给微笑寒心的信
致微笑寒心（一）<br> 微寒，夜已很深，窗外有斗大的眼睛，在瞪着室内的我。其实没有，只是我自己的感觉。我没有失眠，头脑非常清醒，这几日，我一直在反复的想一个问题，人与人之间到底会不会存在一种纯洁不存丝毫污点的关系，不论男女。有时我也想，如果上帝把男人和女人都生得一模一样的，人世间只有一种人呢，那又将会是怎样的社会？微寒，不要笑我老是喜欢想这些问题，这些东西，我真的不明白，我一直渴望有一天能够看懂，不知是我头脑本身浅薄或是注定肤浅，知道吗？我深刻不了，不管我看了多少书，经历过怎样的事，我总是这样子，无知浅薄，幼稚天真。我以为我会从跌倒的地方爬起来，可是并不，我竟然恋上了在那地方跌倒的感觉。我是弱者？微寒，我竟然不为自己是弱者而羞耻。<br> 我不想以道德或者什么贞操观来约束自己，我想做真正的自己，自由自在，我想叛逆，不想在框格里生活。但是，微寒，这样的想法多么可怕，这与我所受过的教育以及耳闻目睹的一切都不相符，我的家庭？不允许，我现在的工作环境，更不允许。我如果真的走向了那条自己想象中的路呀，那是怎样的一种情况，所有的一切将表示着：我堕落了。我以为我重生了，可是事实上我陷入了泥沼而且会越来越深。所以，微寒，我怕。但是，除了这种追求，我真的不懂自己的目标在哪里。我肤浅，品味低，以至于我的选择也是那样低。我无法深沉，却想以阴郁的双眸来看透他人的表皮下的真皮。我能吗？我不能。我一直在徒无功的做这些事。而结局，告诉了我，我这人，最适合呆在家里，没有人要我走到外面去丢人现眼的。微寒，悲哀的不是这个，我竟然看到了自己的内心，在呼喊，我想离开这，到遥远的地方，一个人流浪，大江南北，去杭州，去苏州，去找自己梦想中的香格里拉，在那儿老死，病死，就是不要痛死。<br> 微寒，我害怕自己漂泊，我想找一个人，找一个人能够让我呆在他身边而让我不再感觉自己的心在漂，我想定下来，想平静一点。曾几何时，我多么讨厌这样子的文字，我不想用文字来诉说自己的心情，因为这样子会让我感觉自己太虚伪，可是不行，我们现在生活在文字的社会里，我需要与你诉说，必须借助文字为媒介，以及网络。<br> 微寒，我好小好小，我不该有这些超龄的思想的，谁竟然如此忍心？我想拥有一切同龄人所拥有的纯真与梦想。我真不想看到这么黑暗的一面，微寒，若这表示着长大以及成熟，那么，我真希望自己活在童年里。只是我的童年，在我的脑海里，也没有留下什么。过了，消失了，遗忘了，生命当真就只能这样吗？一个人一件事无论大小难道都只能成为过客吗？我连挽留的权力都没有吗？微寒，若真能去恨，我想去恨，可是我没法子，我恨什么？去恨父亲和母亲？去恨他？去恨我自己？不。我只是遗憾。我经常说，‘如果……’如果有如果，这一切便不会有这样子的结局。如果有如果，如果人生能够让我去假设，去导演，我将是最好的导演兼演员。但是，微寒，你知道的，这不能，永远也不能。<br> 微寒，一次又一次的与你谈天，你从未告诉过我，你的事，你为什么不开心，为什么会莫名的空洞，你一直不说，我想问可是不敢问。我小心翼翼的对你，想了解你多一点，想在这个世上，找到一个与我相似的人，哪怕只是一个影子。你无形之中，拒绝了我。你说你现在害怕与陌生人面对，你说你现在与陌生人讲话牙齿打颤。微寒，你可知1月19日你没有出现在我面前，会给你我留下怎样的遗憾吗？我在涵江，咫尺之距，竟然拉不到你。微寒，我不想用悲怆的口气来诉说。让我深呼吸，我想静静地与你谈这些事，我想在这个世上找一个人来诉说，我这十九年来，所有的悲欢喜乐。我想问你，你听完以后，可会心疼？我想问你，从头开始，你对我这个朋友，是否真诚？我怕失去，微寒，所以，我拒绝了很多得到的机会。那天晚上，我在太平洋网吧，我对你说，“也许我们的缘份将到此为止”你可知那时候我心中的痛，我不想的，真的不想的，但是我心中莫名的害怕，我不想重重复复的得到与失去，你从广东回来，你失去了些什么？我不知道，你回来涵江，我也根本没办法衡量你与我之间的距离。我们是不是存在着同样的失去？同样的失败？<br> 我努力工作，开朗生活，也有丝毫起色，我经常与他人，侃侃而谈，勇气十足，可是人后，我竟十分辛酸，我想问我自己，为何必须如此？难道我不能从头到脚只做一个自己吗？不懂这悲伤是为何。天气十分晴朗的，一天又一天，日子也都在过，我也经常开怀大笑呀，可是为什么，愁绪竟一直斩不断。好小的时候，我为失去一个布娃娃，痛哭了几天，那时我心里对那些大人说，“既然你知道要拿回去的，当初为何要给我”。我的生命当中从来没有失而复得的东西，我总是在失去在失去在失去，在失去呀，微寒。我还有梦想吗？中考的时候，我的志愿是幼师，我喜欢那些透明的小娃儿，那个世界纯净，我一直向往，可是，你可知道当你心中的梦被击碎的时候，你会有怎样的心情？那时候，我觉得好冷好冷，到处都是灰灰的，找不到亮点，找不到依托。<br> 于是，我到汕头生活了一个月多，不为疗伤不为什么，只是单纯的生活，我喜欢在衡山路，喜欢那里的公交车，喜欢那里的食物，那里的广播电台，我恋上了潮汕话，还有工夫茶。但是，我爱上了这些的时候，我也踏上了福州的土地。似乎总是在重复着失落，重复着伤感。那时正是秋天，我穿着一件大红大紫的衬衫，还有白色的短裙，头发披肩，如一个流浪的人，微寒你可知我那时的年龄？那时我没有近视，穿着七公分高的凉鞋，我用傲慢来掩饰自己内心深处的粗俗。多么恶心的人呀，我自己都唾弃自己，还有什么人来爱护？<br> 微寒，这些都是过去了的，我现在呢，对自己很好，一步一步的成长，也让我懂得了如果不爱自己又有何能力去爱他人。呵微寒，有时想想自己挺聪明的。过去的失去算什么，未来的岁月还很长，我不想靠缅怀过去为生。我现在有时伤悲，也不是为那些失去的，我只是对未来感到茫然。<br> 知道吗？我渴望爱情，也相信真爱，只是我想我可能不够幸运。终我一生，我也无法知道我爱什么，不爱什么。我爱很多东西，很多人，那些东西都忠于我，那些人，也无一不爱我，因为是我的亲人，这些爱最忠诚最永久，不是吗？可这都不是爱情，微寒你可想过你的未来将要与一个怎样的人共渡？你想这些的时候，心中会不会恐慌？我呢，除了恐慌还有茫然，更多的是未知，我不知道他会是怎样的人，有怎样的喜好，我将要以哪一面来展示在他面前？我还年轻，不能谈论这些的，但是我却想早早的接触，我不想一个人在外生存，即使有亲人在身边，我更想有人嘘寒问暖。我是一个缺了角的半圆，这一辈子，再也拼不齐了，微寒。<br> 眼睛很痛，过些日子得去换眼镜，有一年多了吧，都是这个度数的眼镜，不知道现在又升到多少了。现在，身体好多了，不像以前，经常生病。偶尔得忍着，但似乎也习惯，并无多大的碍处。健康，是一件多么重要的事呀。<p><br> 致微笑寒心（二）<br> 微寒，近几日我一直在以诗的形式写出自己内心的想法，有些不伦不类，可是我自己感觉挺好的。我知道我所有的一切都称不上什么，我追求韵致的旋律，像我经常化妆，我喜欢完整的感觉，而且，我越来越喜欢面无表情的看着他人了，昨天下班回去，在山姆会员店的交口处看到两老乞丐，微寒，他们好老了，那个老头子都生病了，躺在地上，老太婆无助的望着行人。微寒，那一刻，我再不是什么理智的人，我努力着保持没有表情，可是我觉得肠，胆，肝，心，仿佛都被什么给凭空抓起来了一样，想呕吐，想大哭，想奔跑，你知道的，我一在情绪不佳的时候，会疯狂的跑，直到跑不动为止。他们的孩子呢，为什么没有人赡养？我不想虚伪的在说这些，可是，那一刻，我心里真的好难过好难过。微寒呀，怎样努力去改变生活，却沦落到这种地步？微寒呀，如果没有那个老太婆千辛万苦的乞讨，那病老头子都到什么时候？我有太多太多的疑问，需要太多太多的人来解答。<br> 微寒我知道，有很多人的不幸不是我能够想象的，我是身在福中不知福，“独上高楼，独上高楼，为赋新词强说愁。”莆社有人说我是为愁而强赋新词，或许是吧，我一直都想以文字来表达自己的情绪，或许我一直在努力也一直在失败。因为我一直肤浅，读多少的书也深刻不了的。你来劝我不要再这样子做了好不好？有时我真的很挫败。<br> 2002年了，而且一月份也即将过去了，春节快到了，春节一过，春天也就不远了，真想脱下这厚重的毛衣，不过夏天也确实沉闷，让人透不过气来，说来说去，我只喜欢春天和秋天，我想应该有很多喜欢春天吧。秋天虽然萧索，那时的心境，却十分的坦然。秋天还会让人的皮肤干燥，不做些适当的防范还真会变成皱纹满脸的老太婆。微寒，别笑，接着听我讲，这季节也真是奇怪，每年都这么有秩序的转换，如果有一天秩序乱了，那将会是怎样的，如果有一天整个世纪整个世界都是春风暖暖，那又将会是怎么样的社会？微寒，我真是向往。<br> 我还是喜欢做梦和幻想的。我还梦见了我的王子骑着白马来接我了，微寒，我先走了。下回见哦。<br> 等下，走前我想给你讲一个故事，童话故事，微寒，用心听着。<br> ——<br> 从前，在白桦林里，到处都是绿色，郁郁葱葱，一切都在盛开，都在绽放，这林里，盛开着奇迹，盛开着浓浓的爱恋。小动物，从一棵树上蹦到那一棵树上，还有那些小花朵，它们睁大眼睛，看着太阳公公，喃喃的说着“好温暖好温暖”。<br> 有一天，白桦林外传来了一阵马蹄声，小动物们纷纷跳上高枝，它们看到了一只庞然大物——白马，马上有英俊的王子，他怀里抱着一位美丽的公主，她紧闭着眼睛，正在熟睡中，王子看到了小动物们，“嘘”他轻轻地抱起公主，放到草地上。小动物们被他们吓坏了，躲入了丛林中。<br> 第二天，王子和公主在这里搭建小屋子，开始了他们的生活。渐渐了，小动物们和他们也熟了，经常来这里作客，松鼠们甚至带来了鲜红的草莓，公主笑了。小动物们也开心的笑了。<br> 日子一天一天过了，公主长成了小妇人，小动物们经常围在她身边，小花朵们都问公主，“长出来的小小娃儿是不是也和我们一样，有着红红的脸呢”，公主笑了。所有的一切都开心的笑了。<br> 有一日公主从草丛外回到屋中，看到王子愁眉不展，她走过去，轻轻地说。<br> “不要为我担心，会没事的。”<br> 王子在担心食物，以及小娃娃出世后怎样照顾，他是个有责任心的男人，所以，他决定了后天起程回到他的国家去，他要去找他的父亲，不管要他牺牲什么，他不能让他的女人，有一点点意外。<br> 王子走前，一一走访了小动物们的家，他要它们帮忙看顾公主。<br> 公主站在草丛前，紧闭着眼睛，王子在她额头轻轻落下一吻，“等我，很快回来，十天，十天之内，我要出现在你面前，为我好好照顾自己，还有小宝宝。”<br> 王子走了。<br> 一天。<br> 二天。。<br> 三天。。。<br> …………<br> 九天。<br> 十天。。。<br> 十一天。。。。<br> ………………<br> 日子一天一天过去，而王子，却没有出现在公主面前。<br> 小动物们陪着公主，从日出等到日落，它们不忍见她落泪，想着法儿逗公主开心，却再也无法再到公主展笑颜了。<br> 公主阴郁始终。<br> 一年。<br> 两年。。<br> ……………………<br> 公主老了，她的小王子也长大了。长得与当初带她来这的王子一模一样，这是她的世界，是她的全部。<br> 小王子经常去领部的丛林里打猎。公主也总是站在丛林前，回想着当初与王子的初相遇，那么美那么美，是王子的笑打动了她，打动了这位高高在上的公主。也就是王子的一往情深，才让她义无反顾与他相随，天涯海角的。为了她，王子背叛了家族。为了他，她顶撞了她的母亲，直到离开那片国土。<br> 可是，公主心里想，她不明白，王子到哪去了，她想去找，可是她有了小王子，她得照顾她和他的儿子呀。<br> 公主的头发白了，她越来越老了，她经常问小动物们，“他到哪去了，为什么不回来看她。”小动物们无言以对，也都伤心落泪。<br> 终于，公主病倒了，并且再也没有起来过。<br> 公主坟前的草也开始长了。白桦林里的一切似乎都在改变，开始刮风，并且下雨了。<br> 小王子离开了白桦林，往南去了，他要听他母亲的话，去寻找他的父亲，母亲的丈夫，母亲的爱人。<br> 小王子离开的第二天，白桦林里雨越下越大，小动物们瑟缩在它们的小窝中。草丛里，公主和王子以前盖的小屋前却出现了一个头发胡须都发白了的老头子，他找遍了整个白桦林，找到了那个坟，他哭了，雨突然间停了，他的泪滴在坟前的小花朵上，小花朵惊醒了，它们惊叫着，小动物们全跑出来，它们问他，“你到哪去了，为什么不回来看她”<br> 老头子拼命的摇头，拼命的摆手，老泪纵横。他希望他妻子懂，离开她，非他所愿呀。<br> 天际，有彩虹。<br> 雨后彩虹。<p> 微寒，受尽多少的磨难，她只问一句，“你到哪去了，为什么不回来看我。”她想要表达什么，表达一种似海情深，一种相濡以沫的深情呀。微寒，爱一个人，真的不容易呀。虽然只是我编的童话，但是，童话，有时正是一个人内心的渴望，别说我幼稚天真，居然来弄这些童话故事给你听，好吗？微寒，我要有向往才能生存的。好了微寒，故事讲完了，我也累了。<p>2002年1月23日<p> 致微笑寒心（三）<br> 微寒，下雨了，我在公车上，看着窗外移动的风景，还有车内的人被雨淋湿的肩膀。如果一下雨，世间所有的一切能够移动的都停止了，该多好。我真累，我想好好歇歇，闭上眼睛，管它多久。可是微寒，生活，每天都在重复，我没有办法更改，因为我要生存，每个饮食男女都一样，需以物质来维持生命。微寒，你以为超凡脱俗是什么？不食人间烟火那又是怎样的境界？记得去年五月份，公司在金牛山公园开晚会，我到夜晚十二点多时坐车经过江滨路，知道吗？微寒，浓浓的雾中朦胧的霓红灯，那一刻，我说我能飞多好，哪怕是一缕魂魄。我想自由翱翔，在这片我向往的天空中。微寒，我很傻，我明知世间不会有什么神灵，但我一直期盼真有那个世界存在，我想他们可以成全我。哦，微寒，我在说什么，说这些令人害怕的东西。<br> 昨晚失眠，十二点钟时才入睡，竟然一夜无梦，不像以前，整晚整晚都在飘，不知为何竟那样子坦然。微寒，也许我找到了我想要的了，我那么高兴那么高兴。也许这一切只是虚构的，待明天旭日上升，我又将被推入黑暗的沼泽地，我想抗拒，我怕得到，因为我怕失去。微寒，我非常矛盾，但我不敢与别人说，我怕他们不理解。<br> 微寒，不知道这雨会下多久，以前经常淋雨，但经历过一件事后就再也不去淋雨了，齐秦的《走在雨中》，我昨晚在网吧上网的时候反反复复听这一首歌，喜欢旋律或者是齐秦的声音？我搞不懂当时的感觉，只是一种本能的喜欢，促使我去听，或许吧，或许有一天，我又会去淋雨，狠狠地淋，淋到发高烧，淋到天昏地暗，希望在我倒下的那一瞬间，有人扶住我。<br> 星期四了，后天又是周末，知道我是怎样过周末的吗？或许你与我一样，一个人，躺在沙发上，狠狠地吃零食，听熊天平的或许美静的歌，或者看泡沫剧，武侠剧，录相，要不到阳台上晒太阳，要不泡到网吧里玩五子棋，到眼睛肿得老高为止，哦，微寒，多么奇怪的生活，我竟这样子浪费自己的青春时光，可我真不懂要去做什么才显得有意义，读书？我不想强迫自己去做；到亲戚那儿去？次数多了什么人都会烦的。所以呢，我有我的格调我的想法我的安排——我这样子选择。微寒，望龙台公园知道吗，有一星期日下午我去那，有人在闽江里冬泳，还有很多人放风筝，飞得很高的，那时太阳还没有落山，我感觉非常温暖，我狠狠地恋上了那感觉。微寒什么时候来我这，我带你去那，去走完整条的江滨路，去年春天的时候，经常去那，真的，微寒，你看了便会知道什么叫春暖花开，太神奇了，路旁全都是盛放的花朵，不管是小草或者是树叶，它们都欣欣向荣的生存着，有着无与伦比的高贵。哦，我用了很奇怪的词语。<br> 不要被我的唠叨所惊吓到，到我老到不能说话的时候，你想听都听不到的，年轻，真好呀，青春的肌肤，旺盛的精力，还有健康，活力四射，微寒，我不愿意老去。<p>2002年1月24日<p> 致微笑寒心（四）<br> 还在下雨，而且有愈来愈大的阵势，向我示威吗？这一点都不好玩，我昨晚做梦，整晚整晚的，惊醒过来后辗转反侧难以入眠，四周都静静的，而我也浑浑噩噩的，说不清身在何处，仿佛在飘在斗在走又好像被麻绳捆住，微寒，这样的凄清的夜，我不懂我该是清醒好还是想办法让自己入睡好，我不想徘徊在边缘，那种感觉太孤单，可是微寒，我又怎能抗拒，那些不请自来的烦忧。你知我在渴望什么吗？也许我该起来倒杯开水喝，或开收音机听歌，可是这些我都不想去做，我只想只想有人出现，我想说呀，当时我多么渴望自己能够张开嘴巴说话，可是这人是要出现在梦里还是在我的身边呢？我不懂我也没办法选择。微寒，这些犹豫矛盾要何日才能走完？我不懂这季节变得越来越不可理喻，明明是天晴了的，为何下这样大的雨，我的裤脚，我的袖子，还有背包，湿得一塌糊涂？我从未这样强烈的憎恨一样东西，更何况以前是我所衷爱的雨天，微寒，我恨不得拿起大棍子将这可恶的雨天赶跑。瞧，微寒，我真是幼稚。<br> 眼睛在痛，早上起来的时候看什么都觉得朦上了一层雾一样的，我该去换镜片了。<br> 微寒这样子的天气我不知道适合用来做什么，蒙头大睡？我想，可是我需要上班；撑一把伞去走江滨路？我想，可是我需要上班；去网吧里聊天？我想，可是我需要上班；在家里听音乐吃零食？我想，可是我需要上班；我需要上班；我需要上班，它吗的，我需要上班呀，凭什么这该死的上班竟要占据我一天时间的百分之七十？我想要随心所欲的自由自在的生活，我不想活在这框框里呀，可我无力抗争，我的力气只足够握紧拳头还有心里再加上一句三字经，我能做什么？微寒，人，真的如一粒沙子一样，好渺小好渺小。<br> 好了微寒我的牢骚也发完了，这样的心情，我只要说出来就好了的，下雨就下雨吧，上班就上班吧，我会循规蹈矩的，没什么好抱怨的，只是牢骚罢了。<p>8:24 02-1-25回复: 给微笑寒心的信
陀螺博妆 ,可怜的孩子,你知道你的心情是怎样来的吗?我经常会有彼此的感觉,我想,摆脱的唯一方法就是把自己累的脑海中一片空白,多做自己的事情,唯一能让自己感到充实的就是一个字-----累!!
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