数码鹭岛论坛

标题: 2001年末的日记——无声 [打印本页]

作者: 陀螺博妆 时间: 2002-1-8 13:54
标题: 2001年末的日记——无声
                                            无声    青春，花般的季节，却因一场大雨而凌乱，过后，满场狼籍，刺痛年少的心，木偶般站立，期许这碎了千片的心，能够在时间的河流中沉淀，渐渐复原。                                                       ——题语    前些天的夜晚，在QQ上碰到了微寒，她说她想笑，但心空洞洞的，动一下，便都是回声，疼痛不已，我问她为何，她不能说，因她说时会流泪，可她在公司里，主管亦在身边。我冷冷的笑，我说你不要用这些半死不活的文字来形容自己了，你是人，有心有血有肉，心不可能空洞，空洞的是你的思想。那刹那，我为微寒感到悲哀，真正理智的一个人，是不会用空洞来形容自己的心的，她远离家乡，到了广东，一个人，孤独地生活，思念家乡和友人，可是断肠人在天涯的滋味又不是只有她一人尝过，有的人即使在家里，即使有朋友在旁喧闹，心中却也是无比暗涩。是的，很多事情，问题在于自身，而不是社会环境的原因。我不善于推卸责任。    我觉得微寒是株未经磨难的草，虽然她曾吃过不同程度的苦，但我想，她依然是为赋得新词强说愁的。或许她不知，当一个人的心真的浸在痛苦里的时候，言语是表达不出来的，那思想，只要一回想起，痛苦便会像只无形的手破空而来紧紧揪住那人的心，喊，喊不出，哭，哭不出，天翻地覆的世界并不是只有嘶喊，吼叫，抱怨，无助等来表达的，有时，一个人对着你笑，笑得光彩夺目，灿烂至极，可是那人的心在作怎样的颤抖，那人的灵魂缩在躯壳里苦伸出双手却无人救助，那感觉，你可有感受过，你可曾经历过。如果没有，那你还知道你的痛叫做什么！我现在极讨厌这些文字，但我不得用这些文字来叙说我的心情感受，我也相信，我终有一天会摆脱这阴影。    这阴影，笼罩了我整个世界。并不是我自甘沉沦，而我也无能为力，我努力，让自己心平气和上班，与人谈天，我努力，让自己微笑生活，不去计较那些得失，我努力呀，努力呀，目标便是要让自己有明朗的心境，健康的心态，能够愉快的生活。很多人说去做一件事不要在乎结果，过程才是重要的，可是，你们要我在乎这个过程吗？在乎这个改造的过程吗？你看，我每天清晨六点起来，洗脸刷牙赶公车，八点上班，事务忙完了便玩游戏，偶尔看看书，开窗晒太阳，我也微笑，我也会偶尔和同事说说话，下午五点下班，也是急匆匆，为了争个座位，得多等几班车，将近五十分钟的车上时间给了我足够的思考空间，拥挤的人群，福州城的风景，衬得我开心不已，六点到家，煮饭吃饭七点钟已到，洗澡半个小时，七点半便是福州二套的康熙王朝，陈道明演技不错，斯琴高娃不漂亮的脸孔却有高贵的气质，让人赏心悦目。看完了已经是十点半了，我便洗漱上床睡觉，五分钟时间便马上入睡，偶尔也去上网，和聊友聊几句便下，去街上走走，虽孤独却自由，随心所欲。我开心吗？是的，我开心，我经常大笑，我从不当淑女。其实，我知道的。肆意的发泄在我平静地举止里，我的声音，失去了往日的色彩，我冷静地面对任何一个人，并且不再相信他人，在逃避什么？逃避感动？我想是的。其实我不愿意麻木的，不愿意用这些伤感的文字来麻醉自己的心灵，我不是这种人也不适合这种生活，我向往兴高采烈的生活，我向往飞扬的文字而不是如此灰暗的色彩。这些不是我想要的。但是为什么，每晚都有梦，梦中的人为什么总是在不适宜出现的时候出现，最不该说话的时候说话，我为什么仍然抛不开那个名字，为什么在梦中我竟那么希冀永远活在梦中，我在渴望什么？我怎能如此对待自己？！白日里我已经答应自己不再回忆不再思念，我定要抛开那阴影。可是，只要我睡去，那人，那事，便倾袭而来，我无力抗拒。    这错，我知道是我自己。是我错了。是我错了。    要好久？可是要多久？我知道自己要培养耐心，但我忍不住焦急，我憎恨这种生活状态，我急切的想要逃离，可是速效药在哪？有谁可以说我完全靠自己便可以走出这阴霾？谁来保证？我？是的，我，我知道只有我自己才能救自己。    时间到了，不要再想起了。过去了，都过去了。地球每天都在转动，不要因为过去而让自己的人生停滞不前，“取其精华，弃其糟粕”，对我不利的，当然是糟粕了，剔除他吧。我不是木偶，也不要当软弱的木偶。    说真的，我怕跟人说起这些东西。但我知道逃避不是办法，只有面对，勇敢的以毒攻毒，才能将阴影连根拔起，干干净净地遗忘。我痛苦么？前段时间有，现在没有了，现在的这种痛感不是那种痛苦了，什么东西，时间久了总会变质的。人心更是难免的。我自个儿便是。                                              乔生。2001年12月14日星期五晴。福建福州仓山科技园。    我是在想从叔叔家里搬出来，再找房子自己住的，我是挺喜欢住他家的，但是，寄人篱下的感觉并不怎么好。我喜欢自由的空间。只是，我依然担心自己在每日下班后只会一个人呆坐在床上，想七想八的，我害怕那样子。我需要有很多的声音来充斥我的脑袋，那样子我才不会感觉空虚。我需要声音。我长大了，不是么？自己应该能够为自己负责了。    我很无聊。专写那些无病呻吟的东西，从此以后，戒了吧。没什么了不起的。莆田社区是个三教九流的东西，有没有都无所谓。罢了。    其实，我还有一句话很想说出口，不过不怎么好听，我骂我自己，去死吧，这么窝囊的活着。哈~~~~~~~~~~~~~    今天下雨了。昨晚十点半入睡前就听见窗外的雨声，似乎非常的大，温暖的被窝让我紧缩着身体，很快便入睡了。凌晨时醒来，朦胧中听到忘了关的收音机里播出的歌，瞬间感觉恍如隔世。雨声潇潇，十分钟的知觉后我便又睡着了。清晨六点多，雨依然不断，天色依然灰暗，我犹豫着，想再躺下，想请假休息一天，其实我偶尔也挺奢侈的，一个星期双休日还不觉得够，非得要这样子一天一天浪费时间和来看电视和录相片以及网络。我很不珍惜自己的时间，不是吗？只是，我又不是个自制力强的人，经常脑子里想东，可是身体就是往西去，哦，很奇怪的。有些冷。窗户是开着的，楼上的机器轰鸣声，或许已经习惯了，觉得没什么，只是当停下来的时候，觉得世界好像特别安静，也很喜欢站在窗口，望着窗外，有种遗世独立的感觉，我是不是有些孤芳自赏了？哦，不，我从未有这想法的。    今天心情不错，想起了泉州的一位网友，突发奇想，元旦放假五天，想去他那儿走走，哎，太早了点吧，现在才12月18日，还有12天的时间，不知道会发生什么事，不过我想，如果我愿意，我都可以选择的，无论是去厦门或者泉州或者莆田，叔叔他们不会阻拦我的，前段日子我舅舅就说去莆田过段日子再说，不管怎么样，我觉得福州好，虽然乡土乡情的，但要我回莆田生活，似乎有些难。我挺喜欢可以选择的生活，暗涩的心情总算已经过去了，我依然自由自在了。这份明朗，当真是难得呀。嘿，我得想想放假那么多天到底要做什么了。    很想学编程，可是英语不行，太差劲了，不知该如何安排才好，去年年底的时候就打算好了今年年初去师范大学里学英语，可是不知怎么搞的，已经一年了，这事却还没有去做。还有计算机，本来今年四月份就要去考的，可是已经十二月份了，眼看明年四月份的考试报名时间就要到了，而我，依然？哎，我到底在想些什么，到底要不要继续学呀，就平常看些书就够了吗，我真是不懂我自己。这些是不是遗憾呢，我想我或许会后悔今天这么懒散的。很怪很怪的感觉，有时很想就这样子年纪轻轻地嫁了，生儿育女，从此平静地生活，躲在他的羽翼下，可是，他是谁，他是个怎样的人。怎么可以负担得起我？不。我不愿意当别人的包袱的，我讨厌这种感觉，就像现在，我觉得我连累了家人。哎。我怎么又想这么多了。    想再去鼓山，算算有好几个月没去了，但不行，现在天气不好，不是游山玩水的时候，春天吧，再过三个月，春暖花开的时候，哦，我现在才发觉我有一个坏毛病，就是什么事情总是早些日子便想好了的，可是时间到了，却是一事无成，有的甚至想都没有再想起。什么样的人呀。我自己也不禁有些迷惑。我自己都看不懂自己，他人，又怎能懂？！    挺想去泉州的，多久没有和朋友出去玩了。好渴望。    雨似乎停了，可是我的头却为什么突然间昏沉了起来，午餐的时间快到了，我可能该吃点东西了。哎。想想住那么远也挺不方便的，早上得那么早起来，不过却给我养了个好习惯，我不会赖床，早上一睁开眼睛便起床，一分也不耽搁，而且做其他的事也清楚得很。只是有时没吃早餐，肚子经常抗议，没办法，时间不允许哦。    泉州的那位网友，怎么说呢，我想我或许不会和他见面，因为我不想失去朋友了，尽管只是生活在网络上的，但是，我真的很想就这样子下去，我不想再将网络上的感情带入生活中，我怕，怕很多事情。    我怎么这么优柔寡断。先玩游戏玩会儿吧，这件事情先放着不说了。               乔生。2001年12月18日午   雨福建福州仓山科技园        今天公司里又没有什么事可做，挺清闲的，其实是我自个儿懒，因为冷所以不想去另外一边，如果去了那边，不知道要忙成什么样。也罢，过段日子再说，公司里反正又请了一个电脑员，我现在呢，能休息就休息，不想再像以前那样子，忙得有时忘了自己。呵，有点夸张。    今天开始做主页，这服务机上只有英文的FRONTPAGE，我英文又差，哎，真是差劲，嘿，摸索吧，反正他电脑碰到我，是有理说不清了，我一个一个摸索过去还会不懂吗？说来这程序，也不知是怎么一回事，看了便记了，可是回家了便忘了，真是怪呀，什么时候我变得这么健忘了，哦，对了，还有一件事就是我已经有五十个时辰没去上网了，照这样子下去，嘿，我肯定能够戒掉对网络的依恋的，真的，这两天就昨晚差点去了，其他时间都不会去想上不上网呀什么。奇迹。嘿，想不到我终于做到了。呵。不过呢，倒是有点想去网上玩五子棋，嘿。    快三点了，过两个小时又要下班了，今天一整早上和中午的时间都是用来搞网页上，不知我会孵出一只怎么样的小鸡来，可别给我丢脸哦。我想想，可能文字居多吧，那些什么色彩斑斓的东西，我可不想弄来，等下太刺我的眼了。呵。    车间上面那台电脑又有问题了，也不知道那个组的职员是怎么搞的，好好的文件怎么会丢，不可思议，我又不想去另外一边那COPY文件过来装，哎，算了，让他们去想办法了，明儿个再说。这样子说话是不是显得我很不负责任？    今天天气挺好的，虽然有些沉闷，但对于冬天来说，这是最正常的天气了，不是吗？刚才觉得有些儿冷，现在好多了。我还是喜欢吃糖，阿尔卑斯糖，老早以前经常买，吃到舌头发麻，满嘴的那种味道，呵，说到吃，我最近变得贪吃多了，不知道会不会变胖起来，这些我倒是不担心，以前我试过，吃再多，也很难胖起来，特别是零食，怎么吃都不用怕，不知道这是好是坏，还有呀，就是我的身高，去年量的时候是169，还有一次是171，但是我告诉人家我的身高是171，他们都瞪大眼睛，问我有没有搞错，哎，说不来，其实我倒宁愿我矮一点，165吧，那样子刚刚好，不高也不矮，哎，没办法喽，可能现在也长不了，不过如果把长高的量都用来长宽，那岂不是完蛋，哎。我这叫什么，叫吃饱了撑着没事干。嘿   今晚回去得做什么，我想我倒是有可能去上网的，算是散散心吧，也没什么了不起的嘛。不过话说回来了，如果这周也就是到星期六零点之前我都没有去上网，那我可真得好好奖赏自己了，奖自己什么呢？元旦放假，不但身体放假，心情也要放假，好好和朋友出去玩玩，哦，可是要去哪儿玩呢，泉州吧，最好的选择了，只是，嘿，看来要夭折了，最有可能是回家，回莆田，我好久没见我妹妹了。挺想的，还有堂弟和堂妹，不知道现在长胖了没有，以前见他们老是小不隆冬的，呵。看到我的奸笑了吗？>_<               乔生。2001年12月19日午   阴福建福州仓山科技园    昨晚上下班坐车回去后在福大就下了，去商场买了些东西，接着便去了网吧，我算算，才三十五分钟，在网上茶馆里有碰到红，还有几个以前的网友，聊了几句便下了，我有和红提起我放假五天的事，有可能去泉州的，但只告诉她我是一个人，说真的，一个人跑那么远我还不如呆在家里看电视渡日子，主要是不知道到了泉州要怎么玩，哎，到时候再说了。    突然间想起了他，他在泉州的黎明大学，可能到时候他也回家了吧，其实我并没有去找他的想法，好久了，不知道他过得好不好，是不是还像以前那样子通宵达旦的上网和玩游戏，还有抽烟，不知道他是否还有伤心事挂怀着。很想很想知道，我只是太怀旧了，哎，现在所提的这些并不表明我对他有所留恋，只是想，如果当初我没有和他分手，现在是不是依然还是那样子平平淡淡的，和他分手，我想是我的错，因为我那段时间非常生气，气他整个暑假都不理我，发生什么事也不和我说清楚，他为什么不告诉我，难道与我有关？还有就是他的朋友，在网上碰到，告诉我他的家庭情况，告诉我他的父母亲不会接受他的女朋友是没有单位的或者家庭有什么问题的，哎呀，我那时火大，因为我以前没有和他的朋友聊过，所以她怎么会知道这么多我的事情，当时我心里怨他，和别人提我的事，分手以后还和他争，要他解释。哎，算了，都过去了。不提也罢。    今早上又是六点四十六分才醒转，来不及吃饭便赶车去了，这日子，怎么说呢，不过想想那五天的假期也当真是兴奋，婶婶昨晚就和我说了现在就要打算那五天要怎么过了，我心里想现在决定的事到时候我未必就会去做或者想起，我这人就这样，没办法的事。    有一样东西，我老是喜欢沉醉于其中，有一样东西，让我过后忍不住还是要去追寻，有一样东西，让我急切的想要知道结局，那便是梦，每日早上醒来，总是有些惆怅，很多留恋在梦中远离，很多时候，我在梦中呼喊，在梦中舞蹈，那是一个欢乐加辛酸的世界，无止无尽的依恋和怀念，尽管我哭泣。其实醒来时梦境已忘了大半，可能遗憾也是因为这吧，我时常想如果梦也有结局呢，梦也可以清晰记着呢，那又将如何？    昨晚梦到了以前的同事，她从云南回来了，就记得她回来了，其他的画面都忘了。还有就是与弟弟妹妹翻山越岭，去一个偏僻的地方，那条路是童年时便走过的，人群中有陌生人，我在半路上去一家店里买糖吃，那商店却是在福州的。醒来时忍不住啼笑皆非，好古怪的情景。   家呀，家在那地方，永不会更改，而人心，却可以更改的。我欢乐我惆怅。却依然欣喜。               乔生。2001年12月20日早   阴福建福州仓山科技园 _________________________________________________________________________________________________飞鸟与鱼，从齐豫的歌声里滑出。 滑出，带出水天相接的忧郁。 ——你是一只可以四处栖息的飞鸟，我是一尾早已没有体温的鱼……    只为你潇洒的一翔，相思从此生根。    昨夜，听了一个人的歌，令人断肠的声音，和歌词，熊天平的，我一直一直听，一直听，听的时候我想很多很多东西……我依然想他，只是心里不再有火花。静静地想他，想着想着，想到未来的生活，不知道是何面目，不知道这生活，到底是个怎么样的本质，不知道怎么做，自己才能够心如止水。我不知道。许美静的那首歌《带我走》，“带我走，带我离开这里，到一个被遗忘的小镇，我只想静静的和你相爱一生，带我离开这里，到一个被遗忘的小镇，找回我和你暗淡已久的星辰，只有你的吻才能抵挡夜寒冷，只有在紧紧的拥抱中，才能感觉到一点永恒，就算注定是流浪的一生，让我随你这旅程，就算失去勇气和自由，不悔恨，就算注定是漂泊的一生，让我随你这旅程，要你永远感动我，最深处的灵魂。”依然记得多年以前首次听到这首歌时心中的悸动，和深深地绝望，要到了什么时候，自己才会需要有一个人来带她走呢？那是尽头吗？激情的尽头？茫然的绝望？我害怕，却又渴望，我一度产生过这种想法，那是前段日子，我想，有人来把我带走，去一个小镇上，没有人认识，那里有小桥有流水，我死了的梦要在他的怀里复活，可是我想，我怎么这么自私，自己还有能力去爱别人吗？死了的东西会那么快复活或者应该说死了的东西便是灰飞烟灭怎么可能复活，哦，上帝，不要折磨我。我受不了。    “时间是港口，它收留我停泊，满载的渔火，原来是你我，拥抱的失落，在爱情的码头，我燃烧我的船，怕夜黑时候，你疏忽错过，我焚心等候，我已不能回头，天它可愿意帮我，你在何处漂流，你在和谁厮守，我的天涯和梦要你挽救，我已不能回头，天她要伤我多久，多么愚蠢是我，多么爱你是我，才会守着不走，这愚人码头，才会痴痴固守，你给的寂寞。”熊天平的《愚人码头》，不知道自己是迷恋于这旋律还是歌词，总之，这首歌，对于我来说，很重要。还有一首《雪候鸟》，听了想奔跑，在雨中大哭。我这么善感，何日能快乐生活？    有时心里在淡淡的忧伤，有时想放弃这种生活，想离开，找一个小小的房子，可是，这工作要怎么办，我家里的人要怎么交待。为什么要让我这样子难选择，为什么，我真的想离开，想睡去不愿意再醒来，我不想再继续假装快乐，我知道，我心里的阴霾仍在，永远也消除不了。我终有一天会离开，不是吗？我现在所失去的，不再是可以计量的东西，我失去信心，失去勇气，我消沉颓废无望伤悲，多想有个人来扶持我。   昨晚我买了包烟，茶花，但是没抽，今晚回去路上抽。反正晚上很晚才睡，无所谓睡得着睡不着。   天，你可愿意帮我。   我说，为什么要让我绝望，我为什么非要如此拘束的对待自己，我为什么不能摆脱，为什么不去做自己喜欢做的事，为什么我心情的波动如此之大？为什么我在我能够选择的时候却选择最笨最可悲的方式。为什么，我无法善待自己。为什么。为什么。   让我走到车流中吧，闭上眼睛，听耳旁的紧急刹车声，那时我的灵魂是不是被吓的脱窍了？？可笑，可悲，12月21日，红的一个同事在清晨八点半时从八楼办公室跳下，当场死亡，刚听到这消息时，心里空洞洞的，我那时在德克士，我不知道自己想做什么，我拿着电话，脸色苍白，我想站起来往外走去，我需要一人来安慰我，我需要帮助，我这么软弱，可是我找不到人，我只有一个人，我只有我自己，而我没办法帮助自己。一个活生生的生命，就在一瞬间，魂飞魄散，她那么勇敢那么绝望，我知道，我知道有些伤痛只有死亡才能够让它停止侵蚀灵魂和思想，只有死亡才能结束这一切。而为什么我却无法做到，终究到底，我软弱。母亲，为什么不赠予我顽强点的心脏？我怪谁呢，怪我自己选择了自己不该选择的方式，血流如注，我为什么看不到，这该死的我竟这么笨这么笨，一个月过去了，那又怎么样，即使一年过去了，那也不怎么样。我竟伤悲至此。                                             乔生。2001年12月24日早   晴福建福州仓山科技园   今天做了一整天的网页，感觉还不错。   昨晚平安夜，没有出去玩，盯了整晚的电脑，眼睛觉得累，脑子却清醒。非常冷，我一直抖。   也不知该写些什么，只是心情稍微有些好转，便不想‘为赋得新词强说愁’。   还有一事，就是今天天气很好，阳光灿烂，虽然有些冻。   烟，我没有去抽，可能今晚吧。                                                乔生。2001年12月25日午后   晴福建福州仓山科技园   今天阳光灿烂。                                                乔生。2001年12月26日午后   晴福建福州仓山科技园    今日心情莫名阴郁。    想去大海边，大叫，想去沙滩上，奔跑，大喊，想到蓝天上，自由飞翔，我一直渴望的飞翔哦，何日才能实现。我厌倦了双脚着地的感觉，我要飞，要当只鸟儿，自由自在，无声无息的生存和死亡。我梦想的心都痛了的飞翔哦。    想大吃零食，想长长的睡一觉，醒不来的。我还想清清楚楚的说出一句话，“我想放弃”。这么久以来，我在坚持什么？无谓的坚强？无谓的洒脱？我需要什么，我为什么要绝望，为什么不让自己解脱。难道死亡对于我来说当真比登天还难。就像21日听到红的同事死亡的消息时，我心中的震动一样，我想为什么有的人可以做到，而我，却总是徘徊，犹豫？我这人怎么这样没用呀。   我到底适合于哪种方式？？我想堕落，狠狠的堕落。我不知道，不知道自己想要什么，我想要什么。我不知道，为什么一切都没意义了呢。我想远行，到很遥远的地方，没人认识，我独自生活，心灰意冷的，我到底要什么呀我，天呀，你收我回去吧。我不愿意有知觉，我想长睡不醒，帮我呀。   我要当哑巴当聋子，我要当哑巴，我不想说话，我要当瞎子，我不想看到别人丑恶的嘴脸，我憎恨，我憎恨知觉，我想无声无息的躲在我的角落里，我憎恨那些丑恶的一切，我憎恨，我不要看到。可是我还得每日活在其中。我好累好累。   恢恢呀，这苦痛，何时才是尽头呀。我总是想你，在公车上，在华灯初上时，我想你，深深地伤感，要我放弃，这么痛这么艰难，要你放弃，你可是兴高采烈？恢恢，爱是什么？你不要的我却收回去如宝似的珍藏，爱是什么？你摔碎了而我得一片一片去粘贴上？我不懂，我不懂我为什么要想你，为什么。我不懂，我讨厌这感觉，我讨厌自己想你，我不愿意再想你，你是一把刀，你要将我千刀万剐，我承受不了。我不愿意再想你了，真的不愿意。可是我却控制不住自己的思维，我总是那样随时随地想你，你进入我的脑中，却也总是那样的顺其自然。恢恢呀，真要我选择放弃吗？真要这样才行吗？   我真的没办法了，我不愿意去想了，我心情越来越糟糕，我很难受，很难受。                                                乔生。2001年12月27日早   晴福建福州仓山科技园   麻木。   我想用一些词语来表达我现在的心情，但是，我写不出来，我一直很肤浅，怎样努力也深刻不了。冬天呀，寒冷的冬天，我想逃避，真想放弃全部。以前失去的东西，现在要回来，也不见得能让我开心，我绝望了，不再有希望，不愿意再有希望，我希望我能够清醒，可是不能，我一直活在梦中，我不愿意让自己醒来，我深深伤感，天，我要如何，要如何，我无能为力，无能为力，我好难受，不知该如何选择，该选择哪一条路，我真的不知，我害怕结局，害怕最终，希望破灭，我无能为力呀，老天呀，我到底该如何，该如何，恢恢呀，帮我，跟我说几句话，我到底在做什么，为什么我要去想，为什么，不是说好了不想你的，可是我为什么要想，我到底要如何，要如何，我不知我不知。我感到茫然，未来一片空白，似乎没有目标，我浑浑噩噩生活着，渴望飞翔，只愿当一只鸟儿，飞在天空，不愿意再在这人间，受这磨难。help me。help me？   昨晚和红去步行街逛街，还抽烟。她说他对她好，我也感到高兴，朋友开心我心情就好。昨晚还买了一些东西，胸饰以及挎包，还有围巾，买来好玩的，步行街那儿小东西比较多，看来也可爱。   她问我还会不会想他，我怎么说？我说会，经常想，随时想；她说其实都过去了，没必要去想；我说我只是想，其他也没什么，我也没去缠着他要他非要和我在一起不可；我只是想他，很想他，和以前一样，以前可以打电话给他，现在想他了我只能默默呆一旁想，不敢去和他说，不敢。我很软弱，是不是，我也不知我要什么时候才能坚强起来。我是懦弱的人。    她问了一句最不该问的话，“要到什么时候你才不会想他？”，我心里很难受，但我还是笑了，我说，“到了不能想的地步为止”。那是怎样的结局呀，我死了吗，是的，我死了才能不想他，只有死才能令这一切停止。    快一个月了，不知他还好，真想他再与他聊聊，可是再不会有这机会了，永远不会有了。我很难过。很难过。难过我自己的心，这次为什么就这么忠诚，为什么不再去找别的男孩子玩，为什么不去，为什么对男女之间的情感再无兴趣了，为什么。为什么。为什么。我不懂呀，我为什么要这样子要这样，我不要我这样，我想再谈恋爱，想的，可是我一想恢恢，什么样的男孩子，都没用了，我讨厌那种感觉，讨厌自己想恢恢的感觉。   为什么不能洒脱，无牵绊一点，为什么不，为什么不能，我以前不是这样子的，自由和洒脱，都是我的保护色，可是这次不行，我赤裸裸的任寒风倾袭，天，为什么会这样，难道这些都是注定的，注定这么久以来，我所有的坚持和长久时间堆砌起来的自信都被你一个人给全部瓦解，我不甘心，恢恢，我真的不甘心，我不相信这力量，你能？你能令我支离破碎？我想复原呀，我不想继续想你。真的不想继续了。   我没什么要求了，我只要求我回到去年七月那个时候的状态，上课，爬山，自由如风，我就这个要求了，就这个要求了。帮我。帮我。   微寒，我该不该恨我自己，该不该？   我错了，我错了，我错，我错，我错，我错，是我的错，是我的错，我不该如此堕落，不该为一个男孩子如此颓废和消沉，我对不起我的家人，我让他们失望，我不该这样子做的，我不该绝望的，不该绝望的。既然还想他，我应当鼓起勇气，快乐生活，不该这样子，……………………下午请假，去上网。去聊天，去与他人沟通。聊天，聊天，聊天。。呀。                                                 乔生。2001年12月28日午   晴福建福州仓山科技园    不停的看录相，贫穷贵公子，很无聊的片子，可是看着也实在是惹人开心，我不停的笑，不停的笑。过几天可能要去看‘流星花园’，总有时间的，慢慢看了。    2号去莆田，不懂有什么目的，就那样子去了，或许看看也好。    心，空洞洞的，不懂得如何去微笑。    厌倦了，也不知厌倦什么。    厌，厌，厌，厌，厌，厌，厌，厌，厌，倦，倦，悔，倦，悔，厌，倦，厌，倦，，悔，厌倦，厌倦，离，离，去，走，睡，不，离，去，，离，离离离，离离离开，离开。                                                 乔生。2001年12月31日早   晴福建福州仓山科技园 风 飞扬 我的脸 细细琢磨 多年前的你 在我深瞳孔里 你的脸与你的眼 些许阴霾些许忧伤眼中欣欣向荣的荒芜 于温暖的阳光之中 温柔的刺痛我心 泪呈蜿蜒爬行 于梦醒之时 我竟怀念 初相遇 笑容 风——温暖如春风

欢迎光临数码鹭岛论坛 (http://www.clore.net/forum/)