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标题: 让你一次笑个够（2） [打印本页]

作者: 诗腕 时间: 2003-10-17 15:06
标题: 让你一次笑个够（2）
下课前老师说：希望后边打牌的同学像中间聊天的同学一样安静就不会打扰前面睡觉的同学了！请看杂志的同学告诉正听随身听的同学，下课了

一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：你难道不知道是要被抓住的吗？小偷摇摇头说：我看到上面写着‘欢迎您再来’。

甲：你不是在火化场做的好好的，怎么会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲:你说了什么吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！

老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时炸弹，邻居叫我南霸天，居委会叫我胡汉三，我自称好同志

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！

女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？

牧师在描述世界末日：那时候会打雷闪电，火焰从天而降地裂山崩。正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：那时学校会放假吗？

小女孩初次上教堂做礼拜。结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。她说：音乐很好听，可是广告太长了。

牧师发现只来了几个信徒时心中很恼怒。他抱怨道：来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？执事回答：没有，可能是消息泄露出去了！

一个旅行家对身为犹太人的海涅说：我发现了一个小岛竟然没有犹太人和驴子！海涅说：看来，只有我们一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！

柯立芝总统任期快结束时发表了有名的声明：我不打算再干这个行当了。当有记者请他解释为什么不想再当总统时他说：因为总统没有提升的机会

两个不同国家的人在吹牛.甲说:我们国家的桥高,上跳下去十分种后才落到水中.乙说:那算什么,从我们国家桥上跳下没到底就饿死了!

外国游者对扔面包屑喂鸽子的老太太说：拿这么好的面包喂鸟儿，印度还有不少人在挨饿呢！老太太：对不起，先生，可我实在扔不了那么远呀！

教官怒气冲冲夺过士兵的枪声色俱厉说：你瞧我的。他瞄准射击可子弹飞到了靶外。他气势汹汹转身向士兵吼道：瞧，你就是这样射击的!

一时髦女子轻盈走上公交车,见一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下,不料放了个屁,旁一男子笑曰:＂真干净,擦完还吹吹!＂

春秋战国时代,你统领全帅头顶锅盖身披麻袋,腰系塑料袋,手拿两个易拉罐,脚踏两颗白菜,冲锋陷阵嘴里喊着:谁有酒瓶破烂拿来卖!

米的妈是谁?花,因为花生米;米的爸是谁?蝶,因为蝶恋花;米的外婆是谁?妙笔,因为妙笔生花;米的外公是谁?爆米花,抱过米又抱过花

警方捕获珠宝大盗,警员:＂你在偷别人珠宝之前,难道一点也不怕?”大盗:＂我怕,怕珠宝是赝品!”

男人的悲哀:生命是国家的,收入是老婆的,奖金是小姐的,财产是儿女的,成绩是领导的,身体是情人的,只有缺点和错误是自己的?

甲:有篇来稿很谦虚.乙:他信上怎么说?甲:欢迎编辑同志大砍大删大改大动,只要三个字不改就行.乙:哪三个字?甲:他的名字.

老师:小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了.小李:何以见得?老师:上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!

彼得知道初诊要三元钱,而复诊只要一元.于是他走进诊所,对医生说道:我又来了.医生给他看了一下,说:就吃上次开的药吧.

饭店里绅士问盯着他看的女士:我们见过面？答：我们从未见过面，可是你很像我的第三任丈夫。问：你结过三次婚?答：不，只结过两次

两个吝啬鬼交朋友.甲过生日时,乙拿着鸡蛋:老兄生日,送只肥鸡,只是嫩了点.乙生日时,甲砍了竹子:贤弟寿辰,送上鲜笋,只是老了些.

某班选班花,一丑女发表政见:如果我当选班花,十年后你们就可以跟老公说,大学时我比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了.结果她当选了

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