二十一、流路街头
二十一、流路街头我又开始了新一轮找工作。现在，我每天生活就是找介绍所、面试。
面试来面试去没有一家公司适合我的，工厂我不去，好的公司我进不去，以我的学历在城市中永远是这样。
渐渐的，在8848积蓄的三千多块钱也用完了，而我的精力和信心也用完了。每天走在大街上，一看见介绍所和招聘广告我就像不小心吃了臭苍蝇一样，想吐！我实在不想再看见任何的招聘广告了，我想安静下来歇一歇。
退掉了租着的房间到大兴和哥住在一起。哥刚刚做生意亏的一塌精光，还欠了别人上万元，这一段他是倒霉透了。然而，对我来说还有比这更倒霉的事，就是他想去当传道人了。这对我是一个致命的打击，自从父母亲去世以后，我一无所有，唯一的社会资源就是还有个哥哥，现在哥哥也失败了，要去当传道了，那我怎么办？这一回我惨了，我发现我朝着十八层地狱掉了下去，我发现根本没有任何东西可以伸手抓握以阻止我向这个十八层地狱里掉下去……
哥哥不找工作，他白天十二个小时有六个小时是跪着祷告的。我则躺在床上。屋外一个个的行人从我们的窗前不远处，进进出出，耳边京开高速路上的车辆传来一阵阵吼叫的声音，这个世界正在高速而紧张的运转着。然而我却被这个世界抛在了角落，我没有家、没有父母、没有学历、没有钱、没有产业，我一无所有；仅有的一个哥哥他现在要去当传道人，他一天到晚静悄悄的跪着，这种跪着的姿势和寂静带给我莫大的惊恐。
我越分析越觉得我完了，接下来迎接我的就是回到乡村孤苦伶仃的生活，像别人说的一样回到农村我一辈子也娶不上老婆，然后每天面对大山、孤伶伶的干着永远也忙不完的活。这样活着和死了有什么差别呢？人生活着就得有个梦想，这样生命才有动力，如果梦想死了，人活着和死了有什么区别？然而我发现这一次我的梦想真的死了，我仿佛看见了一双残酷的手，从我的心中把梦想揪出来，梦想没了，我的心空了，可是伤口还在，血淋淋的。我不想活了，我决定结束自己的生命。我想：怎么死好呢？从对面的四层楼跳下来，上吊，割脉，吃安眠药…………
晚上睡不着，躺在床上轻飘飘的，梦想和现实之间的反差形成的断层让我完全绝望。我不想活了，我需要勇气结束，我爬起来，走到厨房，把手放在了桌上，举起了菜刀。
可是，我没有勇气砍下去。
不敢死，就得活下来，我想起了妥斯佗也夫斯基说过的一句话：希望永远逝去了，而生命单单留了下来，你不能死，因为还有很长的路要走……我发现用这话来形容此时的我是何等的贴切啊！此时的我已经丧失了生命一切的动力，我没有了梦想，没有了思想，没有了感情，我一无所有，我之所以活着，只是生命的惯性。
活着就得挣扎着谋生，我又开始找工作。滨河西里小区的一家餐馆招送馒头工，一个月三百元钱，我决定去。
下午去面试，走在路上，想想，三百块钱，还不够我吃的，于是又回来。
接着找工作，此时，整个世界的门都好象对我关闭了一般，我发现没有任何的地方、任何的人，愿意接纳我。在一家街边的小店看见了一则招工广告，说要招电焊学徒工，一个月二百元钱。我进去面试。走进小店低矮的门，里面坐着一位大约三十五岁左右的女人。我问“你这要招学徒工吗？”老板说：“是。”我说：“我来干行吗？”老板看了看我噘起嘴说：“你都那么大年纪了，不要！”
走出店门，我心里被一种大悲哀所充满，居然连两百块钱一个月的学徒工也找不着，这还怎么活？我沮丧的坐在大街的坐椅上。
有一天看报纸，见有一家公司招业务员，我过去面试。这种跑推销的公司需要的就是人，所以面试很快通过了。
这是一家做日用品推销的小公司，公司的人一个个像疯了一样，每天早上起来磨拳霍霍、呐喊着：“我们的职业是这个世界上最伟大的职业，我们是这个世界上最伟大的人。”
开早会时，经理叫大家谈自己的理想，有的人说想当企业家，有的人说想当最优秀的推销员，有的人说想做大富翁，轮到我时，我说：“我的理想是做一支蜡烛，燃烧自己，照亮别人。”经理说：“你傻不傻啊！……好吧！那你就燃烧吧！”哄堂大笑起来。
第二天上开始上班，跟着老业务员们到石景山周口店猿人遗址下的一条街道推销，带头的是一姓丁的小姐，她叫我跟着她推销几次后，让我自己跑。
我开始找店面推销，由于我天生我嘴笨，被人一拒绝，就说不上话来。有一次，我问一店面老板：“电话机要不要。”她看了看我二话不说，伸出手来一下就把我推出去。
站在大街上，我难堪极了。我的自尊心受到了极大伤害，我不想跑了。拎着两个袋子，走在大街上，我感觉到了流路街头的感觉。有一部电视剧叫《贫嘴张大民和他的辛福生活》该剧有一回写道，张大民失业后找不到工作去推销热水瓶。他把几个暖水壶挂在肩头上，看见人就问：“要不要暖水壶？”推销来推销去就是卖不出去，张大民焦头烂额的样子，吊儿啷当的在大街上走着……张大民的这种感觉我现在找到了，唯一不同的是他拎着的是暖水瓶，而我拎的的是电话机。跑不了业务，我就辞职了。
接着找了一家送快件的公司。要跑快件得卖一个传呼机，我买了一个传呼机。可是传呼机买来却是坏的，去找店里的老板退。没想到这是家黑店，不给退，也不给保修。我气的爆炸！没有传呼机，快递也跑不了了，只好收拾行李走人。
骑自行车回大兴，路上居然把放在车后架的衣物丢了。人倒霉的日子真的连鬼也遇的上，好了，现在我是真的一无所有了，甚至连明天穿什么也不知道了。
一无所有的我一无所有的迎来了一无所有的2002年春节。这个春节我就呆在七八平米的小屋中，那也没去。
这个春节是我有生以来最难堪的春节，大年三十我和哥到小营综合市场买了两株白菜、两条鱼，这些就是全部我们为过年准备的菜。
每逢千家万户的鞭炮声一响起来，我的心就被撕裂，鞭炮一响，我就想“我没家。”
大年初五，是中国人的传统节日“欢迎神明下降”，千家万户的鞭炮齐鸣起来。我起身做饭，可是发现没有菜只有米。我感叹着幽幽苍天，何至于此！
我不想吃了，也不想活了，我要抗议！我要绝食向上帝抗议！直到他告诉我“为什么我一辈子行事为人正直，坚守良心却会遭到如此的下场”如果上帝不告诉我答案，我情愿饿死，我太需要理由了。
绝食了一天，上帝也沉默了一天，我没有得到任何答案。我也不知道有没有上帝，或者根本没有。我问自己：如果没有上帝？如果好人没有好报，那你依然愿意坚守良知做一个好人吗？考虑了一下。我想：“我坚守良知，行正直的事难道只是做给上帝或者别人看的吗？我坚守良知，行正直的事难道只是为了得到好报才去行的吗？如果没有上帝难道我就放弃自己的立场去作恶了吗？如果这样的话，那我以前所做的一切岂不是虚伪的吗？难道我真的是虚伪的吗？难道我所做的只是给人或者上帝看的吗？不！即使没有上帝，即使我一无所有，即使我一生不得好报，但我依然愿意坚守自己的良知。我之所以坚守良知并不是为了得到好报，坚守它只是我内心中的需要而已。”这一点上我想通了，于是对自己的遭遇也没有了怨言。初六晚八点，我爬起来做饭。
二十二、餐厅服务
二十二、餐厅服务春节过后，好友小赖通过朋友给我介绍了一份工作，给一个社区里面的一家餐厅打杂，包吃住一个月四百块钱。我过去找小赖的朋友小梁，小梁带我去这家餐厅上班。
老板看见小梁便微笑的打招呼、让坐、吩咐伙计上茶。坐定后，小梁把我介绍给了老板“这是老朋友小江，照顾着点。”老板说：梁，你就放心吧！咱们都是讲良心的！小梁说：“那是！”小梁请我在餐厅吃，吃过饭小梁走了。
我开始干活，店里另外还有一个伙计，他大约二十二岁左右、瘦瘦的、身材一米六的个子，小眼睛明亮，干起活也很麻利。客人一来，瘦伙计急就打招呼、看坐、倒茶、点菜。我站在一边却手无足措，我想我不能老站着，老板看见我老站着，就会不高兴。所以我就得没事找事干，摆摆凳子，刷刷茶壶、茶杯，洗洗碗，洗洗菜…………
中午的时候是客人最多的时候，大厅里六张桌上都坐满了客人。大家都忙碌起来。厨师小周在厨房炒菜，响起滋滋滋声。我来回端菜，生怕慢了半拍就赶不上节奏。瘦伙计招呼着客人，点菜。老板一边招呼客人，一边亲临大厅厨房指挥视察，见缺什么菜的便立刻去买……
中午的一阵忙过去，就渐渐平静下来。吃晚餐的时又忙了一阵，然后又歇了下来。
晚上，老板把一张白布铺在地上，用毛笔醮着红漆在上面写字。他写了四个大字“东北餐厅”。我看这人显得很土气，字写的倒是不赖。
但是，他和老板娘的对话却让我彻头彻尾的感到了两颗丑陋的灵魂。老板问老板娘：“小周呢？”（小周是餐厅的厨师）老板娘说：“在厨房洗头呢？老板大声道：“洗头，天天洗头？是别人家的洗头水洗了不心疼还是怎么的？”老板娘道：“瞧他那样，狗头还天天洗，有什么好洗的。”我站在一边蒙了，天哪！一个刚刚早上还说做人都凭良心的人，此刻居然无缘无故骂出这样的话来，这太让人找不着北了。
晚上十点，大概不会有客人来了，老板宣布休息。
我和瘦伙计把大厅的桌子往墙角靠拢了一点，扫出一个位置，瘦伙计叫我和他到大厅外搬席梦思床垫。
大厅门外的墙上靠一快粉色的破旧的有点脏的席梦思床垫，我和瘦伙计把床垫抬见屋里，铺在地上。
老板从里屋拿出一床黄棉被，叫我睡在大厅的席梦思上。
瘦伙计和厨师小周回里屋睡觉去了。老板和他老婆睡在大厅对面屋。
熄灯不到三分钟，老板娘和老板调情的声音从里屋响起。老板娘骂老板：“你妈x！你臭不要脸的！”又用手打他，响起一阵趴趴声。大家不要以为这是真打，这不过是像两只狂野的发情期猫在调情前毫无顾忌的调情罢了。我想这真是对不要脸的狗男女。
第二天，老板发现我沉默寡言、伺候不好客人，就叫我到厨房帮忙洗碗、洗菜。
客人一批接着一批，碗和菜是永远也洗不完的。也有轻闲的时候，老板就叫我拿着抹布把厨房、灶台、墙壁都好好擦一遍。擦好墙壁老板又叫我把大厅、墙、门窗玻璃也擦一遍，擦好了再扫扫地。
又来一批客人，大家都忙碌起来，我在厨房里屋洗碗，瘦伙计麻利的招呼客人，屋外厨师小周忙着炒菜、响起滋滋的声音。
突然，传来趴的一声，炒菜的声音停止了。我以为出了什么事，跑出去看。只见厨房里老板气匆匆的站着，怒目圆睁的看着厨师小周。小周默默无语的低头站着，地上掉着一把洗锅用的竹把。我再看小周的脸，小周的脸上粘着竹把洗锅时附在上面的黄水。刹那间我什么都明白了。老板接着对小周骂道：“你是狗养的，连个菜都炒不好，你还想干不想干了？”小周低着头不说话。老板娘从屋外听见叫声跑了进来，她看见老板在训小周，一句话也不说，双手抱胸，变态狂似的冷笑着。此情此景让我的心谅透了，我实在无发忍受这种生活也不愿意见到这样的场景。我转身进入了屋内，把剩下的几个碗洗了，然后出来向老板娘辞职。
老板娘问：“怎么才干一天就要走。”我说：“我不大适合这工作。”老板娘说：“知道了，你什么也干不好。”我说把身份证还给我吧！老板娘进屋取了身份证给我。我说：“我干了一天了，给我算一天的工钱！”老板娘说：“干一天不给钱。”我说：“干一天就得给一天的钱，为什么不给钱？老板娘说：“就是不给钱，那有干一天给钱的。”我藐视了她一眼，转身走了。
二十三、无家可归
二十三、无家可归离开餐厅，我又失业了。
接着，我该干什么呢？我想找份工作可是却难如上天，我想回家可是却是有家不能回，如果我回家的话，不说别的，就是乡下小人的耻笑和唾沫也会把我淹死。
有一句话叫天下之下，却无我容身之地，这种感觉现在我找到了！
在四处寻路无门的时侯，有一天我在街上看见卖旧书的，我灵感突发，决定去卖旧书。
我朝哥借了三百多元钱，到玉泉路花鸟市场批了些旧书回来。
书批回来，我在“兴福苑”小区南边路口摆起了摊子。
头几天还能买出去几本，渐渐的买的人越来越少，村里边的保安又来查，说是不让摆，要再摆的话，就给没收了。
路上不让摆了，我把摊子摆到了黄村二中学校对面的过街天桥上。
天桥上的行人更少了，我每天只能卖出去两三本书，一本赚一块钱，我每天只能赚两三元，这钱我用来吃干馒头配白开水也都不够。
光景是很惨的。为了记录这一段的生活，我去翻了翻日记，现摘录一篇如下：
2002.3.22
昨天北京刚刚经历了一场从上个世纪九十年代以来罕见的大沙尘暴，沙尘来临之前整个大地都被笼罩在浑浊的黄黄的颜色中，我说：“咦！天空怎么变成黄色了？”哥说：“气象台预警今天有一场强台风。”
风还没起的时候，我出去摆书摊，中建二局小门外正是一季度一次的农贸交易会人比较多，我把书摊摆在那。
书摊还没摆好多久，沙尘暴就来了，起先是一阵一阵的狂风，接着只见街北边的那头一阵狂风夹着浓雾似的黄沙朝这边铺盖而来，我慌忙收拾摊子回家。
经过一阵风的狂吹，回家后我有些头痛。
又过了一阵，我想出去看看还有没有人在摆摊，见人都走没了。
在往流离失所的日子是艰难的，我曾问一个烤毛蛋的大姐：既然烤毛蛋赚不到钱，为什么不回家？她说：家里地不出产，吃什么？我说不出话来。
今天八点起床，天是蔚蓝蔚蓝的，我吃了一碗泡面条，赶着去摆摊。
驮着书到街上一看，冷冷清清，风还是刮着人心里发虚、毛皮起孔，我又回到了家。
哥问我怎么不摆了？我说：“风太大，没人。”哥说：“春天风大，夏天天热，冬天天冷，就什么也别干了。”我知道他有一些责备的意思。
在屋里坐着，哥焦头烂额的找电脑发票；他的电脑坏了想拿去修，所以需要发票。可是却怎么也找不着。我看着哥焦头烂额的样子，穿着一件蓝色的破夹克，双眉紧拧，神色疲惫，我的心顿时痛起来。我想：“上帝如果爱他，就帮帮他吧！他实在到了需要帮助的时候了。我不忍心再在屋里看着哥的样子，我会受伤。
收拾好了两箱旧书准备到黄村二中。临走前接到了朋友小赖的电话，叫我过去玩。我答应着：“好！好！改天吧！”小赖又指点了好几处旧书批发点，叫我去看看。挂断小赖的电话，我的心里既感动又难受，两个旧时的好友，同在一个远离家乡千里之外的大城中。小赖刚刚迁入新居，又逢新婚，父母也从南方过来，三喜临门。他邀我是真诚的，但是他那里知道我此时的景况呢？我除了接受他的关心再说声谢谢外，再不能说别的了。
出去摆书摊。到了黄村二中，我抱着两箱子书上天桥。风出奇的大，以至于我把书放在地上时，在没有勇气把书摊铺开，我怕书被风吹飞。我把两个箱子放在地上，把小的放在大的上面，把小凳子放在地上，双手抱胸在凳子上坐下来。
风一阵急过一阵，我蜷缩成了一团。天桥中间有一个很大的高速路标志牌，我躲在了标志牌的后面。但风还是从四面八方刮起尘土朝我呼啸而来。我围拢上衣，在衣服里点着了一根烟。
三三两两行人从路上路过，风呼呼刮着，他们用双手唔紧大衣的领口，急匆匆的向前走。有些过路人看见我蜷缩在广告排后面，穿着脏兮兮的衣服，在风中瑟瑟发抖的样子，觉得很惊讶！有些人不禁转身看了看我，但是又急忙忙的赶着回家。
我想我多么像一个乞丐啊！现在的我成了一个在众目睽睽之下在风中发抖的乞丐，命运何其残酷，我想我现在什么都不是了，我不是人，我也不知道人是什么？这一刻，我向上帝忏悔，我说：“主啊！我要认罪悔改，因为我知道了我自己不算什么，我或生或死都算不得什么，我死了也于你无损。主啊！但是你是有怜悯、有恩典的神，愿意饶恕人的过犯，现我要认罪悔改，求你饶恕我！求你拯救我！
我的生命已经完完全全的被苦难抽空。三点钟回家。
这个下午天还是蔚蓝的，我回家躺在床上。风依然在窗外咆哮的历害，街上路上都没有人，略带黄色的阳光透过玻璃照在屋内，整个世界一片平静和冷清。哥找到了发票去海淀区修电脑，我关切的送他走入大风中。
后来，躺下睡觉做了一个杂乱无章的梦，梦中有拖拉机、电梯、西红柿、逃亡、蛇、上帝，但是梦的内容无法按次序排列。
起来，泡了一杯茶，望望四周冷清清的，我感受到了人生一种无家可归的感觉，我感受到了生命中那种衰败、悲惨、凄凉的气息。
二十四、当搬运工
二十四、当搬运工有人说人的尽头就是神的开头，我发现这句话说的很有道理。当我靠着自己走投无路、向下堕落的时候，上帝开始作工，他要伸身手救拔我、改变我，使我成为一个信靠他合乎他心意的人。
那么上帝怎么拯救我呢？上帝的工作是奇妙的，他开始通过一位姓王的弟兄呼招我悔改。
王弟兄是我同在一个教会的弟兄，他是东北人，三十多岁，在北京的枣园家具城用三轮车搬人拉送家具。
有一天，我躺在家里，王弟兄打电话过来找哥，是我接的电话。王弟兄问我：“现在还好吗？”我说：“我摆书摊又亏本了，现在找不着事做，不知道怎样才好？”王弟兄说：“到枣圆家具城来拉家具，你来不来。”我说：“你看我能行吗？”他说：“行，有什么不行的，我随时欢迎你过来。”我实在也是想不出别的什么好办法，于是我对王弟兄说：“好，那我明天过去找你。”
第二天，我到枣圆家具城去找王弟兄，王弟兄和另外一位刘弟兄热情的接待我。
我和王弟兄还有刘弟兄他们坐在一起聊天，他们不停的安慰和鼓励我，让我觉得很温暖。
我们一边聊天，我一边观察着他们两个人的神情。我看他们一个个都活的很喜乐，为什么呢？他们两个人都是从东北来北京打工，而且都拉家带口的，为何生存的压力这么大，而他们却能活的这么喜乐安宁呢？这让我有点想不明白。
我们坐在一起聊了一会儿，家具城里卖家具的人渐渐的多起来，王弟兄和刘弟兄于忙着去揽活去了，我独自一个人坐在家具城内的春秋椅上。
环境是前所未有的艰难，而未来也一片迷茫不知去向。从一个少年时代满怀壮志豪情，发誓“生当做人杰，死亦为鬼雄”的我，走到今天家破人亡、两手空空、不知去向，我有点麻木了。
理想主义者一旦消沉下去就很颓废，这正是我的情形，我想管他呢？混一天算一天，死了拉倒，不想那么多了。
由于我没有三轮车，所以不能够给人送家具，每次王弟兄揽到活去送时，就叫我坐在他三轮车前头横杆上和他一快去。
到了地点，把家具卸下来，再抬上楼，人就会给数量不等的钱。这钱的多少是按家具的大小重量决定的。每次送一次活，王彦锋就会给我十块钱。这样，我每天能够挣二三十快块，这钱我用来吃饭是没问题的。
王弟兄叫我有空的时候多到别人的摊位上去转转，看看没有有要送货的。
由于我从小内向、自尊心强又没有求别人的经验，站在的面前时我只觉的脸上发红恨不得找个地洞钻下去。
我抱怨上帝，上帝啊！你为何要这样待我，如果你是爱，为何我家破人亡，被逼到这样的惨境。
报怨对事态的发展无任何的益处，他只能使我的心越来越黑暗，那简直就是地狱的生活。可是我又不能自已，真是好痛苦！
王弟兄看见我的信仰光景很不好，常常会开导我。每天我坐着他的车的前头和他一起去送货的时候，他就会和我谈很多关于信仰的话题。这时侯的我心里对上帝有很多的疑问，我问了王弟兄许多信仰的难题，王弟兄有很多的也回答不上来，他反正就和我说上帝是真的有爱心的，我们必须信靠他。我跟他说现在我也不知道自己算不算一个基督徒，说实在的我现在并不相信上帝是存在的。王弟兄听见这话很伤心，他经常叫我要认罪悔改，相信上帝。我说我现在不能告诉你我相信上帝，如果现在我告诉你我相信上帝的话，我就是骗你的，等到有一天，我真正明白了上帝的救恩，并且相信了他，那时我一定会告诉你我信上帝。我认为做人的基本原则是真诚，我不能违背这个原则。
王弟兄听见我这话也不知说什么好。但是那时神在他身上的工作特别的明显，他就是不肯放弃我，天天和我讲神的福音，而我呢却天天的和他反对，说很多的科学道理反驳他。
有一天，在家具城中，我和很多不信主的人在一起，说很多不信神的话。这话让王弟兄听见了，他很伤心，他对我说：“小江，我不知道你为什么会变成这样，我很为你现在的光景耽心，你这样背逆上帝，人的生命是短暂的，如果有一天你突然遭遇不测，我不知道你的灵魂能往那里去？”
王弟兄说完这话，眼眶湿润了，我是个真诚的人，一个人的真城我能感受的到，我发现他对我的爱是真诚无伪的，这让我有一些感动。
我想也许有一天我也会相信上帝归属于信仰，但是不是现在，现在我就象一个贪玩的孩子，这个世界上还有太多的事情吸引我的注意力让我放不下，等有一天我的心对这个世界厌倦了，相信那时我就会彻底的回归信仰，回到上帝面前。
这一切都需要时间。
二十五、离弃信仰
二十五、离弃信仰再回到现实中，我对上帝还是抱有很大的怀疑，因为我此时的光景，我的家庭遭遇，我真的看不到上帝是一位爱的上帝。
在现实的困境中我，我的心变的很刚硬，也充满了怨言，我想我不要信什么上帝，或许这个世界上根本就没有上帝，一切都不过是人的虚构。
如果有上帝，他怎么忍心让我这样正直有良心的人遭此恶运？
如果有上帝，他为何忍心让我相依为命兄弟去做传道，而让我独自面对这世界的凄风苦雨？
如果有上帝，如果他是全善全能的，为什么这个世界这么多苦难，而他居然容忍这些苦难存在？
如果有上帝为什么历史上总是强权胜过公理，专制独裁者享受奢华的生活，而老百姓却民不聊生、尸横遍野？
如果有上帝，为何二战时，数百万上帝的子民犹太人被邪恶的法西斯屠杀，而上帝却坐视不管？
…………
我于是带着审视的态度去研读《圣经》。我怎么看怎么不对劲，圣经上的那么多神迹，红海分开，童女生子，死人复活，这对一个有理性的人来是难于置信的。
我觉得所有信仰基督教的人，他们整天只会说感谢主！并且天天读经祷告，这种生活枯燥无味，毫无新意，这对于像我这样个性极强，一向我行我素，崇尚自由独立思考的人是不可接受的。人活着就应当有自己的思想，自己的意志，如果信了基督教，人人天天感谢主！这和录音机播放千篇一律的唱片有什么不同呢？
基督教极其强调个人对上帝无条件的服从，这种独裁是可怕的，中国历代的封建帝王不就是这么独裁结果造了成了中国几千年的灾难，中国人受专制独裁的苦还不够深吗？自己的独裁者都侍奉不过来了，何必又去从外国去接一个更可怕的独裁者上帝进来？
基督教讲要爱人如己，有人打你的左脸，连你的右脸也给他打，这种道理在这个世界上怎么行得通呢？这个世界上得胜讲的是权谋、实力，只有性格残酷善于斗争的人才可能取胜。而接受圣经这种消极的不抵抗政策，岂不是束手就擒，成为一人任人蹂躏的人吗？
基督教教导人不要爱这个世界上的事，这个世界都要过去，唯独尊行神旨意的是永远长存，所以要爱天上的事。我觉得这是难于接受的，人活一世不就是为了轰轰烈烈做一些精彩的事给别人看吗？如果按圣经的观点，叫人抛下这个世界上实实在在、看得见、摸得着的一切，去接受虚无飘渺、看不见、摸不着的上帝，这对我来说太难了。我是个赌徒，不想下一个吃亏的赌注，如果上帝根本就不存在，而我按圣经的教导去活，那我不亏大了吗？不但连天堂得不着，连实实在在的一生也搭进去了，这种赌博我不玩。
圣经上保罗劝勉那些还没结婚的人，不如守素安常才好。这是我不能接受的，人活在这个世界上够苦的了，唯还有一点意思的事就是爱情， 现在鼓励人连爱情也不要了，这太荒缪了！
基督教认为人信上帝就应该无条件的顺服、信赖他，把自己的主权交给上帝带领。这样，我岂不变成奴隶了吗？我最讨厌的就是奴隶，一切奴隶的思想都是我坚定不移的反对的，不管是肉体上的还是心灵上的。 所以当一个主日牧师说：“你们看看吧！是由你们自己来带领自己的一生，还是由主来带领你们。”我对他这话极其反感，我心想：“好了，我的决定已经做好了，我这一生决不要信什么基督教，这是一个奴性极强的宗教，即使基督教的上帝是真的，我也决不要信他，我怎么可能把生命交给人去奴隶呢？这样我在哪里呢？”
从此我走上了一条坚决反上帝的路，我最看不顺眼的就是基督徒，一看见基督徒我心里就有一种无名业火，我觉得这些人怎么可以这样，奴性这么强？
每次看见人读经我心里就有一种强烈的愿望，就是把他的圣经抢过来撕掉。
看见人祷告，我就恨不得把他拉起来，或者过去踹他一脚，。
可恨的是，我哥信仰基督教信到了迷恋的地步，他没事就跪着祷告。
我看见他跪着，心里就火，一个祷告的人在我看来是死人。
为什么基督教信仰会让人变成这样呢？太可怕了！
我痛恨基督教，痛恨一切和基督教有关的人，痛恨圣经，恨不得不他们消灭掉，我从来没有痛恨一件东西像痛恨上帝一样。
我开始研读圣经，越看越不对劲，什么红海分开，人在火中烧不死，这算什么事，简直不可理喻。我决心好好学习《圣经》，找到它的马脚，把批判一无是处，让那些痴迷基督教的信徒们都醒悟过来，让他们迷途知返回头是岸，不再在灭亡的道路上走下去。
二十六、认罪悔改
二十六、认罪悔改当我正在一边反上帝，一边计划着怎么推翻他的时候，上帝也开始行动了，他的管教临到了我身上。我莫名其妙的得了一场重病，脸色腊黄、胸口疼痛、牙龈流血，身上的皮肤不断的出现出血点。这一切可都是白血病的症状，天哪！难道我得了白血病！我觉得自己朝一个无底的深渊掉下去，我不知道这个深渊有多深，它像黑洞一样，我一向追求的功名利禄，荣华富贵，连同我的肉身，连同我的灵魂，连同我反判上帝的意志都一同被吸了进去。
虚无！虚无！可怕的虚无！若有人问我地狱是怎么样的，那么我告诉你，地狱就是虚无，一个无底的深渊，它决心吞灭你的一切。
那么，如果我要死了，我要到那里去？谁能救我？我一向所坚持的自我在那里？我还反叛上帝吗？不！我不要再反抗了，我要向上帝悔改，这样当我离开这个世界的时候我的灵魂才有所归依。
到这里，我发现我一向所求的名利地位就像是在沙滩上建造豪华宫殿一样，这一切都是没有根基的，浪一来就倒了，所有人的理想和目标都是这样，海市蜃楼而已！这是多么荒唐。我想起了圣经上耶酥说过的一句话：“你们为什么称呼我主啊！主啊！却不遵我的话行呢。凡到我这里来，听见我的话就去行的，我要告诉你们他像什么人。他像一个人盖房子，深深的挖地，把根基安在磐石上。到发大水的时候，水冲那房子，房子总不能摇动。因为根基立在磐石上。惟有听见不去行的，就像一个人在土地上盖房子，没有根基。水一冲，随即倒塌了，并且那房子坏得很大。”
耶酥说的这句话打动了我，我发现我以前的所作所为可不就像一个人在土地上盖房子吗？这种“王八蛋工程”经不起考验，盖的越豪华，倒的越悲壮，徒留一场伤心而已。那么，我还再盖下去吗？我还要坚持自我反对上帝吗？不，在死亡面前我什么都不是，虚无已经彻底把我击败，我发现离开了上帝我什么都不是，现在我要悔改，向上帝认罪悔改！
为了表明我的诚心悔改，我决定在上帝的面前禁食三天。我说“上帝啊！我因为骄傲悖逆，你管教我。我认识到了我实在离不开你，离开了你我的人生什么都不是，只是虚空？现在我向你悔改！我承认我骄傲，污秽，悖逆，得罪了你！这些罪都是该死该灭亡，配下十八层地狱。然而，上帝啊！求你因着你的怜悯和大爱，不要计较我的过犯。我今向你低头认罪，我要归向你，求你洁尽赦免我的罪，收纳我的灵魂。如果我真得了白血病，就要死了，我就往你那里去，求你接纳我！”
在禁食祷告后的第二天下午，到小区散步，我发现路边的人一个个都这么陌生，仿佛来自另外一个世界似的，他们是活的多么自在啊！可是唯有我受着罪恶煎熬！
这时，上帝又对我说，你再看看这些人的脸，觉得他们很幸福吗？我再看他们，当我再看的时候，突然发现了这些人都是活在上帝眼前的罪人，他们的罪就写在自己的脸上，他们的罪恶就摆在上帝的面前。他们拒绝悔改，无时不刻不活在上帝的震怒之下。那么，这些人怎么可能有平安呢？这种平安不过是暂时的，当灾难来临的时候，这些人可以呼求谁呢？当死亡来临的时候，他们能抓住什么？他们能到哪里去呢？当有一天这些人带着罪恶到上帝的审判台前怎么能站立的住呢？我突然意识道了罪的可怕，人确确实实需要在上帝面前悔改。
当我诚心悔改后，上帝的爱就临到了我，我因自己的疾病心里恐惧，神借着圣经安慰我，诗篇89篇说：“你已将至高者当你的居所。祸患必不临到你，灾害也不挨近你的帐棚。因他要为你吩咐他的使者，在你行的一切道路上保护你。……神说，因为他专心爱我，我就搭救他。因为他知道我的名，我要把他安置在高处。他若求告我，我就应允他。他在急难中，我要与他同在。我要搭救他，使他尊贵。我要使他足享长寿，将我的救恩显明给他。”这些话让我得着了力量和安慰。
神又借着《圣经》耶利米书向我显明了他对我的爱，有一天晚上我翻圣经耶利米书，看到了这样的话：耶利米书31章：“我听见以法莲莲为自己悲叹说：“你责罚我，我便受责罚，象不惯负扼的牛犊一样。求你使我悔转，我便回转，因为你是耶和华我的神。我悔转之后就真正奥悔，受教之后就拍腿叹息，我因担当幼年的凌辱，就抱愧蒙羞。”我发现圣经上以法莲的哀叹正是我的哀叹！我自幼年来就性情狂傲，在这世上就像一头不惯负扼的牛犊一般东奔西跑。然而，上帝命定要把我拌倒，使我认罪悔改归向他。他从高天上抛下缰绳使我绊倒，你又将我的罪恶显明给我看，指教我认识真理，走义路。我受教之后又岂不真正懊悔拍腿叹息呢？接着，上帝又借着《圣经》对我说话了，他说：以法莲是我的爱子吗？是可喜悦的爱子吗？我每逢责备他，仍深顾念他，所以我的心肠恋慕他，我必要怜悯他。〈注，耶利米书31章第20节〉读完这篇章节我仿佛听到上帝正在对我说话，我的心因上帝那深沉的爱而感动了！上帝在我的心目中不再是那冷酷无情不可靠近的上帝，我确实感受到了他是一位满有慈爱的上帝。我后悔自己的不义以及对神所存的刚硬的心。我想我是多么愚浊啊，碰到一些环境就跌倒把信仰离弃了，如果我能早一些明白神所这样的爱我们，那么我也就早就认罪悔改不用吃很多的苦头了。
二十七、进新公司
二十七、进新公司自从我诚心悔改以后，神的恩典临到了我，渐渐的我的病痊愈了，神又借着主内的姊妹给我介绍了一份新的公司工作。这是一家从事信息服务的“y网站”，我的工作是：帮这家网站收集整理信息。
从搬运工到网络公司职员，这中间的跨度之大，令我恍若作梦一般，我知道这是神的旨意，要不就不可能有这好事。
进入新公司，坐在办公室小单间里，面对着网络，我想一切试炼过去了，从此我的人生将蒙神祝福过上幸福的生活。
然而，世事难料，我面对的竟是更为严峻的死荫幽谷，从小生性放荡狂野的我被放在了一个格式化的环境中，我不知道如何说话，如何行动，如何和人打交道，如何保护自己，我对现代公司这个大海的水况一无所知。但是我却遇上了一个吹毛求疵的同事，他处处找我的漏洞攻击我，这令我感到了人心险恶！
我处在极度压郁和愤怒的情绪下不能爆发，我完全适应不了现代公司那种对细节苛刻的要求，我手足无措、几乎崩溃了，很快我就患上了抑郁症和强迫症。
每天上班坐在电脑面前，我神情紧张，脸上乌云密布。我觉得自己不行了，再坐不住一秒了，如果再坐下去的话就会失控以至于崩溃。于是我对自己说“你随时都要做好辞职的准备，即使离开这里当一名搬运工也比在这硬撑着结果落下个神经病要好。这么想的时候，反倒坦然起来，情绪竟放松了些。
但是，每天早上起来的时候还是情绪郁闷、脸上乌云重重，穿上衣服对着镜子，我不自信到了极点。心中明显感觉到魔鬼的同在，魔鬼在心灵中与我摔跤，这让我觉得多活一秒，多呼吸一口新鲜的空气也是那么困难。我不敢看人的脸，看见人的脸我就恐惧战栗、脚下发软。我不能听突然的响动，怕看周围事物的变化，这会让我崩溃。
每天早上去上班，坐在公交车上，望着车窗外，我心灵中却觉得有一个扼过不去，这扼就是魔鬼，他不容我正常的听，正常的看，正常的呼吸，正常的想。它说：你去死吧！从车上跳下去，你何必这么痛苦的活着；它说：你没有家，没有父母，没有一切，未来也一片渺茫没有希望，你想想看何必再活下去呢？你去死吧！找一栋高楼跳下去。我每天就是在这种情绪下去上班的。
晚上回家，坐在房间里，房间静悄悄的，没有一个人，也没有生响，我独自与虚无对峙。我明显的知道魔鬼就在我的四周，他从房间四个不同的角落触动我的灵魂，使我不得安息。我根本坐不住，我发现面对虚无真是一件很恐怖的事，于是我只好蒙头睡觉。人越睡神志就越不清，魔鬼也控告我。
白天在单位上班的时侯，魔鬼也不放过任何一丝可以控告攻击我的机会。
晚上在家里，魔鬼则在生活的细节上控告我。不管我做什么，它总是使我心里怀疑没信心。比如，我去关水龙头，关了，他又对我说我没关好，于是我又去关第二遍。我明明关好了煤气，可是它又在心里面让我起疑心，告诉我煤气没关好，于是我又去关一遍。这一切让我神不守舍，疲于奔命。
魔鬼又让我关注自己的身体，担忧自己患上了绝症，我由此天天恐惧战栗。
魔鬼攻击我另一有效武器是引诱我去忧虑未来，它总是给我一个意念，让我往不可收拾的情况想下去，它说：“你现在一个人静悄悄的这还不算什么，以后你会变成路边的乞丐，再没有人理你，你的情感也无从寄脱，你也丧失了世上的一切，就这么活着。”我想现在这样我就不想活了，将来还更痛苦的话，那我还怎么活下去？那还不如死了算了。
于是我想死，天天想着怎样去死。这种情绪进一步发展，我的思想陷入越来越可怕的地步，在办公司我不知和同事如何应答，答非所问，神不守舍。回到家，我怕出门，一见到人就发抖。
有一天下午出门，见到人心里居然觉得要分裂的感觉。这时如果任何一个人和我说话，靠近我，我都会崩溃。我跑去找教会的叙阿姨，想请他帮我祷告，我想告诉她我什么都不要了，只要能离开这种光景，我便一生去传道。
找不到叙阿姨，我便回家了。一个人坐在房间里，只觉得魔鬼驾着巨大的虚无战车向我压过来！我的灵魂飞散，再也坐不住，我扑倒在地上尘埃之中呼求：“主啊！我好痛苦，你早知我今日，又何苦生我于世上。主啊！这关我若过不去，我就被魔鬼掳去了；主啊！你说你拣选了我，必保守我到底；主啊！求你保守我，此刻我情愿马上离开世界，但是求你使我与你同在。”
祷告后，我翻开圣经。神借着诗篇81篇对我说话：“我是耶和华你的神，曾把你从埃及地领上来，你要大大的张口，我就给你充满。无奈我的民不听我的声音，以色列全不理我，我便任凭他们心里刚硬，随自己的计谋而行。甚愿我的民肯听从我的道，我便速速的制服他们的敌人。恨恶耶和华的人必来投降，但他的百姓却要永远长存。他也必拿上好的麦子给他们吃，又拿从磐石中出的上好的蜂密叫他们饱足。”
读到这，我就知道自己得罪上帝了，我心里污秽、弯曲，这给仇敌留下破口攻击。现在我要再次恳切的向上帝认罪悔改。
跪着认罪祷告完，心里竟被一种清新的灵充满，不禁轻松了些。
我知道自己得了忧郁症，到网上去查忧郁症的网站。有个网站上有忧郁症的调察表，我照着填写。结果出来是“严重的抑郁症，强迫症，需立即就医。我于是想去找医生。
但是，我又想忧郁症是心灵的病，医生能治的好吗？医生只能开控制情绪的药，然而对病人内在心理状况却是无能为力，我决定靠着神来战胜这一切。
有天晚上去教会，墙上的日历一句圣经金句吸引了我“你们要行事纯全，无可指责，叫那些指责你们的人，在鉴察的日子，即无从发现你们的不是，便自觉羞愧。
这句话使我大得亮光，我意识能一切外在的因素都不是主要因素，魔鬼也算不了什么，关键的是我自己要做到行事纯全，无可指责。
从此我就要求自己要行事纯全、无可指责。以前我老是不断的陷在过去的某一情绪中反复思想跳不出来；现在主告诉我过去的事就是过去了，不要去想他，做一件事情的时候要有好的开头，事情的过程你要谨慎小心的把它办好，一件事情结束以后就告一个段落，这时就要一锤定音把它了结，这样魔鬼和人都找不到破口。以前我不管在什么社交场合都觉得紧张，不知所措。上帝对我说不管在什么场合，和什么人打交道，都要谦卑，凡事按次序行，这样就不会出差错。我以前老是忧虑，担忧自己的将来会不可收拾，做事也一样，一件事还没做开始却把方方面面的困难都想到，这便给自己很多的压力，以至于反而毛手毛脚不能把事情做好，主说：何必为明天忧虑呢？……你们连最小的事都不能做，为何忧虑最大的事呢？
上帝的话真的是大有能力，他直指我心灵的问题要害，我正是一个连最小的事都不能做，却天天忧虑大事的人，这忧虑反而令我连最小的事也做不好，于是我决定从最小的事做起，不再去忧虑很长远的事情。
生活态度改变了，生活习惯也改变了，我发现我开始能把握一些小事。在一件件小事被我成功的完成后，我的自信也得到了提高。我发现生活的道理其实是相通的，能把握住细微的小事，由此就能把握住更大一些的事，乃至更大更大的事。
我的生活开始步上正轨，忧郁的情绪也一天天淡去，不知不觉中竟完全好了，渐渐的我已经能适应现代公司那种格式化生活，也能较自由的生活在其中了。
二十八、辞去工作
二十八、辞去工作转眼之间，我在y公司已经生活工作了将近两年。
这两年来，在公司我学到了不少的知识，我对现代化公司的运作有了一些了解，也对大公司的人际关系、日常规则也有了一些了解，我的耐性有了很大的提高，在日常工作事物过程中的细节方面也变的更加的严谨简洁。
因为在IT公司的薪水不错，这两年来我的生活也有了很大的改观，我也开始梦想着涨一点钱，就这样慢慢混下去，然后买一栋房子结婚成家。
这样的想法无疑都是很好的，成为一个都市人这也是我多年来的梦想。可是另一面，在现实中我并不喜欢现在的这份工作。因为整个工作的环境和气氛和我的性格相差太大。我的性格是爱憎分明，有什么就要说出来，不善于明争暗斗。而在现在的公司，人际关系中的那种勾心斗角令我心寒。我无论如何也学不会象别人一样，吵架也静悄悄的吵，艺术化的吵，一句接一句，拆招解招，怒而不发；我无论如何也学不会必须为了利益对自己不喜欢的人笑脸相陪，恭维奉承；我无论也学不会象别人一样，可以放弃自己的原则，为了溶入大众而无所不谈，无所不干。这一切我做不到，所以我就成了一个孤家寡人，一个不招人喜欢的人。用同事们的话形容我就是：清高，不食人间烟火。这样不食人间烟火的我，在大环境下是很不受欢迎的，甚至常常成为别人挖苦取笑的对象。
这样，我活得并不如意。我想如果能够换一种生活方式，我那怕是拿低一点的工资也好，我不想再在这个环境中呆下去。
每天早上去上班，坐在公交上，从车窗上望出去，一栋栋的高楼拔低而起，巍然耸立，高楼上密布着很整齐很对称的窗户。望着这些窗户，我似乎看见了一整个被格式化的城市，我似乎望见了窗户里面一个个被格式化的人。人们每天上班，工作，下班，在这过程中掌握了一些生存技巧和技能，严格遵守着一些规则礼仪，并且因为这些获得了一些不错回报，这就是外表繁华的都市中大部分人的生活壮况。这些都市人被称做是文化人，知识精英，上层建筑中的分子。可是他们真的生活的幸福吗？恐怕也只能是冷暖自知了。
说实在的，我不喜欢现代都市这种格式化的生活，我认为都市文明在有些方面是有违于人类自由的天性的。虽然我也认为人类的生活，一定程度的格式化是必要的，但是现代的都市文明要求的高度格式化，留给人的自由空间太少了。这样的生活令人感觉窒息。
我慢慢的生长出一种试图逃离现在生活环境的想法。也就是我想辞职。
在这关头，我的生活中突然间有了很大的转变，这个转变来自于我认识了一个全新的论坛：天涯社区的关天茶舍。我说一个论坛影响我的整个生活，也许有的人不大会相信，但是这是一件事实。关天茶舍确实改变了我现有的生活方式和思维方式，他也直接促使我下定决心辞去工作。
那么，这个关天茶舍到底是一个什么样的地方，他能对我的生活产生如此重大的影响呢？我就先从我怎样认识关天茶舍说去。认识关天这是一个完全偶然的机会，以前，虽然我长期混迹于网络论坛，知道网络上有一些新的思想很精彩，但是我从没听说过中国有一个叫天涯虚拟社区的网站，我也从没有听说过天涯社区有一个很有名的论坛叫关天茶舍。有一段时间，国外的一位朋友打电话给我哥，老是叫他把一些文章发到关天茶舍去，并把网址告诉了他。我哥就上了天涯社区，并且注册后，把文章贴上去了。一天后，我哥再打开，发现帖子已被点击了六百多次，下面跟着几十个回复，都很精彩。我在旁边一看，顿时被吸引住了，因为虽然以前我也到过很多论坛，也常发帖子，可是从没有发现过有这么高点击率的，也从没有发现过有什么论坛象关天这样在跟帖后面辩论的这么精彩。我就把天涯的网址记下来了。第二天，到单位我就开始上关天，并且注册了一个网名，把我的一篇关于信仰的文章也贴了上去。
结果马上就引来了很多网友的坛论，并且很快就被点击了五百多次。
这种和一群网友在帖子后面就某一个问题展开辩论很有意思。我接着又把以前发在榕树下的几十篇文章也转了过去。几乎每一篇都会引来一群网友的争论。我和网友们在帖子后面发表观点，互相辩论，你来我往，针锋相对，这种感觉真的很爽！
我很快就迷上了关天。
接着，当我花时间去阅读关天论坛上的其他人的帖子的时侯，我几乎目瞪口呆了，有的网友用比吃肉还舒服来比喻在关天阅读帖子的感觉，我觉得这个比喻一点都不为过，人除了在肉体上的享受外还应该有精神上的享受，如果说吃肉是肉体上的享受外，在关天人们能享受到的无疑是另外一个层面也就是精神层面的享受。
关天这个论坛就象是一个服务很好内容很丰富的酒店，论坛上的帖子就象是一盘盘大餐，读者上了这个论坛，尽可上酒店一样，各取所需。这里思想是很丰富的，什么样的观点都有，有左的，有右的，有保守的，有激进的，有马列主义，也有自由主义，什么儒家新儒家也有，反正全国能说的出来的学术派别在关天你也能找到。其它在中国说不出口的思想和流派，在关天你也能遇上。这个论坛基本上就象一个江湖名山一样，齐聚着各种各样的武林高手。这些在论坛上活动的很多人，他们的名气大的，有些一说出口来就很吓人，比如象王怡，丁林，摩罗这些都是当下中国思想界响当当的人物，他们就常常会光临天涯；而一些匿名的高人在天涯上也是多的不可胜数。和这些高人们在一起，有幸接触到他们的思想，使我受益非浅。在和关天网友们的自由辩论过程中，我的很多缺点毛病在大家的批评下得到了改正，我的思维方式也和以前大大不同。总之无论在思想上在写作上，我在关天获得了很大的进步。
从认识关天到之后的半年，在观天看帖，发帖，和网友们辩论几乎成了我生活中最重要的一部分。
再回到现实中来，我一直以来对现实工作环境并不喜欢，如果有更好的选择，我一定会离开。
在关天的生活也促使了我离开的决心，加给了我离开的勇气，因为有着在关天的进步，我想即使我离开现在的公司，找不着工作，从事自由写作也是我可以选择的一种生活方式。
我无数次做着离开的打算，就在这时，我和一个办公室的同事发了不愉快！这促使了我辞职的决心，我实在不希望太难为自己了，我借机向部门经理递交了辞呈。
经理接到我的辞呈后，叫我好好再考虑一下，因为现在的工作不大好找。我谢过了经理的好意，并且告诉他我已经考虑过了，决定辞职，希望再月底前能够和公司交接工作。
到2004年六月底，我处理完在公司的一些事物后，收适了办公桌上一些书籍、花瓶、花之类的，离开了我工作生活了将近两年的y公司。
走在大街上我有一种释然的感觉，也就是说我的心是踏实的，不再前年从“八八四八”出来时一样，下一步怎么走，我感觉自己心里有底。
二十九、自由写作
二十九、自由写作离开y公司后，我曾给自己两条选择道路：一条是找个公司上班，一条是自由写作。我想以我在y公司这两年来的阅历，找一份工作，应该不难；如果从事自由写作，这一条路走起来会比较艰幸一些，因为从事写作这项事业，取的很好的成绩是有可能的，但是大部分的情况下一时很难获得回报，加上都市的消费水平又高，所以专职写作，我的生活是有压力的。
我曾尝试着去找一份工作，也向前程无忧，中国英才网等等的地方投递了好多份简历。
陆续的也有一些公司叫我去面试，最早的时侯有一家房地产公司愿意叫我去做网站信息遍辑，那时我刚辞职，要求比教高，还想休息一段时间，并不着急着找工作，所以就没去。
过几两个多月，又有一家搞软件开发的公司招文员，叫我过去面试，该公司的一位经理和我谈了差不一个小时，从企业策划产品宣传谈到二战列宁格勒战役，最后那位经理很遗憾的告诉我，我没有被录用，他对我说：“你并不适合文员的工作，你应该去寻找更适合自己的发展空间。”
我就静下心来，又休息了几天。
接着又有叫我面试的电话，这一次是一家做烟酒宣传的杂志。
我过去面试了，接待我的是一位女士，她是这家公司的经理。我和她谈了一下。她告诉我她们要招的是联系业务的人员，着要工作是用电话和网络和一些烟酒公司的人员连系，拉广告业务。我向她介绍了我的一些情况，并把我个人的简历给了她一份。
她看了一下我的简历，然后告诉我，我被录用了，请我第二天八点去上班。
第二天一早醒来，刚好七点，如果我现在起来去上班的话，从大兴赶到公主坟刚好。我问自己要去吗？心里有很明显的力量阻止我起来去上班。我想我的姓格并不适合在这个社会上搞关于人际关系方面的工作，要是做这些工作，我体验不到快乐；我想我还是写作吧！即是清贫一些，但是我认为写作是有意义的，我不愿把我的生命花费在我不喜欢的工作上，我不愿意走没有意义的工作。
就这样，我放弃了重新去工作的念头，彻底的走上了自由写作的路。
我开始着手整理我这几年来趁空闲时间写作的一些文字，整理出来，大约有三十余万字，我把它们分成了三个部分，第一部分是我的打工生活和信仰经历，第二部分是日常思想和时事评论，第三部分是寓言格言集。
我试图把他们进行更细致的编辑补充和完善，然后再把它们交给出版商，寻求出版。
人生的方向和工作的目标订下来后，我的心里就安宁多了，现在我就想一心的从事创作，我不再想去找工作，也不再想其它。
每天，我的生活就是睡觉，思想，写作，上网络和朋友们交流。
有时候中午的时侯，我会把一把旅行途中备用的折叠椅子放到门口的一棵大树下，在树荫下休息。
我卖来一瓶啤酒时不时的喝一小口，然后闭上眼睛，把脚翘在大树上，听耳边京开高速路上的车轰轰使过的声音。
这时候，整个城市都在忙碌着，我在享受着一份属于我自己的清闲。
这样的时刻，我是幸福的，我甚至有一种陶醉于这种幸福的感觉。人生再世难得情闲，这一切我现在找到了。
这时我在想，如果有一天我成功了，我不再需要为了金钱为了生活而奔泼，我可以天天坐在大树底下乘凉休息，那这样我就幸福了吗？
我的内心很清楚的告诉自己，真正幸福的生活不是这样的，人生幸福的真意绝不再于清闲，有很多人活的很清闲，但是他们的生命却无异于行尸走肉，我不要做这样的人，我要做一个幸勤工作的人、关注苦难的人、一生对社会付出来爱对社会有所益处的人，我认为我的存在让别人感觉到美和爱温暖和幸福，这就是我人生的意义，这也是我的幸福。为了这样的目标我会勇往直前刻苦努力。
在生活上我还是会有一些压力，还好我的父母亲留给我的产业可以有一些微薄的收入，这些可以缓解一些我的生存压力，上帝的手也做奇妙的工作，自从我辞职后有许多主内的弟兄姊妹给了我很大的帮助，他们有的直接给我寄钱，有一些向我要帐号，要汇钱给我，支持我的写作。
这一切都让我感觉到很温暖。
我想我没有别的，我只有用我的一颗真诚的心努力工作，以求写出更好的作品来回报大家对我的厚爱！
三十、展望未来
三十、展望未来转眼之间，从六月份辞职出来已经有三个多月了，这三个月来我陆续也创作了一些文章，接下去我的人生的道路将会怎样，这一切都无从可知，隐密的事是属于上帝的，唯有显明的事属于我们。
我所能够做的就是坚定不移的相信依靠上帝，仰望那来自天上的光明，更深的去经历神的爱，让自己的生命成长起来，然后用上帝加给的力量去影响和改变世界；我所能做的就是告诉这个世界上那些在痛苦绝望中看不见希望和光明的人们，我曾经也经历着和他们一样的痛苦绝望，曾经也行走过死荫幽谷，后来我遇见了上帝，他的爱临到了我，成为我人生路上的光明，使我走出了人生绝望的光景，重新看见希望。
在这个世界上，我知道还有许多的人活在苦难之中，他们被这个世界抛弃，他们得不到关爱，生活在绝望痛苦之中，他们行在黑暗中没有光明没有盼望；我知道这个世界上还有许多人正在遭遇着我曾经遭遇过的苦难，甚至于更痛苦百倍，在离弃上帝的世界什么样的事情都是可能发生的；我知道现在我们所生活的这个世界还很不安宁，世界从有史以来就处于周期性的动荡不安中，人们的生活始终也没有摆脱潜伏的危机，得到完全的和平和幸福。
这一切是因为什么呢？是因为这个世界上还有很多人还处于罪恶之中，还不认识上帝。那么，按着上帝的教导，我们要爱人如此.我有责任把上帝的救恩告诉那些尚未认识上帝的人，我必须告诉别人这个世界有一个上帝，他爱我们，他是我们的天父，我们每一个人都应该认识他，爱他，相信他，悔改归向他！
这一切就是人生的真意义，人生的活着的意义就是做一个爱的使者，按着上帝的意思而活，用他的爱去爱这个世界。
上帝说你们要爱人如己，要行公义好怜悯，存谦卑的和你们的神同行，我愿意这样做，做一个怜悯贫穷和苦难的人，因为上帝也是一位怜悯人、有爱心的上帝，我原意象他一样。
记得俄国有一位女诗人说：“如果能够怜这个世界上一颗受伤的灵魂，我就不枉虚度此生”这一句话曾深深的感动过我！我立志要把这做为人生的左右铭，把生命献给在那些苦难中的人，以他们能够获得安慰和幸福作为生命最大的幸福。
所以，展望未来，我希望在上帝名下把我的生命献那些在苦难中的人们，一生要为他们谋幸福，求公义！
要实现这个目标我将要怎么做呢？我想第一，我必须用写作来为那些在底层在兄弟们呼喊，这是我最先应该努力的，也是目前唯一能够尽一些力的；第二，如果上帝愿意的话，希望将来首先我自己能够获得成功，先改变自己的生存壮况，再去改变他人；第三，我试图十字架的带领下，整合这个社会的资源，团结这个世界上的对苦难众生报有怜悯之情的人们，和他们一起努力，去做一个志愿者，去服务于社会。
相信这一切只要上帝愿意的话，就有可能做成，在神凡事都能，因为他是一位怜悯苦难的爱的上帝，因为他是一为在旷野开道路，在沙漠开江河的上帝。
现在，我把自己的心志陈明在他的面前，愿他答应我的呼求，引领我前面的道路！
我愿意顺服他的旨意，在他的带领下走他为我所命定的道路，阿们！