听天由命的节日
近两日都是在电视机前渡过，头变得昏沉，思想变得僵硬，若不是寻熙熙攘攘的街头和站台，我真感觉不到今日便是八月十五，来来往往的人群陌生的面孔，从车窗前掠过，我牵扯的嘴角因麻木而疼痛。<br> 非常非常热闹。市中心以及各大广场，交通堵塞，人流涌动，仿佛这个城市所有的人在这一瞬间倾巢而出一下子把街头点缀得千姿百态。年青的丽影双双，恋人呢喃私语，白发的伴侣相濡以沫，这一切无一不让人赏心悦目。爱情多么甜蜜，人生多么美好！<br> 只是我依然孤独，因为我从他们的瞳孔中看到了深切的寂寞，狂欢的节日未能消除平日堆积下来的郁闷，不管怎么样，这只是放纵二十四小时的灵魂，过了今天到明天，我和你以及他都要戴上面具过活。<br> 清秋的风很凉，抚摸皮肤时感觉毛孔在收缩，细看，原来它们在呲牙咧嘴的争吵。是为我的免疫力低下？看看吧，风和皮肤在作对！我的心里笑着，为自己的天真！窗外的夕阳非常美，它挂在天边，将半边天渲染得光彩夺目，我几乎要扔下自己的肉身而往它飞奔而去。向往而不追逐似乎是一种折磨心灵的方法？因为向往，所以深深地渴望得到，但追寻太苦太迷茫。我那么容易失去自我！常嘲笑他人贪心，我自个儿又何尝不是？几年前自己才稍微懂一点世事时，曾以为自己能将够无欲无求的过活一生，难免幼稚的却曾是那样纯洁的呈现。遗憾因梦想和向往而造就，我几乎可以预见白发苍苍的自己在阳光炽烈的午后因回忆青春往事而痛不欲生。<br> 确实，青春有太多的缺憾，也不管如何，我总难将他忘却，因为为他付出的那些是只为了他一个人而付出，激情，热情，真情，这三种情愫起始于他，也终结于他。付出也是一种痛，有时对他人真诚，自己却仿佛丢了一半的灵魄，以及自我。<br> 对于‘付出’和‘自我’，我是觉得它们有一种本质上的牵连。其一，在这个社会场，我定要付出，但绝对不是拿‘真自我’，因为太危险，很多人身旁都备了一口箱子，里面是各种各样的面具；其二，我已经迷失了太多的自我，这些因为梦想，追逐而牺牲的东西却是再也找不回的，有时我也想，到底是‘付出’控制‘自我’，亦或是相反的，现在我懒得再去想这些问题了，觉得这就像研究‘伦理’与‘科技’这间的联系一样的无趣。<br> 我想很多的，但未必全都写出来，我很想有一个自己私有的空间，在这个空间里，我可以存进自我，真实，诚信，善良和微笑这样了做就等于我自己在对自己付出。我也可以回报自己东西，比如快乐，幸福！这是我放任的天堂，无人涉足，只有我自己。<br> 可以很快乐的，不是吗？地人很多的德克士，看着对面与自己谈笑风生的朋友，搅着杯中的热果珍，在秋日的黄昏，我感觉非常的温暖。但我心中知道，这种快乐麻麻的，它永远也不可能是幸福，我可以因为幸福而快乐，却不会因快乐而幸福，没有了他，我一生一世没有幸福的。<br> 别说我钻牛角尖，我并不是固执，你也不要认为我这两三年来坚守这一份感情是为了让他人叫我一声‘大情圣’，你能懂我的冷漠，但不懂我冷漠背后的真诚，没有绝对的对与错，我们两人都太骄傲，以至于弄到现在这步田地，其实打心眼里，我还是不愿意提‘分手’这个词的，因为那并不是我愿意的，我以为我进一步你能退一步，给我一片你的天空，能让我走进你的心里，只是我没想到，你竟也同是跨出一步，毫无改变的余地。<br> 我该说‘顺其自然’或者‘听天由命’的，因为你将自己隐藏得在太隐蔽，无论怎么做，我也接近不了你，虽然我并不是软弱的人，但现在我不得不说声：听天由命吧。<p> 2001/10/1晚回复: 听天由命的节日
我喜欢甜的东西。<br>还有糖，零食，有种月饼味道非常好，猜猜是哪种的。
页:
[1]