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标题: 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录) [打印本页]

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:20
标题: 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
初夜一夜情:被放纵 也许还有悲伤  
  
主人公：欧阳雪 22岁 幼儿园老师
  
　　三里屯的一个酒吧。欧阳雪坐在我的对面， 寂静而端详。她像个妇人一样不时轻轻地搅拌几下面前的咖啡，浅浅地喝上一口，然后慢慢地放下杯子，脸上始终挂着一丝恬淡的笑。窗外夜色昏黄，酒吧处处是肆意纵情的红男绿女，令人迷乱的音乐弥漫在房间四周。但她就这样安详地端坐在幽僻的角落，偶尔会陪我抽一支烟，轻缓地吐出一片迷惘的烟雾，然后很认真地看着那些烟雾在空气中慢慢消散，仿佛是在告别生命中的一幕幕红尘往事。她像个老人，仿佛这世界她已来过千百回。
　　
    无可否认，她是个漂亮的女人，不需任何装扮也足以吸引男人。见面那天她穿着一件颜色素淡的休闲毛衣，很随意地配着一条牛仔裤，脸上看不出化妆的痕迹。即使如此，那张秀丽的脸依然是那么地楚楚动人，尤其是那娇媚的眼神，很是耐人寻味。
  
　　看得出来她是经常泡吧的。整个晚上，都不时会有男孩走过来跟她打招呼，她轻轻柔柔地挥一挥手，浅浅地笑一笑，不冷漠，也不暧昧。她说三里屯是个温暖的地方，有她熟悉的音乐、啤酒、咖啡，当然，还有男人们挑逗的目光。她说，很多个夜晚都是由这些元素构成的。
  
　　那天，我们聊得很痛快。她很坦率，也善于表达，看起来她是乐于描述自己生活的，虽然在大多数人眼中，那样的生活并不健康。但她一直在吧嗒吧嗒地讲着，甚至会主动问我“你想不想知道当时我和他作爱的感觉？”这样的问题，她的语言是赤裸裸的，赤裸得让人觉得残酷。但是一旦回忆起生命中的颓美和放纵，她的表情是伤感的。她说那些记忆对她来说，真实而脆弱。
  
　　“八十年代出生的孩子都有些早熟，我也一样。十三岁就开始谈恋爱；十六岁不再是处女；十八岁的时候就想找个男人嫁了；现在，我二十二岁，却什么也不想了，只喜欢像现在这样静静地坐着，听着熟悉的音乐，喝着咖啡，和你这样一个不陌生的陌生人，回忆一些快老去的回忆。我才二十二岁，但我觉得自己已经像个老人。有时候我会觉得腻味，好象什么都经历过了，没有什么会让我蠢蠢欲动，也没谁能打动我。
  
　　很多男人都说我已经苍老，虽然在父母眼中我还是个没长大的孩子。我爸妈都是知识分子，父亲是大学老师，母亲是个医生，他们从小对我管教严厉。你想象不出来我在家是个多乖的孩子，一直到现在父母都还以为我是个乖乖女。4岁的时候妈妈就逼着我练钢琴，每天要连七八个小时，一首简单的曲子要反反复复地弹上几十遍，弹到她满意了再换另外一个曲子。这样的日子一直延续了十年，枯燥而疲惫的十年，真不知道自己是怎么捱过来的。
  
　　在家的时候我是个听话的乖孩子，但在学校我则是另外一个样子。很叛逆，也很大胆。我读的是一所音乐学校，因为离家挺远的，我小小年纪就住校了。虽然每天上课的内容也就是不停地练钢琴，但下课后的生活倒相对是自由的，比在家里自由了好几百倍。那种自由让我压抑许久的心灵一下子变得狂野起来，初恋也就是在那时候发生的。
  
　　其实现在回忆起来，初恋的故事其实是很幼稚的。记得他是个跟我年岁差不多的孩子，很斯文的样子，长得也很秀气，他拉小提琴。其实他在班里并不算是出众的男生，个子矮的缘故吧，而且他不爱说话，和女生在一起总是很害羞的。但不知道为什么，我一看见他那害羞的样子，就有想欺负他的念头，想去捏捏他的鼻子，拍拍他的小脑袋，现在想起来，当时自己还是有点霸道的。
  
　　在课间休息的时候，我常常主动地找他说话，看着他脸红腼腆的样子，我就会觉得很开心。慢慢的，我们成了好朋友，他喜欢跟我呆在一起，我也一样。我们那时候的聊天其实挺孩子气的，也就是互相抱怨自己父母的严厉，或者是说说别的同学的坏话，有时候也会打情骂俏，小孩子的打情骂俏，那个年龄的我根本就不知道什么是爱情。
  
　　记得有一天晚上，我拉他出来散步。我们走在马路上，路边有不少大孩子搂在一起接吻，我当时觉得很好玩，就用命令的语气叫他吻我，他不敢，傻傻地看着我。我笑着抱住他，亲他的脸，后来，我们接吻了，像电视里的男女那样。初吻的感觉真的很有意思，他当然也是第一次，紧张坏了，两个人的牙齿老是碰在一起，发出咯咯咯的响声，很好玩，也就是好玩而已，当时我觉得很开心，认为自己也是大人了。”
  
　　说起幼稚的初恋，欧阳雪的脸上开始绽放出孩子般的笑容，眼神中也多了几分少女的妩媚。她问我是不是觉得挺好笑的。我不知道该怎么回答，笑了笑，我说稚嫩的岁月总是应该有一些欢快的记忆的。她沉默了，神情中渐渐多了些许暗淡。后来听见她轻轻地叹了口气说，是啊，可是我记忆中快乐的东西很少，很少。
  
　　“生命中第一个男人是个搞摇滚的。那年我才十六岁，从那所学校毕业后，我去了一所幼儿园当老师。青春就这样仓促地过去了，我像个大人一样地开始上班赚钱，不再是个无所事事的小女孩了。
  
　　上班之后我的心情总是不好，过了很长时间才慢慢适应了从学生到老师的身份转变。其实那样的工作是轻松的，管管孩子，教他们唱唱歌而已。虽然现在我是喜欢自己的职业的，喜欢每天看着那些天真的孩子，但起初我的情绪很低落。所以，上班之后我就喜欢在外面玩，经常蹦地、泡酒吧，和他就是在三里屯的酒吧里认识的。
  
　　我那时常去的那家酒吧经常会在周末的时候，请一些地下乐队来唱歌，他是其中一个乐队的主音贝斯手。我记得那天自己穿的是一件橙色绒衣，很清纯的样子，杂在一片黑色皮衣皮裤中显得很是扎眼。那天，我手里夹着烟，挤在疯狂的人群中，一边跟着热劲的音乐节奏扭动着身体，一边透过垂在脸旁的长发一直贪婪地盯着他看。你知道，在那种圈儿里玩儿的人或多或少都有点儿玩世不恭、歇斯底里、自以为是时代青年救世主，就像精神病院里的疯子，总以为全世界就他正常。但他很特别。他谁也不看，就那么专心低头摆弄那些琴弦；凌乱的长发束在脑后，脸色平和宁静，仿佛此刻正坐在湖边草地上。
  
　　我知道他早就发现了我久久驻留在他身上的目光，但他仍始终不多瞧我一眼。夜里1点多，狂欢结束，他随着乐队消失在酒吧门口。我想认识他，这勇气来得莫名，一种渴望放纵的情绪操纵着我的大脑和整个身体。
  
　　我跟着走出酒吧，摸出IC卡，按海报上留下的号码，拨通了他的手机。我骗他说自己是个大学生，由于时间太晚了无处可去，希望他可以帮我找个留宿的地方。他很惊讶，但沉吟片刻就答应过来接我。  
  
[$nbsp][$nbsp][$nbsp][$nbsp]那是冬天，我一个人站在初冬的夜风里等着，一会儿就看见他和另外两男一女朝我走来——都是那个乐队的成员。我又开始目不转睛盯住他。他避开我的视线，伸手拦了一辆出租车。　　
  
　　跟他挤在出租车里，两个人身体挨得很近，我感到又紧张又兴奋。我不知道即将发生什么，但看着他那张俊美而冷酷的脸，我知道不管发生什么，自己都会心甘情愿的。在路上他质问我的年龄，我说自己有二十二岁，他不相信，说我看起来顶多也就十八岁。除此之外，就没有再跟我多说什么话。他似乎对我这种突然冒出来的女孩一点也不感到好奇，也许这样的事情他每天都会碰到的。我有点生气，也有点失落，他依旧不管不顾，神情忧郁地望着车窗外。
  
　　后来到了他家，他跟我说他父母没跟他住一起，现在是另外两个朋友住一间，他自己住一间。他说我可能得在他房间里凑合凑和了，并问我愿不愿意。我傻傻地点头，还说了好几声谢谢，并装出一副无家可归的孩子被人收留后的喜悦表情。
  
　　他的房间不大，只有一张床，一个单人沙发。屋子里凌乱地堆着一些CD和书籍，床上还放着不少脏衣服和袜子。他说他睡沙发，床给我，还说如果觉得不舒服的话，就自己收拾收拾床，然后就对我不理不睬。我觉得他真是个怪人，怎么能这样对待一个女孩子，于是我愤愤地把床上的东西抱到了他沙发上，他还是不多看我一眼。
  
　　我简单洗漱后，他关掉了台灯，一个人坐在沙发上抽烟。我管他要烟抽，他不给我，说小屁孩子别学人家抽烟。我气坏了，我觉得自己真失败，居然让人家觉得是个小屁孩子。当时的我可倔了，很讨厌男人说我是小孩子。其实仔细回忆的话，自己当时确实就是一个小孩样，梳着两个羊尾辫，身上穿着有卡通小动物的毛衣，说话的神情也是很孩子气的那种，一点女人味也没有，虽然那时候我的身材已经发育得很成熟了。我不服气地把毛衣和牛仔裤脱下，故意让他看到我紧绷绷的秋衣秋裤里藏着的丰满身体。他扫了我一眼，用不屑的语气问我是不是想和他作爱。我说做就做，谁怕谁啊！他突然从沙发上蹦起来，很粗鲁的把我身上的衣服都扒了下来，也不多看一眼就把我按在了床上。你知道吗，当时我的内心居然是一阵喜悦，心想他还是被我吸引了。可是他没有继续动我，只是用怜悯的目光看了看我裸露的身体，摇了摇头，然后温柔地，像父亲抱女儿那样把我抱在了床中央，轻轻地给我盖上了被子。我想跳起来抱他，但他不让，用力地把我按下，并用命令的语气叫我好好睡觉。我哭了起来，觉得又委屈，又自卑。他说我太小了，不是他喜欢的那种。我气乎乎地从床上趴起来，用力地捶打他的肩膀，然后紧紧地抱着他，在他耳边哭着说自己喜欢他这样的男人。他的态度慢慢地变得温和起来，哄小孩一样地说他不是什么好男人，别喜欢他这种人。我想证明给他看自己是女人，不是小孩子，于是用力地把他的脑袋按在了自己丰满的乳房上。这确实管用，他突然像变成了一头被激怒的动物，粗暴地舔着我的乳房，用力地抓着。那时我感到了一阵阵兴奋，紧紧地抱着他的脑袋，狠狠地吻他的头发、耳朵。他越来越动情了，动作也越来越温柔。他很快地除去自己身上的衣服，和我一起抱在了床上，他不再把我当小女孩，而是像对待女人一样用心地享用我的身体。我觉得快乐，我心甘情愿让这个男人成为自己的第一个男人。后来，他问了好几遍我是不是处女，我坚定地告诉他自己不是处女，然后他就要了我。有一点点疼，但我没说出来，装出愉悦的声音疯狂地叫了起来。。。。。
  
　　一夜之间，我从女孩变成了女人。完事之后他疲惫地睡了过去，我紧紧地抱着他，一遍一遍地阅读他的相貌，生怕自己以后会忘了他那张忧郁俊秀的脸。我很用心地用手轻轻地抚摩他身体的每一个部位，那时候我是多么想一辈子都躺在那个男人的怀里啊！
  
　　但是一觉醒来，我才发生自己在他眼中其实是多么不值一文。那时他起床了，在沙发上弹着贝斯。看见我醒了，他把我的衣服扔给我，并命令我快些穿衣服，他说下午要出门，有一个很重要的演出活动。我乖乖地把衣服穿上，走之前我傻傻地问他什么时候可以再来找他。他看着我，神情严肃地对我说，以后不要来找他，他很忙。然后就把门打开了。我疑惑地看着他，想从他的表情里寻找他对自己留恋的痕迹。一点也没有，他的眼神依然冷漠。我就这样从他家门口走了出去，真正象个无家可归的人。”
  
　　我静静地听着，尽量不去触碰她的目光，因为不忍心看到她眼中那难以抑制的忧伤。我知道自己当时的表情是略带愤怒的，那样的故事让人心情压抑。一个十六岁的少女就这样草率的献出了自己的处女身；一个男人就这样冷漠地对待女孩。但是过后我又觉得自己的愤怒是无理由的，他只是一个被诱惑者，男人在那种情形下也大都是那样做；而她是心甘情愿的献出一切，好象也没有谁是应该受谴责的。可是她当时只有十六岁啊！这样灿烂的年龄却遭遇这样荒谬的夜晚，而且那个夜晚的代价是多么沉重啊！
  
　　“我后来忍不住去他家找了他好几次，他不是不在家就是态度冷漠地叫我别纠缠他。有一次我在电话里哭着告诉他，跟他的那个夜晚是自己的第一次，他沉默了片刻，然后居然愤怒起来，冷酷无情地说他不管我是不是处女，一切都已经在那个夜晚结束了。最后他还用一种沧桑的语气告诫我说，既然敢玩，就要懂得游戏规则，谁受伤害谁活该；玩不起可以不玩，那就老老实实活着，谁也别招惹，更别招惹我们这种没心没肺的男人；也别把颓废和放纵当个时髦的玩意儿，自己问问自己，到底玩得起玩不起。
  
　　可笑的是，我居然把他说的每一句话都清清楚楚地记下来了，而且后来还会不由自主地用这些话来告诫别的男人，同样的沧桑，同样的冷漠无情。
  
　　那以后的我真的变了许多。从里到外都发生了改变，头发染成了红色，戴耳环，穿性感前卫的衣服，到了夜里就把自己打扮得香艳动人的，然后去酒吧，去迪厅，疯狂地跳舞，不要命地和男人拼酒；只要男人敢用挑逗的眼神看我，我就会用同样摄人魂魄的目光诱惑他，勾引他；他们在床上动情的时候，我的心却保持冷漠；如果哪个男人想在一夜之后跟我继续保持联系，我就会嘲笑他，装着沧桑的语气问他懂不懂得游戏规则，冷酷地告诫他玩不起就回家陪老婆孩子去；如果此刻他们的表情中会显露出一丝疑惑和诧异，那更好，我会很快乐，一种自虐的快乐。从那以后我学会了冷漠，冷漠地从男人们身上找乐子。”
  
　　欧阳雪点燃了一支香烟，深深的吸了一口，然后用力地呼了出来，于是她整个脸都被浓浓的烟雾遮蔽了起来，许久我才看清她的眼眶已经有些湿润。她控制了一下自己的情绪，泪水终究是没有掉下，慢慢地干涸了，她的表情重又回复平静。我注视着她那张洁净秀丽的脸，怎么也想象不出她往日浓妆艳抹的模样，虽然冷漠和沧桑是那么明确地写在了脸上。
  
　　“堕落的日子也会让人心生疲惫的。那些放纵的夜晚摧毁了我，太多的酒，太多的疯狂，还有太多的男人在那些夜晚侵蚀我的身体。仅仅是身体而已，灵魂早就是空荡荡的。就这样，我成了三里屯小有名气的女人，可以说，我什么样的男人都经历过了，有钱的、长得帅的、混黑道的、玩艺术的……不一样的男人构成了不一样的夜晚，或许疯狂，或许安详；有时候可能会疯狂地作爱，也有时候大家都只是静静地聊天然后各自睡去；有些夜晚令人颓丧，也有些夜晚让人快乐。但不一样的夜晚都有一样的游戏规则——第一我不要男人的钱，我不是‘卖肉’的；第二我不把男人带到自己家里，地方都是由他们定，更多的时候是在酒店；第三我不对男人动情，他们动真情的话是他们活该，我不受任何影响；第四仅仅是一夜，标准的一夜情，坚决拒绝男人的求爱或者求婚。  
  
[$nbsp][$nbsp][$nbsp][$nbsp]我知道给自己定这样一些规则其实是在刻意要求自己， 很刻意地要求自己不对男人动真感情。其实，大部分时候我是能成功地控制自己情绪的，因为大多数的男人是简单的，粗糙的，他们想要的只是纵欲的快乐。他们喜欢享受我妩媚的眼神和尚显年轻的身体，这很好，我不在乎这些，发生点什么对我来说是无所谓的。也许很多女孩都会觉得自己的身体是纯洁的，干净的，不会容忍自己和男人乱来，但这些对我来说实在是无所谓。我只想让自己沉溺于放纵中，让那些邪虐的快感麻痹自己；不愿去多想什么，纯洁、健康、幸福这样的字眼对我来说都是可望而不可及的，我喜欢看着自己沦陷着，堕落着；也会挣扎，也会觉得痛不欲生，但我都坦然承受，仿佛自己生来就是要承受这些苦难的；没有怨恨过谁，也不会责备自己什么，总觉得自己的生活就是这个样子了，那时侯我没有想过什么未来，我觉得未来很遥远，很飘渺；我只要放纵，纵容自己所有的冷漠和邪虐。
  
　　但是，有时候，我也是脆弱的，脆弱得想在黎明出现的前夜把自己‘解决’了，但也只是一想而过，我没有勇气那样做，虽然我有勇气让自己像具尸体一样的活着。
  
　　人脆弱的时候也就容易感伤，容易被周围的人所影响，所以有些夜晚，看着男人温柔而真诚的目光，我也会渴望停留，渴望过一种健康的生活。在我看来，放纵的女人一旦产生了这样的念头，也就意味着她应该停止放纵了；如同一个杀手对人产生了怜悯之心的话，那也就意味着他应该换个职业了。
  
　　我记不清自己是在什么时候突然觉得疲惫了，厌倦了，心疼地地看着镜子里的自己——纵欲过度的脸上铺着一层厚厚的粉脂，目光中没有一丝神采，皮肤暗淡，失去了光泽。身上穿着一件小丑服一样希奇古怪的衣衫，里面藏着一对历经男人把玩的乳房，大得让人觉得可笑，它们像两个怪物一样，无精打采地挂在身上。注视着，注视着，我开始掉了眼泪，默默地，静静地，泪水在脸上流淌，心也在黯然哭泣。我厌恶镜中的自己，愤愤地摘下耳环，脱下衣服扔在地上。看着自己裸露的身体，我突然觉得脏，于是我冲进了卫生间，用力地清洗自己身上的每一个角落。从此，我停止了放纵，停止用酒精和性麻痹自己，我感觉脱胎换骨了。像你现在所看到的模样，我像个安详的妇人，喜欢这样静静地坐着，心如止水。
  
　　后来我也问过自己，是什么导致了自己的转变。没有答案，至少我现在还是难以做判断。是因为某个男人吗？我不知道。我不能肯定是哪一个夜晚震撼了我，唤醒了我。如果有的话，或许，或许就是那个哀求我一定要再和他联系的男人。
  
　　那应该是在去年的夏天，一个清凉的仲夏夜。我像头疲惫的动物，独自坐在酒吧的角落里歇息，让服务生感到意外的是，我没要啤酒，却点了一杯咖啡。我静静地抽着烟，不言不语。
  
　　也许那天我是遇到了什么不快乐的事情，或许是被父母呵斥了一顿，也可能是被幼儿园的孩子们折磨得精疲力竭了。总之，我觉得疲惫，不愿理睬男人的挑逗，也不想喝酒，是不敢喝了，因为胃有些酸疼。
  
　　酒吧里的喧嚣让我觉得腻烦。从未有过这种感觉，以前总是喜欢闹一点的酒吧，喜欢让寻欢作乐的笑声麻痹自己。但那天我觉得恶心，看着那些花枝招展的女孩，那些色咪咪的男人，再熟悉不过了，却让我有种想吐的感觉。
  
　　我找到酒吧老板，告诉他我想弹钢琴。他觉得奇怪，问我今天怎么这么无精打采的，然后告诉我钢琴是没有的，用电子琴凑活一下吧。我走上台去，弹了那首‘爱的罗曼斯’——小时候每天必练的曲目。我弹得很用心，仿佛回到了色泽单调的童年，母亲在边上耐心地看我弹琴，父亲在厨房里做饭，我用怯怯的目光看着妈妈的表情，希望看到她满意的目光，否则晚饭的时间将会一直延迟下去。
  
　　童年的记忆就这样在琴声中缓缓展开，我的眼泪也开始掉了下来，也许是心酸那些辛苦练琴的日子，也许是感伤那些匆匆逝去的纯洁、健康的往昔。我想那天我弹得很好，酒吧里的人都在静静地看着我，他们的表情中也都因我而多了几份凝重，多了几份安宁。
  
　　弹完曲子，我回到座位上。突然的觉得心酸，不想在那里呆下去了，我付完帐，转身离去。站在车水马龙的三里屯大街，五彩斑斓的灯光打在我的脸上，我的脑袋一阵晕旋。对于眼前这个自己沉溺许久的地方，我竟然一下子觉得陌生，一种恍若隔世的陌生。当时我觉得头晕得厉害。感觉自己快要跌倒的时候，听见身后有个声音对自己说，小姐，您的曲子弹得真的很好，我能跟您认识一下吗？我回过头，是一个干净，斯文的男人，三十出头，很秀气的脸上挂着一副无框眼镜。他很真诚的目光看着我，眼中看不出一丝杂念。我对他笑了笑。但此时我的头晕得难受，我挽住他的手，问他有没有车，我说自己想离开这个地方。他表情诧异地看了看我，然后叫我等他一会儿，说他马上去拿车。我蹲在马路边上，他很快把车开了过来。在车里，我告诉他随便带我去哪里都行，然后就对他不管不顾，神情忧郁地看着窗外。
  
　　看得出来当时他想对我多说点什么，也许是想说他对我的好感，也许还想了解我是个什么样的女人。我对他不理不睬，静静地躺在座位上。头晕慢慢地好了许多，我抽了支烟。他用惊讶的神情看了看我，说他没想到我是个会抽烟的女人。我没多看他一眼，心想他一定在说我是个怪女人，怎么可以这么冷漠地对待一个男人。
  
　　后来，车停在了一个高尚住宅楼前。我下了车，看得出来当时他在犹豫是不是应该挽住我的手，但我却径直进了楼道。在电梯里，他静静地注视着我，我则回敬他一个不屑的目光。他问我是不是有点累了，我说是的，很累很累。他问我是不是经常这样去陌生人的家里，然后不自然的笑了笑。我想他不是个老练的男人，怎么还会问这么愚蠢的问题，对于他的问题我也一笑而过。
  
　　他的家很整齐，甚至带着一点点清洁的味道。他让音响放一首很慢的曲子，然后光着脚在地上走来走去地帮我找吃的东西。
　　我注意到他的卧室里挂着他和妻子的结婚照。他说他的妻子出差了，说话的时候他的表情显得有点自责。我心想男人都是些无耻的东西，老婆不在家了就想在外面乱搞。
  
　　他给我煮了点鸡蛋汤，味道出人意料的好。喝完了汤他问我是不是想洗个澡。我确实也想舒舒服服地泡一泡自己，就在他面前把衣服脱了，还叫他帮我把胸罩解开。我看得出来，当时他想掩饰住自己内心的喜悦，但是他的表情却将之暴露无遗，我想他不是个老练的男人。  
  
[$nbsp][$nbsp][$nbsp][$nbsp]泡在浴缸里，我觉得身体舒服了很多，头也不疼了。泡了一个多小时我才走了出来，一丝不挂地走了出来。他的床很大，软软的垫子让人感觉陷进去之后就再也起不来了。我蜷缩在被子里，对他依旧不理不睬，心想无非是跟他做一场爱而已。
  
　　他没有脱衣服，也没有钻进被子里。却是搬了个椅子坐在我床边，静静地看着我。我没有看他，后来，听见他说我看起来象个孩子，一个玩累了的孩子。我不想说话，也不想看他，只想好好的睡一觉。还好，他后来坐了一会儿就走开了，记得他还轻轻地帮我拉上被子，然后关上灯，走出了卧室。
  
　　我不知道那一夜他是在哪里睡的，第二天醒来的时候，我发现他坐在床沿上看着自己，目光清澈，没有一丝杂念。我问他现在几点了，他说已经是中午了，还说他没有去上班，因为想多看我几眼，然后腼腆的笑了笑。我突然觉得他的笑容很熟悉，像初恋时的那个小男孩。我翻起身，轻柔地抱住了他，脸埋在他的胸前，感觉有一种父亲的温暖。他温柔地抱着我，用手轻轻地在我光洁的背上抚摩着。我渐渐感觉到他的下体在蠢蠢欲动。我问他是不是想作爱了。他或许是被我的直接吓着了，定定地看着我，脸上露出不解的神情。我粗暴地脱下他的衣服，很有技巧的用手挑逗他的身体。他失控了，眼神中荡漾着情欲。他动情地在我耳边说他昨晚在酒吧看见我的第一眼就觉得我很特别，还说看我弹琴的样子觉得我是个忧郁的女孩，他说他想了解我，还说他甚至怀疑自己有点爱上了我，虽然跟我认识还不到十个小时。我大声地笑了起来，把他推在了一边。他表情诧异的盯着我，略微带着点愤怒。我点燃了一支烟，告诫他不要喜欢上我这样的女人，我说自己不是什么好女人，爱上我不会给他带来什么好处的，如果只是想作爱，那可以，我的身体可以任由他享受。于是，他竭力想证明自己是个不一样的男人，他说他经历过的女人多了，作爱对他来说不是什么稀罕事儿。我心想，又是一个伪善的男人，男人要的无非是在床上得到我。我感到了厌烦，厌烦了他用那种深情的目光注视着自己，我宁愿他马上和我作爱，像对待妓女那样对待自己。于是，我把他按在了床上，疯狂地吻他。他的身体立刻开始沸腾了，沸腾得让我心生喜悦。后来，我骑在了他的身上，像个舞女一样用力地扭动着自己的身体，我看到，身下的他在微闭着双眼，脸色很红润，他兴奋之极，发出一阵阵短促的喘息声。那时候，阳光在一点点地从窗外渗透进我的身体里，可是，我的内心却觉得有点寒冷，有点绝望。
  
　　后来，很快地完事了，他用略带自卑的目光看着我。窗外透进一些凉爽的风，能微微吹动我的长发。他把手指插进我的发里，他动情地说我真的很美，也很让人难以捉摸。我咧开嘴笑，心想这世界上不可捉摸的东西太多了。他说他很想了解我，还说我是他遇到的最棒的女人。我不想说什么，只是起身用清水洗了洗脸，然后叫他送我回家。
  
　　路上，他看着阳光下的我，仿佛有点陌生，不停地对我说，夜里的你和现在的你竟然如此不同？为什么你的放纵中总是带着纯美？为什么现在的你看起来像个孩子？我还是忍不住大声笑了，笑他的明郎，笑我的轻松，我想也许黑夜才是我的根据地。
  
　　快要分手的时候，他拉住我，问我的名字，我靠着他的车慵散地笑着，眼睛里盛满了似是而非。他不禁微微恼怒，把自己的名片塞进我的手里，恶狠狠地对我说，知道吗？你要找我！主动权虽然在你，可是我不想失去你！我笑了起来。我知道，我没有化妆的脸在阳光下应该是很年轻很灿烂的，但是我的心却有一点点破碎的声音。
  
　　后来我下了车，从他的视线中慢慢走远。我知道身后有他的眼睛，但是我没有回头。因为，我知道自己只是他在昨夜遇到的一个精灵，当太阳出来的时候，那个精灵已经消失。我知道早晚有一天，男人都会忽视一夜之间的美丽。
  
　　可是没走多远，他却从身后跑过来，抓着我的手，动情地问我会不会再找他，他说他真的在乎我，甚至说他愿意为了我放弃一切。他的目光是真诚的，我相信他是真的在意我的。当时，他用一种充满期待的目光注视着我，那目光让人心碎，我慌张地躲开了，仿佛是在躲避自己十六岁时同样充满期待的目光。那一年，我和他一样渴望一夜能够是永恒的，渴望人与人之间是充满眷恋的。那一年，我才十六岁，比现在的他年轻很多，也无知很多。我想他这个年纪的男人不应该还这样的愚蠢。于是，我表情冷漠地告诫他说，只是一场游戏而已，一夜之后一切都结束了，如果你玩不起，可以不玩，如果你还想玩，好，那你要懂得游戏规则。
  
　　我没有说再见就扭头走了，他的名片，我轻浮地扔下，它在眼前飘荡着，缓缓地掉在了地上，我睬了过去，心里一阵酸楚。后来我还是忍不住回头看了他一眼，他仍旧是一动不动地站在那里，一脸的落寞，一脸的疑惑，他的眼神是迷茫的，如同十六岁的我，像个无家可归的孩子。我忍不住还是掉下了眼泪，为他，也为那个十六岁的无知女孩。

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:24
标题: 回复： 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
<有第一次就会有第二次>
游婕25岁外企白领
  
　　游婕是那种让人一见就感觉很有能力的女性。虽然她披着卷曲的齐耳短发，似乎很有女人味，但骨子里的男孩气质和大家风范还是在不经意间流露出来。她说话频率很快，很有见地，待人接物也显得很有修养；然而谈到自己的感情经历时，她却少了那一份从容，多了一丝激动。尽管她一再强调自己已经超脱了许多，感觉好像是在讲述别人的故事。  
　　我们在一起的时候只有性
  
　　“我不知道别的女人在和男人发生过一夜情之后，心里是否会有内疚感，我想说的是，我一点内疚感、罪恶感也没有。我认为自己是自由的人，自己对自己的行为负责任就行了。我也认为自己对以前的男朋友是情至意尽的。在他彻底地让我感到失望之后，我选择了不稳定的感情生活，或者是别人眼里的放纵、糜烂的生活。但是我至今无怨无悔。
  
　　一年前，我有一个男朋友，我们处了三年多。我们是在大学里认识的，那时候我们学校的文学社十分热闹，他是那个社团里小有名气的诗人，喜欢写一些伤感颓废的诗，骗得不少女生为之疯狂，我也是被他的诗给骗了。我一度十分迷恋他，迷恋他那冷漠的眼神和智慧的谈吐。可是说实话，直到现在，我觉得自己都不了解他，甚至都说不清爱不爱他，我们在一起的时候只有性。
  
　　说起来，我们都是相对独立的人，在学习上，生活上，我们都是自己照顾好自己，尽量不去给对方添麻烦。仅仅是在性方面，我们是很有默契和同样有着强烈的欲望。起初这种疯狂让我陶醉，但是时间长了之后，我感到了厌倦。我们没有很多的前戏，总是直接步入主题。似乎快不快乐并不是重要的，我们只是迷恋这样的行为。
  
　　他说过他不会结婚，我觉得自己也是这种人，我不相信爱情，也不相信那一纸证书，在我们看来，结婚证只不过是合法的做爱许可证。我们放肆、快乐并痛苦!但我们很少沟通，让我感到惊讶的是，我们从来没有搂在一起睡过一晚，我们都是自己睡自己的，虽然也是在一张床上。我喜欢自由，他更是。可是我却为此付出了巨大的代价——我失去了两个孩子。
  
　　怀上第一个孩子时，我们都还不懂这些，他是我的第一个男人，我也是他的第一个女人。那时我连自己怀孕都不知道，(因为那时我的经期不准)所以那个孩子在我的小腹里呆了三个多月，我的反应也不是很大。你也看到了，我很瘦，那时的我身高166，却只有90斤，他就更不知道了，他是那种只管播种，不管收割的男人。我怀孕后我们还是在一起睡，后来发现后，我利用十一放的七天假去医院做了引产，这种痛是一辈子都忘不掉的。
  
　　我记得当时自己从银行取出了2000元钱，就一个人去了医院。他没有去，他说别人一看就知道他还是个学生，他不愿意让别人知道这些。我吃了三天的药，然后去医院生。随着阵阵的痛，羊水破了，正好医生不在，去洗澡去了，一个屋子里有四张床，但只有我一个是生的，过了一会，一个护士把我送到了手术室，后来，我觉得下边出来了一大堆的东西，我知道我生下来了，是个男孩，已经成形了，是医生后来告诉我的。她说挺可惜的。当时，泪水流到嘴里我已经感觉不到那是咸的了。后来，我被安排在医院住两天，大夫说是为了看看我是不是大出血。晚上，我的男朋友给我打了电话，我却一句话都没有说出来，最后我只说了一句：“我生完了”!然后我就不争气的哭出来了，但还不敢大声哭，怕打扰到别人。第二天的时候我刮了宫，这样就出院了。
  
　　他没有到医院去接我，理由和不能陪我来一样，我一个人打车回到住处。当时每走一步对我来说都是十分困难的，但我还是自己上了四楼。那天夜里，当我一个人躺在床上的时候，我真的很难过，感觉心都碎了。几天之后他来看我了，来的时候给我带了一些营养品还有一些钱，他也不知道该说什么，只是搂着我和我一起哭，这是我第一次看到他哭，他问我：“是男孩还是女孩，可爱吗”？我说：“是个男孩，可是他并不可爱，如果可爱，爸爸妈妈还能不要他吗”？他没有说什么，只是低着头。
  
　　?后来的一些天里，他尽量努力地照顾我。可是我还要上课呀，所以一直都没有调养过来。以后我也一直没有突破90斤。他后来居然还说这样挺好的，现在不是流行骨感美嘛!每次听到他说这样的话，我都不说话。他一直没有碰我，直到快两个月了，我们才有了第一次性交，他很小心，可是我还是觉得有点疼，不过我坚持了，他是男人，应该有生理上的需要。?
  
　　日子还是这样过，转眼间我们要毕业了，他是学计算机的，我是学会计的。班里的一些恋人都分手了，可是我们俩还在一起，我的朋友都说我们还挺长久的嘛，我一笑而过。心想只是看起来很美而已，那时候我对我和男朋友的未来已经没有什么信心了，只是大家都在糊弄着过。工作后我们不住在一起，而且离得也远了，我坐车到他那要一个小时，所以我们顶多半个月聚一次，而且每次都是我去看他。
  
　　后来，一次的不小心，使我又有了第二个孩子。这次我发现的早，所以做了药流，可是药流没有打下来，我又上了人流的手术台，当我把两腿打开时，泪水又不争气的流下来了。这次和上次一样，也是我自己去医院的，也是一个人回来的。当天他很晚才过来看我，他说他很忙，赶不过来。我没有说话，因为我觉得我的心在一点点地往死亡走去。他向我承诺如果我再有孩子的话，我们就把他(她)生下来。我在心里对自己说我不会再有孩子的。我想我这辈子都不会再有孩子了，不论和谁。因为我已经提前把罪都遭完了。?
  
　　关系大不如以前
  
　　自从我第二次堕胎之后，我觉得我和男朋友之间的关系好像大不如以前了，他的工作有时会让他很头痛，我也是，所以我们有时一个月也不见一次面，见面也是吃完饭后各回各的家。我原以为我是一个可以把什么都不放在心上的人，可是我错了，我是一个女人，我渴望一个温暖的家，一个疼我的丈夫，一个可爱的孩子。可是这些我都不能和他说，因为他不想结婚。我们之间的质的改变是在一年前。?
  
　　有一天，家里从外地来了好几个亲戚，我自己在家里住不下了，我想到了他家有一个房子是空的，应该说有一个屋子是空的，因为他租出去了一个屋。我和他说了我的想法，他开始同意了，但是特别的勉强，不过当时我还是很高兴的。可是后来一个电话又打乱了一切。就在我要动身去我男朋友家的时候，我的男朋友来了一个电话，他说我不能过去住了，因为邻居和他的房客走得很近，每天都互相走动，说要是看见我们俩在一起不好。他怕人家嚼舌头。说到底他就是一个自私的人，只想他的自己的面子，不会管到别人的。我说没有关系的，我可以在单位住，挂了电话我一个人哭了。在我最需要他的时候，他却把放在一边。巧的是，那天我的一个朋友，应该说是我网上认识的朋友，从海南来看我。他在税务部门上班，每年都有培训。我和他在网上的关系比较好，彼此都很聊得来。我知道他是有女朋友的，一个很爱他的女朋友，他也知道我是有男朋友的，但我很少跟他说起和男朋友之间的事情。跟男朋友挂完电话之后，我想到了我这个网友。然后我给他打了电话，我说我去看他。
　　第一次和陌生人作爱
  
　　其实我自己知道，天下没有免费的午餐。既然我决定去他那里，就已经想好了。那时候我真的是对男朋友厌恶到了极点，而且身心十分疲惫，我很想放纵一次，让自己的身体和心情都痛快地放松一次。那天到了宾馆后，网友在楼下等我。当我看到他时，我已经从他的眼里看到了欲望。但我还是和他进了房间。一进门他就抱着我说他很想我，他开始亲我，开   
始我还拒绝，可后来我顺服了，他和我在网上聊了很多年，我不想否认自己对他是有一定的亲切感和莫名的好感的。何况那天我心情糟糕极了，我对自己说，滚吧，所谓的男朋友，从今天开始我不再是属于你的了，我只属于我自己。后来，我开始回吻他，很热烈的吻他，我想那种疯狂也是他始料不及的。他的感觉和我男朋友不同，他有些霸道，闻着他身上烟草和BOSS香水的混合味道，我知道自己彻底的臣服了。结束了一个热吻后，我说我去洗澡，他笑着说我真是个爽快的女人，然后兴奋地说宝贝，我等你!?
  
　　我用了半个小时从浴室里走出来，只围了一个浴巾，他贪婪地看着我的身体，然后边走边脱衣服，到浴室门口的时候，他已经都脱光了，在进门前，他亲了我一下，然后叫我等他。我知道一切即将发生了，奇怪的是我当时一点也没有感到紧张和兴奋。只是觉得一切都还不算坏，在一个相对舒适的房间里，屋里有一个欣赏甚至可以说是迷恋我的男人，肯定会发生那种事情的，我知道，但我没有一丝内疚感。我克制自己不去想那个所谓的男朋友，我只想让自己放松地享受这样一个夜晚，一个纵欲的夜晚。
  
　　后来，我一个人坐在床上，喝着红酒，我想麻醉自己，让自己什么都不想，可是我还是想起了我的男朋友。仅仅是一瞬间，一想起他那冷漠自私的眼神，我就立刻举杯把脑海里的他赶走了。一会我的网友从浴室走了出来，只在腰间围了一块浴巾。他向我走来，轻轻地抱我上床，我知道，一切马上就要发生了，我是第一次和男朋友之外的男人躺在一张床。他把我翻过来，嘴也跟着凑过来，我没有拒绝。他把我身上唯一的一快浴巾扯了下来，他说这是他第一次看到我的身体，一个劲地说我真美。我没有说话，他很温柔，慢慢的进入了我。
  
　　可能是因为我已经好久没有和我男朋友做爱的关系吧，我感觉有点疼，所以死死的抓住了他，他在我耳边说，别怕，我会让你感到舒服的。我还是没有说话。我当时想的是能快点过完这个夜晚，然后去找男朋友，跟他说分手。说实话，我和第一个网友做那事的时候，一点激情也没有。也许是自己当时心情不好的缘故吧。完事后，他笑着对我说，你怎么还像一个不经事的小女孩似的。我没有理睬他的问题，看着他脸上满足的笑容我突然觉得可笑，男人真是可笑的东西，他们只会迷恋性，不管对方是什么样的女人。我当时在想她的女朋友，我在想她看到她的男人刚才所做的一切的话，会作何感想？仅仅是这么一想而已，我不关心任何人的感受，那天我疲惫极了。
  
　　后来我起身去洗澡，看着镜子前自己疲惫的样子，我哭了，放声的哭了，好久没有这样的哭过，我知道自己背叛了我的男朋友，因为我没有退路。然后我告诉自己说，不要哭，哭是没有用的，也是不值得的，为了那样的男人不值得哭，当时我是真的下了决心要跟男朋友分手的。
  
　　洗完澡之后，我和网友躺在床上聊天，聊到以前大家在网上的事情，也聊到他的女朋友，就是没有聊到我的男朋友。他没有问，我也没有说。这是我们一晚上的唯一的一次做爱。他没有再碰我，而是睡在了另一张床上。在熄灯前，他突然傻傻地问了我一句：“我有你男朋友棒吗？我没有说话，他可能以为我睡着了呢!其实我不想说，也不能说。?
  
　　第二天早上，我很早就醒了，因为我要上班，他要送我，我没有让，他问我：“你还会见我吗”？我说：“我会的”。我收拾好后，就出门了。我没有回头，我想也不应该回头吧，他一直在窗户前看我，我知道的。?
  
　　离开宾馆的那个早晨，我迷茫之极。当时我真的不知道自己以后要怎么过,我也不知道这件事应不应该让我的男朋友知道，我想顺其自然吧，他知道也无所谓，因为我已经不再爱他，感觉已经没有了，一切都该过去了，我并不为我当时所做的感到后悔!?但是后来我没有再给那个网友打电话，因为实在觉得没有保持联系的必要，我不相信我们之间会有什么爱情，何况他是有女朋友的男人。”
  
　　游婕在整个叙述过程中力图表现得从容，但是有好几次她的声音都有些发颤，尤其是在讲到她为了她男朋友两次堕胎的时候。我尽量不去注视她的目光，好让她感到轻松一些。的确，女人在向陌生人叙述自己的情感经历的时候，很希望得到鼓励，毕竟那些回忆都是不轻松的。接着，游婕幽雅地缕了缕头发，然后继续讲述后来的故事。她说后来事情的发展大都是意料之中的。
  
　　有第一次就会有第二次
  
　　“和男朋友分手，是在和那个网友分手后的第三天。我不想对他隐瞒什么，因为隐瞒和欺骗的滋味更让人难受。后来我把男朋友约了出来，在一个安静的咖啡屋里我们和平地分手了。让我心碎的是，他对于我和网友之间发生的事情一点也不感到愤怒，当时我怀疑他是不是爱过我，是不是一个有血性的男人，他仍旧保持淡漠的神情看着我，我告诉他我和网友在宾馆里作爱了，他露出一丝扭曲的笑，然后又装着无所谓的样子说，那是我自己的事情，跟他一点关系也没有。我问他是不是生气了，他狠狠地说听到那些事情他一点感觉也没有。我也不管那么多了，面对这样一个冷血自私的东西，我知道自己没有必要作出任何挽留，我直截了当地提出了分手。当时他一点难过的表情也没有，只是冷笑着说我以后自由了，想找谁干都可以了。我愤怒地看着他，一个相处了三年的男人，到头来一句眷恋的话也没有，当时的我真的是绝望到了极点。
  
　　我们就这样冷漠地分手了。我原以为男朋友会恶狠狠地骂我一顿，那样还会让我舒服一些。可是没有，他一点也不在乎我。我们从此失去了任何联系，我后来从朋友那里了解到，他跟我分手之后，很快就拉着另一个女人的手出现了众人面前，显然，在我们分手之前他们就已经好上了。
  
　　知道这个消息的当天，我的情绪一度疯狂，甚至想过要去找到他，当面呵斥他。但是后来我什么也没有做，只是好好的犒劳了自己一顿，蒙头大睡了一整天。从此我消沉了一段时间，但很快又自我调整了过来。我对自己说，为了谁都不值得荒废自己的生命，对他那样自私的男人更不值得，我要让自己过得快乐。
  
　　其实，现在我也会问自己，跟一些陌生男人发生一夜情是否真的让我感到快乐？我不知道，有时候觉得快乐，有时候觉得可笑，有时候还会觉得可耻，什么样的感觉都有过，但至少有一点是值得肯定的，一夜情是我自由作出的选择，我承担自己的行为所造成的结果，一切都那么简单，明确。没有跟他谈恋爱的时候的那种暧昧和纠缠不清。
  
　　不管怎样，再次和网友发生一夜情是我起初没有预料到的。后来我想通了，很多事情是有了第一次就会有第二次，第三次。我数过，和我发生过一夜情的男人有十个，我不知道这个数字是不是有些吓人，但是我现在觉得坦然，一夜情也好，多夜情也好，只要不是那种海誓山盟的所谓爱情，我都能接受。而且，跟不熟悉的男人在一起也会有他的精彩之处，至少不用想太多的问题，大家都只是露水鸳鸯，一夜放纵而已，天亮之后，各走各的路，谁也不会影响谁的生活。不过我不认为每个女孩都有能力承受一夜情这样的事情，是需要有承受能力的，否则自己会背上沉重的思想负担，会觉得内疚，甚至会有罪恶感。我没有过这样的感觉，甚至是喜欢这样一种方式来打发自己寂寞的日子。不过有没有第一次是关键的，现在想来，自从和那个海南的网友发生了一夜情之后，我并不对一夜情有什么排斥心理，偶尔为之，也无不可，我就是这么认为的。  
再一次午夜激情
  
　　第二次和男人发生一夜情，是在和男朋友分手后的两个星期。也许是因为寂寞，也许是想自虐一把，我在网上认识了一个有妇之夫，一个所谓的作家。他说自己是一家报社的编辑，平时也写写书。其实在网上我对他并没有太多的好感，他是那种自恃清高，自我感觉良好的男人，总是在网上吹嘘他的家庭是多么多么的幸福，妻子是多么多么的爱他。我觉得很   
可笑，既然如此的幸福和爱他的家，那为什么还要在网上跟我说一些言不由衷的甜言蜜语，可恶的男人，我心想。当然，也不能说他是一无是处的，在网上他的文字的确是老练而有感染力的，他说自己从不写诗，这点倒是让我有好感，想起以前那个诗人男朋友，我就觉得恶心。那个作家是知道我的情况的，我在网上向来不隐瞒自己的真实感受，我告诉过他我和男朋友分手，以及我和海南网友之间发生的事情，他知道后就说一些安慰的话，并暗示我说跟他面谈一次或许会有助于心理调节。我心里暗笑，虚伪的男人，无非是想和我作爱而已。但是我还是接受了和他见面的要求，因为我说过，我想用这种方式来排解心中的寂寞和苦闷。
  
　　他把见面地点定在了他家附近的一个麦当劳，我猜想他之所以选择那个地方，是为了便于把我骗到他家里去。我当时觉得没有大不了的，随便换了一身衣服就去了我们约会的地点。见面的时候我倒是有些意外，他说自己是个四十岁的男人，但是看起来很年轻，外型也十分有吸引力。更让我惊讶的是，现实中的他十分谦虚，也十分真诚，一点也不像网上那么轻狂。他很关切地问我的近况，问我的心情如何。我笑了笑，用苍白的笑容回答了他的问题。但是男人确实都是善于伪装的，起初我们都是聊一些无关痛痒的话题，他说他的家庭，我说我的情感经历，彼此都还有些默契。后来他还是暴露出了他的欲望，装着轻松的语气问我愿不愿意去参观一下他的幸福家庭。我调笑地问他难道不怕老婆批评吗？他打着哈欠说他老婆出差了，一两天是回不来的。我嘲笑他的虚伪，也嘲笑自己的堕落，即使是面对这样一个“心术不正”的男人，我也没有什么厌恶的感觉。但是看着他暧昧的目光，我还是紧张了。说实话，即使在和海南网友发生了一夜情之后，我其实还是对和陌生人发生关系感到紧张，因为三年来和男朋友的朝夕相处让我习惯了那种熟悉的生活节奏，虽然上次和海南网友发生的那种关系，但当时的情形是有一些特殊的，当时比较失落，也十分疲惫，才被他趁机得手了。但是这次不一样，四十岁的男人对我来说是陌生的，我从来没有想过自己会和这么大年纪的男人面对面的谈隐私话题，何况是和他发生那种亲密的肉体接触。我拒绝了他的邀请，当时他有些失落的样子。后来聊到晚上十一点多，我提出让他送我回家，他立刻答应了我的要求。
  
　　如果那天我不给他机会送我回家的话，我想就不会发生后来的那些事情了。不过，四十岁的男人的确是经验丰富，成熟老练，这点是我没有想到的。
  
　　坐在出租车里，我把头靠在了坐垫上，辛苦了一天的身体立刻松弛了许多。一路上我们没有说太多的话，这种沉默让我觉得压抑，甚至觉得说点什么或者做点什么，会比这种沉默状态让人好受一些。他也感觉到了，试图找一些话题，但是越是刻意为之，越是让我感到了一阵紧张。马路上的灯光忽明忽暗，他的脸庞在昏暗的光线下看起来十分刚毅，有男人味。他叫司机放点音乐，轻柔一点的，司机后来放了一盘比较劣质的钢琴协奏曲，虽然音响效果不是很好，但那些舒缓的旋律还是让我紧张的心情得到了缓解。他也许注意到了我的心情变化，悄悄地拿起我的手放在他的手上，很轻柔爱抚着，他的手是温暖宽厚的，能给人一种安全感。不知为何，我没有阻止他的行为，任由他的爱抚慢慢地撩拨我的心弦。他的确是老练的男人，仅仅是那样轻微的动作，也让人感觉到四十岁男人独有的温柔，跟二十来岁的男孩是完全不同的。当时我的身体一阵阵的酥麻，一阵阵地汹涌起伏，我说话了，轻声地叫他不要这样，但是自己的声音是那样的紧张，颤悠悠的。他一定是注意到了我的紧张，也一定看出了我身体的强烈反应，他没有停止动作，而是用温柔的语气在我耳边说，去我家。然后，也不等我回答，就告诉了司机他家的地址。我的心砰砰乱跳，但奇怪的是，我竟然没有拒绝他。我不是个柔弱的女人，我不愿意的事情是会断然拒绝的。但是我没有，我想我当时是乐意去他家的。后来在车上他抱着我的脑袋，很缠绵地和我接吻，我得承认，他的接吻技巧是我所遇到的男人里最棒的。一阵阵成熟男人的气息扑面而来，我的身体渐渐失去了主张，任由他那温暖的大手伸进我的内衣里肆意抚摩，捏弄。我陶醉了，劣质的钢琴协奏曲不停地在耳边飘来飘去，我的身体也在欲望的天空里悠悠荡荡。我安慰自己说，享受吧，享受这样的柔情，这样的夜色。忘记吧，忘记那个伤害了自己三年的男人，那个自私的男人，让自己过得快活点，灿烂点。
  
　　在车上我有所顾忌，没有回应他的激情，但是一到他家，我们俩立刻疯狂无比，我的衣服被他粗暴地扒下，他的衣服也被我撕成了一块块的碎片，我们立在他家客厅里长吻了好几分钟，才被他送开了手。
  
　　跟上一次和海南网友在一起时完全不同，那天我十分主动，也十分狂热。我想这跟我的心境是有很大关系的，上一次我的心情压抑，而且还会因为以前的男朋友而感到有负罪感，但是这一次不同了，我是个自由的女人，不再属于谁，只属于我自己，我想这就是我要的快乐，我要的激情。我心情悦然地投入了那个成熟男人的怀抱。
  
　　后来，他开了一盏昏暗的灯，打开音响，放了CD。温柔地把我揽入怀中。一阵热吻之后，他把我引入卧室，把我放倒在床上，帮我脱下衣服，然后，一件件细心叠好，放在床头柜上。我赤裸着，但丝毫不感到羞涩。静静地看着他把自己的衣服褪尽，然后温顺地躺到他的身旁。一阵温柔的前戏开始了。我们不说话，享受彼此的亲吻与爱抚……没有虚伪的言语，只有性，美好的、亲密的性。原来性是可以让人忘记爱与哀愁的，我心想，这样也没什么不好。
  
　　事后，他用一只手臂给我枕着，另一只手点了烟，和我分吸。我平时很少抽烟的，但是那天我陪他抽了两支。许久我才开始注意起他家的环境，面积不是很大，但装修得十分精致，尤其是那些挂在房间周围的清新雅致的小装饰品，让人感觉心情畅然，我猜想他的妻子一定是个细心的女人，会花时间把自己的家装扮得如此温馨。躺在宽敞柔软的席梦斯床上，我觉得身体十分松弛。我忽然想到，这是他家的床，然后我调笑着问他有没有犯罪感？他笑了说，只要不让太太知道，就没有。愧疚只是一瞬而过，我竟然觉得这样很好，没有什么错。穿着他妻子的睡衣，他妻子的拖鞋，我在这个陌生的房间里走来走去，俨然像是个小主人，我心想，至少这一夜，我是这里的主人。
  
　　后来，我继续躺在了一个陌生女人的床上，躺在了她丈夫的身边。窗帘透进来朦胧的月光，似乎可以感受到对面墙上的他们的结婚照里，那个女人的责备的眼光。而他，她的丈夫竟在我的怀里，安然睡去。我感到了一丝荒谬感，并不强烈。
  
　　第二天清晨，他咬着我的耳朵，叫我起来洗澡吃早餐。我一边吃着面包、麦片，一边想着他可真是个模范的一夜情人。尽管如此，我并未对他心生眷恋，我看了看他的表情，好象也找不到眷恋的痕迹。我们像一对夫妻一样，静静地享受早餐，都很少说话，也很少再用动作去挑逗对方，在我看来，他的身体对我来说已经没有什么神秘的了，我想，他也是这么想的。一夜之间，我们互相了解了对方的身体，灵魂呢？我想一个夜晚并没有让我们了解得更多，再来一个夜晚我们会对对方了解多一些，我想会是的这样的，但是我没有任何这样做的欲望，何苦要费力去了解一个原本就陌生的人呢？我想沉默无语的他那时也是这么想的。
  
　　后来他送我到楼下，抬手招了辆的士。他很绅士地给我开了门，看我坐好，后来又探进头，在我脸上一吻，然后拍拍我的肩说，不送你回家了。一切都很自然，仿佛我们是多年的朋友。谁也没有对谁说下一次，谁也不对谁说爱恋。车缓缓开走，渐渐远离了那个神情略显疲惫的成熟男人。我心想，就此，我们将相忘于江湖。一点痛惜的感觉也没有，一点眷恋也没有，我想，这样很好。”
  
　　游婕淡然一笑，悠悠的神情看着我，问我作何感想。我学着他的口吻淡淡地说，我想，这样很好。除此之外，我不知道自己还应该说什么，这样一种一夜情是默契的，温柔的，自由的，他们谁也没有给谁造成伤害，谁也没有给谁造成不快，只是任由激情在一夜之间自由燃烧，这样的方式去存在，也是一种真实的存在。我想。后来游婕告诉我，从此以后，他很少再想起那个伤了她心的男朋友，想起来也只是淡淡一笑，心想自己怎么那么愚蠢的爱了他三年。后来他又遭遇过好几个一夜纵情的夜晚。她说自己不是为了欲望而放纵，而是为了自由而燃烧。我点了点头，表示自己是理解她的。
  
　　最后，在我们告别前，我问她，会在什么时候停止放纵，然后过一种稳定的生活。她神秘而无奈地笑了笑说，不知道，也许某一天，会有一个男人再次俘虏她的心，而不仅仅是身体，但她也不会因此而放弃自由，也许这是很难实现的，也许我会永远这样在夜色中游荡下去，直到尽头。

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:25
标题: 回复： 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
<用一夜情来拯救婚姻>
肖然34岁记者
  
　　见到肖然的第一眼，我就感觉她是一个精神饱满的女人。那天，她穿着一件刚刚时兴的米色太阳裙，一块同色的乔其纱披肩象征性地遮住裸着的浑圆的肩膀。她容光焕发，脸部表情相当生动。
  
   
　　她把见面地点选在了她们报社的小会议室。在我看来，女人都是喜欢在舒适、隐蔽的环境去谈自己的情感隐私的。在自己的工作单位里接受采访的女人，我还是第一次碰到。为她着想，我建议换个轻松点的采访地点。她笑了笑，并表示不在乎环境的影响。她说时间紧迫，还有几篇重要的稿子要写，于是我们就聊了起来。
  
　　肖然是个有趣的女人，有思想，也很有活力，她说自己绝对是个有故事的女人。
  
　　丈夫不能满足我
  
　　“既然我接受了你的采访，那我就不遮掩什么，我想把自己的故事说出来，也许我的故事是平凡的，但是我希望有更多的女人像我这样来处理婚姻，简单的说，就是用一夜情来拯救婚姻。
  
　　我的丈夫是个拘谨、瘦削的中年人，清华物理系毕业生，永远是一副近视眼镜加一身中山装，标准的中国知识分子形象。我这么形容他，并不是说明我讨厌我的丈夫！不是的，他善良又真诚，有极强的事业心。在自己的学科领域里，他是个强者。他的科研成果多次受到部级嘉奖，还参加过国际性的科技交流会呢！
  
　　但是他在性爱上显然弱得多。他太习惯于抽象思维，喜欢严格的数理逻辑。他的个性缺乏色彩，行为过于有序、有框。他没有一丝的浪漫情愫。和他过性生活，就象品吃一冬的熬白菜，毫无味道；就象在一条旧路上徘徊，毫无新鲜感；就象大学生演算一道初一的物理题，不仅公式化、程式化，而且过程极其短暂，不过十分钟的乐趣。
  
　　在性爱心理和性能力上他是个十足的弱者，再说，他的身子骨也不行。而我，你看见了，精神饱满，欲望强烈。我抽烟，喝酒，而且是白酒。我天天跑步，打羽毛球，我希望享受一切女人可以并且应该享受的痛苦和快乐。我需要轻松的散步，诙谐的谈话；另外，因为自身从事文学工作，我还需要具有高等欣赏能力和批评水准的伴侣一起去看画展，听音乐会……
  
　　但是丈夫满足不了我的这些欲望，他永远是他自己，不会改变的。我这么说，但我决不责备他。我认为，女人不要总是试图改变自己的丈夫。只有最幼稚的人才总是设想有朝一日能使沾液质的人变成胆汁质！男人的性别决定了他们永远自认为是强者。而恰是这种心理有利于他们投身于事业的竞争。如果被性无能的暗示击中，便会一下子从自信的顶峰坠落，产生极度的自卑，不仅使他可能真的彻底失去性能力，甚至导致他精神和事业的衰败、崩溃。
  
　　我们毕竟是结发夫妻，我们也有过充满激情的恋爱阶段。我觉得夫妻之间是应该互相谅解的。人都有缺陷，男人也一样，我不相信这世界上真有完美的男人，既对我好，又能在各方面满足我的要求。我见过太多优秀的男人，有钱的，有才华的，有情趣的，但是他们一样有他们的缺陷。也许这世界上有别的男人是更适合我的，但是我觉得我的丈夫对我已经足够好了，他给了我很多爱。我觉得人是不能不讲情义的。除了不够浪漫，性能力不是很强之外，我也没觉得他有哪些地方让我感到不满意的。所以，我从不在性问题上给他难堪、找麻烦。我总是表示我满足了，总是在作爱的时候说他挺棒。所以，十几年来，他的事业上进展不算慢。人不可求全责备，我不想抛弃他。
  
　　丈夫很爱我，尽管他不会爱，但他确实爱着我。我使他有了一个家，一个儿子，在所有人看起来，我们的家庭是幸福美满的。儿子六岁了，很可爱，也很淘气，他给我们的生活添了很多乐趣。我越来越感觉到，丈夫离不开我，哪怕是在一些生活常事上，他都不可能离开我的照顾。他生活自理能力很差的，不会做饭，也不会洗衣服，哪怕是叫他去买点东西也总是买不好。你说这样的一个男人一但被我抛弃了，他的生命岂不是一下子就失去了支柱了。有时候我也想过离婚，因为生活实在太乏味了，但是想到这些，我心就软了。我不能看着这样爱自己的男人陷入困境中，何况我们已经有了孩子。
  
　　有过一些交心的女伴曾经劝过我离婚算了，但是我从来没有那么狠心过。为什么一定要离婚？离婚，打破一种习惯了的平衡，我丈夫肯定受不了，而且离婚自然牵扯到父母、公婆、兄妹、儿女，非闹个天翻地覆、鸡犬不宁不可。我觉得没有必要。
  
　　不过，丈夫有时候真的是让我有生气。他太理性了，而我又是个过于感性的人。他表达感情的方式很可笑，就只是轻轻地抚着我的手，我的肩，象个未识云雨的处子般羞涩。但我知道，这已是他表达全部爱的全部方式了。这层爱意我理解了，也接受了，但又确实感到很不够。女人有理性，但也有本性，我常常向往床上有一个强有力的又极疯狂的男子。我觉得自己这种想法并不是可笑的，我的很多女性朋友都表示过有类似的欲望，女人也是人，和男人一样，有着强烈的欲望。何况我是处于一个“如狼似虎”的年龄。”
  
　　肖然笑了起来，说起自己的欲望她的眼神里仍然是一片坦荡。说实话，我也见过太多的离异女子，她们中有不少人认为，由于丈夫不够浪漫，不够有情趣，她们才产生离婚的念头，因为那样的生活实在是令人压抑。不过，我觉得婚姻真的就像围城，不管是和什么样的人在一起生活久了，都难免会产生腻烦的心理。我想，这是难以避免的。
  
　　这时候，肖然起身从包里拿出了一些相片。那是她们一家人的合影。相片上，她的丈夫看起来的确是很文弱的那种，虽然没有穿中山装，但仍然给人一种很强烈的知识分子的感觉。她们的儿子是个调皮的家伙，双手抱着肖然的脖子，对母亲是十分依赖的。
  
　　看过之后，我把相片还给了肖然。我注意到，在收回相片之后，肖然忍不住多看了几眼相片上的儿子，嘴角挂着幸福的微笑。  
一夜情成了发泄渠道
  
　　“为了我的儿子我也不可能和丈夫分手的，虽然有一段时间我们经常吵架。吵架的原因都是一些琐碎的事情。但我认为那不是我挑起战火的真实原因。我想那还是因为自己对丈夫的不满意造成的。每次吵架的时候，丈夫总是一副很委屈的样子，但他也总是让着我。其实，现在想起来自己当时真的是不讲理的，很多事情根本就不应该怪罪丈夫的。不过那时候   
我不会这样想。也就是从去年冬天开始，我一天到晚地和丈夫吵架，吵得厉害的时候我还会摔东西。吵完之后我会哭，会心疼他。因为我知道，丈夫并没有做错什么，只是我自己心里有了一些复杂的念头而已。去年冬天的时候，我和丈夫都绝望了，那时候我也以为我们的婚姻要崩溃了。但是我舍不得离婚，因为种种刚才说过的原由。但是我也不能总是让自己处于那种不满足的状态啊，于是我选择了一夜情。之所以选择一夜情，就是因为这样一种方式是最适合我的。即让我的欲望得到了满足，也不会因此而影响我的家庭。我没有想过去找长期的情人。在我看来，一旦有了那种关系牢固的情人，见面次数多了，大家容易动真情，到了难舍难分的地步的话，那种痛对谁都没有好处的。
  
　　我是通过网络来实现自己的这种欲望的。由于我的工作性质，对于网络我是十分熟悉的，网络聊天室我也进去过，大都是一些素质比较低的男人。我觉得找情人就应该找那种素质高的男人，要有才华，有情趣一些的，并不是什么男人都能让我产生冲动的，否则那成什么了，我是有尊严的女人，我觉得自己也有条件挑一些高素质的男人相处。
  
　　但是我从不和北京的网友乱来。我觉得那样比较麻烦。首先是时间上比较难实现，我是不可能为了哪个男人而夜不归宿的，每天我都会早早地回到家来照顾儿子和丈夫。所以要在北京见网友的话，我不可能有那么多时间，即使有时间，大家也只能是偷偷摸摸的，玩得不是很尽兴了。不接受本地网友的另一个原因是，我怕惹上麻烦，有些男人的确是喜欢死缠烂打的，他们如果喜欢上了我的话，很有可能会想方设法地找到我家里的电话，或者跑到单位来找我，那样就很容易被丈夫发现，我不希望看到那样的场面发生。所以，我和很多玩网络一夜情的人不一样，我只在外地和网友见面，所以，我的一夜情人也大都是外地人。
  
　　我是做记者的，由于工作性质决定了我经常有机会出差。我去得比较多的城市是深圳和上海。因此，我QQ上的网友也大多是这两个城市的男人。”
  
　　我打断了一下她的叙述，因为我想知道她是用什么方法来“筛选”情人的。毕竟网络是一个虚无缥缈的地方。我说网上有很多骗子，喜欢自吹自擂，把自己形象描述得特别好，以次骗得女人的芳心。肖然笑了笑说，她自有一套“秘方”
  
　　“和我见面的网友首先都是和我聊了很长时间的，甚至有的是聊了一年多以后大家才在现实中见面的。我觉得时间越长越好些，正所谓日久见人心，一个能够和自己在网上保持一年多联系的男人，必然是一个重感情的男人，否则他不会为了一个相隔遥远的陌生女人去浪费自己这么多的时间；其次，聊得多了，彼此熟悉程度也就逐渐加深，一些很细微的地方彼此也都能照顾到，比如说我的脾性，我喜欢的环境，我喜欢听到的话等等，我喜欢和了解我的男人在一起，即使是作爱的话，我也希望对方是能更多地明白我的感受的。
  
　　此外，和我见面的网友还必须要经过我的一系列“验证”。我是搞文字工作的女人，所以我喜欢那种对文学有见地，对生活有想象力的浪漫男人。一个人是不是真的博才多学，是很容易验证的，多问他一些相关的问题，看一些他写过的文章，我觉得这样验证下来的话，很少会遇到你说的那种“伪劣产品”。就我而言，我见过了网友数量不算少，但我没有遇到让我大失所望的男人。有些男人在外型上给我第一感觉会有些失望，因为有些人和相片上的样子比起来出入比较大，我想这是比较正常的事情，我自己也经常会这样，有时候拍出来的相片好看点，有时候拍出来的脸型难看点。不过我觉得这些都不太重要。我不是小女生，找朋友非得找个帅割，帅不帅对我来说并不是很重要的因素。当然，如果对方即有才华，有情趣，同时又是一个帅哥的话，我当然会更有激情一些。”
  
　　一个善解人意的作家
  
　　我调笑地问道，有没有遇到过这样称心如意的男人。她羞涩地笑了笑说，还真遇到了一个，而且就是在上个月认识的。
  
　　“他在网上的名字很普通，叫李零，后来我才知道那就是他的真名。这个男人的确是很有意思的。
  
　　他是深圳的一位小有名气的作家。即使是在网络里，他也显得那么的与众不同。他是一个有着多种色彩、多重性格的北方男人。一忽儿温柔，一忽儿暴戾，总是让你把捏不准他到底是个什么样的男人。他很有才华，和我在网上聊天时，他总是为我即兴写诗，几乎是不用怎么思考，一篇篇耐人寻味的诗歌就呈现在了我眼前。同时，他是个嬉笑怒骂，喜怒无常的人，有时候很霸道，霸道得你让你多说一句话，有时候却会很体贴人，说一大堆你当时最想听到的话。
  
　　和我一样，他是有家室的人。他说他的妻子是个漂亮而世俗的女人，有着永远使他有激情的曼妙身材，却也有着让他厌弃的庸俗大脑。他说生活中他跟妻子合不来，虽然在床上他们很和谐。
  
　　他对我的情况也是了解的，因为认识没多久我们在网上就成了无话不说的朋友。我经常跟他说起自己的苦恼，因为丈夫的“不解风情”。对于我和网友之间的偷情行为，他表示十分理解，甚至还夸我是个有智慧的女人。他认为女人这样去处理婚姻问题是比较合理的。
  
　　总之，他是一个有想法，有魅力的男人，对于他我是很有好感的。所以和他见面是网上认识一个月后的事情。对我来说，这算是破天荒的第一次，因为我以前和网友见面至少都是聊了半年以上的。
  
　　认识他一个月后，恰好报社要我去深圳做一个采访，接到采访任务的那天我立刻欣喜万分地给李零打了电话，当他得知我第二天就可以和他见面时，他的声音也有些激动。我没有给他发过我的相片，我相信他的这种激动是出于对我整个精神魅力的好感，而不仅仅是因为我的长相。我们在电话里约好了第二天的见面时间和地点。他说和我见面的时候会穿一身中山装。这是他幽默的一方面，因为他知道我丈夫是个成天穿中山装的男人，他说他希望自己看起来很像我的丈夫。我笑着说随便他穿什么，哪怕是赤身裸体的和我见面也无所谓。我们都在电话里哈哈大笑。的确，那天我们的心情都灿烂之极。我想，我们都对对方抱有好感，也都有强烈的好奇心。挂上电话的时候，我露出了一个灿烂的笑容。  
   
  
　　第二天早上我飞到了深圳。在酒店睡了一觉后，我把自己精心装扮了一番，穿了一套最显身材的连衣裙。李零的确是个疯狂的男人，我们见面的季节是个闷热的夏天，可是他居然还真的一本正经地穿了一身灰色的中山装，我一眼就把他认了出来，因为他的中山装，也因为他的古怪气质。他的确是个怪人，笑起来比孩子还灿烂，不笑的时候又比一个老人还忧郁、沧桑，我想我一辈子都看不懂这样的男人。
  
   
　　见面的第一天我就给了他一个热情的拥抱，仿佛我们是多年的朋友。我和他抱在了一起，我把他抱得紧紧的，他却在众目睽睽之下轻轻抚摩了一下我的臀部。我笑着给了他一拳，他却是一脸的坏笑。真是搞不懂！世界上居然有这么可爱的流氓。后来，他拉的我的手进了他的车，一辆有点老旧了的桑塔纳。一路上，我心情舒爽地抽着香烟，他则放了一盘英国一个老摇滚乐队的CD，身体不停地随着那舒缓的节奏而轻轻扭动，嘴里还吹着口哨，像极了一个二十来岁的摇滚青年，一点也不像是一个三十八岁的男人。那天，我们的心情都很轻松，很奔放。我感觉自己和他好象早就认识，认识了好多年，我会是他的情人，看见他的第一眼我就有这种感觉。他也一样，后来他告诉我说，见到我的第一眼他就知道我们很快就会上床。
  
　　但是上床是十个小时以后的事情。见面后的那十个小时里，我们像两个孩子一样，在深圳这个多姿多彩的城市里漫游，去游乐场玩碰碰车，还玩了射击，他的枪法还真准，为我赢到了一大堆的小奖品，后来我们去了一个喧闹的酒吧，他还叫来了他的两个朋友，都是记者。那天晚上我们喝酒聊天。我从未像那天那样愉快过，在丈夫身边闷得快发疯的我，终于有了一次放纵的自由。我们四个人都算是有文人气息的，大家脾性都比较易相处，我很快就和他们称兄道弟的了，这在我还是从未有过的。李零更是神采飞扬，滔滔不绝。一晚上他讲了无数个逗人大笑的故事，也喝了好多碰啤酒，他好象也是很尽兴的样子。在酒吧里，李零就明目张胆地和我搂搂抱抱了。奇怪的是，我一点都不觉得不舒服，我甚至觉得他如果不抱一抱自己是不对的，似乎我早已认定自己是他的情人了。
  
　　喝到夜里两点多，我们四个人颤颤悠悠地走出了酒吧。那两个朋友可能看出来了我和李零之间的“猫腻”，于是他们撇下李零先走了。那两人一走我和李零就吻在了一起。我喜欢他嘴巴里的酒气，很有男人味。他也笑着说喜欢我嘴巴里的烟草味。
  
　　后来我问他夜里还回不回家陪老婆。他一听我提到他老婆就一脸的不耐烦。他说他的老婆是个婊子，我不知道他当时是不是喝多了，怎么说这样的话。后来他开车和我来到了我住的酒店。
  
　　我们没有马上作爱，似乎大家都不是十分心急气燥，似乎作爱这样的事情很自然会发生在我们身上。他一进我的房间就往床上一倒，他当时有点醉得厉害了。我怕他吐脏了房间里的地毯，赶忙帮他脱去了衣服，给他放好了洗澡水。做这一切的时候我一点都没觉得难为情，只是觉得自己像是妻子在照顾丈夫一样。后来他自己晃晃悠悠地走进了浴室。
  
　　等他洗完之后，我抱着他，和他躺在了一起。他慢慢地清醒了过来，后来我们作爱了。
  
　　说实话，他能给我前所未有的快感。他使我激动。我相信，能使我激动的人并不多。他使我感到一种男人特有的强有力的爱，一种不由分说的男性的爱。在他身边，我充分意识到我是女性，是弱者，是被宠爱的。和他睡在一起，我总是枕着他的臂，而和丈夫在一起，却总是他慵懒地靠在我的怀里。
  
　　那个夜晚我还是想起了我的丈夫和儿子，起初仅仅是一想而过，并无什么内疚，我认为我的身体是自由的，而且我觉得自己这样做并不是什么罪过，也许这种事情发生在大多数女人身上，都会多多少少的有一些内疚，但是我就是一点也没有。因为我在得到满足的同时，我的心也在一点一点地向家的方向靠拢，而不是离丈夫的距离越来越远。我越来越多次数想起丈夫，想起我们以前谈恋爱的那些日子，想起这十几年的风风雨雨，我有些感动，也有些感伤，时间就这么轻易地流走了，转眼之间，我从一个年轻姑娘变成了一个母亲。仅仅是伤感而已，并无内疚的。我把自己的感受说给李零听，他说我确实是个有意思的女人，在大多数人看来，偷情这样的行为只会给婚姻造成伤害，但是我觉得自己的所作所为是对维系我的婚姻有益的，在这样放纵的夜里，我不再对一些细节耿耿与怀，我不再是一个坏脾气的女人，我的心态更平和了，更懂得宽容了，如果我是一天到晚的生活在丈夫身边的话，我想，那将会是另外一种样子。
  
　　那天作爱之后，我们躺在床上说了很多话。最终李零说到了我们的各自的婚姻。他说他是要和老婆离婚的，因为他对那个女人一点感情也没有了。他问我有没有想过离婚，跟他过。我不知道他是不是开玩笑才那么说的，因为他应该早就知道我的想法，我是不想破坏我现在的家庭的。
  
　　我不愿意抛弃丈夫，更无意和别的男人组成心新的家庭，在我看来，李零这样的男人也只适合做个情人。
  
　　我对李零说，我对丈夫仅仅是感到有些不满足而已，而这不满足，靠着这婚外的感情已完全弥补。为什么一定要离婚？离婚之后我所得不如所失。
  
　　当时李零笑了笑，他说他只是开个玩笑而已。不过他是真的打算离婚，因为他并不留恋他们的婚姻，何况他们没有小孩，没有我那么多复杂的因素。在我看来，婚姻的感觉是冷暖自知的，我觉得我的婚姻还是值得珍惜的，所以我做了现在的这种选择。如果他觉得他的婚姻已经一钱不值了，那我觉得离不离也都无所谓。
  
　　第二天我要去忙自己的采访，李零也要去参加一个活动，我们都只有各忙各的。分手的时候我没有感到难过，没有出现难舍难分的场面，我想这样是再好不过的了。最终我们握手告别，一切都很自然，仿佛昨夜什么也没有发生过。
  
　　只是回到了北京之后，我给他打了一个电话，他说感谢我给了他一个美妙的夜晚，其实，我也是想这么跟他说的。”
  
　　说起这些的时候，肖然的神情有几分落寞。我猜想她一定没有说实话。难道真的一切都像她说的那么轻松吗？我不相信。于是肖然苦涩地笑了笑说：当时真的有些舍不得和他分手的，不过我最终还是克制住了自己，我知道我是不可能为了谁而放弃婚姻。  
不为谁放弃婚姻
  
　　她说她跟不少网友的一夜情大都是这样发生，这样结束的。像是放风筝一样，能够放得很松，让自己飞得很快乐，但最终是能迅速地收回来。我想婚姻就是那根放风筝的线，被放飞的就是女人那种压抑不住的欲望和激情。
  
   
　　“她说一夜情给她带来了很多的快乐，也对她的婚姻带来了好处。
  
　　“我之所以喜欢一夜情，一方面是在精神上能得到松弛，那种自由的放纵是很能愉悦身心的。当然，除此之外，还有某些更隐秘的原因使我乐于保持目前这种状况。我和情人因为分异，因为总是处于一种朦胧的性爱状态而互相吸引。我们总是互相细心地感受对方、了解对方、适应对方，不断调整自己。所以感情总是很浓烈，很充分。同时，由于幽会的机会不多，并带有冒险性，所以这种关系更有诱惑力、刺激性和一番独特的味道。而夫妻之间感情由于没有压力，达不到那种境界或难于维持那种境界，性行为过程情绪则是相对平缓，性感高潮迟来甚或不来，特别是碰上我丈夫这种性能力差的男人，性生活对女方来说就常常是遗憾甚至是苦恼的了。
  
　　其实，我也反复想过，这样究竟好不好？但没有结论。我无法回答，我是活生生的人，我有正常的需要，我觉得发生一夜情能使我保持心理和生理的平衡。如果没有这些幽会的兴奋、快乐，分别时酸溜溜的牵肠挂肚，也就是说，没有这些性爱上的痛苦和满足，生活就是不完整的。我就会对丈夫极为不满。即使对女人来说性的不满难以出口，我也会无端地向他大吵大闹，象他欠了我什么。而现在，做丈夫的该给妻子却无力给予的东西，妻子从别处得到了，谁也不伤谁，谁也不欠谁。我并不抱怨他什么，他有什么可抱怨我的呢？何况，这比离婚好得多，离婚是彻底打碎一种生活，有点亲者痛仇者快的味道，而寻求婚外的性爱补尝，则于人于已皆无妨碍，保持了一种新的平衡与稳定，何乐而不为？
  
　　有意思的是，根据我的判断，赞成我这种方式的，还大有人在！不信我给你讲个笑话。有一次，是今年春天。我们单位组织春游，大家带了不少啤酒、果酒，在野外聚餐、郊游。
  
　　人们心情都不错，都喝得多了些。饭后的余兴是击鼓传花，由我来司'鼓'，谁中了'花'，谁就必须受罚。
  
　　我写了一大堆小纸条当阄儿，有学猫叫狗叫，也有的表演骑马打仗'。我也是一时兴起，恶作剧，在一张条子上写了这么几句：没结婚的先生小姐请回答，您有意中人吗？结了婚的先生女士请回答，您有婚外恋吗？注意，要说实话。
  
　　不料，这个条子恰恰被我们正积极争取入党的副社长抽着了！只见这位两鬓花白、镜片一圈一圈象瓶底的老先生抖着嘴唇念了两遍，咳了一声站起来。我心里一惊：这下子恐怕要挨批了，不曾想，此君酒后吐真言，出语惊人！只见他操着一副改不了的陕北腔儿开了口：
  
　　我说，这个问题嘛，值得一答！按照恩格斯的观点，婚姻，是由婚外恋情做补充的。我说句白话，家里吃不饱，在外面碰上饭，谁还肯饿着！我本人嘛，老实说，希望有婚外恋，不过到目前为止还没有。就是这，这辈子有点遗憾！瞧，有板有眼！这个答复引起大伙一阵热烈鼓掌。
  
　　当然，也有人对此持不同意见。我有个好朋友就多次骂我：你有什么资格口口声声说爱你的丈夫？
  
　　我想这种提问方式就不公平。据我所知，还有一些人并不是某一方性功能有问题，而是双方感情不融洽。总之，目前出现外遇的情况相当多。我认为，除了卖淫狎妓者，一般情况出现情人，大约都是为了弥补性爱中的某种不足，克服心理上的某种不平衡吧！我确实认为这是目前对我比较适用的一种补偿婚姻缺憾的办法。如果不是这样，而是象有些夫妻之间由于性压抑或感情不舒畅引起心态失常、夫妻反目、短兵相接、落花流水、两败俱伤，对我或我丈夫来说，都是难以承受的灾难。
  
　　不过，我也说不出怎样才算符合社会的性道德，反正我的直觉、本能和实践都要我坚持这种生活方式。
  
　　但我认为，的确是一夜情拯救了我的婚姻。我在想，如果我不和网友发生那些一夜情，也许我早就和丈夫闹翻了，没准现在我们是离婚了，那样的话我一定不会像现在这样心安理得，丈夫离婚之后肯定会觉得特别受伤害，我的儿子也会从此失去了健康的家庭环境，至于我自己，也可能会多了一些压力。”
  
　　采访快结束的时候我突然想起了一个问题：难道她的丈夫就一点都不能有所察觉吗？肖然这时候没有笑，她的表情有点紧张了。她说她也担心有一天丈夫会知道她的所作所为，因为那样的话，丈夫一定会大受打击的。这种事情是最让男人觉得受侮辱的，何况我跟那么多的网友有过关系。
  
　　不过，后来她又安慰自己说，应该不会知道的，我都是和外地的网友见面的。最后我笑了笑说，但愿她能将一夜情进行到底。于是，她的脸上露出了些许意味不明的笑容。

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:27
标题: 回复： 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
<不能不发生的一夜情>
白杨27岁外企白领
  
　　整整暗恋了四年
  
　　　从外型来看，白杨是个个性强的女孩子。短发，一袭黑衣，戴着蓝色太阳镜。长相并不算出众的她，有着极富感染力的爽朗笑容，言谈举止中透着一种白领女士的成熟、果断   
。她最吸引人的地方是她个性中的开朗和幽默。但她告诉我说自己工作之前，跟现在是完全不一样的，很腼腆、内向，喜欢把事情藏在心里，不敢向他人表白。她用忧伤的语气告诉我说，那种胆怯的性格让她错过了一个深爱的男孩，但她认为值得庆幸的是，五年后的一次一夜情了断了她心中的遗憾。
  
　　“你肯定想象不出来，读大学时候的我完全是另外一个模样，跟男生说话的时候总是会脸红，声音也小得像蚊子一样，很内心，很腼腆，习惯于压抑自己的真实情感。
  
　　这种个性很要命。读大学的四年，很多男生都因为我内向的性格而对我了解甚少，更令人郁闷的是，因为不敢于表白，我错过了一个很优秀的男孩子，曾经傻傻地暗恋了人家四年，却没敢让人家知道。
  
　　那个男孩叫强，是我大学的同班同学。强是篮球场上奔跑的羚羊，身材挺拔的他有着强悍的男人气魄。我喜欢他迷人的微笑，腼腆的帅气，运动时的灵活矫健，甚至他微微有点驼背的缺憾美。可以说，从看见他的第一眼我就暗恋上了他，但仅仅是暗恋而已，一直没有勇气向他表白。
  
　　当时班上很多女孩都迷恋他，其中还有好几个是班里数一数二的美女。看看别人，再看看自己，我觉得很自卑。如你所见，我不是一个漂亮的女孩，身材小小的，皮肤也不是很好。当时读书的时候更是因为不会打扮而显得土里土气的，长得十分不起眼。我当时认为，有那么多优秀的女孩在追求强，我这样的丑小鸭还是靠边站吧！但是我又控制不住自己对强的好感，所以，我只有偷偷地注视他，贪婪地注视他每一个动作，每一副神情，然后暗自祝福他，祝福他有一个灿烂的前程。
  
　　记得那时候我特别喜欢听王菲的《矜持》，歌里唱的是那样婉转迷离，歌词也是那样地契合我的心境。大学四年我常常是独自想象着强，将对他的爱恋深深地埋藏在内心里，甚至和亲近的女友也从未表露过心中的苦闷，我想别人知道我的想法一定会说这太可笑了。偷偷爱一个人的滋味就是这样让人压抑。
  
　　4年时间弹指而过，很快就到了临近毕业的时候。想着大家就快要各奔东西，相见的时日已经不多了，我突然有了一种急迫感，急迫地想让强知道曾经有我这样一个女孩默默地爱了他四年。等到有一天，我鼓起了勇气，想给强写一封信，表露自己对他的好感。但结果我却失落地发现强身边已经有了一个高挑瘦削、短发清纯的女孩，他们经常亲密地出双入对，手牵着手在校园里散步，霎时我懂得了什么叫幻灭，什么是心碎，一切都来不及了。
  
　　很快我们都毕业了，强和那个高挑女孩一起去了一个南方城市，我也回到了我的老家，另外一个南方小城市。巧的是，当天我们坐在同一辆火车上，一路上他们俩甜甜蜜蜜，看得我心里酸楚无比，我不想否认那就是吃醋的感觉吧。我记得当时自己比他早几站下车，我到站的时候，强把我的行李送下了站台，郑重地与我握手道别。当时我的眼泪在心里滚滚流了一路，表面却装得像往常一样笑嘻嘻的。后来，看着强转身上车的背影，背微微有点驼，身材是那样的挺拔，我内心哭泣着对他的背影说再见，一遍一遍地说，再见了强，也许以后再也看不到你了。强，你知道吗？有一个女孩在默默爱着你。
  
　　火车很快地开走了，开往强向往的那个城市，我依稀看见强用他那迷人的笑在看着我，然后那笑容越来越远，越来越不清晰，我泪流满面地站在了孤独的站台，独自伤楚。”
  
　　听着这样一个纯洁的暗恋故事，我的心微微有些酸痛，很多年前，我也曾经像白杨一样暗恋过一个女孩，我们的关系是很亲密无间的那种，平日里是无话不说的。不知道从什么时候开始，我对她有了一种复杂的感情，那时候大家正处于灿烂的青春年华，我的青春就是在那样一些压抑的夜晚里燃烧着，跟白杨有着一样的困处，一样的自卑，怕一旦流露真情后，大家连朋友都没的做了，那种痛苦是我有切身体会。所以，从白杨开始讲述时，我就比往日多了几分投入，也多了几分理解，对白杨的故事我也多了几分好奇，我是希望那样一种遗憾能够被岁月慢慢抚平的。
  
　　白杨好奇地看着我的表情，我想我过于专注的神情，在白杨看来却是一种不解。她浅浅地笑了笑，问我是不是能够理解这样的故事，这样一种感觉。我苦涩地笑了笑，无语。我鼓励白杨继续讲述她的“另类”爱情故事。
  
　　从害羞女变成“豪放女”
  
　　“自从大学毕业以后，强的身影在我记忆中变得越来越模糊，出现的次数也越来越少了。只是会不经意的想起他，想起他就会想起一个微微有点驼背的身影，也会想起自己当年傻傻暗恋他的可笑模样，不过，所有这一切出现时都是淡淡的，不再像大学时那般令我压抑了，对于往事，我也学会了淡然一笑而过。我想这就是岁月的力量，它是那么强有力，足以改变一切，何况是一些脆弱、飘渺的感觉。的确，我一度认为那些如烟记忆是会随风消逝的。
  
　　大学毕业以后，我疲于奔命，换了好几个工作，也换了好几个城市，当然，也谈了好几次恋爱。现在说起来，那些恋爱大多是不值一提的。在这么多年的社会磨练中，我感觉自己在一点点的发生着改变，从读数时那个胆怯害羞的小女生，变成了现在这样一个做事麻利，遇事从容的强女子。这些年来，我除了性格和能力有所改变之外，我自认为我的外在也有所改观——更有魅力了。我慢慢地明白了一个道理，女人的五官长得好不好，身材苗条不苗条，并不是最重要的。我见过很多有意思的女人，她们的长相并不出众，但是她们照样很吸引男人的目光，我想这就是人们常说的女人味吧。所以，我后来也慢慢学会了“修炼”自己的女人味，学会了怎样搭配衣服，以显得自己身材更匀称一些；怎样根据自己的脸型和气质去画妆，以弥补天生的“五官不正”；当然，我也学会了一些吸引男人的技巧，这种事情说出来有点不好意思，不瞒你说，我甚至专门的研究过男人的性心理，掌握了一些令男人动情的技巧，比如说，现在我很了解男人一般在什么样的场合容易兴奋，我也知道怎么从一个男人的眼中看出他真实的欲望，在我看来，这样一些‘心眼’是一个成熟女人应该有的，否则在如何对付男人的问题上将会十分被动。
  
　　说实话，大学毕业以后的我，和男人在一起时都是比较主动的，应该说是非常主动。我想也许是由于对大学时代的那个自己感到了痛恨，痛恨自己当时的胆小和自卑，所以，大学毕业以后的我似乎是刻意地改变了自己的性格。我变得越来越直接坦率，越来越敢于表达，敢于追求。我不知道别人是怎么看待我的这种转变，很多老同学说她们更喜欢大学时的我，因为那样更温和一些，但是我自己对这种转变感到很满意，因为大学毕业以后我的朋友越来越多了，不管是男孩还是女孩都喜欢跟我相处，他们都说喜欢听我爽朗的笑，以及我幽默的谈吐，这样的评价自然是很增长一个女人的自信的。现在说起来，大学毕业以后追求我的男人真的很多，多得我都应付不过来，他们都说喜欢跟我这样的女人在一起，因为我让他们感到轻松。  
　　不瞒你说，在性方面我也是十分主动的。我记得第一个和我发生关系的男人就是我主动追求的。当时我还在南方工作，他是我的一个客户，很年轻的一个男人，却十分有成就，在当地是个呼风唤雨的人物，他白手起家的工厂一直是那个城市的捐税大户。说实话，起初他并没有把我放在眼里，这很正常的一件事，因为一直有很多优秀的女人围绕在他身边。但是我不再像大学时那么胆怯了，我想方设法地创造机会和他在一起，后来终于在一个醉酒的夜晚，我成功地把自己的处女身给了他。我一点也不感到后悔，因为他是一个值得女人为之疯   
狂的男人。我很从容地献出了自己的第一次，没有什么杂念，即不是为了他的钱，也不是为了和他白头到老，我早就知道他是一个有家室的男人，他有一个很漂亮的太太，而且我也知道他是很爱他太太的，根本就不可能为了我去放弃什么。但是我无怨无悔地和他发生了关系，虽然第一次作爱都不会是舒服的，但是我一点都没犹豫过，因为我不想自己的生命中遭遇再一次的遗憾，我只想痛快地给，给我自己动心的男人。至于结果，或者说后果，我从来就没有考虑过，因为我知道，结果再坏的话，也不会比当初错过强的那种滋味难受。
  
　　现在说起来，我的第一次就是一夜情，因为我们后来就再也没有发生过那样的事情。那个夜晚也给我留下了深刻的记忆，我现在仍然记得很清楚的一些细节：完事后，他很内疚地看着我身上的血，用一种不解的神情看着我，眼眶中慢慢渗出了些许泪水。我知道他一定是难以理解我的行为，因为我是一个处女，因为我甚至没对他说过爱就和他发生了这一切，在他看来，我当时一定也是后悔之极。但是我没有，一点也没有感到悔恨，我当时淡淡地笑了笑，看着他，然后告诉他我对他的爱慕，告诉了他我是乐意把自己的身体给他这样一个优秀的男人的。我试图让他相信，我做这样的行为是毫无目的的。但是，他最终还是面带疑惑。他问我，想没想过做他的情人，他说他会对我负责任的。当时我惨淡地笑了起来，我想他是理解不了我的想法的。后来，他给我打过好几次电话，真诚地说他要给我补偿，因为他的‘酒后无德’，因为我的处女之身。但是我拒绝了，拒绝了他的任何补偿。后来我们没有再发生过什么，也很少联系，即使联系的话也只是简单问候一下对方。我不想破坏他的幸福家庭，也害怕自己有一天会真的爱上他。后来，我离开了那个城市，并不是因为他，只是想换个生活空间。
  
　　其实，这些年来，我的生活还一直是比较平静的，虽然也经历过几次恋爱和失恋的波折，但是对我都没有造成太多的伤害和影响。我慢慢学会了用恬淡的心情去对待感情的事，爱情来了，我会认真投入的对待；失去了，就让他失去，不会再去留念和伤感什么，更不会像读大学时那样傻傻地暗恋谁，遇见了心仪的男人，我会主动的去追求，即使追求无望，我也会向对方表白我对他的好感和爱意，因为这样做会让我心中坦然，少一些遗憾。”
  
　　白杨的笑容变得越来越自信了。她的自信很有感染力，一点也不让人觉得张狂，锋芒毕露。她的自信只是让我感觉，人就应该这样自信地笑，自信地生活。白杨从一个自卑、害羞的女孩，变成了一个自信的女人，在我看来，我是为之感到高兴的。我想她的人生也会因此而越来越开阔，花四年时间去暗恋男人，这样的事情实在是太浪费时间，浪费感情了。
  
　　五年后的重逢
  
　　“岁月就这样悄然流逝了。我成了一个年近三十的女人，事业上有一些小小的成就，生活中有一些小小的悲哀，但自己都能应付自如，坦然面对。直到一天上午，接到强打来的电话，我的心中重又泛起涟漪，平静的心一下子变得波澜起伏了。
  
　　那天，接到强的电话后，我一整天都没心思工作。整整五年多没有听到他的声音，整整五年没刻意想起强这个名字。电话里他的声音还像大学时那样明朗，略微有些沙哑，透着些岁月的沧桑。他情绪高昂地告诉我，他今天出差到了北京，但可惜的是，他只能呆一天，第二天下午就要去上海。他说想起了北京还有我这么个老同学，想约我小聚一番。尽管当时，我在电话里竭力调整自己的声音，但听起来还是那么紧张，都发着颤。我的确难以抑制自己喜出望外的心情。于是，我激动地答应了和他见面的要求。
  
　　为了赴那次和强的约会，我花了两千多块钱买了一身靓丽的连衣裙，还花了三个小时做了一个时髦的发型。我想给强一个崭新的形象。我想让强知道，那个胆怯的土丫头已经变了，变得成熟了，有女人味了。
  
　　和强见面的地方是一个高档酒楼。强从计程车上下来的那一刻，我的心脏猛烈地跳动了起来。五年过去了，我还是难以抑制自己对他那深深的爱恋。强爽朗地笑着和我打招呼，那天他穿着一身黑色西服，身材是那么挺拔，一如五年前那般魅力十足。我腼腆地笑了笑。真奇怪，一看到强，我就重又变成了一个害羞的小女孩。强热情地和我握手，拍着我的肩膀说我变样了，变得很成熟，很有女人味了。我不知道这是不是强的恭维话，但是我当时很开心。我希望自己真的改变了，真的给了强一种耳目一新的感觉。我开心地笑了，挽着强的手走进了酒楼。我记得当时强对于我挽手的动作还是有所注意的，他大方地笑了笑，然后坦荡地目光看着我，似乎这一切都是自然的。我想这种动作也不能算是突兀的吧，我们毕竟是老同学。不过，我想强当时一定已经意识到了我的变化，这变化不仅仅是因为我的新衣服和新发型，而是一种截然不同的女人味。
  
　　隔了5年的光阴，在北京的星空下，命运让他们重逢了。那次重逢对我来说实在是上帝的恩赐。强和我面对面地坐着，感觉他的脸离我是那么近，看起来他的变化很小，还像从前一样温柔地笑着，微微弓着的背，只是眼神中多了几分沧桑。我想这也是难免的，五年对人的一生来说不是一个短暂的数字。我想大家的生命里一定都发生了不少变故。至少我认为自己是真的改变了，五年来我明显地感到了自己的苍老，不仅仅是面容，是心态，也是心情。但是和强在一起的时候，我感觉自己在一秒一秒地变得年轻，似乎时光开始倒流，往昔一幕一幕呈现在眼前，我似乎在慢慢回到那个害羞的女孩，回到那些暗自激动的夜晚。我看着强英俊的面容，当时我在想，他会不会也和我一样怀念大学时代。只是一瞬间，我又感到了悲哀。我想，即使强也在和我一样的怀念往昔，但那些往昔的回忆里也绝不会有我出现的，那时的我是那么暗淡，那么不值一提，一个相貌平凡的女孩，不善言语，总是害羞、腼腆的样子。但是让我感到惊喜的是，强居然说起了记忆里大学时的我。他说那时候的我很文静，总是静静地在自习室看书，而且总是在看一些诗歌，看完之后会很认真地趴在桌上写东西，好象也是在写诗。当时，我的眼睛瞪得大大的，我不相信自己的耳朵——强居然这么仔细地观察过自己，那是什么时候，那是什么样的夜晚，为什么自己当时自己一点都没有察觉到。看着近在咫尺的强，我悲喜交加，心情是那么怪异。强一定不知道，我经常是以那种方式打发暗恋他的空闲时光，独自找到一个安静的自习室，静静地看着席梦容的诗，心情痛苦的时候就拿起笔，写一些幼稚的诗，为强而写的诗，写自己对强的爱恋，也写那种暗恋的痛苦，常常会一边写着一边掉眼泪。但仅止于此，那时侯我总是不敢鼓起勇气向强表白。那么多个夜晚就这样过去了，当时我想强是永远都不会知道，有一个女孩在默默地为他写过诗，默默地为他掉过眼泪。但是强的话让我感到了欣喜，他居然还是注意到了那时候的自己。天啊！当时我真的难以抑制自己的喜悦，我问强，为什么我一次也没有看到他在注意自己。强笑了笑，笑容中有几分羞涩。然后他调笑说也许是我当时写得太入神，根本就没发现他就坐在离我不远的地方。我看着强那双迷人的眼睛，当时有一种强烈的欲望，想告诉强自己心中压抑多年的秘密。但是我没有说出口，不知道为什么，和强在一起我又变得胆怯了。  
   
  
　　后来我们就转移了话题。强说起了自己的妻子。说实话，强在向我讲述他和妻子的幸福婚姻时，我的心就像是针扎了一样的痛，我不想否认自己对他妻子是有些嫉妒的，我想这应该是一种正常的反应，因为自己是那么的爱强。但是强似乎一点也没有看出我脸上的醋意，也许是由于我越来越善于掩饰自我了，也许吧。
  
　　强告诉我他们有了一个女儿，长得很可爱，现在已经三岁多了，他还告诉我他们在南   
方那个城市过得很快乐，事业上都小有成就，他们有车有房，收入不菲。
  
　　可笑的是，在强叙述的过程中，我一直在陷入幻想，我在想象着那个幸福的女人不是强的妻子，而是自己。我想象着强和我一起生活在那样一个美丽的南方城市，我们彼此深爱着对方，过着一种幸福无比的生活。这样的想象是让人痛苦的，因为强总是在嘴里念着另外一个女人的名字。当时我痛苦地压抑着自己，没有在脸上流露出真实的感受。当时我真的很想叫强停止描述他的幸福婚姻，很想大声地告诉强，坐在你对面的这个女人是这个世界上最爱你的女人。可是我最终还是没敢说出口，我想，如果我说出来的话，强一定会觉得很可笑的，也许，在他看来，我这样一个女人对他的暗恋是一钱不值的。
  
　　后来强终于停止了对自己生活的描述，他问起我的近况，问我的爱情和事业。我觉得悲哀，自己的爱情是那么难以倾诉，难道让我告诉强我的第一次是那么可笑地给了别人吗？难道让强知道，大学以后的我一度是个堕落的女人，经常和不同的男人厮混，虽然我并不因此而看不起自己，但是我想强是不能理解的。他肯定会对我一百八十度的改变感到惊讶，他也一定会觉得莫名其妙，一个那么害羞的女孩，怎么一下子变成了一个如此大胆的女人。我不想让强知道真实的我，于是我开始编故事。我真佩服自己编故事的天赋，居然编的那样的真实感人。我骗强说，大学毕业之后，我和自己青梅竹马的邻居男孩谈起了恋爱，那个男孩是个各方面都十分优秀的男孩，很英俊，也很有才华，我和他谈了两年恋爱，那两年发生了很多浪漫的事情，因为那个男孩很爱自己，常常会给自己一些惊喜。我骗强说，我和那个男孩有过美丽的爱情，但是后来却遇到了大挫折，我家反对我和那个男孩结婚，因为我和那个男孩是近亲，关于这点他们从未和我说起过，最终我们两个深爱的人被残酷地拆散了，我还说这就是自己离开那个城市的原因。
  
　　强很认真地听着，脸上带着同情的目光。我当时真的不理解自己怎么会编出这样一个故事，而且还讲得那么真实可信。后来强问我现在有没有找男朋友。我苦笑了一下，告诉他说自己从那以后一直是单身。强温柔地看着我，拍了拍我的手说，别着急，你会找到自己爱的男人的。当时我的心中一阵酸楚，我是多么想告诉强，我心爱的男人其实在十年前就存在了，就是坐在我面前的他啊！
  
　　那天我们聊性十足，都说了很多话。即谈起了彼此的工作，也聊起了老同学的嫁娶、事业等等。快乐的时候时间总是过得很快，转眼间我和强已经聊了三个多小时。快晚上11点的时候，强面带歉意地告诉我说，我们的聊天可能要告一段落了，因为很晚了，可他还没有为自己找到住处，他说他是一下了飞机就来和我吃饭的。他遗憾地笑了笑，问我能不能去陪他找个酒店。当时我看着眼前的强，心中充满了万分依恋。我是多么想和他就那么一直聊下去，哪怕是聊到生命的尽头。我实在舍不得离开这个自己暗恋了多年的男人。
  
　　也不知道是从哪来的勇气，我居然叫强住我家。当时，说完这话后，我竭力使自己的表情显得平淡自然，仿佛这样一个邀请并不是什么暧昧的事情。强略有一些惊讶。我想每个男人都会对女人这样的邀请感到惊讶的。于是我故意用调笑的语气问强，难道是怕我，不敢去我家住了。强大方地笑了笑，然后说有什么怕的，就去你家住，还省了好几百块钱呢。当时我的心里一阵狂喜，心想，终于有机会和强同处一室了，这是我从未想到的惊喜。
  
　　善于挑逗的女人
  
　　我和强回到我家的时候已经快夜里12点了，强在车里不停地打着哈欠，奔波了一天的他已经困意绵绵了。但是我一点都不感到困，我的心情实在是太激动了。一路上我都在‘想入非非’，一遍一遍地告诉自己，千万不能再胆怯，绝对不能错过了这样一个夜晚，如果错过了，将会是一辈子的遗憾。就这样我一路都在鼓励自己。与此同时，我也在想着一个问题——如何在这个夜晚‘捕获’强？
  
　　一进我家，强就倒在了沙发上。他实在是太累了，甚至都没力气对我的家说上几句赞叹的话。看着强疲惫的样子，我心里有些着急。当时我在想，不能让强就这么在家里睡过去，否则一觉醒来，大家又是各奔东西，什么也发生不了。我绝不能容忍自己这么愚蠢地浪费这个夜晚。我鼓励自己说，一定得施展一些技巧，一些身为女人的技巧。对此，我还是颇有自信的。
  
　　于是，我给强放了洗澡水。起初强躺在沙发上一动不动，死活不肯去洗澡，我就硬是把他拽进了浴室。强一进浴室，我就开始施展手段了。先是把房间打扫了一遍，然后放了一张CD，乐曲是缠绵的钢琴曲，我拿不准这样的音乐是不是有效的。但是除此之外，我找不到更合适的CD。放了CD之后，我在屋里喷了点柠檬香味的空气清新剂，那种香味令人心旷神怡。最后一道‘工序’是在茶几上倒了两杯红酒，我想这样的夜晚没有酒恐怕是不行的。做完这些事情后，我给自己换了一身有点透的睡裙，颜色是粉红色的。我在镜子里照了又照，直到对镜中的自己感到十分满意之后，我坐在了沙发上，心情紧张地等待强从浴室走出来。
  
　　也许是急于睡觉，强没洗多长时间就洗完了澡。他光着上身，穿着一条短裤走了出来。看到我的时候他略显尴尬地笑了笑，他说他马上就穿上短袖，不过他觉得穿短袖会有点热。的确，那个夏天十分闷热。我心里暗自高兴，感谢天公作美。我温柔地笑了笑。对强说，如果觉得热的话就不要穿了，大家是老同学，没必要客气什么。强是个豪爽的男人，我都不介意他光着膀子，他自然也就觉得没必要再扭捏什么了，于是，他光着上身坐到了我旁边的沙发上，和我一边喝酒一边聊天。
  
　　我认为强当时一定注意到了他洗完澡后房间里发生的变化，不过这一切都显得很自然，女孩子的家里放点音乐，喷点清新剂什么的都是再正常不过的事情了。至于我身上穿的那件睡裙，强不时的会用眼睛瞟上几眼，但是他的目光并不是太放肆，始终不敢停留在我的胸部。当时我心中一阵欣喜，我认为强会用眼睛瞟我，说明他已经注意到了我的身体。其实，自从大学毕业之后，我的身体是发生了不小的变化的，变得越来越有女人味了——以前平坦的胸部已经慢慢地隆起，屁股也变得比以前翘了。我不知道强是不是记得我读大学时的身材，我猜想男人对女人的这种变化总是十分敏感的。
  
　　那天晚上我们喝了一瓶红酒，强喝得多一些。说实话，我当时也希望强能多喝一些。慢慢的，我感觉到我和强之间的聊天氛围发生了一些变化，跟晚上吃饭时的聊天氛围完全不一样了。而且，强的眼神中还时常会流露出一丝慌乱、焦灼。我知道，那是一种性的欲望。我注意倒，强开始有意无意地夸我，即夸我的家布置得很有品味，也夸我比大学时有女人味多了。我还注意到，强多次调整自己的坐姿。凭我的经验判断，强一定是有些紧张了。对于强的这些变化，我的内心是欢喜无比的。同时，我也开始用自己的身体撩拨强的眼睛。我装着抓痒痒，好让强多些时间将目光停留在我光滑的大腿上。与此同时，在强看着我说话的时候，我会故意地拉几下胸罩带，或者是在裸露的胸口轻轻地抓几下痒痒。我的这些小动作十分有效，强的眼睛中开始充满了欲火。不过，我也看出了他的眼中还有几分犹豫，他不能肯定自己是不是应该向我的身体发动进攻。也许他还在做着痛苦的心理斗争，在想他的妻子，他也许想克制自己不做对不起她的事情。我看着强的犹豫，我自己也是同样的犹豫。我拿不准自己是不是应该再大胆一些，主动一些，我不知道如果自己那样做的话，会造成什么样的结果。如果我那样做了，强会感到莫名其妙的话，我一定会羞愧难当的。所以我犹豫了，胆怯了，只有任凭自己胸中的情欲澎湃激荡。  
　　感谢老天爷！就在我犹豫不决的时候，房间里的灯突然灭了。我想是停电了，那段时间我家经常会在夜里停电，因为夏天用空调的人太多了，电压不是很稳定。灯灭的那一刻，我兴奋无比，心想就连老天爷都在给我帮忙。接着，我起身了，我想起来看看门口的路灯是不是亮的。没想到的是，强这时候也起身了。巧的是，他的手无意中碰到了我的胸部，我想他当时也许只是想拉一下我的手。于是，我的身体里突然像是被扔进了一把火，按奈许久的情欲滚滚地向外流淌了出来。我装着不在意强的不小心，大家当时都没说话。我继续向前挪步   
，但是我没有往门的方向走，虽然自己当时是明确地记得大门的方向的，我没有，我走向了强站立的方向。果然不出我所料，我撞在了强的身上。于是，我装着快要跌倒的样子，在黑暗中我叫了一声哎呦，然后轻轻地将自己的身体向沙发的方向滑倒。这个时候，强终于伸出了有力的大手，一把抱在了我的腰上，我继续用力向下倒，把强压在了身下。于是，我和强的脸贴在了一起，我能听见强在自己的耳边发出了急促的喘息声。我顾不得太多，把嘴凑在了强的嘴唇上。当时，强犹豫了不到一秒种，他立刻伸出了舌头，热情地迎接我的狂吻。于是，一阵幸福的暖流遍布全身，我真的是感到了晕眩，幸福的晕眩。多少年来，我多少次在梦里梦到自己和强在接吻，但那只是梦，醒来总是失落。不过，那不再仅仅是梦了，我的唇真真切切地感受到了强的唇，他温柔的舌头在我舌尖挪动，我整个身体都沸腾了。我们两个人的呼吸也都变得越来越急促凝重了.
  
　　终生难忘的夜晚
  
　　我们紧紧地抱在了一起，大家当时都穿得很少，强的身上几乎就只有一条短裤，我的睡裙也是那么薄，经不得强的用力一撕，我的身体完全裸露了，裸露得让我心花怒放。我迷乱地大声叫着强的名字，大声地对强说着爱。直到强有力地进入我的身体，我的声音变成了另外一种迷乱。我的叫声越来越大，大得整个房间，整个世界都开始翻腾起来。我想让强听见自己幸福的叫声。将近十年的时间，我渴望许久的夜晚终于来到了，强的身体当时就是那么真实的在自己身体里，再没有什么比这个更令我疯狂的了。我有力地扭动着，用心地感受着，我想让自己一生一世都不要忘记了和强作爱的感觉，因为我知道，很难再有这样的夜晚了。这一夜过后，强将会回到那个南方城市，回到另外一个女人的身边，我又将会独自在这个城市飘荡，找不到爱，也找不到幸福。想着这些，我的眼泪止不住地掉了下来，掉在了强的胸前，我多么希望那眼泪能是强有力的，希望那眼泪能流进强的心里，希望强永远地记住它，记住我，记住有我这样一个女人在爱他。强似乎没有注意到我的泪水，房间是昏暗的，也许强以为那是我流的汗水。他动情地在我身下呻吟着，我想强在那时候是快乐的，甚至还会是幸福的。强的声音让我感到了做女人的快乐，我当时是多么希望能一辈子都给他这种幸福，但是我知道，幸福只会在那个夜晚降临。
  
　　现在想起来，有趣的是，在强达到高潮的那一刻，灯突然亮了，我看着强脸上的快乐，心中高兴之极。后来，我们抱在了一起，许久大家都没有说话。我不知道自己是不是应该马上告诉强自己心中的秘密。虽然我们作爱了，但是我却仍然羞于向强表白自己的秘密。过了许久，我想到，明天强就要走了，不知要到何年何月才能再见他一面，那个藏了多年的秘密为何不告诉他呢。难道自己真的要将之背负到老到死吗?现在不是在学校里，明天还要见面，会很尴尬，反正明日各走天涯，就说吧，把这么多年的包袱就此放下。最终我还是鼓起勇气说了出来，
  
　　强果然很惊诧，他不知道我曾有过这样一份深情。他轻轻叹道：当年，你为什么不来找我?后来他的话实在是让我也惊诧万分。记得当时强抽起了一支烟，沉默许久，他用忧伤的神情告诉我说：白杨，你知道吗，我在大学里看到你的第一眼，我就被你吸引了，你的气质看起来是那样的忧郁，你的神情是那样的羞涩，我喜欢你的忧郁，你的羞涩，但是我一直没敢向你表白，因为当时我和你一样胆怯。强说完之后，我的泪水像雨点一样落了下来。我的心中一阵悲痛。我痛恨造物弄人，为何我和强都是彼此暗恋着，压抑着走过了大学四年，多么荒谬的事情啊。如果，如果一切都不是这样残酷，如果我和强两人中的任何一人是有勇气的，那我们就绝对不会落得如此的下场，我将会是多么幸福的一个女人啊！
  
　　强也掉下了眼泪。他用力地抽着自己的脸，他说他痛恨自己当时的胆怯。是啊，我何尝不是像强一样的胆怯啊！这要命的胆怯，毁了我生命中最美丽的梦。后来我和强紧紧地拥抱着，抱得很紧很紧，紧得想把对方融化在自己身体里。我们不停地接吻，一边吻着一边掉眼泪，到最后，我们都分不清哪些泪水是我的，哪些泪水是强流出来的。泪水是咸的，咸得让人心中酸痛。
  
　　那个夜晚我和强都感到了一种从未有过的伤痛感，一切就以这样可笑的原因错过了，我一生的幸福就这样错了，我悔恨无比。为什么当时要那么胆怯，我甚至还痛恨强，为什么他一个男人还那么胆怯，他应该大胆一些才对的。但是悔恨已经晚了，悔恨是没有丝毫作用的。我当时想，算了吧，一切就让他这样错过吧。但是，这样一个夜晚是不能再错过的了，这是我和强生命里第一次激情交融的夜晚，也许这也将是属于我和强的最后一个夜晚。我们都开始沉默不语，似乎言语已经毫无意义了。我们只有用身体来补偿对方，用狂乱的性来填满这个并不漫长的夜晚。
  
　　那个晚上，强抱着我的身体，一遍遍地吻我，吻我身体的每一个角落；一遍遍地要她，要到大家都精疲力竭。每次和强作爱的时候，我的心里都充满了一种甜蜜的痛楚，一种痛并快乐着的复杂感受。我伏在强赤裸的胸膛上，一次次地告诉自己，这是第一夜，也是最后一夜，强，让我永远拥有你。强，我的爱人！
  
　　我不知道强当时在想些什么，会想起他的妻子吗？会想起他们那可爱的女儿吗？我不能确定，也许应该会想起的。但是我无法从强的表情中看出什么，大家都沉默不语。我知道我们之间已经不需要语言去表达什么了，一切都是明确无疑的，强是不可能为了我放弃他那边的家庭的，即使他会那些做的话，我自己的良心也不能容忍强这样做的。他有相爱多年的妻子，还有他们的爱情结晶，我和强是没有什么未来的。也许强也是在想着这样一些问题，所以我们才会沉默不语。所以，我们都只有用身体来表示对往事的歉意，对未来的迷茫。
  
　　强会不会有罪恶感?当时我不敢问强，至少我没有。那个夜晚，我的心中只有汹涌的情欲，以及一些哀痛的悔恨。如果再活一次的话，我一定不会做一个胆怯的女人，宁可放荡，也不再胆怯。
  
　　最终，强还是在第二天早晨和我说再见。最终，大家都没有谈到将来。也许，我和强两个人都是在有意地避免提起这些问题。在我看来，上帝给了我这样一个夜晚，这已经算是恩赐了，我不敢再奢求什么了。我想，此生也因为有了这样一个夜晚而不再是遗憾的了。
  
　　最终，我和强笑着挥手告别。当时大家都是笑着的。也许，强的心中也像我一样对生命充满了感激。的确，这样的夜晚发生之后，我们没有什么理由不对这个世界面带笑容了，至少我是这样认为的。”
  
　　讲完整个故事之后，白杨的笑容依然坦荡，虽然她的讲述中很赤裸裸地用到了不少大胆的字眼。我想这个故事在白杨生命里的分量一定是很重很重，她说这是第一次跟别人说起那个刻骨铭心的夜晚，因为一旦回忆起那种浓郁的快乐和悲伤，她的心情总是万分沉重。毕竟是有遗憾的，因为这样的夜晚只有一个。
  
　　后来，白杨用疑惑的语气问我，这样的一个夜晚是不是不发生更好一些呢？这样做是不是不对的，因为强是有妻室的人。我无言以对。我想，很多事情是难以简单地用错和对来判断的。于是，我用黑格尔的话搪塞她：存在的，就是合理的。白杨的脸上露出了爽朗的笑容。我想，如果那个夜晚没有发生的话，她的心中一定是有遗憾。那么，现在还有遗憾吗？我无法从白杨那爽朗的笑容里找到答案。

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:29
标题: 回复： 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
<像男人一样好色的女人>
刘纹23岁外企市场销售
  
　　刘纹是我遇到的第一个声称自己好色的女人。一个冬天，身穿色彩淡雅的毛衣，手握虎牌啤酒的她与我对坐在一个喧闹的酒吧。我第一眼看到刘纹的时候，并不觉得她是个“豪   
放”的女人——没有染发，也没有浓妆艳抹；不带耳环，也不说脏字；长相是清秀典雅的，笑容是羞涩内敛的，言谈举止都给人感觉是一个有着良好家教，并受过高等教育的女孩。但是令我惊讶的是，这样一个女孩却一点也不掩饰自己对性爱的痴迷。她用轻浮的语气问我，看到酒吧里那些穿着时髦，身材性感的漂亮女人，你是不是会有跟她们上床的欲望。我尴尬地笑了笑，看着周围那些沉迷酒色中的男人们，我不知道该如何回答刘纹的问题，我想也许会的吧，男人大都如此。于是，刘纹突然发出响亮的笑声，面带嘲讽的笑容看着我，然后冷冷的说，我是个女人，但我喜欢像男人喜好征服美女那样，想去征服这世界上每个让我动情的男人，我不知道自己算不算是个花痴，或者说得难听点，是不是个骚货，但是我的确就是这么想的，实际上有很长一段时间我也是这么去做的。虽然我的所作所为毁了我的名声，不管是男人还是女人，他们都在暗地里叫我骚货，我知道的。但是我不知道，如果我是个男人的话，会不会也是一样的命运，一样的会遭受种种谴责和鄙视，我想，至少“罪行”会轻许多。
  
　　听着她的话语，我无言以对。的确，我说不清楚男人的“花心”和女人的“淫荡”，在本质上有多大的区别，但我可以肯定的一点是，一个“花心”的男人，会比一个“淫荡”的女人遭受到的道德谴责少一些，因为人们似乎看惯了男人的“三心二意”，但对女人的“朝三暮四”却有着更为强烈的反应。为了避免让自己陷入这些复杂的思考，我开始频频发问，试图了解是什么因素导致面前这个貌似“淑女”的女孩成了一个“好色”的女人。于是，刘纹慢慢地喝着手中的啤酒，语调平静地向我讲述了她的“情色”故事。
  
　　我是个自私的女孩吗？
  
　　“也许跟其他放荡的女人有所不同的是，我从小就没有遭遇过什么“难言之隐”，即没有过在幼时被年长男人蹂躏的悲惨记忆，也没遭受被男友抛弃的情感挫伤。我的童年是正常的，没有丝毫阴影。父母是知识分子，他们都是老实本分的人，有着体面的工作，也有着健康稳定的婚姻，很少看到他们吵架，至今为止，他们仍是我所见过的最恩爱的一对夫妻。他们都很爱我，对我的爱也很有分寸，不会让我感觉缺少爱，也不会对我过分溺爱，所以我的童年是健康的，像许多心理健康的女孩一样，我的童年是幸福的，没有丝毫称得上是“阴影”的记忆。
  
　　情感挫伤就更没有了。从小到大，我谈过三次正经的恋爱，每次恋爱结束都是我觉得腻烦了才提出分手的，我受伤害很小，更多的是我伤害了别人。那些所谓的爱情经历在我的记忆里都变得很淡很淡了，不是今天说起，我很少会想起那些往昔，即使现在回忆起那些事情，我也丝毫没感到有别人常说的那种疼痛的感觉。在我印象中，总是有很多人跟我说他们不愿或者不敢回忆起自己的某桩爱情故事，因为一旦触及那些记忆，就会有一种心痛的感觉。我从来没有过这种感觉，我也很奇怪自己为什么会没有这样的感觉。当然，也有一些人一旦说起自己的某段爱情故事时，会带着幸福的笑容，很陶醉，很留恋的神情，我也没有过，我想，也许正如我的一位要好的朋友所说的那样，我是个没心没肺的人，根本就不了解什么是爱。
  
　　我根本就没有谈过一次真正的恋爱，虽然在别人眼里看起来，我的那几次恋爱都是标准的恋爱，该发生的内容都发生了，也有过彼此都掉眼泪的时候，也有过彼此深情相拥的时刻，当然也有一些激情荡漾的夜晚，似乎爱情的全部内容都包含在内了，但是我不知道那是不是真正的爱情，至少就我而言，我没有体会过真正爱一个人的滋味。我听一些要好的女孩讲述她们爱上男人时的感觉，好象真的是很特别的感觉，会夜思梦想，会因为一点点很小的事情就伤心痛哭，会很在意那个深爱的男人的一举一动，这样一些怪事都从未在我的爱情中出现过，虽然有些男孩会那样对我，特别特别在意我，但我好象没有真正为了哪个男人那样过，也许我是真的不懂得爱别人的女孩，也可以说，我是个自私的女孩。
  
　　但是如果听见别人说我自私的话，我又会觉得很没有道理，我很爱我的父母，他们身体不好的时候我会很担心很担心，而且我现在常常在想将来如何报答他们对我的爱，我想过些年赚钱给他们买一栋大房子，让他们老了以后有个更加舒适的家。除了我父母，这个世界上让我牵挂的还有我家的那只小猫，那是一只白色的波斯猫，很乖，很可爱的小猫，它今年五岁了，每次回家见到它，我都会抱起它猛亲几下，它好几次生病的时候我都会着急得掉眼泪的，我想我并不像别人说的那么自私，至少我很牵挂他们，常常会为了他们而考虑一些事情，比如说考大学的时候，我就是为了父母着想才报了我毕业的那所学校，我自己本来是想去外地读书的，那种自由的生活是我向往的，但是我想父母是希望我离他们近一些，就放弃了去外地读书的念头。我不知道自己是不是个自私的女孩，也许在某些方面是的吧，特别是在爱情这方面。
  
　　我是喜新厌旧的人
  
　　我小学的时候就谈过一次恋爱。那年我好象才11岁吧，那个男孩当然也跟我年纪差不多，可笑的是，现在我都记不得那男孩子长什么样子了，总之那是很幼稚的那种早恋。虽然没有在那次早恋中发生什么特别值得记忆的事情，但是我的初吻给了那个男孩，好象大家都是第一次，谁都不懂怎么接吻，似乎那也不能算是真正意义上的接吻，只是两个人的嘴巴亲在了一起。但是我记得当时自己好象很陶醉的样子，因为我一边亲着，一边在想着自己在电视里看到的男女接吻的镜头，有可能当时自己想的是电视里的那个英俊的男主角在吻自己吧，因为我没有记下那个和我接吻的男孩的长相，但现在仍清晰地记得那个男主角的样子，身材很高大，皮肤有点黑，脸型是很有棱角的那种男人。
  
　　其实后来我发育成熟以后，一见到类似那种长相的男孩就会特别激动。我第二个男朋友就是和那个男主角有些想象的，只是皮肤不是黑的，而是特别白净的那种。我觉得男人太白了就不太有男人味，给人文弱的感觉，我想也许就是这个原因导致了我后来莫名其妙地甩了他。其实现在想起来，那个男孩对我还是很好的。我们是大学同学，他在班里是很优秀的那种男生，各样都挺出色的，学习成绩也好，外型也很吸引人，好象还是什么社团的头头，很有才干的一个男孩。班里喜欢他的女孩有一大堆，都被他身上的那一大堆优点着迷死了，我想自己当时也是因为他的那些优点才接受了他的追求，不过没过多久我就感觉那些优点对我没有多少吸引力了。  
　　他是一个很重感情的男人，很爱我，可以说爱我爱到了痴迷的地步，对我是言听必从，百依百顺，只要我说想吃什么东西，不管当时是白天还是夜晚，是酷暑还是寒冬，他肯定会立马买来，并送到我宿舍楼下；如果我不高兴了，可以用很难听的字眼骂他，有一些甚至是很侮辱男人自尊的字眼，但是他从来不对我发火，很温顺地听着我说的每一句话，不管我是不是有理，每次吵架总是他赔礼道歉；而且他绝对是忠于我的，跟我走在一起的时候，从来不会偷偷看其他女生，从来没有过，总是一本正经的拉着我的手往前走，一副目不斜视的样   
子。其实这样一个男孩应该说是很好，很听话的男朋友了，当时很多女生都暗恋他，我还知道我同屋一个女生也很迷恋他，但是不知道为什么，跟他谈了没几天恋爱就对他有点厌烦，总是找不到激情，找不到别人说的那种谈恋爱的感觉。我很烦他整天跟自己腻味在一起，自从跟我谈恋爱之后，他整个生活都是以我为中心，我想要什么，他就去做什么；我在做什么，他就陪我做什么，给人感觉是想一天二十四小时都和我泡在一起。跟我在一起之后，他的学习成绩下降了不少，也很少忙他以前那个社团的活动，甚至为了我还疏远了他以前的那些哥们，其实现在说起来，那个男孩真的是为我浪费了很多时间和精力，当然，为我花的钱也不少。他为了给我买衣服，请吃饭啊什么的花了不少钱，他家里经济条件并不怎么样，甚至还不如我家，他家当时给他的生活费也就那么四五百块钱吧，哪够养我的？他就常常在校外打工赚钱，当家教啊什么的，赚了点钱就花在我身上。其实我跟他在一起的时候是很少要求他请吃饭买衣服的，都是他自己提出来的，他的确是很爱我。
  
　　但是我后来还是把他甩了，也许说甩有点难听了，分手是他提出来的，因为他知道我跟他谈恋爱的同时还在跟学校的另一个男生谈恋爱。那个男生是我们学校体育系的，很高大，皮肤也有点黑，长相也是很有棱角的那种，总之，那个男生长得很想我从小就喜欢的那个电影明星。第一眼看见他的时候，我真的是又兴奋又激动。当时我和前一个男朋友谈了大概两三个月吧，在一次公共课上我认识了那个体育系的男生，我们好象是有点一见钟情的，当时我坐在他们两个男生中间，左边是那个正和我谈着恋爱的男生，右边是他，上课的时候我就一直很紧张，很兴奋，因为他就坐在自己身边啊，那个体育系男生是很大胆的那种，我们互相看了没几眼，他就在课桌底下摸我的手，还一直抓着不放，面不改色心不跳的，我紧张坏了，生怕当时的男朋友看到，但奇怪的是自己又有点喜欢被那个男生抓着自己的手，觉得特别刺激，我就悄悄地用身上的大衣遮住，以免别人看到我们的动作。
  
　　　整整一间课的时间，我们两个就在我当时男朋友的眼皮底下手摸着手，我记得当时自己还一边和男朋友说着话，面部表情尽量显得平静正常。当时真的很刺激，后来到了课间休息时间，我就借口上厕所起身离开了座位，那个体育系男生也跟了出来，走出教室十来米远的时候，我听见他叫我，我就停住了脚步，当时心里一阵说不出来的兴奋，我的确是喜欢这种直接、大胆的男孩。有意思的是，我们两个当时好象都很有默契，不约而同的走到了楼道里的一个僻静角落，没等我站稳他就一把从身后抱住了我，然后我们就开始了接吻，很狂热的那种。当时在那种场合之下，我们也就仅仅是接吻而已。当时我很开心，接完吻之后，我用手捶打了他一下，不是很用力的，然后笑着跑开了。他没有追过来，因为当时楼道里有很多同学走来走去的，后来我回到教室，坐回了男朋友身边，表情平静，好象什么也没发生过一样。没多久那家伙也进了教室，居然脸上的表情也跟我一样，装得特别正经的样子重又坐在了我旁边。就这样我开始偷偷和那个男生约会了。第三天我当时的男朋友突然很愤怒的神情看着我，质问我是不是另外有了男人，后来我才知道是他的一个好朋友看见了我和那个体育系男生在操场上接吻。我当时没有狡辩，把和那男生之间的事情一五一十的告诉了他。等我说完话，他的表情变得十分吓人，痛苦得像是要死过去了，他用手紧紧捂住胸口，用一种失望和愤怒的眼神看着我。当时我又惭愧又害怕，我走向前去扶他，怕他倒下去。他很用力地弹开我的手，然后转身离去。
  
　　我喜欢上了作爱的滋味
  
　　就这样，我和那个体育系男生开始谈恋爱了。起初我心里是有些不安的，因为想到前一个男朋友痛苦的样子我会有些难受，但是没几天就好了，我不再想他，热情地投入了和体育系男生的爱情中。
  
　　怎么说呢，和那个体育系男生在一起是很快乐的，我会很有激情，很放得开。第一个和我作爱的男人就是那个体育系男生，也是他让我迷恋上了作爱的滋味。
  
　　现在说起来，他当时也不算是经验丰富的男人，在遇到我之前他只和一个女孩有过那事。不过他是很大胆的男孩，也特别的精力充沛，我们后来经常作爱，不断地尝试各种姿势，在各种场所作爱，大多数时间是趁他们宿舍没人的时候做，也在酒店开过房，我们甚至还在学校的操场上有过几次，总之，我们两个对这种事都十分迷恋。
  
　　可以说，就是在他相处的那些日子里，我发现了自己其实是个淫荡的女人，因为我实在是太喜欢作爱的感觉了，每次都很投入，很主动，也很大胆，一点也不会感到害羞，甚至有一次他们宿舍有人在的时候我也和他做了一次，后来他们宿舍的人很反感我们的行为，警告我们说再发生那种事情，就向学校告发我们，后来我们就没敢在有人的时候在他宿舍里做过。
  
　　说起来，我真的是淫荡，真的，虽然我现在仍然不为此感到可耻，但是我确实记下了自己那些淫荡的动作和想法，可以说在作爱这方面，我是个极其有欲望的女人，虽然在很多不熟悉的人看来，我仍然像个淑女的样子。
  
　　后来我们还是分手了，因为毕业后他选择了回他老家去工作，我是不可能为了他而抛弃我父母的，他也一样，说起来我们都是自私的人，都不愿意为对方放弃什么。后来大家痛痛快快地分手了，一直到现在我们也好都是很好的朋友，有时候会互相通个电话，聊聊彼此的近况。他好象在那边过得挺好的，离开我没多久就找过了一个女朋友，据他说他女朋友没有我漂亮，也没有我有女人味。我不知道他指的女人味是什么，也许是说没有我这么喜欢作爱吧。
  
　　这个男生在我的印象中是最好的，因为他很像我迷恋的那个男演员，此外我们相处一年多从未吵过假，一直是很快乐，当然还有一点是，我们之间很有默契，在作爱这方面。不过，我们之间也有遗憾的一方面，因为现在想起来，我们相处的那一年多时间里，我们除了作爱就是作爱，好象没有正经地谈过什么恋爱，爱情这样的东西从此也就和我绝缘了，我甚至认为爱情这东西就从来没有在我身上发生过，现在想起来是有些可悲。”
  
　　刘纹慢悠悠地喝着酒，慢悠悠地说着生命中的三段“爱情”，似乎这一切对他来说都是轻描淡写的东西，在整个叙述过程，我没有看到他有丝毫激动或哀伤的表情，一直是保持着平静的语速和神情，即使是在讲到第二个男朋友因为知道她的背叛而痛苦万分时，她的表情中依旧没有流露出什么哀伤或怜惜，我想她是在故意控制自己的表情，因为我不相信人是没有感情的动物。但是从她飘忽不定的眼神里，我找不到肯定的答案。她的眼神的确是飘荡的，每个从我们桌边走过去的男人她都会习惯性地扫上一眼，即使是在和我讲述经历的时候也是如此。我越来越相信刘纹是一个对男人十分有好奇心的女人。她也一直向我表明自己是个好色的女人，对此我丝毫也不感到怀疑了。  
　　但是在我看来，女人对性的好奇感和男人总是有所不同的，因为我记得一位哲人曾经说过，男人是因性而爱，女人是因爱而性，男人可以轻松地和一个自己不爱的女人上床，但是女人却很难这样去做。我不知道是这位哲人说得不够全面，还是刘纹在叙述中试图掩饰自己对爱的渴望和追求。但是从她的语气来判断，她的确认为自己在性这方面很像个男人，可以分裂地看待爱和性。她甚至还带着无所谓的表情告诉我说，她有一次甚至和一个长得很丑很矮的男人发生了一夜情，仅仅是因为那个男人的脸上带着一块刀疤，她说看到那个刀疤的时   
候她真的兴奋了，一下子感觉那个男人特别的有男人味。我想这样一种想法很像一些男人的性癖好，据说有的男人会一闻到某种味道的香水就想和那个女人作爱，不论对方是长得什么模样，因为他当时认为她很有女人味，即使过后会有点后悔。在这方面刘纹确实和男人很相似，会有一些莫名其妙的性冲动。
  
　　其实听刘纹叙述得越多，我越认同一个简单的逻辑推理——既然有些男人会生来就对同性的身体产生性冲动，那么女人会对各种类型的男人都产生性冲动也就不是什么难以理解的事情了，至少相比之下，后者更显正常一些。而且，不排除这世界上其实有很多女人像刘纹一样“好色”，只是没有像她那么敢于实现而已。刘纹听我这么说的时候，她笑了笑，她说就她所交的女的朋友里，很少会有像她这么性混乱的，至少别的女人很难容忍自己去和一个丑陋的男人作爱，更别说还是十分兴奋的去与之作爱。
  
　　喜欢长“刀疤”的丑男人
  
　　“和那个体育系男生分手以后不久，我参加了工作，去了现在工作的这家外资公司做市场销售，走向社会之后，我的性生活就变得异常混乱了。
  
　　我现在没有数过后来和我发生过关系的男人到底有多少个，我觉得这样的想法比较无聊，有多少个对我来说并没有意义，我并没有什么目标，像有些愚蠢的男人那样对自己发誓，此生一定要征服一百个女人，我没有那么无聊。但是和我上过床的男人的确很多，肯定有两位数，我甚至感觉不少于20个，而且大多数是一夜情，因为我并不觉得有什么必要和他们当中的谁继续保持联系，并不是我害怕陷入情网或者其他的什么原因，我只是觉得没有哪个男人在一夜之后还能让我产生好奇感，或者说好感。大部分的男人都是让人觉得可笑的。一夜之后，有的男人会从衣冠楚楚的绅士，一下子变成凶猛无比的“肉食动物”；也有的男人在白天看起来自信十足，可一到床上就变得极度自卑，由于自身能力不强的缘故；更有一些男人穿着衣服的时候看起来高大英俊，可一脱了衣服就变成了个挺着大肚子的‘孕妇’；最惨的是有一些男人在灯光下看起来棱角分明，刚毅冷酷，可一觉醒来却变得蓬头垢面，甚至有的还会脸部浮肿，一脸的衰像。这样的事情我遇得太多了，这样的男人我也见过太多了，所以一夜纵情之后，我常常会失望。
  
　　不过这并不妨碍我继续保持对男人的好奇感，仅仅是在性方面的好奇感，我想和各种类型的男人作爱，不同身高，不同长相，不同肤色，甚至不同体味的男人我都想尝试一下，因为看到不同类型的男人我都会有性冲动，因为我会想象他在床上的样子是怎样的，我知道这听起来是有点荒谬的，因为这听起来更像是一个男人在叙述，但是我的确就是这么想的，也这样去多了，也完全不是可以去这么做的。我常去“厮混”的地方是三里屯的酒吧，因为那里人多，想猎艳的男人也多。我自认为自己的外型对男人还是有吸引力的，事实也证明有很多男人喜欢我这类型的女人，他们愿意听我说话，当然更喜欢和我发生点什么，一般来说要看我的心情，心情不好的时候我可能会倾向于喜欢成熟、内向点的男人，因为他们会很耐心地听我讲自己的烦心事，也懂得怎么去安慰我；心情特别好的时候我会想玩得疯一点，那我会更倾向于对幽默，身体强壮，或者长得帅的男人。当然，会对什么样的男人产生好感，这也要看我当时处于什么样的环境，如果我当时是在比较安静的酒吧，我会对那种突然出现在我对面座位的大胆男孩有好感，相反，在比较闹的酒吧的话，我会对那种看起来忧郁，沉默寡语的冷酷男人感兴趣。当然这种感觉大多时候是不稳定的，有时候会有很多莫名其妙的感觉产生，比如有的时候我也会对皮肤特别白的男孩有好感，虽然我平时并不喜欢那种白得晃眼的男人，因为我说过，那样的男人比较没男人味；也有时候我会突然对某个矮个男人感兴趣，如果他看起来很强壮的话；甚至有时候我会对长得很丑陋的男人产生奇怪的冲动。
  
　　像我刚才说过的那个脸上有刀疤的男人，他长得真的挺丑的，身高不到165的样子，五官也长得乱七八糟的，而且年纪还大，大概有35左右吧，但是很奇怪的是，那天他穿着一身黑皮夹克出现在酒吧里的时候，我突然有种眼前一亮的感觉，就像男人见到了长相性感的美女一样，我痴痴地看着他脸上的刀疤，一下子就有了想和他作爱的欲望，因为我想象他那匪气十足的刀疤，在我家那昏黄床头灯的照映下一定会显得很沧桑，很有男人味。
  
　　后来我就主动勾引他。其实不用我过多勾引他已经看出了我的欲望，因为我自己都能感觉到当时看他的眼神是很痴情的那种。他也是个情场老手——胆大心细的那种男人。没过多久，他神闲气定地坐在了我旁边的椅子上，轻松地和我打了个招呼，然后为我叫了一杯度数有点高的鸡尾酒。他是十分懂得“察言观色”的男人。我的每一个神情，每一个举止他都会细细留意，以助于调动我的身体反应，以及改善我们聊天的气氛。我当时暗笑道，你费那么大劲干嘛，其实你就是一句话不说我也会对你有兴趣，因为我的身体明确地告诉自己，面前的这个男人在让自己感到兴奋和冲动。
  
　　后来的事情就顺理成章了，我们去了我家，租来的房子，面积不是很大，但是布置得十分温馨。其实我平时很少会带男人到自己家来过夜的，因为我讨厌有些男人知道我住的地方之后会对我纠缠不休。那天之所以会把那个丑男人带到家里，只是因为我当时觉得，只有自己家床头灯的昏黄灯光才能照射出他那个刀疤的男人味来。
  
　　可是后来发生的事情挺让我感到失望的。那个丑男人几乎是一进我家门就开始脱我的衣服，不等我把床头灯拧开，我发现自己的衣服已经被他扒得光光的了。接着他就要跟我作爱。其实我对跟他作爱并没有太大的兴趣，我只是想和有这样一个刀疤的男人，一起躺在昏黄灯光下而已。  
　　可后来我还是被他挑逗得失去了控制，我们没多久就开始作爱了。他的表现其实挺差的，没多久就完事了。后来，我兴高采烈地拧开床头灯，灯光是昏黄的，亮度并不刺眼。灯光一亮后，丑男人立刻迷起了眼睛，可能是还没适应光线突然一下从黑暗变得有些明亮吧。说实话，他迷起眼睛的样子实在是丑陋之极，因为他的脸型有点接近‘老鼠脸’，上边宽，下边尖的那种，他迷起小眼睛使他看起来特别像只老鼠。我当时忍住没笑出声来，心想管他丑不丑，我感兴趣的是他脸上的刀疤。于是，我轻轻地用手触摸着他的刀疤，那疤痕并不是很   
深，但比较光滑，并没有我想象的那么有沧桑感。我细细地看着他的刀疤被灯光照射着的模样，当时很失望，因为一点也看不出匪气和沧桑，看的时间长了，甚至觉得那个疤长得很恶心，像一块腐烂了的肉。那个丑男人当时对我的举动十分不解，过了许久他才明白过来我是对他脸上的疤感兴趣，他笑了笑，笑起来更像只刚偷吃了油的老鼠。然后自豪地抚摩着疤痕对我说，你是在看我脸上的这块胎记吗？挺不好意思的，这玩意儿长在脸上实在是太难看了，好多人都以为我脸上长了块刀疤呢！听他说完，我当时差点没晕过去，后来的故事就可想而知了，没过几分钟我就野蛮地把他从我床上哄了下去，赶出了门外。
  
　　此时的刘纹已经笑得花枝乱颤了，显然她对自己的叙述感到十分满意，也许她还在为自己的幽默感感到自豪。我诧异地看着她，难道为了看一块“刀疤”就和一个长相丑陋的男人上床，这样的行为到底是应该令人感到荒诞还是辛酸呢？不管怎样，我都很难在这时候陪上笑脸。没多久刘纹也收起了笑容，喝了口酒，平静了一下情绪。我看着她，心里在想一个问题，作爱这样隐私的行为对于眼前的这个女孩来说，难道是随意到了如同吃饭睡觉一样的平常吗？刘纹喝完酒后，继续讲述她的故事，神情依旧是平淡的，仿佛是在说童年的一桩趣事，或者是她在电视里看到的一个故事情节。
  
　　“从你的表情我看得出来，你对我的随便或者说淫荡感到了惊讶，我就是这样一个淫荡的女人，说我下贱也无所谓，现在作爱对我来说并不是件很特别的事情，在我看来，它和握手、拥抱一样的简单。但是我不会为了钱去和人作爱，我不缺钱，即使缺钱也不会靠这种方式去赚钱，我只是觉得那样做会让我快乐。而且在大多数情况下，我是快乐的，因为作爱本身就是件令人愉悦的事情，何况我大多数的一夜情人是我喜欢的那种类型，有帅的，也有幽默的，有强壮的，也有有风度的，总之，在放纵的过程中，我即找到了快乐，也对人甚至这个社会都多了很多了解。我知道这样说你是不会明白的，因为不同类型的人会给我不同的感觉，而作爱是最真实的行为，我想，人在作爱的时候都是卸下了面具的，将自身的本来面目，或者说得高雅点——人性暴露在了对方面前，这个过程中，即会发生像我刚才讲的那种滑稽的事情，也会有辛酸的，残酷的，快乐的甚至疯狂的事情，有的男人可能跟我从见面到上床还不到一个小时，但是他会很真诚地告诉我他生命里最真挚最宝贵的爱情经历；也有的会说一晚上说他怎么从一个穷光蛋，突然在一夜之间变成了百万富翁的心情更迭；还有的会骂骂咧咧地向我倾诉自己老婆的缺点，不过我觉得他们跟我说些什么，都一定是真实的，因为他们没有必要欺骗我什么，因为天亮之后大家就是陌生人了。
  
　　总之，我觉得现在自己的人生阅历挺丰富的，当然，我还会保持对男人的那种好奇和渴望，说得难听点，我这种淫荡的女人就是喜欢听自己情欲的尖叫声，我觉得自己现在过得挺快活的，没有太多的烦恼。”
  
　　我猜想刘纹还会接下去向我表明，她要将一夜情进行到底，甚至将之进行到生命终点。但是我打断了她的话，这是我第一次打断叙述者的讲话，或许是我自身并不乐意听到她那些接下来的话，我感兴趣的是，难道她真的没有为感情掉过一滴眼泪，难道她一点愧疚的感觉都没有过吗？我直接地发问了。刘纹的表情立刻变得有些异样，不像刚才那么自以为是了，表情在慢慢变得黯淡，我甚至能感觉她的眼中流露出了些许自卑，而且，似乎她整个身体都在拼命地想抵挡住眼眶中略有些湿润的液体，但是，最终泪水滑落在了她的脸上，许久才缓缓停止。
  
　　“我现在过得并不快乐，因为没有哪个男人真正在乎过我，我们都是互相玩弄。你问我有没有为感情掉过眼泪，以前没有过，但是现在经常会掉眼泪，一想起大学第一个男朋友对我的好，我的心就有一种刀割般的疼痛。他对我真的是太好了，这些年我再也没有遇到像他那么好的男人，可是。。。。。。
  
　　我觉得自己最对不起的人就是他了，每当我想起他和我分手的那一刻都会掉眼泪，他那么爱我，可是我却那么对不起他。如果生命能倒转的话，我不会像现在这样过，我会和那个男孩好好的过一辈子。我现在明白了，一个女人能遇到一个那么爱自己的男人，其实就是一生最大的幸福。
  
　　算了，这样的话说多了也没有，一切都已经晚了，后悔也来不及了，那个男孩毕业后离开了北京，去了南方的一个城市，我们再也没有联系过。”
  
　　说这些话的时候，刘纹已经泪流满面。看着她悔恨的泪水，我不知道自己还应该说些什么，不过我觉得，刘纹其实也是挺脆弱的。后来，我问她以后会不会好好的谈一次恋爱，她苦涩的笑了笑说，不会了，我没脸再和别人谈恋爱了，我觉得自己现在很脏，跟那么多男人上过床。我以后还就这么过吧，过一天算一天，如果有一天我真的爱上了谁，我想我会做个好女人的，但是我不知道自己会不会有那么一天。

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:30
标题: 回复： 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
<只发生过一次就像没发生过一样>
于慧28岁记者
  
　　一个久违的周末夜晚，我们相约在一个咖啡屋闲坐。于慧是我以前的同事，那时候我们都在一个网站做编辑，后来她离开公司去了一家报社。久别重逢的朋友在一起总是有说不完的话题，那天大家情绪高昂地说起彼此的近况，也回忆了那些在一起工作的日子，后来大家又谈到感情生活上来。她说她最近遇到了一件烦心的事情。我问是什么事情，起初她觉   
得不好意思说，后来还是说了。原来她和她好朋友的丈夫发生了一次一夜情。虽然她的好朋友至今仍不知道此事，但她说发生了那样的事情之后，每次想起她的好朋友她都会十分内疚。听她说完我觉得很是诧异，在我看来，于慧这样传统的女人是很难和一夜情这种事情沾上的。她身材小小的，外型端庄而稳重，对人善良而体贴，完全是一个贤妻良母型的传统保守的女人。她听过我对她的评价后，苦笑着说，就是她的善良才导致了那场一夜情的发生。我不解地看着她，于是，她就将整个事情都讲了出来。
  
　　女友出远门了
  
　　“我不知道你还有印象没有，以前我们在那个网站上班的时候，常常会有一个叫莎莎的女孩来找我，她是我最好的朋友，从上大学算出，我们的友谊已经持续了十年了。她在一家画报社做摄影记者，拍出来的相片都特别的好看。现在我的房间里还挂满了好多她为我拍摄的照片。从大学开始，我们俩就是无话不说的朋友，经常一起吃饭、上自习，工作以后大家也还一直保持着良好的友谊，经常通电话，也经常会聚在一起吃饭聊天。我们之间感情特别深，可以说她是最了解我的朋友了。
  
　　她和她丈夫阿成结婚有三年了。阿成三十五岁，在一家外资银行工作，长得也挺精神的。据我所知，他们夫妻俩的感情很好，是能够相互理解，相互支持的一对模范夫妻。阿成很爱她，常常看见他在家做家务，而莎莎则像个少奶奶一样看看电视，玩玩电脑。他对她的工作也是鼎力支持的，你肯定也了解，做摄影记者是要经常在外面跑的，有时候一走就是好几个星期。他没有过一句怨言，总是默默地支持她。每次莎莎跟我说起她们夫妻俩之间的事情，脸上总是带着一丝甜美的笑容。我也很是羡慕他们，发自内心也为自己的好朋友能找到一个这么疼她的男人而感到高兴。
  
　　但是我怎么也不会想到自己却在一夜之间成了个罪人，做下了对不起她的事情。而且令人懊恼的是，对于她的丈夫我一直没有产生过什么特殊的感情。大家都是好朋友，三年来，大家经常聚在一起吃饭聊天，彼此都很熟悉，也很随便，可以无话不说，也会相互帮助，关系一直是很纯洁很正常的那种。阿成后来也跟我说他也没有想到我们会做下那样的事情，他说他一直也是把我当好朋友对待的，并未有过什么邪念。事情发生之后，我们两人都感觉很别扭，有时候我还会觉得有点恶心，像吞下了一只苍蝇一样。
  
　　现在想起来，如果莎莎不去西藏就好了，也许一切就都不会发生了。那是今年中秋节的时候，他们约我去他家一起过中秋，我家不在北京，当时也没有男朋友，所以就欣然去了她家。吃过饭后，莎莎突然表情兴奋地向我宣布，过完这个团圆节她就要进军西藏，去拍一些美丽的风景照。她说她今年最大的心愿就是要在年底举办一个她的个人影展。
  
　　莎莎对摄影是十分痴迷的。自大学毕业以后，做了近十年的摄影记者，祖国的大好河山，东西南北的风景都成为了她的摄影作品。只有西藏，她还没去过。我知道，西藏之于莎莎，像是一块磁场，紧紧地牵动着她的心。
  
　　出行前，阿成大摆酒宴为她送行。那一晚，明月当头，我们一杯接一杯地喝酒。那一夜的心情，就像当晚鲜美的月饼一样一点点地撕裂开来。我和阿成都很担心莎莎，因为莎莎的身体并不是很好，有严重的胃病。我们担心西藏恶劣的环境会毁了她的身体。但莎莎决心已定，我们都知道没人能改变她的决定，莎莎是个很要强的女人。
  
　　次日一早，莎莎背着简单的行囊和摄影机离开了北京。她这一走，再见遥遥无期。走时，她照例潇洒地拍拍我的肩膀说，老公就交给你帮我照顾了。我看了一眼阿成，阿成也正好在看我，在我们交换的目光里，我看见他的眼眸里写着一丝丝的无可奈何。
  
　　他像个无人照料的孩子
  
　　莎莎自离开北京以后，就失去了音讯。阿奇也一直不曾与我联系。
  
　　一个多月过后，一个闲暇的周末夜晚，阿成突然打来电话约我小聚，电话中他的声音听起来有点疲惫的样子。我当时想也许是莎莎从西藏回来，想到这我心情十分振奋，顶着凛冽的寒风，我匆匆赶到他和莎莎的住处。进了他家门我惊讶地发现自己是今晚惟一的宾客。阿成瘦了许多，胡子也没有刮，身上套着一件许久未洗的棉毛衫。我猜想，自从莎莎走后，他一个人过得肯定不是很好。
  
　　　我扫视了一眼他的家。屋子里凌乱不堪，卧室的被子和枕头横七竖八地绻缩在席梦思的双人床上；客厅的地毯上到处都扔着男人的领带、衣裤和袜子；墙壁上莎莎拍摄的摄影作品也布满了灰尘；客厅茶几上的烟灰缸里堆满了烟头。阿成坐在沙发上一声不响地抽着烟。他用沉默来回答我询问的眼神。
  
　　我忽然对面前的这个男人萌生出一缕心疼的复杂感情。心想假如他是我的男人，我一定不会让他独守空房对物思人。此刻，有一缕属于女人特有的温情瞬间遍布我的全身。
  
　　阿成递给我一杯滚烫的浓茶，然后神情黯然地坐在沙发上。他说今天是他三十五岁的生日，但莎莎没有给他打来电话。我一时找不着适合安慰他的话语。接着他又说，你是今晚惟一一个可以与我对饮喝酒的朋友。我笑了，为他约我过来所作的解释。
  
　　其实不用他多说我也明白，阿成现在是寂寞的，寂寞了就想找一个人与之相伴。特别是在一个可以理所当然找借口的生日的夜晚。
  
　　屋外，风沙飞舞，寒意袭人。出去吃饭显然不成立。我系上围裙，像个小主妇一样地在厨房里将早已准备好的熟食做了几道小菜。我和阿成面对面地喝酒聊天。席间我例行公事地对他说祝你生日快乐！阿成却垂头丧气地说你快乐所以我快乐。
  
　　我们频频举杯，一副不醉不休的样子。周末时分，难得可以放纵一回，更何况是和很久没见的老朋友在一起共度周末，我俩都格外珍惜这个难得的机会。
  
　　那天我们说了很多话，他说他很想远在西藏的莎莎，担心她的身体。我心里一阵感动，为他如此深情地牵挂着妻子而感动。与此同时，我的内心中也生发出一丝淡淡的酸楚，心想要是有哪个男人也会像这样牵挂着自己该多好啊！你知道的，我谈过几次恋爱，都不是太成功，不是别人辜负了我，就是我辜负了别人，感情的事对我来说实在是太沉重了，轻易不会去碰及。就在这时候阿成问我怎么还不找个男人嫁，也老大不小的了。我苦笑了一下，说出了自己感情上遭遇的一些波折。也许是压抑许久的缘故，我向阿成说了很多，甚至连高中时的恋爱故事也都告诉了他。他静静地听我倾诉，不时地说上几句很安慰人的话，那些话别人平常也都会对我说，但那天阿成说出那些充满着关心体贴的话让我内心十分温暖，对他也更是生发出几分好感，心想他真的是个温柔、善解人意的男人。  
   
　　酒不醉人人自醉
  
　　　就这样，我们俩人一边喝着红酒，一边很有默契地聊着。时间过得很快，时针指向午夜十二点的时候，我们数了数桌上的酒瓶，有三瓶多。我不是个能喝酒的女人，阿成的酒量也不是很好，几瓶红酒下肚，我们俩都有了几分醉意。阿成脸喝得红红的，比往日看起来多了几分可爱。他说我的脸也红了，我说不相信，去客厅照了镜子，确实有点红了，眼神中   
也多了几分暧昧的朦胧。也许是心情不好的缘故，阿成还是执意要喝，并像个梁山泊好汉一样爽朗地问我陪不陪他痛饮此夜。我笑着答应了，其实自己也是真的想大醉一场，甚至像大哭一场。我总觉得自己这种没有男人的生活是不完整的。后来我们都记不得喝了多少瓶红酒，只是记得我们俩说的胡言乱语越来越多了。后来我们都醉倒在了沙发上。阿成挥手叫我靠在他的肩膀上。我没有拒绝他的要求，以前我们也经常这样的，即使莎莎在的时候我们也会这样。但那天靠在他的肩膀上的感觉很不一样，觉得很温暖，很有安全感。我用开玩笑的语气说自己是真的应该找个男人做依靠了。阿成则附和着说的确是应该找了，然后他夸我长得漂亮，想做我依靠的男人肯定有一大把。我笑了笑，内心却有些伤楚。是啊，追我的男人倒是不少，但有感觉的却还出现。他问我到底想找什么样的男人。我不知道怎么回答，自己也的确也没有想过要找个什么样的男人，于是开玩笑的说就是想找他这样的男人，又能干，又体贴人。他叹了口气说自己老了。我安慰地说三十五岁的男人是最有味道的男人，已经是男人中的精品了。阿成笑了笑揽过我的肩，笑叹岁月不饶人青春太匆匆。
  
　　他温暖的手贴在我薄薄的羊毛衫上，一阵阵暖流激荡着我的身体。我开始感到紧张，真的有很长时间没有男人这样搂着自己了。但我想起了远在西藏的莎莎，心里有些不安。我意识到我们在这种情形下有些不妥，两个孤男寡女呆在一个房间里，真要是做出点什么事情多对不起莎莎啊！于是，我拉开窗帘对阿成说我要回去。阿成一下子难过了起来。他走近我身边，用脆弱的眼神看着我，用哀求的口吻对我说今夜别离开他。看着他的眼睛我心乱了，真的是不忍心看他这么孤独，他的表情就像个可怜的孩子，在企求他的母亲不要抛弃他。瞬间，我内心中生发出一种女人特有的母爱。我心酸地点点头答应了他。
  
　　孤男寡女同处一室
  
　　可是他家只有一张床，我们总不可能睡在一起吧。阿成说你睡卧室我睡客厅的沙发。我同意了，其实我也的确有点不想回家的，这么晚了，外面风又特别大，更主要的是，一想起自己那个冰冷的小屋就觉得心寒。那就留下来吧。我安慰自己说无所谓的，我们是好朋友啊！何况莎莎在的时候我也在他家过过夜，每次也是他睡沙发，我和莎莎睡床上。
  
　　酒实在是喝得多了点，我的脑袋已经被酒灌得晕乎乎的。于是我在洗浴间里冲了一个澡。洗澡的时候我突然好奇地看着镜子里自己的身体，我庆幸自己还能保持住苗条的身材，乳房依然坚挺，腰是粗了一点，但还好没有什么小肚子，屁股也还充满了弹性。我久久地看着镜子里的自己，渐渐地感到有些悲哀，一种做为女人的悲哀。
  
　　洗完澡我穿着莎莎的睡衣回到卧室，一进门我就被她和阿成的床吸引了，床很大，大得令人想入非非，我竟然开始想象着她们在这床上作爱的场景。这样的想象让我觉得自己有点龌龊，我问自己今天是怎么了，怎么总是胡思乱想的。后来，我躺了下去，但是睡不着，虽然已经是夜里一点多了，但我还是没有一丝睡意，躺在床上我辗转反侧。我在想阿成，我想到他就在隔壁与我相距几米远的客厅里，我想到这个房间里就我和他两个人，他是男人，我是女人，这一切让我产生了一种从未有过的兴奋感。我不知道别的女人在我这种情形下，是不是也会有一些不安宁，总感觉内心里有种东西在痒痒地蠕动着，我不知道那种感觉应该怎么去形容，它令人亢奋，令人躁动，我不知道那种东西是不是就是性，但我的确感到了兴奋。
  
　　我没有去幻想和阿成作爱，一点也没有，只是感到有个男人离自己很近很近，同时又是有一定距离的，就是这种距离感在撩拨着我。男人和女人之间保持着这种暧昧的距离实在叫人内心骚动，如果我和男人的距离远到彼此感受不到对方的存在，那样很好，我们之间没有什么爱情，我不会在黑夜里想象他什么，他就是他，丝毫不会影响到我的情绪；如果我们的距离是很近很近的，我躺在男人的怀里，我们对彼此的身体一点也不好奇了，那样也好，我也能够安然入睡。但是这样一种暧昧的距离刚刚好对我构成了压力，我感到了一种莫名的紧张，我一次一次的意识到了自己是个女人，而阿成是个男人。我猜阿成也没有睡着，不时听见他在沙发上辗转反侧。
  
　　整个屋子静静的，静得可以听见自己的呼吸声。我感觉自己的呼吸在变得越来越凝重。这种内心的紧张感让人很不舒服。我干脆翻起了身子，半坐着靠在床头，室内的灯光昏暗，我在犹豫自己是不是应该把台灯拧开，然后找本书翻翻。如果是在自己家的话，我绝不会为了这样的事情犹豫什么，但是那时侯我很犹豫，我不想让阿成意识到我其实没有睡着。我不知道自己为什么要这么想，其实他知道不知道我没睡着又有什么关系呢？我犹豫了很久还是没有把灯打开，甚至尽量控制自己的身体不发出什么声响，小心翼翼地挪动着身体，把腿调整到舒服的位置。这种紧张感令人压抑，我突然想吸一根烟。晚上在家的时候我也会失眠，也会想抽烟。其实我是有一点点烟瘾的，虽然平时抽得并不多，也就三五支。是不是该去找阿成要烟抽呢？我很犹豫，我不能肯定他是不是已经睡着了，如果他已经睡着了，我会不好意思叫醒他；如果他还没有睡着，他或许会惊讶为什么这么晚了我会想抽烟。屋子里依旧静悄悄的，我在犹豫，犹豫是不是应该打破这种令人不安的寂静。  
  
　　和寂寞说再见
  
　　我还是起身了，走到了阿成睡的客厅里。他果然还没有睡着，正靠在沙发上吸着烟，屋里光线昏暗。我把灯打开，想显得自己光明正大的。阿成愣愣地看着我，问我怎么还没有睡着。我不知道应该怎么回答，我说失眠了，想抽支烟。他起身给我掏烟，然后走到了我跟前，眼神有点异样。他把烟递给我，然后定定地看着我，目光暧昧。我慌乱地点着了烟，不   
敢多看他一眼。他拉我的手，叫我陪他在沙发上坐一会儿，声音有些紧张，发着颤。我说不了，声音同样的紧张，发着颤，心脏也开始砰砰乱跳。然后大家都沉默了。我身体僵硬地站在客厅门口，房间里一片寂静，静得让人呼吸不畅。我感觉要发生点什么了，我害怕会发生点什么。我想转身离开，内心却是一片慌乱。我转过了身体，阿成突然走了过来，伸手从背后搂住了我的腰。寂静终于被打破了，我的眼前一片混乱，我不知道该如何是好，身体慢慢地失去了主张。他紧紧地抱着我的腰，用力地把我的身体扳了过来，用一种意乱情迷的目光看着我，看得我的呼吸都快停止了。然后，阿成把他的脸凑了过来，我闻到了他身上男人的气息。他捧着我的脸，嘴唇贴在了我的嘴唇上，我失控了，一种叫做情欲的东西像决堤的洪水一般涌遍了全身。我的大腿一片酥麻，开始发软。我瘫倒在他的怀里，疯狂地回应他湿润的舌头。我用双手紧紧地环抱住他的脖子，生怕一松手就再也抓不住了。我知道，从阿成抱住我的那一刻开始，我就没有了大脑，什么也不去想。我只是感觉到身体一阵松弛，一种肉欲的快感遍布全身。阿成好象也是被压抑了许久，狂乱地上下抚摩我的身体，急匆匆地把我身上穿着的单薄秋衣脱了下来，并熟练地解下我的胸罩，然后像个渴坏了的孩子一样地用力吸吮着我的乳房。
  
　　最后他用力地把浑身瘫软的我抱进了卧室，轻柔地放在了床上。床不再孤单了，成了我们俩的床。阿成用他的怀抱拥紧我小小的身体，疯狂地爱抚我身体的每一个部位。然后我们尽兴地作爱，用我们疯狂的激情。
  
　　激情过后，我们疲惫地抱在一起。房间重又回复了寂静，虽然黑暗中看不到彼此的神情，但大家都感到了尴尬，都在等对方先开口说话。最终他还是说话了，问我感觉怎么样。傻傻的问题，当然是好了。可是我想到了莎莎，我猜想他也一定在想她。然后我让他猜猜莎莎现在正在干什么。他沉默了，许久没有说话，然后他起身拿来了香烟，也给我点上了一支。我们用力地吸着烟，像两个刚刚犯下重案的匪徒。吸过烟之后我感到内心有些轻松了。我说千万别让莎莎知道了我们做的傻事。他说那是当然的。我们两个人的心情都有些沉重了，也许是都意识到了些罪恶感吧。然后他安慰自己说没事的，她不会知道的。他的话让我也觉得轻松了许多。是啊，大家谁都不说出去，莎莎是不会知道的，其实只要莎莎不知道所发生的一切，那又有什么关系呢。我竭力安慰着自己，虽然内心还是有些许不安。后来阿成又开始抱我，抚摩我，他好象还没够。他继续爱抚着我的身体，喘息着说他压抑了好长时间。我想想也是，莎莎走了一个多月了，阿成这样的男人也不会在外面找别的女人的，难怪他会这么压抑。后来我们又做了起来，那一夜真的很疯狂，一个是妻子长时间不在家的男人，另一个是一年多没被男人爱抚过的女人，疯狂也在所难免。令我们大吃一惊的是，我们那天晚上居然做了四次，直到最后大家都精疲力竭了，才相拥睡去。
  
　　不知道是睡到了什么时候，电话响了，我把阿成推醒。听得出来是莎莎打来的。当时我紧张坏了，仿佛看见了莎莎在用一种责备的目光注视着我，我甚至还控制住自己的呼吸，生怕莎莎会听到自己的声音。阿成毕竟是老练的男人，声音中没有一丝慌乱。电话没一会儿就挂了，我注意到阿成的脸色也有些紧张。他用有些发颤的声音告诉我莎莎很快就会回北京，回来举办她的个人影展。我慌乱地穿衣服，虽然看了看表才凌晨5点，但我不想再呆下去，我有些害怕。阿成安慰我说没关系的，再睡一会儿。我发现阿成刚睡醒的样子让人觉得有点丑，头发凌乱的，脸也好象有些浮肿了，我不想多看他一眼，一看见他的目光就想起来昨天疯狂作爱的场面。阿成也一样，看我的目光也有些慌乱，我知道，大家都觉得尴尬。
  
　　我还是躺下了。因为实在太早了，离上班的时间还有三四个小时，我不知道去哪好，回家的话也不知道能干点什么。但是我实在讨厌呆在这房间里，总觉得别别扭扭的。我们背对背的躺下了，阿成没有再碰我，这样最好，否则我会有些愤怒的。我们后来还是说了说话。我不安地问阿成，如果莎莎知道了会怎么样。他肯定地说莎莎不可能会知道的。我说万一呢，不怕一万就怕万一。他沉默。我问那样的话莎莎会不会跟他闹离婚，然后我的脑海里就开始浮现出事情被莎莎知道后的种种可能发生的场面。我想到莎莎恶狠狠地骂我，还想到莎莎要跟阿成离婚，阿成满脸受伤的表情。我越想心里越害怕，最后自己哭了起来，又后悔，又自责。阿成安慰了我好一阵子，一个劲地说不会被发现的，只要大家以后不再发生这样的事情。我有点生气地问他谁还会想再发生这样的事情了。他说他肯定是不会再想了，这种事情让他心里不安宁。我觉得真可恨，自己当然也不会再想跟他发生什么了，多恶心人的事情啊！他安慰说这也没什么恶心的，就是让人有罪恶感。我告诫自己，无论如何也不能跟他发生第二次，这滋味实在是不好受。”
  
　　说完整个故事于慧点燃了一支香烟，看起来还是心事重重的样子。我问她一夜过后会不会爱上阿成。她笑了笑，说自己不会那么傻的。她说自己对阿成真的没有什么感觉，当时做下那样的事情，一个是因为喝了酒的缘故，二是因为两人独处一室。她说跟别的男人在一起的话她绝不会喝那么多酒，也不会同意留在别的男人家里过夜的，都怪他们关系太熟了，放松了戒备，而且阿成那天那副孤苦可怜的样子也着实让人心疼。不过她说，以后自己不会再发这样的善心了，不会再心疼男人的寂寞眼神了。我问她后来和莎莎有没有见过面，一定会有些尴尬的吧。她神情困惑地问我到时候怎么办，莎莎给她打电话说她后天要举办个人影展，叫她一定要出席。我不知道怎么回答她的问题，这的确有点让人头疼，尴尬总是再所难免的。于慧也这么认为，最后她叹了口气说，听天由命吧。后来我们结束了聊天，分手之前她跟我说如果事情有进展的话，她会告诉我的。
  
　　几天过后，于慧果然给我打来了电话，她的声音听起来轻松了许多。她说一切比她想象的好。她还自嘲地说没有想到自己和阿成都是很会演戏的。一点也没有让莎莎看出什么异样来。不过她说这样的事情实在太冒险了，她不会再发生这样的事情了。
  
　　“在莎莎的个人影展上，我又见到了莎莎和阿成。莎莎一看见我就给了我一个热烈的拥抱，娇滴滴地说十分想我。起初我的表情有些迟钝，很不自然地控制着自己脸上的表情，生怕莎莎会从自己的眼睛里读出点什么，说话也不像以前那么自然了，显得有点生硬。莎莎问我怎么看起来精神不是太好，我慌乱地说昨晚熬夜了，没有睡好。后来阿成笑着走了过来，他刚才一直在精神爽朗地招呼着前去参观的朋友。他重重地拍了一下我的肩膀，诙谐地问我最近怎么样，是不是把自己嫁出去了，然后用镇定自若的神情注视着我，我们对视的那一瞬间，他眼前晃过一丝慌张，然后重又恢复了正常。我的表情也慢慢轻松了起来，挽着他们两个人的手一起去看莎莎的作品。莎莎拍出来的西藏真的很美，美得让人窒息。中间阿成趁人不注意的时候悄悄地问我，明天你是否依然爱我，脸上带着贱兮兮的坏笑。我重重地给了他肩膀一拳，然后神情严肃地对他说，如果再敢这么问，就把那天发生的事情告诉莎莎。他伸手向我求饶，表情依旧轻松。谢天谢地！我们三个人的关系重又回复往常那般轻松，默契，自然。那天我们三个人的心情都异样的好，大家一起拍了好多相片，开心得不得了。
  
　　走出影展，我突然想起一名德国谚语：“EinmalistKeinmal。”这句谚语说，只发生过一次的事就像压根儿没有发生过一样。
  
　　现在我释然了。”

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:31
标题: 回复： 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
<网络一夜情让人上瘾>
　　马清25岁广告公司文案策划
  
　　马清应该算是长相不很出众，但是气质特别好、非常有味道的那种女人。她的衣着修饰得无可挑剔，言谈举止间流露着模仿不来的优雅。当这个女人在我面前用小勺慢慢地搅动着咖啡，开始对我诉说的时候，我的思想一时竟不能从对她这个人的品味中迅速游离。她的故事也像咖啡升腾的丝丝缕缕气息，轻轻地弥漫开来……
  
   
　　尴尬的初恋回忆
  
　　“我是四川人，出生于一个高级知识分子家庭，家里只有我一个女孩子。知识分子成堆的地方有一个特别的风气，就是比子女。谁谁家的孩子上大学了，出国了，谁谁家的孩子连本科都没考上……好在我是一个好孩子，我没有让父母失望，高中毕业，我考进了北京一所名校的中文系，而且，一进学校就当上了系学生会副主席。我想，如果不是我后来遇到的不幸的初恋，我仍会在好孩子、好学生、好女人的轨道上前行。
  
　　大二那年，我开始了初恋。男的是一个北京男孩，名字叫孙星。他长得非常非常漂亮，我知道，形容男人不应该用“漂亮＂，而应该用“英俊＂之类的字眼，但是他给我的触动就是他的漂亮。现在想来，我一开始就是因为他的外表而迷上他的，建立在此基础上的爱情，最终走向毁灭也就不是什么不可思议的事情。
  
　　认识孙星是通过我的室友田英，田英也是北京人，很内向文静的女孩。我们俩的关系应该算是不错的，平时无话不说。大二下学期我们嫌宿舍熄灯太早，就在学校附近租了一个房子。你知道，中文系的女孩大都比较浪漫，喜欢在夜里写写诗歌、小说啊什么的，我们两个人搬出去住以后感觉特别开心，因为校外的生活是自由的。我们平时一起去学校上课，下课了一同回那个小屋做饭吃，我以为我和田英的友谊会因此而日益牢固的，但是孙星的出现改变了我们的生活，也摧毁了我和田英的友谊。
  
　　孙星和田英是高中同学，他在一所美术学院学国画。我们搬出去没多久，孙星就经常来找田英，喝酒，聊文学，聊艺术，常常是聊到很晚才走，久了跟我也熟悉了。其实我是在见到他的第一眼就爱上了他，我没有看到过这么漂亮的男人，漂亮得叫人心颤。我们在一起很快乐，但我从没有奢望过能得到他的爱，虽然田英告诉我孙星并不是他的男朋友，只是很好的朋友而已。但是在我看来，孙星太优秀了，我不知道什么样的女孩子才能配得上他。
  
　　但是，在一个夏天的雨夜里却发生了一个我生命里爱的奇迹。那是一个大雨的夜晚，我从教室里回来，没带雨具，给淋了个透湿。我一路狂奔，跑到了我们在外面租的房间里，当时田英没有回来，那天晚上她有两节选修课要上。我一进房间就开始换衣服，衣服湿漉漉的贴在身上很难受，也很容易着凉。我脱得身上只剩了胸罩和内裤，然后坐在床上用吹风机吹头发，就在这个时候有人敲门了，接着我就听见了孙星的声音。当时我一阵慌乱，大声地叫孙星先别进屋，我直接告诉他自己正在换衣服，因为当时我们的关系已经比较熟了。孙星在门外站着，我迅速的套上了一件宽松的睡裙，照了照镜子，觉得还不是太失礼，就把门打开了。孙星立在门口，笑嘻嘻地看着我，然后慢悠悠地说是你啊，怎么那么神色慌张的？看着他调皮的样子，我笑了起来，心想，女孩子在这种情形下能不慌张吗。孙星问我田英在不在，我告诉他田英上课去了，要过一会儿才能回来，然后我问他进不进屋。孙星大大方方地进了屋，那天的雨特别大，我看见孙星身上的短袖也都湿了。我怕他着凉了，问他要不要把衣服脱下来晾一晾，他迟疑了片刻，后来还是脱了下来，然后笑着看着我，表情里有些羞涩，我当时心里暗笑，没想到这个漂亮的男孩子居然还这么害羞。不知道为什么，看到孙星的身体我的身体里产生了一种从未有过的兴奋，他的身材是那么的匀称，皮肤也很白净。不知道是哪里来的勇气，我居然拿出自己的毛巾，然后走到他身边，细心地给他擦身上的雨水，我擦得很仔细，当时感觉自己像是在给自己的丈夫擦身子，想着这些，我的脸顿时一片飞红。孙星也有点不自在，好几次都说让他自己擦，可是我没有同意。当时真的很怪怪的感觉，好象自己有责任为他擦身子一样的。后来孙星的脸也红了，他开始定定地看我，在我给他擦脖子的时候，他忽然一把把我搂入怀中，缠绵热烈地吻我……
  
　　那是我的初吻，在刹那间我有天旋地转的感觉。我几乎不能相信那是真的。但就是真的，他吻过我后在我耳边说：你真是一个有意思的女孩子。你知道，我是在一个正统的知识分子家庭里长大，父母整天给我传授的是男女授受不亲的清规戒律，我完全有理由认为一个长长的吻就是恋爱的开始啊。
  
　　于是，每个周末，孙星都会来我们住的地方，我、田英和他三人一起做饭，喝点啤酒。每次他走时，就偷着拉一下我的手。不知道为什么，我没有告诉田英我和孙星之间的事情，我们一直是无话不说的，但是我当时没有暴露出这件事，也许我当时还是小女生的心理，觉得谈恋爱这样的事情比较羞于说出口。其实我和孙星的关系也就是这样，自从那次发生关系之后，我们没有再作爱，我没有想过，他也没有提出过要求。有时候我打电话约他一起去看电影、吃饭，他总是以功课忙为由拒绝我，但是每个周末他都会来我们住的地方。就这样，我以为自己开始恋爱了，一度以为自己是世界上最幸福的女孩，因为在我眼里，孙星是那么出色的一个男孩。但是很快，这种恋爱的感觉维持了不到两个月就夭折了。
  
　　有一天夜晚，也是下着大雨。我从外面回来，房间里的门怎么也开不开，里面反锁了，我就在外面喊田英。屋里熄着灯，也没有声息，我突然预感到了什么，但根本没有勇气去证实。当我已经想离开的时候，门又忽然开了，孙星从里面走了出来。我愣了很久，然后，又发疯般地狂奔了出去，投入茫茫的夜雨之中……最后他俩找到我，孙星用他习惯的口气责怪我道：别这样，像个孩子。啊，原来，他把我看成了个不懂事的孩子。后来田英向我解释说，他和孙星在高中的时候就发生过关系，只是后来她有了男朋友，他们才分开的。她试图让我明白，孙星和她还只是朋友而已，虽然他们经常作爱。在我看来，这样的事情是难以理解，也叫人难以接受的。我冷笑着说，你们可真开放，真他妈的干得出来啊！他们两个冷漠地看着我，似乎我是个不懂事的孩子，仿佛他们的行为是再正常不过的。那天夜里我就搬回了学校，彻底和田英断绝了关系，和孙星也从此一刀两断了。”
  
　　说完自己的初恋，马清苦涩地笑了笑，她问我是不是觉得她的初恋很傻，她说她觉得自己当时实在是无知。马清说这一次情感经历对她造成的伤害不仅仅限于情感的范畴，它更伤害了她的尊严和自信。在人生的道路上，她的父母一直要求她只能赢，不能输，她做到了。但她却在感情上输得这么一败涂地。从那时候，她发现自己是个好失败的女人。所以，从那时起，她决心做两件事：第一，要善待受伤的自己，要过舒适轻松的生活；第二，要把自己培养成一个真正有魅力的女人。但是，在大学期间，她再也没有谈过恋爱。  
　　迷恋上了网络聊天
  
　　“也许被爱情伤害过的人，就会一朝被蛇咬十年怕草绳。愚昧的初恋结束之后，我就再也没有谈过恋爱，对于男人我也有了一种严重的不信任感，在我看来，没有多少男人是值得爱的，因为他们太无情了。
  
   
　　大学毕业后我去了一家广告公司，那个公司比较有实力，我做的是文案策划。其实，做这行是很辛苦的，压力特别大，白天忙得团团转，晚上再一个人回到自己租来的小屋。北京的房租太贵，我的收入只够租一个小一居，家里很简单，有一个床，一个沙发，然后就只有一台电脑。一般来说，下班回家之后我就没有事情可做，实在无聊的时候就上上网，聊聊天。
  
　　其实，一开始上网聊天我纯粹是为了打发时间。海阔天空的聊一气，等自己聊累了就和别人说声再见，然后就睡觉。网络就是这样的自由，不像现实生活中有那么多的约束和羁绊。但是在网上‘混’的时间长了，我发现网上无聊的男人占一大半。在聊天室里，常常会有男人上来第一句话就问我，要不要一夜情，我自然是很坚决地拒绝，在我看来，一夜情是可笑的，也是可怕的，因为两个互不相识的人，因为寂寞或者因为冲动而发生关系，这很不可思议，而且也很没有安全感，我看到过报纸上报道过好多网络犯罪案，都是不熟悉的网友见面之后，男网友对女网友进行强奸或者抢劫的，每次看到这样的报道我都十分害怕，并经常告诫自己，上网只是来放松一下，千万别和网友发生什么一夜情。所以我从不见网友，甚至也很少跟网友打电话，在我看来，这是女孩子应该有的自我保护意识。
  
　　但是，网络真的对我慢慢对我构成了诱惑。首先我的生活对网络慢慢产生了依赖感，上班的时候我经常要上网查资料，有时候也聊聊天，但是很少那样做，因为被公司里老板看见会不太好。下班之后我一般也要上两三个小时的网，那两三个小时就都是在聊天，这样算起来，我一天的生活中，有将近十个小时左右的时间是在网络中度过的。像我这样的网虫并不算什么，我同事还告诉我说她一天要上十二、三个小时，也大部分时间是在聊天。
  
　　这样的生活延续下来，我对网络产生了依赖感，一天不上网的话就会浑身不自在。除此之外，网络聊天真的改变了我的生活，甚至我的性格。和天南海北的网友聊天，我感觉自己的生活变得越来越有意思了。首先是和别人的交流，让我知道了很多有意思的事情，也对别人的生活有了深刻一些的了解，如果不是因为网络的出现，我想我很难会有机会了解到一个妓女的真实生活，但是我在网上就认识了一个网友是做妓女的，她很真诚地讲述她的经历，在我看来，那样的生活实在是太悲惨了。而且，更重要的是，网络给我提供了一种发泄情感的正常渠道。自从初恋结束之后，我不再信任男人，对于现实生活中的爱情我丧失了信心，但是我并不排斥自己在网络上和男人打情骂俏，我是一个女人，也会有自己正常的生理需要，其实很多个夜晚我都感到了寂寞，一种切切实实的寂寞，很想找个男人抱一抱，仅仅是这么想想而已，我知道自己不敢再去发生什么爱情了。所以寂寞的时候，网络上男人的恭维和讨好能在一定程度上满足自己的虚荣心，填补自己的心灵空虚，对于网络聊天我是有好感的，甚至一度达到痴迷的地步，有时候还会一聊就聊一个通宵，聊得第二天上班都没有什么精神了。但是我万万没有想到的是，自己有一天也会遭遇一夜情，并且还从此喜欢上了网络一夜情。
  
　　网络让我变得淫荡
  
　　我的第一个网络情人是一个网名叫天天的男人。他和我第一次聊天的时候就给我发来了相片。其实网络上交朋友狠少有像他那么直接的，大多是聊熟了以后才互相看相片的。天天不这样，他是一个特别直接的男人。他说在网上混了多年的他，见过很多网友，但他遇到的太多是“恐龙”，也就是那种长相对不起观众的女孩。网络和现实的感觉总是相差甚远，所以他后来要看了对方的相片才决定是不是和她在网上交朋友。所以他和我在网上一句话也没聊，就在QQ上给我发来了他的电子相片，他对自己的条件似乎是十分有自信的，否则不会这么做的。不过在我看来，他的样子十分普通，戴着眼睛，很斯文的样子，不帅，也不难看。他的相片没有给我留下太深的印象，不过他的坦率直接的性格倒是有点吸引我。说实话，我喜欢这样的方式，因为看到对方的相片后，我心里会觉得塌实。虽然很多人本相和相片上的样子是有出入的，但这并不妨碍我对他做一个简单的归类。看到天天的相片后，我把他归类为可以做好朋友的网友，因为他真实。
  
　　对于自己的长相，我是有自信的，很快我也给天天发去了我的相片，我很满意的一张在夏天拍的相片，当时我穿着一身红色的裙子，笑容也很灿烂。相片发过去之后，天天立刻作出了热情的回应。天天是个幽默的男人，他的文字功底也是不错的，他的文字出现在我眼前的时候，我总是禁不住被逗得哈哈大笑。的确，天天是一个很会讨女孩欢欣的家伙。我们的第一次聊天就聊得特别愉快，这在我是很少有的，因为我在网上一直比较被动，不太愿意说太多的话，也没有多少话题是我感兴趣的。但是天天不一样，找任何一个话题和他说起来，他都不会让我失望，似乎他是上知天文，下知地理的，很是博学多才。起初我问他是干什么的，他笑而不答。后来他才告诉我说，他是北京一所名牌大学的博士生，学的是中文专业。我说难怪了，这么能说会道的。他倒也不谦虚，后来大家熟悉了之后，他告诉我说，网上很多女孩子都喜欢跟他聊天，而且他见过不少网友，甚至还跟其中一些相对优秀的女孩有过暧昧的关系。他的坦率很让我吃惊。但是当时我还不是很明白他指的暧昧关系是什么样的。于是他就和我讲了一些和网友之间的故事。其实那些大多是一夜情的故事。我当时实在不能接受一夜情，觉得经常和女孩发生一夜情的男孩，一定不是什么好男孩。后来我就抱歉地和天天说再见。我不想和这样的男孩继续来往。
  
　　可是过了几天后，我还是和天天聊天了。说不清楚那是什么样的感觉，我居然有些迷恋这样的一个男人了，我虽然我知道他想要的只是肉体上的快感，可是我却对他有了越来越浓的迷恋之情，也许是因为好奇，也许是因为寂寞。后来，天天把我改变成了一个淫荡的女人，真的是有些淫荡的，我慢慢习惯了看到他发来的一段段令人眼晕的文字，那些文字大多是他以前性体验的描述，他用词十分赤裸裸，好象他一点也不为此感到羞耻。不仅如此，天天还挑逗我在网上说自己的性体验。起初我不于理睬，但后来就失去了自控力，也会说一些自己的性体验了，但是用词没有他那么大胆。
  
　　我觉得有些话说过和没说过就是不一样。自从和天天在网上经常聊性之后，我感觉自己对性的欲望变得越来越浓了，以前从未有过这样的感觉，对于性我一致是比较冷淡的，也许是因为以前的性体验比较少的缘故吧。但是在网上我越来越喜欢说性了，不仅仅是跟天天，后来在聊天室里还跟很多不认识的男人聊过性。其实，夜里进聊天室的男人大多是喜欢聊性的，大部分男人都和天天一样对性充满了渴求。
  
　　就这样，我慢慢习惯了自己的改变。在现实中我依旧是老样子，忙碌着、寂寥着；可是一回到家，一进入网络我就变成了一个彻头彻尾的荡妇，后来我在网上的名字也改了，改成了那种十分艳丽性感的，很招人，也很能挑逗男人。这段网络经历改变了我，我的脑袋里被装进了一大堆的性爱故事，男人似乎都有吹嘘自己性体验的癖好，在网上我听到的那些希奇古怪的故事太多了，太不可思议了，我都像过以后把这些故事写成小说了一定是很卖钱的。而我告诉他们的我的故事则大多是我虚构的，都是别人的故事，在性这方面，我感觉到了自己的空乏。经过那样的网络聊天之后，我有些跃跃欲试了。总之，我改变了，不仅喜欢聊性，也渴望尝试和不同的男人发生性关系。  
　　从聊天室走到了床上
  
　　后来天天在网上约我见面的时候我没有犹豫，似乎我已经作好了迎接生活中的改变的准备了。的确，我厌倦了自己以前那种荒芜的日子，我想灿烂，想放纵，想让自己的欲望彻彻底底地得到满足。
  
   
　　不过，从网络走入现实，我的心还是有些紧张的。那时侯经常看到新闻里说网友见面之后出现抢劫和强奸的案件，所以我把和天天见面的地点定在了他们学校的西门，我想先看看对他的感觉，再考虑和他下一步的关系。
  
　　那天我换了一身自己平时很少穿的一条蓝色吊带裙，甚至还化了点妆，出门前我很认真地看了看镜子里的自己，像是换了一个人，镜中那个妩媚的女人是我吗？我的心里有些喜悦了，原来自己是能变成一个性感的女人的，这种角色对我来说是陌生的，但我有点喜欢这种角色了，觉得很自然，很舒服，似乎我天生就有一种做淫荡女人的渴望，只是以前从未发觉而已。是网络让我对自身有了更真实的认识，我就是渴望淫荡的，不知道的别的女人是否也会像我一样被改变，我，喜欢淫荡的自我。对于和天天的见面，我的心里充满了期待，我知道可能和他要发生的是什么。
  
　　天天出现在北大西门的时候，我的身体一下子就变得紧张了起来。虽然很多次看过他的相片，但现实中的他还是给了我新鲜的感觉，他比相片上看起来有魅力许多，高高的个子，很有气质，也很有文化的样子。他笑着朝我走来，那笑容暧昧而温暖，仿佛他注定就是我的情人，我一点也没有对他产生陌生感。他很大胆，一靠近我就抱住了我。他笑着说没想到我敢来赴这次约会。我笑了，装出坦然的神情对他说我不害怕他。于是他沉默地看着我的身体，他夸我比相片上还好看。很久没有听见男人对我说这样的话了，我都忘了自己上一次和男人约会是在什么时候了。他拉着我的手走进了北大，北大很美，比我想象中还要完美，置身于那样的环境下，我的情绪立刻灿烂了起来，我拉着天天的手在校园里散步，有时候还旁若无人地靠在他怀里。我真的感觉自己变成了另外一个人了。
  
　　天天似乎并不急于得到我，他肯定是个老练的男人，很懂得给女人制造浪漫情调。后来我们绕着北大走了一圈后，他拉我去他们学校的图书馆看电影。我现在都忘了那天演的是什么片子，太紧张的缘故。电影一开演的时候，天天的吻就把我全部的注意力都转移到了他的身上。他的吻很温柔，很细腻，我的身体随着那缓慢的亲吻而变得失去了主张，任由他的双手在我身上游走。我来不及问自己是怎么了，怎么能容忍和一个见面不到两个小时的男人在我身上乱摸，我当时真的乱了，也想过拒绝，但是很无力，我的身体在说要，那欲望似乎很强烈。
  
　　没等电影演完，天天就拉我离开了电影室，他说他要马上看到我的身体，我没拒绝，我当时是真的迷恋上了这种放纵的快乐了。我安慰自己说，投入的去放纵一次吧，我荒芜太久了，对自己好一点。的确如此，我现在仍然认为放纵是对自己的一种善举，我没有男朋友，我孤身一人在这个大城市里漂泊，我何苦要让自己过那么干瘪的生活，给自己一些灿烂和快感难道有什么过分的吗？以前的我从未这样想过，但是我现在就是这么看待这个问题的。也许，这是网络给我带来的改变。
  
　　再后来，我和天天很自然地发生了那件事。走出电影室他把我带到了他学校附近的一个旅馆，那个旅馆条件不是很好，很老式的那种。我说为什么不去好点的酒店开房间，钱可以由我来出。天天有点不高兴了，他说自己没什么钱，但是他习惯了自己为自己的快乐买单。天天说这话的时候，我有些惊讶。的确，自己为自己的快乐买单，再简单不过的事情了，我很喜欢天天这种洒脱的性格。其实，这种事情也的确没有别人说的那么严重，真的是仅仅为了快乐而已。
  
　　那天我们没有在旅店过夜，完事之后我们一起去了一个小酒馆喝酒。有过亲密的身体接触之后，我对天天更有了一种亲切感。似乎天天看出了我前后神情的变化，于是他很严肃地问我是不是爱上了他，如果不是就最好了。他说这只是一夜情，只是为了快乐的放纵，千万别把轻松的关系处理得复杂了。我笑着听天天的“教训”。男人就是很会为自己开脱的。不过当时我的心里也是轻松的，没有想过要他承担什么责任。后来，我们喝了不少酒，天天跟我说了很多他自己的事情，他说再过几个月他就要结婚了，他女朋友在他老家，是他的初中同学，他们相爱多年。他说虽然他和女朋友关系很好，可是他还是惧怕婚姻，所以他选择了放纵，他说放纵之后他就会很想念远在他方的女友。他希望自己能在结婚前多尝试一些女人，结婚后就可以安心地做一个好丈夫了。后来天天问我的生活状况，我没有说几句实话，实在是不想别人了解我什么，大家都是各自坚持自己的生活，和一个陌生人说得太多又有什么用了。在和天天聊天的时候，我才感觉到他其实只是一个陌生人而已，虽然自己刚才还和他在床上温存过，但是他就是他，不可能在我的生活中停留多久的一个陌生人而已。后来，我们喝完酒之后就挥手告别了，天天说想送送我，我拒绝了，我想早点回家，好好地睡上一觉。
  
　　奇怪的是，对于和天天的一夜放纵，我后来并没有产生什么不好的感觉，真的觉得快乐，没有什么罪恶感。从那以后，我习惯了分裂地看待感情和性，性就是性，可以是和感情无关的。我知道很多女人都口口声声地说不可能和一个没有感情的男人上床的，但是我不一样。也许我的性格里有偏激的一面，容易从一个极端走到另一个极端，可以所，以前的我还是比较淑女的，对于性也比较淡漠；现在的我则比较放纵，放纵得很彻底，没有什么底线，唯一的底线只是要求对方是能让我产生好感的，除此之外，我不排斥和网友见面，也不排斥一夜情。不过，我的生活并未因此而发生什么质的变化，我还是以前那个我，并没有因为放纵而变得颓废或者堕落，我不化浓妆，除了见网友之外，我不穿暴露的衣服，不抽烟，也不酗酒。据说女人在放纵之后都会或多或少地变得有些堕落，可是我没有，除了喜欢在夜里见一些陌生的男人之外，我的生活中没有发生什么不好的迹象，我还是一个积极的人，也还是对生命充满了渴望，甚至是比以前更积极更有生命力了，有过放纵的生活体验之后，我更珍惜自己的生命，因为我感到了生活中还有很多的快乐在等待自己，哪怕那仅仅是一个陌生的男人，陌生的夜晚而已。
  
　　后来，我又试着见了一些网友，他们并没有我想象中那么差劲，甚至有几个还挺靓仔的。他们也都没有给我留下什么痛苦的回忆，大多是快乐的，虽然那快乐短暂，但也足以抚慰我寂寥的心情。”
  
　　马清神情默然地看着窗外。我再一次仔细地看了看她，真的是个普通的女人，走入人群中就很难被辨认出来的女人，但是，在我采访过的女人中，她算得上是一个另类，因为她的漠然和冷静。她是善于将内心的感受掩埋起来的，在放纵之后还能回复那个熟悉的自我，这是十分难能可贵的。不过，我还是有些疑问的，网络真的这么严重的改变了一些女人吗？我相信像马清这样的女人一定还有很多，因为现如今，有很多女孩让自己沉迷于网络聊天，总会有不少人会因为失控而与网友发生点什么。马清说那是肯定的，网络聊天就是很让人上瘾的，她说自己现在已经是沉迷于此道了，虽然有时候也会感到无聊，那样的话她就会让自己不上网，也不去见网友，但是没过几天他就感觉自己的生活少了点什么，于是又开始上网，又开始见网友，然后就感觉自己的状态好起来了。她说，迷上了网络就像是迷上了毒品，有时候真的想“戒网”，但是怎么也做不到。
  
　　“天亮了就各自走人，你问我会不会难受？失落总是有的，但是也不是很重吧。感觉心里能放开，比较疯狂，是宣泄的好法子。天亮后，我们继续做回本来的自己。”后来，马清用这样一个回答结束了和我的聊天。

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:32
标题: 回复： 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
<放纵之后的忏悔>
　　许曼丽33岁机关干部
  
　　至今为止，我与许曼丽还未见过面。我们是在网上聊天认识的，对她的了解也大多是通过E - mail和OICQ来完成。虽然后来彼此熟悉之后也通过几次电话，通常是我问她的近况，她则作简短的回答，对话沉闷而单调，整个聊天氛围也令人感到压抑。
  
   
　　相比之下，她在网上的文字叙述就显得流畅而细腻了许多，或许是藏匿于虚幻的网络世界，陌生人之间的交流更能多出几分安全感。
  
　　在我的OICQ好友名单里，她算是个特别的女人。她的网名叫“请求宽恕的女人”，总是在深夜的时候出现在网上，很多次当我的网上好友名单已经空无一人的时候，她会像个幽灵一样冒了出来。她出现的次数越多，我就越对她多出几分好奇。
  
　　起初我们只是有一搭没一搭的聊，她回话速度很慢，字数也少，似乎也没什么话题是她感兴趣的，她常常是用“哦”或者“是吗”这样的字来应付我的问题。而且她特别不喜欢我问她的感情经历，只是告诉我她离婚了。有时候我会无聊地问她干嘛不寻找新的婚姻，她则用严厉的语气告诫我不要跟她提婚姻二字，她说自己是一个没有资格说婚姻二字的女人。
  
　　跟她聊天的次数越多，越能感觉得到她是一个不快乐的女人。后来，或许是由于我的耐心和真诚打动了她，她的聊天积极了许多，也愿意让我对她多一些了解。再后来，她主动向我倾诉心中的苦闷，讲述了那个让她不快乐的故事——一次意外发生的一夜情摧毁了她原本幸福的家庭，给她和她的丈夫造成了极大的伤害。
  
　　在向我讲述故事之前，她一再地告诉我她其实是个特别保守的女人，对于一夜情她一直是排斥的，但是她没有这样的事情会发生在她身上。事到如今，她对那一夜的放纵之举充满了深深的自责和忏悔，常常在黑夜里暗自落泪，祈祷上帝和丈夫能原谅她的过错。
  
　　其实，在听完许曼丽对整个事情的叙述以后，我认为她对自己的责备是过分严厉的。因为造成悲剧发生的因素是多重的，她一时失控而与他人发生了性行为的确是她的过错，但是作为事件的受害者之一——她的丈夫也应背负一定的责任。
  
　　丈夫不在家的日子
  
　　许曼丽用细腻的语言向我描述了她以前的家庭，文字中时常流露出对往昔的怀念和遗憾。的确，她原本是拥有一个令人羡慕的幸福家庭的。
  
　　“我丈夫叫王华，我们毕业于同一所大学，他比我高一届。他是个很优秀的男人，身材高大，长相也很有男子气概。他当时是我们学校篮球队的前锋，也是校团委的学生干部，学习成绩也名列前茅，当时他是我们学校不少女生暗恋的对象。
  
　　我也不知道他当时怎么会看上我。我长相不算是很漂亮的那种，但是比较端庄秀丽，身材还过得去，属于高挑丰满的那种。
  
　　由于自小家教严谨，我比较文静害羞，很少跟男生来往，是他主动追求我的，而且追得特别辛苦。在我接受了他的追求之后，我的父母却极力反对我们谈恋爱。
  
　　他家在外地，而且还是农村，家境不是太好。而我家在北京，父母都是机关干部，所以他们会反对我们谈恋爱。
  
　　但是王华是个特别有志气的男人，也特别有才华。经过自身的努力，大学毕业后他顺利地留在了北京一个很有名气的外企，从一个低层的销售人员做起，奋斗几年后成了这个大公司的销售总监，收入算是挺高的。
  
　　我毕业后则是去了一个机关单位做出纳，现在的收入也是比较可观的。后来父母看我们都有了体面的工作，尤其是对我丈夫了解多了以后也对他的为人和才干十分欣赏，他们后来同意了我们的婚事。
  
　　我现在还清晰地记得在我们的婚礼上，我和丈夫都激动得掉下了眼泪，毕竟，我们两人能走到一起来真的是付出了很多很多努力的。
  
　　值得庆幸的是，我们彼此都十分珍惜这来之不易的缘分。结婚八年多时间里，我们相处得十分融洽和谐。丈夫是个会疼人的男人，十分体贴照顾我，从不让我做什么家务，而且不管刮风下雨，也都会风雨无阻地接送我上下班。我的朋友合同事们都十分羡慕我有这样一个好丈夫。”
  
　　许曼丽充满深情地向我描述着那个原本幸福的家庭。她对往昔的叙述越多，我就越多出几分疑惑——如此恩爱的一对夫妻，为何会落得这样悲惨的结局？
  
　　“如果我们能一直那样幸福地生活该多好啊！可是世事难料，自从我有了要小孩的念头后，我们之间就多了一些不和谐。
  
　　我是特别喜欢小孩的。有时候一个人走在街上，看见被人抱着或牵着的孩子，我会不由自主地放慢脚步，欣喜地扑上去逗那些小家伙，摸摸那嫩嫩的脸蛋，并对呵护他们的大人生发出无比的羡慕。
  
　　可是只要我一提及要小孩的问题，丈夫总是不太高兴的。刚结婚那会儿，他坚决不同意要小孩，他说要了小孩之后很累人，让人没有自由了。再后来，我和我的父母都会在这个问题上给他施加压力，慢慢地，他似乎在思想上能接受要小孩了。但那时候大家的工作都很忙，他说等他事业稳定以后再考虑要个小孩。
  
　　在那样的情况下，我也只有同意他的说法。的确，在我三十岁以前，我们两人的工作都很忙，压力特别的大。
  
　　所以，那时候我们每次都会小心翼翼地做避孕工作。就这样一直熬到我和丈夫的事业都小有成就了，熬到我们都过了而立之年的某个夜晚，我郑重其事地向丈夫提出要个小孩，他同意了。
  
　　那年我31岁。解除了“警报”之后，我们性生活的次数明显比以前多了起来，每次我们也都特别地投入。那时侯，我和丈夫都在为‘制造’下一代而积极努力，我也盼着自己能早一天成为妈妈。
  
　　可是一年又一年过去，我已徐娘半老，可还是不见孩子的踪影。起初，我怀疑是自己有问题，背着老公去医院做了个检查。医生说没事，可能是工作太紧张，放松一段试试看。可试了一段还是没动静。我开始怀疑是他有问题，他说他也去医院查了，也没有什么问题。看到我为小孩的事情发愁的时候，他常常安慰我说：‘老婆，别胡思乱想，我们都没什么问题。咱没别的，就是聚少离多，踩不上点儿。’
  
　　的确，自从成为他们公司的销售总监以后，他就经常出差，次数多，时间也长，甚至有时候一走就是好几个月的。
  
　　只要他一说要出差去了，我心里就特别难受。我多次劝他为了我和以后的孩子考虑少出点差，实在不行就换个清闲点的工作得了。做为一个妻子，我实在不忍心看着丈夫那么卖力地工作，这些年来，他老了很多，头上冒出了不少白头发。说实话，我们家在经济条件上已经算是很不错的了，能不能多赚点钱对我来说已经不重要了。
  
　　每次我说这样的话他总是很不理解地看着我，说什么男人应该有自己的事业才行。过后他也会安慰我，保证以后会争取更多的时间和我在一起。  
　　成了没人照顾的孩子
  
　　他不在身边的时候，我就成了个没人照顾的孩子。这么多年了，生活上的很多事情都是丈夫帮我张罗的，我习惯了有他呵护的日子。他一出差，我的生活就变得很糟糕很糟糕——没有丈夫哄我起床的话，我就常常会上班迟到；吃饭也是个烦人的问题，他在家的话会变着花样的给我做菜，做好多我爱吃的菜，可他出差以后，我只有天天去饭馆，大多数的菜是   
不合我口味的。
  
　　一个人在家难受了，我会在夜里给身在外地的他打电话倾诉自己的苦楚，常常说着说着就哭起来，像个受了委屈的孩子一样。起初他听到我哭心里也会特别难受，会很温柔地安慰我，说些充满歉意的话，也常常许诺说会为了我早点办完差事回北京，但大多数的时候是不能兑现承诺的。总是打电话过来说事情有一些变化，还要在外面多呆几天，我就这样一次一次地对他失望了。
  
　　更让人难以忍受的是，后来他居然会厌烦我不停地给他打电话。一再地告诉我他那边正在开会或者是跟很重要的客户在一起吃饭。女人在这种时候总是会觉得特别委屈的，但他越来越不耐烦听我诉苦了，甚至有时候还会在电话里对我大吼，说我不体贴他，不理解他的难处。
  
　　没错，我能理解他的难处，可是他有没有想过一个女人孤身在家的滋味有多难受啊！有时候傍晚我一个人在马路上散步，看着迎面走来的一对对情侣亲亲我我的样子，看着别人家的夫妻手牵着手走在一起的恩爱场面，我就一阵阵心酸，嫉妒那些女人能有爱人相伴。别人的丈夫虽然在外型、气质上都比不过我丈夫，可是人家毕竟有一个完整的家庭啊！
  
　　而我呢，丈夫常常不在身边，也没有小孩。下班以后总是一个人神情落寞地回到空荡荡的家，晚上除了看电视也没什么事情好干的了，有时候也会想给大学里的朋友打电话聊聊天，可人家也都有了各自的家庭，谁会有耐心听我这样一个女人牢牢叨叨呢？”
  
　　当许曼丽叙述到这的时候，我自以为整个故事的发展已经容易猜测了——一个哀怨的少妇，由于丈夫常常不在身边，耐不住寂寞的煎熬和别的男人的诱惑而有了出轨行为。
  
　　但故事的发展并非我想象的那样，许曼丽说自己其实是个十分保守传统的女人，而且她很爱自己的丈夫。虽然有过不少男人向她暗示好感，但是都遭到了她的拒绝。她说即使在寂寞得心里发慌的夜晚，她也没有想过去做对不起丈夫的事情。
  
　　“丈夫不在身边的日子，我的确感到寂寞。更痛苦的是，在寂寞的时候我连个倾诉的对象也没有。可我是个传统的女人，我知道有不少女人会因为耐不住寂寞而在外面找男人，但我的道德观和良好的家教都不能容许自己做对不起丈夫的事情，何况我很爱我丈夫，为了他我心甘情愿忍受寂寞的煎熬。
  
　　荒芜的日子真的不好捱啊！每次丈夫出完差回到家的时候，我都会死死地抱着他大哭一场。然后用力地捶打他健壮的胳膊，以此发泄自己压抑了很多天的委屈和哀怨。
  
　　这时候丈夫会用充满歉意的目光看着我，很认真地责备自己是个不称职的丈夫，温柔地说让我受委屈了。然后打开行李箱，从里面拿出一大堆给我买的礼物——通常是我喜欢的衣服、化妆品、首饰啊什么的。每次都是这样，我用一大堆的眼泪向他抱怨他不在身边的苦楚，他则希望用一大堆的礼物来补偿我。其实，没有女人会不喜欢那些礼物的，可是，女人更需要的是一个能天天陪着自己慢慢变老的丈夫啊！
  
　　在生活上他是个细心的男人，很会照顾我。可是他真的不太了解女人的心思，总是哄小孩一样的把我哄开心了之后，又开始忙工作的事情了。
  
　　我失望过，但总是安慰自己说，总会有一天，丈夫疲惫了，就会像个玩累了的小孩一样回到家的港湾，一刻也不离开我的。
  
　　我也寄希望于将来有了小孩以后，丈夫就会更多时间在家里呆着。但是这么多年过去了，我还是没有怀孕的迹象。这点让我很着急，丈夫看起来也有些着急了，我们甚至买了不少这方面的书，希望能从技巧上提高“命中率”，可是我的生活仍然没有什么改变。
  
　　就这样，丈夫经常出差和怀不上小孩这两个因素大大地破坏了我和丈夫之间原本和谐的关系，我们吵架的次数越来越多了，他也越来越对我表示出不耐烦和厌倦。但即使是这样，我也没有对我们的未来丧失过信心，总是安慰自己说，以为一定会怀上小孩，丈夫也是爱自己的。
  
　　后来，我和我的上司之间发生的事情是我没有想到的。现在想起来，整个事情的发生都是有些突然的。
  
　　那是去年夏天的时候，丈夫又出差了，这次他走的时候很长，有三个多月。
  
　　有一天早上我刚到单位，就接到丈夫的电话，他说他在回北京的路上，中午的时候能回家。放下电话，我激动得心慌意乱，跟丈夫分别了三个多月啊，那段日子，我感觉自己整个生命都快枯萎了。
  
　　我还记得那天上午自己兴奋的表情，简直像个初恋中的小女孩，狠不得立刻就能见到久别的丈夫，趴在他怀里好好的地哭一场。
  
　　正好那天单位里也没什么事情，我跟同事打了个招呼后就提前下班了。
  
　　没想到，在电梯里遇到了我们部门领导，大家都在背后叫他“火警”，因为他的电话分机是“119”，也因为他的两面性：他自己脾气大，爱发火；又特别会灭别人的火，只要有人生气，他就充当“灭火器”。
  
　　我很紧张地向“火警”解释自己早走的理由，没想到他特别有风度地说：“没事没事，早点回去，有人自远方来不亦乐乎？”
  
　　那一刻，我真的很感动，没想到“火警”是这样热情和善解人意的男人。
  
　　我感激地告别了“火警”，然后打车离开了单位。坐在车上我心神不宁，不停地催司机开快点，司机以为我要赶飞机，我笑着告诉他是我丈夫出差回来了。司机有点诧异地看着我，笑着说没见过我这么爱老公的妻子。我苦笑了一下，是啊！在别人看来丈夫出差只不过是件普普通通的事情，可谁能体会到做我这样一个妻子的难处呢？
  
　　我在我家附近的超市下了车。那天我突发其想——买一堆丈夫爱吃的东西，提前回家当一回“煮妇”。我要让丈夫回了家就不想出门，要让他感受到天下的美味都不如自己妻子做的家常菜。
  
　　那天气压很低，闷热得很，我在厨房里挥汗如雨。其实我家厨房里装了空调的，可是我受不了空调，也不想开，因为我想让丈夫回家后看到我满心投入“做家务事”的样子——让他感到幸福，也要让他心疼自己妻子。
  
　　虽然平时自己很少做饭，但那天我做的菜特别棒，每个菜都鲜艳夺目、香味扑鼻，摆了满满的一桌子。我猜想丈夫进门之后一定会大吃一惊的，他肯定想不到自己老婆原来是这么能干的。
  
　　做完饭之后，我又勤快地拿起了墩布，把房间收拾得洁净而温馨。然后，我站在窗边望着他回来的方向，像一块望夫石一样一动不动地站着。目光是那样的焦灼，每一秒种我都在盼望丈夫那高大挺拔的身体能出现在眼前。
  
　　可是我左等右等还是没有等到他的出现。我着急坏了，生怕他在路上出了什么意外。中午一点多，他打来了电话，抱歉地说刚下飞机就被公司老总“劫”去给他洗尘，他说“意思一下”就回来。
  
　　谁知道这“一下”就是一晚上。等到晚上12点多他才一身酒气地回来，把我期待、幻想的种种温情全熏跑了。
  
　　我忍着，想着他能在床上有所弥补。可谁知，他一躺下就成了一滩烂泥，还一个劲儿地说：“热死了，热死了，怎么不开空调。”听得我又气又伤心。
  
　　我跑到阳台，想看看他的反应，他无动于衷；我进屋换上衣服，弄出声响站到大门外，想让他追过来，他还是纹丝不动。我失望至极，径直走出门洞。我跑了很远，就像一个负气的孩子，想像着他眼睁睁看到这一切该多揪心，揪心得让我痛快。我还故意带上了呼机和手机，还幻想着能有他的呼唤！
  
　　可什么都没有，只有风刮起的沙尘，弄得我满身满眼。世界在我眼中迷离，风越刮越猛，卷走了一天的酷热。我出门的时候只穿了一件单薄的连衣裙，在冷风中，我冻得直打哆嗦。
  
　　无处躲藏的我，心情颓丧地跑进一家宾馆开了一间房。那时候我是多么地想宣泄一番，可是身边却没有一个可以埋头哭泣的肩膀。  
　　莫名其妙地我想起了“火警”，想起了上午在电梯里“火警”那充满了关爱的笑容。“火警”四十出头，从各方面来说都是个出色的男人。在我印象中，他是个十分善解人意的男人，平日言语不多的他，对下属总是亲切和蔼，总是很有耐心地倾听下属在工作和生活中的遇到的不快和烦恼。
  
　　其实，在此之前我和“火警”有过一次‘独处一室’的经历。那是几个月前我们一起   
出差的时候，晚上他来我房间说工作上的事情，后来大家越聊越有默契了，我也说了一些自己生活中的烦恼，讲过一些我和丈夫之间的事情。他静静地听我说话，不时地安慰我，也语重心长地告诉我要理解丈夫的难处，他深有感触地说特别能理解我的苦楚，因为他的妻子也时常抱怨他工作太忙。
  
　　那天，在我房里我们聊了很长时间，跟他聊天常常会被他那种成熟男人的宽容和体贴所感动。那次我对他十分感激，因为很长时间没有向别人倾诉过自己内心的苦楚，他的话语给了我不少安慰。那天我感动地说我不是把他当男人，才跟他说这么多的。我希望他能是我的好朋友。他说他也很感谢我对他的信任。最后，他很绅士地回到了自己的房里，我们相安无事。
  
　　这段经历，使我们日后工作上的配合更加默契，我也认定了他是一个安全、可靠的倾诉对象。
  
　　无助中，我拨了他的手机，哭着告诉了他自己的处境。没过多久，他就开车来到了我的房间。
  
　　他一直默不作声地听我说着，关切地看着我。他关注的目光，让我不止一次地在心里想，我丈夫为什么不会这样？哪怕在我生气的时候哄我一下。
  
　　想着想着，我止不住地伤心起来，哭得浑身发抖。他坐到我身边，搂住了我。那一刹那，我感觉周身瘫软，不由自主地趴在他的肩头抽泣，感受着他男人的体温。渐渐地，一种火辣辣的欲望在我体内蔓延，我觉得自己整个身体都在沸腾。他带着柔情万种的目光注视着我，那种目光让我的呼吸变得慌乱，我的心砰砰乱跳。那一刻，我知道了自己其实是多么渴望男人。我荒芜许久的身体慢慢被他深情的目光点燃，我一步步倒在了他怀里，任由他温暖的双手在我身体的每一个部位游走。最后，我褪下了连衣裙，倒在了宾馆的双人床上……
  
　　出轨之后的悔恨
  
　　完事之后我哭了起来，我想我的丈夫，哪怕他真的一点也不关心我，我也每时每刻都在想着他。即使是在和“火警”作爱的时候，我脑海里也在不断浮现出丈夫的音容笑貌。我甚至感觉那个进入自己身体的男人是我的丈夫，而不是‘火警’。
  
　　不用我解释什么，‘火警’也能知道我哭的原因，毕竟他也是一个有家室的人。但是我看不出他的眼中有丝毫的内疚，难道他就一点也不会想起自己家里的妻子吗？我实在是难以理解，为什么男人和女人会有这么大的差别，他们总是能坦然地接受这种事情，而女人总是为此心生愧疚。
  
　　‘火警’悠闲地躺在床上抽烟。男人管这叫‘事后烟’，据说是可以很好地缓解作爱后的紧张感。我也要了一支烟，这是我平生第一次抽烟。‘火警’很诧异地看了看我。后来还是给我点着了烟。他安慰我说不要有太大的思想包袱，因为大家都是中年人了，没有必要太在意作爱这样的事情。可是我还是在意，我觉得这事情发生了和没有发生就是不一样的。我问他如果他知道了他妻子和别人上床的话，他当时会是怎么想的，难道也会像刚才那样安慰自己吗？‘火警’的表情立刻变得有些愤怒了，显然，我的话刺激了他做为男人的自尊心。他装出不屑的笑容，故作轻松的说他老婆才不会和别人上床。当时我的心就凉了。是啊，只有坏女人才会和别的男人上床。我立刻意识到自己就是个坏女人。‘火警’抽完烟后说他想去洗洗，问我愿不愿意陪他洗个‘鸳鸯浴’。我看也没看他一眼，他有点失望地独自进了卫生间。
  
　　火警一离开，我的心里就一阵慌乱，我不知道是不是应该给丈夫打电话，我很想他，甚至很想立刻告诉他自己发生的一切。但是我没敢打，我没脸给家打电话。丈夫要是知道了一定会和我离婚的，我感到害怕，我真的很怕丈夫和我离婚。想到这些我实在是后悔之极。我后悔自己刚才和‘火警’发生了关系，如果刚才没有作爱，大家只是聊聊天，哪怕是我趴他怀里大哭一场，这都没有关系。可是我居然和别的男人作爱了，这是我第一次和丈夫之外的男人作爱啊！我又是后悔，又是害怕，整个人立刻变得六神无主了。等‘火警’洗完澡出来的时候，我发现自己已经抽了4支烟了，真不知道自己是怎么抽掉那么多烟的。‘火警’一脸轻松地回到了床上，他伸手抱我，我厌恶地推开了。我不想再让他碰自己的身体。他有些不快，愤愤地钻进了被子里，没多久，他就像头猪一样的打起了呼噜。这更让我觉得恶心。我躺到了另外一张床上，可是怎么也不能入睡，真个夜晚我都没有合眼，一边哭着，一边回忆起和丈夫这么多年的恩恩爱爱。当时我对自己说，这一夜快点过去，就当什么也没有发生过。
  
　　第二天早晨，我悄声离开了宾馆，像个小偷一样忐忑不安地打开了家门。丈夫已经起床了，急匆匆地穿衣服准备去上班。他甚至没有看出我的表情有什么异样，例行公事地向我道歉，说他昨天晚上实在是喝醉了。然后像往常一样，从行李箱里拿出好多给我买的礼物，看着那些礼物，我哇地哭了起来，哭得特别厉害。他慌张地抱着我，恳求我原谅他昨天的行为。我心里在想，其实该恳求原谅的人是我啊！
  
　　后来我撒谎说昨天在一个好朋友家过的夜，他也就相信了。后来，他去公司之后，“火警”打来电话问我早上怎么不辞而别，我不知道该说什么好，只是告诉他以后不要再提昨天发生的事情了。
  
　　我多么希望那天晚上什么也没有发生啊。
  
　　但两个多月过后，我发觉自己身体不对劲儿了，便到医院做检查去了。
  
　　那天，我紧盯着化验室的窗口，不知道它再次开启时会对我做怎样的宣判。
  
　　最担心的结果还是出现在了我眼前——HCG呈阳性。我怀孕了！当我一眼看见这个结果时，心头一阵惊恐地狂跳。怎么会？怎么会？
  
　　这种化验的错误率是多少？我问大夫。大夫被我的质疑给弄得不能自己，她慎了又慎说，要不再验一次？
  
　　再验一次！我决定得斩钉截铁，心头却惊恐万状。
  
　　窗口又开了，大夫叫我的名字，像是要为她自己平反：没错，就是阳性，你怀孕了！
  
　　我的脑袋猛地炸了似的，剧痛欲裂，恨不得昂头怒喊：天哪！怎么会这样！  
　　无助感又一次将我淹没
  
　　当天，我把化验结果告诉了“火警”。他一听就立刻变了脸色，说这绝对不可能是他的。我说那就奇怪了，我结婚七八年了，跟老公一直没孩子。他说，那也难说，难道你老公后来就没碰过你？我无言以对。我让他陪我到另一个城市去把孩子做掉，他却说，钱可以给，但决不奉陪。
  
   
　　看着“火警”那冷漠的眼神，我绝望了。真没想到男人是这样善变的，我对男人的最后一点点幻想也彻底熄灭了。
  
　　后来，我一个人去了医院。没想到医生告诉我，就我的身体状况和年龄来说，如果把孩子做掉，今后可能再也不会有孩子了！天哪，我欲哭无泪！懊悔、无助一起向我袭来，我倒下了，一个人在家躺了3天。
  
　　那些日子丈夫又出差了，家里除了我的呼吸，感觉不到一点生命气息。这个时候要是有一个孩子陪伴多好啊……母性在我心里复苏，我忍不住哭了。哭够了，我又回到现实。一想到腹中发芽的是个无名“果”，无助感就又一次将我淹没。我知道这个孩子不该留下，可我真的想做一回妈妈，我究竟该做怎样的选择呢？
  
　　后来，我做了一个愚蠢的决定——把孩子生下来，我太需要一个孩子了。我安慰自己说，这个孩子没准会是丈夫让我怀上的。
  
　　事到如今，我最后悔的事情不是跟别人发生了一夜情，而是后悔自己把怀孕的事情告诉了丈夫。
  
　　他出差回来的那天，我故意装出喜悦的神情告诉他说我怀孕了，然后傻傻地期待他的脸上会绽放出欣喜的笑容。毕竟，他也是想要个小孩的。
  
　　可是他接下来的表情让我吓坏了。他死死地盯着我，目光中充满了愤怒。然后他揪着我的头发大声地质问我，到底是谁让我怀孕的？
  
　　我惊恐地看着他，不知道他为什么会这样对我，我一直以为他并不知道我和“火警”之间发生的事情的。
  
　　丈夫用一种凶狠的目光逼视着我。我吓坏了，坚持说小孩当然是他的。他用很大声的笑应对我的谎言，然后告诉了我一个他隐瞒了多年的秘密——他没有生育能力，我们结婚之后他去医院检查过。所以他会一直说不想要小孩。
  
　　他的话让我浑身颤抖，泪水像雨点一样掉了下来。这就是我相处了八年多的丈夫，八年里他都一直在欺骗我。
  
　　我实在是难以接受所发生的一切，也不敢想象当丈夫知道我和别人发生关系之后会怎样对我。那一刻，我对自己说，完了，一切都完蛋了。
  
　　后来，我把和“火警”之间发生的事情一五一十地告诉了丈夫。他哭了，结婚这么多年，我第一次看到他哭。
  
　　再后来，他搬走了。几个月后，我收到了离婚通知书。就这样，我们离婚了。至今，我的父母和朋友都不知道我和他离婚的真实原因。有人问起来，我也只是说是由于‘性格不合’。我没有脸面跟别人说，其实是一次一夜情毁了我的婚姻。
  
　　现在我的生活彻底的完了。这世界上曾经最爱我的那个男人最终离开了我，带着一脸的怨恨和愤怒。父母和朋友也无从给我安慰，他们都试着安慰我。可是，安慰有什么用呢？我习惯了的生活一下子全都变了，从健康变成了病态；从幸福变成了悲惨。而且，我的身体也垮了，因为打胎的缘故。
  
　　打胎的那天，我一滴眼泪也没有流。我觉得自己没有资格掉眼泪。那天，躺在冷冰冰的手术床上，我一直麻木地盯着手术室的那盏昏黄的吊灯，我想，我的人生从此也将如此昏黄、暗淡，永远没有重现灿烂的那一天。
  
　　身体里的那块肉被割下来的时候，我的心一阵阵的疼痛。它原本会是一个完整的小生命的，可是我没有脸面把它带到这个世界上来。”
  
　　许曼丽最终还是没有和我见面。最后，她只是叮嘱我，一定要给故事里的她用上化名。她说，她没有脸面让认识她的人知道事情的真相。最终，我没有安慰她什么，言语似乎是无力回天的。在电话里，我祝福她早日走出阴影。她发出苦涩的笑声，并无其他话语。就这样，许曼丽和我说了再见。

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:34
标题: 回复： 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
<找个情人，给我安慰！>　　张爱秀41岁销售主管
  
　　二十年婚姻到尽头
  
　　张爱秀算是目前为止接受我采访的女性中年纪最大的一个了。她在一家外企做销售主管，在我印象中她是个精明能干、性格豪爽的女人，外型也对男人比较有吸引力，其长相和   
身材都算是她同龄女人中的佼佼者。
  
　　一个下着雨的夜晚，我们坐在三里屯的咖啡屋里，她抽着“茶花女”，我喝着啤酒，用一种特别直白的语言，她向我叙述了一个四十出头的女人关于一夜情的故事。
  
　　“前年我离婚了。和前夫两地分居了五年以后办了离婚手续。其实五年前他下海的那一天，我已经预见到了这一点。他走的那天，我曾经泪流满面，不是为了舍不得他走，而是想到了离婚的场面。五年后，这一场面真的出现时，我感觉自己受到深深的伤害，看着他远去的背影，觉得自己的感情受到了欺骗！我现在还不能明白，男人为什么总是这么狠，几十年的感情说离就离了。
  
　　其实前夫前些年对我是很体贴的，这么说吧，十年来我穿的内裤都是我前夫去深圳出差的时候给我买的，现在我的床头柜里还有崭新的没有穿过的内裤，不是我节俭，实在是他买的太多了，还有我的乳罩，每一个乳罩都是几百块的很舒适的定型罩，那也是我前夫给我买的，不瞒您说，我并不知道我的胸围尺码是多大，但是我前夫张口就可以说出来，一个大男人去女士用品专柜买胸罩，我都替他不好意思，可是每次他出差回来都会给我带一个目前最时髦的高档胸罩。有一次去商场，我看到那胸罩的价格，着实吸了口凉气，太贵了！八百多块，可是我前夫却想也不想地就买给我。哎，这类事情很多，不说了，说多了很伤感。我想说的是：对我这么好的前夫，突然有一天，意无反顾地要离婚，而且一而再，再而三地催促我办理离婚手续。我不知道他是不是在外面有女人了，有人跟我说过看见过他很别的女人很亲热地走在一起。我没有亲眼看到过，但我想他可能是慢慢地对我厌倦了，觉得没新鲜感了。
  
　　像我这种清高和有自尊的女人，当然会同意离婚，但是我真的想不通，他舍得吗？真的对我再没有感情了吗？或者说，以前的感情都是假的吗？打死我我也不相信，可是，他确实提出了离婚！
  
　　古代的三从四德里说，从夫从父，女子结了婚，听从夫的命令就象父亲一样，这话说得过于不是东西。可是十年以上的夫妻，都会对这话有一些认同，夫妻处久了，妻子会多多少少象母亲，而丈夫，会多多少少象父亲，我前夫坚决地和我离婚，在我的内心深处，就好象父亲不要女儿一样的撕裂痛。
  
　　办离婚证那天是个雨天。我们在路边说再见的那一刻，我再一次泪流满面，那泪流到嘴边，我用舌尖轻轻地舔起品尝，不是咸的，也不是甜的，是酸甜苦辣咸五味俱全。我泪眼模糊地看着前夫在我面前一点点消失，直到再也看不到他的背影，心里一片怆然。我要埋怨上天给我这样的打击，还是要感谢上天让我有幸品尝这五味艰果？
  
　　黑夜里，我更是让泪流个痛快。大哭过后，人总是很虚空。站在空荡荡的大房间里，除了我，再没有别人了。满世界上只有黑茫茫的夜色和我寂寥的心情。看着窗外的月亮，我想，从今以后，我恐怕就要这样一个人面对这夜色，这宠大的世界了。想想自己这十多年的婚姻，就这么简简单单地离了，没有一丝牵挂，没有一丝犹豫，前夫那坚决的神情还晃在眼前，实在是太让人寒心了！也许在白天的时候，在别人眼里我是个坚强的女人，因为我并没有倒下，我还站着，但是我心里明白，我的伤不轻，从今以后再不要婚姻，再不要男人！
  
　　用情人来慰劳自己
  
　　就这样很压抑地过了几个月。一个春天的早晨，我看着路边枯干的树枝上缀满了绿色、粉色、紫色的花苞。偶尔的在树下走，似乎还有些淡淡的香气若隐若现地在我眼前飘来飘去。我忽然意识到，原来我对这世界还有感觉。那天我象冬眠醒来的动物一样，伸了伸腰，吸了吸气，自己对自己说，我并不老，也不难看，应该享受生活而不是对生活哭泣。不要婚姻，但可以要个男人，不把他们当人，可以把他们当成性交的工具，只要我快乐，只要他快乐，谁会在意谁把谁当成了什么？
  
　　就这样的，我决定找个情人，慰劳一下自己。”
  
　　张爱秀抽着烟，我看了一眼这个四十岁的女人。的确，再怎么化妆，她的脸上还是掩饰不住沧桑的痕迹了。她抽烟的样子很老练，她说是离婚以后才抽起了烟。吐出一些浓浓的烟雾，她继续讲述她的故事。
  
　　“现在人们有一种误区，一说谁找情人，就好象她不是好人一样，用六十年代的话说就是作风不好，其实这是老套的观念了，现在的情人概念已经产生了极大的外延。虽然我要找情人，但不表示我的生活态度是不严肃的，而且可以二万分地肯定，我要找的情人是狭义型的情人，也就是人们常说的可以发生一夜情的情人。我这个年纪的女人已经对海誓山盟的爱情感到厌倦和荒谬了，直截了当地说，我喜欢一夜情的轻松和简单。”
  
　　我喜欢她的坦率，或许女人到了她这个年龄才能把很多事情看得如此简单和轻松了。我问她选情人都有什么样的标准。
  
　　她告诉我，简言之，情人约等于性人，或者通俗一些，情人约等于性伙伴儿,
  
　　“我要找的就是狭义的情人，你明白了吗？不是我颠狂，也不是我轻浪，而是我真的不敢再要婚姻，但我想要生活，想要男人。让我想想，我需要怎么样的男人？
  
　　一是有钱的男人。这样出去吃饭的时候不用我付帐。二是长得漂亮的男人，这样上床的时候，即使我没有欲望，看着他的漂亮也会产生欲望。三是身体健康的男人，这样当我有欲望的时候，他能很好地满足我的欲望。四是有思想能跟上我思路的男人.这样当我悲天悯人可怜自己的时候，他能十分到位地安慰我，抚平我的伤口。”
  
　　我笑了笑，问她有没有遇到过符合这些条件的男人。她沉默着，好象是陷入了迷雾重重的回忆里了。然后苦笑了一下告诉我说，她和两个网友发生了一夜情，但是结局都十分惨。
  
　　“迷上网络还是和丈夫没离婚的时候，好象是三年前。因为那时候丈夫就和我分居了，我的情绪十分低落，有些事情又不方便向朋友倾诉，后来听同事说起网络聊天，觉得很有意思，就试了试。网络上聊天的感觉的确是很好的，想说什么就说什么，想找什么年纪的人聊天都没问题，而且大家都聊得很开放，有什么需要都敢提，很符合我的实际情况。后来我就迷上了网络。我常去新浪聊天室，那里比较开放，人气也旺。后来我认识了不少网友，也和不少人见过面，满意不满意的都有，发生过一夜情的也有好几个。  
　　被人当妓女耍了
  
　　　第一个见的网友是个长得很帅的男人。他也是四十多岁的人，所以大家在一起就聊得比较开放。他是很能说会道的男人，在网上和电话里都特别能煽动我的情绪。我们在网上经常是聊聊性，有一天他跟我说他欲望很强，他老婆满足不了他，他问我敢不敢跟他见面。我回过去说有什么敢不敢的，只要我看得上你就跟你作爱就是了。我没怎么犹豫就答应了他   
见面的请求。说得难听点，我这个年纪的女人还有什么好担心的，又不是小女孩了，有什么没经历过的。何况对他我确实还是有一些好奇感的，想看看他到底是个什么样的男人。后来大家就约好了见面的时间和地点。
  
　　那天我们是约在一个麦当劳门口见的。当时第一眼看见他的时候，我的情绪还真的提了起来。这男人长得可真帅。个头儿肯定超过一米八，瘦瘦挑挑的，但肩很宽，颧骨很高，眼睛深陷，额头也很宽，有些欧洲人的样子，我怀疑他祖辈有苏联人的血统，他脸上的神情虽然肃静却不冷，他的年龄看起来也就三十多岁，但显得很成熟，很智慧的感觉。几眼瞄下来，我甚至有些自卑，觉得自己的外表配不上他。好在我个子不算矮，总还撑得起架子。
  
　　他认出了我，因为见面前说过自己穿什么样的衣服。我很衿持地点了点头，对这样的男人，我没有办法不矜持。
  
　　然后，他伸出手来和我握手，我当时居然有些受宠若惊的感觉，好象自己喜爱的歌星跟自己握手一样，楞了楞才想起来伸出自己的手和他握了握，他的手又长又润，真软，不象三十多岁男人的手，倒像是弹钢琴的手。我感受着他的手，感受着他的眼神，有些不愿意从他的手里把手拿出来，真奇怪，只是简单的握手，我竟然立刻喜欢上了这个男人，我抬起头看着他的眼睛，他也温暖地看着我，脸上虽然没有笑意，但那眼睛里分明说着对我感到满意。
  
　　后来我们找了个茶座坐了下来。其实他看起来还是素质很高的男人，对女人很绅士，很会照顾女人，听他说话也感觉是个有些身份和地位的人。后来他告诉我他自己办了一个文化公司。我们那天聊的并不多，也许是因为在网上大家都聊过很多次了，对彼此的情况都比较了解，他说他也离婚了，一个人的生活比较寂寞。后来他直截了当地跟我说自己现在虽然离了婚，但是不想再结婚，只想找个情人，累了的时候有个人陪，烦了的时候，有个人听他说说话。他说自己的要求不高，只要每星期见一次面就行了。如果我是想再婚，再找个丈夫的话，那么他不适合。
  
　　我听他说完就笑了起来，我笑身为中年人的悲哀，大家对于性这种事情都已经不再矜持了。他用诱惑的目光看着我说，他这样的男人够不够资格做我的情人。我打趣地说嫌他对女人不在行。我对女人不在行？想试试吗？他的眼睛立刻变得象锥子一样紧紧地盯着我。他充满诱惑的目光让我血液酥地一下起了震颤，从指尖一直颤到心底，有多少年了，我没有过这种感觉。我不敢再看他的眼，低下头掩饰地去拿腰果，那腰果竟然滑兮兮地拿不起来。他笑了笑，然后拿起一枚腰果送到我嘴边，我不知所措地去吃那枚腰果，我的唇就碰到了他的手指，感觉他的手指很软很软，他的手轻轻地抖了下，把腰果放到我嘴里，食指轻轻地抚摸着我的唇，那轻触，触得我心在颤，我有些坐不住，想滑倒的感觉，双手情不自禁地捧住他的手，将他的手掌紧紧地贴在我的脸上，这手与脸的皮肤接触，让我莫名的满心酸楚，仿佛整个世界都对不起我，眼圈一湿，泪就流了出来，我的舌一点一点地舔着他的手掌心，与其说是在亲吻他，不如说是在寻找某些慰藉，某些因离婚而失去的慰藉。
  
　　后来，我听见他说我们走吧。他的声音象燃烧的空气，轻颤着，让我的心再一次瘫软，我无力地站起身，随着他走出茶座，我不知道他要带我去哪里，我也不想知道，因为我已经无能为力。
  
　　走进宾馆大门的时候，我心里还是犹豫了一下：这毕竟是我第一次和丈夫以外的陌生男人在一起开房啊！不会有什么问题吧。但是不由得我多想，他把我领进了房间。房间很小，只有一张床，一个卫生间而已，虽然我见过无数张床，但这样跟一个男人到旅馆来，对我来说还是头一次，不知是天热，还是心热，我只觉得浑身燥热难耐，折身走进卫生间，没想到他也跟着我走了进来。
  
　　他从背后抱住我的腰，嘴里呵出的气直吹我的耳朵，我真的有些站不稳。他的手也象蛇一样地抚摩起我的身体。当时离婚半年多了，我还是头一次接触男人，我真的说不清我当时是想男人还是恨男人。
  
　　接下来的事情是可想而知了，我们很自然地发生了关系。
  
　　不过那天有个细节我一直耿耿于怀：和我去宾馆的路上，我并没有看见他买过避孕套。但是进门不久，他却从他身上的公文包里掏出了一盒避孕套来。
  
　　当时他热情四溢地爱着我，我两手紧紧地握着他的双臂，身体配合着他的节奏动来动去，但脑子里却死死地想不通一个问题：为什么他随身带着避孕套？直到他最后瘫软地倒在我身上的时候，我还是没有想明白为什么他会随身带着避孕套。我突然觉得眼前这个男人有点可怕，一个身上随时备好避孕套的男人，这太让人不不可思议了。不过我还是和他作爱了，我实在太想作爱了。他是个很棒的男人，经验十分丰富。我压抑许久的欲望使得我狂野无比。那天我很放得开，也很快乐。说得难听点，我当时觉得前夫和自己过的那十几年，都比不过那天来得快乐。
  
　　但是没过多久这快乐就烟消云散了。完事之后，他疲惫地躺在床上抽了以支烟，没有和我说话。抽完烟后他起身穿衣服，并且叫我也穿上衣服。我不解地看着他。从进门到现在还不过三十分钟，我脱在床边的衣服甚至还保留着我的体温呢，可是就要离开了。他看着我迷惑的神情，笑了笑，然后他跟我解释说，他开的是钟点房，而且他晚上要陪一个客户吃饭，不能在这里耽搁太多的时间。我脸上立刻露出了不悦，我觉得自己刚才到底是算什么东西？我承认自己确实是不自重，从跟他见面开始我就想放纵，想跟他作爱，但是我没想到居然可以这么仓促地结束。他安慰地说，来日方长，以后大家温存的时间多着呢。我愤愤地穿起了衣服。令我不快的是，在我穿衣服的过程中，他居然不再多看我一眼了。我记得我看过的一本书里说，男人是最喜欢看女人穿衣服的动作的。可是他一眼也不看，只顾把玩手中的电视遥控器。等我穿好衣服后，他拍了拍我说，你先休息一下，我出去把帐结了。于是他出去了。他走之后我才好好地看了看自己呆的房间，床单很脏，窗户上有好多灰尘。我觉得恶心，后悔自己居然在这样的环境下和一个陌生人发生了关系。从见面到现在也不到一个小时的时间。真是可笑。我无法忍受还继续呆在这样一个房间里。于是没多久，我也走出了房间。走在过道上，我听见了宾馆服务员和我那个网友之间的对话。那些话让我感到了从未有过的羞愧和愤怒。
  
　　在离大厅服务台不远的过道上，我听见了网友发出的阵阵笑声，笑得十分轻浮。然后有一个年轻小伙子说，王哥，你真行，这个姐姐是这个月的第五个了吧？接着我就听到了我那个网友说的话。我不是小女孩，我了解男人的无耻和下流。但是听到他的那些话时，我还是控制不住地站在过道里两手发颤。我听见我那个网友笑着说，这个姐姐好，我要把她发展成固定的姐姐。你别看她外表平平，床上的劲儿可真骚啊。。。。。
  
　　后来的话我没有再听下去，我愤怒了。向服务台的方向走了过去。那个年轻小伙子是宾馆的服务员，当时他正面带谄媚的笑容。看见我的时候，他不笑了，给我那个网友使了个眼色。那个混蛋转过头来看着我，笑容有几分僵硬。我走上前给了他一个耳光。我觉得当时要是手里有刀的话，我一定会砍过去的。那家伙恼怒了。劈头盖脸地给了我一顿嘴吧子。他抽得很用力，简直是想把我往死里打。当时我只是感觉眼前一阵晕眩。  
　　等我从地上趴起来的时候，那混蛋已经走了。我周围站着好多围观的人，他猜想当时自己的样子一定丑极了。顾不得这些了，我只想赶紧离开那个可笑的地方。我颤悠悠地走出了宾馆大门，不少路人也在用一种一样的目光打量着我。我觉得自己当时真是可怜之极。就这样，我赶紧打车回到了家里。一进家门我就失声痛哭起来。我狠自己太轻浮，太下贱，居然跟那样的男人上床了。可是一转念之间，我又把仇恨转移到了我前夫身上，都怪他，那么狠心地把我抛弃了，否则我怎么会遭受这样的痛苦。”
  
   
　　张爱秀并不是一个成熟的女人，在她叙述这样的故事时，我很少看见她脸上流露出悔恨，而更多的是一种仇恨。只要一说起她的前夫，她的网友，她的眼神就带着愤怒的光芒。我想她是一个对男人充满了恨意的女人。既然和第一个情人就如此的不愉快，我想张爱秀是不会再找什么情人的了。可是事情却不是这样发展的。张爱秀摇了摇头，她好象想说点什么，但是又有些难以启齿。这是我那天第一次看到她如此羞涩的表情。她说没过多久又去见了一个网友，而且又一次地发生了一夜情。我表示不解。张爱秀苦涩了笑了笑，然后叹了口气说，我就是个贱女人。
  
　　“自从那一次挨了网友的打之后，我消沉了好几个星期，很少上网，也不答应和网友见面的要求。我那时候对自己说，再也不能相信网络了，那里的男人没几个是好东西。于是我每天下了班后不再开电脑，我强迫自己去看书，看电视。可是这样的日子没坚持多久我就动摇了。像是吸毒上了瘾一样，我觉得离开网络的日子特别难受，心里总是痒痒的，总是觉得做其他的事情都没有上网聊天来劲。没过几个星期我重又上网了。不过我告诫自己说只聊天不见面。几个星期没聊，网上好多老朋友都热情地问候我，问我怎么这么长时间都不来了，是不是出差了。我只有瞎辩理由，实在是没脸跟人说我上次的遭遇。
  
　　我觉得自己就是个贱骨头，好了伤疤就忘了疼。一上网我又控制不住自己了，和什么样的男人都聊，什么话题都聊，谁懂得疼人，我就跟谁多说话。我觉得自己一上网心情就好了起来，精神头也好了，还真有那种鱼儿跳进了水里的欢快劲头。
  
　　遭遇“伪艺术家”
  
　　没聊多久我又和一个叫“甜品”的男人聊出了感觉。他是特别懂得疼人的中年男子，也是四十多岁，他跟我聊天没多久就给我发来了相片。我打开相片一看，哇！一个特别儒雅的男人，气质特别好，像艺术家的那种。看着他的相片，我的心又乱了。但是有了上一次的经历，我心里还是有些不塌实，万一这个男人只是看起来好而已，见面了又像那个禽兽一样怎么办呢？我犹豫的时候，他那边却发来了热情的文字，说他想见见我，还夸我一定是一个有魅力的女人，他那温柔的话说得我心里一阵温暖。可是我还是不敢答应见面，只是最后给他留了一个自己的手机号码。我确实是想跟这个男人保持联系的。
  
　　后来我下了网，没多久就接到了他打来的电话。他的声音真的是很迷人，嗓音清朗，笑声明亮的那种。一听到他的声音我就感觉自己又有点把持不住了。后来他告诉我他的确是搞艺术的，是个作曲家。当时我的心就砰砰直跳。你可知道，艺术家是最让我动心的了。我对他立刻多了几分热情，也多了几分信任。于是我跟他说了很多，讲到了自己的工作，也讲到了自己不幸的婚姻。我告诉她自己是个不快乐的女人。那边的他语气也有些伤感了起来，他告诉我他也离婚了，老婆跟别的男人去了国外。一时间我觉得和他有了一种同病相怜的感觉，觉得彼此的距离在慢慢拉近。无可否认，我对他产生了好感，而且通电话的时间越长，次数越多，我对他的好感就越来越强烈，这种好感和第一个网友的那种感觉是完全不一样的，我甚至有过跟他结合成夫妻的冲动，虽然自己的理智在告诫自己别再相信婚姻。但是我真的迷上了他，只要一听到他的声音我心里就特舒服。我总觉得他的声音把我的灵魂都带走了。通过三次电话之后，我答应了和他见面。他把地点定在了他家。起初我觉得第一次就去他家不是太好，我想拒绝，但他说他家不是就他一个人，他还有个女儿，还一直说大家只是一起吃顿饭，交个朋友而已。我最终还是答应了，一放下电话心里就乐开了花，我感觉自己像是变成了一个恋爱中的小姑娘了。
  
　　第二天我们见面。见面的地点是在他家附近的一个商场门口。这回是我把他给认了出来，个子不是很高，但是比较健壮，这也是我喜欢的类型，我猜他的身体一定挺棒的。不过有点失望的是，他并没有相片上看起来那么儒雅，神情有点疲惫，我想也许是休息不好的缘故吧。见到我之后他的表情有些羞涩，跟电话里的感觉不同，现实中的他是个寡言少语的男人，不过，由于电话里我对他的感觉太好了，我对他还是十分热情的。看得出来，他对我也是满意的。见面之后没多久，我跟着去了他家。一个比较僻静的小区，房子看起来有些年头了，他家不是很大，但是装修得比较有品位，毕竟是艺术家的家，就是不一样。进门之后我问怎么没看到他的女儿，他笑了笑说他女儿也去见网友去了。听罢，我也哈哈大笑了起来。心想，他还真是个开明的父亲，居然同意自己的女儿去见网友。他说见见网友是正常的行为，网络只是交友的一种媒介，有坏人，也有好人，不全是那么糟糕的。对他的观点我也表示同意，心里想着，但愿他能是个好男人。
  
　　当时是午饭时间，他把我领到饭厅，我看见饭桌上已经摆满了酒菜。他招呼我坐下，然后大家轻松的聊了起来。后来他给我倒了一杯啤酒。我问他是不是应该等一下他女儿。他无所谓地说可以不等她，也许她不回来吃饭了。我想也是，没准她女儿也和自己一样，正在网友家吃饭呢。后来我们就边喝边聊了起来。他做的菜特别合我味口，我夸他是个会生活的男人。没想到他却难过的起来。后来他说起了和妻子离婚之后的苦楚，他说洗衣服、做饭这种事情他以前是从来不做的，现在不做不行了，老婆跟人跑了，女儿就得他照顾了。我同情地看着他，的确，一个大男人孤孤单单的是不容易。接着我又想起了自己。我不也一样吗？丈夫没跟我离婚的事情，我也是什么都不干的，现在呢，一天到晚的在外面买饭吃，家里出点什么事情都得自己上手去做。做个离婚的女人真是不容易啊。想着想着我就掉下了眼泪。他好象也是能理解我的心情的，用一种温柔的目光看着我。后来他抓起了我的手，我没有拒绝。他的手温暖而柔软。我喜欢这样的手。他用眼神看了卧室，然后暗示我和他进去。我觉得害羞，仅仅是害羞，并不是不愿意，我是很愿意跟这样的男人发生关系的。我问他难道不怕他女儿回来看见吗？他笑了起来，后来我才知道他并没有女儿，那只是他叫我来他家的一个借口而已。我打了他好几下，说他真是坏。不过，男人不坏，女人不爱，我还就是喜欢他这种坏主义。于是，我心想他家反正就他一个人，那我们可以肆无忌惮地享乐了。很快，我倒在了他怀里。他气喘吁吁地把我抱进了他的卧室。卧室比我想象中干净，我原以为一个单身男人的卧室一定会是凌乱的。没等我来得及多看看他的卧室，我的衣服就已经被他脱光了，我的情绪也完全被他挑逗起来，最后，我顺从地倒在了床上。。。。。
  
　　在我欲仙欲死的时候，一阵敲门声把我给吓出了一身的冷汗。我看了看满头大汗的“甜品”，他的表情极度慌张，手忙脚乱地找衣服。我觉得有些不理解，即使是家里来客人了，也没必要着急成这个样子啊，大不了不开门就是了。当时我还正处在兴头上，我抱着他叫他别去理那么多。他突然用力地把我的手甩下，然后嗓音紧张地告诉我说，可能是他的老婆回来了。老婆？我的脑袋一下就蒙了。你哪来的老婆？你不是说他老婆跟人跑了吗？“甜品”顾不得回答我的疑问，起身穿起了衣服。没多久门被打开了，是自己用钥匙打开的。接着我听到一个女人的声音，她叫了几声一个男人的名字，我猜想那就是“甜品”的真名。此时的“甜品”头发蓬乱，脸色紧张，我更是被吓坏了，这种场面我还是第一次遇到。
  
　　没多久，卧室的门被推开了，我赤身裸体地出现在了一个陌生女人的眼前。几秒种过后，那女人惊愕的神情立刻变成了愤怒。她指着“甜品”和我大骂，骂完了还不过瘾，她抄起一个茶杯就向我的脸上砸了过来。我没躲过，杯子重重地砸在了我的膝盖上。但是我没觉得有多疼，因为当时自己已经紧张得感觉不到疼了。这时候“甜品”走上前去阻止那个女人。我当时心想，好歹还算是个男人。可是没多久，“甜品”就被推开了，自己也挨了一记耳光。那女人抽得可真用力，我被那响声吓得直往床角躲。“甜品”是个没用的男人，挨了嘴巴之后，他躲在了一边。接着那个身材胖胖的女人像头发怒的野兽，向我走了过来，我尖叫，没用，最后我的头发被她狠狠地揪住，我的脸也被她猛抓了好几下。我感到脸上火辣辣的，我想自己一定被她抓破相了。最后我们打了起来，我都不知道打了多久我们才分开的。再后来我穿上了衣服。“甜品”用一种抱歉的眼神目送着我的离去。从他家走出去的时候，我狠狠地瞪了他一眼，可恨的男人，万恶的男人。
  
　　我再一次感受到了羞愧，街上的路人又用那种异样的目光打量着我。
  
　　回到家后，我看了看镜子里的自己，头发蓬乱，脸上挂着好几道血痕。我哭了，愤怒了，我开始砸东西，镜子，玻璃橱都被我砸得粉碎，最后我走进书房，抱起那台可恨的电脑，重重地砸在了地上。”
  

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:35
标题: 回复： 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
<抑郁的放纵>
　　李雯25岁广告策划
  
　　去年夏天我常去北大鬼混。那时侯北大西门附近有一条酒吧街，夜里会有不少洋妞去那里喝酒、蹦地，玩得特别“疯”，后来就有不少三里屯的常客慕名而来，生意也就好了起来。
  
   
　　我的一个大学同学也在这里开了一个酒吧，名字叫VENUSSA，据他解释是跟维纳斯有点什么关系的。那年夏天，我就常去那里蹭酒喝，当然也会认识一些有意思的泡吧女人，和李雯就是那时候认识的。
  
　　李雯是VENUSSA的常客，一个沉默寡语的女人。她独来独往，每次呆的时间也都不长，她不抽烟，也不喝酒，常常是要上一杯软饮料，然后静静地听着音乐，对于音乐以外的东西，她似乎都是漠不关心的，倘若有陌生男子上前搭讪，大多会遭受冷遇而悻悻然地离去。在灯光暧昧、空气迷乱的VENUSSA酒吧里，这样一个冷艳的女人显得十分的与众不同。
  
　　或许老板朋友的身份让她觉得有亲切感的缘故，她对我算是比较客气的。后来彼此熟悉了，她会跟我聊天。其实相处久了会感觉她其实也是很热情的人，特别是笑起来的样子让人感觉十分温暖。再后来，我们成了无话不说的朋友，她会跟我谈起一些隐秘的情感往事。但是她每次都竭力控制自己倾诉的欲望，常常是说着说着就打住了。她向我解释说，说得越多就越少了一些神秘感，等到一个人把自己的故事都讲完了的时候，也就意味着她对别人的吸引力完全消失的时候。因而我每次都要竭尽脑汁地诱导她尽量说的多一些，但收获总是不多。我常常因此而夸她是个自控能力特别好的女人，她则苦笑，用一种耐人寻味的语气说，很多事情即使是竭力控制，但最终还是免不了会有松懈的一天的。
  
　　后来，有一次她情绪特别低落的进了酒吧，看见了我就问愿不愿意陪她喝酒。这让我很是诧异，因为从未见她喝酒的。她说她的男朋友明天就要回国了，但是她心里却很难受。她跟我说过她的男朋友是在美国读书，而且每次只要说起她的男朋友，她的面容会立刻绽放出几分光彩来。我说我不能理解她的心情，她沉默。后来，她就跟我说了一些情感往事。她在整个叙述过程中神情都显得十分的落寞，聊天氛围是令人压抑的。而且她常常会突然地中断叙述，用一种空虚的眼神凝视着窗外风景，然后会礼貌地向我要烟抽。
  
　　其实她并不太会抽烟的，好几次我都注意到她被烟呛得流眼泪了。我问她难受吗？她会笑一笑，然后用很沧桑的神情看着我说：“不难受，被爱情呛着的时候才难受。”然后又是很漫长的一段沉默，她不说话，目光空洞地看着窗外来来往往的行人。就这样时断时续，伴着迪克牛仔那粗犷而沧桑的歌声，李雯向我讲述了她的故事。
  
　　深爱的男友在美国
  
　　“两年前我的男朋友出国了，去了他梦寐以求的美国，学他酷爱的天体物理学。每个人都应该有自己的追求，男人更应该如此，所以，当初他选择出国的时候我丝毫没有给他什么压力。虽然有好几次我都想哀求他留下来，别让我孤孤单单一个人去面对生活，我习惯了有他相伴的日子。但是我没有那样做，我选择了压抑，痛苦地压抑着自己对别离的恐惧。从他说要出国的那天起我就学会了伪装自己的心情，从不在他面前掉眼泪，想让他安心地坚持自己的选择。我不想自己心爱的男人因为我而放弃什么，何况那是他多年的梦想。
  
　　女人有多么依恋男人，我就有多么依恋他。像所有从校园时代就开始了爱情的情侣一样，我们的爱情漫长而坚固。至今我都坚信，任何变故也不能将我们拆散。
  
　　我们是同一个系的，他比我高两届。有意思的是，我进大学的第一天我们就开始谈恋爱了。
  
　　六年前，我从南方的一个小城市考进了北京的一所重点大学。那时候，我对北京以及我所读的学校都是十分陌生的，所以，新生入学报到的那天我在校园里迷路了。学校的大超出了我的想象，我像是走进了一座迷宫，怎么也找不到方向了。后来，无助的我遇见了热情的他。我现在依然清晰地记得第一眼看见的他——身材瘦高瘦高的，斯文白净的脸上架着一副黑框眼镜，十分符合我想象中的大学生的模样。他当时原本是要去上自习的，但他热心地把我带到了我们系的办公大楼，一路上我们聊了很多，他告诉我他跟我在同一个系，更巧的是，他跟我居然是来自于同一个城市。
  
　　就这样，出于上帝的巧妙安排，我们相识了。再后来，我们相爱了。就这样，他陪我一起度过了我整个大学时代，度过了我生命中最快乐的那段青春岁月。那时候，每天我们在一起吃饭、上自习；白天我们在美丽的校园里手牵着手散步，夜晚我们在宿舍楼前缠绵，直到楼长开始大嗓门地催女生回屋的时候，他会给我一个深深的吻，然后静静地注视我的离去。那些难舍难分的日子真的令人感动啊！可是岁月如梭，转眼间我大学毕业了，他也读完了研究生。我去了一个广告公司做策划，他则在一个雨后的夜晚，用怯怯的目光久久地注视我，然后告诉我说他还是决定出国读书。
  
　　在机场告别的那天，他哭了。紧紧地抱着我说一定要等他回来娶我。那天我没有在他面前掉眼泪，一直压抑着，还竭力挤出一些‘看起来很美’的笑。我想让他放心地去美国念书，坚定地告诉他说，无论发生什么，我都不会放弃对他的爱。那天，我的表情看起来是那样的轻松，其实内心却是无比的疼痛。飞机快要起飞了，他哭着说他要走了，我笑着说会等他回来。慢慢地，他那瘦高瘦高的身影渐行渐远，我的眼泪才开始痛快地掉了下来。那天，站在孤独的首都机场，我对自己说，从今以后要自己一个人过了，坚强点，等自己爱的人回来。从那天起，我就成了一个害怕黑夜的单身女人。”
  
　　这时候，李雯起身要了一杯“跟往事干杯”——一种比较烈的鸡尾酒。她说有很长时间没有喝过酒了，因为酒醉的滋味实在是难受。我笑着说她看起来不像是能喝酒的女孩，她苦笑了一下，然后说她曾经是个酒鬼，每天晚上睡觉前都要喝很多的红酒，因为她男朋友出国后她就开始失眠了。
　　两地分离的痛楚
  
　　　“也许是工作压力大的缘故，起初我并不觉得自己的生活有想象中那么难以忍受。每天都是早早的起床、吃早点、挤公车，然后就是到单位，一到单位就会有一大堆的事情让自己忙活儿，忙到很晚了才回家，然后就是睡觉。有时候觉得生活过得实在枯燥乏味，就一个人在街上乱逛，买些小玩意，或者找个饭馆点上几个爱吃的菜犒劳自己一顿。而且让我开   
心的是，网络的出现给我和男朋友带来了很多的便利。我们会定期在网上聊天，只要时间允许，我们俩一聊就聊好几个小时，他跟我说他在美国看到的各种希奇古怪的事情，我跟他讲自己每天的工作和生活。
  
　　日子就这样慢慢的过去，单调而健康地向前推移。虽然有时候想起了远方的他，也会有一些寂寞和淡淡的伤感，但总是安慰自己说坚强点，熬几年我们又可以在一起了，因为男朋友走之前说过三年后会回国的。那时候我觉得三年会很快地过去的，因为还有爱的信念在撑着自己。
  
　　但是单身女人的生活并没我想象的那么轻松。时间很慢很慢地流逝着，我也越来越对寂寞的滋味有了恐惧，那是一种彻彻底底的女人的寂寞。其实我是个性情恬淡的女人，对于性生活并没有什么迷恋的。我大二的夏天和男朋友有了第一次，后来我们做过好几次，总是他激动兴奋地说要，我小心翼翼地给，次数虽然不少，但是我并没有觉得作爱有别人说的那么愉悦。也许是因为那时候和男朋友作爱总是偷偷摸摸的，有时候是趁他宿舍室友不在的时候，也有时候是在野外，因为害怕被人发现，所以每次都给我带来强烈的紧张感。所以，以前那些作爱经历使我对作爱并没有什么好感，也不会在这方面有什么特别强烈的欲望。
  
　　但是后来不一样了。现在想起来，怪都怪我男朋友总是在网上对我‘使坏’的缘故。有时候他会在网上告诉我说他在那边很寂寞，说想和我作爱啊什么的。听他说这些我会觉得心里难受，即心疼他，又怕他憋得难受了去找妓女。美国人在这方面多乱啊，万一惹上了什么病可不好。所以我尽量满足他的要求，只要他说难受了，我就用文字和声音为他‘助性’。渐渐地，我们习惯了网上作爱和电话作爱。对此，我起初是有些反感的，总是觉得有点病态，但后来次数多了，竟然有些依赖和迷恋了。慢慢地我发觉自己和以前不一样了，寂寞的时候居然会对性产生渴望。这让我感到恐惧，我怕自己哪天控制不住了，会做出对不起男朋友的时候。我跟男朋友也说过这样的话，他也发觉这样是危险的，后来，我们都尽量控制，那种‘病态’的行为也就越来越少了。但是，我真的觉得性欲这东西好象是头怪兽，它似乎是有它自身的生命力，一旦放出了牢笼，它就乱冲乱撞，难以为人力所驾御。很多个寂寞夜晚，我都是坚忍着度过的。我不是一个没有吸引力的女人，男人的挑逗和诱惑我遭遇过许多许多，但是一想起深爱着自己的男朋友，我就只有让自己压抑着，很痛苦地压抑着。
  
　　很长一段时间，我就像个防洪战士一样地活着。寂寞与性欲像洪水一样考验着我们的爱情堤坝，它是那样的来势汹涌，一不留神就能把我冲垮，把我席卷进汹涌的漩涡。我害怕，害怕自己艰守了多年的爱情和健康的生活被漩进去。但有时候，我又是那样地渴望被带走，不管何处，只要不是此处，我感到自己疲惫无力的身体在开始慢慢地滑倒，将随着那些肆虐的洪水一起痛快地漂流。
  
　　倒在陌生男人的床上
  
　　终于，我还是倒下了，倒在了一个陌生男人的床上。
  
　　那是去年的十月三日。漫长的十一的长假，让我感到如此地百无聊赖。那天白天我像个傻子一样在商场里乱逛，莫名其妙地买了一大堆化妆品和衣服。走在快乐的人群中，我感觉自己是这个世界上多余的人。不管别人是不是真的快乐，自己暗淡寡欢的脸上却明明显显地写着寂寞两字。我害怕那些挽着男友的手走路的女人用骄傲的神情注视自己，真可恶！我曾经是多么孤傲的一个女人啊！但此刻的我自卑到了极限。我躲避着拥挤的人群，却又不幸地撞见一对恋人在麦当劳门口深情相拥，男孩温柔地注视着他的女孩，然后肆无忌惮地在路边上给对方递上一个湿漉漉的吻。那个吻让我心惊肉跳，仿佛被吻的女孩是自己。我突然地意识到自己有很久很久都没有接吻过了。那个女孩也放肆地迎合着，将红润的舌头灵巧地送进男孩嘴中，双目微闭，细细地品味着幸福的滋味。我的心乱了，慌张地躲开了那还在激情上演中的马路深吻，跳进了一辆出租车。
  
　　回到家已是夜近黄昏。我疲惫地倒在床上，任凭王菲那颓靡的声音在空气里弥漫。房间里空荡荡的，我的灵魂也一样地荒芜。我想自己应该干点什么，于是疯子一样地不停按着手中的电视遥控器，足球比赛、财经新闻还有一些傻兮兮的电视剧，我什么也看不进去。扔掉遥控器，我打开电脑上网，男朋友不在线上，他最近上网的次数越来越少了，前些天他发来已封EMAIL说，他马上要考试了，要做一大堆的实验，整个人都忙坏了。我知道你忙，但是花几分钟时间给我写封信也不是什么过分的要求啊。我越来越觉得他不在乎我了。想起这些我的心情更加郁闷了，于是我进了聊天室，漫无目的地找人聊天.。
  
　　我以前上网只是跟男朋友聊天，对别的男人都是不于理睬的。那天我才发现聊天室里原来有这么多和我一样寂寞的人，老的少的,男的女的。大家都自由放肆地聊着，什么都敢问，什么也都敢说。不过令我失望的是，聊天室里的男人素质都很低，上来就问你想不想作爱，一个个都吹嘘自己是多么多么地帅，或者是多么多么的有钱，这样的男人让我觉得无聊。聊了十来分钟我觉得挺无趣的，正打算下线的时候，一个名字叫“都市夜归人”的家伙却跟我打招呼，他很详细地告诉我他的年龄和职业，还说想找个有意思的女人聊音乐。他是个记者，是我喜欢的职业，聊音乐也是我乐意的，于是我们聊了起来。他的文字细腻而真实，对事物总是有一些独到的看法，谈起对生命的感悟他的文字更显得很有诗意和哲理。渐渐地，我被他的文字吸引了。
  
　　不知不觉中我们聊了很长的时间，对他的处境也有了一些了解，他说他和我一样，女朋友也出国了，他很爱她，但是他现在觉得很寂寞。也许是大家处境相似的缘故，我和他说了很多心里话，向他倾诉了内心的寂寞和压抑。他也跟我描述他内心的孤独。慢慢的，我觉得自己和这个陌生男人的距离在缓缓地拉进。再后来，他大胆地跟我叙述他和女朋友作爱的场景，那些火辣辣的词语看得我心砰砰乱跳，感觉内心深处压抑许久的火焰被他的文字点燃了，野蛮地燃烧着，烧得我整个身体都颤动起来。他说他想放纵一次，否则他担心自己的生命将会彻底枯萎。他说今夜是他对寂寞所能承受的极限。我又何尝不是呢？再后来，他的文字像匹挣脱了缰绳的野马，在我荒芜的心野里横冲直撞，一次次地把我力图艰守的忠贞撞击得摇摇欲坠。我的灵魂开始失去了控制，身体也身不由己地任由他的文字摆布，我开始在网上叫他老公，开始痛快淋漓地宣泄对寂寞的厌弃。后来，我终于情不自禁地对他说，老公,过来抱抱我好么?就今晚,就是现在。他不加思索地回答说好。
  
　　约好见面的时间和地点后，我下了线。久久地盯着电脑屏幕发呆。想到自己即将和一个陌生男人在深夜里见面，起初是觉得有点不可思议，等意识到一切是真的要发生时，我感到一阵紧张，一遍一遍地问自己到底是怎么了。我跑到卫生间，对着镜子凝望自己——脸色是潮红的，眼中充溢着情欲的色泽。一切都表露无遗，欲望正在吞噬我的身体，就象是岩浆，把自己烧得火红而炙热。可惜我不是个自恋狂，为了使自己清醒,，我洗了个温水澡.，细细地梳理着自己的头发，柔软而卷曲，棕红里泛着紫光。手指轻柔地抚摩着自己光洁而充满弹性的皮肤，于是，整个身体都开始怒放。我一遍一遍地哀求自己，就一次，就一次，放纵地慰劳自己一次。
  
　　光着身体走出卫生间，我的心情一阵松弛的愉悦。我想穿件性感的衣服，但我没有。捡了条高领的彩条毛衣，一条牛仔裤，理了理头发，背了个包，我出门了。  
　　令人窒息的抑郁放纵
  
　　那时,已是凌晨四点多.我独自一个人下楼,走过漫漫的街区.，到了我们相约的地点。
  
　　凌晨的京城竟然比想象中热闹许多，已经有牛奶车经过马路，路灯好亮，空气也格外地新鲜。我来不及问自己到底是去干什么，一辆出租车已经在身旁缓缓地停下，他从车里走   
了出来，很干净的一个男人，其余就没有别的印象。他和网上判若两人，很有礼貌地让我上车，车子里浓烈的烟味让我窒息,我把窗子打开，他问我怎么了?我说太呛了。他解释道由于太紧张,刚刚抽了一支烟，我对他笑了笑。一路上，我们都没有说话.，我甚至不敢多看他几眼，沉默的气氛让我觉得紧张。于是我捡了个轻松的话题和他聊了起来，他给我的感觉是拘谨而内向。好不容易到了他家楼下,他说他家在顶楼。楼道太黑了，他伸出手拉着我，一步步上去。他拽着我的时候，给我的感觉如同我在黑暗的泥藻里被他解救。他默不做声，一如我们已经认识许久。他一步步坚定地走着，我走在他身后。听着我们步调和谐的脚步声，我的心情在慢慢松弛，开始注视眼前的这个陌生背影，他身材比我想象中高大许多，宽阔的肩膀显得身体十分强壮。终于到了他家，我急忙放开他的手,他打开房门，里面亮着灯。房子是租来的，比较简单，卧室里除了沙发便是床，我不知道应该坐哪儿，于是到阳台上站着。他走过来，离我有一段距离。他问我是不是应该把包放下来，我笑笑，是啊。于是把包放在了沙发上，顺势往沙发上坐了下来。他把他的包打开，给了我一张名片。他打趣道，公安局可以以此为线索找到犯罪分子的。我笑了起来，总算觉得眼前这个他开始恢复网上的样子来了。
  
　　他的房间里弥漫着烟味和一个单身男人所保留的气息。床好大，却没有被单。不知道什么时候,我们开始拥抱在一起。他抱得我好紧，几乎让我不能呼吸。我对他说，不要,不要。嘴上虽然这么说，身体却早已失去了主张。他停止了拥抱，用温柔的目光深情地看着我，这时候我才看清了他的相貌，眼睛长得很秀气，脸型是我喜欢的国字脸，眉毛很浓，厚厚的嘴唇令人意乱情迷。我们久久地注视着对方，陌生感开始慢慢的消退，取而代之的是浓烈的肉欲。他轻轻地揽住我的腰，湿润的嘴唇一点一点地在我脸上亲吻，然后，我们开始了令人窒息的接吻，他的舌头放进我的嘴巴时，我找到了一些久违的熟悉的滋味。我的身体一点一点地变得柔软无力，紧紧地贴在了他身上。接完吻之后，我们都长时间地沉默，都不知道该说什么。然后他把我抱了起来，那是张好大的床,但是坚硬的床垫让我觉得浑身疼痛。我们扭在一起，我的身体变得滚烫，他急匆匆地褪下了我身上所有的衣物，动情地说我的身体很美。然后他的嘴唇开始游离，热浪就象一条贪食的蛇，吞湮着我的躯体。
  
　　在他要进入我身体的那一刻，我想起了男朋友，感觉他在用冷俊的目光注视着所发生的一切。我用力地推开他的身体，说不要。他看看我，竟然诚恳地点头说不会勉强我的。然后他稳定了自己的情绪，给了我一条手臂：“来，我抱着你睡一会儿吧，快天亮了。”我的心震撼了一下，突然觉得眼前的这个男人或许就是我能终身依靠的男人，我幼稚的想法竟然能使我觉得真实。
  
　　我开心得象个孩子，他紧紧抱着我，紧紧地，直到我说痛，他才分开。然后我们又开始接吻，两个孤单的灵魂就在这子夜和黎明交汇的时候，深深地痴缠在一起。
  
　　后来我们还是做爱了。当两个男女赤裸地躺在一个床上的时候，谁能抵抗住那种性欲的侵袭？那个夜晚，我在肉欲的海洋中挣扎。那个认识还不满6个小时的陌生男人，性感、体贴、健康而又霸气。他似乎有用不完的力气,把我从一个浪尖推向另一个浪尖.，我承认,那时侯我才知道做女人的快乐是什么。但是对男朋友的愧疚感也在一阵一阵地折磨着我的灵魂，当陌生的男人进入我的身体那一瞬间开始，我就一遍一遍地在心里叫着男朋友的名字，哀求他，哀求他能原谅我，原谅我自私地放纵一次。整个作爱过程中，我的灵魂在痛苦地吼叫着，哀求着；身体却不由自主地奔放着，颤动着。那种痛并快乐着的滋味几乎让我死过去。
  
　　天亮之后说再见
  
　　后来，我疲惫地睡了过去，醒来的时候天已经很亮了。陌生的男人还在睡着，头发凌乱，脸也有些浮肿的，看起来是那么的陌生，陌生得让我觉得有些恶心。我掀起了被子，准备下床的时候听见他问我是不是要走了。我说是的。他起身抱着我说让他再看看我。我用力地把头扭开，用被子挡着不让他靠近。他一把拉着我,把我拥在怀里，我们互相拉扯着，都很用力。他执着地渴望挽留住我，我刻意地抵抗这并不属于我的温柔。那时候的感受,就象是知道死亡临近,却还在做最后的挣扎.  
  
　　他伤感地说只想把我看清楚点，他说想对我的记忆更多一些，更清晰一些。我哭了，望着眼前的这个男人，我知道我不可能和他有任何结果，但是，他却在一夜之间让我感受到温暖和爱。我对他说继续纠缠下去只会给彼此带来伤害，因为我很爱自己的男朋友，不可能放弃他的。听我这么说他松开了手，悻悻地说好吧，我看你穿衣服。于是我默默地穿起内衣，男人都知道给女人脱衣服，而又有多少男人会给女人穿衣服呢?  
  
　　他静静地看着我穿衣服、裤子、袜子、鞋子，看着我刷牙、洗脸。我在镜子前梳头的时候，他突然从后面抱着我，不说话，我们对视了一会，然后分开。我看看身边的男人,他的确是对我恋恋不舍的，但我终究无法和他走到一起，因为我们心中都有各自的爱人。两条平行线或许只能在子夜和黎明交汇的时候重合.。
  
　　后来我们下楼，他很自然地把我搂着。我感觉有点别扭，过了一会儿，我挣开他，和他手拉手走着。那天下雨了,很小却很密。他说，走快点。我回答道，急什么，走得再快，前面的天空还是在下雨啊。他解释道，那不是怕你淋着么。我的话是让我感动的，虽然只有一夜情缘，但到了要分别的时候我还是对他产生了一些眷恋的。当走到大路上的时候，我叫他别送了，我自己打车回家。他则握着我的手说，再一起走到前面好了，顺路。后来，车来了。不知道什么时候，他已经叼了一支烟，我们匆匆吻别，想不到那辆车却不耐烦地开走了。但没过多久又来了一辆，我朝他说了再见。
  
　　当隔着玻璃看着他的时候，他的眼神有一点点不易觉察的忧郁和疲惫，我递给他一个亲切的笑，其实内心却在苦涩地对自己说：永远再见了，我的一夜情人。”
  
　　说完这个令人压抑的情感往事，李雯恶狠狠地吸了一口香烟，喷出一片迷茫的烟雾，然后定定地看着那些烟雾在空气中慢慢消散，仿佛随之消散的还有一段段难以抹去的往事。
  
　　“很多事情是有了第一次，就会有第二次，第N次。后来我又和好几个网上认识的男人发生过一夜情。起初是挣扎着不肯就范，再后来就有些破罐子破摔了，心想既然都有过一次了，再多一次也无所谓。其实我并不喜欢一夜情的滋味，虽然当时或许会有一时的快乐，但是过后总是深深地自责，愧疚感和罪恶感一刻也没有让我的灵魂轻松过。甚至有时候从陌生男人的家里走出来，我就会想在马路上找辆车撞死自己得了。但我没勇气那么做，也没有力量控制自己不去找陌生的男人。我不知道自己到底是怎么了，怎么一下子就变得这么下贱，这么不知羞耻了。
  
　　更让我痛苦的是，经常要在网上和男朋友聊天。至今为止，他对我的所作所为一无所知。在他眼中我还是大学时那个纯洁的女孩，他还是像往常一样在网上对我嘘寒问暖，关心倍至，他越是疼我、宠我，我的内心就越是针扎一样的疼痛。有好多次，我都想鼓起勇气向他坦白，告诉他，那个他深爱的纯洁活泼的女孩现在已经变成了一个荡妇，一个人尽可夫的坏女人了。可是我没有勇气说出口，一旦说了就意味着让我的男朋友受伤害，我害怕因此失去他，失去了我们辛苦多年培育的爱情。
  
　　很长一段时间我就是这样痛苦地活着。”

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:36
标题: 回复： 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
<从一夜情到一生情>
　　依云28岁外企文秘
  
　　依云穿着一身红色唐装和我坐在一个咖啡屋里。她面带笑容地坐在我的对面，表情中洋溢着新婚女人的甜蜜和幸福。她说我肯定相信不出来一年前的她跟现在完全是相反的，十分悲苦，十分压抑。那时候她的脸色也总是很不好，眼神总是无精打采的。我抬头看了看眼前的依云，脸色红润，皮肤也富有光泽，两只大眼睛里透着闪亮的光芒，完全是一个生活幸   
福的美妇人。她笑了笑说，如果不是因为那次一夜情，就没有现在她和丈夫的一生情。有时候，偶尔的放纵是难以控制的。在她看来，只要不沉溺不虚伪的话，偶尔的一夜情也许会是生命里的一次惊喜。
  
　　不幸的初恋遭遇
  
　　“我的初恋给我的打击太大了。我原本是有一个青梅竹马的男朋友的，我们在17岁那年就开始恋爱了。我们是在同一个院子里长大，从小学到高中也都是在一个班念书，两家的大人也都是一个单位的同事，关系好得不得了。你想想，这样一种背景下产生的爱情是多么纯洁美好的啊！可以说，相恋5年来我们十分恩爱，都认定了对方是自己一生一世爱的人。
  
　　大学毕业后我去了一家公司做文秘，他去了一个机关当公务员，于是我们就开始着手准备结婚了，两家父母都高兴得合不拢嘴。可是老天爷真的太狠心了，在我们原定结婚的日子的前三天，一场车祸使他永远地离开了我。后来他的朋友说，他当时是想走到马路对面的商场里给我买钻戒的。这一切发生得太突然了，知道噩耗的那天我就晕倒在了马路上，清醒过来后就开始哭，一边哭一边呼喊他的名字。我如此深爱的男孩就这样残酷地在我生命里消失了。你可知道，我们相知相恋了整整5年啊！我不知道在这个世上，还有谁会像他那样爱我？
  
　　从此我变成了一个忧郁的女孩。那些忧伤痛苦的日子真的难捱啊！每天上班我都是精神恍惚的，下班了回到家里更是沉溺于对往事的怀念中，那时候每天晚上都是听着《天堂里有没有车来车往》入睡，醒来时眼角总是挂着泪，很多次都会在梦里遇到他，梦见他那熟悉的笑容。虽然我现在结婚了，和丈夫的感情也很好，但是直到现在我还会经常想起他，想起跟他在一起的点点滴滴，他一直都会在我的回忆里。
  
　　做为一个女人，我一生中最后悔的一件事就是，有一次，我们激情荡漾时，我拒绝了他的更进一步的要求。我是个害羞保守的女孩，当时总想着就快要结婚了，我想在我们结婚的那一天把自己的身体给他。可是，没想到这却成了永生的遗憾。”
  
　　回忆起那个令人感动的初恋遭遇，依云难以抑制悲苦的心情，眼泪哗哗地掉了下来。我给他递过纸巾。这种情形下，什么样的言语也难以缓解她心中的伤楚。过了许久她才调整好心情，喝了几口咖啡，然后继续讲她的遭遇。
  
　　有缘无份的爱
  
　　“在那之后，家人和朋友给我介绍过好几次对象，但我都拒绝了。我那时侯的心态不可能接受其他男人的，虽然有时候我也会感到寂寞，会想找人倾诉，会想找个男人的肩膀做依靠。你一定能理解，做为女人，我也是有欲望和激情的。但是我一直压抑着，除了和亲近的朋友聊聊天，我很少再接触陌生的男人，一想起身在天堂的他我就对其他男人没有任何想法了。”
  
　　这样压抑的日子一直持续了五年。五年来我苍老了许多，也忧郁了许多。知道在我27岁那一年，鸿出现了。鸿是我的新上司，公司的销售总监，一个三十岁的男人，高大挺拔，笑容迷人。第一眼看见他的时候我以为自己眼花了，他和我的男友是那样的相似，从外型到气质都十分相象，尤其是那浅浅的笑容，一再地让我想起初恋的那个他。
  
　　我和鸿在同一个办公室里办公，朝夕相处的日子里，我对他产生了梦幻般的迷恋，有时候偷偷地盯着他那棱角分明的脸，我就会疑惑眼前的男人会不会就是初恋的他。鸿是个很会体贴下属的上司，对我也很照顾，有时候加班，他会请我一起吃饭，但每次我都怕自己情难自禁而拒绝他。但是没想到这反而引起了他的更加关注。
  
　　我知道，在男人眼里，我是那种有吸引力的女人。我越来越明确地感觉到了鸿对我的好感，很多时候，我是多么希望鸿就在我的身边。但是我知道一切都不可能的，他有一个美丽的妻子，一个善良温柔的女人，她常常会来公司找他，俩人在一起的样子恩爱得令人羡慕。我是有自知之明的女人，不可能为了满足自己的幻想就去破坏别人的幸福。所以我常常故意地避开鸿，尽量不和他独处，也尽量躲避他暧昧的目光。
  
　　但是有些事情是躲不过的，该发生的还是发生了。一个周末的夜晚，那天下班后，我把一个人留在了办公室。那天我突然想静静地想一想，一遍一遍地问自己是不是应该彻底从过去中走出来，从此以后，开始新的生活。
  
　　周末里公司一般都是没人来的，何况当时已经是夜里10点多了。但是没有想到，鸿却突然回到办公室来了。当时的我泪眼婆娑，因为想起了那些伤痛的往事，我趴在办公桌上默默地流着眼泪。他进门的时候，我们对视了一眼，然后大家都没有说话。他也许是被我哭泣的样子吓坏了，用困惑的眼神看着我。后来，他轻轻地走了过来，用手轻轻地拍我的肩膀，关切地问我发生了什么事情，怎么哭起来了。我突然的觉得心里一阵孤独，一把抱住了他。那时候，一个感觉似曾相识的拥抱，给了我莫大的安慰，我抱紧了他。再后来鸿温柔地爱抚我，给我安慰。最后，我觉得身体在慢慢沸腾起来，鸿的呼吸也越来越急促了。也许是因为爱，也许是因为鸿是一个离开太太很久的男人，他开始狂热地吻我。我晕眩了，疯狂的回应他的吻，他的爱抚。。。
  
　　但在鸿要脱我的衣服的时候，我拒绝了。也许是因为当时是在办公室，那种环境让人有紧张感，更重要的是，我的理智在要求自己不能做这样的事情。是的，虽然我不想再有遗憾，我很想把自己给鸿，因为他们两个人太少了，我甚至想给了鸿也就是给了他了。如果鸿是没有家室的男人，我想自己当时是不会犹豫的。可是，他已经属于另一女人，我怎能做第三者？我不想因为自私而伤害到另一个女人。这世上，能够做夫妻是最大缘份。
  
　　我抱歉地看着鸿，我说很感谢他让我重新找回了做女人的感觉。但是我不能和他再纠缠下去，我说应该去好好爱你的妻子。然后，我离开了公司。  
　　在酒吧燃烧痛苦
  
　　走在冷风的街头，我对自己说，是应该走出过去的那段感情的时候了，一个27岁的女人，我不能再浪费青春了。
  
　　不知怎么的，我走进了一家灯火闪烁的酒吧，一口气喝下了好几杯红酒。我当时的心   
情实在是糟糕透了，那两个外型酷似的男人在我脑海里浮现着，带着一样迷人的笑容，一样的让我心碎。一个已经躺在了了上帝的怀抱，另一个已经有了心爱的女人的怀抱，都不是属于我的，我痛恨人生多捉弄，为何在我幸福的时候将心爱的人带走？为何又派来一个和他相似的男人来折磨我的灵魂。难道我此生就注定了孤独吗？我也问自己以后的路怎么走下去，难道就这样孤苦一辈子吗？我不心甘，但值得我依靠的肩膀又在哪里呢？那个夜晚我绝望极了，看不到一丝希望。看着杯中的一片血红，心中一片黯然，那时候我甚至想过自杀，觉得生命好象到了尽头，没有了方向，也没有了动力，我只想好好的放纵一夜，痛快地醉一次，让自己压抑多年的灵魂和身体都痛快地麻醉一次。我喝了一杯又要一杯，脑袋已开始晕眩，整个世界在旋转，我像是掉进了旋涡里，快活地随着那旋涡疯狂地转动着。
  
　　不知道什么时候，在我还要举杯喝下去的时候，一个男人走过来，抢走了我的酒杯。我愤愤地抬头看着他，那是一张很英俊的脸，中等身材，很得体的穿着一身西服。他在我对面坐了下来，并叫服务员拿来了一杯热茶。他善意地问我是不是遇到了什么不开心的事情。他说他注意我很久了，看见我喝了很多的酒，他说再喝下去我的身体会完蛋的。
  
　　我说完蛋就完蛋，干嘛要你管？他笑了笑，笑容是爽朗的，不像那两个男人那般温柔迷人。但那爽朗的笑令人感到踏实。他问要不要给我的朋友打电话。我没有作什么反应，心想，朋友，我的朋友也许早就腻烦了我这样一个整天愁眉苦脸的女人了。他不是能说会道的人，甚至是有些腼腆的，看着他关切的目光，我突然有了一种想放纵一次的欲望。心想就是他了，管他是什么样的人呢？我今晚注定是在劫难逃了。我的头晕晕的，多想找个肩膀靠一靠啊！我在这么想的时候他已经走过来，扶住了我即将跌倒的身体。他坐在了我身边，我的头靠在了他的肩膀上，顿时，我感到了一种久违的温暖。我就这么靠在他的肩膀上躺了很长时间，那时候我什么也不想了，奇怪，当时没有想那两个男人，心中一片平静，仿佛自己是躺在了蓝天白云下的大草坪上，粉红的灯光打在脸上像阳光一样温暖。我感觉自己心中的郁结在慢慢消散。我对自己说，一切都过去了，我爱的那个他已经是在天堂了，这是个事实，无法改变的事情。我不应该再让自己这样不快乐了，即使是他也不会希望我过这样的日子的。还有鸿，不应该再想他了，不现实的，他有他的爱人，我何苦自寻烦恼。我一遍遍地对自己说，该振作起来了，生命里还是有阳光的，应该过得快乐，哪怕是短暂的快乐。就这么想着想着，我抓住了那个陌生男人的手，趴在他耳边说，带我走吧。他的表情是诧异的，也许他在判断我是不是在逗他。我又说了一遍，我不想一个人呆，可不可以跟他一起回家。他迟钝地点了点头，眼中居然带着一丝怜悯。我想自己今晚是个可怜透顶的女人，谁都能一眼看出来的。
  
　　他挽着我的胳膊走出了酒吧，后来又把我扶进了他的车里。在车上我问他能不能放点音乐。他问我想听什么，我习惯性地说《天堂里有没有车来车往》，他抱歉的摇了摇头，他说他不爱听那首歌，有点令人压抑。我苦笑了，是啊，可谁知道自己压抑了多久啊！他放了一首邓丽君的《我只在乎你》。我想这也许是男孩讨女人欢心的技巧吧！静静地听着，往事一点点在脑海里浮现，又一点点的慢慢消逝。他不经意地给我递过纸巾的时候，我才发觉自己在掉眼泪。他说我一定是个受了伤的女人。我不想否认，这是再明确不过的事实，我掩饰不住自己的忧伤。他突然问我想不想唱歌，也许那样能缓解一下心情。我不想唱，我唱歌也不好听，就对他说那你唱吧。他唱了起来，是罗大佑的《穿过你的黑发的我的手》，他的嗓音略有些沙哑，有一种沧桑的味道。他唱得很用情，听得出来这首歌是他喜欢唱的。我感觉自己像是被什么东西打动了，扭头看他的时候，发现他的眼眶也有些湿润了。我心想，也许他也是一个受过伤的男人。为什么这世界总是有这么多的伤害？突然之间，我感觉和身边的这个陌生男人有了一种同是天涯沦落人的默契。他突然的停止了唱歌，神情中多了些许悲愤。车突然以一种疯狂的速度在高速路上奔驰，速度是那么的快，可以听到与风擦肩而过的声音。起初我有那么一点点害怕，慢慢的，我喜欢上了这种疯狂的速度。我们俩像疯子一样地在车里尖叫着，叫得令人痛快。
  
　　他家在通县，路程有点漫长。等到车停在他家楼下的时候，我已经睡着了。他推醒我，问要不要他抱我上去。我笑了笑，好啊，只要你抱得动。他的力气并不大，但是他不肯服输，一直较着牙爬楼梯。趴在他的身上我感到一种久违的亲切，想起了小时侯骑在父亲身上的场面，我禁不住用手紧紧抱住了他的脖子。他气喘吁吁地爬着，我说把我放下来吧，他笑着说他没问题。还好，他家在三楼，总算到了他家门口，我跳了下来。
  
　　他家房子挺大的，有一百多平米的样子，我不知道他一个人住在这样的房间里是什么样的滋味，我想孤独是难免的吧。他的屋子里乱乱的，沙发上乱七八糟地堆着衣服和包裹，大大的双人床上的被子枕头也东倒西歪地躺着。我觉得有点心疼，好好的一个房子怎么给他弄得这么脏、乱、差。他憨憨地笑了笑说，房间有点乱。
  
　　后来我们做了些什么我不记得了，只是记得我在他家又喝了半瓶多红酒。我以前很少喝酒，没想到自己的酒量还不小。其实回到他家的时候，我的酒已经醒了不少。我讨厌清醒，我喜欢晕乎乎的感觉，喜欢让自己在这个世界上无方向地旋转。起初他不让我喝，后来在我一再的坚持下他打开了一瓶红酒。我们对坐在两个小沙发上，他陪着我喝。大家边喝边聊，那天晚上大家都聊了很多。我把自己的故事告诉了他，他也说了他心中的忧郁。他说他毕业于一所名牌大学，和我一样，他也曾经有过一段长达六年之久的爱情。他们是大学里的同班同学，从大一开始，他们就在一起了，每天在一起上自习、散步，从不吵架，关系一直是很好的，同学们都以他们为典范。但是六年后，在他们即将研究生毕业的前一年，女孩突然告诉他说她打算出国，问他怎么打算的。当时他就觉得他们的爱情有危机了，怎么会突然说要出国呢，以前并未听他提及的。他起初还不是很在意，心想大不了自己也努力学英语，将来一起出国；或者就等他出国几年回来也无所谓的，他当时认识他们的关系是很稳定的。但是他万万没有想到，一个秋天的黄昏，她约他一起到校园里走走，那天他们走了好多地方，好多有过他们脚印的地方，一路上女孩都不怎么说话，他也预感到了有什么不好的事情要发生了。女孩最后还是说了，哭着说大家分手吧，她说他跟他一起出国是不现实的，他英语太差，而且出国并不是他喜欢的。总之，女孩竭尽所能地解释他们应该分手的种种原因，并力图让他以为是客观现实因素导致她提出分手的，为了各自的前途大家还是分手的好。当时他虽然难以接受，但最终还是答应了，他心想只要她是快乐的就好。但他心中总是有些疑惑，为什么她会那样竭力地叫自己放弃和她在一起的努力呢？好些天来他都觉得心里不塌实，后来，他采用了一个略显卑鄙的手段才知道了事情的真相。他用软件破译了她女朋友的电子信箱密码，结果在她的信箱里看到了一百多封她和一个男人的通信。看完那些信之后，他感觉自己被大大的愚弄了。原来她在一年前的托福补习班上认识了一个男生，两人从那时侯就开始策划如何甩掉他，然后一起出国。当时他愤怒得浑身发颤，因为他实在想不到女朋友居然欺骗了他这么多，欺骗得那么好，他觉得自己像个傻子被大大地愚弄了。从此他的精神一蹶不振，对生活也丧失了激情。参加工作以后更是整天过着颓废堕落的日子，以麻痹自己的灵魂。  
　　流泪的放纵夜
  
　　他叙述完自己的故事后，抑制不住流泪满面。他说这些事情他很少跟别人提及，即使他的很多朋友也都以为他们俩是由于前途问题而分手的，并不知道真实情况。我被他的叙述打动了，我走过前去抱住了他，觉得我们都是这个世界的弃儿，在感情上都有着各自的不幸。他趴在我身上，像个孩子一样的哭了起来，他说从那以后他就再也不相信什么真感情了，   
宁愿去酒吧、迪厅里寻找一夜情。
  
　　后来我们都疯狂地喝酒，在我看来，仿佛当时大家都有一种世界末日的感觉，我们俩都是对未来失去了希望的人，都是没有了灵魂的人。我不知道他的灵魂是不是整个的给了那个欺骗他的女孩，但是我知道自己当时所有的灵魂都随着那场车祸而带走了，就当是给了他做陪葬品吧。想起自己这么多年受的痛苦，我忍不住抱着他哭了起来，那是一种歇斯底里的哭，哭得令他慌张，令他手足无措。
  
　　后来我们疯狂地接吻，拥抱，我一边哭着一边任由他的舌头，他细长的手指给我爱抚，他当时的心情看起来也是有些忧伤的，虽然他没有掉眼泪，但我能感觉得到，那一晚，情欲并未占主导，大家都好象是在用激情来驱散心中的悲苦，驱散那些令人不愿触及的伤心往事。虽然有时候身体是在感受着快感，甚至是一种及至的快感。
  
　　我的第一次就这样给了他，给了一个相识不到六个小时的陌生男人，以一种忧伤而狂乱的方式，我让自己成为了一个女人。落下处女红的时候，他惊讶万分，他怎么也想不到我居然把第一次给了他。但我看着那些令人眼晕的血红，心中却有一丝淡淡的喜悦，自己终于还是迈出了第一步，我想一切都应该有个结束和开始吧。好吧，就让这个身不由己的夜晚成为一段新生活的开始。当时我的心中并无太多感想，不知道自己的未来会因此变成什么模样，但我知道自己不会再是以前那个痛苦压抑的女孩了，大不了走向沉沦，那又怎么样，至少生命会变个模样，那就行了。
  
　　第二天醒来时，他还在身边熟睡。看着陌生的房间，陌生的男人，我突然问自己是身在何处，一切都是陌生的。过了许久，昨夜的回忆慢慢浮现，我看着床单上的那片血红心里一阵凄冷，就这样的结束了自己的处女身，给了一个连姓名也不知道的男人。我看边熟睡的男人，他像个孩子一般地侧着身子，脸庞是俊秀的，皮肤白净，即使是睡着了的样子也让人感觉到忧郁。他就是我生命中的第一个真正的男人啊！我想看得更仔细一点，但又觉得可笑。看得再仔细又能如何呢？大家只不过是一场酒醉后的疯狂发泄，发泄之后我们又重新回到各自的生活，他是他，我是我，谁会对谁有眷恋呢？更不要想什么爱了。我的心里一片迷惘。我想该是悄然离去的时候了，这个地方不再属于自己的。
  
　　我下了床，动作很轻地穿上了衣服，在他家客厅的镜子前我定定地看着自己——我还是我，脸上还是写着一样的忧伤，甚至是加倍的忧伤。我心疼地看着自己，问自己此刻是身在何处，以后又将走向何方？
  
　　我就这样悄悄地从初夜走入了清晨。初冬的清晨透着彻骨的寒意，看着街上来来往往的车辆，我迷失了方向，我真的辨别不清自己到底身在何处。无助的我站在马路上，神情恍惚，目光迷离。我拨了鸿的电话。他接电话的声音是那么的着急，他问我昨天晚上去哪里了，我的家人还打电话问过他。我不知道该怎么跟他说。把昨夜发生的一切都告诉他吗？我不知道他会怎么看待我，一定会笑话我的，我这么愚蠢的女人。我又想起了家人在为我着急，但自己实在没脸回家面对父母。当时的我真的是无助到了极点，我在电话里哭了起来，不知道自己如何是好。鸿急切的问我到底怎么了，问我现在到底是在哪里？我也不知道自己到底是在哪里。鸿说他马上就开车来找我，他叫我别担心，说能找到我的。我跟他说了大概的位置和附近的一个标志性建筑，然后我就站在冷风中，等待着，心中一片迷茫。
  
　　过了许久，鸿的车出现在了我眼前。他把被冻得浑身颤抖的我抱进了车里。他把我带到了他家，他妻子不在家，出差了。在鸿的逼问下，我说出了昨夜发生的一切。他沉默，沉默了许久才跟我说话。我伤心地哭了起来，并告诉了他以前的男朋友，以及为什么自己对他有好感的原因。鸿静静地听我讲述自己的遭遇，他说实在没有想到我是这样一个不快乐的女孩。鸿细心地给我拿来了湿毛巾，给我煮了一碗面条，像个大哥哥一样地照顾我，那一刻真的觉得鸿是个好男人，特别像是我的大哥哥。可是我知道鸿跟自己是没有可能的，他和妻子的结婚照就明晃晃地挂在眼前的墙壁上。没想到鸿却开始自责了起来，他说他昨天如果了解我心中的伤楚的话，一定不会放我走的。我苦笑着说，那又能怎么样呢，难道他会跟妻子离婚吗？即使他愿意我也不会同意的。他也沉默不作答。
  
　　后来我让鸿帮我骗家里说我昨天是在女同事家过的，他同意了。后来我从鸿的家走开了，没有再发生什么。”
  
　　我惊讶依云居然把自己的第一次给了一个陌生的男人。她也说当时自己也觉得很后悔，不过事情的发展比她想象的好得多。她说一夜情其实只要是真诚的，也能成为生命里的一段美丽回忆。有时候一个人的命运会在一夜之间被改变，有的变得糟糕，有的变得好起来了，她说自己是算幸运的，在那晚幸运地遇见了一个真诚，重感情的男人。她说如果自己那天晚上是给了一个不重感情的男人的话，那她现在肯定是另外一个模样了。  
　　没想到的结局
  
　　“我原以为事情应该就此结束了。那个夜晚之后，我重又回到了压抑孤独的生活中，甚至还多了一些自责和悔恨。其实每个女人都是很在乎自己的第一次的。草率地把自己的第一次给了一个陌生男人，这个事实让我心里很难受，我更加不敢想象什么未来了，即使再遇到一个让自己动心的男人，恐怕自己也没脸接受他的追求了。
  
   
　　这样郁闷的日子持续了一个多星期，直到有一天下午一个手捧鲜花的男人来到公司找我。我记得那天我正在办公桌上写工作汇报，鸿有些不高兴地告诉我有个男人在公司门口找我。我疑惑地走了出去，看到手拿鲜花立在公司门口的那个男人时，我大吃一惊。是他，我的一夜情人。他穿着一身笔挺的西服，发型也好象吹了吹，脸上带着那熟悉的爽朗的笑容。我惊讶坏了，真的没想到他会来找自己，也十分疑惑他是如何找到自己的。
  
　　我慌张害羞地躲避着同事们好奇惊讶的目光，鸿也在用一种怪异的目光看着我，似乎是有一些醋意的。我赶忙把一夜情人领到了公司楼下的咖啡屋里。他告诉我他的名字，阿毅。并告诉了我他是如何找到我的。
  
　　那天我走后许久，他才醒来，发现我不见了以后，他心急如焚。他说他感觉我是个忧郁的女孩，而且做为一个男人他也意识到一个问题，一个女人的第一次是很宝贵的。他害怕我会做出傻事来，后来他开着车到马路上到处找我，后来在鸿开着车过来的那一刻，他看见了我被鸿抱住了车里。当时他有些紧张，因为不能肯定鸿是我的男朋友还是亲戚。后来他开车跟在了鸿的车后面。一直跟踪着我们，看到了我去了鸿的家，后来又看到了我没多久出来了，上了一辆出租车。然后他还是一直跟着，一直到看见我下车进了公司才开车离开。
  
　　他说他当时有些犹豫是不是应该马上去我公司找我，因为他不能肯定鸿到底是我什么人。看来他又开车在我公司门口跟踪了好几天，好几次看见我和鸿都是下班后各回个的家，他才放心了，知道我是单身女人。
  
　　阿毅说话的时候一直在憨憨地笑着，他希望我原谅他跟踪了我这么多天。我不知道应该如何对待他，一切都在我意料之外，我根本就没想到过他会如此用心地找我，我以为在他看来，我只不过是给他生命里增添了一个颓废放纵的夜晚而已，我真的一下子对眼前的这个男人感到不知所措了。
  
　　阿毅似乎也看出了我表情中的不确定。他动情地告诉我，不管我是否相信，那个夜晚改变了他，他说是我的眼泪改变了他对女人的看法。他说从未看见哪个女人像我那天那样痛哭流涕，他认为我是个重感情的人，所以才会对往事如此在意，他说看着我哭泣的样子，他的心碎了。在那个夜晚，他就对自己说，一定要给眼前的这个女人幸福，她太需要爱了，她也太珍重爱了，他相信我是一个值得真爱的女人，他说他也相信我是一个懂得真心爱别人的好女人。
  
　　我笑了，看着他憨憨的笑容。他真的是一个真诚的男人，从他的眼神中也能看得出他不是在说谎，不是在逗我开心。我看了看他那忧郁的眼神，真的，我也心疼他，一个像我一样有着深深的郁结的男人。我鼻子突然的一阵酸楚，眼泪放纵地流淌着，心中却有一丝丝甜美的喜悦，也许，我真的找到了一个可以真心相爱的男人。我再一次注视着他那真诚的目光，是的，一切都不会错，他就是那个值得我托付终身的男人。”
  
　　此时的依云脸上已经绽开了幸福的笑容。她从钱包里掏出了她和阿毅的合影：她和阿毅拥抱在一片美丽的蓝天白云下，阿毅带着他那爽朗而憨直的笑容，用深情的目光凝望着依云；照片上的依云也在开怀地笑着，手紧紧地抱着阿毅的。
  
　　多么幸福的一对啊！谁能想象得到，在他们相遇之前，各自是过着多么孤独痛苦的生活。更让大多数人难以置信的是，竟然是一场放纵的一夜情点燃了他们的爱火，两个真诚的重感情的人，终于幸运地实现了从一夜情到一生情的飞跃。

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:37
标题: 回复： 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
<别放纵自己的感情>
　　李霞33岁个体经营者
  
　　我和李霞是在网上认识的。去年的夏天，我有了自己的第一个网上个人主页，是关于情感类的一个论坛。起初在我的个人主页上留言的朋友很少，常去那里捧场的大多是生活里的朋友。李霞是个例外，她常在我的网页上留言，有时候是很短的几个字，有时候则是很长一段关于自身生活的倾情描述。看她的文字感觉她是个不快乐的女人。
  
   
　　见面之前我对她的了解仅止于此，关于她的家庭，她的生活我一无所知。再后来我们通过几次电话，她在电话里不是个善于表达的人，总是聊着聊着就冷场了。后来，有一次她在电话里问我想不想采访她，她说想对我讲述一下自己的故事。我欣然接受了她的请求，见面的地点定在了她和她丈夫所经营的那家酒楼，她说她更喜欢“主场作战”。
  
　　见面那天，我几乎是一眼就认出了那个在酒楼前打手机的她。我冲她笑了笑，她的脸上露出一片灿烂笑容，那笑容饱满、热烈、无遮无拦，十分有感染力。于是，我疑惑了，她是那个常常在电话里说自己不快乐的女人吗？没错，就是她，她的外型和她在电话里的描述是一致的——蓝色羊绒衫、黑色的裤子。我笑着向她走过去，她热情地和我握手，并把我迎进了她的酒楼里。
  
　　李霞是个时髦的女人。三十三岁了，可怎么看也像个二十来岁的小姑娘。接受我采访的那天，她穿着一款紧身的蓝色羊绒衫，黑色的裤子也紧紧地裹在身上，显出十分诱人的身材。她很苗条，皮肤也很白，五官也是十分标致的，特别是那双大眼睛很能吸引男人的目光。而且，她的神情是十分自信的那种，的确，光是她的长相就足以给她这份自信了。但是她不张狂，不像我所接触的大多数个体经营者那么市侩，她不喜欢炫耀自己的外型和财富，话语间透着一种成熟和善解人意。
  
　　后来，李霞把我领进了她自己的办公室，在酒楼的二层小厅里。她的办公室不大，但是装饰得十分干净、别致。在办公桌上放着一杯可乐和一碟水果，甚至还放了一个和我的采访机差不多大小的录音机。她说她对这次采访了早就充满了期待。在谈话之前，她关掉了手机。然后郑重其事地坐在了我的对面。
  
　　“我没有想过找谁来拯救我的生活，真的，我相信一切都只有靠自己去改变。可是我还是满心期待着你的到来，我信任你，我请你来肯定就是对你充满了信任的。同时，我相信你是能理解我的。我想我是太压抑了，太想倾诉一番自己的生活。可是我想不到别的合适的聊天对象，所以约你来了，是不是有些冒昧呢？”
  
　　我笑了笑，看着她。她的眼部化妆非常完美，本来就很大的眼睛越发衬托得黑白分明了。我用我的笑容安慰她，告诉她我是乐于了解她的。她的心态慢慢轻松了许多，点了一颗细长的白色香烟，然后她开始讲述自己的故事。
  
　　“我和丈夫是在我原来的工作单位认识的，我们恋爱的过程很简单，他追我，我接受他的追求。那时侯我们年纪都不小了，在认识对方之前，彼此都有过恋爱经历，也许我伤得更重一些吧，和他谈恋爱的那些日子我总是找不到感觉，所以我们的爱情也谈不上什么浪漫，不可能像现在的年轻人有那么多的想法和回忆。他是个可靠的人，也很会照顾人，虽然我对他并没有太多的激情，但是当时的我十分疲惫，想稳定下来，想有个家，所以，后来我们就顺理成章地结婚、生子，波澜不兴。
  
　　丈夫是个实实在在过日子的人，没有小情小调但吃苦耐劳，而我却喜欢一点风花雪月的浪漫情调。我想我骨子里是个不安分的女人。在认识他之前，我谈过三次恋爱，每次都是以悲剧告终，每次都是以怨恨结束，不是我怨恨别人，就是别人怨恨我。
  
　　我不想具体描述那些过去的爱情，太遥远了，也太过于沉重，没有点滴快乐可言。大多时候是我辜负了别人，因为我说过我是个不安分的女人，是喜欢浪漫的女人，很容易就对男人产生好感的。我以前的那些男朋友也都是因为这点而对我丧失了信心。但这是以前，结婚以后我的心态好多了，不再招惹什么是是非非。
  
　　我们结婚以后双双离开单位自己经营了一家饭店。丈夫掌勺、我在前台张罗。开始，我们俩都不懂经营，我什么都犯怵。慢慢地我发现自己处理起事儿来越来越得心应手了。生活就这么一天天过去了，我和丈夫结婚已经六七年了。我们的孩子在我妈妈那儿，我们俩儿每天就泡在饭馆里。那时候我有一种感觉：我和丈夫之间的关系有点像亲兄弟一样有着相濡以沫的亲情，但我总觉得我们之间缺乏一种令人心荡神移的爱情。如果不是李楠的出现，也许我们就会这么平静的过下去，一直到老。
  
　　他让我心神荡漾
  
　　去年夏天的这个时候，李楠出现了。他的单位离我们饭店很近，常常在下班的时候和一帮朋友一起来吃饭喝酒，有时还打打牌。李楠是个很帅的小伙子，举止儒雅，还有一些艺术家的气质，而且他语言幽默、为人大方，在他的朋友中很会调节气氛。我对他印象很好，可以说，看见他的第一眼我就心神荡漾了，但是由于家庭和婚姻的约束，我对他也只能是限于一个饭店老板对顾客的关系。有大半年的时间，他几乎每天都来。他们打牌的时候，我喜欢在旁边看。一天他们打牌打得上瘾，一直玩儿到很晚，因为别的客人都走了，我丈夫从厨房出来，我给他们做了介绍。刚好他们的一个朋友要走，三缺一，我丈夫就跟他们一起玩儿了。从这儿开始，我们有了正式的交往。慢慢地我们熟悉了，我丈夫也对他和他的朋友们很有好感，大家一直相处得十分融洽，就这样，我们从老板和顾客的关系慢慢地变成了朋友。后来我慢慢的对李楠有了更多的了解，他年龄比我大一点，也结婚7年了，没有要孩子。他说过去他的生活一直是放荡不羁的，有很多女孩子都喜欢他。对此，他常常炫耀自己的魅力。接触多了，李楠还把他妻子小燕介绍给我们，开始我是因为想更多的了解李楠才希望结识他妻子的。但我们认识之后我发现她漂亮，为人也好，我们就真的成了好朋友。几乎每个星期我们两对夫妻都要聚会一次，吃饭、打牌、聊天。那一阵，我觉得非常快乐。
  
　　其实李楠并不像他说的那么不学无术，就我所知，他很喜欢读书，读的书很多也很杂，我认识他的时候他正在读《资治通鉴》，他有很强的记忆力，唐诗三百首他都能默写下来。总之是一个什么都懂什么都不精的人。这一点我丈夫跟他正相反，他觉得一样精通比什么都强。我平时喜欢读书和写点东西所以就对李楠的才华很钦佩。另外李楠很能抓住人的心理，他知道女人需要什么。  
   
  
　　一开始我觉得，对于我来说李楠是个危险人物，我知道自己禁不住这么大的诱惑，但我又似乎对这种诱惑有某种渴望。我每天用歌词的形式把这种矛盾的心情记录下来，希望有一天能让李楠看到。据我的观察，李楠也很喜欢我，但不是因为我漂亮，我知道自己的外表不足以吸引像李楠这样的人。我老了，现在年轻漂亮的女孩多的是，我知道他身边是一直不缺女人的追求的。但是我总感觉我们之间有一种很深厚的默契，那种默契从对方的眼神里也能读懂，我不知道应该怎么去描述这种感觉，是一见钟情吗？可是我经过多年的婚姻生活的约   
束，我感觉自己已经成了一个心无旁骛的女子了；是爱的冲动吗？我想那也不是，我从未幻想过要和他这样的男人发生肉体上的接触，真的从未想过，我只是喜欢静静地看着他，看他的每一个神情；闻他身上那种好闻的烟草味，还有，我喜欢和他一起进行深层次的谈话。很多次我们俩都是一聊就聊到饭店打烊的深夜，他似乎也是乐于向我倾诉自身的生活的。我们的聊天总是很杂乱，有时候会聊起各自的童年，也有时候会聊起现在的婚姻生活。就我感觉，他是不爱他的妻子的。他也是个在情海中历经沧桑的男人，我只知道，很多年前，他最爱的那个女人在一场车祸中身亡了。除此以外，他并不愿意向我多描述点什么，似乎那段往事对他来说是十分悲痛的。说实话，我喜欢沧桑的男人，喜欢像他这样的表面看起来玩世不恭，其实内心中有着极大的悲痛的男人。很多次，看着他疲惫的神情我就会产生一种女人天生的怜悯之心，想给他一些关爱，甚至想给她自己的身体和灵魂，但是我总是压抑着，一想到我的丈夫，我的家庭，我就只有让自己停止无谓的幻想了。他呢，从他的眼神里我一直感受了一种浓浓的爱意，每次我丈夫不在饭店的时候，他就会有一种很放肆贪婪的目光注视我，一点也不遮掩的，这样的目光常常让我心神荡漾。，慢慢的，李楠成了我生活中很有分量的人物，他出现在饭店的时候我的心情就会很好，他不来的时候我就会觉得有些失落。就这样，我们保持着一种若即若离的暧昧关系。
  
　　心动的感觉
  
　　他最终还是向我表白了。有一天，李楠跟我丈夫一起喝酒，我也在旁边陪着。就在我丈夫出去上厕所的那一会儿，他突然在桌子底下拉起我的手，那天他喝了很多酒，脸红通通的。他问我喜欢不喜欢他。开始我没有回答，他又问我，我说：“喜欢怎样？不喜欢怎样？”后来我丈夫回来了，他赶紧撒开了我的手，我们的谈话也就没有继续下去。
  
　　过了几天的一个晚上，他又来和我丈夫一起喝酒，我丈夫喝多了就去睡了，我就在大厅里陪他聊天，那天晚上他也喝了不少酒，一双眼睛看我的眼神有点异样，我心里有点紧张，就对他说：“时间不早了，你回家去吧！”他说好吧，站起身往外走，走到门口他又调头回来然后对我说：“我爱你！”我心中一颤，然后问他：“这句话你对多少女人说过？”他说：“我从来没对别人说过，连我小燕都算上。”然后他坐在椅子上，低着头，有点颓丧地说：“我对不起你老公，因为我觉得他是个很好的朋友，可是……”过了一会儿又说：“张哥(我们一个共同的朋友)说过，你一定会爱上李霞，她也会爱上你，不是因为她的漂亮。看来不幸让他言中了。”我看得出他的心中非常矛盾，其实我的心情也和他一样。
  
　　　第二天是我丈夫的生日，我每年都会给他一个惊喜。今年我早就给他准备了一封信，除了祝贺他的生日外还说了点甜言蜜语。我算好了时间让他在生日这天收到。我正想着这件事儿，李楠走过来拍了我一下。还追问我愿不愿意走入他的生活。我并没有迎合他而是说：“为了我老公的生日，你还是走吧。”他说：“你再说一遍，好吗？”我又说了一遍，他很快地走了。
  
　　过生日的时候，来了好多朋友，李楠两口子也来了。我丈夫问大家是谁给他写了一封匿名信，他知道李楠爱舞文弄墨还特地问是不是他写的。李楠的回答当然不是。吹蜡烛的时候关了灯，我悄悄走到丈夫身边小声说：“信是我写的。”当灯又亮起来的时候，我丈夫自豪地对大家说：“信是我媳妇写的。”当时，我正对着李楠，我看到他的表情很不自在，他妻子也看出来，问他：“咦，你的表情好怪呀？你有点嫉妒？”当时，大家一笑就过去了，但他的这个表情我却总是记得。那段时间，我心里很难过，我心里想着别人却跟丈夫同床共枕，我觉得对不起他。
  
　　那以后，我和李楠照样每天见面，就像什么也没有发生过一样。不过，我们单独在一起的机会并不多，我们也没有刻意去创造这样的机会，可李楠后来越来越多次数的带他的朋友、家人来我们的饭店吃饭，并介绍我给他的朋友们认识，包括他的母亲。我不知道他是不是刻意地那么做，想让我明白他是在乎我的，后来他说他只是想多一些机会看到我，那天说这些话的时候他很动情，眼眶都有几分湿润了。他说他时常会想起我，想起有我这样一个并不快乐的女人，可是想到我也有自己的家庭了，而且我的丈夫又是那么善良的一个男人，他说他不忍心伤害谁，可是又实在是难受，很想拥有我，可又难以实现，也就只有多带些朋友来吃饭，能多看我几眼。李楠说那些话的时候我哭了，我心里也是一样的委屈，很多次我都想抱住他，狠狠地说爱他，可是，我真的不能伤害丈夫，他太爱了，对我太好了。我的心情和李楠一样的矛盾。那天他说完那些话之后就伤心地离开了，我也没有告诉他自己心里的感受，我想他是能够理解的。
  
　　后来，有时李楠会半开玩笑地对我说：“我们聊聊吧？到我家去吧？”等等，我感到以后的事是越来越难办了。我常常看到他的表情很痛苦，还常常说看破红尘这样的话。我也替他难过觉得在这件事上我自己有责任，让他痛苦这是我不愿看到的。
　　出轨的滋味不好受
  
　　有一天白天，他休假在家，我给他打电话说想跟他聊聊。他让我到他家去，我犹豫了很久，后来还是去了他家。那是我第一次也是最后一次去他家。他家很乱，我不理解两口子过日子怎么能容忍自己家里像库房一样的脏乱。李楠好象是刚起床，整个人都看起来有些萎靡不振的。他问我要跟他说什么？我也一时找不到合适的语言，其实我当时心里也有些乱糟   
糟的，也许只是想跟他聊聊天，希望大家不要再保持这种暧昧的关系了，因为这样对谁都不好。
  
　　可是我沉默了许久，他一直用深情的目光注视着我。我的心有些慌乱了，居然问他是不是真的爱我。当时我心里想着，如果他要是说爱我，我或许会为他献出点什么的。但是他却一反常态说：“我不爱你。但你既然来了我们就放纵自己一次吧！”我惊讶了，看着眼前的李楠，我想知道他是不是在和我开玩笑。他抽着香烟，用一种不屑的目光看着我。那种目光对我来说是陌生的，我从未见他用那样的目光看我。我问他为什么不爱我还要想和我放纵一次，难道他只是想得到我的身体吗？他很冷酷的笑了笑说，难道他还能得到别的吗，难道他能去想象和我一起白头到老吗？我沉默了，无言以对啊！是啊，除了放纵一次，我们又能怎样去了断这不该发生的爱情呢。那时侯我们都认为和对方的相识是一场爱情的开始。
  
　　说完那些话之后，大家都开始了沉默。他默默地看着我，我低头看着他家的地板，心里乱乱的，想和他放纵一次的，可又有些不敢，怕被丈夫知道。过了几分钟后，我说想回家了。他很冷漠地说那就回去吧。可等我刚走到门口，他就冲过来抱住了我，两个手紧紧地抱住了我的腰，然后他趴在我深厚吻我的耳垂，他激动坏了，我也一样，我被他的激情征服了，身体软软地靠在了他的怀里。说实话，我是一直在暗地里渴望这个场面的出现的。
  
　　后来的事情就可想而知了。他很棒，的确是个情场老手，在床上他给了我从未有过的快乐和满足感。可是那快乐又带着一些悲哀的，他哭了，我也是。在他进入我身体的时候我就开始流泪，他疯狂地要我，疯狂地说他想一辈子和我厮守。我能理解他是真的爱我的，因为我相信他的眼泪是真实的。他说他从为这样的为女人流泪过。那天我感到了快乐，也感到了绝望。生活好象总是这样的，总有一些愿望是难以彻底地实现，总有一些人是无法真正的拥有。我告诉他自己的心里也是一样的悲痛的，然后他说大家开心地做一次，从此以后就谁也别再联系谁了。我哭着点头，也许这是最好的方式。
  
　　不过那天作爱的时候，我们都有些紧张，因为怕他妻子会回来。我更是害怕，害怕这样的事情被我丈夫知道，那样的话结果是很严重的。所以，后来我们没有过多的缠绵，完事之后我匆忙地走出了他家。走在路上的时候，他给我打来了电话，他说他爱我，然后就挂了电话。当时我的心情实在是伤痛之极。
  
　　这次以后，李楠还是又出现在了我们饭店，他说他实在做不到不来看我，其实我也一样，我无法做到对他绝情，那天之后我常常在夜里想他，甚至后来和丈夫作爱的时候还会想起他，幻想着自己是在和他作爱。不过，后来我们见面的时候就有些不自然了，我有些控制不住地想去躲避他的目光，他也一样，目光不再像以前那么放肆了。但过了一阵也就慢慢好了。
  
　　也不知为什么，后来我丈夫对我们俩交往的态度有了变化，一天晚上李楠要走的时候我刚好也回家，我想跟李楠一起走，但我从丈夫的眼神中看出了一丝不快，虽然很快过去了。那天，在路上我和李楠走路都离得很远，我觉得我不能再辜负丈夫对我们的信任，李楠也是这么想的吧。他说以后大家都别再多想什么，好好过自己的生活。他这么说让我心里有些轻松了，到家的时候我们笑着和对方说再见，像朋友一样的轻松、自然。我当时真的事情可以就这么轻松地过去了，我们后来没有再发生过性关系，现在说起来，这也只能算是一夜情了。但是，我的生活却因为那次出轨而改变了，李楠也一样。
  
　　又过了一段时间，有一天李楠和他的朋友很晚了又来我们饭店吃火锅，我丈夫已经睡了，我就留下帮他们张罗，过一会儿，老公从楼上打来电话问是不是李楠在这儿，我说是呀，老公说你把他们轰走，我想丈夫一定是看出了一些什么。第二天李楠看到我情绪低落就劝我，要拿得起放得下，他也看出我丈夫的戒心就不常来了。我心里很难过就给他打电话，但他说了很多伤害我的话，我生气了就说那你以后别来了。后来的一段时间我碰上了好几档子事儿，心情很不好。李楠到外地出差临走也没跟我告别。半个月后，他回来了，没有回家就先到了饭店。见面就说：“想我了吗？”我说：“你别再说这种话来刺激我。”他说：“你老公是好人，你好好过吧，跟我也没什么好处。”
  
　　后来，我和李楠的关系变得十分微妙，当着别人的时候，他并不忌讳，常常搂我一下、亲我一下什么的，但在我们单独相处的时候却从来没有什么举动。有时他也跟我说起他和妻子谁也不管谁，常常都在外面玩到很晚，即使他不回家，她也不会给他打个电话。他说现在他们俩一个月都不会有一次性生活。
  
　　认识李楠一年多以后，我对他有了更多的了解，除了当初的那些好印象以外，我也知道他有很多缺点：狂妄自大、爱慕虚荣等。可是，尽管这样，他对我还是有很大的吸引力，跟他在一起的时候，我觉得他像一个孩子，而我像一个母亲一样，我可以原谅他的顽皮、他的缺点、可以包容他的一切。
  
　　很长一段时间里，我和李楠还是维持了朋友关系，很轻松的那种，大家都在刻意淡忘那次一年前的身体接触，都希望彼此的交流仅止精神方面，其实我是更喜欢这种关系的，李楠也控制得很好，虽然他有时候也会在电话里柔情万分地说想念我的身体啊什么的，不过他后来也真的没有和我再发生什么。
  
　　不过，即使如此，那次一夜情还是让我心情沉重了许多，如果没有和他发生过身体接触的话，我想我是可是做到坦然的，哪怕是告诉丈夫说我对李楠有好感，我也不会觉得有什么羞愧的，但是我毕竟是出轨了，把身体给了另外一个男人，我想丈夫是不能容忍这样的事情发生的，因为他很爱我，绝对是把我当成了生命里最宝贵的东西，是不能容忍被他人侵犯我的身体的。所以，从那以后我变得害怕自己的丈夫了，一看到他那温柔的目光我就有些歉意，我不知道他是不是真的知道了我和李楠之间发生的事情，但是我看得出来他的眼中常常是充满着不悦。可是有些事情一旦发生了，就难以隐瞒的。丈夫最终还是知道了我和李楠的事情。  
　　不快乐的结局
  
　　有一天饭店快打烊的时候，我心情落寞地看着窗外，那时候我在想李楠，他很久没来饭店了，我不知道他发生了什么事情。没想到的是，我丈夫突然走过来问我：“你是不是心情不好？是不是因为李楠？”这是他第一次这么直接地说出心中的困惑，我能想象得到为了这个问题他一定压抑了许久。看着丈夫真诚的目光，我的心里有些难受，我不想骗他，就说   
：“是，我喜欢他。但我们没有什么越轨行为。”我还是隐瞒了和李楠的那件事情，我想我当时这么说并不是想骗他而是我不想伤害他，我宁愿在今后的生活中独自承担良心的谴责。但我丈夫听了我的话还是伤心欲绝，独自一人往外走，我拦都拦不住。我手足无措，生怕丈夫会做出什么不好的事情来，现在很后悔的是，当时我给李楠打了电话，我也实在是找不到别人来帮我，没过多久，他和小燕一起来了。他俩和我一起去找，好在丈夫并没有走远，一会儿就找到了。小燕问我为什么，我就把这事儿跟她说了。小燕并没有恨我，还说是李楠不对。那时她跟李楠正闹离婚，出了这事儿只不过是把他们离婚的进程加快了而已。
  
　　我现在真的很后悔自己把李楠叫来了。哪天，丈夫一看到李楠就立刻变成了一头发怒的野兽。他揪住李楠的头发，用拳头狠命地打他。让我吃惊的是，李楠没有还手。据我所知，李楠是很能打的，听他朋友说过他曾经独身一人打退过三个想抢劫他的男人。可是那天他没有还一下手，像个弱小无力的小动物一样躺在地上，任由丈夫的拳头像雨点一样落在身上。整个过程中李楠没有看我一眼，他跪在地上求丈夫原谅他，他说真的觉得丈夫是个很好的朋友，他很后悔和我之间的事情。丈夫没有原谅他，用力地抽打李楠的脸。我实在是有些于心不忍，想上前去拉住丈夫，我哭了，大声地叫丈夫住手。可是没有用，我越是这样丈夫越是出手狠毒。让我感到诧异的是，小燕不但无动于衷地站在一旁看着，还拉进我的手不让我干涉丈夫的行为，说这是男人之间的事情，不用我们女人插手。我真的觉得她是个可怕的女人，当她看着李楠被打时，脸上的表情居然是万分冷漠，甚至还有些幸灾乐祸的。当时我真的被李楠感到了悲哀，挨打的时候却被自己的妻子冷漠旁观着。
  
　　丈夫那天真的很凶悍，一边打，一边问躺在地上的李楠和我作爱的感觉爽不爽。他不依不饶地骂着，打着，我能理解他的心里不好受，可是也不能太过分了，居然当着那么多人的面侮辱自己的妻子。当时有好多人在一旁围观，丈夫说这些话的时候，我就有些不自在，觉得挺丢人的，后来我就跑开了。
  
　　再后来，我没有见过李楠，只知道李楠和小燕已经离婚，现在，我和小燕还是好朋友，但和李楠就再也没有一点联系了。开始，我有点觉得像是一场梦，不知道以前是在梦里还是现在在梦里。我有点不相信，一个过去天天见面的人，就这么消失不见了。可事实就是如此。开始他和他的朋友都不来我们的饭店吃饭了，可过了一段时间，他的朋友又来了，但是在他的朋友中我没有找到他的身影。看到他的朋友我会感到很心痛，觉得这时李楠一定很难过。有一次我在路上远远的看到他的背影，没有以前那么精神了。我想，我只失去了他一个人，而他一下却失去了三个人，我，我的丈夫，还有他的妻子。他一定比我更加难过。
  
　　从此我内心总是快乐不起来，虽然现在丈夫对我还像以前那么好，他说那天把李楠打过了之后心里好受了许多。但是我走不出来，生活里没了李楠的身影我总感觉缺少了点什么，这么长时间过去了，我还是常常会想起他，想起和他在一起的那些记忆，我想我是再也找不回这样一个朋友了，我真的心疼，因为少了一个真正了解自己的朋友。其实后来很长一段时间里，我和李楠都只是保持着正常朋友的关系。
  
　　我不仅是失去了李楠，我还失去了丈夫对我的那份信任，以及我对丈夫的那份坦然。后来我一想起丈夫对我的好，就觉得有些对不起他，我想以后再也不能辜负他了，我要尽量弥补我的过失。但是我丈夫后来常常会表现出对我的不信任，我很难过，但又觉得不能怪他。我想这件事肯定在我和丈夫之间的关系中留下了阴影。现在，我只想对我丈夫说声对不起，希望他能原谅我。”
  
　　李霞后来还是哭了出来，她说对于往事真的是充满了愧疚的。我想安慰安慰她，可是又觉得无力。后来，李霞把我送出了她的饭店，告别的时候她和我说了好几声谢谢，她说这样痛快地讲述完自己的故事之后心情也好了许多。我安慰他说以后好好调整自己的心态，好好生活，我说我相信她和丈夫是能回复快乐的生活的。她笑了笑，有些黯然。

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:39
标题: 回复： 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
<女家教的一夜情>
　　陈美35岁中学语文老师
  
　　陈美是我的朋友，算起来我们的友谊已经有三年的历史了。她是个爽朗有活力的女人，虽然她的生命中经历了一场劫难——她的丈夫四年前去世了，得的癌症。她有一个小孩，现在已经上上学了。可以想象这样一个女人的生活压力是很大的，但是我出来没有看见过她在朋友面前过多流露过哀怨和忧伤，她是一个坚强的女人，生活中的不幸并没有把她击   
跨，她把自己和孩子都照顾得很好。所以，在我印象中，陈美一直是个硬朗的女人。
  
　　但是，一个星期一的晚上，陈美突然打电话给我，嗓音略带些沙哑。她问我愿不愿意陪她找个地方聊聊天。听着她那压抑的声音，我猜想她一定是遇到了什么不好的事情，因为以前从未见她这个样子的。我没有犹豫就答应了她的邀请，虽然当时我正在写一篇很重要的采访稿。我们把见面地点约在了她家附近的一个咖啡屋。
  
　　见到陈美的时候我一脸的惊讶，她瘦了很多，眼神中渗满着忧伤，笑容也不像往日那么自然，她看起来心事重重的。算起来，我和陈美有将近半年没见面了，大家都忙于各自的工作。我当时不知道这半年里，她发生了什么不幸的事情，那显然是一件严重的事情，否则陈美不会变成现在这个样子。
  
　　那是个夏天，陈美那天穿着一件颜色素淡的连衣裙，没有化妆，甚至连头发都没有好好梳一下。不过，即使如此她看起来还是美的。她的五官十分精致，身材也很好，我们朋友都常常夸她是个标准的中国美人。
  
　　陈美和我寒暄一番后就静静地不说话了。看得出来她是很想说点什么的，但是她感到了为难。我知道这种时候是不能急于问什么的，于是我先找了点轻松的话题，说起了我们彼此熟悉的一些朋友的近况。陈美的脸上重又绽放出往昔那爽朗的笑，她是个热情的人，对于朋友她是十分关心的。但是没过多久又有些冷场了。于是我问她的近况，问她的女儿蒙蒙的学习好不好。没想到的是，我一问起蒙蒙，陈美就哭了，无声的哭泣，眼泪缓缓的流淌了出来。我当时以为是蒙蒙出了什么事情。陈美说不是的，她说她对不起蒙蒙，对不起她死去的父亲，因为她做了一件很愚蠢的事情。
  
　　于是，陈美说出了自己心中压抑许久的故事。
  
　　难以承受的丧夫之痛
  
　　“虽然我们是朋友，但是我很少会跟大家说起我丈夫的事情，他去世之后我很少在朋友面前流露出悲伤，不是不难受，我每天都是在痛苦中煎熬的。但是我不想给朋友带来不快，痛苦的事情说多了朋友也会不快乐的，我不是那种自私的人。而且我觉得生命里难免遇到这样的打击，我只能是一个人去默默承受，虽然这种生活是十分痛苦和压抑的。
  
　　我对我丈夫十分怀念，这么多年过去了，我还常常会在梦里见到他，醒来时我总是泪流满面。我和他的感情实在太深了。他是一个好男人，对我好，对蒙蒙也好，他曾经是我们生命里的坚强支柱。
  
　　我们是一个单位的同事，跟他认识那年我才23岁，他25岁。我们算是那种一见钟情的情侣。认识没多久我们就谈恋爱了，相处得很和谐，在各方面都是和谐的。谈了半年的恋爱我们就结婚了，那时候的我是多么幸福啊！每天我们同时上班，同时下班，下班之后他做饭。他从来不让我做什么家务的，很疼我。这样的幸福的日子一天天的过去，过来我们有了蒙蒙，我们爱情的结晶。蒙蒙的出生更是给我们的生活带来了许多的快乐，我们都很疼爱她，他更是，我现在还常常想起他每天下班后抱着蒙蒙呵呵笑的样子，他是一个有爱心，有责任感的男人，而且在工作上他也很出色，单位里很多同事都十分羡慕我们，说我们是标准的模范夫妻。
  
　　可是老天爷太狠心了。一天晚上，身强体壮的他突然晕倒在了卫生间里。送到医院后我从医生那里听到了两个让我崩溃的字——肺癌。我当时真的不相信这是事实，我抓着医生的衣服说不可能的，我丈夫不可能得癌症的。他不抽烟，不喝酒，我不相信他会得肺癌。可是最终我还是接受了这个事实，他在医院里躺了半年，一天比一天消瘦，一天比一天无力，甚至到了后来，好几次他想抱一抱蒙蒙都抱不动了。想起那些场景我就会掉眼泪，他太无辜了，太不幸了，这么好的一个人，老天爷却这样残酷地待他。自从知道了自己的病情之后，他也常常哭，不是为自己哭，他说他放不下我和蒙蒙，他说好日子才刚刚开始，怎么就突然就要结束了。他拉我的手，深情地看着我，一遍一遍地轻声叫着我的名字，轻声地对我说对不起，他说以后的路要我一个人走了，会很艰难的，但为了蒙蒙一定要坚强起来。当时我哭得死去活来，紧紧地抱着他，我说不会的，你不会离开我们的，你会好起来的。可是我自己心里很清楚他是真的要离开我们了，医生曾经告诉我，我丈夫被送进医院的时候已经是肺癌晚期了，顶多还能再坚持半年左右。那可恶的医生说得很准，半年后丈夫离开了我们。葬礼那天我晕倒了。这世界上最疼我的人就这么去了，从此我成了一个可怜的女人，蒙蒙更是成了一个可怜的孩子。”
  
　　陈美哭了起来，哭得很厉害，我连忙递上纸巾。我知道这种时候语言是无力的，什么样的话都缓解不了她心中的悲痛。我只有看着陈美的眼泪像雨水一样地落在了桌子上。许久，她擦干眼泪，神情是那样的忧伤。当时我在心里骂自己，责怪自己对朋友的关心太少了，这么多年我才第一次这样听她的哭诉，我早就应该对她多一些照顾和关心才对。  
　　生活中的种种艰辛
  
　　“丈夫去世以后，我的生活变得十分艰难，艰难到了我难以想象的地步。我一个人带着蒙蒙，整个家就要靠我一个弱女子来支撑了。身体上的累和心里的苦我慢慢地习惯了，但是经济上的苦，给了我很大的压力。蒙蒙已经读小学了，学费很贵，但是再苦也不能苦孩子，我是做母亲的，丈夫不在以后，我又是母亲又是父亲，我想凭自己的努力给蒙蒙多一些爱   
，多一些幸福，因为丈夫临终的话我一直都记得：做个坚强的女人，照顾好蒙蒙。这些年来我变了很多。丈夫在的时候我本是一个很无能的女人，连最简单的家务都不会干，因为以前有丈夫的照顾，家里的一切都是他打理好的。可是现在不行了，上班我要忙工作，下班之后我还要做家务，要关心蒙蒙的学习。蒙蒙是个乖孩子，学习一直很让我放心，但是经济上的压力一直是我心里的重担。我只是一个中学语文老师，收入不高，现在也就两千来块钱一个月。很多时候我整个脑子里想的都是钱钱钱。实在没别的办法了，我只有给人当家教。这些年来都是这样的，一到周末就去别人家做家教，很晚才能回到家，然后赶紧给蒙蒙作饭，陪她学习。这样的日子很艰苦，很苦涩，但是我觉得心里是快乐的，看着蒙蒙一天一天的长大，我心里就有一种无比的快乐，我常常看着蒙蒙开心的笑，心里却在对死去的丈夫说，亲爱的，你放心，我一定会做个坚强的女人，把蒙蒙培养成一个优秀的孩子的。
  
　　我的生活就是这样延续着，有些艰难，也有些压抑，但是也很平静。丈夫离开之后也有过朋友或者同事给我介绍对象，我都一一谢绝了。说实话，丈夫去世之后我也会有寂寞的时候，我是个女人，也有自己的需要和欲望，也很像有个肩膀可以做依靠。但是想到蒙蒙我就打消了再婚的念头，我想给蒙蒙一个纯洁的家庭，虽然这个家并不是完整的家，但是我相信以后蒙蒙长大之后会理解母亲的想法的，而且我认为这样的选择是对蒙蒙的成长更好一些。我听说过很多再婚女人的故事，我相信他们能再遇到一个好男人但是我觉得她们的小孩心理会因此不健康，因为蒙蒙已经大了，她的心里只有死去的父亲的形象，我如果给她找个后爸，她会难以接受的。让蒙蒙不快乐的事情，我是不会去做的。
  
　　可是我还是做了件很不好的事情，一件不纯洁的事情。这也是我今天最想向你倾诉的事情，因为这件事实在是让我心里烦恼之极。这件事情发生之后，我现在都不敢看丈夫的遗像了，也常常躲避蒙蒙的目光，她是那么纯洁，眼睛是那样的清澈，她不会相信自己的母亲居然会做这样下作的事情的。”
  
　　我渐渐意识到了陈美要讲述的事情的性质，肯定是和感情有关的。她爱上了别的男人？我看了看陈美的眼神，忧郁、迷茫，还有一丝自卑。她的神情也有些不自然了，笑容里透着几许困惑。我想如果是爱上了谁并不是什么难以启齿的事情，毕竟陈美现在是个孤身女子，虽然她是有过丈夫的女人，可是那个男人已经不在这个世界上了，她是有自由发生爱情的，何况她还年轻，而且长得这么漂亮。我知道追求她的男人很多的，只是没有看见她对哪个男人动心过。就我观察，她和男人在一起的时候就是很小心，不会像别的三十来岁的女人那样，把跟男人打情骂俏当作一件无所谓的事情。她不是，她总是避免和男人独处，也不会对谁说什么暧昧的话。在我看来，她是在刻意地避免自己陷入爱情里。
  
　　但是我猜错了，陈美告诉我她没有和谁谈恋爱，她说自己是不会再接受别的男人的追求的。迟疑了许久，她终于告诉了我，她和一个外国人发生了一夜情。说这些的时候，她的表情变得十分羞愧，脸红了一大片，一副手足无措的样子。我静静地看着她，给她要了一杯红酒，我希望这样可以让她的心情轻松一些。我安慰她说，说出来吧，说出来之后心里会轻松一些，别把事情憋在心里。她疑惑地看着我，我的表情是真诚的，我想让他相信我是个值得倾诉的人。陈美喝了一大口红酒，迟疑片刻后，她讲了她遭遇的一夜情。
  
　　给洋人做女家教
  
　　“这事情发生得很莫名，我从来没想到自己居然会和别人发生一夜情的。现在想起来，要是当初不答应去他家做家教就好了。
  
　　这份家教的工作是小刘给我介绍的，小刘是我最要好的同事，我的难处她都看在眼里。
  
　　有一天小刘兴高采烈地对我说，她给我找到了份可以多赚点钱还可以开眼界的工作，给老外的孩子教中文。我以前没有给老外的孩子做过家教，以前做家教是每小时30块钱左右，钱比较少，也比较辛苦，因为现在好多大学生都在外面做家教的，活不是太好找。
  
　　接到这份工作，我心里简直是乐开了花。为了显得自己体面，我还特意买了一身“自由鸟”的女装撑门面。其实这工作也有个不方便的因素——保罗家离我家很远，在路上都得花两个小时的时间，可是为了蒙蒙，我觉得值。我想把蒙蒙培养成和他爸爸一样的大学生。你也知道，现在培养一个大学生，没个十万八万，哪够？蒙蒙明年就要上初中了，还有6年。时间紧任务重啊。
  
　　第一次去保罗家的时候，我只见到了保罗的太太朱莉叶和他们的两个孩子，罗斯和吉米。朱莉叶看上去很“富态”，也很和蔼。我想她当时一定很寂寞，不然不会和我一见如故那么谈得来。她告诉我大卫非常非常忙，是个把家当作旅馆的男人。看到她那种埋怨中的爱怜，我想起了蒙蒙他爸。他也曾是一个把家当旅馆的男人。那时我年轻，对婚姻的理解仅止于朝朝暮暮的相守，所以常常对他发脾气。直到看到他患上了癌症，所剩的日子不多了，依然坚持工作，我才懂得，男人都是以事业为重的。无论他多爱那个女人，他还是会以事业为重的。作为女人，应该支持并且理解。然而，我并没有告诉朱莉叶这些。毕竟不熟，中国人的含蓄让我只是坐在一旁听她讲。
  
　　后来我知道，保罗是一个法国人，在一家大公司做技术工程，他把妻子孩子也都接到中国来了。他的两个孩子一点中文基础都没有，但是保罗硬是要他的孩子们能多学点中文，因为他认为中国是一个很有前途的国家，学好了中国语言对孩子的将来是很有好处的。后来朱莉叶跟我说好了每周上三次课，每次两小时，100元。这个价钱还算是比较高的，我当时很痛快地答应了。
  
　　那两个法国孩子一个八岁，一个六岁，正是对什么都好奇的年龄，所以教起来并不困难。我教孩子的时候，朱莉叶也在一旁听，很认真的样子。而我有时候，总是会情不自禁猜想，那个和蒙蒙的爸爸同样敬业的法国男人是什么样子呢？也许是朱莉叶在我面前说得太多了，也许是对外国男人感到好奇，那段日子我对保罗充满了好奇，也许就是这种好奇心才造成了后来的事情。  
　　第一次见到保罗是我要从他家出去的时候，是个春天的晚上，我急着要赶车回去，居然和刚刚站在门口的保罗撞了个满怀。等我红着脸仰起头的时候，我看到了一个金发的英俊高大的白种男人的脸。那种脸只在电视里见过。保罗让我再坐坐，我没有异议。然后保罗向我问了孩子们的学习情况，不知不觉已经是十点了，肯定没车了。看到我脸上的焦虑，善解人意的朱莉叶要保罗开车送我回家。我很不好意思地接受了。
  
   
　　一路上大家都没有怎么说话，也许是彼此还不太熟悉的缘故。快到家的时候，保罗夸我漂亮。我礼貌地说了声谢谢，在我看来这只不过是外国男人的习惯，我经常在电视里看到外国男人见到女人就夸人家好看的。但是这样的一句话还是让我心砰砰跳。车到了我家们口，我慌乱地和保罗说再见，转身后我头也没回地上了楼。这一切看似冷淡，其实我的心都快跳出了嗓子眼。回到家里，望着蒙蒙爸爸的遗像，我哭了。哭得很伤心。已经有多久，没有男人说我漂亮了，我不知道。保罗简单的一句话竟让我有一种触电的感觉。我不是一个渴慕虚荣的女人，可是我渴望温情。同事小刘已经有一个爱她的老公了，可她还有一个她爱的情人。小刘说女人和爱情的关系就像鱼和水。鱼不能没有水，充足的水才能让鱼活得自在。我能理解小刘的想法，但是自己总是不敢迈出那一步来。说实话，我也动摇过，想找个男人做自己的精神寄托。蒙蒙的爸爸走了以后，好长一段时间，我沉陷在痛苦里。后来，等我想找一个人了，我的工作性质接触不到什么男性。虽然我还漂亮，也不老，可是就是没有人主动给我介绍。于是，我就一直独身。那天我回到家里，我把所有的灯都打开，我对着镜子看自己，面容依然是美丽的，身材也好保持得很多，很多男人都说我的身材看起来一点也不像三十多岁的女人。对于自己的外型我是十分有自信的。但是看着镜中的自己，我突然感到一阵酸楚，四年了，整整四年我的生活里没有男人，只有蒙蒙，只有泪水。我看着自己的眼睛，眼睛是苍老的，憔悴的，想起自己这些年受的苦，我当时抱着蒙蒙爸爸的遗像大哭了起来，哭得声音很大，把蒙蒙吵醒了。她穿着睡衣走了近来，诧异地看着我，不知道我遇到了什么伤心的事情。我抱着蒙蒙，蒙蒙陪着我哭，我对蒙蒙说，你还小，很多事情你明白不了，妈妈受了很多的苦，你一定要好好学习。蒙蒙一边哭着，一边点头。那一夜，我简直伤心到了极点。不知道是什么因素点燃了我的伤悲，是保罗的那句话吗？我看也不是那么简单。总之就是突然一下意识到了人生的辛酸，觉得生命很残酷，想着人生的漫漫长路，我心里一片茫然。那一夜，漫长得像是过了一个世纪。
  
　　朱莉叶不在家
  
　　后来，我和保罗一家很快成了朋友。八月的一天，朱莉叶的眼睛红红的。我关切地问她，怎么了？她说她的妹妹病重，她必须回国一趟。可能要过一两个月才能回来。她说她放不下保罗和两个孩子，他们的生活一直是由她照料的，吃饭，洗衣服，甚至买东西，这些简单的事情保罗都从来不管的，她担心走后两个孩子会吃苦。看着朱莉叶的眼泪，我的心也一阵酸楚。大家都是女人，都是母亲，对此我是深有体会。我对朱莉叶说，放心吧，她不在家的时候，我会多点时间来帮她照顾孩子，而且说不会因此多要她的钱。朱莉叶很感激，对我说了好多感谢的话。
  
　　不久后的一天，保罗在电话里通知我，这个星期不用来上课了，钱照旧付给我。我问他家出了什么事情。后来他告诉我，他和孩子在朱莉叶走后一直在外面吃，结果把肠胃吃坏了。他们三个现在都病倒了。那天晚上，我还是如期赶到了保罗家。
  
　　我一进门就看到两个孩子正毫无生气地躺在床上，保罗也无精打采地在沙发上看电视。桌上放着一些削好的水果，可没怎么动。
  
　　对我的到来，保罗很吃惊，我告诉他我不放心两个孩子。吉米冲着我直喊饿。罗斯说，他们拉了两天的肚子，外面的东西不敢乱吃，而大卫又只会削水果。看着两个孩子楚楚可怜的样子，我的心酸楚之极。我马上到超市，买了一些菜。然后在厨房为他们做了一顿中国家常餐。看到孩子们吃得狼吞虎咽的样子，我和保罗相视而笑。保罗说那是他一生中吃得最舒服的一餐。我注意到，在用餐期间，保罗不时向我投来感激的目光。而我也对自己感到满意，因为我的到来使他们一家子都变得有活力了。
  
　　吃完饭后，我才发现时间已经很晚了。保罗很抱歉地说，我可没力气再把你送回家了。的确，保罗那天看起来实在是身体不舒服的。一时间，我竟窘在那里。我的样子逗得保罗哈哈大笑，笑够了，保罗让我睡书房。我还是觉得不方便，这毕竟是别人家里，何况蒙蒙一个人在家我也不放心。但是当时的确很晚了，回家还要花费两个小时，想到这些我又有些想留下来了。在我犹豫不决的时候，那两个孩子走了过来，恳求的目光看着我，拉着我的手不让我走。我实在不忍心让孩子失望，最终我决定还是留下来了。于是，我给蒙蒙打了个电话，告诉他我要加班。蒙蒙很乖，他让我放心。
  
　　一夜情发生了
  
　　后来，我像个母亲一样，把那两个可爱的孩子哄上床，等到他们都睡着以后，我回到了书房。在路过客厅的时候，保罗问我愿不愿意陪他坐一会。当时他用一种温柔的目光看着我，笑容也是十分的暧昧。这目光让我一阵慌乱，我发现自己当时脸红了。我羞涩的样子让保罗也十分尴尬，我们在客厅里站立着，一动不动的，这样的尴尬空气持续了好几秒种。后来我害羞地说自己有点困，先回房休息。保罗有点失望地和我道晚安。
  
　　回到书房我紧张的心情才漫漫缓解了下来。我是第一次进他家的书房，装修得十分典雅，房间两旁摆了两个大书架，里面摆放着好多书，中国书占大多数，这倒是让我感到惊讶。当时我觉得还不太困，想看会儿书。也不知道是怎么了，我居然挑了一本《金瓶梅》。保罗家怎么还有这种书，我当时有点吃惊。而且我也有些不明白自己怎么会挑上了那本书，这样的书我在家是从来不翻的，我睡觉前一般也就翻一些家庭类的杂志。于是我躺在了床上看书。屋里空调的冷气很足，床上没有毛毯。我不得不把身体蜷起来。是有点冷，但我又不想麻烦保罗，我是比较不喜欢给别人添麻烦的人。我心想，就将就将就吧，反正也就一个晚上。我翻了翻那本书，有些情节是写得比较直接的，那些火辣辣的文字看得我有些蠢蠢欲动的。我是毕竟一个成年人，那样的文字是很能刺激我的。但是看了一会我又把书放回去了，总觉得这样不时很好。我回到了床上，闭着眼睛，可是我根本睡不着觉。我在床上翻来覆去。想到自己居然和一个外国男人睡在同一个屋子里，我觉得由衷地兴奋。
  
　　但是后来的事情是我万万没有想到的。过了没几分钟，我听到钥匙开锁的声音，然后门被打开。我紧张得大气不敢出，小声地说———谁？灯亮了，是保罗。保罗拿着毛毯，像梦一样出现了。当时我们没有对话，他把毛毯盖在我的身上。我想当时我的脸一定是红了，因为我只穿着胸罩和内裤。外面的裙子我脱了，那不是防皱的料子，我担心第二天出门不好看。我没有想到书房里会突然撞进个人来。保罗也有点不好意思，他解释说他怕我着凉了。我害羞地躲避着保罗异样温柔的目光。
  
　　后来，保罗把毛毯盖在我身上时，他的指尖忧伤地划过我胳膊上的皮肤，又通过我的皮肤和血液触及了心底深处那根长期没有被撩拨起的弦。蒙蒙的爸爸走了以后，我再也没有和一个男人这么近距离地接触过。我惊得连谢谢都说不出来。
  
　　对于我半裸的身体，保罗并没有露出什么表情。没多久，他走向门的方向，我当时还以为他要走，于是舒了口气，同时又有些说不清道不明的失望。
  
　　可是他没有。他把灯关了。然后，坐到我的床沿边，牵起我有些发起抖来的手，放在嘴边吻着。然后，黑暗中，一个影子朝我伏下来———
  
　　一切很自然地发生了，那么熟悉，又那么陌生。陌生的是，欲望一点点升腾起来，然后又像按下了钮的煤气炉一样一触即燃。充分燃烧的感觉，是保罗的扎人的大胡子，是他强有力的身体。我们很有默契，如鱼得水。  
　　我觉得自己被大卫彻底征服，温柔得都蒸发掉了，失去了自我，我的每一个分子都和他融为一体。
  
　　完事之后，保罗夸我是个很棒的女人。我不知道这是什么意思，是说我很有经验吗？我不希望是这个意思。我更希望他的意思是说他对我十分迷恋。后来我问了个愚蠢的问题，朱莉叶作爱不棒吗？保罗尴尬地笑了笑说，都很棒，可是我更让他着迷。当时我真的是不知   
羞耻，他的话居然让我感到快乐。没一会，我的欲望又一次被他温柔的大手点燃了，保罗说还要，我当时觉得自己的身体也在说，再要一次，疯狂地要一次。我真的没想到自己居然会有这么强的欲望。其实我并不是个欲望强的女人，以前和蒙蒙爸爸在一起的时候，我是很懂得节制的，一星期也就一两次，蒙蒙爸爸好象在这方面也不是很强的。可是那天我们疯狂之极。后来我都记不清那一夜我们做了几次，最后大家都很疲惫地倒在了床上，没多久我就睡着了。
  
　　第二天早上，我醒来的时候，一度很茫然，我并没看到大卫。我想到了朱莉叶，我想她对我那么真，可我却背叛了她。当时我觉得自己像一个小偷，偷去了别人的丈夫，别人的幸福生活。可是这种想法很快就被对新生活的憧憬淹没了。我不想隐瞒自己当时的愚蠢想法，或许保罗是看上了自己，我甚至认为他是爱上了自己。可是，只是一瞬间，我就疑惑了，这样的夜晚难道真的跟爱有关吗？我们仅仅是作爱了而已，这些对男人来说是微不足道的，何况他是一个来自开放国家的外国男人。我后悔了，如果仅止于此，那我昨天晚上是扮演了一个什么样的角色呢？情人？保罗似乎也没有在昨晚对我流露过太多的情感，他只是夸我是个漂亮女人而已。爱人？这更不可信了，保罗压根就对我提起过将来要跟我在一起生活。那我是什么东西？我迷惑了。许久我才醒悟了过来。原来我是和别人发生了一夜情，可耻的一夜风流而已。想到这些，我后悔莫及。但是我当时还是抱有一些幻想，我不能肯定保罗是不是真的喜欢上了自己。
  
　　那天起床的时候，保罗已经做好了水果沙拉。他和孩子们看上去精神都不错。保罗客气地请我和他们共进早餐。我坚持着为他们炒了花饭后，才接受了他的邀请。
  
　　吃早餐的时候，我偷偷地看了看保罗，他的眼神是那样的坦荡，一切似乎都没有发生过，虽然还在几个小时前，他还曾经动情地用法语对我说爱我。我迷惑了。那天早上，保罗主动提出开车把我送到单位。我没有拒绝，因为我想清楚地看看保罗眼神里的含义。让我失望的是，保罗的眼中依然只有坦荡。一路上，他沉默不语，神情略有些许疲惫。我想问一问他，昨晚发生的那些事情算是怎么回事。可是我没有问，我实在是羞于启齿。
  
　　后来保罗和我出现在我单位的时候，所有看到的人都哗然———那是你新交的男朋友吗？就连小刘都不放过我。我坦率地告诉小刘，我也不知道是不是。我想自己也是个虚弱的女人，也希望身边的法国男人真的是自己的男朋友，可是，保罗没有给我半点回答。把我送下车后，他和我握手告别。分手之前他对我说感谢，感谢我昨晚照顾了他的两个孩子，也感谢我给了他一个美丽的夜晚。他仅仅是说感谢而已，一个跟爱有关的词语都没有说到过。最终，我迷惑地看着保罗的车消失在了视线里。我依然迷惑，这一切到底是怎么回事？
  
　　从那以后，我一直期待着保罗的电话。希望他能主动约会我。可笑的是，那天晚上以后，我已经把他当作我的男朋友了。我甚至还对自己说过，哪怕是和朱莉叶分享，我也不介意。现在回想起这些，我真的觉得自己是个愚蠢的女人。
  
　　朱莉叶回来的时候，已经是秋天了。树叶一片片落下来。我的心就像铺了层树叶的人行道一样纷乱。我一直没有等到保罗的电话，保罗对我也总是很绅士，眼神中看不出任何的暧昧来。那个晚上的事情，就像冬天的霜花，虽然美丽，化了以后却看不见任何的痕迹。可是，想起来心却会惋惜，却会作痛。
  
　　妻室，有好几次我想辞掉保罗家的家教。可那份收入对我真的很重要。另一方面，保罗的“健忘”又令我觉得受到侮辱一样的难过。有段时间，甚至每当看到朱莉叶和保罗恩爱的样子，我的心就像刀割一样。
  
　　既然如此，那个晚上算什么呢？那么我和保罗之间究竟是不是爱呢？我希望那是爱。这样至少在我回忆起来的时候，我不会觉得有太多的尴尬。问了自己很多次，我还是无法给自己一个确切的解释。不过我没有去问保罗，出于一个中国女人的羞涩。
  
　　后来小刘知道之后，她大大地嘲笑了一番我心中的困惑。她说这种事情是再好理解不过的了，保罗只是一时冲动才和我上床了，根本就没想过什么感情，也根本不可能想到什么婚姻。她说男人做这样的事情就和吃饭、喝水一样的轻松，在男人看来，和女人发生一次一夜情，再好理解不过的事情了。她嘲笑我的多情，说我根本就没必要自寻烦恼。她潇洒地劝我就让那个夜晚成为美好回忆吧。我当时傻楞楞地听着小刘的话语，心里一阵阵悔恨。我觉得自己是被人玩了，更可恨的是被外国男人给玩了。真的，我当时就是这么想的，认为自己是被人愚弄了。现在我慢慢地理解了那个夜晚的性质了。我后来看来一些这样的新闻报道和文学作品。我明白，那一夜只能叫做一夜情。那一夜，是和爱无关的。”
  
　　听完陈美的叙述，我心中的确有了几许悲凉。男人和女人真的是不同的，在男人看来一夜风流是再正常不过的事情了，可是女人往往会将性和爱联系起来。我想，这也是陈美的悲哀。
  
　　我对陈美说，把身体与另一个人分享，这是爱最好的表达方式。爱只是过程，而性是结果，性成了爱神秘的目的。身体的出轨就是爱的背叛。而现在情况开始改变了，一部分人仍然坚守着性与爱统一的观点，另外一部分人则认为身体的出轨只是一种需要，就像饭后要吃水果一样。保罗显然持后一种观点，他只不过像是吃了一次水果，而她却不能这么释然，因为她还有着一些幻想，有着受伤的感觉。
  
　　其实，一夜情并不是没有情，而是这种情来得快，去得也快。

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:39
标题: 回复： 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
<和老外的一夜情>
　　雅丽33岁外资酒店大堂经理
  
　　雅丽是个洋气、性感的都市女人，经历过两次婚姻的她依然是那样的光彩照人。那天我们坐在星巴克咖啡馆，不时会有男人对之投以心仪的目光，如果对方是中国男人她的表情则是不屑，如果是洋人，她则会递上一个风情万种的微笑。她的举止让我觉得不可理解，但她接下来的一句话更是让我大吃一惊，她指着那些貌似成熟体面的中国男人说，中国男   
人都很虚伪，我现在只能接受外国男子。我不想否认当时自己心中的不悦，因为自己一向看不惯崇洋媚外的人，何况她当时的神情是那样的充满着蔑视和厌恶，似乎和每个中国男人都有什么深仇大恨。我不解地看着她，她疑惑地看着我脸上的疑惑，然后笑了笑说，听完我的叙述，你就会理解我为什么这么讨厌一些中国男人的所作所为了，尤其是那些70年代前出生的腐朽男人，我更是讨厌。
  
　　说实话，跟雅丽聊得多了，我发觉她并没有想象中的那么蛮不讲理，庸俗虚荣。实际上，她是个在感情受过不少不公正待遇的女人，而之所以会遭受到种种的不公正，则是因为那中国男人十分看重的“处女贞操”。雅丽对“处女”二字是如此的敏感，以至于在她的叙述过程中一说出那两个字后，面部表情立刻会变得多出几分愤怒。
  
　　在乎处女贞操的中国男人
  
　　“六年前我有了自己的第一次婚姻，我原以为我和我的前夫小雨的结合是上帝的恩赐，我们谈恋爱的那半年里，我们恩爱之极。那时候我还没有来北京，是在老家那个江南小城，我那时候在一家公司做文秘。小雨是我生活的那个城市的名人，他是高干子弟，他父亲那时候是那个城市的市长，有着迷人外表的小雨是一个大公司的老总。能够被这样一个优秀男人看上，在很多女人看来真是天大的福气。当时自己也是那么想的。但是没有想到新婚的第一天我就挨了他的耳光，原因很简单，因为和他结婚之前我已经不是处女了。在认识小雨之前我和另外一个男人谈过恋爱，一个有着同样迷人外表的男人，那段迷乱的爱情生活给过我快乐，也给我带来了痛苦。一个失控的夜晚，我把自己的第一次给了那个男人，当时的我意乱情迷，以为那个男人会是自己丈夫的。可是我看错了人，后来那个男人甩了我。这件事情给了我很大的伤害，但是没有想到小雨会如此看重“处女情结”，我们新婚的那个夜晚，他愤怒地看着我，问我第一次给了谁。我惊恐万分，说出了和初恋男友之间的故事。他恶狠狠地给了我一个耳光，然后从此不再给我好脸。我痛恨老天的不公平，为何要了女人一样似乎可以证明贞洁与否的物件，却没给男人一件类似‘处男膜’的东西，让女人也能难一下她们所爱的男人可否是‘原装’的。
  
　　然而小雨偏偏对我不依不饶，后来又总是借故逼我供出自己的所谓“失身”细节，有一次甚至要求我必须具体说出，我跟在他之前出现的那男人，当初是谁先脱谁裤子，以及脱了之后怎么做的。我恼怒地拒绝了。没想到我的拒绝，竟使得我遭受了一次毒打，小雨狠狠地抽打我的身体，一边打还一边用难听的字眼骂我，好像我真给他弄了顶绿帽子戴似的。那一刻，我知道自己嫁错了人了。后来小雨对我再也不像谈恋爱那时候那样对我，而是一次次的用“处女”事件来羞辱我，踢打我，他开始夜不归宿，每天喝得醉熏熏地回家，很少会碰我的身体，即使是想和我做那事了，也是像对待小姐那样的动作又粗鲁又变态。这样的日子我实在难以忍受，一年后我们离婚了，当时我哭得死去活来，我实在想不通自己好端端的一场婚姻，竟会落得如此下场。而小雨则用一脸冷漠看着我，仿佛他有一千万个理由和我这样的女人离婚，因为我没有给他我的处女身，他认为这是对他的莫大侮辱。
  
　　也许是为了逃避我老家那个令我窒息的小城市和急需呼吸新鲜空气，我来到了我向往已久的北京，并且在四处打工的同时，捡起了差不多已经忘光的英语。那时候我在一家小旅行社当导游，凭着自己出众的姿色和乖巧的处事态度，我终于在北京有了自己的立足之地，当时的收入还是比较可观的，但是在感情我又再一次遭到了重创。来北京两年后，我认识了一个画家，比我大五岁的他外表英俊，而且十分懂得浪漫，很会搞情调，和他在一起我感到前所未有的快乐，没认识多久我们就同居了。当时我真的以为自己转运了，可以做个幸福的小女人，将来和他结婚生子，白头到老。但是一切都只是幻影，我的美梦很快就破灭了。有一天晚上我们缠绵地作完爱之后，我看着他温柔的目光，鼓起勇气向他提出了结婚的要求。没有想到的是，他断然拒绝了，拒绝得那样不留情面。他说他觉得我们只是很好的情人，他根本就没考虑过和我这样的女人结婚，他冷漠地说，你也许不信，虽然我看起来是个浪漫开放的男人，但其实我也是个传统的中国男人，中国男人是在乎自己妻子是不是给了自己处女身的。如果我要结婚我会找一个保存了处女身的女人。我其实像你前夫一样介意你的过去。再说，我信不过你这种离过婚的女人！天哪，我居然又在“贞操”这个字眼上绊倒了，那个夜晚我内心的悲凉透彻骨髓，发誓不再谈恋爱，不去想什么结婚，我那时觉得自己是个脏女人，没有人要的脏女人。
  
　　开始接受西方人
  
　　与离开小雨不同的是，那一次我没有再掉一滴眼泪，我坚决地离开了那个画家，虽然他当时极力挽留我做他的情人。后来我经历着我一生中最暗无天日的那段日子，整日郁郁寡欢，愁眉苦脸，不再相信男人，也不再相信什么未来。那时候我想让自己就此孤独一生，再也不碰感情的事。那段日子，我在感情上是受尽折磨，但令人宽慰的是，我的事业一帆风顺，后来，我凭借自己重新恶补出来的英文底子考入一家外资酒店，并成为其大堂经理。来到这家外资酒店之后，我的眼界大开，认识了不少西方人，也接受了一些开放的观念。有一次我的荷兰籍女同事珍告诉我，男人介意一个女孩子是不是处女和有没有过婚史，这在他们西方人看来十分滑稽可笑。她甚至鼓动我：“不信，你可以跟我们西方的男孩儿谈次恋爱试试！”结果在她25岁的生日聚会上，她把他的前任男友杰夫介绍给了我。杰夫是个有着灿烂笑容的英俊小伙，看得出来，他对我的长相和身材十分迷恋。认识之后他就用那种西方人特有的浪漫方式追求我，每天给我送鲜花，精致的小礼物，经常约我去环境幽雅达到地方吃饭，聊天。但是尽管如此，杰夫并没有像珍所期望的那样成为我的男友。我想是年纪的缘故，我当时30岁，他才25岁，比我小得太多，而且当时我是第一次和外国男孩交往，自然会有一些不适应。但是从杰夫开始，我慢慢开始喜欢和老外交朋友了。我欣赏他们活得明朗、直白、自然，甚至把爱、喜欢和性截然分开的生活态度，远不像中国男人那样，总愿意自虐虐人般地，把本该月白风清的纯粹感情上的事弄得很沉重。
  
　　后来接触的外国男人多了，也接受了他们那种开放思想的熏陶，我慢慢变得开放了起来，也许在传统的中国人看来，我是变得淫荡了。随他们怎么说，我开始接受那种轻松的男女相处的方式，只要彼此性情相投，只要对方是能给我快乐的，我们就可以在一起做任何事情，当然也包括作爱。虽然大家作爱了，但我也并不奢望什么婚姻，那时候我觉得其实婚姻只不过是个累赘，是个折磨人灵魂的牢笼，何苦要自投罗网呢？
  
　　凭借自己较好的身材和长相，后来我交往了不少男人，以外国男人居多，当然也不排除会接纳一些思想开明的中国男人。但是这样的男人很少，我感觉比我年纪大的中国男人大多是伪善的，不懂得尊重女人，只是把女人的身体当作自己的战利品，得到之后就开始觉得女人不值钱了，甚至会觉得像我这样离过婚的女人是不值得真心对待的，玩玩而已。相比之下，我更喜欢外国男人的那种坦诚和率真。他们同样的迷恋我的身体，同样的想跟我上床，但他们不会瞧不起我，更不会因为我是一个离过婚的女人就不尊重我，他们喜欢直接地表达自己的欲望，尽管有些外国男人也会有操之过急的行为，但总的来说，他们是尊重我的。  
　　异国情调的一夜情
  
　　第一次走进我生命里的外国男人是路易，一个幽默的法国男人。其实路易的外型并不算是有吸引力的，他四十多岁了，身材魁梧的他也有一个外国男人常有的啤酒肚，头发也有些歇顶，不过他的笑容十分的让人感到亲切，而且他是一个很有绅士风度的男人。在酒店举行的一个大型酒会上，路易和我认识了。当时的情景比较有意思，作为酒店的大堂经理，我   
当时在酒会上忙于招呼客人，根本就顾及其他事情。在酒会快结束的时候，路易带着迷人的笑容向我走来，用不太流利的中国话跟我打招呼，同时还递给我一束鲜花。那鲜花不是酒会上的那种装饰花，我当时十分诧异。后来路易告诉我，他很早就注意到了我，并立刻吩咐他的秘书给他买来了鲜花。后来我们开始聊天，他告诉我他是一个大公司的驻华代表。离开酒店之前，他要了我的联系电话，并用幽默的语言暗示我他对我的好感，分手之前，他热情地拥抱我，并在我耳边温柔地用英语对我说，你是个迷人的女人，我为你着迷之极。我羞涩的笑了笑，当时我的心里无比的喜悦。每个女人都会喜欢男人对自己的称赞。但过后我并没有特别在意，心想不过是一个多情的外国男人而已，并不相信他会和自己真的发生什么。
  
　　没想到的是，第二天路易又出现在了我工作的那个酒店的大厅里，身边还带着两个大箱子。他找到了我，并笑着说他从今天开始就来陪我一起上班。我不解地看着他，他的秘书小姐告诉我说，路易从他以前居住的那个酒店搬了出来，因为我的缘故。我惊讶地笑着看了看面前的这个法国男人，他的目光中荡漾着多情的蓝色光芒。他的目光是那样的风情万众，看得我当时就心慌意乱了。我领他走到了他长期包住的房间，然后礼貌地与他告别。他邀请我共进晚餐，看着他迷人的笑容，我欣然接受了他的邀请。
  
　　后来我们去了一家法国人的餐馆吃晚饭。那天我们聊了很多，聊得十分投缘。他跟我讲他法国的妻子和儿女，讲法国那个浪漫国家的名胜古迹，同时，他也耐心地听我讲述自己不幸的婚姻，当他听说我的前夫居然因为我不是处女而抽打我时，他的表情立刻变得愤怒和不解。他怎么也理解不了中国男人的那些可笑的观念，他告诉我他的妻子在和他认识之前也不是处女，跟他妻子发生了关系的那个男人就是他的一个好朋友，他一点也没有因此责怪他的妻子，也没有因此疏远他的朋友，他认为这只是很自然的一件事情，因为动情而发生的性行为并不是什么可耻的事情。后来他还激烈地嘲笑那个和我同居过的画家，认为他根本就不配当画家，因为一点也不懂得超脱自我，居然还会那样可笑的观念。路易说没一句话的时候，都在用一种同情和理解的目光注视着我，并且鼓励我做一个自信的女人，不要因为以前的那些事情就丧失了对生活的信心。对于路易的理解和安慰，我一直是十分感激的，是他重新给了我自信，而且我还要感激的是，是路易给了我做女人的快乐。
  
　　其实性这东西在我和路易的交往中并不占多大的份量，和路易发生关系是过了很久以后的事情，而且只是一个夜晚。在绝大多数的时间里，我和路易的相处都是浪漫而纯洁的。不管多忙，他都会给我送一束鲜花，他说女人应该多看到鲜花，因为这样心情会变得灿烂。此外，他经常带我出入各种高级餐馆和高层次的酒会，他说之所以要这么做，并不是为了取悦于我，他说这样做是为了帮我树立自信，让我放开眼界，认识到这个世界的美好和灿烂。他总是会轻柔地拍拍我的脑袋，然后像父亲和女儿说话那样的语气对我说，漂亮的中国宝贝，今天你快乐吗？我通常是羞涩的笑一笑，点点头，或者摇摇头，什么话也说不出来。他的问候总是让我感动之极，因为这么多年了，从来没有哪个男人会像他那样关心我的生活，关心我是否快乐地度过每一天。对我来说，路易像极了一个和蔼的父亲，当然有时候他的男人气息和含情脉脉的目光，也一再地让我感到了男人的深情和眷恋。但是路易好象并不急于向我的身体发动进攻，虽然他很多次的向我表白过他对我的好感。西方人的方式的确是有些让人感到好奇，我想，如果是中国男人的话，或者不敢于真情表白，或者就是过于‘急功近利’，会在表白之后就立刻对自己动心的女人展开攻势。但是路易没有这么做，似乎他更在意的是我快不快乐，而不是自己的情感和欲望。
  
　　后来我和路易的关系的质的飞跃，是在他即将离开中国的前夜，而且那次是我主动的。和路易认识了四个月后的一个中午，路易突然满脸忧伤地拉着我上了他的车，他说他要我好好陪他在北京玩一天，因为他第二天他就要离开中国了。后来我才知道，因为路易的公司业务发展的需要，他被总部派往韩国。
  
　　那天路易开着车带我逛遍了北京的大街小巷，一路上他的车里都在放着一首旋律忧伤的法国歌曲，后来路易告诉我，那歌的名字叫《别了，忧伤的夜》。那天路易神情忧郁，看得出来他对中国充满了眷恋。他说中国是他见过的最神秘的国家，中国人也是最有意思的人。他说在中国的短短几个月，他过得十分快乐，也十分有激情，说到这的时候，他用温柔的目光看着我说，知道吗，我的中国宝贝，是你让我这么快乐。那一刻我的内心既快乐又悲伤，想到路易就要离开自己的生活了，再也没有人会在每天的清晨给自己送上一束鲜美的花，再也没人会叫我中国宝贝了，我的心情也很路易一样的忧伤。
  
　　回到酒店后，我留在了路易房间。那个夜晚我们激情澎湃，缠绵之极。对我来说，那是我第一次经历的一夜情，我们都知道这样的夜晚只会有一个。整个夜晚我都一直是十分主动，这是我后来所没有想到的。那天我们回到酒店之后天色已晚，我们俩都有些疲倦了。我和路易一起进了他的房间，一路上我们都没有说话，大家都意识到了将要发生的事情。路易刚关上门，我就一把抱住了他，我的眼中掉下了眼泪，对于路易我充满着感激之情，我舍不得他离开自己。我顾不得太多，我想要给路易留下一个值得回味的夜晚。路易热烈的吻着我，吻我身体的每一个部位，温柔而细腻。我们都不再年轻的身体里都蔓延着一股浓浓的情欲，路易的每一个动作都让我身体兴奋不已，我知道自己对他的感觉还不能算是爱，更多的是感激和崇敬。他对我呢？我不知道，但是他一遍一遍地用法语说爱我，我想他是真的喜欢我的。我热烈地回应他的激情，用我成熟美丽的身体一次次地给路易带来意想不到的喜悦，我们整个夜晚都疯狂之极。那种疯狂一点也没有让感到羞涩，我忘记了自己那场不快乐的婚姻，也忘记了那些不尊重自己的男人，我想到的只是尽情享受这个迷人的夜晚，给一个关爱自己的男人多留下一些灿烂回忆。我想，那样一个夜晚给了我足够的自信和快乐，一种生为女人的自信和快乐。
  
　　第二天路易去机场，我没有去送他，那种别离的滋味让彼此都不好受。只是在我醒来的清晨，我的床前仍旧摆放着一束鲜艳的红玫瑰，我知道，那是我收到的最后一朵法国玫瑰。”  
　　和德国男人的激情夜
  
　　说完和路易的故事，雅丽的脸上已经流下了泪水，她说时到如今，她仍然会怀念那个法国男人，怀念那种刻骨铭心的法式浪漫。当然这并不是她浪漫人生中的最后一个浪漫故事，她后来告诉我说，更特别的外国男人是她现在的丈夫，瑞德，一个离过婚的德国男人。雅丽大方地笑了笑说，你知道吗，我和瑞德最初也是发生了一夜情。
  
   
　　“瑞德是我的上司，那家酒店的业务总管。他三十六岁，离过婚，看起来是有些冷的男人，他的面部轮廓十分刚毅冷酷，而且总是沉默寡语的，我们酒店的员工都有些怕他。其实和瑞德相处多了，会发现其实他是个很善良热心的人，对于员工，特别是中国员工，他总是特别照顾。而且他还有一个大特点是害羞，很少见他那个年纪的男人还会那么害羞的，平时只要我多注视他几眼，他的脸立刻会变红，说话也会有些紧张，每次看到他害羞的样子，我都会觉得他其实是个很可爱的男人。我和瑞德之间的关系起初仅仅是同事之间的关系，平时在一起交流得很少，彼此都不是很了解，但在我当时的印象中，他算是一个有意思的男人，因为他的害羞和冷俊。
  
　　和瑞德发生那次一夜情完全是因为酒醉的缘故。那是在去年的平安夜，酒店给员工举行了一个盛大的PATTY。那天酒店员工都很开心，大家都喝了不少酒，我也一样。其实路易走了以后，我有点喜欢喝酒了，也喜欢跟自己喜欢的男人主动交往，在和瑞德好上之前，我还和三个外国男人有过来往，但都比较短暂，因为他们在中国呆的时间都不长的缘故。那时候我没有想过什么婚姻，只是想让自己过得快乐点，我会主动地和自己心仪的男人尽享欢乐时光，完全不考虑什么婚姻和未来，很长一段时间我都喜欢那种今朝有酒今朝醉的日子。
  
　　平安夜那天我是真的喝得有点多，后来瑞德邀请我跳舞的时候我还是晕乎乎的。瑞德那天也喝了不少，我都能闻见他贴在脸上的时候身上的酒气，我想自己当时肯定也是一身酒气的。因为酒店员工里大部分是年轻人，一些二十来岁的孩子，所以那天PATTY的气氛十分热闹，跳舞的时候场面也有些混乱，年轻男孩们不断地换女舞伴，甚至是抢舞伴，一边跳着一边说说笑笑，一群孩子在我们身边欢快地闹着，惟独我和瑞德两人一直是安安静静的，我想我们都已经老了。由于年龄相近的缘故，我和瑞德都感到了一种默契。
  
　　也许是酒后乱性吧，那天瑞德跟平日的形象大不一样，他不仅说的话也多了，也不害羞了，而且让我惊讶的是，他居然在跳舞的时候不断挑逗我的身体，就是用手指在我的背上轻轻抚弄，起初只是装成不经意的碰触，后来他的手指就越来越放肆了，不仅力度越来越明显了，还会不时地轻触几下我后背的胸罩扣，那天我穿着薄薄的羊毛衫，他的动作使我十分敏感。他做这些动作的同时，一直用一种温柔的目光看着我，嘴角带着笑，其实瑞德笑起来是很迷人的，有一些腼腆，又有一些温柔。我不知道是不时酒精的缘故，当时我没有对瑞德的动作产生反感，相反，我的身体里涌出一阵阵的暖流，轻缓地在胸间流淌，随着缠绵的乐曲，我居然感到了陶醉和愉悦。我不想否认自己是个敏感的女人，轻微的温柔都会让我的身体产生强烈的反应。当时我不仅没有阻止他的动作，相反是妩媚地回应他，我们就这样含情脉脉地注视着对方，我们的手把对方抱得越来越紧，彼此的呼吸也越来越紧张。
  
　　瑞德的手最后大胆的放在了我的臀部，继续保持轻柔的抚摩，那种轻柔使我的身体一阵阵的酥痒难耐，后来，在PATTY还没有结束的时候，瑞德就拉起我的手走进了他的办公室，进门之后，他没有开灯，站在黑暗中，我们拥吻，从未有过的漫长和热烈，在接吻的同时，瑞德的手也开始温柔地脱下我的衣服，我兴奋得喘不过气来，这种黑暗中的激情燃烧实在是把我烧得浑身发热，我没有了大脑，没有了思想，剩下的只是身体，情欲充溢着整个房间，整个黑暗而火辣的夜晚。接下来的一切你可想而知，躺在瑞德的那张大办公桌上，我们有了一次疯狂的作爱。
  
　　事后我们打开了灯，笑着看着对方，没有丝毫的内疚感，一切都很自然地发生了，自然地结束了，许久我才反应过来，自己刚才居然和瑞德作爱了，就在那样一个办公桌上。我们对视着笑了起来。后来我们整理好衣服和头发，然后悄悄地回到了PATTY。
  
　　PATTY结束之后，我和瑞德各自回家，仿佛一切都没有发生过。当时在我看来，那只是一次失控的一夜情，瑞德后来的疯狂追求是我万万没有想到的。第二天上班的时候我看见路易也像往常一样，大家礼节性地微笑了一下，他并没有对我有何特别的表情。当时我想，外国男人是不会对这种事情在意的，发生了就发生了，自己也不用特别在意。我原以为一切就此为止。但是下班之前路易打电话约我一起吃晚饭，我答应了，我猜想他也许是要向自己道歉，心想那倒是没有必要的。吃晚饭的时候，瑞德郑重地告诉我说，昨天的行为并不是他一时失控，其实他早就喜欢上了我。说话的时候他的表情像往常那样害羞，说完之后他用一种怯怯的目光注视着我。我笑了，我说没有想到所发生的这一切，的确，我没有想到瑞德其实是一直在乎自己的。
  
　　此后的故事就简单了，瑞德开始卖力追求我，不过跟法国男人不同的是，他每天都会给我悄悄递过来一张小卡片，讲他生命里的每一个值得一说的故事，有些是关于他和前妻的婚姻生活的，也有一些是关于他的父母，甚至他还在卡片上讲他童年的一些趣事。他说这样做是希望我能更多点了解他，我也开始给他写卡片了，讲了我的前夫、路易，以及以前自己所经历过的男人，我毫不隐瞒地向他讲述自己的过去，希望他能明明白白地了解我是怎样的一个女人。当时我猜想他会放弃追求我的，因为我的过去是那么的混乱和不纯洁的。让我感到意外的是，他告诉我说，他不在乎我的过去，他说我的过去并不代表我是一个不好的女人，他说他能理解女人的寂寞和苦闷，但他说他不会再让我感到寂寞了，因为以后的生命将是有他相伴的生命。看着那样的文字，我顿时热泪盈眶。不管他的话是否真实，我认为无论如何，自己都应该有勇气去尝试一次。”
  
　　说到这的时候，雅丽再一次泪流满面。后来他告诉我，一个月后他们在教堂举行了婚礼，这一切都是雅丽所没有想到的，她说经历了一次次不快乐的爱情和婚姻之后，她原本是对婚姻生活丧失了希望和信心的。但是瑞德再一次给了她希望。她说直到瑞德将一枚戒指戴到在了她手上，她才有了一种类似心里的石头总算落地的轻松。她说，那块石头的名字应该叫“贞操情结”，它是由前后两个中国男人强加给她的一种陈腐的观念构成的。后来，我对雅丽说，其实现在想她前夫那样的中国男人已经越来越少了，并不是只有外国人才能理解女人的。雅丽苦笑了一下说，但愿如此，希望中国能少一些女人受我那样的罪。  
  

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:41
标题: 回复： 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
<只要快乐不要明天>
　　杨娜23岁无业
  
　　杨娜坐在我的对面，点了支烟。她不是那种特别漂亮的女孩，却长得很有味道。168的个头，100斤左右，穿着一条长长的吊带紧身连衣裙，在酒吧幽暗的灯光中，使得她的身材   
显得玲珑有式、凹凸有形。但是，在烟雾中，我看见的是一张疲惫的脸。
  
　　喜欢被宠的感觉
  
　　“我本来就是一个特别冷漠的人。”这是她给我说的第一句话。“离开第一个男朋友之后，我厌倦了所谓的爱情，我变得玩世不恭了，什么样的男孩我都敢招惹，发生什么样的事情我也觉得无所谓。一夜情在别人眼里或许是一种堕落，但在我看来堕落是轻浮的，无畏的。我更喜欢它给我带来的麻醉和点点快乐。”
  
　　后来，杨娜一边抽着烟，一边叙述起了他的童年，以及他生命里的第一个男人，言语十分的简短，也十分的不屑，仿佛那些日子对自己来说一点也不重要了。她说她是个厌世的人。
  
　　“如果你真的想知道我的过去我的童年，那我很抱歉，我不想说什么，也没有什么是值得一提的。像所有父母离异的孩子一样，我的童年是孤寂而寒冷的。在我三岁那年，我爸妈离婚了，妈妈不要我，我是跟着爸爸和后妈长大的。从很小的时候，家里就没有人关心过我，给过我温暖。那时的我，多么希望会有个人来问问我想要什么，可是没有。在孤单中，我渡过了我的童年。
  
　　后来，我开始长大，也开始变得堕落。十七岁那年，我学会了抽烟，喝酒。可是我真的不想，你知道吗？我是真的不想那样呀！我只是想引起家里人的注意，想让他们问问我，你怎么了?是不是不开心？哪怕是他们骂我，打我也好。可是，他们没有，他们只是放弃了我。他们对我失望了，同样，我也对他们失望了。
  
　　后来，我认识了一个男朋友，他比我大八岁。他很帅，也很花，是一个情场浪子。我知道和她上过床的女人多不胜数，可是他却愿意关心我，给我温暖；他对我很好，我一直有种被宠的感觉。我从来不想知道他是真的爱我还是假的，我只想要那一种被宠的感觉，于是我和他在一起。我不知道自己是不是真的爱她，但我觉得跟他在一起会快乐，虽然那快乐是那么不稳定。
  
　　有一天他带我去他们朋友家去玩，吃完晚饭，我在厨房洗碗，突然看见有一丝烟从厕所飘出来，我走过去一看，才发现原来他的朋友有一些在吸毒。当时我真的很不开心，我不想和这样的人在一起，但是因为一件事改变了我的想法。
  
　　有一天晚上我和他在一起吃宵夜，这时有五六个小混混上来对我动手动脚的，他打了个电话，不到十分钟，他的那些朋友全坐计程车赶了过来，将那些小混混打得跪在我的面前。他的朋友们对我说，以后只要有事说一声，他们随叫随到。
  
　　于是，我承认了他的那些朋友。我的朋友知道后，纷纷劝我离开那个男孩，可是我是个任性的人，我拒绝了朋友的劝告，一意要和他在一起。直到我十八岁生日那天。
  
　　那天，他和他的朋友为我开了个PARTY，那天我好开心，和他喝了很多酒，我们玩到了很晚，那一晚，我没有回去，睡在了他的床上。我知道，这是他一直想要的。后面的故事你知道了吧，那是我的第一次。一点也不快乐，我只是觉得疼，心也在哭泣。当时只是对自己说，给了他我的身体，我就有理由离开他了。我不知道为什么想离开他了，也许是厌倦了，也许是觉得跟他在一起一点安全感都没有；更可能的是，我喜欢那种自虐的感觉，做自己并不真心想做的事情，然后看自己的心滴血。我就是这样的女孩，喜欢自虐，也许这么说你也不能理解的。
  
　　第二天醒来，他说他会对我负责，甚至说要和我稳定下来。而我很平静，我告诉他，我们分手吧。我厌倦了为了伤心彻骨的日子，厌倦了总是怀疑他在别的女人那里过夜。我想他已经得到他想要的，而我和他之间也就没什么故事了。
  
　　我是个冷漠的人，他从来就没有喜欢过我，这我知道。我也知道，男人一旦得到了他们想要的东西，女人对他们来说就已没有什么价值了。于是，我再也没有和他再联系过，事情也就到此结束。
  
　　现在回忆起来，我从来没有恨过他，这是他应该得到的。可是，我却无法开心起来，有时候我还会想那些我跟他在一起的日子，必竟，那些日子是我最开心的，有时我真的想，如果可以，我还愿意回到以前和他在一起的日子，哪怕那是假的，哪怕是要我付出一切，我也愿意。”
  
　　能给我快乐的男人我不拒绝
  
　　她拿起酒杯喝了一口红酒，“是不是很傻？”她笑了。笑容是那么的好看，却又那么的勉强。我见过太多像她这样的女孩，不幸的家庭是他们不快乐的根源，我不知道她的父母是些什么样的人，也许都是一些不负责任的人，不知道他们干嘛要把一个生命带到这世界上来，既然他们一点爱心和责任感也没有。看着杨娜玩世不恭的神情，我心里感到一阵酸楚，这样一些孩子，他们如何才能学会善代生命，善代自己？
  
　　“你也一定看得出来，我是个爱玩的女孩子。离开了第一个男朋友之后，我也伤心过一阵子，也仅仅是一阵子。后来，我又开始寻欢作乐了。我说过，我喜欢被宠爱的感觉，喜欢被男人暧昧的目光注视着，那样让我快乐，因为我知道他们在注意我，至少说明他们对我感兴趣。我不知道他们对我什么感兴趣，我也不会去关心这样的问题。男人嘛，都是这个样子，喜欢我的身体又怎么样，有能耐的就过来要我的身体就是了，我并不觉得我的身体是什么宝贵的东西。只要能给我快乐的男人我都不会拒绝。
  
　　后来我没有认真地和哪个男人谈过恋爱，都只是玩玩而已。大家互相玩，他们玩我的身体，我也享受他们的激情，然后用冷漠对待他们对我的恋恋不舍。
  
　　我喜欢蹦地，疯狂地迷恋蹦地。只要一听到迪厅里歇斯底里的音乐，我整个身体就会开始发疯，喜欢随着那动感的节奏拼命迪摇摆自己的身体，狠不得这身体不再是属于自己；用力地猛甩自己的头发，让头发有力地抽打自己的脸，仿佛是父母的巴掌打在了脸上，会有一点点疼，然后脑袋会晕眩，整个世界都是迷乱的，没有什么比这更好的感觉了。我喜欢成为别人注视的对象，成为迪厅里最引人注目的焦点。我是迪厅里扭得最夸张，头发甩得最酷的那种女孩。
  
　　来迪厅的男人都是想找刺激的，我很了解，但我一般不拒绝男人对我的勾引和诱惑。蹦地蹦累了之后，我一般会乐意地接受某个陌生男人的邀请，只要他看起来不是太委琐，我会跟着去他家或者是酒店，大家各取所需，然后在天亮后各自离去。我喜欢这样的夜晚，喜欢这样的放纵。虽然，迪厅里认识的大部分男人都不是我喜欢的那种，他们都是好色的男人，大多是家里有老婆孩子还出来玩的人。我更喜欢老实一点的男孩，但是我很少遇到那样的男孩。其实喜欢不喜欢又有什么关系呢？我照样不会拒绝什么，只要有人宠爱自己，我就会觉得快乐。何况有时候他们会送我一些礼物，给钱的话我会拒绝，因为我不是在出卖自己的身体。我从不主动管他们要礼物，但他们通常会在分手之前送我点什么，送手机的多一些，别人送我的手机有六部，我用都用不过来。他们之所以要送那些东西给我，大多是想跟我保持进一步的联系，但我很少那样做。我不想要什么爱情，也不相信跟他们之间会有什么友情。疯狂一夜之后，我却会变得冷漠，冷漠地看着陌生的男人，陌生的房间，陌生的自己。心会微微有些痛楚，但更多的是自虐后的快乐。  
　　我跟你说过，我是个自虐的女孩。我喜欢用残酷的方式，虐待自己的身体和灵魂。既然这世界上没有谁真的在乎我，关心我，那么好吧，我虐待自己，用最下作的方式虐待自己。我知道男人都会喜欢我在床上的肆无忌惮，喜欢看我疯狂的样子。我不是为了让他们喜欢才那么放荡的，我就是喜欢那样，喜欢让自己麻醉，疲惫，不让自己有一丝力气去想什么过去和将来，我只要现在，在床上我会竭力享受疯狂，因为我知道，当黎明出现的时候，我会有点失落，我会变得冷漠，对一切都会冷酷到底。
  
   
　　说了你也不相信，我喜欢看着自己像个妓女一样在陌生的床上醒来，我会快乐，真的，你相信吗？我当时真的会觉得快乐。看着那些陌生男人目光中的迷恋或者眷恋，我通常会开怀大笑，笑得他们浑身不自在。然后抱一抱他们，轻轻地趴在他们耳朵边说再见。男人这时候通常会有些失落，有些愚蠢的男人甚至会有些愤怒，也许在他们看来，我和他们上床就意味着我喜欢他们，甚至会以为我爱上了他们。随他们失落好了，让他们愤怒好了，我照样穿起衣服转身离去。我不留恋什么，既然没有谁真的留恋过我。”
  
　　杨娜依然保持一脸的冷漠，空洞无神的目光望着窗外，悠悠地吐着烟雾。我不相信她每个夜晚都会这样度过，至少会有一些有点意思的故事。她笑了笑说：“是遇到过一些有意思的男人，能理解我的男人，在给我快乐的同时，也能给我安慰。但即使是面对这样的男人，我也会保持一贯的冷漠，虽然是有一些勉强的，但我知道，一旦陷入爱情里，我会死得更难看。”面对这样的话语，我不知道该说些什么才好。看着她年轻的面孔，我的心里有些难以言语的伤楚。这样年轻的生命，为何如此的冷漠，如此的玩世不恭？她喝了一口面前的红酒，继续以一种冷漠的口吻向我讲述她的故事。
  
　　遇到一个腼腆的男生
  
　　“其实，人都是有感情的动物，我不想否认，有时候我也会对别人动感情，但是我的理智告诉我应该克制，我不想再陷入爱情里，我知道，像我这样的女孩是得不到真正的爱情。
  
　　在那些放纵的夜晚，我经历了不少男人，大部分是不值一提的，但我今天想跟你说说小白，一个腼腆的男孩，我们是在BANANA迪厅认识的。
  
　　我不知道你有没有去过BANANA，一个热闹的地方，人气很旺。我喜欢周末的时候去那里，因为周末人特别多，我喜欢一大堆人围在一起疯狂地吼，疯狂地跳。跟小白是在一个夏天的夜晚认识的。他姓白，所以别人都叫他小白，不过他的皮肤一点也不白，黝黑的，但黑得很健康。他个子不是很高，也就176左右，长得很健康，一眼就能看出他跟那些经常在迪厅里玩的男人不一样，他很安静。我忘了是谁跟谁说的第一句话，但我感觉到他的目光一直在偷偷注视自己，我抬头去看他，他立刻躲避我的目光。于是，我也开始注意起这个迪厅里的‘异类’，他不跳舞，也不说话，一个人静静地站在舞池外看着别人，我知道，他更多的时候是在注视我。他的目光让我不安，虽然我不是矜持的小女生，但是他的专注和深情还是让我有了一丝慌乱。后来我不蹦了，因为我觉得他让我心里不自在。于是，我从舞池里扭到了他身边。看得出来，当时他紧张坏了，当我的脸离他的脸不到半尺距离的时候，他还装模作样的左顾右盼，好象根本没注意到我的存在。我觉得好笑，装什么装，敢躲在暗处偷偷看我，怎么就不敢在明处跟我说话了。我拍了他肩膀一下，问他身上有没有烟。他装着是突然发现我的，脸上还带着惊讶的表情。我重复了一遍，问他有烟没有。他赶忙在衣袋里找烟。我笑了笑，点着了自己身上的香烟，然后用一种定定的目光看着他，我想知道他要装模作样到什么时候。他不解地笑了笑，问我为什么自己有烟还要向他要烟抽。我装着生气的样子说，那怎么了，不可以吗？他傻傻地笑着，他一笑我就知道他是那种比较嫩的男孩。我问他是不是一个人来的BANANA，他告诉我他是和两个朋友一起来的，但是他和他们失去联系了，不知道他的同伴们跑哪里去了。后来他还告诉我他是个学生，一个名牌大学的学生。我不爽地冷笑了几下，说实话，我挺嫉妒那些能读大学的孩子，我自己是高中毕业以后就在家呆着的。他的眼睛十分清澈，像婴儿的眼睛，很纯洁。我当时在想，我的目光一定是浑浊的，像我这样堕落的女孩。我问他为什么不去跳舞，我跟他说话的口气就像姐姐问弟弟的那种，其实我比他大不了几岁，后来他告诉我他19岁，那时候我22岁。他说他是第一次来迪厅，以前从来没来过这种地方，觉得有些好奇，就和同学一起来了。我笑了笑，笑他的嫩样。他也笑着看我，也许是在笑我的沧桑，我心想。他也抽起了烟，神情也好象没有起初那么紧张了。我问他大学好不好玩，他说不好玩，挺闷的。我不知道读大学是什么滋味，但我一直觉得大学很好玩，身边有一大堆优秀的人，校园也一定是很美的。想起自己匆忙结束的学生时代，我不禁叹了口气。他又开始用那种专注的目光偷偷注视着我，我一抬头看他，他又马上躲开。我暗自一笑，好个胆小的男生，当时我觉得自己比他沧桑许多，跟我比起来，他还像个小孩子，而我已经苍老。我用胳膊肘轻轻地碰了他一下，问他为什么老偷偷的看我。他羞涩了地看着我，像个小女孩。他的羞涩让我感到一阵喜悦，其实女孩是喜欢看男生害羞的样子的，这至少说明他是个真实的人，真实的人才会掩饰不住自己内心的感受。我笑了笑，继续逼问他。他语无伦次了，起初想要狡辩，看着我的目光又不敢狡辩什么了，后来傻傻的说了一句，你很特别，我对你有点好奇。我心想，不傻啊，也会说几句讨女生欢心的话啊！他腼腆地笑着，我装着生气的样子看着他。我问他为什么总是偷偷摸摸地看人，干嘛不光明正大地看。他笑了起来，表情中也多了几分自信。对于这样一个腼腆的男孩，我是有好感的，也许是这种类型的男孩我接触得少，以前处的朋友都是社会上的混混，他们完全不是一个类型。后来我们站在BANANA里面的一条僻静过道里聊天。更多的时候是我在问他问题，然后他老老实实地告诉我，他很乖，这点很让我开心。在他面前，我甚至有一些优越感，因为他什么也没经历过，还是个小屁孩子，可是我已经历经沧桑了。我撩起上衣，露出肚子上的纹身给他看，那是一只色彩斑斓的蝴蝶。他好奇地看着那只蝴蝶。我觉得他当时的样子可爱极了，像个好骗的孩子。我逗他说那蝴蝶是会动的，他傻傻地看着我，满脸的不相信。我就让他摸一摸，他不敢伸手，于是我抓起他的手，摸了摸那只蝴蝶，他很快地把手缩了回去。我笑着问他是不是会动，他也笑了笑说，是会动，是你的肚子在动。记得他当时说这话时的样子可爱得很，一点也不像装出来。的确，小白最让我感动的是他的可爱，他的真诚，这样的男孩很少。
  
　　不知道过了多久，两个长得很帅的男孩子走到他身边，拍了一下他的肩膀。小白介绍说他们是他的同学。那两个男孩子比他要老练些，看起来也是常在外面玩的。他们竭力讨我欢心，一个去给我买来了饮料，另一个长发帅男孩则一直用暧昧的目光看着我，试图用幽默的话撩拨我的情绪。我心想，少跟我来这套，我早腻味了。那两个男孩出现后，小白就不怎么说话了，他不是能说会道的孩子，有时候想说点什么，又被他的同学抢了话题。不过，当时我们四个人聊得挺开心的，三个帅男孩围在我身边，这让我感到受宠爱的快乐，我喜欢被宠。后来迪厅里再次响起了动感的节奏，小白的两个同学拉起我的手，邀我去蹦地，我回头看了一眼小白，他的神情有几分落寞。
  
　　那天蹦地的人特别多，我们三个被挤得身体贴着身体，我当然不在乎这个，任由他们亲密地在我身边扭动。那两个男孩也是舞场老手，动作十分有感染力，也十分大胆，特别是那个长发的男孩和我很有默契，他高大英俊的外型也确实让我觉得兴奋，我们后来干脆抱在了一起，用身体磨蹭对方的身体。这种动作是我喜欢的，也是最让我兴奋的那种。我玩得很尽兴，那两个男孩更是兴奋无比，看得出来，我的豪放大大地吸引了他们。但是我会想起站在舞池外的小白，想着他那落寞的神情，他像个没有玩伴的小孩子。好几次我用目光去找寻他，他站在舞池的外围，静静地看着我，我想，看到我和他同学的劲舞场面，他一定有些难受。但我顾不得太多，我只想快乐，只想好好享受黑夜里的糜烂气息。  
　　一个夜晚，两个男人
  
　　音乐终于停止了，我们找到小白，一起走出了BANANA。走在路上，我挽着小白和长发男孩的手，另外那个男孩我不感兴趣，那是个喜欢装深沉的家伙，他郁闷的神情让我开心。后来，长发男孩说太晚了，他们进不去学校宿舍，可能要找个酒店开房间，并谨慎地问我愿不愿意跟他们在一起。我没犹豫就答应了他们，我不喜欢玩累了以后回家，这是我的习惯。   
看得出来，我的爽快让他们兴奋不已，小白有些惊讶，他难以理解我这样的女人。
  
　　坐在出租车里，我把头靠在了小白身上，他紧张坏了，虽然他试图装着不在意的样子。长发男孩笑着说他吃醋了，我和小白也笑，于是我又把头靠在了长发男孩的肩上。我觉得这么做很开心，感觉自己像个女王，而他们三个像是等待我宠幸的仆人。长发男孩挺会挑逗女孩的，我靠在他身上的时候，他的手就不老实了，悄悄抓起我的手，甚至还抚摩我大腿。这对我来说是小菜一碟，我不做回应，任由他沉溺于兴奋之中。长发男孩对我来说没什么新鲜的，遇到过太多这样的男人，对于他，我不反感，也不兴奋。但对于小白，我却是有些在意的，对我来说他是个特别的男孩，我喜欢他的腼腆和真诚。长发男孩抓着我的右手，我的左手则在挑逗小白，我第一次抓起他的手时，他像触电了一样缩了回去，后来才慢慢地抓起我的手，很温柔地抚摩着，因为过于激动，我甚至听见了他急促的呼吸声。一路上我的左右手放在了两个不同的男人手中，一个对我来说是无所谓的，另一个对我来说是很特别的。一路上我感到快乐，前所未有的快乐。
  
　　进了酒店房间，大家都疲惫不堪。我注意到长发男孩把小白拉出去了几分钟，我猜想他们是在‘谈判’，讨论如何对待我。我不予理睬，发生什么对我来说都是无所谓的。后来小白进门时的表情有些颓丧，他招呼了一声另外那个我不感兴趣的男生，然后说他们出去另外开个房间。我装着无所谓地点了点头，心里是有些难受的，但不想表达出来，我习惯于不对男人流露真情，习惯于摆出一副玩世不恭的态度。后来他们走了，长发男孩问我是不是有些不高兴，因为他把小白支开了。我说无所谓，谁和我呆一个房间都无所谓。表情是冷漠的，内心却是有些伤楚。长发男孩笑了笑，然后老练地亲吻我的耳垂，我的脖子。我并不觉得兴奋，或许当时自己还没有从小白离开的失落情绪中走出来。我推开他，叫他先去洗澡。他露出淫荡的笑容，很快地脱去衣服，进了卫生间。当时我觉得心情有些压抑，抽了几支烟后，长发男孩光着身体走了出来。后来我洗澡的时候听见了电话响，应该是小白打过来的。长发男孩不停地在电话里向小白表达谢意，好象还说回了学校以后要好好报答他，请他吃饭啊什么的。我觉得好笑，男人都是可笑的动物。看着镜子里自己裸露的身体，我沉默了许久，仿佛在看着小白落寞的眼神，我有些失落。
  
　　跟长发男孩作爱的时候，我却在想着小白，我在想，他那样纯洁的男孩怎么看我这样一个堕落的女人。其实长发男孩还是很有经验的，他后来告诉我说他和不少女生上过床。他很会调动我的情绪，很有技巧地一次次给我带来快感。仅仅是身体的快乐而已，心情却始终是有些放松不了。我在想小白，想他那双清澈的眼睛。后来长发男孩问我是不是在想小白，我没否认。后来他告诉我小白是他最要好的朋友，一个很纯洁的男生，他说有一点他一直很奇怪，为什么跟他们这么坏的男生在一起玩，小白居然一点也没有变坏。后来我还从长发男孩那里了解到，小白的父母也离婚了，他从小是在孤独中长大的。因为有不健康的成长背景，他的性格有些自卑，和女生在一起时总是很腼腆。长发男孩说他们学校里对小白有好感的女生很多，但小白好象总是提不起兴趣，或者就是没有勇气面对女生。后来长发男孩问我想不想过去找小白。我说有点想，他就把小白的房间号告诉了我。我对长发男孩笑了笑，有些感激。
  
　　后来，我套上一件短袖走了出去。当时我下面没穿衣服，看着自己细长的腿，我觉得有些滑稽。我光着脚丫踩在酒店过道的地毯上，地毯有一点点扎人，略微让我的脚感到有些疼痛。我蹑手蹑脚地走到小白的房门前。幸好当时楼道里没有服务员，否则他们看到我的样子一定会大吃一惊的。  
　　小白开门看到我时惊讶万分。他的衣服还没有脱点，仍旧穿着在迪厅里的那身短袖和牛仔裤，我猜想他刚才一定没有睡着。我抱住了他，把头深深地埋在了他怀里。小白吓坏了，回头看了看他同屋的那个男生。那家伙好象睡着了，在打着呼噜。于是，小白把我拉进了屋，轻轻地关上了门。我抱着他，问他是不是生气我同意和他的同学在一个房间。他装出无所谓的样子，但我看到他的眼中有几分不快。我紧紧地抱着他，然后，居然有一些叫做眼泪的东西流了出来，我很久没掉过眼泪，我不知道这是因为什么，因为小白吗，我不知道。小白   
不解地看着我，然后轻柔地把我抱在了他的床上。他问我怎么了，是不是他同学欺负了我。我摇头，心想那样的男人对我造成不了伤害。我擦干眼泪，问他是不是一直没睡。小白点了点头，他说他刚才一直在想我，还说他后悔同意让我和他同学呆一个房间。我笑了笑，那有什么，不过是作爱而已。小白看着我，眼中充满了愤怒。他把我推开，问我既然已经得到满足了干嘛还要来找他。我委屈地哭了，我说自己只是想他了，想看看他，如果觉得我脏的话，我可以马上走出这个房间。小白慢慢平息了怒气，我轻抚着他的脸庞，用凝固的目光注视着他那棱角分明的脸。他的表情在慢慢变得温和，身体也渐渐柔软。我们吻在了一起。他不会接吻，动作十分笨拙。我笑他，他说这是他的初吻。面对这样纯洁的男孩，我感到了自己的悲哀。我对自己的过去感到悲哀，青春就这么混乱而仓促的过去了，我变成了一个玩世不恭的坏女孩，虽然我和他们一样的年轻。
  
　　后来，我和小白躺在床上说话，说了很多。说起了彼此的童年，那些一样不快乐的往昔。我还告诉了他我和第一个男朋友的故事，以及我这些年来所过的生活。我知道那种生活在小白看来一定是难以理解的，但是我不想掩藏什么，我只是想告诉一个令我感到亲近的陌生人，告诉他我的一切，告诉他这世界有我这样一个女孩存在着。小白静静地听着，表情常常是疑惑的，但他不会对我的叙述做任何判断，他像个听话的孩子，在听大人讲一些离奇的故事。我想那些事情在他听来一定是荒诞的，他想象不出来这世界有人在过着这样一种生活。但我认为他是我的同类，同样伤感的动物，因为大家有同样不快乐的童年。小白讲述他的童年时，我一直在掉眼泪。太相似了，我的脑海里一幕幕地浮现出幼时的不快乐，回忆着父母对自己的冷漠。后来我们抱在一起哭，哭得很悲伤。小白说童年给他造成了很大的伤害，他承认自己现在是个自卑的男孩，虽然在别人看起来他没有什么自卑的理由，他很帅，学习也很好，可是他还是很自卑，特别是和女生在一起的时候。看着他眼神中的柔弱，我的内心中生发出一种女性特有的情感，或许那就是母爱吧。我想给这个男孩一些自信，让他有勇气面对女生。我当时实在是愚蠢，在我看来，我后来做的行为一定是对小白有益的。我轻柔地脱去他身上的衣服，小白用疑惑的目光看着我。我用唇细心地亲吻他身上每一个地方，连那个敏感地带也没有放过。我的动作是那样的温柔，像是一个母亲在细心地照顾自己的孩子。小白控制不住身体的兴奋，一次次地叫我停止动作。我没有停下来，直到最后我们疯狂地在床上扭动起身体。
  
　　就这样，小白成为了一个男人，我成了他生命里的第一个女人。我当时觉得自己是做了一件有意义的事情，因为我认为这样会使他有自信一些。事后小白一直沉默不语，我想他是在沉溺于回味之中。后来我们相拥入睡。
  
　　醒来时长发男孩和另外一个家伙都用怪笑看着我们，他们大声地笑着，庆祝小白成了真正的男人。我看了看小白，他仍旧是那样腼腆地笑着。再后来，我们四个人离开了酒店。分手时小白要我的电话号码，我没告诉他，笑着说我会记得他的，记得他腼腆的笑容。小白一再地央求，我努力压抑着想和他保持来往的冲动。我知道那仅仅是一种幻想而已，幻想有一天我们会真的相爱，幻想我们会不离不弃。但我一再地告诉自己，那仅仅是一种幻想，我知道，像我这样的女孩是得不到真爱的。
  
　　最后，我们深情吻别，和他，也和那个长发男孩。小白没有抑制住眼泪，悄然落在了我的脸上，然后又悄悄地用手抹去。我像个大人一样安慰小白说，自信点，你会找到真爱的。我笑着看着他，希望自己的笑容能给他多一些记忆。后来，我跳上了一辆出租车，挥手告别的那一刻，我的内心阵阵伤痛。我相信小白会找到幸福，但是自己呢，我想永远不会有幸福的那一天。”
  
　　杨娜最终还是没有控制住眼泪。掉眼泪时，她的表情中有一些羞涩。我想她是不习惯在别人面前掉眼泪的。看着她的眼泪缓缓流淌在脸上，我的眼眶也开始湿润。我说你也会找到幸福的，好好调整自己的心态。她擦干眼泪，重又恢复一脸的冷漠。她说她不相信什么未来，只希望自己这辈子可以早一些过完，过得快一些，痛快一些。
  
　　　　我默然。

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:42
标题: 回复： 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
<感情的事，别太认真>
　　戴宝儿28岁记者
  
　　和戴宝儿在咖啡厅见面的一瞬间，我猜我们各自都微微地吃了一惊。她是个很好看的女人，身材娇小，头发用摩丝打理得一丝不乱，别在脑后。在这个色彩艳丽的季节里，很少看见有人像她一样穿一袭白色长裙了，我注意到她走动的时候，有男人在留连她的背影。
  
   
　　她好象也有些惊讶地看着我，或许她没有想到我这么年轻，在很多女人看来，和年轻人倾诉自己的情感故事，是有点不妥当的，因为她们担心对方是不是有能力理解其真实感受。我想起初戴宝儿也一定犹豫了，犹豫是不是该接受我的采访。但后来我们还是畅聊了起来。她说既然来了，还是把一切都说出来，不管我是不是真的能理解。她说即使我是块木头，她也想倾诉一番，因为那些事情实在让她心里压抑之极。
  
　　北漂女人的生活
  
　　“我家住在青岛，那个城市很小但很美，很多人都熟悉它。我是家里的老大，下面还有两个妹妹。怎么说，我一直和父母的感情不太好，我父亲的资质挺高，但是好像一生不得志。他很像琼瑶小说里描写的一个人，对同事、对朋友非常好，可对家人的感情却很吝啬，我觉得我从小都没有感受过他对我的爱。因此，我们的关系一直很对立，许多年里我都不叫他爸爸，所以我离开青岛的家应该是必然的了。
  
　　一九九九年我二十五岁时到了北京。其实，去哪个城市生活对我来说都无所谓，我也从未有过让自己变成一个真正的北京人而苦心钻营的念头。来北京之前，我在长春的一家报社做了半年的副刊编辑，成绩不错，可我就是想走。后来，我也没料到来北京会做经济类报道的记者，初来乍到的环境，生疏的专业，让我一开始感觉有些艰难。更要命的是，在北京我无亲无故，很多事情都是要靠自己打理。不过，我这个人的生活自理能力还是很强的，工作能力也还不错，没多久我就在北京立足了，租了一个房子，面积不大，但是我把它装修得很温暖，很有家的感觉；在工作上，我也越来越受到报社领导的重视，他们对我的能力十分满意，一次次地给我加薪，可以说，我的薪水在记者圈里还是挺高的。
  
　　慢慢地，我喜欢上了北京，喜欢上了一个人在北京漂泊的生活。北京很大气，我觉得这个城市的魅力永远让人品不够。它既有现代气息，也有浓郁的古城特色。在这样一个城市生活，我永远不会有腻味的感觉，不像我以前生活过的那几个小城市，呆上几个月，就觉得呆不下去了。北京不会让我产生这样的感觉。
  
　　但是，来北京之后我更多地体会到了孤独的滋味。这是单身女人的悲哀，总是感觉生活中好象缺了点什么，虽然工作和生活都比较顺心的。
  
　　其实，我觉得自己是一个离不开爱情的女人。我总是对爱情和婚姻充满了渴望，很想有一天找到一个我爱的男人，当然他也应该是爱我的，我们两个人一起过一种平凡的生活，在我看来，这就是我一辈子最大的梦想了。但是这样一个小小梦想至今也都难以实现。我不知道是老天爷成心折磨我，还是我自身存在太多的缺点了。要不怎么不会有人好好的爱我呢？
  
　　第一次给了同事
  
　　来北京之前我谈过一次恋爱，那还是在青岛的时候。那年我好象是22岁，刚参加工作，他是和我一个报社的同事，小风，一个长相平庸的男人，但是他很有才华，说话很有趣，写的文章也十分感人，当时他是做社会新闻的记者。我都不记得我们是怎么开始恋爱的，好象都不能算是真正恋爱过。他认识我之前就有女朋友的，这个我知道，我也见过那个女孩，我觉得她没我好看。
  
　　和小风在一起很开心，他也经常带我出去采访，因为我是刚参加工作的，他对我很是照顾。也许就是在他的那些细心照顾里，我感觉自己对小风有了奇妙的感觉，想嫁给他，做他的女人。后来我就有意无意地流露出对他的好感，小风也不傻，没多久他也意识到了我的意思，但是他却因此而疏远我，很少带我出去采访了。
  
　　有一天晚上，我们下班后一起回家的路上，我问他为什么不爱理我了。他起初说没有，后来又问我怎么不找个男朋友。我就告诉他自己喜欢的男人就是他。他当时没说话，后来问我如果他跟我在一起的话，那他现在的女朋友怎么办。我也觉得挺为难的，他和他女朋友处了有快两年了。我问他是不是也喜欢自己的。他点头，然后又摇头，说我们是没有可能的。他劝我好好找个男朋友。我当时难受极了，心里觉得委屈，为什么自己喜欢上了一个不自由的人，如果他没有女朋友该多好啊！于是，我哭了起来。小风赶紧把我拉到僻静的角落，他怕其他同事看见。后来我就抱着他，小风吻了我，那是我的处吻，甜甜的，涩涩的。
  
　　我的第一次也是给了小风。那是我们相处了半年后的事情，这半年来我们就像电影《花样年华》里的场景那样，很压抑地偷情。他和他女朋友是同居了的，所以我们晚上都不会太晚分手。属于我们的时间太少了，连看场电影的时间都不够。更多的时候是下班了一起吃饭，我们像夫妻那样互相给对方夹菜，有时候我会喂他几口。在这种情景下，我总是会心酸得掉下眼泪，因为心里压抑，难受，为什么两个相爱的人却之能这样偷偷摸摸地在一起。小风这时候也很难受，他是男人，不能哭出来，他只有猛抽烟。其实小风是想过和我在一起的，但是他实在不忍心甩了他的女朋友，因为他们两家关系很好，父母都是好朋友的那种，再说他女朋友很爱他。所以我从来没有给过小风什么压力。那时侯的我，只知道听天由命。
  
　　后来我把自己的第一次给了小风，那天是我22岁的生日，我求小风送我这份生日礼物——让我成为他的女人。小风一开始拒绝了，他说我应该把处女身留给我将来的丈夫。但后来我们还是做了，因为那天我灌了小风好多的酒，他心情不好的时候就喝酒多一些。后来我们去酒店开了房间。
  
　　怎么说呢，第一次比较疼，身体疼，心也疼。小风那天也哭了，一边进入我的身体一边掉眼泪。他一直说自己是没用的男人，不能给我幸福。那天我也哭了，觉得很压抑。所以，我的第一次就是哭着完成的，当时并不觉得作爱是什么有意思的事情。
  
　　但是小风喜欢作爱。有过第一次之后，我才发现小风的欲望其实很强的。后来我们做过好多次，不过我并没有小风那么迷恋这种事情。
  
　　再后来的事情就很不好了。小风女朋友知道了我们的事情，她找到我，质问我，辱骂我。让我心痛的是，小风一直躲着，从来没有为我说过半句话。再后来，他打电话说分手，他说我们之间总该有个了结的，他说他还是离不开他的女朋友。电话里他试图让我相信他是爱我的，但是我不相信。那天我一滴眼泪都没有流。就这样我离开了那个报社。后来又换了好几个城市，最后是来到了北京。  
　　爱上了一个有妇之夫
  
　　我原以为自己不会再和谁谈恋爱了。第一次的爱情给我打击太大了，我很孤独的过了好多年，对于别人的介绍我都拒绝了，我只想自己一个人好好生活的。但是来北京的三个月后，我又陷入了爱情的沼泽里。
  
   
　　他是我同事的朋友，广西一家电力厂的工程师。当时这家电力厂在北京设立了办事处，跑资金，他有一套两居室的房子。但他经常北京广西两边跑，房子老空着。那时我正暂住在一个老师家，也经常跑外地采访企业，没有固定的住所。后来自己觉得也不是办法，我一个女同事就和他打招呼说他不在的时候能不能让我借住，他答应了。我们是错开时间住在这同一套房子里的，他在的时候，我出差了，我回来的两三天里，他又去了外地，很少碰面。但我们还是认识了，后来我们之间产生了让我刻骨铭心的爱情。
  
　　他比我大十五岁，结婚了，有一个十岁的儿子。他从没向我隐瞒过他结婚的事实；他也从没给过我希望，而是表白这一切都是不可能的，他已经有家……但感情就是这么难以说清。他学的工，我学的文，共同的话题不多，可我们在一起非常自然，也许是我多年来情无所寄吧，我特别想抓住些什么。我不是看中他的外貌、他的地位或他的钱财，他太普通了，甚至连甜言蜜语也不会说，他对我说过的最带有感情色彩的一句话就是：我恨你，为什么你在我四十二岁的时候才出现。
  
　　其实和他产生感情是很偶然的，我以前从来没想过自己会喜欢上年纪这么大的男人。记得是有几天我们两个都在北京，我们就共处一室了，一起作饭，一起上街买东西，像一对夫妻那样。也许就是在这样一种近似夫妻生活的朝夕相处里，我们产生了感觉。后来有一个周末，我们两个都喝了点酒，他温柔地看着我，我寂寞地靠着他的肩膀。最后我们就作爱了。说起来这也算是一夜情吧，因为当时大家都没想太多，仅仅是因为性，所以性。不过后来我们的感情越来越深了，都很在乎对方。
  
　　其实，他的婚姻也没有什么致命的危机，不过是平淡没有激情，她的妻子很贤惠，把所有的精力都投入到家庭、他和孩子的身上，没有任何过错，所以他说他不能不负责任、不能对不起她；所以他也就没有给过我任何空洞的无以兑现的许诺。但我知道他曾经犹豫徘徊过，他曾经试探地问他妹妹：给你找个新嫂子好不好？结果他妹妹说，要是你找了新嫂子我就连你也不认。我眼看着他在几个月里鬓角变成灰白色，头顶脱落了很多头发，人一下子就苍老虚弱了。我忍不住就会抱着他的头痛哭一场。
  
　　对一个二十七岁的单身女人来说，有什么比获得爱、获得安定、获得家庭更热切、更充满渴求的？每当我从外地出差回来，想着他有可能在那间房子里的时候，我的心就会像小女孩一样怦怦跳个不停。这么多年来，他是第一个让我心跳的人。感情也是个事过境迁的东西，现在，我们也偶尔通个电话，却再也找不着那种心跳的感觉了。爱情真的是有寿命的，也许几个月也许几年。我们从相识到他最后离开北京一共经历了十个月，十个月中相处最长的时间也不超过一星期，每一天都在倒计时。终于，那家电力厂在北京的项目取消了，他必须回去，而我渴望结果，渴望和他厮守在一起。我告诉他我等他三年，我说我已经不年轻了，三年是要数着日子过的。他走的那天，我感觉自己像被抽空了一样，躺在床上浑身没有知觉。对他的爱念好像就弥漫在呼吸里，每呼吸一下都不能自持。我把房子收拾得特别干净，老觉得他还要回来，我还能听见他用钥匙开门的声音。可是，之后我们再没有见过面。他的妻子至今不知道有过一个我，这让我又有了一些安慰：没有给她带来无谓的伤心。
  
　　别人看见我这样一个年龄不小的单身女人独自生活很奇怪，我就对他们说我在等一个人。的确，在很长一段时间里我都是靠着那渺茫的希望在活，尽管在看见他离开的背影时我已经预感到我们再也不会重逢了。我甚至幻想要是有一天他变成了植物人，他的妻子不要他了，我会毫不犹豫地和他在一起。这爱让我变得很美好很强大，也让我变得很脆弱很无助。但是一切还是无可奈何地褪色了，我又还原成了孤单的一个人。
  
　　遇到了爱情骗子
  
　　我承认看见一对对情侣手牵手的身影我就渴望新的感情。也许是寂寞难耐吧，今年“五一”前，我在一个网站上登了一则交友信息：真心寻找品高博学，语言良好，心灵纯净，淡泊名利的朋友。说实话，我之所以发那样一则信息，不是像人家小青年那样的找人玩玩，不是的，对于感情的事，我一直是很认真的，我当时是真的希望能找到一个好男人，我觉得自己疲惫了，很想找个条件合适的男人嫁了。
  
　　那信息在网上发布后，前前后后大约有两百多人跟我联系，这让我始料未及。出于对别人的尊重，每个呼我的人我都会有所答复，但我慢慢发现，很多人是因为好奇或因为无聊，我就不再回复了，李明是我答复的人中的一个。他在我呼机上留言说：自认为百分之八十符合你的要求，不知能否录取。我觉得他的留言比较有意思，抱着试试看的心态，我们开始通电话。我想这种事情在我生命中从来没有过，因为我从来没有和陌生男人通过电话，在我看来这是有些大胆，有些浪漫的事情。我不知道这在他生命中是不是也算是特别的一段经历。
  
　　现在想起来真不可思议，今年的“五一”节的七天假期里，我们整整打了七天的电话，废寝忘食地打电话，甚至几个通宵不睡觉，我们都被电话里的对方给迷住了。他比我大九岁，怎么形容我们之间的热情？就像是老房子着火，没救了。我们的通话让我感觉非常美好，如果说让我用任何东西来换取这种感觉我都认为值得。可是他骗了我。一开始我们也只是礼节性地询问彼此的工作生活状况，接着就是空洞地谈着人生、理想，他说的多，我听着。我是个很理想化的人，觉得他的心理和经历和自己不太相符，但是他用那些非世俗的、非外在的言语轻易地就取悦了我。
  
　　在他的描述里，他是个阅历丰富、历经沧桑、还带点神秘色彩的人。他说他在俄罗斯生活了十年，还在那儿娶妻生子了。后来因为政治上的不得已的原因离婚回国。他说自己回国之后办了个公司，做外贸的，公司不大，但是赚钱不少。不过，我不是虚荣的女人，我从来没有因为他说自己有钱就对他有好感，从来没有过。我不是那种女人，和任何一个男人谈恋爱的时候，我都没有在意对方是不是有钱，在我看来，钱对我并没有什么吸引力。但是他一定是抓住了我的什么，否则我不会那样热情地和他打电话。说出来有点可笑了，那阵子我每天都在等电话铃声响起，只要是他打来的电话我就整个人都神采飞扬。有时候，打完一个通宵的电话后，我不但没有面容憔悴还容光焕发，当时我觉得自己太幸运了，遇见这样优秀的一个人。  
　　可是有时候，特别睡觉前的那一段寂静时间里，女人的直觉就跳出来阻挡我的兴奋，我不停地问自己，建立在这种浅薄的基础上的认识会不会是虚假的，他会不会是个骗子，即使他不是个骗子，那么在现实中我们会不会很相处得如此融洽，如此有激情。我犹豫过，甚至告诫自己赶快从这种危险的关系里退出来。我当时的确是感觉到了危险，因为我发现自己是那么地迷恋他的声音，从未有过的激情四溢。我害怕自己再一次陷入情网，因为以前的那些情感遭遇实在是对我打击太大了。后来，我在电话里对他说：我感觉你不诚实。他的反应立   
刻变得很强烈，他说我不应该有这种想法。甚至还跟我讲了很多网恋的故事，他说他有不少朋友的爱情都是在网上找到的，有好几对现在还结婚了，日子过得很浪漫很幸福。我最终还是受了诱惑。我们开始无所不谈，甚至谈婚论嫁。他天天要求见面，我不答应，我觉得也许还是不谋面的感觉好点，我害怕见面的时候就是分手的时候。可是我知道自己内心里是想见一见他的，人总是会有好奇心，女人更是如此，何况他是那么一个有意思的男人。但是我想把这种感觉多延续一些时间。后来我们通了半个月的电话，来北京看我的妈妈知道了我们的事情，她居然也催我和他见面，说老这样没黑没白的打电话毕竟不是事儿。我也觉得不能老是保持这种关系，但是又迟迟做不下决定。
  
　　后来，母亲节那天他又打来电话，是我妈妈接的，妈妈邀请他来我家，他在这个城市和我一样都没有亲人。见面就见面吧，早晚都要见面的，我想。
  
　　我们把见面的地点约在西单文化广场，果然挺失望的，电话中的描述和眼前的人似乎对等不起来。他戴一副很大的眼镜，后来每当他摘下眼镜时我都惊异他像是变了一个人；我穿的是牛仔裤平底鞋，他也认为我是故意在考验他，我们就心里别扭着到了我的家。声音和外貌毕竟是分割开的两样东西，即使他比我想象的英俊，我比他想象的漂亮，我们一样需要相互磨合，所以我当时还是想跟他约会、相处下去了。
  
　　如果按照我想象的发展，我们应该有一个美好的未来，顺理成章地结婚、组成家庭，但是我心里总有一个声音对自己说不行算了吧放弃吧，也许是电话里曾经太推心置腹，对比起现实总有那么些不和谐。
  
　　那天他在我家吃饭，我妈妈对他好象也不是很满意的样子。后来我妈妈劝我别跟他继续交往，她觉得这个人不塌实。的确，李明是那种喜欢夸夸其谈的人，和我妈妈聊天的时候，他也总是在吹嘘自己的经历以及他的成就。我知道，妈妈希望我找一个可靠点的男人，哪怕是收入低一点都无所谓。
  
　　后来，我妈妈在北京呆了一个星期后回了老家。我和李明之间的关系也淡了下来，不再像以前电话里那么缠绵了。也许是因为双方都在忙工作，都有各自的心思，总之，后来我们的联系比以往少了些。后来我们还是隔几天就会通几次电话，都是他打过来，我没有激情给他打电话，我也不像以前那样会想他。他就觉得我不够尊重他，问我是不是对他不满意，我没有直接回答他，当时我觉得大家做个朋友也没什么。
  
　　不过，他真的对我非常爱护。变天了就在我呼机上留言要我路上小心，为我做很多细致入微的事。然而六月里我并没有对他产生太多的感觉，顶多也就是好朋友之间的那种感觉而已。可是很多事情是难以料想的，到了七月，我又开始留恋他。也许是因为孤独吧，生活在这样一个城市里，我没有什么真正的朋友，更缺少男人的呵护。有一个男人总是在惦记着自己，关心着自己，这是件让我感动的事情。慢慢地，我习惯了生命里有了李明这样一个男人的存在，习惯了有他嘘寒问暖的日子，特别是在工作疲劳的时候，独自回到自己冷冰冰的小屋里，我会喜欢李明给我打来电话，虽然后来大家电话里聊天时间都很短，不像当初那么缠绵了。
  
　　后来的事情是我没有想到的。有一天我病了，发了高烧。我一个人躺在家里，没去上班。躺在床上我无所事事。我当时心里有些伤心，想到自己年纪老大不小了，病了也没有一个男人在身边照顾自己，想吃点什么也没人买来。想着想着我就哭了起来，越来越觉得不应该让自己过这样的生活。后来我想起了李明，我给他打电话，告诉他我病了，很想吃点麦当劳的汉堡包。他立即说马上就去给我买。没多久李明就到了我家，手里拿着一个热乎乎的汉堡包，还有薯条和鸡翅。看到李明我觉得心里温暖极了，甚至觉得那天的他比平时帅了很多，可爱了很多。我吃着李明带来的东西，李明则像个丈夫一样给我做热水，帮我擦脸，洗脚。他说这样洗洗对身体有好处。洗脚的时候他弯下身体帮我搓脚，很温柔，很细心，像是父亲给女儿洗脚一样。看着李明弓着的背，我一阵心酸，想到自己病了总还有个男人来照顾自己。对于李明，我立刻多了一种好感，甚至想到和他结婚。其实李明的条件也不差的，我对自己说。后来李明把洗脚水拿去倒了，然后又给我泡了一杯热茶。他坐在我床沿上喂我吃药，很温柔地看着我。  
   
  
　　也许是出于感动，我抱住了他，后来我们接吻了，他比我想象的要经验丰富。没多久他把我的衣服脱光了，我们作爱。奇怪的是，我当时觉得整个过程都很自然，好象我们已经是夫妻了，我只是在尽做妻子的义务而已。其实一开始我并没有进入状态，也许是身体不好的缘故吧。但是后来李明把我的情绪挑逗起来了，那一次，我感觉特别的好，因为有点疯狂，有点迷乱。。。。。
  
   
　　后来李明陪我在床上躺到了夜里10点多，他的手机响了，李明充满歉意地告诉我说有个客户找他谈点事情。我是通情达理的女人，不想他为了我耽误了工作。后来李明依依不舍地和我告别了。
  
　　李明走后我心里一阵喜悦，在我看来，李明一定是爱自己的，而且我认为当时自己也有些爱上了他。对于未来的生活，我似乎充满了信心。那一夜，我睡得很香。
  
　　但是很快我就发现事情不像自己想象中那么美好了。第二天早上一醒来，我就给李明打电话，他的手机关机了。我找到了他以前给我留的他公司的电话。以前我也给他公司打过电话，不过他总是不在。那天我又打过电话去找他，电话那边的人告诉我说李明不在，于是，我随口问他李明怎么老不来公司？没想到的是，那个人告诉我说李明妻子来了，这段时间就很少来公司。当时我惊讶之极，在我和李明交往的三个月里他一直说自己是单身，而且昨天他还信誓旦旦地说我是他的爱人，说什么考虑马上跟我结婚。当时我的理智还算清醒，我对那个接电话的人说，不对吧，我是她女朋友，他没有爱人。那人后来又告诉我李明不是他们公司的，只是在某个项目上与他们合作，更让我大吃一惊的是，那个人还告诉我他不叫李明。
  
　　挂完电话，我的心就凉了一大截。我意识到自己是遇到了一个骗子了。于是，我立刻呼了他，留言说我已经知道了你的真名，你的工作单位也是假的，请你解释。过了很久，他回电话了，态度坚决地说自己没有爱人。我说他是骗子，他说希望我们之间留有余地，缘分来得不容易。后来他还问他骗我什么了，骗钱了还是骗色了。我说骗了我的感情。我们很激动地吵，他似乎很无辜也很委屈。我又打电话到他公司问那人是否确定李明真的结婚了，那人说他见过李明的妻子。
  
　　后来李明告诉我，他的妻子是兰州军区的一名军官，比他大两岁，经济条件和社会地位都很优越，他们俩虽然是半路夫妻，但她对他的感情很深。后来我见到他妻子的时候，我才知道李明在经济、工作、生活上完全依赖他的妻子，他在权衡利弊后是不可能选择我的。他们俩往返于北京和兰州之间，四月中旬他妻子刚离开北京不久，我们就开始认识了。他妻子后来问我，我在他家没看出任何痕迹吗？我只去过一次，也许李明把一切掩饰得太好，而我也太粗心了。最让他妻子痛心的是他不承认他有妻子。他对两边欺骗，每天给我打完电话后再给他妻子打。七月底他妻子回到北京，正好我呼李明质问他被她看到了。八月初我收到一位A女士的传呼，区号是烟台的，可我的直觉告诉我是李明的妻子。我们通话了。她对李明说回了兰州但她没有。她很痛苦，躲着李明又想着他，电话里止不住地哭。我忽然间对她产生了巨大的同情，我愿意为她做些什么，两三天里我们一直通电话。我决定去找李明。我天生不记路，凭着记忆我找到他住的地方，敲门，他不应。我相信他在，就坐在楼下等。后来，他下来了，看见我很镇定地问：你怎么在这儿？一路上我跟着他向他发泄了我的全部愤慨，对他讲他妻子怎样在外地不吃不喝，质问他为什么要骗我，他还是不承认，还是说他一样也付出了感情。我控制不住就想掐他咬他，他堂而皇之地走入了我的生活，原来却是个玩笑。晚上他送我回家，他对我说他把我当仙女一样的爱，如果不是我知道了事情的真相，也许结局就不是现在这个样。我回答说以后我们没有可能了。那是最后一次见面。
  
　　晚上回到家，李明的妻子呼我，她怀疑我们又在一起，我安慰了她一夜，直到把手机的电话卡打完。第二天我呼李明让他去找他的妻子，我想他们是和解了，他向来会信誓旦旦。
  
　　我觉得这感情纠葛要怪怪我自己，我是爱上了想像，不是他。他们回到北京后，我见了他的妻子，一个四十二岁的女人。我们就在咱们现在坐的咖啡厅一直谈到关门。后来李明来接她，我与他打了个招呼就返身走了。
  
　　那天走在回家的路上，看到西单大街上那么多男男女女，我不明白为什么我的结局会是这样，想大哭又无法放纵眼泪。那个四十二岁的女人重新得到她的丈夫后，毫不犹豫地就抛弃了我们之间特殊的友谊。而那个爱情骗子，我也就再也没有和他联系过。

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:43
标题: 回复： 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
<寂寞是放纵的理由吗？>
　　范小夏29岁公司财务
  
　　范小夏是我的网友，我没见过她，也没听过她的声音，想象不出他会是什么样子的女人。在网上聊天时她含糊地向我描述过她的一些经历，于是我向她发出采访的请求，她拒绝了，她说她无法坦然面对我这样一个陌生人。不过，她后来给我发来了一封长信，在信中讲述了她的故事。为使我对她更多一些了解，她的信中附上了一张她的生活照，是个漂亮的女   
人，准确的说，是个不快乐的漂亮女人。相片中的她穿着一身娇艳的红裙，抱着一个大玩具熊开心地笑着。她告诉我那是她25岁生日时丈夫给她拍的，那时她初为人妻，那时她以为自己会永远快乐。
  
　　嫁给了一个好男人
  
　　“在我24岁的时候，我和我的丈夫认识了。他的外貌清秀，高佻的身材匀称而富有男人气。他比我大三岁，当时在外贸部门工作。他父亲是政府部门的一个官员，母亲是一家公司的经理。
  
　　我的家境不是很好。高考落榜之后，我应聘于一家私人公司工作。和他是在一次市团委组织的舞会上认识的。他被我的容貌所吸引，这也是我唯一聊以欣慰之处。他很大胆，也很痴狂，一直纠缠着我。虽然在众目睽睽之下，我有点难为情。但他却满足了我渴望注目的虚荣心。我似乎谈不上讨厌他，反而有点喜欢他了。感觉他就是我曾经想要找的归宿。不过当时，我对他个人及家庭情况还是不了解。
  
　　记得他送我的时候问我相信一见衷情吗？我说我不相信。他说，我在说谎，因为我看他的眼神已经告诉他，我似乎看上他了。听他这么肯定的说，我只好笑了笑。漠然中，我感觉到我脸颊的灼热。
  
　　后来，在朋友那里我听说，他父亲很有权势，家庭条件极其优裕。而且，他是家里的独生子。开始，我没有想那么多，可后来，我的私欲及虚荣心告诉我，应该成为他家庭中的一名正式成员。不久之后，我开始恋爱了。虽然说我内心的虚荣是潜在的，但我相信，我很爱他。当时我也相信他将是我今生的依靠和唯一。半年之后，甜蜜而浪漫的情恋被婚礼的华彩和裙裳所代替。25岁的我，成为了人之妻。
  
　　婚后的生活是甜润的。他父母亲对我都特别好，我也尽量做到人之妻的责任和义务。所有的家务和琐碎杂事，我都包了下来。就是辛累，我也感觉很幸福。左邻右舍都夸我，模样长的又好，而且勤快贤惠。说是他的福份。他的父母尤其高兴，他呢？也沾沾自喜。
  
　　结婚半年之后，经过他父亲周旋，我正式的进入了一家有名的公司工作。穿上那身职业装的时候，我简直高兴的要跳起来。他深情的看着我说：没有想到，你穿职业装真的很合适，而且，特别的漂亮。
  
　　作为婚后的成年人来说，性爱是毋须讳言的。因为，它几乎无时无刻不在影响着我们的身心，存在而现实，感受而体会。说到此事的目的，不存有非分的杂念。而是针对自己和我的丈夫而言。　　　　　　　　　　　　　　
  
　　我喜欢和他做爱。对于我自己来说，虽然不是很强烈，但每次在他的爱抚中，我都很情不自禁的很想。他很有激情，也很痴狂。不管我们做爱的时间的长短如何，我都极易达到高潮。
  
　　我们曾谈过要孩子的问题，他的看法是随意性的。就如他所说的：不必抑制，生命孕育是自然性的，如果你怀上了，那就接受他。我问他，希望是男孩还是女孩。他说，不管男孩还是女孩，都是我们的孩子。他虽然这样说，我还是心里不踏实。也许，我有点太世俗了吧！倒很想给他要个男孩。因为，他自己就是个单传。当然，这种问题，他父母也没有提过，我也知道，这种事情是不好说的。后来，我怀孕了。十月怀胎的后期，他每天午后陪着我闲转。我挺着肚子在大街上走来走去，看他的表情反倒很自豪。他会经常的让我躺在床上或是沙发上，抚摸着我高耸的肚子，将耳际紧贴着，倾听着孩子的气息。
  
　　冬天快要来了。寒冷的风吹来昏黄的尘沙。第一片雪花随风飞舞的时候，我们的孩子出生了。是个女孩。那年，我26岁。在我美好的想象中，我们美好的婚姻会随着孩子的降临而更加的幸福甜蜜。当然，家庭也会更加的牢固。毋须谈我和丈夫的感情如何，那本身就是心灵相通的。对于这点，我毫无疑义。我知道，他很爱我。就如我爱他一样的深刻而永恒。
  
　　婚姻在经历了初始激情浪漫之后，相应的会随着时间的磨蚀，随着各种琐碎的侵扰，从而走向一种莫名的情感低谷。我曾经有过顾虑和担心，但孩子给我一份寄托和依靠。孩子是家庭中一种清新和谐的音符，也是爱人间情感赖以延续的桥梁。
  
　　有了孩子之后，我的身心和精力都放在了孩子身上。对他有所忽略了。当然，我相信他是理解我的。他也很爱孩子。对我自己来说，每日的上班下班，还是照常如故。因为他忙的原因，很多晚上就是我一个人。我第一次感受到什么叫真正的孤独。那种牵挂和胡思乱想经常的困扰着我，我始终有种不详之感。经常的从恶梦中惊醒。有一次，我对他说：你能不能干点别的什么？开车的事，总使我不踏实。他紧紧的抱着我，笑着说：哈哈！怕我出事呀！我会吗？我曾算过命，能活九十九......  
  
　　天有不测风云
  
　　我从未意识到，这种可怕的厄运会影响至我的一生。使我变得难以琢磨和辨认，从而走向堕落和毁灭的边缘。他出事的那晚，天下着雨。急促的电话声响起，我的身心被这突发的消息而震碎。赶往医院的路上，夜雨肆虐。想起了小时候，妈妈背着发高烧的我。在乡间的山路，被雨水淋湿的情景。那次的病魔差点夺去了我幼小的生命。在医院里，医生告诉我。已经死了一个。他伤的很重，不过庆幸命保了下来。我紧绷的心随即松弛下来，但我昏倒了。他的头部受到重创。身体其它部位的伤痕倒不十分严重。手术之后，有经过近一个月的细心治疗和养护。他完全恢复过来了。
  
　　但医生告诉我，他身体的某些神经中枢可能会受到致命影响，记忆力减退，思维可能会有所迟钝。虽然他说的不是那么的直白，我似乎也未意识到这种情形对以后生活的影响。但我聊以自慰和欣悦的，他没有失去，我还能一如既往的感受着他的亲近和呼吸。
  
　　我们新的生活又开始了。但随着时间的推移，新的苦涩和隐讳象魔魇的困扰着我，使我不得解脱和痛苦。肉体上我可以忍受，但精神的心欲却折磨的我憔悴和沧桑。
  
　　那次重创，使他失去了性功能。作为一个婚后不到五年的女人来说。尤其对于一个正常的女人来说，以后的生活之路，是晦暗，是承受，是充满无尽酸楚和痛伤的。我又能怎样呢？我又能做什么呢？我又该如何的做呢？只有默默的忍受着这种煎熬和磨蚀，让自己的灵与肉变得麻木，变得迟钝，变得毫无生气。向谁人哭诉，向谁人表白。默默的在性格的深处多了份无言的沉重和凄凉。我的苍老在我29岁的时候，过早的弥漫在脸庞上。
  
　　面对着无动于衷的他，面对着这个完整的家。我试着抱着一份豁达而忍从的心理。把自己放在一个责任的角度上，抛却一切杂念之想，将那种人之本性的欲望禁锁起来。直止冷漠着它，直止毁灭掉它。  
　　无性婚姻的痛苦
  
　　时间顺着我们的冷漠走过春夏秋冬。但那种冷漠不可能掩盖家之所存有的温馨上，孩子带给我寄托和安慰，孩子让我多份恬静的心理。我似乎也抱着另一份希望，也许是种幻觉，也许是种自欺的奢望。承受和厄运可能只是暂时的，奇迹可能会象天使那样，在某一时刻忽然降临。给我以宽慰和抚摸。让我重新体会他的爱，他的温柔，他的激情。
  
   
　　我知道，作为一个真正的人来说。不管是男人，还是女人。都无法回避和逃避，这本欲的渴求。就是再怎样有意而残忍的压制，也只是枉然的痛苦。因为，那困扰和痛苦是刻骨铭心的，只要肉体和心欲还在呼吸，就是抱着精神的散脱，也是枯燥的。
  
　　我知道，我是一个人，而并非麻木的机器。他有什么错呢？他爱我。这我是知道的。但现在的这种爱只能是建立在精神的寄托上，而要问起一个真正的美好之归宿，似乎距离很遥远。我不敢想那么多，想的多了。就会有一种背负的耻辱和堕落。我不知道，我还能承受和忍受多久。我只希望，所有的夜晚都尽量的消失，好让我在匆忙的白日里忘却我身为人的纠缠。
  
　　我是人之妇，而不是一个女人。这是我当时唯一所予以宽慰自己的理由。春来夏去，秋月伴随着冬天的雪。生活依旧那么无有生机的延续。躺在床上，他抚摸着我的鬈发和臂膀。我紧紧的抱着他。他问我是不是哭了。我发现我的脸颊上有冰凉的湿润。
  
　　我曾尝试过很多的方法，好让他的激情复苏。他也曾用心，曾认真。但无功而返之后，还是两个人的叹息。我曾四处的打听，也曾给予他很多药物的治疗，不管是物理上的，还是化学上的等等的等等，几十遍，几百次的尝试，都无力回天。也就在此后，我放弃了所有的希望。只剩下默默的祈祷了。一年过后的某一天。他看着我。他的忧郁使我惊讶。他说：我们离婚吧！我没有表态，也没有答应。他哭了，哭的很伤心。他说：我已经不是个男人了，是我害了你，你有权利重新选择，我不怪罪你......我也哭了。我抱着他：不，我爱你，我永远不离开你......他抚摸着我的脸：不，你还年轻，真的，我说的是实话，我们离婚吧......  
  
　　对于真正的想离开他，我是从来没有想过的。虽然身心里有很多的压抑和难言，虽然心欲曾折磨的苦不堪言。但我真的没有那样想过。就在他这次突然提出来之后，我忽然觉得自己的思想变得复杂起来。有了复杂，那个本来坚强的信念，就会有所动摇。我为自己的这份动摇，感到羞愧。有很多次，我从梦中惊醒。有的梦绚丽多彩，有的梦黯然神伤。在这两种矛盾的梦境中，我无所适从。我的思想随着梦的延伸和失落而变得琢磨不定。我开始患上了神经衰弱症。无尽的失眠折磨着我。
  
　　面对着浴室的镜子，我为自己美丽的胴体而怜惜。丰满而高耸的乳房，健康而匀称的身材。我的秀发，我的眼睛，我的嘴唇......仿佛已置入沙漠的深渊，逐渐的散淡，逐渐的模糊，逐渐的枯萎和凋谢。难道命运就这样不公平吗？难道我就这样的麻痹自己的身心吗？难道，我就这样的无求，无欲，无所追求的沉淀自己的感受吗？
  
　　我可以承受命运的劫难，但我却无法麻醉和挥霍自己的感触和美丽。我是个女人，我知道青春对我来说，是何样的重要。岁月是残酷的，岁月是冷酷的。我真的不情愿，不情愿我的美丽就这样的恍惚而逝。
  
　　也许，我的身体没有背叛这份爱和家庭的责任。但我的思想却真的在变化了。变得让我不敢看自己，变得让我觉得自己很猥琐和丑陋。曾相信爱的誓言是神圣的，也是不可更改的。曾相信这爱和约定是命中注定的。就是真的有所磨难，我也会坚强的面对和从容。然而，我万没有想到，这种痛楚竟然是如此的恼人，如此的扰乱着我的心房。
  
　　曾经幼稚的以为，精神和爱是至上的需求。尤其对于一个家庭来说，物质点滴的满足也就够了。有了它们，我别无所求。但事实却是相反的。在七情六欲的背后，那个属于人的情欲，始终是难以挣脱掉的。我开始意识到，它的魔力是如此的巨大。拥有的也许不会在意，但丢失掉的，却成为唯一的觊觎。
  
　　我害怕，我惊悸，我振颤。也许只有毁灭自己，才能拯救自己。若不如此，若想活下去，只能选择堕落。  
　　堕落生活的开端
  
　　宏是我的同事，一个健康帅气的年轻人，26岁。其实我很早就知道了他对我的爱慕之情，四年前他分配到我们公司来时，我就发现他看我的眼神有些特别。但是毕竟是同事关系，我们俩都是心照不宣而已。他不敢冒然向我表白，我当时更不可能接受他的追求，那时候，我和丈夫的生活十分甜蜜。可是现在......我对宏越来越流露出热情和好感，我们在一起   
相处的机会越来越多，常常一起在单位吃午餐，下班之后我们会走很长的一段路，在路上我们相互倾诉心中的苦闷。在一个心情寂寥的周末夜晚，我对他说我的婚姻不幸福，可是我又不忍心说出丈夫的缺陷，那是对一个男人最大的侮辱，我不能让别人知道这个隐私。于是我开始编谎言，真的很可笑，居然到了这样的地步。我说丈夫不爱我了，因为他有了别的女人。宏用同情的目光看着我，他问我为什么不选择离婚，他大声地责骂我的丈夫，我依旧没有勇气说出事情的真实原因，只能任凭他用言语责骂我丈夫。听着那些责骂，我心碎了，丈夫是无辜的啊！我感到了生命的残酷，为什么，为什么上天要这样的惩罚我们。我倒在他怀里大哭了起来，宏紧紧抱着我，用温柔体贴的话宽慰我。可是言语又有什么用呢，我现在想要的只是性，对于一个女人来说，这是多么难以启齿的要求啊！宏又怎么能理解我的想法呢，在他看来，我只是一个受伤害的小妇人，一个被丈夫遗弃的人。
  
　　那天夜里什么也没有发生，宏是善良的人，或者就是个胆怯的男人，他不敢越雷池一步，我更是没脸向他索求性抚慰。后来，我大哭一场之后，宏劝我回家跟丈夫说清楚，如果他还不回心转意的话，他劝我离婚。我心底里一阵苦笑。擦干泪我恢复了冷静，看着宏，那俊美的脸，好几次我都想开口告诉他真相。可最终还是忍住了，宏安慰了我很长时间，后来把我送回了家。
  
　　　这以后，我和宏的关系就变得暧昧了。每次看见他的时候我的心跳就会加速，很想很想和他在一起，夜里，寂寞的夜里，宏是我常常想起的男人。宏对我的态度也有了些变化，他大胆了，不像以前那么小心翼翼。有一天，他在电话里向我流露了自己多年来压抑着的对我的好感。我相信他的话是真的，他说看见我的第一眼就爱上了我，他说四年来他一直是痛苦的，因为他总在幻想着和我发生爱情。我都信，可是我能怎么回答他呢？电话里我安慰他，劝他找个好女孩，别对我那么痴心，我说我是有家的女人，不能不管不顾。他无言，我心痛得难受。
  
　　但我在说着这样的话的同时，我却又对宏保持暧昧的态度，甚至对他做一些不甚明显的挑逗性动作。宏也不是块木头，很快他就明白了我对他的好感，不过，他或许是把那理解成爱了，其实，除了丈夫，我不可能再爱上别人。后来，我期待已久的事情最终发生了。对于宏，我一直是充满着期待的，我一直在等待他热情如火的追求。一个酒后的夜晚，我们牵手来到了他家附近的公园，借着究竟的力量，宏紧紧抱住了我，狂暴地吻我，当时，我的心一阵阵的快乐。任凭他的手在我身上乱摸，我喜欢这样，我渴望这样，我欢快地叫着，叫得自己心发颤。和他在一起，我只想到了快乐，我真是个下贱的女人，我一点也没有想起在家郁郁寡欢的丈夫。那个夜晚我没有回家。在宏的床上，我的性复活了，那一夜，我疯狂得连自己都不敢相信。我真的是太渴望性了，压抑许久的火山终于爆发。那些久违了的抚摩，那种令人晕眩的温柔，我一次次地要，要得贪婪，要得凶猛。。。。。
  
　　只是，天亮时分，我哭了。我哭自己可怜的命运，可怜到要用这样的方式来延续生活。宏安慰着我，他说他会好好爱我，甚至说要我和他一起生活。听到他说‘爱’字的时候，我清醒了。不能爱，不能让他爱上我，或者我爱上他，我不要爱。如果真的有爱，我和他都会痛苦的。不，我还是爱我丈夫的。宏疑惑地看着我，他不相信我不爱他。他问我为什么要和他上床。我笑了，我说自己仅仅是想要而已。于是，他用难听的话骂我，听着那些脏话，我的灵魂在慢慢变得麻木。我真的只要性吗？当然不是，可是，我能对别人说爱吗？宏最终还是没有理解我的想法，他大声地叫我滚。回家的路上，我一直在哭，我感到了莫大的委屈。
  
　　回到家，丈夫用异样的目光看着我，沉没酗酒后，我看到他的眼中慢慢渗出一滴泪珠。被性滋润后的我一定是和往日不同的，丈夫一定知道我发生了什么，我走过去，抱着他，静静地躺在了他怀里。我默默地掉下眼泪。丈夫轻抚着我的头发，一如往昔的温柔，我感动于丈夫的温柔和宽容，我心疼他，他的内心一定经受着无比的痛苦，眼睁睁地看桌自己深爱的女人变得不洁净，可是却又无能为力，这对一个男人来说是多大的伤害啊！我们俩紧紧抱在一起，都哭了起来，哭泣我们悲惨的命运。
  
　　　这以后，我压抑着自己的欲望，我不想再一次让我的丈夫受伤害，虽然他是理解的，宽容的。可是。。。。。。没过多久，那难以抑制的欲望又开始肆虐，我挣扎了，可是没用。我太想了，我知道自己这样很下贱，可是，我真的太想了。
  
　　　我找到宏，我当时真下贱，我无耻地请求他再干我一次。宏发出一阵嘲讽的笑，他骂我是个荡妇。并将我赶出了他家门，我像一条无家可归的狗，那一刻，我看清了自己的命运。可是，我还年轻，以后的路将怎么走？
  
　　一个醒来的清晨，我对自己说：去下贱的要吧，不管对方是谁，是什么样的男人，我要，我要做个女人。同时，还有一个声音在对自己说：身体可以不洁净，但心永远不要背叛丈夫。
  
　　　从此，我开始了彻底的放荡，经常夜不归宿，和各种各样的男人偷情，我成了一个下贱的女人。我不知道这样痛苦的日子会不会有尽头，我厌倦了，疲惫了，甚至很多次想过自杀，我不敢看丈夫的目光，也按奈不住内心的欲火。现在，我只盼望生命的终点早点到来。

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:44
标题: 回复： 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
<我出轨了，这是谁的错？>
　　阿丽36岁公司行政经理
  
　　　阿丽给我打电话时，语气中流露出不自信：“我，这么大年纪了……会被人家笑话吗？”我笑着告诉她我还采访过年纪比他大不少的女人。后来她答应了接受我的采访，只是一再地要求我别在文章中透露她的真名。
  
   
　　　后来，当我们面对面坐下来聊天时，我发现，阿丽看起来挺显年轻，起初我还不太相信她有十多岁的孩子。她的身材和皮肤都保养得不错，这也许是她看起来年轻的重要原因。其实，我还感觉她的心理年龄比实际年龄要小得多——她会毫不掩饰地掉泪，也总能很快地破涕为笑。像个孩子一样。
  
　　他常在电脑前“独欢”
  
　　“我与丈夫巍结婚整整14年了，一对双胞胎儿子今年已经上中学。照我想来，我们这样的中年人，生活应该过得平淡又充实，可我这两年的婚姻生活，不但不平淡，实在“有滋有味”得过火。
  
　　我和巍，年龄差距挺大，他比我年长10岁，一向懂得照顾人。要不是家里添了那台电脑，我俩的感情还算不错。
  
　　巍是个内科医生，2000年2月，为方便搜集资料写论文，他买回一台IBM——从此以后，我们家便“不得安宁”了。起先，这台电脑是巍专用的，那时我对电脑还一点不感兴趣。为防两个孩子“学坏”，巍特意设了双重开机密码，密码只有他一人知道。
  
　　从那天起，巍不再关心电视、报纸，只要不值夜班，每晚必定正襟危坐在电脑前，不到半夜12点绝不“下岗”。刚开始那段日子，等孩子睡下了，巍常常叫我过去，不是让我欣赏他游戏“闯关”的战绩，就是读些网上的怪话给我听——年近50的男人了，看起来跟两个儿子差不多大。
  
　　时间长了，巍似乎越来越热衷于“独欢”。不但不再让我参与，睡觉时间更日渐接近凌晨——对当医生的人来说，休息不好可是大忌。买回电脑3个月后，我们的夫妻生活终于名存实亡。巍说自己正赶一篇论文，虽然我不懂网络，可单看他的眼神我就知道，他一定没在搜集所谓的“资料”。”
  
　　　坐在我对面的阿丽，穿一身简单的套装，虽然并不注重化妆，可也绝非“黄脸婆”形象。“那年是我的本命年，也许本命年的女人特别敏感吧，我总觉得，自从有了电脑，我在他心目中，立刻没有任何吸引力了。”阿丽阴沉着脸，从包里拿出半包纸巾。
  
　　我发现了他的网上秘密
  
　　虽然不懂上网，可“网恋”我还是听说过的，这让我变得疑神疑鬼。巍坚持不肯教我上网，我只能在办公室里跟新分配来的大学生学电脑。我不笨，不到10天功夫，就搞懂了什么是聊天室、怎么收发邮件，还学会了查找网页记录。
  
　　同事看我突然那么“发烧”，都笑我是不是想搞“网恋”，我一笑了之。白天在办公室，我一有机会就上网，但晚上回家后，一点不露声色。7月初的一个周末，又轮到巍在医院值夜班，而两个孩子刚巧都去参加学校的夏令营了——那天，我第一次在家上网。
  
　　巍的双重密码根本难不倒我，把他的生日、家里的门牌号码作了几次排列组合后，我就顺利地打开了Windows。以后就更没难度了，上网、进入网页记录中的聊天室，顺利地看到了他QQ中的所有聊天记录——巍很偷懒，为了方便，他将所有的用户名和密码，都直接存储在页面上，而我就像是个捏了大串钥匙的小偷，“登堂入室”轻而易举。
  
　　那天晚上，我果然发现了巍的许多“猫腻”。我刚用他的昵称进入聊天室，便有个MM过来打招呼，用的称谓竟是“老公”！强忍怒气，我努力模仿着QQ“聊天记录”中巍的口气，开了个私人窗口，与她“打情骂俏”。我一路旁敲侧击，很快就证实了自己的猜测：巍不但与她每晚聊到半夜，而且他们已经在私下见过面，正处于“热恋”阶段呢。
  
　　凌晨1点，我终于怒不可遏，在窗口打了这样一行字：“你上当了，今晚与你聊天的，是巍的妻子。不要再找他，我警告你！”然后，我啪的一声关断了Modem的电源。”
  
　　短短20分钟内，阿丽已经用完了半包纸巾，“一把年纪的人了，居然还学着年轻人‘花’！我不是随便能被欺负的！他有办法瞒我，我就能识破他。”阿丽伸手接过我递给她的纸巾，突然破涕为笑——这样突然的表情转换，实在与她的年龄不符。
  
　　我找到了心灵的“对手”
  
　　后来，我在床上翻来覆去睡不着，1个小时后，我翻身起床，再次打开电脑上网。我也说不清当时自己的心态，只是暗暗为自己找理由——上去看看那个女孩，享受报复的乐趣。
  
　　但我并没有再进那个聊天室，而在某文学网站闲逛。一篇名为《女人36》的文章，立刻吸引住我。作者的名字很特别，叫“曾经”。也许是半夜时分，思维特别活跃，看完文章后，我冲动地按作者的电子邮箱发了封信，将当天的故事一股脑儿地倒了出来。邮件发出后，我删除了电脑中所有的“罪证”，很快睡着了。
  
　　几天后，我在办公室发现，我的电子邮箱里还真的添了封新邮件——是那个“曾经”的回信。用鼠标点击那封信时，我的心竟然莫名其妙地一颤。“曾经”的回信短短的，连句最起码的问候都没有。他给了我一个链接网址，告诉我，他的真名叫晓肖，那个网页是他自己做的，里面有许多他写的文章。
  
　　回信时，我再次仿佛做贼似地，不过这回是在办公室。不知怎么了，我竟然学着小女孩的样子，在信的最后，加上了一个“：P”符号。从那天起，我和晓肖保持着mail热线联络。
  
　　开始时，我们的交往是淡淡的，彼此问候一下，他推荐几篇新的文章给我。每回巍上夜班，我都在家彻夜上网读他的文章。晓肖总能给我一种“对手”的感觉——心灵和思想上的“对手”，这让我们的对话变得特别默契。当意识到这一点时，我很激动，也有一种隐隐的快乐。渐渐地，邮件根本无法满足我们的交流，于是，办公室的电话又成了热线。
  
　　2001年情人节，是我与晓肖第一次见面。见面前，我们早就了解了彼此的年龄差距——他比我小9岁，曾经经历过感情的风雨，至今仍单身一人。晓肖向我坦言，他有很深的“恋姐情结”，他曾爱过的每一个女朋友，都比他要大好几岁，而我，是其中最年长的。
  
　　也许因为巍比我大了太多，因此30刚出头的男人在我看来，竟有一种很陌生的鲜活感。我很清楚，正是这种“鲜活”，激发了我内心深处一直潜藏着的某些东西。我这个传统的女人，竟然遏制不住地爱上了他。
  
　　那个情人节在酒吧，我对晓肖说：如果我现在20多岁，我会毫不犹豫地追随你而去。
  
　　(阿丽似乎忘记了故事中的另一个主角——巍，当我用“巍”来打断她时，她很有些愕然，顿了顿才说：“大概网上那个女孩告诉他的，巍很快就知道了我的‘参与’，但我俩都没挑明。他毕竟是个好男人，从那以后就很少上网。可，已经来不及了……”)  
　　丈夫变得狂躁不安
  
　　晓肖知道我有家庭，信誓旦旦地向我保证，他不会影响我的家庭，反而会给我家庭之外的快乐——这让我很感动。我跟晓肖见面的机会不多，常常一两个月才见一次，但每次聊起来就没个够。其余时间，我们还是通过网络与短消息联系——有了巍的教训，我特别小心翼翼，每次都及时把“罪证”消灭干净。
  
   
　　与巍不同的是，这个比我小9岁的男孩，对我特别依恋。我这个痛恨网恋的人，居然就这么鬼使神差地“网恋”起来。处于这种状态中，其实痛苦远多于快乐，毕竟我还有巍、有两个孩子。而我又是个不善于掩饰的人，我的心不在焉很快让巍产生了怀疑。去年11月，在巍的一再逼问下，我终于道出了他的存在……我“出轨”了，但因为巍自己也有“问题”，所以他甚至不敢大发雷霆。如今，家里的电脑成了共同的禁区，谁都不会轻易去碰。巍变得狂躁而多疑，全然没了医生的风度。他一会儿觉得都是自己的错，一会儿又大骂我“不忠”。近半年来，我们始终处于这样的拉锯战中。
  
　　(阿丽的眼泪又下来了，“我真的很矛盾”之类的话，一连说了好几遍。“我不敢上网，甚至打扫卫生的时候，都不敢去擦电脑上积的灰，”阿丽下意识地看了一眼我桌上的电脑，突然略微提高了声调说：“要不是巍……我走到今天这种地步，你说不怪他怪谁？”)
  
　　越来越放纵自我
  
　　说实话，我是个传统的女人，从我22岁嫁给巍，我一直坚守妇道，从未做过任何对不起丈夫的事情。但是，事情后来的进展连我自己也没有预料到。我太迷恋晓肖了，而且随着接触次数的增加，我一次次地明白自己沉寂多年的欲望被唤醒了。我越走越远，最终和他发生了一夜情。
  
　　其实，在丈夫知道我和晓肖的事情的那会儿，我和他的接触还仅止于精神上的，我一直小心翼翼地躲避他的热情和温柔。但是丈夫后来的态度让我失控了。我们经常吵架，互相谴责对方的不忠诚，好好的一个家变成了一个战场，我们谁都不饶恕谁，我更是不依不饶，因为我自己并没有真正的“出轨”，因为我和晓肖之间没有发生什么见不得人的事情。可是丈夫始终不相信，他甚至骂我是下贱的女人。有一天晚上，他对我大打出手，甚至当着两个孩子的面骂我是婊子。我愤怒地跑出了家门。我立刻去了晓肖家。看着我脸上的伤痕他心疼之极，他安慰了我很久，并劝我还是回家去。我说我再也不回那个家了。后来晓肖给我放了洗澡水，还给我煮了一碗面条。吃着面条的时候我的眼泪就掉了下来。我在想着丈夫的绝情，我恨他。而晓肖在那时候则显得比往日更加让我动心。那时候我就横下了一条心：反正丈夫死活不相信我的清白，我就干脆真正“坏”一次。
  
　　晓肖起初不同意，他说不想破坏我的家庭幸福。他越是善解人意，我越是铁定了心思要和他好好爱一场。最终，我倒在了晓肖的床上。那个夜晚是我终身难忘的。
  
　　但是天亮以后，我还是回家了，不是害怕丈夫的威严，我只是牵挂我那两个孩子。我进家门的时候，丈夫正在打电话，我没有多看他一眼。他立刻挂了电话，副怒地拎起茶几上的烟灰缸向我砸了过来。后来我看到了自己的血，但是我忍着痛，一句话也没说，我绝望到了极限，最终“离婚”两个字从我嘴里挤了出来。
  
　　名存实亡的夫妻关系
  
　　到现在，我们还没有离婚，丈夫坚持不离。其实我也狠不下心来，为了两个孩子着想。但是我和他已经关系破裂了，从他打我的哪天开始，我就从卧室搬到了客厅，我不和他说一句话，甚至不拿正眼瞧他。有时候我也会觉得伤心，好好的婚姻竟然发展到这个地步，但是我无法原谅他，虽然我做出了对不起他的行为，可是那能怪我吗？
  
　　现在我的生活变得一团糟，丈夫也一样，两个孩子更是没有了笑容。我不知道我以后的生活会怎样延续下去，我绝望了，真的看不到一丝希望。
  
　　(阿丽哭得越来越厉害了，她的眼神中充满了愤怒和绝望，她说那时候她恨极了网络，网络毁了她那个好端端的家。可是，她突然又笑了起来，她说那样的日子其实也不错，她后来过得比以前自由多了，想干什么就干什么，丈夫也不再干涉她的生活，反正大家都形同路人了。)
  
　　我的生活不能说是一点寄托都没有，两个孩子当然是最重要的一方面，我还像往常那样细心照顾着他俩，做家务，看他们学习，这些事情还都是我在做。丈夫从此对这个家就不再过问了，不仅如此，他后来经常夜不归宿，我不知道他在外面是不是有了女人，我不在乎这些了，反正我和他都对对方不管不顾的。后来，我对自己说，别让自己一天大晚的伤心难过，也去找乐子去。于是，在照顾好两个孩子的前提下，我每天大部分的时候还是泡在了网上。说起来我也是个没用的女人，我的家庭就是被网络给毁了的，可我还是控制不住自己上网的欲望，真的像上了瘾。晓肖没过多久就结婚了，不再和我保持联系，这也是让我伤心的一个方面。于是，我和各种各样的男人聊天，谁有趣就和谁打情骂俏，也不拒绝和自己喜欢的网友见面。不过像晓肖那么吸引我的男人，我没有再遇到过，所以也没有再和网友乱来。不过，我想告诉你，我在网上遇到了一件你怎么也想象不到的事情——我和丈夫“网恋”了。
  
　　网络把家庭还给了我
  
　　这件事情说出来实在有些难为情，我和好朋友说过，他们都笑得喘不过气来。我不知道这是不是老天的愚弄，我居然在网上爱上了我的丈夫。
  
　　我不知道他当时是在哪里上网的，可能是在他办公室，我当时是在家里上网。那天我心情极度悲伤，因为想起了丈夫以前对我的好，毕竟是十多年的夫妻，要说对他一点感情都没有那是假的，可是在现实中我们已经没有了和好的可能，他和我一样，都是很固执的人，都不愿意为对方作出让步，我更是如此，因为我觉得自己委屈，毕竟我的出轨在很大程度上是他一手造成的。总之那天我胡思乱想了一整天，想过怎样去挽救这个家，但是又觉得无能为力，而且我觉得不能忍受的是，丈夫居然不主动作出让步，他是男人，这种时候他是应该作出努力的，可是他没有，当时我对他恨之入骨。
  
　　心情烦闷的时候我就会想起网络，那天夜里我上网了，去了我常去的那个聊天室。那天和我搭话的人很多，大多是不怀好意的。说实话，我真的恶心那些赤裸裸的男人，上来第一句话就是问想不想作爱啊什么的，这种头脑简单的动物是吸引不了我的注意的。但是有一个叫“悔恨”的男人倒是很快就让我有了好感，其实说好感还不准确，应该说是有了认同感，因为大家有着相似的经历，他说他现在的婚姻不幸福，因为妻子的不忠，而且导致她不忠的原因就是网络。这我有同感，我的婚姻不也是被网络给毁了。很快，我对这个男人有了一种“同是天涯沦落人”的感觉，在这种强烈的认同感的左右下，我一点一点地敞开心扉，我象他倾诉了我心中的苦闷，而且把我和丈夫之间发生的事情真实地告诉了他。更多的时候我在说我的丈夫，说我对他的爱和恨，还告诉了他很多我和丈夫以前的美好回忆。敲着那些字的时候，我一次次禁不住掉下了眼泪。关于丈夫的记忆越来越多，往昔一页一页地翻开，我想起了丈夫以前对我的各种好。人毕竟是有感情的动物，何况“一日夫妻百日恩”，我和丈夫在一起生活了十四年，还是好的回忆多啊！
  
　　我打字如飞，尽情地倾诉着自己对丈夫的怀念，我渴望能一次说个够，但好象总也说不完，丈夫对我的好太多了，我说也说不完。我期待着“悔恨”的理解和安慰，我想他一定是个善解人意的男人。可是让我觉得奇怪的是，我说得越多，他那边回的话却越来越少，只是坚持要我说出自己的手机号码，说要和我电话里好好聊。当时我也想找个人电话里聊聊，于是我毫不犹豫地告诉了他我的号码。没过多久，我的手机响了，让我感到意外的是，我手机来电显示的是丈夫的手机号码，当时是夜里两三点种，这么晚了他要和我说什么呢？我狐疑地接了电话，丈夫的声音变了，变得温柔了许多，这让我感到十分意外。后来我笑了出来，笑得满脸都是泪水，丈夫告诉我，他就是“悔恨”。

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作者: angel_cry    时间: 2003-7-9 23:45
标题: 回复： 天亮以后说分手(19位都市女性一夜情口述实录)
<一个有恋父情结的“豪放女”>
　　余蓝26岁公司财务
  
　　“也许在你看起来我是个内向斯文的女孩，不是的，很多人都不了解我。在家里和单位的时候，我比较循规蹈矩，也比较正统，可是......在爱情方面，我感觉自己是个不健康的女孩......”
  
   
　　余蓝低着头，脸红了一大片。她有些为难，欲言又止的样子。我能理解一个女孩向陌生男人倾诉自己隐私体验时的踌躇不安。的确，信任感是需要时间来慢慢培养的。可是，我没有更多的时间让她慢慢适应我，这点应该说是有些残酷的。我笑了笑，试图让她感到轻松，然后问了一些不相干的话题，问她的工作，她的爱好。时间过去不少，她还是没有‘切入正题’，我想，她打电话找我也一定不是想聊这些。于是，我建议她下次见面的时候再和我谈她的感情经历。起初她点了点头，很难为情地解释说她想说，可是说不出口。我是能理解的，遇见这样的场面也不是第一次。但在我起身告别时，她把我叫住了，她说还是想把自己的故事说出来，因为憋在心里的滋味实在不好受。
  
　　父亲是她生命的全部
  
　　“我不知道你能不能理解我，我觉得自己是个不健康的女孩，因为我有恋父情结。我也不明白是什么原因，我特别迷恋那些和我父亲年龄差不多的‘老男人’，对于和自己年龄相仿的男孩我却一点感觉也没有。
  
　　我父亲长相并不英俊，个子挺矮的，他现在45岁，在一所中学当语文老师。他应该算是那种不太能混的人，当了这么多年老师，连班主任都没有当过。别人都说他太老实了，不会来事儿。在很多人眼里，我父亲是个没有魅力的男人，但是对我来说，他很特别。我对父亲一直有着很强烈的依赖感——我今年都26岁了，可我还是喜欢和父亲住在一起，他不在家的时候，我的生活就变得茫然，找不到方向。我真的是被他宠坏了，最基本的家务活都不会干，一直到现在，我的内衣内裤还是他帮我洗。
  
　　但是，父亲对我过分的溺爱是有原因的。我3岁那年，母亲死于车祸。我对母亲的记忆几乎为零，只是在相片上看过她的样子，觉得很陌生。于是，从很小开始，父亲就成了我生活的全部，我所能感受的爱与亲情都是父亲给予的。虽然我在一个不健全的家庭长大，可是我并不感觉自己缺少爱的呵护，父亲给予我的爱太多太多。他常常用慈爱的目光看着我，久久地，静静地，看到眼眶湿润，然后悄然摸去泪花。无须言语，我也能感受得到，我是父亲生命里唯一的爱。
  
　　因此，我成了父亲的掌上明珠。他对我百依百顺，不让我干活，也不会看我不快乐。我不开心的时候他会想方设法地哄我，给我买很多的玩具，常常带我去游乐场玩。可以说，我的童年没有一点阴影，虽然在别人看起来我是个不幸的孩子。
  
　　不过，父亲的溺爱对我也有一些不好的影响，我很娇气，也很脆弱，没有了爱我会寸步难行。而且，没有母亲的生活使我的成长经历中比别人多了一些尴尬记忆。告诉你一件事，你别觉得可笑，一直到我上初中二年级，都是父亲给我洗澡的，这是不是有些不可思议，我和一些关系好的女友说过这事，她们都骂我爸变态。我没有反驳她们，因为我不想跟她们说我的家世，但是我当时还是感到了难堪，那天回家我甚至不敢抬头看父亲的目光。“变态”，这个词在很长一段时间里折磨着我对父亲的好感。我不敢问父亲我们的关系是不是“变态”的，我想也没有那个必要，因为我明白我和父亲的关系之所以会和别人不一样，只是因为我没有母亲，仅仅是因为这一点。所以，我从未用委琐的心思去想象父亲给我洗澡时的心情，我想，他当时的心情一定是难过的，因为他身为男人却做着女人该做的事情。可是，别人的嘲笑还是使我大受触动，一直到现在都留下了个后遗症——我对“变态”这个词极为敏感，在大街上听到别人无心地说出这个词我就会脸红，会立刻联想起父亲给我洗澡时的情景。
  
　　我第一次自己洗澡是我读初二那年的冬天。那时候家里还没有热水器，父亲像往常一样给我烧了好几壶热水，然后把凉水和热水都倒在了一个大澡盆，然后我也像往常一样在父亲面前脱光衣服，跳进了澡盆里。可是，过了很久父亲都没有走过来给我洗澡，他一动不动地站在旁边。我不解地看着他，他却有些不自然地把脸扭了过去，我甚至还记得他当时脸有些红，眼神中有些怪异的东西，以前从未见他那样过。后来他很严肃地看着我说，你长大了，以后自己洗澡吧。当时我特别不理解他的话，觉得很委屈，一遍遍地问自己，为什么父亲不给我洗澡了，难道是不喜欢我了。现在想起来，自己当时实在是太无知了。
  
　　从此，我自己洗澡。从此，父亲开始改变。他变得特别爱管我的闲事，常常教训我上厕所的时候要记得把门关上，换衣服要到自己房间里换等等，我当时心情很不好，很长一段时间都以为是父亲不爱我了。一直到我上了生理卫生课之后才明白，原来，在父亲眼里我已经是个女人了。我记得当时自己发育得挺快，也挺成熟的。难怪父亲当时会用那种古怪的目光看着我。
  
　　这件事情对我影响很大，等我意识到了这点以后的很长一段时间里，我都不敢正视父亲的目光，总觉得有点怪怪的。我想，我就是那时候有了性意识的萌芽。
  
　　幼时的“性体验”
  
　　其实，我对性挺早熟的，在很小的时候就有了‘性体验’。我不知道那种事情能不能算是性体验，还是很小的时候，五、六岁的样子吧，我和邻居的一个小男孩就有过亲密的身体接触。那个小男孩住我家楼上，有时候他妈妈要出门的话，就把他放在我家，说两人在一起有个伴。那个小男孩的样子我现在记不清楚了，应该是长得虎头虎脑的那种。我们老是呆在一起，大多时候是一起看看动画片、漫画书什么的，不过有一个夏天的下午，我和他躺在床上睡觉，他手搭在我身上，一开始我不觉得有什么，后来的事情比较是我没有想到的，他突然地用手伸进我的裙子里，摸我的生殖器，一边摸一边笑。我当时好象也并没什么反感，当时也不懂什么，只是觉得挺好玩的。我让他摸了很久，也没产生什么身体反应。后来他又摸自己的生殖器，还问我为什么我的长得跟他的不一样。记不得我当时是怎么回答的，反正后来我们俩就是不停的笑。再后来也没发生什么特别的事情，其实现在说出来挺可笑的，那时候什么也不懂的，根本就不觉得那种行为有什么特别的，只是觉得好玩而已，那个小男孩当时也应该是那种感觉的。不过，这段回忆在我青春期的时候对我影响挺大的。在我意识到男人和女人之间的性别差别，在我有了性别意识之后，我一回想起小时候的那段经历就特别兴奋。也说不清楚是为什么，总是很莫名地因此感到兴奋。甚至到我现在这个年龄了，还是会有那种怪怪的感觉，只是现在的感觉越来越淡了。
  
　　这件事情我后来没敢跟我父亲说，但是我和自己的好朋友说起过，好象这也不是什么特别的事情，我好几个朋友都说他们小时候也有过类似的经历，有一个女孩子说她读幼儿园的时候，也这样和一个小男孩有过互相抚摩生殖器的行为，她的经历更邪乎，她说当时差点和那个小男孩作爱了，只是没有插进去而已。当时我们几个女孩子听到之后都觉得挺不可思议的，那么小，怎么可能做得了那种事情。
  
　　我不知道别人怎么看待这种幼年时期的性体验，我挺在意的，我一直认为自己是个性欲很强的女人，也许，这多多少少都和我幼年时期的那种性体验有些关系。  
　　她爱上了班主任
  
　　我真正意义上的性体验应该是发生在高二的时候。那时候，我才第一次意识到了自己的‘恋父情结’。挺怪的，从青春期开始，我就对自己同龄的男孩没有感觉，我喜欢跟男孩呆在一起，但只是觉得像朋友一样，对谁都无法产生特殊的情感。以前我并没有意识到这有什么不正常的，可是，到了高二的时候，班上来新来了一个班主任，张老师，和我父亲一样   
，也是个语文老师，他当时四十出头，个子也不高，不过长得挺有魅力的，特别是那双眼睛十分迷人。第一眼看到他走进教室的时候，我就对他产生了一种古怪的感觉，这种感觉在以前是从未有过的，好象整个人都一下子没了魂，都被他给吸引过去了。
  
　　所以，只要一到了他的课，我的心情就会变得特别的好。我喜欢偷偷注视着他在黑板上写字时的背影，喜欢他儒雅的笑容，更迷恋他那富有感情的课文朗诵，他的声音十分浑厚，吐字也十分清晰。在他的课上，我特别爱表现，喜欢提问题，经常在课后问他问题，其实，在这之前我是从来没有这么积极过的。
  
　　后来我发现，他挺喜欢学生问他问题的，特别是喜欢女生问他问题，很多次我问问题的时候，他都解答得特别详细。不过，他对很多女生都是这样的。
  
　　是过了很久以后，他才特别地注意到了我。那是一个夏天的午休时间，我到他办公室找他。其实当时也没什么特别的事情，只是想问问他去哪里可以买到一本当时比较有名的语文教材，其实，这多半是我当时去找他之前编好的一个借口而已。记得后来见到他的时候，我表现得特别紧张，一看到他的时候就脸红了，当时他的办公室里就他一个人，他正在看小说。看到我的时候，他的表情有些异样。后来他招呼我坐下，并询问我来找他的原由。在和我说话的同时，他小心翼翼地把他看的那本书放进了抽屉里，我瞟到了一眼，封皮看起来有些花骚，像是那种摆在地摊上的言情小说之类的。
  
　　告诉了我一个书店的地址之后，张老师还和我闲聊了一会。跟他聊过天之后感觉他其实也挺幽默的，很能打动人。我们好象那天也没聊什么特别的话，只是感觉我和张老师之间的距离在越来越拉近，而我，对他的感觉越来越好。看着他的笑容，闻着他的气息，我常常会感到一种特别塌实的感觉，就好象是对父亲的那种依恋一样。后来的情况可想而知，我暗恋上了他，很想每天都看见他，甚至想被他紧紧的抱在怀里。其实，当时想的也就是这些，并没有想的太多。但是，后来事情的发展却是我没有想到的。
  
　　我终于还是忍不住给他写了一封情书。其实，那也不能算是标准的情书，那时候我们每个星期都要交一篇日记给他，题材不限，可以随便写，写任何自己感兴趣的事情。于是，有一天我把自己对他的那种迷恋写了出来，并且在文章的最后点明了他就是我身边的一个中年男人，我想，他是聪明人，是一定看得懂我说的那个人是谁的。
  
　　没过几天，他把我叫到了他的办公室。那天是个周末的傍晚，我怀着忐忑不安的心情跟着他一直从教室，走到他的办公室，一路上，他都沉默不语。我能意识得到他找我是为了日记的事情。不知道为什么，当时我的心情怪怪的，有些紧张，又有些暗自开心，也许是因为压抑许久的事情终于可以表白出来了。
  
　　在他办公室，我们起初都不说话，过了很久他还是提及我日记的事情，他问我日记里写的那种感觉是不是真实的，是不是确有其事。我点了点头，怯怯地看着他。我不敢看他的眼睛，但是又想从他的眼神中寻找一些答案。后来他叹了口气，说这样的事情挺不好的，很影响学习，后来他问，我喜欢的那个男人是谁。在我看来，这是他的矜持，他肯定早就知道我说的那个人就是他。我犹豫了，最终还是鼓起勇气说了出来，他很惊讶，许久都没再说话。后来，他给自己点了一支烟，神情显得有些焦灼。我却陷入了极大的快乐里，看着他因我而生的痛苦，我感到有些自豪。我想他当时一定是在乎我的，要不不会有那么痛苦的表情。说来奇怪的是，我的胆子也越来越大了，当时我对自己说，反正他都知道了，怕也没用了，干脆就再大胆一些。于是，我走上前去，抱住了他，将头深深地埋在了他的怀里。他没有拒绝，这是出乎我意料的。他温柔地抚摩着我的头发，用十分温柔的声音对我说，何苦呢，何苦要爱上他这样的男人。他还告诉我说，他的女儿都比我还大，他不会迎合我的疯念头的。其实，我当时也没想过要和他怎么样，我是知道他有老婆孩子的，我也根本就没想过要破坏他家庭的幸福。那我当时想要的是什么呢，我也说不清楚，只是迷恋他，想念他，想每天都和他在一起。后来我把自己的想法告诉了他。他还是说不能接受，并告诫我一定要好好调整自己的心态，争取早一点从这种不正常的感觉里走出来。
  
　　起初，我真的觉得他是个特别好的人，甚至都打算放弃对他那种不正常的迷恋。但是，他后来的行为却是我没有料到的。现在说起来，男人都是善于欺骗的，性快感对他们对来说永远是有吸引力的。
  
　　有一天，在他的办公室，我和他聊了很多事情，告诉了他我很小就没有妈，还跟他说了我和父亲之间的一些事情。当我说这些的时候，我发现他的表情慢慢有了变化，眼神中多了几分怪异。后来，天色渐渐昏沉，他起身走到了门前，我起初以为他是想打开灯，可是他没有，却是轻轻地把门关上，然后警惕地看了看窗外，已经是傍晚七点多，学校里静悄悄的。
  
　　后来，他神情紧张地向我走来，气喘吁吁地说：“蓝蓝，老师是喜欢你的。”听到他的话，我还是紧张了，虽然自己当时还是十分迷恋他。他的呼吸，他的体温，他的眼神，一再地让我感到了一种令人窒息的压抑，当时我的脑子里一直在想，“他是男人，我是女人。”我的身体开始不由自主地抖动，我害怕了，性让我浑身不自在。他轻轻地用手拍着我的肩膀，要我冷静下来，可是他越是想让我轻松点，我越是紧张，最终我还是倒在了他怀里。我想当时自己并不是真的想靠近他，只是想以此来消除当时的紧张感。可是，我现在明白了，男人在那种情形下一定是心有怯喜的。我猜当时他一定误以为我是真的想要亲近他，不是的，从精神上来说，我喜欢他的关爱和照顾，可是，在身体上，我当时对他并没有渴望，甚至是想逃，逃离那种令人窒息的空气。可是，我身不由己了，他紧紧地抱住了我，毫不羞涩。他是那么老练，那么热衷于性的快乐，没过多久，他就开始吻我，那是我的初吻，一碰到他的舌头我就软了，身体像是化作了泥，任由他肆无忌惮地抚摩我。说实话，当他的手抚摩在我的身上时，我一点也没有感到快乐，除了紧张之外，还产生了一些厌恶的感觉，我真的有些失望，他嘴巴里的味道特别难闻，可能是抽烟导致的。后来我拒绝了他再一次接吻的要求，但是并没有阻止他的抚摩。后来，有一些兴奋，但更多的是紧张，所以，在他野蛮地想脱下我的裤子时，我重重地打了他一个耳光，然后跑走了。
  
　　后来再看见他的时候，我只是会暗自发笑，在讲台上那样道貌岸然，那么为人师表的样子，可是那天却又是那样的神情委琐。真不了解男人到底是什么动物，他们的脑子里在想些什么？所以，我后来对他的感觉越来越淡，没有主动找过他，倒是他约我谈过几次，也无非是教育我要好好学习啊什么的，让我觉得挺没劲的。高中毕业以后，我和他就没有了联系。
　　酒后失身痛不欲生
  
　　上了大学之前，我的生活可以说是十分单调的。除了和高中班主任的那段故事以外，整个高中三年都像大部分学生那样走过来——除了学习，还是学习。我总觉得，关于中学时期的记忆少得可怜。可是，上大学之后就不一样了。我接触的人越来越多，男人也一样，后来我遇到过不少让我动心的男人，不过，能真正让我动情的，大都是年纪大的男人。我也说   
不清是为什么，大学里有过几个挺优秀的男孩追求我，我和其中一个我还试着谈了一场恋爱，可是，相处了半年多，我对他却一点来电的感觉也没有。
  
　　相反，见到那些风度翩翩，成熟稳健的中年男人，我却特别容易产生好感。当然，和中年男人谈恋爱总是很累的，因为他们大多有妻子儿女，在他们看来，我这样一个女孩，不过是他们平淡生活中的一种调剂品。我永远不会是他们生命里的全部，他们谁也不会像父亲那样无条件地爱我，也不会像年轻男孩那样真诚地迷恋我，我只是一个玩物，一个装饰物。可是，我真的觉得自己贱，我就是喜欢跟这种男人在一起，像着了魔一样，有时候自己也劝自己改改毛病，可是没办法，我好象已经无药可救了。我宁愿去做那些老男人的情人甚至玩物，也难以产生和自己年纪相当的男孩谈恋爱的念头。后来，我经历过不少情感折磨，被人耍，被人玩，甚至被人毒打过，可是我还是难改本性。现在，我认命了，也许，这都是我命里注定的。
  
　　不过，我想告诉你，我不是天生淫贱的女人，我之所以会这么放荡，除了恋父情结的影响外，我还有一个难言的遭遇——我的第一次很不幸，是醉酒后被人诱奸的。那个混蛋的名字我现在记不得了，是个生意人，他的样子我忘不了，奸猾、残忍，这是我说起这个人最喜欢用的字眼。不过他有着迷人的外表，笑容很能诱惑人。
  
　　我是在一个酒吧遇到他的。那是我大二的时候，我和宿舍的一个好朋友说一起去三里屯看看。酒吧这种地方对我们那个年龄的女孩来说是很有吸引力的。那个女孩挺开放，换过好几个男朋友，她又会抽烟，又能喝酒，宿舍里其他的女生都不喜欢她，不过我倒是和她挺谈的来。和她相处的时间越多，她的性格和生活方式对我的影响也就越大。
  
　　我感觉，每次跟她在一起的时候，自己就变得特别“骚”。我们俩在一起说的最多的话题就是“性”了。因为她的性经验特别丰富，所以大多时候是她在说，我瞪大了眼睛听她的描述。令我吃惊的是，那种平常女孩羞于启齿的事情，她却能说得天花乱坠。对于她所叙述的那些男欢女爱的故事，我是十分向往的。不过，她喜欢的大多是年轻有活力的帅男孩，我不感兴趣，她给我介绍过一个那样的男孩，我没感觉，她就说我变态，吻我为什么连那样的帅哥都不放在眼里。后来我跟她说了我的“恋父情结”，她倒是十分理解，还说以后遇到了优秀的中年男子一定介绍给我。
  
　　那天我们去了一个比较闹的酒吧，人特别多，音乐也很嘈杂，我不喜欢那样的环境。我那个女伴挺喜欢，没过多久就和一个帅哥“勾搭”上了，他们后来只顾着自己喝酒玩筛子，让我在一旁大受冷落。不过，没过多久，我就不感到无聊了。那个男人出现在了我眼前，他年纪不大，三十岁左右。当时他坐在我斜对面的桌上，用直勾勾的目光看着我，嘴里叼着烟，脸上带着挑逗的笑容。起初我并没把他放在眼里，因为他年纪不够大的缘故吧。他很大胆，没过几分钟，他居然向我走了过来，然后问也不问就坐在了我对面。当时我和我的朋友都十分惊讶。不过，他很快就和我们打成了一片。他很老练，也很大方，为我们叫来了十瓶啤酒，还特地为我叫了一杯挺贵的鸡尾酒。他的加入使得气氛热闹了许多，自然大家也都多喝了不少酒。他是广东人，普通话虽然说得不是很标准，却很能侃，他讲的段子又搞笑又新鲜，他还讲自己在生意场上的遭遇，那些故事对我们来说实在是闻所未闻。凭着那三寸不烂之舌，他很快就成了我们的朋友。一开始他是和我们每个人都聊几句，后来他就只和我一个人聊，他夸我漂亮，说我有一种很特别的气质，我知道他一定是和每个女孩都这么说的，可这样的话每个女孩子都喜欢听。跟他聊得越多，我越是对他有些好感，不过并不是很强烈。我说过的，我只对四五十岁的男人有感觉。那天我确实有些失控，我以前是从不喝酒的，但那天我和他喝了很多，也说不清是什么原因，也许因为自己是第一次进酒吧，心情很放松，特别想疯一次。他很狡猾，能抓住女孩的心思，看我喝得差不多的时候，他邀我和我的朋友一起去附近的一个迪吧，我的女伴和他刚认识的帅哥当时正聊得热火朝天的，都说不愿意去蹦迪，起初我也坚持不去，可是耐不住他的死缠烂打，而且我的女伴也劝我和他一起去，真不知道她是何居心。说实话，我当时被酒灌得头晕目眩的，根本就不想去蹦迪，可是他一拉我的手，我的身体就软了，顺从地和他一起离开了酒吧。这种感觉真的很特别，连我自己都不太相信。我当时对他是不是有好感呢？我也说不清楚，是有一些的吧，但不是很强烈，我想要不是因为酒精的作用，我是不敢那么大胆的。后来我跟他走出了酒吧，不过，走在半路上我就吐了，他赶忙给我掏出了纸巾。后来听到她问我是不是很难受，要不要到他车里去休息。我当时醉得一塌糊涂，进了他停在路边的车里。后来，他给我买来了矿泉水，还温柔地为我擦脸，让我大为感动。后来在车里发生的事情我记不太清了，好象他吻了我，还说去宾馆开间房让我好好休息。
  
　　后来，一阵剧烈的疼痛之后，我醒了过来。只记得自己当时哭着求他，求他轻一点。可他没有，他是个禽兽。没多久，我晕了过去。第二天醒来的时候，他已经跑了，我只看到了在我床头留下的一沓钞票。我哭了，赤身裸体地躺在了一个陌生的房间里哭泣。等我慢慢有了知觉的时候，我感到下身十分疼痛。揭开被子，我看见了床单上的一滩血迹。我为自己的命运哭泣，为什么，为什么我会遭受这样的厄运。  
   
  
　　一夜情人安抚我的伤口
  
　　那天，我只想到了父亲，我知道只有他能安抚我受伤的身体。可是，我没有回家，我害怕看到父亲的眼泪，他老了，承受不了这样的刺激。我只有拖着伤痛的躯体回到学校，悄悄地在水房清洗伤口，悄悄地在黑夜里掉眼泪。从此，我习惯了没有快乐的日子。很长一段时间里，我害怕男人，看到男人的笑我就会毛骨悚然，我觉得男人是肮脏的，残忍的，我甚   
至发誓要报复男人，要用最残酷的方式去折磨男人。我也的确是那样做了，勾引过好几个坏男人，在他们对我爱得死去活来的时候，我冷酷地离开，甚至不给他们一个理由。这样做的时候我会快乐，可是快乐之后，我只感到了空虚。
  
　　宏的出现改变了我，一度让我对男人又有了幻想，但也仅仅是短暂的一个夜晚而已，一夜之后，我重又回到冷冰冰的世界。
  
　　宏是我的网友，虽然我们只在网上聊过一次，但我仍把他定位为网友，后来我们的交流是通过电话。我和他真的很有默契。一个深夜，我心情寂寥地进了一个网络聊天室，一看到他的名字我就产生了要认识他的念头，他叫“只给女人快乐回忆”，说不清楚自己当时为什么一看到他的名字就感到了温暖，立刻觉得他是个值得信赖的人。我找他聊，说了很多，平生第一次和一个陌生人说那么多的隐私，他回话很少，只是鼓励多说一些话，因为说出来心里会痛快一些。聊了整整一个通宵后，我告诉了他我的手机号码，我说我要听到他的声音。那天，早上七点种，我们通了第一个电话。他的声音我终生难忘，沙哑得很沧桑，却能传递出一种切切实实的温暖。他告诉我他四十出头，单身一人。他说他有过一个美丽的妻子，他们十分相爱，可是四年前，他的妻子像我母亲一样死于车祸。描述起妻子的长相时，他哭了，那是我第一次听见男人哭泣的声音，而且是一个中年男人。他的深情和颓废吸引了我，也十分切合自己当时的心境，那时的我只喜欢颓废的东西。我喜欢上了这个中年男子，不止一次我大声地在电话里说我想见他，说我爱上了他，可是他总是拒绝和我见面，他说我只是一个孩子，根本不明白爱是什么。的确，我是不明白爱是什么，可是我能清清楚楚地看到自己对他的想念和牵挂。我时常会在夜里想起他，想起他在黑夜里的孤独和不快乐，我想要去靠近他，在我看来，他是我的希望，我当时执着地以为，我能改变他的生活，他也有力量安抚我受伤的灵魂。我告诉他自己的想法，他却冷酷地劝我停止幻想，他说他丧失了再爱其他女人的能力，他说他的心早被他死去妻子带走了。听到这些话的时候，我哭了，不是因为他的拒绝而感到委屈，而是心疼他，他的颓废让人心酸。
  
　　由于他的冷酷，我们的见面拖了半年时间，中间我们打了无数次电话，听不到他的声音我就一整天都不安宁，那半年，我习惯了听着他的声音入眠。我很多次在梦里见到他，一个模糊的影子，有着忧伤的眼神。后来终于见到了他，果真有着忧伤的眼神，忧伤得让人想紧紧抱住他。
  
　　那天是我24岁的生日，我在电话里哭了，哭得很伤心，我说一定要见到他。可是，电话里他坚决说不见我。但是，傍晚六点钟，当我神情忧郁地走出公司大厦的时候，一个风度翩翩的中年男子走到我身边，叫出了我的名字。听到他的声音，我抑制不住地哭了出来。他终于还是来了，我苦苦思念了半年的男人终于出现了。我抱着他，紧紧地抱着，生怕一松手他就消失。
  
　　他比我想象的要有魅力，也比我想象的他多几分阳光。他是喜欢笑的，而且笑得很灿烂，这是最让我感到意外的。不过，当我们在一个饭馆坐下来后，我不再感到陌生。他忧郁地抽着烟，不看我，也不看他物，他更多时候是在沉默地看着自己手指上的戒指。我想，那一定是他妻子亲手给他带上的结婚戒指。这么多年过去了，他还能这么深情地注视着它，我感动了，多么深情的男子啊！
  
　　他对我毫无兴趣，只是像教育小孩那样劝我过健康的生活。那时候的我放荡、残酷，喜欢折磨男人，以此来找寻一些快乐的理由。说完一些教诲的话后，他继续目不转睛地低头看戒指。看着他对往昔的深情，对我的漠然和冷酷，我的泪慢慢掉了下来，我想到自己的命运，我想自己是得不到他的深情的。他抬头看着我，很快又面无表情地低下了头。我却笑了起来，一边抹眼泪，一边傻笑。我问他有没有给我带生日礼物。他笑了笑，说他就是给我的礼物。我大笑，笑得很茫然。我问他能不能答应一个请求。他沉默地看着我，然后抽烟，喷出浓浓的烟雾。我想他一定猜到了我的请求。他拒绝，很坚定地拒绝。我说只要一个夜晚，然后我会用一生去怀念他。他拼命摇头，我哭了，绝望地哭了。我说有了这个夜晚以后，我会有生存下去的勇气，在我想去堕落的时候，我会靠这回忆来拯救自己；在寒冷的夜里，我会用这记忆来取暖。。。。。。
  
　　我模糊的双眼，看到他的眼眶在慢慢湿润。他答应了，让我做他一个夜晚的妻子。于是，我再一次哭了，哭得邻座莫名不解。我顾不得许多，飞快地结完帐后，我笑着挽着他的手，走进了这城市的朦胧夜色。
  
　　一个夜晚的妻子，对我而言，那却是一辈子。也许他早已忘记了我这样一个傻女孩，可是我怎么忘不了那个夜晚。没一个细节，没一个表情，我至今沥沥在目。甚至连我们那天去的那家酒店的名字我都记得很清楚——兰惠酒店，后来我好多次都一个人跑到了那个酒店门口，久久地徘徊，久久地怀念。
  
　　那个夜晚我是快乐的，他也一样，至少和我作爱时他那么真实地笑过。依然记得他的表情，记得他抱着我的身体一遍遍地叫着一个陌生的称呼——“宝宝”，我知道，那是他对他妻子的称呼。整个夜晚他都叫着“宝宝”二字，甚至在进入我的身体时他依然没有喊过我的名字。可是，我没有任何介意，我明白了这个男人的深情，明白了他的爱，明白了爱是可以生死不渝的。
  
　　我醒来时，他已经不在了。看来我在我的背包里发现了一把红色的木梳子和一封信。他说他只有装着对我冷漠，虽然半年来他对我的依恋一点也不比我对他的依恋少，他说很感谢我半年来给他的爱，这些爱让他改变了很多，没有以前那么颓废了，对生命多了一些热爱。因为我让他看到了生命里的美、善良和阳光。可是，他说，他真的丧失了爱的能力，他的心早已在四年前的那场车祸后成了妻子的陪葬品。在信的最后，他要我好好生活，别再想他。
  
　　眼泪掉在那白色的纸上，直到他的字迹变得模糊。然后，我走到镜子前，拿起他送给我的梳子，细心地梳理着自己的长发。这些年来，我苍老了许多，看着镜子里的自己，我心疼了。半年之后，我第一次学会了心疼自己。面对镜中人，我坚强地笑了笑，然后对自己说，好好生活，不再堕落！
  

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