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标题: 套话 [打印本页]

作者: 沉睡月之海 时间: 2003-5-10 10:18
标题: 套话
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

作者: 沉睡月之海 时间: 2003-5-10 10:19
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害羞的损失
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”
“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

作者: 沉睡月之海 时间: 2003-5-10 10:20
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三三得九
一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”
“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……”
??妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”
??丈夫答：“三个月。”
??妻子又问：“你和我结婚几个月啦？？”
??丈夫又答：“三个月。”
??妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”
??丈夫摸摸头：“三个月呀。”
“这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”
“九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好了，现在我就去请接生婆了！”

作者: 沉睡月之海 时间: 2003-5-10 12:36
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我爱你（70岁版）
老头子（70岁）：老伴啊！今天天气不错，我们去散步吧！

老伴（66岁）：老头子，今天心情不错嘛！好吧，走吧，我们去活动一下这老胳膊老腿！

（公园）

老头子：看看现在的小年轻多幸福！唉~~~整天无忧无虑，想爱就爱，“我爱你”随随便便的就脱口而出。老伴，还记不记得我们那个年代，就算我爱你，你爱我，也不能说出口，拉个手还要偷偷摸摸的！呵呵

老伴：是啊！我们真的是老啦！风风雨雨这么多年了，老头子你说我们是怎么过来的？我们年轻那会是怎么想的？

老头子：老太婆，呵呵，怎么又开始念起旧了？那个时候，太苦了，那想得起谈情说爱，这么多年这个家辛苦你了！现在日子好过了，儿女也都成家立业了，我们来一个夕阳红，怎么样？老太婆！

老伴：你个死老头子，说这些干什么，这个家也是我的！还夕阳红呢，老都老了。好了天气有点凉了，你的关节不太好，我们回家吧，不然晚上又睡不着觉了！

作者: 沉睡月之海 时间: 2003-5-10 12:38
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我爱你（20岁版）
东东（20岁）：丁丁，今天晚上有时间吗？

丁丁（19岁）：有啊！？

东东：那你晚上出来一下，我和你说件事情！

丁丁：哦？好吧！给我打传呼吧！

（晚9点学校花园草地）

东东：丁丁……

丁丁：嗯？

东东：这个这个……长夜漫漫，无心睡眠我约你出来晒月亮感受这个浪漫气氛不好吗？（怎么和她说呢？）

丁丁：今天晚上的月亮也不是很亮吗！（该死的，拐弯抹角）

东东：丁丁……你觉得我怎么样？不要误会，我是说我这个人为人处事怎么样！

丁丁：嗯~~~ 还行吧！

东东：就一句还行？

丁丁：那你要我说什么？说你潇洒？你比黎明差了点！说你英俊？比刘德华丑了点！说你有风度？可你看看发哥，那才叫做风度！！！你说说看，还要我说什么！

东东：晕倒~~~ 我在你的眼里就这么不值一提？可是我有他们都没有的一点！

丁丁：嗬~~~ 你倒是说说看，有什么他们没有的？

东东：那就是“我~~~爱~~~你”

丁丁：你妈妈贵姓？

东东：“曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，可是我不懂得珍惜，可是当我失去的时候才知道，人世间最大的痛苦莫过于此，如果上天再给我一次机会，我一定会对她说我爱你’如果非要给这份感情个时间，我希望是1万年”这个悲剧，我不想重演，我现在就要对你说我~~~爱~~~你”我同样希望是一万年！

丁丁：东东……我好好感动哦！“me too”

作者: 沉睡月之海 时间: 2003-5-10 12:39
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我爱你（5岁版）宝宝（5岁）：我爱你贝贝！

贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？

宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们
在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！

贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以
把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？

宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！

贝贝：哼~那我就不爱你了！

（背景：两个孩子坐在痰盂上）

作者: 沉睡月之海 时间: 2003-5-10 12:40
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喜新厌旧
一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千
丈。
第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌
旧的家伙！”
男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”

作者: 沉睡月之海 时间: 2003-5-10 12:42
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寻妻妙法
      一天，夫妻俩去商店买电冰箱，临行时，妻子警告丈夫：“进了商店，见了漂亮女人不许多看一眼！”

??丈夫遵命而行，到商店后便低头直奔家用电器柜台。他这样一走不打紧，把妻子丢了。他在商店东瞧西找，正在关键的时候，忽然发现对面有个很漂亮的女售货员，便从容地向这个柜台走去。

??售货员小姐热情地问他想买点什么？他答道：“不打算买什么，只想和你说说话儿。”

??“说话？”售货员警觉起来，“说什么？”

??“随便！”他解释道：“你别误会，因为我和妻子走散了，她一见我与年轻漂亮的姑娘说话，就一定会来找我的！”

作者: 沉睡月之海 时间: 2003-5-10 12:42
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姐夫的眼睛
姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”
姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”

作者: 沉睡月之海 时间: 2003-5-10 12:44
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丑女
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

作者: 沉睡月之海 时间: 2003-5-10 12:45
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不可信赖
甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”

作者: 沉睡月之海 时间: 2003-5-10 12:46
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东成西就
某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”

作者: 沉睡月之海 时间: 2003-5-10 12:47
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奇遇
王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……”
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’”
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”

作者: 沉睡月之海 时间: 2003-5-10 12:48
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我愿意
导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女角：“那么，他用不着绑住我了。”

作者: 沉睡月之海 时间: 2003-5-10 12:49
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出于良心告诉你一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

作者: 沉睡月之海 时间: 2003-5-10 12:51
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约会
小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”
不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见面。”

作者: 沉睡月之海 时间: 2003-5-10 12:53
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恋爱短篇
文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

作者: 沉睡月之海 时间: 2003-5-10 12:57
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丝巾的故事
某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

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