仰天长啸意味着什么，但我明白那是动物最野性、最原始的呼唤，那是他们之间对亲情的呼唤……  
　　我觉得我这样的HIV感染者，在心灵上就像远离群体的孤独大象。  
　　由于药品的专利，使药品价格高昂不下。现在的国际上公认的对于治疗艾滋病有效的药物，都主要掌握在西方几个发达国家手里。在像我们这样的发展中国家，绝大多数病人根本无力承受，只有等死。  
　　在等死的最后的日子里，在极其绝望和悲惨的日子里，像我这样的人，还要违心地回避亲情！还得躲避大众的鄙夷和唾弃！还要忍受别人无理的猎奇和无端的漫骂！而我只是一个病人！生病以后没有害过一个人的病人！还在工作，还在和健康的人们一样为社会做贡献的病人！  
　　我想，总有一天，我会和值得信任的、公正的、有新闻工作者职业道德的记者见面。我要告诉世人：黎家明是没有害过任何一个人的病人，他不是一个品格高尚的人，但他是一个真实善良的人。他只希望像他一样的病人越来越少！他现在有机会接受捐款，但他可以骄傲地说，他至今没有接受别人一分钱！  
　　那些自诩的正义之士，你们除了在人们之间传递不断的责骂、憎恨和不信任以外，你们又在为这个社会做了些什么？  
　　你们是勇敢地检举揭发了几家有色情交易的夜总会，还是去洗头房规劝人们检点自己的性行为？这其实对你们并不难做到。你们做了吗？我是因为自己的错而染病，你们可以指责我的道德。骂我可以，但骂我，甚至消灭我就可以解决这个社会的道德问题和HIV这种疾病吗？我没有看见谁像仇恨我一样，去仇恨那些色情场所，倒是看见有人呼吁公安部门的人来抓我。这种对比，鲜明得滴血！对一个将死的病人，你们口诛笔伐，毫不留情，极尽刻薄、憎恨之能事，发泄生活对你们的不公平，这很人道吗？在你们的内心深处，可以坦然面对自己吗？你们这样人还好是少数，不然的话，不知道因为你们还要出现多少报复社会的病人。  
　　如果我是输血感染的，恐怕你们又要指责我们的政府和医疗制度了吧？因为，你们永远是一贯正确的完人，你们最大的本领就是指责别人，而不是想着做点什么事情来改变现实生活中存在的错误和不足。  
　　有人说，黎家明在骗取同情。同情可以治疗疾病吗？同情可以让我不死吗？同情不能洗去我的悔恨，只能让我软弱。理解才能给我勇气和信心，使我更坚强。  
　　《最后的宣战》是我的一面镜子，它在我最后的日子里，可以让我看见世界上还是好人多；让我懂得人性中善良、阳光的部分，也让我看见人性中丑恶、阴暗的部分。  
　　《最后的宣战》在“榕树下”发表以后，有很多人在文章后面留言，在这里，我看见有人以后只敢去网吧，不敢去酒吧了。我看见有朋友真诚地想做艾滋病的宣传工作的自愿者，有老师将这里的文字推荐给他年轻的学生们，有在医学院学习的学生立志攻克艾滋病魔，还有很多愿意和我做朋友的人们，这是我最大的安慰。  
　　我在我有限的时间里，做我认为有意义的事。没有什么人，没有什么事，可以动摇我，只有死亡本身可以阻止我。健康的人们，去做自己认为有意义的事吧！  
　　有一次，我和约好的朋友见面，那是一次难忘的会面。  
　　当时，我和他们的交往并不深，相互之间还不是特别了解，他们是健康的人。在这之前，我们通过很多次的电话，我知道他们希望帮助和鼓励我，相信他们是我可以信赖的好人。我考虑了整整三天时间，最后我决定和他们见面。他们为了让我放心，见面的时间和地点都由我决定。约好的时间快到了，可是他们没有出现，紧张和怀疑令我浑身出汗。因为在这之前，他们曾告诉过我，有人告诉他们只要他们公开我的个人情况，就会得到很多钱，他们严辞拒绝了。我看过很多新闻调查类型的节目，知道要想让一个人曝光太容易了。  
　　约好的时间越近，我就越想走，原因很简单，我害怕。  
　　我害怕什么呢？  
　　以我现在的状况，本应无所畏惧，全力对付病魔是我最大的任务。我可以选择任何有意义的事情去做，我甚至可以面对除了疾病本身以外的压力。但是，我不允许因为自己的错误而伤害家人。我根本不敢想象自己的家人如果知道情况，他们会遭受怎么样的打击。让家人知道，对于我来说，虽然可以得到亲情的关怀和照顾，但看见父母家人为我承受痛苦，只有加深自己的悔恨和罪孽。对于家人，我不忍心看见他们将再次承受我曾经经历的绝望和痛苦，更不愿看见他们在倾家荡产之后眼睁睁看着我走，而无能为力。在我现在的身体状况下，有谁愿意一个人孤独地飘零他乡？有谁愿意一手触摸死亡，一手工作才可以先养活自己，才有微乎其微的治疗希望？我现在比任何人都想得到家人的宽慰和照顾，但我不想将自己心里压力和痛苦的释放，建立在家人的痛苦之上。这对他们太不公平，一人做事一人当，再难也得自己当。  
　　我相信他们可以理解我的爽约，或者我将失去两个朋友。但在内心深处，我知道我会因此失去人与人之间最重要的东西——信赖，永远将自己封闭在一个漆黑、孤独的匣子里，一直到死……那时内心激烈的矛盾至今记忆犹新。当我决定留下来等他们的时候，我已经作好了最坏的打算。约会的时间过了10分钟，他们才来了，行色匆匆。原来，他们发现有人跟踪他们，为了保护我，他们换了两趟车，所以迟到了。  
　　我长长地出了一口气，为我能度过一场信任危机，为人与人之间真诚的信任和关爱。后来，我们成了最好的朋友，直到现在。  
　　我们共同赢得了宝贵的信赖和友谊！我渴望过正常的生活，渴望有朋友的理解和支持，我不愿意一个人躲在阴冷的角落与一个这么险恶歹毒的对手单打独斗。生病以后让我收获最大的就是，我终于明白只要真诚对待别人，不管对方是病人还是健康的人，就能获得真诚的友谊，这样我就不再是孤军奋战了。  
　　到目前为止，还没有哪一种疾病如艾滋病一样，在精神、经济和社会层面上，带给我们人类如此两难甚至多难的困局。  
　　青年伟鹏（化名）因为与著名演员濮存昕一起“出演”了防治艾滋病的宣传片，成了中国最广为人知的艾滋病患者，因此他的去世才格外地引人关注也令人痛心。他是今年4月去世的。但是直到现在，除了家人和濮存昕这样的个别知情者外，人们只知“伟鹏”，却不知他的真实姓名和身份，也不曾见到他的真实面貌。他在出演防治艾滋病宣传片过程中表现出过人的勇敢，但因迫于种种压力，他又始终不敢暴露自己的真实身份，这两者之间形成的强烈矛盾和反差，恰好典型地折射出全社会在面对艾滋病问题时所面临的困局。  
　　目前，医疗单位对受检者的情况仍然采取保密措施。这可以使感染者免受歧视，继续享有正常的生活和公民权利，也可以让更多有可能受到感染的人敢于接受检查。但是，这同时也就意味着他们是否会继续传染他人，将完全取决于他们的自觉和良心。这是不可确定的。可是如果他们的情况公开，在目前的社会环境下，他们的生活又将面临怎样的悲惨困境？  
　　当我最早看见关于伟鹏的报道时，我和大家一样是一个快乐的、健康的人。我无法体会他的处境和心态。但是现在，我深切地感受到他当时是多么勇敢和坚强，又有多么艰难！  
　　我想最重要的问题是：健康的人们如何更设身处地从理解和人道的角度来看待艾滋病人，而艾滋病携带者和艾滋病人如何正确面对疾病和现实，用各自不同的方式让人们了解这种可怕的世纪瘟疫，勇敢积极的挑战疾病，争取更大、更好的生存空间，让世人知道艾滋病患者不是弱者。  
　　尽管罹患精神病与感染艾滋病毒没有关系，艾滋病感染者却很有可能产生精神疾病，并且影响对抗艾滋病的疗效。主要原因是感染者承受社会压力，在自怜自艾的情绪中产生了“心病”。次要原因是艾滋病毒侵犯脑部，影响脑部功能而产生器质性脑症候群。台湾台大医院长期追踪住院的艾滋病毒感染者。到了第八年时，一百七十九位存活的感染者有百分之五十六点七出现了精神疾病。艾滋病毒感染者的精神疾病主要是适应障碍，其次是器质性脑症候群。前者又是后者的二倍。心理社会压力及免疫功能的相互影响，都会冲击到感染者的身心状态。  
　　由于在社会大众心目中，艾滋病是所谓不名誉、令人恐惧的恶疾，艾滋病情隐私的压力、诊断预后及药物治疗的期待与担忧、感染事实所引爆的家庭冲突，都让感染者难以承担。大约85％的感染者都承受着这些严重的心理社会压力。大部分的感染者最需要的是支持性心理治疗，例如家人、朋友的嘘寒问暖，在情感上的鼓励和支持，来帮助他们活下去，勇敢对抗艾滋病毒。严重的心理社会威胁及压力，是艾滋病毒感染者产生精神科疾病的重要促发因素。在对几百名存活及死亡的艾滋病毒感染者的比较中发现，已经死亡的感染者比存活的人更明显地有屈服、绝望和恐惧的心态。  
　　8月初，路透社报道说在美国和加拿大的艾滋病患者约有30％的人要求安乐死。这并不是由于疾病的痛苦，也不是对治疗失去信心，而是由于数天后，社会给予了回应：在一场重要球赛的开场前，由上千名志愿人员在球场上构成了一个巨大的红丝带，它向患者们传递着一个信息：我们支持你，能治愈疾病的一天会到来的。  
　　我在这里写的文字，努力争取真实地告诉大家我的生存状态。我不想让自己产生失去了社会关系以及丧失自我的感觉。交知心的朋友，不管是病人还是健康的人；认真工作，与同事友好合作，让我知道，除了我身上多了一种病毒，我和健康人没有区别！  
　　我很清楚一个在发病期的艾滋病患者的身体状态。我看过那些因发病而死亡的病人的各种照片。相信就是一个健康的人在看那样的照片时，也需要很大的勇气，更不要说象我这样的病人了！发病的人只有躺在床上的力气，极度的消瘦，真正的皮包骨头，淋巴结肿大得如小馒头，除了眼睛因为消瘦会显得越来越大，几乎全身所有的组织都会越来越萎缩，丧失自理能力。我在看这些照片的时候，头皮发麻，心像是被绞住了，接着呕吐了。我坚持看完这样的照片，就是告诉自己最坏的情况就是这样了，再没有什么比这更可怕了。这给了我更坚定的求生信念和勇气！  
　　如果，今天的现实社会环境不能让我们这样的病人可以公开自己的病，但我们至少也要为自己创造一个更乐观、更宽松、更积极的生存空间，提高自己的生命质量。原先以为同样是病友，我们之间的理解和沟通应该是没有问题的，因为我们都面对同样敌人。但是我错了，我们之间也有误会，也需要理解和沟通。  
　　有一个病友是这样对我说的：“我没有你那么伟大。因为我认为脚踩到了钉子，应该去包扎伤口。而坐在路边做样板以提醒人们小心钉子也是必要的，但无须表演得那么恐怖……本来社会上人们对艾滋病人就有了出于道德方面的歧视，你这么一弄，就更是火上加油。某演员的评价一点也不错，你的文笔胜过几个宣传员。但恐惧艾滋病的现象早已有，而对患者的偏见则变得越来越严重。读完你的文章，我觉得你的确是有一种为社会牺牲的伟大精神，而我是从比较自私的角度来看问题。我更关注患者在社会中的处境和地位。我只希望能减低人们对患者的误解。这误解本来已够深的了，患者的悲剧多由此造成。不应该用嫖客的形象来代表患者，这会加深人们对患者的误解，无异于在患者的伤口上撒盐。你或许会成为某个治疗艾滋病的中药的品牌代言人，或许可以得到免费的治疗药物吧……”  
　　如果是一个健康的人对我这么看，我可以理解。可是大家同样是病人，他的话深深地伤害了我。我记得我这样对他讲的：“起码，我们都是同样的病人吧？艾滋病人还要分个三六九等？”  
　　我用了很长时间让自己平静下来。脑子里一直在想，我从来没有想过要代言艾滋病患者这个群体，只是想这个世界上少一点像我这样的人，为自己、为和我一样的病人争取大一点、好一点的生存权利。曾经有中药药商在我发表文字以后和我联系过。他们可以为我长期免费提供有关的治疗药品，但因为要有不实的报道，我及时拒绝了。其实，我只要默默地用他们的药品，根本不需要考虑其他问题。可是我害怕别的病友受到误导，所以我要说实话。我宁愿牺牲这样的机会，也不愿我的病友们受到伤害。我现在做的一切，难道真的错了吗？为什么连和我一样的病人都不理解我呢？这个问题困扰着我。  
　　我试着从他的角度来想这个问题。如果我不是一个因为性、吸毒感染艾滋病的病人，当我看见一个像黎家明一样因为一夜放纵而染疾病的人在写关于艾滋病的事情，并不断被别人骂作嫖客艾滋病人的时候，我又会有什么样的反应呢？我理解他了，因为我会有和他现在一样的反应。  
　　我主动和他联系，给他发了一封Email，告诉他我写这些文字的想法：“虽然我是一个做过错事的人，但我无意伤害任何人。我在说我自己的故事，希望有更多的人可以了解艾滋病，理解艾滋病人，对我们的误会和偏见再少一点。尽管，我们的认识似乎是在误会中开始，但我想和你交朋友。我们应该团结起来，用我们的知识和智慧尽可能地为我们争取更多的生存机会，相互鼓励和帮助，用坚定的信念挑战疾病，共同期待医学的奇迹。我们只有紧紧团结在一起，才会有更多希望！”  
　　很快，我们消除了误会。我们像医生一样，相互询问对方的病情，当他得知我的病毒载量的时候，他吓了一跳，马上以他个人的治疗体会告戒我，免疫系统受到病毒的打击，想恢复太难了。劝我尽快进行抗病毒治疗，也就是鸡尾酒疗法。感谢他对我的信任，我们成了朋友。他告诉了他的故事，给了我他的电话号码，经过他的同意，我在这里告诉大家他的故事。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:32
标题: 最后的宣战之你是否尝试让闹钟慢下来？
最后的宣战之你是否尝试让闹钟慢下来？
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黎家明于 2002.06.07 14:13  
  
　　我住的小屋墙上有一个石英钟，正对着我的床。每次起床的时候，一抬头就可以看见它。  
　　今天早上醒来，发现它停了。  
　　我想它是在我睡着的某一刻停下来的，记得上床的时候，它还在滴滴答答地走。我支起胳膊垫在脑后，静静地看着停了的时间，恍恍惚惚地想：就在那一刻，一定有人离开了这个世界，也一定有新的生命降临，也许人数还是相同的。  
　　这世界就像一个大客栈，生意兴隆，总是来来去去地热闹着。  
　　有的人会住很长时间。如果是一个年轻聪慧的小伙子来投宿客栈，说不定被客栈的精明的老板和老板娘暗暗相中，让他和他们的独生女儿结了姻缘。慢慢地小伙子和他的妻子变成新的老板和老板娘，就一直住下去了。  
　　有些客官来了，小二殷情地倒茶，也从衣帽上知道大爷身上有多少银两，问了想要什么样的房间，是标准间还是豪华单人间或是总统套房。这时候，还得看客栈里还有没有剩下的了。有是当然的好，没有就只有将就往下降标准了。普通地住上几日，解了人困马乏，尝了客栈的美味佳肴，逛了当地的名胜古迹，终是要走的。  
　　也有倒运的，刚进门还没摸清楚方向，就被迎面飞来的盘子打个正着，赶上什么江湖纷争了。或是刚坐下，言语之间无意得罪那位武林高人，被狠狠踢出客栈，落得众人哈哈大笑，那还有的住吗？  
　　我是哪一种呢？就怎么痴痴地看着停了的钟，胡乱地想。  
　　房东太太洗刷的声音，生硬地将我从飘忽的思绪中拉回来，再看看手表，注定是要迟到了。想想自己今天没有什么事，爬起来和经理打了电话请了假。再回到床上，想睡却一点睡意也没有了。看着停了的钟，越看越别扭，今天无论如何一定要买电池给它换上。我有点害怕没有时间的感受：颓废和虚无。  
　　其实，没有时间也好，好像周围的一切都忽然和自己没有了关系，没有特别想要的和特别不想要的，便也没有了生生死死的恐惧和烦恼。  
　　生病以后，我有了一个新的通讯录，里面除了医生，就是病友的电话号码和Email地址，每一个名字背后都是一个伤心的故事。真想将我和他们所有的故事都写出来，可是我不能，就让这些故事永远地埋在我的心里吧。我的通讯录在加厚，病友也越来越多了。有朋友是快乐的事情，在绝境中有可以相互关照的朋友更是幸福的事，可是这样一个个鲜艳的年轻生命记录在我的通讯录里，意味着什么呢？  
　　我无力阻止我和他们的生命正在进行的凋零。我总是能听见在黑夜里撕心裂肺的哭泣，感受着我们对命运的无奈和挣扎求生的辛酸。撕破沉沉乌云的闪电，可以看见一双双绝望但不放弃的眼睛。这一双双眼睛里，除了悲哀和忍耐，还有坚毅和勇敢……在我这些朋友身上，我看见了坚强，他们在网上耐心安慰那些怀疑自己被病毒感染的人们，用一个个年轻而饱受磨难的心，规劝人们小心，善待生命，并用自己对生命最深切的体会激励所有身处困境的人们。  
　　我小心地、努力地制造着属于我们的信心和快乐，尽可能多地传递给每一个人，因为此刻我还活着，我们还活着。  
　　睡得越来越晚，醒得越来越早，我实在不想在梦中消耗宝贵的生命，尽管这样的病需要更多的休息和睡眠。我起来，坐在阳光下贪婪地呼吸早晨清新的空气，什么都不想，将整个身心浸泡在凉爽的秋风和清丽的朝阳中。  
　　周末的时候，我喜欢坐公交车，到终点站，或者随便哪一站下都可以。  
　　路过一个安静的小树林，就下车，靠在树下。我喜欢静静地仰视周围的一切。天空显得更高远，晴朗或是阴郁，都是那么壮丽。忘记呼吸，忘记明天的时候，看见轻云变换着身姿，轻易地逃逸出辉煌的苍穹，单是这一片天空竟有那么美。云儿有时是好心的和顽皮的，害怕我寂寞，嘉奖我这样关注它的人，在空中尽兴表演着：我看见滚沸的牛奶，杯满四溢；少女千姿百态的舞影，在若隐若现的纱巾中飞扬；儿时最喜欢的棉花糖，现在是如此的大，厚重绵软，引诱我将全身投入其中，追逐那甜蜜的回忆。也有怪兽狰狞的面具，现在已经吓不了我了，清风一阵，云儿慢慢游离、消失……  
　　蓝天乍现，澄净明亮，如蔚蓝的海水直沁透心田。我的生命是不是也随着不可琢磨的命运，如云般变幻？或是一声拂动云烟的叹息，在永恒中飘闪，升腾，然后消失？  
　　我不再需要急急忙忙地赶到什么地方，不再在意忙忙碌碌中的急功近利。可以从容地放缓脚步，欣赏我路过的所有景色。曾喜欢速度和动感带给自己的快感，没有想到慢下来也有这般美。你可以看见天云美焕美伦的舞蹈，听花叶的吟唱声；清风过耳，我给清风微笑，给自己微笑，给所有的生命微笑……  
　　今天的阳光很好，忽然有逛街的冲动，我为自己有这样的想法感到高兴。因为不是节假日，大街上人不是很多，在阳光中我施施然地逛着。路过一家商场，想想自己当初刚知道自己被感染的时候，将秋冬的衣服剪的剪，烧的烧，天也凉了，该买新衣服了。这也是我生病以来第一次给自己买衣服，试衣服的时候，心情很好，还和营业员说笑。努力让自己不去想，到底还可以为自己买多少次衣服……想想难得偷懒不上班，难得买到自己喜欢的衣服，难得中国足球现在踢得这么好，难得今天有这样的好心情。  
　　生活中，我们对没有得到的东西，不能奢望的太多。得不到的东西是会变化的，越是长久地想啊，念啊的，就会变得更虚幻的美好。如果有机会拥有，请一定珍惜啊！不要忘记你曾如此地想要得到它，比如一块精美的手表，父母与子女之间的亲情，平静的爱情，平凡的生命。如果没有机会拥有它，也请快乐吧。就像现在的我，新衣服是拎在手上，还没有穿，但心里已是满满的穿新衣的欣喜。  
　　生病以后，我尽量克制自己不去想家和家人。每一次的思念都灼蚀我好不容易建立的平静，像一根钝钝的针慢慢地刺向我心深处。公司有一趟苦差，大家都不愿意去，我去了。旅途是辛苦的，特别是对于我现在的身体状况。可是，我可以有机会多多看看祖国美丽的山山水水，体验不同的风土人情，我去了。过去，每去一个陌生的地方，很喜欢留影纪念。现在已经很少照相了。原来也想过，留下一些有笑容的照片，可以告诉亲人，那时候我很快乐。我无法想象当亲人看见它们的时候，是怎么样的心情，便不敢留影了。  
　　你们还好吗？我的家人。只有在“榕树下”，在这里，在我的文字里，不孝的儿子告诉你们，我一刻也没有忘记你们，我牵挂你们的身体，每一天都在祈祷你们的快乐和平安，每一天我都在体会你们突然失去我以后的悲哀和痛苦。我全部的努力就是为了这样的日子来的晚一点，晚一天也好！  
　　明天最终会变成今天，你是否尝试慢下来？

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:32
标题: 最后的宣战之“9·11”那天在医院
最后的宣战之“9·11”那天在医院
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黎家明于 2002.06.07 14:14  
  
　　几日的彻夜不眠，牙齿发炎。捱了几日，胡乱吃了些消炎的药，不想牙龈越发肿大，疼得不能入睡。现在对什么药都似乎没有信心了，只有看医生去了。  
　　请了假。排队挂号的时候听到人们议论药价，心中一片凄凉。通过网络，我知道现在在印度，一个艾滋病患者所需的鸡尾酒疗法的药物（印度当地生产的）只需要350美元一年，折合人民币250元/月。目前，在我国用进口的药，是7000元/月。只有让患者能够治疗，看见治疗的效果，看见生的希望，看见还有等待医学不断进步的一丝曙光，才会真正有利于艾滋病的预防控制工作和维护社会安定。因为艾滋病病人及感染者的参与和合作，是艾滋病预防与控制工作的一个重要组成部分。我们今天在网上，随便搜索一下治疗艾滋病的药品，太多的疗效神奇的中药，甚至有的人称有绝对把握治愈艾滋病，有的人说自己的药物的疗效是95％以上。我感谢那些一直积极致力于研究、开发治疗艾滋病的中医药的医务工作者，讨厌那些想发病人财的骗子和虚伪的广告。  
　　我没有公开自己在尝试的中药，是因为中药的个体差异性太强，对我有效和无效不能说明任何问题，不想误导其他病友。到目前为止，还没有一种中药可以像鸡尾酒疗法的药物那样快速有效的抑制病毒繁殖。尽管西药的毒副作用很大，有时也致命的，但是到了最后，中药无法控制的时候，很多病人还是选择了昂贵的西药。那时的生命可能只有2－3个月的时间。因为没有钱，不能及时使用有效药物控制病毒，在免疫系统被HIV彻底摧毁的时候，什么药物也没有用了。  
　　候诊时，牙科有很多人。医院消毒水的味道，病人疼痛的呻吟，电动钻头和牙齿摩擦的声音，金属的刀、钳、钩撞击托盘冰冷的声音，这些都让人紧张难受。我多了一份矛盾和焦虑，是因为我体内的致命病毒——HIV.我身旁的母亲怜爱地看着她的孩子。看起来他们是这里的常客了，孩子一点也不紧张。从他们说话里我知道了是为孩子做牙齿整形的，还要定期来很多次。小家伙很可爱，红润的脸蛋，大大的眼睛，长长的睫毛。因为等得不耐烦，从书包中拿出书来看。母亲一边询问新学期的功课和老师，一边把刚刚包好的课本的卷角抚平。有母亲关爱的孩子是幸福的。小孩子还热烈地和母亲交流他当小队长的心得，童言无忌，逗人发笑。他让我放松了很多，我友善地对他微笑，他也咧开小嘴笑了，不小心露出东倒西歪的牙齿，赶紧抿住嘴巴。  
　　一进医院，我就在想要不要和医生讲自己的情况，怎么样和医生讲。当我看见这个可爱的男孩的时候，我知道怎么做了。  
　　看我坐在治疗椅上，医生冷冷地说：“躺下！”我在想该怎么说，没有马上躺下。医生有些不耐烦地说：“快躺下！”  
　　我迟疑了一下说：“我想告诉你……”  
　　医生说：“有什么事快说，没看见那么多病人等着吗？”  
　　我小声说：“我有乙肝，不要传染给别人啦。”  
　　医生是带着大口罩的，我看不见她的表情，但我可以看见她眼中的一丝嘉许。  
　　“我知道了，躺下吧。”她点点头，声音也柔和了很多。我可以感受到她很细致认真地帮我检查和修补虫牙，一点也不疼。  
　　“今天回去不要用这边的牙齿咬硬的东西。”  
　　“好的”我又用眼睛看了看给我用过的器具。  
　　“我们都消毒的，你放心吧。”  
　　路过那个小男孩的时候，看着他天真无邪的样子，长长出了一口气。牙齿不疼了，心情也好了许多。下电梯的时候，有个警察在里面。高大、英武，表情严肃。想起在“榕树下”发这些文字的时候，有人希望公安部门来找我，想想自己现在就在一个大警察的身边，在同一个小小的电梯里，就笑了出来。没有想到，就在这时候，那个警察也善意地笑了。一个警察的笑竟给我感觉如此温暖，犹如一道亮丽的阳光从乌云层中射出来，化开去……  
　　在现在的生活里，为了保护自己，有时必须隐瞒自己的病情，对家人，对朋友说谎。我很讨厌这样做，但是还得时时提醒自己小心。我没有办法。  
　　艾滋病的流行不只是经济问题，同时也是社会问题。它不仅使许多国家丧失了大量劳动力，严重阻碍经济的发展，而且对世界各国，特别是发展中国家的社会稳定构成严重威胁。为此，第55届联合国大会主席霍尔克2000年10月23日发出呼吁：各国政府要加大艾滋病预防宣传教育的力度，“通过提高人们对艾滋病的认识，向他们提供与艾滋病作斗争的最好武器。”霍尔克明确指出：“知识是预防艾滋病的最好疫苗。”联合国于6月25日至27日在纽约联合国总部召开关于艾滋病问题的特别联大。联合国艾滋病联合规划署21日在纽约联合国总部发表的题为《我们携手就能做到》的报告指出，强有力的领导、富有胆识的人民以及充足的资金是国际社会战胜艾滋病的基本条件。艾滋病联合规划署执行干事彼得。皮奥当天在报告首发式上说，否认艾滋病的存在、盲目的恐慌以及一味指责艾滋病患者的做法是不可取的。  
　　是的，我们携手就能做到！就能战胜一切疾病！  
　　回到家，正要洗澡，一时兴起把手机也带入了浴室。一边淋浴一边想着昨晚在论坛上看到的关于桑拿可减低病毒的贴子，不知不觉地越洗越舒畅。突然一曲“茉莉花”的铃声，把我扰乱了。来电的是医院的C主任，他让我马上赶到医院，说是有急事。  
　　擦干身体，穿上衣服，我匆匆忙忙地赶去。原来是某个机构想让我们填写一份关于艾滋病对病人经济收入的影响的调查报告。被“鸡毛”（鸡尾酒疗法带来的经济负担）压得喘不过气的患者们都来了，各自都在幻想着是否“有米可分”。其实这可能只是一个普通的情况调查，但有人关心总是好事。一位某报的记者也来凑热闹，他今天才突然发现患者中也有浪漫故事。  
　　有一位在填表的湘籍女士貌不出众，陪同她来的是一位英俊的男子，闲聊之下才发现：他们是夫妻关系。先生是一位来内地投资开厂的港商，可谓是财貌双全，认识她之后已知道她是HIV携带者，却坚持与她结婚，只是在医生的指导下采取了必要的保护措施，并且在医疗上给于她很大的支持。  
　　说笑之间我又发现，与我相识的“阿华”原来也是有“伴”而来，我让他介绍一下。他们俩也是在阿华得病后相识的，当初他们之间并没有性关系，阿华就对她说自己有绝症，一直等到两年前的一天，阿华发病入院后，她来探望，问C主任是什么病，当时在一旁的阿华拼命向C主任挤眉弄眼，但C主任还是一句：“什么病？不就是艾滋病。”她当时痛哭了几天后就每天来陪阿华。出院后两人开始同居。去年他们准备结婚，但婚检时却因阿华的白细胞太低而被建议暂缓，他们今年还会去再登记。说着C主任过来了，问他们是否打算要孩子。我忍不住说：“那得有‘洗精’的技术，听说意大利有的……”C主任说：“理论上父婴传播的机会是有，但机率太低了，所以也不必紧张，母婴的机会大些，但用Nevirapine可以大大减低其概率。”  
　　一位在旁的记者忍不住向我们谈起了她采访中的一件事：在某医院，有一位艾滋病病人和一位女医生在治疗相处的日子里感情渐浓，似乎到了谈婚论嫁的阶段，但由于男方自己觉得不应拖累女方，最后一个人出院离去，走前留下了很长的一封信，那位女医生为此伤感不已。这封包涵着一段奇情的感人信件很快将会在媒体发表。  
　　填表很快就结束了，我走出医院，觉得有点懵了。  
　　我的天，世上还有这样的爱情，问世间情为何物，真叫生死相许？艾滋病在他们眼中更本不能和伟大的爱情相提并论，死神在这里真的望而却步了。真诚地善待自己所爱的人，勇敢面对疾病，使我的这些病友获得了爱情，重新体会生活的完整和美好！我羡慕他们，羡慕这苦难中来之不易的爱情，也深深地祝福他们，一路走好，长久再长久！  
　　就在写这些文字的时候，纽约110层高的世界贸易中心“姊妹楼”受恐怖分子袭击，整个“姊妹楼”浓烟滚滚，分崩离析。不到一小时，这两座纽约的标志性建筑在浓浓的烟雾和人们的惨叫声中轰然倒塌，无数无辜的人们丧生……  
　　任何时候，我们人类都面临敌人和灾难，但永远不应该是我们人类本身！是的，我们携手就能做到！就能战胜一切！

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:33
标题: 最后的宣战之我的圣诞礼物叫坚强
最后的宣战之我的圣诞礼物叫坚强
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黎家明于 2002.06.07 14:14  
  
　　生命的树，从一棵刚刚发芽的幼苗到参天大树，终将落叶纷纷，而留给世间可以回味的绿荫和果实，也许比生命要长一点。即使是一棵夭折的小树，也一样要经历成长的快乐与磨难，体验死亡的痛苦和解脱。  
　　生命很像火，燃烧，熄灭。在这个过程中，有时轰轰烈烈，狂舞劲歌，灿烂夺目；有时只剩下星星之火，在黑暗中忽明忽暗，随时可以熄灭，青烟不知道是不是火的遗憾。  
　　生和死，是一个房间的两扇门而已。我们在这个房间里度过我们的一生。在生命之门开启的同时，死亡之门也应声悄悄打开。  
　　在死亡之门前面，有美丽的彩虹，广袤的草原，雄伟的高山，灿烂的阳光，碧蓝的海洋，所有的壮丽的自然景观；还有温暖的床和沙发，美味的酒和食物，有电话、电脑、电视和音响；还有激越的爱情，纯洁的亲情和真挚的友情，有永远无法实现却可以一生经营的梦想……这一切的美好情物都有负面的、消极的、丑陋的东西缠绕。人们努力清扫这些丑陋的东西，然后获得美好，美好因此显得美而珍贵。仇恨、欺骗、偏见、背叛、歧视、怀疑、战争和灾难就是美好身边的丑陋。  
　　正是因为有很多的美好挡在死亡面前，所以人们快乐地生活着，或珍惜或浪费，因为看不见死亡或不愿去想去看。我是直接就走到死亡之门的面前，在最短的时间知道伸手可及的死亡。来不及躲，来不及设想未来，来不及麻醉自己，只能反过身子，看死亡门前的美好。  
　　在我全力奋起自救的时候，听见的却是噩耗连连，再一次感受生命的脆弱。灾难在累积，痛苦已经变得麻木……  
　　对于我而言，这已经是第三个医生，第四次建议我马上使用联合疗法（鸡尾酒疗法）进行抗病毒治疗了。原先坚定的信念开始动摇。无论在网上还是在现实生活中的医生，他们都是这样说：如果是通过性的途径感染HIV病毒，至少有3－5年的无症状的潜伏期。可是我身边加上我已经有四个和我年纪相仿，一样感染途径，感染最长时间不超过3年的朋友被医生建议马上使用联合疗法，否则后果……这样的建议，对于我们几个，在新年即将来临的时候，无异于雪上加霜，更加感到无助和孤独。本来，在这个传统的团圆和吉庆的日子，对于我们就有一份浓浓的哀愁隐藏在内心深处，更不要说现在被建议开始治疗了。  
　　通常检测结果出来的时候，我和小舟通完电话后，又会和小高、小陈和小方通电话。他们也和我一样，和一个病友讲完，又和另一个病友通电话。我们相互安慰着，像在寒冷的荒原上相互依偎的迷途的人。  
　　医生的建议几乎让我崩溃。除了治疗的巨大费用，最担心的是服药后的副作用将令我无法再继续工作。而没有工作没有收入对于我同样意味着死亡。一直以来，我坚定地告诉自己和病友：努力用这几年的时间，趁身体还可以承受工作，好好努力，多挣一点钱，时刻准备着治疗。这样，就有机会等待更新、更有效的药物出现，总有一天奇迹会出现的！但是，为什么我们几个的病毒载量和CD4细胞记数都达到了国际公认的30000和250的治疗标准？而且我们几个的病毒载量不仅远远超过国际治疗的几倍和几十倍，更超过小路临死前的病毒载量的许多倍。为什么这么快呀？！  
　　医生是什么？也许是死亡最后的信使，也许是人类健康终极的法官，也许是一个刻度，告诉你离开死亡有多远。  
　　大多数时候回到自己的小屋，很累，根本不想烧饭，就想躺下睡觉。可我知道营养对我的重要。就像一个朋友反复对我说的，不管想不想吃，一定要强迫自己多吃一点东西，多积累一点营养，那是我们与HIV病毒最后决战时的本钱！他有时会打一个长途电话，就是为了问我今天都吃了什么，从早饭问到晚饭，很仔细，想敷衍都不行。回来很累的时候，就哼哼自己喜欢的歌，让自己笑起来。烧饭的时候，自己和自己说说话，说味道好极了，说手艺还行什么的。这样很有效，可以忘记疲劳，增加食欲。一开始买菜，我都不知道什么样的肉和菜是新鲜的，什么样的是不新鲜的。有时买回来的肉煮很久都咬不动，或是不新鲜。于是就只买一家的，慢慢和摊主熟了，成了老顾客，可以不用担心买到不好的菜。摊主是北方人，乍一看，舞着刀，满脸横肉，煞是吓人，其实人很好。知道我是一个人，从来不卖给我太多。有时他还会在案子底下给我留些好的猪肉，还和我聊上几句，开个玩笑。  
　　人与人之间，只要有信任，可以减少很多麻烦的。我喜欢信任别人，也喜欢被别人信任。那样很快乐，可以分享很多别人的世界，自己的世界也就开阔了许多。  
　　姐姐的妈妈最关心我的，叫姐姐给我寄来了奶粉和毛衣。那一天，真的好快乐。回到家，抱着毛衣和奶粉，一个人傻笑了半天。想象中那是我妈妈给我寄来，事实上这是一个不认识的好妈妈对一个不认识的坏儿子的爱……  
　　意外的温暖，是这个寒季给我的惊喜。这些阳光灿烂的日子，偷空喜欢仰起脸，闭上眼睛对着太阳，尽力收集最多的阳光，感受阳光温柔地在身体里随血脉股股流淌，觉得自己有生机和力量。这时候，总不由自主地张开双臂，有想拥抱什么的冲动，可能是一个人孤独的太久了。  
　　看到一个短篇，美国著名的心理学家马丁，原来是一位医生。他竭力反对把实情告诉癌症患者。他认为，在美国630万死于癌症的病人中，80％的病人是被吓死的，其余才是真正病死的。他曾做过一个著名的实验：让一死囚躺在床上，告之将被执行死刑，然后用木片在他的手腕上划一下，接着把预先准备好的一个龙头打开，让它向床下的一个容器滴水，伴随着由快到慢的滴水节奏，结果那个死囚昏了过去。1988年，他把实验结果公布出来的时候，虽遭到司法当局的起诉，但他用事实告诉了世人：精神才是生命的真正脊梁，一旦从精神上摧垮了一个人，那么生命也就变形了。  
　　他说：在这个世界上，人所处的绝境，在很多情况下，都不是生存的绝境，而是一种精神的绝境——只要你不在精神上垮下来，外界一切都不能把你击倒！  
　　我想这句话对所有正在面临，或是即将面临生活中艰难坎坷的人们都有非凡的意义——因为精神无绝境，它是生命真正坚强的脊梁！  
　　暗云沉沉，冬雨，北风。在寒冷的夜里，由不得我拒绝的霏霏的细雨中，橱窗里的圣诞老人和彩灯，感觉有点陌生，有点提前。今年，我的圣诞礼物会是什么？只是那一盏高楼里橘黄的灯火，就想到了温暖的家。便使劲甩甩头告诉自己：不能想，不要想！这样的思念顽强地带着悔恨，常常有一种想喊，想揍自己的冲动。拉开衣服的拉练，放开收缩的身体，挺起胸膛，让北风吹吧，把悔恨的影子吹散，把对家的思念吹远，把软弱的心吹得坚硬。  
　　在超市里，想给家里人选一点礼物，快过节了，很多人，很热闹。忽然间，五颜六色的商品好像全部变成一张张奇怪的笑脸，在飘动，没有声音，喜庆的红色像流动的血液，我成了整个超市最多余的，最没有目的的人，隐了形一样，人们看不见我，我看得见他们，心里没有一点恐惧和喜悦，完全是一片空白。我很害怕这样，我是怎么了？我要回家，我要回家！我要回家，我想奶奶、妈妈和爸爸，我要看见他们，对他们说：我爱你们！在外边的日子里，我一直都在想念你们。我一个人在外过得很好，真的很好。  
　　如果，你看见我的文字，马上，请马上在最快的时间，对你的父母和亲人说：我爱你们！我一直深深地爱着你们！不要害羞，不要迟疑，不要只是放在心里面。这样的机会也许会很多，但它不是一直都在那里等着你的。让我们这些面临重重苦难的儿子们，为自己深爱的伟大母亲坚强而有意义地活下去吧！  
　　弥漫的阴冷，遮不住肃穆的教堂赞美诗的声音，发觉自己经过了教堂。门口老妇人善意的笑，温暖而真诚，牵引着脚步的停留。她递给我一本打开的圣经，就这样走进教堂。在我茫然的时候，周围有人给我指引了座位。在教堂里待了一会儿，出来的时候我明白，神是什么。那就是给繁复的心宁静与平和，让悔恨知道善良与感恩，让软弱变得坚强和快乐。而这一切，都必须依靠自己！坚强也许就是这个圣诞，我最好的礼物！

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:34
标题: 最后的宣战之再见我的2001
最后的宣战之再见我的2001
完整修订版
  
黎家明于 2002.06.07 14:14  
  
　　2001年，是中国人的幸运年。  
　　我的2001年啊，那是怎样的一年啊！一个在春天的生命怎么样用春天来理解生命的冬季？浑沌无知的年轻舵手，在险恶湍急的浪涛里，怎样驾驭那一叶行将破碎的独舟？  
　　新世纪的美好，原本是可以属于我的，伸手可及，现在才知道自己曾经离幸福那么近。原有的快乐和宁静若隐若现，在如今苍白的岁月水流里，短短地停留堆积，来不及形成一次远航的标记，就在浪潮里摇摇晃晃，浮浮沉沉，如细密的沙砾转瞬间消散地无影无踪，沉静在黑暗无底的河床之上。只有在潮起潮落的时候，轻轻荡起，闪烁出星星光亮，发出丝丝声响——犹如生命再次的轻叹……  
　　就在憧憬新世纪里所有的美好的时候，在想要收缩那些曾经以为是浪漫和自由的时候，在如此不经意间，我根本没有防备。在唯一一次偏离了生活准则的时候，新的世纪给了我一个无法承载的世纪礼物——HIV病毒。  
　　终于，在我听到“想了吧，做了吧……”，“爱，就爱了吧……”这样的歌声，就会充满仇恨和心如刀绞之后，在我的身心被悔恨和病毒剿灭到只有深刻惨烈的绝望和麻木之后，我开始学习平静，学习重新树立面对生命的信心。到现在我只明白了一点——除了勇敢和期待奇迹，我别无选择。  
　　爆竹声隆，烟花四起，就这样跨入了新的一年。  
　　今夜，我穿上自己最喜欢的衣服，很仔细地梳理头发，对着镜子，甚至不知道是看现在的我，还是在努力找寻过去的光阴。然后，关上门和窗户，拉上窗帘。我静静地坐着，图阑朵的彻夜未眠已经开到最大声音，掩盖住实在不想听到爆竹的喧嚣，没有人打搅我，没有思想，飘在空空的音乐里，在这新年之夜。今夜，无人入眠！  
　　历经艰辛，庆幸自己找到了一份相对稳定的工作，安定在这个陌生城市的角落。日出而作，日落而息。在所有的人的眼睛里，我是一个快乐的工作的年轻人。只有夜晚来临的时候，通过电话和网络，我和病友们开始交流最新的治疗资料、各自病情的状况，倾诉郁闷在内心的焦虑，一起期待各自的奇迹。  
　　毫不夸张地说我现在视工作为生命，没有工作我就没有一切。因为自己的努力，现在薪水涨了。虽然不能和鸡尾酒药物每月的价格相比，但我已经很高兴了。工作的压力很大，真不敢想象一旦失去工作我该怎么样活下去。如果必须用药的时候，药物的副作用还能让我正常工作吗？事实上，自己也没有太多的时间去胡思乱想。就像姐姐一直反复对我说的那样：家明，你已经经历了生命和生活的最低点，再也没有什么东西可以打击你了。你现在的努力，就是从最低点向上攀升，好运气一定会降临到你的身上的，你的病一定会好起来的。  
　　虽然我的CD4记数越来越低，但病毒没有继续增长。也许，是老天觉得我还没有那么坏，让我还有一点时间做一点有意义的事情；也许，是这里所有善良的朋友们的祝福感动了老天，阻止了HIV病毒浩浩荡荡奋勇前进的脚步。今年最好的消息就是用于治疗艾滋病的几种药物的价格下降了2/3.国家越来越重视艾滋病的防治工作，整个社会越来越了解和正确面对艾滋病和病人。  
　　清冽的风中，淡淡的阳光下，一天开始了。我看见了、听见了、呼吸了、触摸了冬天。在这个新的我完全可以把握、可以静心享受的早晨，走在结冰的路上，追逐着口中呼吸出来的白色的热气，在一样匆忙赶着上班的人群里，我是心满意足的，快乐平静的。  
　　匆忙的人群也是一道长长的风景，每一个不说话的面孔都是一个故事。那位昨晚肯定应酬的太晚，脑袋后面顽强翘起的头发在提醒：睡眠严重不足，体力透支。这位有惺忪的眼睛，紧抿的嘴角，压力太大了吧，也许可以放低一点自己的理想，你还有明天，还有时间，不要太急。还有耷拉着脸的，昨天的烦恼和明天的困难，不应该影响今天的轻松，也许今天有好运，对吗？美丽的女孩，别让风吹乱你的长发，青春真好。一个上学的孩子，红彤彤的脸上有掩不住的笑，自己和自己嘀咕着什么，是沉浸在动画书的情节里，还是有什么好消息要准备告诉自己班上的同学……  
　　也只有那个被捂得严严实实只剩下一对调皮乱转眼睛的孩子有心情和我一起，好奇而快乐地感受这个冬晨。还有三分钟我才会迟到，干净柔顺的头发，整齐的衣服，轻松的心情，一个没有遗憾的早晨。不知道有没有美丽的天堂，天堂的早晨是否一样如此清新，如此迷人？  
　　飞乐编辑转寄来苏州一位朋友给我的圣诞贺卡和一条围巾，没有留地址的女孩，谢谢你！像你在贺卡中说的那样，我在这个寒冷的冬季感受到了那一份珍贵的温暖，谢谢！苏州应是那个我梦中的秀丽水乡，最喜欢金庸老先生在《天龙八部》里面对姑苏水上人家还有吴侬软语的描述。是的，有时人可以放下一切，甚至是生死，却难以割舍一段缠绵的情感，一段刻骨铭心的爱的回忆，我现在就是这样感受着。但是，想想我现在的情况，你应该还是可以重新快乐起来的，对吗？祝福你可以重新找到真爱！  
　　我很欣赏美国两位体育明星，并以他们为榜样鼓励自己。  
　　一个是篮球明星约翰逊。今年是他确诊HIV的十周年，现在的约翰逊仍然活跃在球场上，和年龄比他小一半的对手们打球。现在，除了打球，他还经营着一些剧场、咖啡馆和餐厅。他脸上的微笑仍然像过去一样灿烂。最喜欢他在十周年的一段话：“药物，我自己，上帝，都尽了各自的一份力量，我感觉很好，事事顺心，我感谢生活，每天对于我来说都好像是一个节日。11月7日对我来说，其实并没有什么特别的地方。”  
　　另一个就是跳水王子洛加尼斯。曾经同性恋者的身份和艾滋病毒感染者这两个秘密一直深深困扰着他。有一段时间，伤病缠身与感情孤独使洛加尼斯对毒品产生了依赖性。本来性格很柔顺的他，一直受男朋友的感情虐待、人身控制甚至强奸而又不能自拔，但在好友的帮助下，特别是美国跳水队女将麦基多年来一直为他排忧解难，并敦促他正视人生，他终于有信心走出困境。充满洛加尼斯苦痛心声的自传《破水而出》（与埃瑞克。马科斯合写），1995年2月由兰敦书屋出版后，迅速成为《纽约时报》畅销书排行榜的第一名。洛加尼斯还积极宣传有关艾滋病的知识。他呼吁人们及早做HIV测试，因为正确的治疗可以大大延长生命的年限。洛加尼斯说：“我常常想在跳水之外做点其它的事情，也许我的故事可以阻止哪怕一个青少年感染艾滋病毒，我也就心满意足了。人们视我为榜样，我实在是受之有愧。我和大家一样，都是普普通通的人，孰能无错呢？”  
　　我精心收集了他们的照片，他们是我的偶像，因为他们不仅在各自的体育项目上是最杰出的明星，在另一个挑战世纪病魔、挑战命运的赛场上，他们一样是伟大而勇敢的榜样！  
　　由于某些人不负责的报道和言论，引发了一场关于我的真伪的议论。尽管大多数的病友鼓励我，安慰我，谴责那些人，也有一些没有见过面的病友开始在言语之间透露出疑惑。  
　　有一个朋友已经确诊为HIV阳性，比我小两岁。因为对疾病的恐惧以及不想让他周围的朋友和家人知道，他在治疗和检测走了很多弯路。我们通了很长时间的Email，慢慢建立了相互的信任，交换了电话。他所在的城市还不能做病毒载量的检测，所以我给他联系好了医生和医院。讲好我去车站接车的，但是当我在火车站门口和他通电话的时候，我感觉到了他的犹豫。他说：“还是不要见面了，我自己明天去看医生吧。”那一刻，我难受极了，我问他：“你是不是在那里看见有人说我不是病人？”他沉默了。我理解他。在我最初确诊的时候，甚至到现在都特别害怕别人知道自己是这样一个病人，有时是十分敏感和紧张的。  
　　后来，他提出见面，我们终于见面了。一张娃娃脸，一个双肩包，一双前卫的运动鞋，和年龄不称的是目光里满满的迷茫和绝望的痛苦，我太熟悉这样的眼光了。令我万万没有想到的是，他拿出一个苹果来，自己咬了一口，递给我，然后对我说：“你敢不敢吃？”我接过苹果，在他咬过的地方咬了一大口，嘴里说很甜，心里却很苦。我看着他的眼泪滚滚落下。他说：“大哥，对不起！”我说：“不怪你。”  
　　我该怪谁呢？  
　　我们就这样成为了朋友，我有了病哥哥，也有了病弟弟，用难兄难弟来形容我们是最合适不过的了。我很骄傲的是，我传递了快乐和信心给他。说着话就会哭的他，开始有笑容了。在电话里，我也可以渐渐听到他越来越多的笑声。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:34
标题: 最后的宣战之活着真好
最后的宣战之活着真好
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黎家明于 2002.06.07 14:15   
  
　　我现在住的地方靠近郊区，晚上有很多不知道名字的小虫子在歌唱。他们的叫声是我最好的催眠曲。就是蚊子太多。还好蚊子不会传染这种疾病，除非有1只蚊子连续叮咬我3000次，而1只蚊子一次吸饱血后，就不再叮咬别人了。  
　　每天下班回来的时候，我会去菜市买些菜回来。大米是房东太太给我的，还告诉我是她家乡的亲戚自己种的，与外面买的不一样。确实，每一次煮好后，一揭开锅真的很香。我和房东家里是共用一个厨房，洗菜做饭的时候，我们一起闲聊。房东太太退休了，但出乎我的意料，她还很时尚，知道哪个电影明星现在最红，现在流行什么保健品。特别爱看古装的电视连续剧，很投入，最喜欢《铁齿铜牙——纪晓岚》和描写明清皇宫里的港台电视连续剧。烧饭的时候她经常过一会儿就来看我一下，告诉我应该怎样做才对。我跟老太太学会了做很多我过去不会做的菜。她要是烧什么好吃的会送我一小碗。我也会帮她写写信，修修开关插座，倒倒垃圾什么的。我每次下班回来，她和老伴都会笑着和我打招呼，说一声，回来啦！于是，回到小屋也就有了回家的感觉，真是远亲不如近邻。我很喜欢这样的氛围，有平易的交流，有朴实的关心，轻松而温暖，真好。有时也很害怕，如果他们知道我是一个病人，我将失去现在宁静的一切。  
　　没有杂念的时候，可以体会生命的感受也许会更真切，或许那就是神明所指引的境界。有一个朋友希望佛可以拯救我，他坚信佛的力量可以平静一切妄念，给我宁静祥和的心境。他给我寄来经文，希望我相信，要求我诵吟，并害怕我念错那些深奥冷僻的经文，细心地为我在几千字的经文下一个一个标注了汉语拼音，真心感谢这位朋友。  
　　我也去过教堂，感受纯净的神圣的氛围。不管有没有神明的存在，我更愿意相信我自己和我身边善良的朋友。其实信仰只是一个引渡的桥梁，快乐和宁静的心境才是最重要的内核。如果有神明，他现在该给我微笑了，我现在的心境比以前更加平和，对于HIV在我身体上不断奋勇前进的标记我实在是懒得理会了。  
　　我不知道生命的质量是以什么为标准的，但我知道那决不是为了活着而活着。平凡、平静，像健康的年轻人一样，有自己的朋友可以交流，可以相互帮助，不让父母家人为自己担心，给他们快乐，做自己想做的有意义的事情——这是我想要的生活。  
　　我曾经讨厌工作，觉得那是为了满足自己需求的手段和生活中必须但令人不快的负担。那时，对于工作，我曾幻想不劳而获，期待长久的假期。工作变成是旅游的路费，是为漂亮衣服和美味食物买单，是周围的人认为我是能干和有前途的眼光。可是现在，我觉得工作真好，能工作真好。投入地工作可以忘记很多烦恼，面对辛勤工作后换来的成果，充实而自豪的快乐令我陶醉。因为无须再想什么名利，只知道自己在为世界创造着什么，尽管是那么小，甚至微不足道，但这样单纯的努力让我品尝了成功的欣喜。生活的范围不同，那么成功的范围也就不同了，但性质和意义是一样，因为都是创造，同样可以享受工作成果带来的快乐。  
　　我有一个病友，只有26岁，已经是一间公司的总经理了。几乎每一次给我打电话都会告诉我在不同的城市和国家出差。每一次电话，很少的时间我们谈论病情。简单地相互交换一下最新的治疗和药物的信息之后，他就开始给我描绘他所在的出差的地方，那里奇异的风土人情，美丽的自然风光，谈的最多的就是他的工作进展和成果。他的病情可能比我还要重一些，可是工作带给他的快乐让他几乎忘记自己是一个病人。这种快乐也深深地感染和影响了我。9月12日，他打电话说：“你知道吗？本来我准备在9月7日去纽约的，我的合作伙伴的公司就在世贸中心B楼，后来临时取消了行程。否则，我死定了。我也算是逃过一劫，大难不死。”说完后，他就放声大笑起来了。一种豁达的豪气和淡淡的无奈也随电话传了过来。  
　　他在同年龄人中绝对是一个优秀的人，对他我一直有一种天妒英才的感觉。有一天，他告诉我他注册了一间公司，我当时很不理解他。要知道，他是在开始使用鸡尾酒疗法的时候，在身体状况越来越差的情况下开的公司。他几乎将自己所有的积蓄投入到他的事业中，而不是留作治疗，这是怎么样的勇气啊！用他的话说，来世间一次不容易，一个男人不能没有自己的事业，现在根本不在乎赚多少钱，在乎的是自己做了自己喜欢做的事，也不枉今生。  
　　优秀如他，如果没有染上HIV，却在9.11事件中丧身，不过是造化弄人的一个悲剧。而现在，我和他都活着，我们没有理由不去追求自己的快乐和生命的价值。这样，我们才会有最小的后悔，最大的幸福。  
　　我的另一个病友是因输血而感染上HIV的。他的生活因此变得阴郁灰暗。第一眼看到他时，像是见到一个生机勃勃的弟弟。但是记得有次愚蠢地问他，怎么打算未来。一瞬间，所有的阳光从他的脸上消失了。他狠狠揉捏着手里的饮料瓶子，手一直发抖。然后，他恨恨地说：“我会结婚，我要生孩子，我像所有的人一样生活，这不是我的错。”可是，他眼中的迷茫绝望，分明在告诉我他的矛盾痛苦，就是这样无助的眼神一直在我的梦中出现。在这样的眼神面前，我说不出安慰他的话。  
　　不记得安慰和鼓励过多少个朋友，他们中有和我一样确诊为HIV阳性的，有还在等待窗口期的，有不敢去检测的，有检测为阴性却总也走不出HIV阴影的。老实告诉大家，从来我都可以说点什么，起点作用，给他们带来一点希望和快乐。而面对这个比我小的无辜的朋友，我才感觉到自己的无能，觉得自己给他鼓励和建议是那么苍白无力。看我感受他悲哀的坏心情而又束手无策的焦急的样子，他居然搞笑地学着电影里黑社会老大的模样，拍拍我的肩膀说：“小弟，不要太紧张。”我只有强作笑脸。  
　　我正在为他查找大量的国内外的资料，希望能够与他这样的病人有关的基金会取得联系，给他实际的帮助。希望我的努力可以让他看到希望，冷静下来，仔细考虑好如何面对现在的爱情，明天的婚姻，还有关于三代人的家庭的未来。这一段心路我走过，知道有多难，而他更难，因为他比我小，而且无辜。  
　　有一次，我在外地和他通电话，他说：“快回来呀，大哥！”我实在不能忘记，也无法面对那样的声音和眼神。好在他现在病情稳定，还能踢足球。老天呀，保佑他可以永远不发病！保佑我们可以看见医学的奇迹！  
　　最近一期的央视《实话实说》是关于艾滋病的内容。节目中，有两个病人在现场。小李，在上高中的时候，因为意外在医院接受输血治疗，然后在大学的时候义务献血，检查的时候查到了。小张，生孩子输血感染，后来医院做得很不负责任，通知了她的单位领导。医院里的人为了逃避责任到处乱说，说她不知道是怎么得的，一个无辜感染并被丈夫抛弃的普通妇女。  
　　看看这两个病人的出场和退场就可以知道，在现在的中国艾滋病患者是怎么样的处境。他们两个感染艾滋病毒的原因与道德无关，是无辜罹患疾病的人，他们为什么还要将自己隐蔽在毛玻璃的后面？主持人在节目快结束的时候说了这样一句话，出于可以理解的原因，我们请小李和小张先退场。  
　　是什么样可以理解的原因使得两个无辜的患者无法在大众面前现身？是什么样可以理解的原因使他们不能公平地在同一片蓝天下生活？  
　　还想起一个很好笑的报道——住杭州上城区的张女士这几天遇到了一件又好笑又心急的事。有一天，她才12岁的儿子很严肃地跟她说：“妈妈，我得了艾滋病。”张女士说，儿子最近脸上是发了些东西，可不知为什么小家伙看到一些关于艾滋病的资料，便自己对号入座地对上了。让张女士哭笑不得的是，儿子还十分认真地要求：“千万别跟爸爸、外公说，免得他们担心。”由此可见，人们对艾滋病的恐惧感是如此强烈，但对它的传播途径及早期症状等基本知识知晓率却很低。  
　　这是最近我看到的一个最轻松的关于艾滋病的报道。有一点是可喜的，就是越来越多的不同的人群开始逐步知道艾滋病了。我们不可能看见整个社会在1－2年的时间里，在对待艾滋病的问题上，人们的科学健康的观念有多大进展。特别是在我们这样一个传统文化为主流的东方国家，对艾滋病的正确观念的形成需要有很长的时间。我们能多宣传一点就多做一点事吧。  
　　大众对艾滋病的恐惧和歧视是很难在一时间消除的。濮存昕说得好：“我就觉得你要是歧视艾滋病人，你排斥他，你对他不尊重，就是不人道的。因为他没有伤害你，你为什么歧视人家？因为排除了血液传染和性传播这两个途径，他干扰你什么了？你为什么要让他从你的隔壁搬开？你为什么不让他工作？你为什么让孩子从学校离开？”关心、帮助和不歧视艾滋病患者，是预防与控制艾滋病的重要方面。对艾滋病病人及感染者的歧视不仅不利于预防和控制艾滋病，还会成为社会的不安定因素。艾滋病病毒感染者是疾病受害者，应该得到人道主义的理解和帮助。艾滋病患者有权力在一个友善、理解、健康的生活和工作环境，积极地生活。难道非要将病人逼到无法承受各种压力，报复社会为止？迎战艾滋病是全世界共同面临的一个问题，每个人都不是无事可做。  
　　对我而言，我是幸运。到了今天，我遇见的医生都是对我那么好，把他们家里的电话告诉我，牺牲他们的休息时间，耐心而细致地给我解释病情，鼓励我树立信心。我还有很多朋友，不管是健康的人还是病友，他们一直在鼓励和帮助，给我勇气和力量。  
　　我现在说，我不怨恨生活，不知道有没有人相信，但那是实话。  
　　曾有病友和我开玩笑，他说：“你现在发了吧？”  
　　我问他：“什么意思？”  
　　他说：“有那么多媒体连载你的《最后的宣战》，你一定有很多稿费吧。”  
　　我说：“我知道有很多报纸在连载，像你们那里的《广州日报》等等，可是至今我没有收到一分钱的稿费，真的。榕树可以作证，老天可以作证。”  
　　他说：“他们也太不象话了，就是普通的作者，这样的情况也该得到稿费呀！都连载你的文字好几个月了。”  
　　我说：“原来也没有想到，我总不能和人家说，我是黎家明，给我稿费吧。其实，只要有人看，有人可以获益就好了。”  
　　有一次在火车上，我身后的座位上有几个年轻人在聊天。我看见他们中有人是背着手提电脑的，想必是某大公司的职员，和我差不多大。年轻人在一起是快乐的，他们天南地北的神侃。忽然，我就听见他们说到“榕树下”网站和《最后的宣战》。他们聊到黎家明的真假，《最后的宣战》是不是炒作等等。我不敢回头，只是竖起耳朵仔细听。他们中有人说，黎家明是如何倒霉，如果是你遇到这样的事，你会怎么样？听着他们五花八门的奇异想法，我暗想如果我站起来，告诉他们我就是黎家明，不知道他们的表情会是怎么样的，我偷偷地笑了。这是我第一次在现实的生活中，听见别人谈论我的事情，有点紧张但还能平静自己。  
　　最令我欣慰的是，这些和我一样大的有着美好前途的年轻人，他们会变得小心，他们开始知道HIV离他们不远，HIV不再会轻易得逞。  
　　我的遭遇和我的文字，给了我一个崭新的眼光来看待生活，触摸生命，为自己和朋友创造一种纯净的快乐，与沸沸扬扬的名利无关，与轰轰烈烈的伟业无关，与生命的长短无关。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:35
标题: 最后的宣战之保卫母亲
最后的宣战之保卫母亲
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黎家明于 2002.06.07 14:18  
  
　　过年，在记忆中都是快乐和憧憬。  
　　可是这个新年，我不快乐。在一家医院住着两个我最爱的人，奶奶和妈妈。她们和我一样在生命的边缘挣扎，抗争！我从小是奶奶带大的，奶奶的宠爱和慈祥给了我最幸福、甜蜜的孩提时代。记得为了我喜欢的那组电动玩具，奶奶偷偷卖了几乎跟了她一辈子的戒指；上中学的时候，因为功课忙，去奶奶家的时间越来越少，多少次是奶奶气喘吁吁地换公交车来看我；在大学，每次开学离开家的时候，总是奶奶悄悄背着爸妈，偷偷将她老人家平时积攒下来的钱塞给我……而我又曾为她老人家作过什么呢？买给奶奶的一套保暖内衣，奶奶逢人就夸我，总舍不得穿，直到今天奶奶撒手人寰，才穿上它……  
　　奶奶走得很安详，很平静。奶奶爱干净，几天前，她就不进食，不喝水了。她老人家一辈子不愿意麻烦别人。她说，她这一辈子很知足，遗憾就是没有看见我结婚，喝上我的喜酒，抱上重孙子，嘱咐我清明的时候，一定要带上我的孩子去看看她老人家。  
　　那一刻，跪在奶奶的床前，我嚎啕痛哭。没有人能体会我内心的痛苦。奶奶，我今生永远也实现不了您老人家的遗愿了，我是一个不肖的孙子。我在心里默默地说，奶奶您慢慢走，我很快就来找您。我想像小时候一样，在您的怀里安静地睡去，再也不要在这个世间，太苦了，太累了。奶奶，您慢慢走，我就来的。  
　　那一刻，我多想扑进爸爸的怀里，告诉他这么长时间以来，我有多苦，我真的快要撑不住了。爸爸在我心中一直是严厉的，坚强和乐观的，但现在我宁愿爸爸打我，骂我，也不想一个人苦苦支撑了。可是，看见爸爸苍老的面容，渐渐灰白的双鬓，还有失去奶奶的憔悴和悲伤，我怎么忍心再给他添加打击。  
　　在妈妈的病房，我从来没有叹过一口气，总是将微笑和乐观传递给母亲。不管看见妈妈因为化疗后虚弱而苍老的面容心中有多难受，我一直坚强地笑着。妈妈说：“孩子，一个人在外，一定要注意身体健康呀，千万可别生病。我只想你和爸爸身体好，别的什么都不重要。”听到这些话的时候，我的心痛得打颤。  
　　妈妈的呕吐渐渐地厉害了，头发也纷纷地落，梳理头发有时是很艰难的事情。可是妈妈一直把最好的状态给我们，将头发梳理的干干净净，整整齐齐。给我和家人虽然苍白但最自然、最美丽的笑容，妈妈真美。  
　　我曾经想努力工作，赚很多的钱，让一辈子操劳的父母可以住进我为他们买的大房子，可以游历祖国的山山水水，一生辛苦，老来可以好好享受一下生活。我没有做到，也没有机会实现这样的梦了，甚至不能像一个正常家庭的孩子，过一种最普通、最平静的生活，给父母一份平安是福的回报……  
　　恶梦不会因为你的苦难就停止它的脚步，它像现实生活中那些绝情的人一样，冷酷而残忍地将恐惧和悲哀狠狠砸进我的梦里，分量远远超过了我当时知道自己感染了HIV的时候。  
　　我一直咬紧牙关，给妈妈说那些得了绝症却永不放弃，结果奇迹般战胜绝症的勇敢的人的故事。在说这些的时候，好象也是对自己说。也许是由于自己的经历，我更了解妈妈的心情。妈妈有时也显出很乐观的样子我也感到那是妈妈为了我和爸爸而强做的欢颜，但我还能给妈妈什么呢？有一次，妈妈说：“我很高兴，我的儿子长大了，成了一个坚强的小男子汉啦！”  
　　妈妈，我不想做什么男子汉，我只想能做一个可以真正孝敬您的乖儿子，可以和您一起共进退，同生死。虽然我不能在您的面前哭，不能将痛苦、悔恨和委屈告诉您，但那割不断的亲情，只要血液还在流淌，它就是心中永远的痛和永远的希望！不再奢望老天给我什么，只相信自己，相信心中的不灭的希望火焰，相信心中的不灭的亲情火焰。让我燃烧得光辉灿烂，快乐无悔！  
　　妈妈，你知道吗？你一直是我生命和坚强的支柱，如果没有了你，心中的雨点来了，谁是我无遮拦天空下的荫庇？  
　　姐姐打电话说：“现在你只能靠自己，你一定要扛下来。再苦再痛，也不能退缩，你现在是家里唯一的希望和顶梁柱，绝对不能再给老人们一丝一毫的打击了。”  
　　我知道姐姐说得对，可是真的很难啊！  
　　很难相信，这么多打击下，我已经学会面对，渐渐变得平静。对一个正常人难以承受的打击，现在对我只不过是再次例行公事，我已经不再将所有的灾难和痛苦联系在一起。我学会每一次只想一件最糟糕的事情，让自己能想清楚如何面对它，平静和智慧可能会给我最好的结果。  
　　在这里，我祈求老天，将所有的灾难全降临在我一个人的身上，不要伤害我的亲人。如果，可以让我的家人健康平安，做为惩罚，我宁愿我下一次的检测结果更坏！  
　　来吧！HIV也好，癌症也罢，我要和你们决战到底！在肉身上我们是疾病的俘虏，但在精神上至少我要和它打个平手！  
　　我不甘心，我不甘心！不甘心在青春年华的时候就这样被征服。被征服——就是我顿时化作一缕青烟，或者是一道看不见的高速的光，或者是身体减轻零点几克，那叫做灵魂；被征服——就是永远失去我爱的家人，再也看不到艳丽阳光和璀璨灯火……  
　　这个春节对于我来说有太多的不幸，但爸爸、妈妈和我一起努力坚强面对命运的挑战，我们一家人用笑容和希望迎来了一个春天。祝福我的家人吧，祝福我们！  
　　这个春天，我知道——我不能死，不能倒下。我必须用最坚强的意志面对所有的不幸，给家人最温暖、最灿烂的笑容。  
　　这个春天，我知道——我只有努力工作，多挣钱，为家人的健康和治疗尽点力，才是我今生最无悔的对母亲的报答！  
　　我想，一直，一直都能看见那一双眼睛，那是母亲的眼睛。因为那样的目光是我心中最美丽的星星。当一切都随风而去，不管是新生的还是正在凋零的，唯独永恒的亲爱的妈妈在心中常在。  
　　苍天呀！让我在最后的日子里可以报答吧。我的生命是母亲给予的，是母亲曾经用神奇的手指在变幻的大千世界里写下了我的名字……  
　　我张开双臂，静静地等待，暗夜让我的头颅如此地沉重，却不能睡去，因为我不知道，在黎明醒来的时候，我是否还能看见你的笑脸？  
　　我想先你而去，没有你，我将是永远流浪的孤魂……  
　　如果你先我而去，那么生命对于我已经变得毫无意义！  
　　我张开双臂，静静地等待，有一个奢望，那是最疯狂的海藻在滋长，它已经改变了心海的颜色。  
　　血色的海上，每一个浪花都是你曾给我的快乐和幸福的回响，你一直都在我的心中，如果没有你给我的爱还在血脉里流淌，我早已灰飞烟灭。  
　　错过，注定不能回头，心海的深处暗涛汹涌，那是你永远听不到的呼喊：——宽恕我！  
　　流星是最悔恨的心里最炽热的眼泪，你能从千万颗流星中找到我吗？  
　　——妈妈！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　忘记那些已经没有办法改变的过去，忘记那些想象可以到达的绝望，忘记那些命运的不公平，在心灵深处留一个位子，用平静做绳子将它们打包，放在心里最秘密的柜子里，用曾体验的美好记忆做一把锁，然后将柜门牢牢锁住。  
　　心的房间也许因此很狭小，很黑暗。那么，就用明天的希望和今天的努力为这心的房间开凿一个又一个窗户，邀请阳光下的春天，牵进森林里的鸟语花香。屋内的阴沉和寂静，更能感受到春光的生机和明媚，更能体味鸟语花香的空灵和醇厚——倚南窗以寄傲，审容膝之易安！那不也是一种满足和幸福？  
　　一场战争开始的时候，战士会考虑敌人的人数和装备，担心胜负，思念故乡，恐惧死亡，特别是一场实力悬殊的战争。一旦战斗的号角响起，在刀光剑影、炮火轰鸣的战场上，真正的钢铁战士是别无选择的。他只能忘记敌人的强大和自己的弱小，忘记恐惧和悲哀，只能忘记四面楚歌，只能选择勇敢和智慧，背水一战。即使悲壮战败，他也永远是一个为了自己的信仰而战斗的真正勇士。  
　　面对HIV，面对所有的灾难，我要学习做一个捍卫母亲的勇敢战士。在妈妈生病的日子里，我要完全忘记自己的病，全力为母亲的健康而战斗。我一点也没有感觉疾病的苦，身体的累，心中只有一个信念，就是全心保护妈妈，拯救妈妈。  
　　谢谢老天，让我还有机会在病床前为老人家尽一点孝心。当妈妈睁开眼睛就可以看见我，当我能为她战胜疾病而增加信心，当我看见母亲嘉许和宽慰的微笑，听见她说我烧的汤味道很好的时候，我是那么地快乐、骄傲和激动。  
　　我已经决定，不再去医院做检测了。  
　　实在不想让自己的病情变化，影响我现在难得平静的心情，是我报答亲人的时候了，是保卫母亲的时候了，我真的不能再错过了……

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:36
标题: 最后的宣战之我们都是没有爱情的人
最后的宣战之我们都是没有爱情的人
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黎家明于 2002.06.07 14:37  
  
　　今天，地球已经是一个村落。随着外来文化的冲击，物质文明的高速发展，我们的价值观、道德观发生了天翻地覆的变化。慎独、洁身自好、对爱情忠诚的传统美德应该永远是我们生活的指南针，但是这些却离我们越来越远了。当今世风如何？这是一个流行着颓废、迷茫和到处充满不信任的年代，这是一个物欲横流的世界。女人们说：男人没一个是好东西！男人们说：现在的女人哪里还象女人！风化场所随处可见，屡禁不止。更有黑心的血头，在吸食了贫穷的人们的鲜血后，将艾滋病毒传给那些真正无辜的百姓……传统美德现在应该成为我们抵制艾滋病魔的盾牌。  
　　因为自己曾经做过肮脏的事情，就觉得自己特别的脏。到现在我都不知道，那一刻我的灵魂在哪里！它是不是和死神去约会了呢？  
　　我现在的内衣和内裤都是白色的。自己在洗澡、洗床单和衣服的时候，总是一遍又一遍，喜欢清水流过身体的感觉，真想它可以冲洗掉身上的HIV和曾有过的那个不堪回首的夜晚……  
　　回忆和检讨我在这二十几年里的生命行为，善良的我从来就不会有心伤害别人。我是那么尊重友谊，热爱生活，帮助过那么多的朋友，为什么老天如此不公平？为什么会是我？要我遭受这一切？还连累到我的家人。如果他们知道真相，他们将因为我的过失而永远不会快乐。  
　　我不能让周围的人知道！他们知道就意味着我失去工作。没有工作，就没有收入，我将死得更快！  
　　我不愿告诉远方深深爱着我的女友，我不配也无颜面对那一份真情！我更不愿意看见一辈子清高善良的父母在别人嘲讽的眼神下痛苦的生活！我不能让历经苦难、刚刚可以安度晚年的衰老的双亲为我这个不肖的儿子面临倾家当产、家破人亡的惨剧！  
　　就在前一天，我还策划着自己的幸福未来。那里面有她，有我，有我的家人，我的朋友……  
　　目前，人们习惯地将艾滋病患者分为两大类：一类是“无辜的受害者”，如输入带有艾滋病病毒血液和血制品的患者，接触了被艾滋病病毒感染者使用过的刮脸刀、电动剃须刀、针头、牙刷等物品的人，在没有防护的情况下处理了艾滋病患者的医务人员……第二类是“罪魁祸首”，即因吸毒感染艾滋病病毒或者是因性乱（包括同性和异性）感染上艾滋病病毒的患者。人们往往是对第一类给予同情和帮助，而对第二类却采取歧视和憎恨的态度。  
　　我的症状明显在加重，自己好像变了很多，看见街上亲昵的恋人，我的眼睛舍不得离开。电视中美丽的爱情故事，常常会被打动得想哭。羡慕所有的相爱的人们。能爱一个人，能被别人爱是件多么美好的事情！我已经不能再爱那个过去我深爱的健康的姑娘！有时候会胡思乱想：要是有一个女孩子，病也是和我一样的，我们一起生活，用激扬的爱情笑傲HIV，用坚定的信念相互扶持，共同度过，那该多好啊！这算是我奢侈的梦想吧。有梦想，说明我还没有被HIV彻底打倒。  
　　我去看医生，医生为了鼓励我，告诉我很多其他病人的情况。其中，有一个女孩的事情吸引了我。出于医生的职业道德，医生没有告诉我她是如何感染艾滋病毒的。我知道她比我还小，很漂亮，是一个大学生，家中的独生女。因为献血被查出已经感染艾滋病毒。医生于是成了她最好的朋友。她曾对医生说：“我不可能告诉任何人，只有和您说说心里话。否则，我会憋死的。”  
　　我对医生说：“我可以和她做朋友吗？我没有其他意思，只想和有共同疾病的人做病友。”  
　　医生说：“那我要先征求她的意见。有些病人愿意和别的病人交朋友，有的病人拒绝除了我以外的任何人。”  
　　我说：“那太好了！谢谢您！您知道的，我不是坏人。”  
　　医生叹了一口气：这个世界上，有多少真正意义上的坏人呢？不幸的人倒是很多很多。  
　　是的，这个世界上，有多少真正意义上的坏人啊！  
　　那一天，北风呼啸，冷雨如箭。可我从医生那里出来，心里热乎乎的。我开始幻想：如果我可以和那个女孩交往，我就不会象现在这样孤单，我们可以相互安慰，相互鼓励和照顾。如果她不是很讨厌我，我甚至可以完成一个我生命中最重要的愿望，让父母可以享受到像别的父母一样的快乐和欣慰，那就是：我可以和这个女孩举行一场形式上的婚礼！她是独生女，她想必也有和我一样的想法。再次去看医生的时候，我小心翼翼地提到那个女孩。  
　　医生说：“我很久没有接到她的电话了。我老实告诉你吧！她已经失访了。”  
　　医生看到我失望和不甘心的样子就说实话了。听到这句话，我既失望又难过，心里阵阵的难受。后来，认识的病友和医生多了，我才知道：像我们这样的病人失访率很高，他们中很多人永远地离开了这个世界。可是，不管什么时候，只要有人提到失访，我就会马上想到那个从未见过面的美丽姑娘。因为她曾让我在梦中有过一场热闹喜庆的婚礼。在婚礼上，我看见爸爸妈妈幸福而慈祥的笑容！我知道美丽的女孩，你一定没有死，希望有一天你可以看见这段文字，让我们在彼此的心灵深处点燃一瓣心香，为我们彼此祝福……  
　　想到婚姻，我就不得不去想我的女友。她在服装、举止以及生活品位上，似乎是很现代和前卫的。可是在骨子里，她是一个保守、传统的人，特别是在情感上。以前，我还曾笑话过她。现在，我要感谢她，正是她身上这种传统道德观救了她，也让我现在可以安心，因为我没有将HIV传染给她。如果我传染了她，那我无法原谅自己，我现在将多承担一份无法承受的痛苦。我的病友中就有这样的例子，我听过一个身高185cm的大丈夫撕心裂肺的愧疚的痛哭声。  
　　我有一个病友，是一个英俊、阳光的小伙子，二十二岁，酷爱足球。在同龄人正享受青春的快乐时，他却在尽快学会面对死亡，寻觅属于自己的快乐。他是血友病患者，因为需要常年用血液制品，不幸感染病毒。我和他认识是在一次检测的时候。有医生陪他一起来的，他和医生交谈时一直都在笑，根本不像一个病人。他的笑能感染周围所有的人，我特别理解医生怜惜的目光，谁都想让这样的笑声能更长久。我主动和他交谈，他没有对生活和命运的抱怨，他对HIV的了解很少，只是知道这种病很可怕。我都不忍心告诉他这种病的险恶。当他知道我是自己惹的祸、做的孽，他给我的一样是充满宽容的笑容。我希望和他交朋友，暗暗希望自己有机会和能力帮助他。也许是我的真诚打动了他，他将真实的姓名和电话给了我。回来以后，我拼命查找与他这种情况相关的治疗。有一天，我看见有资料表明：像他这样的情况，因为不是直接的输血，只有很少的人会很快转变为病人。我马上打电话告诉他，鼓励他好好保重。隔着电话，我一样能感受到他的欣喜。  
　　就像我国首位公开的因输血感染艾滋病毒的少年宋鹏飞一样，他们是真正的无辜者。社会对他们应该给予更多的关怀和帮助。天生的疾病已经让他们饱受苦难，无辜罹患HIV这样的疾病，不能公开、公正的寻求社会的帮助，无疑给他们的生活雪上加霜。我和宋鹏飞通电话的时候感触很深。一个二十刚出头的大孩子能如此平静、如此勇敢的面对生活的不公，还安慰鼓励我。谈到伤心处，他告诉我他也想谈恋爱，和正常的年轻人一样可以享受爱情，有时真想大哭一场。我理解这是真正的宋鹏飞，勇敢面对是一回事，真情实感是另一回事。毕竟，他只是一个大孩子。  
　　我们都是没有爱情的人。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:36
标题: 最后的宣战之求生万岁
最后的宣战之求生万岁
  
黎家明于 2002.06.07 14:40  
  
　　最近几年，我们国家加大了在这方面的管理和防治力度。相关法规和政策陆续出台。人们意识到：关心、帮助和不歧视艾滋病病人及艾滋病病毒感染者，是预防与控制艾滋病的重要方面。艾滋病病人及感染者的参与和合作，是艾滋病预防与控制工作的一个重要组成部分。对艾滋病病人及感染者的歧视不仅不利于预防和控制艾滋病，还会成为社会的不安定因素。艾滋病病毒感染者是疾病受害者，应该得到人道主义的同情和帮助。家庭和社区要为艾滋病病人及感染者营造一个友善、理解、健康的生活和工作环境，鼓励他们采取积极的生活态度、改变高危行为、配合治疗。这将有利于提高病人及感染者的生命质量，延长生命，也有利于艾滋病的预防与控制工作，维护社会安定。  
　　我至今遇见的所有医生，他们都是友善的。这种友善的程度有时还要超过一个医生对待普通病人的态度。全国各省都设有HIV的检测机构，有经过培训的医生负责检测，并为病人严格保守秘密。但我还是可以看见他们在防治经费和治疗条件上的困境。  
　　尽管社会对我们越来越宽容，在现在的中国，还是要有一个很长的过程才能使人们真正了解和认识这个疾病。我甚至不敢想象我身边的人知道我是一个感染者之后的情形。我知道我的病友的遭遇。他们中有人在一天的时间里，失去工作、被邻居逼离家门，妻离子散，失去家庭；有人会让一座医院变成空楼，他说他永远不敢再进医院了……  
　　在亚特兰大奥运会开幕式上，前跳水冠军洛加尼斯作为优秀运动员的代表出场。那一刻，全世界的人们都知道，他是一个优秀的值得人们尊敬的运动员。HIV一点也不能损害他曾经辉煌的成绩。尽管那时人人都知道他是同性恋，是一个HIV携带者。  
　　我见过的医生都是好人。他们和我握手，一起吃饭，有的医生还帮我介绍工作。他们把我看成一个需要帮助的病人，没有歧视和同情，只有理解、宽容和帮助。我感谢他们。  
　　通常情况下，他们在了解我的病情以后，都会询问我的收入情况。我知道他们是在确定我是否有能力支付昂贵的鸡尾酒疗法的费用。这种病是一种慢性消耗性疾病，病人需要高营养、良好的休息、规律的生活和积极的体育锻炼，这样可以巩固病人自身的免疫功能，延缓发病时间。在医生知道我无力承受鸡尾酒疗法的费用时，他们都不忘对我说：注意营养和休息，千万不要过劳。有一次我问医生：“我可以吸烟吗？”医生说：“想抽，就抽吧，少抽一点！”那时间，我体会到医生和我一样的无奈。  
　　也许现在，平静和健康的心态是我对付病毒唯一的武器。  
　　1－2个月的检测已是我生活中重要的部分了。刚开始的时候，每到拿检测报告的前一天，我总是忐忑不安。每一次的检测报告就像一把尺子，它量的是我和死神之间的距离。  
　　记得有一次，当我拿到检测报告的时候，我几乎站不住了。仅仅1个月，我的CD4细胞记数下降了400，只剩下300多了。正常人的CD4细胞记数为700－1500，而一个HIV携带者正常情况下，每一年才下降20－30.那时，我真的感受到死神像饥饿凶残的猛兽一样觊觎着一顿美食时发出的按耐不住的喘息声。每一个失眠的夜里，我尝试所有能让我平静的方法，但都无法阻止那深切的悲哀和痛苦。一次犯错，老天你用生命来惩罚我，我认了。可我最大的奢望不过是还能有2、3年的时间，我还可以做一点事情，我还可以多体会一点生命的感受，这你都不成全我！老天，你也欺人太甚了！  
　　我花了35块钱买了一个可以玩俄罗斯方块游戏的手掌机，躺在我的小屋里，连续10几个小时不停的打游戏，打这种最机械、最简单的游戏。麻木地阻止自己的思想的活动，每一天只吃一顿饭。我不敢停下来。我不敢思考任何问题，哪有一件事不是和生命相关的？就这样，整整一个星期。那是怎么样的日子啊！  
　　当我再也受不了的时候，我将那个手掌机狠狠的砸了个粉碎，冲出自己的小屋子。在春天灿烂的阳光下，我在心里喊到：来吧，死神！你要来，你他妈的有种，就快一点来！老子不想等了！  
　　那一天以后，我给妈妈写了36封信，我准备着交给我的好朋友，让他每个月给我家寄一封。3年的时间，他们慢慢会平静的。我知道这是很不现实的办法，但我还有选择吗？  
　　我开始对我身边的人微笑。我贪婪地看街上依偎在一起的情侣，白发苍苍的安详的老人，不知道痛苦的活泼可爱的孩子。我吃自己平时舍不得买的核桃仁。我蹲在地上看蚂蚁搬家，小心的帮助这些小小的生命。我坐在公园的湖边，陶醉在春天的阳光里，静静的看鸟儿盘旋飞舞，陶醉地闻花香，当时我想，我的人生只有春天，这也许就是我生命中最后一个春天了……  
　　老天也有心软的时候。当我再次去检测的时候，虽然病毒载量成倍的增长，但令我高兴的是我的CD4淋巴细胞竟然上升了。这证明我自身的免疫系统还没有被HIV彻底摧毁，它还在和病毒战斗着。我感谢自己年轻的生命活力，正在英勇地与病魔做生死搏斗。  
　　我宁愿死神在一瞬间将我快速击倒，也不愿意它一丝丝地将生命从我的躯体里残酷而缓慢的抽离。但既然我已经对它宣战，就只能选择在战斗中死去！  
　　现在是和平年代，没有战火硝烟。人们有太多的心灵空虚和莫名的忙碌，太多的不满足和茫然，心中纯真而坚定的理想还在吗？如果现在有一场保卫祖国的战争，我相信我一定会成为一名最勇敢的战士。消灭一个敌人，我就够本了；多消灭一个，我就多赚了一个。战死沙场会让我的生命在最后的日子变得有意义，也是对养我爱我的父母最好的交代。  
　　死亡只要有意义，就可以少一些遗憾和伤痛；死亡只要有价值，就同样可以光辉灿烂，绚丽动人。  
　　虽然是一个大男人，过去没有疾病的日子里，我一直特别爱照镜子。总希望自己可以更好看，少一点青春豆，多一点美丽笑容。现在我一点也不喜欢镜子中的自己，但我还是常常照镜子。因为我总是在镜子中看脖子上的淋巴结是否又肿大了一些，别人是否可以看得出来。我看过一个艾滋病人的照片，他脖子上的淋巴结肿得象一个鸭蛋一样大。当时给我的感觉是可怕得荒诞，荒诞得可怕。  
　　镜子中越来越枯黄的头发，我越来越消瘦的脸颊，我再也看不见那个意气飞扬的儿郎，好像一下子老了很多。对于明显的衰老，我很能接受这个事实。因为我猜不到、想不出、体会不了太长的成长的历程。也许疾病让我苍老，也意味着让我成熟得快些，浓缩了多一些的人生感受。  
　　在如今人人都忙碌的大千世界里，什么才是我们真正该珍惜和追求的东西？有多少人还能留意到在草地上的那两只在亲嘴的鸽子，他们在相互帮着梳理羽毛，在咕咕地诉说着衷肠。有多少人还能在平平淡淡的日子里，将那些点点滴滴的真情深深刻在心底？有多少人可以把一盒普通的盒饭看成维系生命的力量源泉，怀着感恩，吃得津津有味？  
　　我现在可能比过去任何时候都笑得多，不管是苦笑还是开心的笑，笑总比哭要好。笑吧，想笑的时候就笑吧！能笑，就一定有发自心底的快乐体验。笑吧，想笑的时候就笑吧！在享受快乐的时候，多花一点时间给关爱自己的父母和家人，或是将快乐分一点给自己身边的人！笑吧，想笑的时候就笑出来吧！  
　　命运给了我一个小小的、短短的范域，出了一道苦涩的题目，我冲不出去，也必须品尝。我正在认认真真的努力回答，这道题目实在太难太难，我不容许自己再犯任何细小的错，尽可能多一点体味这艰难过程中的快乐。我曾经守护在父母的病床前，等待他们康复回家；我曾经等待高考放榜，曾经等待冲出校园象牙塔，成就一番事业；曾经等待和心爱的人约会，曾经等待……  
　　而我现在等待的是死亡，平静而积极的等待。当有一天，在我心底的恐惧、丑陋而邪恶的心魔渐渐消失的时候，幸福变得纯净平和的时候，死神也会绝望的。那时，也许生命的奇迹就真的会出现。  
　　我的乐观是我创造的，它也在重新组合着我，激励着我更加强烈的生活信念和生存的信心。一错不可再错，求生总无罪，求生万岁！

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:37
标题: 《最后的宣战》三十八
《最后的宣战》三十八
  
黎家明于 2002.06.11 14:19  
  
　　我的五月天  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　韩一患艾滋病后同1000男子发生性关系的妓女被捕  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（2002年06月07日新华网）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　韩国警方6日说，他们逮捕了一名28岁的妓女，她在得知自己患上艾滋病之后同至少1000名男子发生了性关系。这名女子在2000年10月到2002年3月，一直在韩国南部港口丽水的红灯区接客。警方说，她承认自己每天至少同10名男子发生性关系，而大多数人都不肯使用避孕套，按照这个数字计算，至少有1000名男子可能成为艾滋病的受害者。当地卫生部门对她进行了身体检查，结果发现她正处于艾滋病传染的高峰期。该女子在1998年体检的时候就得知自己患有艾滋病，根据韩国的法律，故意传播艾滋病的人将被判处最高3年的监禁。今年头3个月韩国发现艾滋病患者比去年同期增长了7.5%.  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　艾滋病在中国造成家庭和社会负担居首位  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（2002年06月04日新华网）  
　　在脑血管病、恶性肿瘤、损伤、肺结核、精神疾病、糖尿病、病毒性肝炎和艾滋病等8种疾病中，艾滋病在中国造成的家庭和社会负担居首位。中国性病艾滋病预防控制中心的吕繁副研究员说，即使在目前部分药品大幅度降价的前提下，治疗艾滋病的花费也是绝大多数艾滋病病人和艾滋病病毒感染者的家庭所不能承受的。  
　　卫生部艾滋病预防与控制中心的曹韵贞教授在报告中说，临床资料的分析表明，中国人群从感染艾滋病病毒（HIV）到发展为艾滋病患者的时间与国外相似。经过几年的快速增长，中国HIV/AIDS的感染地区和感染人群明显增多，越来越多的艾滋病病毒感染者正逐步出现临床症状，发展为艾滋病病人。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这个五月一直细雨缠绵。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　难得的阳光下，总想无限地伸展自己的身体。闭上眼睛，身体就是透明的了，慢慢变得轻盈起来，心可以自由飞翔，听见妈妈和爸爸的笑声是七彩的眩光，没有了恐惧和忧虑，没有了病毒和痛苦……阳光下的快乐能延续很久，就是在落雨的日子还可以回想。闻着有太阳味道的被子睡觉是至高的享受，阳光是世界上最伟大、最美妙的礼物。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这个五月的最后一天，我看见在这里的文字变成了一本书。想笑也想哭，细细地摩挲着封面，不舍得打开。  
　　远离亲人远离家乡，主动选择死亡，寻找失去的工作，拒绝不能承受的爱情，想抱重孙子的奶奶的去世，妈妈的重病，病友的倒下，一切历历在目。来自网络，我有了姐姐、兄弟和母亲，祝福和和鼓励支持着我不倒下，恶毒的诅咒和歧视也没有让我放弃。在绝境中，一个以自身悲剧警醒世人的善念，一种对艾滋病毒的刻骨铭心的仇恨，一颗保卫母亲的心，在无数不同网吧的不眠之夜发出的心灵呼喊，终于变成今天这样的文字。  
　　和姐姐一起静静地看着，看完了每一个字，对望无语，回味一年来所有的苦难和感动，抱头痛哭，苦难中的真情，泪水后的微笑是不是更浓烈？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有一个病友问我：家明，你或是我还有资格拥有爱吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我想说：苦难是不是机遇？人就象鸟在天空飞，逆风飞舞是负担，暴雨让翅膀变得沉重，飞舞的空间变得越来越小，越低，渴望的空间变得越来越大，越高，是不是离大地越近，生活就越真切和生命就越实在？  
　　爱需要资格吗？只要没有欺骗，不管是善意还是恶意的，只要没有同情，不管是开始还是过程的，只要心灵平等，就有爱，甚至因为苦难，这样的爱也许更炽热、更纯洁、更动人。  
　　花开美丽，有机会看见是幸运的；花开芬芳，有机会闻见是快乐的。  
　　我是在暗夜里的，如果看不见的时候，可以听到花开得灿烂美丽、芬芳沁心，那不也是幸运和快乐的……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有朋友问我，书出了，你还会写下去吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我想我还会继续，接下来的故事里一定有我和病友的快乐，有2008年我们在北京奥运会上的合影，有我们重出生天的节日！面对妈妈忧郁怜爱的目光，多少次想告诉妈妈：妈妈，我错了！多想骄傲地告诉妈妈，您的儿子出书了！别的儿子可以这样，我不能。但，我的心在呐喊：妈妈，原谅我吧！犯过错的我已经拼尽全力了！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这个月一直在陪母亲，没有时间和机会上网。今天打开信箱，看见里有很多朋友的关心和鼓励，想对大家说对不起，没有及时回信。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　希望这本书可以帮助妈妈和我，创造生命的奇迹！这半年，我不敢分心，没有去医院检测和治疗，今天我去医院检测了。病友、医生象老朋友一样和我亲切地打招呼，一个病友和我一起坐车回来的路上，他将他的随身听的耳机插在我的耳朵上，他一个我一个，我们一起分享那一首老歌：WHEN YOU BELIEVE！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　Many nights we pray ， with no proof anyone could hear ，And our hearts a hopeful song ， we barely understand ，Now we are not afraid ， Although we know there's much to fear ，We were moving mountains long before we know we could .  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　In this time of fear ， when prayer so often proves in vain ，Hope seems like the summer birds too swiftly flown away ，And now I am standing here ， my heart's so full I can't explain ，Seeking faith and speaking words I never thought I'd say .  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　They don't always happen when you ask And it's easy to give in to your fear ，But when you're blinded by your pain ， Can't see you way safe through the rain ？  
　　Thought of a still resilient voice says love is very near ，There can be miracles ， when you believe ！  
　　Though hope is frail ， it's hard to kill ，Who know what miracle ，You can achieve when you believe ， somehow you will when you believe ！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:38
标题: 最后的宣战（三十九）
最后的宣战（三十九）
  
黎家明于 2002.07.01 14:32  
  
　　联合国报告：艾滋病流行在中国是个“巨大危险”  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　联合国今天呼吁中国各界采取更加迅速、有效的措施来遏制艾滋病的蔓延，防止艾滋病给这个人口大国的社会和经济造成更大的危害。联合国的一个工作组于近期结束了对中国艾滋病最新状况的评估。今天在这里公布的评估报告称，艾滋病的流行在中国是一个“巨大的危险”。  
　　报告说，近年来中国通过制定政策、立法等手段控制艾滋病，取得了一些明显的进步，但鉴于艾滋病在中国发生爆发性流行的潜在危险很大，中国应采取更大的努力加以控制。报告呼吁中国进一步加强政府在艾滋病控制领域的职能，投入更多财力人力，唤醒公众的防病意识，消除歧视。报告援引专家的估计说，中国的艾滋病病毒（HIV）感染者可能已超过100万。这一数字略高于中国卫生部估计的85万。报告指出，数字并不能反映事实的全部，特别是在中国这样拥有庞大人口的国度，许多隐藏在“冰山一角”下的危险因素还没有被完全注意到。2001年情况表明，艾滋病在中国的主要传播途径为吸毒者共用针头、不洁净的血清采集和不安全的性行为，年轻人、流动人口、妇女等都是HIV易感人群。  
　　卫生部艾滋病预防与控制中心主任沈洁在报告发布会后对记者说：“中国自己也是这样看待艾滋病流行的危险性的。”她强调，目前最大的挑战是如何落实各项艾滋病防治策略。她希望联合国能在筹资、开展防治项目、降低艾滋病药物价格等具体方面与中国密切合作。联合国艾滋病规划署驻华办事处主任傅爱民则表示希望这份报告引起国际社会的更多关注，以使中国在防治艾滋病的进程中得到国际援助。（2002年06月28日新华网）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　法国议员出书公开承认感染艾滋病病毒  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　为引起法国政界及全社会对艾滋病防治的重视，法国巴黎大区地区参议员让。吕克。罗梅罗在他最新完成的《生命之病毒》一书中开门见山地回忆了自己得知艾滋病病毒化验呈阳性的经过，从而成为法国政界敢于公开承认自己感染艾滋病病毒的第一人。  
　　现年43岁的罗梅罗是法国保卫共和联盟党的政治局委员，也是地方议员防治艾滋病协会主席。2000年秋，他曾在一本杂志上公开了自己的同性恋身份，并于2001年出版了《有人偷走了我的真实》一书，引起了很大轰动。《生命之病毒》是他坦白自我的第二本书，这本书将于5月中旬投放书店。  
　　罗梅罗在新书即将发行之际对新闻界表示，自从1987年得知自己感染艾滋病病毒以来，特别是公开承认自己是同性恋后，他一直不敢正面回答具体问题，他觉得这种状况再也不能继续下去，他必须结束自我矛盾的局面。他说，秘密全部吐露之后才会感到更加坚强。他说，公开自己感染艾滋病病毒的秘密仅是写《生命之病毒》一书的动机之一，但最重要的还是要引起政界和全社会对艾滋病防治的高度重视，给所有艾滋病患者及病毒携带者以战胜疾病的勇气和信心。7年来，他走遍了全法国，目的就是要动员法国各地的议员加强本地区的艾滋病防治，至少要让他们认识到患有艾滋病并不可耻。  
　　他希望所有与他同样命运的人都能以积极的态度对待疾病和接受治疗，并呼吁法国乃至全世界进一步加强艾滋病的防治工作。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这样的人和这样的日子  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　雨一直下，轻轻重重，长长短短，很久没有看见阳光了。小屋的墙和柜子开始长霉了，刚擦干净过一天又长出来。很多细小生命的生命力都远远超出人类和想象。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　休息的日子喜欢整理打扫屋子，好象整理自己的心情一样。面对整洁的屋子会有一个好心情。和房东老太太一起洗衣服、做饭，听老人说那些久远的故事，看岁月在老人身上积淀的从容，学老人日常生活的小经验，慢慢变得很享受这样的家务劳动。老人从来不批评别人。有时我忘记关走道的灯，忘记正在烧的水已经开了，她都会悄悄将灯关了，帮我将水冲好，对邻居无心的错只是笑笑了事。儿女久未回来了，她很想念他们，但从来不抱怨。每每这样的时候，都一种简单的感动在心底滋长，静静地化开，一直蔓延到嘴角——我知道我笑了，那是老人家默默地给予我的。  
　　在窗边看出去，这长霉的郁闷天气里树木在丰足的雨水中绿得那样生机勃发，于是心也绿了起来，澄净下来。雨滴在叶间轻舞，幻化出一道道神奇的弧光，虽然很快坠落大地，却异样的曼妙精彩。我没有听见雨滴落入泥土的声音，我想它是无悔的……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　第一次，我们聚集在一起，从四面八方，来到这个城市一个普通的宾馆里，为了一场保护生命的战役。  
　　我们：HIV感染者和ADIS病人。  
　　我们的敌人：艾滋病和死神。  
　　我们的盟军：所有愿意帮助我们的人。  
　　我们的方式：自发的自救和互助。  
　　我们的目标：传递关爱，拯救生命。  
　　我们的宗旨：配合政府，向疾病和歧视宣战。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我们中间大多数的人相互都没有见过面，有的是在网上交流过的，有的是电话里的老朋友，也有曾经在一个病房的病友，更多的是完全陌生的朋友。但有一个共同的特征可以让我们在最快的时间里成为朋友，那就是艾滋病。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　四川女孩——楠  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有一个女孩子一直跟在我身边，无论是开会还是吃饭。开朗和古灵精怪的她有那么多笑话让我忍俊不禁，我喜欢她的笑和积极的态度。即使在开会的时候有专家在做报告，只要和她意见不一样的，她马上会在我耳边嘀咕她的想法。一天吃饭的时候，记得有一个很辣的菜，她一边用手扇自己被辣到的小舌头，一边拿起我的茶杯就喝。在饭桌上还总摆出一个大小姐的样子，不断要求我要有绅士风度，帮她布菜、舀汤，其实她还比我大几岁。我想她这样的女孩子原本应该好好享受喜欢她的男孩子的呵护，享受爱情的，于是一一照做了。  
　　偶然的机会，会议的发起人告诉我她是一个自愿者，不是感染者而且是第一次和感染者这样距离的接触。  
　　我问她：为什么来这里？  
　　她说：我是艾滋病发烧友，我想了解你们，帮助你们。我还想告诉你，你只是一个普通的病人。你应该象健康的人一样生活，包括为象我这样的淑女提供绅士服务。  
　　我说：你不怕吗？同时做一个鬼脸吓唬她。  
　　她说：有知识就不怕。你不是在你书里说，你本善良嘛！  
　　我们在一起的日子很快乐，尽管每天讨论最多的是关于艾滋病的问题，但女孩楠让我忘记疾病和戒备，无须遮掩什么，疾病变得简单。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　男孩泪龙  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　男孩泪龙是和我在网上有过交流的，他还没有完全走出恐惧艾滋病的阴影。我约他去我的房间聊聊，他告诉了我他仅有一次的高危行为的始末。因为恐惧，他辞去了原来极有前途的工作，在恐惧和悔恨中惶惶不可终日。  
　　然后，我对他说：你现在为什么不相信检测结果，还怀疑自己被感染？  
　　他说：我有症状！  
　　我说：症状是不能说明任何问题的，要相信检测的结果。你都有什么症状？  
　　他说：淋巴结肿大、舌头白苔和曾经的低烧。  
　　我一一看了，也摸了。然后，我对他说：我让你看看什么是淋巴结肿大。我让他摸了我身上那些肿大的地方，他不说话了。  
　　我问他：如果有一天你完全走出“恐艾”的阴影，还愿意和我做朋友一起帮助象我这样的人吗？  
　　他说，愿意！我看见他真诚在他的眼睛里闪光。  
　　分手的时候，他告诉我回去后再检测一次，如果还是阴性，就要好好找一个工作，重新开始。业余的时候，尽自己的努力帮助感染者。他拿了我的书要我签名，我是这样写的：乌云下，我们学习坚强；阳光下，我们懂得感恩！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　艾滋被单，男孩4546，河南小洪  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　艾滋被单（Aids Quilt）发源于美国，当艾滋病人去世的时候，病友和亲人为了纪念逝去者，在一张被单上缝上红丝带，写下逝去者的姓名以寄托哀思。  
　　会议有一个安排，就是制作这样一个艾滋被单，并希望我来设计。我想，今天来的病友，我们都活着，没有放弃与病魔的搏斗，我们不需要寄托哀思，而是应该种植希望，培育生命的奇迹。  
　　于是，我和大家商量：不如我们每一个人都用布剪一颗心型，默默许一个心愿，然后我们将每一个心都缝在被单上，组成一个红树林。让我们每一个人和每一个心愿能象红树林一样旺盛地生长，不管生存的环境有多么险恶，不管我们有多少差异，只要我们团结起来，互相帮助和支持，我们的心愿就一定能实现。  
　　大家都一致赞成通过。接下来的几天，我们一直在剪各自的心愿，密密地缝，濮存昕大哥也来了，亲手缝下了他的心愿。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　一个男孩网名叫4546，在经历了痛苦的等待后，确诊为阴性。他也来和我们一起缝艾滋被单。大家都在缝，为防止扎到人，大家都很小心。看见他在我们中间那么平静，没有害怕，我特别高兴，因为我看见一个曾经经历极度恐惧艾滋病的人变成一个友善的勇敢的人！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有一个来自河南的病友叫小洪，是老实憨厚的农民，因为生活所迫卖血时感染了艾滋病。我们在一个小组，一起学习和讨论的时候，他总是憨憨地笑，少言寡语。从不怨天尤人，其实他有这样的资格。他最关心的药价能不能再低些，还希望能从这里学习一点投入小而实用的科技知识，回去以后可以供养家用。在剪艾滋被单的时候，他一边剪一边喃喃地说：这一颗心是我，这一颗是我老婆，这一颗小的是我儿子……  
　　我流泪了。看到那些比我生存状况更差的人们，我有一种想帮助他们的冲动，也许我还应该做点什么。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　医生和官员  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这次会议有很多相关国际组织驻华办事处的官员、在艾滋病领域做科研和临床的专家、医护人员和支援者，他们和我们一起吃饭、上课、开会，传授更多的防治疾病的知识，通过一些小的游戏告诉大家团结可以抵御孤独和恐惧，让生命更美丽。我们也获得了很多回去以后如何自救互助的方法和动力。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　令我吃惊的是除了病友，他们也知道我和《最后的宣战》。当他们拿出我的书请我签名的时候，让我感到一种被尊重、被理解的快乐，觉得这一年来的酸甜苦辣都是值得的，那些怀疑、责骂和诅咒都烟消云散了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　爱心家园  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　一直有一个设想，在自己还没有被疾病打倒的时候能去这个医院的艾滋病病房，在那里住一夜，给自己一个交代，为自己寻找一个最后的归宿，也是一道心理防线——在生命最后的日子，还可以有一个地方躺下来，在这个地方没有歧视，只有和自己一样的人们。  
　　我终于来到了这个病房。  
　　踏进病房的时候，感慨万千。病房的条件比我想象中的要好得多，医生和护士友善而亲切。我们中间很多病友都来过的，在这里度过了他们最艰难的日子。他们和医生、护士是那么亲热，如久违的好友，相互紧紧拥抱，热烈交谈，令我羡慕而感到安慰。我们去每一个病房，和那里的病友谈心，询问病情和治疗状况，相互鼓励。  
　　走出病房的时候，我想有这样一个爱心家园在身后，我已经没有什么好害怕的了。我会好好珍惜自己的时间，与艾滋病魔放手一搏，为自己、为病友。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　开会的几天，笑容一直写在所有的病友脸上，大家都特别珍惜这样放松、快乐的时光。要分手的时候大家相互留下联系方法，一个云南来的病友约我们去他的家乡——那个有美丽孔雀和泼水节的地方。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　悲伤还在，但，多了信心和勇气。  
　　我相信会有人记住我们这样的人和这样的日子。  
　　我期待医学的昌明！  
　　我期待我们可以更平静，更勇敢地面对疾病！  
　　我期待更多的阳光透过走过路上的乌云和枝叶的缝隙，满洒我们的角落！  
　　我期待鸽哨响过的黄昏，泪水会变成成长的汗水！  
　　我期待风中之烛也爆出夺目火花！  
　　我期待感恩的沉淀可以让魂灵自由而骄傲的飞舞……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:39
标题: 最后的宣战（四十） 周年纪念
最后的宣战（四十）
周年纪念
  
黎家明于 2002.07.15 15:24  
  
　　消息一：记得我文字中提到的大哥吗？我们见面了。尽管才相隔2个月，大哥消瘦了20多斤。他已经开始服用鸡尾酒，虽然还遭受副作用的折磨，但正在好转之中。让我们一起祝福他吧！  
　　消息二：鸡尾酒药物中的几种，我国可能将在一年后上市。  
　　消息三：一个病友结婚了，他的新娘很美丽，她知道他的一切，义无返顾。婚礼很简单，有医生、父母和我。我羡慕但更多的是对新娘的敬重，对爱情的折服。我敬酒的时候说：爱情、亲情和正义每一样都可以抵御死亡！  
  
　　今天，是我的！  
  
　　这样的霉雨季节心也上霉了，可是雨依然悠悠地下，回到小屋子的时候已经湿透了。我讨厌这冗长、阴暗、潮湿、发霉的雨季。我喜欢香烟，它很苦，却给我短暂的忘记和平和。  
　　检测结果终于出来，CD4由半年前的510变成了300，病毒载量增加了接近10000，一下子乱了。腰上出现了小红疹，小小的，很疼，我想一定是带状疱疹，认识的病友很多都在发病前出现过。还没有缓过来，妈妈那里又传来不好的消息。  
　　一年来苦心种植的宁静，还来不及收获，就在狂风暴雨中灰飞烟灭了。有些注定的到来终将到来，只是太快得来不及防备。给家里打了电话，爸爸沉默的时间越来越长，妈妈的声音好虚弱……  
  
　　不知道是老鼠咬的，还是发霉的，屋子的电路坏了。黑暗中实在不想动，没有思绪的独自坐着，抽烟。在想妈妈和自己，又什么也想不清楚。所有的坏消息在身上累积，重。修开关的那一刻，看着一红一蓝的两根电线，手是颤抖的。是期待是恐惧，我知道只要轻轻一碰，我将彻底解放，不用顾忌有没有天堂和灵魂，不用考虑今生还要承受什么负荷……  
  
　　灯，还是亮了。洗了衣服，下了面条，音乐也起来了。汗水和泪水是刚才惊心一刻的见证者。  
　　也许这就是生活，不管有没有疾病和其他苦难，先修电路，然后点亮灯，洗衣服，下面条，听《英雄》和《月光》的声音。然后，想想自己爱的人和爱自己的人。然后，平静地期待……  
　　那一夜，我只期待可以安然入眠，祈祷明天有阳光灿烂。  
  
　　今天是2002年7月12日——我的节日。今天是我在榕树下发表自己的文字一周年的日子。整整一年了，如此快，如此慢；如此单纯，如此不堪！不管怎么样《最后的宣战》由一变成了四十。  
  
　　早晨醒来打开窗帘的时候，我欣喜如狂——我看见了久违的太阳。向着太阳的方向我闭上眼睛，细细体会阳光温柔抚摩每一寸肌肤的触动。我是张开双臂的，有泪水划落，但那是快乐的。快乐有好多种，眼前的，别人给的，自己给的，给别人的，还有期待的。蝉鸣、鸟语、绿树、阳光，今天我还期待什么？这是老天给我今天的礼物和快乐么？  
  
　　今天，我是有礼物的。早在《最后的宣战》真正出版以前，它曾经出版过一  
次。出版商是一个善良的朋友，读者是我。他（她）将每一篇文字打印出来，精心装订好寄给我，我一直珍藏着一大一小的两个版本。我想告诉这位朋友，你是我最好的出版商，这两本书是我的今天的礼物。  
　　长春的“心缘19”朋友，给我寄来了一个大罐子，看见的时候泪水一下子流出来，那是满满一罐千纸鹤和幸运星。我知道在自己最难过的时候，还有千纸鹤和幸运星，谢谢。  
　　长春的另一个不留名的朋友已经是第二次在给我的信中寄钱，每一次都是新的折叠的整整齐齐的十元钱。我可以想象他（她）的艰难和不宽余，我收到的不是十元钱，而是纯真的善良，还有与病毒抗争的信心和力量。  
  
　　今天，我还不能告诉周围健康的朋友和同事，我是一个艾滋病携带者；今天，我也不能告诉那些知道我生病的人们，我的真名实姓；今天，有秘密的我，没有真实，我的真实已经被偷走了，永远也找不回来，我还不知道谁偷走了我的真实。但——  
  
　　今天，在窗外老天给了我艳丽的阳光和蓝天。  
　　今天，我有一年积蓄下来的朋友和关爱。  
　　今天，我已经能鄙视并抗击狭隘的偏见、歧视。  
　　今天，梦还在，心还在，还计划着不远的未来。  
　　今天，妈妈还在！  
　　今天，我还活着——多活了一年。  
　　今天，我还握着生命的双手和体内的病毒，在阳光下共舞同唱：  
　　今天，是我的！  
　　今天，我是快乐的！  
　　今天，是属于生命的！  
  
　　黎家明写于  
　　《最后的宣战》网上一周年  
　　2002年7月12日  
  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:40
标题: 最后的宣战之下辈子嫁给我，姐姐
最后的宣战之下辈子嫁给我，姐姐
完整修订版
  
黎家明于 2002.07.19 10:31  
  
　　姐姐：  
　　挂断了你的电话以后，尽管你还是一如既往的平静，可还是感觉到你的忧伤。自己也变得那么失落和虚空。赶紧掀开外衣，我要看见你为我买的毛衣和你为我打的毛裤，我要真真切切地知道你还在我身边。除了妈妈，只有你，为我准备御寒的毛衣和毛裤。在这个冬季，在寒流来临之前，它们给了我温暖。现在还带着我的体温，你可以感觉到吗？它们很合身，你没有在我身上量过，怎么知道我穿衣的尺寸？有泪落在毛衣上，晶莹剔透，慢慢变暗，变黑……  
　　一个有雅致花边白瓷咖啡杯缓缓坠落，在坚硬的地上摔得粉碎，除了呼吸没有一点声音；漫天大雪的荒原，电锯在白桦树的身上咆哮，撕心裂肺的声音里却什么也看不见，我不知道我在哪里？这是现在我的感受。  
　　平凡而渺小的姐弟俩，拿什么抵御生活和生命的波涛汹涌？就连春节是否回家，对我而言都那么艰难和痛苦。  
　　那一个黄昏，我们第一次在彼此的眼神中交会，注定了你就是我今生的姐姐。  
　　那个夏日，残阳如血。高楼大厦的灰暗的剪影里，娇小的你牵着高高的我，执拗地护着我，在繁闹的车流里穿梭，永远无法忘记那一刻全身心沐浴的宁静和安全，长久积压在内心的痛苦和委屈烟消云散。你带我去吃饭，去喝茶，不让我花一份钱。趁你不注意，我才可以给你买一瓶矿泉水。从黄昏到深夜，那么多天来凝集在心中的悲哀和痛苦，终于如破堤洪水……  
　　要分手的时候，我已经平静得像那天晚上的月光。落日里，我们牵手。月光下，我们拥抱。那天晚上，我睡得很香很甜，因为我知道，我有姐姐啦。  
　　在我最苦的时候，我曾想过放弃在“榕树下”的文字。我说：“我不写了，让那些骂我的人都得艾滋病去。”你说：“只要你觉得快乐，你选择写和不写都是对的，你现在做的事情是有意义的大事情，但是艾滋病决不是一种用来惩罚人的手段……”  
　　我害怕没有你的电话的孤独的夜晚，在我被别人骂得狗血喷头的时候，只有你容忍我乱发脾气。每当我平静下来，打电话跟你道歉的时候，你总是说，谁让我是你姐姐呐。真的，你已经把我惯坏了。不过在我这样的处境，被人惯坏的感觉真好。  
　　在每一个你预感我会痛苦的时候，你都会及时给我电话，让我知道我不孤单。你告诉我，不要在别人面前永远装勇敢，实在痛苦的时候，也可以和知心的朋友聊聊，他们会理解你的。你知道12月1日是艾滋病宣传日，我的日子会很不好过，很早你就告诉我，要像平时一样，早点睡，少看电视、报纸，不要想太多。放《小路的故事》的时候，你和我一样反感他们不尊重病人的尊严，反感他们制造对艾滋病感染者和病人的恐慌。在我慌乱和迷惑的时候，你总是清楚地告诉我该怎么样面对，你永远不许我轻言放弃，永远坚信我可以战胜病魔。慢慢地，我越来越有信心，内心也变得越来越平和。  
　　你的父母是最善良、最宽容的父母，正是他们对你那么理解的爱，才延伸到了我的身上。天下父母，没有不爱自己孩子的。在今天的中国，有几个父母可以那么宽容，那么理解，那么放心地让自己的心爱的女儿和一个素昧平生的艾滋病感染者交朋友，像对自己的儿子一样关心？  
　　伯父和伯母在电话里早已经可以听出家明的声音了，你不在家的时候，我们还会聊上几句。最平凡的相互问候，最简单的询问和关切，在别人眼里，这再平常不过了，可是在我心里，它们是那么宝贵。每一个中国人的传统节日，他们都不会忘记姐姐还有一个犯过错的弟弟，准时将一份同样的节日快乐送给我，我感觉好像已经是你们家里的一员。姐，你知道吗？当你告诉我，伯母说，等她老人家身体好一点，请我去你们家吃饭的时候，那一刻我真的感觉又回到母亲温暖安全的怀抱了。  
　　你将一份我最渴望的关爱无私地给了我，我也将自己面临生命绝境的体会最真实的传递给你，希望对你的人生有益。每每在我们检讨人生的时候，我们就像两个最好的朋友，相互敞开心扉，任情感在我们共同的命运里自由畅飞。姐姐一定会有一个悠长而美丽的人生，因为你是一个好人，好人总会一生平安的。也许，你这一辈子不会有大富大贵，但是你会很快乐。  
　　当你白发苍苍的时候，在某个秋日的午后，有一条深色条纹的厚厚的毛毯垫在你的膝上，你会为自己曾经帮助过许多朋友而有恬静和无悔的微笑。那时侯，你会看见有一片落叶轻舞，悄悄落在你的膝上，还有一阵清风温柔地抚摩你额前的白发，那就是我，在一个遥远的地方在向你微笑，在为你祈福。你会想起还有一个深深爱你的，在生命的最后时刻从你那里得到过快乐和满足的弟弟——家明。你一定还记得我，对吗？  
　　我加薪水的时候，第一个就想到了你。当我突然出现的时候，我看见了你的惊喜。我请你吃饭，你不肯让我花钱。我就骗你说，是一个病友请我们吃饭，主要是想见见我姐姐。我们一起在一个小小的饭店里，点好菜，我说吃吧。你问我，你的朋友还没有来，等等他。我才告诉你，只有我们两个，我骗你的，不然你不会让我请客的。  
　　吃饭的时候我说：“看了《小路的故事》，你还敢和我吃饭，你怕不怕？”  
　　你笑着说：“其实在中央台还没有放的时候，我已经在一个记者朋友那里看过《小路的故事》的录象带了。因为怕你当时看了感觉不好，所以一直没有告诉你。”  
　　我开玩笑地说：“姐姐，你真勇敢。按那个女记者的说法，我可是一个带着成千上万病菌的大木箱子呀。”  
　　你说：“别瞎说！不是我勇敢，而是我了解这种疾病。我们在一起吃饭有什么，只有无知才会带来无端的恐惧。”  
　　姐姐，说实话，如果我是一个健康的人，你是一个病人，我在看过那么恐怖的片子以后，我不知道我是否有你的胆量和一个艾滋病携带者吃饭。姐姐，我为我有一个勇敢的姐姐感到骄傲和自豪。对于我的病友，你也是一样的关心。现在他们在和我通电话的时候，总不会忘记让我转告给你的问候。他们羡慕我能有你这样的姐姐。姐，上辈子你欠了我什么？欠得那么多，那么重，即使是此刻的你，艰难的你，还在为我的未来考虑。这一辈子我是还不了的，下辈子我拿什么来奉献给你？  
　　这么长时间以来，我们一起经历了那么多风风雨雨，岁月让我们知道感恩和包容，苦难给了我们坚强和勇敢的心。你一直给我的勇敢和信心，今天我要转给你。请相信吧，姐姐，明天一定会更好。所有的困难，我们一起面对，我们是难姐难弟呀！没有什么我们克服不了的困难，我们总会见到彩虹的。我说过，精神无绝境，就是生命坚强的真正脊梁！  
　　我理解你，你最在乎的——那与金钱无关。那是你最喜爱做的事情——关乎真情，关乎需要帮助的生命得到善意的补偿，关乎成长的烦恼和快乐，关乎一样和不一样的爱之花可以尽情怒放，关乎自由的心不再承受生命以外的委屈和压抑，我懂你。  
　　我正在学习制作网站的知识。有一天想和你一起制作一个网站，尽我们的能力去帮助我们可以帮助的人，让善意的理解和飞扬的快乐在许多阳光照不到的角落里诞生希望和美好，我们是最好的合作伙伴。  
　　永远有多远？我不知道。  
　　我知道，我的永远不远。  
　　答应我，永远做我的姐姐！姐，上辈子你欠了我什么？欠得那么多，那么重，即使是此刻的你，艰难的你，还在为我的未来考虑。这一辈子我是还不了的，答应我，下辈子嫁给我。  
　　我会好好地爱你的，用我全部的心，你会成为世界上最幸福的妻子。下辈子，我一定努力工作，开一家大公司，我们住很大很大的房子，养一个你喜欢的小狗，种很多花，生好多孩子，让你不再为生活的艰难而奔波。  
　　姐姐，我的姐姐，即使在今天，我也不能喊出你的名字。就让那些喜欢说的人去说，让喜欢骂的人去骂吧，有些东西他们一辈子也理解不了，体会不到。但我对天发誓，总有一天，我会对全天下的人大声说出姐姐的名字，说出我们之间的姐弟情深。  
　　答应我，姐姐，下辈子嫁给我——因为那是我唯一的回报。  
  
　　爱你的家明　　  
　　2002年1月8日　　

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:40
标题: 最后的宣战之两个好医生
最后的宣战之两个好医生
完整修订版
  
黎家明于 2002.07.19 10:32   
  
　　我幸运我可以在生病以后遇见了两个性格截然不同的好医生。  
　　一直以来，我就想写写那些和我们这样的病人的命运息息相关的人们——医生。写他们对于我原本不难，甚至可以马上让那些怀疑我的、无聊的人闭嘴，可是我为什么到今天才写他们和我的故事？  
　　如果大家没有看见我下面的文字，一般人无法理解他们有多辛苦，有多忙碌，有多么伟大。他们无意于功名利禄。他们付出超乎常人的努力，只是为了遏止艾滋病这个恶魔对人类的肆虐！他们不想被无聊的事情打搅，他们是真正的科学家。我体会他们的心，所以我宁愿那些怀疑和责难的人诽谤我，诅咒我，也迟迟没有写我眼里的他们。  
　　可是，我感恩的心，一直不安。我想让世上的人知道他们，正是他们给了像我这样的病人勇敢生活的勇气，消除了我们对命运不公的怨恨。正是他们，让我觉得保护他人不被感染是我应该必须做到的，积极帮助和我一样的病人争取最多的理解和平等是我应该做到的。  
　　已经和记者见面了，所有的人很快就知道我——家明到底有没有欺骗大家。后面的事情我无法预料，这样的文字是否还能继续也无法预料，但我要感谢他们——帮助我的医生们。文字是我唯一的报答，看见我的文字的朋友，不管出于什么样的理由，无论理解、支持、好奇，还是讨厌、鄙视，请尽可能不要打搅他们。我知道，他们会保护我，但我更希望我在他们眼里只是一个普通的病人，不想给他们增添任何麻烦，希望他们一直安安静静地做研究，治病救人，可以为人类早日征服艾滋病作出贡献，完成他们的和我们的心愿。  
　　这两位医生都是在我刚刚检测出来不久就认识的。  
　　一个永远不会同情我，对我十分严厉，常常骂我，有时候骂我骂得很凶的。她是C教授。  
　　记得刚检测后不久，有一次我痛苦地抱怨：“我为什么这么倒霉，只有一次就变成现在这样……”  
　　她很严肃地说：“家明，你没有什么好抱怨的，都是你自己惹的祸。HIV病毒没有主动找你，是你自己找上门的。比起那些为生活所迫，因为买血无辜感染的农民，你没有什么好抱怨的。”  
　　当时，我的眼泪就出来了，想这个医生怎么这么狠心，不仅不安慰我还这么凶地骂我。后来可以平静面对疾病的时候，还时常回想当时的情景，其实C教授当时说得一点也没有错。所以我选择不告诉家人，学会自己一个人面对，不愿将痛苦转嫁给父母亲人，因为全是我自己的错，不应该让任何人承担错误的后果，就是那句老话：一人做事一人当。  
　　看见我的眼泪，C教授的眼神变得温柔，开始安慰，鼓励我勇敢面对。后来，我知道只要出现痛苦的样子，她就会不骂我了，反而安慰我了。她是一个做事风风火火的科学家，她对病人的帮助就是用最科学有效的方法帮助病人解决实际困难，正确治疗。  
　　第一次和我见面的时候，她指着她的手提电脑对我说，我从北京背这么重的家伙，就是想告诉你关于艾滋病的正确的知识。我知道你在网上查了很多资料，但这个领域远非你想象得那么简单。在这个领域科学技术更新快速，更需要有临床经验的医生的指导。我有治疗几千例病人的经验，你必须信任我，不能自己乱找资料，乱对照，自己丧失信心……  
　　从此，我们成了朋友。对我的每一封Email，她不管多忙都会在第一时间回复。不管是在国内还是国外，是学术会议还是去艾滋病重灾区，教授总会提前告诉我行程，什么时候走，什么时候回来，回来是几点钟，几点开始工作，可以给她电话。如果她经过我所在的城市，在繁忙的工作间隙一定会和我见面。  
　　有一次见面，我情急中说：“C教授，你就不要回美国了。”  
　　她说：“可是我的家在美国，我的家人和孙子都在那里。”  
　　我说：“一旦你不在了，那我这么办？”  
　　她说：“现在中国有很多很好的医生，我一直致力于这方面的培训工作。再说我们之间可以通过Email交流的。”  
　　看见我失望和悲伤的样子，她说：“有一个办法。”  
　　我赶紧问：“什么办法？”  
　　她笑了：“就是请我做你的私人医生呀！”  
　　我知道她是在开玩笑，我说：“我怎么请得起您啊？”  
　　她说：“我现在不就是你的私人医生吗？你要见我，我就来了。你检测的时候没有钱，我就给你免了。你一有疑问，我必须马上回答。我真服了你了，怕了你了。知道吗？你这么年轻，我想只要能多救一个孩子，就多救一个吧……”  
　　没有人可以想到，不管是圣诞节、新年还是春节，她老人家都会先给我发电子贺卡，而我只是她众多病人中的一个小小的病人，那时她根本不知道我就是家明。  
　　另一个医生永远不会骂我，想妈妈一样保护我，安慰我，有时候就像对待一个任性的孩子，她是L教授。  
　　刚刚知道生病的时候是寒冷的冬天，她帮我检查的时候，没有带手套。我说：“教授，你忘了带上手套？”  
　　她说：“天冷，手套很凉，会冻到你的。这样的途径是不会感染的，我是医生，我知道怎么做。”  
　　她在给我看病的时候，目光里永远是慈祥，脸上永远是微笑，她常常摸摸我的头，拍拍我的肩膀，对我说：“别想那么多，孩子，有病我们治病。在我的病人中你感染的时间最短。那么多病人过了这么多年了，现在不都活得好好的。一定要有信心。”  
　　L教授自己在研制这方面的药，完全自费。为了观察药的疗效，她自费为病人找医院，免费提供全部的药物，免费为病人做检测。对于那些被家人抛弃的病人，她还无偿为他们提供伙食费。而这一切全靠她自己和老伴的退休金。他们自己的生活因此变得十分简朴。她一直免费为我邮寄她研制的中药，尽管这种药物在我身上没有明显的效果。  
　　当越来越多的人开始关注艾滋病时，早有一些人已经打起了艾滋病人的主意，让人从中领略到透着一股异样味道的“艾滋经济”。无论在一些报纸的分类广告还是许多网上的招贴，都很容易看到这些治疗艾滋病的“专家”登出的各种宣传，什么“祖传秘方治疗艾滋病”，什么“疗效超过国际水平”，什么“特效药可包治百病”，什么“绝对没有毒副作用”，什么“艾滋专家在××小区××楼×××号出诊”……  
　　卫生部艾滋病防治组组长、中国医学科学院艾滋病防治组组长王爱霞教授说，就他们所掌握的情况，那些江湖“郎中”纯粹是瞎吹。她提醒患者一定要去正规的医院治疗。  
　　权威部门证实，我国用传统医学方法来研究对艾滋病的治疗，很多药只处在研究阶段，进展快的也刚刚到临床试验阶段。国家药品监督管理局流通规则管理处一位负责人则说，截至目前，国内还没有一例“艾滋”新药通过国家新药审批。药学专家称，现代药学证明，没有哪种药是没有任何毒副作用的。  
　　L教授和其他我认识的医生一样，他们都会把医院的、家里的电话和手机号码告诉我，并对我说，无论什么时候，心里难受就给他们打电话。我还能说什么呢？L教授、C教授和所有鼓励我的医生们，你们都是我今生的恩人，我永远铭记在心。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:41
标题: 最后的宣战之和女患者YG的通信
最后的宣战之和女患者YG的通信
完整修订版
  
黎家明于 2002.07.19 10:33  
  
　　在网上认识一个病友，她是一个女孩子。对她我没有太多的了解，只是不断看见她在网站、在聊天室里呼吁有爱心的人们理解、关爱艾滋病感染者和艾滋病人。我记得她的自我介绍，印象深刻。她是这么说的：“我也是病人，准确地说是HIV＋。”只是这样一句简简单单的话，我仿佛看见一个已经从苦难中坚强走出的女子，因为我们一样，我能体会得到。有一天，我看见了她给我的一封信。  
  
　　黎家明：  
　　曾经，我陷入的是比你更深的深渊，没有希望、没有未来、没有时间去思考，瞬间失去对生命的一切期盼与美好。无法用言语形容的痛侵袭着我的心灵。我用摧残自己肉体的方式来让自己醒觉这一切并非梦。肉体却麻木的不知疼痛，它默认自己的错误，承受着我的惩罚……  
　　我是一个等爱的人，对爱情有无限的憧憬，寻寻觅觅，月老却似乎有意作弄，不肯把红线牵上。等得对爱情开始失去信心，等得情愿相信它不过只是一个神话，等得疲累，等得不愿再计较爱或不爱，等得只要有人愿意付出，我就愿屈服…… 这时候，身边出现了他，没有我理想情人的任何条件，却拥有无数我难以接受的缺点。我本能的拒绝与逃避，但孤寂是致命的，它逼使我走向绝路……  
　　在这样不真实的爱情沉浮了数载光阴，蹉跎了岁月，伤了心。我看清楚无情的事实，开始寻求出路。如果所谓的爱情是如此让人疲惫不堪与倍受折磨，放弃也许是代表重生。我深信重生的日子已不遥远。  
　　然而，爱情是圣洁与尊贵的，它不容许任何人侮蔑它的存在！我的藐视，惹怒了它，被诅咒永远得不到它的祝福，咒语是HIV，徒刑是无期。  
　　突如其来的不幸让人错以为是一场恶梦，但却又真实的让人无法拒绝面对。如果是梦，肯定是永远不会醒来的恶梦。  
　　若永远陷于梦中继续被折腾也罢，但生活还得继续，逼使我不得不抬头面对。痛入心肺的同时，却得强颜欢笑，别人的幸福成为对自己的嘲笑。想放纵自己去纵欲、去堕落，去取得心理平衡，呵呵，可笑的是竟然没有纵欲与堕落的门路！  
　　承受着无法言喻的痛苦，我开始为今生无过无错的自己寻求坠入不幸的藉口，或者可以说是逃避，但也不失为疗伤的一种方式。我开始接受“因果”，相信——欲知前世因，今生受者是；欲知后世果，今生作者是。  
　　以今生的皮囊承受一切肉体的刑法，赎清所有前世的罪过，同时以此生坚强与善良的灵魂，去创造美好的奇迹，为来世的幸福种善因。也许，幸福与快乐会因为感动而提前到来，那是我们的机遇！  
　　《The Unbearable Lightness of Being》的作者，米兰·昆德拉说“机遇，只有机遇才给我们启示。那些出自必然的事情，可以预期的事情，日日重复的事情，总是无言无语，只有机遇能对我们说话。”  
　　你，同意吗？  
  
　　Yg　　  
　　2002年2月23日　　  
  
　　Yg：  
　　你好！  
　　来信读了，久久无语，不知道如何回信。  
　　因果是什么，我不懂，也不愿懂，不甘心懂。而现在我也只有接受今世的因或果了。你说：“我开始为今生无过无错的自己寻求坠入不幸的藉口……” 我想不幸是不需要理由的，因此才不幸。不幸，不是一种对善与恶的惩罚。它来了，于是来了；它走了，于是走了。每一个卑微如你我一样的生命，像花的影子，草的枯容，没有选择。  
　　看得出，你的信就像在一个静静的午后，我们都有心情说些什么。于是你对我说了。还有没有说的，我也可以体会得到其中的一些，只不过是加上了我自己的影子。其实你更像是自言自语，喃喃低低的，有涩涩的对今世的自嘲，还有许多过往美丽的梦在左右飘动……因为经历，所以你理解；因为你理解，所以我理解。平和而平等，没有规劝、愤怒和奢望，因此显得好真实。  
　　大凡真实了，就有些无奈和残酷。  
　　你说：“以今生的皮囊承受一切肉体的刑法，赎清所有前世的罪过，同时以此生坚强与善良的灵魂，去创造美好的奇迹，为来世的幸福种善因。也许，幸福与快乐会因为感动而提前到来，那是我们的机遇！”我喜欢这样的句子。  
　　我不知道我的前世如何，更不在意我的来生。今生，母亲给了我一个名字，我要在今生给母亲一个奇迹！那就是我真的努力抗争过了，尽了自己最大的力气。错了，却没有再错……  
　　机遇，对于我来说，就是遭遇HIV以后，我还能感动，还能接受和传递真情的关怀，还能有梦想，还能去想一想明天的太阳有多么灿烂和辉煌！  
　　我们有时得学会忘记，对吗？  
  
　　家明　　  
　　2002年2月25日　　  
  
　　家明：  
　　我是因果，也就是你文章里说的yg。你知道么？读这篇文章是让我感到无比痛心的。虽然不曾给你的宣战跟过帖，也许你对我也不太熟悉，但我和大多数人一样，打从心里佩服你的才情、爱护你的多情、同情你的悲情…，然而，我比其他人多了一份情，那是同病相怜所产生的其他人无法理解的情意。时刻，相隔虽然遥远，但我仿佛感觉你就在我身边，和我并肩作战，等待生命的奇迹…。  
　　“幸福与快乐必定会因为感动而提前到来！”那是我在信里说的一句话。首次在聊天室碰面，你就赞颂我，说欣赏我的才情（也一如我对你的欣赏），问我是否可以让你转载…。我心里一阵窃喜，因为找到知音人，但基于某些我认为站在同病相怜的立场，你必定能理解的原因，我说我要考虑，就在这个时候我掉出聊天室了。那个晚上，我是如何的努力想重会聊天室，告诉你，我最终是愿意让你把我的信转载的。然而，你却离开了，留下我在聊天室，独自惆怅……  
　　后来，我守着信箱，等待你的回信。我几乎每天晚上都会在聊天室里等你，到你的论坛张望，始终不见你的影踪。但我坚信，在转载我的信之前，你一定会给我捎来信息，我坚信。因为，黎家明是一个重情重意，懂得人性的至情至性的人，至少在我心目中，你是的。即使，曾经听过无数对你不利的种种传闻。因为，我们是同病相怜的，不是么？  
　　然而，当我打开“榕树下”，读着宣战31时，我开始，彻彻底底、完完全全的，对人性感到绝望！假若，一个你一向以来如此信赖，并口口声声说欣赏你的朋友尚且可以出卖你，你对‘人’，还能有些什么寄望呢？  
　　后来，我听朋友说你在你的家发帖，说要是我不愿意，你可以删除我的信…。我仍然无法平复激动与失落的心情…，我还能期待你理解我的心么？如果你不能，更何况局外人？  
　　再后来，你终于出现于聊天室，连续数次向我问好，我原本不想再理你，但是与心何忍？正当我想给你发话的时候，你却走了，再次的，把我留在聊天室，独自惆怅……聊天室里的某人说你向我道歉……痛心的感觉再次侵袭我敏感的心灵…。  
　　如果，你能通过第三者向我说道歉，为什么不能亲自对我说呢？  
　　如果，事后你能在‘家’写帖询问我的意见，为什么不能发到我信箱，让我第一个知道你的诚意呢？  
　　我想这是最后一次，我再也不会和你有任何联系了。不！应该是，我再也无法对任何人，交于真心。为了不再受伤害，我将封闭我的心，好好的保护，不再让任何人给它一丝一毫的伤害。  
　　最后，我仍然衷心的为你祈祷，也深信幸福与快乐必定会被你感动，而提早降临于你。  
　　祝福你，还有伯母。  
  
　　因果或你说的yg　　  
  
　　因果：  
　　你好！  
　　因为母亲的病情加重，忙着买药，几天没有来了。  
　　飞乐问我：“我想和因果说说话，去你们的论坛感觉有事情发生……”  
　　小舟给我电话，问我：“你和因果怎么了？”  
　　我说：“我不知道。”  
　　他问：“你看见她在“榕树下”的回帖了吗？”  
　　我说：“没有。你马上发给我。”  
　　他说：“如果有机会还是大家解释一下，消除误会……”  
　　看了你的帖子，我对你，当着这里所有的朋友说：“对不起！”如果你觉得有必要，我会在以后的文字里，在“榕树下”对所有的读者说：家明对不起因果。还有几句话要说。我给你的信箱发过《最后的宣战》31，难道你没有收到？我还在我的论坛发过，并同时请一个你的朋友一定转告你的。（因为我实在很少时间在网上）  
　　还不放心，于是在我的论坛再次发贴告诉你。担心你的敏感，于是将因果改成Yg。没有你的国籍，没有你的年龄，尽管我知道。这一切都用文字发表在“榕树下”刊登之前。  
　　文字出来了，在聊天室遇见你，发了数次：你好！你没有理我。我认为你生气了，又多次说对不起。（你不断掉线，还是不理我）当时以为你不愿意见我。于是，又托其他在聊天室的朋友转告歉意。  
　　我现在很艰难，已经决定不再检测了，已经决定见记者了。可是，我真的舍不得在“榕树下”的文字，因为那可能就是我的遗书。写那些不是为我自己，更不是为了有心伤害什么人。至于我的人品，Thomas、小舟、小高、小陈都告诉过我他们真实的经历还有他们的电话，《最后的宣战》里面所有关于他们的文字，都是先发给他们看，经他们认可后才发给飞乐的，你可以问问他们。  
　　如果为了个人利益，为了满足别人的猎奇，为了哗众取宠，以我的文字能力，我完全可以写得更具有故事性。我没有那样做，文字中也没有一点他们个人的特征。我需要保护自己，自己的朋友更需要保护。原来想，你给我的信，你公开发在论坛，以为你可以面对的，但我错了。  
　　想对你说，因果，不管你理解不理解我，不管怎么说，不管是不是误会，家明只是一个无心伤害你的人，即使有千错万错，你不该怀疑其他对你好的朋友，就像这里的许多朋友，不要因此封锁自己的内心，因为我和你一样是孤独的人。  
　　因果，我更不希望因为家明无心之错，让你怀疑这世间还有真情和善良。如果我不相信世间还有真诚的话，现在就不会有一个好姐姐。这封信是在我刚刚接过家里的电话后写的，小舟是知道的。妈妈的情况很不好，但我不想在最后的日子无心伤害任何人。  
　　是你说的：“幸福与快乐必定会因为感动而提前到来……”至今深爱这样的句子。我们是病人，但是我们是有才情的人，首先更是平凡的人，会有误会的人。  
　　不求你原谅，但想让健康的人看到：我们还有真诚，我还能说对不起，我们还有我们做人的原则，我们还有一样渴望理解，一样有害怕伤害的敏感的心。  
　　你是这样，我也是。  
　　关于言论的自由，首先应该不伤害他人。我就是这样的性格：恨就是恨，爱就是爱；对就是对，错就是错！至今痛恨没有人性的诽谤者和造摇污蔑的小人，比如这里的TNT这样的小人。我鄙视她（他），他甚至不如HIV病毒。  
　　说一个故事，也许你懂：有一个男生看见一个可爱的女生不小心弄伤了自己的指甲，娇嫩的粉红的指甲淤血，变成了黑色。  
　　那个男生说：“把它染成深紫色吧，一定很美的，我最喜欢深紫色的指甲，像美丽的紫罗兰。”男生知道女生很爱美的，不忍心看见女生委屈的泪。  
　　男生说：“真想抱住你，拍拍你的后背，给你些许的安慰，哪怕只有一刻……”  
　　有因才有果，无因也有果！但是——幸福与快乐必定会因为感动而提前到来，不必来生！  
  
　　家明　　

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:42
标题: 最后的宣战之一个母亲的四封来信
最后的宣战之一个母亲的四封来信
完整修订版
  
黎家明于 2002.07.19 10:34   
  
　　家明：  
　　你还好吧？  
　　我是今年七月底才开始学上网的，也就是你开始写《最后的宣战》的时候。我什么也不懂。人到中年学什么都慢，手脚也不灵活了，学打字特别吃力。我不知你妈妈是做什么的？会不会和我一样到这个年纪才学上网？  
　　我11月30日看了这期《读者》才得知你的事，就到“榕树下”花了两天的时间看完《最后的宣战》，被你那浓浓的孝心和重重的友情感动，更被你为了警示后人而勇敢站出来的勇气所震撼！你只犯了一次错就要以生命的代价来付出，还有什么是不可以原谅和宽容的？那些钻牛角尖和毫无爱心的人还在恶语攻击你，但他们只是极少数人。孩子，你不必与那些人对质，有些事情不需解释，也解释不清，而且越解释就越解释不清，就让他们说去吧。你做你该做的事，写你想写的东西。另外，你写的是最后的生命旅程，不是写小说，有些人竟然说你写跑题，要以文学家来要求和衡量你，想想都觉得那些人可笑又可恨。  
　　当我从《最后的宣战》（一）看至（二十三）时，我的心情由失望——痛惜——心痛——原谅——宽容——理解——牵挂，这样一步步的变化。我想这也许是一个母亲对孩子最大的宽容。当我看到你拖着虚弱的身体到网吧打开两个窗口，偷偷写这些文字时我流泪了，我就想我要借一台电脑给你，因为你不会接受任何人的馈赠只能借了；当我看到你自己去买床单时，我就想如果我在你身边我会帮你去买；当我看到你自己去买米买菜，我就想我会买回来做好给你吃；当你生病时，我希望陪你上医院，做你最喜欢的饭菜给你吃；当你委屈和痛苦时，我希望你扑在我的怀里哭泣；当我看到你为了怕伤害到你的父母而远离他们，宁愿自己孤独，我感动得流泪。我因你的孝心而爱上你，如同爱自己的孩子！我对自己的孩子莫过于此呀。否则我怎么会对从未谋面，也不知身在何处的你，却如自己的孩子不在身边时那样牵肠挂肚呢？  
  
　　家明：  
　　你好！  
　　短短的几天时间，我就对远方的你，像对自己不在身边却又得了重病的孩子那样牵挂着，这是母亲的本性啊。我想帮你买菜做饭，等你一下班回来就能吃到可口的饭菜，我想帮你洗衣搞卫生免得你再劳累，想陪你聊天让你开心等等。这些是一个母亲能为孩子所做的事情，我却又无法做到，只能默默的关注你，牵挂你，思念你，如一个不在自己身边的孩子！希望你能好好的活！好好地保重自己！让你的生命再延长，再延长些……。其实你在人生的最后时刻，你不会孤独，有那么多朋友和亲人陪着你走，陪着你的希望，陪着你笑对死亡！你只要看到阿姨的信，知道有一位母亲会用母爱默默地陪伴着你直到永远！这就够了，这是阿姨最大的心愿！  
　　孩子，看到你的文字真太好了。我深深地感受到了你对生命的留恋，对爱情的渴望，对病毒的憎恨，对生命终将消逝的无奈和恐惧！是呀，对于死亡，谁不怕呢？只是你已用文字表达出来，而多数人只埋藏在心里。  
　　看了几百篇给你的回复，觉得那么多善良又有爱心的人支持你鼓励你，有大家陪着你走，你不会孤独，你的葬礼平静而庄严但绝不会孤独。在回复里绝大多数人都要你坚强，可说起来容易，真正要坚强，好难！如果你想哭的时候就哭一下，累了的时候就休息一下，感到孤独时就和朋友聊聊，感到害怕和想到死亡的恐怖时就轻轻哼一首自己喜欢的歌，听一段音乐，这样或许会好一些。但是我知道那种内心的深深的伤痛，深深的孤寂是无法排解的，只有让时间来慢慢地冲淡一切。  
　　现在很多人都很关注你，你身边的那些病友，他们还好吗？让母爱也陪伴着他们走！如果他们中有愿意和我联系的请你告诉我，我一定会善待他们的，就像关爱你一样关爱他们！希望你过好每一天每一分每一秒。  
  
　　家明：  
　　有错不要紧，知错能改就还是好孩子。人不怕犯错，怕就怕知错不改呀。你虽然犯了错，可你的生命依然灿烂，你用你的痛，你的伤，甚至保贵的生命来向世人警示，你做到了！  
　　孩子，在你最后的生命，你的母亲会一如既往的爱你。可她并不知你孤军奋战地和病毒抗争，也不知你病入膏肓，我作为母亲我替她难过，也替你难过，我不过比她小几岁而她却要痛失爱子，这是何等的悲哀。请原谅！我这样说。因而我将心比心，如果我能在你有限的生命旅程陪伴你，在你走之后能安慰你妈妈（我可以叫她姐姐吗？）那就是我最大的心愿了！  
　　是的，在你有限的生命会有很多朋友哥哥姐姐妹妹弟弟陪伴你，就让我用母爱来陪伴你吧！你最需要的是母爱！  
　　孩子，请你相信我！就像我相信你一样！  
　　你怎么那么不保重自己的身体呀。我看到你的一个回帖是半夜一点多钟，想到你那么晚还在寒冷的夜里流连，我真的感到心痛！如果是我的孩子我会狠狠地骂她，现在我也要狠狠地骂你，你的抵抗力已不容你这样放任自己了，你知不知道呀，孩子！别再这样折腾自己了！好吗？就当是母亲的请求！为了节省你的能量，为了延长你的生命，也为了延长母亲的快乐呀！  
　　你要好好保重身体！  
　　呵呵，我打字特慢，一篇要整整打上三个小时。  
  
　　家明：  
　　我是一个母亲。我知道世界上只有母爱能宽恕一切，只有母爱能包容一切，哪怕你犯了死罪，在母亲的心目中你依然是也始终是她的孩子，何况你罪不该死。那些不为人母之人，又怎能如一个母亲有那样宽容的心呢！这是第四封，希望你能看到，我希望我能代表另一个群体，那就是母亲这个群体，希望能给予你母爱。你不必回信给我，你只要看到一颗母亲的心就够了。  
  
　　家明：  
　　还好吗？  
　　此刻，已是万家灯火，我已做好饭菜等丈夫和孩子回来就可吃饭了。今天是特别的冷，冷到要沁人心脾，我不由得想到了远方的你，你的房间够暖吗？你的被子够厚吗？你穿的衣服够抵御这寒冷吗？也许抵御不了的是这里的一些冷言冷语，它更令人心寒！今夜你是不是还在加班？或者下了班不紧不慢走去菜市场买菜，然后拖着劳累的身体自己做饭菜？或者在冰凉的水里洗着衣服？一切的一切都得靠自己，还要忍受那该死的病毒的折磨。家明，你一定很累了，一定很苦，也一定很痛。可是我知道这肉体的累，肉体的苦，肉体的痛，怎能抵得了那心灵的累，心灵的苦，和心灵的痛。这些又岂是勇敢和坚强几个空洞的字所能替代的真实感受。但是，只要内心还存有一丝生的希望，只要心中还有爱，还有情，还能感受到温暖，就能从心灵深处去抵御那些伤痛，只有对生的强烈渴求，对爱的深深渴望，才能坚持，坚持你的信念，你就能达到。家明，你一定要坚持住！  
　　一个母亲　　  
  
　　看这四封信的时候，泪水几次模糊了屏幕。谢谢您！阿姨！我不知道说什么……我想告诉您：今天，我买了一斤肉，自己烧了红烧肉，很香，吃了一大碗饭。谢谢您，我一定坚持到我无法坚持的那一天。  
　　我看到一个朋友写给妈妈的信，那么真实地让我感受到母爱在一个几乎绝望的儿子眼中的伟大和宽容。我不知道这位朋友是否已经度过难关，逃离艾滋病魔的毒手，不管怎么样，我愿这位朋友为他慈祥而伟大的母亲能够坚强下去，战胜自己的恐惧。下面是这位朋友的信：  
  
　　妈妈：  
　　我现在很害怕，可是我不能告诉你我害怕什麽。你为我操劳了这么多年，你也许认为这次还能帮我走出困境，可是这一次你确实是无能为力的。我的绝望和孤独，甚至是对你深深的眷恋都无法向你倾诉，只能把它放在你看不到的地方。妈妈，我想让别人知道我是多么爱你！如果我要死了，希望你能像小时候那样把我抱在怀中，让我重新变成你的宝宝，那时我不会再感到寒冷和恐惧。妈妈我爱你！  
　　妈妈还记得吗？小时侯你背我去上学，在你背上我觉得整个世界都在你手中，有你在我什么都不用怕。从小到大我总是喜欢跟着你，在老爸发脾气的时候，夕阳里，多么盼望你的身影出现在家门口。带着你温柔的气息，你说我是个“跟屁虫”，没错，我就是个“跟屁虫”，我想一辈子做你的“跟屁虫”，被你牢牢的牵住手，既使打我骂我也永不松开。妈妈，对不起，长大以后我变的很虚伪，我不再愿意挽着你的胳膊上街，那只是因为怕被别人笑话，如果那时我知道，在一生当中能挽着你的机会其实并不多的话，我怎么舍得放弃任何一个能够握着你的手的机会！现在我知道了，可是却太晚了。我尝试去重新握住你的手，可是它却那么遥远，彷佛在另外一个世界似的。妈妈，我想我是走得太快了，我想停下来向你靠近，前面就是深渊，可是我无能，我不争气，一切都不由我来控制。妈妈，深渊就快到了，我不愿被它吞没，我还在做最后的怒力，我想再一次抓住你的手，永不松开。  
  
　　儿子2001年12月　　

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:42
标题: 最后的宣战之家明，我们和你在一起
最后的宣战之家明，我们和你在一起
完整修订版
  
黎家明于 2002.07.19 10:35  
  
　　有一个叫“不求完美”的朋友给我这样留言：瞬间的花火——有感《最后的宣战》第一次点击阅览《最后的宣战》的时候，我有一种看到陨石坠落的痛心。面临坠毁，用尽全部的生命释放出最后的光和热，来照亮黑暗的苍穹。其实生命的辉煌并不在于其长短，花火瞬间的美丽让人看到希望，生命的价值就在于此！如果人生是不完美的，那么我们所能做的便是从不完美中找寻完美。我不是一个唯美主义者，但在我心中那刹那间的美丽就是完美。  
　　人随时随地都在经受着诱惑，这就是上帝对人的考验。人性的脆弱在于无穷欲望，而欲望恰是诱惑的俘虏。很久以前人们就学会用道德约束不断扩张的欲望，所以中国历史上出了不少圣人。如今的社会光怪陆离，道德水准反而与经济的发展成反比。人们在征服物质世界的同时，精神世界变得空虚。就在这样的环境中一个热血青年会选择一时的放纵也是情有可原的事。最后造成的悲剧不是他一个人的问题，而是整个社会的问题。  
　　许多人走上这条不归之路都追悔莫极。可谁有勇气在面对死亡的同时，通过媒体讲述他们的亲身经历，让人们把他们最不光彩的一面引以为鉴？这需要多大的勇气啊！黎家明可以选择慢慢在等待中耗尽他最后的一份生命。一个人面对死亡就如同孤单面对黑暗一样。黑暗中没有可以让精神停驻的地方，只有起点没有终点，它高深莫测因使人惊骇，灵魂却会因为惊恐而变得伟大。是的，他用他的血和泪写下痛苦的点点滴滴，当着整个社会的面向HIV作出最后的宣战！  
　　既然一切已经发生，再多的追悔、责骂、同情、唾弃都不能挽回正在消失的生命。我想现在我们所能做的便是同黎家明一起抗争，同死亡，同HIV，同整个人类社会仅存的那么一点道德观念抗争！  
　　人们太不了解艾滋病了，在他们看来HIV简直成了死亡的代名词。由于疯狂的恐惧，在心理上，行动中难免会对艾滋病患者有偏激的排斥。此时此刻那些以道德高尚自居的人又对他们做了些什么？所谓的恻隐之心到哪里去了？为什么不能凭心而论地对待一个快死的病人？这些病人究竟犯什么不可饶恕的罪过？说他们道德败坏，不错，他们放纵肉欲的那一刻起他们的灵魂早已经到死神那儿报到了。这样的惩罚还不够？！他们所做的并没有伤害到其他人的利益。也许有那么不幸的一天黎家明的离世会带给他的家人极大的痛苦，不过他正在努力地以一切可能把这种痛苦缩短到最小。他有家而不能归，得不到亲人的照顾，却还在为亲人着想。如果他真的是一个道德败坏的人，那他完全不必活得那么辛苦，大可自私地享受着亲人的照顾，看着父母为他花尽每一分养老的血汗钱。这些我们看来在情里之中的事情，在他眼中实在不是一个孝子所应该做的。我们当中有谁能做出如此大的牺牲？一个被判死刑的人尚可得到缓刑，为什么这么一个孝子就得不到那些“道德高尚”却铁石心肠的人一点点怜悯之心？自以为高高在上，就由不得与自己不同的“异类”，他们能保证自己不会做错事？  
　　在这里，我不是来为黎家明乞讨同情。如今不管是鄙视还是同情，对于家明都是显得那么苍白无力。他从没想过要通过《最后的宣战》来取得没有多大意义的同情，相反他早料到他的文章带给他的只有更多的压力和麻烦。他所希望看到的是人们撇开这件事情的本身，进一步了解艾滋病，能够给予和他一样正在死亡线上挣扎的病友们公平的待遇。那么他作出的一切都值得。  
　　最后我想对家明说：无论发生什么事情，母亲总会站在儿子的身边，这是人的本能！也许你不想因为自己的过失增加父母的痛苦，可你不能剥夺一个母亲关心儿子的权利。如果有一天，你离她而去，她才发现在儿子最痛苦的时候，她却不在他身边，没有尽到一个做母亲的责任，那时她会多伤心啊。我知道在你的内心深处是非常渴望得到家人的关心的，为什么不尝试着对他们说出你的病情。我相信有了他们的支持你会变得更坚强！不要让自己有遗憾，不要让你的母亲有遗憾。让她看到你的坚强，她也会变得坚强的！  
　　“不求完美”朋友，看见你的留言，我哭了。你说出了我的心声，谢谢！我知道你是为我好，希望我回家。洛加尼斯又出了一本书，封面上是快乐的他抱着他的小狗。我不想和他一样，在阳光下享受这一切吗？  
　　我想用我的一个病友的信来告诉你：我不想看见母亲眼睛和心里的泪水，我不能告诉家人，让他们和我一起受苦，我不能。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明：你好！  
　　我的眼眶湿润了，就在我回头向你挥手的时候，我发现你一直在目送着我，真想再跑回来，再次紧握你的双手，再次道一声：朋友珍重。现在只能借这封信，衷心地感谢你，也真诚地祝福好人一生平安。你比我想象的还要坚强，而且果断、勇敢，更懂得去关心别人。每次看你的文章，我在想，你为什么会有那么多的病友，并且赢得他们的信任，今天我知道了，因为有你的真诚，你的爱心。为什么一个高尚的灵魂总会受到不公的命运。你的《最后的宣战》，不光体现在你的文字中，更体现在了你的行动中，在你面前，我感觉自己很渺小。不过我们已经成了好朋友，更是好战友，接受我这个不懂事的战友吗？  
　　想对你说，一份感动，一份留恋，至今还伴随着我，前天我们见面的情景还浮现在眼前，你给了我信心和力量，你的热心感染了我。我知道了我该做什么，我同样会把这一份力量去鼓励更多的病友。你整天这样奔波真的太辛苦了，不知道我能为你做些什么，能不能帮我联系××或××市的一些病友，我也会用我的真诚去鼓励他们的。  
　　我一直没有认真去做检测是因为我一直比较消极，所以那天面对你关切的询问，我竟无言以对。我本来是想趁还没发病的时间，认真过好每一天，一等到发病，就什么都该结束了，很被动，所以上半年用了一段时间中药后就停止了。现在我才开始感觉不能这样草率地对待生命，生命的质量还要靠自己好好把握。  
　　我当初是在实在隐瞒不下去的情况下告诉父母的，大约是在被确诊后2个月的时候，我讲出了实情。  
　　当时我所有的眼泪都崩泻而下，母亲抱着我的头，一定叫我擦干眼泪，但我分明看到她自己的眼泪在眼眶中打转，她只说了一句话“这么长时间了，就一个人闷着，你还是坚强的”，是母亲给了我最大精神力量。她还曾经对我说“活着就有希望”，她的这两句话，我一直都会记得，难以割舍的亲情是我活下来的理由。但对家里的那份歉疚感却与日俱增。我觉得更不能原谅自己。所以你的做法我完全能够理解。真希望有来生，这一份亲情也只有到来生才能报答。很感谢你昨天晚上给我的电话，我们都很开心。但是今天晚上我的心情实在太差，一个人静静地坐在电脑前，不要笑话我的懦弱，我又流下了久违的泪水。  
　　今天终于知道了结果，是下午我打电话去问的，很糟糕，只有XXX，虽然应该早有心理准备，但还是有一种说不出来的难过。在同事面前仍然有说有笑，现在一个人静处，终于控制不了自己的情绪，医生在电话中的语气也没有了前几次见面时的轻松，她说应该需要抗病毒治疗了，但我现在真的不知道这样的检测有没有多大现实的意义，因为我其实早就不打算西药治疗，连续用药我肯定承担不了。  
　　我也不会把检测的情况、把自己身体的任何变化告诉家人，我实在不应该再让他们难过。你做得很对，对父母隐瞒了一切，而我——我无法面对母亲慈爱的目光，无法聆听姐姐关切的问候。昨天他们过来看我，给我带来了好多民间验方中提到的治疗这种疾病的一种昆虫做的药。因为妈妈说她曾在报纸上看到，吃这个有用。当时妈妈特别高兴，妈妈一直说：这下你有救了。但为了这些，我却不知道他们两个老人是怎么样化了多少个夜晚，在多少个乡间田头抓来的……哪怕是一点点的希望，他们都会为儿子努力争取，而我能给予他们的是什么呢？  
　　母亲看到我床头放着的《生命的留言》，显然很难过，叫我以后不要看这样的书。不管我怎么样的坦然，但是要他们面对死亡的话题，这太残酷了。我姐姐的小宝宝明天就是1周岁。看着他天真活泼的样子，我给他的礼物会是什么呢？  
　　我不应该让家里人再为了我的事情而烦恼——昨晚你说到这几天身体状况不好，也很为你担心，可要好好珍惜自己的身子，你必须坚持下去，你的CD4还好，只要自己的精神状态保持好，适当用药，会好起来的。我也会挺下去的，因为有你所给我的力量的支持，让我们拉起手来好吗？  
　　和你打完电话，重新回到电脑旁，给你写信，心情很沉重，你自己生病，却还在电话中鼓励我，我真的不知怎么说才好。身子这么虚弱，硬撑着也不是办法，明天你必须去买一些对症的药，千万要处理好工作和身体状况的关系。  
　　坚强，坚强，再坚强，我们都是男子汉，我们是勇敢者！  
　　对了，发现你的几封回信的时间都很晚，怎么这么晚还没有睡觉，好好珍惜自己的身子，熬夜的损害最大，还有香烟还是戒了为好，要抽的话也不要太凶了。  
　　多保重！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　×××

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:45
标题: 最后的宣战之我的三种朋友一个远方的朋友
最后的宣战之我的三种朋友一个远方的朋友
完整修订版
  
黎家明于 2002.07.19 10:36   
  
　　我现在的朋友有三种。  
　　一种是健康的朋友。在他们中间大多数人根本不知道我是一个HIV的携带者，我们享受着共同的友谊，在他们眼里我还是从前的我，那个快乐开朗的我。我从不刻意回避他们，可在考虑未来的时候，在内心深处，我感受得到我正在走开，慢慢地离他们越来越远。我很在乎和朋友们的情谊，那让觉得自己还有朋友，还是与正常人一样的，没有因为这个该死的疾病而脱离我深深眷恋的正常生活。  
　　很清楚，我现在再也回不到从前了。在过去，我常常很轻易地撕掉我的记事簿上的几页，对自己说，让我重新开始吧。朋友之间的情谊发生了摩擦、误会，我总是说，让我们重新开始吧。冲动的时候，对父母很任性、无理。事后又很后悔，对自己说以后再也不要惹父母生气了，好好工作，挣好多钱，让爸妈的晚年更幸福。现在我没有机会对我爱的人们说：让我重新开始吧！我的生活原则和范域与过去已经截然不同了。在和他们相处的日子里，我小心翼翼地保护他们，以免被我体内的病毒伤害。我学会了不露痕迹的和他们在一起相处的技巧。  
　　比如吃饭，我知道大家在一起吃饭是跟本不会被传染的，我的医生就曾经和我一起吃饭。记得那一天，我很紧张，不敢动筷子。她笑着对我说：“有数以百万计的HIV感染者，如果在一起吃饭就会被感染，那我们的地球上就不会有人啦！”但在自己在乎的朋友面前，我还是害怕。我学会和他们吃饭的时候，永远不让自己的嘴唇碰到筷子。我在夹菜的时候，用筷子夹住菜的一端，在吃的时候，嘴唇接触的是食物的另一端。  
　　在和我同龄朋友的交往中，我尽可能地劝他们远离危险，珍爱自己的生命。他们和我过去一样爱玩爱闹，渴望体验新鲜的、刺激的感受，禁不起诱惑，他们太年轻，生活太顺利，没有人真正了解在我们的生命中，有太多的危险的陷阱和艰难的坎坷。就像HIV，对他们来说，好像很遥远的事情，可是他们哪里想得到，HIV离他们很近，就在他们身边，我就是一个携带者，我就在他们身边！  
　　另一种朋友是一些曾经怀疑自己有可能被HIV感染的人，他们曾经和我一起体验等待生死检测，最后他们幸运地逃过了那一劫。他们都是我的同龄人，年纪在21至30岁左右，几乎都是大学毕业生，在家被父母疼爱，在工作中都挺优秀的。很多人不在他们的家乡工作，远离父母的时候，他们曾经忘记了父母的千般叮咛万般嘱托，和我一样犯过错。他们可以体会我的感受，至今我们还是好朋友。他们严格地为我保密，持续的关心和帮助着我，不断告诉我在防治艾滋病这个领域里积极和振奋的好消息。他们和我一样不想看见有人重蹈覆辙，不想别人和我们一样去经历那些无法言语的、曾经刻骨铭心的痛苦和悲哀，怀疑感染HIV的经历对他们是一场生死的洗礼。  
　　过去他们是善良的，现在他们还是善良的。他们中间很多人自费建立了一个个网站，主动地投入到对艾滋病防治宣传的义务工作中去了，帮助怀疑者和感染者，建立了对抗艾滋病的爱心联盟。他们收集最新的检测和治疗资料，鼓励人们勇敢面对HIV，提醒人们珍惜生命。他们让我看见经过生死洗礼后，人性中伟大和崇高的一面。  
　　他们没有因为侥幸躲过HIV病魔的袭击而再有高危行为，他们也没有因为自己没有事了，就不再关心和帮助其他被HIV病魔折磨的人们。当我收到来自北京的朋友给我的蜂胶的时候，当我在例行的检测后几天里，陆续接到朋友们询问病情的电话的时候，我只想说，朋友，你们是我真心的朋友，我祝福你们。  
　　还有一种，朋友就是和我一样的病友。不管是什么途径感染的，毕竟是一样面对共同的邪恶的病魔，我们之间的交流不是常人可以体会的。不要说在现实的生活中了，即使同样是病人，他们中有人也会因为我的感染途径而鄙视我。我只能说的是，起码，我们都是病人。  
　　我看见过开奔驰汽车来看病的病人，我看见过比我还要艰苦的病人，我看见过相互扶持的白发夫妇，我看见过挽着儿子胳膊的妈妈，我看见过年青亲密的情侣，我看见过刚刚懂事的孩子。消极的、积极的、平静的、无所谓的，活了很多年的，正在潜伏期的，已经发病的，发过病又重新活过来的，香港的、台湾的、沿海发达城市的、非常内陆省份的。实实在在的一群人，和健康的人们一样生活着。  
　　如果从感染疾病的原因区分，我们就是两种人：无辜的和自己惹的。  
　　如果从治疗的条件来划分，也是两种人：有钱的，可以用鸡尾酒疗法的，可能活很久的和没有钱的，用不起鸡尾酒疗法的，不能活很久的。  
　　如果从心理处境来分，就是一种人：同样不能公开，在孤独和绝望中，求生的还活着的病人！  
　　特别是那些无辜的病人，他们都曾经小心地试探过慢慢将自己的处境告诉别人，和周围的人一起正常的学习、工作、生活，结果呢？他们彻底放弃了！放弃了一个无辜的病人正常的待遇，悄悄承受起命运的不公平，默默承受除了疾病以外不应该发生的心灵上的痛苦。可想而知，像我这样感染的人，又如何敢公开面对自己的家人、朋友和社会呢？  
　　这就是我们这一群人今天的处境。  
　　我在这里是向什么宣战？  
　　是疾病，是命运，因为求生无罪！也是向无知而衍生的恐惧宣战。  
　　我在这里呐喊什么？希望大家别和我一样！  
　　作为你们的同类，我很清楚地知道如果和我一样有多苦，我们人类还没有办法终结HIV这个魔鬼。如果你们身边有人和我一样生了这样的病，不求你们的同情和帮助，只想你们对他们好一点，宽容一点，说一句宽慰的话，给一个善意的微笑，让他们有信心只面对疾病，不再承受疾病以外的苦痛，起码我们都是在一个地球上的同类，我们是同胞！而我和我的朋友们不过是病人，就要死的病人！  
　　我不知道其他病人的感受，但同情对于我来说现在是不需要的了，太迟了。在我刚刚感染、被告知是一个HIV携带者的时候，被绝望和孤独扼住到不能呼吸的时候，那时我需要同情，需要有朋友听我悔恨地哭，需要有人和我一起诅咒这该死的病魔。在那3个月，我真的需要同情，同情我的不幸遭遇。但现在我不需要了，因为同情不能抹去我的悔恨，只有理解才能给我更多的信心和勇气。  
　　我想告诉人们：我需要的是活着，一天就要有一天的价值，对自己，对和我一样的人，对社会。既然我已经不能像我原先设想的那样，如一个健康的人为社会创造些什么，那么就让我的文字能让更多的人避免这场灾难吧。  
　　我必须告诉大家：艾滋病容易预防，没法治愈。  
　　我必须告诉大家：善待这个弱势、悲惨的群体，就是善待健康的人们自己！  
　　我必须告诉大家：我和我的朋友没有再去转嫁自己的痛苦和绝望，我们正在靠自己的努力，艰难而勇敢的求生。我们是病人，但我们不懦弱！  
　　我会在这里慢慢讲诉我和我的朋友的故事，每一个故事都很痛，很苦，只是希望有人不再有相同的痛和相同的苦。  
　　如果早先就有一个黎家明在这里，现在也许就没有今天的黎家明了。  
  
　　我有一个朋友从远方来看我。我们在网上认识已经大半年了，我们年纪差不多大。他原来也怀疑自己被感染，3个月后证实他是健康的。我们在一起度过了生命最艰难的日子，也建立起牢固的友谊。我们一直在网上和电话里交流。他和女友确诊是阴性以后，他们没有忘记我，没有疏远我，相反给了我更多的关心和鼓励。他们一直关注着我的病情状况，每一次打电话，都是他们打过来的，他们两个也是刚刚工作不久，也不是很有钱，但他们从来不在乎长途电话费。几乎每一次电话，他们都会问我缺不缺钱用，如果缺钱，一定不要客气。  
　　我们终于见面了。  
　　他比我想象的要高大、成熟。远远看见我，就向我跑过来，没有语言，只是一个眼神，我们就知道一定是对方，就在大街上他一把抱住我，我挣脱出来……他仔细地询问我最近的身体状况，不断打量我。我们走在大街上，他一会儿就问我一次，你累不累。我说，不累。慢慢我们不再谈这该死的疾病，努力谈点轻松的话题。  
　　我笑着说，我没有想到你这么高大。因为我几乎要抬着头和他说话，我们在过去半年的交往中几乎没有谈论过各自的相貌。  
　　他说，你没有我想象中那么成熟果敢，蛮柔和的。在电话里，我觉得你特别有条理，想得开，面对许多问题很理智。我不想告诉他，那时我是装出来的，想给他们和自己更多的鼓励和勇气。  
　　我问他，是不是觉得我现在很软弱？  
　　他说，不是，可能是还有点孩子气吧。不过，你比我想象得要年轻，要帅。  
　　我问他：“你和女友最近身体还好吗？”  
　　他说：“不知道为什么检测都是阴性，可是还有很多症状，比如在颌下还有很大的淋巴结肿大。”  
　　我说：“相信科学，检测没有事，就要相信。别老在这种阴影里。对女朋友要好一点，再也别干那样的傻事了。她对你那么好，一定要好好珍惜她。有了这一段经历，你们之间可以经得起任何考验。”  
　　我记得那时，他最大的痛苦不是自己是否会得病，而是害怕传染给他的女友。他的女友知道他的情况后，一直没有离开他。当时，我是那么地羡慕他。我相信经过这样生死考验的爱情，一定可以长长久久。  
　　他说：“有时候，摸到那些至今没有消退的肿大的淋巴结，心里乱极了。”  
　　我说：“我下次去看医生的时候，顺便帮你们问问原因。我的淋巴结也肿大得很厉害。我帮你摸摸看，好吗？”  
　　我摸了摸他的颌下，然后，我就大笑起来。  
　　我告诉他，你那不是淋巴结肿大，根本就是肌肉。你要不要摸摸我的？不过回去记得要洗手。  
　　他摸了摸我的颌下，他不说话了。叹了一口气，我看见他眼中的泪光。他狠狠地将手中的矿泉水的瓶子砸在路上。  
　　他告诉我，他的一个大学同学车祸死了，他告诉他的朋友们，其实，我们的生命根本就不是我们的。  
　　我说：“不对！你们现在至少可以不必考虑死亡，可以设想未来，可以把握现在的生活的方向。”  
　　这时他的女友打电话来了，接着他就让我和她说话。  
　　我说：“你好！”  
　　她说：“我真的也好想来啊！”  
　　我说：“干什么这么想来？”  
　　她说：“我也想见见你呀。还好吗？”我告诉她我一切都好，不要担心……  
　　他无语，我们默默走了很久。  
　　他说：“你走路要把胸挺起来。”  
　　我告诉他，最近腰和脖子特别酸疼，没有办法的。  
　　要分手的时候，他看着我说：“千万不要放弃，别放弃任何机会。在这里工作不适应，就来我那里，我会给你安排好的，你放心。”  
　　我说：“知道了，我不会放弃的。”  
　　他说：“我一直都在看你写的文字，你要挺住，一定写下去呀。”  
　　我说：“我会的。”  
　　我还能做点什么呢？为我，为病友，为这年轻生命。  
　　他要叫车送我回去，我拒绝了。我说还是坐公车吧，我住得很远。他就一直陪着我等公车，细密的小雨在我们之间飘荡，我们谁也没有说再见。  
　　再见了，好兄弟！我在心里默默地祝福你们，永远健康快乐！不管怎么样，我在生命的最后日子里，获得了这样真挚的友谊，我是快乐的。  
　　你们是我真心的好朋友，我会永远记得你们的。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:45
标题: 最后的宣战之曹教授
最后的宣战之曹教授
完整修订版
  
黎家明于 2002.07.19 10:36  
  
　　今年60岁的曹韵贞教授是世界级的艾滋病专家。当艾滋病研究在全球还是一个处女地时，她就在美国两次参与了艾滋病病毒研究实验室和研究中心的筹建。1986年，她在纽约大学医学中心艾滋病病毒实验室工作时，关于HIV阳性感染者尿中存在特异性抗体的发现，曾轰动世界。4年后，她转到艾伦戴蒙德艾滋病研究中心，担任何大一教授的主要助手和合作者，为期8年。何大一教授是艾滋病“鸡尾酒疗法”（几种药物混合使用）的研制者，国际公认的艾滋病研究先驱与权威。由于曹韵贞教授参加了何大一教授全部的研究课题，所以她对世界艾滋病的研究进展了如指掌。  
　　这是曹教授发给我一封信，并希望通过我转告那些怀疑和恐慌自己感染艾滋病的网友的和那些担心她不再回国的人们。  
  
　　亲爱的网上朋友们：  
　　我由于工作和学习较忙，实在说从来没有“上网”看过有关您们的意见和讨论，半年前开始收到一些怀疑感染艾滋病的朋友咨询的电子邮件，看到问者均属于“急盼回音”的“疑虑患病者”，将心比心，我进行了差不多2、3个月的有信必答。但是，由于日常的工作从早上6：00开始常至午夜才可告一段落，所以大约在这2、3个月中我几乎天天要凌晨才能睡几个小时。因此，在首都医院给网友们做过一次讲座之后，我尽管仍然不断地收到来信，也感到于心不忍，但是，我封笔了。今天借这个机会在这里向所有来信询问的网友们说一声“对不起”，因为实在是力所不能及。  
　　我只是一名普通的医学科学工作者，能受到网友们如此的信任和关心是我的荣誉和安慰。大家对我的行踪十分关心，也为此而有许多传言。今天也乘这个机会向大家澄清一下。  
　　我是63年毕业于上海医科大学，进行了近20年的肝炎与肝癌关系的研究，为此于1981年应美国Faxchare Cancer Center Dr. Brumberg (诺贝尔奖金获得者) 之邀，前去他的实验室工作了2年半。1983年回国后，1986年再度由纽约大学邀请前去进行艾滋病的研究。1990年应何大一博士之邀前去他新建的研究中心“艾伦戴蒙德AIDS研究中心”参与HIV/AIDS的研究工作。我的丈夫和儿女们均于1986－1988年间先后赴美在那里读书和工作。  
　　直到离国7年后，1993年应中国工程院院士曾毅院长之邀，我陪同何大一博士第一次回北京与国内学者开始交流有关HIV/AIDS的防治工作。之后，即一发不可收拾的每年回来，至1997年，因国务委员彭佩云女士和前卫生部长陈敏章先生表示欢迎我回来参与HIV/AIDS的防治工作。于1998年7月15日我来到中国预防医学科学院卫生部艾滋病预防与控制中心临床病毒室，开展了临床防治HIV/AIDS的工作。4年来在各级领导的支持和关心下，在葛兰素, 默沙东和施贵宝等制药公司的大力帮助下, 我们的抗HIV/AIDS临床治疗工作有所起色，同时,政府对开展HIV/AIDS防治工作的投入亦是日益增加。默沙东制药公司已宣布把药价降到原来的1/3，相关的措施将会一一出台，疫苗的研究亦在加快步伐，防治HIV/AIDS的前景是乐观的。  
　　但是我还是要向广大网友高声疾呼：一切是以预防为主，HIV感染是一种完全可以预防的疾病，只要洁身自好, HIV不会进入您的身体，务请保重。  
　　大家都知道我是一个美籍人士，但我的心一直是留在中国的。自1998年回国参与HIV/AIDS的防治工作以来，我从来没有动摇过我的决心和信念，我全家人在美国，我感谢他们的理解和支持。过去四年我是以北京为中心，在全国各地巡回办培训班, 设立了多个治疗点, 并认识了全国各地许多年轻的医务工作人员和众多HIV感染者和他们的家属。但是,这些工作还远远不能满足人民的需要, 我对推动中国HIV/AIDS防治工作的立场和信念是不会改变的。12月下旬我是要回美国一次，一是与家人团聚，我的小外孙快2岁了，可是我与他一起的时间大概只有1个月，其次是要参加一些会议，与药厂进行一些谈判，我自己也还需要充实一些知识，因此，我会在美国逗留2－3个月的时间，并不是外面传的和网上写的“回去了”。  
　　我说过，我的工作重点是中国。孔子曰：“仁者爱人”, 解除人类痛苦, 赋予生命美丽这是我毕生的追求,忆往昔艰辛,今朝更须努力,工作任重而道远, 我将尽我毕生的精力,努力继续这至今我无悔的选择。  
  
　　曹韵贞  
  
　　最近，我得知她老人家发现患了皮肤癌，还没有完成治疗她就回国了，又回到了北京的门诊，回到需要她的病人当中了。  
　　曹韵贞在美国生活得很好，丈夫与孩子都在美国, 他们夫妇俩年收入15万美金, 住在美国著名的住宅区——新泽西州。她工作在纽约一流的艾滋病研究中心，有丰厚的年薪，儿孙绕膝，无论从事业还是从家庭上，似乎都没有理由辞去工作，辞别亲人，只身来到北京，从事防治艾滋病的开拓性事业。但是，她抛弃了多少人梦寐以求的一切身外之物，毅然作出了决定。1997年5月17日，她受到了当时任国务委员的彭佩云的接见，表达了回国的愿望，并得到了国务院和卫生部领导的支持。中国预防医学科学院经向有关部门申请和获得批准后，正式聘请曹韵贞教授为艾滋病预防与控制中心临床病毒学研究室主任、国家预防和控制艾滋病专家委员会特邀委员，之后又加聘为中心副主任。  
　　她原本可以在美国过着很舒服的日子——事业发达，家人团聚，生活安定。可是她放弃了这一切，毅然回到了中国。许多人不理解，包括她的家人，其实原因很简单，她想为国家做点事，为中国的艾滋病患者做点事，她要达到了人生的又一个高峰。  
　　1998年7月17日， 曹韵贞回来了。不仅回来了，她还从国外，陆陆续续争取了600万人民币作为活动经费，争取到美国各制药公司赠送的价值660万人民币的抗艾滋病药物。她说，要做好就得靠我自己，我要能自己找钱，不能给国家添麻烦。  
　　中国预防医学科学院能够向她提供的条件是很微薄的：年薪不足她在美国的1／10，科研经费除了5万元的启动经费外，几乎全要自筹。不到半年，就从国外多家公司争得了价值11万美金的仪器设备和5万元的科研经费，建立起3间实验室。与此同时，一支包括硕士、博士、博士后、副教授的科研队伍也建立起来了，病毒学、细胞免疫和体液免疫等方面的研究工作逐一展开……两个月后，她就在北京一家传染病院建立了艾滋病门诊，并在半年不到的时间里举办了6次学术讨论。3个月后，就举办了一次全国性的HIV／AIDS（艾滋病）药物治疗学习班。她不辞辛苦走访了云南、深圳、两广等艾滋病感染高发区，多次促成了何大一教授与我国预防医学专家的互访。  
　　曹韵贞教授一般每天工作16小时左右。传达室的老大爷都知道，曹教授总是来得早，走得晚。管理汽车进出的师傅把她的车洗刷得乌黑锃亮（曹教授回国后一直是自己开车），说这样她可以多点时间休息了。艾滋病治疗小组的年轻人调侃地说，跟曹教授干简直就是透支生命。她会在半夜12点打来电话布置任务，会马不停蹄地连轴转而不知疲倦。1999年11月在广西召开的首届HIV／AIDS临床治疗护理学习班上，100名代表在她的积极倡导下一致达成协议：于2000年1月底前完成《艾滋病治疗护理培训手册》和中医药治疗HIV／AIDS疗效观察规范化建议；2000年3月前完成全国AIDS临床病例汇总论文；6月前完成中国人HIV感染自然史调查；10月底完成《临床艾滋病学》编写等9项工作……  
　　在她到北京工作不久，她爱人突发心脏病需住院手术。消息传来时，正是与药厂谈判的关键时刻。她硬下心来请美国的同事和女儿前往照料，使何大一教授也为之动容，亲自送她丈夫去医院。坚持完成了谈判才飞回美国的曹教授，挂念着北京的工作，索性把正在康复的丈夫带回了北京。结果，与其说是她在照顾丈夫，不如说是丈夫在照顾她。上海是她出生和读书的地方，80多岁的母亲也住在那里。她几次去上海开会，都是来去匆匆，只有晚上在母亲身边。听说她常常用方便面充饥，年迈的母亲反而来北京照顾她的食宿。  
　　曹教授说：“对于我来说，我不仅要求自己是个医学家，还要求自己是个心理学家与社会学家。病人的寄托在医生，病人要向医生倾诉，尤其我的病人中有很大一部分是穷人和犯罪的人，临床医生就有着不可推卸的关怀的义务，许多病人都非常信任我，这对我来说是莫大的安慰，信任是无价的。有一个患者，在国家机关工作，因为顾及自己的身份，他非常怕别人知道他的情况，因此怀疑一切，仇视一切，曾多次自杀。到我这儿来以后，我与他多次交流，并为他寻求合适的药物治疗，大约换了三个公司的药，效果都不理想。我托美国的朋友买了一种没有在中国上市的药，终于，病毒减少到基本上已测不出来，这大大增强了他生活的信心。现在，我们已经成为朋友，他总会隔三差五的打个电话来问问好，遇到家庭问题也与我商量。能成为病人的朋友我非常幸福，这无疑对治疗也是极有帮助的。”  
　　对于河南省艾滋村，曹韵贞教授感到有些无奈。她1999年开始对河南郑州市第六人民医院的医生进行培训，还5次去河南讲课, 组织临床培训，帮助郑州市第六人民医院诊治了200余例艾滋病人, 在药厂的资助下已免费给20余例患者以抗病毒治疗，给于多数伴发机会感染者相应的抗感染中西药治疗。  
　　她说：“我们应该为当地艾滋病患者做一些实实在在的事，而不要为了抢新闻，保乌纱帽或者出点风头等不同的目的，对这事不是大肆张扬就是避而不谈。现在老百姓被动的很，农产品卖不出去，外界如躲瘟疫，引发了一系列社会问题，倒霉的最终还是老百姓。我认为，政府官员、医学、科学工作者、新闻工作者都应该与国家同心同德，脚踏实地的采取对当地老百姓有利的方面去做工作。中国的艾滋病防治工作任重道远，多争取一些时间，就能多挽救一些生命。中国已有60万感染艾滋病毒的人群，如果得不到有效的控制，感染群体无疑将会快速攀升，当务之急是要尽快协同政府与国际有关机构合作, 加强与药厂的磋商,规划对已感染人群的治疗，做好宣传教育，加紧有效中医药物的研究。”  
　　正是有这样的紧迫感，曹韵贞相继在广西、云南、新建、四川、甘肃、山西、福建、上海和广东等省市举行了20余次培训班；两年来在全国范围内培养了一支年轻的临床医护队伍。又促成了前中国预防医学科学院院长王克安、国家预防和控制艾滋病专家委员会主任陈春明教授应美国全球艾滋病防治基金会主席阿曼和著名艾滋病研究者何大一教授的邀请访美。  
　　曹韵贞说：“目前中草药治疗艾滋病被炒作的多，这里存在两个误区：第一，中药也是有毒性作用的；第二不是所有中药都能提高免疫能力，有的中药还降低免疫功能。我呼吁，应该科学化对待中草药防治艾滋病的研究作用，真正走上一条中西医结合治疗艾滋病的道路。”  
　　目前，曹韵贞教授正在努力做的工作是多方面的。一、填补国内对艾滋病治疗的空白。她强调不仅要把有效的抗艾滋病联合疗法在中国普及，还要积极寻求中草药物，走出一条低成本高效率的中西医结合的抗艾滋病治疗方法。二、阻断艾滋病母婴传播的发生。对早期发现感染艾滋病病毒的孕妇及时给予治疗，保护婴儿不受感染。三、将尿液检测HIV抗体引进中国。尿液检测HIV/AIDS工作的开展将方便于HIV的检测。四、建立一个规范化的与国际接轨的临床病毒实验室。五、建立一个全国HIV/AIDS临床治疗协作组，在全国范围内建立临床治疗艾滋病的网络系统。  
　　她与葛兰素威康和默沙东公司合作，开始了第一个规范化抗HIV－1治疗，并取得了满意的结果。许多国际知名药业公司都主动提出与中国合作。由于利用我国自己的治疗结果,运用了培训班、进修及带教等各种培训方式，使各地均有了一批经过培训的人员。现全国范围内包括规范化抗艾滋病在内的综合防治工作已全面开展起来，通过学习班的学习及进修，多个省的多家医院已经开始收治病人，一切按照国际标准执行，使艾滋病的治疗已与国际接轨。现在她的对外合作已从小规模的寻求资助引伸到争取大规模的药物降价合作,希望使更多的艾滋病患者受益。这无疑对中国的艾滋病防治事业具有深远的影响。  
　　最后录一段新闻，向敬爱的曹教授表示祝贺！  
  
　　曹韵贞研究员荣获国家友谊奖  
　　国家外国专家局授予“卫生部艾滋病预防与控制中心”特聘副主任、临床病毒室主任、美籍专家曹韵贞研究员2001年度国家级“友谊奖”。  
　　“友谊奖”是我国政府为感谢和表彰对中国经济、科技、教育、文化、人才培训等事业中做出突出贡献的外国专家，由国务院授权国家外国专家局设立的奖项。目前，全国在华外籍专家共计45万人，今年获奖的50位外国专家来自美国、日本、德国、英国、加拿大、俄罗斯等17个国家，他们是由我国农业、能源、机械、电子、卫生等行业聘请来华的。  
　　今年“友谊奖”发奖仪式十分隆重，国务院副总理钱其琛、国务委员兼国务院秘书长王忠禹、全国政协副主席李贵鲜以及张劲夫向获奖的外国专家颁发了“友谊奖”奖牌。朱钅容基总理代表中国政府和人民向获奖的外国专家表示热烈祝贺，对他们对中国人民的深厚感情和为中国的经济建设、社会发展所作出的贡献表示衷心的感谢。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:46
标题: 最后宣战之女孩小琪
最后宣战之女孩小琪
完整修订版
  
黎家明于 2002.07.19 10:37  
  
　　有一个女孩叫小琪，一直给我写信，每一次的信内容都是一样的：家明，每一次你发一篇文章，我就会在我的爱人的遗像前点燃一柱香，然后将你的文字烧给他看，因为你在说他想说而来不及说的话……  
　　看见这样的信，我不知道怎么样回。可是，每一次发完一篇，就会准时收到这样一封信，一个字不多，一个字不少。慢慢地，我好像只有看见这样的回信，才感觉这一篇是真的写完了，我希望永远这样走下去。  
　　一直走到了今天，这一路上，有两个女孩一直陪着我。  
　　一个是从网络中走进我生活的善良的姐姐，她每时每刻都在关心着我，包括她的家人。天冷了，她第一个告诉我要加衣服了；中秋了，她的父母会记得给我买月饼，那是我吃过的最好的月饼。每一次检测的好消息和坏消息，总是有她和我共同承担。我没有姐姐，但是老天给了我一个最好的姐姐。  
　　一个就是小琪。这一次，小琪的信变了。信只有11个字：家明，我要走了，想见你，小琪。我从来就不知道小琪也是病人。  
　　我去理了发，买了一件红色的毛衣，明亮的红色很温暖，能给我们带来好运。在出门的时候，我看着镜子中的红衣服，给我苍白的脸上映上一沫红润，好像也给我注入了一些生命的热力。  
　　我们没见过面，但用眼睛，我们是那么容易地就发现了对方。小琪身穿黑色的长衣，黑色的长发，黑色的眼眸，苍白的脸颊，白得像要透明一样。我努力微笑，她只是轻轻地点点头，我感到好冷，我不知道说什么，手足无措。  
　　像我那位大姐一样，在过马路的时候，她小心地牵了我一下，她的手真凉，冰到我的心里。  
　　“你还好吗？好久没有看见你的文字了”她淡淡地问。  
　　“我还好吧，有点忙。告诉你一个好消息，我加薪水啦！”我不喜欢这样冷冷的感受，我夸张地笑。  
　　“你很小，比你的文字还小”她打量我。  
　　“我不小了，你多大？”我低下头。  
　　“我比你大。”我看见她拿杯子的手有点抖。她撩了一下头发，远远地看向外边。我看见她的头发有些枯黄，可以清楚地看见她手上的蓝荧荧的血管和极度苍白的皮肤，令人心寒。她就这样深深地看向远处，也不说话，只是轻轻地抚摩着茶杯，似乎在玩味一个年代久远的别人的故事。  
　　“你还好吧？你的CD4和病毒载量怎么样？”我问她。  
　　“不要和我说这些。”她皱了皱眉。  
　　我突然很难过，想走。她身上的压抑和悲哀另我紧张，我感觉喘不过气来，“你要走？其实我自己根本不知道现在的指标，我只检测过两次，最后一次是在3年前”她语气缓和多了。  
　　“你在吃药吗？医生说要按时检测的。”我急急地说。  
　　“医生！我没有吃任何药，也不会吃的，我们不说这些吧。”她的笑，我根本分不清是苦笑还是冷笑。  
　　“我知道你原来想和我说些什么，是不是觉得我比你小，就不想说了。老实说我一点也不喜欢现在我们这样子，我们还都活着，在喝茶。现在再懊悔和痛苦都没有用了。也许只有振作起来，勇敢一点还有希望。如果没有什么，那我先走了。”我实在受不了这种压抑的气氛，我害怕自己陷进这深深的悲哀里面去。  
　　“他是3年前走的，和你一样好强，我们准备要结婚的。”她看着我笑了，我一下就感到了温暖。  
　　“对不起，我……你笑起来很好看的。”  
　　“没什么。我至今爱他，我没有懊悔过。是阿强感染了我，但是是我杀了他。”她告诉了我他们的故事。从头到尾，她都是那么平静，没有眼泪。  
　　她和阿强的恋爱一开始就得到双方家长的认可和嘉许。在阿强租的小屋里，他们爱得如火如荼，没有天地。在回忆他们相爱的日子的时候，在她漆黑的眼眸里，闪现出温暖的亮光。他们自己做饭，就像一对恩爱的小夫妻。有一次他们自己做麻辣火锅，吃一口就用湿毛巾帮对方搽一下嘴上的辣油。每天，不论刮风下雨，阿强都会开着他的摩托来接她下班。后来，他们要结婚了，开始装修自己的房子。阿强很能干，自己设计，自己买建材，有些活还是他自己做的。两个人在这段日子里憧憬着未来的幸福，当装修工人下班走了的时候，他们躺在铺满了报纸的木地板上，想象着心里的家完成以后的样子。电器和建材有阿强负责，小琪负责采购所有的窗帘布、床上用品和沙发垫……  
　　阿强日日消瘦，新房装修好了，他也病倒了。在医院检查出来是肺炎，可是怎么用药也控制不了病情的加剧，最后检测出来，阿强已经是艾滋病人。阿强第一件事情就是找到小琪，带她去检测。等待结果的日子，漫长而痛苦。两个人在新房子里彻夜抱头痛哭，阿强是很久以前出国的时候出的事。小琪一会儿哭，一会儿笑，一会儿抱住阿强吻，一回儿又捶他、咬他，打他；阿强的眼泪已经流干了，他根本不在乎自己可以活多久，一心希望小琪能幸免。夜里醒来，阿强用头撞墙，鲜血落在新装修的洁白的墙上，墙上是他和小琪在草地上相拥微笑的照片，照片里蓝天白云，阳光灿烂……  
　　厄运还是降临在小琪的身上，家长也都知道了。阿强像是傻了一样，那时人们对艾滋病的知识极其有限，甚至包括医生。所有的压力在一瞬间袭击了小琪和阿强。小琪受不了，去了乡下，希望能静一静。可是她怎么能忘记阿强呢？她回来的时候，心里已经想好，和阿强结婚，做一对真正的夫妻，好好地爱阿强，不管时间有多少。但是，她再也没能看见她的阿强了。  
　　“阿强是因为我死的，不然他还可以活一两年或者更长，我不该在那个时候离开他的，那时自己太小、太乱。现在想起来，能够和自己喜爱的人在一起，即使只有一年也满足了。”小琪说。在她的眼中我看不见懊悔和痛苦，只有深不可测的忧郁的黑色。  
　　“知道我为什么想见你吗？”她问我。“我不知道。”我还沉浸在他们的故事里。  
　　“我在你的文字里看见了一种我和阿强都缺少的勇气，简单的勇敢。你身上有很多地方很象阿强，现在医学越来越发达，你会有希望的，不要放弃，希望你勇敢到底。”  
　　“谢谢你的鼓励。那你为什么又不检测，又不治疗？我看得出你是用得起鸡尾酒的。”我问她。  
　　“……”她不说话，再次将眼光移向远方，她在那里可以看见阿强吗？  
　　分手后，下午的阳光也不能让我温暖，在喧闹的人流中我茫然地走着，一直到天黑。小琪和阿强的故事还在脑海里回旋，我想忘记，但我做不到。回到家里，觉得出奇的累，没有开灯，一个人静静地坐着。  
　　一个病友打电话来，我才回过神来。  
　　他说：“嘿！你知不知道，九运会要开了，我要参加开幕式……”  
　　我说：“好啊，开心一点，有什么精彩的节目告诉我。2008年我们还要去北京看奥运会呐……”

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:47
标题: 最后的宣战之同性恋小凯
最后的宣战之同性恋小凯  
完整修订版   
  
黎家明于 2002.07.19 10:37
  
　　这篇的文字献给我的病友——小凯。  
　　小凯是一个善良的大男孩，我已经很久没有他的消息。在今天的世界，如果说他有错，就错在他相信真爱，那么渴望长久的爱情。我至今不能体会两个男人之间的爱情，但今天的我能为小凯感动。  
　　我一直犹豫，要不要把小凯的故事和心声写出来。一旦我写出来，我知道有些人又可以有攻击诽谤我的口实了。但是，知道了小凯的经历，看了小凯传来的资料，我真的害怕了。为了像小凯这样的朋友可以远离病魔，我写出来了。  
　　我和小凯是这样认识的，有一天我收到一封Email，标题就是：我是同性恋，可以和你交朋友吗？  
  
　　家明：  
　　你好！  
　　我可以这样称呼你吗？不知道你会不会看见这封信。  
　　我是一个同性恋。这已经是我第6次给你写信了。一直在看你在“榕树下”的《最后的宣战》，它已经成为我生活的一部分了。看着那些发自心里的文字，我一直在流泪。  
　　对于疾病我和你有同样的感受，但在心灵上比你更多了一份孤独，因为无处可说，无人可说，更加没有人理解，我认命。  
　　我现在也已跟你一样了。但是绝对不是因为我们有相同的境遇，才对你如此的关注。我已经不畏惧，也许一直就生活在阴影里，习惯了。现在，我还有你和你的文字。很想见你，我知道希望是渺茫的，也许就是因为我是一个同性恋，我们更加不会见面。但是我觉得我有权利和你交朋友，甚至是去爱你，这是我对你的感觉，望你见谅。其实我不想强迫你帮我做什么的，我知道你处境困难，除了要写“榕树下”的文字还要承受无聊和恶毒的咒骂。祝福你，也希望你一直勇敢下去。  
　　你的故事让我思考了很多的东西。其中，我最常想的是：到底什么才是生命的真实。在我看，你是一个真实而有责任心的人。天下从来就没有不犯错的人。  
　　最后想跟你成为朋友，不知道你愿意吗？  
  
　　小凯　　  
  
　　小凯：  
　　你好！  
　　感谢理解和鼓励。你说，你已经和我一样。你确诊了吗？可以告诉我治疗的情况吗？说句实话我真的没有精力回每一封信。  
　　都到什么时候了，我不会在乎别人是不是同性恋，是什么途径感染的，那已经不重要了。如果你不是恐慌和怀疑的“恐艾者”，我愿意和你交朋友。我在乎的是多一个朋友，在孤独和痛苦中多一份鼓励和关心。我们可以通过Email 交流的，是朋友也不定要见面，请你理解我的处境。这两天还有人在网上说，为什么公安不介入，不调查我，哈哈！人有时很可笑也很可悲。祝有一个好心情！  
　　家明　　  
  
　　家明：  
　　你好！  
　　当我打开信箱看见你的回信的时候，我的眼泪一下夺眶而出，我不敢相信这是真的。我一晚上都在看那封短短的信，谢谢你，家明。  
　　我是在XXX医院确诊的，后来又去XXX医院，结果是一样的，HIV＋。有位医生叫XXX，想你一定知道的，你可以去问问她。我想告诉你我是怎么样感染的，至今我深深地爱着那个让我感染的人，不要笑我。我还想你帮我把我的事情写出来，如果你相信我，请给我打电话。我家里的电话和手机是：……，我的电话没有来电显示的功能，请放心。  
　　我介绍一下自己，大学本科，学XXX的。下个月，我就24岁了。我是叫你哥哥还是弟弟？我会一直等你的电话的  
　　保重！  
　　小凯　　  
  
　　以后，我一直接到小凯的Email。我慢慢知道小凯比我小，比我早一年感染HIV病毒，是家里的独子，酷爱音乐，我们在两个不远的城市。他是一个善良、敏感、忧郁的大男孩，就这样我和小凯成了不见面的朋友。  
　　一直没有给小凯打电话，因为我有顾忌。但是我没有忘记他，他很特别，几乎他的每一封信都会提到他的朋友，从文字里我可以强烈地感受到小凯对他的感情。我虽然已经几乎忘记那个让我感染的人，但无论如何不能理会小凯为什么还再爱让他感染的人。小凯对于我是一个谜。  
　　2个月后的一天，我打开信箱，那一天小凯给我发了7封信。绝望、痛苦、无助和感叹号充满了每一封信，他的情绪很糟糕，多次提及自杀。我有些担心，记得那天雨下得很大，我找到一个公共电话，第一次拨通了小凯的电话。  
　　“喂，你好。”  
　　“你是——”  
　　“我是家明！你是小凯吗？”  
　　“大哥——”我听见小凯哭了……  
　　小凯是在大学三年级的时候知道自己可能是一个同性恋。开始是恐惧和矛盾的。为了逃避内心的不安和焦躁，小凯开始了和一个女孩子的恋爱。那一次的恋爱注定了失败的结局。  
　　平静下来的他知道他天生就是喜欢和自己一样的同性，如果说是错，那是老天的错，他开始期待和寻找他的爱情。当他遇见Peter的时候，他们相爱了。  
　　他问我：“你知道《北京故事》吗？”  
　　我说：“我不知道。怎么呢？”  
　　他说：“那是一部写我们这样的人的爱情故事的。我和Peter 的感情很好，就像里面的2个男主角一样彼此相爱。”  
　　小凯是义务献血的时候知道自己已经感染了艾滋病毒的。他很清楚是谁传染他的，他在第一时间告诉了Peter。  
　　“什么事情？这么急。”Peter 问他。  
　　“我被查出来得了艾滋病。”  
　　“什么？！”Peter 惊呆了。“会不会弄错了？！”  
　　小凯哭出来：“我不知道。我只有你一个人，如果我是的，你……”  
　　Peter问：“家里知道吗？”  
　　“不知道。如果家里人知道了……”  
　　这一夜，他们没有睡，那种感受我太清楚了。第二天他们请了假，飞到另一个城市。在那个城市的一个宾馆的房间里他们在等检测的结果，那是三天非人的等待！他们抱在一起痛哭。  
　　结果出来，无一人幸免。  
　　Peter说：“对不起！小凯。我也不知道自己已经感染。”  
　　小凯说：“你知道是谁传染给你的吗？”  
　　Peter说：“我想想，应该是他们几个人中的一个。”  
　　小凯说：“那赶快打电话告诉他们呀！”  
　　Peter说：“我怎么说？！如果不是他们，怎么办？让所有的人都知道我们两个有艾滋病？！”  
　　小凯说：“那个人自己不知道，要是再传染给别人怎么办？”  
　　“那就是命了……” Peter说：“就算知道他是谁，我通知他，他还不知道要通知谁了！哪一个人背后没有几个人呀？”  
　　小凯说：“我就只有你一个。”  
　　Peter抱住小凯：“对不起，我不是故意的。”  
　　这是小凯的故事。  
　　小凯对我说：家明哥，看了你的《最后的宣战》觉得你很勇敢，很伟大，因为你撕开自己伤口来警告别人，我还有Peter不能和你比，这也是我最敬佩你的地方。我应该向你学习，我收集整理了一些资料，如果可以请你写进你的文章。你现在有那么多读者，我希望你能向大家呼吁，特别是同性恋的朋友，要洁身自好，忠诚于自己的爱情，小心艾滋病！虽然这样可能会给你增加意想不到的麻烦，但我也想和你一样，做一点有意义的事情。算我求你的！  
　　我认识很多病友，他们中有的人是同性恋者，他们比我更苦。  
　　在过去，我像绝大多数人一样，不能理解他们。现在，站在生命的边缘，我完全可以理解他们，和他们做朋友了。他们在没有感染HIV的时候，就已经像我现在这样，心灵一直生活在隐蔽和黑暗中，不能告诉家人自己的真实情况，不能和自己的朋友分享爱和被爱的喜悦和痛苦。他们即使和相爱的人在一起的时候，也不能奢望站在阳光下的婚礼。有一个朋友对我说，他们是黑夜里流泪的眼睛，是黑夜里没有家的、流浪的灵魂。  
　　我认识一个朋友，他告诉我他的故事。有一天我问他，如果可以让你最信赖的朋友或是家人知道你现在的生命状态，你会怎么说？他没有思考，就直接告诉我：先告诉他我是一个得了癌症要死的人，如果可以进一步，我会告诉他我是一个HIV感染者，但是我永远也不会告诉他我是一个同性恋者。  
　　我们是在一个医生的办公室巧遇的。那时我刚刚知道自己HIV检测是阳性，感到极度恐惧和孤独。我根本无法想象这个在和医生谈笑风生的成熟男人和我一样是病人。他看起来30出头的样子，英俊、高大、强壮、举止沉稳、洒脱。我以为他是医生的朋友。医生是在鼓励和安慰我的时候，才告诉我他和我一样是病人，要我向他学习，更积极、勇敢地面对疾病。我当即让医生转告我想和他交朋友的想法，我太想知道为什么他能如此镇定和乐观。医生说，让我试试看人家愿不愿意，你等我的消息。  
　　从医生那里出来我很兴奋，总算可以找到病友了。以后几天，一直焦急地等待医生的消息。1个月以后，我和他终于见面了。在消除了最初的尴尬之后，我们除了涉及个人的隐私的问题，无话不谈。他知道我从外地赶来看病的，很关心我的衣食住行，细致的关心让我感动。  
　　接下来的四天，是我知道自己是HIV阳性以后最快乐的日子。他带我去海边，在海风中，我将那些日子所有压抑在内心的痛苦和忧伤尽情地向他倾诉，他一直像大哥哥一样耐心地听，然后开导我，鼓励我，安抚我脆弱的心。当我发现在他安慰我的时候，眼睛里充满了深深的忧伤，我开始不再谈那些让人心碎的事情。我和他约法三章，以后我们在一起的时候，尽量不说那些不开心的事情。因为他和我一样是病人，和我一样面临同样的痛苦和艰难。  
　　他带我去吃当地的小吃，带我游览当地的名胜，在深夜赶到我住的小旅馆安慰我不断波动的情绪，直到凌晨……  
　　他看起来一点也不娘娘腔，也不忸怩作态，超出我想象的优秀。至今他全力投入在他的事业中。他常常告诉我，他几乎不想自己是一个病人这件事，工作让他快乐，让他觉得活着还有意义。和我一样，他最担心的就是父母如何承受他的离开。和我不一样的就是，他比我多了一种牵挂，对深爱他的妻子的愧疚。他告诉我，如果不是为了家人和给即将过世的爷爷冲喜，他根本不会选择结婚，他一直就知道自己是一个同性恋者，结婚至今，他没有快乐过。他从小就是在爷爷奶奶的照顾下长大的，为了了去祖辈的最后心愿，他只有违心的选择了婚姻。他牺牲了自己的爱情，也粉碎了一个女人对爱情的梦想……  
　　他说，那时侯还不像现在，人们的思想和意识还要保守和传统，他的家庭绝对不可能接受他是一个同性恋者，他为此自杀过。他之所以现在还能坚强地生活，也是多年来悲哀和压抑的生活经历磨砺出来的。  
　　一开始我也不理解，为什么像他这样一个优秀的男人是一个同性恋者。有一次我在和他讲话的时候，不小心伤到他，他非常生气，阴下脸来，半天不理我。后来他说，从小他就知道自己喜欢男孩子，这不是他的错。  
　　他告诉我，我们之间没有不同，相互尊重和理解是我们友谊的基础。他问我，真心爱一个人有错吗？真实的爱情，不管是男人和女人，还是男人和男人之间，有错吗？面对激动的他，我无言以对。  
　　他慢慢告诉我很多他们的世界里的事情。一方面社会给他们的压力和阻挠太多了，他们不能获得正常家庭生活的权利；另一方面，同性恋者自己面临的诱惑太多，加上没有法律认可和保障，他们之间仅靠感情道德维系的情意是很脆弱的，同性之间的爱在这些压力和诱惑面前不堪一击。所以，渐渐地他们中很少有人相信真爱，不敢对感情认真，谁都害怕受伤害，对于心中的爱情和归宿已经变得越来越模糊。有一次他说，在浮华的今天，在重压下，在中国，善待自己的爱情和生命，对一个同性恋者太难，太重要了。说的时候，他一直看着远处的大海，天边有几只白色的海鸟，上下翩舞，那么自由自在……  
　　我现在能理解他了，每一个人都有选择自己生活方式的权利，那就是公平。因为他，特别借了《费城故事》来看，汤姆·汉克斯在里面演了一个特别柔弱的艾滋病人，但是他的目光和意志始终是坚毅的、坦然的。主要的剧情是：有一个律师，这个律师特别排斥这类病人，完全是两种观念，就像我和我这个病友一样，各自生活在各自的生活标准下面。片中最让我感动的，一个是汤姆·汉克斯扮演的这个病人的家庭对他的支持和理解，让我相信亲情可以跨越一切！另一个就是那个病人的勇敢，那种坚定的为自己正常的生活权利拼搏的勇敢和坦然。这个律师是一个特别保守的黑人，但是最终这个律师帮助汤姆·汉克斯演的这个病人打赢了官司，最后他们两个人仍旧分道扬镳……对于艾滋病人来讲最重要的不是同情和宽容，而是公平！  
　　其实，对任何人来讲生活中最重要的就是公平，不管他是不是同性恋者，是不是病人，是不是艾滋病人，那是对生命的理解和尊重！  
　　我无法描述那样的心情，当我第一次听见一个男孩子对我说，我爱你。  
　　他一直对我很好，也许出于对爱情的渴望和对孤独的恐惧，也许出于对他的友情，我开始尝试真正理解他的世界，希望有可能改变自己，但是我失败了。  
　　他是我第一个病友。一直以来，我们相互关心，相互鼓励，曾经想过在一起生活。记得他是这样给我描述的：我们可以住在一起，早上一起起来跑步，晚上回来，一起做饭……在当时，我独身一人没有工作，没有住处，突然有了这样一个朋友，给我这样的生活，我乱了。  
　　最终，我拒绝了他的好意，因为我们之间始终有一个无法逾越的鸿沟——那就是我们的性取向。现在我们是很好的朋友了，常常通电话，经常在一起吃饭。从他那里我了解很多他们的生活方式，我惊讶地发现了另一个世界。忧郁、浪漫、绝望、压抑、充满矛盾和痛苦的世界，太多的是充斥肉欲、糜烂的，而纯真长久的爱情太少，太少。  
　　为了昙花一现的爱情，许多人付出了太惨重的代价。  
　　自从我的文字发表，我收到很多同性恋朋友的来信，有的是因为有高危行为以后的恐慌来咨询的，有的是已经感染疾病来寻找帮助和倾诉内心的孤寂的，几乎所有的这样的朋友都希望我能在我的文字里给同性恋朋友提个醒，自强、自重、自爱，不要为了一时的激情而堕入艾滋病的魔爪中，他们渴望社会关注同性恋人群，给他们宽容和阳光下的自由生活的空间。  
　　我收到的几千封信中，至少有20％是这样的情况。  
　　有这样一个报道：一名染上艾滋病的大学毕业生的哭诉——同性恋真是害人昨天，南京一同性恋者在给本报打来电话时失声痛哭说，他已被查出患上艾滋病，可能活不了几天了。但他要把同性恋害人的黑幕揭出来，提醒青少年切勿误入歧途。这名男子自称姓江，今年26岁，系某名牌大学毕业生，他说，1999年，我来南京，很快便到一家公司做业务经理。但我却不学好，经不住诱惑，迷上了同性恋。我经常去同性恋场所，只要双方相中就去开房。到了今年，我感觉身体出了问题，7月底被查出感染上了艾滋病。我不敢将此事告诉任何人，包括父母。我不敢和人接触，害怕坑了人。日前，我已向单位辞职，准备远走他乡。在我离宁前，我希望通过贵报提醒青少年切勿玩同性恋游戏。我也呼吁有关部门，能够下决心打击同性恋场所，使其不再害人。（2001年8月12日《扬子晚报》）  
　　我是这样看的：我和这位朋友生病的原因大致相同，不同的仅仅是我们的性取向。在他呼吁国家和有关部门加强管理的同时，更应该呼吁自爱和洁身自好。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:47
标题: 最后的宣战之大哥小舟的艾滋一周年纪
最后的宣战之大哥小舟的艾滋一周年纪
完整修订版   
  
黎家明于 2002.07.19 10:38  
  
　　（去年的今天，我不会想到，在一年后还有机会端坐在电脑旁，敲下这几行文字。我很庆幸自己挺过了这一年。）  
　　秋风渐紧，秋意已浓，又是一年深秋。江南的深秋是一年中最美丽的季节，生命的绿色依然盎然枝头，湛蓝的天空，加上白云的衬托更加令人心旷神怡，太阳没有了夏天的毒辣，而是妩媚地伴随着你。我出生在这个季节，也最喜欢这个季节。  
　　但是去年的这个时候，我无心看风景，还来不及为自己庆贺生日，上帝已经给我送来了最为隆重的生日礼物，那是一张HIV的确诊单，一张结束以前幸福生活的结业证书，也是一张走向另一个世界报到的通知书。或许是我过去太一帆风顺，终于“幸运”降临了，得到了上帝的“青睐”。我的心在流血，就在那个深秋的夜晚，那个深夜，我无法入眠，脑子里一片空白，只感到整个身子在颤抖，这一天无疑是我一生的转折。白天所经历的一切，成了我永远无法抹掉的痛苦回忆。  
　　那天，一个普通的星期二，上午我接到卫生局的电话，要我下午到防疫站去一趟。接到消息，一阵紧张突然向我袭来，有什么重要的事情需要这么兴师动众吗？绝对不是好事。我回忆起一个星期前献过血，唯一的可能是我的身体……  
　　我不敢往下想，一次又一次地否定了自己的猜测。终于等到了下午，怀着忐忑不安的心情踏进了防疫站的大门，感觉里面很幽深，有点恐怖。三位医生很客气地坐在我对面，已经在等我了，还热情地给我倒了一杯茶，开始了可怕的话题……  
　　一个半小时的难以忍受的煎熬简直让我窒息，感觉空气已经凝固。我就像在被提审，我的话被做了笔录，最后还按了手印，感觉像杨白老。当时脑子里一片空白，已身不由己了。  
　　走出防疫站的大门，阳光依然灿烂，但风很大。深秋的风已经带有寒意，我裹紧了衣服，想继续上班去。来不及流眼泪，在这之前我听说过许多感染者被歧视，失去工作的故事，但我当时的想法是我不能失去工作，我应该还有两年时间，我还可以创造出财富，而且只要给我两年，我会出成果的。到了单位，我努力压制自己的情绪，没有人看得出我的变化，依然说笑，可我更多了一份留恋，多了一份决心。我热爱自己的工作，我已经干得很出色，我相信一定会更加出色，而这个工作应该是绝对不会传染的。那天我回家很晚，我怕一个人独处。  
　　接下来的几天，我拼命地工作，有时竟忘了自己是个有病的人，我要为自己证明我还有用，我还能创造财富。但令我担心的事情还是发生了，我被停职了，原因是防疫部门通知了我的上级。我永远忘不了那一天，星期四，那是个阳光明媚的日子，但我的心是阴暗的。接下来的一段时间，我逐渐失去了本来已经拥有的一切，事业、爱情。  
　　2000年的除夕，我是躺在床上度过的，听着外面噼劈啪啪的鞭炮声，我的心碎了。世界不会因为我的遭遇而改变，幸福的人们依然幸福，快乐的人们依旧快乐，我在泪水的陪伴中迎来了新的一年，渺茫、无助，不知道在新的一年里我的灵魂将飘向何方。忽然想起过去的一年还没有下雪。记得小时候特别喜欢冬天，喜欢的理由是因为冬天可以看雪，感受圣洁的白色。多想再次经历童年时的享受，聆听大自然的恩赐，多想……我不敢想象未来，我只有不断地回忆过去。  
　　望着窗外的大街上，人来人往，所有的人都在眺望将来的一切是否有新的精彩。我期待能挽着爱人的手倘佯在暖暖的街头，喜欢看到一群群小孩欢跳的身影，甚至羡慕白发苍苍的老人相伴人生最后的辉煌。多少次黑夜中无助地哭泣，早已透支的眼泪几乎把我淹没，梦中的回忆真实而快乐，但醒过来时往往泣不成声。我不敢面对现实。  
　　这几个月中，我永远不能忘记的是我的母亲，在我最为绝望的时候，是母亲用她温暖的胸怀抚慰我受伤的灵魂，当她知道将会失去自己的儿子，这是多么残酷的现实，母亲默默地承受着，她从来没有在我面前流过泪，她教会了我什么是坚强。我永远记得她对我说过的一句话“活着就有希望”，是啊，活着就是希望。妈妈，请原谅儿子的不孝，虽然我知道这样的语言很苍白，但我还是要说一声对不起，如果有来生，我还想做你们的儿子，你能接受吗？我一定会好好报答你们今生的养育之恩。  
　　那段时间央视播出《笑傲江湖》，拿来原著再次仔细研读，令狐冲面对死亡的超然态度对我触动很大，一首笑傲江湖曲，更是前无古人、后无来者。佩服金庸老先生对人生的理解，感谢令狐大侠给我带来的侠骨豪情。  
　　几个月的沉沦之后，在5月份，我走进了网络，感受网上多彩的世界，重新打造自己的精神家园。我到处查找相关的网页，但发现不是很多。到7月份的时候， 在一次偶然的机会我推开了《心灵家园》的大门，虽然那里更多的是恐艾者，但我们的心是相通的，那份理解与关怀至今让我感动。同时THOMAS大哥以他的病弱之躯，以他坚强的毅力，用他的一片爱心为病友们建立了《艾滋病人的交流》论坛，使它成为艾滋病友互相鼓励、帮助的精神家园。  
　　我也开始走进了“榕树下”。家明的《最后的宣战》让我再次热泪盈眶，每次读他的文章总有一种感动的力量。我每天都会去看他的文章，看网友的评论，每一篇都看，一直到现在。他的勇敢坚强，他的义无返顾，以及为社会所作出的贡献激励着我。印象最深刻的是这一句“我只要能站着，就决不会躺下”，他有一种决心，更有一份爱心，病友间的情谊永远是最真挚的，他代表的是我们病友的榜样。想对他说一句：“家明，无论前面的路多么坎坷，纵然荆棘丛生，你我都要很好地走下去，我以及所有的病友，我们都会和你在一起！”  
　　我知道，作为艾滋病人，我们无法站在阳光下说话，因为我们都怕失去朋友的理解，失去亲人的关爱，失去赖以维持生计的工作。但是我们自己首先要坚强，要懂得保护自己和他人。我们要看到黑暗中黎明的到来。还记得深圳的小路吗？女记者涂俏记录了他的故事。我第一次在《家庭》杂志上看到的时候，那时我刚被确诊，当时的心情很难用语言来描述，只记得泪水浸湿了那一页纸张。小路的一段话我也记得：“不管你这样活还是那样活，只要你不弄疼别人，我便为你鼓掌，”“我愿意成为铁道上的一颗枕木，让中国防止爱滋病的这列火车驶向前方。”小路已经走了，我们要感谢小路替我们作了一个榜样，我们少了一个勇敢的战友。世纪的瘟疫正在逼近中国，在这场战斗中，我们也可能随时都会倒下，但只要还有最后一口气，我们都会继续战斗……  
　　所有健康的人们，虽然你们也曾有在情感上的失意、对现实的失望，可是面对上苍赐予我们的五彩缤纷的世界、多姿多彩的生活和每人一次的珍贵生命，我们没有理由不好好珍惜。珍惜生命赋予我们的每一个晨昏，好好用心、用热血、用汗水书写我们每一天的历史。生活着是多么美好的事情！  
　　所有善良的人们，请珍爱你的生命。HIV其实离我们每个人都很近，但也不必盲目地恐惧，只有你了解了它，你才会远离它，珍惜自己，保护他人。同时也希望社会能够为已经患病的人们营造宽容的空间，我们都很善良，都知道怎样去保护自己和他人。我们没有去危害社会，我们所有的只是对这个世界的无限眷恋。不需要社会的同情，只希望多一些理解与宽容，我们不是魔鬼，只是病人。了解艾滋病，我们就会远离艾滋病，因为这是一种完全可以预防的疾病。  
　　希望即将召开的艾滋病大会能让我们切实看到生的希望！包括药价问题，包括公平的人权问题。对弱势群体的关注程度是和一个国家或民族的文明程度成正比的，正是人们的无知与愚昧才造成了对艾滋病患者的歧视，如不能很好的消除这种歧视，那中国艾滋病的防治任务就注定会失败。60万艾滋病感染者对于咱泱泱大国，也许只是个小数目，但这是60万个生命啊，也许我们感染的原因不同，但每个感染者都是拥有生存权利的人类大家庭中的一员。而我们如果连最基本的生存的权利都保证不了。这难道是我们这个素以文明之邦的国度所应该有的吗？不必再遮遮掩掩了，迎接艾滋病的挑战需要全社会的努力，但政府是关键 。  
　　我已经为自己年轻的生命预定了最后的晚宴，现在我的CD4计数很低，病毒载量正在测定之中，我似乎已经听到死神的召唤。但是在不多的时日里，我会积极地生活着，拥抱每天初升的太阳；我会去帮助需要帮助的人们，老人、孩子、病痛者、失落者，只要力所能及；我会去鼓励病友树立信心，也会去安慰恐艾者走出阴影、重新拥抱生活，帮助别人真的是一件很快乐的事情。也希望能更多地认识新的朋友。如果有可能我愿意把自己的遗体献给医学研究，为人类和HIV的战斗贡献自己最后的力量。  
  
　　以上全文收录我的朋友和大哥小舟的文章。只想告诉他，大哥你是一个好人，在我心里，你是优秀的、好样的。面对将要来的检测，除了坚强，我们别无选择！  
　　北风中传来远处飘忽的歌声，虽然有些无奈，但有真实的凄美：  
  
　　一路上，  
　　有人坐在地铁张望擦身而过的广告，  
　　有人怕错过每段躲不过的新闻报道。  
　　一路上，  
　　有人能白头到老，有人失去青春年少，  
　　有人在回忆中微笑，也有人为了明天烦恼。  
　　一路上，  
　　有人付出虔诚为不认识的陌生人祈祷，  
　　有人过了一辈子只为一家几口每天都吃饱。  
　　一路上与一些人拥抱，一边想与一些人绝交，  
　　有人背影不断膨胀而有些情景不断缩小……  
　　春眠不觉晓，庸人偏自扰，  
　　走过单行道，花落知多少。  
　　跑不掉——  
　　每个人都是单行道上的跳蚤，  
　　每个人皈依自己的宗教，  
　　每个人都在单行道上寻找，  
　　没有人相信其实不用找……  
　　一路上，  
　　有人盼望缘份，却不相信缘份的必要，  
　　一路上，  
　　那青春小鸟掉下长不回的羽毛。  
　　一路上，  
　　有人太早看透生命的线条，命运的玄妙，  
　　有人太晚觉悟冥冥中该来则来，无处可逃……

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:48
标题: 最后的宣战之给三口之家的祝福
最后的宣战之给三口之家的祝福
完整修订版
  
黎家明于 2002.07.19 10:38  
  
　　认识他是在几个月以前。  
　　医院。医生还没有来，我在等。他，一个病人的妈妈，一个怀孕的女病人，一对年近60的老夫妻也在等，他们在说话。  
　　病人的妈妈说：“作孽哦！作孽！我儿子命太苦了，他是血友病，打针得了这种见不得人的病。不知道你们在用什么药，什么药有效啊……”  
　　那对老夫妻是相互搀扶着的。老太太挺着身体，抬着头在端详她的老伴，老爷脸上平静如水看着我的时候还有微笑。有人在说中药根本没有效果，都是在骗人。老太太坚定地说：“这种中药很有效的，我家老头子一直吃到现在，都3年了……”老爷爷说：“是呀，我现在蛮好的。听说有个老中医，有人吃了他3个月的药，都转阴了……”  
　　怀孕的女病人唏嘘道：“不管怎么样，只要我的孩子没有事情就是万幸啦！你在用什么药？那种中药有效嘛？我不能没有这个孩子……”  
　　我实在不忍心，看见一个即将成为母亲的人如此哀伤，就走过去宽慰她：“现在有一种药，叫Nevirapine，可以大大减低母婴感染的几率。如果你用了这种药，即使你已经感染HIV病毒，孩子还有50％的机会免受感染。你再问问医生，看看他们有没有更好的治疗方案。”我给那位女病人写下了药的名字。  
　　可能我说的有点专业，引起了他的注意。这时，他说话了：“医生老早就要我用药了，我怕副作用大，不能做事情了。听说是降价了，也不知道到底现在是什么价格？副作用到底受不受得了？不知道这里有没有人用过鸡尾酒……”我看过去，他最多比我大三、四岁的样子，苍白而文雅，一袭黑衣，秀气的脸上满是忧虑。  
　　他说：“看过医生后，我们一起走，好吗？”  
　　我说：“好的。”  
　　又来了几个病人，面熟的，大家相互给个微笑，问一声最近还好嘛；不认识的，也一样相互给一个不需要防备的微笑。他们还在说，我不再插言，静静地听。在这里没有人问你是怎么感染的，没有嘲笑和鄙视，这是一个平等的地方，医生和病人平等，病人和病人平等，难道我们只能在医院里感受平等吗？  
　　他们好像在和对方讲话，又好像在和自己说话。对大家而言，实在难得有一个机会可以说说话，发发怨气，吐吐心里的苦水。因为一走出医院的大门，我们就只能昂首挺胸，决口不提这种事情。就是这样，大多数人，在这里，还是选择了沉默。因为习惯了沉默，因为太长时间的选择沉默！  
　　医生来了。他很年轻，笑声爽朗，亲切振奋而赋有感染力。就是他在医院，在告知我确诊为HIV＋的时候，脱下橡胶手套和我握手，在我失声痛哭的时候，轻轻拍打我的脊背，安慰我相信医学的进步。  
　　就是他说的一段话，鼓励我度过最艰难的日子。他是这样说的：“在五年前，我和你现在一样悲观，面对病人的绝望和痛苦，我也绝望和痛心，因为自己是医生。但是现在，我越来越有信心，在这个领域科学和技术的发展太快了，不是我安慰你，一定会有办法的。起码现在有鸡尾酒疗法，而且检测手段越来越先进。”  
　　只要是有免费的中药，他一定会通知我，给我机会去尝试。再忙再累，对于我们病人，对于我们的焦虑和恐惧他总是给予爽朗的笑和耐心、乐观的回答。在我最艰难的日子里，他给了我生存的希望和勇气。  
　　当时我是那么自卑和绝望，为了给我希望，让我能够振作起来，记得他常常在帮我抽血或是帮我检查身上渐渐变大的淋巴结的时候，有意不带手套。  
　　在那间小小的实验室里，他耐心而详细地告诉我关于艾滋病的最新、最有效的治疗方法，并预言艾滋病药物一定会降价！现在，事实证明了他的寓言是对的。他在学术上不是权威，也没有名气，但他是一个有爱心的好医生。医生可以无法阻止所有的疾病，但不能没有仁慈之心，因为善良和理解可以医治任何一颗绝望的心。  
　　他笑着和大家打招呼：“不好意思，让你们久等，实在太忙了。你们谁先来？”  
　　从来没有人争先，总是让那些请了假从单位悄悄出来，又必须马上赶回去的病友先看医生。医生的办公室是一间很简陋的小屋子，分内外两小间。每一个进去的病人会和里面的教授或专家有一个机会交流。  
　　我为什么不说是治疗或看门诊呢？因为，有时那是一次心理咨询，有时那是一次关于治疗和药物价格的交流，有时是一个人必须和医生一起做出他一生最后也是最关键的决定。虽然有一个门，可是里面谈话的声音还是可以听见的。我清楚地听见医生建议那个一身黑衣的小伙子马上用药。  
　　我出来的时候，他在等我。我们匆匆走出医院，不想被熟悉的人看见。离开医院很远了，我们才开始交谈。  
　　他问我：“你的情况怎么样？”  
　　我说：“和你一样，医生建议用西药（鸡尾酒）。”  
　　他又问：“原来你都听见了，你是网上那个小周吗？”  
　　我笑了，因为小周是我的朋友。我说：“不是。”  
　　他又问：“那你是黎家明吗？”  
　　我犹豫了一下，然后坚定地说：“我不是，但我知道他们两个人，我也上网的。”  
　　忽然，我想知道和我一样的病人是怎么样看我的。  
　　于是，我说：“有人说他是假的，你认为呢？”  
　　他有点激动：“放屁！不是这样的病人是写不出这样的文字，我太太说，只要是经历了的人，都可以看出他一定是真的，他说出了我们心里的真实感受。很多难过的时候，我是从他的文字里获得勇气和安慰的。”  
　　我很欣慰他的回答，说：“不管他是真还是假，我们都应该一样坚强地活下去。你结婚吗？”  
　　他说：“是的。我还有一个女儿。你一定还没有结婚吧。”  
　　我说：“我没有，我是一个永远也没有婚礼的人。你太太知道你的情况吗？你们还好吧？”我小心翼翼地问。  
　　有骄傲和感激的笑在他脸上浮现，他说：“是的，她早就知道了，我们很好。”  
　　我说：“真羡慕你有一个好妻子。”  
　　他说：“是我对不起她。本来我们这个家太幸福了，记得有一次我们全家出去烧香，当我们两个跪在佛像前企求全家平安的时候，女儿不懂事，觉得很好玩，也学着我们的样子，跟着一起磕头。你不知道，周围的人都笑她可爱，都在说，这一家人多幸福啊！我和妻子只有在眼神中交换我们的无奈和难言的悲哀……比起你，在这一点上我是幸运的，我有一个幸福的家庭。但也是最不幸的，我对不起她们，我担心她们的未来，其实对于我自己，我考虑得并不多。”  
　　我们正好同路。在公交车上，他帮我买了车票。他打开钱包的时候，我看见有一张照片夹在钱包里。车子很挤，我们相互扶持着，没有说话，有一种温暖的东西在我们之间弥漫着。  
　　下车的时候，我问他：“那是你孩子的照片吗？”  
　　他开心地拿出钱包，给我看他女儿的照片。那是一个粉嘟嘟，胖呼呼的小家伙。明亮的大眼睛，可爱的笑容。我由衷地说：“真可爱！真羡慕你！”  
　　分手的时候，他问我：“我们可以做朋友吗？”  
　　我说：“当然。”我给了他我的信箱地址，而他给了我家里的电话和姓名，并说：“那是我的真名。”面对他的信任和坦诚，我很高兴，也给了他我的电话。很快，我们就成为了好朋友，经常通电话。  
　　同样处在生命的绝境，我们更容易相互理解，相互信任。后来，我就告诉他，我就是网上的黎家明。  
　　没有想到他说：“我早就猜到了。第一次见面以后，我回到家里就对妻子说，‘你猜猜我今天遇见谁了？我猜他一定就是黎家明。’妻子问我你什么样子，是不是高高的帅帅的，像飞乐写过的那样子？”  
　　他说：“因为你自己不说，我就不好再问你了。什么时候有空请你来我们家玩，她也想见见他。”  
　　我说：“请你理解，我害怕被别人知道，又生风波。”  
　　他笑着说：“我知道的，你是名人嘛。”  
　　我说：“不要取笑我，已经够难了，实在害怕伤害到我的家人。”  
　　他说：“我知道，开个玩笑想让你高兴一点。”  
　　后来才知道，他一查出来，他的妻子就知道了。他们一样经历了刻骨铭心的痛苦和绝望。出医院后，他对妻子说：我对不起你和孩子，我们离婚吧！他的妻子痛哭流涕地对他说：我不许你再说这样的话，如果你再说这样的话，我就去死。或者，我马上让自己也感染上……  
　　这是怎样一个妻子？这是怎样一个女人？虽然是他在电话里告诉我他们这一段经历，可是我还是想象得出当时他们的情景，我哭了。为他有这样一个好妻子哭了，我太羡慕他了，为他感到欣慰。HIV病毒是可怕的病毒，艾滋病是一种可怕的疾病，可在它的面前，亲情和爱情毫不畏惧，人性的光辉变得如此灿烂夺目！  
　　他能够理解我的孤独。有一次通电话，他还狠心地叫醒已经入睡的女儿，让她和我讲话，听着那稚嫩的童音喊我叔叔的时候，我满心欢喜，泪流满面。  
　　他还告诉我，他一直在对女儿说，十年以后，爸爸一定要带你去香港，去那里的迪斯尼乐园玩……我知道他是给妻子和女儿一个美好的承诺，也是在鼓励自己。  
　　今天，我在这里大声祝福他们全家，幸福健康！希望我的文字能帮助那些在困境的人作出最无悔的选择！

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:49
标题: 最后的宣战之不幸和幸运
最后的宣战之不幸和幸运
完整修订版
  
黎家明于 2002.07.19 10:39  
  
　　如果你在幸运的时候，可以理解别人的不幸，你就是一个善良而伟大的人。如果你正经历不幸，却可以感知幸运，体会幸运，那么你就是一个感恩而坚强的人。遭遇疾病以后，常想我可以得到那么多的关心和理解，比起很多不幸的人，也许我是幸运的。  
　　我幸运在过去的日子里，爱情来过。我的信箱里有很多朋友来信和照片，看着一张张美丽的笑脸，感受着一颗颗滚烫的心，每次都是感动。  
  
　　Cindy：  
　　你好！  
　　最近你的信我收到了，照片我也收到了，心意我也收到了。对不起，一直没有回，也没有给你电话。  
　　我对很多朋友说过，爱情对于我就是天上美丽的星星，可以远远地看，静静地想，然后胡乱编一个浪漫的故事为自己骗一个好梦……  
　　你是一个好心的姑娘，你的真诚和善良一定会为你赢得一个理想而甜蜜的爱情。不过在成长的过程中，千万小心，命运在每个人的路上都设下很多陷阱，有时一个小小的错误会葬送所有的美好憧憬，比如，我这样的人，这样的事。有些错是万万不能犯的。  
　　如果你真的来到我的城市，我也不会和你见面的。  
　　我一直不让爸爸妈妈知道我生病，就是不想他们来承担我的痛苦，因为我爱他们，不想伤害他们。爱应该是纯洁的，如果在这样的情况下，我让你来到我的身边，那我是自私的，会有罪孽感的。  
　　我们虽然离得很远，但心很近。不如我们燃一瓣心香，为彼此祝福，让我们成为永远不见面的好朋友。不要冲动，不要为我失去一个那么好工作。  
　　原谅我今天以这样的方式给你写信，我想所有看见的朋友都劝你不要冲动，不要做傻事。请你不要再给我写信了，让我平静吧，那是你现在能给我的最好的礼物。  
　　我会记得你的，因为你让我知道爱情来过，我是一个幸运的傻瓜。  
　　顺便告诉你，我记得你的笑声，很好听，照片上的你也很美。  
  
　　家明　　  
  
　　这样的信还有很多，感谢这样的好姑娘，让我知道没有被世界遗弃。让我在每一个最深的夜里，感受到来自不同角落的温暖。  
　　我幸运在今天这样艰难的日子里，还有真心的朋友在身边。  
　　一个病友从春节到现在一直担心着我。为了让我振作，他专门从外地赶来，在这个早春寒冷的风雨天，独自在车站等了我很久。  
　　当和我一样困难的他将500块钱塞到我手上的时候，当我听见那些曾经被我用来鼓舞其他病友的话在我耳边重新响起的时候，我明白了患难见真情，我懂得了我必须坚强。  
　　他说：“我告诉你，我报了一个成人自考。”  
　　我说：“什么？你现在还准备考试？再拿一个本科学位？”  
　　他说：“你不要惊讶，不要笑。”  
　　我问：“为什么？都什么时候了，你还想着拿双学位！”  
　　他说：“该做什么就做什么！这有什么奇怪的。我也不知道能不能学完，能不能毕业……但最重要的是，读书让我心静。”  
　　我说：“我真服你了，大哥！”  
　　他说：“就是英语和高等数学丢得太久了，重新捡起来太难了。”  
　　刹那间，那首《重新再来》一下子回到我的耳边：心若在，真情澎湃，不论成与败，重新再来……  
　　其实，他的病情比我还严重，低烧已经持续了很久。  
　　好兄弟，我会挺住的，你也会的！让我们重新再来！如果奇迹等不来，就让我们创造奇迹吧！  
　　我幸运在今天这样艰难的日子里，还有工作和收入，还在创造价值，没有拖累家里人。现在，我对工作的态度只有两个字：敬畏。我毫无怨言地加班，出别人不愿意出的苦差，力争作好自己的每一件工作。因为我现在深深地知道对工作的敬重，就是对生命的敬重，我真的不能失去工作和养活自己的收入。在最疲劳的时候，我常常这样安慰自己：今天我虽是一个病人，但在正常的工作中我没有输给一个健康的人，我为自己感到骄傲。  
　　我是幸运的，常常如此感恩，一个人在心中有感激的时候，更想做的，是把这份心情带给更多的人。小马，我所知道的一个幸运小伙子，想到他的故事，就会情不自禁的，有微笑涌上嘴角。  
　　小马收入很好，喜欢上网。在“榕树下”看见《最后的宣战》后，开始怀疑被感染了HIV病毒，为了和我联系，他几乎每天守在我会去的网站或聊天室，总算我们联系上了。他因为过去有高危行为，加上有些症状，所以恐慌，恐惧和自责让他几乎疯狂了，那几天，他每天要给我写4－5封Email。对父母的愧疚，对妻子的无颜面对，对疾病的恐惧，让他快要崩溃了。我完全理解他，因为我经历过。苦口婆心劝他不要太担心，毕竟还没有检测。与其在痛苦和绝望中受煎熬，还不如勇敢一点去做个彻底检测。  
　　他说：“我肯定是了，我自己知道的，我自己用试纸测过了。”  
　　我说：“我认识很多朋友，开始都是这样的，可后来检测都是阴性。”  
　　他说：“如果检测是阳性，我只有死路一条了。”  
　　我说：“不要胡思乱想，自己吓自己。退一万步讲，就算是阳性，我现在不是活得好好的嘛，还有很多朋友，我们可以一起面对的。再说你的经济条件很好，到了需要治疗的时候，可以治疗得起，现在药价也降了。”  
　　他说：“你可以陪我一起去吗？求你了！”  
　　我说：“那好吧！我请假陪你去。”  
　　我们一起去检测的路上，他犹豫了几次，害怕如果真是阳性，会不会被别人知道。我告诉他医生会为每一个病人保密的，这是他们的职业道德，而且可以不用自己的真实姓名。快到医院门口的时候，他掉头就走。  
　　我追上去，问他：“你又怎么呢？”  
　　小马说：“我不去检测了。知道了也治不了，还不如不知道。”  
　　我说：“你真的可以忘记？好像根本什么都没有发生？那我尊重你的意见。我走了。”  
　　小马哭了：“我真的不敢想如果是……”  
　　等他平静的时候，我说：“大哥，你比我大，应该比我更理智。如果检测是阴性，你就可以重新过正常的生活，再也不用担惊受怕了。现在，你不检测，难道要一直在恐惧的阴影里生活下去？如果是阳性，越早检测越有利于将来的治疗。你要想清楚呀，我也只请了半天假。你在今天要面对的只是检测，而我每天要面对的是真正的HIV病毒。”  
　　最后，我们去检测了。抽血的时候，小马在发抖。医生态度很好，小马也慢慢平静下来。  
　　检测结果要3天以后才出来。在走出医院分手的时候，我告诉小马：“如果你的检测是阴性，就不要再联系我了，我也永远不会再打电话打搅你的生活。希望你能好好过日子，好好爱你的妻子和孩子，孝敬你的父母。如果你的检测是阳性，不用我说你也知道，我们就是战友了，那时我们一起面对命运的挑战。”  
　　三天后，我没有接到小马的任何信息，说不出那时心里是什么滋味。我不愿意再和检测过关的朋友联系，对他们来讲，能够走出HIV的阴影，重回阳光下的生活是最有意义的。对我而言，也不想打搅他们的生活，毕竟我们的生活范围从此不一样了。每一次看见过关的朋友，除了替他们高兴，更感觉自己曾经离幸福那么近……  
　　比起小马，下面的故事就显得很无奈了，但是它告诉我活着要坚强和勇敢。  
　　他是学习国际贸易的，比我大几岁。因为专业水平很好，加上外语特别优秀，很快被某国驻华公司派往某国，从事国际贸易业务。事业蒸蒸日上的他做梦也没有想到，厄运会降临在无辜的他的身上。因为一次意外的车祸，他住进了当地的医院，那是一个经济和医疗技术相当落后的国家。那是大手术，需要大量输血。不幸的事情发生了，他因此感染了艾滋病毒。可悲的是，他自己一直没有知道。  
　　回到祖国后的五年里，他感觉到自己的身体越来越虚弱，以为是在国外的那一次车祸后的手术，使身体伤了元气，于是吃些中药，希望可以慢慢调理过来。在第五年的时候，他变得更加虚弱乏力，全身淋巴结肿大，走几步都会不停地咳嗽。去医院检查，他才知道自己是一个已经发病的艾滋病人了。那一刻，他彻底懵了。洁身自好的他从来也没有想过自己会感染这样可怕的疾病——艾滋病。他想过控告那个医院，可是苦于没有确凿的证据，加上时间太长，只能放弃。  
　　那时的人们比现在更加不了解艾滋病，他只告诉了坚强的父亲，然后一个人远离家乡，住进了医院，医生告诉他只有使用鸡尾酒疗法，或许还有活下去的希望，否则，他会在几个月里失去生命。他没有时间再考虑其他的事情，按照医生的要求开始使用鸡尾酒疗法。天见垂怜，由于及时使用鸡尾酒疗法，他从鬼门关里逃出来了。但是，高昂的治疗和检测费用，也几乎花光了他全部的积蓄。不到一年的时间，他就没有钱来治疗了。和我一样，他必须工作，才能有生的希望。正是生活的磨难，给了他坚强的意志。利用他良好的专业水平，虚弱的他不得不重新开始工作。  
　　在工作之余，他在网上建立了一个论坛，公开自己的治疗体会，与病友交流治疗经验，帮助病友和那些怀疑自己可能被感染的朋友。他对我说的一段话，我记忆深刻：过去的，已经发生的，我们无能为力；但是，我们还能把握今天和期待明天。  
　　这是他发给我的一封电子邮件：  
　　今天下午我从电话中得知D兄已于七月二十日去世了。我与D兄相识是在××医院的病房。那天当我蹒跚地走入感染科时，D兄第一个过来接过了我的行李，关切的问到：“吃饭了吗？我这有……”。从第二天开始，我们常常交谈，他当时长期发烧（低烧）不退，状况比我好多了，但是由于没钱，只能服用当时在免费试验的中药，他还向我介绍了许多在实验阶段的中药。第四天听说他要走了，要去买车票，我托他帮我顺便买一些水果回来，那时，我已是举步为艰了。然后我睡着了，一觉醒来已是晚饭时分，发觉D兄已经不在了。一打听才知道D兄已走。我甚至没有机会和他道别。  
　　清晨，护士上班给我带来了一大包水果，我要付钱，她说D兄已付了。  
　　新年的时候，收到D兄的电话拜年，相约康复后一定互访。三月份的时候，D兄的病又重了，回到××医院，家人倾全力买回两个月的药。五月的时候，我与他通话时，D兄说连门都出不了，真想来你的家乡走走看看。  
　　想不到今日致电，D嫂说兄已去。虽与D兄相处不过数日，但同病者相怜之情令我此时难忍泪流。愿悲剧的结局能远离我们这批不幸的人。  
　　看完了邮件后，心里堵得慌，不管外面正刮着大风，就一个人在街上狂走，路过一个买福利彩票的小亭子，很多人在填号买彩票。想自己就犯了这样的一次错，怎么就染上了这样可怕的疾病，有的人就买一张彩票就中了几百万。想不通是造化弄人，还是命里注定，但是回头看看那些买彩票的人，脸上都有幸福的期盼，那笑容如此美丽，我也笑了。  
　　幸运和不幸，是敌人，也是兄弟。在知道得病后，总是认为自己是个最最不幸的人。但是，生命中的很多感动又让我没法不感到自己是个幸运的人。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:49
标题: 最后的宣战之小李的故事
最后的宣战之小李的故事
完整修订版
  
黎家明于 2002.07.19 10:40  
  
　　也许小李是中国艾滋病感染者中幸运的一个人，用他的话说：“我在其他人眼里，我简直就没有受到什么伤害。爱心家园、UNAIDS、UNICEF、中国预防性病艾滋病基金会、中国性病艾滋病协会和中国健康教育研究所以及很多相关机构和团体、个人，给我的帮助和关怀，以及我在他们那里学到的，一切都难以表达。所以，我希望我可以传递给更多的人，也希望我们相关的工作人员能够成为倡导新的社会氛围的主力。我们每一个人，每一点工作，都有可能改变那些有可能遭受不幸的人的命运。”现在，小李是一本《艾滋病患者》杂志的编辑，正致力于艾滋病的防治工作。  
　　他说：“我的阳台不向阳，我也在上面种些花草。我是一个HIV感染者，我为此悲伤，但是我为我自己自豪。”  
　　听听小李的故事：  
　　我是血友病患者，这是一种凝血机制障碍的疾病，容易出血，出血不容易止。不论是什么部位，口鼻、内脏、肌肉，关节甚至是大脑。我一直在努力的学习，我相信即使这样，我也可以有梦想，并且有机会去实现。虽然有一半的时间我是在病床上度过的，但我的成绩是优秀的。  
　　可是这一年发生了一件事，把正在上高三的我的整个人生都打乱了。一次严重的胃出血，让我住进了医院。并输了3000多cc的新鲜血。我一直在住院，因为高烧不退，医院不能确诊。最后在北京协和医院被确诊为疟疾。母亲找到那家医院，质问冬天怎么会感染疟疾，医院自知理亏，承担了来京治疗费用。事情似乎就此了结。96年，我所在的大学组织义务献血，要进行普遍血检。在检查中，发现我的身体里还有丙肝病毒和HIV病毒。我来到郊外的一个小湖边。坐在空旷的沙滩上，我忍不住放声大哭。我所有的努力和坚持都毁于一旦！我所有的梦想还没来得及实现，对事业、对爱情的憧憬还刚刚开始，而我就要死了！当时我并不像今天这么了解艾滋病，来自媒体的所有印象只是四个字：必死无疑。每天都是在这样极度绝望和恐惧中，混混沌沌的过了大约两个月。还好，学校没有因此中断我的学业，可是，自己对未来根本无法预料，也不清楚自己还有多少时间，眼前的时间也看不出任何意义，于是我退学了。  
　　接着我的身体出现了一些症状，发烧、腹泻，失眠等，自己也更加灰心。在看到介绍北京佑安医院的报纸后，母亲带我来北京求医。在北京佑安医院的半年时间里，我开始看到了希望。身体和精神状态都得到了恢复和调整。并且通过阅读医生提供的书籍和资料，对艾滋病的了解逐渐加深。艾滋病并不像传闻和想象中那么无孔不入，也没有那么面目狰狞。于是开始写一些文章，想把我所了解的告诉给更多的人。  
　　在保护的前提下，我开始接受媒体的采访。在联合国艾滋病规划署官员的帮助下，我开始站在讲台上作演讲，先后在联合国人口基金、开发计划署、联合国儿童基金会、联合国教科文组织、世界卫生组织等多个部门以及一些驻华使馆作了十几次演讲。  
　　鼓励别人比被别人鼓励更容易建立信心。在传播防艾知识的同时，自己也增加了对抗疾病的信心和勇气，在与众多方面的机构和团体一道，在工作中感到，更广泛的传播防艾知识实在非常必要。目前，我已正式成为性病/艾滋病防治基金会的网站编辑之一，并即将成为联合国儿童基金会、中国健康教育研究所邀请我作为顾问，参与编写相关书籍。  
　　正如UNAIDS的官员所说，艾滋病人群需要有些人，作为病人的榜样给予他们力量，与社会进行沟通，更好的传播防艾知识。我不知道我的身体还允许我做多久，但只要我不倒下，我就会更努力的参与到防艾知识的传播工作中。希望我的努力可以使病友们更坚强的面对疾病，更豁达的面对人生和命运，希望我的努力可以使一部分人远离艾滋，健康、平静、幸福地生活。  
　　这是小李写过一首诗：《一种声音——致一个特殊的群体》  
  
　　有一种感觉叫受伤  
　　有一种心情叫绝望  
　　我终于知道  
　　在某个阳光灿烂的早上  
　　我站在现代化的城市里  
　　却感觉不到阳光  
　　也看不到希望  
　　我站在人前  
　　销蚀得只剩下一团悲伤  
　　黑暗难道比光明更永恒？  
　　痛苦难道比幸福更深刻？  
　　我大声质问智慧  
　　没人能告诉我  
　　这灾难到底是谁的错  
　　当孤单不在孤单  
　　当茫然不再茫然  
　　我终于明白  
　　生活本来没有太多答案  
　　有一个温柔的声音提醒我  
　　提醒我的尊严和坚强  
　　即使没有了翅膀  
　　目光依然会飞翔  
　　即使没有了目光  
　　心依然会向往  
　　来吧 我的战友  
　　擦去眼泪 手拉起手  
　　让我们登上高山之巅  
　　傲然面对苍苍青天  
　　在这里立下永恒誓言  
　　站起来是巍巍山关，倒下去是洋洋江川  
  
　　在中国的艾滋病群体中，他们的身份遍及几乎所有的职业，外企白领、经理、农民、政府公务员、国企职工，甚至医生、记者。我不知道我的身体还允许我做多久，但只要我不倒下，我就会更努力地参与到防艾知识的传播工作中。希望病友们更坚强地面对疾病；更希望我的努力可以使一部分人远离艾滋，健康、平静、幸福地生活。  
　　这是小李在防治艾滋病相关会议上的发言摘要：  
　　全国感染人数60万是一个什么样的概念？全国960万平方公里陆地，也就是平均16平方公里就会有一个感染者，除去那些非居住区的面积，我们每走500米左右就会有一个感染者。更可怕的是，这其中绝大部分都不知道自己已经感染，我们也不知道他们在哪里，在做什么。  
　　目前社会上对艾滋病感染者和病人的氛围的确是比较歧视的，尤其是普通的大众。如果反歧视的问题得不到有效的改善和解决，那么艾滋病的预防和控制就不可能实现。到元旦钟声响起的时候，60万将变成114万，如果不加干预按照目前的速度发展下去，到我们举办完奥运会，这个人数将超过800万。而我们的控制目标是在2010年控制在150万以内。如果这个刹车不提前踩下去，就没有办法实现我们所希望的减速。  
　　歧视的主要表现是忽视感染者的正常权益，以及对其尊严和人格的侮辱。而感染者的权益被忽视，不能得到正常的医疗服务、不能享有学习、工作的权利，这是最大的歧视。只是因为自己的身体健康就歧视不如自己的人，这样是很肤浅的。一个人最高贵的是他的精神和思想，即使他身体残障或者身患绝症，但是仍然在精神上对大多数人有一个俯冲。  
　　而尊严和人格的侮辱是对一个人精神上的最大的打击，它所引发的问题是多方面的。那么歧视的根源在哪里？根源就在于因为缺乏相关的知识而产生的恐惧和缺乏开明现实的态度。恐惧会因为知识的获得而慢慢消退。  
　　具体到工作上，我认为，有两方面的人群需要加强培训。一是记者，一是医务人员。媒体是大众接受间接经验的主体，他们的态度和认识在相当大的程度上影响着大众；而医务人员是大部分感染者首先接触的角色，他们的态度则在很长的一个阶段里，影响感染者的精神和心理。我听说过这样的一件事情，是一个感染者讲的。在他们的家乡，一个等待HIV检测结果的人在听到的这样的回答：“回去等死去吧”，没几天，病人就因为心理负担过重而自杀。  
　　对感染者来说，帮助就是最好的关怀。我有一个病友，当时很多大人物和他握过手、合过影，但是最后他还是死了，请问，他得到关怀了吗？他需要这样的关怀吗？关怀，也不是简单的捐赠。除了救急救难，应当鼓励自强自立，做力所能及的。金子做的拐杖是无法让一个人在精神上站立的，关怀的意义就是使感染者重新回到原来的位置和生活——有正常人的感觉是我们对生活的最高向往。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:50
标题: 最后的宣战之南非斗士恩科西
最后的宣战之南非斗士恩科西
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黎家明于 2002.07.19 10:40  
  
　　我收集了这位著名艾滋病小斗士所有的照片，每当我面对这个弱小的生命的时候，敬佩和痛苦交织在一起，震撼着我的心。在恩科西惊人的毅力和顽强的斗志面前，谁都没有放弃生命的理由。我还从恩科西的经历里看到一个伟大的有爱心的母亲，他的养母基尔。约翰逊。  
　　恩科西是2001年6月2日早晨5时40分在家中被病魔夺去了年仅12岁的生命。恩科西的养母基尔说，恩科西是在睡眠中离开的，他当时很安静。恩科西两岁那年被养母收养时，医生当时说他最多能再活9个月。正是凭借着惊人的毅力和顽强的斗志，恩科西一直活到今天，使他成为世界上患艾滋病生存最长的人，这对于艾滋病患者来说已经是个奇迹。他曾经在大庭广众之下，指责过南非总统姆贝基，震动全世界。他已经成为南非反对歧视艾滋病患者的一个有力的象征，也是同艾滋病进行抗争的小英雄。  
　　恩科西出生时就是艾滋病病毒携带者，他的亲生母亲将他留在了一个难民点，告诉工作人员说她因为害怕邻居说三道四，无法照顾自己的孩子。她经常去看望自己的儿子，直到4年前她死于艾滋病引发的并发症。9年前，富有爱心的基尔。约翰逊将这个可怜的孩子领回了家。在那个大部分都是白人同性恋者的艾滋病病人避难所里，小恩科西是唯一的黑面孔。在那个时候的南非，大部分南非人都将艾滋病视为同性恋者的“专利”。  
　　约翰逊将小恩科西领回家时，他还没过2周岁的生日，这也可能是许多人来看望恩科西的原因，这些人当中包括总统夫人。这件事一时间引起了轰动，在电台谈话节目中，人们对小恩科西表示了无限的同情。现在的南非，每天都有约200名携带艾滋病病毒的婴儿降生，这些孩子中有四分之一活不到自己的第二个生日。小恩科西的生命力也许是南非所有患艾滋病的孩子中最强的，而且，他也没有吃过艾滋病药物或者其他黑人能够负担得起的其他药物。  
　　恩科西的病开始出现恶化时，他才“有幸”得到一位美国人捐助的药物。南非前总统纳尔逊。曼德拉曾经亲切地称他为“为生命而战的偶像”。曼德拉说：“像恩科西。约翰逊这样的孩子，应该过着充满欢声笑语的幸福生活，然而，可恶的艾滋病病毒剥夺了他的欢笑与幸福，取而代之的是无尽的痛苦与折磨。”过去，南非人对于艾滋病患者都有一种不正常的看法，认为他们患病都是因为性生活不检点造成的。可是，小恩科西绝对是一位无辜受害者。因此，这也是人们对他表示同情的原因。小恩科西第一次引起全南非人的注意，是因为他到学校上学的遭遇。  
　　恩科西本来可能会像成千上万个南非患儿那样，早早地悄无声息地死去，但是，他的生命力非常顽强，竟然一直挺到了上学的年龄。3年前，当养母基尔。约翰逊带着他到约翰内斯堡的一家小学注册上学时，他开始吸引了公众的目光。按照规定，约翰逊必须在申请表上注明小恩科西是艾滋病病毒携带者，这在当地掀起了一场轩然大波。约翰逊多次对人回忆起当时的情景：“这件事之所以引起一场风波，是因为那时候的南非还没有处理携带艾滋病病毒的孩子上学的政策。我发现，学校的管理者和其他孩子们的家长开了一次秘密会议，讨论这件事，但他们没有告诉我。对于是否应该允许恩科西入校的问题，家长们之间也产生了分歧，有一半人同意，另一半人不同意。后来我才知道，其中一位家长打电话将这件事告诉了一位记者。”恩科西最后终于在3个月后进了学堂，而在此之前，这个学校所有的教师都参加了一个如何与艾滋病病毒携带者相处的研讨会。  
　　此事经媒体报道后，引起了公众的极大关注，一场关于患了艾滋病到底意味着什么的大讨论在南非展开了。这场大讨论的一个成果是应该减少对于患艾滋病的人的负面看法，因为许多人是因为偶然或者是其他原因感染的。这场讨论的另一个成果，就是公众发起了一场为约翰逊捐款的运动，让她成立“恩科西避难所”，这个避难所，后来成了携带艾滋病病毒的母亲和她们染上或没有染上艾滋病病毒的孩子的乐园。据约翰逊说，以前恩科西对于艾滋病一无所知，正是由于他亲生母亲的死和这次上学出现的插曲，使他开始对自己患有艾滋病感到不安。  
　　2000年7月，恩科西出席了在南非东部港口城市德班举行的国际艾滋病大会，并在大会上发言。身穿一身小西服的恩科西站在主席台上，用自己尚显稚气的声音，向数千名与会代表讲述了自己母亲被艾滋病夺去生命，而自己也感染病毒的悲惨遭遇，他在发言中对南非政府进行了猛烈批评，称政府没有能够向携带艾滋病病毒的孕妇提供药品。  
　　他在发言中说：“我在此希望政府向携带艾滋病病毒的孕妇提供艾滋病药物，使她们不再把病毒传给自己的孩子。孩子们对病毒的抵抗力太弱了，他们很快就会死去。我认识一个被抛弃的小男孩，他后来与我们生活在一起，他的名字叫迈基。他到我们那里后，呼吸喘不过气来，不能吃东西，他是那么虚弱，后来我母亲基尔不得不把电话打到福利机构，把他送进了医院，而他进去后就再也没有出来。小迈基是那么可爱的一个小男孩，我认为，政府必须做一些事情，因为我不希望其他孩子们像迈基那样死去。”小恩科西的这一番发言震动了每一个与会者的心，他们心情非常沉重。在座的南非总统姆贝基的心情更加沉重。在小恩科西指责南非政府忽视贫穷的黑人母亲，而总统姆贝基在竞选时对艾滋病病人的承诺根本没有兑现时，姆贝基悄然离开了会场。  
　　有人指责基尔。约翰逊收养恩科西是想捞取政治好处。对于这样的指责，她总是一笑置之。人们只要到她的家中看一眼就知道这样的指责是多么的苍白，因为她的家非常普通。约翰逊说：“有人指责我想靠恩科西赚钱，但他在艾滋病大会上发言我们没有收发言费，人们捐的款项，也都交给了‘恩科西避难所’，而不是到了我手里。”  
　　在南非，约翰逊只是一位普普通通的白人妇女，脸上化着厚厚的一层妆，手上戴着大大的假戒指。她的脾气有点急，总爱用手拍桌子或杯子，有一次，她对一群说话声音太高的探视者猛拍桌子，让他们闭嘴。正因为恩科西，约翰逊与丈夫的关系越来越糟。4年前，丈夫让她在婚姻与恩科西之间作出选择。约翰逊义无反顾地选择了恩科西。当有人问起她是如何负担恩科西的药费时，约翰逊说钱都是她一个人出的。她说，因为是我将恩科西带到这个家中来的，我不能要求我的丈夫也出这部分钱。那样也是不公平的。  
　　在我眼中她是一位美丽而善良的母亲。我专门为他们母子画了一幅画，表达自己对她的崇敬。  
　　约翰逊刚把恩科西带回来时，医务人员告诉她，这孩子可能活不过9个月。当时约翰逊也不知道如何与携带艾滋病病毒的孩子相处。“我刚把他带回来时，每个月我都会带他去体检，但后来看他的病情相当稳定，我也就不去了。”由于没有钱给恩科西买药，约翰逊只能给他调剂饮食，多吃维生素，尽量不让他感到自己是艾滋病病毒携带者的压力，而且她认为这最后一点最为重要。她说：“这个国家有许多艾滋病患者不得不整天生活在压力之下，但恩科西不用面临这样的压力。虽然他也是艾滋病病毒携带者，但他是自由的。他不用撒谎解释自己为什么不能打篮球。我认为这大大缓解了他的心理负担。”  
　　2000年，恩科西受邀请访问美国，参加了另外一个关于艾滋病的会议，并在会议上发言。正是在这个会议上，才有一位好心的美国人第一次向他提供了这个家无法负担的贵重药品。但是这只是几个月前的事，这些药物对于减轻他的病情没有起到很大的作用，因为他已经被艾滋病逼到了生命的尽头。  
　　恩科西的病情开始恶化，不得不住进了医院。每当有人来看望他，恩科西总是试图对来人笑一笑。到最后，他连笑的力气都没有了。约翰逊说：“有许多人想来看他，慰问他。他们这样做才能表达出自己的心情，但我不希望恩科西的房间里都是陌生人。我告诉他们说，你们在自己的家中也可以祝福恩科西。”医生们通知基尔。约翰逊，可怕的艾滋病不日就将夺去这位南非最有名的艾滋病受害者的生命。小恩科西留在人间的时间已经不多了，也许是6个小时，也许是6天，也许是6个星期。医院也停止了对他的治疗，约翰逊将他接回自己的约翰内斯堡郊外的家中。  
　　这时，他出现了腹泻症状，他瘦小的身躯已经被病魔折磨得不成样子了。这是他走向死亡的前兆。到5月底，与病魔抗争的小恩科西仍想对前来看望他的人展现笑脸，但他笑得是那么的不自然，因为他的嘴唇抖动得厉害。最后几天，他的身体不停地抽搐。甚至已经没有力气翻一下身子。他与养母约翰逊的交流也出现了困难，只能将养母的手轻轻地握一下。“也许他已经跑完了自己的比赛，再让他跑下去已经不可能了，”约翰逊这样说，“他已经尽了力，他向大家表明了艾滋病的另一面，告诉大家艾滋病不会对任何人区别对待，不管你是什么种族、年龄多大，都有可能被它缠上。同时，他还给了许多人以希望，因为直到最近，他才开始用上昂贵的药物。对于许多人来说，他是一位小英雄，因为他竟然能挺了这么长时间。”  
　　小恩科西终于永远地去了，看到那么一张大床上躺着这么一个12岁的只有22磅小东西，任谁都忍不住落泪。约翰逊说：“他离开我了，我非常沉痛，但这也是一种解脱，因为他不用再遭受折磨了。”  
　　南非前总统曼德拉说：又一条年轻的生命离我们去了，这太可怜了。一人究竟该如果面对灾难，恩科西就是榜样。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:51
标题: 最后的宣战之流星心愿
最后的宣战之流星心愿
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黎家明于 2002.07.19 10:41  
  
　　最近总加班，常常很晚才下班。天黑得越来越早，走在寒风中的大街上，已是万家灯火。大街上的人都竖起衣领，急急地往家赶。  
　　只有我是一点也不急的，因为我的生命已经急急地赶赴一个不可逆转的约会。能否停一停，慢一慢，我生命那匆忙的脚步。  
　　满地枯黄的叶子，有的在焦黄中还有一抹绿色，有的在枝头与母亲做最后的吻别，有的正在空中飘落，兜兜转转，无限依恋……放轻疲倦的脚步，不忍心践踏它们，因为那是生命的绝唱。  
　　寒风中，我踩在满地落叶上，可以听见它们凋零的生命发出最后的声音。  
　　很冷，也茫然，在今夜的街头。  
　　回头，是更黑的夜，就让我向前吧，还有点点星光……  
　　有一天，在网上看见一条资料，上面介绍：每天坚持桑拿一次，一周可以降低身体里的HIV病毒50％。很快，就有病友给我发信，也是告诉我这个消息。我想每天都洗桑拿，是不现实的，太贵了。但是，每周一次还是可以做到的。  
　　下班后，急忙找一家带桑拿室的浴室，发现一家浴室，带桑拿房只要6元，一头扎了进去。小小的木制桑拿房只有我一个人，看着凉水浇在滚烫的石头上，吱吱地变成滚滚热气，好像看见自己身体的病毒被杀死。不停地浇水，房间温度也越来越高，一会儿，就觉得气闷，但不舍得走，还想多杀一点体内的病毒，硬挺住。氤氤氲氲的小木屋里，知觉渐渐脱离，所有烦脑和焦虑也远了，一切变得模糊。  
　　飘飘忽忽中，曾经的往事却变得那么清晰，近得可以触摸得到。父母关切的眼神，童年的趣事，年少无知的尴尬，成长的快乐和痛苦，和朋友在一起的日子，工作中的沾沾自喜和失败经历，都历历在目。灵魂像是已经出窍，随着白色的气雾在身边缠绕，抚摩着自己衰落的身体。最后，凝结成一滴滴滚烫的水珠，分不清是蒸气变成的水，还是汗水和泪水，落在木地板上，发出滴答滴答的声响……  
　　直到实在闷得难受的时候，才出来。结果走出来的时候差点一下晕倒在地，可心里很高兴，也许这样真的可以有效，可以杀死该死的HIV病毒。  
　　原来胆子挺大，无忧无虑，天不怕地不怕的一个人。现在，周期性的难以抗拒的绝望和悲伤悄悄偷袭我的夜晚，每一次我只有开着灯睡觉。害怕一个人在漫漫无际的孤独的黑暗里，感觉着生命如逝水流沙般，一点一滴的从我的身体里流失。  
　　在梦里，多少次，都有这样的可怕的场景出现：一群黑色的小点，像蚂蚁一样，1个变成有2个，2个变成4个……它们成级数的疯狂的复制，黑压压一片，手舞足蹈。贪婪地吞噬着我的肉体，发出越来越大的饕戾之声。慢慢地，我的身体被掏空了，只剩下一副空壳……而这一切的进行，我都看得清清楚楚，只能看着这悲哀的、不可逆转的进行，不能喊，不能动，毫无办法。开灯睡觉，至少在我从噩梦中惊醒的时候，一眼就可以看见周围的东西，那让我知道我还是活着的。  
　　我现在还可以做到的就是让这恐怖的情感波动周期变得越来越长，暗涛汹涌的内心尽可能的有一段时间的平和。好难。  
　　很奇怪自己没有特别想尝试那些过去不能尝试的生活享受，比如游览名山大川，品味美味佳肴，去染个时尚发色，去放松的蹦极，穿带名牌的服饰等等。也许是自己还在用全部的心智呵护自己灵魂深处，那一朵期盼生命奇迹的小花。  
　　我没有能力做到，看破红尘，视死如归。我会用自己全部的力量来求生，不到最后关头，决不言败。常常想到金庸笔下的人物，多少人历经惨变，身中剧毒，最后都获得了重生，真想和他们一样。金庸老先生要是知道他的武侠小说，给一个身染重疾的人这样的希望和幻想，不知道他老先生会做什么样的感想。  
　　今年国家在艾滋病预防的宣传上花了很大的力气。一批患者勇敢地站了出来，希望他们身边的人能理解他们，希望那些帮助他们的人们能够保护好他们，给他们最有效和最直接的帮助，这样所有做的一切才是值得的。德国柏林的自然博物馆里有一条碎石铺就的小路。每一块石头上刻着一个名字，至今已有1000多块。法国著名作家让。保罗。阿隆、美国著名演员安东尼、霍金、由于电影《野兽之夜》而获得“凯撒奖”的法国青年导演兼演员西里尔。科拉尔等等，他们都是各国文化、艺术界的名人，他们都死于艾滋病。这条小路被称为“沉思地”，因为，他们中的绝大多数在死亡不可避免之时，选择了沉默。除了西里尔，他用自己最后的生命拍摄了人类第一部正面描写艾滋病人生活的影片。  
　　中国首届艾滋病性病防治大会2001年11月13日在北京举行。这是自1985年中国首次发现艾滋病病例以来，由政府召开、社会各界参与的规模最大的一次艾滋病防治会议。这次会议的主题是“预防艾滋，付诸行动”。会议将涉及政策与项目管理，多部门合作，非政府组织参与，艾滋病性病流行病学和监测，健康教育和干预，艾滋病性病的诊断、治疗、咨询和关怀护理等多项内容。参加会议的除政府高级官员和专家外，还有热心于艾滋病性病防治工作的志愿者和艾滋病病毒感染者。这也是中国防治艾滋病历史上的一件大事。  
　　就在中国首届艾滋病大会即将开幕之际，一台大型公益文艺晚会《飘动的红丝带》在北京中国剧院与观众见面，这是中国首台艾滋病主题义演晚会。晚会通过舞蹈、小品等多种艺术形式，消除普通百姓对艾滋病的误解和恐惧，体现全社会对艾滋病感染者和患者的理解和关爱。濮存昕、古巨基、齐秦、苏芮、殷秀梅、杨千桦、等演艺明星将参加义演。在晚会中，濮存昕朗诵一篇自己写的真实的散文《你在污点上画出了太阳》，希望通过这台晚会感动许多原本对艾滋病人群有误解和恐惧感的人，让他们领悟到“我们的敌人不是艾滋病人，而是艾滋病毒”，也使大家开始关注“一个文明的、进步的社会应该如何善待艾滋病人”这一具有深刻涵义的问题。  
　　从11月初，就不断有病友问我：“你知道11月13日的大会吗？不知道药价会不会降下来，听说你要参加一个晚会？”通过各种途径，有人希望我参加这样一台晚会。令我感动的是，很多知道我的朋友、记者，他们是那么理解我的处境，保护着我那一点可怜的生存空间。就让我静静地生活着，静静地写吧，也许可以帮到一些人。在这台晚会的某一个角落，我就在那里。这时，忽然想起一个朋友说过，每年这个时候，媒体就开始注意这个问题，很多人开始议论艾滋病，平静的生活又开始乱了。不过，这样的宣传过去都是一阵风，很快大家就会忘了……是的，要改变的东西很多，绝不是一个宣传日，一台晚会可以解决的。  
　　尽管参与那次晚会创作的导演、编剧们都是中央电视台经过无数晚会锤炼的“高手”，但他们对于艾滋病的了解并不多。经过“补课”以后，晚会导演邹友开说：“以前大家一提艾滋病就会想到性，而忽略了他们也需要关爱和帮助。我们想通过这台晚会让大家不要谈‘艾’色变。”  
　　在晚会筹备期间，最令承办方头疼的不是节目，也不是演出阵容，而是赞助！通常，这样一台由卫生部、中宣部、文化部、教育部、广电总局牵头，中央电视台录制，有大牌明星参演的晚会，只要一经宣传，赞助是少不了的，但这次却让承办方大跌眼镜——直到晚会最后彩排阶段，赞助仍寥寥无几！  
　　面对这样的尴尬，承办方认为，这与一些企业对艾滋病主题存在顾虑有关。这也从一个侧面真实体现了社会对艾滋病的了解和接受程度。  
　　据估计，中国的艾滋病病毒感染者已超过60万人。但由于大量病例被漏报，专家估计实际发病数是报告数的5到10倍，我国艾滋病感染者已超60万，实际数字可能更多。今天，我已经看到希望，人们对自己生病的同胞越来越多的理解和支持，相信我们的节日就会来到。  
　　有流星雨的那天晚上，我许了三个愿。第一个愿望，祝福我的家人健康平安，幸福快乐。第二个愿望，药价明年大幅度下降，我们都用得起。我和小舟、小军、小黄、Thomas、小琪、小宋、小龙、小马、老丁、老李夫妇、老闵、老潘、小辉、小席，我所有的病友总有拨开乌云见青天的日子，病树前头万木春的时候！愿我们有更少的遗憾，更多的快乐！第三个愿望，等我病好了的时候，可以重新拥有一份爱情。  
　　那一天，所有的病人都可以站在阳光下，平等地享受生活的乐趣和生命的自由，享受家人和朋友的关心和鼓励。那一天，我可以和“榕树下”的所有的朋友见面，一起在草地上看白鸽飞舞蓝天，一起听喜爱的音乐、看喜欢的电影。一起分享所有的心情故事，在孤独和害怕的失眠的夜里，可以在家人温暖的目光中重新鼓起勇气，坦然面对命运的安排。那一天，我可以将我所有的病友的故事真实的写出来，让人们知道他们有多艰难和多坚强……

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:54
标题: 最后的宣战之我看天津“扎针事件”
最后的宣战之我看天津“扎针事件”
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黎家明于 2002.07.19 10:41  
  
　　对于“扎针”事件，我有太多的话要说，同时也是无话可说。  
　　从生病以来，我一直关注任何有关艾滋病的消息。就我知道的所谓“艾滋针”。  
　　这些事件，绝大多数是一些身体健康却别有用心的人，利用人们对艾滋病的恐慌和无知，达到其罪恶的目的。  
　　我的病友们是这样说的。  
　　小强说：“当意识到自己是HIV感染者中的一员时，当看到”HIV呈阳性“的检测单时，整个人处在一种无处可逃的恐惶中，眼前的世界陡然变脸，大脑里杂乱而茫然，想的都是电视上见过的患者令人恐怖的症状、周围人群害怕的排斥的目光、无望的爱情和渺茫的事业、自杀和出走的念头。那种感觉不啻于下地狱般的毛骨悚然，值得庆幸的是，我终于走过了那段万念俱灰悲痛彻肺的绝望，勇敢地面对现实。到现在已经5年了，5年里，以HIV感染者这个身份和角色所感受的一切，相信每个人都和我一样，有着局外人不易理解的感慨。从我个人来说，亲人对我的支持和鼓舞、医生和护士对我的支持和关怀，以及社会各界的关心让我不能忘记，是他们让我坚强，也是他们让我思索如何回报。  
　　我们是一个特殊的群体，但我们不是可怖的魔鬼。我们是正常的人，善良、有爱心，有爱情和事业的需求，有像正常人一样生活的权利。我们本来有着各不相同却都在轨道中运行的人生，只是由于自己或他人的过错，而有了同一种命运。我们为此愤怒、伤心、绝望，我们之所以痛苦，是因为我们心中有爱，爱自己、爱亲人和朋友、爱这世界，虽然世界不那么完美，但我们发誓决不再让他人感染，就让子弹从我胸膛里穿过吧，不要让它再射向我亲爱的同胞——我们现在只能以这种方式来表达自己的爱。“  
　　小华说：“我是血友病人，因为输血感染了艾滋病。就是这样的一个生任何其他疾病都可以得到同情和理解的原因，为什么我不能像一个普通病人那样生活？这是谁的错？我错了吗？为什么这样对待我？”  
　　我是一个因为自己犯了错而感染疾病的人，没有怨过任何人，默默承担自己的错。我一直好好工作，认真作好自己的工作。看病从来不敢报销，没有花国家一分钱。  
　　记得刚来到这个陌生的城市，无依无靠。在租来的小屋子里我病到了，连续的腹泻让我没有力气作饭和烧开水，就喝自来水吃黄连素。那时，我多么期待家人在身边，能像照顾小时侯生病的我那样。我多么希望可以告诉医生我的真实病情，得到正常的治疗，但我不敢。  
　　我还是在虚拟的网络上，一个不可能传染任何疾病的地方，说说自己的心声，提醒和我一样的年轻人不要犯同样的错，小心艾滋病，结果引来的漫骂、诽谤、诅咒、人身攻击令人寒心。多少个夜晚当那些人发泄完了仇恨，安然入睡的时候，可知道我滴血的心是怎么样度过漫漫而痛苦的长夜？  
　　这时候，我不止一次的想过报复。如果没有那些伟大的医生的支持和帮助，如果没有像飞乐姐那样的善良的朋友的鼓励和关心，如果没有父母多年来与人为善的教育，如果没有《最后的宣战》文字本身对我的约束，我不知道我会不会真正地实施报复。  
　　事实上，生病至今，我拒绝每一次主动来临的爱情，不想连累别人；我去医院拔牙主动告诉医生我有“乙肝”，一定要注意消毒；自己不小心弄破皮肤总是如临大敌，对血液谨慎处理生怕传染别人……  
　　事实上，我和我的同事做一样的工作，甚至比他们刻苦认真，一样为社会做贡献，我没有妨碍和伤害别人，为什么还有那么多健康的人在网上如此对待我？在今天的中国能上网的人应该是素质相对较高的人群，如果在现实生活当中，我又会怎么样呢？一个原先准备采访我的记者，后来放弃了。我们成了好朋友，我记得她眼含泪水地对我说：“你就别再写了，那些恶毒的话我都看不下去，太难了。”  
　　谁都害怕死亡，谁都渴望健康地生活。当周围有比瘟疫传说更可怕的传染病病人时，无法要求人们平静地接受，尽管真正了解的人知道这种恐慌其实毫无必要，但绝不能因为自己的健康就去伤害那些正挣扎在死亡边缘的人们！  
　　我想说对于我们病人，健康人们啊，不求你同情和支持，不求你关怀和帮助，但求你不要无故伤害我们，让我们平等地生活在同一片天空下！对于艾滋病，在知识上的理解很容易，不过三种途径，是一种完全可以预防的疾病。但在情感上的理解很难，那已经不是一个健康问题，不是一个医学问题。  
　　2000年7月，南非艾滋病小斗士恩科西在南非东部港口城市德班举行的国际艾滋病大会上说：“We are the same！”是的，我们是一样的，是相同的人类同胞！  
　　同时，我呼吁和我一样的病友，在我们争取生存机会的过程中，切不要错误行事导致犯罪。我们切不要吞饮仇恨辛酸的苦酒，来麻木被歧视和耻辱的心灵！我们要坚信世间自有真情在，不应因疾病导致我们对所有人的不信任——因为许多人已经认识到：他们的命运同我们的命运紧密相连，《最后的宣战》在“榕树下”网站无数朋友真诚的祝福和鼓励就是明证，越来越多飘扬的红丝带就是明证。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:54
标题: 最后的宣战之我看“艾滋病人小路”
最后的宣战之我看“艾滋病人小路”
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黎家明于 2002.07.19 10:41  
  
　　我是和一个朋友一起看了那台中国首次为防治艾滋病的公益文艺晚会的——《飘动的红丝带》。他不敢和家人一起收看，他害怕周围的人发现他的情绪变化，担心控制不住自己的情绪。  
　　我们中的大多数也选择了沉默，我也想选择沉默，在沉默中消亡。可是我不甘心，艾滋病毒是我不共戴天的死敌，面对这样的敌人，即使消灭不了它，也要为遏止它的肆虐做点事，尽点力。  
　　一个朋友问我：“小路的故事，你看了吗？”  
　　我说：“看了。”  
　　他说：“我真的害怕了，从梦中醒来，一身冷汗，满脸是泪。”  
　　我说：“不要怕，梦都是反的。”  
　　他说：“你知道药价开始降了吗？默沙东公司的CRIXIVAN（佳息患）和STOCRIN（施多宁）由原来的78000元/年，降到26000元/年，这是一个好消息。”  
　　我说：“你看现在药价已经降了，还有降价的空间，一切都会好起来的。”  
　　他说：“我看到很多人骂你，咒你，说得很难听，真不知道他们是怎么想的。”  
　　我说：“没什么的，我还好。我最不能容忍的是一些别有用心的人，到我们的论坛骚扰大家的安宁，还残忍地毫无科学根据地说我们的朋友，就是用鸡尾酒的药也只有1年的生命。太恶毒了，也太残忍了。他们有没有想过，用这样的言论会给一个病人的心理多大的打击啊！”  
　　他说：“我看你最近心情也不好，你要坚持住。”  
　　另一个病友是这样鼓励我的，他告诉这样一件事：有一个父亲身在国外，他在国内的儿子感染了艾滋病。他在网上发现《最后的宣战》以后，每一期都下载下来，打印出来寄给国内的儿子，鼓励儿子树立战胜疾病的信心和勇气。  
　　12月1日晚上看到“艾滋病患者小路”的记录片，我也是第一次以这样的方式最直接地感受死亡。  
　　我觉得很残酷，用那样一种残忍的方式，把一个生命毁灭的过程如此真实、可怕而丑陋地记录下来。如果是小路自己的意愿，我无话可说，只能感动他的勇敢，感动他为艾滋病防治事业愿为枕木的高尚。  
　　我想每一个生命都有自己的尊严，我愿意人们看见我最积极和阳光的一面，我愿意我的姐姐、我的朋友、我的病友记住的是我的笑容和笑声，记住的是我们在一起的快乐时光，我愿意我的家人记住的是我曾经的优秀和孝顺，而不愿意任何人和我一起品尝生命尽头，那些最黑暗、恐怖和丑陋的东西，像一条在空气中却无法呼吸空气，不断翻滚挣扎的鱼……  
　　看了这部记录片，更坚定了我独自走完最后一段人生的信念。我一定会为自己设计一个平静但有尊严，孤独但有微笑的葬礼，在病毒还没有最后销蚀我的容颜、我的身体、我的眼睛和我的理智的时候。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:55
标题: 最后的宣战之药是用来治病的还是用来卖钱的？
最后的宣战之药是用来治病的还是用来卖钱的？
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黎家明于 2002.07.19 10:42  
  
　　说到艾滋病，人们的第一反应就是“绝症”。是的，尽管目前在艾滋病疫苗和药物的研制方面取得了一些进展，但人类目前还无法根治艾滋病。世界上许多科学家正在积极探索治疗艾滋病的方法，目前的有关艾滋病药物只能减少艾滋病病人的痛苦，延长艾滋病病人的寿命。  
　　当前使用的治疗艾滋病的鸡尾酒疗法的三种药物为：  
　　1.核甙逆转录酶抑制剂（NRTI－s），仍作为“鸡尾酒”药物的基础药物，是仿造构成脱氧核糖核酸基本物质的一种，藉此抑制逆转滤过性病毒复制所需的逆转录酶工作。  
　　2.蛋白酶抑制剂（PIs），把艾滋病病毒所需的滤过性病毒蛋白质切成碎片，使之难于复制。  
　　3.非核甙逆转录酶抑制剂（NNRTIs），在综合疗法中作为典型的第三或第四种药物，当其单独使用时，抗药性会很快产生。它们的工作是直接阻碍逆转录酶。  
　　鸡尾酒疗法可以很有效地控制病毒，使用这种疗法，原则上是终生服药，至少也要连续使用1年以上。如果贸然停药，病毒会马上疯狂地反扑，病毒载量会比治疗以前还要高出几十甚至几百倍，那时就真的只有死路一条了。现在国际上提出间歇疗法，就是使用一段时间的鸡尾酒药物控制病毒的复制，然后停几个月，当病毒再次反弹的时候，再用鸡尾酒疗法。这样的治疗方法还在探索阶段，主要是因为HIV病毒极易产生变异，从而导致病毒的耐药性，在再次使用鸡尾酒疗法的时候，效果会越来越差，毒副作用也越来越大。  
　　但仅仅因为这些药品的技术专利限制，全球几个主要药商控制和垄断了这些药品的价格，使得许多艾滋病人在求生与希望的边缘挣扎。其实几乎所有的发展中国家都完全有能力仿制生产，而生产这些可替代性防治艾滋病药品的成本不到现在药价的20％－30％。  
　　有时，我真的很奇怪，药是用来救人性命的，还是用来赚钱的？如果，有一天，人类研制出了一种特效药，可以治愈艾滋病了。在我们欢庆人类又一次战胜了病魔，医学文明又一次进步的时候，还有很多人因为没有钱而无法使用，继续等待死亡。那么，这是人类文明的进步，还是人性衰竭的表现？我们又该如何面对这些昂贵的救命的药啊！  
　　让我们听听这样的声音：  
　　坦桑尼亚总统姆卡帕说：“哭泣是不够的，因为在有关艾滋病感染者的统计数字后面都站着一个个活生生的人——他们有血、有肉、有骨头”，“当务之急是要使每个艾滋病患者都能得到艾滋病药物……”  
　　巴基斯坦卫生部长阿卜杜勒·卡希说：“艾滋病已经不再是一个健康问题，而是一个安全问题，因为全世界有几百万人正处于灭绝的边缘。但是，在国家和全球范围内，用于打击艾滋病病毒的资金与艾滋病病毒当前肆虐的程度根本不相称。”他呼吁西方国际制药公司将艾滋病问题看作是一个人道主义问题，而不仅仅是一个商机。他说：“人的生命是最可贵的，不能用它来牟取暴利。”  
　　塞内加尔总统阿卜杜拉耶·瓦德说，许多国家当前在防治艾滋病领域还存在缺医少药的现象，这非常不利于维护艾滋病感染者与艾滋病患者获得生命的基本人权。另一方面，价格过分昂贵的药品以及极端追逐利润的行为是不道德的，同时也是令人难以接受的。  
　　联合国秘书长安南说，不管他们感染上艾滋病病毒的原因如何，每个艾滋病感染者都是拥有人权和具有人的基本需求的人类中的一员。  
　　在各国的呼吁声中，联合国大会艾滋病特别会议6月在联合国总部召开。这是联合国历史上首次召开以讨论艾滋病问题为主题的特别会议，显示了联合国对在全球范围内遏制艾滋病传播的坚强决心。出席会议的包括20多个国家元首和政府首脑，其中绝大多数来自艾滋病肆虐的非洲地区，体现了他们希望早日控制艾滋病病毒传播的急迫心情，他们代表广大发展中国家，向国际社会，特别是西方国家政府与西方制药公司发出强烈呼吁：希望发展中国家每个艾滋病患者都能够得到价格低廉、疗效明显的艾滋病药物。  
　　巴西曾经是全世界艾滋病发病率最高的国家之一。多年来，巴西政府一直将防治艾滋病作为国家的重要工作，在药品研究和生产上投入巨资。巴西自1993年开始自己研制防治艾滋病药品，1994年第一种防治艾滋病药品AZD成功生产。至今巴西已经拥有6家制药厂，生产世界上现有12种防治艾滋病药品中的7种。由于这些药品由巴西自己研制生产，药品价格在近3年内下降了70％，并为巴西政府在防治艾滋病方面节省了大笔开支。仅2000年停止进口美国和瑞士两家公司的艾滋病防治药品，巴西卫生部就节省开支39％。同时，由于自己研制和生产的防治艾滋病药品的普遍使用，近4年来大约有3.8万人免遭艾滋病病毒感染，因艾滋病住院的人数下降80％，因艾滋病死亡的人数减少了50％。巴西全国现有艾滋病患者54万人，占全国成年人口的0.57％，艾滋病患病率已经从世界第3位下降为第42位。去年在南非召开的国际艾滋病防治大会上，巴西政府宣布将向发展中国家无偿转让生产防治艾滋病药品的技术，承诺为所需国家提供有关技术人员的培训等服务。巴西在防治艾滋病方面取得的成就却给企图控制和垄断艾滋病药品的美国带来不安。在这种形势下，巴西政府向联合国人权委员会会议提出了“得到是有关人类健康的人权问题”的提案。根据这项提案，凡联合国会员国均可拥有足够的防治艾滋病的技术和药品，根据不同国家的经济发展水平确定该类药品的价格，使世界上所有艾滋病患者拥有获得该类药品的权利。  
　　这项提案在联合国人权委员会会议上以52票赞成、美国1票“弃权”获得了通过。这是巴西近几年来在推广可替代性防治艾滋病药品方面与美国展开的斗争中所取得的巨大胜利。提案通过后，巴西卫生部长若泽·塞拉说，在同美国的较量中，巴西获得了胜利，因为真理在巴西一边。联合国通过的巴西提案将对世界上所有发展中国家，特别是艾滋病发病率占全球总数90％的非洲国家有利。巴西舆论也指出，世界各国的企业都有维护自己专利的权利，但是有一点也应该十分明确，在防治与人类健康密切相关的艾滋病等疾病方面，不能只看利润而不顾患者的死活。  
　　与此同时，泰国、阿塞拜疆、巴西和博茨瓦纳等许多发展中国家的代表呼吁发达国家政府以及西方大型制药公司认识到自己在道义上所应承担的责任，积极行动起来，采取有效措施，使世界上每个艾滋病患者都能得到价格低廉的艾滋病药物，不要利用别人的灾难谋取不义之财。  
　　在印度、巴西等国家政府不懈的努力和斗争下，美英等国的大公司不得不区域性大幅降价，使得更多的患者可以及时使用鸡尾酒疗法这样的药物来延长生命，等待新的契机。  
　　在中国，我们同样迫切地关注对药品的管理与价格规范。  
　　中新网北京2月21日消息：国家计委日前降低佳息患等3种进口抗艾滋病病毒药品的零售价格。为减轻艾滋病患者的药费负担，有效抑制艾滋病的传播，国家计委等部门决定降低佳息患、施多宁和双汰芝等三种抗艾滋病病毒药物的零售价格。  
　　新价格从自2002年2月10日起执行。北京日报报道说，据了解，降价药包括产自美国的佳息患（硫酸茚地那韦胶囊）400mg×90粒规格，每瓶零售价570元；产自美国的佳息患（硫酸茚地那韦胶囊）200mg×360粒规格，每瓶零售价1100元；产自美国的施多宁（依非韦伦胶囊）200mg×90粒规格，每瓶零售价990元；产自澳大利亚的双汰芝（齐多夫定和拉米夫定）450mg×60片规格，每盒零售价1800元。  
　　《北京青年报》报道：在最近一个入世研讨会上，针对“中国是否可以为救治更多的艾滋病人而自行仿制治疗艾滋病的药品”的提问，世贸组织官员明确表示，根据2001年11月WTO第四次部长级会议上，发展中国家和发达国家达成的《TRIPS协定与公共健康宣言》，每一个WTO成员政府在紧急情况下，为保护公共健康，都可以对知识产权保护期内的药品行使强制许可权。而什么是紧急情况并没有统一标准，也不必履行特定程序，确定构成公共健康危机紧急情况的权力完全在各成员国政府。它不仅适用艾滋病，还适用肺结核、疟疾和其他流行病。  
　　据了解，目前我国的艾滋病毒感染者已达60万，且以每年60％～70％的速度递增，治疗艾滋病的进口药品价格昂贵，而现在我国已具备了仿制进口艾滋病药品的能力，一旦获得在本国生产该药品的特许，就有望使药品价格大幅度下降。专家认为，我国应尽快制定启动“强制许可”程序。　  
　　还有一条新闻是好消息。从《解放日报》上获悉：国产抗艾滋病药物明年即可上市了！  
　　中科院上海有机化学研究所和浙江华海药业股份有限公司昨天组建联合研究中心，共同对5个抗艾滋病药物进行生产工艺研究。中科院上海有机所生命有机化学国家重点实验室在结构复杂的药物合成方面具有很强的研究能力。这次，华海药业与有机所签订了为期5年的合作协议，首期投入1000万元研制新药。双方联合研究的5种抗艾滋病药物为蛋白酶抑制剂，是目前艾滋病最主要的“鸡尾酒疗法”3种组合药物之一，其专利国际上于去年刚刚开禁。  
　　真希望所有的治疗艾滋病药物的专利都能够尽快地开禁，希望我们国家的有关机构能提前作好准备工作，我想这也是中国60多万个生命共同的呼唤！  
　　但是也有昧着良心，视人命为草芥的不法分子丧尽天良，炮制假药——我在《华西都市报》上读到一则报道，很气愤，也很难过——“2001年9月14日四川成都市药品监督管理局的执法人员在40多只猪饲料袋中，查获了假冒治疗艾滋病的假药‘抗艾’胶囊10000多盒，经初步检验这些胶囊只不过是用常见中草药粉末制成的。10多名执法人员突袭该基地，发现基地一车间内数只猪饲料袋中装着大量用于制造‘抗艾’胶囊、‘抗癌’胶囊、‘乙肝’胶囊等的原料。基地负责人拿不出这批药的批准文号，称基地只负责加工，其他一无所知。执法人员赶到位于蓝天路38号天府花园桂花阁2楼的四川天继中医药开发研究所，查获了大批假药。‘抗艾’胶囊上写着‘香港天继药业有限公司出品’，作用是‘抑制、杀灭艾滋病病毒（HIV）’。经执法人员初步检验，这些‘抗艾’胶囊、‘抗癌’胶囊全部是假药，用常见中草药粉末制成的，对艾滋病、癌症没有治疗作用。这批药有10000多盒，约30000瓶。这些药品已送往市内一些民营医院，部分药品还流入泸州等地。”  
　　在我国，艾滋病的防范与治疗尤其显得任重而道远，印度和巴西的努力成果是我们最好的榜样。我期待着，在我国治疗艾滋病药品能够尽快降价。巴西有54万艾滋病患者，我们国家有60万，巴西人可以做到的，我们中国人也应该可以做到。我坚信，当人类生存面临疾病威胁的紧急时刻，所谓人命关天，商业利润和技术专利必须让步！  
　　我呼吁所有愿意理解和帮助病人的善良的人们，让我们一起为此不懈地努力吧！这一天的早日到来，就意味着有更多的病人有希望活下去，最终战胜这个世纪瘟疫！

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:56
标题: 最后的宣战之真假，文字，炒做及其他
最后的宣战之真假，文字，炒做及其他
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黎家明于 2002.07.19 10:42  
  
　　在这里看我文字的人，不论是爱与恨，猎奇和同情，消遣和理解，平静和激动，以文学角度看文字的和思考生命意义的，冷酷刻薄和善良宽容的，在我理解，广义上都是关心我的。只是关心的目的不同而已。  
　　我是真的还是假的？  
　　我有没有浪费你的“同情”和网费？  
　　这是不是炒作？  
　　艾滋病仅仅是一种生理上的疾病吗？  
　　什么是道德？  
　　什么是生命的意义？  
　　故事不再精彩，情感冲突不再激烈，是不是可以驻笔了？  
　　我为什么还没有死？  
　　让我告诉大家吧！  
　　是时候了，在我将要和记者见面之前，我想和这里的朋友们说几句心里话。  
　　有一件事情，我很感动。这里有个朋友一开始看我的文字，骂得很难听。后来，细心的他在某处发现我是一个病人后，他在我的文字后面回帖对我说：对不起！家明，算你狠，我错了……  
　　其实，虚幻的网络上，我不知道他是谁，骂了就骂了，错了就错了，谁也不知道，但我感动于他的真实，很久。  
　　我们谁都会错，错过以后，不要再错。这个世间，今天有黑和白，真善美和假丑恶，明天还会有。如果我没有及早料到我的文字将会带给我的只有更多的情感上的痛苦、生活上的麻烦和生命的危险，我就不会写《最后的宣战》了。那样也就没有人知道我这样的人，我这样的事。大家可以在这里，享受纯粹意义的网络文学，享受各自的心情故事，享受亦虚亦幻的网上快乐和痛苦，好像世界上没有我这样的人和事。但看见我现在的文字的人们啊，每一个字都在说，我在，我还活着，就在你们身边。  
　　说说我和我的文字吧。  
　　如果想看到精彩的故事和文字，我的文字里没有。大可读读世界名著，在大师们的文字里学习感悟生命，学习让人格变得高尚和完满，不要在我的文字里充当伟大的文学评论家。  
　　如果迫切地想要看到接近死亡的感受，我的文字里也不会再有。可以读读《生命的留言》，那里也许有，死亡不分贵贱和原因。我现在面对死亡，但你们所有的人和我一样都面对它。我努力地完善自己的生命和思考生命的意义，我觉得死亡在肉体上离我越来越近，但是，在精神上，死亡离我越来越远。  
　　如果想讨论道德，我已经检讨了自己的过去，用年轻的生命做代价。我现在拥有“己所不欲，勿施于人”不去害人的美德，我有帮助鼓励和我一样的病人的美德，我有不将自己的痛苦转嫁给我爱的亲人们的美德，我有勇敢面对疾病，积极工作，养活自己的美德，我有实现自己人生价值的执着和勇敢的美德。  
　　那些用完人的标准要求我的过去的人，充斥你们满篇文字的“嫖”和“淫”字，你们收回吧！因为你们眼中只看到这些字眼，心中只有这些字眼。可以摸着自己的良心告诉我：你如果和我一样面临困境，你真的可以做到像我一样吗？  
　　如果认为我在这里炒作，既然如此憎恨我，讨厌我的文字，可以选择不看，没有人强迫谁来这里。走吧，去干该干的事情。因为正是某些人不断的喧嚣，造成炒作的影响，事实上，炒作的是你们，而不是榕树，更不是我。既然憎恨炒作，就不要来，不要火上浇油，以免我小人得志，否则就是你自己的弱智。  
　　如果认为我可以停笔了，那么我要问：可以有人在这里津津有味地说自己的那一场风花雪月的事，可以有人对全球的风云际会发出伟大的感慨，可以有人在阳光下述说追求理想的烦恼和艰辛，我为什么不可以写我自己，和那些与我一样的，正生活在艰难和黑暗里的人们？写是我的权利，看与不看是你的权利。  
　　这一段日子，身体很差，很累。可是，我知道，至少我的病友和关心我的人在等我的文字，不为别的，只为我的一声报平安。  
　　我是真的还是假的？  
　　我接受过英国BBC、美联社、法新社的记者的采访，我答应接受采访有一个首要原则，那就是我要求他们作到：不要从我的嘴里，他们的笔下，出现任何攻击我国政府的任何言论，因为我是热爱我的祖国的。  
　　他们是诚信的。他们几乎在采访的最后都会问我二个问题：一我希望他们给我什么样的帮助？我最想通过他们向世人说的是什么？我的回答只有一个：给所有的病人公平，呼吁药商对发展中国家尽快降价，就是给我最大的帮助！  
　　这些记者很能理解我，我感谢他们帮助我完成心愿。我会拿他们和这里诅咒我的人相比，他们是外国人，诅咒我的还是自己的同胞。那些诅咒艾滋病人的人是没有人性的，不配做我的同胞，我鄙视他们！  
　　我如果是假的，为了名利。那么，只能说我是聪敏的，但不是成功的。名，我是出名了，但那是什么样的名啊？永远不能见人的虚名！利，我没有接受任何人的一分钱，无利，还要付高昂的网费，我是失败的！没有人否认我的文字在防治艾滋病意义上对社会是积极的。即使我是假的，我的文字也是有意义的，它的意义起码超过一篇网上关于爱情的小说。骂我是“假名”的人啊，你们可知道，你们的谩骂和诅咒是我最大的梦想！做梦我都想，这一切都是假的，我是假的，我没有病，我和你们一样拥有健康和阳光下的一切！  
　　人心浮躁的今天，人情淡薄，充满不信任。只是在网上给一个病人几句安慰和鼓励的话，就有人开始考虑，那个病人是不是在骗取他的同情。您的同情就那么宝贵，一面施舍给最困难的人，一面考虑有没有浪费？您有没有想过您的安慰和鼓励，不仅仅是给家明一个人的，是给所有面临人生坎坷的人们。让所有的人都知道，这个世上还有真情存在！而您仅仅是打几个字，说几句宽心的话，您有什么重大损失？永远怀疑，您可以得到信任吗？  
　　我将会和记者见面，带上我的医生。但，我会保护好自己。我很清楚，和记者见面将带给我的危险。  
　　不是我想向那些无所事事、精力旺盛的、精神空虚的小人和伪君子证明什么，尽管我也像他们仇恨我、诅咒我一样，我仇恨他们、诅咒他们。  
　　我和记者见面，这样做的目的有二个，一是感谢所有理解和鼓励我的朋友，我没有欺骗你们！家明没有文采，没有矫情，只有真实两个字。二是我不想因为怀疑我的身份，模糊或削弱我的文字的真实性和教育意义。  
　　我看不见我的敌人，我看不见HIV病毒，因为它太小；我同样看不见人群中那些麻木、阴暗、丑恶的灵魂，但我知道它存在，侵蚀着我们，就象HIV病毒一样。  
　　最近，心情不好，有这样几件事。  
　　有病友离开了这个可爱又可怕的世界，因为没有钱买鸡尾酒的药物，医生说，如果即使用药，他们至少可以多活5年……也罢！离开了，就真正地自由了。走好！我的朋友。  
　　还有几个病友在千辛万苦得到了救命的鸡尾酒药物之后，因为严重的过敏反应，而无法用这个世间目前唯一可以缓解艾滋病的药物……  
　　有一个朋友和他见面后，我惊讶他的草率面对生命的态度，1年前他就知道自己是HIV携带者，可是到今天我和他见面，他都没有作过一次病毒检测，仅仅在不同的医院作过几次初筛和确诊的检测！在悲观中活着，我狠狠地骂他对自己的生命不负责……  
　　另一个朋友，高危行为以后，怀疑自己可能感染，经过3个多月苦苦的等待和痛苦的折磨后，终于可以检测了。在检测为阴性后不到2周，他竟然再次发生高危行为……  
　　这是新华网华盛顿8月14日专电美国政府14日公布的一项研究表明，美国艾滋病病毒携带者人群中有超过40％的人在病发前不知道自己已被传染艾滋病，从而导致对艾滋病的治疗延误10年以上，并且长期、无意识地传染给各类人群。这份统计报告是在美国12个州、对1990年至1999年被诊断出患有艾滋病的病患者进行的调查得出的。  
　　而在中国90％的人在病发前不知道自己已被传染艾滋病！请记住，不是有高危行为的人才会得艾滋病。  
　　我还有必要在我的文字中告诉大家一些科普知识吗？  
　　我收集、整理这些科普知识不需要花费我可怜的精力和金钱吗？  
　　那些知识你原先有吗？  
　　这些知识对我已经没有任何意义，对你也没有意义吗？  
　　我可以停笔，艾滋病会因此停止向人类，向国人的肆虐吗？  
　　我从不想把自己变成一个参透生死的人，我也做不到，也不想做到。更不想因为自己面对死亡，就要包容人性中所有的丑恶嘴脸。就是到死，我也要做一个敢爱敢恨，敢作敢当的人。  
　　我今天的文字，一定又会让一些人急急地跳出来的，又可以看见他们的声嘶力竭地重复表演。有几个小丑陪伴的日子，也是快乐的，他们可以让我在静静夜晚少一点寂寞，哈哈！  
　　可悲的是，他们表演的舞台，永远只能是在家明文字的背后。离开了这里，我还是家明。离开了这里，那些人连小丑也都不是。  
　　深深感谢所有关注和理解我的朋友们，你们鼓励和支持的决不是家明一个人。以后将要发生的事情，我现在无法预料，先在这里祝福大家：平安健康，中秋快乐！

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:57
标题: 最后的宣战
最后的宣战
完整修订版
  
黎家明于 2002.07.19 10:42
  
　　我不知道我和我的朋友们的事情是否可以在“榕树下”发表，我甚至不知道我会否一直写下去，因为我随时可能就要离开这个世界。  
　　我和我的朋友们是一群什么样的人？  
　　我们注定了很快就要离开，没有回头的路！而在最后的日子里：我们不得不违心而艰难地回避爱情和亲情，因为我们不忍心伤害自己的爱人和亲人！我们用最快的速度学会默默地舔舐孤独和绝望，期待着一个体面的葬礼和科学的奇迹！  
　　这是一场无可无奈的战争，因为我能够取胜的机会实在太小。这是一个孤独的错误，因为我曾那么地渴望爱情。从知晓的那一刻起，我的身心就被烙上一种印记，随时可以听见一种声音，看见一种影像，嗅见一种气息，那就是——死亡。  
　　我不想嘲笑医学的无力和人类的卑微，我惊叹生命的脆弱和虚幻，就像花草的影子，随时消失不留痕迹；一如风云的驿动，瞬间变幻莫测无常。  
　　不要歧视和厌恶我们，我们已经用我们年轻的生命做了代价。更何况我们中有很多人是无辜的，就是为了挽留生命的一次输血或是一次意外的医疗事故。我要勇敢地活下去，我和许多朋友都有一个约定：2008年我们一起去北京，看在祖国首都举办的奥运会，我们一起为中华健儿助威！为所有健康、充满活力的生命喝彩！我要为所有关爱我的亲人和朋友活下去，我要为我们共患难的朋友活下去，因为每一个病友的离开都是我们不可承受的心灵磨难！  
　　请平等和平静的面对我们，让我们成为朋友吧。我虽然是一个病人，但在生命的层面上，我们是一样的大写的人。我的时间不多了，但从来没有对社会的仇视和敌意，我的仇恨已经全部射向了我的病魔。我没有传染给任何人，目前正在我的身体里疯狂复制的病毒，无论它多么邪恶和诡秘，它必将葬身在我的身体里，我年轻的身体就是它们最后的坟墓！现在我是对它无能为力，但最终我是他们的终结者。我希望我的文字能鼓励许多我认识和不认识的病友，同样面对其他疾病的人们，既然没有退路，那就让我们一起勇敢面对命运的挑战。只要我的身体允许，我将一直写下去。  
　　我为什么在最后的日子里勇敢地拿起笔，记录下我们最后的情感生活？  
　　我想让所有看见我的文字的人：能够真正了解我们和我们的疾病，尽可能少的人重蹈覆辙。我要大声喊出来：艾滋病就在我们身边，它真的离我们很近很近！  
　　尽管我们比祖辈幸运，可以触摸改变真实世界的网络，我们已经看见全球的科学家提前合作完成了人类基因图谱的大构架，但我们人类没有办法消灭一个比大头针尖的16000分之一还小的恶魔，它正使一个个幸福美好的家庭家破人亡，使一个个病患者陷入了悔恨和绝望的深渊，正在制造出了一个个令人触目惊心、振聋发聩的悲惨故事……  
　　这不是死亡日记，我没有时间矫情，更不企求怜悯，这是求生的最后呐喊和对艾之魔最后的宣战！为我自己，为我们，为更多还没真正知道这个魔鬼却随时可能加入我们的人！我以我的行动和文字呼吁这个社会对病患者给予更多的关爱，让他们能够少受疾病以外的心灵折磨，能够拥有普通病人的待遇，能够拥有一个体面的葬礼！  
　　我们的一生给予并享受瑰丽的爱情，善良的友情，至纯的亲情。体味成长的快乐和烦恼，理解生活的艰难和幸福。美好的，不能获得的，是生命中长久的痛和来生的梦；美好的，曾经拥有的，是激越的华章和幸运的骄傲；痛苦的，遗憾的，无奈的，错误的，装满旅途的行囊，它们给我对比，让我知道珍惜、理解和感恩，也渐渐给我一颗宽容和平静的心。现在，我回头看，已没有悔恨和对错，一片寂静，所有的感知都悄悄睡了，就像这个安静平常的夜晚。鸟儿倦了，星星和月亮倦了，开始和结束都是必定的程序，生与死没有什么区别，一样值得尊重，生的洗礼和死的葬礼都只是一个简单的节日。  
　　让我们能够团结起来，共同面对我们人类共同的敌人——HIV这个艾之魔！  
　　在“榕树下”，这是我最后的宣战！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　今天的世界每1分钟就有11个人加入我们！  
　　全世界感染艾滋病的人已达3600万！存活者中小于15岁的儿童至少有120万，妇女1380万。他们90％以上生活在发展中国家，50％以上为15－24岁的青少年。  
　　全球死于艾滋病的人数累计达到2000万！  
　　全球平均每天新增加感染者16000人，其中90％生活在发展中国家。目前全球的艾滋病孤儿人数为1200万，这一数字到2010年将上升至4200万。  
　　我国1985年发现首例艾滋病！  
　　我国艾滋病感染者总人数排在亚洲第4位，全球第17位。  
　　卫生部最新信息表明，截至2000年9月底，我国共报告艾滋病感染者20711例，其中病人741例，死亡397例。今年的感染报告人数比去年同期增加了37.3％，表明我国艾滋病流行仍呈蔓延和持续增长态势。  
　　国内专家预计，我国全国实际感染者已超过100万！而事实上，那只是冰山一角！  
　　1985年发现首例艾滋病，我国艾滋病病毒感染者的数字呈几何级数的增长。中国已经进入了艾滋病的大流行期，其增长速度超过了非洲！如果现有控制艾滋病的能力得不到明显加强，艾滋病的迅猛发展正在演变成国家性的灾难，到2000年底中国大陆的艾滋病感染者将达到100万！  
　　到2010年，艾滋病毒感染的人数估计会达到1000万人。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我现在是分裂的两半，一半是飘离肉体的，平静的看着病情的发展；一半是敏感真实的，无助无奈的、茫然痛苦的。在过去的日子里，自己有太多的发展方向，因而一直很洒脱的活着，无拘无束，快乐逍遥，享受生命带给我的所有快乐和美好。我的全部生活就只有一个方向：活着！为活着而活着！  
　　我注定不能成为盖世英雄，我注定有很多心愿不能实现，我注定没有婚礼，我注定没有葬礼，我不能驾着七彩的云彩迎娶我的爱人。  
　　曾经，有一份幸福的生活放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此……  
　　如果老天可以给我一次重来的机会，我会说：我想活！  
　　如果非要给这份期待加上一个期限，我希望是……十年。  
　　我们绝大多数是那么年轻，原本有美好的明天。我们是热爱生命和生活的，是善良和勇敢的。我们中有人直接选择了死亡，用最干净、最有效的方式直面他们的敌人，与他们的敌人同归于尽。其实他们不是软弱，因为选择死亡除了无奈和绝望，还要有拒绝年轻生命的勇敢。一样的花样年华，可以试想什么才可以让他们选择死亡。有的人还活着，十分艰难，每时每刻负载着生命不可承受之重和那些不可承受之轻。在一瞬间，我们改变了自己，改变了自己看世界和对待生活的方法。我们还是那么留恋这个可爱的世界，我们都曾那么接近幸福……  
　　我对死亡的恐惧来自我还年轻的心和不能停止的幻想。  
　　但在我心最深处，我知道只有悔恨。那些深爱着我的亲人们，如何能承受这悲哀的死亡的进行？原本完整的生活被那该死的魔鬼割裂开来。多少次感受自己身处一片荒野，四周寂静无声，我怎么喊也听不见自己的声音；过往美好的生活场景在眼前飘忽闪现，只有越来越沉重的脚步，麻木的向前走。远处有一点光亮，我知道在那光亮前面有一片沼泽，它并不大，却偏偏横在那光亮的前面。我必须跨越它，沼泽地表面的浅水是魔鬼的垂涎，可是那美丽的光亮还是诱惑着我，那是让我放下重负的召唤，那是牵引我自由飞翔、无忧无虑的梦中天堂……  
　　人生中，已经犯的、正在犯的、即将犯的错，自己犯的、别人犯的、医学无力犯的错，太多太多。我真切的感受到生命中那些不可承受之轻！而对已定和已知的未来，我要将这个错误的损失变得最小，为所有关爱我的人快乐的活着！频繁的坏消息，频繁的旅程，很累。每天清晨醒来起床都是一件很艰难的事。因为，要用逐渐衰退的体力面对病魔，还要清醒地工作，用自己全部的智慧和精力为HIV打工！因为，还有微乎其微的希望。在不可逆转的涡旋中，挣扎是痛苦的，宣战和投降同样要有勇气。在这艰难的日子里，我常常奢望一个亲切的握手，一个温暖的拥抱！而一个孩子平凡善意的微笑，一个朋友友善的电话问候，都会让我留恋不已。  
　　我来过，真的来过，虽然注定很快要走，但我眷恋的这个世界依然很美，就像那首英文老歌：everything is beautiful，everybody is beautiful……  
　　在现代的都市丛林里，在钢筋混凝土构筑的宏伟建筑里，高速紧张的工作节奏，很容易让我们忘记春夏秋冬的变化，模糊我们最初的理想和追求，渐渐地压力下的我们变得越来越自我。我们几乎每时每刻都受到诱惑，特别是那些年轻的心，是那么容易就迷失了自己，金钱似乎可以换取你想要的一切！朋友，人心躁动的今日世界，在你自由享受现代文明带给你的舒适和快乐的时候，永远不要尝试危险的偷欢！一夜放纵足以致命！在你还可以把握你的生命之船的时候，朋友请小心呵护生命，它是那么短暂和脆弱……  
　　过去，我总是在内心幻想随心所欲的自由，特别讨厌刻板一尘不变的生活方式，总是漫无边际的奢望生活的特许。现在我知道我错了。平凡而宁静的生活，是我现在的最高理想。  
　　所有这些文字使我写得很累，几乎不能自持。写这段文字的时候，我又开始失眠了，原已平静的面对它，但现在我必须回忆，将我当时濒临崩溃的心境原原本本地描摹下来。我在这里破开我内心最绝望、最惨烈的伤口。  
　　如果有人能从我真实的心灵历程里，感受到什么，并可以给像我一样的弱势人群更多的理解和包容；如果有人可以在即将迷失自己的那些危险的游戏，远离艾滋病这个恶魔，我就满足了，我的文字便有了意义。  
　　亲爱的朋友，请相信我，这就是我所有的目的。  
　　再见。

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:57
标题: 最后的宣战（四十一）
最后的宣战（四十一）
  
黎家明于 2002.08.12 11:23  
  
《恐怖主义、何大一和艾滋病》  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　联合国秘书长安南在接受诺贝尔和平奖的时候曾经指出，当今世界面临两大挑战，那就是恐怖主义和艾滋病。  
　　反恐是人与人的战争，防治艾滋病是人与病毒的战争，这样两件事情放在一起，在我眼睛里是好笑的！至少我们人类先消灭了共同的敌人——艾滋病毒，再来解决“内部”矛盾才是。说出来，你也许不相信，每天起床的第一件事情就是祈祷，祈祷全世界的和平和繁荣。  
　　“911”的时候，我害怕美国对阿富汗的军事打击会花费巨额经费，或者引起更大范围的战争；中东危机，最不忍心看，人变成了炸弹——一种自杀性的武器；伊拉克已经很苦了，布什最好不要打萨达姆；台湾问题矛盾激化的时候，我担心两岸引发武力；美国的会计丑闻引发的美国股市下跌的时候，我期待全世界各个国家的经济都好，更期待中国的经济一直高速、平稳的发展。  
　　我为什么祈祷和平和繁荣？  
　　反恐和战争必定增加在军事和安全上的经费投入，金融危机和经济滑坡必定减少在科学技术领域的投资，只有和平和繁荣才能确保全世界在艾滋病防治领域的医学技术的突飞猛进，我才有希望等待医学的昌明，我们才有希望战胜艾滋病魔。大家都忙于打仗或经济萧条，谁还可以安安静静地做医学研究？艾滋病的克星什么时候才能发明出来？  
　　何大一，“鸡尾酒疗法”始创者。  
　　1996年度《时代》周刊对何大一的评价——他是为人类对抗艾滋病扭转乾坤的真正英雄。2001年《时代》周刊又刊登一篇评论文章，认为何大一“可能是少数几个仍然相信药物能祛除艾滋病毒的人之一”。  
　　何大一说：“参与艾滋病的研究与治疗工作，人的情绪就像坐上了云霄飞车，有许多激烈的起伏波动。有讽刺意味的是，我当初选择这个研究项目时，还坚信可以用药物治愈它。十几年过去了，这期间我常常感到束手无策。说实话，在艾滋病病房中，医生与患者的情绪都容易波动，但我决不会轻易放弃打败这种病毒的努力。”  
　　这样的情绪波动，我可以深深体会。  
　　希望何大一教授千万别放弃，我们都不放弃！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　《涨工资、5块钱的CD和大暑的月光》  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　当你敬重工作的时候，工作会带给你快乐，还有越来越多的回报。  
　　出了一趟很苦的差，刚刚回到公司就被告知涨工资了。应该是很高兴的，但怎么也笑不出来。心里在问自己：如果没有这样的疾病，自己的未来该是多么美好！在这样的时候，越是领导和同事夸奖自己，悲哀也越深重，还要报以笑脸，心却是在深深地痛。  
　　知道这样的联想不好，因为我再也回不到从前，从前真好……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　如火骄阳，终于逼退了久久的阴湿，霉味终于散了去。为了给自己一个好心情，下班路过一个卖CD的地摊，买了一张，5元，空灵的教堂音乐。回到家里已经是一身大汗，想到可能来也可能不来的朋友，整理打扫我的小屋。  
　　光着膀子，看见汗水弯弯曲曲地流出来，象小蚂蚁在爬，刺刺痒痒的。汗水也是生命的，落在地上的时候，畅快地砸开一朵朵小花，我明明听见汗滴的欢笑。冲了一个澡，躺在床上听CD，迷迷糊糊就睡着了。?  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　醒来的时候已经是月光代替了阳光。  
　　白色的窗帘一动不动与树的剪影默默对视，有幽幽的花香飘来，蝉儿有一下没一下的自言自语。CD还依旧轻轻地吟唱着，象温柔的手滑过脸上的睡痕和密密的汗珠，人也似轻轻地飘在空中，我是在梦中吗？5块钱的CD是一对天使的翅膀，载着我的魂灵自由飘荡，细细的感动让我竟有了微微的醉——好象重新回到孩提的时光，在奶奶的怀里听那首简单的安详的催眠小曲，还有奶奶身上温暖的味道，还有妈妈慈祥的目光，密密绵绵地围裹着当时可以任性、可以没有委屈的我……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　音乐是安抚心灵的手，没有供放和音箱，也没有画面，只要心可以沉浸在里面，无须翅膀就可以飞翔。美好，也许因为在梦里，在想象的空间里，因为不再有束缚，远离了肉体，而变得纯净完满。  
　　如果我一直有梦想，心还有方向，生命也许因此有双倍的浓度，一天即是两天，一年即是两年。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我忘记关灯了吗？为什么还有一地的清明？  
　　爬起来，走到窗边。  
　　抬头，满月在天，莹光四射。从高楼间，拨开树枝，透过窗纱，真真的来在面前，竟然如此明媚的光亮，我好象是在晒月亮，浴在月光里。因为太眩亮，看不见月亮上的沟壑，还是喜欢那句话——月亮说，我将清辉撒向大地，尽管我的身上有些许斑点。静静地、痴痴地立在浓浓稠稠的月光里，无比清凉。  
　　忽然，想起一个叫“暖暖”网友，她来信一再说：我们都是一样的。我想她是对的。至少，今晚的月亮是一样的，一样的照着你和我。  
　　有人也许正为了明天的计划错过了今夜的月光，有人更喜欢灯红酒绿，有人已经习惯了这样的月光，但我知道今夜的月光让我感动。因为感动，月光变得更美丽。而且，我知道此时此刻，在这个星球的另外一边，阳光正灿烂！  
　　打开窗帘，无遮无拦。与音乐、与月光共眠，奶奶的催眠曲还有妈妈的笑容都来了，心飘起来了……  
　　明天早上醒来的时候一定看见一个新的太阳。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　《朋友的信、记者和15张照片》  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　每一次从飞乐那里收到朋友的来信都是特别开心的。抱住它们回小屋要坐很长时间的车子，在车上的时候特别想看，又害怕别人看见。强压着这样冲动，抱住装那些信的袋子，心里美美的，好象小时侯等大人的压岁钱一样的欢喜。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　不管多累，不管多冷多热的天，一回到小屋马上关门，看信。现在觉得自己一点也不象个男子汉，常落泪，特别是看朋友们的信的时候。  
　　日本的向春朋友，字写的真好！蝇头小楷极流畅，常常想起小学的时候自己不好好练字被老师骂的情景。朋友，一个人在外多小心，注意冷暖，记得常给家里报平安呀！  
　　长春的“扁舟”、无锡的“叶子”、济南的“泉水”、清华的“美凤”、北京的“菲菲”朋友，你们一直想亲姐姐一样关心我，做你们的弟弟是我的荣幸！  
　　上海的“田野”、云南的“志永”、杭州的“水静”、青海的“壮山”、成都的“飞贤”朋友，大哥们，有早一日，我们大口喝酒、大块吃肉、大声放歌，忘记人间许多愁！做你们的兄弟是我的快乐！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　因为害怕同事和不知情的朋友看见这样的信，以前看完后总是烧掉，不舍得但不敢留。但从今天起，我再也不烧了。电子信箱里满满的是朋友的来信，不到容不下系统报警决不忍心删一封信。我要留住它们，他们见证了这个世界的真情和美好！即使它们让我暴露也值得。  
　　朋友是我感恩生活的理由，也是我减少悔恨的良药，更是我学习勇敢和坚强的动力！人生有很多主题，每一个阶段不同，我现在的主题就是——母亲、朋友和艾滋病。  
　　还有记者朋友寄来报道的报纸和杂志，谢谢你们的理解。通过你们能让更多的人了小心疾病、消除歧视、张扬科学、呼唤理解，你们在我眼里就是我的战友。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有一个朋友寄来厚厚三本书，很沉。里面有卡罗琳。琼斯的摄影，那是一组15张的照片，那是几十张笑脸。不同的生活背景、不同的地域、不同种族和肤色，孩子和母亲，男人和女人，他们有两样东西是相同的。  
　　一是他们都是HIV病毒携带者，二他们的脸上都有笑容——那是一群普通人面对不寻常的命运挑战，表现出来的活力、自信、智慧、勇气和尊严！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　让我们一起听听他们的声音，请你仔细听，那是生命在说话：拖默说：支持我活下去的是对生活的信念，艾滋病是疾病不是耻辱。  
　　维杰尔说：敌视和无知扼杀了所有自然的爱。  
　　皮西欧（1956-1993年）说：艾滋病带来了人类最好的和最坏的东西。我无法与疾病抗争，我用我的爱与人交往，如果你这样做了，你会得到你付出的十倍的爱。  
　　尼克尔斯说：我已经和这种病毒斗争的10年，我的长久计划很简单：在2008年我要参加总统竞选。  
　　布鲁克是一个抱着孙子的祖父，他说：艾滋病在不断提醒我，我所拥有的一切就是今天。爱是我活着的力量源泉。当我离开这个世界的时候，能带走的也只有爱。  
　　包罗是一个十岁的孩子，他说：如果你知道有人得了艾滋病，不要害怕他，要做他的朋友。  
　　玛丽和她的女儿说：我不害怕死亡，我只是害怕艾滋病所带来的痛苦。  
　　罗斯说：我只是住在你隔壁的男孩，叫罗斯。  
　　照片中有一个老人，在生病以后拿了自己的第四个大学学士学位。他说：我原先觉得自己的生命有一千到一万天，现在我觉得我的生命还有一千到一万天。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我们一直都相信这样的人类情感法则：该微笑的时候就微笑，该流泪的时候就流泪。但在这样的照片面前，面对这样的微笑，我知道有人重新创造了情感法则——开始有人用微笑代替了眼泪。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　乐观无畏是太阳的孩子，恐惧和悲伤是月亮的孩子，它们相互之间永远无法转换吗？我知道，正如乐观无畏一样，是没有必要转换的！

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:58
标题: 最后的宣战》四十二
最后的宣战》四十二
  
黎家明于 2002.09.02 16:35  
  
　　红丝带  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　20世纪80年代，在一次世界艾滋病大会上，艾滋病病毒感染者和艾滋病病人齐声呼吁人们的理解。此时，一条长长的红丝带被抛在会场的上空——支持者们将红丝带剪成小段，并用别针将折叠好的红丝带标志别在胸前。从此以后，红丝带成为了关爱艾滋病人的一种标志，不仅仅是艾滋病人，还包括大夫、志愿者以及其他关心艾滋病患者的人，都会在特定的时候戴上它。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　克度  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　2002年8月6日，国内第一例抗艾滋病药被正式批准上市，它是东北制药厂仿制成功的。而在此之前，中国抗艾滋病药全都依赖进口。齐多夫定是治疗艾滋病的基础药，是美国一家公司开发的，它在中国的保护期是到去年底，因此东北制药厂是合法仿制，东北制药厂给它起的中文名字是克度。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　强制许可  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　目前艾滋病治疗采用的是“鸡尾酒”疗法，要想把艾滋病患者的药费降下来，需要不同种类的国产药上市。艾滋病的联合用药它是应该涉及到一组药物，能够在短期内也在国内生产吗？  
　　中国疾病预防控制司首席专家邵一鸣说：可能还会陆陆续续有另外几种药物出来，那么这也多数是一些没有在中国申请专利或者专利保护期已过的药物。但是由于艾滋病的治疗是需要一组药物特别是两大类药物，也就说逆转录酶抑制剂和蛋白酶抑制剂的合并使用，那么对于后一类蛋白酶抑制剂的药物，它们由于发明得比较晚，专利期还会维持若干年。  
　　那么单等专利保护期过期这条路是走不通的，这要取决于我们国家政府在什么情况下，动用世贸组织的这样两个条款来尽快地给我们国家的艾滋病患者生产、提供价格能够承受的这样救命的药物。世贸组织的两个条款包括强制许可和平行进口。所谓强制许可，就是当一个国家的人民的生命受到严重威胁的时候，这个国家有权不顾专利保护的情况来强行仿制生产这种能挽救生命的药物。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　《朋友和泪水》  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　痛苦，是生命力旺盛的种子，它会发芽，慢慢长大遮住阳光，让人迷失。  
　　孤独，是疯狂的异形，它会秘密地潜入生命，悄悄地扭曲心灵。  
　　如果痛苦和孤独联手，就象给灼烤生命的火上浇油，痛苦变得越加孤独，孤独变得越加痛苦。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　生病以来，我最大的收获是朋友。  
　　朋友，是一把利剑，让我能在痛苦的密林里扫除荆棘，打开的一扇看见阳光的天窗。朋友，是一道清泉，深夜能让我稀释、冲刷创口上浓稠暗黑的孤独之毒。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　那一天，我病倒在出差的旅途中，高烧、持久的腹泻。买了很多面巾纸，鼻血流出来的时候用。用过的纸小心地用一个塑料带装好，没有人的时候悄悄烧掉。  
　　奶奶、妈妈、爸爸的脸，还有过往的快乐时光一直在眼前晃动，那么近，我可以清楚地听见那些笑声和话语……  
　　塞外的夜有些冷，带给我一点清明。特别害怕自己高烧后会呓语，脑子里一直在提醒自己，千万别说胡话，决不能让同去的同事知道自己的秘密——这样的疾病。  
　　躺在床上想，这一次我可能真的回不去了。那时才知道自己还没有真正准备好面对这样的死亡，自己还有那么多的牵挂，还有那么多的事情没有给父母交代好……  
　　有一个朋友，年纪比我大些，健康。几乎一年的EMAIL和电话以后，我们成了好朋友，我开始喊他大哥。  
　　我一直记得他说过一段话：家明，最困难、挺不下去的时候，你就来我这里吧，住到我家里来。你的情况我也已经和我太太说过了，她也和我一样的想法，希望可以照顾你。生活上，你不要担心，只要有我吃的，就有你的。至于治疗，大家一起想办法。这段话，一直深深记得，好象自己的生命多了一道保险带，那是朋友给的。我感谢生活，发自内心深处。在绝境的时候，一位素昧平生的朋友可以这样对我！我是幸运的！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　那一天，我给大哥打了电话。大哥问了我电话号码，先挂了，再打过来。一年的交往都是这样，有时他甚至宁愿用手机给我打长途过来，也不愿意让我用IP卡给他打。用他的话说：你还是省省吧，省下来将来买药用。  
　　我在电话里告诉他我的状况。  
　　大哥说：你怎么那么傻呀，家明！跑那么远。  
　　我说：没有办法，出差，我得养活自己。  
　　他说：你也太老实了，不能编个理由不去吗？！你以为你自己很强壮吗？  
　　这样的责备让我哭得一塌糊涂，我说：我也没有想到会在这里生病，大哥，我可能回不来了。  
　　他说：你要求马上回来，坐飞机，马上，机票我来出。家明，你记住，从我们第一次见面我就坚信你可以在2008年来北京，和我们一起看奥运会。挺住，别趴下！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　当我终于回到自己的小屋的时候，我对自己说：我回来了！  
　　也许，我永远都不会住进这位大哥的家里，但我知道，即使一个人在生命最绝望的时候，只要还有朋友和朋友给予的希望，就可以抵御孤独和痛苦，不管这样的孤独和痛苦有多重。至少，在今天我觉得还有人爱我，不愿意看见我死；至少，在最后的时刻，我知道一定会有朋友在身边，他们会帮助我给爸爸妈妈继续一个美丽的谎言……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有一次问一个很好朋友：在你面前老是诉苦，有时还哭，你会不会觉得我很烦、很软弱？  
　　他说：不会，因为可以理解你的处境。换成我还不一定如你呢！  
　　只有在朋友的面前，我的泪水才可以毫无顾及地流下来，我害怕没有地方哭泣的时候，软弱就软弱吧！  
　　我从来不连续对一个朋友不断诉苦，把别人当成垃圾回收站，不管这样的朋友是健康的还是病友，因为觉得那样对朋友不公平。上帝也会厌倦一个人一直不断地唠叨自己的不幸和痛苦。自己感觉很愧对我现在这些朋友，因为他们和我一起分担的总是痛苦多过快乐。我拿什么偿还你们，我的朋友们！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　很偶然地看了一集电视连续剧《激情燃烧的岁月》，很感动。一个人在家哭得很大声，很狼狈……看见别人犯了错，还可以有机会在爸爸妈妈面前说对不起，还能为病中的父母尽孝道，泪更是止不住地流淌。让泪流吧，可以洗刷很多东西。  
　　好好地珍惜生命吧，好好地爱自己的父母吧，朋友们！有些泪水是永远洗刷不了那些不可逆转的时光……  
  
　　（待续）　

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:59
标题: 《最后的宣战》四十三
《最后的宣战》四十三
  
黎家明于 2002.09.09 09:50  
  
　　花茶杯、电饭锅和癌症病房  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　2010年全世界感染艾滋病病毒者将增加到1亿人。  
　　根据联合国支持的英国科学家们进行的一项调查，到2010年全世界感染艾滋病病毒者将从现在的4000万人增加到1亿人。科学家们认为，在未来的30年里，感染艾滋病的总人数可能增加到3亿人，艾滋病已经成为至今人们看到过的破坏性最大的疾病。（人民网6月25日）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　中国艾滋病问题现状及其它  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　日前，外国记者新闻中心邀请卫生部疾病控制司司长齐小秋介绍了中国艾滋病问题现状及其它情况。齐小秋说，自1985年发现首例艾滋病感染者以来，艾滋病在中国快速蔓延。据今年上半年初步统计，艾滋病感染者比去年同期增长16.7%，估计已近100万。其中艾滋病患者为20万，大约有10万人已经死亡。到2006年底，艾滋病患者的人数将超过30万。与人口数量相比，中国艾滋病感染比例仅为0.08%，按国际上0.2%以下属低流行区的标准，中国属低流行区。  
　　卫生部负责人在以“艾滋病防治”为主题的第三次援助国协调会议上宣布，我国政府将艾滋病专项防治经费由每年1500万元人民币增加到每年1亿元。关于艾滋病区域分布和传播方式，齐小秋说，中国西南、西北地区以云南、广西、四川、新疆等省份流行情况较为严重，主要因吸毒导致艾滋病；中部以河南、安徽、河北、山西、陕西等省疫情较严重，主要因非法有偿献血导致；广东、上海、北京等大城市及沿海地区主要是性传播所致。（南方都市报、人民日报）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　花茶杯、电饭锅和癌症病房  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　人只不过是一根芦草，是自然界最脆弱的东西；但他是一根能思考的芦草。用不着整个宇宙都拿起武器才能毁灭他；一口气、一滴水就足以至他死命了。  
　　然而，纵使宇宙毁灭了他，人却依然要比置他于死命的东西更高贵得多；因为他知道自己要死亡，以及宇宙对他所具有的优势，而宇宙对此却是一无所知。  
　　因而我们全部的尊严就在于思想。正是由于宇宙而不是我们无法填充的时间和空间，我们才必须提高我们自己。因此，我们要努力好好的思想，这就是道德的原则。  
　　这是帕斯卡的话，今天在我看来他不是一个从1623年活到1662年的思想者——他是在看着我，就在此时此刻，轻轻地对我说的。  
　　我不懂哲学，HIV病毒让我在学习思考。  
　　以前，在我最早的文字里，写到我去买电饭锅，当营业员问我是选择3年保修期的还是8年保修期的时候，我毫不犹豫地选择了3年保修期的那一只电饭锅。那时的我只有恐惧和悲哀，白色眼睛里只有黑色的未来，我根本不知道我还有没有8年的命。死亡永远都是和生活的每一个细节丝丝相连，所以那时的我就一直在恐惧中颤颤惊惊，死亡的未知窒息着我的呼吸，随时随地。  
　　今天，路过商场，在绚烂的灯光下一只美丽的茶杯吸引了我。明亮的黄底色，有一些温暖的咖啡色和红色的图案，厚厚的，笨笨的、憨憨的、微笑地看着我，希望我握住它。那一刻他是一个美丽的生命，在和我对话，在笑。  
　　我双手捧着他走在灯火阑珊的街头，小心翼翼。走到家门口的时候，我笑了。我感受到一种久违的畅快和充实！  
　　今夜，今夜，我眼里只有纯粹的美丽，只有简单的快乐。我又可以从容地欣赏美丽了，心无旁碍，心醉神迷。虽然没有欣喜若狂，但心满意足。  
　　忽然想起这些日子以来在癌症病房里看见的笑容、听见的笑声，还有那些淡定和从容。  
　　有些东西，我无力阻止、无法消灭和忘记，但我今夜可以承载那些东西并去欣赏美丽——在这个秋季我可以捧着一个美丽的茶杯，享受温暖了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　手表、FLASH、366颗幸运星和《我爱你，妈妈》  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我是急不可待的、贪婪地打开它们的。  
　　是几个老朋友寄来的礼物。这样的时刻让我想起小时侯过生日打开爸爸妈妈的礼物。  
　　366颗幸运星是玻璃瓶子装的，瓶盖破了，但366颗星星一个不少，我还是幸运的。我将它们放在窗头，月光可以看见的地方，它们在月光中闪闪发亮。你希望我一年每一天都幸运，我希望它会给366个病友每人带来一次幸运的。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　三盘音乐CD全是我喜欢的，纯净的吉他乐曲象在轻拂心弦。还有那本《我爱你，妈妈》，每一句都是我想对妈妈说的，我们一起爱我们的妈妈吧，因为我们的妈妈是世界上最伟大、最无私、最美丽的妈妈。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　和我一样喜欢白桦树的朋友，一直以来我们没有停止过通信。我还记得你曾经怀疑，我是不是你在外工作的弟弟；你还问过我，我那本书198页旁边的插图里的眼睛是不是我眼睛的样子；你告诉我怎么在公用电脑上删除个人历史记录，小心和别人通电话的时候对方是否有来电显示；你不知道我的生日，却寄来了生日贺卡，因为你舍不得不和我一起分享贺卡的美丽；你在EMAIL里传来的每一个FLASH我都喜欢，因为那有想象中的你与我，我也在那里看见自己的影子。让我们继续写信吧——写它500年，哈哈！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　日本的SPRING，你的考试准备的如何？薄的袜子、厚的袜子、软软的围巾和手套，全是我喜欢的颜色。没有想到在它们中间还有一块手表，手表没有碰坏，很准，还带来了你那里的时间——1个小时的时差，呵呵。也没有想到你在论文中会提到艾滋病。等你学成回国，我请你喝茶去，中国的茶叶永远比日本的好，对吗？  
　　感谢你们，我的朋友！是你们帮助我一次次打败孤独，带给我欢喜的眼泪。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　契坷夫说：比如说有很穷的亲戚上别墅来找你，那你也不要脸色发白，而且要喜气洋洋地叫道：“挺好，幸亏来的不是警察。”  
　　比如说要是你的妻子岁你变了心，那你也要感到高兴，多亏她背叛的是你，而不是国家。  
　　当火柴在你的口袋里燃烧起来，那你也应该感到高兴，而且要感谢上苍，多亏了你的口袋而不是火药库在燃烧。  
　　要是你的手指扎了一根刺，那你应该感到高兴：“挺好，多亏这根刺不是扎在眼睛里！”  
　　要是你有一颗牙痛起来，也应该同样感到高兴，幸亏不是满口的牙都痛起来了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我想说：比如我这样掉在井底的人，只要抬头——看不见星星的时候，一定可以看见白云，看不见白云的时候，一定可以看见星星；太阳和月亮终将满照头顶的那一片小小的天空！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 19:59
标题: 《最后的宣战》四十四
《最后的宣战》四十四
  
黎家明于 2002.11.01 09:34  
  
　　8月6日，国家药监局以前所未有的速度，向东北制药集团颁发了国内第一个生产抗艾滋病药——齐多夫定的批准文号，两个星期后，卫生部给东药发出了第一份18万片的订单。  
　　虽然众多的国内企业提交了30多份抗艾滋病药物申请，但大家能够选择仿制的只有齐多夫定（AZT）、司他夫定（D4T）、去羟肌苷（ddI）和奈伟拉平（Viramune），在17种抗艾滋病药品中，只有这4种药没有获得中国专利或专利已经到期。  
　　上海迪赛诺的张俊杰介绍说，没有专利的4种药品已经可以组成两组配伍，换句话说就是两种不同“口味”但效果不错的“鸡尾酒”，应该可以满足一般患者的需求，今后钱不多的可以吃国产药，而有点钱的可以补充进口药。  
　　目前抗艾滋病药品大致可以分成两类，一类是最早出现的逆转录酶抑制剂，另一类是疗效更好的和蛋白酶抑制剂，在4种没有中国专利的药品中，除了奈伟拉平（Viramune），其他都属于前者。  
　　东北制药和上海迪赛诺都呼吁，希望国际社会放宽抗艾滋病品知识产权保护限制，以使国内企业能够仿制更多的抗艾滋病药，让更多的患者得到更完善治疗。  
　　张俊杰表示，巴西、印度、南非等国政府对抗艾滋病药品采取的政策值得借鉴。据介绍，在防治艾滋病方面，巴西的做法目前最受推崇，该国由政府出面，与国外艾滋病生产厂家谈判，要求进口抗艾滋病药品大幅度降价，不予以降价的专利药品，实施强行仿制。此外，政府还出面举行原料购买招标，然后制定几家国营药厂生产，并由政府统一收购，发放给艾滋病防治机构。  
　　而印度则干脆来了个“釜底抽薪”。抗艾滋病药品的专利几乎都属于“用途专利”，如齐多夫定本身并没有专利，它的专利就是治疗艾滋病。不过，印度的法律并不承认“用途专利”这一概念，所以美国上市的17种抗艾滋病药，印度的药厂几乎全部已经仿制。  
　　张俊杰承认，中国完全仿效巴西、印度的做法并不现实。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（2002年8月28日新民周刊）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　《伴郎》  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　深秋，桂花馥郁的风中，有很多婚礼。  
　　大街上，繁华的路段总有很多婚纱摄影的店。巨幅的照片，甜蜜的新人亲密相拥相依；落地的大玻璃后面，优雅华丽的布景，绚烂迷离的灯光，那些美奂美伦的服装，在新人脸上、头上忙碌的化妆师，还有亲朋好友的祝福的眼光……每当走过这样的店，心里莫名的紧张，心是想快快离开的，脚步和眼睛却总是迟迟不肯离去。  
　　我对自己说，没有什么的，不过是照片而已。我还有很多更重要的事情需要去做——保卫母亲，还有与自己体内的病毒作斗争，而不是为一张婚沙摄影在这里忧伤。也许，有一天，我可以和一个美丽的女孩一起完成一场纯粹的婚沙摄影。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　然而，怎么也没有想到自己会被一个好朋友要求做伴郎。  
　　生病以来，我一直最害怕有朋友的婚礼。最开心的一次是参加一个病友的婚礼，祝福多于羡慕，宁静的快乐淹没了对未知而残酷的将来的联想，面对那样纯洁、凄美的爱情，我第一次感到另一种可以看见的美丽——善良。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在好朋友的婚礼上，我在心里告戒自己一定不要扫兴、不要联想。我喝了一些酒，用最笨拙的微笑面对这样的问题：嗨！你要抓紧，我们什么时候喝你的喜酒啊？  
　　夜里醒来的时候，我不记得刚刚进行过的婚礼，也不知道我这样一个伴郎在婚礼上的表现。看着天边半个月亮，痴痴地发愣，毫无睡意。  
　　想起一个知道我病情的朋友。  
　　那是一个一直真心对我的朋友，在这样的夜里，我想起了和那位朋友的对话，即使那仅仅是一些安慰我的话，我也满足了。那位朋友曾经说过，我愿意和你一起走过一生。我笑着说：好的，反正我的一生也不会太长。朋友又说：不会的。有爱就有希望，有药生命就会有保障，我们应该活得一样长……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我真的还能有婚礼吗？  
　　有没有一个人的婚沙摄影？  
　　我还能有自己的婚沙摄影照吗？其实，我不想知道答案，也许根本没有答案。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　已经习惯了背起行囊就出差的日子。频繁的出差，错乱的时空，常常忘记自己是一个病人。一直想如何做好属于自己的手头的工作，全心投入烦杂的工作，让我快乐。但是当工作完成的时候，一下子静了下来，顿时陷入一片茫然之中。想家、思念母亲也在这样的时刻变得浓重，隐隐的痛从心里慢慢裂开……  
　　还好，我还有朋友。面对太多的来信，我实在是没有办法一一回信，只能对那些来信的朋友说抱歉了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明：你好！今天在湖南的文萃报（10月1日）上看到这样一条消息，希望能对你和你的病友们有所帮助。标题是《少数艾滋病毒感染者为何不发病———科研发现一种特殊蛋白质充当了“保护神”》：来自美国和中国的科研人员近日在《科学》杂志上共同撰文宣布，少数人的体内存在一种能阻止艾滋病发作的特殊蛋白质。目前全世界有大约4000万人感染了艾滋病毒，科学家发现，约有2%的病毒携带者竟然终身没有发展成艾滋病，成为“长期存活的病毒携带者”。这一现象表明，部分人对艾滋病毒具有先天的免疫力。研究人员将“未发病者”和“发病者”的免疫细胞进行对比研究后发现，凡是那些能“免遭艾滋病侵犯的人”，其体内都有一组名叫“阿尔法——防御素”的蛋白质。正是这种物质对其血液中的所有种类的艾滋病病毒都产生了重要抑制作用。主持本次研究的华人科学家张林其（译音）博士认为，这一成果意义重大，能帮助我们了解某些人的身体如何能抵御艾滋病病毒侵犯，完全可以找到治疗艾滋病的新方法。  
　　祝你和伯母早日康复！  
　　你的新朋友：nancy　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明大哥：你好！  
　　我不是一个HIV病人，我希望能跟你做朋友，在去年我就对你的经历有所了解（在榕树下），但直到现在才把《最后的宣战》买回家看完。看完这本书后我不仅对HIV更加了解而且更懂得生命的重要。我曾经很害怕艾滋病患者或是病本身，因为我不了解它是通过什么途径传播的，不过现在我已经不再怕了。  
　　我想其实有部分HIV患者是真正的强者，当然也包括你，你们更能体会到生活的美好，而我们这些健康人却整天怨这怨那，觉得世界黑暗，社会混乱，认为自己来到这个世界是多么不幸，都错了，从你的身上我看到了，能健康的活着是多么美好多么幸福的事。是你让我知道要让自己活得有意义，你让我更成熟了，希望我们能成为朋友！！  
　　XXXX  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　常常收到这样的来信，也正是这样的来信让我感到欣慰，支持着我继续写下去，因为有和我一样的年轻人可以因为我的经历知道防治艾滋病的知识，逃离艾滋病的魔爪。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　叶子、扁舟、田野、WATER、轻轻地走来、林阳这里所有的朋友，最近我因为出差很少上网，不能报平安，对不起了。现在我真的知道，在我身后有一群怎样的朋友，将我看成兄弟，看成亲人，我不会让你们失望的。  
　　有朋友在我身后，我会让艾滋病魔失望的时间长一点的！我现在时刻准备着治疗，精神还好：）不要担心。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　天是渐渐地冬了，今年的秋是短的，想起去年的秋，那时的孤独与悲伤比秋要浓。现在，我这里有很多朋友寄来的袜子、围巾，摸摸都是温暖的，而我又长大一岁了，应该更坚强了。　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　《一位伟大的老人》  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　常常收到同性恋朋友的来信，有的是病人，有的是关注这个群体健康的志愿者。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　家明：我不知道怎么称呼你，姑且就先这样叫了。我知道你每天都有很多的这样的信，我也知道你有可能没有时间回我的信件。可是出于对你以及对《最后的宣战》的感谢。我还是写这封信给你。  
　　我是一所大学的学生，我也是你的书里的第三章的《***小凯》的类似的人。很庆幸能及时看到你的文章，让我悬崖勒马，在这里我真诚的说声谢谢你。  
　　说起看这这本书，是今天我在自习无意中去看的。因为出于你对我们这类人的了解，我首先看了《小凯》这篇文章。  
　　大一，当我知道我是一个同性恋的时候，我很绝望。于是，我堕落了。跟好多人……今天我知道我也应该去寻找自己的真爱，目前我也真的爱上了一个爱我的人。也许我们可能是昙花一现，但是我还是爱了，因为几年以后我也会娶妻生子。没有办法，为了爱我的父母，我只有这样，但是我想拥有这样的美好的记忆也是不错的。  
　　好了，不说我了。你现在怎么样了？你的母亲怎么样了？还有你的书我会继续看完的，我会永远的支持你，相信爱会有奇迹！命运会有奇迹！你能够给我回封信吗？对了，能给你交个朋友吗？我真诚的等待你的回音。  
　　XXX家明：你好！  
　　我是一个同志，也是一个艾滋病的志愿者，希望和你交朋友。  
　　我这是第二次给你写信。也许是你很忙，没有时间给我写回信；也许是看我是一个同志，你我之间的性趋向不同，就没有共同语言；也许是你的病又有什么新的变化了。可以说我是含着泪看完你的书的，真的叫我很感动。我不会说那些华丽的辞藻，这也许是因为我是学理科的原因吧。但是我的心是火热的，我很想帮助你。我个人对艾滋病对艾滋病人的看法是，不管你是怎么得上的，但是至少你是用自己的生命，用自己的乐观，用自己对社会的贡献说明了一切。不是吗？我认为你是病人，也是无辜的。不应该把不公平的待遇强加在你们的身上。这样是不道德的，也是不人道的。日前我还和我的一个网友探讨过这个问题，她也是被我的言语说服了。我是真心的想帮助你，但是我不知道怎么作才是好的。  
　　我现在也在致力于帮助我们这些特出群体的安全问题的工作，虽然我的工作不是很多，但是我想我尽力了。希望你好，也希望您健康，也希望你我能成为好朋友！  
　　XX　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　这里我想说一个老人，那是我曾经遇见的一位和蔼的英国老人，他也是一个同性恋者。  
　　他的爱人是中国人，6年前死于艾滋病。为了他的爱人，他设立这样一个基金会，并且用他爱人的名字命名了基金会。我和他见面的时候，他已经来中国100多次，一直默默地致力于中国艾滋病和同性恋等社会问题的慈善活动。  
　　记得那是一个午后，一周前他在伦敦给我电话约好见面的时间。他是一位和蔼可亲的长者。交谈中，他一直微笑着。还拍着我的肩膀说，你是一个很好的作家呀。说得我脸都红了。我告诉他，我是不是学文科的，只是说出了自己的亲身感受。  
　　他详细询问了母亲的病情，还问我有没有女朋友，鼓励我勇敢接受治疗。看见我没有吃午饭，在吃饼干，马上起身去找餐厅，并对我说：生活一定要有规律，不要吃饼干，要吃些有营养的东西。  
　　我注意到他的手上戴着一个非常东方化的戒指。  
　　我对他说：那是一个很东方的戒指啊。  
　　他笑了：对，你猜对了。那是我的爱人送给我的礼物。他仔细扶正戒面，轻柔地抚摩着，脸上荡漾着回忆的幸福……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在我眼里，他是一位伟大的人，一位有真正爱情的慈祥的人。  
　　他的爱人走了，但他的爱升华了，没有停止。面对他的微笑和拥抱，我想：现在对我而言，不再去想艾滋病让我失去了什么，因为我无力回头。今天的我应该更加珍惜和感谢生活，因为我获得了以前没有的生命体验，获得了那么多善良的朋友给我最真、最纯的关爱！我应该没有埋怨了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　真心期待有一天可以和大家见面！那一天，阳光灿烂，我会穿那条洗的发白的牛仔裤，还有红色的T恤。拥抱！  
　　（这一篇文字献给一位朋友作为生日礼物，也献给一位在艰难康复中的病友。）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 20:00
标题: 最后的宣战（四十五）
最后的宣战（四十五）
  
黎家明于 2002.11.29 14:45  
  
　　我的艾滋生活　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　——写在2002年艾滋病日  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　联合国艾滋病规划署确定今年的艾滋病日主题是：相互关爱，共享生命。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我是谁？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　艾滋病日快要到了，这个过去从不在意的日子，现在却看成自己的节日。不喜欢那种一到这样的日子才想起艾滋病和病人的媒体，但关注是总是好的。  
　　关注应该是用心的尊重和平等，没有猎奇和歧视。看见这样一个文章标题《艾滋女要结婚》，很不喜欢。我们没有看见过这样的文章标题《感冒女……》或者《乙肝男……》，艾滋病只是一种疾病，不是划分人与人的界线！  
　　我有两个名字，一个是母亲给的，另一个是我用悔恨的的心与艾滋病毒一起铸成的名字。  
　　两个名字给了我两种生活。我越来越不喜欢在两种生活之间的身份转换。这样的经历让我烦躁不安。几乎不敢接电话，每一次的电话铃响，必是在深呼吸之后的小心翼翼——因为我不知道这次的电话是否与艾滋病有关，别人会叫我哪个名字……  
　　面对镜子里的自己，有时我不知道我是谁。  
　　一个叫黎家明的艾滋病毒携带者？  
　　一个想要拼命保护母亲的赎罪的儿子？  
　　一个早九晚五，在公司里忙忙碌碌的打工仔？  
　　常常出差。在旅途的火车上，只要有阳光就眯着眼睛和太阳悄悄说话，在心田里，感激阳光带来的温暖和好心情，疲劳似乎渐远了。每每这样的时候，就有一种渴望，想要放飞在没有阳光的角落隐藏久久的梦——我想只有一个名字，那是母亲给我的名字，我可以对所有的人都大声地说出来；我想只有一个工作，不要白天为了生存忙忙碌碌，还要在夜晚为了积攒药费做第二份工作；我想能真正和我的同事们一样仔细地规划未来，相互关照，一路放歌；我想紧紧的拥抱妈妈，又敢毫无顾及地袒露心里话，让母亲的安抚驱走烦恼，可以有一个静静的梦……  
　　我是谁？  
　　我喜欢在阳光下微笑，喜欢穿洗得发白的牛仔裤和红毛衣。是你的邻居，你的同龄伙伴，你的同事，你的朋友！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（我的信箱：2008jiaming@vip.sina.com  
　　我的论坛：http://jiaming.clubhi.com  
　　我的文字：http://www.rongshu.com/rss/artofuser.rs？uid=744106 ）  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我爱网吧  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　今天我去了那家网吧。  
　　雨雪交加的冬夜，橘黄的路灯、车灯催促着人们归家的脚步，却给我一丝温暖。远方家中妈妈的房间里那一盏同样橘黄的灯，此刻也应是点燃的，映着妈妈的微笑。  
　　风雨中“网吧”两个大大的红字象老朋友的眼睛，是它看着我几百次的进出，看着我交替的泪水和微笑，看着我越来越轻的身体和越来越坚定的脚步。网吧依然喧闹，我的老位子在角落里等我。摸着冰冷的键盘，泪水止不住地落下。  
　　就是在这里，我写出了二十多万字的心声——我的第一本书《最后的宣战》。通过这里，我拥有了无数善良朋友的关爱，也经历了最恶毒的诅咒。在这里，我开始期待2008年的北京奥运会；就是在这里，我开始向自己体内的艾滋病毒，向妈妈身上的癌细胞宣战！  
　　我爱这个网吧！它是一片天空，心在这里可以骄傲地自由飞翔；它是一个客厅，在这里我重新开始拥有朋友；它是一个教室，让我学习成长的道理，知道人间的善良，苦难中的坚强……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　害怕天黑  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我害怕天黑。  
　　长久以来一直担心未来，对于未知的惶恐让我难以平静很久。对莫测生命和内心平静的渴望，已远远超过想象……  
　　冬天的晚上来的太早，静静的躺在床上，听见风声就想家，听见雨声就想妈妈。想得钻心的疼，压抑的抽泣变成嚎啕大哭。  
　　常开灯睡觉，害怕闭上眼睛，天就黑了。  
　　我在等待黎明，等待有阳光可以回家的日子。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　祈福生命  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　有两对病友要结婚了，急急地恭喜、讨喜糖，用最热烈的笑冲去内心的阴影，生怕自己的忧郁会打搅病友的快乐。佩服病友的豁达，他们是真正地把握了今天。让我们为他们祈福——祝愿他们的快乐长长久久！  
　　过去的两年，有病友离开。我记得穿黑衣服的小琪和她的新郎，我记得永远躺在那美丽湖水中央的大哥，我记得那个想结婚的、爱足球的少年，我记得那对相互搀扶的老夫妻，让我们为他们祈福——在天国，他们正快乐的飞翔！  
　　让我为母亲祈福——愿她永远不知道她疼爱的儿子就是黎家明，愿她可以战胜癌症，比我活得更长久。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　生病的英雄  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　既然没有选择，我选择学习坚强。  
　　有一个病友，从小就有血友病，从童年起就不再有健康的快乐。因为输血他感染了乙肝、丙肝和艾滋病毒——他的体内有四种夺命的病。  
　　他酷爱馄饨。见面的时候，他总带我去他喜欢的那家馄饨店，还笑着告诉我：荠菜馄饨是人间最美味。吃的时候，他象个美食家，告诉我他喜欢的馄饨有多少种，每一种的详细做法，如数家珍。  
　　常给我发短消息，都是笑话，告诉我蚂蚁为什么怀上大象的孩子……  
　　每一次的分手，他都习惯重重拍一下我的肩膀，象是要传递力量给我。大哥说过：今天是我们的，明天是多赚的。  
　　大哥在我心中是英雄。每一个人都想做英雄，至少他可以做自己心中的英雄！给所有的人公平，让我们做自己的英雄。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　驾驶员  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在今天，人无法消灭比我们弱小千万倍的艾滋病毒。  
　　从它来到我生命中的那一刻起，我的生命就象脱离轨道的火车，在山坡上跌跌撞撞，一路下滑。  
　　我就是那列火车的驾驶员。  
　　我还清醒着，还可以在疯狂急驶的车中尽全力控制方向，在艰难中保持平衡。我不想误撞任何路人，我还在鸣汽笛警告路人小心。  
　　那稍有即逝的平稳中，我贪婪地欣赏下滑途中的美景。因为短暂，这样的景致即使平凡也显得绚烂动人。生命中一次小小的体验也许对我来说是第一次，也许就是最后一次。第一次缝袜子，第一次烧辣子鸡，第一次钓鱼，第一次用紫沙壶泡铁观音茶，第一次骑自行车去郊外……  
　　我无比留念这个花花世界的每一寸美丽生机。在黑暗中，我用黑色的眼睛守望流星雨；风雨中，我用耳朵聆听花开的声音；疲惫后，我用心体会工作成果的快乐。  
　　脱轨的生命给了我懂得感动和感恩。苦难也许会因为这样的感悟，于是给我一份提前来到的幸福和宁静。也许我可以在今生无悔，可以提前在天国为自己预约一个好位子——那是一个美丽的新世界！  
　　所有诅咒、鄙视我的人们，也许我们可以一起诅咒疾病，祈福生命！感谢所有帮助我的善良的朋友们，因为你们，我会让艾滋病毒失望的时间长一点。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　（待续）

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作者: 翔子    时间: 2002-12-14 20:03
标题: 榕树下编者按
【编者按】他是谁？媒体标题栏中的最神秘患者，姐姐眼中永远长不大的乖巧男孩，还是病友们心目中的阳光大哥哥？他是谁？白天和夜晚各有一个名字的异乡人，一个名字就是一种身份。阳光下，他就在我们身边微笑工作看云交友，夜幕降临后，他面目严肃坐在电脑屏幕前，ID“黎家明”，目标是HIV。网络是他的战场，在那块蒙面阵地中，他是英雄，一个悲壮的悬崖边的落魄英雄。哪个是真实的他，有时候身份转变得太快，常常令他晕眩。他的梦想是，黎明的时候能够回家，和妈妈在一起，和家人在一起，在朋友亲人的环绕中，开心生活，找一个对感情认真的女孩组建家庭，还要一个健康的小孩。他总是想念妈妈，在妈妈面前，他自己也是个孩子，他希望有一天，在所有人面前，堂堂正正地使用妈妈给他的名字，那个满载母亲期许的名字，那个户口本上的名字，身份证上的名字，毕业证书上的名字，孩提时代好友口中的名字，那个曾经令他骄傲，如今却是他心头最隐痛的名字。他是谁？如果你愿意把真心传递给他，如果你愿意平等对待他，如果你愿意平和看待他，他就能实现那些最卑微的愿望，他能用回妈妈的名字，他和他的那群病友们就都能从角落里走出来，然后，回家。
  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　帮助家明请寄往：  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　邮编：200231  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　上海市邮政信箱231-047  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　附言：给黎家明捐款

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