第11节：小房子的早晨
虽然是早晨，却不太痛快。
喵喵和主人在被窝里睁开了眼睛。
确认才6点半以后又睡了。
10分钟后，又睁开眼睛，在被窝里翻了个身，确认是6点40分后又睡了。
10分钟后，又睁开眼睛，滚了几下后又睡了。
10分钟后，睁开眼睛开始感到这是最后的时限。
10分钟后，7点10分整。
主人 喵喵，几点了？
喵喵 啊啊啊！（好不容易才转过脸看了看闹钟）7点10分。
一分钟后
主人 喵喵，现在几点了？
喵喵 （和刚才一样的方法）7点11分。
一分钟后
主人 喵喵几点了？
喵喵 你自己看。
主人 不。
喵喵 怎么了？
主人 刚才6点的时候把脸伸到被窝外面看了看差点冻僵了。
喵喵 那你就不怕我的脸冻僵了？
主人 烦死了，别看表了。1，2，3，4，5，6，7……
喵喵 干嘛？
主人 现在是7点12分，咱们7点20起床，数到480就行了。8，9，10，11，12，13，14，15，15，15，15……
喵喵 16呢？
主人 我饿了，喵喵，做饭吧……
喵喵 我说，主人，我现在还是个学生，利用假期在打工赚钱，对吧？
主人 嗯。
喵喵 你既不是学生，也不用打工，对吧？
主人 那又怎么样？
喵喵 你去做饭！
主人 不！
喵喵 去做饭！
主人 不！
这样僵持了20分钟，直到最后喵喵一翻身起来说他做饭，我才缓缓起身开始做饭，不知道这么做有什么不同，总之比我自己乖乖地起来做饭心理平衡些。
其实我也可以放手让喵喵做，但是因为喵喵头脑中“洗米”的概念有点与众不同，如果让他做饭的话，最后受苦的是我自己。
一般人所谓的“洗米”是指洗去杂质异味，要洗上两三遍。
喵喵的“洗米”概念：把米放在锅里然后放上水。结束！
这样做成的饭端到饭桌上还明明白白地证明着自己过去曾经是大米的历史——用浓重的稻子味道和混浊的颜色。
所以除非我能忍受异味或者到产生监督他洗三遍米的耐心时候为止，只有我来做饭。
洗碗工作？当然是不做饭的人来承担。
但奇怪的是，虽然不用我自己收稻子打稻子再做，做饭的过程为什么还那么令人厌烦？水冰凉刺骨，又不能带着橡胶手套洗米，所以只能一边“唉呦，唉呦”地叫着一边痛苦地完成洗米工作。
想到母亲几十年来一直用冰冷的水洗米，而我却毫不体贴地每天早上睡到很晚，我就觉得很是愧疚。这样一边反省，一边计算着怎样教会喵喵洗米，自己好脱离苦海。
嗯，在他洗得不错的时候大加夸奖并且给他点儿好吃的？
这，这是对付小狗的方法，不过倒是最好用的。
*早晨
主人拿着米袋子和饭锅目不转睛的盯着房门，喵喵送完报纸在门外一边“喵喵”地叫一边用指甲挠门（在一起生活两年多了，现在外出回来还是这样）
主人 （一边开门一边故意踉跄了一下）哎呀！对不起，我有点儿头晕……
喵喵 嗯？怎么了？
主人 （故作可怜）我要做饭，谁知道刚拿起米袋就头晕……
喵喵 怎么会这样？快坐下，我来做饭。（接过饭锅和米袋）
主人 （无力地靠在墙上监督着）嗯，第一遍的水倒掉。
喵喵 （洗完一遍就要插电）
主人 不行！啊~头晕，还得多洗几遍
喵喵 （苦着脸洗了第二遍、第三遍）
主人 （呼的一下）做得好！我们喵喵现在都会洗米勒~！来，吃点儿鱼罐头（摸他的头）
喵喵 你不是头晕吗？
主人 嗯？（靠着墙慢慢下滑）嗯，真晕。
喵喵 切！气色倒不错。
那之后，我以腰疼、手指疼，甚至眼睛疼、鼻子疼等借口训练喵喵洗米，每次都大加赞扬。
现在喵喵已经洗得很好了。哈哈哈！
有的男人觉得自己在厨房做饭是件很丢脸的事，我的后辈中有一个女孩儿的男朋友据说一次也没自己做过饭。
听了这句话，包括我在内的四个女生一个男生同时说：“什么？”那个男生还附加了一句“为什么”？
女孩儿答道：“因为他是家里唯一的儿子。”
那个男生嘀咕道：“我也是家里唯一的儿子呀？”
这个男生从初中开始每天自己做饭，甚至连姐姐的衣服都给洗，但是他并没有因为怕被人嘲笑而故意掩饰这个事实，而是理直气壮的说了句“这不是很正常的事吗”？然后就去吃午饭了，在我们看来他真是帅呆了。这个告诉我们在晾衣服之前一定要把衣服抻平免得出褶皱的男生在我们眼里一点不可笑，我们反而对他有种特殊的好感。
那些从来没自己做过饭的男人真的是“没风度”。
男人做饭的背影很迷人，我的男人洗米时的样子更是如此。喵喵刷刷作响地洗米时，来回摆动的肩膀美丽得让人眼睛朦胧。这个为了和心爱的人分享美餐而专心做饭的男人，为了自己心中世上最美丽的女人而收拾饭桌的男人，他的魅力是无可比拟的，爱情在琐碎的生活中熠熠生辉。
如果你真的爱一个女人的话就抛弃那些所谓的世俗偏见，你应该知道你和其他的男人不同，你会和心爱的女人一起分担很多东西。
我有个朋友二十二岁就和一个同龄人结婚了，她从小生活在一个不和谐的家庭，有很多灰暗的记忆，所以早早地结了婚。前几天她和丈夫搬了家，一个女伴儿去她的新家玩儿过后回来大发感慨，说了很多有关她丈夫的事情。
女伴 看了他们，我恨不得马上嫁人。
主人 那么幸福？
女伴 现在的家挺富裕的，以前她总是愁眉不展，现在简直像换了一个人，虽然也是和公婆住在一起，但看起来真的特别幸福，她丈夫特别体贴又有风度，真是个很不错的男人。
主人 怎么个不错法？
女伴 听说妻子的朋友们来了，热情地和我们打招呼，然后让她坐在我们中间和我们聊天，自己跑到厨房又做饭又冲咖啡……天啊，什么时候我也能遇到一个这么体贴的男人呢？
不错，这样的男人是上天少有的恩赐，为了这样的丈夫，哪怕让我的那个朋友用自己的内脏做血肠她也会在所不惜（我也知道这个比喻很不合适）。
第12节：晚上
房租是15万，喵喵送报纸每个月能赚30万，扣除房租，我们要用剩下的15万买米买菜，还有喵喵每天中午在学校食堂的午饭。
每次喵喵拿来工资，我们就先留出房租，然后把剩下的钱换成一千块一张的，中间再扣除喵喵上学的交通费和饭费，就剩下8万5千块，买米之后剩5万块，我们就用这5万块交水电费，维持一个月的生活。
表面看起来好像用5万块过一个月是很难的事情，但真的过起来也不过如此，过日子就是这样，只要米缸是满的，心里就很踏实。
没有饿着的时候，买几样小菜，做一个汤，再时不时地买几条一千块一条的鱼，这样一看也很丰富，只是没有零食可以吃。
这对于我来说是件很痛苦的事，以前我的生活是这样的：每天早上一睁开眼睛就开始大嚼膨化食品，吃饭的时候总要喝上两三杯可乐，晚上直到吃零食吃的累了才上床睡觉。
恋爱的时候喵喵总是倾尽所有来应对我随时的“馋嘴”，别的女人走着走着会说“哇！那幅耳环真漂亮，你给我买”，所以她们收到的礼物也尽是些发卡、戒指什么的，我的台词始终如一。
主人 我想吃爆米花。
主人 咱们去吃汉堡吧！
主人 这家的肉串特别好吃。
主人 我想吃巧克力。
主人 咱们去吃比萨饼吧！
主人 我想喝可乐，你去给我买！
我发誓，除了吃的我没让喵喵给我买过任何东西，但是这样的我居然告别了零食界……
借着这个机会，我下狠心要减肥，在不可改变的客观条件的帮助下，这次也许会成功。
*晚上
主人在纸上画着什么。
喵喵 （悄悄地）干嘛呢？
主人 （大吃一惊）嗯？写，写东西呢
喵喵 写东西干嘛那么惊慌？到底画的是什么？
主人 汉，汉堡！
喵喵 ……!
主人 我就是有点儿想吃……
喵喵 对不起，唉！
主人 有什么对不起的，我现在在减肥，以前减肥的时候每天也要画好几十个呢！
*大门前
主人坐在门前吃着什么。
喵喵 （扔完垃圾回来）干嘛呢？
主人 （吓一跳）什么都没干。
喵喵 吃的是什么？
主人 （慌张）什么都……!!
这时候隔壁的小孩儿拿着一袋零食走过来。
小孩儿 阿姨！再给你一袋？
喵喵 ……？！
主人 不是我想吃，我在这儿坐着好好儿的，那小孩儿拿着零食从这儿过，我就是开个玩笑说给我一袋儿，谁知道他真……!
喵喵 再没钱，你也不能要人家小孩儿的东西吃！你还不如直接说让我赶紧出去赚钱呢！
主人 我不是因为没钱才这样的，减肥期间的人都这样。
喵喵 我不送报纸了，干点儿别的挣钱多的，我实在不能看你受这份儿罪。
主人 不行！
喵喵 （大怒）怎么不行？为什么不行？
主人 你不是那种又能打工同时又能好好学习的人，这我比谁都清楚。你不用担心，我靠我储存的脂肪能活得很不错，剧本评选大会结束以后我也能出去赚钱，咱们坚持到那个时候就行了。
出乎我的意料，嘴馋的毛病居然很快地克服了，十几天以后除了一日三餐，我再不想吃什么别的东西。体重下降了大约5公斤，从小学以后就不再苗条的我居然变得有点苗条了。
主人 太好了！照这个势头发展下去我也能变成金慧秀了。（注：金慧秀，韩国著名艺人，身材性感火辣）
可惜命运并不希望我变成金慧秀，把苦熬一个月完成的剧本寄出之后，我在网吧找了一份工作，这样一个月我和喵喵一共能赚60万，“发达”了！
从每个月靠5万块过日子突然变成每个月有35万可以用，我一瞬间比过去更变本加厉了。
喵喵 求你别再吃了！
主人 （大嚼）你喔（说）什么？
喵喵 再不就喝点儿水再吃，别噎着。你都吃了两袋爆米花了。
主人 （一边往嘴里填爆米花）啊！你一若我跟有点隔了，拜多到超日给我马瓶可热（你一说我真有点渴了，拜托到超市给我买瓶可乐）。
不到一个星期，5公斤就回来了，这种恢复力恐怕只有游戏中的人才有。
喵喵也开始慢慢地长点肉了，似乎一切都开始步入正轨。喵喵以前不好好读书，现在每天乖乖的上学放学，而我对于枯燥的剧本习作也慢慢产生了兴趣。
但是，和谐平静的日子并没持续多久，有一天一张手机欠费警告通知单寄到了我手里，那是几个月前我以我的名义替朋友做担保办的手机，四个月话费欠了50多万，电信局警告说若是不及时补交，就要把我作为信用不良者公布于众。
如同一开始约定好的，父母这次没帮我，朋友的电话费成了我们的债务。喵喵并没有大发雷霆地扬言要找我那个朋友算账，也没责怪我当初为什么那么傻，轻易相信别人。
喵喵 ……你给她打电话了？
主人 （点头）
喵喵 说什么？
主人 她说没钱。
喵喵 （叹气）
主人 （开始哭）
喵喵 哭什么？别哭了，50万不算什么。
主人 我觉得对不起你。
喵喵 傻瓜，咱们在一起生活的时间虽然不长，但咱们是夫妇。这个时候只有夫妇齐心协力，别人谁会帮你？她就说没钱？
主人 不知道，最让我伤心的事，她从头到尾一句对不起都没说过，我以前对她那么好，虽然我以前也欠过她的人情，但大家还不是相互帮助，她怎么能连句对不起都不说呢？
喵喵 你别那么想，人都是这样，越觉得抱歉对不起就越说不出口，但她明明知道这样下去你就会成为信用不良者还置之不理，这就是人的品质问题了。你就当成把钱丢了好不好？咱们再像以前那样过一个月就解决问题了。
主人 啊啊啊~！（大哭）
喵喵 不是叫你别哭了吗？又怎么了？
主人 因为你太酷了，简直太有魅力了。
喵喵 （特别满足）我原来就比较有魅力！
我们用两个月还清了那50万，虽然别人看起来不是个大数目，但我们是好不容易才凑齐的。虽然从朋友那儿受到伤害，但这件事却让我和喵喵相互之间更加信赖。
当然了，说不定从这件事以后喵喵就有了个想法——“什么事都不能随着她来。”
那以后我们很少因为钱的问题吵架，贫穷能让人更加深刻地理解人生，这也是一种幸福。
第13节：洗衣服洗断胳膊的女人
我从没洗过衣服。真惭愧。
朋友们从小连牛仔裤都自己洗，而我除了自己的内裤从没洗过别的东西。
你问我为什么不学着洗衣服？我倒要问问，那还要洗衣机干嘛？
直到现在还有人说，看我用抓牛都不费劲的粗壮手臂拿着抹布晃来晃去地洗，他们容易气晕过去，但我发誓我是尽了全力的，只不过洗起来不那么得心应手罢了。
服兵役回来的男人们最让我感叹的就是这一点，他们居然能那么熟练地在洗衣板上大搓衣服，让人看着不能不起敬意。
因为不善于洗衣服，我用尽一切办法，不脱、不换、不洗。
说起来真丢脸，但没办法，应该正确对待历史嘛！
我和喵喵各有一套运动衫，我们打赌看谁在不换洗的情况下一次穿得最久，结果喵喵以33天的惊人成绩赢了。
别的不说，内衣内裤我还是每天都换的，但是喵喵居然保持着一个月只换两次内裤的纪录。说是觉得洗衣服太麻烦，其实我很清楚，对于他们这些不换内裤的一族来说，不换就是不换，没有任何原因和理由。
其实他们是在把腿在50cm都不到的小布块上裁开的两个洞中伸来伸去的这件事上懒惰。
如果有一天喵喵起了外心，有了别的女人的话，我一定首先告诉那个女人这件事，看看除了我世界上还有哪个女人连这都能忍受。
这样过了一两个月，屋子角落中开始堆满了脏衣服，我一开始宽慰自己，那并不是要洗的衣服，只是一个衣服堆而已，但是自欺欺人并不能持续很久，脏衣服就是脏衣服。
我自己洗衣服的一天终于到来了。
首先把衣服放在大盆里，以前好像在哪儿听过要把深浅颜色的衣服分开，照做。然后放水，然后开始发愁，这之后到底应该怎么做。想了一会儿，开始给朋友们打电话。
*打给正在热恋中的朋友
嘟嘟嘟~
朋友 喂……!嗯~别这样，别……
主人 (嗒….挂断)
*打给游手好闲的朋友
嘟嘟嘟~
朋友 哎呀，正睡觉呢，谁这时候打电话呀？
主人 （嗒……挂断）
*打给有自恋倾向的朋友
朋友 洗衣服？我也没洗过，我妈妈说女孩子的手要是不好看的话将来就嫁不出去，所以从来不让我干那些活。哎，你说我的手是不是特别纤秀白嫩，啊呀！白的晃眼睛，头都晕了……
主人 （嗒……!）
活在世上就象犀牛角，不是兔子的两只耳朵，不是三轮车的三个轮子，也不是小狗的四条腿，路只能自己走。
妈的~！你们也算是朋友……
看着大盆中泡着的衣服我又陷入沉思。
\[方案1\]
往全部衣服上洒满洗衣粉
泡着（广告就是这么说的）
漂洗一下然后宣告洗衣结束
不太对劲！
\[方案2\]
把衣服一件件的洒上洗衣粉然后拼命搓洗
漂洗
这么做的话估计永远也洗不完！
\[方案3\]
在全部衣服上洒上洗衣粉
一件件的搓洗
漂洗
这听起来还是那么回事！
我选择了第三个方案，但正确答案到底是什么呢？
我洒完洗衣粉以后，带上橡胶手套开始用力搓洗起来。效仿着浮现在脑海里的奶奶搓衣服时的动作，漂洗的时候又想起了小学课本中小英的故事——妈妈出去干活，小英帮妈妈洗了很多衣服，受到了妈妈的表扬。
啊~要是我把这些衣服都洗完的话，喵描回来该多高兴啊，但是突然又想起来那个故事的最后一段——“虽然衣服没漂洗干净，还留着肥皂的味道，但是妈妈仍然开心地笑了”。
我们有必要关注一下这句话——没漂洗干净！
这句话在我心里形成了一个概念——如果不好好漂洗的话等于没洗。
所以我漂洗，漂洗，再漂洗，胳膊都要断了。
我从来不知道洗衣服是件这么可怕的事情，居然有无论怎么漂洗仍然有洗衣粉沫的衣服。
那时候，我终于知道弟弟小时候每天给他换洗尿布的母亲是多么伟大。
就这样，我洗完了——
三条牛仔裤
两件毛衣
17双袜子
我的六条内裤
喵喵的两条内裤
四件衬衫
一件夹克
两件运动衫
一件外套
喵喵送完报纸回来，一进屋就哭了。因为外面满满一晾衣绳的衣服在冲他微笑，屋里的我大哭着说胳膊就要断了。
这只是喵喵一晚上不能合眼的预告，因为那天晚上，我在地上又哭又滚。
主人 啊啊！胳膊骨头一定是断了，要不然不会这么疼的！啊啊啊！别碰我，疼死了！哇啊啊啊……筷子都拿不了了！
我不是在吓唬他，真的很疼，真的真的真的很疼！
喵喵从晚上11点到凌晨2点一直在给我揉胳膊，即便这样，还是遭到了主人的打骂，我生病或不舒服的时候，会把喵喵折磨得更惨。
喵喵 怎么办？要不先用热毛巾敷一下。
主人 我……为了谁才受这份儿罪的呀……洗衣服洗的胳膊都断了……啊啊啊！胳膊疼……疼死了！！
我已经忘了那次手机事件。
不论怎么按摩胳膊还是越来越疼，洗了一天衣服应该很困，但那个晚上我们谁都没合一下眼。
凌晨3点的时候我们终于奔赴夜间急诊室，现在回想起来真是丢人丢得举世无双，但那个时候真的只有一个念头，那就是我不能成为一个断了胳膊的残废。
急诊室外边有两个脑袋受伤的高中生正在用手机发信息。
学生甲 给静淑发个信息吧？
学生乙 妈的！那多没面子，半夜三更让她给咱们送急诊费？
学生甲 那给妈妈打个电话！
学生乙 你疯了？脑袋刚逢上，又想让你妈打个头破血流？！
虽然我怀疑自己的臂骨裂了，但是为了听清楚他俩的对话，还是把哭声放小了些，你以为深更半夜的看到两个酒后打架被酒瓶打伤脑袋来看急诊的高中生是那么容易的事？
医生 胳膊是怎么受伤的？
主人 这个…….
医生 摔倒了？
主人 不是
医生 撞到了？
主人 不是。
医生 （有点不耐烦）那是怎么回事？
主人 嗯…….
医生 （特别不耐烦）说话呀！
喵喵 洗衣服洗的！
医生 （出人意料的面无表情）噢！
第14节：因水痘差点丧命的男人
他表面上不动声色其实心里说不定怎么笑话我们呢。去年我在中华料理吃着吃着饭手指甲断了也来过这家医院，当时接待我的那个医生嘲讽的表情现在还记得很清楚，我气得真想拿起旁边的花盆把他的手指甲砸断。
我的年龄虽然不太大，但也经历了很多病痛：水痘、麻疹、腮腺炎、交通事故、腰椎痛、牙痛、月经痛、肝炎、胃炎、肠炎，这些病痛当中，断指甲和牙痛是最痛苦的，那天如果不是那么疼痛难忍我可能真的用花盆砸那个医生了。
可是让人气愤的是，我分明觉得胳膊一定是有问题，但检查结果居然没有任何异常。
主人 胳膊肘那个白色的圆圆的东西是什么？不是关节肿了吗？
医生 那是软骨。
主人 难道我现在这么疼，都是我自己想象出来的吗?怎么可能一点问题都没有呢？
医生 （不耐烦）我给你开点儿活筋疏血的药你回去好好休息就没事儿了。
从急诊室出来正好看见刚才那两个学生以超乎短跑健将的速度逃出了医院，医院工作人员在后面紧追不舍。
虽然胳膊疼痛难忍但我却在这个晚上领悟到了几件事：
哪怕胳膊都快疼死了，也可能毫无异常
夜间急诊室收费惊人
即使是头上缝针也能急速奔跑
可以从急诊室逃跑，不用交钱
到家以后，我象死人一样连续睡了两天，即使这样，仍能感觉到胳膊疼痛，连检查结果一切正常都让我觉得很委屈。
喵喵从此以后连续好几天都叫我“夸张氏”，那几天我从他那儿听到的话大致如下。
喵喵 哎呦！我们夸张氏起来了？
喵喵 这怪病时间还挺长的，你说是吧，夸张氏？
喵喵 夸张氏，别睡了，该起来了。
这还不够，喵喵自创了一首歌，就是大家在幼儿园里都学过的那首。
哎呀！哎呀！肚子疼
肚子疼来又发烧这可怎么办
快到儿童医院去
但令人惊讶的是从小连幼儿园都没去过的喵喵居然对这首歌了如指掌，还改了歌词：
夸张氏呀！夸张氏胳膊疼
胳膊疼来大声哭闹这可怎么办
快到精神病院去
第三天早上，我实在受不了这个罪名，于是拿着医疗保险单到我家前面的整形医院去看病。
哈哈哈哈哈！
检查结果——“关节炎症”。出来的时候我特意让护士给我在诊断书清楚的把病名写好，我洗脱罪名了。
夸张氏？喵喵，等你病的时候看我怎么收拾你！
因水痘差点丧命的男人
喵喵在我的淫威下受了两天的罪，不论是吃饭的时候，睡觉的时候，我都拿着那张诊断书。但不幸的是，我现在不能长时间提重东西。
你病一下看看，就算你得了急性阑尾炎我也会在旁边把那首《夸张氏》唱给你听。
出乎我的意料，我报复的时机居然很快就到了，但他得的并不是关节炎症，我也差点因此而害死他。
当然这之前喵喵也因为我受过很多伤，事先声明，绝对都是意外。世界上哪有一个女人会用锤子砸自己爱人的手，用蜡烛油烫他，用筷子戳他的鼻孔呢？
我让他好好拿稳钉子，他为什么偏偏在锤子落下的瞬间动了一下呢？如果不是那样的话喵喵的中指指甲也不会变成黑色。
还有为什么偏偏在我倒蜡烛油的时候他把手放在那儿呢？虽然他的手背上烫出了水泡，但这能说是我的错吗？
筷子事件也是一样，我只不过是想用筷子捅他的脸，跟他逗着玩儿，谁知道他居然偏偏在这个时候转过脸来，筷子正好捅到他鼻子里。
我要最后强调一下上面所说的所有惨剧都纯属偶然，但是这一次，却不能不说是故意的。
就在洗衣事件过去一个星期之后，平时连感冒都不得的喵喵突然说觉得鼻子里火辣辣的很热，听人说小狗病了鼻子会变得干燥，喵喵居然也这样。
我当然不肯放弃这个报复的机会，于是用尽浑身解数来嘲弄他。
喵喵 主人，我有点儿不舒服。
主人 哦？有什么症状？
喵喵 鼻子里特别热还头疼。
主人 哈哈哈！夸张氏！夸张氏！
第二天，他又说嗓子疼
喵喵 主人，我嗓子疼。
主人 怎么个疼法？
喵喵 一咽口水就疼，连呼吸都有点困难了。
主人 哈哈哈！夸张氏！
急于报复的我才不管他的嗓子是裂了还是爆了，总之连一碗粥都没给他做过。但是从第三天开始，情况变得有点儿不寻常，他的脖子周围开始出现一些小水泡。我有点儿不知所措，把那些水泡一个个都挑破了，但是水泡反而越来越大了。我突然想起来前几天我们吃了变质的鱼罐头，不知道是不是这个原因。
喵喵开始发烧了，我的精神终于恢复正常，和他一起去了医院。内科医生轻描淡写的看了看情况，说象是“病毒性皮炎”的症状，开了点药，还让喵喵打了针。
我一边嘟囔着你怎么什么病都得一边和喵喵回了家，但是两个小时之后，喵喵身上热得烫人，水泡蔓延到了脸上。我开始大哭，似乎比他心里更没底。他一路安慰着我到了皮肤病医院，医生一看喵喵的症状就下了结论。
医生 是“水痘”。
喵喵 什么~？
主人 什么~？！
二十六岁的男人得水痘……!
医生叮嘱了半天，开了一个星期的药，喵喵那一个星期真是被折磨得不成人样，更别说什么打工不打工，保住小命要紧。
以前听人说年纪大了得水痘或者麻疹的话，得丢半条命，这次我终于知道那根本就是胡说，不是丢半条命而是整条命都丢了。
走也走不了，坐也坐不起来，连上趟厕所都很费劲，更没法好好睡觉。
他高烧快到40度的那天，把嗓子烧坏了，连声音都快发不出来了。我正给他换冷毛巾，他嘟囔了一句什么。“你说什么？”我把耳朵凑到他嘴边，他费劲的说：“你中午没吃饭，出去吃点东西再回来吧。”
突然一股无名火攻上心头，虽然我其实并不想对喵喵发火，反而因为他这句话感激得想哭。但人有的时候很奇怪，想的和做的会截然相反。
我喊道：“我还用不着你担心！”然后冲出门去。在外面转了大半天才回来，喵喵已经安静地睡着了。
讨厌心胸狭窄的自己。
除了发高烧，水痘让人面目全非，最严重的时候我把屋里所有的镜子都藏了起来。他从头到脚没有一个地方是好的，我不知道在哪儿听说过如果痂掉了话容易留疤痕，所以一直没敢让他擦洗，谁知道这成了最大的失误。
把一个星期的药都吃完以后，我们去医院复查。
医生 怎么隔了一个星期才来？哎呀！脸怎么变成这样？
喵喵 噢，我们以为拿了一个星期的药就不用来了呢……我怕痂掉了的话落疤所以一直没洗。
医生 你们怎么……!多危险呐，应该正常清洗，让痂脱落才不会落疤。你们这样置之不理的话，痂就会长死在皮肤上，到时候就成了麻子脸了。
医生确实说过让我们每天都去医院检查，我们都没在意，喵喵由水痘并发了脑膜炎，再烧下去的话可能就没命了。
因为我的疏忽，喵喵差点连命都丢了，想到这儿我忍不住泪如雨下，他都病成那样了，我为什么没想起来带他到医院看看呢。
被病痛折磨了一个星期的喵喵打了一针，回到家以后终于睡了一个好觉，我守在他的身旁，看着他的睡脸哭了又哭。傻瓜，傻瓜！
喵喵不再送报纸了，因为病好了以后就开学了，又用了三个星期才完全康复。
直到现在喵喵的脸上和身上还留着很多那场水痘的疤痕，只是因为当时我没给他清洗。
“喵喵，对不起，是我太蠢了。”喵喵却笑着安慰我说，一个大男人脸上有几个疤有什么了不起。
我得了并不严重的关节炎症就把喵喵折磨的求生不能，求死不得，而喵喵却从来没对我说过“我病成这样还不是因为你”这样的话，反而打趣说脸上的疤是酒窝。
认识了喵喵以后，我每个星期重新开始去教会做礼拜，因为如果得到这样的一个男人的爱是我的命运的话，世界上可能真的存在救世主。
第15节：文明的惠顾
冬天过去后，天然冰箱（应该是冰库）也消失了。于是我们开始打算买台冰箱，因为债差不多还清，手里也有了点闲钱。
冰箱可以储存食品这个显而易见的道理，我们是这时候才领悟到的，于是就冰箱的必要性我和喵喵进行了一场对话，就象原始人发现了火的妙用。现在咱们来比较一下两段对话：
*旧石器时代
原始人甲和原始人乙扛着锄头走在路上，突然一阵电闪雷鸣把旁边的一棵树劈着了，还烧死了树下面的一只兔子。
甲 快看看，兔子的味道真好闻。
乙 （吃了一口）果然不错！这是怎么回事？难道这种红色的东西让兔子的味道变得鲜美了？
甲 你的推理能力确实比山那边的丙强多了。
乙 不如管这东西叫“火”吧，让子孙万代都享用。
*2000年韩国
主人 喵喵，你快来看看，辣白菜上长出白色的东西了。
喵喵 从味道和状态上看，应该是发霉了。
主人 不能吃了？
喵喵 吃倒是能吃，但是之后要花很多钱给你治病。
主人 哈哈哈！这么说是坏了不能吃了，怎么会坏了呢？
喵喵 因为冬天过去了，能保存食物的温度已经不存在了。
主人 那怎么办？
喵喵 我觉得咱们需要一台电冰箱。
这是多么富有理论性，多么民主的对话呀！就象小学时“探寻自然”活动中小孩子们的对话。
为什么在冰箱好好的时候，没有人把它丢掉呢？看到雨中路旁那些被丢弃的冰箱，有时候真想办个冰箱孤儿院，领养个纯真听话的，好好对待它。但是被丢在外面的冰箱都是不能用的，不是已经废弃了的，就是难以分辨还能不能用的，而且没法确认，我们总不能把冰箱搬到附近的人家中说“对不起，可不可以让我插下电试试冰箱能不能用”？
所以在路上拾到一个尚可使用的冰箱的想法无异于幻想买彩票中大奖，所以最现实的办法是能从认识的人那里拿来一台，而且这个人必须是有车可以送冰箱，或者他/她的冰箱并不太大，可以装在出租车里运来。综合这么多条件，要想找到合适的人并非易事，但出乎我们意料的是，这样的人居然就在我们附近。
一共写了十五行的候选名单，最后还是认为爸爸派出所的办公用冰箱是最合适的，因为派出所的日益繁盛，小冰箱没有用处了，真是天助我也。
爸爸一边把冰箱交给我们一边重新强调了“经济独立”，我厚颜无耻的辩解物品不应算到经济中。“买一送一”，不光给了冰箱，还附送了一台电视。
从此以后我家有了台黑白电视，偶尔电视台的人过来收收有线费用，还警告说晚上九点一定要让小孩子睡觉等等。
电视是老式的，换台的时候要转动屏幕旁边的频道把手，朋友中有人用脚指头转动电视频道把手，技术老到，根本无视遥控器的存在。
小时候看到舅舅用脚指头调台的时候，觉得他特别了不起，并暗下决心长大后一定要跟这样的人结婚。但是我没想到现在真的会跟这样的男人生活在一起——喵喵不光用脚指头调台，还用脚指头扭开牙膏的盖。
言归正传，当初信誓旦旦地说因为要写剧本才独立的我过了三个月的没有电视的生活。
电视剧在哪儿放？老人院？青年会？
NO！当然是在电视里放。
所以要写剧本的我与没有电视机是个很大的矛盾。
女孩子们毕业以后，再聚会时仍然会维持上学时的聚会成员和模式，我也一样，有个固定的同窗好友聚会。不知道其他同龄的女孩子们见面后都聊些什么，反正包括我在内的五个人每次见面，话题都从电视剧开始，又以电视剧结束，中间穿插些帅哥的故事作为休息。
《六人行》等等电视剧的话题一打开就滔滔不绝，直到忽然发现天已经黑了，咖啡厅也要关门了。所以哪怕没看过某部电视剧，只要在那儿听几个小时就能可以了。这么说起来，我生活的最大乐趣就是电视。
只有常看电视才能产生创作欲望，才能增长鉴赏的能力，更能了解国内和世界同行的走势，而且每天喵喵走后我自己在空房子里有点害怕，看电视正好能驱散恐惧，不错，一定要有一台电视！
但是有了电视以后的几个月中，我一个字也没写，都是因为那些五花八门的电视节目。妈的~！
把冰箱装在出租车里带回来实在不是件容易事，换句话说把冰箱放在车里这件事的本身就是个奇迹，好在是办公室用冰箱，要是稍微再大一点儿的话恐怕就要扛着回来了。
一到家喵喵就连上天线打开了电视，画面灰灰的，有时我想日本恐怖电影《RING》中的女鬼会不会从里面爬出来。但是坐在那儿看了半天，连个鬼影子都没有。
那个地区收不到电视信号……我们虽然知道手机在这儿收不到信号，却不知道电视也是这样。在那住的时候，手机一响得先穿鞋，话又说回来，手机能响本身就是个奇迹。
有一次已经沉默了好几天的手机突然响了，朋友劈头盖脸的一顿数落，问我为什么好几天不接电话，我迅速的冲出去把身体伸到栏杆外一半才得以继续通话。
‘如果有钱的话一定先换手机！有钱的话……’这样念叨了好几个月现在好不容易心里平静下来，现在又为有了电视不能看烦心。
总之，我的生辰八字好像和电子用品不合，放在父母家里没带出来的录音机也是那样，掌上电脑也是那样。我明明是按照说明书来操作的，但就是不行。如果不是机器出了问题，那我就是个傻瓜，原因肯定是两者中的一个，可以确定的是我不是个傻瓜。（确定！确定！）但也不至于所有有问题的电子用品都跑到我家来吧。
看来只有天知道。
一看见我极度绝望，喵喵很不解。
喵喵 怎么了？霜打的茄子似的，就因为电视不出图像？
主人 啊啊啊~！那么费劲儿的拿回来，看也不能看。
喵喵 你怎么那么傻？安个有线不就得了。
是啊，我为什么这么傻呢？难道是DNA的问题？
等我们的债都还清了以后（因为上次我朋友的手机事件和电费事件喵喵向朋友借的钱），除了生活费，我们手里剩下30万。
哇！真是笔“大数目”！
我们把装着30万的钱包放在内裤兜里就兴冲冲的去买洗衣机了。因为我实在受不了在洗衣服这个问题上投入全部的时间和体力，所以下定决心哪怕是饿死也要买台洗衣服。
我们不知天高地厚的直奔E-MARKET（世界连锁超市）。
这不能怪我们，上学的时候老师又没说过“同学们，明天每人带一台洗衣机来”，所以我们对于洗衣机也一无所知，在超市的班车上我们确定了一下要买的类型。
喵喵 应该买个新型的吧？
主人 当然了，而且既然以后也要用，不如买个大的。
喵喵 嗯，但是咱们现在住的地方空间有限，不适合买太大的，而且就咱们俩也没什么大衣服要洗。
主人 对对！是我想得不周到，喵喵你真是帅呆了！
喵喵 嘿嘿！
一进超市，所有的家用电器都热情地欢迎我们，Hello！电视； Hello！录音机； Hello！咖啡壶； Hello！电熨斗； Hello！吸尘器！
虽然我们样样都喜欢，但值得庆幸的是那都是我们用不着的，如果是必需品的话，恐怕我们就得哭着离开超市了。虽然这次我们确实也是哭着离开的。
世界上居然有这么多的洗衣机：蓝色的，红色的，各式各样的……
最后我们在一个容量最小的5kg洗衣机前停住了脚步，低头看了看价格。这时，售货员微笑着过来招呼我们，当时我们的视线固定在价格牌上，两个人都僵住了。
273，000！！！
要是买了这台洗衣机，我们又要吃一个月的鱼罐头了。
售货员亲切地招呼我们。
售货员 两位想买什么？
喵喵 洗，洗，洗衣机……
售货员 这边都是洗衣机，那边10kg的新款不错。（说着引我们朝那边走去）
喵喵 （小声）5kg的27万，10kg的得多少钱？
主人 54万6千。
喵喵 洗衣机怎么会这么贵？
主人 这确实是最小的吗？没有更小的吗？（左顾右盼）
喵喵 （东张西望）啊！有个更小的！
我们朝那个白色的小洗衣机跑过去，果然比5kg的更小。
喵喵 快看！这家伙长得多不寻常。
主人 是啊，一般的洗衣机都从上面放衣服的。
喵喵 还有……抽屉……(突然意识到什么)。
正羞的无地自容，那边刚才那个售货员抛过来一句话：“两位，那边是辣白菜储存柜!”
最后我们只买了几小瓶酸奶灰溜溜地出来了。坐在超市前的长椅上，一边吹着冷风一边喝着酸奶，意识到还是趁早去买个二手洗衣机。
喵喵 看来咱们实在是不太了解生活。
主人 是啊，还是去旧物市场买个二手的吧。
喵喵 对，对……啧啧（用力吸酸奶的声音）。
主人 喵喵，我有个想法。
喵喵 什么想法？
主人 如果世界上所有人都按常理思考行动的话，也就不需要法律了。
喵喵 不错！那有洗衣机那么贵的？
主人 我不是说洗衣机。
喵喵 那是什么？
主人 你要是再这么喝酸奶，我就把酸奶瓶插到你鼻子里！
那天虽然是我们没买成新洗衣机的悲伤的一天，却也是喵喵开始以正常方式喝酸奶的有纪念意义的一天。
我们去釜山旧物市场一看，哇！真是无所不有，连现在市面上已经绝迹了的东西都有。
还有从上面放磁带的录音机，那种有旋转把手的电视机更是比比皆是。
旧物市场里面的店铺并不多，我们用了一个小时就全逛完了。
男人和女人一起生活以后，与“我爱你”相比，说的更多的话是：“大叔，这个多少钱？”当然随着店主的不同，这里的“大叔”还可以换成“大婶”。买洗衣机的时候：“大叔，这个多少钱？”买豆腐的时候也说：“大叔，这个多少钱？”
最后我们在数不胜数的二手洗衣机中选中了一个漂亮无双的，以10万块成交。
订完洗衣机后，我们迈着无比轻松的步伐回到家，以后运动衫穿一次就洗也没问题，再也不用洗衣服洗的胳膊都断了。夏天就快到了，所有的衣服都可以穿一次就扔进洗衣机，连运动鞋也可以洗。
家务事自动化的各种发明中，我觉得洗衣服是最绝的。
不知道最早发明洗衣机的人是谁，总之如果这个人是出生在诺贝尔以后的话，他/她就当之无愧的应该得到诺贝尔奖。
如果得不到诺贝尔奖，那至少我要给他个奖。
你把2000年的一个女人从胳膊断裂的危机中拯救了出来。
第16节：打扫的规则
打扫房间真是件枯燥无聊的事。在没养那种名叫“猫”的生物之前，我怀疑还有什么事比擦地更让人厌倦乏味而且毫无止境的劳动。
养了猫以后劳动的意义更是消减了一半，不论怎么辛苦地洗了抹布，把地板擦得干干净净，那种用沾满泥巴的爪子在上面悠然走过的动物就是猫。
当然，这是养猫以后的事，但是养猫之前擦地也绝不是件轻松的事。
擦完地的那一会儿地板不带一丝尘埃，心里倒是很畅快，可是睡一觉以后地板就会奇迹般的恢复到没擦前的状态。肯定是清洁精灵和垃圾妖怪彻夜作战，否则决不会这样，昨天晚上只不过吃了一袋虾条，早上怎么可能出来一大袋的垃圾呢？
而且每次打扫之后的效果随着抹布材料的不同，地板的特征，拧抹布时所用力气的大小有很大的差异。
我做了很细致的研究，有人说家务事是一种特别费劲儿却又起不到任何运动健身作用的事，这话简直是至理名言。
打扫房间的时候所需要的工具——扫帚，撮子，湿度正好的2块抹布，不干胶（用来粘地上擦不干净的）。
前面说过我曾经设计成功地教会喵喵洗米，擦地这种让我无法忍受的工作，当然也要设法让喵喵来承担。但是洗米可以通过三个阶段来教会他并可以在旁边监督，可实践证明他擦地我绝对不可能袖手旁观。
喵喵 （把抹布泡在水里）
主人 （看着）一定要适度拧干，留住大约20%的水分。
喵喵 （开始擦地）
主人 （看着）喂！喂！你这么擦到最后地上的头发不还是留在原处吗？擦的时候一定要划出柔和的曲线，同时左手要用干抹布擦干水分。看看，这样不就有光泽了吗！
喵喵 （有点生气）
主人 你看你！首先姿势就不正确，这样跪着擦灰尘什么的沾在裤子上，自然又带的满地都是，而且之后还要洗裤子，应该蹲在地上一步步挪着擦！
喵喵 （霍的起身）我不干了！
让喵喵洗抹布——做不好——努力训练他——仍然做不好——再训练他——还是做不好。
经过上面这一连串的试验，结论是每次最后喵喵都不耐烦的把抹布丢到一边罢工。
所以说，打扫也要多次试验才会熟能生巧，有的男人每天无所事事仍然不肯拿一下抹布，建议你们改了这个毛病。
拿抹布很难为情吗？这么说的话，自己的妻子做难为情的事就没关系吗？这是诚意的问题，连这都做不好的男人很难让人相信他会一生好好对待妻子的诚意。
令人庆幸的是喵喵并不讨厌“打扫房间”，反而比我更积极的擦地。只是他所谓的“干净”的概念和我的大相径庭。
*主人概念中的“干净”
——地板上没有杂乱的东西，书都整齐的摆在书架上，碗筷都洗完放好，衣服都叠好放在衣架里，要洗的脏衣服也分好类整齐的摆成几叠。
*喵喵概念中的“干净”
——把杂乱摆放在地板上的东西挪来挪去，擦到这边的时候，就把东西挪到那边；拿着干净的衣服转半天最后安静的放在墙角；碗筷泡在水里以后再说；脏衣服任由它堆成一堆。
刚开始的几个月一直是我打扫房间，不过喵喵有个特殊的才能，他能把足能装满五个垃圾袋的垃圾全部塞进一个10kg的垃圾袋里。我的才能则是能把地擦得一根头发都不留，更令人叫绝的是我虽然没当过兵，却能把六条毛巾叠的棱角整齐，分毫不差的摞在一起。
喵喵说他在服兵役的时候学会叠军装，但看着他叠牛仔裤的样子，我有时候怀疑他是不是逃避了兵役，因为他所谓的叠衣服和正常军人的习惯有天大的差距。
所以最后叠衣服的工作也全部由我来承担，虽然打扫卫生和叠衣服都是很繁琐的事情，但因为不太费力，所以就勉强让步了。
但是，有一次我奶奶突然住院，我每天在医院护理，忙得回家只有睡觉的时间。这样过了一个星期，我觉得有必要做一个大的决定，因为整整一个星期，喵喵没洗衣服，没打扫卫生，什么都没做。
于是我开始从头训练他。我总结出一个结论，他不是不愿意做才不做，而是根本不知道该怎么做。鉴于这个事实我决定细致入微的教他该做些什么以及具体方法。看来我一开始就让他洗抹布这件事是不恰当的。
主人 来，咱们想一想，从小的东西开始整理是不是比从大的东西开始整理更容易？
喵喵 嗯。
主人 （环视房间）那么现在应该先整理什么呢？
喵喵 嗯……嗯……(不知所措)不知道。
主人 是不是应该把书插到书架上，垃圾扔到垃圾桶里呢?
喵喵 ……?
主人 不错！看，现在是不是比刚才整齐多了？下一步呢？
喵喵 嗯……不知道……
主人 下一步应该把小的东西各就各位呀，闹钟放在桌子上，换下来的脏袜子放到洗衣机里。
喵喵 （照做）哦。
主人 下一步呢？
喵喵 擦地！
主人 （兴奋）对了，我们喵喵真聪明！
几天以后，喵喵打扫房间比我打扫得更干净了，但好景不长，他很快就开始了逃避干活。
这种情况下，我只有采取最原始的手段了。
主人 （拿着扫帚）该死的喵喵！还不快过来！已经连续一个星期是我在打扫房间了，今天你也干一次活！
喵喵 （一边往外逃一边喊）我不愿意干！啊！啊！干嘛打我？！你再这样我就离家出走！
主人 就是走你也得先干完活再走！
哈哈，关键时候还是棍棒能解决问题。
第17节：性格差异(上)
高中的时候，一个曾经在男生学校执过教的老师说过这样的话：男生们并不害怕挨几下打，害怕的是一天到晚跟在他们身边不停地唠叨。毕业于女子高中，从来不知道男生为何物的我把这句话作为经验之谈铭记于心。
大学一年级的时候读过一个随笔作家的文章，说“女人永远无法拥有象男人一样广阔的胸襟”，看过之后很愤慨。
不论是男人还是女人都有各自不甚伟大的一面，所以说，男人和女人都是让人捉摸不透的动物。虽然从一个地方来，却截然不同。
我的习惯是吃完饭立刻洗碗，喵喵却习惯在地上滚上几个小时以后再收拾饭桌，有一次我决定看看他到底能多长时间不洗碗，结果是一个星期以后，我实在忍受不了了，把堆积如山的碗筷都洗了。
我从来不看武侠和科幻小说，喵喵却把它们当成生活的全部；我喜欢韩国小说家“金永河”，喵喵痴迷于中国武侠小说家“金庸”，到现在也是如此。
恋人们经常因为一些难以名状的原因争吵，我周围也有很多这样的人，而且一和恋人吵架，或者一到伤心的时候就打来电话哭诉个两三个小时的朋友也不少见。
你到底想让朋友怎么帮你呢？冲到你男朋友那儿把他打个落花流水？！
两个人要想完全一致并不容易，喵喵曾经冒死对我的作品做出这样的评价“你写的东西真没意思”。你问我为什么说“冒死”？因为他这句话的话音还没落，我的脚已经飞了上去，踢得他满地打滚直到求饶为止。
我心情好的时候能对他的评价一笑了之，但心情不好的时候就会大发脾气甚至大哭大闹。
好在喵喵在我发脾气的时候总是默默忍受，不会让争吵发展的更不可收拾。
这很难得！
我们从来没有因为一句“你怎么这么说话？”而开始争吵的时候，有时相互一边赌气一边猜想对方在想些什么，反而突然就笑了。
所以说如果一对恋人的性格想法都很相近，所以不需要努力相互适应，不能不说是种幸运。无论是恋爱的时候，还是同居的时候，两个人争吵的原因都很琐碎。就因为我开玩笑的叫他“可爱的兔子”，他就勃然大怒说难道我像兔子一样？就因为我轮了一下手里的外套，打在他的肋骨上他就赌气躲了两个多小时才出来，真不能理解，被外套打一下至于发那么大的脾气吗？
不过那件外套口袋里揣了一个塑料CD盒，正巧是坚硬的盒角打中了他的肋骨，这绝对是意外，难道我会故意那么做吗？
买一盒冰激淋分着吃，常常因为自己没吃到最后一口而大闹（是我发脾气），坐公共汽车的时候也常常因为都让对方付钱而赌气。
这么看起来，真够丢人的了，象我们这样的也算少见吧。
还有呢，我曾经因为喵喵叫我“蟑螂”而大发脾气，他辩解道是因为觉得我可爱才那么叫的，但是世界上哪有一个男人管自己的女朋友叫“蟑螂”的呢？
算了！不提也罢！
不过我们同居以后倒不常因为这样的小事吵架，但不常吵是不常吵，只要一吵肯定是非常凶的。当因为小事而生气的时候，常常想“要是连这样的小事都要吵架，根本没法在一起过一辈子”，所以忍一忍就过去了。但是遇到自己认为很重要的事的时候，两个人都无法忍耐。
恋爱的时候，我的脾气很不好，无论是遇到态度不好的售货员（这种情况下我是一定要分出胜负的，因为我最讨厌那种以貌取人的售货员）还是喵喵的学习成绩不好，或是他受了别人的不公正的待遇仍然不知道生气的时候，我都会发火。
但是一起生活以后，因为“也许以后也要继续一起生活下去”，所以需要两个人相互理解忍让，这需要极大的努力。
这是两个人从性格的根本开始相互磨合，而并不是一个人对另一个人的完全妥协忍让。无条件地顺从很容易，只要没有思想就很容易做到，就是我为你牺牲，为你抛弃自己的一切。
但归根结底，没有自己主张的感情根本算不上是爱情。
我为什么和你的想法不同，你为什么和我不一样，要怎么做才能使两个人统一起来，只要这样不断求索才能长久。
恋爱的时候只要两个人都高兴就好，所以没必要计较那么多，尽可能地避开问题，这是不正确的做法。我们从前一直认为逃课出去玩儿，或不完成学科报告就去春游是无所谓的事，但这恰恰是最重要的。因为所谓恋爱并不是要把我们的生活搅的乱七八糟，真正有益的爱情应该是和正常的生活不矛盾的。
所以我们同居之后，我一旦发现喵喵逃课或不交作业，就大为光火。
主人 这个星期的报告写完了吗？
喵喵 （一本正经的）写完了！
主人 真的？前天买的稿纸原封不动的放在那儿，你拿什么写的报告？
喵喵 不是跟你说……我写了嘛。
主人 说实话我就原谅你。
喵喵 嘿嘿，其实没写。
主人 （勃然大怒）你整天到底在想些什么？！你是个学生你知不知道？！
但是，事与愿违，我越是这样喵喵就越懒惰，最后干脆逃课不上学了。我认为这是我督促的不够，所以整天跟着他唠唠叨叨，过了很久，我才发现这其实是个很蠢的方式。
若是过了很常时间事情都没有变化的话，那肯定就是方法有问题。我过了两年才明白这个道理，也算幸运的了。改变方法以后，喵喵有了更多的自由，也开始慎重考虑自己的未来了。
他和我是不一样的人，我总是希望有人能督促着我，引导我做什么事情。但是喵喵并不喜欢这样，如果他真的需要的时候，会先伸出手来的。
他和我的差异，我和他的不同，我无视这些一直偏执于自己的方法，实在是太蠢了。而且到现在这种愚蠢的想法也还没有完全去除。
到现在我们也没有找到完全合理的方法，喵喵虽然开始考虑自己的未来，却不是十分积极和热情；而我的唠叨习惯也没有完全消失。不光是追问他到底是否热衷于学业，还表现在其他的方面。
有一次我们去面圈专卖店，人很多偏巧收款机又出了问题，所以我们排了十几分钟的队。这时，喵喵拿出一个油炸圈咬了一口。
第18节：性格差异(下)
主人 先别吃。
喵喵 （又吃了一口）怎么了？
主人 付完钱再吃。
喵喵 （又吃了一口）吃完再付钱不行吗？
主人 吃得剩一小块拿过去让人家算钱？
喵喵 （又一口）那有什么不行？
主人 不是叫你别吃了吗？
喵喵 喊什么？
主人 谁叫你不停地吃的！
喵喵 我倒想知道为什么不能在算账之前吃？
主人 你在超市买小食品也吃完再付钱？
喵喵 对，我就那样。
主人 我不那样，所以也不许你那么做！
喵喵 哪有这么不讲道理的？（吃光了）
主人 呀啊啊啊啊啊!
那天我们在面圈店前面吵了一个小时，客人们也在旁边观了一个小时的战，后来据说连住在附近的我的朋友也跑出来看热闹了。
喵喵 为什么不行？为什么？
主人 你怎么一点常识都没有？
喵喵 那是你定的常识。
主人 你随便拦一个人问问，你这么做羞不羞？
喵喵 有什么可羞的？
主人 你也不是个小孩子，连那么几分钟都等不了，咔嚓咔嚓地吃？
喵喵 咔嚓咔嚓？把这话收回去！
主人 要是我不收回呢？
喵喵 你不就是在乎别人的看法吗？心虚鬼。
主人 我哪有！哪有！！
喵喵 如果不是干嘛这样？你不就是因为我没算账就吃东西，觉得丢你的脸吗？
主人 对，你是不是一点都不在乎我的想法？
喵喵 不错！一点都不在乎！
为这么幼稚的问题吵架，这就是恋爱。
吃完再算账还是算完帐再吃是多么严重的问题吗？至于让我们说那么多无聊的废话吵上一个小时？
不错，我们确实是这样。
主人 别指望我再跟你出来买东西!
喵喵 你以为我愿意！哼！
主人 我走了！
喵喵 往那儿走？家在那边！
主人 你管我回不回家，去尼姑庵也是我说了算！
喵喵 好啊，愿意去就去吧。
主人 等我剃光头做了尼姑你可别后悔！
喵喵 随便！唠叨鬼！
主人 你说谁是唠叨鬼？
喵喵 除了你还有谁！唠叨鬼！
我生气的朝汽车站走去，喵喵在后面跟着，一边走一边吃剩下的面圈。
喵喵 （大嚼）买了为什么不吃？（大嚼）唠叨鬼！（大嚼）
主人 （突然转身）你是哪位？干嘛老跟着我？
喵喵 我是讨厌鬼的老公，现在我出来拈花惹草，怎么不行吗？
主人 一个大男人在路上边走边吃面圈，羞不羞？
喵喵 你昨天就没边走边吃鸡肉串？
主人 我吃鸡肉串也好，牛肉串也好，管你什么事？
喵喵 那我吃之前算没算账有关你什么事？
主人 好！那咱们就一辈子谁也别管谁！
就这样两个人都一言不发的往家走，坐在汽车上我突然十分委屈，我还不是为他好，可他居然一句话都听不进去。
回到家以后，我把自己蒙在被子里大声痛哭起来，可是不论怎么哭，喵喵就是不来哄我，于是我哭的更伤心了。过了很长时间，突然从外面塞进来什么东西，我一看，是用纸巾包着的面圈。
喵喵 别哭了，快吃吧。
主人 哼，我才不希罕呢。
喵喵 是我不对，以后我一定付完钱再吃。可是你刚才在那么多人面前大声叫我别吃了，让我怎么下的来台？我虽然知道是我不对，但是你那样让我很没有面子。
他都这么说了，再继续生气的话，我可真是个坏女人了。
主人 也是我不好。啊啊啊啊啊~！
喵喵 哎呦，鼻涕都出来了。
奶奶也说过这样的话：“和你好好商量的话，什么事情都容易解决，可如果只想按照我的想法去做的话，就总是闹别扭。”
奶奶和我的关系与喵喵和我的关系一样。好像是互相照顾，其实是彼此都依赖对方，彼此的心思在对方面前都袒露无遗。
我发脾气的时候往往是不知道该怎么办的时候，所以我身边的人有跟我同样发火针尖对麦芒的和因此而对我避而远之的两种。
奶奶和喵喵都是那种既不和我针锋相对的，也不会因此而疏远我的人，所以他们成为我的“主人”，虽然表面上我是喵喵的“主人”。
有本漫画说地球上其实一个地球人也没有，所有的人都是从别的星球上掉到地球，然后忘了自己从哪儿来，一生都在寻找和自己来自同一星球的人。
我和喵喵之所以不同，地球上所有的男人和女人之所以不同，是因为我们来自不同的星球。虽然不知道到底是从哪个星球来，但我们给那个星球起名为“猫咪星球”。
不知道我们头顶的天空里是不是真的有所谓的“猫咪星球”，即使没有，很多很多年以后，喵喵爷爷和主人奶奶的家一定会在天空中的“猫咪星球”上闪闪发光的，因为我们会努力寻找更多的共同之处。
第19节：性爱生活
男女恋爱总会有那么干柴烈火的一瞬间，我和喵喵起初也是如此。
3年前的某个旅馆。当时我和喵喵一周之前才迈过了初吻的门槛。
喵喵 嗯……主人。
主人 （天真浪漫的）嗯？
喵喵 我真不是为了什么目的才带你来这儿的，你明白吧？
主人 （明白什么呀）嗯。
喵喵 你刚才也感觉到了吧？外面多冷啊，这儿是不是特别温暖？
主人 是啊，地炕暖暖的真舒服。
喵喵 是吧？躺下来伸伸腰吧。
主人 （迅速躺下）哇！真舒服！
喵喵 舒服吧。
主人 我从来没住过有地炕的房子，真不知道地炕原来这么舒服。
我躺着烙腰，喵喵低头看了我几分钟。
喵喵 主人，嗯……
主人 什么事？
喵喵 没有，没有，什么都不是……
主人 什么呀？说呀。
喵喵 没什么，我不好意思说。
主人 有什么不好意思的？
喵喵 你也知道……我很喜欢你。
主人 我当然知道。
喵喵 反正我特别喜欢你，你知道，在你之前我从来没交过女朋友。
主人 就相信你一次。
喵喵 你说什么？
主人 我说我相信你。
喵喵 希望你明白我不是跟你玩儿玩儿就算了的，我是很认真的。
主人 我知道，我认识前辈也有很长时间了，我知道你是怎样的人。
喵喵 （突然把我紧紧抱住）我爱你！
主人 啊！别，别这样！！
然后被子一盖一切都顺理成章了，喵喵的胸口很温暖，而且他在抱着我的时候还担心自己太重，感觉到他的小心翼翼，我不可自拔地陷入爱河。
我们就这样在情侣录像厅的进进出出中花了几十万，又把数不胜数的情侣旅馆变成了大财团（虽然有点夸张），现在想起来真可惜，若是把那些钱都存下来，现在也不至于这样了。
我们总是如胶似漆，只要旁边没人就粘在一块热吻，我是如此，喵喵也如此。不论去哪儿都寸步不离，哪怕是厕所也要一起去，当然了，进的不是同一个门。
但是三年以后的出租房里却上演着完全不同的一幕。
喵喵 主人，咱们谈谈。
主人 （正和美亚玩儿）主人现在很忙。
喵喵 （哽咽）再不答应我哭给你看。
主人 （无可奈何地坐到对面）
喵喵 看看挂历。
主人 你看吧。
喵喵 我让您看。
主人 （看了看）真干净。
喵喵 不错，你说对了，干净吧？这就是问题所在。
主人 知道了，以后我把婚丧嫁娶纪念日都画在上面。
喵喵 咱们俩哪来的什么婚丧嫁娶纪念日！你当我说的是这个？
主人 （火了）那你到底想说什么？
喵喵 今天是25号，整整一个月挂历上一个标志都没有，标志！
主人 你就那么喜欢有标志的挂历？（拿起一只彩色笔）很容易，我一口气能画上几十个。
喵喵 你还记不记得咱们当初为什么在挂历上画标志？
主人 有什么不记得的……不就是每次做完以后画吗？
喵喵 总算恢复记忆了，你看看，今天是25号吧？这个月一个标志都没有吧？翻到上个月看看，也只有15号那天的一个吧？你怎么想？
主人 我觉得很抱歉。
喵喵 抱歉就完了？不应该付诸于实际行动吗？实际行动！
主人 你让我怎么办？现在就乖乖躺下，等你全部完事？
喵喵 乖乖躺着等？你以为你是洗衣板吗？近来我在外面工作，你整天呆在家里性欲都减退了。
主人 对不起，但我也没办法。
喵喵 咱们一起努努力。
主人 怎么努力？
喵喵 咱们去租几本黄色录像带看看如何？
我从来不看黄色录像带，因为我觉得毫无情趣的做爱和两个人真正情不自禁的做爱是完全不同的，但是三级片中好像一无聊就把衣服扯掉无论在哪儿都能“肉搏”一番，没意思。
但是鉴于目前这种情况，就是再不喜欢也要试试看，因为那些录像带既然是因这种目的制作出来的，从逻辑上讲，我也是个凡人，应该会有所帮助，于是我和喵喵手牵手来到录像带租借店。
众所周知，一般这样的带子都集中在店铺的一个位置，而且封面和片名都很醒目。
下面让我们来看看这的录像带：
\[处女地\]
这部片名暧昧的电影可能是最受欢迎的，因为一共有五套，居然已经全借出去了。
\[白氏性爱探险，志英的自白\]
一看这个标题就知道，最醒目的就是白志英这三个字，看介绍似乎是她的性爱场面现实纪录片，“一本录像带中真的会做一百次吗？”我傻傻的想，然后很快恢复了正常，把带子放回原处。
\[妻子妹妹的日记\]
看来是一个姐夫的故事，而且这个姐夫还有一个爱写日记的小姨子，我突然想起游戏星际争霸中有这样一句话“姐夫你别这样!”为什么小姨子会成为这种黄色影片的主角呢？和姐夫干嘛？也“肉搏”一场？
\[隔壁的少妇\]
请注意“少妇”两个字，不是大婶，不是少女，也不是老奶奶，为什么偏偏是“少妇”呢？为什么？不知道。“隔壁的少妇”是什么意思？还是什么联想都没有。而且请注意是“隔壁”，不是前院，不是后院，而是隔壁，无端的给人一种偷窥的想象。
\[女生服\]
网络流行一时的“大学路卖春女孩儿”“被害的卖春女孩儿”等等的电影版。
\[出轨的妻子\]
看来是一个男人追踪自己出轨妻子的故事。哇！心动了。
所有的录像带封面都是清一色的暴露画面，男人们并不需要花钱买黄色杂志，到这儿来转一圈就可以了。
一只手拿着“隔壁的少妇”（因为取向比较复古）另一只手拿着“长蘑菇和扇贝”，下巴夹着“处女的裸体”，正不知道该如何取舍，无意间和打扫卫生的店主大叔目光相接，真尴尬。如果喵喵在旁边还能好一点儿，但那家伙一进来就直奔武侠小说柜台了。
太尴尬了，我说了句莫名其妙的话。
主人 不是我看！
店主大叔 我问了吗？
主人 没有。
最后我们租了本时间稍微久一点的录相带回来，价格果然比新出的带子便宜许多，片名是“性爱旅行——日本版”，一开场，令人目眩的肉色就让喵喵兴奋不已。
大致内容是：一对男女非常卖力的亲吻做爱这样那样无所不能非常相爱但是男的是个大学生而女的在酒吧工作所以父母坚决反对一天女的离家出走不知去向男的从此消沉自暴自弃后来重新振作起来远渡日本开创事业结果两人又在日本相遇又十分卖力的亲吻做爱这样那样一一试遍最后男的破产了。
第一个性爱场面出现时，喵喵咨询我的意见。
喵喵 怎么样？够刺激吧？
主人 刺激什么呀？
喵喵 再看看。
女人离家出走了，男人每天以酒浇愁，然后随便和任何一个女人做爱发泄，那个场面有点儿……非常刺激。
主人 嗯，这个还可以。
喵喵 想做吗？现在想不想？
我正犹豫，画面中的男人突然恢复理智把陌生的女人甩到一边，走出门去。然后决心到日本创业。
喵喵 （兴致大败）妈的！
主人 镇静点儿，照现在的情形看以后还会演他怎么和日本女人干那种事。
喵喵 （擦眼泪）
但是那个男人完全不顾喵喵的期待，后来出现了一个男人在日本努力工作的场面，虽然很短，却使一部三级片变成了喜剧。那个场面说的是，男人正在办公桌前认真的写着什么，电话铃响了，男人接电话，当然用的是日语。
男主人公 （日语）喂？哦，中山先生！嗨咿！（好象听懂的样子）嗨咿！嗯……嗨咿！(大声笑)哈哈哈哈！嗨咿！嗨咿！（吃惊的表情）嗨咿？哈哈哈哈！嗨咿！！
第20节：当时我们的反映
当时我们的反映：
主人 啊哈哈哈哈哈~呵呵呵~嘿嘿！！
喵喵 把导演的名字记下来，我要杀了他！！
那个场面以后，无论出现什么样的镜头我都大笑不止，男女主角无论用什么姿势做爱，站着，坐着，躺着的，我都觉得滑稽可笑。喵喵的兴致被大大破坏，无比懊恼的抱着美亚上了屋顶。
我静下来从喵喵的立场上考虑了一下，觉得他确实很可怜。有性冲动的时候按耐不了，但是老婆又不配合，他肯定挺伤心，于是我上去和他商量解决办法。
主人 我想过了……
喵喵 算了，什么都不需要了，我到外面找女人就是了。
主人 别说气话了，听我说。不至于气成这样吧？
喵喵 （勃然大怒）对你来说那一点儿都不重要是不是？我每天晚上不管凿地还是锤墙你一点儿都无所谓是不是？
本来上来和他商量，一听他说这些话，我也火了。
主人 谁说无所谓？但是我就是不想做有什么办法？
喵喵 刚才不也说了吗？就算为了我你花点心思迎合一下不行吗？
主人 那不一样，我就是看了三级片也没有什么想做的欲望。
喵喵 那还要怎么样？我到海里给你抓条章鱼回来？
主人 章鱼生活在江里。
喵喵 海里也有！
主人 反正，看那样的录像带对我没什么用处。
喵喵 那你到底要怎么样？
主人 你要是给我表演的话，也许我能……
喵喵 （态度突然转变）什么表演？嗯？嗯？
主人 脱衣舞什么的……
喵喵 那还不容易！
喵喵只用了0.2秒就脱光了衣服，我一点也不觉得有趣。
主人 不是这样，你能不能做的刺激点儿？
喵喵 怎么做？
主人 你先把衣服穿上。
喵喵 切！（穿好）
主人 （想了半天）你擦点儿口红吧，可能会很性感。
喵喵 不干！
主人 那我也不干！
喵喵 今天我怎么总是被动，你真是个坏女人。
主人 哈哈哈！以后要尊称我为女王！
喵喵涂上了口红，哇！真的很性感。房间里的气氛也变得很不一样。
喵喵那天涂了口红，跳了舞还唱了歌，刚开始的时候有点尴尬，后来居然很象个专业歌手——唱了朴志胤的歌。
喵喵 （一边跳舞）我现在已经不再是少女……，你不用犹豫……
主人 噢噢噢……小妞太帅了！
喵喵 您有钱么？
主人 小姐，今天伺候伺候我？
喵喵 （妩媚的娇笑）我听您的！
话音未落，我把喵喵抱在怀里，一切都顺利进行。
所以说，性生活中，花心思的热身活动还是很重要的，韩国电影“结婚记”中有这样一句台词：“你是洗衣板吗？怎么就知道往那儿一躺？”以前，我还以为只有少数人才那样，要一起生活一辈子的夫妻，怎么可能总是重复单方面的性生活？
但是看了网络上的留言，才知道那样的情况并不是少见。真奇怪，若是不花任何心思怎么可能几十年过着一成不变的性生活？不觉得无聊和单调吗？
我有个和我同岁的朋友，已经结婚好几年了，有一天，她居然说不知道性生活究竟该怎么进行。
朋友 他说和我做那个没意思。
主人 （以为朋友在开玩笑）那你就让他用手自行解决。
朋友 我不是开玩笑，结婚三年，现在已经有6个月没做了。
主人 你也不想做？
朋友 不是……不是不想做……我也不知道。我不知道除了一动不动的躺在那儿还能怎么办？我想问问他，但是太难为情了，实在说不出口。
主人 夫妇间有什么不能说的？
朋友 你不会理解的，我脸皮太薄真的问不出来。
这是和我生活在同一时代的女人的告白，不知道他们以后会是什么样，但可以确定的是，不论是我的这位朋友还是她的丈夫都对这种性生活不满足。他们都不知道该如果相互爱抚，不懂得放些令人想入非非的音乐，也不会用黄瓜按摩来营造气氛，朋友觉得这么做很奇怪。
我反倒觉得说这么做很奇怪的朋友真是很奇怪，但我能做的，也只有劝她和丈夫开诚布公的谈一谈。无论在社会上受到什么样的挫折，哪怕全世界都把你抛弃了，还剩下一个温暖的怀抱可以依靠，那就是丈夫或者妻子。我和喵喵虽然还没结婚，但是在共同的生活中感受到了这一点。
为我信任的人跳一段脱衣舞有什么不可以？和他一起看三级片有什么难为情？真的希望十年以后的一天，朋友们能再坐到一起，说说各自的经历，说说什么时候营造了什么样的气氛，丈夫又是如何喜欢。
性生活不是简单的活塞运动，也不是勉强应付几分钟觉得妻子差不多该满足了就顾自痛快的敷衍。要是夫妻在性生活中都能坦诚相待，都能感到乐趣和满足就好了，真的希望不再有性生活后黯然叹气的人。
和喵喵刚开始的时候我们也没能坦率地面对这个问题，特别是我没能敞开心扉。但是喵喵面对羞涩的我居然从不隐讳他感到好奇的事情，仔细的询问，刚开始我也很难适应，觉得他象个变态，心想世界上那么多的男人，我怎么偏偏上了一个变态的贼船？哈哈……
他甚至还问起我以前结交过的男朋友，但是什么事都只问一遍之后就再不提，并不抓住把柄没完没了。他只是想把自己和我从前的男友做个比较，然后才能知道怎样才能对我更好。因为他的细心和宠爱，我才能更加坦诚的奉上真实的自己。
喵喵，你是谁？（一）
前辈们经常说——写作一定要真实。
但是？？
大学没意思，只不过别人都上所以我也上了而已。
我喜欢写作，但又讨厌学习写作理论。为了写出好的作品，应该有更多的生活体验，但却要一连好几个小时坐在教室里盯着课本，教室里没有人生。
我开始沉迷于化妆打扮，虽然没做出什么出格的事，也并没有安安分分地在家呆着。
缠着妈妈给我买新皮鞋，缠着爸爸多要零用钱，生活就这样变得越来越无聊。朋友们不是忙着取得各种毕业证，就是忙着参加各种活动，而我什么都不感兴趣。那时候我听到的最多的话就是下面这些：
——原来一年级就可以休学（因为逃课的次数太多了，朋友们都以为我休学了）。
——你是学生还是小混混，怎么连学校大门都不进？
——你有没上学？（母亲）
真惭愧。
尽管连化妆品的种类都分不清，唇线都画不好，我还是买了无数的化妆品，每天忙着穿耳洞，当我往一只耳朵上打第六个耳洞的时候（只要开始一两个，那么到第六个只是时间问题）我走进了一个文学社团。
其实除了这个社团还有包括文学学会在内的六个文学团体，但是我走进了这个叫做“钟爱文学”的社团，成了其中的一员。
你问我为什么偏偏加入这个社团？那天中午吃完饭走出食堂，看见那块比我用脚写的还难看的老土标语，上面写着“欢迎加入‘钟爱文学’社团，燃烧自己的文学青春”，是因为一时同情心发作？
总之如果当初没进入这个社团，也就不会遇到喵喵，也就不会产生我是不是在和一个来自猫咪星的外星人谈恋爱的疑问，更不会知道自己也来自猫咪星这个身世之谜。
呵呵（苦笑）每当我扯着母亲的裙角吵着要买零食的时候，母亲总是用冰冷的眼神看着我说：“我当时要是不把你从青石桥底下捡回来就好了。”
不错，我从猫咪星上掉下来的时候，落在了青石桥下。而在那一年前，喵喵从猫咪星掉到了陵渡桥下。
有本漫画上说，地球上其实一个地球人也没有，恋人们都是在不同的时间从一个星球上来，然后一生寻找彼此。这些移居在地球上的人被冠以新的名字——地球人。
如果有不知道青石桥和陵渡桥的读者，请现在就给住在釜山的亲戚打电话问问。什么？亲戚也不知道？我敢肯定，您的这位亲戚一定是外来的间谍。
为了加入这个文学社团，我拖着沉重的身体（我的体重非常重）上了学生会馆五楼，一个非常文学的场面展现在我面前。
在不到十米的走廊里，我遇到了两个用年轻的激情进行演奏的民乐队，一个舞蹈队，三个倾情演唱李承哲歌曲的学生和一个沉浸在大鼓演奏中的青年。
在这些激情民乐，打鼓，婉转歌唱，火辣舞蹈中间，我看到了文学社团所在的房间，其实这时候我就应该转头回去好好学我的习，可前面我也说过，我是个傻瓜。
“一开门立刻热情迎上来的前辈们”……